Конференция "Усыновление"

Не могу дождаться дембеля.

Сколько вложено в ребенка, уму непостижимо. По итогу-неизвестно будет ли птушником. Глупый, малоспособный, ленивый и чужой. Сегодня прямо ясно поняла бессмысленность приема в семью. Он и там бы стал птушником.
Поимело меня государство по полной. Приемный ребенок может стать родным. Не может. Я -жертва рекламы . Вы заметили, что сейчас по телевизору не говорят, что может стать родным?
Видимо дети стали подростками и с ними стало все ясно. Из моих знакомых почти все сдали в возрасте плюс-минус 14 лет.
Так горько, так пусто, безнадежно и тупо.
11.11.2019 18:58:28, анонимно
[ответить]
моей старшей приемной скоро 31 год. Роднее некуда! 20.11.2019 20:26:52, Marri1972
[ответить]
Дембель неизбежен, как крах капитализма. Но пока капитализм существует, дембель в опасности
18.11.2019 05:54:26, муж говорит
[ответить]
я тут вижу разочарование не столько в ребенке, сколько в себе - ошиблась с выбором "исходного материала", так сказать, не смогла в итоге реализовать своё видение "нормального", "правильного" своего ребенка. Любовь построить не на чем. По факту ребенок ощущается чужим. И это горько, обидно и страшно.
То же самое испытывают и многие матери/отцы со своерожденными "дефективными". Причем, дефект - это то. что не дает родителю реализовать свои мечты и ожидания от родительства. Видела мама дочь в образе Наташи Ростовой на балу, а получился угрюмый гот по кличке Тарантул. Мечтал папа о Софье Ковалевской, а на деле - маляр еле-еле. Мама Моцарта любит, а сынок Рамштайном стены рушит и в филармонию его не затащишь. Вот и рушатся замки из планов и надежд, реальность больно бьет в лоб родителя и с издевкой говорит - "смотри и начинай сам любить Рамштайн, бери малярную кисть и приступай к построению новых отношений. Да, не забудь забить на филармонию и планы на ВО для ребенка. И запомни - у тебя нет никаких прав на собственное видение пути развития ребенка."
Проблема, поднятая автором, гораздо шире, на мой взгляд, чем принятие-непринятие премного ребенка. вопрос тут нужно ставить глобально - о роли родителя в принципе. Родитель-поводырь, родитель-наблюдатель, родитель-консультант, родитель - цензор. родитель-сообщник и т.п.
15.11.2019 10:37:27, мама Ирина
[ответить]
Короче, реальность учит нас становиться Оленьками Племянниковыми. Душечками то есть. Да?
Мне, кстати, Оленька всегда нравилась. она напрочь опровергает дурацкий паскалевский тезис о том, что опереться можно только на то, что сопротивляется :-)
Проблема в том, что Оленек и так единицы, да и тех всякие Чеховы затюкивают :-))

А если ты не Оленька и тебе, паче чаяния, от Рамштайна плохо, то лучше и вовсе не заводить детей... ;-)
15.11.2019 19:27:14, Харибда
[ответить]
))) Если ты умеешь признавать право на Рамштайн, но при этом сможешь научить признавать своё право на Моцарта, - почему нет?))
А уж если продвинутость дошла до совместного посещения и стадиона и филармонии - то заработано право на аплодисменты)).
А про приемных детей лично я поняла - они иные. Не плохие, не хорошие, а иные. И признание этого факта существенно скрашивает всем жизнь и корректирует родительские амбиции.
И ещё одна банальность. Чтобы разочароваться нужно сперва очароваться. Так вот если этого не делать, то и противоположное не наступит, или наступит, но в корректируемой терапевтической форме.
16.11.2019 07:14:38, мама Ирина
[ответить]
Ир, ну оно вот только звучит правильно, а на практике...
Всему, что знаю и умею, обучаю и научаю. А чего не знаю, то дочитываю и тоже обучаю и научаю. И ведь обучается и научается. Может и умеет. В некоторых областях гораздо способнее меня. Но как только я ослабляю бармалейскую хватку, все знания и умения куда-то улетучиваются. А если я, паче чаяния, отвернусь, она снова превращается в ту мауглю, которую мы 12 лет назад принесли домой. И ничего ты с этим не поделаешь. Ей уютно и комфортно стоять на четвереньках и хрюкать.

Подозреваю, что у автора темы нечто похожее. Тут скорее не в том дело, что очаровываться не надо. Тут как-то надо научиться не выкладываться на полную катушку. Себя беречь, чтобы не сгореть раньше времени. Вот досюда вкладываю, а дальше иду пою и рыбу заворачиваю.

А я еще много написала. Но стерла, потому что поняла, что не сформулировала для себя до конца.
16.11.2019 13:49:19, Харибда
[ответить]
Так это наши с тобой хотелки - вкладывать, засада-то в этом, в потребности собственной самореализации. Секрет в том, что вкладываться нужно по собственной потребности в этом деле))), но не ждать никакого адекватного результата, балдеть от процесса.
А это то, что бегает на четвереньках, показывает, что мы с тобой не всесильны. И Вложения никогда не будут соотноситься с результатом.
Особенно это бьет тогда, когда расслабился от прежнего вполне удачного опыта с кровными. Тут думаешь, что вот оно, сейчас, и вдруг бац! и незаметно переходишь грань, становясь игроком педагогического казино. А игроки казино, которые не смогли вовремя остановиться, очень плохо заканчивают...
17.11.2019 15:17:41, мама Ирина
[ответить]
Хм. Ну... насколько я помню, из трех поросят двое как раз в охотку и поработали. И только один работал на результат ;-))
17.11.2019 23:35:57, Харибда
[ответить]
самое интересное, что они прекрасно знали про волка, да и пример братца с кирпичным строением был перед глазами, но напрягаться было неохота! Тем более, они замечательно нашли приют и спасение у братца-трудяги/опекуна))).
теперь перейдем к третьему брату))). Он, заметь, не на трехэтажный особняк/ВО для наших детей замахнулся, а на скромный прочный домик/пту на маляра.
А потом, его кайф в одиночку был бы не полным без спасения инфантильных братцев. ))))
18.11.2019 22:38:33, мама Ирина
[ответить]
Поняла. Постигаем самонастрой. Я солнце. Мои руки и ноги - протуберанцы. Я всю жизнь мечтала иметь детей-раздолбаев. И чем больше, тем лучше. Без раздолбаев мой педагогический/материнский опыт не полон. Раздолбаи наполняют мою жизнь особым смыслом. Реализоваться в жизни я могу только имея в доме коллекцию раздолбаев. Все идет именно так, как я хотела. А иначе зачем я, блин, ваще на свет родилась, если не для того, чтобы жить в окружении раздолбаев? Которые даже после того, как волк в два счета посдувал их домики, продолжают строить из травки и веточек. Или даже и того не строят. Потому что поняли, что можно спрятаться у меня.
И если когда-нибудь волк придет, а меня не окажется дома, и моя дверь будет заперта, то вернусь я к рожкам и ножкам. Ливер сожрет волк, а из шкурок нашьет своей волчихе сумочек.

Так что я солнце, и выбор у меня огромный. Хочу - живу с раздолбаями, а хочу - собираю вокруг дома раздолбайские кишки и рожки.

хотя... а вдруг никакого волка нет? Есть шанс это узнать.
19.11.2019 01:49:52, Харибда
[ответить]
Маша, ржу , не могу, не видела))
Я -гора, мои руки -отроги, они впились в небо. Я все могу. Я выпускаю в жизнь детей, которые не владеют русским письменным языком. Но мне все равно, я гора и моя вершина пристально смотрит в вечность. А в вечности жили 150 миллиардов людей которые тоже не сдали ОГЭ и не окончили ПТУ. Я -Джомолунгма и понимаю, что жизнь человеческая в вечности это песчинка и мгновение. Я гора , стою и охраняю горы поменьше, смысл моей жизни в созерцании пространства, чакры мои открыты и вдыхают озон, энергия солнца наполнила меня до краев счастьем..... И пусть горы поменьше туповаты и упрямы, я своей мощью их защищаю.
28.11.2019 06:06:24, Бонитто
[ответить]
Круто! ))
28.11.2019 09:00:15, ЖенаПолковника
[ответить]
Я счастливчик..Я большой счастливчик..Из 4 старших кровных друг другу детей у меня трое социопаты.Не один, как я всегда думала, а трое.Это счастье.Это редкое везенье..Я теперь спец по социопатам и по детям с социопатическими чертами.Заплачено за это моим здоровьем.Но зато я спец..Я счастливчик..С такими детками только от самого процесса можно радоваться..Ожидать от них в плане родственных отношений ничего нельзя.Я счастливчик.Один социопат в семье-это много.Они разрушительны очень А у меня их трое..Я везунчик.
27.11.2019 19:30:56, миряночка без пароля
[ответить]
А социопатия без асоциальности -это что? Не привязаны к Вам? Я просто знала социопата, он с 14 лет имел проблемы с законом. В быту совершенно нормален, в общении. Это уже потом , когда преступление за преступлением, стало ясно, что он абсолютно безжалостен к родителям. Отец умер с телефонной трубкой в руке, когда милиция позвонила об очередном отжиге. 28.11.2019 05:55:31, Бонитто
[ответить]
Да привязаны они .И любят.Но по своему.Погуглите про социопатов.Я не могу в двух словах описать, да еще чтоб и без личных подробностей.От ассоциальности то я их уберегла.Это еще решаемо.
28.11.2019 18:57:47, миряночка без пароля
[ответить]
[пусто] 27.11.2019 21:52:12
[ответить]
Какое пальто? Дышать б по новой научиться.Ушел в общежитие студенческое третий социопатик.Боже как хорошо и спокойно стало! Лечусь теперь.От всего сразу.Звонит В гости приходит .Но это совсем другое дело.
27.11.2019 22:25:10, миряночка без пароля
[ответить]
Все-таки общагой закончилось? Я б сказала, это отлично)
28.11.2019 06:46:40, яся 76
[ответить]
Да .Дома тихо мирно.Он сдулся и сама любезность стал Сам учится .Сам готовит и стирает.В криминале не замечен.Но потратил на переезд и обустройство кучу денег.Хотела ему квартиру присмотреть на них.Теперь не хватит.Но деньги это его личные.Так что имеет право .Сплошной хеппи энд. А мне не радостно.Хотя хорошо и спокойно.
28.11.2019 08:36:04, Миряночка с планшета
[ответить]
А не радостно почему? Живет сам, вариант разворачивается один из оптимальных
28.11.2019 08:56:33, яся 76
[ответить]
Крушение иллюзий. Всегда думала, что он не очень,мягко говоря, умный, очень сложный по поведению гипер, но зато такой человечный,теплый.Свой.Родной А сейчас видно что все то же..Он даже внешне очень изменился.Стал и внешне очень похож на их покойного дедушку социопата.А так все хорошо.
28.11.2019 11:54:44, Миряночка с планшета
[ответить]
Подождите немного, сейчас наестся свободой и еще удивит вас) ну, в пределах своих возможностей))
28.11.2019 13:22:25, яся 76
[ответить]
Когда вырастают кровные дети, тоже в какой-то мере происходит крушение иллюзий. Они не социопаты, просто пришло их время жить свою жизнь без нашей указки. Но они всегда нуждаются в нашей поддержке. Не грустите, объективно у вас отличный результат. Не все ожидания сбылись, и это абсолютно нормально. Мне всегда было огорчительно, что вы не можете повидать внуков. И теперь я очень рада за вас и за них, они обретут замечательную бабушку!
28.11.2019 13:15:30, atusik31
[ответить]
Вооот! Сформулировала то, что я как-то интуитивно понимала.
Что всё, что я делаю для детей - по сути я делаю для себя. Получаю кайф от этого, от процесса. И процесс нуже мне, но идёт он в пользу детей. Где не могу и не хочу - забиваю. Ну конечно с учётом номинальных потребностей детей в питании там, безопасности, обучении, лечении... но номинально. А где хочу - разворачиваю гармонь. Мне в кайф и им польза. Иногда ощущаю себя ехидной в отношении детей.. .ну типо - могла бы сделать лучше и больше, научить там... задолбаться, но сделать. А не хочу вот. Потом может быть когда-нибудь.. .а может и не быть.
А результаты... что результаты? Они и с кровными - тёмный лес. Загадывать бесполезно. А уж с приёмными и подавно.
17.11.2019 21:02:30, Лусинда
[ответить]
таки, да)))
18.11.2019 22:38:53, мама Ирина
[ответить]
Я не знаю. Я не уверена, конечно. Но мне почему-то кажется, что в том мире, в котором они оказались благодаря нам, жить на четвереньках и объясняться хрюканьем не очень удобно. Во всех смыслах.
Вот как раз Косулечкина деушка (Ир, прости, что всуе). Она хочет жить так, как живут в Косулечкином мире, а вести себя так, как принято в мире ее био. И даже не понимает, что это невозможно. Что в Ирином мире не ходят на четвереньках.
Моя, правда, понимает. Но у нее между хочу и делаю нет даже пробела. Вернее, она даже захотеть не успевает, а уже делает. Она не умеет просчитывать ситуации и последствия иногда даже на один шаг вперед.
17.11.2019 23:47:37, Харибда
[ответить]
Ирина барышня - молодец и хорошо устроилась, ибо она уже в каменном домике и её уже спасли, спасают и будут спасать. Ире нравится спасать, а её дочке быть спасаемой. (хотя роль хронического спасителя очень неблагодарна, ибо спасаемый каждый раз закладывает более крутой вираж, чтобы ощущения сторон от процесса спасения были ярче). опять, все спасения возможны, пока есть ресурс - физиологический, душевный и материальный.
Опасность в том ,что можно пропустить момент возобновляемости ресурса и не успеть спасти саму себя(((
18.11.2019 22:44:55, мама Ирина
[ответить]
Как будто у нее есть выбор. Нравится - это когда есть из чего выбрать. А у нее... Ну мы же прекрасно все понимаем, что выбор у нее так... номинальный.
19.11.2019 02:06:25, Харибда
[ответить]
Выбор есть всегда, просто иногда он нам не нравится
19.11.2019 06:17:58, яся 76
[ответить]
Спасибо вам за мнение. Я не Косулечка, но это как раз то, что есть и у меня. С этим очень сложно. 18.11.2019 08:03:59, Редко бываю.
[ответить]
Так это нарушения в голове, вследствие их нерадостного прошлого, ИМХО. Я не думаю, что приёмные дети сознательно сделали бы такой выбор, если бы с рождения (ну или с беременности даже) имели равные условия развития с кровными нормальными детьми. Это же не их вина, а их беда. Да, горько конечно это осознавать. И грустно, если твои старания вылетают в трубу. Но голову чинить у нас не умеют качественно. Не научилась наука. Тяжёлых психов глушат таблетками, легкие нарушения может и психолог слегка подкорректировать, но далеко не все. А остальные - так и живут со своими тараканами, хрюкая.
Я про то, что улучшить их качество жизни мы можем. А изменить то, что осело в голове вследствие плохой беременности и ужасных условий в начале жизни - далеко не всегда. Но все пытаются, да. У некоторых выходит, у кого нарушения были не фатальными.
18.11.2019 06:25:49, Лусинда
[ответить]
А вот кстати не факт, что не сделали бы сознательно этот выбор. Есть, есть те кто выбирают четвереньки вполне сознательно, понимая, какие выгоды они получают от этой позиции. Это конечно не к гормонозависимым подросткам относится, я о взрослых психически сохранных людях говорю
18.11.2019 06:33:04, яся 76
[ответить]
Возможно и так. Но, имея нормальный пример перед глазами и имея желание жить так, как живёт ПР, глупо выбирать хрюканье. Точнее, если с головой нормально, человек поймёт, что на четвереньках такого уровня не достичь. А если ненормально, то такого понимания не будет никогда.
18.11.2019 06:38:09, Лусинда
[ответить]
Желание жить как пр часто сопровождается нежеланием делать усилия, необходимые для поддержания такого уровня жизни. В сочетании с позицией "вселенная должна мне за мое несчастное детство" получается классический нахлебник, в лучшем случае. И мы, соцработники, годами выслушиваем, как злой опекун выгнал в жизнь и копеечкой не поделился, а мог бы, у него ж много. Ну и т.д.))
18.11.2019 07:34:36, яся 76
[ответить]
"Секрет в том, что вкладываться нужно по собственной потребности в этом деле))), но не ждать никакого адекватного результата, балдеть от процесса."

Какие формулировки, класс! Повешу на стенку! )))
17.11.2019 20:49:14, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну уж нет, спасибо. Ждала, жду и буду ждать результата адекватного (никаких завышенных требований, просто чтоб чел нормальный был на выходе, все равно маляр или ВО). А иначе зачем эти все страдания?.. Потерянное здоровье? Таким процессом только мазохисты могут наслаждаться, простите если что.... ИМХО 03.12.2019 16:04:37, 10 лет в приемстве
[ответить]
Балдеть от процесса и не ждать отдачи(результата)..Это прямо единственное , что остается.
27.11.2019 19:26:21, миряночка без пароля
[ответить]
А жаль.Мне очень интересны ваши мысли на эту тему.Я стала сама этой темой болеть год назад.Все перевариваю-переосмысливаю.Четыре выпускника за два года.Это много на одну голову.С удовольствием послушаю мысли вслух и соратников.
16.11.2019 17:33:03, миряночка без пароля
[ответить]
Вот, Лен, Вы понимаете, мне рядом с Вами рефлексировать-то неловко :-)
Ну и рядом с другими девочками, у кого детей много, и все непростые. И как-то ведь выруливают(ете). А я с одной толком справиться не могу :-)))

Я просто хотела сказать, что я автора понимаю во многом. Она вон там внизу в окно собралась, а на нее шикнули, мол, че ноешь, пойди да сдай обратно. Ну сдам. и чего? В окно, что ли, от этого не прыгну? И так прыгну, и сяк прыгну. но пока ребенок при тебе, прыжок откладывается. Потому что еще есть надежда.
Со временем привыкаешь с этим жить, и оно уже не так драматично. Я вот уже не прыгну :-) Мне кажется, я вообще ко всему готова. Я вот только не знаю, как простить ей то, что я за 12 лет состарилась на 25.
Но вот МамИра, я знаю. скажет, что это был мой выбор. Ну, тут ведь как посмотреть. Тут ведь как корову доить: ежли с рогов на нее смотреть, то с одной стороны подойти надо, а ежли с хвоста, то с другой.
18.11.2019 00:11:09, Харибда
[ответить]
И мой тоже, если про выбор. Да, тоже изрядно подизносилась, факт.
Сегодня у меня промежуточный дембель - называется санаторий. Лечим неврологию, ортопедию и лор проблемы. Очень горда собой, что сумела очень удачно его выцепить для всех шестерых. Теперь со всем энтузиазмом за ремонт!!!
18.11.2019 22:51:36, мама Ирина
[ответить]
Гы, прослушала всю подростковую гопотню))) Честно. Нынче плавно перешли к БИ-2 и дискотеке Аварии. Как ни странно, хорошо пошёл Титомир у дитя. Но Фэйс у меня ооочень тяжко пошёл. Рамштайн и я слушаю периодически. Чего там страшного, не поняла. При том, что люблю классику. И вообще, надо бы завести отдельную тему по современной подростковой музыке для мальчиков с 12-13 до 15-16. Чтобы полностью изучить и понять, с кого на кого можно переключить. Это я серьёзно)
16.11.2019 08:52:05, ivmarg
[ответить]
Да не в страхе дело. Просто у меня организм не хочет и не может долго слушать подобную музыку. Ну 10 минут. 12, 15. Дальше начинают вибрировать область мозжечка и солнечного сплетения. И еще дальше по нарастающей. Все, что есть в орагнизме, начинает сопротивляться.
А окружающие пускай себе слушают, что хотят, от меня подальше. Мои дети пусть тоже слушают, что хотят - с условием, что будут слушать не только то, что хотят :-))
16.11.2019 13:20:29, Харибда
[ответить]
последнее условие - !!!
слушаешь пчеловода - прослушай и Севильского цирюльника - в рамках профориентации)))
16.11.2019 13:27:50, мама Ирина
[ответить]
Что такое пчеловод?
16.11.2019 13:56:27, Харибда
[ответить]
youtube.com›watch?v=9knYNjp95bs
насладись)))))
17.11.2019 15:22:09, мама Ирина
[ответить]
Языческий обряд какой- то: хоровод, танцы вприсядку и заклание жертвы.
Сердце пронзила пчела,
Я полюбила тебя))))))))))))))))))))))))))­)))))
17.11.2019 16:24:57, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Самое грустное, что все эти песни сейчас удивительно однотипны, даже практически на один мотив... если точнее - то и без мотива особо. Но то ли из-за того, что такие примитивные мелодия и слова - дети западают нереально. Как одно время от рэпа все подростки тащились... так теперь это.
17.11.2019 16:41:30, Лусинда
[ответить]
А жестикуляция? Боже мой, ЗАЧЕМ они все время размахивают пальцами и тычут ими в сторону слушателя? Это же вот братки в 90-е так жестикулировали. А теперь даже умненькие симпатявые девочки-блогерши подражают. Я на днях, ища для Нафки инфу по школе, наткнулась на одну коучершу с такой жестикуляцией. Что вообще можно объяснить людям, тыча в них пальцами, а?
Мимика там, впрочем, тоже была вымораживающая. Верхней губой она мне напоминала лошадь, которая увидела сахар, а нижней Габсбургов. При том, что когда она не пыталась изображать улыбку, у нее был очень красивый ротик.
18.11.2019 00:25:12, Харибда
[ответить]
Читаю тебя и душой отдыхаю! Какой слог!!! Про губы даже старшая оценила)))
18.11.2019 22:53:29, мама Ирина
[ответить]
:-))
19.11.2019 02:10:30, Харибда
[ответить]
Им кажется, что это круто и красиво. Братки тоже считали, что круто. Какой смысл сетовать - всё это рассчитано на определённый уровень, и подростки в большинстве этому уровню соответствуют, потому и покупаются. Потом постепенно поймут, что ерунда. Некоторые поймут. А некоторые так и застрянут.
18.11.2019 06:34:20, Лусинда
[ответить]
Ой, не скажите. Эти манеры такие прилипучие. Даже если и поймут, вычищать себя будет очень трудно. Потребует определенных усилий, силы воли. А с этим у наших деток сами понимаете...
Ну я опять все к нашим свела. Как тот солдат, который думал о бабах даже когда кирпичи на стройке складывал :-)))
19.11.2019 02:14:34, Харибда
[ответить]
:))
Я тут своих на "Свадьбу Фигаро" сводила. 3,5 часа оперы.
Старшая сказала: "Да, ничего, красивая конечно музыка. Но... чёто тааак долго.. и вообще в другой раз не предлагайте мне".
А младшая сказала: "Маам! Когда ещё раз пойдём? Давай завтра?"
:))
При том ,что я как раз от младшей больше склонна ожидать Раммштайна.
16.11.2019 13:48:39, Лусинда
[ответить]
Раммштайн прекрасная музыка.
16.11.2019 17:19:07, na labutenax nach
[ответить]
А разве кто-то против Раммштайна? Я тоже одно время его слушала часто, особенно в машине и со злости. Но главное, чтобы на Раммштайне не циклило шибко, равно как и на других.
17.11.2019 16:43:20, Лусинда
[ответить]
Да, вот никогда не знаешь, как отреагирует. Я Нафку и ее подругу подряд. ну с разницей 2 недели, водила на Дона Кихота и на Жизель. Была уверена, что Дон Кихот понравится больше, а Жизель покажется занудной. Но нет же! Все оказалось наоборот. Вот это яркое безумие плясок их (обеих!!) впечатлило гораздо меньше, чем воздушные страдательства нищасной обманутой пейзанки.
16.11.2019 13:59:17, Харибда
[ответить]
Да, реакции у моих тоже наоборот, не как я ожидала.
17.11.2019 16:43:43, Лусинда
[ответить]
плюсуюсь про музыку! Дашка притащила пчеловода (аааааааа), и мои на нём тронулись. Сейчас подобную дурь выискивают в инете. делают на неё клипчики и лайки собирают за это. Я изо всех сил толерантирую)))))
16.11.2019 11:47:02, мама Ирина
[ответить]
Да ладно, пчеловод хоть связный по тексту) это тот же мальчик, который "медузааа медузааааа"?))
18.11.2019 06:36:56, яся 76
[ответить]
Понятия не имею о чем тут речь, но ""медузааа медузааааа" просто доконала.:)))))))))))))))))
18.11.2019 16:09:42, Маргаритка
[ответить]
Где вы все это слушаете?
23.11.2019 17:18:21, na labutenax nach
[ответить]
Везде, не всегда добровольно)
23.11.2019 20:00:40, яся 76
[ответить]
Мне год назад младший ею просто вынес мозг)
18.11.2019 22:56:28, яся 76
[ответить]
пчелововод - это они в лайке цепляют. Моя тоже достала с этим пчеловодом.
Хотя она Doors слушает:)))
Ну и пчеловода:)))
Думаю пора на какие то концерты с ней ходить..... дабы отбить эту пчеловодную дурь....
16.11.2019 12:58:38, Нэцкэ
[ответить]
Так я не поняла, пчеловод - это вот этот юноша? Или только песня так называется?
18.11.2019 00:33:30, Харибда
[ответить]
юношу я бы другим, мало толерантным словом назвала)))
18.11.2019 22:54:43, мама Ирина
[ответить]
Не, ну я подумала, что, может, это его сценическое имя - Пчеловод.
19.11.2019 02:20:49, Харибда
[ответить]
я толерантна, толерантна я ))))))))
16.11.2019 13:26:33, мама Ирина
[ответить]
Боже мой, неужели кто то может сравнивать Пчеловода и Раммштайн??
16.11.2019 17:22:16, na labutenax nach
[ответить]
их никто и не сравнивает
17.11.2019 15:23:51, мама Ирина
[ответить]
А по моему их отнесли к одной категории. Я не так выразилась.
23.11.2019 17:19:08, na labutenax nach
[ответить]
если бы моя слушала рамштайн я была бы страшно рада:) а папа бы вообще визжал от счастья:)))
17.11.2019 14:15:36, Нэцкэ
[ответить]
Ещё не вечер. Может доберётся и до него :))
17.11.2019 16:44:21, Лусинда
[ответить]
Как там? Не можешь предотвратить безумие, возглавь его))) И параллельно подсовывай своё, то бишь гни свою линию. Дети разные нужны, дети разные важны. Главное -чтобы дитё блюло себя нормально в рамках требований социума. Всё остальное, на его усмотрение) А вот если дитё вываливается за эти рамки -то беда-беда, независимо от роли, которая вырисовывается у родителя.
15.11.2019 13:11:43, ivmarg
[ответить]
[пусто] 15.11.2019 10:56:39
[ответить]
Я те два письма писала! А ты их, видимо, не нашла.
15.11.2019 19:28:49, Харибда
[ответить]
Уже ветка дальше не пускает. Мне так надоело одно и. О же говорить... хотите вложить в ребёнка-вкладывайтесь до зачатия. Выбирайте нужные составляющие, не пропитые, контролируйте беременность, вкладывайте в здоровое. Одно удовольствие растить умного ребёнка. Праздник каждый день. А приемный ребёнок Это не перспективно. Это вообще о другом. 14.11.2019 15:32:48, Воин бобра со ослом
[ответить]
Это не совсем так. Вложения в приемных детей - вполне достойное и благодарное дело. Вон сколько в теме выше убедительных примеров )))
И никто не застрахован от того, что при всех благоприятных обстоятельствах и вложениях "до зачатия" не родится психически больной или интеллектуально слабый ребенок, дцп-шник и т.п.
14.11.2019 16:50:50, Офигения
[ответить]
Статистически совсем другие шансы. Вкладывать надо разумно и сообразно. В больного ребёнка тоже можно вкладывать, понимая прогнозы по его лечению. Без фанатизма и иллюзий.
14.11.2019 17:38:49, Воин бобра со ослом
[ответить]
Какое дело людям до статистики, их личный случай всегда единственный и неповторимый. Никого не утешит статистика в случае, если беда приключилась с самим тобой. Или если тебе повезло с приемными детьми.
14.11.2019 17:48:47, Офигения
[ответить]
Вкладчики обычно учитывают статистику и делают все для процветания своего проекта.
14.11.2019 18:46:21, Воин бобра со ослом
[ответить]
Наши проекты основаны на работе с людьми. А эти люди имеют собственную волю и свою линию развития. Даже в одной семье могут быть сильно отличающиеся по своим "параметрам" дети.
Никакой статистики относительно успешности выращивания приемных детей нет. Обычно нам известны негативные случаи. Или выдающиеся успешные типа Стива Джобса. Так почему бы потенциальным приемным родителям не учесть в статистике великолепного Стива Джобса или тонкого и умного Абрамовича?
14.11.2019 19:22:54, Офигения
[ответить]
ну, по большому счету родителям про своего ребенка все понятно. Кому Джобс, кому маньячина серийный. Я понимаю, когда родился непонятный ребенок, никто его не травил и индустрия выжимает из родителей "еще и это попробуем" - это вот да, бизнес. Родители офигевшие. А приемные родители такими ошпаренными не бывают. Замотанными да, но деточку видят четенько, если хотят увидеть.
14.11.2019 19:31:52, Воин бобра со ослом
[ответить]
Не могу не согласиться )) ПР более объективно видят ребенка. Хотя у них есть некая тенденция сгущать краски.
14.11.2019 21:19:08, Офигения
[ответить]
Ну никто не говорил об этом 10 лет назад, говорили как раз противоположные вещи
14.11.2019 16:16:59, яся 76
[ответить]
а чо говорить-то, это не бином ньютона - что посадили, то и жнем. У меня так прям классика - и угробленный один ребенок и прекрасный мальчик из нормальной семьи, ничем не травленный, небо и земля. Потребности в любви у них у обоих высокие, оба дети. Дети должны жить в семье.

