Конференция "Усыновление"

Новый муж и ребёнок

Здравствуйте! Есть дочь 7 лет, взяли её в семью в полторагодика из дома ребёнка, дочь знает что приёмная, тайны никогда не было. С мужем мы в разводе, начал ухаживать за мной мужчина с серьёзными намерениями, о том что у меня есть дочь от прошлого брака он знает, но тут встал вопрос про стоит ли рассказывать о том что дочь приёмная? Я понимаю что тайны никогда не было и дочь сама может сказать о том что есть тётя, которая её родила, или на работе может кто-то сказать, так что говорить придётся. Боюсь что отношение к ней может поменяться. Хочу послушать тех кто был в такой ситуации
03.11.2019 07:43:42, lariska2
[ответить]
Надеюсь, я не опоздала и автор темы её ещё читает. Я не смогла прочитать всех комментариев, да, мне и не нужно это. Чуть больше года назад я познакомилась с мужчиной, который прочно вошёл в нашу семью. Он принял меня и 4 моих детей. Детей сложных. Я представить не могла, что когда - либо смогу найти мужчину, который будет заинтересован в моем "караван-сарае". Говорите так как есть. Либо примет вас с душой, либо уйдёт. Но тогда это и не ваш мужчина был изначально. Удачи Вам вне зависимости от вашего решения. 08.11.2019 19:15:28, Не важно.
[ответить]
Спасибо) 08.11.2019 20:03:58, lariska2
[ответить]
Не знаю как там мужья, а я оказалась в подобной ситуации. Узнала о происхождении ребёнка будущего мужа, когда пришлось общаться с соц работниками и он попросил меня выйти из комнаты.

После был самый большой скандал за всё время нашего знакомства с киданием тяжелых вещей, что для меня вообще не свойственно. Для меня это было сильным шоком. Не ушла только потому, что он во всем остальном мне идеально подходит и он искренне выглядел сильно виноватым. Но до конца простить я так и не смогла. Для меня подобные секреты - от чужих, недоброжелателей и врагов. Не очень-то приятно быть врагом.

Кроме того, мы ведь не один день были знакомы. Я другим людям (особенно близким) рассказывала о нем, и о ребенке в том числе. А теперь выходило, что я идиотка, которой будущий муж даже правды не сказал, при том, что ее знали и некоторые общие знакомые.

На данный момент прошло больше двух лет. Мы поженились. Я приняла ситуацию. Но не простила до конца! Особенно в первый год любое, даже малейшее несоответствие его слов и какой-то ситуации (даже если он искренне забыл) вызывало скандал не тему: ты мне опять врёшь/ что-то скрываешь. Доверие очень сильно просело, при том что муж изо всех сил старался его восстановить. Да, сейчас лучше, он очень много делает для меня, искренне сожалеет, что так всё получилось и не любит даже вспоминать те времена, так как ему неприяно то, как он тогда поступал. Но! Если бы я не видела этих его искренних действий для примирения, если бы он считал " а че такого", то не вышла бы замуж. А если бы узнала после заключения брака, то тут же бы развелась. Мне не интересно жить с человеком, который бы относился ко мне как к врагу.
07.11.2019 20:00:35, Ночь и день
[ответить]
Ну, я немного в подобной ситуации - мой муж женился на женщине с ребенком и родил в браке своего - вот, я по-разному отношусь к его двум детям на его родине. Считаю, что ребенок в Англии у него один. Ну, как ребенок, моей ровесница, 27 лет.

И как это проявляется? да никак. Он им деньги отправляет на праздники обеим, а мне и дела нету. Ну, если я его переживу, наследством поделюсь только с его кровной дочерью, наверное, так. Он не усыновлял, но мне это все бумажки. Также, мной усыновленные дети, наследуют только за мной, за моим мужем нет. Мне это кажется нормальным. Если его дочери в гости приехали - получили бы все одинаково. Но в душе - раз вообще об этом зашел разговор - я признаю только его кровную дочь . Совсем ничему мои признавания не мешают.
10.11.2019 18:19:59, Воин бобра со ослом
[ответить]
Абсолютно согласна. Либо мы друг для друга значимы и делимся своей жизнью, либо посторонние и вежливо общаемся не вовлекая друг друга в свою жизнь. Во втором случае нет речи о соединении в одну семью.

У меня как-то так получилось, что муж и приёмный ребёнок появлялись в моей жизни почти одновременно оба раза. Возможно, конечно, это тоже повлияло. В первый раз я познакомилась с будущим мужем в органах опеки, а поженились мы с ним спустя год. С нынешним супругом познакомилась, когда собирала документы для усыновления младшего сына. О происхождении старших детей рассказывалось как-то в процессе без "серьёзных разговоров". Не представляю себе , как можно сближаться с человеком, к которому у тебя настороженность, что он тебя не поймёт. Если у меня к мужчине нет доверия, то я его в дом не поведу. Если же я доверяю, то буду к нему открыта. Дальше уже ответ идёт от партнёра, если он не готов принять тебя и твою семью - прощаемся. Ошиблась, не сложилось, бывает. Живём дальше.

Про важность мужчины или ребёнка в принципе: За ребёнка на данный момент отвечаю я. Взрослый самостоятельный мужчина отвечает за себя сам. За себя и свои решения отвечаю я и в угоду тому, кто к этому решению отношения не имел на момент его принятия, менять своё решение не буду. Моя реальная семья мне несравнимо дороже чем гипотетическая. А вот если бы — не моя тема.

Автору советую подумать, почему у неё вообще возник вопрос говорить ли человеку, которого она называет будущим мужем и что её в нем настораживает сейчас. Это в большей степени его действия или её ожидание в силу "знакомых случаев"?
08.11.2019 01:35:02, Leolya
[ответить]
Народ, а это реально тема для обсуждения? Вот правда. Это не профдеформация? На мой взгляд, скрыть наличие ребенка - засада. А вот способ его появления... Ну, не знаю. Это просто актуализация.
К примеру: Почему не сказала, что усыновление? А надо было? Что это для тебя меняет? Для меня это - мой ребенок. И все. Я не делаю из этого тайны, но и ребенок давно мой, я даже не думала, что это надо пояснять.
А если было ЭКО надо говорить? А если суррогатная мать - надо? А если планировала аборт, но в последний момент передумала - надо? Прямо все до свадьбы отдельным разговором, как нечто очень важное?
Повторюсь, важно наличие ребенка, а не способ его появления. Что значит приемный? МОЙ. Не отделим от меня. Остальное - просто детали. Можно говорить, можно не говорить, можно сразу, можно потом. Вообще не важно, ИМХО
07.11.2019 13:49:29, Яхонтовая
[ответить]
+ миллион!!
07.11.2019 18:19:29, na labutenax nach
[ответить]
" я даже не думала, что это надо пояснять" - если так, нивапрос. Но автор - думала, для нее - тема.
Не может получиться тайна без вранья при таком раскладе.
07.11.2019 17:57:46, Гарпистка
[ответить]
Для нее тема, потому что тараканы в голове. Если у автора нет проблем с принятием ситуации, то и вопроса быть не должно. Приемный и приемный. Не вижу засады в том, чтобы сказать. Чего бояться? И не вижу засады не сказать. Вопрос тот же
08.11.2019 06:44:36, Яхонтовая
[ответить]
Это ты холостая, вся зацикленная на детях, не имеющая своей жизни, и прочая, и прочая. А вот замужние считают, что надо говорить все! 07.11.2019 14:33:29, Бонитто
[ответить]
Я незамужняя и считаю что надо говорить. Я бы не щадумываласзни на секунду что именно надо. Для меня это само собой разумеется. А кому- то проблема и секрет.
Все мы разные и нет смысла спросить что лучше.
09.11.2019 17:44:06, Лусинда
[ответить]
Мы тут недавно с подружками собирались. Восемь лет вместе выпить не могли. А тут звезды совпали - у одной муж на рыбалку уехал, у другой на родину в Таджикистан. Вот решили поднять тост. Девки за счастье, что мужья уехали, а я за счастье, что мне хватило ума не заводить второго мужа))
08.11.2019 06:51:08, Яхонтовая
[ответить]
Даже не спрашиваю зачем те девки выходили замуж за таких мужчин, которые являются для них счастьем лишь в отсутствии. :)
08.11.2019 15:15:15, Маргаритка
[ответить]
Одна взяла себе таджика. У нее подсобное хозяйство большое, ей мужик всяко нужен. Они уже лет 10 вместе. Но... Он никуда ее не пускает. Издержки, так сказать. У другой муж на всех встречах будет помехой для общения. Его слишком много. Такой уж человек. Весело. но не пообщаться. Поэтому счастливая встреча - когда оба уехали и не мешают посиделкам.
11.11.2019 06:23:55, Яхонтовая
[ответить]
Так они, наверно, за любимых и желанных выходили. А в процессе жизни многое изменилось.
10.11.2019 21:05:35, мурмур
[ответить]
Так не по приговору ведь девушки замужем. Если в процессе все настолько изменилось, что счастье - это не видеть и не слышать, то можно развестись и быть счастливой 24\7.
11.11.2019 01:08:43, Маргаритка
[ответить]
Таки одно дело вечерок с подружками посидеть и о мужиках посплетничать, а другое- весь год хозяиство поднимать однои...счастье, от него иногда тоже одохнуть хочется...))
11.11.2019 06:55:43, ЖенаПолковника
[ответить]
Нет, от счастья отдыхать не хочется.:)
11.11.2019 17:16:58, Маргаритка
[ответить]
А как же "купить козу"!?
09.11.2019 12:57:04, Гарпистка
[ответить]
ну, например, капитан дальнего плавания - это удобная коза, дающая изобилие
09.11.2019 14:05:49, ALora
[ответить]
+1. Да, хороший вариант. 10.11.2019 12:07:52, Ямамба
[ответить]
Да ладно тебе, ну ляпнул человек!
07.11.2019 18:14:50, Гарпистка
[ответить]
Не не не. Люба ляпнула, а остальные из темы в тему это облизывают.
07.11.2019 18:23:07, na labutenax nach
[ответить]
Да я там была 17 лет)) За тем замужем)) В принципе можно и говорить, зависит от собственных тараканов. Еще один пример: ребенок - плод изнасилования. Говорить? Со всеми подробностями? Каждый выбирает для себя. Но, кмк, нет тут проблемы вообще
07.11.2019 14:44:26, Яхонтовая
[ответить]
Это не считается, как бы.
Конечно нет проблемы. Это еще и от психотипа зависит, интроверты в жизни не скажут. Мои дети с самого садика ни разу никому не сказали, что они не мамкины.
07.11.2019 14:49:44, Бонитто
[ответить]
Интроверты не скажут всем подряд. Не всем подряд - это уже от точки зрения зависит
07.11.2019 15:00:43, яся 76
[ответить]
Было бы неважно, не было бы вопросов
07.11.2019 14:24:31, яся 76
[ответить]
Так я и говорю, важность от комплексов
07.11.2019 14:25:43, Яхонтовая
[ответить]
Не только. В вопросе участвуют две стороны. Это для пм "мой и все", а для мужчины может быть по другому
07.11.2019 15:02:06, яся 76
[ответить]
И опять же. Ну, по-другому - и что? Вот что это изменит? Я реально не догоняю ситуацию. Мне бабушка рассказывала, как в ее школе поженились 2 учителя. Он сильно комплексовал и дети стали его дразнить: каждый раз при встрече поздравляли с законным браком, учитель краснел и смущался. За это его прямо преследовали. А его супруга на эту же фразу ответила "спасибо", чем разочаровала школьников и с ней они больше этот вопрос не поднимали.
Пытаюсь сказать, что ситуацию моделирует восприятие автором этой проблемы. Если для нее тут есть проблема, то и мужчина может среагировать соответствующе, если нет - то и нет.
08.11.2019 06:49:01, Яхонтовая
[ответить]
Мужчина может просто не хотеть семью при таких вводных. Имеет право. И на полную информацию имеет право, чтобы принять решение. Я с вами согласна в том плане, что это не проблема сказать, если нет предубеждений. Мне вот до этой темы в голову не приходило, что потенциальному мужу говорить о приемности опасно.
08.11.2019 08:47:18, яся 76
[ответить]
Вот, кстати, да - если своих детей быть не может, тоже неплохо бы сказать. захочет- еще приемных возьмет. А то во второй половине жизни мужики вообще без детей за счастье могут посчитать.

