Конференция "Усыновление"

Пошлите меня куда нибудь

Всем спасибо, продолжаю читать но сказать уже нечего.
Много сказанного слово в слово повторяет то что говорили в реале психолог и психиатр, похоже, мне нужно время от времени это услышать снова и снова. Тему сохраню и буду раз в год перечитывать.
27.03.2019 21:57:33, Мать-мать-мать-мать...
[ответить]
Вопрос: Какие книги по детской психологии читали?
Не хочется снова перечислять, то, что обычно прочитано к детским 7-и годам...
Мысли есть, но писать без ответа дело не благодарное.
30.03.2019 06:54:50, av10
[ответить]
Прежде чем делать какие-то выводы, как ниже предлагают, о психическом нездоровье ребенка, сделайте хотя бы векслер IQ-тест. Если все говорят, что ребенок опережает развитие, то вполне себе может как результат теста появиться iq 145+. Таких детей от общего числа 0,01%, соответственно методы как их воспитывать в обычных воспитательных талмудах не расписаны.

Вам внизу посоветовали из душа ребенка обливать. Я не думаю, что у вас будут проблемы вспомнить себя в 7 лет, попытаться надеть эту воспитательную меру на себя, и потом представить, что бы вы после этого думали и как бы относились к собственной матери.
29.03.2019 10:37:59, Краевед
[ответить]
Вот прям не знаю.. может ли у умного ребенка быть проблема с придумать себе занятие.. если в доме книги есть.
29.03.2019 11:03:33, Рыбачка Соня
[ответить]
У меня такой уже выращенный ребенок есть. Так и всю школу отучился, прочитав несколько произведений из программы. К тому же дислексия не так редко встречается. 29.03.2019 12:59:59, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Ребенок один. Ему не с кем играть. Я вообще детей еще не видела, которые по 4 часа могли бы реально одни (не только без взрослых, но и без другого ребенка) играть. Ребенок может по разным причинам не получать удовольствий от придуманных занятий. Самая банальная в этом посте может быть уровень тревожности. Он настолько занят выманиванием внимания от мамы, что ему все другие занятия как-то по боку. Главное чтобы фокус мамы был на нем.
29.03.2019 11:18:10, Краевед
[ответить]
И второй момент. Эмоционально-волевая сфера по описанию автора сильно отстает от нормы. Ребенок может просто быть не в состонии контролировать импульсы своей нервной системы и прилагать направленные усилия что-то сделать. Он живет с психологией детсадовца младшей группы: "все что вижу, то и пою". Для того чтобы найти себе самому занятие должны быть хорошо развиты функции планирования процессов, а их тоже судя по описанию пока нет. Поэтому ребенку нужен внешний контроль, поддежка и мотивация. Иначе он так и останется в этой психологической ловушке беспомощного детсадовца.
29.03.2019 11:22:13, Краевед
[ответить]
Да, это есть. Я часто ему говорю "тебе точно можно в школу ходить? По моему, надо звонить в садик, бронировать тебе место в ясельной группе, с таким то поведением".
То есть не ругаю, но "опускаю".
А как правильно на такое реагировать?
30.03.2019 21:48:48, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
У меня почти такой же персонаж. И обстоятелтства похожи.Я думаю проблема в возрастной маме и не полной семье. были бы ещё члены семьи- он бы пил кровь всем по маленьку- вы бы и не заметили.Брат бы гонял,бабушка жучила,отец бы что то заставлял.. И маме бы доставалось 1/4 нытья.У вас у самой ресурс истощен.Терпит е- хвалите,радуйтесь что интеллект выше нормы.Похвала( и когда что то получается)- великая мотивация! И еще- от осины не родятся апельсины- сами ж пишите что в детстве такая же были- вот и он такой же..Мы на катке так же учимся- падает и встаёт- но смотрю что многие детей учат- именно за руку катают.Он имеет на это право!!! Даже в 7-10 лет!!! Моя так же училась плавать первый год с 3 лет просто пиявкой на мне сидела, плавала чисто на мне.Баба сеяла горох- вот так 45 минут и плюхались.А как сама доросла с 5.5 сама в нарукавниках поплыла.А до этого многие умники говорили- да оторви ты ее от себя.А она не отрывалась.Как говорила наша няня- выростившпя кучу детей- что детей надо жалеть! Вы просто сама уже старая как мамонт- вот вам и тяжело.Молодая бы и не заметила всего этого..Подкидывала бы родителям и друзьям в гости и не парилась.Мне то же 48 ,а ребёнку 7. Смотрю вокруг- молодые легче ко всему относятся.Рыбий жир ещё давать бы вам обоим и магний и витамин Д для улучшения настроения.Если хоть кого заставлять что то делать помимо его желания- конечно в ответ нытье.я бы сама ныла- если б меня заставили китайский учить. Отдайте на занятия которые тянете по деньгам и что бы были другие дети для общения( желательно мотивированные- что б тянулся за ними) Английский язык например - лучше чем скрипка.( моё мнение) .там в группах по 5-6 чел.и пригодится в жизни.. И самомнение во 2 классе поднимет..да много что можно найти 29.03.2019 08:19:03, ГалинаЯЯ
[ответить]
Согласна. У меня такой общительный в многодетной семье. На сестре повисит, от брата схлопочет, мне уже и меньше внимания достается. Жаль, что в городе сейчас 6-леток одних во двор не выпускают, как раньше. Ему бы во двор с кучей приятелей, а то ему в 4 стенах реально скучно, нормальный ребенок. 29.03.2019 10:02:21, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Если ребенок без проблем ходил в детский сад, а теперь без проблем ходит в школу, то никаких серьезных психиатрических проблем у Вас нет. Более того, у Вас даже протестного поведения нет. У Вас есть просто невоспитанный ребенок, который в силу своего характера "не видит берегов". Кстати, по поводу характера, я бы тоже предположило наличие некоторого шизофренического сектора причем наследуемого с Вашей стороны (уже больно Ваши отношения с мамой показательны). К сожалению, обычно такие проблемы решаются в 3-5 летнем возрасте, когда сила еще находится на стороне мамы. Сейчас у Вас на руках полностью избалованный субъект, которого не наказать ни научить Вы не в состоянии. Тут есть 2 варианта.
Первый. Начать давать отпор. Сейчас, судя по поведению мальчика, вы находитесь в его иерархии на самом нижнем уровне, где-то на уровне домашнего животного. Вас можно бить, с Вами можно играть, Вас можно мучить. Пока Вы очень жестко не поднимете свою позицию, принципиально ничего не измениться. (Ну, может в будущем он будет Вас меньше мучить, все таки дети учатся с возрастом правильно обращаться с животными). Авторитет зарабатывается просто: Ваше слово должно стать законом. Вы устанавливаете четкий список правил, за его нарушение - наказание. Не просто лишение планшета, а лишение любых(!) удовольствий на срок в зависимости от степени провинности.
Второй. Вы находите любого взрослого, согласного стать "злым полицейским". Это может быть папа ребенка, Ваш родственник, тренер с секции. Без разницы. Главное, чтобы это был жесткий человек, который станет авторитетом вместо Вас. Тогда все наказательно-воспитательные функции можно перенести на этого индивида. Вот только Ваш авторитет это точно не вернет.
28.03.2019 19:11:31, Epsona
[ответить]
У него 2 удовольствия в жизни лишение которых ему болезненно - моё внимание и планшет.
К сладкому равнодушен, прогулки и поездки тоже не рычаг.
Труднее всего будет с "устанавливаете чёткий список правил", ибо то что меня бесит, это мелочи за которые в других семьях не наказывают.
Но буду работать в этом направлении, в ответах много идей почерпнула.