Вообще, вас еще не рубит спать от такой свежей и глубокой диискуссиии?


14.11.2019 18:45:22, Воин бобра со ослом
[ответить]
Да нет) у меня работы много, конфа хоть как-то отвлекает)
14.11.2019 20:02:33, яся 76
[ответить]
а меня чота рубит, аж макияж потек
14.11.2019 20:45:39, Воин бобра со ослом
[ответить]
Автор, посмотрите на себя и ребенка со стороны. Что это - как бы другая семья. Увидите, что вы вкладывались. Увидите, где можно "доложить"). И, птушник птушнику рознь. Воспитанные в семье отличаются, если семья вкладывалась.
Не жалейте о сделанном, отпустите. Жизнь теперь расставит всё.
14.11.2019 04:59:51, мама Марина с компа
[ответить]
В ребенкины 13 лет меня ой как накрывало - что все зря и она тупая корова......... Но потихоньку вырулили (что не означает, что не будет новых витков спирали). Мне кажтеся, надо топать к психологу. И маме. И ребенку.
13.11.2019 15:57:56, Vasillek
[ответить]
[пусто] 13.11.2019 16:47:49
[ответить]
Я сама пришла к психологу с запросом "ну сделайте что-нибудь. чтобы вытащить к себе мою девочку на беседы. и поработайте с этой дурой я уженемогу". После чего психолог стал обрабатывать меня, со словами - кто пришел с запросом. тому и надо. И я начала меняться, начало меняться мое отношение и поведение.... при том, что мне казалось "зачем со мной, надо с ней".
13.11.2019 18:01:02, Vasillek
[ответить]
[пусто] 13.11.2019 18:28:00
[ответить]
Вот все так и думают.((А на самом деле не ОК.
13.11.2019 19:07:40, na labutenax nach
[ответить]
И ты никуда не поидешь и ничего менять не будешь...это уже много лет длится......
13.11.2019 19:07:17, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 13.11.2019 19:55:45
[ответить]
И за помощью не поидешь. А моя психологиня, когда я еи твою ситуацию описала в трех предложениях, сразу сказала, помощь нужна маме, и кинулась искать дистанционного психотерапевта по запросу.
Даже по конве вижу, что самые тяжелые ситуации довольно часто у тех, кто отказывется от помощи извне...
13.11.2019 20:35:53, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 13.11.2019 20:48:32
[ответить]
Не такая уж ваша жизнь эксклюзивная ))) Сейчас Вы демонстрируете завидную нетерпимость, ригидность и несгибаемость. Но, как говорил мой бывший шеф, несгибаемых ломает )))
Какое-такое "тунеядство"? Вашему ребенку 15 лет. Она целиком и полностью на вашем содержании и Вы обязаны ее содержать, как родитель.
Какой-такой "разврат". Ваш ребенок неопытен в интимных связях, не умеет строить длительные отношения.
Какие-такие "гулянки"? Нет никаких гулянок у девочек, у которых сформированы занятия по интересам и способностям. У которых есть должный контроль -внутренний, а при его отсутствии внешний.
14.11.2019 17:21:20, Офигения
[ответить]
"несгибаемых ломает"
прям напечатаю и на холодильник магнитом прилеплю....
14.11.2019 19:42:09, Нэцкэ
[ответить]
Мудрецы говорили: «В тот самый день раби Шимон сидел и трактовал в своем доме учения: «Всегда будь гибок как тростник, а не несгибаем, как кедр. С четырех сторон придут ветра, тростник согнется, а, когда стихнут ветра, выпрямится, и потом сделают из него перья для записи свитка Торы. Но с кедром будет по-другому: задует северо-западный ветер – и выкорчует его с юга, а восточный ветер опрокинет его. Вот и нет кедра, крепко стоявшего на корнях своих. Что будет с ним потом? 17.11.2019 09:23:31, мама Марина с компа
[ответить]
а теперь вернемся от притчи к действительности: время жизни тростника- примерно 6 лет, продолжительности жизни дерева кедр- 300-500 лет
23.11.2019 15:45:13, Ata
[ответить]
Очень хорошая притча, очень. Я хотела бы быть как тростник, устоять и не сломаться.
17.11.2019 11:25:57, Снежная( Косулечка)
[ответить]
Это как обобщение всего неприятного, что мне не нравится, как моё отношение к жизни: Не терплю разврат , пьянки и гулянки, тунеядство. И заставляю детей так жить.
И да, может сломать и меня.
14.11.2019 17:45:45, Снежная( Косулечка)
[ответить]
- И заставляю детей так жить.
Стесняюсь спросить, хорошо получается? Заставлять? ))))
Вам и только вам нужно менять себя. Потому что ваши подходы не работают, а значит, они неверные.
14.11.2019 18:29:25, Офигения
[ответить]
Посмотрим.
14.11.2019 19:22:52, Снежная( Косулечка)
[ответить]
Напрасно, КМК, отказываетесь даже от мысли о помощи себе. Возможно, вам это нужнее, чем ей. Она-то не парится, а вы извелись.
А там глядишь, и всем легче станет.
13.11.2019 22:33:42, Лусинда
[ответить]
Вот тут Вы не правы. Помощь однозначно нужна.
13.11.2019 22:10:14, na labutenax nach
[ответить]
Не знаю. В любом случае здесь нет толкового психолога, а в Москву я не поеду
13.11.2019 22:36:31, Снежная( Косулечка)
[ответить]
Обратись к Ясе.Куда уж толковей.
13.11.2019 22:45:33, миряночка без пароля
[ответить]
Ясю да тож рекомендую.
13.11.2019 23:21:57, na labutenax nach
[ответить]
Обращалась , конечно. Но Таня советует как профессионал, который знает таких детей. Мне пока трудно перерезать пуповину.
13.11.2019 23:01:51, Снежная( Косулечка)
[ответить]
Яся действительно помогает как профессионал.Поэтому она не даёт ответов готовых.Она очень грамотно строит вопросы , а ответы ты сам ищешь.Так что Ира вы знаете что делать.Эмоции.Нам действительно при общении с нашими детками нужно выключать или хорошо контролировать эмоции.Пообщайтесь ещё с Ясей .Очень ее всем с проблемными детками рекомендую.Редкое сочетание теоретика,практика и просто хорошего человека.
14.11.2019 08:38:48, Миряночка с планшета
[ответить]
Давайте поработаем с вашими эмоциями, не касаясь отношений с ребенком, хотите? Очень сложно справляться одновременно и с собой, и с ребенком, нужно себя поддерживать. Очень хочется помочь вам
14.11.2019 06:22:13, яся 76
[ответить]
Надо Ире как-то от образа жертвы отходить...
14.11.2019 08:03:36, ЖенаПолковника
[ответить]
Я не вижу образа жертвы. Вижу отчаяние и огромное желание найти хоть что-то, что поможет ребенку, к которому она очень привязана. Это нормально, особенно если столкнулся с таким ребенком впервые. Кажется что вот еще немного, и поймешь, "где у него кнопка". Иногда это даже удается, получается дотянуть ребенка до приемлемого уровня, чтобы мог хотя бы себе не вредить
14.11.2019 08:33:07, яся 76
[ответить]
Еще немножко потерплю, схожу не к провессионалу, а к духовнику, может выправится само и со временем станет получше...ну и там, все дети из ДД такие, держитесь до дембеля, ничего не обьясняите не поимут...на мои взгляд это уход от деиствия, активного желания помочь, себе прежде всего, и адекватно оценить ситуацию...у меня складывается образ "жертвы"...включается, когда уже телевизор вынесли, до последнего позволяет манипулировать собои...
Очень люблю Иру, но так и хочется подтолкнуть куда-то, кто умеет работать с этим провессионально...
14.11.2019 12:07:22, ЖенаПолковника
[ответить]
Я напишу тогда на почту и мне можно написать globus_ira@mail.ru
14.11.2019 10:42:51, Снежная( Косулечка)
[ответить]
Хорошо, жду
14.11.2019 12:22:31, яся 76
[ответить]
Бывает консультируют по скайпу.

[ссылка-1]
13.11.2019 22:42:34, Лусинда
[ответить]
Вообще всегда полезно послушать профи.
13.11.2019 20:39:07, Воин бобра со ослом
[ответить]
ОГЭ сдала? 13.11.2019 15:58:29, Бонитто
[ответить]
Пик проблем был в 8 классе и начале 9го (13-14 лет) С середины 9-го перешли в другую школу. В результате ОГЭ сдала на 4-5. Сама была в шоке. После 9го пошла в колледж, проучилась там 2 мес, сказала - слишком низкий уровень преподавания. и вернулась в школу. Сейчас заканчивает 11 класс. Что дальше - пока не туман..... хочет поступать куда-то. И я верю. что что-то получится, ну, если не будет очередных закидонов и завихрений. Проблемы были в том числе от того, что мозгами даже не 13, а 11-12 лет, а телом взрослая тетка с титьками, и мозги не подвезли еще. Постепенно этот перекос начал выравниваться, и сейчас вполне себе на 16 во всех смыслах.....
13.11.2019 17:58:36, Vasillek
[ответить]
Ну а если бы в 16 лет курила бы, пила бы, не жила бы дома , не училась вообще ? Иногда дралась бы с вами ? Тогда как ? Я к примеру спросила .
На что надеяться ? На психолога для мамы?
13.11.2019 18:31:02, Снежная( Косулечка)
[ответить]
Ну и кстати, мысли про "чужой" испытывают, наверно, все родители, ну ,то есть с самодельными детьми. Это так заложено в природе, чтобы была сепарация. Ребенок начинает раздражать. ЧТобы мы его отпусткали в отдельную жизнь. Мне кажется, ндо найти внятного психолога, и походить к нему, меется ввиду самой. ЧТобы стало легче. ЧТобы принимать ребенка таким, как есть. Если мы хотим повернуть лодку, мы воздействуем на весла. а не на море... не знаю. как сформулировать. Если получится что-то изменить в себе, то пойдет и на ребенка действие, и всем станет легче....
13.11.2019 13:55:39, Vasillek
[ответить]
Обнимаю. Когда дочке было 13 лет, я думала почти так же, ну, не про сдать, эта мысль в голове не была никогда - но вот эти мысли "чужой" - оно было. Сейчас, после работы с психологами, оно наладилось. Да, не академик, но это "мой" ребенок. Отдельный от меня, со своим характером.... но "жертвой рекламы" я себя точно не чувствую. Держитесь! Мне кажется, что пройдет год-два, и станет существенно легче.
13.11.2019 13:53:20, Vasillek
[ответить]
Я так рада Вас читать. С Вас все началось)))
13.11.2019 19:32:21, na labutenax nach
[ответить]
Я тоже жду. Да. Безнадега. Понимаю, что впереди ещё 11 лет постоянного противостояния. Хорошо, что старшая скоро уйдёт. 1,5 года осталось. Старшие так и не придились в семье. И это не мы их, а они нас воспринимают, как временную передержку. И в целом, не особо скрывают это. Хотя, я их брала с чистой душой и искренним желанием участвовать в их судьбе. Не слушайте, автор, тех, кто вас обвиняет и учит чему - то. Это значит, что у них ситуация иная. Мои дети научили меня не осуждать окружающих, потому что "мы не примеривали их обувь". Вы правильно сказали "бессмысленность". Если вернуть время назад, то второй раз я бы по этому пути не пошла по своей воле. 13.11.2019 10:21:06, Я тоже жду дембеля
[ответить]
Ошибка в том, что жизнь - процесс. А не череда результатов. Стал ПТУшником в семье и стал ПТУшником после ДД - пропость между ними, именно в качестве жизни.
13.11.2019 11:12:30, "_"
[ответить]
А я не говорила, что меня напрягает будущий результат. Пусть ПТУ, пусть рабочая профессия. Не суть. При рабочей профессии можно нормально жить и достойно зарабатывать. Напрягает именно процесс.... Лапали девчонок во 2 классе и водим под лестницу сейчас. Приставал к младшей 4 года назад и пристаёт сейчас. Попрошайничали при жизни у био и попоошайничаем сейчас. Ну ещё добавляются алкоголь, энергетики, снюсы, сигареты. Врал, чтобы выжить в 6 лет. Безостановочно врет сейчас. Ну и пока хватит примеров. Вся моя жизнь превратилась в череду разборок, выяснения, выслушиваний. Постоянно продираюсь через дебри хамства лжи и притворной любви. И вот этому-то и нет конца. 13.11.2019 12:19:26, Я тоже жду дембеля
[ответить]
При этом вы о нем рассказываете обобщенно: лапаем, врем, попрошайничаем)
А если попробовать отделить, может и полегче станет?
13.11.2019 13:35:09, яся 76
[ответить]
Не не обобщенно.я специально прочитала свою писанину ещё раз. Это в разных случаях, где действовал в жизни один, там написано в ед. Числе. В тех случаях, где действо было с слтоварищем, во множественном. Я так поняла, автор темы рассказала о своих мироощущениях. И я написала о мироощущениях. Это не означает, что я в жизни машу шашкой и забиваю ребёнка. Я стараюсь максимально в силу своих возможностей делать максимум из того, что могу для этого ребёнка. 13.11.2019 22:05:01, Я тоже жду дембеля.
[ответить]
Извините, я вас неверно поняла
14.11.2019 06:23:18, яся 76
[ответить]
Но нужно быть честной. У нас психиатрия. Может поэтому и нет нормальных отношений. Поэтому, я очень жду дембеля. Как освобождения от ноши, которую слишком трудно нести. 13.11.2019 22:19:27, Я тоже жду дембеля
[ответить]
Психиатрия это черная дыра...сочувствую
13.11.2019 22:36:09, Воин бобра со ослом
[ответить]
А чем? Я правда не понимаю, не была ни там, ни там. 13.11.2019 11:22:57, Бонитто
[ответить]
Самовосприятие другое, отсюда круг общения, опять же, травматичного опыта меньше. Ну и чувство принадлежности какое-никакое. Даже самые отбитые РРП возможность обратиться в случае чего к пс имеют в виду. Это немного странно, но такая возможность помогает справляться, даже если ею не пользуются
13.11.2019 11:50:40, яся 76
[ответить]
И эта безнадега не потому, что пту-шник... Не всем профессорами быть. Безнадёжно поведение, привычки и причуды. Поведение, которое приведёт ребёнка не к той жизни, которой мы для него хотели (не о профессии не об уровне обучения я говорю). И руки опускаются, когда понимаешь, что ничего с этим поделать не можешь. 13.11.2019 10:28:20, Я тоже жду дембеля
[ответить]
Я тоже жду дембеля. Просто надоела безнадега.
По-честноку: с кровными внуками куда интереснее и радостней.
12.11.2019 23:06:50, О-к-с-а-н-а
[ответить]
А у меня совершенно обратная ситуация. 14.11.2019 21:30:25, НичОнизнаю
[ответить]
Вы из так сказать, высокой группы риска, у вас свои дети прекрасные получаются, оставили бы приемных нам, у кого другой воз-ти нет, растим и радуемся.

Если можно будущих приемных как-то сортировать вообще, то вот, много прекрасных кровных это противопоказание, а потеря ребенка - как раз утверждающий приемное материнство фактор. Тольк брать надо другого пола. А вот бездетность ровно пополам - кто-то так и не примет, а кто-то любит и не задумывается.
13.11.2019 08:57:22, Воин бобра со ослом
[ответить]
У меня прекрасные кровные. И довольно разные приемные, включая очень непростую. Но именно с последними я чувствую себя очень удовлетворенной жизнью. Мне наличие кровных помогло, не думаю, что это противопоказание. 14.11.2019 21:33:24, НичОнизнаю
[ответить]
А почему так? Потому что не тупые и представляют реальный интерес в общении, или потому что похожи, родные?
12.11.2019 23:35:58, lenalar
[ответить]
Потому что все естественно, само-собой и не требует постоянных усилий.
12.11.2019 23:56:38, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Я вам сочувствую, потому что я своих детей просто обожаю, они для меня самые самые, хотя звезд с не не хватают и если я бы сравнивала со своими кровными , то конечно с ними проще, но и любовь бывает разная и я своих всех очень люблю. А у меня их не мало старшим 28 и 27, в моим малышам от года до 16 и все прекрасны. любовь это такое чувство которое дано не каждому.
13.11.2019 11:08:04, Alchenok2
[ответить]
Слова "обожаю" нет в моем лексиконе ))))))) Да, и людей мне больше нравится уважать, чем любить, даже детей.
13.11.2019 20:32:33, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Купите себе конфетку.:) Давно, видимо, никто не дарил, а Вы ее своей правильной, как квадрат, любовью, честно заслужили.:)
13.11.2019 15:30:19, Маргаритка
[ответить]
Какая вы молодец! Не то что мы, куры обделенные любовью)))
13.11.2019 11:52:04, яся 76
[ответить]
А мы не заслужили право на любовь , видать. Это же только избранным, которые имеют белые пальто , даётся.
Куда уж нам, неразвитым.
13.11.2019 12:03:21, Снежная( Косулечка)
[ответить]
Нормально вы под видом сочувствия похвастались и припечатали тем, что любовь дана не каждому.
13.11.2019 11:36:17, Elina
[ответить]
Ну так сам себя не похвалишь, то и ходишь как оплеванная.:)
13.11.2019 15:35:14, Маргаритка
[ответить]
И то верно. )))
13.11.2019 17:47:08, Elina
[ответить]
))))))))))
Я забыла эти ощущения:) Когда то давно так и было.
13.11.2019 00:09:53, lenalar
[ответить]
Правда, мне не приходит в голову винить рекламу, сама дура, всех подставила в семье.
12.11.2019 23:09:09, О-к-с-а-н-а
[ответить]
И я вас хочу обнять.Обнимаю.Крепко.Понимаю.
12.11.2019 15:59:40, миряночка без пароля
[ответить]
Обнимаю Вас крепко. У меня тоже очень непростая ситуация, я писала здесь. Сейчас есть небольшой просвет и я радуюсь.
И да, согласна с Вами, я тоже 10 лет назад "купилась" на социальную рекламу про приёмного ребёнка, который может стать родным. На самом деле это очень тяжёлая ноша растить этих детей.
12.11.2019 15:49:19, Снежная( Косулечка)
[ответить]
Девушки, ну что с вами происходит? Вы зачем пинаете человека? Возвышаетесь своим "правильным" отношением к детям? А зачем оно вам надо, если все в порядке? У человека по сути ничего страшного нет, просто разочаровалась, устала, опустились руки. У нас тут нет профессиональных воспитателей, обычные люди, большинство из которых брали приемных "в дети". А не случилось ни любви, ни радости. Нет чтобы поддержать, помочь найти хорошие стороны в ее ситуации и в ребенке, глядишь и полегче ей станет, посмотрит на ситуацию с другого угла, может и с ребенком отношения улучшатся. Она ведь даже сдавать не планирует, чего вы решили ее высечь публично в стиле "самадура" и "бачили очи, что покупали"? Поддержки ноль, но зато белые пальто проветрены основательно.
12.11.2019 15:39:26, Маргаритка
[ответить]
Кмк, большинство просто тоже в свое время через это проходили...а со временем поняли, что сами виноваты были. А прийти к этому долго и сложно. Хотят дать повод пораньше задуматься.
13.11.2019 16:26:13, тожетут
[ответить]
А в чем виноваты-то? Я вот до сих пор не знаю, откройте мне глаза.:)
13.11.2019 18:55:25, Маргаритка
[ответить]
Вот спасибо, что сами виноваты. 13.11.2019 18:00:35, Бонитто
[ответить]
В том, что обвиняли ребенка в том, что он не такой, что не могут полюбить такого, вместо того, чтобы работать над собой, над своим отношением к ситуации, не зацикливаться на нелюбви и на проблемах и учиться жить и своей жизнью, а не все свои ресурсы отдать ребенку, не пытаясь понять, а действительно ли надо ему это, чтобы так рвали жилы родители.
14.11.2019 05:22:08, я скажжу
[ответить]
А с чего вы взяли, что вами перечисленное свойственно приемным родителям?
16.11.2019 17:25:24, Elina
[ответить]
Чтобы потом еще один аноним сказал какой плохой родитель, надо было больше сил прилагать?)
14.11.2019 06:35:18, яся 76
[ответить]
Не всё ли равно что скажет "еще один аноним"?
14.11.2019 17:40:34, я скажжу
[ответить]
Именно поэтому мнение анонима о том, что надо было делать вместо (далее по тексту) не имеет значения
14.11.2019 17:56:36, яся 76
[ответить]
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
12.11.2019 18:12:15, Воин бобра со ослом
[ответить]
ой ой ой, прям бедный ребенок, тащить нелюбовь, какие слова, сколько пафоса, да этому ребенку пофигу, кто его любит не любит, вырвется на просторы после 18, прокутит денежки, обольет грязью опекуна иии ......дальше уже неинтересно, плавали знаем... а опекун изгрызет себя чувством вины, что ж еще для сынАчки он не сделал, луну с небва не достал только.... 04.12.2019 01:57:34, ничего не меняется
[ответить]
Н да, давно тут не была, смотрю ничего не изменилось, как бобры-ларисы троллили так и продолжают троллить и оскорблять народ походя.... 04.12.2019 01:52:44, ничего не меняется
[ответить]
Ну да, а если бы автор его не взяла в семью, то взяла бы другая любящая мать, которой он точно стал бы родным. Всю жизнь ему автор испортила.
13.11.2019 05:21:50, мимо шла
[ответить]
Если уж строить допущения, то мог бы и никто не взять, в прежние годы в детях можно было ковыряться и выбирать, т.к. было из кого.
13.11.2019 15:37:29, Маргаритка
[ответить]
Об этом и речь.
13.11.2019 17:42:08, мимо шла
[ответить]
Может другой стал бы родным, а может другая прибила бы, сорвавшись.
13.11.2019 11:37:40, Elina
[ответить]
Я об этом и говорю.
13.11.2019 17:44:15, мимо шла
[ответить]
Да. Прям точно точно стал бы. Прям с гарантией. 13.11.2019 06:25:10, Охохонюшки
[ответить]
А то!
13.11.2019 17:44:28, мимо шла
[ответить]
Смешно до припадков, испортила. Я не знаю, что у автора, но процентов 40% детей Калужской области взяты в кошельки. На селе. И сейчас, когда они в подростках, идут сплошные отказы, пришлось группы в ДД открывать. Тяжелый стал кошелек, жизнь дороже.
13.11.2019 06:17:26, Бонитто
[ответить]
Это был сарказм. Должно было быть смешно.
13.11.2019 17:45:09, мимо шла
[ответить]
Да? Блин, не поняла)) 13.11.2019 18:01:39, Бонитто
[ответить]
Это будет понятнее, если посмотреть, на какой комментарий я отвечала.
14.11.2019 05:22:45, мимо шла
[ответить]
Мне всегда так жаль, когда вы это пишете, я вот понимаю, что это правда. Но я не хочу такой правды :( И не знаю, как бы это исправить.
13.11.2019 08:39:24, Воин бобра со ослом
[ответить]
Ларис, ну а как? В 2004-2006 году было около миллиона сирот, на все вкусы дети. И только с помощью денег эта катастрофа преодолена относительно. Другое дело, что некоторым из нас, эта реклама побоку, просто потребность в новых детях попала именно на эти годы.
13.11.2019 11:26:20, Бонитто
[ответить]
Мне это болезненно понимать. Хочется, чтобы детей любили
13.11.2019 11:55:48, Воин бобра со ослом
[ответить]
А я только злюсь, когда подобное читаю - про "любили". Не любить их надо, а воспитывать. Не этих, брошенных уже, а тех, которые кровные и дома. Воспитывать не эгоистами, не собственниками, воспитывать в любви к труду и уважении к старшим. В воздержании от секса до понимания ответственности за него и это точно не 13-15 лет, когда яйца чешутся. Тогда эти новые взрослые юноши и девушки через 5-10 лет НЕ НАПЛОДЯТ новых сирот, которых некому исправлять. Любить есть кому, а исправлять нет. Другого пути нет, систему никто менять не хочет. 13.11.2019 13:43:10, Oazis
[ответить]
Я все больше склоняюсь к западной модели, маме любить, воспитывать, растить, лечить, но не жить за ребёнка. Без любви к людям вообще идти не надо, на любви можно и выехать. Меня долго грело просто внешнее приятие ребёнка. Милейший малыш.
13.11.2019 16:18:17, Воин бобра со ослом
[ответить]
Так жить ни за кого и не получится, имхо. Хоть злись, хоть люби - жизнь и чувства, навыки и события у каждого свои, хоть и в одной квартире.
13.11.2019 20:27:44, Oazis
[ответить]
Очень много инцестуозных пар мама-сын, где мама заела его жизнь, решает все за него и в некотором роде играет роль его единственной женщины. Женщин с дочерьми меньше, хотя у меня в семье есть. Девочка была очень послушная, умная и талантливая и никто был ее не достоин, сейчас ей 54 и она слушается мамочку.