Важно, чтобы честно, в отноошения вступить с открытыми глазами.
10.11.2019 18:23:17, Воин бобра со ослом
[ответить]
Я и сейчас не понимаю в чемпроблема сказать. Если будущий муж испугается или побрезгует ребёнком, то туда ему и дорога и счастье, что не успели пожениться. А если нет - то и проблемы нет.
09.11.2019 17:50:09, Лусинда
[ответить]
Если я правильно поняла, проблема в том что потенциальный муж не покажет виду, а потом начнет обижать ребенка. Странный страх для взрослой женщины, на мой взгляд. Тут вроде у всех достаточно жизненного опыта, чтобы мужчина мог оказаться сюрпризом.
09.11.2019 18:42:02, яся 76
[ответить]
Нет,не странный,а вполне обоснованный,все таки люди не все простые,как три копейки,если он заинтересован в женитьбе, то вполне не подаст виду.Для этого мужчины это вариант,когда он изначально не отец-он берет женщину с ребенком.
10.11.2019 13:39:38, орешник(Селена-Селена )
[ответить]
Не хочу никого обижать, для меня странный. Ну вот когда моя приемная дочь удивляется что ее сожитель сломал руку ребенку, это не странно, она молодая, эмпатия, опять же, нарушена, с причинно-следственными связями беда. А взрослые умные женщины с хорошим жизненным опытом обычно неплохо умеют просчитать мужчину. Ведь не боятся брачных аферистов, например
10.11.2019 15:47:38, яся 76
[ответить]
Не,все нормально,но как там говорят,что с человеком надо пуд соли съесть, чтобы его узнать...И еще - я не была бы столь самонадеянна,что очень хорошо разбираюсь в людях,иногда-да,а иногда фиг сразу поймешь...
И еще раз- мужчина берет женщину с ребенком,изначально это уже не его ребёнок,говорить нет необходимости.
10.11.2019 17:22:07, орешник(Селена-Селена )
[ответить]
Зачем сразу, обычно же общаешься какое-то время, прежде чем вместе жить начинать.
То что за мужчину решают, есть ли необходимость ему знать о приемности ребенка мне тоже странно. Просто представьте обратную ситуацию, если мужчина решит, что говорить вам нет необходимости
10.11.2019 17:30:56, яся 76
[ответить]
Прям интересно стало,мужу задам такой вопрос,интересно,что он скажет,будет ли ему неприемлем факт утаивания усыновления.
10.11.2019 18:06:12, Селена-Селена
[ответить]
А вы себе задайте, это намного проще. Я вот сразу на себя прикинула, мне было бы важно. И да, утаивание могло бы быть причиной не строить отношения
10.11.2019 21:58:14, яся 76
[ответить]
Я бы отнеслась с пониманием,тем более эта информация касается напрямую только мамы и дочери.И не врать,а просто не сообщать.
10.11.2019 22:11:54, орешник(Селена-Селена )
[ответить]
Я так и написала, утаивание
11.11.2019 06:04:48, яся 76
[ответить]
Я своего спросила - неприемлемо (утаивать).
10.11.2019 18:27:05, Воин бобра со ослом
[ответить]
Решено-своего спрошу и здесь отчитаюсь.:))
10.11.2019 19:20:22, орешник(Селена-Селена )
[ответить]
Спросила,сказал,что со мной согласен.
10.11.2019 22:13:00, орешник(Селена-Селена )
[ответить]
Вы спросили, согласен ли он с вами? Это не чистый эксперимент, вы же по сути не о ситуации вопрос задавали)
11.11.2019 06:10:15, яся 76
[ответить]
В некоторых семьях выражать несогласие себе дороже.:) Тем более, что вопрос был гипотетический и его не коснется.
11.11.2019 01:11:28, Маргаритка
[ответить]
Для меня это не странный страх, у меня было два отчима, для первого я была помехой и за те четыре года что он жил с моей мамой были для меня адом, при ней он относился ко мне терпимо или пустым местом, но без нее я была для него в лучшем случае тварью, он меня называл ш, б, выродком, лобковой вшой, мне повезло что он умер. Второй отчим относился ко мне как к родной, ни разу слова плохого не сказал не то что оскорбил, хотя встречаться с моей мамой он начал когда я была подростком. А тот мужчина умел скрываться и мама мне не верила, считала что я наговариваю. Так что тараканы в моей голове поделились на два лагеря. Я и брак свой пыталась сохранить любой ценой лишь бы моя дочь не пережила того что я в своё время
10.11.2019 05:04:38, lariska2
[ответить]
Главное, что Вы не будете поступать как Ваша мама, тут все дело было в ней, а не в отчимах, которые, как Вы убедились, могут быть разными.
10.11.2019 13:55:35, Маргаритка
[ответить]
Здесь дело не в маме,а в том,что мужчина хорошо шифровался .
10.11.2019 14:49:35, орешник(Селена-Селена )
[ответить]
Дело только в маме и больше ни в ком. Кто хочет видеть, тот увидит. Там даже догадываться было не нужно, ребенок сам рассказывал. И не надо винить во всем только мужчин, женщины вроде как не слабоумные, чтобы их так легко было обмануть. Только вот зачастую женщинам "с широко закрытыми глазами" жить проще.
10.11.2019 18:38:55, Маргаритка
[ответить]
ну, конечно, мама исключительно экзестенциально выбирала не верить своему ребенку - ведь тогда пришлось бы решать проблему.
10.11.2019 18:37:09, Воин бобра со ослом
[ответить]
Простите, но не верю. Я много случаев семейного насилия видела, и везде женщины сознательно закрывают глаза, потому что имеют, грубо говоря, выгоды от брака.
10.11.2019 15:50:11, яся 76
[ответить]
Складывается впечатление, что вопрос для вас скорее в том, с какой стороны к этому разговору подойти.
Потому что если 7 летний ребенок знает, и взята в 1,5 года, и будет продолжать общаться с отцом, то вероятность скрывать эту общеизвестную информацию персонально от нового мужа длительное время представляется нулевой.
Отдельно впечатлить нового мужа должен на мой взгляд факт совместного с бывшим хранения тайны от него. То, что доктор прописал, для создания надёжной здоровой семьи:)
Лично я выходила замуж с 2 приёмными, но возможности скрыть правда не имела, муж знал меня до детей. Но не могу представить, зачем бы могла этого захотеть. Наоборот отдельно и тщательно проговаривала ДО брака и совместной жизни, что кровных вероятнее всего не будет никогда, чтоб, если ему это важно, он отказался от проекта заранее. Чтобы дети не потеряли в его лице взрослого, который уже стал значим.
Понятно, никаких гарантий нет, но исключить все риски, которые можно заранее предусмотреть и исключить, это святая обязанность матери перед детьми, не знаю, почему в этом усматривают приоритетность мужа.
Наоборот, если б вы были одна, можно б хоть два раза в год замуж ходить и разводиться, но с ребёнком надо понимать, что хоровод взрослых, которые будут приходить в семью, а потом исчезать, обалдев от сюрпризов, нанесёт вред именно ребёнку.
Так что если отношение изменится, так тем более, чем раньше вы это увидите, тем лучше.
06.11.2019 22:35:25, Гарпистка
[ответить]
Вы не скрывали потому что у вас ПС. Либо московские деньжищи на инвалидов и приравненных к ним, либо тайна от мужчин. 07.11.2019 09:04:51, Искажаете факты
[ответить]
Тяжёлый случай:)
Естественно, если б не ПС, я б мужа, с которым как написала выше, была знакома ещё бездетной, убедила, что родила старших, одну восьмилограммовой кажется, другую и вовсе десятилетней... И ещё упросила бы суд поменять даты рождения, для сохранения тайны:)
07.11.2019 17:24:20, Гарпистка
[ответить]
И здесь московские деньжищи виноваты)))
У автора нет тайны
07.11.2019 09:22:42, яся 76
[ответить]
А у кого усыновление без таины7
07.11.2019 09:07:43, ЖенаПолковника
[ответить]
Клёвыи пост!
07.11.2019 08:49:47, ЖенаПолковника
[ответить]
Спасибо, вы прямо по полочкам мои мысли разложили 07.11.2019 08:06:27, lariska2
[ответить]
Новый мужчина готов к отношениям с женщиной, у которой есть ребенок из прошлой жизни. По любому, этот ребенок для нового мужа будет приемным в равной степени - что из дд, что от предыдущего мужчины. Специально поднимать тему приемности, на мой взгляд, странно - ребенка Вы считаете своим и организовывать отдельное обсуждение способа его появления в семье, как минимум. странно. Спросит - честно ответить, не спросит - значит, его всё устраивает. Думаю, что доброжелатели уже оповестили.
06.11.2019 16:42:59, мама Ирина
[ответить]
Всё тайное рано или поздно становится явным. Гарантий нет в любом случае. И принявший приемного может оказаться к..лом, и не желающий ддомовских может душу отдать.
Доверьтесь - и проверьте).
06.11.2019 14:52:58, мама Марина с компа
[ответить]
Мне кажется, что Вам нужно слушать свое сердце. Здесь никого не надо слушать. Я в свое время наслушалась, год не могу нашу жизнь собрать, всех несет по кочкам, в клочья все отношения, покой, тихая радость. История не знает сослагательного наклонения, как будет, Вы узнаете только, когда что-то сделаете - скажите или не скажите и увидите, как все будет. Я сама такой человек, который не любит все личное выносить на всеобщее обозрение. Есть ребенок, он Ваш. Все остальное, как родился, от кого, зачем и почему - это только Ваша и его история. Это лино мое мнение, но посмотрите, я не одинока.
05.11.2019 15:10:51, мурмур
[ответить]
..среди женщин без мужчин...
05.11.2019 15:20:01, ЖенаПолковника
[ответить]
Я имела в виду, что не одинока в мнении сохранить тайну.
06.11.2019 10:20:32, мурмур
[ответить]
Млин вообще. Вы что совсем уже, возвышаться тем, что замужем? Сегодня замужем, а завтра -вдова. 05.11.2019 15:26:08, Бонитто
[ответить]
Люба при личном общении очень милая и приятная женщина. Но читать эти опусы уже не вмоготу.
06.11.2019 10:23:01, мурмур
[ответить]
Кому невмоготу, а кто и ценную инву подкидывает, кто созвучно думает. Спасибо этои конве за Арину, хотя она и мало пишет. Пришла из ниоткуда, я не успеваю впитывать... очень не хватает таких людеи в жизни.

Про таину какую7 Там нет таины...если от мужа, то заодно и на вшивость проверит мужика.

С таинои от ребенка сложнее. По-прежнему тверда во мнении, что чем раньше тем лучше, осознание проходит менее болезненно.
С наступлением сознательного возраста надо быть очень осторожным, особенно с тавмированными детьми. У знакомои назрела тут необходимость таину открывать, она просто становится опаснои, но ребенок травмирован. Пошли через психотерапевта провильного, уже год ходят, а таина ещё с ними, ребенок не готов...в вопросах травм, ещё какого-нибудь нездоровья, я всегда очень осторожна и советую ворумы читать поменьше и побольше общаться со специалистами.
06.11.2019 10:38:30, ЖенаПолковника
[ответить]
А мне тут семь книг и банное полотенце прислали несколько недель назад. Я выясняю, мол, какои конкурс-то, нигде не участвую...написали за темы об образовании...люди проголосовали...тема была только одна и только на усыновлялке, может ещк что-то на обществе, не помню уже...давно ускакала на вышивалку жить, а тут полотенце...)
07.11.2019 06:31:23, ЖенаПолковника
[ответить]
Мне так два раза присылали. Насколько я поняла, тема выбирается генератором случайных чисел
07.11.2019 08:15:37, яся 76
[ответить]
А голосуют люди вроде...это дает понимание, что читают и одобряют...потому что сидим тут в узком кружке и кажется мы и есть мир...

Я поняла, что это не так, когда соседка пришла чаику попить и говорит, это ты там на Обществе ЖенаПолковника что ли...год читаю, а тут приспичело альбом посмореть, а там Соняка, чуть со стула не упала...я альбом после этого прикрыла... )

У меня ещё старое полотенце есть, вспомнила, но не помню тему ваще...
07.11.2019 08:54:02, ЖенаПолковника
[ответить]
В-о-о-от оно, то что я несколько раз тут порывалась написать и стирала. А как отношение самого ребенка к возможному раскрытию информации про него? Ну у автора девочка маленькая, и тем не менее. Моя ВСЕГДА настаивает чтобы я нигде не публиковала ее фото, причем не вообще,а там где можно это связать с ее биографией, не рассказывает никому и настаивает, чтобы этого не делала я. Ей это важно, как не учитывать мнение ребенка? Для всех она ребенок моих родных, преждевременно нас покинувших.Давно не вызывает никаких вопросов, тем более, что в классе к сожалению, есть девочка мама которой умерла от рака(красивая молодая женщина, я помню ее) и у еще у одной недавно от инсульта умер папа, как то вокруг нас народ деликатный попался,в школу эту мы переходили в пятом классе(класс новый набирали), поэтому никакой предыдущей биографии не числится за нами.
Правда в случае автора я не вижу возможности скрыть, а это тоже важный фактор. А так , если б была бы тайна, я б не говорила, и фиг бы меня кто убедил в обратном. Есть скелеты, которые нужно держать в шкафу.
07.11.2019 10:47:12, гм
[ответить]
Для дочери этот не тайна и ни чего страшного в том что не я её родила нет 10.11.2019 05:15:19, lariska2
[ответить]
Согласна, общественныи ресурс дело такое...но не муж...Гарпистка права, сокрытие таины совместно с прежним мужем чревато...очень болезненно относятся...

Опять встает вопрос о приоритетах, нужна ли матери личная жизнь...
07.11.2019 14:09:08, ЖенаПолковника
[ответить]
Не мешай) Надо чем то возвыситься))) хотя способ какой то...
05.11.2019 17:55:31, na labutenax nach
[ответить]
Не вижу тут возвышения. Я вообще никогда замужем не была)
Дело скорее в ориентированности. Если важны отношения сами по себе, то и вопрос не стоит, скрывать или говорить. А если все в жизни строится под ребенка, тогда, возможно, мужчина совсем не нужен
05.11.2019 15:44:01, яся 76
[ответить]
Я не поняла, вот это "..среди женщин без мужчин..." -это не возвышение? Это умное высказывание?
Считаю, что только глубоко не думающие головой могут поставить в упрек не замужество в стране, где мужчин на 12 млн меньше. А другие почему то поддерживают это, но не всегда, а когда выгодно.

Это прям часто тут проскакивает у Пангеи, у Нецке- упивание своим замужеством и оттого большим превосходством над остальными. Мол, остальные строить отношения не умеют , вот и не замужем, ога.
Между тем, только в процессе взращивания детей, здесь умерло несколько мужей у форумчанок. Приятно же Жене Полковника уколоть их тем, что и они женщины без мужчин, перешли в другой стан.
Но почему то обижается когда ей высказываются о ее образованности.
Вот так и рождается конфронтация на конфе, где мы должны друг друга поддерживать. Ну должны. Иначе это неправильный белый свет. Зачем опускаться?
06.11.2019 06:55:47, Бонитто
[ответить]
Возможно это не умное высказывание, но вряд ли возвышение. Упрекать чем-то или возвышаться совсем не в характере Любы. Думаю, она хотела сказать примерно то же, что и я. У кого в приоритете отношения с мужчиной, скорее всего выберут другой способ действий, чем те, кто в первую очередь стремится соблюдать интересы ребенка. Автор, похоже, из первой категории. Неуклюже высказалась, но "уклюжие" высказывания вообще не конек Любы)
06.11.2019 09:36:47, яся 76
[ответить]
Спасибо Таня...я прямая как стрела, да...)
06.11.2019 09:46:36, ЖенаПолковника
[ответить]
Я знаю что ты добрая и совершенно не гордая. И точно не хочешь возвыситься за счет конфы
06.11.2019 11:33:30, яся 76
[ответить]
))
06.11.2019 14:48:47, ЖенаПолковника
[ответить]
Я не могу читать между строк, читаю то, что написано. Ведь при желании я могу ей очень больно ответить, что лучше я буду старой девой, чем буду нести чушь, как в предыдущей теме. Достойную выпускницы церковно-приходской школы, но с амбициями кандидата наук.
Прямо разозлилась. Замужние НЕ РАВНО ЛУЧШИЕ.
06.11.2019 09:42:12, Бонитто
[ответить]
Конечно не равно. В этой теме дело вообще не в наличии мужа, тут замужние высказывались за то чтобы скрывать, и незамужние за открытость.,
06.11.2019 11:36:48, яся 76
[ответить]
Кому чушь, а кто и попробует...и не прогадает в общем-то...
Меня в идее со старыми учебниками очень укрепила наша Оля из Питера, когда еи надоело долдонить с сыном математику и она просто взяла нормальныи учебник за пятыи класс, сократив их совместные трудозатраты...
06.11.2019 10:40:52, ЖенаПолковника
[ответить]
"упивание своим замужеством и оттого большим превосходством над остальными. Мол, остальные строить отношения не умеют , вот и не замужем, ога."
ЭЭЭЭЭ я просто не врубаюсь зачем замуж выходить, если мужу врать...
Причем тут "упивание"...
ТС уже один брак походу развалила "недомолвками".... наверное это не работает.
Получилось что все замужние виноваты, в том что безмужним мужей не досталось?
Ну да, конечно мы виноваты....
06.11.2019 09:11:17, Нэцкэ
[ответить]
А с чего вы взяли, что она <же один брак походу развалила "недомолвками">? Я что-то не врублюсь...
Хотя я конечно за сказать.
06.11.2019 19:08:06, Лусинда
[ответить]
Сама так написала
06.11.2019 20:21:21, яся 76
[ответить]
и я с вами посижу, поупиваюсь, повозвышаюсь.. меня очень пугают отношения, где на ребенка взваливают как бы это сказать - ожидания непременно с мамой составить семью (настоящубю, верную, "до самого конца"). Это очень нездоровые отношения, хотя с ребенком составить семью легче, чем с мужчиной. Женщина прожила с мамой и вообщем, за неимением другой модели, готовит это и дочери. А модель эта неправильная, дети в семье ГОСТИ.
06.11.2019 13:21:44, Воин бобра со ослом
[ответить]
не думаю, что стоит обобщать - где-то гости,а где-то радость и/или бремя до конца дней их родителя. еще бывает, что гость, уже вроде бы вышедший в открытый космос, тоже может того-сь, обременить
06.11.2019 18:05:47, ALora
[ответить]
Это совершенно разные категории, примерно как кислое и длинное. Ребенок в норме во взрослом возрасте будет жить своей семьей и в другом месте. Даже при частых встречах, коих может и не быть по разным причинам, у матери останется своя отдельная жизнь - с мужем или в одиночестве. Привязывать ребенка к себе намертво до конца своих дней - негуманно, нельзя заедать чужой век, только потому, что тебе так удобнее.
06.11.2019 18:18:54, Маргаритка
[ответить]
хм.. зачем привязывать-то, сам привяжется, как ни пытайся отделить - я о таких случаях
07.11.2019 00:31:28, ALora
[ответить]
Да нет по-большому счету, мы традиционники, один институт бабушек чего стоит, но муж да, как-то незаметно стал главнои опорои и самым близким человеком....
06.11.2019 14:54:39, ЖенаПолковника
[ответить]
Нет, это мы виноваты перед замужними, что не замужем. И наверное только потому что не вываливаем левым пока мужиком происхождение детей. Оставьте уже "недомолвки". Расскажите почему вы с ЖП делите форумчанок на замужних и нет. И чем вы поэтому прекраснее? Не один, и не два раза упомянуто.
Не только в этой теме.
06.11.2019 09:33:03, Бонитто
[ответить]
"Расскажите почему вы с ЖП делите форумчанок на замужних и нет. "
Потому что это РАЗНЫЙ социальный статус. Люди делятся по разным основаниям, в том числе и по таким.
"И чем вы поэтому прекраснее?"
Этого я не говорила.
Говорю только , что МНЕ лучше быть с мужем не без. Мне прекрасней быть замужем. А вы как хотите, как ВАМ прекрасней, так и живите. Лабутенам вон оно нафик не нать. ЕЙ и так прекрасно.
Я ЛИЧНО не виновата, что ВЫ не замужем.
Но что Я ЗАМУЖЕМ я рада и довольна этим фактом.
И мне очень странно, что с вашей точки зрения я виновата в том, что ВЫ не замужем, хотя я тут ну вообще не причем:))) Ладно бы мужика увела у вас, тогда претензии были бы понятны:)))
А так не понимаю, чем я и мой брак вас так сильно задевают...
06.11.2019 09:48:18, Нэцкэ
[ответить]
Мне до вашего брака как до звезды. Надо фильтровать речь. 06.11.2019 09:51:09, Бонитто
[ответить]
можно цитаты?... просто интересно где это я КОНКРЕТНО ВАС так задела?
06.11.2019 09:53:46, Нэцкэ
[ответить]
Щас подорвусь. Не меня, а всех без мужа. 06.11.2019 10:07:54, Бонитто
[ответить]
Ну не знаю, меня не задела)
06.11.2019 11:38:43, яся 76
[ответить]
В этои теме все поделились довольно явственно, причем сами, я просто обратила на это внимание. Ну там за одним-тремя исключениями. Ничего не подчеркивала, а просто указала на этот чисто медицинскии вакт.

Женщины живущие в браке, причем дети у них довольно разные, посчитали сокрытие от мужа довольно важнои части жизни своего ребенка недопустимым.
Нигде не подчеркивалось прекрасность или не прекрасность замужних, жизнь замужем имеет как плюсы, так и минусы, например необходимость учитывать мнение второи стороны. А автор вроде замуж обралась, нет7
06.11.2019 09:43:19, ЖенаПолковника
[ответить]
С логикой трында полная. Автор не замужем. И неизвестно будет ли. Высказавшиеся брали с мужьями, на месте автора не были. Яся -исключение. Но она и не была никогда замужем. 06.11.2019 09:53:26, Бонитто
[ответить]
нормально с логикой, я абсолютно согласна, муж имеет право все знать. В кино любят такиие интриги - он не знает, чторебенок приемный, попадают в аварию и он дает согласие на переливаниие крови матери ребенку, не зная, что НЕПОДОХОООДИТ

но если без кино, я с Ясей - если бы от меня скрывали такие важные факты, чтобы я в такие отношения пошла. Не пошла бы и сама бы не скрывала. Мне было бы обидно, если бы муж специально что-то от меня скрывал. Или жених, которому я доверяю настолько, что знакомлю с дочерью, ввожу в дом.

