Конференция "Усыновление"

посоветуйте...

Здравствуйте. Я уже тут писала ,моя тема была по поводу того что дочь писала про меня разные гадости в вк)) Поговорить не с кем,от всех скрываю то,что она удочеренная. У нас все по прежнему,дочь у бабушки приходить не хочет и не собирается,там ее не пилят.Нужна я ей только если что купить или сейчас в колледж поступает, занимаюсь этим я. Сейчас у нее на горизонте замаячил мальчик,один раз она с ним ездила в кино. Что за мальчик ,как выглядит,где живет ,не знаю. Попросила его номер телефона и адрес . Время сейчас такое,ищи его потом,свищи. Это было примерно неделю назад,обещала дать телефон и показать фото в вк. Но так все и замолкло. Сейчас спросила можно ли погулять сходить,он хотел приехать к ней. Спросила где обещанный номер телефона и адрес. Сказала что адрес она у него спрашивать не будет и вообще тогда она гулять не пойдет. Говорю ,если тебе проще со мной поругаться,а не спросить адрес у мальчика,то иди мой холодильник. Два дня назад намекнула что у бабушки холодильник бы хорошо помыть,так все без толку. Только маски для лица,маски для ногтей,маски для волос,а то что дома срачь и грязь по фигу. Я так жалею что удочерила. Подать на отмену удочерения боюсь,боюсь что будут на ее стороне,заставят платить алименты,покупать ей квартиру и не знаю что там еще. Я уже выгорела,вроде и дети есть еще хуже,но я не люблю уже ее и наверное она меня тоже. Я не против мальчика,только за ,может характер изменится депрессия у нее пройдет и замуж выйдет и уедет)) Но я не хочу чтобы 15 летний подросток диктовал мне свои условия. Хочу ее отправить в общежитие на время учебы.
12.07.2019 14:26:14, gerakaterina
[ответить]
Как же вы сама с собой уживаетесь? Сбагривание дочери не поможет вам. Но вы продолжайте обвинять всех вокруг. Кстати, мои дети шушршат целыми днями по хозяйству и я считаю это правильным. Но как вы тут общаетесь... Жалко вашу девочку
17.07.2019 10:34:48, Яхонтовая
[ответить]
Это что за работа, из-за которой приходится ломать жизнь троим, как минимум?
Тут только так - либо разусыновляться с соответствующими последствиями, либо:
начинать тратить на девочку полагающиеся деньги, поменять работу так, чтобы вы все втроем не страдали, попытаться выстроить отношения Заново. Полагаясь на то, что график и система учебы у девочки поменяются , все же колледж - это совершенно другой уровень. Прочитать книжку) - "Не рычите на собаку" - таким мамам помогает)). Просто представьте, что перед вами дельфин))). Прочитав - поймете.
В общежитие - это если только другой город.
В-общем, меняйтесь, мама) - ребенок вырос.
15.07.2019 03:15:35, мама Марина с другого компа
[ответить]
Какие "полагающиеся деньги"?
16.07.2019 12:32:49, мимо шла
[ответить]
Если вы пишете правду про сон 4 часа в сутки, то все ваши проблемы, скорее всего, от недосыпания. Разджительность - это один из первых признаков. И как-то ненормально ожидать, что 15летний ребёнок будет хотеть жить один. Сама утром вставать в пустой квартире, сама завтракать, сама проводить весь день, сама ложиться спать, и так всю неделю. По-моему абсолютно нормально, то что она уходит к бабушке. Страшно ей одной дома. 14.07.2019 19:03:04, Ms Wilt
[ответить]
А если на кошек кричать всё время, они начнут любить, или будут убегать и прятаться, а может и шипеть? Наташа Вас не ненавидит. Её просто негативом загнали в угол, и она оттуда шипит как кошка.

Вы очень устали (конечно, столько работать, любой бы устал), недовольны своей жизнью и используете самое неценное в ближнем окружении - ребенка, чтобы сливать через неё весь накопившийся негатив. Сам по себе холодильник здесь ни при чём. Взрослый спокойный подход был бы ничего не говорить про одежду и попросить: "Солнышко, помой ещё снаружи, а то так мерзко выглядит. А я сетки пока поставлю". И адрес. Я тоже адрес и телефон прошу. Только без скандала. Просто без этого идти гулять нельзя и так было всегда, если я людей не знаю. Но не в этом суть.

Ну вот уйдет она, но Ваша жизнь по большому счету не станет лучше. Нужно просто успокоиться, сесть и понять, чего лично Вы хотите от своей жизни, конкретно прям, по пунктам, что Вы (а не кто-то другой) можете сделать, чтобы Вы стали счастливее. И начать действовать в этом направлении. Потому что только Вы несете ответственность за свою жизнь. И за то, что Вы увидите, когда оглянётесь назад в пожилом возрасте.

Но, конечно, нельзя не сказать, что и за Наташу Вы несёте ответственность до её совершеннолетия. А не Наташа за Вас. А сейчас этот ребёнок довольно неприкаянно сам по себе где-то существует, с Вашего первоначально данного разрешения. Тут нужна последовательность, доброжелательность и ровный контроль, а не то пусто, то густо. Особенно стоит убрать агрессию, в виде постоянных замечаний и требований там где в этом нет большой необходимости, а также обвинений во всех Ваших несчатьях. В Библии кроме слов о почитании родителей есть и слова к родителям, чтобы понапрасну не раздражали детей. Добро и любовь от другого человека нельзя требовать и выбивать. Чем больше Вы давите, тем меньше подросток захочет что-то делать. Любой подросток.

Когда начнет налаживаться собственная жизнь, то и отношения улучшатся тоже. Все Ваши ожидания от дочери нормальны, но осуществимы только неагрессивным, уважительным к ней способом.
13.07.2019 18:02:37, Мама девчонок-подростков
[ответить]
По последним предложениям: вы, может, и не хотите, но где-то глубоко в душе:) Потому что она уже давно диктует вам свои условия. У меня 2 подростка, 16 и 13 лет (родные, но в данном случае неважно), представить, чтобы они куда-то ушли жить (!!!), хоть к бабушке, хоть к дедушке, - мне лично нереально. Такого быть не может по определению. Мой дом - мои правила. В вашем доме почему-то нет никаких правил. И виноваты в этом именно вы. Потому что устанавливать их надо не в 15 лет, это уже катастрофически поздно и потому невозможно. К 15 всё должно быть на автомате. В том числе и привычка к домашним делам, если вы считаете, что она должна их делать. Я, кстати, вас в этом не осуждаю, дети должны иметь обязанности. Но об этом их информируют не в 15 лет, а приучают с раннего детства. Сейчас поздно пить боржоми. Это то же самое, что жить с гулящим мужем 15 лет, а потом вдруг заявить ему, что вы не приемлете измен, и он обязан стать верным зайкой. Мойте уж холодильники сами или наймите уборщицу для матери. Или мотивируйте её на помощь подарочками, к примеру. То, что у вас непонимание с чужой генетически 15-летней девушкой, это вполне понятно. Наоборот, непонятно, как их может не быть. Генетика - сильнейшая вещь. Две самки под одной крышей не уживаются. Даже с родными дочерями в этом возрасте сложно, а уж тут... Общежите - это выход, мне кажется. Возвращать - это слишком, ведь и правда она не асоциальная личность, ничего ужасного, когда надо срочно избавляться, она не делает. В общаге и жизненного опыта наберётся, и по хозяйству придётся что-то делать, станет больше ценить дом. Глядишь, в выходные будет приезжать и радовать вас приятным общением. Как говорится, чем дальше - тем родней. 13.07.2019 08:41:20, ==
[ответить]
[ссылка-1] 14.07.2019 07:33:45, Sidera
[ответить]
Надо же, а Вы, оказывается, можете и нормальные вещи писать...
13.07.2019 11:10:54, na labutenax nach
[ответить]
Всю ветку дочитать не могла. В том, что смогла - бред какой-то. У меня такая же активная девчонка. Только мальчиков ищет с маниакальной настойчивостью. Я не понимаю почему вы отпустили ее так далеко. Вы потеряли рычаги управления по меньшей мере из-за расстояния. Думаю, Вам нужно определиться со своими желаниями и целями. И в зависимости от этого менять свои действия дальше. Моей маме 71. Мы с ней хорошо играем в хорошего и плохого полицейского. Бабушка всегда хороший. К ней можно прибежать и договориться , чтобы она провела переговоры со мной. Мы с бабушкой всегда договаривариваемся заранее о желаемых действиях. Нужно стараться не загонять себя в тупик. Хотя мне непонятно, почему у ребёнка нет обязанностей, нет правил, по которым живет семья. Непонятно, почему колледжем занимаетесь вы? В общем, от вашего поста у меня больше вопросов, чем ответов. Но с запросом адреса мальчика вы явно переборщили. В общем, давайте, я не буду возмущаться и истерить, засыпая вас советами. Давайте я вас просто обниму и по голове поглажу. Вы справитесь. Мягкие, добрые люди в нелюбви закаляются и становятся танковой сталью. Если хотите, отвечайте и можеи пообщаться без свидетелей.
13.07.2019 07:14:47, Не важно
[ответить]
Я бы не стала выспрашивать адрес человека, с которым едва знакома. Это как-то неприлично и нескромно. Девушка уже не совсем ребенок, она подросток. Достаточно было номера телефона и аккаунта в ВК. Тем более, что адрес можно было сказать от балды, как бы вы проверили? Но девочка не захотела вас обманывать. Видимо, вы все-таки для нее авторитет и у девочки есть совесть и ответственность.
Лучше проинструктировать девочку относительно личной безопасности при гулянии с малознакомыми людьми - всегда держать телефон включенным и заряженной батареей, сообщать по телефону о своих намерениях посетить какие-либо места, всегда отвечать на звонки близких, при малейших угрозах не стесняться прервать свидание и отправиться домой или попросить забрать её с какого-то места и т.п.
12.07.2019 20:43:26, Офигения
[ответить]
Вот же не свезло девченке :( 12.07.2019 18:36:21, дочь и мать, есть с чем сравнивать
[ответить]
кстати а я с Вами соглашусь, и при чем не анонимно. Именно не повезло девочке с мамой.
Читаю и не понимаю, с каким то холодильником привязались к девочке. Ну не хочет она его мыть, да пусть не моет, проще самой его вымыть, чем злобой исходить. И даже не могу представить, как это может быть что холодильник засижен мухами. Это сколько же мух в доме должно быть, ужас какой то, сама сбежала бы из такого дома и т.д. и про адрес мальчика и про все остальное. Именно тоже считаю что не повезло девочке с мамой, поэтому она и сбежала к бабушке, бабушка видно мудрее мамы.
12.07.2019 18:50:58, Любовь Андреевна
[ответить]
бедный ребенок) да,соглашусь. пару раз помыла полы за все время нахождения у бабушки,холодильник сегодня один раз помыла. Надо мне его помыть,точно,то что я работаю в москве три часа дороги в одну сторону,встаю в 3,35 приезжаю в 11 ночи. А девушка спит,гуляет ,читает . Ничего страшного,я помою и бабушка мудрая 70-ти летняя тоже помоет. Сейчас только что про родню свою вспоминала с Украины,мама на заработки в Польшу ,а две девченки,младшая в классе седьмом на хозяйстве-коровы,куры,огород,отец больной,постирать ,поесть приготовить. Тоже не повезло им с родителями)
12.07.2019 19:41:13, gerakaterina
[ответить]
кто же его знает повезло или нет, может и повезло, может быть родители не ходят по пятам и не критикуют, что там не так помыли, что кур не так покормили, корову не так подоили, а за любую помощь в хозяйстве говорят спасибо, что помогаете.
12.07.2019 19:46:31, Любовь Андреевна
[ответить]
да уж нет,они за детьми там смотрят очень хорошо. у второй моей сестры дети и лишнего рубля на конфеты не получают. на вы маму называют,что она говорит,то и делают. и выросли дели,которые уважают своих родителей. а тут убраться раз в год пятнадцатилетнюю заставили и все -мама,сука)
12.07.2019 20:00:43, gerakaterina
[ответить]
Мама сука не от того что заставила, а как. Но вам же это не интересно - чужие мнения. 12.07.2019 20:06:27, Natalya d'*
[ответить]
а как заставила? я еще пару дней назад нормально намекнула что надо бы холодильник помыть. а воз и ныне там)) ну может быть она мазохистка,нравится ей когда кричат,нравится ей страдать по жизни.