28.03.2019 22:53:04, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Так разложите по пунктам, какие у Вас претензии к ребенку. По Вашим же сообщениям я поняла, что мальчик кричит, не слушается и капризничает, если его желаниям не потакают. Это то, что наказывается во всех семьях.
Увидели игрушку - попросил - Вы отказали с объяснением причин или обозначили сроки покупки - Все! Все следующие действия ребенка - крики, драки, слезы и завывания попадают под категорию "капризы" и "плохое поведение". За плохое поведение Вы наказываете ребенка. Лишаете планшета и ставите в угол/ отправляете подумать над своим поведением в комнату. Ребенок начинает сильнее буянить, сроки лишения планшета увеличиваются, а в комнату ребенка мама отводит за руку. Если начинается дикая истерика, ребенок начинает на Вас бросаться, пытается ударить, то можно либо, как советовали ниже, облить холодной водой (один стресс заменяет другой), либо вызывать скорую. Тут уж психиатр явно должен Вам выдать направление на полное обследование, т.к. такое поведение ненормально.
Другой пример. Ребенок висит на Вас и ноет, что ему скучно. - Вы на данный момент заняты или отдыхаете (это тоже важно!). - Вы говорите, что сейчас не можете с ним позаниматься, предлагаете ему поиграть самостоятельно/позвонить другу/ говорите, когда Вы освободитесь. - Ребенок уходит. - Все. Если ребенок отказывается Вас послушать, начинает истерить, то это тоже "непослушание". За непослушание детей наказывают все родители, поэтому см. действия выше.
Я кажется поняла, что Вам трудно четко сформулировать, какие действия ребенка считать заслуживающими наказания, а какие нет. Сообщаю, что любые действия ребенка, которые приносят дискомфорт Вам или окружающим можно считать "плохим поведением" (я сейчас не говорю про болезни или еще какие-то ЧП). Можно кричать, можно бегать и прыгать, можно висеть на маме, но только до тех пор, пока мама это разрешает, пока у мамы есть настроение и она готова играть. Если у мамы болит голова, если она устала или заболела, никаких криков быть не должно. Обижать маму нельзя. Драться с мамой нельзя. Оскорблять маму тоже нельзя. Все просто.
01.04.2019 11:54:16, Epsona
[ответить]
как все просто у вас. Новый сценарий. Наказанный ребенок семи лет выходит из душа. Вы считаете себе победителем. Ваш ребенок спокойно берет в руки вашу самую любимую вазу и швыряет ее с удовольствием на пол по принципу: "ты мне. я тебе!" Ваши дальнейшие действия? К психиатру и галоперидол пить?
01.04.2019 18:03:50, Краевед
[ответить]
Наказанный ребенок идет в сопровождении матери в свою комнату. Там можно бить все. Из комнаты ребенок выходит только, когда успокаивается. Если ребенок не успокаивается, то да - это прямой путь к неврологу. 03.04.2019 11:57:12, Epsona
[ответить]
вы меня не поняли. Пункт 1 - ребенок не идет в свою комнату, у автора именно такой случай. Пункт 2 - ребенок абсолютно спокойно, рационально и без нервов швыряет вашу вазу об пол. Его обоснование - вы ему причинили боль своими методами воспитания, он причинил боль вам в пределах своих детских возмножностей. Пункт 3 - ребенок видит, что вы например с мужем так не обращаетесь. Вы мужа за прегрешения холодной водой в душе не обливаете и в комнате его не запираете. Логически рассуждающий ребенок спрашивает, почему вы позволяете себе такое обращение с ним. Пункт 4. В своей комнате можно бить все. А что будет если ребенок осколками порежет себе хорошо что руки, а не глаз?
03.04.2019 19:01:31, Краевед
[ответить]
Видимо, подразумевается что ребёнка в его комнату закидывают силой и на двери снаружи замок. 03.04.2019 21:27:32, Мимо проходила
[ответить]
Дом в тюрьму превращать при психически здоровом, только эмоционально незрелом ребенке, это надо захотеть...
04.04.2019 13:58:43, Краевед
[ответить]
Все эти умные слова - психически здоровый, эмоционально незрелый и т п появились лет 50 назад, до этого веками родители решали все проблемы с помощью ремня.
И ничего, дети как то вырастили.
Значит, и при наказаниях тюрьмой как то вырастают.
Это я так, "проходя мимо", у моих детей нет подобных проблем.
04.04.2019 14:28:00, Мимо проходила
[ответить]
раньше и взрослые друг с другом с помощью грубой физической силы обращались. Поэтому и у детей сомнений на тему, что это несправедливо мало возникало. Отец мог отлупить и соседа, и врослого сына, и жену. Когда все вокруг говорят, что наказывать физически детей нельзя, ребенок в семь лет, да еще и с опережением в развитии на пару лет, явно в курсе. Мне мой ребенок в три года права ребенка разъяснял, как детей можно и как нельзя воспитывать. Примерно по теме конвенции ООН.
04.04.2019 17:19:57, Краевед
[ответить]
Работайте с собой, чтобы от этих мелочей нормальные эмоции получать, а не беситься. 29.03.2019 10:03:06, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Правила можно свести с 3-5. Не надо писать "нельзя ныть", "нельзя хватать за руку", "нельзя тянуть за рукав". Надо "Нельзя делать человеку то, от чего ему плохо". Вам плохо от нытья - значит нарушает, и т п. Пусть или не ноет-не тянет, или делает это в другой комнате:)
29.03.2019 00:10:28, lenalar
[ответить]
Похоже, у вас действительно сложная ситуация.
Сын подрастет, будет легче.
В школу ходит, уроки делает? Нет с этим проблем? Приемлемо чистый и одетый?
По-возможности занять его время разными (это важно) занятиями. Танцы, музыкальная школа (духовые есть?) обязательно, спорт, шахматы, робототехника. Все, что доступно, может ЛФК в школе. Ему нравится разное, на занятиях меняют виды деятельности, не он вас гонять будет. Только настаивать на посещении вам, сразу не бросайте, пусть педагоги с ним работают. В школе же выполняет все и умный, сможет заниматься.
А больше ничего не заставляйте, раз не делает, может только за собой убрать. Можно привлекать к домашней работесли и вместе что-то делать. Из магазина пришли: Помоги сумки разобрать, это -туда, это туда, а вот тебе шоколадку, спасибо, какой помощник. Не хочет - не надо, " возьми шоколадку, это тебе купила". Посуду моете: "дай-как мне то, это." Ему может подойти, раз нравится по 10 мин разным заниматься, и просто это, и маме помог, мама хвалит. Не хочет, так "посиди со мной, расскажи, что в школе было".
Сами ведите его, интересуйтесь им. Можно советоваться: " А что ты думаешь?"
Отнеситесь с уважением к его особенностям, ему самому очень сложно, но он подрастет.
Выделите время для него, желательно заранее обговорить, что вы будете делать, пусть он одобрит, предложит свое. А потом: "Так, что за нытье? Мы же все заранее обсудили!"
Выделите время на себя. И тут строго никакого нытья: "Я сейчас занята! Я предупредила, мне не мешать! Через час пойдём ( будем делать)..."
Гуляйте одна, планшетом не наказывайте, если вам легче так.
Вы устали, вам нужен регулярный отдых.
28.03.2019 13:32:53, E_VIKT
[ответить]
Нет у детей никакой кнопки, что бы ее нажал и ребенок ста таким, как родителю удобно. Вам и советы никакие не помогут.
28.03.2019 13:12:20, onlooker
[ответить]
у меня таких мальчиков два, старшему 12, младшему 5. Интеллект выше нормы, старший пошел в школу на год раньше. Наличие старших мальчиков не позволяет особо выступать, более высокая планка сокращает наличие непродуктивного времени. Оба мальчика играют на скрипке. Старший еще на фортепиано, кроме того он занят в детском оркестре, поет в хоре и занимается два раза в неделю спортом. У младшего мальчика программа поменьше в силу возраста, но думаю к семи годам у него тоже будет что-нибудь на каждый день.