Русских мам вообще считают гипертревожными и гиперопекающими. Ну, есть из-за чего..
13.11.2019 20:42:01, Воин бобра со ослом
[ответить]
да, потмоу что подобные отношения одобряются обществом, вот в чем беда-то...

Я считаю русских женщин и мам лучшими в мире, потому что их хватает и на культуру, и на детей, и на труд с творчеством.
13.11.2019 22:16:15, Oazis
[ответить]
Вы уже успешно воспитали сирот , чтоб не бросили своих детей? Сколько человек? 13.11.2019 14:44:36, Бонитто
[ответить]
ээ.. вы о чем-то своем? Я пишу о воспитании кровных. Которые уже выросли, и являются родителями нынешних 1-15-летних усыновленных и находящихся в ДД. Этим родителям 20-40 лет, они воспитывались во время хаоса 90-ых и далее, особенно повлияли 2000-годы, когда в относительном благополучии пропагандировался эгоизм. И продолжает пропагандироваться как лучшая стратегия воспитания и жизни. Результат- дети сироты. Я об этом.
13.11.2019 20:19:26, Oazis
[ответить]
Вы абсолютно неправы. Сироты -это продукт переходного от социализма периода -хаоса перестройки к капитализму. В эпоху смены экономического режима всегда так. Беспризорники 20 х годов тоже оттуда. Детдомовцев 2000 годов было больше, чем сирот 1945 года, несмотря на то, что население России в разы меньше населения СССР. Я писала работу на эту тему и собрала много материала. Пропаганда эгоизма не способна на столь разрушительное действо. Причины этого явления на 90 % экономические. Пьянство , а чаще наркомания родителей наших детей -побочные осложнения. 14.11.2019 00:06:32, Бонитто
[ответить]
Вы что-то очень издалека зашли и как никто продемонстрировали тут расхожую фразу "каждый поговорил о чем-то своем"

улыбнуло
13.11.2019 20:42:58, Воин бобра со ослом
[ответить]
В 90-е полностью развалилась социально-экономическая модель государства. Современные сироты результат этого развала, а не неправильного воспитания
13.11.2019 20:37:51, яся 76
[ответить]
Ага, не я такой, жизнь така. Ага.
Не удастся свалить вину с каждого отдельного родителя на мифическую систему, не надейтесь. Даже не знаю, зачем бы это было нужно.
13.11.2019 21:53:58, Oazis
[ответить]
Я тоже не знаю, зачем вам было нужно выражать свои малопонятные претензии именно здесь. Насколько я знаю, ни у кого из участников этого ресурса дети и внуки в дд не попадали. А по поводу вины и мифической системы, вы просто плохо разбираетесь в предмете
14.11.2019 06:32:11, яся 76
[ответить]
Правда что. Я не допетрила, что это наезд, как будто это форум родителей, сдавших своих потомков в ДД. 14.11.2019 06:52:01, Бонитто
[ответить]
Какая бойкая , без приемных детей, но с точным знанием корня сиротства. Сама их придумала и декларирует. 14.11.2019 01:57:32, Бонитто
[ответить]
О чем вы? У моих старших 90 е годы всю семью перемололи как в жерновах.Закрылись градообразующие заводики.Запили деды.Запили мамы.погибли обе в 25 лет.До этого нормально они со всеми проблемами справлялись.говорят, что и на доске почета фотографии висели родственников.
13.11.2019 22:04:03, миряночка без пароля
[ответить]
о том, что были те, кто не запили/не бросили/ сдюжили. И их большинство. Я в курсе изменений в стране в 90-ые. Про перемолотые в 1917, 37, 41-45 рассказывать? Или имущественные страдания тяжелее?
13.11.2019 22:47:55, Oazis
[ответить]
) чего вы здесь хотите то, рассказать нам, какие безответственные и слабовольные кровные родители были у наших детей? Спасибо, мы знаем)
14.11.2019 06:38:30, яся 76
[ответить]
Бред какой-то Ну сдюжили и молодцы Мы сдюжили Помогаем вот тем, кто не сдюжил.К чему это все?
13.11.2019 22:57:19, миряночка без пароля
[ответить]
Согласна. Все так. Конечно жаль приемную мать, что безрадостно жить и ребенок не радует. Но ребенка жаль больше. Это со стороны. А если мы приемные родители видим себя в этой истории, то мы и лучше понимаем приемную мать, и как бы априори на ее стороне, в ее шкуре, ну и т п. А ребенок - да мы и не знаем его, да у нас и самих дети не сахар и даже хуже:)
Поэтому большинство сочувствуют ПМ. Которая и жалуется. Так и правильно, кто жалуется, того и утешать надо:) Ребенок не жалуется в данном случае. И что "жаль ребенка" - это вообще как бы и ни к чему:)
12.11.2019 23:34:27, lenalar
[ответить]
У ребенка, возможно, вообще все хорошо, и жалеть его не нужно. Это ж мы на себя применяем, как мне было бы плохо на его месте, отсюда и жалость. А он другой совсем. И отношений пм с ребенком мы не знаем, он может и понятия не имел что не стал родным. Я тоже тут некоторое время назад писала, что не стал родным, ну так его все устраивает, не устраивает как раз меня)
13.11.2019 06:09:09, яся 76
[ответить]
Золотые слова. У детки может быть вообще все прекрасно, "сыт, пьян и нос в табаке". А такие высокие материи как любовь ПМ ему возможно вовсе не понятны.
13.11.2019 15:41:04, Маргаритка
[ответить]
Даже УО это понятно и нужно, очень нужно. Не зная, как подчеркнуть свою ценность, он напоминает маме, что он чистит, убирает, белье вешает и даже скоро принесет пятерку. Все для нее - только люби меня.
13.11.2019 18:47:12, Воин бобра со ослом
[ответить]
Ну насмешили: белье вешает, чтоб любили, буга га! да бросьте вы, ну все уже поняли: Пр Детям чаще всего нужны чипсы, гамбургеры, конфеты, развлекухи, гаджеты и тд Любовь в этот список не входит... 04.12.2019 02:12:02, давно не была
[ответить]
Вот именно. Модно жалеть ребенка, который всё получает , что ему нужно и при этом свободнее себя ведет, чем другие люди. 13.11.2019 13:44:27, Oazis
[ответить]
Вот я готова сочувствовать приемной маме, но при условии, если приемная мама не всех во круг обвиняет, а в первую очередь себя, как выше написала Оксана "что сама дура"
понятно, что сочувствуешь приемной маме, потому что прекрасно понимаешь ее состояние.
а когда обвиняют всех во круг, что и государство ее как то поимело, и реклама ее с пути сбила, а самое главное ребенок не тот оказался ни с теми способностями.
вот когда подают в таком формате, то не получается сочувствовать пр. маме, а реально сочувствуешь ребенку, потому что - это ни его вина, что он так и не стал в этой семье своим, а всю вину пытаются переложить именно на него.
13.11.2019 00:24:59, Любовь Андреевна
[ответить]
Не, она не хищник. Ей тяжело жить. Ты не поднимай планку высоко, любой человек имеет предел запаса на прочность.
12.11.2019 18:16:50, Снежная( Косулечка)
[ответить]
Из-за низкой обучаемости ребенка? Люди очень сложных детей к чему-то приставляют. Убиваются, чтобы УО колледжи закончили.

Я искренне не вижу трагедии. Ну, у ребенка да - плохой старт, потеря семьи, плохой анамнез. Он не из вредности не учится, слабый он, как многие наши дети.

Но взрослому-то человеку это понятно, годам к 7 точно все ясно, что в лебедя гадкий утенок уже не превратится. И что? Где-то проходит выставка приемных огурцов, а автору нечем хвастаться?

Пусть собой похвастается. Что в себя вложила, какой выхлоп. Мы порадуемся. Я наоборот воевала, чтобы не перегружали мне слабого ребенка. Вырастет - выучит, что сможет. Ему и жить-то нелегко. А его несколько человек с ВО в норму тянут, как кота за яйца. Нету нам места в норме, у нас . так жизнь сложится. А тут еще и УО нету, да устроится мальчик в этой жизни, их вон, хоть продавай, хоть соли, хоть так ешь- МНОГО их.
12.11.2019 18:24:48, Воин бобра со ослом
[ответить]
Часто приспособленней умных оказываются - они привыкли выживать. Лишь бы с поведением было более-менее приемлемо.
А ПР, в основном, и есть граждане с ВО, с завышенными требованиями к себе и близким. Всю жизнь конкурируют), среди своих).
Жизнь расставит...
Детство дали, знания отдали, как смоглось - устроили. Что ж судьбу гневить.
13.11.2019 01:33:00, мама Марина с компа
[ответить]
Я вот прям к УО без претензий, было бы поведение нормальным. У нас слава Богу, без нарушений - прекрасный мальчик. Бальзаминов :)
13.11.2019 08:47:44, Воин бобра со ослом
[ответить]
Из-за всего в комплексе. Ты делаешь проекцию "как бы на себя". А это же не правильно. Автор--другой человек. Не плохой или хороший, а совершенно другой. И у Автора другой мир в его голове. А ты пытаешься пристроить свою голову на плечи автора.
12.11.2019 18:29:17, Снежная( Косулечка)
[ответить]
Кроме сожаления . напрасно вложенных средствах я ничего не увидела. Нельзя так играть в детей. Здоровый обычный немаргинальный, не особо умный ребенок - какой ужас. ушларыдать
12.11.2019 18:40:53, Воин бобра со ослом
[ответить]
Кто чего видит. И не видит, чего не хочет.
Я вижу прежде всего боль и отчаяние из-за того, что прошли годы в попытках отдать, сделать жизнь ребенка лучше. И все напрасно.
И из-за напрасных надежд на то, что ребенок вырастет близким ей человеком, но не сложилось. Вы реально считаете, что несложившаяся жизнь и напрасно потраченные годы, это не причина для отчаянья?
12.11.2019 21:21:23, Да вот прям так
[ответить]
Могу поделиться - никогда нельзя обесценивать жизнь, ни свою ни чужую. То, что нет видимых, желаемых успехов, не повод для отчаяния. Это некоторый обман, что "можно вложить и изменить", мне некоторые продавцы волшебных таблеток прям кричали, что я лишила своих детей выздоровления , не купив у них лекарства сразу от всего :)) Больше, конечно, самообман. Люди не роботы, апгрейдил - и заработали. С таким посылом - "что-то дать", можно к людям только безвозмездно, без отдачи. Взрослые это обычно понимают, это не трагедия.

Выше правильно написано, что отношения требуют большой работы взрослого над собой. Прям гибкости иногда космической, перепрошивки всех установок. У кого в руках вся власть, у того и вся ответственность. Здесь нет таких проблем. Это неумный обычный ребенок. Живой, нуждающийся в поддержке, в ПРИНЯТИИ. А то ведь - последнего германского императора не принимала мать - Вильгельм имел проблемы с левой рукой, мать считала его бракованным, неполноценным и стыдилась. Понятно, это же он виноват, кто ж еще...

"У сильного всегда бессильный виноват, тому в истории мы тьму примеров слышим..." Ну и у ребенка жизнь только началась, чего это она не сложилась? Бриллианты оказались мелковаты? Да и у ТС не все свету в окне, что этот ребенок. Умный, взрослый человек, найдет себе более перспективное что-то для вложения. В себя разумно вкладывать, свои цели и перспективы сам знаешь. В других вкладывать только без условий и надежд, как отдал, так и забыл.
12.11.2019 21:43:47, Воин бобра со ослом
[ответить]
Да никто не растит детей без надежд. Все до единой сначала надеются "родить здоровенького", а потом вырастить умного, доброго, порядочного, опору и отраду в старости. Потому как дети - не собачки. Когда же ни черта не получается, то можно повторять мантру про то, что никаких надежд и не было, иначе совсем жить будет тошно.
12.11.2019 22:01:00, Маргаритка
[ответить]
Надеяться надо сообразно ребенку. Соизмерять его способности и свои ожидания. Корректировать. А то ждут, что из капусты варенья наварят, а реклама виновата...

Многих с кровными знаю, аутистами, что вот, надеялись, что он будет"получше". А с самого начала все источники настаивают . на пожизненном состоянии. Получше-похуже все в рамках заболевания. ну и кто им виноват, что они пр____ две квартиры? Это показатель их родительской любви? Сами постарели, заработки упали, дете больное выросло, винят врачей "давали надежды". "Лучше бы мы две квартиры купили" - чесслово, лучше. бы. да.
12.11.2019 22:17:59, Воин бобра со ослом
[ответить]
Да, конечно, сама виновата. Взяла ребенка и надеялась, что будет родной человек. Вам зачем-то понадобилось свешать на нее всех собак, разбираться в причинах должен психолог, а не форумчане.
12.11.2019 23:40:37, Маргаритка
[ответить]
Взяла, родила, а ребенок не нужен. Бракованного подсунули, обманули, заманили, поимели. Я даже по-человечески, как взрослый человек, не могу посочувствовать. Психических нарушений у автора нет, здоровая, умная, состоявшаяся, вешает всех собак на ею же взятую - по рекламе-сироту. Только обратив претензии к себе человек может с собой разобраться. Простив себя и ребенка неумного и ленивого простит тоже.
13.11.2019 08:52:01, Воин бобра со ослом
[ответить]
оссподи, какая же вы злая, да никого ПР не винит, просто констатирует факт, к чему пришла в результате, что она чувствует сейчас, и правильно делает, а где еще если не здесь! Никого ни куда она не вешает.... 04.12.2019 02:24:17, лодлдл
[ответить]
Вообще-то не подсунули, а сама взяла.
Далее, социальная реклама вводила в заблуждение людей, а независимой информации тогда было мало, да её еще нужно было найти, на глаза она не попадалась.
Поэтому человек совершил ошибку, исходя из неверных предпосылок, в которых она виновата не была. Винить за это как-то странно.
13.11.2019 11:44:01, Elina
[ответить]
Винить рекламу или ребенка тоже странно. Не, ну рекламу еще можно, дурацкая реклама была в самом деле)
Винить - это один из способов справляться с собственным стрессом, не самый конструктивный. Стресс вызывает гнев, а тот в свою очередь требует выхода. В том числе с помощью обвинений. Назначил виноватого и можешь делать его объектом гнева
13.11.2019 12:04:32, яся 76
[ответить]
Вот, я ещё тогда на рекламу зело борзо ругалась. Гаденькая такая, манипулятивная
13.11.2019 20:26:28, мама Ирина
[ответить]
Где ж находили сие? Чего-то каждый день за рулём была по три-четыре, а то и пять часов в пути, нигде не видела. Вру, один раз на ш.Энтузиастов увидела, подивилась. Потом она куда-то быстро исчезла. Единственное, телека и газет у нас уже не было. Может поэтому.
13.11.2019 21:49:34, ivmarg
[ответить]
По ТВ была, что стать родным ребенку из ДД просто. С трогательными детьми, нежными и душевными.
17.11.2019 19:59:52, Elina
[ответить]
везде - по телеку, в аэропорту сидела напротив экрана - там ролик крутили с грустной девочкой , которую подхватила красивая семейная пара, и барышня, широко улыбаясь, отправилась становиться родной. Во всех супермаркетах плакаты висели и рекламные голосовые объявлялки вперемежку с рекламой водки(!!!!!!!) шли. Билборды по всему городу... Брр
14.11.2019 08:20:27, мама Ирина
[ответить]
У нас был большой плакат в торговом центре, а в коридоре администрации прямо до прошлого года не очень большой плакат висел с рекламой "ребенок может стать родным" и милым ребеночком на фото. Вроде бы там еще окно с дождиком прилагалось, у которого грустила одинокая ангельская детка.
14.11.2019 00:33:16, Маргаритка
[ответить]
Окно с дождиком видимо рассылали по всем регионам России)
14.11.2019 06:48:37, яся 76
[ответить]
Блин. Я думала он печень зеленую в руках держит.
14.11.2019 17:29:03, na labutenax nach
[ответить]
Это профдеформация)))
14.11.2019 17:57:38, яся 76
[ответить]
Мамочки, почему их три?)))
14.11.2019 07:38:36, яся 76
[ответить]
Потому что экспансия!
14.11.2019 09:24:04, пограничные дефки беда
[ответить]
))) по Фрейду
14.11.2019 10:02:35, яся 76
[ответить]
Даже на скамейках в парках были плакаты
13.11.2019 22:03:36, Снежная( Косулечка)
[ответить]
В телевизоре. Еще в супермаркетах ее постоянно крутили почему то
13.11.2019 21:51:21, яся 76
[ответить]
Ясно) Была либо на работе, либо в машине. Магазины в тот период помню плохо, отрабатывала ипотеку)))
13.11.2019 21:57:08, ivmarg
[ответить]
Ребенка винить безусловно бессмысленно.

А вот реклама, да в сочетании с общественным настроем + рассказы приемных родительниц, как у них всё сложилось с ребенком здорово (инвалидность сняли, не ходил - пошел, не говорил - заговорил, был в коррекционной школе - теперь в супер-пупер школе для невероятно умных успешно учится и т.п.) дело делали - создавали иллюзии, развеять которые реального опыта не было.
13.11.2019 17:54:06, Elina
[ответить]
Это было, да. Году в 2007-9 я читала бодрые отчеты кто за год сколько набрал и знала, что тут будет лет через десять. Не ошиблась
13.11.2019 18:55:20, яся 76
[ответить]
По телевизору каждый день кредиты рекламируют. Возьми чужих денег взаймы и ехай их прожигать на Мальдивы! В быстроденьги приходи, займ за охулиарды процентов возьми и все купи, чего душа просит! Потом почку продашь и расплатишься...
Товарищи уважаемые, никому же в голову не приходит сделать как в рекламе, а потом на нее же все и свалить - это не я идиот, это меня реклама с пути сбила!
Причем тут реклама? Как она вас вводила в заблуждение? Вы что дети малые? Я идее эту рекламу видела. И каждый раз когда видела, думала ага, рассказывайте. Ищите дураков.
А теперь выходит, кто-то всерьёз поверил и руководствуясь рекламой совершил такой гиперсерьезный шаг, как взятие ребёнка? Правда что ли? А что же вы кредитов чтобы все купить не берете? Тоже же показывают.
13.11.2019 15:03:47, И я скажу
[ответить]
Так и кредиты берут те, кто раньше их стороной обходил. Реклама делает своё дело.
13.11.2019 17:55:00, Elina
[ответить]
Учитывая что вы это пишете под моим сообщением, я видимо вхожу в это "вы", которые поверили рекламе)
Возмущение не по адресу, у меня дети появились потому что я работала в дд, что такое сирота я прекрасно понимала. Реклама была дурацкая, потому что рассчитана на определенные эмоции и несла ложный посыл
13.11.2019 16:06:01, яся 76
[ответить]
Извините, я не вам конкретно, я вообще. В стартовом посте автор писала про рекламу и многие поддерживают. 13.11.2019 19:16:43, И я скажу
[ответить]
Приходит, берут. И мне людей жалко, потому что у нас никакого ликбеза до сих пор нет, чтобы обрисовать реальную ситуацию. Я помню свое ощущение, когда первый раз засунула в автомат карточку и получила вотпростотак деньги. А и не дура, и образованная, и живу не в глуши. Да, со мной это давно было, в самом начале этой кредитно-карточной вакханалии, но люди, скажем так "попроще" и сейчас не могут осознать масштаб бедствия самостоятельно. А про почку прям насмешили, она здоровая-то три копейки в базарный день стоит, а у кого они нынче здоровые?:)
13.11.2019 15:49:50, Маргаритка
[ответить]
Да? Это штамп вообще-то, про почку. Но я и правда думала что они дорогие :)
Тоже, получается повелась.
13.11.2019 19:15:18, И я скажу
[ответить]
Знаю, что штамп.:) Да, надеяться решить проблемы продажей почки не стоит, дешевая она.:)
13.11.2019 19:22:11, Маргаритка
[ответить]
Не говорите за всех. Есть люди, которые попадаются на рекламу кредитов. И сидят с долгами по 5 млн. 13.11.2019 15:08:04, Бонитто
[ответить]
Так это как раз те дураки. Я бы даже сказала, идиоты. А здесь умные люди, читаю и жалею, что раньше не попалась мне эта конференция, я бы многое в воспитании детей сделала по другому. Те неразрешимые вопросы, с которыми я по специалистам без толку таскалась, здесь как семечки щелкают. И вдруг, нате. Поверили рекламе! Как дети малые.
Помню я ту рекламу, фальшивая насквозь. Как вы, монстры и аксакалы, могли так купиться?
13.11.2019 19:13:28, И я скажу
[ответить]
Реклама действует не только на сознание, но и на подсознание. Увы. Вода точит камень.
Реклама, минуя ум, оседает в подсознании, и случись трудная ситуация, из подсознания всплывает приемлемое решение, ею навеянное.
17.11.2019 20:06:10, Elina
[ответить]
Ну слушайте, помимо этой рекламы много всякого было. Монстры и аксакалы 10 лет назад по теме толком ничего кроме теории привязанности не знали. Это сейчас мы понимаем, что она продажная девка империализма, а тогда верили и других еще учили
13.11.2019 20:41:56, яся 76
[ответить]
И самое главное: любовь всё лечит и вылечит.
17.11.2019 20:06:58, Elina
[ответить]
)))))))))))))
14.11.2019 08:20:52, мама Ирина
[ответить]
Так монстры и аксакалы в большинстве своём таковыми стали со временем и опытом, а не изначально. Пробивая дорогу грудью, так сказать... Кто-то может и правда повёлся, вон вспомните МММ - вообще всеобщее безумие было, реклама была ого-го и многие повелись. Я смотрела помню со стороны - и ужасалась масштабам...
А тут - сироты. Реалий практически никто и не знал, материалов было мало, все мечтали о "бедной благодарной серотке"....
13.11.2019 20:21:55, Лусинда
[ответить]
а ребенка за это винить не странно?
13.11.2019 11:58:08, Воин бобра со ослом
[ответить]
Ларочка , так автор сожалеет о сделанном.
Она не пишет там прямо, что во всем вина этого ребенка.
13.11.2019 12:11:00, Снежная( Косулечка)
[ответить]
И сожалеть неконструктивно, это обесценивает сделанное, надо искать важное. Прожить жизнь в семье -это бесконечно МНОГО. Иметь заинтересованного своего взрослого - этим я оправдываю все алчные набирания - они все же дают основу мира.

Как я поняла ТС - вложено много, на выходе мало. От этого все разочарования. Но то же ПТу это не конец же жизни, это та самая хорошая простая жизнь, от зарплаты до зарплаты.
13.11.2019 12:39:31, Воин бобра со ослом
[ответить]
"это обесценивает сделанное, надо искать важное. "
Так если человек ХОЧЕТ обесценить эти свои действия.
Обесценить и принять их как неважные и второстепенные. Чтоб не так сильно сожалеть о потерянном времени?
Почему это нельзя сделать?
Зачем специально придавать величайший смысл собственным неудачам?
ИМХО, признать что занимался 10 лет некому не нужной фигней, махнуть рукой и жить дальше - нормальное здоровое поведение.
А выискивать в д*ерьме бриллианты и менять к нему свое отношение - это путь к повышению благосостояния психотерапевтов, а не к собственному благополучию.
13.11.2019 13:36:49, Нэцкэ
[ответить]
Никакую часть своей жизни никогда нельзя обесценивать, везде опыт. Никто тебе не друг, никто тебе не враг, а каждый человек тебе учитель.
13.11.2019 16:14:52, Воин бобра со ослом
[ответить]
Это владельцу жизни решать, обесценивать ее или нет. Некоторые моменты в жизни умный человеческий организм даже имеет возможность полностью стереть из памяти, чтобы сохранить человеческую психику.
А уж забыть как несущественные и неприятные некоторые моменты своей жизни не только можно, но и нужно.. чтобы не копаться всю жизнь в де*ьме, а быть счастливым.
ИМХО конечно. Придавать такое значение куску жизни, который тем более скоро закончится, что аж в окно выйти хочется от того, что он был - это неразумно и античеловечно.
Был и был, не получилось, ну и фиг с ним, живем дальше.
13.11.2019 17:12:10, Нэцкэ
[ответить]
Я говорю, как правильно, а там хоть не рассветай. Обесценивание своей жизни сопровождает многие психдиагнозы. Пока голова работает, допускать такого нельзя.
13.11.2019 18:39:29, Воин бобра со ослом
[ответить]
@Я говорю, как правильно@
в смысле "как правильно"?
разве в человеческой жизни что-то бывает правильно или неправильно для всех?
Лариса ты меня удивляешь...
13.11.2019 20:38:47, Нэцкэ
[ответить]
Конечно, бывает. Есть правильное поведение с точки зрения сохранения себя и своего душевного здоровья. А есть неправильное, разрушающее. Обесценивание приводит к психо и социопатическим паттернам, к истерии, неврозам и прочим прочим - кто к чему склонен. Уважительное отношение к себе, своим проектам, понимание своей зоны ответственности( в противовес всемогуществу) позволяет сохранять себя и свое душевное равновесие.