и хватит уже цепляться за детей "в старости". Пора открыть глаза и создавать свое, а не заедать чужое. И старости никакой еще нет и мужичок подходящий есть, нет - его на вторые роли. А роль у него ПЕРВАЯ. Это принципиально.
06.11.2019 13:29:48, Воин бобра со ослом
[ответить]
Не буду по второму кругу. Вы не были в этой ситуации, а брали детей со своим мужем. Неизвестно , что бы считали, если были с приемными девочками и собирались замуж.
А кто цепляется за детей в старости? Конкретно и поименно.
06.11.2019 13:38:00, Бонитто
[ответить]
Вот автор и пишет, что она прожила до конца с мамой, а муж не прям "до конца жизни". У нее видение ситуации неправильное, "ребенок главное" это плохо и для ребенка. Ну, на худой конец - она сама главная. И ее собственная жизнь и ценность ее отношений вообще не обсуждается, нету их. А ребенку в семье с нормально распределенными ролями и лучше, чем там, где он пуп земли.
ну и с кровной дочкой 9 лет я замуж второй раз выходила. Вот, вообще без опасений, когда что-то меня тревожило, я отношения и не развивала.
06.11.2019 13:46:20, Воин бобра со ослом
[ответить]
У меня нет виденья что "ребёнок это главное", жизнь складывается у всех по разному, но и бросать на старости лет маму одну и заниматься своей жизнью для меня не норма. Моя мама побоялась выходить замуж повторно, боялась педофилии и из жизни ушла молодой женщиной, но так случилось что перенесла 2 операции и осталась беспомощной. В моей семье всегда был главным муж, его слово было решающим и брак развалилась не я, инициатор развода был бм. Так что не навязывайте мне картинку маминой дочки или женщины волокущей все на себе 06.11.2019 18:53:45, lariska2
[ответить]
Вы же не написали, что были с мамои до конца, по причине её болезни и беспомощности. Из поста было не понятно.

У Лары всё так же, и заболевшая мама с неи...
06.11.2019 20:15:21, ЖенаПолковника
[ответить]
Но Вы не выходили с приемной девочкой. И вопрос о приемности не стоял. Так что логики нет и Люба оскорбительно припечатала.
Да, я помню, что приемные девочки для Вас не дочери) Но это ведь только Ваше мнение? Надо относиться с уважением к тем , у кого никаких детей не было .
06.11.2019 13:51:02, Бонитто
[ответить]
Надо относиться с уважением к приемным детям, они не инопланетяне и никаких дорог не закрывают.
Я специально привела пример близкои подруги, у которои уже 15 лет сын на зонде и в ожидании смерти. Эта ситуация ещё тяжелее, на мои взгляд тяжелее только ситуация с грубои психиатриеи...и выходят же замуж и мужья преданы и любят.

У Оли Гарпистки муж от старшеи прячется, но никуда не сваливает, думаю что и не выгонишь...вообще плохо представляю, когда она детеи с ним делала, держа всё время старшую за ручку. Для меня она недосягаемыи памятник, а ведь просто живет...
06.11.2019 15:02:48, ЖенаПолковника
[ответить]
Ты уже выходила замуж с приемным ребенком? 06.11.2019 15:17:04, Бонитто
[ответить]
А что у приемного три уха или три глаза7 Или мне с мужем развестись, чтобы проверить7 Незамужние в моем окружении выходили, одна дважды, запуталась в двух женихах. Приемных два, один неизлечимо болен...
06.11.2019 15:29:38, ЖенаПолковника
[ответить]
Как это соотносится с "среди женщин без мужчин"? 06.11.2019 15:46:06, Бонитто
[ответить]
Боятся говорить правду о происхождении ребенка в даннои теме незамужние на данныи момент участники в подавляющем большинстве. Испытывают повышенную тревожность.

Как соотносится мое личное замужество и развод понятия не имею...я никогда не завязывала полностью свою жизнь на детеи..иначе была бы уже не замужем после всех передряг...
06.11.2019 15:55:23, ЖенаПолковника
[ответить]
На мужа впрочем тоже не завязывала, всегда есть кусочек пространства, которыи только мои...
06.11.2019 16:02:03, ЖенаПолковника
[ответить]
ну, не знаю, я по другими причинам не связываюсь с девочками. Что касается неприкосновенности девочки, то я и соседской девочке готова помочь защитить ее права от посягательств. Дочери-не дочери, у нас есть ТС - тоже девочка. И ее личная жизнь еще не прожита. И она цепляется за дочь, как ее мама цеплялась за нее. Это не нужно, это не правильно. Я всегда за реализацию в первую очередь взрослого человека - он(а) уже есть и у нее должна быть своя жизнь. Ребенку будет только лучше.
06.11.2019 13:57:47, Воин бобра со ослом
[ответить]
Тут несколько человек замуж с приемными очень удачно вышли.
Не вижу преград, если хочется и силы есть. У автора один ребенок, их и так мало, пусть семья будет побольше...
06.11.2019 10:44:42, ЖенаПолковника
[ответить]
Господи... Кто о чем. Да не всем они нужны- мужья. 06.11.2019 09:16:04, Лабутены
[ответить]
Дак автор именно замуж собралась и надеется, думаю, на брак успешныи и отличныи от прежнего...
06.11.2019 09:44:26, ЖенаПолковника
[ответить]
Автору то явно нужен. Так что ей советы от тех, кому не нужен просто не подходят. Это не делает твое, например, мнение менее ценным или менее важным. Просто автору нужен совсем другой результат, следовательно и действия должны быть другими
06.11.2019 09:39:21, яся 76
[ответить]
Ну тут уже мы без автора сошлись))) 06.11.2019 10:08:10, Лабутены
[ответить]
Ну да, конфк как всегда унесло) если автор попытается воплотить в жизнь все сказанное в теме, точно замуж не выйдет)))
06.11.2019 11:42:34, яся 76
[ответить]
:))) 06.11.2019 18:56:34, lariska2
[ответить]
не всем, но вот ТС нужен.
И мое ИМХО, если тебе нужен близкий человек (муж то бишь), то ты о нем будешь заботится, чтобы он не помер раньше времени...
Про детишек тут все пишет "скажи в 1,5 года, а то в 15 лет узнает и охренеет"...
А мужу значит можно вообще нифига не говорит, узнает, обидится ну и пошел нафик, подумаешь дерьмо какое, муж, разговаривать еще с ним зачем то:))))

Мне очень странно, что НОРМАЛЬНЫЕ человеческие отношения тут ставятся в упрек их участникам.
Бедная ТС, не в том месте совета спросила...Она замуж хочешь, а ей в лицо пихают "дитё-дитё-дитё - это главное, а мужики г-но"....
ужос...
06.11.2019 09:22:03, Нэцкэ
[ответить]
и я согладзе. Тоже такой перекос вижу. Я здесь даже не за мужа, за отца обижаюсь. Не заслуживают наши избранники такого отношениия.
06.11.2019 13:31:34, Воин бобра со ослом
[ответить]
Про гов.. О это ваши домыслы. Мы такого не писали. Автор написала что ребёнок ей дороже всего. Отсюда и пляшем. Ну и как бы ребёнок незащищеннее мужа. 06.11.2019 10:10:49, Лабутены
[ответить]
Кем ставятся? Я вообще автору ни разу не ответила, а только на то что "сказала бы -не сказала" . Вы же очень обижены на тех, кто чморил Вас за тайну-не тайну. До смертоубийства в реале обещали. Неужели нельзя культурно обсуждать, не тыкая кто и по какой причине не замужем. А не высокомерно восклицая "мужики у местных дам не в почете". Вы откуда знаете, что у меня, у мур мур, лабутен в почете? 06.11.2019 09:48:53, Бонитто
[ответить]
Ну вообще фразы вроде "не его собачье дело" наводят на определённые мысли
06.11.2019 11:44:31, яся 76
[ответить]
Ну так если про мужиков пишут "не твое собачье дело " и тому подобное... это явно "не в почете"...
Я отвечаю только на те высказывания, которые тут пишут...
А что там у людей в личной жизни происходит откуда я знаю.
Но если пишет, что не "собачье дело"... или не показывай "*опу всю" - это прям иллюстрация уважительного и трепетного отношения к мужчинам.... :)))
06.11.2019 09:52:45, Нэцкэ
[ответить]
Юля, Вы о чем-то своем пишите. Не твое собачье дело, таких слов я не писала..Кто-то пишет, что скрывать факт приемности - это комплекс, а для меня открывать его - комплекс. Тут уж у каждого свои причины.
06.11.2019 10:37:05, мурмур
[ответить]
Чисто ради любопытства, какой комплекс заставляет по вашему открывать тайну? Про сохранение я примерно могу понять, общественное мнение, наследственность и т.п. А чего как вы считаете комплексуют не хранящие?
06.11.2019 11:47:28, яся 76
[ответить]
Для меня вообще вываливание персональной информации -
это неуверенность в себе, поиск одобрения других. Это только мое мнение. рассказала ребенку, что он приемный, год ребенка колбасит и несет по кочкам. Я измотана страшно, плюс еще и старшая оканчивала 9 класс. Мои нервы тоже не в порядке. Все это не делает нашу совместную жизнь лучше. Поэтом и пишу, слушайте себя. Хочется поделиться информацией - делитесь.
06.11.2019 12:01:19, мурмур
[ответить]
Раскрытие тайны ребенку и не хранение ее от окружающих совершенно разные вещи.
Видите, это разница восприятия. Вы путаете открытость близким людям с демонстративностью. А это суть разные вещи.
06.11.2019 12:45:39, яся 76
[ответить]
Таня, я Вам вопросов о том, что я путаю, не задавала. Вы меня спросили про комплекс, я ответила то, что думаю. Не учите меня жить, лучше дайте в займы (с) )))).
06.11.2019 14:03:16, мурмур
[ответить]
А где я вас учу? Ок, переформулирую, если тон моего предыдущего сообщения показался поучительным, прошу прощения. Человек может стремиться рассказать о себе всему свету и это да, может быть признаком неуверенности. А может свидетельствовать об истероидном складе личности. Человек может не скрывать личную информацию от близких и это будет говорить о том что он к этой информации относится спокойно.
Вы, разумеется, можете не принимать во внимание разницу мотивов. И делать ошибочные выводы в отношении окружающих.
06.11.2019 14:38:06, яся 76
[ответить]
я так часто сталкивалась с ситуацией, когда люди, когда-то близкие, в теме, используют эту ситуацию против того, чля которого она часть жизни, что предпочитаю не распространяться на свой счет широко. Моей семье приходилось многое скрывать, чтобы просто выжить в 30-50 годы. У нас вообще принято мало говорить о себе.
06.11.2019 14:58:30, мурмур
[ответить]
Это ваша личная особенность, вполне понятная. Это не делает людей без нее закомплексованными. Я именно этому термину удивилась.
Многие живут с другой жизненной историей, в моей сесемь например, было несколько трагедий, связанных с тайнами, мой опыт говорит что чем их меньше, тем лучше. Люди разные
06.11.2019 15:16:01, яся 76
[ответить]
Я не думаю, что все дело именно в раскрытии тайны. М.б. для этого был просто крайне неудачный момент, при котором факт приемности ("еще и это!") стал той самой соломинкой, которая переломила спину "верблюда"? Я бы сказала, что м.б. еще важнее "слушать" ребенка - в том числе и в этом. Когда Даня был мал (года 3.5-4), я пыталась ему рассказывать "Сказку о Дане и маме" про так мы друг друга нашли. Он закрывал мне рот ладонью - не хотел про это слушать, просто не хотел! А в 8 лет "на ровном месте" спросил "А от чего они умерли?" Я даже не поняла, о чем это он. "Ну, мои настоящие родители", уточнил Даня. Был период, когда он рассказывал о приемности направо и налево - именно что привлекал так внимание к собственной персоне. Я молчала, но про "вываливание персональной информации", конечно же, говорила. Сейчас он не скрывает, но и не афиширует приемность, но периодически к ней возвращается. Что-то зреет в его голове, что-то варится...
Как бы ни было нам горько, обидно за наших детей и жалко их, это ФАКТ их биографии, их жизни и право знать о себе правду они имеют. "Отмотать" жизнь назад невозможно, но лучше пусть мой ребенок будет узнавать и осознавать эту горькую правду при мне и со мной, чем с чужими и без меня.
Таня, поверьте, эта полоса пройдет, вам обеим станет легче. Есть периоды, которые надо просто, сжавши зубы, перетерпеть...
06.11.2019 12:20:32, Lena Eselson
[ответить]
Лена, я только о том говорю, что знать, как оно будет, не можем мы, пока не попадем в ту или иную ситуацию. Нет в нашем деле твердых знаний, что будет так, а не по другому. Я привела пример раскрытия тайны, просто как примем того, что здесь могут говорить что угодно, но как надо и как будет, никто не знает, т.к. все дети и взрослые - уникальны и мало похожи друг на друга. У Оли есть подруга, которую бьет отчим. Не знаю, почему мама терпит это. Я не хотела бы, чтобы мои дочери попали в подобную ситуацию даже один раз. Да и без битья можно обижать ребенка, который тебя раздражает. Это, что касается присутствия мужчины в моем доме. Что касается вопроса приемности в моей семье, теперь нам уже ничего не остается, как переживать эту ситуацию. Но здоровья это унесло и еще унесет - море. У меня последние здоровые годы сейчас идут. Я бы их лучше провела в более благоприятной обстановке.
06.11.2019 14:00:59, мурмур
[ответить]
Я согласна - нет "правильных" и "неправильных" ответов. Дети разные, родители разные, ситуации разные. И невозможно все предусмотреть. К сожалению, никто ни от чего не застрахован (имела возможность убедиться в этом на нашем горьком опыте, который унес у меня полжизни, наверное). И совсем печально, если происходит что-то плохое в семье, которая должна быть самым спокойным и надежным для ребенка местом.
Пусть все наладится, дорогая! Сил и здоровья тебе!
06.11.2019 14:53:23, Lena Eselson
[ответить]
Спасибо большое. Пусть у нас у всех все получится!
06.11.2019 15:20:25, мурмур
[ответить]
да я не помню кто писал, просто запомнили такие неуважительные фразы....
Сохранять тайну, которая от всех существует - в этом есть логика... а вот не рассказывать мужику то, что знаю все, потому что он окажется педофилом или м*даком, если узнает - вот это как то странно для построения близких отношений:)
06.11.2019 10:41:57, Нэцкэ
[ответить]
Ага, особенно учитывая, что про собачье дело написала замужняя Селена))) ржу. 06.11.2019 10:11:59, Лабутены
[ответить]
Замужние не все уважают мужчин. Далеко не все)
06.11.2019 11:48:39, яся 76
[ответить]
ну я вообще написала что у "местных дам" мужики не в почете, не про незамужних местных дам, а про всех:)))).....Глобально, тут собрались детоцентристы, мужикам на этом форуме отводится роль чемодана без ручки:)))0
06.11.2019 10:22:16, Нэцкэ
[ответить]
Почему,чемодан с ручкой,а даже и без ручки-все равно нужный,любимый и дорогой,Но приводя в дом нового мужика надо думать о беззащитной маленькой дочке,тем более у Автора как раз получается,что ребёнок единственный и других не предвидится, а муж был и второй на подходе,уже не один.Я говорю,что был бы сын у автора,был бы другой расклад.
06.11.2019 10:33:32, орешник(Селена-Селена )
[ответить]
Вы думаете, педофилы не трогают кровных детей своих женщин? Их и собственное кровное родство далеко не всегда останавливает, есть статистика, говорящая что большинство сексуальных преступлений против детей совершается родственниками
06.11.2019 11:52:12, яся 76
[ответить]
Это если реальный прям педофил. А есть разные. Есть те, кого мораль, понятие кррвностии останавливает. В тут пожалуйста ничейный ребёнок. Ну это крайние конечно вообще варианты. 06.11.2019 13:18:55, Лабутены
[ответить]
Потенциальному мужу автора этот ребенок в любом случае не кровный, поэтому останавливающим фактором это не будет.
06.11.2019 14:04:27, Маргаритка
[ответить]
Это такая иллюзия. Самые страшные вещи творят самые обычные люди. Тебе мое письмо в личке дошло?
06.11.2019 13:25:08, яся 76
[ответить]
Нет конечно. Ты в почту что ли писала? 06.11.2019 14:07:13, Лабутены
[ответить]
Да, посмотри
06.11.2019 14:39:15, яся 76
[ответить]
так а как подумать? педофилу плевать кто там рожал плод его вожделения:)
Казлу тоже плевать, если казел, то будет плохо относится хоть к какому ребенку.
Наоборот, сказав правду казла можно еще на подходах к дому отфильтровать.
06.11.2019 10:36:49, Нэцкэ
[ответить]
Ну неверно. Я долго была замужем, вырастила с ним сына, был чемоданом с ручкой, кормилец, с золотыми руками. Но имея двух очень непростых приемных, понимала, что такие дети никому не нужны. Но еще не вечер, мама вышла замуж в 68 лет, я еще 10 лет в невестах имею право нахаживать)) 06.11.2019 10:28:15, Бонитто
[ответить]
Ира, ну почему не нужны-то? Конечно, специально искать невесту с таким приданым никто не станет, но если будут взаимные чувства, то возьмут и с такими. Если мне не изменяет мой склероз:), то Лара Вилюйская вышла замуж с бОльшим количеством детей и более проблемными чем твои замечательные девчонки.:) У тебя вообще еще куча шансов.:)
06.11.2019 14:08:52, Маргаритка
[ответить]
Это только в сказках все заканчивается свадьбой, а в жизни, увы, с нее только все и начинается. Лара давно не писала, мы не знаем, как там дела.
06.11.2019 14:43:01, мурмур
[ответить]
От Лары Вилюйской он давным -давно ушел. Насколько я знаю. Не вынес счастья. 06.11.2019 14:13:40, Бонитто
[ответить]
Если так, то жаль. Но там счастья было столько, что я бы даже приблизиться побоялась. Как сама Лара все это выдерживает для меня реально загадка. Я не готова свою единственную жизнь сознательно бросить под ноги кому бы то ни было.
06.11.2019 14:49:23, Маргаритка
[ответить]
Вот это нормуль:) В понедельник были в театре мюзикла на "принцессе цирка" оооочень понравилась цитата одной из героинь!
" Я принца уже не жду, но к топоту копыт еще прислушиваюсь":)))) Прям поржала, никогда не поздно, если хочется:))
06.11.2019 10:34:32, Нэцкэ
[ответить]
Да конечно, ага. Не все простые как три рубля, мужьям рассказывать про свои похождения, сифилисы и вырезанные органы. А мужей тем не менее уважающие. 06.11.2019 09:56:49, Бонитто
[ответить]
ну сифилисов у меня слава богу не было. А про вырезанные органы... ну те которые были вырезаны ДО брака мой муж узнал не только ДО брака, но и ДО первого с ним секса...А многие органы уже при нем вырезали:))))
Был бы сифилис сказала бы:))) по крайней мере про то, что мой муж болел другой "специфической" болезнью я знаю, хотя не спрашивала:))))) И про "похождения" и он мои и я его тоже многое знаю. Это не мешает уважительно относится друг к другу.
06.11.2019 10:10:26, Нэцкэ
[ответить]
Блина, Юль, я понятия не имела, что Вам что -то вырезали)) Это я вспомнила как в гинекологии врач говорила женщинам уже к 50, чтоб не говорили мужьям, что им вырезали все. И моя подруга , ей удалили совсем все при РШМ, тоже не сказала мужу конкретики, уже 7 лет. Говорит, что интуиция так подсказывает. 06.11.2019 10:16:32, Бонитто
[ответить]
Я в больнице встречала женщин, которые не говорили мужьям, что у них злокачественная опухоль. Прямо порадовалась что не замужем
06.11.2019 11:55:40, яся 76
[ответить]
И что? Раньше врачи больным не сообщали диагноз, а родственникам говорили. По-моему, это в разы хуже - обманывать самого пациента, при том, что это все-таки его жизнь...
06.11.2019 12:03:41, Lena Eselson
[ответить]
Нет, тут не в этом дело. Эти женщины были уверены, что муж уйдет узнав правду. Ну, не хотелось бы такого замужества.
У нас и сейчас в безнадежных случаях говорят только родственникам. Раньше я думала как вы, теперь поменяла мнение
06.11.2019 12:49:13, яся 76
[ответить]
яся, вы правы, я тоже это поняла по "широкой выборке".
06.11.2019 14:00:47, Воин бобра со ослом
[ответить]
А у нас в любых случаях говорят правду. Даже детям говорят - находят такие слова. Мне кажется, так лучше - может у человека есть какие-то планы и мечты которые он хочет осуществить? Может ему надо какие-то вещи завершить, с кем-то встретиться, прощения попросить или наоборот на свадьбе чьей-то погулять? Я бы лично не хотела, чтобы от меня что-то, связанное с состоянием здоровья, скрывали - ни о близких, ни обо мне самой.
И потом - кто знает наверняка, сколько кому жить осталось? Это знать никому не дано.
06.11.2019 13:46:47, Lena Eselson
[ответить]
муж уйдет от больной раком жены?...о*5 вопрос нафик такой муж-то.... еще ж наследство ему может достаться....
Все таки люди очень странные существа.
06.11.2019 13:12:01, Нэцкэ
[ответить]
Ну вот они по другому считают. Я бы так не хотела
06.11.2019 13:15:51, яся 76
[ответить]
ну вот я считаю что это ужасно... правда... бедный мужик.
он с ней спит и не знает...?
То есть каждый раз когда он с ней занимается сексом он думает одно, а на самом деле происходит совершенно другое...
Вот он офигеет если узнает....
06.11.2019 10:20:37, Нэцкэ
[ответить]
Вот не знает) Ржу. Уже пофиг что там происходит, у них трое детей , двое внуков и по 48 лет. 06.11.2019 10:23:20, Бонитто
[ответить]
почему она ему не говорит я прекрасно понимаю.....Но с т.з. мужика конечно это подстава.
Почему гинеколог так советует тоже понятно... Никто не хочет оставить женщину мало того, что без матки, так еще и без личной жизни....
Но это не отменяет того, что уважения к чувствам мужа тут нет никакого, сугубо эгоизм....
Будь я мужиком у меня бы отбило желание заниматься сексом с человеком без матки... потом что это бессмысленно и нелепо.....
Поэтому конечно не говорить - это в интересах той жены.... что не отменяет "ужаса" происходящего...
Хотя они может и так уже не спят сто лет:)))
В общем и целом говорить правду или врать - это всегда выбор между своей выгодой и интересами партнера.
Кому как удобно тот так и поступает.
Мне удобно мужу не врать и доверять. Чем потом оправдываться:)
06.11.2019 10:31:35, Нэцкэ
[ответить]
А чем отсутствие матки мешает личнои жизни7 У более половины женщин оргазм клиторальныи и только такои...
06.11.2019 15:40:40, ЖенаПолковника
[ответить]
А зачем тогда скрывать?...
06.11.2019 15:58:02, Нэцкэ
[ответить]
Не знаю, интересно, мужчинам это как-то мешает7 Предрассудок может быть...перенос...пустая женщина, не могущая выносить...глубоко инстинктивное, ведь все сексуальные игрища природои направлены на одно, размножиться...хотя я вот тут впервые про маточныи оргазм услышала, до сих пор считала, что их два, клиторальныи и вагинальныи...
06.11.2019 20:24:33, ЖенаПолковника
[ответить]
Э... Люди после климакса сексом прекрасно занимаются, как отсутствие матки мешает? Секс сам по себе хорош, без деторождения. Я б сказала, без него даже лучше)
06.11.2019 12:26:40, яся 76
[ответить]
Будь я мужиком у меня бы отбило желание заниматься сексом с человеком без матки... потом что это бессмысленно и нелепо....