Просто посылать в кружок недостаточно, трудотерапия таким мальчикам никуда не упирается. Кружок должен им нравиться. у них должны быть к этому делу способности, явно должен быть виден прогресс и самое главное, кто-то или вы или руководитель кружка должен с них ТРЕБОВАТЬ, чтобы они напрягались. Псскольку мальчики, которым все в жизни легко дается с младенчества привыкают не напрягаться, им очень сложно начать и втянуться. Чем старше возраст, тем сложнее переучить.

Советы отправить в свою комнату, позволить ныть целый день мне никогда не помогали. Под конец недели с такой психологией мама-психический инвалид, ребенок еще больше недоволен чем раньше и требует еще больше внимания от мамы, которая его еще меньше может дать. Такие дети тянут внимание как черная дыра. Се ля ви. С возрастом друзья заменяют мамино внимание. Старший сын больше не просит с ним поиграть :-)

Шахматы и головоломки на планшет вам уже посоветовали. Попробуйте найти занятия на выходные, которые вам обоим будут приятны и интересны, так чтобы это не была игра в одни ворота. Не вы развлекаете мальчика, а вы чем-то занимаетесь с ним совместно.

Из поощрительных систем у нас никогда не работала ни одна. Даже в 3 года собирание звездочек и наклеек их не интересовало.

Вы читали про протестное поведение? Психолог не предлагал вам IQ-тест провести, чтобы когнитивный потенциал ребенка реально оценить?
28.03.2019 10:54:23, Краевед
[ответить]
Нет, не читала про протестное поведение, пошла читать, уже зацепка.
Спорт был выбран какой он хотел, мы записались, неделю спустя первый урок - перехотел, сидит в уголке. Сейчас ходит, но это раз в неделю всего. На след год хочу плавание но не знаю смогу ли найти и чтоб не раз в неделю и чтоб требовательеый тренер, у нас город маленький, выбор небольшой.
Шахматы и головоломки на планшет ему не интересно, он вообще сейчас на нем не играет, только видео смотрит. Когда только купили планшет, скачивал и играл, но первые уровни где легко прошёл, первый же трудный уровень - всё, именно к этой головоломке интерес пропал, не будет пытаться преодолеть.
28.03.2019 11:12:01, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Ваша цель номер один - научить мальчика преодолевать препятствия. Как у вас с музыкальными возможностями. Есть у вас музыкальная школа? Есть у вас возможность отправить мальчика в следующий класс? Видео я бы заблокировала в этом возрасте.
28.03.2019 11:15:27, Краевед
[ответить]
Школа есть, музыкальных способностей не замечено, я сама закончила муз школу по классу фортепьяно, фоотепьяно дома есть, интереса к нему у него нет.
Есть способности к танцам, на моё предложение записать в кружок категорическое нет, стоит ли записать и водить без его согласия, ещё не решила.
Про заблокировать видео - как это объяснить? Типа "поговорила с врачом или психологом, он сказал что надо заблокировать потому что"?
Разумные объяснения на него работают.
Чем заменить? Скачать головоломки и шахматы, я поняла (кстати, сама немного занималась шахматами в детстве, мой уровень неплохой). А майнкрафт можно? Он его пытался скачать, не смог, я не умею, но могу попросить кого то помочь.
28.03.2019 11:49:16, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Знаете, вам надо быть альфой, а не думать как и что объяснить.
28.03.2019 12:48:19, onlooker
[ответить]
Быть не собой, это тяжёлая работа. Я ниже написала - я от этого очень устаю. Хуже чем шпалы таскать.
Я точно так не смогу 24/7, мне надо график где я альфа, где я отдыхаю.
28.03.2019 14:43:39, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Ломать себя очень тяжело, но это делается ради ребенка, ради его будущего. Я себя года три ломала, до сих пор прежняя я норовит вылезти. Сейчас уже привыкла быть такой, какой требуется для воспитания дочери. Расслабляюсь и становлюсь собрй прежней раз в год у тети в деревне. Там правило: все, кто младше ее - дети. И это не обсуждается. Там я не имею права воспитывать свою дочь. Максимум, что я там делаю, это заплетаю. Я даже спать там дочь не укладываю. Там рай. Для обеих.
28.03.2019 17:06:02, Лариса13 с планшета
[ответить]
Так никто не говорит, что легко. Но, других выходов нет. Либо вы выстраиваете отношения так, как вам удобно, либо живете так как сейчас.
28.03.2019 14:55:31, onlooker
[ответить]
Нет других кроме как быть ей 24/7? У меня вопрос про можно ли ей быть только в определённых ситуациях а не всё время? 28.03.2019 15:07:42, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Можно не быть, когда ситуация позволяет :-) Например, мы водили ребенка в зоопарк. Обратите внимание. Не _мы ходили в зоопарк_, а мы _водили ребенка_ в зоопарк.По его правилам. Т.к. стандартный поход - посмотреть зверюшек, в том виде, в котором мы привыкли, с ним не получался. Вот он там что-то смотрел, куда-то лез, где-то бегал, а мы за ним расслабленно гуляли. Батут, детская площадка, сто раз вокруг фонтана - ради бога. Ни одной зверюшки не увидел - и ладно, не за тем пришли.
28.03.2019 15:25:43, onlooker
[ответить]
Мне нужны советы сколько часов в рабочий сколько в выходной должны быть по его сценарию, сколько - по моему. Есть песенка "делу время потехе час", я поняла что мне нужен вот прям график, тут я родитель альфа, тут я расслабилась и балую.
Сейчас у нас есть такой график, но он не чёткий, примерный, по минутам не расписан, и (поэтому?) не работает.
Только не пишите "мы жили без всякие графиков", я тоже 2х детей вырастила без, а тут другой случай.
Особенно мнение Яхонтовой интересно.
28.03.2019 16:05:19, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Вот ведь ж))) У меня отвращение ко всем графикам, я живу настроением. Правда. Родитель альфа вполне себе может быть белым и пушистым, может позволить себе баловать и нежить. Не знаю что вам сказать про графики.
Выходной. Правило номер раз. Не трогать маму, пока спит. Если мама проснулась, не трогать маму, пока не выпила кофе. ))) А дальше, как придумается. Но мои точно знают, что если перегнут палку с доставанием мамы, то мама заметит грязь в комнате-портфеле и пр. Т.е. пока ты не достаешь меня, я не трогаю тебя. Это не в раз выстаривается.
29.03.2019 09:11:04, Яхонтовая
[ответить]
Вот да. Когда моим детям становится скучно или они начинают доставать слишком маму, либо вести себе чересчур бурно - мамо в момент находит им занятие. И они не в восторге от этого как правило.
30.03.2019 14:28:59, Лусинда
[ответить]
Вы меня простите, но чем дальше, тем меньше верится в реальность персонажа.
28.03.2019 16:53:48, onlooker
[ответить]
у меня в майн крафте дети потерялись. Младшего оттуда было не вытащить вообще. Объяснить для меня не проблема: "Я так решила, что детям че попало смотреть вредно". Как опция обговорить, какие каналы смотреть можно. Здесь например, аудио:

[ссылка-1]

Поищите сами, что найдете видео.