12.07.2019 20:16:21, gerakaterina
[ответить]
Мне вообще непончтно, зачём есо надо мыть. По вашим словам её 15 лет никакой домашней работой ненагружали, а тут вдруг нужна помощь и именно мытье холодильника? Нелогично. 12.07.2019 21:36:13, Natalya d'*
[ответить]
надо же начинать когда то,кого то в 9 лет заставляли,а ей вот повезло,только в 15
12.07.2019 21:39:47, gerakaterina
[ответить]
Тогда проблема всё же в "как ". Знаете анекдот про подметание плаца ломом? 12.07.2019 21:43:33, Natalya d'*
[ответить]
я не считаю проблемой помыть холодильник. если для нее это проблема,то как она дальше жить то будет. я не представляю что она на работе делать будет. застрелится,повесится?
12.07.2019 21:50:51, gerakaterina
[ответить]
Нормально, например ведущим инженером с 10-летнем стажем. Дома ничего не делала, родители и не просили, потом замуж вышла, готовила иногда, муж убирался, сейчас второй брак и 2-е детей, в декрете приходится убираться конечно, но полы и холодильник моет второй муж. А если денег достаточно то можно и уборку нанять, с 1 ребенком иногда вызывала, уж очень беспокойный был и сил не было, благо было отложено до родов. 22.07.2019 17:41:09, xMermaidx
[ответить]
Для меня (и, по опросам, для многих) в 15 лет помыть холодильник потому что заставляет мама - проблема.
Как такие потом живут? Хорошо, когда они "сам себе хозяин " и никто ничего не заставляет. С чистым холодильником, свареным обедом и постиранными трусами.
12.07.2019 21:56:26, Natalya d'*
[ответить]
вот купит квартиру и освободится от матери -мегеры. а пока в холодильник за едой лезет,пусть научится его мыть.
12.07.2019 22:01:59, gerakaterina
[ответить]
Освободится раньше - сбежит через пару лет замуж. Не обчщательно с походом в загс, уйдёт жить как какому нибудь мужику и всё. Запретить эти пару лет прожить в взаимоненависти вам никто не может.
Хотя почему я пишу что сбежит только через пару лет и замуж? Можно же прям щас к бабушке! Или нельзя?
12.07.2019 22:09:26, Natalya d'*
[ответить]
она уже у бабушке давно) вы невнимательно читаете ветку. замуж не пойдет быстро. людей не любит,детей ненавидит. общаться с кем нибудь для нее проблема,из -за этого не ходит ни в какие кружки. рожать не собирается.
12.07.2019 22:17:36, gerakaterina
[ответить]
Я внимательно читаю. Я непоняла как тот факт что она уже сбежала от матери мегеры к бабушке никак её не спас от мытья холодильника матери?
Чтоб жить с 1м мужиком людей вообще любить не надо. Рожать тоже не надо
12.07.2019 22:22:13, Natalya d'*
[ответить]
бедный мужик
12.07.2019 22:23:46, gerakaterina
[ответить]
Он может быть вполне доволен
12.07.2019 22:24:41, яся 76
[ответить]
любой человек хочет любви. хотя красивая длинноногая рядом,почему бы и нет)
12.07.2019 22:30:05, gerakaterina
[ответить]
Далеко не любой, во первых. И с мужчиной девушка ведет себя не так, как с мамой)
12.07.2019 22:33:47, яся 76
[ответить]
Любовь Андреевна, ну зачем вы так? Маме и так плохо, давайте ее долбить! Девочке между прочим 15, должны же у нее наконец быть хоть какие то обязанности? 12.07.2019 19:09:55, Alya ex Bunnika
[ответить]
Так обязанности "наконец-то" плохо насаждаются. Это формируется с детства. С самого раннего. И даже при этом далеко не факт, что в подростковом возрасте на все дела не будет забито.
А тут в 15 решили начать... Самое НЕ время.
13.07.2019 13:13:12, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
А может мама ее и приучала с детства, откуда вы знаете? 13.07.2019 16:47:02, Лень логин
[ответить]
Автор же пишет, что не напрягала дочь хозяйством. А тут вдруг всплыл холодильник.
13.07.2019 17:39:58, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
В таком случае или уже давно приучила бы, или уже знала бы, что намекать бесполезно. Адекватный взрослый всегда знает пределы своего влияния на ребенка. И отдаёт себе отчёт к чему приведут те или иные действия.
А самый адекватный ищет бесконфликтные, или хотя бы безопасные, способы добиться желаемого и расширить пределы своего влияния. Здесь за километр видно, что это не тот случай.
13.07.2019 17:08:29, Djuma-j
[ответить]
Согласна, что должны, а то садятся на голову и еще на эту голову готовы наложить.
Вот у меня самой сейчас так дети растут, моя грубая оплошность, они считают, что им все должны и обязаны, мы обслуга - принеси/подай, выстирай/выгладь, убери/помой... Даже психолог, который сопровождает визиты опеки, настаивал и внушал нашим девчонкам, что они уже в том возрасте, когда уже давно нужно помогать родителям по хозяйству. Наши глазками ему поморгали и дальше живут "на отвали".
12.07.2019 22:06:09, светланадевятимама
[ответить]
Нет, не должны. Куча детей вырастает нормальными без обязанностей по дому, в подростковой конференции это уже обсуждали не раз, но вы же туда не ходите. 12.07.2019 20:04:03, Natalya d'*
[ответить]
и я туда не хожу, и так есть некоторый опыт, глаза ведь не закрыты.
Кровные росли, как пчелки порхали, особенно мальчишки, с раннего детства помогали, сами кроликов держали, чистили у них, траву косили, чистили двор от "мин" коров,огород с отцом пахали, картошку сажали, как тяпку держать знали, да и дома не гнушались "бабских" дел. А сейчас? Смотришь, лоб здоровый, которого бабушка из школы забирает, бабушка с его ранцем, а он плюх на сиденье в транспорте - и в телефон, а бабуля рядом качается с ранцем "в зубах"... Так и хочется сказать бабуле: одумайтесь, помогите парню стать человеком!
12.07.2019 22:13:37, светланадевятимама
[ответить]
Я вот против домашних обязанностей. Ну, вот что ето значит ? Холодильник мыть обязанность, а макароны варить ? У нас все делают все, в зависимости от возможностей на данный момент. Днем с собакой гуляю я, но когда я работаю, гуляет Влад, иначе я поесть не успеваю в обед. Но, если его нет, то минус еда. А вечером гуляет Саша, если солнце, хотя она позже всех приезжает домой, но у Жени аллергия на солнце. Меньше всех физически вкладывается Саша, она самая не ресурсная, она устает. зато финансово, во все форсмажоры, вкладывается больше всех.И т.д. и т.п. Только глажу в основном я , единственная не проходящая моя домашняя обязанность:-) Я за насаждение семейных ценностей. Взаимовыручка, забота, участие.
13.07.2019 11:33:40, Караул
[ответить]
От того что родители за насаждение семейных ценность у детей ощущение что тебе насильно что то насаждают никуда не девается.
Мне больше нравится когда детям поменьше насаждают неважно чего и побольше уважают их собственные желания.
13.07.2019 17:42:19, Natalya d'*
[ответить]
а я про что? пусть это не прямая обязанность, но обязанность (взаимовыручка). Моя вот старшая не пошла бы с собакой (к примеру) гулять, ибо "я шо, крайняя, ты же гуляешь обычно, вот и выкручивайся". Дочь автора тоже не пошла бы, по-видимому
13.07.2019 13:17:20, светланадевятимама
[ответить]
Обычно у нас гуляет Женя, ее собака официально, но на солнце нельзя ей. И Саша, уставшая, ползет. Или я после работы. Мы любим Женю, мы не хотим, что бы она опять попала в больницу, у нее и так куча ограничений. Мы с Женей третий день убиваемся о ремонт, Саша вчера и сегодня гуляет с друзьями, Влад на хозяйстве. Мы любим Сашу, ее друзья приехали не надолго, из германии.Они не каждый год могут приехать. Мы любим Влада, пол-года, почти каждое воскресенье, Женя возила его к репетитору по русскому. В свой единственный выходной. Все любят маму, на обед я прихожу, если кто-то есть дома, то накрыт слол, как минимум налит чай. Не значит, что у нас прям вот все в шоколаде. бывает и посуда не мытая, и мусор и всякое. Но, я стремлюсь к тому, что все брали на себя все доступное и необходимое, по обстоятельствам и силам. А сказать вдруг - ей, тебе 15 лет, мой давай холодильник, твоя обязанность. Кто-то не очень. Что-то 15 лет не мыл, а тут вдруг. И с людьми надо говорить, а не ждать что сами догадаются или поймут твои тонкие намеки.
13.07.2019 17:15:25, Караул
[ответить]
ППКС. Идеальная концепция. Жаль, что не всегда достижимая. Но если кто сумел вырастить детей именно так - моё почтение. 13.07.2019 11:50:36, Djuma-j
[ответить]
я таких видела в метро,сынуля сидит,мама с сумками стоит. у меня брат в 20 с лишним лет дом построил на даче. а свою попросила траву прополоть,так она два раза дернула и ушла,надоело ей и на накричи на нее ,сразу обижается.
12.07.2019 22:20:08, gerakaterina
[ответить]
знаете. я тогда тоже прекращу свои обязанности-одевать ,обувать,кормить ,мотаться по колледжам подавая документы. я не хочу сказать что она вырастет ненормальной,но если у нее нет обязанностей,то я тоже никому ничего не обязана.
12.07.2019 20:08:24, gerakaterina
[ответить]
Сходите проконсультируйтесь)) Расскажите опеке что вы ей не обязаны) Пусть они знают кому и с какой подготовкой детей раздают)) 12.07.2019 20:36:10, Djuma-j
[ответить]
сотрудники опеки уже начали "открывать глаза" и соглашаться с тем, что обязанности детей не портят
12.07.2019 22:15:37, светланадевятимама
[ответить]
А я не про детей. Я про то, что мама не хочет дочь одевать и кормить. Думаете сотрудники опеки тоже с этим согласятся? 12.07.2019 22:34:24, Djuma-j
[ответить]
Одевать и кормить можно по- разному, можно кроссы Фила и пуховик Адидас, а можно кроссы Аббибас из Смешные цены и курточку нонейм из секонд хенда. Думаю, автор об этом. Также и с едой, щи да каша - пища наша. 13.07.2019 14:08:14, Ольгаидети
[ответить]
А я не думаю. Эта мама не так сложна, чтобы изъясняться аллегориями. Она пишет в точности как и думает. А пишет она, что перестанет выполнять свои обязанности, одевать, обувать и кормить. Зачем за неё придумывать удобные объяснения?
Да и на счёт Адидаса... мама не смущаясь пишет, что не отказывается от усыновления только потому, что ей жаль платить ребенку алименты. "Она не рокфеллер" (с) Какой к бесу Адидас.
13.07.2019 14:45:08, Djuma-j
[ответить]
мать хочет отдачи и она права, ибо доча должна "догонять" уже сейчас, что манны с неба не бывает, дочу надо как-то готовить к реальной жизни:-не потопаешь - не полопаешь!
12.07.2019 23:50:24, светланадевятимама
[ответить]
Конечно. Но начинать маме неужели было намного раньше. Да и рассчитывать на отдачу от ребёнка, который с тобой не живет, не очень умно. Нади как минимум иметь ребёнка при себе. 13.07.2019 11:52:55, Djuma-j
[ответить]
наша младшая кровная тоже частенько оставалась у бабушки на день-два, а то и на неделю (то ночные смены у нас, то ремонт в новом доме, то "пусть побудет, а то мне скучно и страшно одной, ибо здоровье уже не то"..., НО это не освобождало ее от дел у бабушки и от дел дома. Правда наша младшешкольницей только у бабушки дневала/ ночевала, лет с 9-10 просто в гости ходила
Не оправдание это, ребенок (да и не ребенок уже дочь автора) и самостоятельно бы должен проявлять рвение готовность в помощи в доме, где живет. Подозреваю, что бабушка всё сама-сама
13.07.2019 13:29:37, светланадевятимама
[ответить]
Должен бы, но это ведь пожелание из серии "чтоб у всех все было". Девочка около 7 лет попала в семью, около 4 - живет в основном у бабушки, потому что там ее некому напрягать. Привязанность, скорее всего, не сформирована, понятия хорошо-плохо не сформированы, трудовые навыки и навыки взаимопомощи тоже. При этом еще и проблемы с эмоциональным и интеллектуальным развитием. Плюс половое созревание. Бессмысленно ожидать здорового поведения. Тут бы взяться за дело методом Л. А. - планомерно и без лишних эмоций, вычленить главную проблему, найти зону успешности и выстроить доверительные близкие отношения с жестким, но малозаметным для девочки контролем. Но в ситуации автора это невозможно по целому ряду причин
13.07.2019 13:46:04, яся 76
[ответить]
дочв,это точно ты) про не хочет кормить,я сразу больницу вспомнила,когда я сумки с едой ей возила ,а она потом всем писала что мама не хочет ее кормить. Наташа! иди спать! хватит! завтра будешь холодильник перемывать и получишь по [цензура]. с мальчиком гулять не пойдешь!!