ПОЧЕМУ???? А в чем смысл после 40 в занятиях сексом? Неужели в продолжении рода?
06.11.2019 10:34:40, Бонитто
[ответить]
оргазм, прости господи?.. нет?
06.11.2019 10:38:49, Нэцкэ
[ответить]
Юля....блин))))
Существует 3 вида оргазмов: клиторальный, вагинальный и маточный. Так вот этот последний крайне труднодоступен и вот совсем не все его вообще за всю жизнь испытывают, ну, не буду я описывать, как он достигается)) Рулят первые два)))))
Еще есть миотонический, это вообще просто - села поудобнее и испытала)))))
06.11.2019 12:44:11, Джулия Р
[ответить]
ААААА, мой мир рухнул))) Говорите еще, Юля. Может , я еще чего узнаю нового))) Жгуче заинтересовалась труднодоступностью и миотоническим, ыыыы 06.11.2019 12:59:44, Бонитто
[ответить]
Да ну вас! )))))
06.11.2019 14:37:44, Джулия Р
[ответить]
дожили м с тобой, старушка, и до меотонического... садись подруга поудобнее...
06.11.2019 14:07:20, мурмур
[ответить]
Да, чего там, рухнул? Между прочим уже отмечают сексологи влияние гаджетов на сексуальную жизнь. А поскольку нет по сути ничего , кроме нашего сознания а при сексе с условно скажем " с роботами" -и фантазии любые можно воплотить и следить за нашими желаниями искусственный интеллект будет предлагая варианты, которые подумать не успели...вобщем , так и вымрем вообще.
06.11.2019 15:00:25, гм
[ответить]
Бедная автор... 06.11.2019 13:20:33, Лабутены
[ответить]
Много нового узнаю) очень просвет или, пошла гуглить... 06.11.2019 19:12:26, lariska2
[ответить]
Последний - очень полезная штука для незамужних дам))
Это веселее, чем обсуждать гиа и историю России))
06.11.2019 13:14:14, яся 76
[ответить]
Вот уж, да!!!!
06.11.2019 14:08:02, мурмур
[ответить]
мне всегда казалось, что это на конференции игнорируется :))
06.11.2019 13:40:08, Воин бобра со ослом
[ответить]
сегодня на конференции сексуальная революция произошла! Ура оргазмам:))))
Однако же, что хочется отметить, "местные дамы" про оргазмы разговаривают с большим теплом чем о мужиках:))) И НИКТО пока еще на стал отрицать их необходимость:)))) даже в 48 лет:)))
06.11.2019 13:43:25, Нэцкэ
[ответить]
Ну про необходимость оргазмов рассуждать как-то странно, по-моему. Это вообще не имеет отношения к необходимости - хочешь, имеешь, а не хочешь, не имеешь...
06.11.2019 14:17:36, Lena Eselson
[ответить]
Ну... я думала, что кто-нибудь выскажет мнение типа:
"оргазмы, какая мерзость! почтенной приемной матери не подобает даже думать о такой низменной гадости, лучше подумать лишний раз о соплях, уроках и ЕГЭ".
06.11.2019 15:05:04, Нэцкэ
[ответить]
Соплей нет, уроки делает, до ЕГЭ еще есть время. Вот и занимаемся всяким-разным-)))
06.11.2019 15:12:32, гм
[ответить]
:))) Тут года два как зазвучало крамольное, что приеменые мамы ТОЖЕ люди, а сегодня прям читаю, что они еще и женщины. Со всеми вытекающими :)

чтобы научить девочку правильно расставлять приоритеты, заботиться о себе, прожить свою собственную жизнь, надо это все разрешить вначале себе. На наших примерах учатся наши дети. А то мы все лучшее им, себе ничего, перебьемся, и они не хотят взрослеть, потому что взрослый -это тот, который "перебьется", умеет себе наступить на горло. Или вон всем миром придавить возможность собственной жизни ТС с ее мужчиной. Без ребенка, который вырастет и создаст СВОЮ семью, а не "с мамочкой".
06.11.2019 13:53:55, Воин бобра со ослом
[ответить]
"И НИКТО пока еще на стал отрицать их необходимость:)))) даже в 48 лет:)))"
Если Вы о необходимости в мужиках, то Вы очень отстали от жизни!
Вот как раз для оргазма они сегодня по большому счету и не нужны - "любой каприз за ваши деньги" ( и даже за очень небольшие!) прекрасно работает. Поверьте, покупатели в секс-шопах из самых разных возрастных категорий бывают.
06.11.2019 13:53:35, Lena Eselson
[ответить]
Насколько я понимаю, это об оргазмах)
06.11.2019 13:55:21, яся 76
[ответить]
Они доступны и без мужика и даже без секс-шопа.:)))
06.11.2019 14:52:14, Маргаритка
[ответить]
Конечно - если знаешь и любишь собственное тело!
06.11.2019 15:04:43, Lena Eselson
[ответить]
про оргазмы, про оргазмы... про мужиков мнения разошлись:)))
06.11.2019 14:12:51, Нэцкэ
[ответить]
Это не может не радовать)
06.11.2019 13:52:48, яся 76
[ответить]
Самый трудно доступный это отт огэ. Кто огэ не сдавал оргазму не испытывал!!! 06.11.2019 13:21:41, Лабутены
[ответить]
Поверю на слово))))))))))) Это еще впереди)))))))))))
06.11.2019 14:38:06, Джулия Р
[ответить]
я поняла почему люди некоторые "набирают" себе пачки детишек! Чтобы испытать это щастье как можно больше раз в жизни и как можно ярче:))))
Больше оргазмов хороших и разных!(с)
06.11.2019 13:30:35, Нэцкэ
[ответить]
А если ещё и егэ. Да по очереди.)) 06.11.2019 14:09:02, Лабутены
[ответить]
Это уже куда-то в сторону бдсм...
06.11.2019 14:40:55, яся 76
[ответить]
Больше похоже на садо-мазо.:)
06.11.2019 14:52:55, Маргаритка
[ответить]
Это оно и есть, аббревиатура))
06.11.2019 15:18:14, яся 76
[ответить]
Понятно.:) Глушь я не асфальтированная.:)
06.11.2019 16:16:12, Маргаритка
[ответить]
)
06.11.2019 17:39:40, яся 76
[ответить]
Все, хватит!)))
06.11.2019 13:25:57, яся 76
[ответить]
я все поняла, но если я продолжу меня тут точно прибьют...
:))))))
мину первый и второй неитересны....
06.11.2019 12:56:30, Нэцкэ
[ответить]
Нет уж, вы продолжайте, продолжайте))) 06.11.2019 13:22:28, Лабутены
[ответить]
Чо это?)) Выяснили много нового сообща. Что многие органы неважны для оргазма, главное желание, хоть до 90 лет можно)) 06.11.2019 13:21:10, Бонитто
[ответить]
Ну, как бы да )))
06.11.2019 14:37:04, Джулия Р
[ответить]
Для оргазма матка не обязательна)
06.11.2019 12:30:10, яся 76
[ответить]
Наличие - равно как и отсутствие - матки на оргазм никаким боком не влияют.
Не влияет и наличие яичников, и труб. Влияет наличие клитора и нормального влагалища. Именно по этой причине женское обрезание (удаление клитора), принятое у некоторых народов, лишает женщину самой возможности получать сексуальное удовлетворение. Это страшная калечащая операция.
Думаю, что многие пары, зная, что нежелательная беременность им не грозит и предохраняться от нее не нужно, расслабляются и получают от секса гораздо больше удовольствия, чем раньше.
06.11.2019 11:52:13, Lena Eselson
[ответить]
ну.... маточный оргазм он ТОЛЬКО при наличии матки и шейки может быть... иначе это "фантомная боль" или "оргазм в голове"..
про клиторальный не могу ничего утверждать, не специалист в этом деле.

"Думаю, что многие пары, зная, что нежелательная беременность им не грозит и предохраняться от нее не нужно, расслабляются и получают от секса гораздо больше удовольствия, чем раньше."

Вот с этим тоже несогласна. Так как у многих пар беременность и потенциальная возможность зачать ребенка во время секса с любимым человеком может усиливать сексуальное удовольствие.
Так что все сложно. И в любом случае при наличии двух ног ходить приятнее и привычнее, хотя и без ног ходить тоже можно.
НО! не говорить мужу, что у тебя нет ноги и делать вид, что ты не хромаешь - это чревато для дальнейшего развития брака....Человек либо согласен жить с тобой, безногим и принимает тебя таким, либо нет...
Впрочем опять же каждый решает за себя. Может они в 48 лет уже давно никуда не "ходят"...и пофиг на те ноги.
06.11.2019 12:10:27, Нэцкэ
[ответить]
Что Вы) Специально у подруги спросила. Она ответила, что оргазм в голове. 06.11.2019 10:46:05, Бонитто
[ответить]
А раньше у нее тоже был оргазм в голове? или был раньше НЕ (не только) в голове, а теперь только в голове остался?
Тут вот в чем вопрос.....
06.11.2019 10:55:30, Нэцкэ
[ответить]
Что Вы меня пытаете как Зою?)) Я не от нее одной слышала , что с оргазмом нет проблем. От разных людей. Что он есть. При удаленных матках и яичниках. 06.11.2019 10:58:52, Бонитто
[ответить]
ну если есть то и слава богу! Дай им бог здоровья.
Я верю, правда, что есть. Фантомные боли же тоже есть.
Но все равно тут "что-то не так"...
06.11.2019 11:10:21, Нэцкэ
[ответить]
Так это... Есть же вагинальный оргазм. Прикольно тема вырулила, в кои то веки на конфе разговор про секас))
06.11.2019 12:34:07, яся 76
[ответить]
все-все я поняла свою ошибку.... физиология у всех разная... может той "ногой" женщина и не ходила никогда, поэтому и потери ее незаметно:))))