Есть ли музыкальные способности будет видно, если в школу сначала отдать. Предложите ему самому выбрать инструмент из доступных в школе. Это не обязательно должно быть фортепиано. Бывают учителя, которые обожают заниматься с такими упертыми мальчиками. Потому что их упертось, направленная в нужное русло, может приводить к большим успехам.
28.03.2019 11:58:54, Краевед
[ответить]
Это тот вариант где мне "жалко денег". За муз школу надо платить за год вперёд, платить за то чтоб попробовать (может, сработает, может, нет) мне жалко.
Не поняла про выбор инструмента, я предложила, он ответил "ничего", вот и поговорили.
28.03.2019 12:32:12, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
ЗА муз школу не обязательно за год вперед, что за ерунда, просто некоторые так платят - им удобней. кстати, плата копеечная там и называется - добровольное пожертвование
28.03.2019 18:59:40, кузя007
[ответить]
что значит предложить? Как можно выбрать скрипку или саксофон, если ты ее никогда не видел и не слышал вживую? Жалко денег на год вперед? На этот случай есть частые учителя, которым за год вперед платить не надо. Может это даже тот же самый учитель из музыкальной школы, но в частном порядке на дому у него или у вас.
28.03.2019 12:37:07, Краевед
[ответить]
Частный да, можно платить за раз. Какой выбрать предмет? Сколько уроков платить если на уроке он не занимается? Сдаться после первого, второго, десятого?
На спорт он сейчас ходит потому что было заплачено за год вперёд, он 3 занятия посидел в уголочке, потом начал заниматься. Полгода позанимался, потом зимой пару недель не хотел, начинал ныть "нога болит", сидел в уголочке, урок закончился - нога прошла, сейчас, вроде, опять ходит с удовольствием.
28.03.2019 12:52:43, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
искать учителя, который в состоянии заинтересовать и поддерживать. Двух-трех месяцев вполне достаточно чтобы оценить удовольствие потенциал. И вы выходите из помещения, он занимается один с учителем. Дома вы поддерживаете его с домашним заданием по музыке насколько он готов принимать вашу критику. Без угроз и давления. Возможно ему учитель предложит поощрения - десять раз позанимался дома - получил шоколадку. Наш учитель скрипки рассказывал про мальчка, который первые уроки скрипки сидел у него за диваном. В юности несмотря на это поступил в консерваторию :-)
28.03.2019 12:56:44, Краевед
[ответить]
Я свои первые уроки фортепьяно ела конфеты, заранее их прятала где только можно и когда родители ушли и оставили один на один с преподавателем, ела. Сколько уроков - не помню, но не один и не два. Полюбить музыку не полюбила, зачем меня отдали в муз школу и заставили закончить, до сих пор не поняла.
Я не люблю сама заниматься и других заставлять тем смысл чего я не понимаю.
Смысл тут в чем?
28.03.2019 13:51:05, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
ваш ребенок - не вы. Может ему понравится.
28.03.2019 13:54:54, Краевед
[ответить]
Вы не ответили, как выбрать предмет когда он сам ничего не хочет. Я вас так поняла - надо мучать музыкой его и учителя минимум 3 мес после чего или ему понравится или я смиряюсь что ему не нравится. Потом или забить на музыку вообще или мучать следующим инструментом следующие 3 месяца. Потом следующим, но с какого инструмента начинать то? 28.03.2019 14:23:38, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
у вас настолько негативное отношение ко всем начинанием, что вам никакой инструмент выбирать не надо. Ребенка с любым инструментом дома нужно сопровождать, а вам это, похоже, не подходит, По крайней мере потому что вы сами музыку терпеть не можете. Вы почитайте по касательной свои ответы. У вас ровно такой же негативизм ко всему, как у вашего ребенка. Если вы из него не вырулите, ничем вы своему ребенку помочь не сможете.
28.03.2019 14:33:48, Краевед
[ответить]
Найдите себе сначала удовольствия в жизни, а потом подумайте как ребенка в них интегрировать.
28.03.2019 14:34:31, Краевед
[ответить]
У меня их полно, спасибо. Я не хочу ребёнка в них интегрировать, это портит удовольствие. Бочка мёда портится когда в неё добавляют ложку дегтя.
Вы сама себе противоречите, тоже по косой себя почитайте.
Я написала что мне нравится ваш совет про музыкальную школу, спросила с какого инструмент начать, вы мне "сама дура".
Вы дали совет, отлично, просто доведите мысль до конца.
28.03.2019 14:48:18, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
все детки любят гитару, у нас на нее в музыкалке очередь, не все попадают
28.03.2019 19:03:16, кузя007
[ответить]
Ну вообще не все.
29.03.2019 11:04:14, Рыбачка Соня
[ответить]
негативизм, это не "сама дура", это отношение к жизни. Вы спрашиваете советы, и ни один из них вам не подходит. Я написала про музыку до того, как вы мне ответили, что вы сама музыку терпеть не можете. Мне скрипка моих мальчиков стоила колоссальных нервов, но я сама музыку люблю. Без родительского сопровождения в этом возрасте на скрипке или фоно учиться играть не получится. Мои мальчики не против играть как Паганини, но сильно против того, что заниматься монотонными упражнениями через "не могу" надо каждый день. Старший мальчик любит свою скрипку и хорошо играет. Но это ушло пять лет моей работы. Теперь он может сам заниматься. И даже если бросит сейчас, после стольких лет базовые навыки у него останутся.

Если вы не любите музыку, не любите заниматься с ребенком его делами, музыкальную школу ребенка вы не потянете, если не поменяете свое отношение к проблеме. В общем случае прививание ребенку с низким уровнем толерантности к фрустрации каких-либо навыков, требующих постоянного напряга, это очень нервозатратная работа.
28.03.2019 15:00:39, Краевед
[ответить]
За совет "не заставлять его тем что сама не любите" спасибо, значит, музыку вычеркиваем, а плаванье год за годом будет независимой от его хотелок. 28.03.2019 15:10:39, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
А как него в принципе с причинно-следственными связями ?
28.03.2019 15:27:06, onlooker
[ответить]
Отлично. Ну или я не поняла вопроса. 28.03.2019 16:06:18, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Если отлично, то назначьте 1 час планшета в день и два в выходные. И выполняйте.За излишнее нытье снимайте 15 минут.
28.03.2019 16:52:52, onlooker
[ответить]
"за излишнее нытье снимайте по 15 мин" - гениального, мне никогда не приходило в голову уменьшать время, наказание всегда было "лишить", а ведь и правда, можно ещё уменьшать 28.03.2019 17:22:00, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Моя однажды лишилась планшета за истерики на полгода. Так и считала, если не замолкнешь- неделя без планшета, две недели. Реально до 6 мес дошли, пока замолкла. И ведь ждала)) Я уже забыла, когда ей надо планшет вернуть, а она сама считала и напоминала
29.03.2019 09:13:04, Яхонтовая
[ответить]
Нам не удалось интегрировать ребенка в свои интересы. Но, я научилась слушать про политику и спорт, про комп игры и 3д моделирование Поддерживать интересы, там где мне кисло. Зато с ребенком комфортно :-)
28.03.2019 14:39:39, onlooker
[ответить]
А у вас есть папа? Хоть воскресный? Бабушки-дедушки? Может у ваше сына есть двоюродные братья-сестры? У него вообще есть друзья в школе, во дворе, в кружке или секции? У меня сложилось впечатление, что вы кроме школы остальное время вместе ни на секунду не разлучаетесь. По вашему описанию вы наказываете его, а наказываете на самом деле себя. Он не вы, отделите его - он отдельный человек и отдельная личность. Отрубите пуповину уже. Дети должны переживать фрустрацию и скуку и расстройство. Утешьте его и попреживайте вместе. Какие отношения у вас с вашей мамой? Как она относиться к вашему сыну? 28.03.2019 10:39:14, Ksenz
[ответить]
Родственников нет, у меня есть старшие совершеннолетние дети, живут отдельно (другой город, студенты), мне их жалко загружать младшим когда приезжают на каникулы, друзья у него есть. 28.03.2019 10:47:38, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Вы не ответили про сибиоз ваш с сыном и не ответили про вашу маму. Вы ответили на то ЧТО ВАМ УДОБНО!!! Вам так УДОБНО жить с ним ... Зачем? Ответьте СЕБЕ на этот вопрос. Вы тот ещё манипулятор и ребёнок просто копирует ваше поведение. 28.03.2019 10:55:50, Ksenz
[ответить]
Моя мама умерла до его рождения.
Друзья есть, иногда он ходит к ним в гости, в том числе и с ночевкой, иногда они к нам.
Много времени вместе только он и я это не отменяет.
На последний вопрос не знаю как ответить, не поняла вопроса. Что значит зачем я живу с ним? А что его, в ДД сдать? Вообще то, так принято - жить со своими детьми. Или зачем я его родила? У него есть старшие брат и сестра, мне нравилось их растить, вообще всё нравилось, с ними не было таких проблем, захотелось ещё раз пережить то что мне так нравится.
28.03.2019 11:17:30, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Я имела ввиду не физическое переселение в другую квартиру или семью. Это прекрасно и замечательно, что вы родили сыночка. Конечно вы мама и конечно выживете с своим ребёнком. Я имела ввиду образ жизни и общения с ним вам зачем-то выгоден именно такой. Возможно вы за это имеете какие-то "плюшки" моральные или материальные. Например: получаете сочувствие и внимание со стороны; развлекаетесь сами - сами себе бы не позволили столько поездок и развлечений, а с ним - да, это ж не мне, это ж ребёнку, ему надо, ему можно; получаете финансовую поддержку от отца ребёнка - просто так бы не попросили или не дал бы, а так ребёнок такой, его развлекать надо и т.д. Как бы не ребёнок вами манипулирует, а вы ребенком очень тонко, а он вас просто зеркалит. 28.03.2019 12:31:16, Ksenz
[ответить]
Я никаких плюшек не получаю. Живу именно так а не иначе потому что по другому не умею. Для меня ваш вопрос как если бы вы меня спросили про мою походку - почему вы ходите именно так?
Отец в его жизни не участвует. Отчима нет, у меня есть мужчина, но мы вместе не живём, иногда встречаемся. Ребенок его знает (ему было меньше года когда мы начали встречаться) но видит редко.