12.07.2019 22:39:22, gerakaterina
[ответить]
Я тоже Наташа и точно не ваша дочь - на сайте с 2001 года, но что написано выше могла бы слово в слово написать, просто не успела 12.07.2019 23:06:22, Natalya d'*
[ответить]
Так это не она, это вы здесь русским по белому написали, что отказываетесь её содержать, удовлетворять её бытовые потребности, если она не станет мыть холодильник. Разве не так? Разве я что-то выдумала? 12.07.2019 22:55:14, Djuma-j
[ответить]
Ваша дочь знает такие слова, как "промискуитет"?
12.07.2019 22:41:41, яся 76
[ответить]
нет. она путает города ,которые рядом тут у нас. и спрашивает куда мы едем.забывает какой сезон идет после лета,,такие сложные слова она не знает.
13.07.2019 04:20:13, gerakaterina
[ответить]
У нее умственная осталость?
13.07.2019 09:39:02, мимо шла
[ответить]
ходила в опеку года два назад. дочь стала плохо учиться,грубить и тыды и тыпы. думала что они ее просто припугнут. вылетела ко мне истеричная директриса,что вам надо ,ваш ребенок ,разбирайтесь сами. честно говоря я при***ла немного. дочь на это посмотрела ,посмеялась в кулак и все. все ради деточек ,взрослые только обстирать,накормить ,типо обслуги.
12.07.2019 20:39:17, gerakaterina
[ответить]
Да, типа обслуги. Законы такие, родители детям обязаны в одностороннем порядке до их 18ти летия, не нравятся законы - не заводите детей.
У одной моей подруги был муж которому на нравился закон что в машине надо пристегиваться. Ну, он и не пристегивался. Все гаишники его останавливали и брали штраф. Полгода поездил, посчитал сколько потратил на штрафы, продал машину и живёт без машины.
12.07.2019 21:40:40, Natalya d'*
[ответить]
йолке.... видимо реально человек не хотел пристегиваться.....Могу только поаплодировать стоя за стойкость и непоколебимость....
15.07.2019 17:09:22, Нэцкэ
[ответить]
бред какой-то
12.07.2019 22:16:50, светланадевятимама
[ответить]
Многим нравится роль авторитарного родителя, хотя они с ней не справляются. Не по Сеньке шапка ))) Взвесьте свои способности и поменяйте желаемую роль на реальную - кем вы действительно можете быть этому сильному по жизни ребенку. Другом, советчиком, союзником.... Авторитарной самкой вы вряд ли можете быть с этим ребенком, вам такое просто не по зубам.
12.07.2019 20:48:42, Офигения
[ответить]
я мягкая,может по этому она меня и не воспринимает и не уважает из-за этого и начинает грубить.
12.07.2019 20:53:35, gerakaterina
[ответить]
Не знаю, кто вам это сказал. На посторонний взгляд, так нет в вас ничего мягкого, не льстите себе. 12.07.2019 21:03:43, Djuma-j
[ответить]
спасибо за комплимент))защитить я себя смогу и в обиду не дам,но я не маргарет тетчер.
12.07.2019 21:05:38, gerakaterina
[ответить]
Что вы знаете о Маргарет Тетчер? Вы уверены что это уместный пример? 12.07.2019 21:43:45, Djuma-j
[ответить]
ничего о ней не знаю кроме того что ее зовут маргарет ,а фамилия тетчер
12.07.2019 21:51:54, gerakaterina
[ответить]
Зачем же вы себя с ней сравниваете в этой теме? Думать, это не ваше?
Есть у меня подозрение, что ваша дочь считает себя умнее вас. И при этом ей разумеется трудно всерьёз к вам относиться...
12.07.2019 22:10:33, Djuma-j
[ответить]
а грубить это ваше? я вроде у своего ребенка телефон отобрала)) наташа это ты?))
12.07.2019 22:21:00, gerakaterina
[ответить]
Там нет ни одного грубого слова. Там просто правда. 12.07.2019 22:40:40, Djuma-j
[ответить]
Вы ж работаете с 3 утра до 11 вечера. А дочь и вовсе не с Вами живет, а с Вашей матерью. Когда успеваете телефон у нее отобрать? И столько постов на конфе накатать?
12.07.2019 22:23:01, неважно
[ответить]
не важно
12.07.2019 22:24:29, gerakaterina
[ответить]
А по-моему, очень важно. Но я понимаю что именно вам не нравится) 12.07.2019 22:41:42, Djuma-j
[ответить]
Неверная логика. По закону, Вы ей обязаны до ее 18. Она Вам - после своих 18 и Ваших пенсии или инвалидности. Т.е. в разные моменты своей жизни тот, кто сейчас взрослый, должен заботиться о ребенке или о пожилом/больном. А не одномоментно они друг о друге)
12.07.2019 20:26:39, неважно
[ответить]
законы она хорошо знает. то что я ей обязана и что то там еще. но вот про то ,что она живет в семье и должна чтить и уважать старших. по-моему ,это даже в библии написано. она про это знать не хочет. бабушке может нагрубить. сказать что ты зашла в мою комнату иди отсюда
12.07.2019 20:33:00, gerakaterina
[ответить]
Ну, выходит, она хорошо знает законы - а Вы плохо. И насчет библии Вы не уверены - что именно там написано, и закон ли это Вам и Вашей дочери) И привить свои принципы дочери у Вас не получилось - то ли потому, что их толком и нет, все время разные, в зависимости от ситуации. То ли воспитывать не умеете. Своим примером Вы тоже никакие принципы не можете дочери привить - т.к. сами не заботитесь о своей престарелой матери, а наоборот подсунули ей "подарочек" в виде хамоватого подростка в переходном возрасте. Не справляетесь Вы со своими обязанностями по воспитанию ребенка, выходит.
12.07.2019 20:42:17, неважно
[ответить]
на примерах я ее всегда воспитывала. помогать старшим,не хамить,то что семья главное, но у нее на этот счет другое мнение. и я не знаю ее родителей,может быть я с ветряными мельницами борюсь и это просто характер ее родителей. она еще маленькая была ,помню пальто мое в коридоре упало,так она через него переступила и дальше пошла. так она и переступает через меня) а обязанности у 15-ти летнего должны быть .если нет,значит и я свободна от обязанностей. жалко что мне не 15,вот красота,все тебе обязаны.
12.07.2019 20:51:14, gerakaterina
[ответить]
Какая-то у вас инфантильная позиция, зачем вы все время себя с подростком сравниваете? Взрослый тем от ребенка и отличается, что сам определяет круг своей ответственности, вне зависимости от поведения окружающих и обстоятельств
12.07.2019 22:03:17, яся 76
[ответить]
я не сравниваю . вот сегодня заставила ребенка ( раз за все время нахождения дома) помыть холодильник,вне зависимости от ее поведения( не хочу мыть) и вышла так что опять я плохая.
12.07.2019 22:06:31, gerakaterina
[ответить]
Так вот же: "если нет,значит и я свободна от обязанностей"
12.07.2019 22:21:29, яся 76
[ответить]
На каких таких примерах? Вы не помогаете своей собственной матери! Вы наоборот, ее используете. Откуда ребенок должен научиться тому, чего он не видел? Это вы должны были быть её моделью правильных семейных отношений.
Подождите. Возможно она родит свою дочь, скинет на вас и будет звонить и скандалить и возмущаться что внучка плохо моет ваш холодильник.
12.07.2019 21:01:40, Djuma-j
[ответить]
Вы не помогаете своей собственной матери! Вы наоборот, ее используете. -откуда вы это знаете,вы живете в соседней квартире? Я в свое время с родным братом поругалась из-за того что он неуважительно относился к матери,до сих пор он мне этого простить не может) и со мной не разговаривает. кстати это было еще до ребенка,а то опять присочините что нибудь.
современным детям модели семейных ценностей не нужны. им надо чтоб от них все отстали не доканывали.
по поводу родит и скинет,это не про меня,пусть скидывает на родителей мужа ,я уже поплавала и мне это не надо. я лучше в гости приходить буду играть с внуком.
12.07.2019 21:09:55, gerakaterina
[ответить]
Поругаться это не значит заботиться. Заботиться, это не навешивать на нее своего ребенка, оградить её от волнений, и ещё стирать самой трусы за своей дочерью, если не сумели её воспитать так, чтобы она сама их стирала. Мыть маме холодильник, приносить продукты и делать все, чтобы жизнь её с вашим участием была лучше и легче, а не хуже и тяжелее.
А в то, что вы с братом разосрались, в это я охотно верю.
12.07.2019 21:40:38, Djuma-j
[ответить]
что за бред вы пишите? заберите мою дочь к себе? возьмете? я даже адреса у вас не спрошу и номера телефона))
12.07.2019 21:53:39, gerakaterina
[ответить]
Ни в коем случае. У меня есть свои дети и я не ваша мама. На меня вам свалить свои проблемы не удастся. Но я охотно верю, что вы готовы скинуть их на кого угодно. И пофиг на сколько это нелогично) 12.07.2019 22:14:30, Djuma-j
[ответить]
тогда не говорите ерунды. вы мне напиминаете куриц,которые выходят замуж за мужиков,которые били своих бывших,типа с нами этого не будет) так и вы я плохая мать,а вот с вами так бы не произошло)
12.07.2019 22:23:02, gerakaterina
[ответить]
Мне все равно что и о чем вам напоминает. Ирония в том, что со мной именно это произошло)) И я отлично знаю как это, растить трудного ребёнка. И возвращать его домой против его желания. И социализировать его. И обучать его практически насильно. И при этом стараться сохранить с ним нормальные отношения. И это тоже девочка.
Сейчас уже молодая мама, жена, вполне успешный специалист. Или вы думаете вы первая женщина на свете, столкнувшаяся с таким ребёнком?
12.07.2019 22:50:19, Djuma-j
[ответить]
Каким боком одно к другому?
12.07.2019 22:04:41, яся 76
[ответить]
Да Вы же первая и подали ей этот пример - Вы свою родную мать не уважаете и не бережете - от 15-летней хамки защитить не можете. Ваша дочь относится к Вам ровно так же - как Вы к своей матери. Ничего не знаю про био, но Вы лично ей подаете очень дурные примеры - орать, хамить, не уважать родителей. Она выросла вся в Вас! Вы тролль - и она тролль.
12.07.2019 20:56:16, неважно
[ответить]
не говорите ерунды
12.07.2019 20:58:56, gerakaterina
[ответить]
Сейчас вам тут о вас такого напридумывают и в троллинге обвинят.
12.07.2019 21:26:57, ?????
[ответить]
уже обвинили в троллинге) и бедной деточке оказывается я по самые гланды обязана,а она нам ничем) оказывается это я должна и просто обязана холодильник мыть и вообще убираться,а дочь нет совершенно. ну что завтра встану в 3,30 ночи ,,три часа до москвы ,домой в 11 ночи приеду и буду квартиу намывать,пусть доча отдыхает,она сегодня с подружкой гуляла-устала. намою квартиру-лягу спать,на следующий день опять убираться и в пять вечера в москву на работу, доча пусть отдыхает,не буду ее беспокоить,я же приеду после ночи ,примерно в 12 дня,,не важно что я сутки не спала,опять пойду намывать,готовить,стирать.))
12.07.2019 21:38:36, gerakaterina
[ответить]
А если б у вам не было дочери, вы б холодильник годами не мыли? Все грязь от неё? 12.07.2019 21:47:43, Natalya d'*
[ответить]
не было б -мыла,есть помоет она. грязь от нее,открывает она холодильник руками ,а не силой мысли)))
12.07.2019 21:54:55, gerakaterina
[ответить]
Но дочь то есть. И у нее обязанности должны быть. А без обязанностей и не занятой учебой в голове будет много дури.
12.07.2019 21:50:32, ?????
[ответить]
вот да!
12.07.2019 22:20:31, светланадевятимама
[ответить]
Опять про подметание плаца ломом...... 12.07.2019 22:02:43, Natalya d'*
[ответить]
Так дочь дома нужно держать, под маминым призором. Сначала научить её мыть холодильник и главное объяснить зачем это нужно делать. Личным примером.
А потом уж распределять обязанности между собой и дочерью. Заодно и за учебной проследить.
А автор сбагрила дочку бабушке и заочно раздаёт ей указания как и что ей нужно делать в чужом доме. Ее роль в воспитании заключается в скандалах по телефону. А бабушку возможно все устраивает. Кроме скандалов.
12.07.2019 22:00:38, Djuma-j
[ответить]
помыть хол-к чтобы 15 литняя посмотрела с какой стороны за тряпку браться) я вами предлагаю забрать ребенка,это на полном серьезе я говорю. вы готовы?