Яся об этом пишет лучше.
13.11.2019 22:14:47, Воин бобра со ослом
[ответить]
нет ничего правильного и неправильно. Всю люди разные, кого то саморазрушит самокопание, а амнезия и отрицание даст возможность прожить счастливую жизнь.
Кого то наоборот.
Не мерь людей по себе. Некоторым хватает еды и одежды, и никакая чужая любовь даром не нужна.
Некоторым не могут любить жалких и удогих, а могут любить только красивых и успешных.
и таких - большинство.
И это не правильно или не правильно.
Таких категорий вообще не существует, ибо "судьи кто?"(с)
13.11.2019 23:09:52, Нэцкэ
[ответить]
Вы говорите об одном и том же, просто разными словами)
Обесценить часть жизни это не значит перестать считать важным то, на чем был сосредоточен в этот период. Это значит решить, что если твой проект не удался, значит и ты сам и жизнь твоя ничего не стоят. Это нездоровое отношение к себе, приводит к болезням и неврозам. А решить "не вышло, не конец света, живем дальше" это как раз уважение к себе и забота о своем психическом состоянии.
14.11.2019 07:20:32, яся 76
[ответить]
Нет, мы о разном говорим. Я говорю, что если проект не удался - нужно плюнуть и идти дальше.
А Лариса говорит, что нужно всенепременно долбится в стену, чтобы проект стал удачным и не в чем было себя винить.
НЕ все проекты могут быть удачными. НЕ всех людей на земле можно и нужно непременно полюбить. У Ларисы синдром отличницы, потому что ее мама не любила. У Ларисы слишком высокая ценность "любви", все должны любить друг друга... опять же потому что ее мама не любила.
Поэтом Лариса уверена, что непременно нужно полюбить и сделать все "как положено".
А я считаю, что ЕСЛИ НЕ ПОЛЮБИЛОСЬ и ребенок только разочарования приносит нужно плюнуть и идти дальше.
Но самое главное в чем я не согласна с Ларисой, так в том что ТС подлец....
По поступкам нужно людей судить. Назвать человека подлецом за то, что он разочарован в своей жизни - это мощно....
14.11.2019 09:26:07, Нэцкэ
[ответить]
Назвать человека подлецом за то что он пришел сюда за сочуствием - это не мощно, это подло.... имхо... 04.12.2019 02:41:11, давно не была
[ответить]
Нэцке! +1000000000! Так Лариса эта тут постоянно всех кто "не любит" налево и направо подлецами обзывает, "паттерн" еще тот! А оказывается ее мама не любила... я смотрю у нее бзик на этом деле... Бедняга.... 04.12.2019 02:40:04, давно не была
[ответить]
Я у Ларисы совсем другое вижу, никакого "долбиться в стену". Просто перестать искать виновных
14.11.2019 10:04:46, яся 76
[ответить]
И посмотреть на себя с уважением, я дала семью, я старалась развить, я - молодец. Основа здорового отношения "я хорошая". Как только "я дура", сразу "кто виноват". Я сделала все правильно, "не в мире 1м птушником больше", а дети все, любые, должны жить в семье, это много и это я сделала. Ребенок живой, чувствующий, без психиатрии, это много.
14.11.2019 10:09:35, Воин бобра со ослом
[ответить]
"живой, чувствующий, без психиатрии, это много."
Это тебе много, а автору этого мало. Она хотела бы полюбить, да не за что.
Это ты любишь за изъяны и "мосечки", любишь тех кто зависит от тебя, а ТС может любить за заслуги, за достоинство, за характер.
Я тоже могу любить только за заслуги.
За то, что у человека нет ноги или мозгов, я не могу его любить. Могу пожалеть, но не полюбить. Любить из жалости - лично для меня это низко, унижает объект любви. Лучше никак не относится, чем любить "мосечку"...
ТС НИЧЕГО плохого не делает, думаешь она когда "лапки тянула" сразу знала что не полюбит?...Из вредности взяла, чтобы издеваться? Поэтому заботилась и продолжает заботится?
В чем ты ее винишь, что она осознала, что не может любить? Что ее это расстроило?
ОНА ОБЪЕКТИВНО ДЕЛАЕТ ДЛЯ РЕБЕНКА ХОРОШЕЕ.
В чем подлость?
14.11.2019 10:23:41, Нэцкэ
[ответить]
Ну, смотри, у тебя в доме гости- люди заведомо на твоей территории. И, например, больше деваться им некуда, денег на гостиницу нет. Порядочное поведение гнобить их за все, что они делают не так, как ты привыкла? Вести себя так, чтобы они поняли, как сильно ты ждешь "дембеля"? или они "с провинции", не поймут-с?
есть люди, которым всего "мало", это не про ТС. Но мой маме было мало пятерок без плюсов, например. Это все калечит детей. Более всего меня травмировало отношение, что в детстве я еще "не человек" , ничего не понимаю и потом все забуду. Мало -это инструмент издевательства над зависимым.
Чего такого добилась автор сама и с кем рядом ее надо поставить, чтобы она стала тупенькой и ленивой? Мало - это геноциид.
14.11.2019 11:26:25, Воин бобра со ослом
[ответить]
А кто сказал, что она "гнобит их за все, что они делают не так, как она привыкла?" Она огорчается, что они ведут себя не так, как она рассчитывала. Про "Гнобит" ни слова нет. А огорчаться и чувствовать что её надежды не сбылись - имеет право. Никакой подлости в этом нет.
Да, она может надеялась, что гости будут читать Мандельштама, печь пироги с фуа-гра и чистить раз в неделю сантехнику. А гости сидят, тупят все дни в телек, раскидывают носки, жрут что есть в холодильнике, и гогочут. Ну огорчилась, да. Расстроена.
Что подлого она сделала?
14.11.2019 15:32:19, Лусинда
[ответить]
И от этого травма у ребенка меньше? Если к травме апеллировать. Опекуны не родители, юридически и фактически
14.11.2019 16:19:00, яся 76
[ответить]
Да по разному они чувствуют. И да, опекун должен заботиться и защищать интересы. Любить не обязан, никакой подлости в этом нет
14.11.2019 14:37:05, яся 76
[ответить]
К воспитателям дд это тоже относится? Они - единственные значимые взрослые в жизни воспитанников
14.11.2019 14:39:12, яся 76
[ответить]
Нет, они не идут осознанно в приемные родители. И они не заинтересованные взрослые, как любые воспитатели.
14.11.2019 14:59:35, Воин бобра со ослом
[ответить]
Ну, мы не знаем, как она ведёт себя с ребенком, почему вы думаете что обязательно гнобит? Это не вы с вашей мамой, это совершенно другая семья.
14.11.2019 12:25:51, яся 76
[ответить]
Я исхожу из того, что дети прекрасно чувствуют, как к ним относятся.
14.11.2019 12:51:55, Воин бобра со ослом
[ответить]
Вот и мое мнение, что любой ребенок в том числе и с умственным отставанием, чувствует отношение к себе в семье, может быть он не сможет правильно сформулировать, он может не совсем понимать, что это связано именно что он лишний, чужой, нелюбимый, но ему в любом случае в такой семье будет не комфортно,
и во взрослом возрасте это обязательно скажется на его личной жизни на его отношениях с окружающими людьми.
И когда пишут что ребенку все равно, что ему прекрасно живется- это пишут не очень умные люди.
А еще подлость -это обобщать, как именно в этой теме обобщила автор. Т.е. не у нее все не сложилось с ребенком, а это у всех так.
Приемные мамы как правило никогда не обобщают в отношении себя. А ведь сколько среди приемных мам мягко говоря не адекватных приемных мам.
А вот по поводу приемных детей очень часто пытаются обобщить.
Ну пишите только за себя и за своего ребенка, так нет уж измазать так всех.
А потом сами же и пишут, что люди от приемных детей шарахаются как от чумы, ну естественно благодаря в том числе и приемным родителям, их мнению о приемных детях. Хотя как правило это еще большой вопрос кто виноват в том что отношения между пр.родителями и ребенком не складываются. Но у приемных род. виноват всегда именно приемный ребенок
14.11.2019 13:21:04, Любовь Андреевна
[ответить]
Я тоже во многом так думаю. Кто хочет кормить и выгуливать, свободен завести себе животное. Тот, кто принимает человека, должен сознавать свою ответственность перед ним. Хочешь талантливых детишек - работай тренером. Отбирай, обучай, к звездам вместе полетите. Тщательно отобранных детишек от лучших производителей воспитали в Германии лучшие воспитатели третьего рейха. Но без любви, без этой уникальностии, без личного заинтересованного взрослого, лучшие из детей были бледным подобием истинных арийцев. Эксперимент по выращиванию без любви провалился. Не можешь быть любящим - будь добрым, не можешь добрым - будь хотя бы честным.Ну, или к началу - купи козу. Ей твоя честность по барабану.
14.11.2019 13:52:43, Воин бобра со ослом
[ответить]
Ну, это все знают. Но семейного устройства на всех сирот нигде нету, поэтому развивают неинституциональное устройство. Оно дает больший эффект в социальной адаптации и экономически выгоднее
14.11.2019 17:20:21, яся 76
[ответить]
От отсутствия заинтересованного взрослого дети не могут нормально сформироваться, поэтому предпочтительней семейная форма устройства.
14.11.2019 16:39:45, Воин бобра со ослом
[ответить]
без любви доиться плохо будет
15.11.2019 10:05:45, мама Ирина
[ответить]
Так и кровная мамочка любить не обязана. Нигде не записана такая обязанность. Кормить, заботиться, обеспечивать безопасность и условия для развития - ага, должна. А любить - нет. То ,что она всё-таки в большинстве случаев любит своё дитя, как может, - это гормоны и приятный бонус, возможность развиться ребёнку в более гармоничную личность. Ну а если не любит - кто и что с неё спросит? Живут и живут. И таких тоже полно. Которые мечтают "дотянуть до дембеля" кровных.
14.11.2019 15:42:09, Лусинда
[ответить]
ок, если я напишу что не могу полюбить соседа. Вот есть у меня сосед, он во первых гм... как бы политкоректней не русский, во вторых выливает на себя литр духов, так что на весь подъезд воняет, руки волосатые у него ...
НЕ МОГУ полюбить, и ОН в этом виноват. Сделал бы депиляцию, выкинул духи и родился бы от русский родителей я бы 100% влюбилась:))))
Конечно в нелюбви виноват объект нелюбви:)))))
Так всегда было и будет:)
Это нормально. Когда ты кого-то не любишь виноват всегда он... и даже когда тебя кто-то не любит все равно ОН виноват:) человеческая природа такая.
При этом я соседа уважаю, не шумлю по вечерам, в лифте с ним здороваюсь. Все правила соблюдаю и обязанности выполняю.
Получается я подлец? что не люблю соседа за мохнатые руки?:))))
У него еще и ребенок есть... так того я тоже не люблю... вырастит тоже мохнатиком небось.
В чем подлость?
ТС не долбил ребенка каждый день что он не такой.
ОНА В ИНТЕРНЕТЕ написала, что не любит потому то и потому то.
Просто в интернете об этом написала:))))
И стала подлецом.
14.11.2019 13:53:24, Нэцкэ
[ответить]
Я немножко устала. между приемным ребенком, которому ты единственная мама (фигура замещающая мать) и соседом просто пропасть. Чтобы в будущем спокойно переносить нелюбовь, надо получить той любви в детстве. Надо отразиться в глазах матери и узнать от нее, какой ты (хороший, если ребенок нужен здоровым или тупенький и ленивый, если он все-таки, коза)
14.11.2019 14:00:30, Воин бобра со ослом
[ответить]
"Любовь к себе - у опекуна, как она ценит свои деньги и время, и как мало живую человеческую душу."
Это прекрасно. она ценит СВОЮ душу, не менее прекрасную и ценную.
ЛЮБОВЬ - это к мамочке. Опекун обязан удовлетворять базовые потребности. ТАК НАПИСАНО В ЗАКОНЕ.
зачем вы на опекуна навешиваете обязательства, которых нет?
Она не обязана любить никого. То что она любит себя, мужа своего, собаку свою - это прекрасно.
То что не любит подопечного ребенка - это никак. Потому что не обязана, ее нельзя за это ни хвалить ни ругать.
Козу кончено взять чеснее.
Так ТС и говорит, что хочет вернуть, ибо не любит и не хочет больше жить так как живет.
По вашему нужно вернуть ребенка и взять козу? Это будет чеснее?
Я вам напомню, машины времени не существует. и на момент принятия НИКТО не любил своих приемных детей. Потом кто-то полюбил, а кто-то нет.
Кто то может спокойно жить без любви, а что-то возмущается в интернете.
Заменить ТС сейчас ребенка на козу будет не подло?
Прям сейчас для всех будет лучше, если ребенок отправится в ДД в ожидании любви, а ТС заведет любимую козу?
Для ТС как раз такой вариант вполне подходит.
А вот ребенку от этого разве станет лучше?
Вы серьезно так думаете?
14.11.2019 14:07:24, Нэцкэ
[ответить]
потому что он взят на передержку.
Если мы говорим о котенке, то котенку объективно лучше сидеть в тепле и нелюбви, чем сдохнуть на помойке.
И вполне в своем праве вылечив и вырастив этого котенка отправить его жить обратно на помойку, в его естественную среду, к таким же помойным котам.
НО ДАВ ЕМУ ШАНС выжить.
Любовь тут не причем. Гуманизм да, любовь нет.
Это пять же первое.
А возвращаясь к детям.
Дети могут чувствовать то что им чувствуется. Например благодарность за то, что живут по соседству с 2-3 людьми, а не с 20-30, что вещи носят которым им в магазине купили и учли их предпочтения, а не по госконтракту закупили.
Что покушать приготовили то, что любится, а не то, что по 21-дневному меню положено. За то, что не насиловали, не обижали, защищали их интересы.
ДЕТИ С МОЗГАМИ должны это ценить куда больше, чем какую то там мифическую любовь.
Вот мамака родная, которая с детишками в руках с 9 этажа сиганула наверное сильно их любила.
А толку от этой любви?
У ребенка сироты нет ничего. Г-н Абрахам Маслов давным давно сказал, что жратва и безопасность - это базовые потребности, а любовь на десятом месте.
Никто пока не смогу ничего умнее г-на Маслова придумать.
14.11.2019 13:10:48, Нэцкэ
[ответить]
почему котенок знал, на что шел?
14.11.2019 12:49:48, Воин бобра со ослом
[ответить]
" Вести себя так, чтобы они поняли, как сильно ты ждешь "дембеля"?"
ГДЕ ЭТО НАПИСАНО?
Я "гноблю" своих детей за двойки, плохое поведение, ругаюсь, наорать могу. Говорю, что "тупые работать пойдут уборщицами".
Я считаю что я ХОРОШО поступают для своих детей, чтобы ОНИ УЧИЛИСЬ, не для меня, для себя.
Если они будут тупыми, я разочаруюсь в них и в себе и в школе.
Это первое.
Второе. Да, если я взяза котенка на передержку, я его обязана кормить и все. любить не обязана. в 18 лет выставлю за дверь. Котенок знал на что шел. Любовь требовать - это к мамочке родной. К опекуну с другими вопросами. ГОСУДАРСТВО требует от опекуна кормить/учить/лечить/не обижать.
Третье, где ты прочитала, что ТС каждый день только и делает, что "гнобит"?
Она что писала, что бьет за двойки, психологическое давление оказывает? к батарее привязывает?
Она пишет, что за тупость не может принять и полюбить.
Это не равно "гнобить".
И последнее. Ребенок в моем доме гость, хоть кровный хоть какой... а уж подопечный ребенок даже по закону гость.
Не сложилось любви - 18 лет чемодан - дверь.
Где подлость?
Ты маме родной предъявляешь претензии.
ТС подопечному ребенку не мать, НЕ МАТЬ, она не обязана его любить.
Ни по закону, ни по совести, ни по инстинктам. Не обязана. Если полюбилось, то и замечательно. А если нет - нет тут никакой подлости. ИБО НЕ ОБЯЗАНА.
14.11.2019 12:05:41, Нэцкэ
[ответить]
С таким отношением не надо лезть к детям, все иллюзии будут целы. Если ребёнок не отражается ни в чьих глазах, то его не надо брать в такое образование-семьей я это назвать не могу.
14.11.2019 15:01:16, Воин бобра со ослом
[ответить]
Работать со своими чувствами, обратиться к специалисту.
14.11.2019 15:01:53, Воин бобра со ослом
[ответить]
Именно тогда не надо лезть , или уж определиться перед тем как лезешь
если пр.род., считает, что он не мама а опекун или приемный родитель и спрашивать с него любовь просто глупо, потому что насчет любви это к той которая родила
Так и надо честно говорить ребенку самого начала "Я не мама а например Анна Ивановна, а твоя мама там на помойке или уже на кладбище" А я просто выполняю роль опекуна, или пр. род.
А то сперва морочат много лет голову ребенку, что да мама, а потом как что то пошло не так как мечталось, начинается,
что просто выполняю обязанности опекуна, и по поводу любви -это уже не ко мне.
14.11.2019 15:17:11, Любовь Андреевна
[ответить]
зачем?
ВЫ ЗАЧЕМ развелись первым мужем?
ПОЧЕМУ не работали над своими чувствами?
Не любит, и не полюбит, потому что никакой специалист кроме Купидона не может никого заставить любить.
Как записаться к Купидону на прием?
Просто смешно уже...
Ну как хотя бы называется специалист, который "работает" с вопросами любви?
14.11.2019 15:17:29, Нэцкэ
[ответить]
" Чтобы в будущем спокойно переносить нелюбовь, надо получить той любви в детстве. Надо отразиться в глазах матери и узнать от нее, какой ты "

Да-да-да... на 100% согласна.
Это все к МАМОЧКЕ.
Опекун то тут причем?
Обвиним протез руки, что он не загорает на солнце как все остальное тело?
Ну не загорает, имеет полное право, хотя и пытается заменить руку.
Возможно он - "плохая рука" из за этого. Но он точно не плохой протез.
Не нужно путать теплое с мягким. Опекун - это не мамочка. Она никого в себе отражать не должна. И более того, ребенок тот тоже не факт, что жаждет отразится в глазах чужой тетки.
ТС о том и пишет, что она не мамочка, мамочкой не стала и нефиг с нее спрашивать как с мамочки.
Пусть вырастит дитятя, пойдет на помойку или кладбище и ТАМ спрашивает почему и за что его недолюбили.
Причем тут ТС?
Безусловная любовь - это к мамочке. ей все претензии.
14.11.2019 14:41:34, Нэцкэ
[ответить]
ну и?.. ТС осознала, что совершила ошибку, не полюбила и не полюбит. Честно пишет, что ждет когда эта галиматья закончится.
Что дальше то?
Два варианта либо дембеля ждать в нелюбви, благо не долго, либо заменить ребенка на козу.
Какие еще варианты то?
14.11.2019 14:43:21, Нэцкэ
[ответить]
Да ровно с тем же успехом можно множество кровных матерей спросить, зачем рожали. Рожалка была, вот и рожали. Не рожали бы, не было б на всю жизнь травмированных взрослых детей, некому было бы претензии предъявлять
14.11.2019 16:23:21, яся 76
[ответить]
Нет, я думаю, что честнее сейчас осознать, что именно сделано. И почему получилось не так, как мечталось. В нашем возрасте уже такие вещи понятны. И соразмерить свои вложения и ожидания. Простить себя. Автоматом это выдаст прощение ребёнку, гос-вы и рекламе. Они там случайные персонажи. Главный удар -это потерянные иллюзии. Приняв это , поняв, можно построить с ребёнком новые отношения. Честные, если на любовь и доброту нет ресурса.
И бывает любовь с первого -перенос, как у меня с Ромой. С первого взгляда и уже 10 лет он отражается в любящих глазах. Целительно для него. Целительно доя меня. Win-win.
14.11.2019 14:32:24, Воин бобра со ослом
[ответить]
так никто и не спорит, что любовь это вот прям обязательное условие для всех и без любви всем надо повеситься.,
но и напиши, не смогла полюбить, так и остался чужим для меня, и не обвиняй ребенка, что он не такой, может быть он не такой потому что ему плохо в семье,
наверное честнее написать что сама не идеал, что не умею любить чужих детей, что не такая как большинство мам, которые умеют любить своих детей без всяких условий, а у меня вот так не получается
И ребенку приходится жить в семье без всякой любви.
Так нет .... ребенок не такой ... и все остальные тоже виноваты
Это естественно к автору темы.
14.11.2019 13:38:07, Любовь Андреевна
[ответить]
Это в Африке, где от голода умирают, А там, где есть еда, следующая потребность это любовь. Любовь к себе - у опекуна, как она ценит свои деньги и время, и как мало живую человеческую душу. Я лишь хотела показать, что человек сам взял ребенка, человеческого, сложного ребенка. И результат свой мог бы ценить по-другому, уважая и себя и его. И что каждого их нас можно поставить рядом с кем-то, чтобы мы выглядели тупенькими и ленивыми. Без одобрения, признания, получения адекватных себе задач дети не растут - растут козы. Честнее взять породистую козу. Хотя, если характер дурной, то ее тоже можно выгнать зато, что она не корова.
14.11.2019 13:43:19, Воин бобра со ослом
[ответить]
+++++++10000000000000000000000­000000000000000000000000000000­0 04.12.2019 02:52:25, давно не была
[ответить]
Какой шанс выжить домашнему, ухоженному котенку на помойке? У него нет навыков выживания. Кроме горя и скорой ранней смерти, он ничего там не получит.
Если уж брать за образец животное, тогда брать примером детеныша дикого зверя из дикой среды, которого люди добросовестно не только выращивают, но прививают навыки самостоятельной жизни, и которого только с усвоенными навыки выпускают обратно в природу.
17.11.2019 20:13:28, Elina
[ответить]
Ребенку нужна любовь, как цветам нужно солнце.
Если опекун не может любить приемного, то пусть будет добр, справедлив и человечен по отношению к нему - эти качества ребенок примет за любовь и в любви ему будет комфортно и хорошо.
17.11.2019 20:16:56, Elina
[ответить]
Мама любила, но очень своеобразно. Все остальное вообще не так. Когда я затеваю авантюру, я взвешиваю риски. Бывает идея прекрасная, но нет везухи. А если ты вообще тянешь руки к живым детям - чего я очень долго не делала, то изволь обращаться с ними, как с живыми людьми. С уважением. С пониманием их пределов. Это по силам любому думающему человеку.

Основа здоровой психики "я хороший". Каждому ребенку нужно не менее еды и воды признание и любовь. Даже УО. Сниженный интеллект и общая слабость не делают из ребенка козу. А нас партия растила, как коз, у меня на это аллергия. Вот, вы взяли на работу человека - скажем, мусор сортировать, ждать от него или гнобить его за невысокий интеллект непорядочно. Ваш собственный интеллект не ваша заслуга ( это оборот речи).
И Яся, кстати, меня всегда понимала очень точно. Именно то, что я пыталась сказать. Обвальное разочарование - вплоть до "жду дембеля" и " выйти в окно" - из-за чего??? неуспешности? Так ее и заявлено никогда не было. Не было даже рекламы "приемный ребенок станет профессором". Мечтатели опасные люди, не заземленные. Я думаю, что так или иначе мама мстит ребенку за утраченные иллюзии. А он в них не виноват.
"Нет в мире злее ребенка, чем очень хорошая девочка"
14.11.2019 09:50:44, Воин бобра со ослом
[ответить]
Спасибо. Застревать на поиске виноватых тоже ни к чему. Я это сделала, у меня были хорошие цели, жизнь их подкорректировала.
14.11.2019 08:50:58, Воин бобра со ослом
[ответить]
Да, и это тоже, конечно
14.11.2019 08:56:21, яся 76
[ответить]
да!
14.11.2019 08:22:17, мама Ирина
[ответить]
Так никогда не получается. Травмы имеют своиство оказывать влияние на всю оставшуюся жизнь...
13.11.2019 17:53:44, ЖенаПолковника
[ответить]
но это не значит, что нужно эти травмы мусолить и искать в них "кто-то хорошее"...
получил опыт, плохой опыт, сделал выводы, пошел дальше.
Взял ребенка, не смог полюбить, а воспитание без любви приносит разочарование - сделал вывод, больше детей не брать и жить дальше.
Чего мусолить-то? выискивать в процессе взращивания "что-то хорошее", если там разочарование одно?
Нужно уметь признать ошибку и отказаться от ошибочных действия и ЖИТЬ ДАЛЬШЕ, хоть с опытом, хоть с провалом в памяти.
ТС вот ошибку признала, понимает что брать было не нужно. И вывод наверняка сделала, больше брать никого не будет.
Щас как порядочный человек выполнит обязательства, дождется дембеля и будет жить дальше, счастливо.
13.11.2019 21:14:24, Нэцкэ
[ответить]
А вон Василек выше все рассказала, она пошла правильным путем. Нашла, с помощью специалиста, точки соприкосновения, не позволила себе получить "негативный опыт". Это очень разумно - зашел в некоторый тупик - обратись к профи.
13.11.2019 22:16:50, Воин бобра со ослом
[ответить]
Не могу тебе сказать ничего. Мне до ПТУ как до луны.
Четыре двойки за четверть.
Я понимаю , что оценки не главное, но куда идти потом в 18 лет без образования ???
И здесь же диссонанс у ребенка. Моя то реально не врубается, что может остаться за бортом жизни. То есть она не видит себя уборщицей или разнорабочим.
Здесь сыграл тот самый пресловутый социальный лифт. Её дружок-психопат вынес мой телевизор с кухни, удочки моего мужа и его рыбацкие принадлежности. То есть к него нет, и, значит , можно взять у меня. Он не считает это кражей.
Вот как можно устраивать жизнь таким людям ! ??? Я выгнала его окончательно и сказала , что если такая уж любовь, то могут собрать все вещи и идти на все четыре стороны. Так моя же НЕ привыкла жить в такой бедности , когда зарплата 15 тыс. руб . Сразу бросила его и поселилась дома.
Т. Е. Она реально не понимает , что не сможет жить так как я. Но считает , что сможет .
13.11.2019 13:23:20, Снежная( Косулечка)
[ответить]
Я иногда думаю, что мы еще и испортили детей своей жизнью, относительным достатком. Хотя я более оптимистична и верю, что мои будут работать регулярно. Пусть скромно, но будут. Если старшая в принципе сможет где то удержаться. 13.11.2019 13:36:55, Бонитто
[ответить]
Да, реально испортили .тоже так считаю
Моя, например, при всех своих двойках за год и по четвертям , собирается везти свои документы в колледж при вет.академии в Москве . А там на платное был конкурс аттестатов начиная с 3.8.
Ты прикинь ?!!
Вот есть ли мозг? Я боюсь за 9 класс и знаю, что на она не сдаст экзамены ни за что , если все 4 экзамена.
А она собирается в этот колледж .
Реально испортили жизнь этим детям .
13.11.2019 14:06:30, Снежная( Косулечка)
[ответить]
После дд ровно та же картина. Еще лет десять назад мы озвучивали эту проблему: огромный контраст между ожиданиями и возможностями сирот. Так что здесь совесть пм может быть чиста, это не мы)
13.11.2019 16:37:46, яся 76
[ответить]
До моего дошло, что если проходной балл в колледж четверка, то ему нужна четверка средним баллом в аттестате, чтобы поступить.
Напрягся и добился всех четверок в аттестате. Даже по тем предметам, где пятерка была для него реальностью, удовольствовался четверками, лишь бы не напрягаться.)
13.11.2019 18:20:55, Elina
[ответить]
Это грамотное распределение сил)
13.11.2019 18:56:25, яся 76
[ответить]
Я не в упрек сейчас спрошу, а в принципе: а говорилось это все в более младшем возрасте? Что если ты не будешь учиться, то бла-бла-бла....? Точнее, не просто говорилось, а давалось ли это ребенку как естественный ход вещей?
Просто я своим (обоим) это доношу с очень малых лет. О том, что мы растим, кормим и одеваем до 18 лет и вашего окончания школы. Они в полных 18 будут заканчивать. А далее только если вы учитесь-стараетесь. Если же нет, то армия у нас для всех бесплатна (сыну), и посудомойкой везде возьмут.
На самом деле вот эта проблема - что я-то когда вырасту, то я то....! да я то...! и то и это....! и президентом банка! - очень даже проблема. У проблемных приемных острее, но и у кровных, блин, процветает.
Мне понравилось про то, как Ирина говорила (Бонито), что приучает своих пахать. Я взяла на вооружение и тоже приучаю. Вот реально особо свободного времени нет, они заняты и пашут. Другое дело, что тоже не всегда мои ожидания оправдывают, но это уже другая тема. И старший кровный подросток тоже периодически взбрыкивает, что он бедняга, и что все гуляют, и что все с 3-ми в четверти (он может, мозги есть, поэтому никаких троек), и еще и при этом всем на все каникулы детей моря их возят, и телефоны по 30 тысяч, и ......Приходится доносить, что как только ты начнешь сам деньги зарабатывать, так все они твои. А пока каникулы с морями только летом. Мелкая тоже может, и тоже получает немного принижение своих планов.
Короче, я о чем. Проблема такая у многих детей и подростков, к сожалению. Дети - пуп земли прям линия воспитания ((( И вот я в раздумье, дадут ли мои методы разъяснения всей этой материальной радости результаты или потом может переклинить и усе? Пофиг на то, что тебе вдалбливали?
13.11.2019 14:21:40, Джулия Р
[ответить]
Я думаю, что большинство здесь присутствующих все объясняли детям по миллиону раз, сбив язык в лохмотья. Только чтобы сказанное воспринимать, нужно иметь здоровый мозг, а у наших зачастую он условно-здоровый. Т.е. что-то воспринимается, а что-то ни в какую. И это не только учебы касается, а вообще всех сфер. И ничего тут не поделаешь, вот совсем ничего.
13.11.2019 16:00:13, Маргаритка
[ответить]
Не спорю совершенно, это я себе, так сказать, для будущего.
Я склоняюсь к мысли, что вот тем, кому не объяснишь такие вещи, как бы основополагащие и + к этому еще и безразличность ко всем, это уже больной ребенок. И тут хоть убейся, а ничего не исправишь ((((
13.11.2019 18:28:45, Джулия Р
[ответить]
незрелый может быть, не обязательно больной. поймет попозже
13.11.2019 18:48:04, Воин бобра со ослом
[ответить]
когда моя такой станет? ))) ну да))
13.11.2019 18:59:53, Джулия Р
[ответить]
Я объясняла всем, язык в мозолях, примеров приведено и показано - море. До трёх дошло. До двух - нет. Хоть кол на голове обтеши. Круглая троечница считает что поступит куда угодно, а мама просто воздух сотрясает.
13.11.2019 14:42:35, совершеннолетки
[ответить]
ну вот (((( До двух дошло, значит виноват не тот, кто объясняет, а тот, кто не понимает(((
13.11.2019 18:29:16, Джулия Р
[ответить]
Не скажите