Мои отношения с мамой в детстве - это очень длинно. Задайте конкретные вопросы.
28.03.2019 12:57:43, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Про по походку все верно. Вы определённым способом выстраивание отношения с вашим мальчиком. Вы несете большую часть ответственности за отношения с сыном!!! Вы - не сын! Вам нужно перестраивать отношения с ребёнком. Это не мальчик такой бракованный, это у вас проблема. Мама вас любила? Как вы считаете? Ходила, лелеяла, хвалила, развлекала? Или била ремнем и в угол ставила? Что вы ребёнку
сказали про отца? Что он подлец или капитан дальнего плавания?
28.03.2019 13:26:46, Ksenz
[ответить]
Мама свято верила что баловать, хвалить, лелеять - это делать своему ребёнку зло.
Любила или нет, не знаю.
Ребёнку про отца сказала правду, что живёт далеко, там другая семья, ближе к "капитан дальнего плаванья"
28.03.2019 13:55:14, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Как строились отношения ваши с вашей мамой в детстве, в юнности? Где отец ребёнка? Есть с ним связь, общение и т.д.? Может есть отчим? Какие с ним отношения? 28.03.2019 12:42:27, Ksenz
[ответить]
Я уже писала много раз – дети очень умные и приспособляемые существа. Они отлично понимают то, что им нужно. Исключение – псих диагноз. Тогда вам к врачу. Так вот. Всегда есть два вида нельзя « нельзя, но можно» и НЕЛЬЗЯ. Например, нельзя лежать в лужах – ну полежал, ну вымою. И нельзя перебегать через дорогу. Так вот, вы благополучно перевели его поведение в первое нельзя, которое можно и ничего за это не будет. Он же не делает ничего действительно серьёзного, не уходит на ночь гулять, не бьёт учителей. То есть или вы учитесь с ним договариваться по хорошему, или выбираете то, что вас категорически не устраивает и переводите в категорию настоящего нельзя. Любыми способами. Ведь если б поймали за чем серьёзным, нашли бы способ? А всё остальное отвлекайте, занимайте, договаривайтесь, у невролога проконсультируйтесь, возможно гомеопатию пропить. 28.03.2019 10:16:38, Лориса
[ответить]
Не знаю, насколько я опытный Родитель, но имею схожий экземпляр. Что помогло нам (именно нам, всей семье): планшет «сломался». Вот просто нет и всё. Отдали на починку («чинят» день, два, пять, на следующей неделе, а потом - опа! починке не поддаётся, планшета больше нет). Со сладостями также - покупались минимально, всей семьей сидели на безсахаровой диете. От сладкого реально башню сносит до сих пор (подросток), но сейчас уже сам это понял. Ну и третий, очень непопулярный шаг - ребёнка загрузили по самое небалуйся (по совету невролога), то есть они с няней шатались по району до позднего вечера - три вида спорта, английский, хор, кружок умелые ручки. Основные требования к видам деятельности - ребёнок выступает активным участником, а не «его развлекают», именно из-за этого при выборе «на каток или в кино» шли на каток. Также было важно, чтобы у занятий (пусть не и всех) были некие ступени развития - пояс по единоборствам, следующий разряд по плаванию, и т.д.и т. п. То есть ребёнок в постоянном режиме попадал в ситуацию, при которой требования предъявляются к нему, а не он предъявляет требования к родителям. Хороший воспитательный эффект. Скучно не будет никому, гарантирую. 28.03.2019 08:32:37, Крохозябр
[ответить]
На катке ребенок будет стоять на месте, держаться за бортик и всё. Первый раз, второй раз он начнёт упираться и отбиваться в момент когда надо выходить из дома чтоб идти на тот каток.
Так же будет с остальными кружками.
Требования к нему предъявляются, он в ответ ноет. То есть мы получаем бесконечные ДИАЛОГИ, вот от них я то и устала.
28.03.2019 09:47:30, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Требования выполняются? Если нет, то это не требования, а разговоры о хорошей погоде. Требования должны исполняться, и вы должны обеспечить это исполнение. Кто в вашей стае главный (родитель)? 28.03.2019 10:45:40, Ksenz
[ответить]
мне правда интересно, какие реальные рычаги есть у родителя, чтобы заставить семилетнего мальчика отойти от бортика и кататься на коньках? В стае можно просто взять за шкирку и показать кто тут вожак. А без шкирки как?
28.03.2019 10:57:32, Краевед
[ответить]
Это действительно сложно сделать сейчас. Упущено слишком много времени. Но возможно. У меня бы поехал. Не знаю через сколько времени и нафик бы мне сдалось так упираться ))), но если бы я уперлась, то поехал бы. Вопрос - кто в доме хозяин?
28.03.2019 11:37:20, Яхонтовая
[ответить]
Наверно, мне ещё денег жалко. У нас каток дорогой. Мы пришли один раз, он хочет чтоб его держали за руку и катали. 5-10 мин, потом он "завис на бортике" потому что учиться ехать сам не хочет, хочет и дальше чтоб его возили за ручку. Так получилось что старший ребенок ходил на фигурное катание и я видела как тренер учит с нуля, там надо сразу сам. Ладно, он висит на бортике, я сама полчаса катаюсь с удовольствием, я в детстве тоже ходила на фигурное катание. Накаталась, пошли домой. Какое то время спустя опять пришли на каток, он хочет за ручку, я нет, он висит на бортике. Я одна катаюсь. В 3й раз мне уже жалко на это денег, может, если 20 раз повисит на бортике, на 21й поедет, но мне жалко денег на такие эксперименты.
Да, второй раз были вчетвером, были ещё его друг и его мама, что друг ровесник тоже катается его от бортика не оторвало.
28.03.2019 11:57:50, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
А мне уже его жалко становится))) Почему вы за ручку не хотите? Похоже ему катастрофически не хватает мамы и он всяко пытается ее себе заполучить. А у вас одно на уме - чтобы молчал и сам себя занимал. Понимаю, что это издержки виртуала, но подумайте над этим.
28.03.2019 12:05:19, Яхонтовая
[ответить]
Тогда зачем коньки? Я ему так и говорю - хочешь ручки, снимаем коньки и дома поддержу тебя за ручку, мне не жалко. За ручку учить кататься на коньках это как........... даже не найду сравнения, учить играть в футбол возя ребёнка по полю в коляске и ударяя за него по мячу. 28.03.2019 12:36:45, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Знаете, всем детям требуется разное. Какая разница как учить кататься? За руку или без? Лишь бы ему это было в радость. Лишь бы поехал. Кто-то плавать учит просто кидая в воду, а кто-то поддерживает. Зона комфорта ребенка важнее. Вы слишком категоричны. Если ему нравится с вами за ручку, так получайте удовольствие оба. Потом он не вспомнит, что правильно ездить самому, он будет вспоминать, как ходил кататься с мамой. За ручку
29.03.2019 06:54:35, Яхонтовая
[ответить]
Не, я бы повозила за ручку. У Вас же старшие взрослые, Вы же знаете, что они вырастают.через пару-тройку лет он будет стесняться Вас за ручку взять, даже если Вы этого сами захотите. 28.03.2019 14:39:22, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
я честно так не понимаю, что такого в том, чтобы кататься на коньках за ручку? Ваш ребенок может элементарно бояться. У меня кстати ребенок в перый раз на коньках руку сломал. Без моей ручки.
28.03.2019 12:39:19, Краевед
[ответить]
Я честно отвечаю - в этом сценарии коньки и каток по мне - лишние.
Поэтому мы туда больше не ходим, для держания за ручки есть более комфортные места.
28.03.2019 12:59:58, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Мне жалко вашего парня((
29.03.2019 06:55:04, Яхонтовая
[ответить]
Чем больше я Вас читаю, тем больше мне кажется, что у Вас ничего не изменится. Вы хотите взмахов волшебной палочки или нажатия волшебной кнопки, а так не бывает. Что бы что-то изменилось нужно трудиться и прежде всего над собой. А Вам лень. Ваш сын, судя по всему, маленькая копия Вас.