Я просто той самой "ногой" хожу.... поэтому как то на себя ситуацию примерила....
Блин... даже как то застеснялась:))) в кое то веке:)))
06.11.2019 12:59:49, Нэцкэ
[ответить]
))
06.11.2019 13:11:57, яся 76
[ответить]
Фантомные боли возникают практически всегда при ампутации конечностей, а не органов
06.11.2019 12:06:41, Lena Eselson
[ответить]
это было сравнение.
Сокращение матки которой нет - это тоже типа "фантомной боли"...Оргазм таки не в голове, вполне физиологический процесс.
06.11.2019 12:13:21, Нэцкэ
[ответить]
Тю! В хорошей голове вообще все есть!:) Хоть секс с Брэдом Питом.:)))
06.11.2019 14:39:24, Маргаритка
[ответить]
ну в общем то да.... секс в голове с Бредом Питом может получится даже лучше чем с реальным Бредом Питом:))))
06.11.2019 14:53:10, Нэцкэ
[ответить]
Почти наверняка) прямо ранний Наутилус, "Ален Делон говорит по французски"))
06.11.2019 15:19:20, яся 76
[ответить]
Случайно вчиталась в тему - оторваться нет мочи))) Прямо на эксперименты потянуло))))))
06.11.2019 17:38:00, мама Ирина
[ответить]
Отработать все четыре вида? С научным подходом)
06.11.2019 17:40:47, яся 76
[ответить]
завтра доложу. Конференция начинает приобретать черты симпозиума ))
06.11.2019 20:31:49, мама Ирина
[ответить]
"Доложу" - не прокатит.:) Требуется зафиксировать и задокументировать результаты. Фиксировать и документировать должны независимые эксперты не ниже 7 этажа.:)))
06.11.2019 20:44:41, Маргаритка
[ответить]
)))
06.11.2019 21:02:07, яся 76
[ответить]
Клиторальныи оргазм у них есть...
06.11.2019 11:34:42, ЖенаПолковника
[ответить]
Ты просто сама по себе мудрая...)
05.11.2019 16:16:48, ЖенаПолковника
[ответить]
Да не строится она под ребенка. Но всю подноготную вываливать, ну не знаю. Мужчины даже в 18 лет не особо открывают душу. 05.11.2019 15:51:04, Бонитто
[ответить]
Это не подноготная. Я вообще не представляю, как можно жить с человеком, который не считает нужным посвящать в такие вопросы. Мужчине этого ребенка принимать и растить.
05.11.2019 18:31:30, яся 76
[ответить]
А я не представляю как можно жить с человеком, вываливая все на свете. Бабушка мужа всегда говорила:мужу псю не показывай ж. всю. 05.11.2019 18:37:15, Бонитто с телефона
[ответить]
Если он пес, зачем с ним вообще жить? Мы ходим по кругу)
Я считаю, объективной истины в этом вопросе быть не может. Каждый решает как ему комфортно. Но нужно учитывать что взгляды мужчины и женщины могут не совпасть. И быть готовым что результаты тебе не понравятся
05.11.2019 18:52:36, яся 76
[ответить]
Ну да. Можно прекрасно жить , не обнажаясь. Это не тот вопрос , чтоб посвящать. Ребенку 7 лет, она дочь и точка. А какая -неважно.Чтоб спокойно спал. Результат может быть при любых условиях не фонтан.Когда -нибудь в ссоре можно услышать: ты бесплодная и ребенок твой от алкашей. Мужчин много, а дети -штучные. 05.11.2019 19:05:40, Бонитто
[ответить]
Ну я об этом же и говорю, вопрос ориентированности. Есть те, у кого мужчин много, а есть другие, кому с мужчиной жить, когда дети вырастут)
05.11.2019 19:08:02, яся 76
[ответить]
И живут в старости с мужчиной, который не обременен лишними знаниями. 05.11.2019 19:15:11, Бонитто
[ответить]
Или не живут. Или живут очень плохо. Я не верю в успешность таких отношений
05.11.2019 19:20:03, яся 76
[ответить]
Смеюсь уже. А я верю. Люди всяко живут. Не будем спорить, это абсолютно непримиримые точки зрения, никогда не договоримся. 05.11.2019 19:45:31, Бонитто
[ответить]
Я с тобой соглашусь - это весьма негуманно - перегружать кого бы то ни было лишней информацией.
06.11.2019 17:39:49, мама Ирина
[ответить]
И я о том же)
05.11.2019 19:50:04, яся 76
[ответить]
Про сифилис можно не говорить, хотя и это далеко не все скрывают.
05.11.2019 16:15:01, ЖенаПолковника
[ответить]
Вот про сифилис не сказать это гадко.
05.11.2019 17:56:21, na labutenax nach
[ответить]
В стадии обострения согласна...а вот как ошибка молодости, я не знаю как поступила бы...
05.11.2019 18:53:32, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну ты же знаешь, что я за всестороннее обследование перед коитусом.
05.11.2019 19:05:54, na labutenax nach
[ответить]
))))))))))
06.11.2019 17:40:11, мама Ирина
[ответить]
Тогда нужно справочками обмениваться перед каждым коитусом.:) Никакой спонтанности! Только по предварительной записи и после полного обследования! А то не бог чего.:)))
05.11.2019 20:40:14, Маргаритка
[ответить]
Сама важного говорить не хочешь, а от него справку на наличие антител...он точно обидится..)
05.11.2019 19:10:42, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну я же тоже справочкой запасусь.
05.11.2019 19:11:47, na labutenax nach
[ответить]
Почему, если он пролечен? Сифилис не пожизненный диагноз. Хотя я и про него сказать проблем не вижу. Если я с человеком вместе жить собираюсь, это должна быть достаточно высокая степень открытости. Иначе смысл с ним жить? Просто встречаться гораздо удобнее
05.11.2019 18:34:17, яся 76
[ответить]
Боже! Тогда чем хуже сифилиса фарингит, гайморит, воспаление тройничного нерва и атопический дерматит? Ещё и про мутные околоплодные воды не забыть бы сказать, и обвитие пуповиной...
06.11.2019 17:41:57, мама Ирина
[ответить]
Я о том же. Все выделенные болезни перечислять смысла нет.
06.11.2019 20:24:39, яся 76
[ответить]
Я тоже удивляюсь. Такую тему огромную развели.
А оказывается и ребёнок в курсе, и никому не тайна. Почему же будущему мужу не рассказать? От него зачем тайна (которую скрыть не удастся всё равно, да и зачем)? Ждать пока сам не узнает? По мне, это важная информация о том, что есть и происходит сегодня в семье, в которую он собирается войти.
А сифилис, если он вылечен без последствий - никакого отношения к сегодняшнему состоянию и женщины, и семьи не имеет. Так что эта информация на сегодня не важна.
05.11.2019 18:55:15, Лусинда
[ответить]
Да нет тайны - просто зачем специально акцентировать данный факт?
06.11.2019 17:42:38, мама Ирина
[ответить]
Про отца будет первыи вопрос, максимум второи...
06.11.2019 20:27:11, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну а вдруг мужчина принципиально против приемных детей? Об этом лучше говорить до развития прочных отношений
06.11.2019 20:26:26, яся 76
[ответить]
если он собирается строить отношения с женщиной, у которой есть ребенок - как он может быть против идеи принять не самодельного ребенка?
06.11.2019 20:33:50, мама Ирина
[ответить]
Легко. Одно дело ребенок, этой женщиной рожденный, другое - из дд. Собственно, именно из-за этой разницы вопрос говорить или нет и возник.
06.11.2019 21:04:27, яся 76
[ответить]
Запросто. И среди женщин гораздо больше тех, кто готов принять детей мужа, чем взять из ДД. Мотивы все те же - генетика и "нормальные родители детей не бросают", а от таких осинок не дождешься апельсинок.
06.11.2019 20:46:56, Маргаритка
[ответить]
Если б мне муж не сказал про сифилис пролеченный (а антитела показываются), я бы решила, что он его приобрел в процессе нашей жизни. Знаю по дочке коллеги, она намучилась с этим сифилисом.
05.11.2019 20:42:16, Ольгаидети
[ответить]
Ну если тема всплыла бы, можно рассказать чтоб не думалось, обсудить. Но на мой взгляд, это несравнимые темы.
05.11.2019 20:48:11, Лусинда
[ответить]
Вот смотри: у автора был муж, ребенок считает его папой. Они разводятся. на фейхуа будущему мужу знать что этот ребенок приемный? Вот зачем? Ну папа и папа. Другой вопрос конечно, елси автор не сможет рожать совместных детей, то об этом и нужно сказать.
05.11.2019 18:52:55, na labutenax nach
[ответить]
Потому что он будет жить вместе с этим ребенком. Ну и потому что всем, кроме нового мужчины и так это известно.
05.11.2019 19:00:15, яся 76
[ответить]
Ну и пусть себе живет.
05.11.2019 19:07:25, na labutenax nach
[ответить]
Разрешаешь?))
05.11.2019 19:12:52, яся 76
[ответить]
Конечно.
05.11.2019 19:35:52, na labutenax nach
[ответить]
И что, что будет жить? Что это меняет? 05.11.2019 19:06:35, Бонитто
[ответить]
Я уже сбилась со счета, сколько раз написала, что это меняет. Разговор в стиле "стрижено-брито" можно вести бесконечно.
05.11.2019 19:14:42, яся 76
[ответить]
Да ничего это не меняет. Кроме того, что вызовет лишние вопросы и подозрения. А так нет и нет.
05.11.2019 19:36:42, na labutenax nach
[ответить]
Наследственность.
05.11.2019 21:45:04, na labutenax nach
[ответить]
Какие это может вызвать подозрения?
05.11.2019 19:37:49, яся 76
[ответить]
Да нет уж,всё так всё,будем последовательны,может мужчина брезгливый, и если бы он сифилисе знал,то не принял бы дочку как родную,а так его получается жестоко обманули скрыли,не доверяли стало быть.
05.11.2019 16:50:11, орешник(Селена-Селена )
[ответить]
Ну у меня знакомая _и не скрывала. Неудачный контакт по молодости, не только с гулящими бывает. Никто не бросил её.
05.11.2019 16:58:22, ЖенаПолковника
[ответить]
При чем тут возвышаться, чистая статистика...Даже Маргаритка, у которои полярные со мнои мнения о приёмных...но тут абсолютно совпали...
05.11.2019 15:32:21, ЖенаПолковника
[ответить]
Люба, а в чем у нас полярные мнения о приемных?:) Я даже не представляю в чем там может быть дело.
05.11.2019 15:56:07, Маргаритка
[ответить]
Приемные это счастье и свет...)
05.11.2019 16:16:04, ЖенаПолковника
[ответить]
Аааа. Ну ты это поди Ире-Косулечке расскажи. Я с обладателями розовых очков стараюсь не спорить.:)
05.11.2019 20:43:11, Маргаритка
[ответить]
С Ирои тоже разные...просто Сонька не похожа на очки...:)
05.11.2019 22:01:50, ЖенаПолковника
[ответить]
Люба, я же говорю, что не вступаю в споры такого рода.:) Не серьезно.
06.11.2019 02:56:12, Маргаритка
[ответить]
Ты права...
06.11.2019 06:10:50, ЖенаПолковника
[ответить]
Все замужние, в более или менее стабильном браке, высказались однозначно...доверие-первеишая ценность...
05.11.2019 15:39:41, ЖенаПолковника
[ответить]
Я не считаю это доверием. Это лишняя ненужная информация.
05.11.2019 17:57:52, na labutenax nach
[ответить]
Ребенок лишняя ненужная информация?
05.11.2019 18:35:27, яся 76
[ответить]
Тань! Ну че ты демагогию разводишь. Не ребенок а способ его происхождения в этой семье. Она же не планирует ребенка как факт скрывать. Как в фильме "не может быть")))
05.11.2019 18:53:53, na labutenax nach
[ответить]
Способ его появления я тоже лишней информацией не считаю. И если ее посчитает таковой человек, с которым я планирую совместную жизнь, то я ее перестану планировать. Понимаешь, мужчина может иметь другой взгляд на вопрос. И хоть ты ему стопятьсот раз скажешь, что для него это была лишняя информация, он с тобой может не согласиться
05.11.2019 19:04:27, яся 76
[ответить]
Стопиццотмиллионов. Мне не нужен муж, для которого неважно, из чьей пиписьки ребенок, мною воспитываемый,- для меня пофигизм/тайна возможен на стадии встречаемся/общаемся, но если речь идет о браке, скрывать происхождение ребенка странно. Более того, окажись я на месте законного мужа, от которого скрыли, что генетически это не ребенок жены,- я бы не поняла, мягко говоря.
06.11.2019 20:45:10, Голубушка
[ответить]
Вот и я себя на место мужчины ставлю. И офигеваю слегка)
06.11.2019 21:05:44, яся 76
[ответить]
Ну и ладно. Пусть не согласится. Тогда надо мемуары вести, чтобы вдруг что то не забыть рассказать из своей жизни, а то вдруг он обидится.
05.11.2019 19:08:23, na labutenax nach
[ответить]
Ну и не будет мужчины. Если цель была именно такая, то и все замечательно. Главное не считать потом, что отношения не сложились, потому что мужик козел)
05.11.2019 19:16:45, яся 76
[ответить]
Ну что ж это за мужик, что из за такой ерунды сливается? Конечно козел.
05.11.2019 19:37:23, na labutenax nach
[ответить]
Ну, я б на его месте считала ровно наоборот
05.11.2019 19:40:13, яся 76
[ответить]
Совершенно верно, я бы тоже на месте мужчины считала ровно наоборот. Хорошо будет, если любовь превысит недоумение и непонятие и удастся вырулить без развода, но осадочек уже точно останется.
06.11.2019 20:47:30, Голубушка
[ответить]
Да, вопрос "что еще мне не посчитали нужным сообщить?" будет возникать сам собой
06.11.2019 21:06:52, яся 76
[ответить]
Ну у меня браку более 30 лет,вроде пока стабильный,мужа ценю,люблю,уважаю,но я -против.
05.11.2019 16:04:55, Селена-Селена
[ответить]
При чем тут замужние? Автор не замужем. Представь себя не замужем, с приемным ребенком. Не, ну если ПС, тут никак. Но если можно не говорить? 05.11.2019 15:49:47, Бонитто
[ответить]
Я не представляю как это можно не говорить. Я замуж не планировала до самостоятельности детей, но если у меня намечались стабильные отношения, говорила всегда. Никто не сбежал, детей не обижали. Наоборот, сразу замуж звать начинали))
05.11.2019 18:38:06, яся 76
[ответить]
Я о себе вообще всё говорю, натура такая.
05.11.2019 16:18:08, ЖенаПолковника
[ответить]
Где то читала, что мужчина ревностно относится к ребёнку от прошлого брака, по большей части, потому, что его подстегивает ревность, что его женщиной обладали и вот результат (ребёнок), а вот приемного ребёнка жены мужчине принять проще. Допускают, что так) 05.11.2019 13:27:27, светланадевятимама+
[ответить]
Как ребенок относится к этому факту? Или пока не обсуждали, маленькая?
Если тайны нет ни от кого, то скрывать глупо, секрет полишинеля только от мужа))). А если тайна от всех, кроме ребенка, то есть для защиты ребенковой личной инфы, с ребенком говорить, если ребенок в разуме конечно. Не о том, говорить маминому кавалеру или нет, а о том, как дочь к этой инфе относится. Если интересует мужское мнение, скрыл бы, но доверие и искренность не мои сильные стороны.
05.11.2019 12:34:34, EugenL
[ответить]
Для ребёнка мы единственные мама и папа, да, знает что её родила другая тётя и мы её искали и нашли. Знает о том что ещё была очень хорошая бабушка, которая ждала внучку, но умерла раньше, но для нее это не реальные объекты, есть реальный дедушка (папа папы), тётя, дяди, двоюродные братья, это и есть её семья. С папой после развода общаются очень тесно, просто дочь приняла то что он живёт отдельно. У нее бывает что проскакивает,- а когда тебя увезли в роддом... Потом вспоминает что в роддом возили не меня. Ложь и умалчивание не мой конек. Поэтому думаю правда всплывает и не хотелось бы из-за этого получить конфликт 05.11.2019 17:39:22, lariska2
[ответить]
То есть ваш бывший общается с ребенком и папой оставаться планирует и дальше? И тот, с кем вы сейчас, это , так сказать, мамин муж, а не вероятный папа в будущем? Тогда тем более не вижу смысла говорить. Доверительные отношения с ним априори - это у вас, личная информация ребенка - это личная информация ребенка. Сложатся отношения - хорошо, девочка сама расскажет, а нет, так смысл? Или вас беспокоит, что он о вас подумает, если вы не расскажете? Так это личная информация вашей дочери, не его пока, и речь об усыновлении не идет вроде. Какие обиды на недоверие, вы же не о себе умолчали. Единственное, дочка болтлива? Тогда стоит ей пояснить этот момент, хочет ли она, чтобы эта инфа была известна вашему мужчине. Вдруг она расскажет и сама, развеяв
ваши сомнения. А если нет, то ее болтливость поставит вас в двусмысленное положение.
05.11.2019 19:23:46, EugenL
[ответить]
Моя мама нигде и никак не упоминала об усыновлении и перевела нас с братом в другую школу. И дома мелким кузинам ничего не говорилось, братья и все, я потом сам рассказал младшей. А стыдиться было чего. Это я к тому, что некоторым детям это важно. Важно ли вашей, только вы знаете. 05.11.2019 19:32:48, EugenL
[ответить]
Папа планирует и дальше быть папой, других детей у него нет и скорей всего не будет. Дочь очень любит поговорить 05.11.2019 19:30:39, lariska2
[ответить]
А вот поговорить, это не очень. Моего старшего племянника несколько психологов тестировали на предмет его отношений с тайной. Но там тайну надо хранить от его сестры. Ибо болтовня исключает раздумья, тогда только открытость. 05.11.2019 19:37:31, EugenL
[ответить]
Ну вот,мужчина высказался,если не ошибаюсь усыновленный или приемный.И он тоже против.Мужской взгляд так сказать.
05.11.2019 16:19:25, Селена-Селена
[ответить]
Он еще заметил что искренность и доверие не его конек
05.11.2019 18:39:25, яся 76
[ответить]
Вот это нормальный мужчина,очень умен и адекватен,к нему есть смысл прислушаться.
05.11.2019 20:10:40, Селена-Селена
[ответить]
Потому что это мужчина. А до того рассуждали тетки)) Наивные чукотские тетки)))
05.11.2019 21:47:58, na labutenax nach
[ответить]
И прямые как стрелы (прямо в мужика).
06.11.2019 10:15:50, орешник(Селена-Селена )
[ответить]
Ты не допускаешь, что мужики, как и тетки, могут иметь несколько разных точек зрения на этот предмет? И что однозначно правильного ответа не существует, каждый поступает, как ему ближе?
05.11.2019 23:42:49, яся 76
[ответить]
Да? Ну ладно)
05.11.2019 20:45:23, яся 76
[ответить]
Я бы сказала, конечно.
04.11.2019 19:09:48, Джулия Р
[ответить]
Вы сами ответили, таины нет...
04.11.2019 13:48:50, ЖенаПолковника
[ответить]
Скажите, может , конечно и не на том Вы этапе отношений-но тем не менее, имеет ли детей Ваш новый друг, можете ли Вы иметь детей? И( хотя чужая душа потемки) -рассчитывает ли Ваш друг иметь общих детей?
Понимаете, появление совместного ребенка - это такой кризис в отношениях к детям от предыдушего брака даже био родителей. А тут еще может наложится и то что у Вас появится био ребенок. Кто бы тут что ни говорил - но очень велик риск возврата, когда у пары появляется свой ребенок.
04.11.2019 11:12:38, А..
[ответить]
Я бы сказала и смотрела на его отношение к ребёнку. Если плохое, то этому мужчине в нашей семье не место. 03.11.2019 22:48:57, Leolya.
[ответить]
Если отношение из-за этого может поменяться, то Вам точно нужен такой мужчина?
03.11.2019 19:01:29, Маргаритка
[ответить]
Нет, дочь мне дороже всех. Я считаю что то я настояла и мы её взяли это самое верное что было в моей жизни 03.11.2019 20:37:31, lariska2
[ответить]
неправильный ответ. С мужчиной вам век коротать, а дочь вырастет и уйдет.
05.11.2019 14:57:08, Воин бобра со ослом
[ответить]
Не обязательно, я со своей мамой была до конца, у меня даже в голове не укладывается чтоб она старость провела в одиночестве 05.11.2019 19:27:14, lariska2
[ответить]
По мере роста детеи, муж занимает по значимости всё больше места...
05.11.2019 19:35:21, ЖенаПолковника
[ответить]
и становится, по крайней мере, у меня, одним из главных ассетов. Вообще не ожидала, как это роли так поменяются.
05.11.2019 22:21:31, Воин бобра со ослом
[ответить]
И у меня. А когда-то не поверила свекрови...и ещё лет пять назад не верила соседке по даче...
06.11.2019 06:12:01, ЖенаПолковника
[ответить]
беречь надо мужиков.
06.11.2019 09:43:06, Воин бобра со ослом
[ответить]
С одним мужчиной уже не сложилось век коротать. А дочь есть. Так что, это бабушка на двое сказала, чей ответ правильный.
05.11.2019 15:14:12, мурмур
[ответить]
та же бабушка сказала, что дочь есть..
05.11.2019 15:18:50, Воин бобра со ослом
[ответить]
Я бы не стала говорить.
03.11.2019 17:07:09, мурмур
[ответить]
А если потом эта информация всплывет?
03.11.2019 18:05:51, lariska2
[ответить]
Посмотрите фильм "Свои дети". Очень жизненный фильм, хотя и художественный.
03.11.2019 18:29:48, мурмур
[ответить]
Хорошо, посмотрю обязательно 03.11.2019 18:42:08, lariska2
[ответить]
Так Вы не рассказывайте ничего такого, что может у него сформировать мнение чо это Ваш своерожденный ребенок. Я, после появления у меня ребенка, вообще решила, что у меня мужчины не будет больше. Но мне и лет было не мало, я уже этим насытилась по жизни. Я очень боялась, что мужчина будет плохо к ребенку относиться.
03.11.2019 18:25:50, мурмур
[ответить]
Либо серьезные намерения, либо скрывать. На мой взгляд эти вещи плохо сочетаются
03.11.2019 09:19:50, яся 76
[ответить]
Вы правы, я ценю честность в отношениях 03.11.2019 10:59:57, lariska2
[ответить]
И потом он ему так и так не роднои ребенок.
04.11.2019 18:03:14, ЖенаПолковника
[ответить]
Или мой мужчина принимает меня с моей прошлой жизнью, удачами и ошибками, с детьми приемными или кровными, или пошел вон! У большинства мужчин имеются в прошлом и брошенные женщины и оставленные дети. Как то им это не жмет. С чего это пришедший на новенького мужчина может какие то недовольства по поводу ребенка иметь? Себя и свою жизнь цените больше мужчины, который может быть временным 03.11.2019 09:02:25, silverheartcats
[ответить]
Спасибо, я тоже так думаю 03.11.2019 10:58:47, lariska2
[ответить]
Моя подруга сказала и пожалела об этом ( ее бывший муж относился к ребенку как к чужому, наказывал его и раздражался) , сейчас у нее новый жених - скрывает, боится повторения, но у нее плюс, что сын не знает о приемлемости, хотя был взят из ДД в 3.5 лет.Я лично бы сказала, так как моя дочь знает, что мы ее удочерили. 03.11.2019 07:55:34, Какая разница кто
[ответить]
То есть БМ (тот еще козел) знает о приемности, а сам ребенок о ней не знает? И эта женщина рассчитывает на сохранение тайны?
03.11.2019 17:06:12, masha.shumilka
[ответить]
Да, БМ знает, а ребенок нет. Подруга хотела сказать в самом начале ребенку, но так и не смогла. Сейчас мальчику 13 год идет и теперь еще страшнее признаться. Отношения сложные с сыном, а если еще и узнает правду, совсем крышу сорвет :(( 03.11.2019 19:42:21, Какая разница кто
[ответить]
Мне кажется что раздражать ребёнок может просто потому что мужчина изначально воспринимал его как лишним, такого и свои дети будут раздражать 03.11.2019 11:01:58, lariska2
[ответить]
Вообще, по крупному, есть мужчины, которые вообще ничего общего с чужими детьми иметь не хотят - такие и не станут кандидатами. Кандидатами становятся более гибкие, а рамки вы устанавливаете сами. У меня до сих пор муж немного недолюбливает ребенка, которого я "силой забрала", хотя он говорит, что мне все кажется. А первого, которого он взял, так сказать, прям невероятная лояльность во всем.
05.11.2019 15:05:18, Воин бобра со ослом
[ответить]
Мужчина относился нормально, но как узнал, что мальчик из ДД отношения изменились, подруга по этому и пожалела, что сказала. 03.11.2019 19:44:17, Какая разница кто
[ответить]
Тоже так думаю. Отношение будет хуже. Я бы не говорила. 03.11.2019 22:37:47, Лабутены
[ответить]
А я не стала бы строить отношения с человеком, который скрыл бы от меня такой факт
04.11.2019 13:07:29, яся 76
[ответить]
Почему? Какая тебе то разница откуда ребенок? А если есть разница , то на фига такой мужик? Большая часть населения, подавляющее большинство относится к этим детям с чувством брезгливости. И муж будет относиться также (ну раз у автора возникли такие мысли) . Одно дело кровный ребенок и с ним придется считаться и уважать, а то мать и порвет. А тут подобрыш. Подавляющее большинство не понимают как можно любить чужого как своего, отсюда и отношение соответствующее.
04.11.2019 14:08:50, na labutenax nach
[ответить]
блин зачем тащить в дом мужика, которого подозреваешь в педофилии?...
А если не подозреваешь, то зачем скрывать от него важные факты в жизни....
Вообще тема показательная конечно.
Мужики у местных дам не в почёте.... воспринимаются как исчадия ада.
05.11.2019 08:57:04, Нэцкэ
[ответить]
Тут не в подозрении о педофилии дело, а в честности отношений. С бывшим мужем все разногласия были из-за умалчивания и скрытия фактов 05.11.2019 17:47:01, lariska2
[ответить]
Ну так для Вас тогда и вопросов быть не должно. Зачем повторять ошибки?
05.11.2019 20:46:01, Маргаритка
[ответить]
Ну исчадье не исчадье, а ребёнок дороже однозначно. 05.11.2019 13:25:18, Лабутены
[ответить]
Лена, ну как это? Ну где логика?
Если ребенок дороже, значит мужик ребёнку во вред, так? Или мужик заводится вместо ребёнка?
Иначе чего ради их взвешивать? Тогда нафиг такого мужика во всех видах, хоть мужем, хоть соседом, хоть рассказать всю подноготную, хоть вымышленным именем представиться!
05.11.2019 23:51:45, Гарпистка
[ответить]
Логика проста. Муж может быть и не во вред. Но это познается опытным путем. А лишняя информация ни к чему. Я считала, считаю и считать буду, что у мужчин в первую очередь думает нижняя голова. И что она надумает в о тношении приемного ребёнка автора прогнозировать не возьмётся никто. Поэтому я за безопасность. Если хочешь, подстраховка. Мне вообще смешно это слушать про доверие. Конечно взвешивать, обязательно. А что нет таких случаев когда мужчина ревнует к ребёнку и ненавидит его? Да полно. Вот мамаши и решают кто в приоритете мужик или ребёнок. Я лично не готова делать ребёнка несчастным ради мужика. Они и так настрадались. Хороший исход я не исключаю, нормальных все же больше. Но бывает и по другому. Поэтому я бы эту тему не поднимала. А там как выйдет. 06.11.2019 09:35:26, Лабутены
[ответить]
Согласна на 100% 06.11.2019 21:39:39, Какая разница кто
[ответить]
так в чем безопасность то, если ты потенциального педофила тащишь в дом?... безопасность это НЕ выходить замуж.
А все остальное - это иллюзия....
А врать одному когда все остальные знают - это какая то чушь:)
Узнаешь мужик, будет думать что все это время его дэбилом считали
06.11.2019 09:38:27, Нэцкэ
[ответить]
Не врать, а не говорить.
06.11.2019 20:05:58, na labutenax nach
[ответить]
Да, точно, "а мы и не будем врать, если мама спросит про телеграмму, то мы скажем"
Если у автора уже возник вопрос "говорить или нет", то очевидно версия "она не скрывает, просто он не спросил, а она и не догадалась сказать, забыла как-то" не катит.
То есть в принципе можно предположить ситуацию, когда так давно с ребёнком родные, что и в голову не пришло рассказать, но тут уже пришло. И выбор строго между "сказать" и "целенаправленно скрывать"
06.11.2019 22:12:38, Гарпистка
[ответить]
Вот плюс миллион!
05.11.2019 16:51:24, орешник(Селена-Селена )
[ответить]
Да прямо, можно подумать у одной Вас они в почете)) Я очень за традиционную семью и девочкам это всегда транслирую. Но вот приемные дети это другая тема. Их безболезненно или менее болезненно берут с коренным мужем. И желательно совсем маленьких. А когда дети уже в семье да с поведением , гм, нестандартным, тут и самые любящие мужья могут слиться. Особенно когда нестандартных не один.
В общем, я бы тоже не говорила про приемность, если б была такая ситуация, если ребенок не выделяется. Думаю, что не выделяется, иначе бы автору было бы не до замужества. Мне вот точно не до замужества, ни в детстве детей, ни сейчас. Только успевай отмахиваться от проблем. А муж (не бойфренд) это тоже энергозатраты. И детдомовские дети мало у кого в цене. Это клеймо. Это и для меня не то что клеймо, а диагноз. Зачем на неподготовленных людей это вешать?
05.11.2019 11:51:42, Бонитто
[ответить]
Тоже заметила, что не выходят замуж те женщины из ближнего окружения, у кого для мужчины не остается места...всяко...вся жизнь в ребенке или детях...
05.11.2019 15:30:05, ЖенаПолковника
[ответить]
смешно про "коренного" мужа :)) с "пристяжным" и правда, брать не стОит :))
05.11.2019 15:06:54, Воин бобра со ослом
[ответить]
о-го-го.... то есть если мы называем г-но конфеткой, то оно ею становится?
НЕ ВЕШАТЬ на неподготовленного человека "нестандартного ребенка" - это не вступать в близкие отношения с неподготовленным человеком, не жить с ним, не делить быть и то сё. А просто не говорить, это все равно "вешать".
Человек не станет более подготовленным от того, что чего то не знает.
Как можно вообще начинать отношения с человеком который НАСТОЛЬКО разные жизненные ценности с тобой имеет?
ЗАЧЕМ нужен муж, если это энергозатратно?
Муж - это источник энергии, поддержка и то се...Смысл брака как раз в том, что вместе удобнее и лучше чем по отдельности. Если не удобно, и хуже - то зачем тогда?
Нафик нужно замуж выходить, если это только энергозатраты? Вроде взрослые все тетки, "для здоровья " в дом и мужья никого тащить не обязательно.
А если уж тащишь в дом, значит это не дрянь какая то, а стОящий персонаж.... и как то странно предполагать, о нем что то "эдакое"...
В общем еще одна иллюстрация, что мужики не в почете.... почему они энергозатратны-то?...
05.11.2019 12:12:58, Нэцкэ
[ответить]
Вы совершенно правы. Но мы же не знаем что думает автор. Его и не видно. Есть женщины, которым надо просто быть замужем. Не знаю зачем но надо. Хоть каким путем. Хоть с затратами, хоть без. 05.11.2019 13:26:57, Лабутены
[ответить]
Автор вся в работе, потому и не видно) 05.11.2019 17:51:49, lariska2
[ответить]
А еще мы не знаем, что думает мужчина. Может он тоже будет терпеть любых детей, если бездомный, безработный или пока не гражданин России, а гражданин гостеприимной Киргизии. 05.11.2019 13:37:06, Бонитто
[ответить]
точно! я думаю, че мой терпит, а он "не гражданин России " :)))