[ссылка-1]
13.11.2019 19:41:03, Воин бобра со ослом
[ответить]
Да ладно, у меня семья бедная по сравнению с вашей, а деточка с 2-3 в аттестате тоже метит не меньше, чем в самый престижный колледж. Просто нет контакта с реальностью. И это от нас с вами не зависит.
13.11.2019 14:20:09, Гадюкино
[ответить]
"Просто нет контакта с реальностью"
Согласна, нет. Нет порой даже у вполне разумных. Мой сын жаждет зарабатывать - не работать, а именно зарабатывать и готов браться за любую работу. Не понимая при этом - а мальчику почти 16 лет! - что приличные деньги платят либо за квалифицированный труд, либо за малоквалифицированный, но тяжелый. До него не доходит, что не умеет он пока ничего такого, за что нужно платить не минимум в час, а больше. Не доходит до него и то, что по этой причине лучше учиться сейчас - в школе, бесплатно, днем, когда тебе 16, а не на курсах, за немалые деньги, вечерами после работы, урывая время, силы и деньги, когда тебе под 30. При этом мальчик прекрасно знает, что вечно содержать его я не стану - помогу получить специальность, которая будет кормить, и не более того. Деньги у него пока не держатся от слова "совсем" - в том числе и те, что он зарабатывает, не говоря уже о карманных или полученных в подарок. Жаль, но пока вот так...
13.11.2019 15:16:30, Lena Eselson
[ответить]
Я устала долбить почти 10 лет, что надо учиться и работать. Утром вытаскиваю за ноги из кровати, заставляю идти в школу; она отбивается и говорит, что НЕ привыкла так жить как живу я, работать каждый день, это же утомительно для неё, и помогать 80 летней бабушке, она устала и будет спать и дальше.
13.11.2019 14:56:49, Снежная( Косулечка)
[ответить]
Ира, прости пожалуйста, но ведь мы тут тебе в свое время уши прожужжали, что не надо так заваливать дорогими шмотками и прочими плюшками. Что все плюшки ребенок должен хоть как-то "заработать" - если не способен учиться, то хотя бы старанием, нормальным поведением, уважительным отношением. Все полученное не заслуженно развращает незрелый ум. Ты хоть сейчас попробуй принцип "кто не работает, тот не ест", не тащи за ноги, накажи тем, что ей понятно - материальным.
Зы. не восприми только как пинки, я за тебя переживаю.
13.11.2019 16:07:02, Маргаритка
[ответить]
Знаю, что переживаешь. Спасибо за поддержку.
Сейчас какое-то подобие просветления и она немного сдвинулась в лучшую сторону. Т.е. что-то учит, ходит к репетиторам( но оценки очень плохие и учитель математики написала список детей, которые не будут допущены до экзаменов и там есть и моя).
Я перестала покупать дорогие тряпки, теперь беру всё простое. Да и она не понимает ничего в качестве одежды и материалов. Ей кроссовки за 100 евро и за 20 евро будут одинаковы. Так что я перешла на бюджетный вариант.
13.11.2019 16:54:59, Снежная( Косулечка)
[ответить]
Вот и молодец. Попробуй и дальше ту же линию гнуть, может быть в твоем случае и будут результаты. Лучше, конечно, на том воздействовать, в чем она разницу видит - гаджеты, разносолы, тебе видней, что ей не безразлично.
13.11.2019 18:58:50, Маргаритка
[ответить]
И я за ограничения. И мою кровную не допустили до экзаменов, я ходила ругаться к директору не один раз. Это не факт что не сдаст. Хорошо что к репетитору ходит. Сдаст. Кстати у моей старшей есть подруга лет 23-25, абсолютно без образования. Говорит ей не надо. Работает санитаркой в частной стоматологии. Ходит в горы, бегает марафоны. Веселая, интересная девушка. Мне это странно, мы же дети своих родителей, когда высшее было обязательным минимумом. А можно жить и по другому.
14.11.2019 01:26:59, lenalar
[ответить]
Там с возрастом все это проявлвяется нехорошо, у меня кузен АйТии-любитель, без образования- 8 классов и не закончил даже ПТУ, в 40 его сократили и он никуда не может сунуться. Не здоров, без корочек, уже не поет и в походы не ходит. С ума сходит, ждет, что работа его найдет сама. А брат с ВО, вымученным родителями, сидит уже прекрасно в бюджетной организации и ничего ему не грозит. Полный соцпакет, прекрасные больницы. Реально эта корочка сделала ему жизнь.
14.11.2019 08:57:39, Воин бобра со ослом
[ответить]
Ну может быть, с возрастом. Но вообще то я за "жить сегодня":) Особенно для "особых".
18.11.2019 01:05:59, lenalar
[ответить]
Я очень долго не понимала, о чем говорит Яся и другие девочки...больные дети у меня есть, приемные тоже, а схожих чувств не было...
Начала немного понимать, когда порасспрашивала Таню пристально, что такое РАД, психиатрия ли, что такое психопатия...

КАк жить, если ребенок так и не привязался, не научился доверять7 Если вырастает, хорошо если говорит спасибо, и уходит навсегда, часто ещё прихватив драгоценности и куски души...

Что ты почувствуешь, с твоеи травмои ненужности при живых родителях...пример с собакои думаю не корректныи, держать дома питбуля, которыи не доверяет и не управляем, с такими детьми не возможно...

У автора может и нет РАДа у ребенка, просто все как всегда начали о своем, о пережитом и передуманном, надо же куда-то этот багаж опыта деть...)
13.11.2019 09:15:03, ЖенаПолковника
[ответить]
РАД это как провал в восприятии - наверху вон написали верно "дети воспринимают семью, как передержку", им нечем привязаться. С собакой все проблемы - отвяжи - уйдет она. Она ничего плохого никому не сделала, просто нечем ей привязаться к семье, ей никто не нужен. Бывает вот плохая память на лица - а тут прям отсутствие этой памяти, все люди просто некая масса.
13.11.2019 10:42:37, Воин бобра со ослом
[ответить]
Да если б люди были как собаки "отвяжи - уйдет и ничего плохого никому не сделала")
Люди с ррп, если уж проводить аналогию, скорее волки. Папа мой про моего среднего сказал как-то "волк овечку кушает не потому что злой, просто есть хочет". Часто я его слова вспоминаю)
13.11.2019 11:57:10, яся 76
[ответить]
Ну да, я видела вильм, как вормируется РАД у детеи...думаю жить с таким ребенком очень и очень сложно...и не привяжешь ведь...
13.11.2019 11:42:00, ЖенаПолковника
[ответить]
Если это сформированное РАД-то есть надежда.Хоть частично,но скомпенсировать.А если это социопатия в чистом виде? Наследуемая? Жить с таким ребенком сложно, а нормально расстаться еще сложнее.Вот я точно не была готова к такому.Реклама социальная меня не сбивала с пути.Я сама хотела детей но именно в дети.Но реклама социальная меня добивала.Недолюбила, раз у ребенка РАД.Недопривязала.Мало времени провели вместе и т д.И я бросила все свое время и всю свою жизнь им под ноги.В куче с эмоциями.Я привязалась Даже очень.Увы. Это очень разрушительно и больно привязываться всей жизнью к таким детям.И это у меня есть много , куда можно жить.Очень много.Но я себя собираю в кучу по врачам .Не в ПТУ тут дело.Если б раньше знать, что бывают такие дети, такие люди. И как правильно с ними строить общение.И что не все лечится любовью и не все зависит от чувств приемного родителя.Я все равно этих детей вырастила б Все имеют право на семью и детство.,Но соблюдая собственную технику безопасности.Поэтому и не спешу осуждать автора.И считаю вредным очень укоры , что недолюбили,недопривязали,недод­адали и т д.Если сам не сталкивался с детками с социопатическими чертами-не понять.У меня у подруги кровный сын такой Один из 3 детей.Но там она сразу видела, что он похож на свекра И.ей легче было это принять и растить такого сына.
13.11.2019 12:18:30, миряночка без пароля
[ответить]
А как правильно? О социопатии нет ни слова в посте ТС.
13.11.2019 12:41:46, Воин бобра со ослом
[ответить]
Да.Нет ни слова о социопатических чертах.Но есть горечь, что не стал родным.И причина возможна тут любая.Может действительно,слишком много ожидала в плане учебы от ребенка.А может именно эти, социопатические черты характера у ребенка мешают им стать близкими людьми.Тогда любовью не лечится.Принять как данность.И это действительно очень грустно.
13.11.2019 12:59:38, миряночка без пароля
[ответить]
Постоянно лжет, попрошайничает, не сдерживает свои сексуальные инстинкты - социопатические черты. Есть от чего прийти в уныние.
13.11.2019 14:48:10, atusik31
[ответить]
Это не у автора такое, это уже позже кто-то из тех что в одной лодке написал
13.11.2019 16:40:46, яся 76
[ответить]
Нет.Не это самое страшное. Социопаты не имеют совести .От слова совсем.И люди для них не просто безликая масса, а средство для достижения своих целей .
13.11.2019 11:15:09, Миряночка с планшета
[ответить]
Бог миловал. Психиатрия это то самое "чудище обло огромно озорно и лайяй" , демоническое просто
13.11.2019 11:21:28, Воин бобра со ослом
[ответить]
Не пугай. А все думаю , что это просто тяжёлый характер.
13.11.2019 12:12:59, Снежная( Косулечка)
[ответить]
ничего у людей "просто " не бывает...
13.11.2019 12:40:31, Воин бобра со ослом
[ответить]
Трудно смириться с психиатрическими диагнозами , легче думать , что это характер
13.11.2019 13:24:47, Снежная( Косулечка)
[ответить]
Это и есть трудный характер. Чуть-чуть труднее - уже можно диагноз. А так - только черты. Но они же обостряются время от времени. Все равно живешь как на пороховой бочке. Или в психиатрическом отделении:(
14.11.2019 01:31:13, lenalar
[ответить]
Мне нравится точка зрения, что психическое надо лечить, когда оно мешает жить своему хозяину. Даже если это не тянет на полноценный диагноз, у наших детей прям видно "не жилец", надо искать поддерживающую фарму или корректирующую.
14.11.2019 09:13:31, Воин бобра со ослом
[ответить]
психическое нужно лечить, когда оно мешает не только хозяину, но и социуму. Иногда протест социума очень опасен для жизни того самого хозяина.
15.11.2019 15:23:18, мама Ирина
[ответить]
ну, пока оно не мешает, в виде акцентуации, чего его лечить? Есть люди с маниакальным стремлением к порядку - если встретят такого же маньячину, счастливо будут жить в полной стерильности. Социуму обычно плевать на индивидуума. У меня вот кузен, 45 лет, сидит и ждет, что какая-то работа найдет его сама, причем надомная и высокооплачиваемая. Неадекват полный. Резюме неадекват. Сделала ему нормальное резюме - ты забыла, у меня со здоровьем уже не хорошо. Ну, дык, это так уникально у курящего и пьющего-то... У всех остальных зашибись, у него одного похуже. Живет 4 года на пенсию матери и уверен "что много в жизни добился". Ну и что я могла бы его содержать. А я не хочу. Мне с одной стороны жаль, я понимаю, что это психиатрия - с другой - это НЕ ТА, не инвалидизирующая психиатрия. Инвалидность ему не получить. Мать щас отойдет в мир иной, не представляю, что будет. До пенсии 20 лет. А жили, детками росли, все хорошо было. И лечить-то как бы и нечего и социуму глубоко положить. Много таких, наверное. Вот веде жалуюсь, думаю, посоветует ли кто чего...
15.11.2019 15:38:56, Воин бобра со ослом
[ответить]
Да, я тоже вижу таких. Некоторые и работать хотят, но в нашем конкурирующем мире - не получается у них. Эх... Инвалидность - ее еще надо выбить. А они не умеют. Меня вообще бесит "есть захочет - будет работать как миленький". Особому человеку практически нереально устроиться на приемлемую работу. Помощь нужна. А она не всегда есть.
18.11.2019 01:09:48, lenalar
[ответить]
то есть - финансировать его? Меня это так бесит, он не настолько особый. Да и у нас тут такие цены на жилье, что надо собирать деньги на покупку своего жилья, иначе мы выбросим огромные суммы просто на ветер. Мне надо решать свои задачи, у меня семья.
18.11.2019 10:40:05, Воин бобра со ослом
[ответить]
Есть не такие безобидные акцентуации. Если акцентуация способствует противоправным действиям общество очень быстро найдет способ оградить себя от ее обладателя
15.11.2019 15:52:33, яся 76
[ответить]
+мильён раз согласна.
12.11.2019 15:50:46, Снежная( Косулечка)
[ответить]
+100500 12.11.2019 15:43:35, Чего только не бывает
[ответить]
Автор, у вас опека? Если ждёте дембеля, то вряд ли усыновление.
Тогда в вашей ситуации самое простое и эффективное, это сосредоточиться на том, что в свое время вы заключили договор подряда на выращивание государственного ребёнка.
Как раньше в колхозах брали телят на выращивание. Вырастил, вернул колхозу. Задача хорошо делать свою работу, любить в договор не входило.
Настройтесь на то, что вы выращиваете этого ребёнка. Хорошо, добросовестно выращиваете. Это просто работа, скоро она закончится. И в будете свободны в своем выборе, поддерживать ли какие-то отношения со своим бывшим подопечным или не поддерживать.
И эти годы потрачены не зря, вы взялись вырастить и вы вырастили. Сделали что должны были.
12.11.2019 15:11:45, Чего только не бывает
[ответить]
Цитата:
"Каждый человек интересен и оригинален, даже самый тупой и недалекий. Если правильно к нему подступиться, разговорить его, не мешать ему излагать свои мысли, а потом спросить: «Чего ты хочешь?» (Или, если он очень старый: «Чего ты хотел?») — он расскажет вам о своей мечте."
Рэй Бредбери.
12.11.2019 14:55:01, Elina
[ответить]
Вероятно, Рэй Бредбери никогда не тратил время на подобную чушь - расспрашивать тупых и недалеких людей об их мечтах. Поэтому он теперь Рэй Бредбери. А я потратила много времени чтобы подступиться к маргиналам. Поэтому у меня другое имя )))
PS: у меня есть очередная поразившая меня история о тупых и недалёких. Почему-то до сих пор меня эти истории поражают. Как-нить соберусь с духом рассказать, хотя вряд ли у меня получится увлекательно. Я не Рэй Бредбери и от сиротской темы у меня рвотный рефлекс.
12.11.2019 16:32:21, Офигения
[ответить]
Расскажи!!! 13.11.2019 06:17:59, Бонитто
[ответить]
Да!!! Ждем с нетерпением!
13.11.2019 14:49:00, atusik31
[ответить]
Гы, я с ними 18 лет работаю, а до сих пор поражаюсь) такие они поразительные))
12.11.2019 17:14:44, яся 76
[ответить]
Хорошо, что у Вас получается поражаться с юмором, а у меня, как и у Офигении - с рвотным рефлексом, к сожалению.
12.11.2019 17:46:08, Маргаритка
[ответить]
Я знала на что шла, меня в профессию же тапком никто не гнал) и я свою работу люблю по большому счету, иначе давно бы сменила.
Тем, кто себе не ставил цели восстанавливать то что восстановлению не подлежит, конечно с комфортом не получается. И рвотный рефлекс я хорошо узнала, лет пять сиротской тематики избегала всеми силами. Поразительные не только среди сирот бывают, я смирилась)
12.11.2019 20:27:20, яся 76
[ответить]
А у меня с огромным недоумением, потому что НЕ МОГУ ОСОЗНАТЬ такого.
12.11.2019 18:17:36, Снежная( Косулечка)
[ответить]
Ага, я долго не могла этого принять, вроде человек не псих, не дурак, и рассуждает при случае вполне адекватно. А по факту - инвалид на всю голову. "Запомните дэти, а лючше запышытэ, патамушта панять эта нэвазможно!"
12.11.2019 20:29:56, яся 76
[ответить]
У меня стадия недоумения длилась несколько лет, но она уже позади.
12.11.2019 18:51:26, Маргаритка
[ответить]
Да, недоумение.... Потом, как у автора, "Так горько, так пусто, безнадежно и тупо.". Сейчас уже просто тихая печаль.... Детей очень жаль, потому что багаж, который им вручили родная семья и родные родители, им нести до конца. Даже если мы его слегка облегчили.
12.11.2019 19:35:25, Офигения
[ответить]
Цитату можно на любой случай подобрать. Это просто слова. Они никому и никогда не помогают. 12.11.2019 15:00:05, Чего только не бывает
[ответить]
Могу только посочувствовать. Жаль, что так вышло. Но дети это лотерея, а приемные дети особенно.
12.11.2019 13:52:09, Elina
[ответить]
Автор, правильно Вам написали: 1) приемные дети - не "выставка достижений"; 2) эффекты воспитания могут быть отложенными: с одним из своих приемных я почти все время до 18 лет "ждала дембеля" - уж очень "аварийный", конфликтный и слабоуправляемый был ребенок, боялась, что не услежу и закончу дни свои за решеткой; ожидать хорошего результата мне казалось проблематичным.
Сейчас: за плечами колледж, работает, живет самостоятельно, отношения у нас хорошие.
Другой приемный: в школе учился из рук вон плохо, колледж по рабочей специальности) бросил, болтался без дела года полтора-два (уже после 18), потом все же получил специальность, сейчас семья, работа...
И это не редкие примеры.
12.11.2019 13:31:58, Тоже ПР
[ответить]
ну кто-то любит из жалости, кто-то из гордости.
Поэтому одному проще полюбить чахлого и жалкого, а кому то великолепного и успешного.
Вам достался неподходящий объект для любви и никто в этом не виноват.
Полюбить его "из гордости" (смотрите какой у меня чудный сын) - не за что.
А из жалости вы видимо не умеете.
Позвольте себе не любить и успокойтесь.
12.11.2019 12:22:26, Нэцкэ
[ответить]
естественно может стать родным, но это ведь не от ребенка зависит, станет он родным или так и останется чужим в семье,
это зависит только от приемного родителя. То что ребенок так и остался для Вас чужим это ведь только Ваша заслуга.И Вы не жертва рекламы, Вы жертва своих ожиданий и жертва своей лени, потому что , что бы ребенок стал родным- это прежде всего колоссальная работа над собой.
12.11.2019 12:12:30, Любовь Андреевна
[ответить]
Глупости. Любовь это совсем другая материя. Это только в кино влюбляются по собственному желанию. В жизни любовь или возникает или нет. И к детям тоже. 12.11.2019 14:41:27, Чего только не бывает
[ответить]
я не про любовь морковь :))
если уж собака-кошка становится для многих родными, то уж тем более ребенок при желании пр. родителя может стать в семье родным.
А получается так, сперва пусть ребенок постарается соответствовать ожиданиям пр. род., а потом тогда уже может быть он станет не чужим.
Своего ребенка ведь принимаешь любым, и если он не очень успешен в учебе, он из за этого не становится для тебя менее родным.
Мое мнение, чужой ребенок или родной ребенок- это не зависит от его успеваемости и от его умственных способностей, это зависит исключительно от приемных родителей.
Понятно, что для многих привязаться к чужому ребенку очень сложно, и именно для этого требуется колоссальная работа над собой.
Хотя да кому то и везет, что никакой работы над собой и не требуется, а есть сразу абсолютное принятие ребенка без всяких к нему условий.
Мне всегда в таких темах, очень жаль приемных детей. Ведь это они живут в семьях где их лишь терпят. И пусть даже приемный родитель и умело скрывает свое такое отношение, но все равно ребенок не может не чувствовать, что в семье он чужой и лишний.
12.11.2019 15:20:07, Любовь Андреевна
[ответить]
Соглашусь, кровного ребёнка ощущаешь как родного независимо от его данных и успешности. За это отвечает природа.
А вот с тем, что привязанность (любовь, ощущение родства, назовите хоть трамваем) зависит исключительно от приёмных родителей, не соглашусь. На начальном этапе, конечно настрой это очень важно. Но дальше, оно или случается или нет.
Не главное успеваемость. Не знаю что главное.
12.11.2019 15:42:00, Чего только не бывает
[ответить]
Ну как же, а кто у нас взрослый? Кто должен за себя отвечать? За реальность своих ожиданий и последствия своих поступков? Кто имеет доступ к любым психологам и достижениям медицины?

Я читала, что некоторые родители берут ребенка, чтобы его отвергнуть, у них вот такая мулька, в детстве что-то не так пошло, кровных им жалко, а вот в лучших традициях " Я тебе, сироте никудышнему, 3х репетиторов наняла, а ты " - это манипуляция чистой воды. Бессовестная родительская манипуляция. Не всегда осознанно.

Ну вот, куча психологов он-лайн и бесплатно расскажут вам о механизмах приятия и выгодах отторжения. Получив доступ к своим чувствам вы сможете ими управлять.
12.11.2019 17:58:47, Воин бобра со ослом
[ответить]
Не все имеют доступ к любым психологам и достижениям медицины. Не у всех московские пособия, зарплаты и сторонние доходы (без всякого наезда, просто как факт). Попробуй поимей те достижения с зарплатой в 15т.р.
12.11.2019 18:53:37, Маргаритка
[ответить]
вот сайт b17.ru - там психологов больше, чем их клиентов Бесплатно или платно, выгоды принятия и непринятия не бином ньютона, подойдет любой психолог. Они там каждый день перетирают, какие "не такие" дети. Частый стресс для родителей.