Зачем коньки и каток? Просто потому что там веселее, чем дома. Потому что там есть люди, которые увидят его с МАМОЙ, а это важно. Например, моя дочь очень любит, что бы я обнимая ее на улице и всегда в такие моменты очень гордо на всех смотрит, мол смотрите, какая у меня мама и как она меня любит. Я обожаю ходить на каток с дочей и кататься за ручку и не важно сколько это будет стоить, она вырастет очень быстро и очень скоро ей уже не нужны будут ни объятия на улице, ни катания за ручку, а мне хочется это продлить по максимуму.
28.03.2019 17:32:53, Лариса13 с планшета
[ответить]
Да Вы сама "нехочуха"))). Хотите,чтобы ребенок учитывал Ваши интересы, а ему даже за руку на коньках не разрешаете себя подержать. Вот он и добывает Ваше внимание всякими извращённым способами (это мы тоже проходили). Не гладили Вас по голове в детстве, так Вы ребенка погладьте. 28.03.2019 14:42:07, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Его гладят и держат. Но не 24/7. А он борется за 24/7. 28.03.2019 16:09:17, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
24/7 быть не может, он когда-то спит и посещает школу. Вы работаете, ребенок школьник. Значит, не 24/7, а значительно меньше. Настойчивый и волевой какой мальчик, борется. Через года 2-3 бороться не будет, Вы ж знаете. Вы немного написали о себе в детстве. Очень боюсь Вас задеть, не поймите неправильно: иногда всем нам приходится делать то, что не интересно и не хочется. А иногда и часто. Вы считаете, что у Вас получится быть исключением?))) 28.03.2019 16:49:42, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Я не могу понять где здоровый баланс между "вот тут он делает что не хочется и не интересно, моя работа - продавить" и "вот тут моя работа - баловать, даже если мне это не хочется и не интересно".
Сейчас проблема в том что даже момент когда его балуют ему не доставляет положительных эмоций, потому что он не хочет чтоб в этот момент его взяли на ручки или ему почитали, он начинает в этот момент требовать то что ему точно не дадут (например, планшет, или покупку дорогих игрушек).
28.03.2019 17:30:07, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
ну так дайте выбор. Планшет не дам. А за ручку подержу. Не хочешь? Извини, планшета все равно не будет
29.03.2019 06:57:57, Яхонтовая
[ответить]
ваша ошибка в том, что вы не берете его за руку кататься. Вы не слышите своего ребенка. Вместо этого вы перед его носом выписываете пируэты, что ему еще больше подстверждает, что он ничего не умеет и никогда не научится. Извините за отстутствие дипломатии, но вы два раза проехали по самолюбию ребенка, когда вы его одного несмотря на его просьбы оставили стоять. Он стоял и смотрел, что все умеют, а он нет.
28.03.2019 12:03:04, Краевед
[ответить]
Там была куча детей кто не умеет. Кто первый раз стал на коньки, идёт и падает, встаёт и падает.
За ручку мы катались в 3 года, снова, и снова, и снова, в 5 лет уже можно не за ручку, он не хочет. Значит, нет смысла ходить на каток.
28.03.2019 12:39:58, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Продолжу логический ряд. Не хочет делать уроки - нет смысла ходить в школу, не хочет пить таблетку - пусть помирает.
29.03.2019 06:59:39, Яхонтовая
[ответить]
я взрослых людей знаю, которые боятся кататься на велосипеде. Ваша цель научить мальчика преодолевать препятствия. Судя по вашим словам он этого не умеет. И научить этому в 7 лет можно только с большим терпением и пониманием. Он не может себя преодолеть. Тем что вы отказываете ему в поддержке вы лишаете его последней возможности сделать первый шаг. Символически выражаясь, он сам первым должен отпустить вашу руку. И не только в коньках.
28.03.2019 12:47:08, Краевед
[ответить]
Научила на примере с уроками. А взрослых кто в детстве не ходил на каток или ходил и не научился, в природе полно. 28.03.2019 16:11:51, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
у вас есть такой мальчик? У меня мальчик уже в два года бы не поехал. Я времени нисколько не упустила, я давно и упорно этим занимаюсь. Сила и давление не дествуют вообще, все становится только хуже. Если бы мой мальчик не ехал, я бы сама одела коньки и пыталась бы его по-хорошему за руку взять и вместе кататься. Или альтернативно оставила бы одого на катке на час и смотрела бы из-за угла одним глазом, как он там. Одному стоять у бортика час? Скучно и холодно.
28.03.2019 11:40:32, Краевед
[ответить]
Это зимой у меня поплыл упертый внук, 4 года. Который даже ванну отказывался принимать, типа воды боится. И я бы тоже пробовала сама поехать на коньках или подождать за углом - первое, что на ум приходит.
малого просто взяла на руки и пошла купаться. Еще не хватало, чтобы он нам всем отпуск испортил))) Под конец мы его креветкой звали и ловили по всему морю))
Ослинная девочка у меня тоже есть, даже 2. Одна, кстати, кровная. С ней сложнее всего было. А с каждым последующим ребенком это все легче. Ты с ним не один, у тебя уже выстроенная команда.
Мальчику 7. Нет таких барьеров, которые не обязана взять мать, чтобы получить послушание деточки. Потому как ему будет и 13 и 16. Вот тогда вообще кранты
28.03.2019 11:46:45, Яхонтовая
[ответить]
Мой в 4 года так орал от необходимости в море залезать... Что мы его на пляже сидеть оставляли, было кому присмотреть. 28.03.2019 14:45:02, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
мои дети в море ползком ползали,, когда еще ходить не умели..... я их только успевала вытаскивать:))
30.03.2019 20:22:01, Нэцкэ
[ответить]
У меня уже плавающий трехлетка раз увидел шторм на Волге, испугался и долго потом отказывался даже подходить к реке. Вот в упор не понимаю, нафига боящегося ребенка заставлять идти в воду?
29.03.2019 11:06:58, Рыбачка Соня
[ответить]
Ну а мы поплыли. На доверии, что никто его не отпустит, бояться нечего. Все разные, я знаю, когда можно надавить, а когда надо отступить. Не пробовать - странно
29.03.2019 07:01:38, Яхонтовая
[ответить]
Главное = не беситься и клеймо не ставить, если вдруг сразу не выходит. 29.03.2019 10:05:36, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
У мене деточки могут по некоторым вопросам упереться, и тогда хоть убейся. Можно наверное как-то заставить в теории, но последствия будут как после ядерной войны. В первую очень для отношений между мамой и ребенком. Это не просто упрямство, это определенное соотношение между характером, социально-эмоциональным развитием и интеллектом. Особенно проявляется в ситуации упертый характер, интеллект намного выше среднего, эмоционально-социальная сфера не поспевает за интеллектом. Упертый харатер не позволяет просить помощи или признать собственное несовершентсво, что выражается в совершенном нерпятии любой критики и увиливания от любых дейтсвий, где эта критика потенциально может всплыть.