Я даже верю, что мужик может радоваться ребенку в доме. мужики они вообще прямые такие, простые. Если его не обьедают, то, так сказать, пусть живет :)
05.11.2019 15:09:28, Воин бобра со ослом
[ответить]
Ну не все мужчины прямые и простые,бывают всякие,они люди,а люди разные попадаются.
05.11.2019 16:07:55, Селена-Селена
[ответить]
Ну да. Может вообще мужик хороший. И автору повезёт. 05.11.2019 13:39:38, Лабутены
[ответить]
ну вот я на самом деле тоже думаю, что если (не дай бог) чё, то в дом к трем деффкам я какого-то мужика с улицы не потащу, как нибудь разберемся без совместного жительства.
Но ЕСЛИ УЖ это будет настолько великолепный человек, что я захочу прям замуж и прям жить вместе... то уж наверное ему можно доверить такую вот информацию:)))))
05.11.2019 13:33:44, Нэцкэ
[ответить]
Юль. Одновременно с больными, сложными, академически неуспешными детьми на мужа просто не хватит энергии. Редкие особи согласны на трудности с чужими , приемными детьми, которые взяты до него.
Вы себя противопоставляете местным тетка, шо Вы то не такая, одна Вы только знаете толк в семейной жизни и ценностях. Смешно,право.
05.11.2019 12:30:40, Бонитто
[ответить]
Ира, погоди, я себя зуб даю никому не противопоставляю!
Но вот подпишусь всеми лапами, если "муж это энергозатратно" и с трудными детьми на него не хватает ресурсов, то это какой-то неправильный муж.
Такого добра никому не надо!
Ну если люди чего-то делают, значит это зачем-то нужно же! Значит от того мужа какая-то польза быть должна, раз автор замуж собралась!
05.11.2019 17:57:04, Гарпистка
[ответить]
ну... если бы мой муж у меня больше брал чем давал, я бы развелась....
ЗАЧЕМ вступать в брак, тем более не в 16, да с дитем, если муж - это геморрой такой?
Ну правда, не понимаю...
Для чего нужен мужик, если он него одни проблемы?
Объясните мне, пожалуйста.
05.11.2019 12:39:36, Нэцкэ
[ответить]
Да не от него проблемы. А одновременно муж и приемные дети -это гимор. Хотя бы потому что появится новая проблема: сохранять мир в доме, когда косорезит психически больной ребенок. Я и так надорвалась уравновешивать отношения между сиблингами, а то еще мужик, психически больной ребенок и две оформившиеся соблазнительные девушки.
Тут уже показывали такой фильм, где мать к кровным привела , а потом его приставила нянькой к приемному инвалиду. Но это уже другое. Но я бы секла в 6 глаз . Сильно давно живу и точно знаю ЧТО у самых положительных в голове. Сами рассказывали .
К автору это конечно не относится.
05.11.2019 12:52:46, Бонитто
[ответить]
Ира, ну вот соглашусь полностью с Нэцке, если муж - это гимор, то зачем он тогда? Муж как раз помощь, опора. Он и материальные проблемы сгладит и ребенком займется когда у тебя силы временно закончатся. Иначе ЗАЧЕМ? Тогда уж легче встречаться без обязательств и не у себя дома.
05.11.2019 16:02:56, Маргаритка
[ответить]
Слушаи, а как наша Гарпистка ухитрилась с четырьмя, да ещё одна проблемнее наших, да ещё ему родила двоих...у меня с не ходячими трое замуж вышли и родили ещё детеи...ни психиатрические, ни лежачие, ни приемные любви и браку не помеха...а у автора может вообще здоровыи ребенок...
05.11.2019 14:12:21, ЖенаПолковника
[ответить]
Гарпистка вышла с двумя)) Понятия не имею, но мужу там было несладко от психической, Оля сколько раз писала. Она родила троих, ты отстала от жизни)) 05.11.2019 14:17:08, Бонитто
[ответить]
С четырьмя вроде вышла, у неё парни уже были... отстала да...))