А у меня другие воспоминания - того самого ненужного ребенка. Который болтался все время по чужим рукам, равнодушным и незаинтересованным ни в чем. И своим родным только третьей ногой болтался, НЕ НУЖНЫЙ, ни с какими пятерками. Без плюсов пятерки?? ну, это ты мало старалась, Ларочка...не о чем и говорить. А человек-то живой и с 5ками и с колами. Но вот, лишний. Неинтересный. Неудобный, ЗАТРАТНЫЙ мать его так... и не от приемности даже.
12.11.2019 19:12:01, Воин бобра со ослом
[ответить]
Или выросшего забыли и не думают, как ему, все ли благополучно. И свою жизнь живут, как будто и не рос с ними ребенок . Как будто сосед. 13.11.2019 01:43:47, мама Марина с компа
[ответить]
ну да, тоже имеют право. Тянули-тянули, вырос и забыли. Но к выросшим детям даже кровным отношение должно менять, отпускать-то их надо.
13.11.2019 08:59:12, Воин бобра со ослом
[ответить]
Отпускать - это одно, а присматривать и поддерживать, и от них иметь внимание - совсем иное. 13.11.2019 09:50:33, мама Марина с компа
[ответить]
Семья да...можно овормлением иконы похвастаюсь...Сашка сказал, икону не повесит, атеист, а когда вчера принесла, обрадовался и сказал "вещь"... )

[ссылка-1]
13.11.2019 11:46:35, ЖенаПолковника
[ответить]
потрясающе!
15.11.2019 15:26:00, мама Ирина
[ответить]
Великолепная работа. 14.11.2019 07:59:09, мама Марина с компа
[ответить]
Очень красиво!
13.11.2019 20:14:14, na labutenax nach
[ответить]
Очень очень позитивная, прекрасная работа.Теплая и светлая.вы молодец!
13.11.2019 19:02:00, миряночка без пароля
[ответить]
Душевное тепло от иконы исходит. Хорошая икона.
13.11.2019 18:24:59, Elina
[ответить]
анриал, прекраснейшая работа. И веет от нее чудесами, любовью матери. Правда, ВЕЩЬ!
13.11.2019 11:59:32, Воин бобра со ослом
[ответить]
))
13.11.2019 16:01:38, ЖенаПолковника
[ответить]
Конечно не только от родителей, взаимоотношения это обоюдный процесс. Просто ребенок в этом процессе всегда более слабая сторона. Родители от этого устают, конечно. Полезно помнить что это временное состояние и что оно проходит
12.11.2019 17:21:32, яся 76
[ответить]
Приемный может стать родным. А родной может стать чужим. И на кого в этом случае пенять? 12.11.2019 09:35:46, Так бывает
[ответить]
Никого. Но и не переживать в таких ситуациях невозможно. 12.11.2019 15:45:03, Чего только не бывает
[ответить]
Не надо вкладывать в глупых и малоспособных, кроме бабской деревенской жалейки. Они астеничные, читай ленивые, им брать нечем, это ж как безруким спицы и нитки давать, чтобы вязали. Брать, чтобы кем-то стал, надо отличников 15 лет. 11.11.2019 23:52:05, Ольгаидети
[ответить]
Вы и 10 лет назад это понимали? Снимаю шляпу, я думала вложишь и получишь хотя бы хорошиста в школе, а не на грани уо. 12.11.2019 07:48:16, автор у
[ответить]
Конечно не понимала. В процессе поняла, умных людей спросила, плюс вспомнила свой опыт занятия БАЛЕТОМ, прививание московской интеллигентной тёткой любви к Пушкину - и расслабилась 12.11.2019 16:33:45, Ольгаидети
[ответить]
Хренассе, а меня не взяли. Пробежись, сказали, деточка, легко и подпрыгни. И прям вот ни в какую не взяли. Я крепенькая девочка была, хорошо кушала.
12.11.2019 18:00:37, Воин бобра со ослом
[ответить]
А мою в танцы-спорт брали сразу. Так ведь непруха - порок сердца, показана только физкультура, а не профессиональные занятия. А ведь ребенок менялся на глазах - вместо ленивого и тупого создания, когда разучивали танец или еще какие движения передо мной был очень старательный, схватывающий на лету, неутомимый и способный ребенок.
12.11.2019 20:15:31, а мою брали, но без толку
[ответить]
Очень жаль, да. Мои оба приемных ребенка прекрасно двигаются в танце.
12.11.2019 20:18:06, Воин бобра со ослом
[ответить]
Социальная реклама десять лет назад многих сбила: люби, вылечи, вкладывай и будет всё отлично.
12.11.2019 13:56:42, Elina
[ответить]
А кто виноват, что вы там себе напридумывали? Вы, матушка, неподготовленно побежали наносить пользу. Как птушница, прям. Не зная броду...
12.11.2019 09:54:35, Воин бобра со ослом
[ответить]
А зачем нужен хорошист? Что он даст? Ребенок не сполз в УО - уже большое достижение. Не ваша кровь, не принимайте близко к сердцу.
12.11.2019 09:43:42, Яхонтовая
[ответить]
Так это... Реклама собственному выбору не замена. Хорошо понимаю разочарование и опустошенность, но винить рекламу, государство, ребенка, да и себя саму, это путь в никуда. Эффекты воспитания как правило отложенные, говорить что все было зря вам пока рано. Ожидания разошлись с реальностью, это возможно. Но это не обязательно значит что реальность совсем ничего не стоит
11.11.2019 20:34:39, яся 76
[ответить]
Таня, ну когда мы виним рекламу, то, прежде всего, проклинаем собственную доверчивость, просто не всегда об этом говорим. Кстати. наше общество, которое настойчиво воспитывалось пропагандой - "верь сми!!!" , очень ещё уязвимо. Бывает. посмотришь рекламу телемагазина и начинаешь сиюминутно верить в продаваемое чудо. Ну, очень хочется волшебной палочки, элексира молодости и приворотного зелья за минимальную стоимость))). А тут - 4 в одном - и сиротку спасти, и радость материнства испытать , и социально-полезным-активным отметиться, да и к раю дорога короче. Сплошные профиты)))
15.11.2019 15:34:14, мама Ирина
[ответить]
Да я все понимаю, потому и пишу, кого угодно винить - путь в никуда. Себя в том числе. Понятно что обвинения это часть процесса проживания утраты иллюзий, главное не застревать
15.11.2019 15:55:36, яся 76
[ответить]
в работе от обвинений перехожу к констатации - учимся экспертному подходу без эмоций. Очень перспективный подход, доложу я тебе)))
15.11.2019 16:39:35, мама Ирина
[ответить]
Знаю, сама пользовалась)
15.11.2019 20:04:20, яся 76
[ответить]
Моему до 18 лет остался год и 3 мес. Любовь и принятие так и не пришли, зато пришло вранье и воровство. Тоже жду дембеля.
11.11.2019 20:07:24, Тут с 2006 г.
[ответить]
Знаете, тут разочарование вложившего, не достаточно...ммм... информированного человека. У меня денег было прям очень много, но вкладывать их в аутиста, обожаемого кровного ребенка, я даже и не собиралась. Сейчас те, кто "вложил" не одну квартиру, сидят с такими же аутистами, как мой и не понимают - а зачем они вкладывали??? Мозги потому что не включали.

Также и в приемного ребенка с УО , ну, вкладывать приходилось, особенно вначале, иначе он бы и в 2,5 не начал ходить, но с некоторого возраста его тоже оставила в покое и уж конечно, никаких репетиторов и взяток учителям. Я его НЕ ТОРОПЛЮ. Как может так и учится. Вкладывать в него я не вижу никакого смысла. Оно ему не надо, не усвоится. И разочарований у меня тоже никаких нет. Я вкладываю в того, кто может и хочет учиться. У меня таких два. А те, кто не может - НИЧУТЬ ИХ НЕ ХУЖЕ, у них тоже в жзни все будет такое, какое они хотят и могут "впитать". А то возьми сейчас вас или меня во дворец - и начинай прям "не так села, не туда посмотрела, сказала не то, вообще отстой такую во дворец пускать". А в своей квартире мы с вами куда как органичнее смотримся.
Ребенок вам ничего не обещал и ни в чем не виноват.

Родным он бы давно стал, если бы вы хоть раз его самого увидели. Я люблю фразу, что опекун не только не знает, но и не хочет знать, в среднем, кто там у него живет. Своих фантазий обычно достаточно.
Вы сейчас сердитесь на себя - вот себя и накажите. оставьте без углеводов :))
11.11.2019 19:46:55, Воин бобра со ослом
[ответить]
Не всех устраивают аутисты и уо в детях, себя можно в пример не приводить. Это антипример для обычных людей. 12.11.2019 07:52:46, Да не совсем так
[ответить]
Это не антипример, просто у обычных людей, кишка тонка для таких поступков.
А антипример- это то что пишите вы, под разными анонимными никами.
12.11.2019 12:18:24, Любовь Андреевна
[ответить]
А вы необычный человек? У вас кишка толстая? По моему, у вас мания величия. И если что, я совершенно другой анонимный ник)) 12.11.2019 14:45:18, Чего только не бывает
[ответить]
Пример Ларисы, мне точно не по плечу.
А тот кто пишет гадости в ее адрес, понятно что это не от большого ума.
12.11.2019 15:35:17, Любовь Андреевна
[ответить]
так Лариса ваша сначала сама гадости понапишет направо налево, а вы удивляетесь, что людям это не нравится.... 04.12.2019 03:29:43, давно не была
[ответить]
Лариса в этой терме тоже не большой ум демонстрирует. 12.11.2019 15:46:24, Чего только не бывает
[ответить]
Полностью согласна со всем, что написала Лариса в этой теме.
Вот все как всегда, у многих приемных мам,
не приемная мама сама виновата, что не смогла привязаться к этому ребенку, что он так и остался для нее чужой,
а все кругом виноваты и государство и реклама не та была, ну и в первую очередь конечно ребенок виноват, что именно он ей достался, да еще и посмел родиться не с теми способностями на которые рассчитывала автор.
Понятно что кому то хочется посочувствовать автору, что вот надо же не повезло так человеку,
ну а мне лично хочется посочувствовать ребенку, что приходится жить в семье, где ты так и не стал для приемной мамы родным.
12.11.2019 16:20:17, Любовь Андреевна
[ответить]
И мне жалко ребенка, у меня, наверное, похуже развит, еле пишет-читает, но он, как Елена Волк писала, "достоин самой преданной материнской любви". Он человек, с душой, любовью, со всеми чувствами. Хочет получать хорошие оценки, чтобы мама им гордилась. Вложили в нег, как в облигацию.. ну, не выпал ТС выигрыш, зачем же обесценивать чужую жизнь? Да и свою никогда нельзя.
12.11.2019 18:03:54, Воин бобра со ослом
[ответить]
Не выношу выражения "человечек" - "маленький человечек", "хороший человечек" - прям модные сейчас. Нет "человечеков" - есть маленький человек, не выросший ещё до какого-то условного возраста. А чувства, мысли, собственное осознание себя - есть. Как у всех. 13.11.2019 01:51:26, мама Марина с компа
[ответить]
Для меня это тоже очень важно. Понимания полноценного нет, анализа, но все чувствует и все будет помнить, все понесёт с собой в жизнь.
13.11.2019 08:29:49, Воин бобра со ослом
[ответить]
Равнодушие, безликость - самое опасное на пути у вырастающего дитя. 13.11.2019 09:52:36, мама Марина с компа
[ответить]
А по "чужим" детям разве так страдают7
Корова и корова, в 18 дембель...дзен высшего уровня, полное равнодушие...страшно...
12.11.2019 20:02:01, ЖенаПолковника
[ответить]
Это далеко не самое страшное в жизни сироты. Вырастили, не обижали, навыки самостоятельной жизни дали, уже намного больше чем в дд. "А всего на всех никогда не хватит. Потому что всех много, а всего - мало"
12.11.2019 20:34:25, яся 76
[ответить]
Меня пугает четвертая стадия...космическое одиночество...особенно если это единственныи ребенок...
12.11.2019 20:42:44, ЖенаПолковника
[ответить]
Не поняла, стадия чего?
12.11.2019 20:46:51, яся 76
[ответить]
Того, что Офигения описала...недоумение-разочарование и злость- жалость и печаль...и вот эта последняя "корова-дембель"...не знаю почему, мне её хочется назвать "космическое одиночество", как в пустоту заглядывание...наверное не очень подходящее название...
12.11.2019 20:58:49, ЖенаПолковника
[ответить]
Совсем не подходящее. Это в какой-то степени защита, здоровый цинизм. Ребенок, если уж по честному, только для матери уникальный, единственный и принятый любым. Если ты сироту растишь, не факт что ты ему мать. Но ничего кошмарного в этом нет. Жизнь очень простая на самом деле
12.11.2019 21:50:03, яся 76
[ответить]
Не даи бог никому такои простоты...

Хотя хорошим человеком можно остаться в любои ситуации. Почему-то вспомнился рассказ про "бабу Валю"...одинокую старушку в деревне, которая похоронила двух сыновеи и мужа и жила излучая свет, на всех кто был рядом, на племянников, соседеи, всех кто рядом...недавно рассказывали про дальнюю родственницу...какая-то внутренняя сила...
12.11.2019 21:55:36, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну чего уж "никому". Это чисто субъективное восприятие, для тебя ужас-ужас, а для многих просто жизнь. Не все в принципе берут сирот себе в дети. Если это последняя стадия выгорания, тогда плохо, да. Но оно лечится
12.11.2019 22:17:48, яся 76
[ответить]
Правильно выше пишут, кошек любят, собак бездомных домой берут и восхищаются, какие животины умные! Тут ребенок, живой, человеческий, настрадавшийся, травленный-голодавший....Мамой зовет, мосечку свою заспанную в мамину сторону поворачивает. Живое же, может, просто кому-то товарищем будет, это тоже немало. Мужем хорошим?
12.11.2019 20:22:17, Воин бобра со ослом
[ответить]
Ну, если берешь ребенка только как живность в дом, то будешь радоваться и мосечке, но обычно детей и собак берут совершенно с разными целями и ожиданиями.
12.11.2019 21:28:22, Маргаритка
[ответить]
Нет, живность в дом можно завести четвероногую, ребенок это душа человеческая. Я думаю, что потеряв ребенка, лучше понимаешь ценность жизни. Как это офигенно много, что вот этот ребенок - ЖИВОЙ. Ты можешь его любить, вместе кушать, гулять, играть, учить его, искать его способности, радоваться его любви и наставлять его по мере созревания. Любоваться, как он расцветает, что в нем сегодня нового, мечтать вместе с ним.
12.11.2019 21:50:21, Воин бобра со ослом
[ответить]
вы столько о любви пишете к детям, мосечка пусечка, но с такой злостью к взрослым, что то не верится, что вы вообще понимаете, что такое любовь... 04.12.2019 03:34:22, давно не была
[ответить]
Радоваться его радостям. 13.11.2019 01:53:44, мама Марина с компа
[ответить]
Живой собачкой любоваться ничуть не менее приятно. И при том разочаровании, что сейчас у автора, рассуждения о том, что у кого-то ребенок умер, никак не поможет ей стать счастливее. Не отсчитывают люди свои успехи\не успехи от чужих могил.
12.11.2019 22:05:30, Маргаритка
[ответить]
Кстати, мне было как-то не по себе от чувства, что кошка дает гораздо больше положительных эмоций, чем нездоровый на голову ребенок. Случилось это в момент, когда я отдала приемных малышей после года ПС, и старший сын попросил на ДР кота. Я купила кошку и была фшоки, что кошка мне даёт больше, чем дети ))) Мне до сих пор от этого воспоминания неловко.
13.11.2019 06:00:17, Офигения
[ответить]
А мне нормально. Я наоборот спасалась одной из своих собак. В самые поганые моменты я прижимала ее к себе и тяжесть на душе растворялась, наступало умиротворение и даже счастье. Этим летом произошла трагедия - эта моя собака умерла, теперь нет никакого лекарства, которое можно приложить не к телу, а к душе. Я понимаю, что звучит странновато, но вот так.
13.11.2019 16:13:07, Маргаритка
[ответить]
Не переживайте. Чем кошка от человека отличается? Только отсутствием развитого ума. Во всем остальном кошка тот же человек, по чувствам и интуиции зачастую человека превосходящая.
13.11.2019 11:47:07, Elina
[ответить]
Кошки лучше. Их к ОГЭ не надо готовить.
13.11.2019 14:55:50, котобабка поневоле
[ответить]
Ой, не говори)))
13.11.2019 22:29:27, котомамка
[ответить]
Животные лучше, тут даже спорить не о чем. Они в крайнем случае нагадят на коврик, а люди прямехонько в душу. Второе практически не отмыть.
13.11.2019 16:14:57, Маргаритка
[ответить]
Животные проще, наверное. Они нам всегда рады, а мы не ждем от них каких-то достижений.
13.11.2019 18:31:43, Джулия Р
[ответить]
Да уж. Коврик в конце концов можно выбросить и другой купить, а второй души не будет.
13.11.2019 18:26:36, Elina
[ответить]
А как они умеют обниматься и целоваться, причём бескорыстно, ммм... У меня есть такой экземпляр)
13.11.2019 15:20:52, ivmarg
[ответить]
Убиваться можно и с успешным ребенком. Это не от ребенка, это от взрослого зависит. Найдет, обо что убиться.

Знаю несостоявшихся спортсменок, танцовщиц, там родители тоже много вкладывают. Разочарование невозможно большое, вначале надули пузьрь своих притязаний, потом ребенок под их градом рухнул. Главное - ни там ни там сам ребенок НЕ ИНТЕРЕСЕН.
12.11.2019 22:21:31, Воин бобра со ослом
[ответить]
Вы бы лучше разобрались с чего у Вас к ТС такой град притязаний.
12.11.2019 23:42:53, Маргаритка
[ответить]
Она посмела быть недовольный в той ситуации, о которой Лариса не может даже мечтать.
Лариса себя долго уговаривала что у нее все отлично. Работала над собой. И тут вдруг раз, пришла автор и на фоне своего неудовольстаия уронила ларисино благополучие ниже низшего.
Лариса защищается. Убеждает автора что она сама дура.
13.11.2019 01:24:42, Да вот прям так
[ответить]
Забавно, неужели ваше благополучие может пошатнуть неизвестная тетя из интернета? Лариса называет подлость и безответственность своими именами. И крокодиловым слезам не верит.
13.11.2019 10:38:00, Воин бобра со ослом
[ответить]
ну да это ж подло - не любить! быстро пошла и полюбила! я сказала! не то ... смотри у меня... 04.12.2019 03:37:11, давно не была
[ответить]
а в чем подлость и безответственность? Автор ребенка кормит-поит-одевает-учит. Не обижает. Функцию опекуна выполняет. ЛЮБОВЬ - это мамочке можно предъявить, что не любит. А у опекуна любовь опциональна, есть - хорошо, нет - ну и не нужно.
Автор хотела, чтобы любовь случилась. Но не случилась. От этого она не становится плохим опекуном.
13.11.2019 11:47:12, Нэцкэ
[ответить]
Подло винить ребенка в том, что он "не отплатил за все вложенное", безответственно обвинять рекламу и гос-во.
13.11.2019 12:03:27, Воин бобра со ослом
[ответить]
да нет уж. "подлость" - это вообще про другое.
Подлость могла бы быть если бы автор за неуспехи в учебе ребенка отправила бы туда где взяла. Вот это подлость. А сожаление - это не подлость, это ЭМОЦИЯ.
Эмоции не могут быть подлыми, только поступки.
Про безответственность тоже самое могу сказать.
Действия могут быть безотственными, эмоции не могут.
Автор имеет право чувствовать то, что она чувствует, и "винить" кого хочет в чем хочет у себя в голове, или в интернете. Если при этом она кормит-поит-одевает и учит - она ведет себя ответственно и выполняет свои обязанности добросовестно.
Опека - это правоотношение. А эмоции - личное дело каждого.
Не нужно путать брак и любовь, опеку и любовь, материнство и любовь.....
Эдак можно в подлости обвинять жену которая не любит мужа. И воспитателя, который не любит свою работу и воспитанников.
Нет тут подлости.
Разочаровываться люди имеют право в чем хотят, хоть в детях, хоть в рекламе, хоть в государстве, хоть в самых себе. Это никого не делает подлецом.
13.11.2019 12:16:06, Нэцкэ
[ответить]
это набор софизмов. Подлость можно даже "замышлять", то есть обдумывать, даже мысли могут быть подлыми. Это мы знаем из литературы. Обвинять заведомо зависимого и находящегося благодаря био родителям в заведомо худшей ситуации - это подлость.

[ссылка-1]
13.11.2019 18:43:36, Воин бобра со ослом
[ответить]
ндя? то есть человек кормит-поит-одевает-учит чужого ребенка, даже расстраивается из-за того, что не любит его и это ПОДЛОСТЬ?
Мысли могут быть какие угодно.
Пока нет никаких действий.
Человек растит приемного ребенка, хорошо растит, не обижает - это ХОРОШИЙ поступок.
Что человек при этом думает, о чем жалуется подружкам или в интернете - это никак не влияет на ДЕЙСТВИЯ.
Вот если ТС каждый день на кухне ребенку высказывает типа "мы тебя на помойке нашли отмыли (с)", тогда можно обвинять ТС в психологическом давлении или чет то типа того, но даже так это не подлость.....
За что гнобишь человека?
За то, что он хотел сделать идеально, а сделал просто хорошо и разочаровался?
Ты правда думает ТС каждый день по дому ходит и говорит что ее обманула реклама и ребенок?...
Ты проекцию на себя строишь, хочется чтобы все мамы любили всех детей.
Но это тебе нужно, чтобы тебя любили... а многим достаточно чтобы кормили и не обижали.
13.11.2019 20:49:10, Нэцкэ
[ответить]
не могу поверить, что есть люди, которым хватит еды и одежды. Тем более дети. Даже кошке надо любви, козе. Я прям так сильно про ТС не придумываю, пишу мысли о ее тексте - что ребенок никуда не годится. В него вкладывали, а обратно не получили. Все меня обманули, я такая жертва рекламы и желания наносить бобро. Много раз тут упомянули о бабьей жалости. Где она? Дите безответное, неспособное, выброшенное из кровной семьи крайне неблагополучными обстоятельствами, чем оно виновато? Но мне тоже поднадоело одно и тоже говорить, я столько тут расписалась, потому что мне что-то пишут. Не потому что мне непременно ТС надо доесть. Я за слабого, мне очень понятно, какие слабые наши дети.
13.11.2019 22:25:32, Воин бобра со ослом
[ответить]
"Я за слабого, мне очень понятно, какие слабые наши дети."
Ты не на войне, и ТС не воюет со своим ребенком.
Почему ты думаешь, что она НЕ за слабого?... то есть кормит его из мести и ненависти? хочет, чтобы он учился, чтобы поиздеваться?
Можно НИКОГО не любить и не жалеть и быть при этом достойным человеком, который достойно выполняет свои обязательства.
МНЕ ЛИЧНО ОЧЕНЬ неприятно, когда человека, который НИЧЕГО ни сделал ни аморального, ни противозаконного называют подлецом...
Твои таблетки не работают, прости.
13.11.2019 23:13:39, Нэцкэ
[ответить]
Ну, мои таблетки не волшебные, они только снимают часть напряжения, сознания не меняют, машину водить можно. Некоторые тут со своими иллюзиями, как грибов каких поели... Ребенок не чистый лист, продукт своих био, бывает, что тем не удается уконтропупить ЦНСи высшие психические функции. А бывает , наверное, чаще, наоборот. И, главное, мама видит, почти сразу, куда стоит вкладывать. Хотя бы честной самой с собой - и никаких разочарований. Мой мальчик хорошо идет, отрастили память, без огромных вложений. А угробили все начисто, как нас с папой зовут год учили. А сейчас приносит из школы немецкие слова - понял, запомнил.
14.11.2019 09:19:44, Воин бобра со ослом
[ответить]
ну так ты мама, а ТС опекун, была опекуном, им и осталась, не полюбилось, не стала мамой. НИЧЕГО не нарушила и плохого не сделала, все в рамках закона.
Не обязана тетя-опекун любит и понимать" продукт своих био", обязана кормить, лечить, одевать и учить.
Что она делает не так? в чем виновата?
Что мамой не стала? так она и не обязана!
Что ждет когда сия "приятная" обязанность с нее будет снята? Так она в 18 лет по закону будет снята! Ура!
Виновата в том, что чувсвует себя обманутой? Так она это чувствует, чувства не поддаются управлению, они иррациональны. Ничьей вины тут нет.
В чем ее подлость? я не могу понять как человека который НИЧЕГО плохого не сделал и при этом сделал для ребенка много хорошего можно называть подлецом?
Как так то?
14.11.2019 10:48:59, Нэцкэ
[ответить]
Я в этой теме уже примерно так себя чувствую

Правда, невозможно столько раз одно и то же жевать.
14.11.2019 18:58:35, Воин бобра со ослом
[ответить]
У Ларисы взаимная любовь сложилась с детьми, тут не нужно ни в чем себя убеждать, нужно привыкать к жизни с инвалидами, это другое...

Но автор так и не написала, почему ребенок "чужои"...Лариса-то может оказаться права в другои ситуации...например, если нет РАДа, а автор не смогла принять неуспешность ребенка...много закладывала в развитие и не увидела ожидаемого результата...
13.11.2019 08:36:36, ЖенаПолковника
[ответить]
И вообще не поддерживаю жертвенность в людях - когда все кругом виноваты, а ТС только бобра всем хотела.
13.11.2019 10:22:22, Воин бобра со ослом
[ответить]
А я вижу наоборот - Л. пытается показать другой вектор, чтобы понять и себя, и ситуацию. И нападки вижу тоже:) Не на ТС. Обязательно надо покусать хоть кого-то:)
13.11.2019 00:13:11, lenalar
[ответить]
Самокритика - хорошее дело, полезное.:)
13.11.2019 02:24:39, Маргаритка
[ответить]
Я о ТС думаю, чем можно помочь. И о Ларисе, помогут ли ее советы. Что хорошо будет, надо попробовать, а что мимо. Причем здесь самокритика даже не пойму:) Наезды любые и на любого мешают найти что-то нужное, поэтому я против наездов в принципе.
14.11.2019 01:38:35, lenalar
[ответить]
Ну так не наезжайте, если против. :) Опять-таки хорошее начинание и полезное.:)
14.11.2019 14:07:37, Маргаритка
[ответить]
А от него ничего не надо, вик с ним с умом и способностями, крепким здоровьем...и чтобы просто любил папу и маму...)
12.11.2019 21:57:51, ЖенаПолковника
[ответить]
Я сильно подозреваю, что с любовью к маме папе там тоже не сложилось. Про ребёнка который тебя любит, не скажешь что это чужой человек. 13.11.2019 01:26:45, Да вот прям так
[ответить]
Ну, учить-лечить надо, готовить к самостоятельной жизни тоже. Нам очень повезло с привязанностью, с отсутствием тяжелой психиатрии у приемных детей, это все так много, я очень благодарна, что мне достались именно эти дети, мои.

Это как-то и от личности человека зависит У меня вот устойчивое ощущение, что все блин прекрасно. А завтра будет еще лучше. Знаю людей, тревога которых за будущее не дает им радоваться настоящему. ну и кто-то просто попал - как мы с кровным - но мы его так ждали с папой и он такой любимый, что вроде как все и хорошо.А завтра - сами знаете, еще лучше будет.