У меня младший мальчик панически боялся воды. Я как только не пробовала его к воде приучить. В итоге пошел он в воду сам примерно к 3,6 годам. Когда он для себя решил, что он может в воду зайти.
28.03.2019 11:53:27, Краевед
[ответить]
Нет у нас с вами противоречий. Надо смотреть по ситуации и по ребенку. можно пережить отказ идти в воду, но протест по всем фронтам не приемлем. И путь надо искать маме, не изолироваться от ребенка, а быть с ним и быть главной, но так, чтобы и ребенок не чувствовал себя обделенным. Материнство - вообще не легкий труд
28.03.2019 12:09:01, Яхонтовая
[ответить]
И я с вами согласна :-)
28.03.2019 12:10:30, Краевед
[ответить]
Вот именно, можно заставить силой. Какие ещё рычаги, с удовольствием послушаю. 28.03.2019 11:19:09, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Ну как то он дожил до 7 лет. Не попал под машину и не убился током. Вот даже в школу ходит. Значит есть, что то что работает. Осталось его найти это что-то ... 28.03.2019 11:09:01, Ksenz
[ответить]
Мальчик в школу ходит, потому что ему нравится. Если такой мальчик в школу ходить не хочет, это полная вешалка. Я не совсем понимаю сравнения между нежеланием кататься на коньках и правилах безопасности. Мальчик явно управляемый и понимает, как переходить дорогу и обращаться с розеткой. Проблема совсем в другом. Мальчик можен не любить напрягаться. Или он боится упасть и опозориться перед народом, что он так плохо катается. Или что-то еще, но это что-то явно относительно и распространяется не на все жизненные ситуации.
28.03.2019 11:13:05, Краевед
[ответить]
Да, не любит напрягаться.
В начале учебного года была небольшая войнушка с уроками. Пытался не делать то что не получается. Научила. Как? Всю неделю не делали уроки, в воскресенье с утра - пока не сделаем не будет ни планшета, ни прогулок ни еды. Но тогда он ещё любил гулять, нелюбовь к гулянию (скучно) это совсем новый симптом.
3 часа воя, за 10 мин сделал, получил похвалу, потом два часа воя, за 10 мин сделал, получил похвалу, потом час..... Вообщем, недели за 3-4 проблема была решена,сейчас делает с удовольствием.
28.03.2019 12:02:59, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Без еды за несделанные уроки? У вас драконовские методы воспитания. Неудивительно, что ребенок сопротивляется. У большинтсва детей в первом классе возникают трения по поводу домашних заданий. Их можно решить более мягкими и конструктивными способами.
28.03.2019 12:05:13, Краевед
[ответить]
Речь не о том что его 3 дня морили голодом, между завтраком и обедом как раз 3 часа, ну, может, в первый раз мы пообедали чуть позже.
Он едой тоже пытается манипулировать, когда ему скучно он начинает просить еду, чтоб вокруг него прыгали (но не ест её, будет сидеть ковыряться).
Я сама так в детстве делала, мне говорят "помой посуду", я тут же "есть хочу" и сижу ковыряюсь в еде как можно дольше просто чтоб не мыть посуду. Придумываю всякие "хочу не это, другое, надо подогреть, надо остудить" только чтоб протянуть время.
28.03.2019 12:46:06, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
три для или три часа - это без разницы. В момент когда вы эту угрозу озвучиваете, вы осуществляете давление на ребенка, которое вам вернется в потенцированном виде. У вас есть определенное число попыток продавить ваше мнение. Если вы используете эти попытки для незначительных проблем, а домашние задания в первом классе это не проблема выживания, то вам этих попыток потом существенно не хватает по важным вопросам. Кроме того вы портите отношения с ребенком и толкаете его в сторону "сделать маме назло" вместо того чтобы "доставить маме удовольствие".
28.03.2019 12:51:47, Краевед
[ответить]
Домашние задания - не важно. Показать что поведение "малейшая трудность - опускаю ручки" неправильное и что если приложить чуть чуть усилий то всё получится, считаю важным. 28.03.2019 13:58:13, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
у вашего ребенка это поведение в каждом шаге. Вы каждый раз будете драконовские методы применять? Никаких нервов не хватит. Преодоление трудностей поощряется физиологически выбросом адреналина и позитивными эмоциями. Если эта связка не работает, насильно к трудностям не приучишь. Ваша задача довести эту зависимость до ребенка, то есть периодически ПОЗИТИВНЫМИ методами доводить ребенка до состояния - "посмотри, чего ты добился! чему научился! какую задачу решил!" Только так ребенок имеет шанс научиться получать удовольствие от процесса.
28.03.2019 14:03:04, Краевед
[ответить]
Ну вот сейчас он уроки делает с удовольствием, именно потому что когда я силой продавила уроки, у него получилось, была похвала и всё остальное.
Я вас не пойму, тут пишите что не надо заставлять уроки, а выше - что надо заставлять уроки музыки "вдруг потом понравится"
28.03.2019 14:27:21, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Ответ на "каждый раз будете" - нет, буду только в важном. Тоже была боязнь воды (купание любит, не любил мыть голову), уже нет. Уроки важное, уже полюбил. А коньки или муз школа - неважное, и там его никто не будет ничего заставлять.
Тема не об этом, тема о другом.
28.03.2019 16:16:09, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
уроки для умного ребенка в начальной школе, это ерунда. там напрягаться и переступать через себя особо не надо. На скрипочке пилить каждый день, когда оно все скрипит и не получается, уже намного сложнее. Рисовать, так чтобы самому и окружающим нравилось. Спортом так заниматься, чтобы следующий разряд получать. Решать сложные задачи по математике, которые с налету не решаются. Что угодно, но с явным активным приложением усилий. Вы к этому ребенка еще явно не приучили.
28.03.2019 16:21:47, Краевед
[ответить]
Ещё мне кажется что я сама не умею напрягаться и переступать через себя в свои 45 лет. Я училась легко, где само получалось на 5ку, у меня были 5ки, где само на 3ку, у меня были тройки, я не напрягалась чтоб улучшить.
Работу выбрала лёгкую, бытом не заморочена, есть желание убраться - уберусь, нет - от грязи не умирают. И так во всем, стала недавно вес набирать, попробовала спорт и диету, не получается, ну и ладно.
Прям не могу ничего вспомнить где я бы что то делала "с явным активным приложением усилий".
28.03.2019 17:36:03, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Вот за это и получили ребенка, с которым вам придется эти усилия прилагать. Т.е. заставить себя любимую прогибаться под мальчика в незначимых вопросах. Хочет за руку - дайте руку
29.03.2019 07:05:56, Яхонтовая
[ответить]
Понятно, с сентября, значит, добавим такой спорт.
Теперь я жалею что не завела тему на год раньше, и не выбрала такой спорт за него с прошлого сентября.
28.03.2019 16:59:13, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
В диалоги вступать вряд ли следует, переговоров с террористами не ведут, это общепринятая практика, не давайте ему втянуть Вас в диалог, это известный детский сценарий издевательства над родителями))). 28.03.2019 10:18:27, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Как? Я иногда ухожу в туалет, принять душ и т п, нахожу себе занятие типа помыть полы, но рано или поздно занятия заканчиваются , и начинается 28.03.2019 10:49:21, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Не давать втянуть себя в дискуссию.