12.07.2019 22:08:28, gerakaterina
[ответить]
Конечно нет. Зачем мне ваш ребенок? Мало того, это законодательно нереализуемо.
Что за детство, что за младшешкольные разводки? Вам сколько лет?
12.07.2019 22:23:58, Djuma-j
[ответить]
зачем вы тогда за нее переживаете если она вам не сдалась? я не понимаю таких людей. бедный ребенок,но пошел в [цензура]. вам не стыдно?
12.07.2019 22:31:45, gerakaterina
[ответить]
Нет. Мне не стыдно. Вы создали тему на публичном ресурсе, просили мнений. Я вам озвучиваю свое мнение. Не нравится? Это ваши проблемы.

Я, кстати, в который раз предлагаю легальный, доступный и единственно возможный в вашей ситуации, способ решения вашей проблемы: передайте ребёнка государству. Временно, в виде помещения ребёнка в центр реабилитации. Или постоянно, путем отказа от ребёнка.
12.07.2019 23:02:31, Djuma-j
[ответить]
А вы научите как держать 15 летку.
А с полицией. А потом жить еще вместе надо будет как-то.
12.07.2019 22:08:09, ?????
[ответить]
Не получается? Не готовы просить помощи у полиции? Не хотите прикладывать усилия, ходить по психологам, искать хороших педагогов, зарабатывать авторитет у ребёнка? Передайте государству.
Да, бывают тяжелейшие дети, которые бродяжничают, тяготеют к маргинальными образу жизни, промисеуитету. Или агрессивные, патологически лживые. В причинах скорее всего нарушения психики, генетика. Но здесь явно не тот случай. Девочка более менее благополучно живет у бабушки, практически вообще без руководящие роли взрослого. Мама со скандалами не в счёт. И чёрный ворон за ней не приезжает.
Значит дело не в девочке.
12.07.2019 22:30:41, Djuma-j
[ответить]
Сколько лет вашим детям???
12.07.2019 22:38:52, ?????
[ответить]
28 и 20. 12.07.2019 23:03:38, Djuma-j
[ответить]
Усыновленные или опека или ... ???
12.07.2019 23:06:14, ?????
[ответить]
Кровные. Но именно в данном случае это неважно. Когда подросток не ночует дома, методы которыми может действовать родитель, не зависят от происхождения подростка. Я в теме, не сомневайтесь. 13.07.2019 11:58:48, Djuma-j
[ответить]
А вв сходите в другие дети. Там поучите.
13.07.2019 17:24:27, ?????
[ответить]
Ну вы же взрослый человек)) Разве вы не знаете, что когда говоришь другому человеку что ему делать, то в ответ рискуешь услышать куда тебе идти?
Вам очень хочется прогуляться именно туда?
13.07.2019 18:06:07, Djuma-j
[ответить]
Я взрослый и закаленный человек. Поэтому что бы мне в интернете не сказали, я гулять никуда не пойду. У вас что то случилось?????
13.07.2019 18:59:37, ?????
[ответить]
Почему же вы думаете, что я пойду в другие дети? У вас что-то случилось? 13.07.2019 19:17:25, Djuma-j
[ответить]
Потому что вы пришли в усыновительскую.
13.07.2019 19:18:54, ?????
[ответить]
Иии? 13.07.2019 19:23:35, Djuma-j
[ответить]
И можете сходить еще куда то, к чему не имеете никакого отношения.
13.07.2019 19:25:13, ?????
[ответить]
Могу. Как и вы и любой другой свободный человек с доступом в мировую сеть.
Но сейчас я здесь. И это обстоятельство вне вашего контроля.
13.07.2019 19:29:20, Djuma-j
[ответить]
ООО,вы не воспитали НИ ОДНОГО приемного ребенка и поучаете нас тут всех и чморите ТС. Ваши методы и советы абсолютно не актуальны!
13.07.2019 17:22:36, НИБР
[ответить]
Больше капслога, больше! И врсклицательных знаков добавьте.
От этого, конечно же, мгновенно станет ясно как именно факт приемости этого ребёнка влияет на неактуальность моего мнения.
13.07.2019 18:08:54, Djuma-j
[ответить]
Ну уж перегибать то с опытом не надо. Вполне актуальные методы и советы. Универсальные, для любых детей подойдут. Все лучше, чем констатировать что "это такие безнадежные дети"
13.07.2019 18:01:48, яся 76
[ответить]
И что вас в 50 лет подвигло учить приемных родителей воспитывать приемных детей?????
13.07.2019 17:16:06, ?????
[ответить]
Невероятная доброта. Несу в мир разумное, доброе, вечное. 13.07.2019 18:10:57, Djuma-j
[ответить]
ХА , еще учите тут нас, вырастила сначала приемного ребенка а потом посмотрим))) 13.07.2019 16:52:48, Лень логин
[ответить]
Никто никуда смотреть не будет. В данном случае речь не идёт о проблемах приемности. Это просто ситуация, в которой взрослый не способен контролировать подростка, который так или иначе находится под его ответственностью.
Ну и, судя по постам топикстартера, да и вашим тоже, вам было бы полезно у меня поучиться.
13.07.2019 17:15:12, Djuma-j
[ответить]
У меня одна приемная дочь и кровных нет, но здесь есть мамы, у которых есть кровные и приемные, и я их с удовольствием слушаю/учусь, так как им есть с чем и кем сравнивать:) 13.07.2019 19:08:38, Alya ex Bunnika
[ответить]
Это прекрасно. Надеюсь вы и дальше будете так поступать. 13.07.2019 19:22:09, Djuma-j
[ответить]
Мы все у вас поучимся. Вы только вырастите приемного ребенка.
13.07.2019 17:19:47, ?????
[ответить]
Нет. Я этого делать не буду. Вам придётся ознакомиться с моими рекомендациями просто так. 13.07.2019 18:10:00, Djuma-j
[ответить]
Меня очень ралует, что вы этого не сделаете. Вы думаете ваши рекомендации кому то интересны?
13.07.2019 18:53:08, ?????
[ответить]
А как вы думаете, меня интересуют ваши рекомендации и впечатления? 13.07.2019 19:20:14, Djuma-j
[ответить]
Видимо да, раз вы сюда пришли.
13.07.2019 19:21:47, ?????
[ответить]
В таком случае, раз мы обе здесь, сойдемся на том, что нас взаимно интересуют наши мнения и эта тема. Еще возражения? 13.07.2019 19:25:21, Djuma-j
[ответить]
Возражения? Мне просто не понятно почему вас интересует тема, в которой вв ничего не понимаете. Хотите подковаться теоретически?
13.07.2019 19:27:41, ?????
[ответить]
Строго говоря, все ваши утверждения неверны. Но если это проигнорировать, то тема мне близка и я в ней весьма неплохо понимаю. Потому что пережила подобные проблемы, знаю как с ними бороться и как при этом выжить. 13.07.2019 19:34:49, Djuma-j
[ответить]
так дело в том что это все от безделья,я тоже об этом думаю. когда человек занят делом с утра до вечера у него нет времени на тоску и плохие мысли,ему только бы до кровати дойти. а тут утром встала,бабушка в комнату зашла,уже раздражение,в голову всякие мысли лезут нехорошие,полежала до вечера,книжку почитала и спать. ни труда ,ни работы ,ни обязанностей. бедный недоросль.
12.07.2019 21:59:15, gerakaterina
[ответить]
А почему вы с таким отношениям живёте в квартире? Вам надо жить в деревне, чтоб вода из колодца, печь топить, корову доить, белье на речке руками стирать. Всё вместе с дочкой, чтоб с рождения другой жизни не знала.
12.07.2019 22:05:11, Natalya d'*
[ответить]
чтоб я все это за нее делала? нет спасибо.
12.07.2019 22:10:46, gerakaterina
[ответить]
Странно рассуждаете.
Судя по всему, 15 лет девочка ничего не обязана была, а теперь вдруг должна срочно захотеть всё делать, потому что маме приспичило. И мама недовольна, что она не бросилась выполнять. Точнее - даже выполнила, да не настолько тщательно, как хотелось бы.
13.07.2019 07:38:30, Лусинда
[ответить]
Я вас очень хорошо понимаю. У меня вот мальчик. Старше. 18 лет. В постоянной депрессии и ничего не делании. Отсюда много много дури.
Ночто с этим делать я не знаю. Он не хочет ничего сам. А свою голову не поставишь. А тут знатоки собрались. Расскажут вам, что вы плохо воспитали, сами виноваты, и вообще троль.
12.07.2019 22:03:58, ?????
[ответить]
Девушка после помывки холодильника убежала на железную дорогу. бабушке звонит ей,спрашивает где она. та отвечает на железной дороге,хорошо бы поезд поехал и меня задавил. просила передать дурочке что электрички у нас ходят только два раза в сутки и следующая только в пять утра. какие дети пошли,лучше повеситься,самоубиться, чем по дому помочь. а я дурочка в детстве была и огород копала и картошку сажала,жуки ,трава,выкопать,прополка,уборк­а,мытье посуды надо было пойти как каренина на рельсы лечь и лежать. и завтра на нелюбимую работу в 3,35 ночи вставать,пойду матери позвоню скажу что вешаться собралась.
12.07.2019 19:45:50, gerakaterina
[ответить]
Да у вас просто демонстративная истеричка. Хорошая новость: когда она рассказывает, какой вы монстр и как она вас ненавидит, на самом деле ничего подобного не чувствует, просто внимание к себе привлекает. Плохая: большой любви тоже не ждите, у истероидов очень поверхностные эмоции
12.07.2019 20:02:51, яся 76
[ответить]
Офф - а кто нибудь мне может объяснить чем холерик отличается от истерика? 12.07.2019 21:48:48, Natalya d'*
[ответить]
Холерик - тип темперамента, истерик - личностное расстройство. Холерик - легко возбуждающийся, эмоционально подвижный тип. Истероид - тип демонстративный. Холерик может закатить истерику от усталости, например. У истероида это способ манипуляции
12.07.2019 22:09:35, яся 76
[ответить]
Меланхолик большую часть времени в недовольстве и капризах. Равно холерику, только Холерик когда что делает — Меланхолик лежит и канючит.
Получается меланхолик- истерик?
22.07.2019 09:39:50, ..,
[ответить]
по поводу эмоций я давно заметила,их у нее нет. ей никогда не стыдно,она никогда не краснеет от стыда ,у нее виноваты все кроме нее. И как что не по нее начинает либо плакать,а с возрастом начала демонстративно еще жизни лишаться)то вены себе порежет не в том месте и как будто кот поцарапал.я часто историю с Македонским вспоминаю когда он набирал солдат и те которые бледнели ,он их не брал так как ждал от них предательства,брал тех,которые краснели ,потому что им стыдно было. историю точно не помню,вроде того))
12.07.2019 20:13:11, gerakaterina
[ответить]
Их испытывали внезапным страхом, насколько мне помнится. Покраснение - это расширение сосудов, более здоровая реакция на стресс. Спазм сосудов и последующая бледность не говорила за хорошее здоровье новобранцев. УЗИ и ЭКГ не было )))
12.07.2019 20:34:10, Офигения
[ответить]
+100 именно в таком контексте тоже эту историю знаю:)))))
15.07.2019 18:20:20, Нэцкэ
[ответить]
Каким только не дают детей.
Вот зачем она вам была нужна? Чтобы матери отдать? Вы сама инфантильная.
12.07.2019 19:59:24, Воу
[ответить]
где вы прочли что ребенок был отдан?
12.07.2019 20:02:00, gerakaterina
[ответить]
Так она с вами живёт? Или всё-таки у бабушки? Вы постоянно тут пишете, что у бабушки.
13.07.2019 07:41:41, Лусинда
[ответить]
У бабушки
13.07.2019 08:40:29, gerakaterina
[ответить]
Значит вы отдали её бабушке и вас устраивает.
13.07.2019 09:48:07, Лусинда
[ответить]
Ну как так???
ну да лучше сообща девочку долбить, что плохо за мухами следит :)))
12.07.2019 19:21:14, Любовь Андреевна
[ответить]
так мальчик придет в госте очумеет от грязи. девушка даже какашки за кошкой убрать не может,все мудрая бабушка.
12.07.2019 19:46:54, gerakaterina
[ответить]
Не очумеет. К моему 18ти летнему на НГ приезжала девушка, я говорю "убери свой бардак, девушка увидит и очумеет ", а он мне "не очумеет, видела бы ты её комнату ". И всё, на этой разговор был закончен. 12.07.2019 20:15:06, Natalya d'*
[ответить]
Так заберите свою дочь домой, дайте спокойного жить бабушке на старости лет. Бабушка её не удочеряла.
Нравится вам или не нравится, вы мать и у вас есть родительские обязанности. Именно вы обязаны девочку воспитывать, следить, контролировать и жить с ней в одном доме, а не кидать свои проблемы на сарую мать.