А кто-то любит трагедии, да. Боится быть счастливым, не ценит то, что у него есть. Это вполне можно, несложно и бесплатно осознать ( с психологом) . начать этим управлять. Потому как другой жизни не будет. Ну или признать, что без трагедий как без пряников и ужасаться - и муж лысеет, и дите двойки носит и сама ни во что не влезаю и деньги обесцениваются.. всегда есть повод сползать на кладбище....
12.11.2019 22:11:59, Воин бобра со ослом
[ответить]
Во, сейчас читали про Винни пуха, там Иа вечно трагедии разводит. Его приглашают на пир, он не верит и говорит что наверно его угостят крошками со стола. На которые уже успели наступить ногами. и т п. А придя на пир почему то (понятно почему) вообразил что пир в его честь. То что в честь Винни пуха он не мог поверить. Реально нужен психотерапевт чтобы поправить дело.
12.11.2019 23:47:26, lenalar
[ответить]
Типаж интереснейший, да. Но я много знаю умных, ответственных и прекрасных людей, которые почему-то ждут, что все либо сложится само, либо "прилетит вдруг волшебник" . Вплоть до обвального разочарования.
13.11.2019 10:24:40, Воин бобра со ослом
[ответить]
Ну, вообще божий промысел отрицать глупо:)
14.11.2019 01:41:04, lenalar
[ответить]
Я этим пользуюсь на свой лад - например, у нас на выбор несколько квартир. Город чужой, с нашим орастым аутистом немцы резко вспомнят гестапо :(( Ну, правда, я понимаю, противно слушать вопли постоянно. Толерантность обратно пропорциональна совместному времени с больным человеком. Где мы сможем жить, а где нет- мне неизвестно. Вот тут я вспоминаю промысел Божий и прошу управить мои дела. Похоже, Господь управит нам проживание в самом центре древнего города, отличительной особенностью которого до нашего заселения была изумительная тишина...
14.11.2019 09:40:09, Воин бобра со ослом
[ответить]
)))))
В центре как бы не надо:) Лучше как бы на окраине:) В отдельно стоящем доме:)
Единственное место где нам сделали замечание за шум детей ( смеялись и прыгали с дивана на пол, 1 год и 4 года, 20.00) - нам громко постучали в стену - Германия. Мюнхен. А вот всю ночь шататься и орать песни на улице под окнами - почему то для них нормально:)
Трудно предсказать как соседи будут реагировать.
18.11.2019 01:15:35, lenalar
[ответить]
Там соседи нас сами "заказали". Они выговаривали хозяевам, которые сдают жилье посуточно, ну или на короткое время, что им крайне беспокойно, что люди меняются, могут приехать ли уехать ночью, а вот если бы тут жила семья... Хозяин им говорит - вот, приедет семья с 3мя детьми ( мы еще не были знакомы) , шума и беспокойства будет больше. А соседи, не знающие, какие бывают семьи, настаивают, что долгосрочные наниматели будут не в пример им приятнее. Ну, трудно отказать людям. В конце концов - выгонят - переедем, трейлер у нас есть, все покидали и до свидос.
18.11.2019 10:33:47, Воин бобра со ослом
[ответить]
Ваше ощущение, что все прекрасно, целиком и полностью зависит от достижений фармацевтической промышленности. Убрать их - и от оптимистичной личности не останется и следа. 12.11.2019 23:31:08, а как же
[ответить]
Нет, это вообще всегда так, всю жизнь. АД мне убирают напряжение, не более того. Дают возможность не реагировать на постоянный шум от кровного ребёнка. Не раздражаться от напоминаний бесконечных, и, главное, не хоронить Рому раньше времени, его угроза жизни самый тревожащий меня фактор.
13.11.2019 08:26:50, Воин бобра со ослом
[ответить]
Так это ж замечательно, что есть специалисты, которые могут правильно подобрать антидепрессанты)) Все и права прекрасно ) 13.11.2019 01:30:49, Да вот прям так
[ответить]
Что фармацевтика дает сбой, так зацикливаться, что кто-то незнакомый тебе не полюбил своего приемного ребенка. Оптимистичные личности реагируют иначе.
12.11.2019 23:45:51, Маргаритка
[ответить]
ну как "так" - вы не меньше моего в теме пишете, зациклены. Только не пойму, вы считаете, что детка обманула свою благодетельницу, да?
13.11.2019 10:26:06, Воин бобра со ослом
[ответить]
Я не зациклена на том, чтобы кого-то укусить. А собака бывает кусачей только от жизни собачей. Выводы делать не буду, не хочу никого обижать.
13.11.2019 16:18:31, Маргаритка
[ответить]
А если всё тоже самое, только ещё и не любит папу с мамои7

Психиатрия у него, психопатия...

Яся пишет, что не все берут в дети, то, сё, а сама переживала очень тяжело...и я долго не могла её понять...
12.11.2019 22:25:26, ЖенаПолковника
[ответить]
Именно потому что очень тяжело переживала и пережила, сейчас и пишу, жизнь в детей не упирается. Поняла бы раньше, смирилась бы с тем что каждый живет в свою силу и меру, может была бы здоровее.
12.11.2019 22:34:04, яся 76
[ответить]
Меня пугает, когда стадия "жалость" переходит вот в "это"...это способ защиты своеи психики...возможно верныи, но не даи бог...
12.11.2019 20:44:36, ЖенаПолковника
[ответить]
Мало ли что кого устраивает. Не надо совсем лезть к детям с таким потребительским настроем. Надо души видеть живые, человеческие, надо любить, надо уметь жить, надо больше спрашивать с себя и меньше с других. С ума посходили с этими соревнованиями и понтами, людей вообще не видите.
12.11.2019 08:59:56, Воин бобра со ослом
[ответить]
+100
12.11.2019 09:45:41, Африканка
[ответить]
Вот вы и любите, а другим уже позвольте чувствовать, то, что чувствуется. 12.11.2019 09:04:46, Автор у
[ответить]
Ну, конечно, подумаешь, не оправдал надежд святого опекуна. Столько опекунец хотел бобра сотворить, да деточка птушная попалась.. выкинуть бы..
12.11.2019 09:44:02, Воин бобра со ослом
[ответить]
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
12.11.2019 11:05:37, Алина345
[ответить]
Согласна. Да она вроде и лечится, дай ей бог здоровья. Лариса хороший человек, ее агрессия это просто самозащита и самоубеждение. В ее ситуации это наверное единственное, что помогает. 12.11.2019 14:48:41, Чего только не бывает
[ответить]
Агрессия - это чморить ребенка за то, что он не умен. Не принес плодов. Ему и защититься, беднму, нечем. Нелюбимый, неуспешный, ненужный. Реклама зло, конечно.
12.11.2019 18:05:28, Воин бобра со ослом
[ответить]
Представьте себе, не все хотят жить в психушке на дому. Добра хотелось, да. А вам хотелось инвалидов, так и радуйтесь, другим не указывайте, что им делать. 12.11.2019 09:56:41, Автор у
[ответить]
так никто и не заставляет. Можно ещё не стареть, не жиреть и не лысеть-убиться сразу, молодой ещё. К детям-то зачем лезть? Проплатили бы профессору и балерине, вкладывали бы в себя, в конце концов. Кто вам виноват-то?
12.11.2019 10:11:34, Воин бобра со ослом
[ответить]
Лариса, я Вас глубоко уважаю, но за такие сообщения можно сесть. Вы человека в нестабильном психическом состоянии к самоубийству подталкиваете. 13.11.2019 14:43:20, Epsona
[ответить]
Думаете, Германия меня выдаст? Где вы видите призывы к самоубийству? В признании своей вины, ответственности и разбившихся иллюзий человек обретает только силу.
13.11.2019 16:20:19, Воин бобра со ослом
[ответить]
В признании ответственности да, вины - нет. Вина, как и страх, способна только разрушать.
13.11.2019 16:43:46, яся 76
[ответить]
Я, если честно, вины прям вообще не вижу, потому как человек пошел на некоторый социальный эксперимент. Любой проект может быть (не)удачным. Где-то читала, что "котлету в булочке" в СССР подавали намного раньше Макдака. А поди ж ты - идея не наша. Глупо подводить итоги так рано и нечестно обвинять всех и вся.

Если дама поступила неправильно - ну, она так считает, например, то в этом никто не виноват. Она свою оплату получила, пофантазировала на фоне сироты.
13.11.2019 18:31:43, Воин бобра со ослом
[ответить]
Никто и не виноват, жизнь случается со всеми
13.11.2019 18:58:28, яся 76
[ответить]
Тем более, что и признавать там нечего. Взяла из ДД, растила, вкладывалась как в родного, еще и виновата?
13.11.2019 18:08:26, Маргаритка
[ответить]
Вы правы. Я сама виновата и мне один выход петля или выход в окно. Неумная, наивная, хотела бора и подошла к сироте. 12.11.2019 10:14:24, Автор у
[ответить]
А петля то зачем? У вас в приемном ребенке вся жизнь была? Найдите куда еще можно жить, вариантов огромное количество
12.11.2019 14:36:15, яся 76
[ответить]
+миллион.
Как будто в пятёрках (ну или тройках) ребёнка весь смысл жизни сосредоточен...
12.11.2019 15:58:31, Лусинда
[ответить]
Почему петля или выход в окно? у вас ребенок усыновлен?
12.11.2019 14:05:20, Elina
[ответить]
Да все у вас хорошо, никто не умер и ничего не потеряно. Обучению всеобщему меньше 100 лет, там много неподготовленного для людей, не каждый может усваивать знания, зато может создавать что-то руками, этому ремеслу много столетий. Злость у вас только на себя, простите себе , вы не всесильны. Оцените то, что вы уже дали, это много и это ценно и без образования. Это живой человек, душа , жизнь, любовь. Вы ему очень помогли, без вас его душа была бы изорвана в лоскуты.
12.11.2019 11:17:31, Воин бобра со ослом
[ответить]
Зачем такие крайности? Ребенка можно вернуть в учреждение. За это нет смертной казни. Но, видимо, жить страдалицей, едва сдерживающей себя, чтобы не выйти в окно, куда увлекательнее.
12.11.2019 10:58:56, мимо шла
[ответить]
Разочарование у вас и видимо что-то ещё стороннее накладывается. У вас один ребенок7
12.11.2019 09:20:08, ЖенаПолковника
[ответить]
Просто чувствовать приятнее и полезнее, чем нелюбовь. Или хотя бы иметь нейтральное отношение.
12.11.2019 09:14:57, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Чувства поддаются управлению и автор сама виновата? 12.11.2019 09:40:05, Эге
[ответить]
Конечно чувства поддаются управлению. Это же в нас происходит, а не вовне. Все что происходит в нас, всем мы можем управлять.
12.11.2019 14:37:56, яся 76
[ответить]
Не все могут управлять, далеко не все.
12.11.2019 15:23:43, Маргаритка
[ответить]
Могут все, не все умеют. Даже психически нездоровых этому обучают на доступном для них уровне. Очень жаль, что нас (глобально нас) не учат осознанному отношению к своим эмоциям. Намного легче жить становится.
Я не говорю что можно пребывать в нирване среди нерешаемых проблем, это уже в другую сторону перекос, но если хоть в петлю лезть желание пропадет, уже жизнь намного лучше становится
12.11.2019 17:29:15, яся 76
[ответить]
Таня, если сравнивать глобально, например, неизлечимые болезни и смерть с проблемой, которую создаёт приёмный ребёнок, то это всё теряется на фоне болезней и смерти.
Но это мало утешает, меня, например, утешает мало.
12.11.2019 17:43:57, Снежная( Косулечка)
[ответить]
Нет-нет, я совсем не про это. Даже на фоне вопросов жизни и смерти неуспех приемных детей доставляет боль.
Я про то что нас всех не учили не то что работать со своими эмоциями, а даже просто их уважать и признавать. Стыдно быть усталым, раздраженным, злым... Вот и забиваем их, пока либо планку не сорвет, либо до полного выгорания
12.11.2019 20:39:20, яся 76
[ответить]
Это да. Признать и своё бессилие и невозможность преодолеть проблемы, которые образуются приемным ребенком, это тоже проблема. А нужно признать, что белое пальто не твоего размера. Увы.
12.11.2019 23:54:08, Снежная( Косулечка)
[ответить]
И что это не конец жизни, хотя какой то период так и будет казаться)
13.11.2019 06:13:33, яся 76
[ответить]
Естественно, поддаются. При желании, конечно. И определенных усилиях.
12.11.2019 13:07:59, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Очень даже легко перепрошиваются чувства. Как только автор поймёт, что в крахе ее иллюзий виновата только она сама, получит доступ и к другим чувствам. Больше всего человек злится на самого себя, другие служат только манекенами, на кого сам человек навешивает свои проекции.
12.11.2019 09:57:05, Воин бобра со ослом
[ответить]
Прекрасный совет - навесь на себя чувство вины, за все вообще. Вот тут-то выздоровление полным ходом и пойдет. Виктимбейминг в полный рост. Что-то вы не на себя злились, когда женщину избивали в метро, и грубый мужик в самолете был не манекеном отнюдь, злились вы на него, и очень хотели, чтобы и другие разделили ваш гнев. 12.11.2019 23:41:34, отлично вообще
[ответить]
Почему чувство вины? Раздели свою ответственность, прими то, что сделала САМА. Что сделали БИО. Нам вот гос-система много напортила еще - нет механизма передачи младенца сразу в семью. Пока сидишь и жалеешь себя, несчастную, всеми обманутую благороднейшую женщину, силы только уходят. В жалости к себе не ресурса, это нарциссическое инфантильное состояние.
13.11.2019 10:35:29, Воин бобра со ослом
[ответить]
У вас как у чекиста: горячее сердце и холодная голова. Это редкое качество. В основном у людей в голове розовый туман и такие же сопли. 12.11.2019 10:04:13, Так бывает
[ответить]
Ну так надо встряхнуть туман, это же голова автора, а не чья-то другая. На то мы и мыслящие личности со свободной волей, а не зомби
12.11.2019 14:40:04, яся 76
[ответить]
За 10-12-15 лет Вы бы во дворце чувствовали себя не менее органично, чем теперь в своем доме. И не в фантазиях ПР дело, а в том, что даже откинув все фантазии, опустив все мыслимые и немыслимые ранее планки, совместное существование превратилось в уничтожающую каторгу. Тут дело даже не в несостоявшемся "родстве", с неродным человеком тоже можно жить рядом, но "одной рукой пироги не лепят". И Ваша ситуация заведомо иная по понятным причинам, поэтому Вы и даете советы по отказу от углеводов.
11.11.2019 21:30:01, Маргаритка
[ответить]
Я бы нет, дворцы это все с детства закладывается и не одним поколением. Черного кобеля... Просто тащить за гланды в рай точно не надо. Ну, у вас тоже ситуация не обычная, я бы к такой никак не привыкла.
11.11.2019 21:36:04, Воин бобра со ослом
[ответить]
Привыкла бы, более-менее привыкнуть можно.
12.11.2019 16:07:31, Снежная( Косулечка)
[ответить]
Ириш, я помню этих девочек, я с ними в школе училась . У нас рядом стояли пятиэтажки, расселенные бараки , контингент был "био 3 из 10" . Они неуправляемые, как будто инопланетяне их ведут неведомыми тропами, они невписываемые никуда, они все с гонором, с тунельным зрением, быстро размножаются и пропадают где-то. А мальчики редко прям самоубивчики такие, скорее, инертные, безвольные, никакие. Управлять мальчиками можно, девочками - ну, если только гестаповскими методами. Ты даже по весу в гестапо не пройдешь :(
12.11.2019 16:23:36, Воин бобра со ослом
[ответить]
Угу, по весу не прохожу. Но я надеюсь на что-то, живу с Верой в душе. Не в моих силах изменить судьбу такой девочки, только на Бога надеяться надо.
И таки ДА, можно вытянуть в нижнюю границы нормы как писала Бонитто: работать швеёй, иметь мужа, детей.
12.11.2019 16:29:42, Снежная( Косулечка)
[ответить]
Бонито дает увидеть и прочувствовать реальный уровень жизни своим, не забывая показать красоту. Её подвиг - вытащить практически в норму больных и слабых девочек - мало кто повторить может. Накрывает всех иногда, конечно, от бессилия и невозможности, но четко видеть, что можно дать из того, что возьмут - это талант.
Мне импонирует ваша непотопляемость, боритесь за жизнь девочки.
13.11.2019 02:08:20, мама Марина с компа
[ответить]
Ну ты наговорила))) На самом деле я точно также ощущала те же эмоции, как и автор. И Лариса вместе с Женой Полковника меня съедали, что я не такая как оне)) Не радуюсь безмозглости, тупости, двойкам и прочее. Хотя могла бы радоваться, что живые.
Я не хочу даже комментировать эту тему, потому что политкорректно у меня не получится, ляпну сразу почему люди возмущаются и что за этим стоит.
Не до этого. У нас завтра ПМПК по ОГЭ. Держите кулаки, девчонки!!! В 9-30. Ругайте Катю последними словами)) Я на уши поставила всех, распоясалась, что хотят совершить преступление против больных детей.
Кабы самой не крякнуть. Как начинаю просто разговаривать , сразу давление к 180. Поэтому берегу себя))
13.11.2019 06:29:36, Бонитто
[ответить]
Ира, успехов вам в таком нелегком деле! Наши победят!:) Завтра буду держать за Катю кулаки.:)
13.11.2019 16:21:55, Маргаритка
[ответить]
И вам удачи, втэк тот еще квест)
13.11.2019 16:44:42, яся 76
[ответить]
Спасибо!:) Я уже убегалась по врачами для того втэка. Сегодня два врача, завтра еще два, два уже прошла на прошлой неделе и к двум еще надо записываться. От поликликлиник уже слегка подташнивает.:)
13.11.2019 18:18:25, Маргаритка
[ответить]
Ага. А на комиссии еще мозг вынесут. Мне вот сказали, что раз операции органосохраняющие, то и 1 группа не положена. Я попросила на своем примере показать как можно жить без печени)
13.11.2019 19:01:06, яся 76
[ответить]
Серьезно? Так и сказала? А они что? Вообще у нас бы не дали первую.
13.11.2019 22:53:44, na labutenax nach
[ответить]
И мне не дали. Хотя по идее могли. Так и сказала) ничего, поулыбались вместе со мной, они видимо привыкли)
14.11.2019 07:24:28, яся 76
[ответить]
Прикинусь, что без мозга.:)
13.11.2019 19:24:19, Маргаритка
[ответить]
)) удачи вам. Пусть они там будут усталые и сильно не цепляются
13.11.2019 20:44:28, яся 76
[ответить]
Держитесь! Мы с вами!
13.11.2019 15:01:44, atusik31
[ответить]
Спасибо, Наташа и Ира))) Ир, с суставами? Еще не факт , что дадут. Ир, а ты на обычную пенсию пролетела? 65 год у тебя? Обидно, ужас как. 13.11.2019 16:30:16, Бонитто
[ответить]
Пусть вс будет хорошо! Напиши тогда о результате, пожалуйста.
13.11.2019 21:09:07, мурмур
[ответить]
Основное да - полиартрит, но за годы счастливой жизни от постоянной нервотрепки столько всего добавилось, жесть. С пенсией пролетела, ага.:) Я не только поздоровела, но и помолодела, до пенсии опять несколько лет стало.:)
13.11.2019 18:16:03, Маргаритка
[ответить]
У нас участнику боевых действий в Афганистане без руки сняли инвалидность. 30 лет была, теперь вот выздоровел
13.11.2019 19:02:53, яся 76
[ответить]
Я что-то не пойму - если инвалидность бессрочная, зачем идти на комиссию? чтобы группу другую дали? 14.11.2019 04:49:09, мама Марина с компа
[ответить]
Она не была бессрочная, каждый год ходил
14.11.2019 07:25:06, яся 76
[ответить]
Вроде бы же сделали недавно какие-то поправки в законах и те, у кого нет конечности, могут каждый год не освидетельствоваться? Надеюсь, наши девочки-врачи прокомментируют.
14.11.2019 14:11:29, Маргаритка
[ответить]
Я не в курсе, я эту историю из третьих рук узнала, от коллеги-общественницы, которая с ветеранами боевых действий работает
14.11.2019 14:46:39, яся 76
[ответить]
Во, нашла список "бессрочников" - Перечень болезней для получения бессрочной инвалидности:

необратимые дефекты или отсутствие конечности;
раковые опухоли с метастазами;
полное отсутствие зрения или слуха при неэффективности лечения;
нарушения со стороны сердечно-сосудистой системы с осложнениями, повлекшими нарушение других функций организма;
заболевания ЦНС, сопровождающиеся тяжелыми нарушениями работы опорно-двигательного аппарата.
С этого года туда добавили - синдром Дауна, цирроз печени, детский церебральный паралич.
Так что наверняка можно обжаловать, зря он сразу запил, надо было побороться.
14.11.2019 15:36:50, Маргаритка
[ответить]
Ну я тоже в этот список вхожу, получается. Мне дали инвалидность на год) и всем онкологическим так дают.
Ему помогают сейчас судиться, я так эту историю и узнала
14.11.2019 16:25:32, яся 76
[ответить]
рука отросла?
нобелевскую премию по медицине нужно дать председателю комиссии
13.11.2019 20:55:00, Нэцкэ
[ответить]
Сказали, может работать..
13.11.2019 21:06:33, яся 76
[ответить]
ну..... ваще то... сейчас мир другой... работать можно головой, а не рукой...Поэтому наверное в чем то они правы.
ТОлько вопрос КТО тут дядька по профессии... и подразумевается ли какой то профессиональное обучение его той профессии где можно без руки....
13.11.2019 23:16:25, Нэцкэ
[ответить]
Верю. Сама недавно проходила, неприятное ощущение. То же самое. Удалось отбрыкаться, так как постоянная и с детства. Но нормальные костыли зажали)))
13.11.2019 21:44:35, ivmarg
[ответить]
А зачем вы ходили на комиссию, если у вас была бессрочная? 14.11.2019 04:50:03, мама Марина с компа
[ответить]
С годами усугубились проблемы с ногами, понадобилась спецобувь. Изготовление от 40-45тыс с гарантией в полтора месяца. У сына разваливалась через месяц-полтора. Не спасало даже то, что покупали сами и сохраняли чеки. Решила сэкономить и оформить ИПР, так как никогда не было. В реальности выяснила, что пока не начнёшь писать повсюду, так и будешь вечно ждать своих ботинок. Те, которые выиграли в этом году тендер, просто пристраивают невыкупленные модели инвалидам, слегка модернизируя их. Выглядит жутко. Примерно, как вместо современного протеза тебе изготовляют деревяшку. И это благополучная Москва и Подмосоквье. Кроме как отмыв бабла, ничего не приходит в голову. Потому как тендер исправно выигрывает фирма, изготавливающая самые жуткие, но дешевые модели. На мою жалобу в областное отд. сказали, что проблема есть, но ничего сделать не можем. Сами разбирайтесь.
14.11.2019 08:29:50, ivmarg
[ответить]
Неприятно. 14.11.2019 11:43:34, мама Марина с компа
[ответить]
Отношусь к этому довольно спокойно) Выход найдётся. А вот для тех, кто не работает и некому помочь, реально беда.
14.11.2019 13:30:57, ivmarg
[ответить]
Велено урезать расходы на социалку. Ну и вот
13.11.2019 21:53:07, яся 76
[ответить]
Ну не так же откровенно. Мне, в итоге, не решились.
13.11.2019 22:00:41, ivmarg
[ответить]
по России не знаю, а в мск еще хорошо, детям вообще все дают, что нужно. А в Болгарии мне из 3х признали инвалидом только Рому. Все аутизмы - от лукавого. Ну, парковку дали, и спасибо на этом, она во всей Европе действительна, нереальная помощь на самом деле.
13.11.2019 22:29:17, Воин бобра со ослом
[ответить]
Вот ведь свиньи. Даже моего чувства юмора не хватает.
13.11.2019 19:25:16, Маргаритка
[ответить]
Да не то слово. У мужика ни работы нормальной, ни семьи, теперь и пенсии нет. Естественно, забухал с горя
13.11.2019 20:46:08, яся 76
[ответить]
Удачи вам!!!!!!
13.11.2019 13:45:41, Джулия Р
[ответить]
Спасибо, Юля!! 13.11.2019 14:51:57, Бонитто
[ответить]
Напиши потом результат ПМПК.
Я тоже собираю документы сейчас .
13.11.2019 12:21:27, Снежная( Косулечка)
[ответить]
Мы были уже на другом уровне, когда двоики и тупость перестают волновать перед ужасом чего-то большего...и двоики-таки волновать тебя перестали, к этому уровню ты давно уже пришла...)
13.11.2019 08:41:42, ЖенаПолковника
[ответить]
Нет , не перестали. Натягиваем аттестат, чтобы пройти на парикмахера. За 1.5 недели четверти 3 двойки. И я не улыбаюсь ни разу, потому что платно то может я и выучу, но она потеряет много-много денег. Прежде , чем критиковать других, немножко напрягите с Ларисой мозг, а. Ну ладно у Ларисы много денег и есть на что жить глупым. А у тебя то? 13.11.2019 08:47:26, Бонитто
[ответить]
Ира, а не хочешь попробовать просто поговорить с директором школы на предмет чистого аттестата? Звучит нереально, но в реальности все возможно.:) К счастью, в России живем.:)
13.11.2019 16:25:01, Маргаритка
[ответить]
Ира, я как глушь неасфальтированная))) И что с чистым делать, свои оценки поставить?
Посмотрим))
13.11.2019 18:17:03, Бонитто
[ответить]
Ага.:) Когда приспичило, сумели договориться (бесплатно!) с директрисой, у которой была репутация абсолютно недоговоропригодной стервы.:) Сама до сих пор в шоке, но там было НАДО.:)
13.11.2019 19:03:54, Маргаритка
[ответить]
Это как?
13.11.2019 22:58:44, na labutenax nach
[ответить]
Пошли, поговорили, убедили, что так будет лучше для всех.:)
14.11.2019 00:38:48, Маргаритка
[ответить]
[пусто] 14.11.2019 00:59:50
[ответить]
Ага, невероятно.:) Но факт.:)
14.11.2019 14:12:56, Маргаритка
[ответить]
Я вообще не поняла в чем убедили?
14.11.2019 17:45:14, na labutenax nach
[ответить]
А у меня точно такая же печаль как у тебя...обществу они не нужны, да и общество часто не для них...да и у Ларисы тоже...