У меня у подруги муж, на восемь лет её младше, не только принял её лежачего ребенка от первого брака, но и памперс поменяет и покормит через зонд, если надо, и посидит...ещё и подругу успокаивает и сострадает, когда на неё накатывает...родили мальчонку, он всю беременность не отходил, подруга о страха помирала после больного...щас на девочку склоняет, маме сорок...сам из себя спортивныи, красивыи, зарабатывает...и вот такои чужои воз взял на себя, преданно любит, чудесныи мужчина...

Тут как напишут, что с приемными детьми все дороги закрыты, хоть стои, хоть падаи... )
05.11.2019 14:46:35, ЖенаПолковника
[ответить]
Где это написали???
05.11.2019 18:03:20, na labutenax nach
[ответить]
Любааааа. Хоть стой, хоть падай много по отношению к чему можно написать. Про ту же историю государства российского.
А тут сколько людей, столько и мнений. Хотела бы я жениться на женщине с такими детьми, как мои? Будь я мужчиной? Да пусть меня расстреляют. Врагу не пожелаю. Мало того, что мать убивается, так мужчине зачем это надо?
05.11.2019 14:51:24, Бонитто
[ответить]
Ира это ты рассуждаешь не как мужчина, а как мать сына. Я бы своим сыновьям тоже не хотела никаких детей от прошлых браков, но мужчину влюбляются и женятся в совершенно разных женщин с разным жизненным багажом и живут счастливо не только с молодыми, здоровыми и свободными, а с теми, кого любят. Моя свекровь тоже считала выбор своего сына неудачным, а он вот не согласился.:) Но как мать я ее очень хорошо понимаю.
05.11.2019 16:07:52, Маргаритка
[ответить]
Поэтому может и замуж не вышла, не представляешь такого мужчину...а мир полон...