12.07.2019 20:11:51, Djuma-j
[ответить]
как забрать ? за волосы? я ей сто раз говорила где её дом и где она должна жить. Не придет она,потому что ей там проще. Приведу я ее пинками,так она меня еще больше возненавидит. У нее из за холодильника истерика,а тут учеба скоро начнется,я грузить начну,контролировать ,да и посуду помыть заставлю. она опять уйдет,проверено уже)
12.07.2019 20:20:51, gerakaterina
[ответить]
За руку взять и увести. Запретить бабушке её принимать. Возвращать через милицию, если заявляет. Встречать из школы, если нужно. Несложившаяся любовь не повод манкирования своими обязательствами, которые вы на себя добровольно взяли.

Ну или идите в опеку и пишите заявление о помещении ребёнка в учреждение. А да, забыла, вам же жаль на нее алиментов!
12.07.2019 20:32:35, Djuma-j
[ответить]
Мне вот интересно, как можно 15 летнюю девочку взять за руку и привести, если она этого НЕ хочет? 12.07.2019 20:37:51, Alya ex Bunnika
[ответить]
Если сам не можешь, полиция поможет. 12.07.2019 21:49:55, Natalya d'*
[ответить]
Наталья, ну и где гарантия, что ребенок обратно к бабушке не сбежит? Надо налаживать отношения между мамой и дочкой, раз метод уговаривания-угроз-наказания не работает! Автор устала, поэтому и такая реакция на девочку.... 13.07.2019 06:05:30, Alya ex Bunnika
[ответить]
Там дело не а устала (от устала помогает "отдохнуть") а в другом 13.07.2019 11:47:33, Natalya d'*
[ответить]
Ну, если вы вырастили ребёнка которого вы не можете понудить словами и не способны увести за руку, то нужно признать что как родитель вы потерпели полное фиаско и срочно передавать свои полномочия тем, кто может.
Либо это должно сделать государство в виде изъятия такого ребёнка, пока с ним беда не случилась.
В любом случае, это не проблемы ребёнка, Это несостоятельность родителя.
12.07.2019 20:50:10, Djuma-j
[ответить]
Я одного не пойму,девочки вы что на автора все накинулись??? Такие выводы делаете,как будто в одной квартире вместе живете!!! Ну плохо человеку,зашла посоветоваться,а комменты такие ,только иди и вешайся.
Djuma-j- подскажите, сколько вы приемных детей воспитали,что диагнозы тут строчите???,это же надо -"как родитель вы потерпели полное фиаско и срочно передавать свои полномочия тем, кто может.
Либо это должно сделать государство в виде изъятия такого ребёнка, пока с ним беда не случилась.
В любом случае, это не проблемы ребёнка, Это несостоятельность родителя."
Ну почему эта конфа такая злая??? В последнее время часто бываю в усыновительской в FB, ну настолько там доброжелательная обстановка,там добрые ПР что-ли??? Ну давайте не рвать на части и так исстрадавшуюся приемную мать.
Вот часто бывает мне архисложно с моей удочеренной истеричкой,кидаюсь за помощью в разные стороны ,но всегда даже не решаюсь сюда писАть,налетят такие опытные дамы и разорвут.
ТС ,я вам очень сочувствую ,девочка у вас сильная ,вы мягче и слабее,но тем не менее не падайте духом, займитесь собой,пропейте витамины и успокоительные, вы должны стать строгой и последовательной,никакого страха. Обязательно поговорите с дочкой, ставьте условие о возврате домой, маме запретите ее пускать к себе,на девочку не орать,не оскорблять,это бесполезно теперь. Сходите вместе в кино,в театр на спектакль,покататься в парке на роликах,вам нужно постараться налаживать постепенно контакт.Сесть и обговорить разделение обязанностей,чтобы она знала,что у нее не только права есть. И только метод поощрений за хорошее, и наказание в ввиде лишений няшек за проступки. Не слушайте никого,что вы все обязаны делать по дому до ее 18 лет,вы не прислуга и не на помойке себя нашли. Обьясните что если не вернется домой и не будет выполнять свои обязанности по дому и нормально по своим возможностям,вы будете вынуждены обратиться в органы опеки и поместить ее в приют на время,если и это не поможет,то подадите заявление на разудочерение.
И подавайте ,если решите,только все спокойно и взвешенно.Она должна понять,что если вы сказали,то вы и сделаете,и ваши слова не просто болтовня.
Честно я в ауте,тут серьезно рассуждают,что 15 летняя девчонка оказывается не должна помыть холодильник! И это нормально!!! Да уж ,до чего можно договориться на конфе.
12.07.2019 22:31:54, НИБР
[ответить]
Наиля, миллион раз согласна! У меня тоже очень тяжелый ребенок, тоже борюсь с ней, понимаю сама, что и моя вина есть! В порыве злости могу такие гадости ребенку наговорить! Она меня зеркалить стала и меня это пугает! Автору темы безусловно тяжело, ребенок сложный, надо искать другие пути, раз такие методы не работают.
13.07.2019 06:12:03, Alya ex Bunnika
[ответить]
Наиля а я не понимаю одного, девочка холодильник помыла, ну похвали мама девочку, поцелуй скажи какая же ты у меня умница, что бы я без тебя делала. Да пусть это будет не так на самом деле, ну можно же просто авансом, так нет не так помыла. Моя по хозяйству ничего вообще не делает, даже посуду не моет за собой, честно мне и в голову не приходит заставлять, не моет и не надо. Подумаешь какая работа вымыть посуду или холодильник:))

Не стоит овчинка выделки, что бы из за такой ерунды портить отношения с дочкой. Наверное автор сама не любит убираться, поэтому и на дочку из за этого злиться. Не надо читать нотации, собственным примером надо показывать что для тебя этот труд в удовольствие. А читать нотации и скандалить по такому ничтожному поводу, все равно таким образом к труду не приучишь, наоборот отвращение к труду только воспитаешь. И свою психику из за такой ерунды угробишь в конец. ИМХО конечно
13.07.2019 00:29:37, Любовь Андреевна
[ответить]
Люба, ну моя и учится ,правда в школу и 6 раз в неделю хоккей,но у меня и в уме нет все делать одной.Ну почему 14 летка не должна ничего делать.У меня делает все !Учу,показываю,заставляю,наказ­ываю,поощряю,еще и еще раз заставляю,но по дому главная помощница.С учебой и так слабо,да еще нерная система слабая (спасибо био), если замуж выйдет за простого парня ,сможет жить в своем доме,рожать детей и самостоятельно вести хозяйство. И отношения я не порчу и не скандалю,ставим задачу и обоюдно делаем,потом отдыхаем.
13.07.2019 17:28:51, НИБР
[ответить]
Так я не против, что бы ребенок помогал по дому , если у него есть желание, но если моя не хотела учиться, то мне ее помощь по дому просто была не нужна, потому что это очень уж легко, вместо учебы тряпкой махать.
Но мое мнение, если у ребенка руки растут из нужного места, то хоть заставляй хоть еду в кровать приноси, ребенок вырастит и сам прекрасно освоит науку шуршать по хозяйству.
Одинаково воспитывала старших и сына и дочь. Сын скорее всего в меня любит порядок, сам убирается, хотя жена не работает, правда она с детьми занимается, сын готовит, сын и в магазине продукты закупает. Так еще когда в командировку уезжает заказывает что бы на дом привозили готовую еду, переживает что жена себе не приготовит и будет голодная :)) Молодец, я только приветствую такие отношения, такую заботу о жене .
А старшая дочь такая же получилась примерно как и жена сына , не готовит не убирается правда работает, но у нее муж примерно, как мой сын, все делает, забавно бывает приходят с работы, они вместе работают, и ее муж сразу за пылесос, когда бываю у них, говорю ему "Ты бы сперва покушал, а уж потом за пылесос хватался" нет ему надо сперва все пропылесосить, везде навести порядок, а потом уже и ужинать и жену кормить. А еще забавно на даче, дочь с семьей приехала ко мне, я им выдала чистые постельные принадлежности, так дочь пошла к мужу что бы он в пододеяльники одеяла вдевал, со словами -этим он всегда сам занимается, я не люблю этим заниматься :))

Вот исходя из своего опыта я и считаю, хоть заставляй хоть не заставляй, кому надо сам научится кому не дано хоть обзаставляйся, все равно ничего путного не будет из такого заставляния.
А так как я люблю домашние дела делать, гладить не навижу правда, ну я и не глажу, то мне и заставлять никого, даже в голову не приходит:))
13.07.2019 20:35:43, Любовь Андреевна
[ответить]
Думаю, что если бы у автора дочь училась бы в вузе и с утра до ночи занималась бы музыкой, то вопрос уборки бы не стоял. А если бы ваша Л. целый день гоняла балду и не открывала бы ни одного учебника, а от безделья бы искала себе мальчиков без адреса, то вы бы тоже ей вручили тряпку и веник, при этом огребя скандал.
13.07.2019 00:45:38, ?????
[ответить]
Так если бы автор ребёнком занималась бы, контролировала учебу, приучала к труду, беспокоиться о взаимоотношениях с девочкой, то может девочка сейчас и училась и не гоняла балду.
А автор вместо этого на ребёнка забила, сплавила к бабушке. Чтобы спрашивать, надо в ребёнка вложиться сначала.
13.07.2019 11:24:07, Слушаю я слушаю
[ответить]
вот -вот. если бы дочь училась ,школа ,кружки я бы сама с тряпкой шуршала бы по квартире. телефон отбирала ,она спать с ним ложилась в девятом классе,отметки вниз поползли ,а она с телефоном,дескать я не буду туда заглядывать,а потом смотришь такая то была в вк в час ночи. один раз соврала что у нее голова болит и в школу бы хорошо не пойти,я пожалела ее,отправила спать. а потом в вк зашла ее,она забыла выйти с моего компьютера,пишет кому-то-ой,я вчера насиделась в вк ,что утром проснуться не смогла и в школу не пошла. ппц,я промолчала,а сколько таких " не пойду в школу,голова болит" у бабушки было. а сейчас в колледж на нормальную специальность пройти не может с нн 3,8 баллами. у нее подружка ,та вообще градусник грела на батарее и маман показывала,та бедную больную доченьку по больницам затаскала у той вообще еще меньше баллов,родителям придется оплачивать обучение. пороть надо кобыл великовозрастных.
13.07.2019 04:29:46, gerakaterina
[ответить]
нет ошибаетесь не вручила бы тряпку и веник, было такое что заниматься не хотела а готова была и посуду мыть и веником махать, естественно чего уж проще, заставляла заниматься, именно с дикими скандалами но заставляла в том числе и ремнем а веником и тряпкой махать- это уж очень легкую жизнь ей устроить.
Веником и тряпкой я и сама с удовольствием справляюсь и кстати уже писала здесь что нас родители никогда не заставляли ни убираться ни стирать, хотя сами родители были из рабочей среды, правда мама из очень состоятельной семьи была, одна дочка, в доме была прислуга и маму тоже естественно никто ни когда не заставлял шуршать по хозяйству. Но потом жизнь заставила, мама все научилась делать, отличная хозяйка была, две руки и все правые и шить умела и белить умела все сама научилась.
К праздникам всегда кухню белила красила и от этой работы точно получала удовольствие и нас белить научила и не нотациями и скандалами, а именно собственным примером.
Родители заниматься заставляли, вернее очень много внимания уделяли именно нашим занятиям.
Вот и я беру пример со своих родителей, главное учеба а веником и тряпкой - это каждый дурак сумеет, много ума для этого не надо-этой науке всегда не поздно научиться:))
13.07.2019 01:05:56, Любовь Андреевна
[ответить]
Вы сильная духом женщина ! А автор мягкая, вы можете это сделать, а автор нет! 13.07.2019 06:16:55, Alya ex Bunnika
[ответить]
мое мнение что автор не мягкая, мягкий человек все сам будет делать, а уж если что то и заставит сто раз похвалит за сделанное а не будет под микроскопом рассматривать к чему бы придраться:))
А вот я очень мягкий человек:)))
мне проще все самой самой и заставлять не умею, если это касается работы по дому, а не учебы,да и то сейчас мы на пару с дочкой учимся в институте, что могу помогаю да и не просто помогаю а именно делаю. А что касается домашней работы то могу попросить "Ну пожалуйста не в службу а в дружбу сделай а то я никак не успеваю" и если сделает похвалю сто раз, а если что то не так то потихонечку исправлю, как считаю нужным.
Так что это спорный вопрос кто мягкий а кто сильный духом :)))
13.07.2019 12:51:01, Любовь Андреевна
[ответить]
Представляете, что не все дети учатся? Некоторые не учатся и все тут.
13.07.2019 01:14:33, ?????