Тебя давно уже никто не "травит", а наоборот очень уважает...и перекрати обижаться на "незамужних", такая реакция говорит только о том, что ресурсы и резервы замуж у тебя ещё есть...)
13.11.2019 08:55:04, ЖенаПолковника
[ответить]
Я не обижаюсь, ты что))) Погодь, дайвыдохнуть с аттестатом. А потом может в арабский гарем старшей бабушкой))) 13.11.2019 08:57:41, Бонитто
[ответить]
Гарем- это тоже не то место...и я пока не знаю где место, если конва не помрет, узнаем через время...
13.11.2019 09:01:51, ЖенаПолковника
[ответить]
Светлана, удачи вам там! Кстати, спросила сестру как она решила вопрос. Говорит, будет договариваться на пмпк. У них пробный в классе из 18 человек 18 на 2 написали...
13.11.2019 07:57:12, яся 76
[ответить]
Таня, я Ирина))) У нас еще только 16-18 ноября будет пробник по русскому устному.
На самом деле никаких законодательных изменений нет. Это устно кто-то из замов госпожи министра образования навтыкал на совещании, что слишком много ГВЭшников, "шо, мол, так много больных детей". И вот накрутили психиатров.Но я жалобу написала ДО. И сейчас с этой жалобой работает медицина, образование, включая школу. Врач -психиатр не посмела что-то придумать, дала справку ВК какую полагается, женщина разумная, просто юридически не грамотная. Но я просто зверею как подставляют менее злых родителей и беззащитных детей.
13.11.2019 08:07:22, Бонитто
[ответить]
Тьфу ты, я вас с Яхонтовой спутала, извините)
Да, сестре тоже сказали что это устная рекомендация. В районной мпк говорили чтобы даже не ждали. А в республиканке сказали "приезжайте, вы к нам с первого класса ходите". Думаю, договорятся. Сестра девушка решительная) другим родителям, конечно, трудно. Я все думаю, что государство планирует делать лет через пять с армией не обученных, без профессии и не сильно умных?
13.11.2019 08:18:52, яся 76
[ответить]
Плохо представляю, куда может податься армия плохо обученных, без профессии, не сильно умных людей...Криминал разве только их использует в качестве расходного материала. Сотрудники такие нигде не нужны. /Кто экономит на школах, будет строить тюрьмы/(((
13.11.2019 08:26:32, ivmarg
[ответить]
На улицу, куда ж еще. Учитывая, насколько смягчили ук... "В целом картина удручающая"
13.11.2019 09:29:41, яся 76
[ответить]
А социальная поддержка только карательная(
13.11.2019 09:38:48, ivmarg
[ответить]
ну вот, мы по этой причине в том числе уехали. У меня тут, в Баварии, подруга работает с УО детками, говорит, только 5% не смогут жить самостоятельно. То есть, люди прям реально решили проблему сопровождаемого проживания. И еще мне, как краеведу, очень понятно, что те, кто внизу нормы, вообще не защищены - лучше уж (блин!) быть больным явно, чем превозмогать все и потом сдохнуть у обочины. Я все прикинула, все возможности и тут Андрей может получить соцпомощь из-за тяжелого старта и анамнеза. В России пока не может, а мы не вечны.
13.11.2019 10:51:25, Воин бобра со ослом
[ответить]
Знакома с другими семьями, которые переехали из-за детей в другие страны. Но их мало, катастрофически. Не могут все семьи с особятами уехать. Не потяну. А здесь не вижу перспектив для слабых умом и телом, увы. За счёт мозгов при слабом теле можно жить. Единственный путь для большинства -иждивенчество за счёт родителей. Но это тупик. После нашей смерти кто ими рулить и кормить их будет? О том и печаль. А не о вложенных средствах/силах, любви/нелюбви.
13.11.2019 11:07:00, ivmarg
[ответить]
Все же можно поискать и тут, лепщик , реставратор, прекрасная профессия
13.11.2019 11:26:40, Воин бобра со ослом
[ответить]
Проблема не дать профессию. Проблема -ходить на работу и работать. У него нет инвалидности. Социум требует, как с обычного человека.
13.11.2019 11:42:46, ivmarg
[ответить]
Еще есть время и надежда. Но лучше ориентировать на большой город - в той же Икее можно мебель собирать, общежитие дают. Есть работы - даже п упаковке товара в коробки моя знакомая работала 700 р/день.
13.11.2019 12:05:18, Воин бобра со ослом
[ответить]
Проблема не в том чтобы справляться с работой, до нее еще доходить надо, и не один раз при трудоустройстве, а каждый день. А это часто недоступная опция
13.11.2019 12:12:05, яся 76
[ответить]
В корень зрите( Пошёл в школу с несделанным д/з. Опыт под моим давлением провёл. Подготовили всё и распечатала. Осталось тупо переписать и подписать фотографии. Минут на десять.Напоминала неоднократно. Силы воли, чтобы сделать это, не хватило. Оценки хорошие хочет, а вот напрячься -никак. Хотя гарантировано была бы пятёрка. Отпустила ситуацию. Не стала работать внешним мозгом, передала функции собственному мозгу клиента. Посмотрим, куда вырулим.
13.11.2019 12:34:46, ivmarg
[ответить]
А я даже не знаю, задали ДЗ ли нет - тут это ответственность ребенка. Принуждать нельзя. Я согласна.
13.11.2019 12:44:57, Воин бобра со ослом
[ответить]
Школа сломалась как раз на том, что если не заставлять, ничего не будет делать. Просто сидеть. Мешать не будет, но и делать не будет. А то и просто растворится в пространстве. В корклассе строила психолог, вылавливала и загоняла в класс. Но и она за два года выдохлась постоянно пинать и просить об этом учителей. Попросили забрать на домашнее. Восьмёрка, по большому счёту, не спасёт. Будет то же самое.
13.11.2019 12:54:47, ivmarg
[ответить]
[пусто] 13.11.2019 12:43:06
[ответить]
Я фаталист. Делаю и буду делать всё, что в моих силах. Потому как своё, любимое,с какой стороны не посмотри. А там, как карта ляжет. Асоциального поведения пока нет. У меня есть и другие члены семьи, которые тоже мне дороги. ТС тоже, скорей всего, оказался в подобной ситуации. Когда интеллект вроде в границах нормы, а вот остальное -далеко. Вот это и вымораживает, а не разочарования/сожаления..
13.11.2019 13:01:58, ivmarg
[ответить]
Удачи Катюшке, чтобы всё в её пользу@@@ И себе в поддержку чего-нибудь накапайте)))
13.11.2019 07:39:07, ivmarg
[ответить]
Спасибо!!! 13.11.2019 07:50:07, Бонитто
[ответить]
Я ж говорю - иногда накрывает. И требования к моей, например, соответствуют моральным принципам человечества) - то бишь Кодексу строителя коммунизма), Нагорной проповеди, Домострою))).
Я, чтоб поберечься, выделилась))) в отдельное помещение, а отношения с малой на основе взаимовыручки. Ну, и мелкие подарочки-сюрпризы.
Береги СЕБЯ!
13.11.2019 07:07:20, мама Марина с компа
[ответить]
Признаю Ирины неоспоримые заслуги, но тащить больных и слабых, которые привязаны к тебе, не плюют в душу и не гадят втихушку ежеминутно - есть и желание и смысл. Да, трудно, но есть главное, есть за что уцепиться в трудную минуту. Это ОЧЕНЬ важно. А то, что она молодец, спору нет.
13.11.2019 02:33:38, Маргаритка
[ответить]
Не-не, девчонки душевные. У них совесть есть. И нет расстройства привязанности, это основа. Если бы было, мне его не отрастить, не смотря на то, что некоторые смогли его контролем вырастить)))
13.11.2019 06:30:19, Бонитто
[ответить]
У моей не было совести. Отращиваем через понятия жалости и ответственности. Осознанно. 13.11.2019 07:09:11, мама Марина с компа
[ответить]
Если человек может кого-то жалеть, это не клиника. Когда нет того места, где совесть формируется, нет ни жалости, ни осознанности
13.11.2019 07:59:24, яся 76
[ответить]
Редкая жалость была только к животным. Люди её бесили, раздражали, жалости ни к кому не испытывала. Перевернутый мир. Очень мне был незнакомый и совершенно непонятный. Плюс картина мира очень ограниченная. Плюс УО. Признавала только брата.
Взрослеют, выправляются дети. Вложения сразу не видны, они проявляются постепенно, по случаю. Дай им Бог справиться с трудностями, базу мы заложили.
13.11.2019 10:40:50, мама Марина с компа
[ответить]
А мне прислали материалы, в которых установлено, что психопаты и социопаты способны испытывать многие чувства. Это типа открытие. Я еще не читала, некогда. Большой труд.
14.11.2019 01:49:53, lenalar
[ответить]
Да, но не все, обычные для обычных людей).У моей диагноз прописан с расстройством личности, поэтому ищем "обходные" пути). 14.11.2019 04:54:03, мама Марина с компа
[ответить]
"Взрослеют, выправляются дети. Вложения сразу не видны, они проявляются постепенно, по случаю. Дай им Бог справиться с трудностями, базу мы заложили."-только на это и остаётся уповать.
13.11.2019 10:52:59, ivmarg
[ответить]
у меня, кстати, тоже какое-то время было ощущение ВЕЧНОЙ ответственности за детей. Чтобы всю их жизнь я бы им "проплатила". Но с возрастом уходит, дети растут и отделяются, все процессы в них, как и у здоровых, идут своим чередом.
13.11.2019 11:08:52, Воин бобра со ослом
[ответить]
Со старшими никогда не было такого ощущения. Отпустила рано, около восемнадцати. Проблема не в отделении, проблема -выживут ли после отделения. Пускай будет самая простая, но жизнь. А не запустится программа на самоуничтожение.
13.11.2019 11:36:05, ivmarg
[ответить]
Ребенок может чувствовать жалость...уже чуть легче...
13.11.2019 07:47:11, ЖенаПолковника
[ответить]
У моей старшей совести абсолютно нет. Атрофирована до нуля. Но считаю исключительно повезло, что есть ум. Живём пока что на взаимовыгодной основе исключительно, выгоду-то она хорошо понимает. Пытаюсь этим манипулировать при случае. Пока получается. Но впереди пубертат...
13.11.2019 07:38:22, Лусинда
[ответить]
А жалость есть? Гремучая смесь с отсутствием жалости ко всему живому. Наверное РРП в сочетании с хорошим умом, это лучше, выгоду на два хода вперед просчитывает. Но я теоретик, знаю только со слов. 13.11.2019 07:47:22, Бонитто
[ответить]
Жалость есть. Иногда жалеет в кино кого-то или животных до слёз прямо. Про ВОВ не может слушать даже рассказы (про кино вообще молчу).
А вот совести нет. Что бы ни вытворила - будет потом рыдать и трястись исключительно от страха наказания, но рассказывая что от стыда. Как только опасность миновала - сделает ровно то же самое, честно глядя тебе в глаза. За 6 лет я видела в ней реальное раскаяние ровно один (!!) раз.
13.11.2019 20:47:52, Лусинда
[ответить]
Лучше, в смысле прогнозов на социализацию. Ну и на интеллекте легче свою привязанность к ребенку отрастить. Когда ни ума ни совести вообще грустно, да
13.11.2019 08:02:17, яся 76
[ответить]
Это точно.
13.11.2019 20:48:09, Лусинда
[ответить]
Надеемся, да, все на Него надеемся. Но мне кажется, тут в принципе не в УО дело . Это какой-то пердимонокль психики.
12.11.2019 16:56:52, Воин бобра со ослом
[ответить]
[пусто] 12.11.2019 17:02:50
[ответить]
А раньше такого не было что ли? Я наблюдаю постоянно такое дело, но прогресс идет, хоть и медленно задержка приличная. И неизвестно до чего развитие дойдет, на чем остановится. Мы очень много ресурсов вбухиваем на развитие эмоций. Ты так пишешь, как будто это тебя удивляет. Непонятно. чему тут удивляться:((((((((((((((
12.11.2019 23:52:55, lenalar
[ответить]
У вас разные ребенки, запросто могло не быть раньше проблем и все сигналы были незаметны, если человек с таким в первый раз столкнулся. Это сейчас я наметанным глазом у внука первая увидела те же проблемы с психикой, что и у его отца. А было бы впервой такое, даже не почесалась бы к врачу вести
13.11.2019 06:20:28, яся 76
[ответить]
[пусто] 13.11.2019 00:19:20
[ответить]
Как не бросалось, я тебя лет семь назад читала и думала, какои тяжелыи характер...
13.11.2019 07:50:09, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 13.11.2019 12:29:04
[ответить]
Это и есть диагноз у детей - трудный характер или трудное поведение. Мы обратились именно из-за поведения. Обследовались в разных местах. И некоторые специалисты нашли кучу разных отклонений и задержек, и сейчас продолжают находить. Все это пытаются корректировать. Что корректируют - улучшается заметно. Как бы развитие идет, того что не развито. Такой путь у нас. Дети сейчас таблицу умножения учат, а мы совершенно другими делами занимаемся после школы.
Хочу утешить - в подростковом возрасте дети слишком ярко проявляют себя, потом будет поспокойнее.
14.11.2019 01:56:36, lenalar
[ответить]
Зачем ждать дембеля (то есть совершеннолетия ребёнка)? Берите пример с знакомых, тоже сдайте. 11.11.2019 19:19:22, Ничего не поняла
[ответить]
Он не асоциален, это и сдерживает. И он не виноват в своей тупости , малоспособности. 11.11.2019 19:41:19, анонимно
[ответить]
И тупые живут. А если жена умная попадется, так даже очень хорошо живут.
Не переживайте. Ничего ужасного у вас и у вашего ребенка нет.
12.11.2019 14:10:18, Elina
[ответить]
Если вся проблема только в тупости, то включите жалость, на ней можно очень даже выехать. Не обворовывает вас, не врет, не подставляет, не делает пакости за спиной, улыбаясь и называя мамочкой? Если так, то все очень не плохо, Вы дали ему детство, спасли от насилия, убогого питания и прочих "радостей" ДД. Вы молодец, а ребенок Ваш вполне себе обычный.
11.11.2019 21:37:01, Маргаритка
[ответить]
Спасибо вам! Так все и есть. 12.11.2019 07:51:08, автор у
[ответить]
У Вас завышенные ожидания и требования. Поэтому Вам грустно, а ребенку тяжело.
12.11.2019 08:45:05, тожетут
[ответить]
Это какие же завышенные, по себе судите? У него нет уо и зпр, но есть одни двойки, четверти и текущие. Неужели я много хочу, троек в четверти? 12.11.2019 09:06:43, Автор у
[ответить]
все-таки напишу - завышенные это те, которые не по плечу именно этому ребенку.
13.11.2019 10:54:14, Воин бобра со ослом
[ответить]
Это не ведущая необходимость. Если сможет сам себя кормить, - вполне достаточно для жизни. Конечно, приятнее быть родителем умника, но умников в дд редко водится, что ж поделать
12.11.2019 14:42:07, яся 76
[ответить]
Вы хотите многого по отношению именно к этому ребенку. Не может, не хочет- это его уровень, а равно, и его проблемы: пту он окончит или престижный вуз-- ему с этим жить дальше, не Вам, ему и решать. Все люди разные. А любить, так ведь никто не заставляет, относиться по- человечески, да. Ждите дембеля
12.11.2019 13:32:46, тожетут
[ответить]
И, кстати, да. Я сначала окончила пту, потом много лет работала на заводе , только к 24 годам, заработав себе на заочный ВУЗ ( помогать было некому) Я не стыжусь того, что была рабочей, а горжусь
12.11.2019 13:41:22, тожетут
[ответить]
Средний балл школьного аттестата 4,8
12.11.2019 13:46:27, тожетут
[ответить]
А у ребенка автора средний балл 2, ощущаете разницу?
12.11.2019 15:30:59, Маргаритка
[ответить]
Да хрен с ним. Нет головы - работаем руками. Сколько в городе работы для тупых ленивых, да не сосчитать. В норме мозг - и все дорог открыты.
12.11.2019 18:09:10, Воин бобра со ослом
[ответить]
Так вот и надо было автору об этом говорить, а не пинать какая она неполноценная мать - детку не полюбила. Ей поддержка нужна, взгляд со стороны, а не рассказы как другие ПМ правильно приняли своих детей. Это только раздражает и, если этим кто-то хотел помочь ребенку, ибо жалко его, а не мать, то могу сказать абсолютно точно, что ребенку от этого никаких доп. плюшек не прилетит.
12.11.2019 19:03:50, Маргаритка
[ответить]
Я вижу не в этом проблему, а в отвержении ребенка. Своих потерял да и тут не ко двору.
12.11.2019 19:18:58, Воин бобра со ослом
[ответить]
Видеть мы можем что угодно, но если есть цель помочь матери и\или ребенку, то пинки будут иметь ровно противоположный эффект от желаемого.
12.11.2019 20:12:11, Маргаритка
[ответить]
За ТС ее "домашнего задания" никто не сделает.
12.11.2019 20:24:13, Воин бобра со ослом
[ответить]
А у нее и не было никакого домашнего задания, как бы тут кто не пытался автору это внушить и проставить оценки за "не выполненное".
12.11.2019 21:30:24, Маргаритка
[ответить]
ну как же - основное задание любого родителя это понять своего ребенка и сориентировать , подготовить его для возможной для него жизни в обществе.
12.11.2019 21:52:13, Воин бобра со ослом
[ответить]
Боюсь, мы не всех детей сможем подготовить к жизни в обществе. Потому что ребенок будет стремиться в общество, подходящее ему по его способностям и особенностям. Если способности ребенка значительно отличаются от среднестатистических, то подготовка такого ребенка будет минимальной.
13.11.2019 06:10:36, Офигения
[ответить]
А она его и подготовила для жизни в обществе. Она не о его подготовке пишет, а о своем разочаровании, Вы ее просто не слышите или не хотите услышать..
12.11.2019 22:07:26, Маргаритка
[ответить]
Лар, а у тебя есть дети с нарушением или отсутствием привязанности7
12.11.2019 21:15:55, ЖенаПолковника
[ответить]
Нет, Бог миловал . Сложно это, у меня собака была на попечении с таким расстройством. Пожила полгода в семье, потом вообще не признавала у кого жила. Ничья собака, слишком часто меняла хозяев. Обычно устроишь псинку с улицы в семью, через год придешь проверять - она тебя помнит.
12.11.2019 21:28:03, Воин бобра со ослом
[ответить]
Тебе, да и нам многим повезло, что дети умеют чувствовать и любить, наверное и твоё принятие во многом зиждется на "хорошии мальчик, любит папу и маму"...меня на ШПР больше всего напугало, когда " ребенок может быть и вовсе беспроблемныи, а в 18 помашет ручкои и уидет навсегда"...
Правда не знаю, какои у автора и почему "чужои"...
12.11.2019 21:50:55, ЖенаПолковника
[ответить]
Бывают такие дети, что родителям другого и не надо :)) Многие тянут очень непростых детей, да. Я не первый раз слышу жалобу про неумного/ленивого - и никак не могу понять, что за ней стоит. Мама умная и трудолюбивая? Так еще не вечер, работаем дальше.

Я боялась, что мой, пробыв год в больнице один, не привяжется - нет, любит, глазкам сияет, обнимает с разбегу, чужим не верит. Может, Яся лучше расскажет, что у таких детей потом тоже будет жизнь. Обычная. Получит профессию-сможет работать - для приемного перетравленного ребенка это ОЧЕНЬ много. Честн мерить успех по самому ребенку, а не по соотношению сил/денег в него вложенных. Просто честной будь, мама, если доброй уже не получается.
12.11.2019 22:27:34, Воин бобра со ослом
[ответить]
"не первый раз слышу жалобу про неумного/ленивого - и никак не могу понять, что за ней стоит." -тревога. У меня она начинает нарастать, потому как понимаю, что не знаю, куда и как встроить моё любимое чадо. Наш социум пережевывает и выплёвывает таких людей на обочину жизни. Школа чётко дала мне это понять. И эту проблему мне, да и большинству, баблом не завалить. В нашей деревне не умеющее поворачиваться быстро и тупящее дохлое дитя вряд ли куда пристроить. Все места, не требующие квалификации, давно заняты расторопными таджиками. Их дети шустры, и в большинстве своём, прекрасно говорят на русском и вполне успешно учатся. Мой не сможет составить им конкуренцию. На инвалидность не тянет, слишком хорошо реабилитирован. А я не вечна. Многого не хочу. Просто чтобы жил обычной, самой простой, жизнью. О том и печаль(
13.11.2019 08:00:40, ivmarg
[ответить]
Лучше и не скажешь. Зачем социуму медлительная, тугодумная, глупая русская Таня, когда есть шустрые таджики,здоровые и сообразительные? 13.11.2019 08:39:31, Бонитто
[ответить]
Я тоже против этой политики с наемным персоналом!
14.11.2019 01:58:01, lenalar
[ответить]
Да у всех по большому счету будет жизнь. Себя не убивает, другим жизнь не портит, это ж прекрасно. Люба выше написала про мои переживания, так они ж не из-за двоек были. Когда хоть убейся, а ребенок инопланетянин, причем агрессивный, запереживаешь)
12.11.2019 22:39:47, яся 76
[ответить]
Я читала исследование, что чем ниже интеллект ( ну, до ЛУО, наверное), тем более счастливой оценивают респонденты свою жизнь. То есть глуповатому и ленивому прям статистически гарантирована жизнь , полная щастя...
12.11.2019 22:46:24, Воин бобра со ослом
[ответить]
Угу, пока деньги на еду не кончатся...
12.11.2019 23:31:09, Ярославна
[ответить]
Как тут не вспомнить "ну и зачем мне интеллект выше среднего? Я, может, счастливую жизнь хотела прожить"))
12.11.2019 22:48:41, яся 76
[ответить]
Упростить) можно жизнь.. Но как же это сложно))). 13.11.2019 02:19:39, мама Марина с компа
[ответить]
Это одиночество, Таня...мои главныи в жизни ужас.....
12.11.2019 22:43:54, ЖенаПолковника
[ответить]
Какое к этому отношение имеет одиночество?
12.11.2019 22:46:30, яся 76
[ответить]
А вдруг там единственныи ребенок и чужои...а больше не для кого...
12.11.2019 22:55:45, ЖенаПолковника
[ответить]
"Не для кого" понятие субъективное. Вряд ли автор бабушка 80 лет, у которой асе близкие уже в лучшем из миров, и сил из дома выйти нет. Много куда можно жить, я уже писала
13.11.2019 06:23:35, яся 76
[ответить]
Какои сильныи характер надо иметь и волю к жизни...и принимать, что эти "для них" вечером поидут домои к своим семьям...
13.11.2019 07:52:39, ЖенаПолковника
[ответить]
Можно замуж выйти. Не думаю, что для этого нужны какие-то сверхсилы. Хотеть хорошо жить, любить себя - это нужно, да. Ну и просто уметь любить. Люди с таким талантом одинокими не бывают
13.11.2019 08:08:50, яся 76
[ответить]
Я слишком рано лишилась семьи, видимо такие травмы до коца не лечатся...
13.11.2019 08:43:54, ЖенаПолковника
[ответить]
да, и ты центр переносишь, получается, наружу, так многие делают. А центр всего в твоем мире -это ты. И у тебя есть все, что тебе нужно. Это всегда возвращает тебе твою ответственность, твой выбор, твои ценности.

Советуют послушать Экхарта Толле - он обучает жить настоящим. Мне как-то не пошло, воды много.
13.11.2019 11:11:56, Воин бобра со ослом
[ответить]
Может быть. Каждый поговорил о себе, а автор пошла жить дальше)
13.11.2019 09:30:54, яся 76
[ответить]
Надеюсь, автор поняла, что имеют право на жизнь разные сценарии.
13.11.2019 09:52:36, ivmarg
[ответить]
Вы, возможно, не разобрались с ребёнком. И без УО есть слабые и неспособные к обучению дети. Задача опекуна найти зону успешности, увидеть, понять своего ребёнка. А не чморить за то, что ему не даётся. Ради пятёрок можно было выставочную собачку завести и бренчать медальками. Там вернячок, порода. А отвергать ребёнка, у которого такой сложный старт в жизни это непорядочно. Хотя, конечно, легко, он пока ответить не может.
12.11.2019 10:05:49, Воин бобра со ослом
[ответить]
Да ладно,не ассоциален ,это же счастье!!! Радуйтесь! Мне психиатр посоветовал не передавливать с учебой,и ведь сама я это понимала все десять лет,но тянула и тянула в гору. И я что-то поуспокоилась.Вот летом ушла моя красавица в разнос ,так была я готова сдать,но слава Богу не смогла, слаба в учебе, но не ассоциальная, трудолюбивая,по дому шуршит как мышка,все сделает,особенно если пару часов интернета пообещать.Ну как ее дуреху сдать???Никак!
И дембеля никакого не ждите,школу закончит в колледж пойдет,женится,внуков вам подарит. Ну и пусть тупость,пейте успокоительные и не зацикливайтесь, и побольше жалейте пацана,ну кому он кроме вас еще нужен.
11.11.2019 20:03:18, НИБР
[ответить]
И будет автор няньчить тупых внуков - вот счастье!
12.11.2019 05:12:19, . ...
[ответить]
А если внуки не тупые, но родились с дефектами, слепые или без ног? Таких можно нянчить? Есть разве какие то нормы для этого?:) 12.11.2019 10:48:27, lenalar rabota
[ответить]
Дело не качестве внуков. Без любви к ребенку, без нутряного, животного чувства своего, родного человека, дети этого ребёнка - просто чужие младенцы. Независимо от их оценки по шкале Апгар. Знаю о чем говорю. 12.11.2019 14:58:28, Чего только не бывает
[ответить]
Ну, они же не гвоздиком к бабушке прибиты? Свою жизнь автор может проживать, как ей нравится. Без внуков или с ними. В себя вкладывать, в свое развитие, это самое верное.
12.11.2019 18:10:28, Воин бобра со ослом
[ответить]
Об этом и речь. Автор хотела иметь ребёнка, старалась ради этого много лет. Не вышло. Не получилось ребёнка, остался чужой и чуждый человек. Теперь не будет ни внуков, ничего не будет. И не потому что ей так нравится, а потому что так вышло. Жизнь прожита зря. 12.11.2019 21:34:05, Да вот прям так
[ответить]
Вышло так, как она захотела. Но ее жизнь не может зависеть от ребенка, а вот жизнь ребенка от нее и ее неприятия очень даже зависит. Хотя вот яся пишет "не били, кормили и хватит" - так это же не коза, но я понимаю, о чем речь, некоторым, правда, хватает.

Ребенок гость в семье, теперь, поняв, про осинки и апельсинки, можно заказать себе детей у сурмамы. Если вкладывать, то с самого начала - с зачатия. Правда, я бы побоялась- рассматривая ребенка как удачный или неудачный вклад, дав ему такой взгляд на близких людей, потом не удастся убедить, что в старую маму "есть смысл что-то вкладывать".
12.11.2019 21:58:51, Воин бобра со ослом
[ответить]
Так вышло - да, жизнь прожита зря - нет, ни в коем случае. Жизнь намного больше любых мужей, детей и профдостижений. Вообще, не нужно смысл свой жизни искать снаружи, неизбежно разочаруешься. Все что нам надо есть внутри нас самих
12.11.2019 21:53:55, яся 76
[ответить]
Согласна. Но это понимаешь уже перестрадав, пережив и саму проблему и свое разочарование и невозможность поверить что ничего не изменить. Потом.
Автор сейчас на другой стадии. Потом может быть найдёт в себе то, чему можно радоваться. Я очень надеюсь на это.
Но сейчас её в этом убеждать, только время тратить.
13.11.2019 01:40:09, Да вот прям так
[ответить]
Я так даже и уверена в этом. Сейчас автору просто больно и хочется чтобы стало так, как ей хочется. Эта стадия довольно быстро проходит, если на ней не застревать намеренно.
13.11.2019 06:26:33, яся 76
[ответить]
Я буду, всех похоронив, опять искать "для кого"...не могу понять этот космос "внутри себя"...счастлива только даря...
А чем быть счастливои внутри7
12.11.2019 22:29:19, ЖенаПолковника
[ответить]
Так а кто мешает дарить? Это же совсем про другое.
12.11.2019 22:42:31, яся 76
[ответить]
Ну вот и отвечали бы ей в этом ключе, что жизнь больше детей и мужей. А то только ленивый не потыкал носом.
12.11.2019 22:09:45, Маргаритка
[ответить]
Да я вроде в этом ключе и отвечала...
12.11.2019 22:20:48, яся 76
[ответить]
Я не о Вас конкретно, просто фраза звучит двояко.
12.11.2019 23:49:43, Маргаритка
[ответить]
Понятно)
13.11.2019 06:27:18, яся 76
[ответить]
Не захочет, так и не будет. Внуки - опция не обязательная
12.11.2019 06:07:01, яся 76
[ответить]
Наиля, как я за вас рада)
11.11.2019 20:36:41, яся 76
[ответить]
Спасибо Татьяна,большое спасибо.Крепкого тебе здоровья!
11.11.2019 22:09:44, НИБР
[ответить]
Спасибо)
12.11.2019 06:07:23, яся 76
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.