Я чуть со стула не упала, когда подружкин муж тихо ушёл кормить и менять памперс Ваньке, пока мы с подругои шампанское за встречу пили, десять лет не виделись, наговориться дал и сам пообщался...напились конечно чуть-чуть, так ещё и меня провожать пошел...я потом подруге позвонила, говорю береги его пуще глаза, первыи раз вживую идеал вижу...)
05.11.2019 15:11:24, ЖенаПолковника
[ответить]
Я не с тобои спорю, а больше автора поддержать...если силы на мужчину есть, то и бог в помощь...надо не бояться жить...трудности будут, как же без них...и скрывать приемность ребенка, когда таины нет, смысла не вижу, тогда он оказывается в ситуации ребенка с таинои, когда вокруг все знают, а он как дурак, неожиданное узнавание краине неприятно...
05.11.2019 15:19:08, ЖенаПолковника
[ответить]
Я разве автора отговариваю? Пять раз повторила, что с обычным маленьким ребенком вполне.
А то давайте посоревнуемся чем хуже замужних вдовы, чем распущеннее (а вот мне так показалось) которые по 5 раз замужем.
05.11.2019 15:29:37, Бонитто
[ответить]
Абсолютно ничем, каждый живет как считает нужным и наиболее правильным. Ну и на что сил хватает. Я может тоже когдда-нибудь замуж уже больше не выйду _ сил на мужчину не останется. Но тут похоже совершенно иная ситуация.
05.11.2019 16:29:38, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну так от того факта что мужик не знает, что этого косорезного ребенка родила не его избранница, мира в доме не прибавится:)))
Тут же речь не об имеющеся муже, который уже как бы есть и его либо выгонять нужно либо ждать когда сам уйдет.
ТС то хочешь мужиком свою жизнь улучшить. Значит мужик во-первых у нее есть потребность в нем не просто дружить по четвергам, а жить вместе, во-вторых с ним лучшем чем без него, в третьих есть на это время и энергия.
А это совсем другой уровень отношений то....
Видимо же хочется любви и семьи....
05.11.2019 13:23:03, Нэцкэ
[ответить]
Ну, не у всех)
Вообще, решение зависит от личного восприятия, если мужик это козел, который отнимает энергию и от которого слабой женщине надо защищаться, так и будешь защищаться. А если просто человек, будешь поступать как и с любым близким человеком, как хотелось бы чтобы и с тобой поступали
05.11.2019 09:07:42, яся 76
[ответить]
Женщине не надо защищаться,она прекрасно сама справится,я о ребенке,причем о девочке-с мальчиком ситуация другая.Я бы пока дочку в люди не вывела,никаких мужей бы не заводила,ИМХО
05.11.2019 14:29:36, Селена-Селена
[ответить]
Ну, у каждого свои страхи
05.11.2019 15:03:34, яся 76
[ответить]
На вид все одинаковы. В голову не за лезешь. Хоть как относись к мужикам. Я за любовников в таких ситуациях. 05.11.2019 13:28:19, Лабутены
[ответить]
У тебя первая часть сообщения противоречит второй)
Я бы не стала строить отношения с человеком, который скрывает от меня серьезные факты своей жизни. Дети и способы их появления в семье это очень важная часть семейных отношений. Если человек скрывает от меня что то в этом вопросе, значит либо он мне не доверяет, либо ему верить нельзя, в обоих случаях это для меня маркер. Искренность это моя важная ценность
04.11.2019 17:00:31, яся 76
[ответить]
Ничего не противоречит. какая разница откуда ребенок?
04.11.2019 17:24:44, na labutenax nach
[ответить]
Если какая разница, тогда скрывать незачем. А если лучше не говорить, значит есть разница)
Но я не истина в последней инстанции, просто для меня очень важно знать правду в любой ситуации.
04.11.2019 18:57:40, яся 76
[ответить]
Я имею в виду на месте мужа. Все равно это не его ребенок. Зачем говорить? Я вообще считаю, что лишние подробности не нужны. Эта правда меня не касается.ВОт если бы допустим автор сифилисом переболела и скрыла, это да. Важно.Или я свой диабет. Муж имеет право знать.Но я еще раз повторяю. я педофилов боюсь. Паранойя у меня. Никаким чужим мужикам не доверяю. Отчимам в том числе.
04.11.2019 19:07:37, na labutenax nach
[ответить]
Вот сейчас не в тему. А почему надо знать жениху, что сифилисом невеста переболела???? Я прямо испугалась. Может я чего-то не понимаю? Ращу девочку, переболевшую сифилисом. И даже в голову не приходило, что это такая нужная информация для ее будущего жениха...
05.11.2019 14:43:04, а пачиму
[ответить]
Потому что потом на анализах видно, и замотаешься объяснять.
05.11.2019 20:48:52, Ольгаидети
[ответить]
А мужу зачем анализы показывать?
06.11.2019 05:19:41, а пачиму
[ответить]
Ну я это для прикола написала) Но есть хронические формы может и нужно. Хотя я бы тоже не говорила))) Просто это хоть как то к мужу будет иметь отношение партнеры все таки. А откуда простите рожден ребенок ему знать не нужно.
05.11.2019 18:06:40, na labutenax nach
[ответить]
Хронические формы могут быть только если не лечиться. А так сифилис сейчас полностью вылечивается антибиотиками.
06.11.2019 05:20:50, а пачиму
[ответить]
Бывают рецидивы. Резистентность к антибиотиком и прочее. 06.11.2019 09:37:07, Лабутены
[ответить]
Теоретически. А практически после лечения 3 года на учете держат и в динамике анализы наблюдают, чтобы точно убедиться, что не будет рецидивов.
06.11.2019 12:05:46, а пачиму
[ответить]
И я имею ввиду на месте мужа. Конечно есть разница, иначе и скрывать было бы незачем
04.11.2019 21:37:14, яся 76
[ответить]
В чем?
04.11.2019 21:58:17, na labutenax nach
[ответить]
Ну вот почему ты бы скрывала? В этом и разница.
Тут еще такой момент, любой не совсем дурак, узнав правду, быстро поймет, почему ее скрывали. Я бы не стала жить с человеком, который заранее ждет от меня плохого. Просто нет смысла, если отношения так начинаются, ничем хорошим не закончатся.
04.11.2019 22:03:37, яся 76
[ответить]
"Тут еще такой момент, любой не совсем дурак, узнав правду, быстро поймет, почему ее скрывали"
вот это не поняла. Я бы скрывала чтобы ребенка не обидел. А ты про что? Я бы не говорила про это и все. но я не сторонник вываливания всего белья. Или как надо про себя? От Адама и Евы?
04.11.2019 22:31:46, na labutenax nach
[ответить]
И я про то же. Зачем затевать отношения с человеком, который предполагает что я могу обидеть его ребенка? Ну или в чем-то другом ждет от меня плохого. Зачем затевать отношения с человеком, от которого ждешь плохого?
Не вываливаешь белье чужим. Серьезные отношения предполагают, что человек тебя будет знать всяким, с бельем в том числе. А как по другому?
04.11.2019 23:06:14, яся 76
[ответить]
Ну давайте тогда расскажем про всех мужчин,аборты,если они были,а также покажем все свои болячки,расскажем про свои плохие и глупые поступки-ну что ещё я забыла?Вытащим все свои скелеты из шкафов и потрясем перед ошалевшим мужиком!Блин,ну не надо так делать.
04.11.2019 23:24:11, орешник(Селена-Селена )
[ответить]
Бывшие мужики и аборты с нами вместе жить не будут, в отличии от ребенка. Я бы не захотела жить с человеком, который решил бы скрывать от меня факт приемности ребенка, которого и мне нужно будет принять
04.11.2019 23:30:48, яся 76
[ответить]
А вот если он не принимает моего ребёнка,тогда кроме неприязни ничего у меня и не будет.
04.11.2019 23:41:57, орешник(Селена-Селена )
[ответить]
Так если заранее ждать этого непринятия, тогда и отношения затевать нет смысла. Именно об этом я и говорю. Если от меня скрывают факт приемности, значит ожидают, что буду плохо относится к ребенку. Зачем мне начинать жить с человеком, который заранее ждет от меня плохого? Я другого лучше поищу, от таких отношений все равно особой радости не будет
04.11.2019 23:47:18, яся 76
[ответить]
Женщина защищает ребёнка от возможных неприятностей, если мужчина не согласен на такие отношения,значит они ему и не больно нужны.
04.11.2019 23:53:20, орешник(Селена-Селена )
[ответить]
Такие отношения никому особо не нужны. Отношения затевают, чтоб свою жизнь улучшить, а не воевать с тараканами партнера
05.11.2019 06:05:08, яся 76
[ответить]
Ну да. особенно в это верят восемнадцатилетние девочки. И тем не менее все потом воюют с тараканами партнера.
05.11.2019 18:29:05, na labutenax nach
[ответить]
Восемнадцатилетние как раз верят что "я смогу его изменить". Те кто постарше проблем на пятую точку уже не ищут. Ну не все, конечно. Есть те у кого всю жизнь статус "все сложно". Но и они находят своих любителей гулять по граблям)
05.11.2019 18:56:10, яся 76
[ответить]
Вот и пусть узнаЁт. Прошлое знать абсолютно ни к чему. Я думаю что воспитанный мужчина и не будет интересоваться от кого ребенок.
04.11.2019 23:17:03, na labutenax nach
[ответить]
Какое же это прошлое, если ребенок есть сейчас?)
Вообще, все ж от цели зависит. Хочешь строить отношения, говоришь, иначе смысла в отношениях нет. Хочешь защититься - скрываешь. Тогда и отношения развалятся, проще не начинать
04.11.2019 23:24:47, яся 76
[ответить]
Гы. Покажи мне хоть одного мужика, который перед свадьбой сообщит невесте, что он переболел сифилисом.:) Мы его тогда в кунсткамеру определим и охранять станем, как единственный экземпляр в мире.:) С какой стати будущая жена должна рассказывать о перенесенных когда-то болезнях? Выздоровела и все на этом.
04.11.2019 21:32:29, Маргаритка
[ответить]
А с какой стати про ребенка? Который к будущему мужу никаким местом?
04.11.2019 21:58:51, na labutenax nach
[ответить]
Как это никаким местом? Это в перспективе член его семьи вообще то. Если так считать, лучше вообще замуж не выходить
04.11.2019 22:21:17, яся 76
[ответить]
Ну и будет членом семьи. Какая разница сказать или нет? Можно в принципе прозондировать почву заведя разговор о приемных детях. Некоторые сразу себя проявляют.
04.11.2019 22:33:08, na labutenax nach
[ответить]
Для меня огромная. Вопрос доверия. Я не представляю, как строить отношения без него
04.11.2019 23:07:25, яся 76
[ответить]
+1000.
05.11.2019 16:19:36, Маргаритка
[ответить]
Я вот тоже за честность,но зачем же все вываливать перед мужиком,а в данном случае способ появления ребёнка любимой женщины его вообще никаким боком не касается.Прям так и хочется написать-ни его это собачье дело.
04.11.2019 23:15:02, орешник(Селена-Селена )
[ответить]
"Не его собачье дело" - чудесная формулировка на пороге совместной жизни. Высокие отношения.:)))
05.11.2019 16:21:15, Маргаритка
[ответить]
Сивилиз стыдно, а приемности-то чего стыдиться7
05.11.2019 08:05:13, ЖенаПолковника
[ответить]
А то нечего.
05.11.2019 18:07:21, na labutenax nach
[ответить]
А чего? Я общаюсь с адекватными людьми, в моем близком окружении нет мужчин, которые считают приемность минусом. А зачем рядом с собой других держать?
05.11.2019 18:43:26, яся 76
[ответить]
К слову, если будущий муж считает приёмность минусом, то построить семью с таким человеком вряд ли получится маме с приёмным ребёнком. И уж он-то точно будет сильно возмущён, что от него такой "стыдный" факт скрыли. Ничего хорошего из такой семьи не выйдет.
А если человеку этот факт не претит - то и оттого что скажут - ничего плохого не случится. Но опять же, для большинства сам факт, что скрыли и не сказали - будет весьма обидным и неприятным.
Это на мой взгляд примерно то же самое, как если бы у мамы был ребёнок и скажем жил бы у бабушки. И мама выходя замуж решила бы не рассказывать мужу о нём. А какая разница? Ведь не живёт с ними? Стало быть необязательно и рассказывать. Ну чтобы всю ж... не показывать.
Вспомнился фильм-комедия "Не может быть!". Как там дама выходила замуж и не рассказала жениху про своих детей.
05.11.2019 19:17:33, Лусинда
[ответить]
Совсем одно и тоже.
05.11.2019 19:39:46, na labutenax nach
[ответить]
А чем не одно и то же? Похоже вполне.
05.11.2019 20:21:14, Лусинда
[ответить]
Я так не считаю.
05.11.2019 21:51:50, na labutenax nach
[ответить]
:)
ну вот тут у всех разные точки зрения. Кому что ближе и важнее.
05.11.2019 21:54:35, Лусинда
[ответить]
Вот именно, и я об этом. Важен не факт приемность, а отношение к потенциальному партнеру
05.11.2019 19:22:02, яся 76
[ответить]
Это очень глобальный вопрос. Минусом может и не отношение к приемным намного хуже чем к кровным. Наследственности стыдиться, чего же еще. Алкашей, наркоманов родителей, зеков и т. д.
05.11.2019 19:10:27, na labutenax nach
[ответить]
Зачем с такими людьми общаться, если это не твои близкие родственники или друзья детства?
05.11.2019 19:18:25, яся 76
[ответить]
Не поняла...
05.11.2019 19:40:14, na labutenax nach
[ответить]
Зачем общаться с людьми, которые считают наследственность поводом для стыда? Негатива в жизни мало?
05.11.2019 19:43:16, яся 76
[ответить]
Складывается ощущение, что женщины замуж выходят за человека, которого 3 дня знают. Ну как можно достаточно основополагающий вопрос в своей жизни (приемные дети) не обсудить с будущим мужем?? Даже пусть сначала просто гипотетически. И выяснив, что он категорично против (считает, что это ужас и кошмар) продолжать с ним строить планы о совместной жизни? Неприемлемо для меня просто.
05.11.2019 19:58:38, Джулия Р
[ответить]
Мы уже про это поговорили. Надо выяснить конечно
05.11.2019 21:56:03, na labutenax nach
[ответить]
Ну, я вот рассуждаю с позиции того мужика. Если это не мое собачье дело, то и на фиг мне та баба с ее детьми, уже неважно откуда происходящими?
04.11.2019 23:26:26, яся 76
[ответить]
Наверно я все таки на себя ситуацию примеряю,поэтому так категорична,потому что если по каким-то причинам окажусь без мужа,никакого другого мужчины в моей семье не будет,даже самого расчудесного.
Мало того,что это плохо для дочери,так ещё мужчины очень напрягают,для женщины эти отношения энергозатратны.
04.11.2019 23:38:31, орешник(Селена-Селена )
[ответить]
Тогда позиция понятна. Если цель построить отношения, а не разрушить, действовать будешь совсем по другому
04.11.2019 23:41:43, яся 76
[ответить]
Нет,цель построить отношения но на своих условиях.
04.11.2019 23:55:48, орешник(Селена-Селена )
[ответить]
А зачем это второй стороне?
05.11.2019 06:06:37, яся 76
[ответить]
Обязан подчиниться смерд, раб!:)))
05.11.2019 16:22:20, Маргаритка
[ответить]
Как то это на любовь и уважение не тянет
05.11.2019 18:44:11, яся 76
[ответить]
На любовь и уважение не тянет и не желание делиться историей появления ребенка и опасения, что твой муж этого ребенка изнасилует. Тут уже просто обсуждать нечего. Для кого-то муж - близкий человек, источник помощи, поддержка, друг, а для кого-то потенциальная опасность и нагрузка. Изначально диаметрально противоположный взгляд на брак.
05.11.2019 20:53:48, Маргаритка
[ответить]
Да
05.11.2019 21:26:09, яся 76
[ответить]
свой или приемный в отсутствие своих может и быть для мужчины маркером - может рожать или нет. но тут важнее было бы сказать именно об этом, а ребенок и правда в любом случае чужой для того мужчины, не важно откуда взялся
04.11.2019 19:25:48, ALora
[ответить]
Это да. Можно сказать можешь или нет рожать. Это да, надо честно говорить. А про ребенка я бы молчала как партизан))
04.11.2019 19:28:07, na labutenax nach
[ответить]
Немножко не поняла, почему педофилу будет дело до того, рожала ли женщина ребенка или он у нее приемный? Педофил он и есть педофил, нормальный мужчина такого поступка не допустит ни к какому ребенку.
04.11.2019 19:32:46, Джулия Р
[ответить]
Ну не обязательно же он педофил)) Может общих детей захочет. а тут облом.
04.11.2019 19:43:05, na labutenax nach
[ответить]
Девушки, ну вы даете,никакой это не маркер-вчера могла родить,а сегодня нет.
А вообще я с Лабутенами согласна,что новый мужик это фактор риска для девочки.
04.11.2019 22:03:11, орешник(Селена-Селена )
[ответить]
это вы, обремененная знаниями о природе женского организма, можете сказать, что не маркер. а мужик думает линейно - приемный, значит сама не могла родить, эрго и не сможет
04.11.2019 22:54:50, ALora
[ответить]
Это, конечно, да. Про такое надо говорить.
04.11.2019 20:12:01, Джулия Р
[ответить]
это да, просто обсуждение выше уже обо всех мужчинах было, точнее о тех, которые могли бы хотеть завести кровного ребенка от потенциальной женщины
04.11.2019 19:40:04, ALora
[ответить]
Иногда мужчины любят чужих детеи от любимых женщин и не любят своих от нелюбимых. В народе так говорят.
04.11.2019 19:45:43, ЖенаПолковника
[ответить]
А иногда никаких не любят,ни своих,ни чужих.
04.11.2019 22:06:20, орешник(Селена-Селена )
[ответить]
За таких женщины, которые в своем уме, и замуж не идут.
05.11.2019 16:23:40, Маргаритка
[ответить]
Врут
04.11.2019 19:53:41, na labutenax nach
[ответить]
Не врут, я знаю несколько таких случаев
04.11.2019 21:38:51, яся 76
[ответить]
Я спорить не буду, может хорошо маскируются. Но опять же это кровных. Приемных только одного знаю который любит)) Всем нам известный товарисч.
04.11.2019 22:00:12, na labutenax nach
[ответить]
Я и таких случаев несколько знаю))
Ты ваще в мужиках хоть что-то хорошее видишь?))
04.11.2019 22:22:40, яся 76
[ответить]
Вижу. Но приводить в дом к дочери не стану. Для меня это лишний гемор.
04.11.2019 22:35:24, na labutenax nach
[ответить]
Вот прям подпишусь под этими словами,не для того я свой цветочек ращу, чтобы какой-то коз...л хоть гипотетически мог обидеть.
04.11.2019 23:09:14, орешник(Селена-Селена )
[ответить]
С такой позицией вопрос говорить или нет в принципе не стоит, говорить некому))
04.11.2019 23:11:42, яся 76
[ответить]
5 баллов.:)
05.11.2019 16:24:32, Маргаритка
[ответить]
Ну всякое в жизни бывает. Вдруг лубофф? Если бы так случилось, я бы промолчала однозначно. Не вижу смысла рассказывать.
04.11.2019 23:54:19, na labutenax nach
[ответить]
Лубоф и страх...Ну, такое себе сочетание. Хорошая основа для всяких семейных драм
05.11.2019 06:09:15, яся 76
[ответить]
Нормальное сочетание. Я пока не Ванга. Упорно не понимаю при чем тут доверие. Или ты думаешь что наличие оного что то меняет? Ну доверяю я дальше что? 05.11.2019 13:59:34, Лабутены
[ответить]
Конечно меняет. Если не доверяешь, всегда будешь искать, что не так. Внутреннее напряжение должно как-то разряжаться. Будут скандалы на ровном месте. Кому хочется таких отношений? Доверие это расслабленность. Расслабленная женщина красива, рядом с расслабленным человеком комфортно. Брак создают, чтоб себе хорошо сделать, а чужие страхи прорабатывать, для этого психотерапевты существуют
05.11.2019 15:09:06, яся 76
[ответить]
Ну вот жаль что я эту ссылку потеряла, где отчимы и отцы деды и соседи пристают к дочерям таких расслабленных. Это детсад , Таня, детсад. Чужая девочка это гляди во все глаза. Хоть обдоверяйся.
05.11.2019 18:09:44, na labutenax nach
[ответить]
Господи, какой ужас....
Мужики прям монстры все... так и хотят женится на старой тетке, чтобы спать с ее малолетней дочкой... набокова перечитали вы что ли все....
05.11.2019 21:58:28, Нэцкэ
[ответить]
С чего вы решили, что автор старая??
[ссылка-1]
05.11.2019 22:19:21, na labutenax nach
[ответить]
конечно старая, для педофила она уже лет 20 как старая......
А меня вот отец не насиловал... и отчим не насиловал....А мне при этом всегда нравились мужики по старше.... Доктор, что со мной не так? Почему педофилы не обратили на меня внимание?... прям грустно стало.
Не знаю ни одной женщины в реале, которую бы насиловал отец, или отчим.... вот кого просто изнасиловали знаю несколько... ровесники.. и не дома....
Чего же мне боятся....
05.11.2019 22:52:07, Нэцкэ
[ответить]
Да всего. Жизнь на самом деле страшноватая вещь. Жить ее, или боятся, личное дело каждого
05.11.2019 23:44:38, яся 76
[ответить]
Я не знаю что с вами не так. Это к психиатру. Меня тоже не насиловал слава Богу никто. Но это не значит что этого нет. Да и не только о насилии речь. Может быть не только педофил.те лихие папаги которые забивали детей приемных тоде когда то были партнёрами заслуживающими доверия. А вон поди как вышло. 06.11.2019 09:41:56, Лабутены
[ответить]
Ты тоже тся и ться не знаешь что ли??? 06.11.2019 09:42:32, Лабутены
[ответить]
Знаю) перепутала))
06.11.2019 12:36:50, яся 76
[ответить]
Зачем мне ссылка, у меня каждая вторая девочка с такой историей. Просто фобия не развилась)
05.11.2019 18:45:50, яся 76
[ответить]
Ну это не твои девочки, че там, можно и поулыбаться.
05.11.2019 19:14:43, na labutenax nach
[ответить]
Я тебе в личку напишу
05.11.2019 19:23:07, яся 76
[ответить]
Приеду домой, я тебе её найду. Часто встречается. Тут родственница сказала, что её в 16 лет родной отец хватал за места. Я прямо угробилась, какой приличный мужчина. А она и матери не сказала, стыдно.
Никого уже нет в живых, а я в шоке.
05.11.2019 18:22:16, Бонитто с телефона
[ответить]
Фу. Зато небось доверяла ему жена то. Да и дочка. Это же залог отношений. Удивляюсь на баб (зачеркиваю) дам.
05.11.2019 18:30:18, na labutenax nach
[ответить]
Это переворачивание смысла сказанного мной. Выглядит как наезд
05.11.2019 18:57:48, яся 76
[ответить]
В чем наезд? 06.11.2019 09:43:10, Лабутены
[ответить]
Ты доверительные отношения приравнивает к глупости. Я тоже так могу, напишу что думаю по поводу матерей, приводящих в дом педофилов
06.11.2019 12:39:11, яся 76
[ответить]
Ниче не поняла.
06.11.2019 18:35:42, na labutenax nach
[ответить]
Ну, в твоем сообщении читается что доверие поспособствовало.
06.11.2019 20:28:41, яся 76
[ответить]
Я вас умоляю,зачем напрягаться,достаточно знать,что полностью полагаться и доверять можно Богу,а человек слаб,корыстен,хотя зачастую пытается карабкаться на верх.
05.11.2019 16:16:00, Селена-Селена
[ответить]
Естественно, ОН все может,причем здесь это.
06.11.2019 10:23:56, орешник(Селена-Селена )
[ответить]
Бог может ребенка и вовсе забрать, хоть обдоверяйся.
05.11.2019 20:55:46, Маргаритка
[ответить]
Ну, скрывать то что всем известно от человека, с которым живешь весьма напряжно
05.11.2019 18:47:26, яся 76
[ответить]
Да ладно:))
04.11.2019 23:26:51, орешник(Селена-Селена )
[ответить]
Ну а как еще, если "не приведу"? Тут как бы третьего варианта быть не может, либо приведу, либо нет))
04.11.2019 23:33:02, яся 76
[ответить]
Не,не приведу))
04.11.2019 23:59:50, орешник(Селена-Селена )
[ответить]
Не врут.
04.11.2019 21:34:07, Маргаритка
[ответить]
Да ну...по разному бывает.
Мой муж любит нашу приемную дочь, она никому из нас не кровная.
04.11.2019 20:11:41, Джулия Р
[ответить]
Вы же вместе ее брали вроде.
04.11.2019 20:25:45, na labutenax nach
[ответить]
Вместе, да. Но не в этом дело. Мой муж любит некровного ребенка так же, как и кровного.
О своем желании иметь приемного я ему сказала еще во времена нашего встречания, он никуда не убежал от страха.
Но вообще мне прям не очень приятно читать такие высказывания "о мужиках". Я полностью с Ясей согласна. Отношения строятся на честности и доверии друг другу. Другое дело. что кому то замуж и не надо, она и не хочет, та ради Бога! Другой разговор, воспитывай детей сама, имей любовника, никто не запрещает. Но когда речь о браке, то несколько другая уже ситуация.
05.11.2019 13:50:29, Джулия Р
[ответить]
Это разные вещи. У вас совместный ребёнок. Взятый в младенчестве. Автор приводит мужа в дом к достаточно взрослой девочке. 05.11.2019 14:00:48, Лабутены
[ответить]
У нас разные варианты. Что не отменяет того, что у автора окажется тоже отличный муж. Даже к взрослой девочке. Не такой уж и взрослой, кстати. Меня удивляет, что в мужчине видется монстр. Короче, не понятен мне этот взгляд на мир. Так можно до чего угодно договориться, но не удивлюсь. Когда я тут советовалась расселять ли детей по комнатам или нет, мне некоторые писали, что это ужас-ужас, живущие в одной комнате некровные мальчик и девочка, и что мальчик девочку обязательно изнасилует, ведь такие случаи бывали!!! Вот по той же схеме и мужчина к девочке.
05.11.2019 14:19:20, Джулия Р
[ответить]
Это чужой ребёнку мужик. Какой он никто не знает. Вам непонятен такой взгляд, а мне непонятно какое то доверие... Наличие которого априори наладить отношение к ребёнку. Приёмном ребёнку автора. 05.11.2019 15:02:29, Лабутены
[ответить]
Замуж выходят не за чужих мужиков....
05.11.2019 15:56:03, Джулия Р
[ответить]
Замуж выходят за разных. Кажется такой родной родной, а как обнаруживают женщины что он лет так 5 - 7 жил на две семьи, так и сразу чета чужим становится. Или это потому что недостаточно доверяли, да?
05.11.2019 18:11:22, na labutenax nach
[ответить]
Не понимаю, как можно этого не обнаруживать. На это можно закрывать глаза, но это уже выбор жены.
05.11.2019 19:51:11, Джулия Р
[ответить]
Это потому что не хотели видеть...не учуять другую женщину у любимого мужчины проблематично однако...
05.11.2019 19:06:29, ЖенаПолковника
[ответить]
И тем не менее. А даже если обнаружишь то что? ОН станет менее родным? Или как?
05.11.2019 21:57:24, na labutenax nach
[ответить]
Ну это смотря какая у женщины задача стоит.
Вполне можно жить с родными мужем на 4 семьи и быть всем довольной и считать его близким человеком.
А если ЭТО недопустимо для этой конкретной женщины, то да. ТАКОЙ муж станет менее родным, и часто перестанет быть мужем:)
05.11.2019 22:53:49, Нэцкэ
[ответить]
Наличие доверия определяет отношения между мужчиной и женщиной, ребенок тут ни при чём
05.11.2019 15:21:57, яся 76
[ответить]
так если этот конкретный мужичок именно ТАК отреагирует на подобную правду - то это повод молниеносно избавится от него здесь и сейчас.... а не жить с ним несколько лет и потом удивится что мужик с гнильцой.
Такая правда - это хороший фильтр от ненужных людей.
04.11.2019 14:49:55, Нэцкэ
[ответить]
А фиг он сразу проявится. Женщина то ему нужна. Это уж дурак сразу отреагирует.
04.11.2019 15:16:29, na labutenax nach
[ответить]
ну он может быть не дурак, а например, принципиальный. Из тех, которые "никогда в жизни" не примут и не смирятся ... Тогда уж точно лучше, чтобы сразу отвалился.
04.11.2019 15:27:22, Нэцкэ
[ответить]
Ну это лучший вариант. А может быть и по другому. Например: о, ну с этой чужой девочкой я справлюсь. Надоест сдадим. Ну у меня известная педофилическая паранойя. И если кровный ребенок еще как то то чужой...
04.11.2019 15:57:42, na labutenax nach
[ответить]
А как можно выходить замуж за человека, о котором ты допускаешь даже предположение, что он педофил?
04.11.2019 21:36:59, Маргаритка
[ответить]
Я тебя умоляю. Можно подумать кто то допускает. На лбу не написано. Но случается и часто. Очень часто на самом деле.
04.11.2019 22:01:13, na labutenax nach
[ответить]
Ты боишься не педовилов, а мужчин...
05.11.2019 08:10:41, ЖенаПолковника
[ответить]
Какой глубокий психологический вывод. Прям ржу. Мне то чего бояться? Поди не девочка. Я просто как то пршла по ссылке где взрослые люди рассказывают о посягательствах на них в детстве. Очень впечатлилась. 05.11.2019 08:49:28, Лабутены
[ответить]
Потому что женщины тоже бывает от юнцов тащатся, и инцест бывает...по этои логике семьи заводить ваще не надо, страшно-то как!
Заводят сплошь и рядом, нет чтобы умные саиты почитать.. ).
05.11.2019 09:46:37, ЖенаПолковника
[ответить]
Лучше меня сразу пристрелите...
05.11.2019 14:30:41, Селена-Селена
[ответить]
Слушай, ты прикалываешься? Я вот ни разу не слашала, чтобы мачеха домогалась к пасынку. Ну ни разу. Заводят конечно. Более того, знаю семью когда мать, дочь 9 лет и отчим спали на одной кровати. Нуаче. Норм. Места не было в доме. Спального. Некоторые так и живут втроём. Потому что это ж мужик. В доме должен быть мужик. 05.11.2019 13:32:37, Лабутены
[ответить]
Таких случаев не меньше чем со стороны мужчин. Просто они меньше афишируются. В каждом дд всегда есть педофилия, а там сплошняком тетки работают.
05.11.2019 15:12:00, яся 76
[ответить]
Я не про ДД. И таких случаев меньше. В разы. Чтобы женщина восхотела семилетку? Это бред.
05.11.2019 18:12:45, na labutenax nach
[ответить]
А в дд, думаешь, какие то специальные тетки работают? Самые обычные. И насилия со стороны женщин в семьях поменьше, конечно, но вполне немало
05.11.2019 18:49:31, яся 76
[ответить]
Мало.
05.11.2019 21:57:59, na labutenax nach
[ответить]
Ну вот откуда ты знаешь?))
05.11.2019 23:45:36, яся 76
[ответить]
для таких мужчин кмк в принципе нет большой разницы - приемный или рожденный интересующей его женщиной не от него. хотя в случае приемного, возможно, у них больше надежд на то, что можно уговорить женщину сдать приемного обратно. но бывают случаи, когда уговаривают женщину и сдать (в интернат, к бабушке) ее родного.
04.11.2019 16:42:25, ALora
[ответить]
Мне кажется есть. Все таки уговорить сдать кровного и обижать кровного есть разница.
04.11.2019 17:26:49, na labutenax nach
[ответить]
ммм... думаю, педофилу в смысле обижания все равно - все одно чужой.

но мне кажется проблемы могут гораздо "бытовее" - неспособность мужчины принять чужого ребенка с его особенностями, неспособность ребенка принять чужого дядьку с его особенностями, даже если тот дядька только добро делает - вот не моя кровь и все (с подругой детства у меня так было - не принимала она отчима, хотя он появился когда ей 7 лет всего было, хороший простой дядька, на все руки мастер, дом полная чаша, а ее тянуло к канувшему в Лету папаше-пьянице, но зато с поэтической богхатой эмоционально душой)
04.11.2019 19:36:37, ALora
[ответить]
Ещё важно хотеть ребенка вместе. Бывает часто уже не важно роднои он или приемныи.
А у автора так и так притирки будут, он жениться хочет, а не ребенка на даннои этапе, женскую мудрость придется включать......
04.11.2019 19:49:55, ЖенаПолковника
[ответить]
Геморрой еще тот, на мой взгляд.
04.11.2019 19:45:34, na labutenax nach
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.