[ответить]
представляю, это Вы просто даже представить не можете , что я вкладываю в эти слова дикие скандалы. Я многое чего представляю, вот поэтому скандалить что не очень качественно девочка вымыла холодильник точно не стала бы.
Поцеловала, обняла и сказала бы , какая ты у меня умница, как же мне с тобой повезло:))
А потом потихоньку сама перемыла бы, именно так как считаю нужным:))
13.07.2019 01:27:51, Любовь Андреевна
[ответить]
перемыть можно если ребенок 8-ми лет. а 15-ти летняя должна хорошо справляться . не хочет она ничего ,не учиться,ни мыть ни готовить. ее как не спроси что ты себе приготовила,ответ яйца,скоро кудахтать начнет.купила ей продуктов,выписала рецепты,учись готовить сама . вчера продукты забрала что бы не испортились,учиться готовить не хочет)до этого ей купила печку, блендер.просто ничего не хочет. посмеялись с бабушкой что пирога так и не дождались) доча сидела просто молча. не надо ей ничего. или может мне надо самой все приготовить,а ее поцеловать и сказать ,ну иди книжку почитай,поспи,а я все сама-сама.
13.07.2019 04:35:49, gerakaterina
[ответить]
Я на даче часто бываю с женой сына, она не работает сидит с детьми, ну а я работаю и приходится мотаться туда сюда, Д. знает что я плохо переношу бардак, я устаю от бардака, поэтому всегда сама убираюсь, при чем мне это в удовольствие, когда я приезжаю на дачу то конечно Д. к моему приезду старается убраться, но не так как я, я прекрасно вижу все косяки и там что то засунуто и там не очень чисто, но все равно вижу что старалась прибраться, никогда ничего не выказываю, наоборот всегда говорю "Какая же ты умница, какая ты замечательная хозяйка, все у тебя убрано везде порядок"
Мне не сложно похвалить, и потом самой убрать, так как я считаю нужным.
Жене сына 32 года, а Вашей дочке только 15 :))
Ну не нравится дочке готовить, кстати я тоже до замужества не готовила, и меня никто и не заставлял, мама прекрасно готовила, пироги были обычной едой, и никогда нас девчонок не просила готовить. Вышла замуж готовить научилась.
Вы просто очень много ждете от девочки, и считаетесь бесконечно, вот я делаю а она нет, как будто Вы ей ровня.
Кстати я могу своей младшей в выходной день еду принести и в кровать, или она спит а я стол накрываю и зову, мне это не сложно наоборот в радость:))
13.07.2019 12:26:34, Любовь Андреевна
[ответить]
Люба,пора подумать и о себе,что-то я прифигела вообще. Приехать к 32 летней снохе и убираться у нее!!! А не хочется посидеть на травке с книгой или вязанием, фильм посмотреть.это уже какое-то самопожертвование ,дома за дочкой все делать,в гостях у снохи,это ужас для меня.
13.07.2019 17:33:09, НИБР
[ответить]
ЛА, не грязь убирает, а просто делает все по своему....
У меня дома тоже мама любит что-нибудь "убирать" или на "места" раскладывать...
когда она уходит, я все перекладываю обратно)))))
у нее свой порядок, у меня свой:)))
Так что "Приехать к 32 летней снохе и убираться у нее!!! " - это не показатель того, что сноха свин:)
15.07.2019 18:23:31, Нэцкэ
[ответить]
Наиля, так я не в гости приезжаю, а к себе на дачу, а сноха т.е. жена сына приезжает на дачу ко мне с детьми, потому что у них нет своей дачи, сын все никак не осилит купить свою, хоть я и капаю ему на мозги постоянно, что у каждого должна быть своя дача. А он говорит " А зачем она нам сдалась, своя дача, если все равно мы с детьми лучше к тебе приедем, вот мы будем детей туда сюда возить, а мы что тебе мешаем?" Нет не мешают но дачи должны быть в каждой семье свои. Понимаю, что жене сына хочется быть хозяйкой на своей даче, а не со свекровью лето проводить.
Кстати каждому ребенку на свадьбу , дарила земельный участок, что бы сами там строили чего захотят, так сын его продал и вложил в квартиру в новостройку, а я так с душой этот участок ему подбирала.
Я не люблю сидеть вернее мне просто скучно сидеть на травке и с книжкой а уж тем более с вязанием, я люблю убираться, люблю когда уютно, мебель очень люблю переставлять, люблю мыть посуду мне реально это все в удовольствие :))
13.07.2019 20:16:15, Любовь Андреевна
[ответить]
Люба я трудоголик,но ты еще хлеще трудоголик!)))
14.07.2019 00:23:35, НИБР
[ответить]
Так и начинали бы с 8 лет. 13.07.2019 11:26:56, Слушаю я слушаю
[ответить]
А кто ей готовит? Или бабушка тоже яйца ест? Я вообще до замужества не готовила. НИКОГДА И НИЧЕГО. Замуж в 28 вышла если что. Ничего, научилась. Жрать захочешь - не так раскорячишься)) Пусть яйца ест, жалко что ли? Да и вкусно))
13.07.2019 11:18:02, na labutenax nach
[ответить]
я сама удивлена ,мыть холодильник она не обязана,а с мальчиками встречаться должна)
12.07.2019 22:36:25, gerakaterina
[ответить]
Тут вообще понятия странные. Мать оказывается не должна знать вообще что это за мальчик. Странная конфа.
12.07.2019 22:40:24, ?????
[ответить]
ага,а потом скажут не досмотрела) дочь беременна))
13.07.2019 04:36:44, gerakaterina
[ответить]
От знания адреса беременность не предотвратится. С подростками нельзя так прямолинейно, нужно больше дипломатии. О чем вам Л. А. и пишет, кстати. Единственное, чего можно добиться вашим способом, окончательно разрушить отношения и нервы себе истрепать
13.07.2019 07:16:02, яся 76
[ответить]
Я пока не могу этим похвастаться , что вырастила, но автора я понимаю, это все от бессилия:( 12.07.2019 21:03:57, Alya ex Bunnika
[ответить]
от бессилия,вы правы,я устала просто
12.07.2019 21:11:28, gerakaterina
[ответить]
Вы устали из ежика лепить зайчика. А полюбить ежика не умеете. 12.07.2019 21:50:52, Natalya d'*
[ответить]
я люблю животных
12.07.2019 22:00:00, gerakaterina
[ответить]
Тогда навестите бабушку, уберите какашки за кошками. 12.07.2019 22:26:02, Natalya d'*
[ответить]
приезжайте. навестите,уберите))
12.07.2019 22:32:16, gerakaterina
[ответить]
То есть за вашими кошками должны убирать кто угодно, только не вы? И холодильник вашей маме должен мыть кто угодно, только не вы?
Так чего вы тогда от девочки хотите?
Она поступает абсолютно точно также, как и вы. Вы её воспитали по своему подобию.
13.07.2019 09:16:35, Лусинда
[ответить]
Вы все время ищите кто бы за вес чего сделал. Поразительная инфантильность. 12.07.2019 23:07:48, Djuma-j
[ответить]
Ну и заводили бы себе собаку. Или лучше кошку, с ней возни меньше. Зачем вы ребенка-то усыновили. 12.07.2019 22:17:35, Djuma-j
[ответить]
две кошки есть,больше не надо.
12.07.2019 22:25:54, gerakaterina
[ответить]
И я о том же. Кошками бы и ограничиться 12.07.2019 23:08:36, Djuma-j
[ответить]
вам поздно уже кошками ограничиваться у вас уже есть дети. но надо было бы
13.07.2019 04:45:30, gerakaterina
[ответить]
Отчего же? Я от своих обязанностей не бегала, даже когда очень хотелось. К бабушкам жить не отправляла. Контроля не теряла. Вырастила нормальным человеком даже очень трудного ребёнка, куда вашей до моей. В чем же логика? 13.07.2019 11:37:49, Djuma-j
[ответить]
Ответы по типу "сам дурак" непродуктивны и говорят о незрелости их автора.
13.07.2019 09:14:17, Лусинда
[ответить]
У вас дети 28 и 29 лет. Своерожденные, наверное? Вам значит под 50 где-то. И вы сидите и учите всех на усыновительской конфе. Я вам советую ограничиться кошками.
12.07.2019 23:18:59, ?????
[ответить]
Да, своерожденные. В данном случае это не имеет никакого значения. Проблемы топикстартера не связаны с приемностью ребёнка.
Вы можете мне советовать что угодно, это тоже не имеет значения.
13.07.2019 11:34:32, Djuma-j
[ответить]
Ради разнообразия... Человек пишет вполне здравые вещи. Родитель либо ведёт себя как родитель, либо теряет контроль над подростком. Не подросток виноват в инфантильности взрослого
12.07.2019 23:31:06, яся 76
[ответить]
А родитель как родитель не может потерять контроль над подростком?
12.07.2019 23:33:20, ?????
[ответить]
Может. Но здесь нет взрослого человека
13.07.2019 00:29:56, яся 76
[ответить]
Вы придумываете что то об авторе. Здесь есть взрослый, но он в подавленном состоянии, ему надо выговорится, ему очень плохо. Я недавно сюда приходила в таком же состоянии. И мне как и автору писали, что я сама виновата, что это разводка … я писала одно, а читали другое, еще придумывали что-то свое третье ...
13.07.2019 00:34:27, ?????
[ответить]
Я догадываясь, с какой темой вы приходили. И вы, и автор давно могли бы изменить ситуацию. Но ахать и жаловаться на некачественных детей, конечно, проще.
Здесь именно нет взрослого, все реакции и ответы абсолютно детские. Одно "заберите себе" чего стоит. Ребенок, конечно же, не может призвать к порядку подростка.
13.07.2019 07:21:26, яся 76
[ответить]
И я, и автор боремся и пытаемся менять ситуацию. Вы этого не хотите понимать, и ладно.
13.07.2019 09:35:38, ?????
[ответить]
Как же автор борется? Звонит и скандалит?
Она и здесь ведет себя также неконструктивно.
13.07.2019 11:40:11, Djuma-j
[ответить]
Скандалы непродуктивны, они не меняют ситуацию. Продуктивно управлять событиями, а не выдавать реакции на них
13.07.2019 10:22:21, яся 76
[ответить]
+10000000000000000
12.07.2019 23:23:06, НИБР
[ответить]
мне тоже интересно. у меня уже это стодвадцатьпятая попытка. все происходит так дочь приходит с намерением остаться насовсем,потому что бабушка ей надоело или просто совесть замучила,причины разные. живет дня три ,потом я начинаю ругаться что она плохо есть,рост 170,вес 47 ребенок на диете,хочешь есть -попей водички как она говорит. все ребенок уходит к бабушке . и так всегда,только случаи ухода разные)) привезти насильно я ее не могу,она будет просто сидеть и тихо ненавидеть меня в своей комнате,потом все равно уйдет.
12.07.2019 20:45:01, gerakaterina
[ответить]
алиментов жаль,я не абрамович и я не планирую с нее брать алименты, я считаю что она мне ничем не обязана. есть у нее био мама,папа,пусть кормит их.
12.07.2019 20:35:59, gerakaterina
[ответить]
Вы точно тролль! Зафига Вы ее удочеряли тогда??
12.07.2019 20:45:04, неважно
[ответить]
не знаю,сама жалею сейчас. тролила давно на мамбе в молодости мужиков)) сейчас завязала.
12.07.2019 20:55:03, gerakaterina
[ответить]
Теперь на теток на 7е переключились) надеюсь, за это хотя бы платят))
12.07.2019 20:57:29, неважно
[ответить]
Ребенок пишет о ребенке...)
12.07.2019 21:16:19, ЖенаПолковника
[ответить]
у всех свои выводы,я хотя бы выговорилась.
12.07.2019 21:18:34, gerakaterina
[ответить]
не знаю как вам,мне не платят(
12.07.2019 20:59:38, gerakaterina
[ответить]
так Вам то что за дело, пусть сидит в грязи, ей же стыдно будет что грязь что кошкины лотки не убраны, а если не будет то и ладно это ее мальчик как она хочет.
А если бабушке не нравятся грязные лотки,то ничего трудного в этом нет для бабушки убрать за кошкой.
12.07.2019 19:51:52, Любовь Андреевна
[ответить]
конечно не трудно 70-ти летней бабушке. сходить в магазин,приготовить поесть,подмести ,помыть посуду,убрать за кошкой ,сходить на огород и т.д и т.п. зачем ребенка трогать? я тоже не понимаю.
12.07.2019 20:03:35, gerakaterina
[ответить]
Шикарно вы стрелки переводите)) Это ваша мать. Вы девочке обязаны быть матерью и выполнять родительские обязанности. А матери обязаны быть дочерью! И позаботиться о том, чтобы ей было комфортно. И помочь и принести и холодильник помыть, если она не в силах. По человечески обязаны.
А поможет ли вам ухаживать за бабушкой ваша несовершеннолетняя дочь, зависит от того как вы её воспитали и что ей привили. И как вы её контролирует.
А вы круто устроились, забили на свое материнство, скинули девчонку на старую бабку и всеще перед вами виноваты. Бабушка внучку плохо контролирует, а внучка за бабкой плохо ухаживает, негодяйка такая.
12.07.2019 20:21:09, Djuma-j
[ответить]
а я почему то считаю что если ребенок не инвалид и не работает,то должен и обязан помогать своей семье. и помыть и поесть приготовить ,а не сидеть в вк до часу ночи. и дочку никто не скинул,она просто схитрила) выбрала где ей проще. Внучка за бабкой вообще не ухаживает,скорее наоборот,трусы внучкины бабушка стирает.
12.07.2019 20:29:14, gerakaterina
[ответить]
Тогда непонятно, почему это ваше убеждение появилось только теперь, вдруг в её 15 лет? До этого времени она никому ничего не была обязана, а теперь вдруг стала должна, а вот какая несознательная - не сорвалась и не побежала помогать, а по-прежнему считает, что никому не должна?
И почему вы своей матери не помогаете, а ваша дочка, которую этому не учили с детства - должна вдруг начать помогать?
13.07.2019 09:22:39, Лусинда
[ответить]
Именно об этом я и говорю. Вы не контролируете ребёнка, хотя должны это делать. А ребенок вам ничего не должен, и неважно что вы по этому поводу думаете. В можете от неё требовать только то, что сами в ней воспитали и вырастили.
А у вас, ребенок бегает где хочет, ухаживает за ней старая мама, за которой самой вам бы присмотреть.
Вы что мать, что дочь - никакая.
12.07.2019 20:42:39, Djuma-j
[ответить]
я не воспитывала в ней грубость к старшим. как дочь ,есть хуже и есть лучше.
12.07.2019 20:57:43, gerakaterina
[ответить]
Детский сад какой-то.
Подростки часто грубят. Это для вас новость?
А воспитывать надо начинать сильно раньше было.
13.07.2019 09:23:43, Лусинда
[ответить]
Трудно ей или нет решит она сама. 12.07.2019 20:15:41, Natalya d'*
[ответить]
она лямки тянуть будет до последнего ,деревенское воспитание,принеси подай,пошла нафиг,она к этому привыкла.
12.07.2019 20:30:19, gerakaterina
[ответить]
Именно, как привыкла, как считает нужным, как ей нравится. Имеет право. 12.07.2019 21:53:02, Natalya d'*
[ответить]
мозахистка
12.07.2019 22:00:26, gerakaterina
[ответить]
Имеет право.
Вы имеете право злобствовать и ненавидеть, и не хотеть меняться, она имеет права получать кайф от "прислуживать " и не хотеть меняться
12.07.2019 22:26:48, Natalya d'*
[ответить]
Мда... Наоборот. мАзОхистка. 12.07.2019 22:06:15, Djuma-j
[ответить]
комп ругался на то и на это))
12.07.2019 22:26:25, gerakaterina
[ответить]
Неправда. Интернет прекрасно знает как пишется это слово. Он вообще грамотный.
А на будущее, чтобы не путаться, поинтересуйтесь кто такой Леопольд фон Захер-Мазох.
12.07.2019 23:13:51, Djuma-j
[ответить]
про мазоха знаю,но я лучше про гагарина прочту.
13.07.2019 04:39:14, gerakaterina
[ответить]
Лучше, если вы озаботился писать грамотно и не делать глупых ошибок. Потому, что такая вопиющая безграмотность странно смотрится в тексте женщины, которая возмущается тем, что её дочь не хочет учиться. 13.07.2019 11:46:00, Djuma-j
[ответить]
Вы сами-то малограмотная, пишете "ищите" вместо "ищете". 13.07.2019 17:49:10, Граммар-наци
[ответить]
Где именно? Или это неважно?)) 13.07.2019 18:15:50, Djuma-j
[ответить]
Вы все время ищите кто бы за вес чего сделал. Поразительная инфантильность.
12.07.2019 23:07:48, Djuma-j
14.07.2019 15:00:41, Граммар-наци
[ответить]
Да никто девочку здесь не долбит, мама попросила помыть холодильник один раз в месяц, возможно и все. Мама переживает за дочь, где она и с кем, тут тоже все понятно. 12.07.2019 19:38:08, Alya ex Bunnika
[ответить]
мама попросила помыть холодильник и пошла проверять как он вымыт, помыла дочка все скажи спасибо а следы от мух сама помой и натяни на окна сетки мухи в доме это конечно ужас какой то. И то что мухи засиживают предметы вина не дочки а мамы.

Кстати то что девочка следит за собой за своей внешностью, это же очень хорошо радоваться надо. Я прям позавидовала этой маме. Моя дочка не умеет и если на одних весах уборка или следит за своей внешностью то мне лучше пусть следит за своей внешностью, а с уборкой я и сама прекрасно справлюсь:)
12.07.2019 19:42:45, Любовь Андреевна
[ответить]
Люба,ты знаешь я обычно всегда с тобой согласна,а тут прямо в ауте. Я себя совсем монстром чувствую.Своей я конечно холодильник мыть не поручу,вдруг полки стекляные перебьет,мне легче самой,но все остальное по дому и огороду все делает, да еще все лето тренировки. У тебя получается Л. ничего по дому не делает??? Это вообще как,или уборщицу нанимаешь? Я вот не представляю,я буду карячиться полы намывать,а А. будет сидеть "следить за внешностью"!!! Нет,за собой следить обязательно надо,но это никак не мешает иметь обязанности по дому. У нас А. все по дому делает,если я здесь оглашу список ,то меня наверно решением конфы лишат родительских прав!!! Но я не нанималась в прислуги никому ,и у меня дел в разы больше,но совсем незагружать свою 14 летку домашними обязанностями,это мне не понять.
12.07.2019 22:41:35, НИБР
[ответить]
А. реально трудяжка, девочка с моторчиком:) Таких немного. Больше ленивых, апатичных, с низкой энергетикой. Сил нет ни на учебу, ни на работу.... Их труднее нагрузить домашними делами.
16.07.2019 00:28:12, lenalar
[ответить]
Да ладно,трудяжка.А. пофиг на всех и все,приходится находить подход и организовыватьсовместное проживание.
16.07.2019 12:44:56, НИБР
[ответить]
У ЛА все нормально. Там Л занимается музыкой постоянно. Если ребенок чем то занят, то можно и помыть и постирать за него. Пусть добивается своей цели. Пусть учится с утра до вечера, например. Но если он целый день плюет в потолок, это совсем другая ситуация. И в мозгах ребенка одна дурь от безделья.
12.07.2019 22:47:09, ?????
[ответить]
она только за внешностью и следит,мыла холодильник при полном параде -в дорогой кофте и джинсах) попросила переодеться-деточка обиделась. Спасибо сказать за что? за ее обязанности. Тогда она почему мне и бабушке спасибо не говорит?
12.07.2019 20:06:13, gerakaterina
[ответить]
а вы в магазине продавщице говорите "спасибо" за ее обязанности?
а дома все из-за стола встают, говорят вам "спасибо", а она принципиально нет?
Как то очень странно вы реагируете, почему бы не сказать спасибо за то, что кто-то сделал что-то:)))
вам что жалко?:)))
15.07.2019 19:17:47, Нэцкэ
[ответить]
Вы в 15 лет за руку водили, между прочим.
12.07.2019 18:52:37, ?????
[ответить]
:)) неа в наручниках, и сейчас исключительно, только наручники спасают:)))
12.07.2019 18:54:20, Любовь Андреевна
[ответить]
А когда у вас появились первые звоночки? Моей красотке 9, и она требует , чтобы я ее отпускала одну гулять, постоянно жалуется, что ее одноклассницы ходят (ездят) одни в школу, а я не могу позволить ! Хочется ей СВОБОДЫ, и никак не вдолбишь ей, что это может быть опасно:( 12.07.2019 18:13:57, Alya ex Bunnika
[ответить]
года два назад. раньше мы с ней везде гуляли за руку!! у нас столько фотографий и видео того времени. гулять самостоятельно гуляла около дома,в гости ходила. сейчас как отрезало с ее стороны. то я раньше была самая любимая и самая красивая!! сейчас я думаю она меня просто ненавидит. и ладно было бы за что . прошу убраться,помогать бабушке,учиться хорошо,не грубить ,но это все с ее стороны только ненависть вызывает. У нее такой характер,и я не собираюсь ей подчиняться. Она начинает грубить если ей все спускаешь на тормоза.
12.07.2019 19:51:50, gerakaterina
[ответить]
Да не ненавидит она вас, просто отделяется. Вы же не рассчитывали, что она и в 20 с вами за ручку будет ходить? Вообще, у вас так часто звучит тема любви и нужности, вы ее не там ищете. Дети уходят от родителей, так природой и Богом устроено. Для любви предназначены мужчины)
12.07.2019 20:06:56, яся 76
[ответить]
я не против мальчика,пусть даже домой его приводит. я только за,может дипрессия ее закончится поумнеет . но когда вот так отдаляются,грубя ,игнорируя я против.
12.07.2019 20:23:26, gerakaterina
[ответить]
Ну, вас никто не спросит, это жизнь. И чем больше вы будете давить, тем больше грубости получите. А про мужчину, - это для вас хорошо бы. Чтобы не искать близости там, где она по определению не должна водиться. И девочке проще было бы)
12.07.2019 22:16:59, яся 76
[ответить]
спасибо,я привыкла одна и лишний человек меня будет напрягать. и приводить мужчину в дом где есть подросток девушка я бы поостерегалась.
12.07.2019 22:28:44, gerakaterina
[ответить]
Так она ж у бабушки живет) 12.07.2019 23:15:33, Djuma-j
[ответить]
Лишний человек вам и не нужен, нужен свой собственный мужчина. Иначе вы так и будете переживать об отсутствии любви у девочки. Потребность быть любимой у вас есть, но удовлетворять эту потребность - задача не ребенка, они к тому не предназначены. У вас все семейные роли смещены сейчас, если ничего не поменяется, плохо так и будет вам всем
12.07.2019 22:40:04, яся 76
[ответить]
окей. буду теперь вешаться на шею всем мужикам,вы ведь так сказали. надо ,значит надо.
13.07.2019 04:40:48, gerakaterina
[ответить]
Я согласна здесь с Ясей, мы с вами слишком зациклины на наших дочерях, если нам хочется, чтобы нас любили надо заняться личной жизнью....правда вопрос: где взять свободное время?! 13.07.2019 07:32:59, Alya ex Bunnika
[ответить]
???
Забираю назад все советы. Просто оставьте девочку бабушке, с таким уровнем коммуницирования вы и с кошкой не справитесь
13.07.2019 07:24:29, яся 76
[ответить]
Вот в этом,Яся,я с вами не согласна-с кошкой как раз и справится,да и собакой тоже.А вообще жалко и автора и дочь,но свои мозги ведь не вставишь.
13.07.2019 11:25:39, Селена-Селена
[ответить]
Ну, с кошкой может и справится)
13.07.2019 11:54:57, яся 76
[ответить]
Договорились!:))
13.07.2019 13:54:21, Селена-Селена
[ответить]
Спокойней, спокойней))
13.07.2019 11:20:20, na labutenax nach
[ответить]
Я спокойна как танк)) это не наезд, просто констатация факта. Невозможно выстроить взаимодействие с подростком, для которого ты уже не авторитет, имея такое восприятие и навыки общения. Тут действительно лучше уж оставить как есть, все целее будут)
13.07.2019 11:53:23, яся 76
[ответить]
Очень сочувствую, но вышеописанное для суда точно не аргументы. Более того, согласно сложившейся практике сейчас даже с аргументацией типа психиатрии алименты назначают. Так что в колледж деточку.
Относительно адреса, мои бы дети тоже вряд ли стали давать адрес тех, с кем гуляют. Да и телефон, не факт что.
12.07.2019 16:31:05, Ni_ni
[ответить]
А вы разудочерили? 12.07.2019 17:26:19, Мать одиночка
[ответить]
Пока нет. А что?
12.07.2019 18:10:18, Ni_ni
[ответить]
у нас девушка пропала недели две назад ,до сих пор ищут. вышла на прогулку и все. девочки из ее класса давно гуляют с мальчиками и родители знают кто они такие. если я сейчас все это спущу на тормоза,то она вообще на шею сядет. тем более как оказалось мальчик адекватный попался,скинул адрес и все и стоило из-за этого ругаться. если он планирует с ней общаться как ее мальчик,то меня он должен воспринимать как мать его девушки,а не тетку,которая мешает гулять с девченкой. тем более у нее никогда мальчика не было.
12.07.2019 16:47:40, gerakaterina
[ответить]
Ну вряд ли Вас от разусыновления останавливает лишь перспектива 3 года выплачивать алименты.
12.07.2019 16:21:33, мимо шла
[ответить]
наверное просто лень этим заниматься и то что собираюсь ее все равно отселять,как только она на работу пойдет.
12.07.2019 16:49:09, gerakaterina
[ответить]
Чего посоветовать то? Не вижу вопроса.
Зато вижу странности, которые заставляют подозревать котолампу. Девочка живет у бабушки, но спрашивает у вас разрешения погулять с мальчиком. Либо девочка образец воспитанности, либо вы выдумываете. В такой ситуации вы и знать не будете с кем и когда девочка гуляет.
Да и в целом, не вижу в описанном поведении ничего необычного. Девочка как девочка, ленивая, эгоистичная, но вполне нормальная.
Их полно таких. И родителей с такими проблемами как грязи. Не усыновили бы, а родили, желели бы что родили, никакой разницы.
12.07.2019 15:44:18, Djuma-j
[ответить]
да,я тоже думаю что я заелась. надо научиться прогибаться под ребенка. многие родители так делают.бабушка донесет с кем и когда девочка пойдет гулять,поэтому она и звонит и спрашивает. тем более после ее истерики,когда она про меня писала в вк ,это было условием,что она говорит когда и куда уходит. правда ее хватает не надолго,неделя максимум,каждый раз напоминать приходится. а врать мне не к чему.
12.07.2019 15:51:13, gerakaterina
[ответить]
Вы давно уже живете отдельно.И не часто видитесь как я поняла.Поэтому действительно странно что она сообщает о своих планах. Разумнее в Вашей ситуации расспросить бабушку о ее мальчике,кто он,откуда взялся. И просить у него адрес на первой же встрече -тоже странная идея.Мальчик будет удивлен. По поводу общежития-если она поступает в том же городе где и живет,то тут могут быть проблемы. 12.07.2019 16:41:55, Ямамба
[ответить]
сдавала экзамены в другой школе,там он ее и заприметил и нашел в вк и все такое. встречаются второй раз,я не собираюсь становиться бабушкой,должна же я знать куда внука(ку) с мамой отвезти ))
12.07.2019 16:51:43, gerakaterina
[ответить]
А как знание адреса мальчика убережет вас от становления бабушкой? Или вы собираетесь войти в самый неподходящий момент?)
12.07.2019 18:06:58, na labutenax nach
[ответить]
я даже собираюсь им презики покупать и кино тоже я оплачиваю за дочь,так как мальчик не работает и я считаю что его мама не обязана оплачивать его девочку. я выше написала что у нас девочка пропала ищут до сих пор. Я должна знать с кем гуляет мой ребенок чтобы быть спокойной. Я надеюсь что делать это дело они будут не у меня в квартире)) думаю у мальчика хватит ума снять квартиру посуточно.
12.07.2019 19:54:44, gerakaterina
[ответить]
Забавно. На кино у мальчика денег нет - вы оплачиваете сами, а на квартиру посуточно найдутся?
13.07.2019 09:37:59, Лусинда
[ответить]
Мои истории Вы читали, вероятно, здесь. У меня намного круче подросток-девочка.
Если Ваша поступит в колледж, то она может жить в общежитии.
Не мы родили этих детей, и не на нас вина, что такая у них психика. Они становятся всё больше и больше похожи на био. Как портрет.
12.07.2019 14:47:34, косулечка
[ответить]
У меня на виду две такие истории – обе закончились относительно благополучно. У подруги усыновленная младенцем – училась так, что мама с хорошим положением и возможностями, вынуждена была отправить её в ПТУ после девятого. Там не училась, постоянно прогуливала, не приходила ночевать – рычагов влияние на неё не было. После 18 родила, но она у родителей единственная. Сразу стала примерная и послушная, и мама ей нужна теперь. Гуляет с колясочкой, всё время возится с ребенком. Бабушка с дедушкой еще молодые, внучку обожают. Моя – меня ненавидела, бегала по парням. У вас хотя бы один – у нас больше месяца не задерживались, находила другого и опять кричала, что она его любит, замуж выйдет и жить без него не сможет. С первым я еще прониклась и верила. С армянами каталась – редкий случай, в результате они от неё шарахались. Не училась вообще никак. Но я нашла рычаги влияния, и через ругань, угрозы, обещания отпустить после школы и устроить возле родной мамы в городе – доучилась. Ночевала всегда дома, так как точно была убеждена, что ничем хорошим для неё это не кончится. Зато рассказывала всем желающим, какие мы гады и т.д. Кто чему верил – не знаю. Но так как наверняка озвучивала и мой постоянный контроль, и угрозы насчет милиции, прокуратуры и прочего – думаю, что это многих сдерживало. У нас городок небольшой, все на виду. Но у неё был свет в конце туннеля – мечта уехать в город, к маме, и на свободу. В результате – учится, проблем в училище нет. Родной мамы хватило на пару месяцев, поначалу жила у неё. Теперь с мамой поругались, больше года живет с парнем и его родителями. По рукам не пошла, чего я боялась. Учится и одновременно работает – зарабатывает по нашим меркам очень прилично – но в большом городе другие возможности. Нам изредка, очевидно, от скуки, звонит.
12.07.2019 15:34:41, Лориса
[ответить]
я знаю что есть вообще ужасные истории и с кровными и с приемными. Я уже думаю что наверное я заелась и не видела ужаса реального. Но наверное меня задевает просто ее неуважение ко мне,нанависть ,если я сделаю ей замечание,отношение как к подружке,с которой можно пренебрежительно разговаривать. У нее такой характер,нельзя сказать что-то против нее, к бабушке еще более или менее она нормально относится,но бабушка под нее прогибается. И даже взять вот эту ситуацию с мальчиком,ведь можно было с ее стороны не доводить до ругани и скандала,ведь если я попросила два раза ,попрошу и третий. А гулять ей с ним хочется,видно что и он ее заинтересовал. Ведь сказала ,просто скажи ему что у тебя мама строгая и попроси адрес. Ей дороже чужие люди чем я ,лучше со мной посраться. Я не думаю что мы с ней будем общаться дальше. Не трачу деньги,которые платит опека и как пойдет на работу пусть берет кредит ,ипотеку и покупает квартиру.
12.07.2019 15:47:17, gerakaterina
[ответить]
Если вы хотите, чтобы в ее 15 вы ей были дороже, чем мальчик, то это вы слишком много хотите) тем более что свое отношение она вам уже продемонстрировала. Имхо, надо принять его как данность и делать то, что вам нужно, без эмоций
12.07.2019 16:35:45, яся 76
[ответить]
"Ей дороже чужие люди чем я ,лучше со мной посраться", - ну такое многие родители подростков могут сказать о своих детях в пубертатный период. Это нормальный кризис отделения ребенка от родителей. В норма повзрослеет и пройдет. Судя по Вашему описанию, у Вас девочка даже не курит, не выпивает, ночует дома, спрашивает разрешения пойти погулять. Не вижу прям катастрофы никакой. Тут Вам надо над собой поработать, чтобы научиться реагировать на подростковые закидоны, как взрослая, а не обижаться на ребенка так, будто она Вам ровня.
12.07.2019 16:32:21, мимо шла
[ответить]
да,видно уже нервы не к черту. сейчас опять не сдержалась ,накричала. во первых из-за баллов,живя не дома съехала по учебе,теперь только парикмахер,пекарь или мастер по обработке цифровой информации,а хотелось бы на программирование и ведь не дура ,просто бабушка по поводы учебы мозг не полощет. во -вторых холодильник проверила,внутри более менее помыла,сверху как мухи насрали так и оставила)) но зато деточка накрашена,наманикюрена. мне вообще надо пить успокоительные))
12.07.2019 16:59:14, gerakaterina
[ответить]
Разве вы не понимали, что она не будет учиться, если над ней не стоять?
12.07.2019 17:02:35, ?????
[ответить]
Во-во...
12.07.2019 16:51:48, ЖенаПолковника
[ответить]
мальчик прислал адрес. вот и стоило из за этого нервы мне поднимать.
12.07.2019 15:27:27, gerakaterina
[ответить]
Бедный мальчик. Он наверное в шоке)) Девочка у Вас отличная. Разрешения гулять спросила, адрес дальше выбила у парня. В жизни никогда у меня мама не спрашивала адрес парней, с которыми я гуляла И у меня таких мыслей нет.
12.07.2019 17:55:41, na labutenax nach
[ответить]
то было раньше. я хочу спать спокойно а не смотреть в окна и думать где она и с кем.
12.07.2019 19:55:53, gerakaterina
[ответить]
А вы и адрес проверять пойдете? Или телефон? Вот как вы себе представляете? Мне кажется это какие то попытки контролировать. А так соврать можно все что угодно
12.07.2019 22:43:39, na labutenax nach
[ответить]
по телефону можно позвонить. адрес можно проверить.
13.07.2019 04:41:52, gerakaterina
[ответить]
Блин. КАК? "Здравствуйте, Вы Миша? А я тетя Мотя, вы с моей дочкой гулять собираетесь?
-да, тетенька, мы только в кино, не волнуйтесь..
- а это ваш адрес улица Запупыркина дом 15?
Да, конечно, если что, можете прийти проверить"
Так? Какой то бред..
13.07.2019 11:24:20, na labutenax nach
[ответить]
Везде, где я сталкивалась, общежитие лишь для иногородних обычно.
12.07.2019 15:13:32, Лориса
[ответить]
я еще не интересовалась. давно хотела ,но передумывала,я такая лохушка отходчивая) В понедельник позвоню ,узнаю.
12.07.2019 15:20:14, gerakaterina
[ответить]
да я читала ваш комментарий недавно. была удивлена неприятно вашей ситуацией,так как я помню вас и по фотографиям вспомнила вашу девочку. Вроде я ничего такого из ряда вон выходящее не требую. Просто адрес,он не так просто приезжает ,значит она понравилась ему. Соответственно я хочу знать о нем информацию и в дальнейшем с ним познакомиться. Сейчас пойду посмотрю насколько чистый холодильник )) ну то что я враг номер один и она меня ненавидит это 100 процентов. Сразу после моего разговора побежала звонить и бабушке жаловаться что я ее хочу в общежитие упечь и то что я адрес мальчика спрашиваю.Как это она у него спрашивать будет!!) Надоело мне все,надоела кричать,ругаться,чувствовать себя дурой.
12.07.2019 14:59:27, gerakaterina
[ответить]
Вы меня конечно простите, но вы действительно она самая...та которой чувствуете. Действительно как у мальчика нужно спросить адрес?
Слушай, Ваня, дай мне свой адрес, маме нужно. Да он ее дебилкой сочтет. Также и про познакомиться.
Посмотрите фильм БУМ и БУМ 2.
12.07.2019 18:10:56, na labutenax nach
[ответить]
смотрела давно бум два. кроме груди главной героини почему то ничего не запомнила)) ну да дествительно пусть дочь идет гуляет ,с кем я не знаю,самое главное не опозориться и чтоб ее дебилкой не посчитали))
12.07.2019 19:57:44, gerakaterina
[ответить]
Да. Это важно для нее. Просто можно не так топорно выяснять кто это. Попросить показать его в Вк, договориться быть на связи. Ну что даст вам этот адрес? Допустим она (не дай Бог) пропала. Ну придете вы по адресу, дальше что?
12.07.2019 22:46:32, na labutenax nach
[ответить]
в вк просила показать,до сих пор показывает,уже неделя с лишним прошла. если не дай бог пропала ,то милиции будет проще выяснять ,когда есть адрес
13.07.2019 04:43:39, gerakaterina
[ответить]
Скажите, а Вы сами доступ в ВК имеете? Так чтобы залезть почитать? Я не помню в прошлый раз Вы случайно подсмотрели или сами в переписку залезли?
Я к тому, что может если Вам так уж беспокойно просто читать переписку? Я не читаю, но мой ребенок знает, что в любой момент могу. И если она с кем то идет гулять, то слов: не волнуйся, я его сто лет знаю или это парень из моей школы" мне вполне достаточно. И я на телефоне контролирую. То есть звоню частенько. А как объясняет , почему не хочет показывать? Мне кажется вы сильно уж драматизируете. Ну нормально это для подростков думать только о внешности, а не о хозяйстве. Вспомните себя то.
13.07.2019 11:29:07, na labutenax nach
[ответить]
Да и мне надоело. Но кроме Вас у неё никого нет. Я вот из-за этого держусь и не обрываю все нити. Конечно, это ооооочень тяжело и мне, и Вам, держитесь. Дай Бог Вам сил и здоровья.
12.07.2019 15:40:07, косулечка
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.