Он задаёт вопросы, а Вы как попугай повторяете, что он должен сделать. Когда надоест повторять, говорите, что Вы уже об этом поговорили.
28.03.2019 11:05:20, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Вот тогда он начинает распускать руки. Ничего смертельного, мелочи типа начинает меня тянуть за рукав или просится на ручки но не сидит а прыгает на коленях а мне больно, он тяжёлый и т п 28.03.2019 12:04:28, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Он,видимо, хочет Вашего внимания(((. Или Вы перечислите себя и будете давать его в той форме,которая нужна именно ему (читать по 20 раз глупую книжку, смотреть вместе мультфильм, кататься на коньках за руку, или он Вас достанет и Вы его) 28.03.2019 14:49:19, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Вот мне надо как то научить его то моё внимание 24/7 он не получит.
У нас с этим проблемы, если я час в день занята своими делами а 23 часа внимание ему он тот час что я занята будет искать как меня подоставать.
О чем и тема - как составить графики (где я ему даю внимание, а где он должен меня не доставать) и как добиться их выполнения.
Сейчас часть "моего" времени он тупит в планшет часть мы ругаемся (он требует внимания, я объясняю что занята).
Теперь про его время - да, мы в это время делаем что ему нравится. Иногда у него есть идеи (хочу на коньках, читать, рисовать) иногда у него нет, и он вместо времени вместе начинает просить планшет, но я его легко переключаю каждые 10 минут предлагая "а давай то, а давай это", но сейчас появилась новая тенденция - его время, он сам не предлагает, я предлагаю он не хочет, 2 часа его времени мы тратим на разговор "хочу планшет, нет, захоти другое, может, это, это, или это, нет, хочу планшет"
Результат - у меня ощущение что "вся жизнь его нытье", у него ощущение что мама всё время занята ей не до меня, а когда не занята, то вместо того чтоб заниматься тем что ему нравится она издевается над ним обламывая его снова и снова.
Потому что 2 часа где он занимался тем чем нравится у него в памяти отложатся как 2 минуты позитива а 2 минуты что они спорил со мной и не получил желаемого - как 2 часа негатива.
Но одна мысль начала вырисовываться - надо повесить на стену график, где это нарисовано наглядно. Красная полоска 2 часа позитива, зелёная ТОЙ ЖЕ ШИРИНЫ 2 часа "не лезь к маме или получишь негатив", потом опять красная и т п
28.03.2019 15:30:34, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Насколько я поняла у вас такая-же проблема что и у моей дочки 8 лет. Как сказал наш нейропсихолог - у вашего мальчика страдает произвольное внимание. Мама постоянно развлекает, а сам он не хочет затрачивать энергию и очень хорошо вами манипулирует. 28.03.2019 16:56:56, фуфа
[ответить]
Рецепты какие то дал? 28.03.2019 17:37:14, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
2 часа слишком много для него в его возрасте. 30-45 минут на его время, отдельное от Вас. 28.03.2019 16:52:12, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Супер! Вы молодцы!
28.03.2019 09:43:53, Малина
[ответить]
Чтение и шахматы против сильных игроков.
Атласы и разукрашки.
При таком часто повторяемом слове "скучно", создается ощущение что у мелкого нет фантазии от слова Вообще.
В тот же планшет красочные шахматы установите.
А по поводу ваших взаимоотношений - вам дрессировщик нужен, а не психолог. Ему сравнивать не с чем свое поведение. Вы с ним так себя всю жизнь ведете. И всю жизнь у вас одни и те же отговорки для него, почему так делать нельзя.
Передайте его няни на поруки, пусть отучивает при минимальном контакте с вами.
28.03.2019 03:32:26, artem437
[ответить]
Психолог нужен маме
28.03.2019 07:04:38, Яхонтовая
[ответить]
Маме нужны деньги, много денег, если предложенное выше и правда работает. 28.03.2019 09:26:35, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
А где вы живете? У нас в каждом районе есть бесплатные подобные центры помощи
28.03.2019 09:35:11, Яхонтовая
[ответить]
У нам есть бесплатные психологи. Они на первом визите ставят диагноз "нет проблем, нет нужды в психологе" и всё, второго бесплатного визита вы не получите.
Для них чтоб заниматься нужны проблемы в школе, жалобы учителей. А этого нет.
28.03.2019 09:50:38, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Ага. Значит, учителя с ним справляются и подчиняться правилам он умеет. Это отличный признак. 28.03.2019 10:19:28, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Аналогичный случай в нашей деревне. В школе мальчики-зайчики. Они только дома так себя ведут. Но я за 12 лет научилась с этим жить и получать удовольствие от процесса.
28.03.2019 10:59:19, Краевед
[ответить]
Вам второй краевед уже написал, что выбора у вас просто нет. Ваш мальчик требует больше времени и усилий, чем другие мальчики. Или вы ему их дадите добровольно в позитивном виде или он вытянет с вас их в негативном варианте. Каждое нет, которое вы ему говорите осложняет вам жизнь, потому что в ответ на ваше одно "нет" он выдает десять своих "нет" в самой неподходящей для вас ситуаиции. Это не значит, что ребенку все можно, и во всем надо потакать. Но некоторые подводные камни проще обойти, чем вести нескончаемые дискуссии. Вы старше, вы умнее, избегайте отрытых конфронтаций. Прежде чем он начнет по выходным вытягивать из вас внимание, предложите его сами в удобном для вас виде. Не ходите просто в парк, если ему скучно. Велосипед, ролики, настольная игра, просто книжку вместе почитать в парке? Что-то еще, что вам на ум придет?
28.03.2019 11:26:28, Краевед
[ответить]
У меня с ним не будет проблем если каждые 10 мин предлагать что то новое. 10 мин велосипед, 10 мир ролики, 10 мин чтение, 10 минут шахматы, 10 мин прятки и так до бесконечности.
Именно поэтому у воспитателей в саду и у учителя в школе нет с ним проблем, они так работают. Не только с ним, со всеми детьми. У них это на автомате, год за годом отработанный автоматизм.
Мне такое ОООООЧЕНЬ тяжело, я от этого устаю больше чем если меня заставят шпалы таскать. Я бы никогда не смогла работать учителем или воспитателем в детском саду...... Я по жизни медлительная, люблю рутину, это мне мешает и в плане с заработком, в моей профессии можно зарабатывать сильно больше если уметь вот так переключаться, а я не умею, на самой первой работе требовалось такая функция, мне пришлось уволиться из-за того что я это не могу даже когда за моё неумение может быть очень высокая цена (я могла не только работу потерять но и под суд пойти)
28.03.2019 12:12:55, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Установите четкие правила. 10 минут велосипед, 15 минут для вас перерыв - каждый смотрит в свою книжку. 10 минут ролики. 15 минут пикник - каждый ест свой бутерброд. Дальше снова идет велосипед или что-то еще. Не давите на ребенка, выдавайте ему внимание добровольно, тогда он будет его из вас меньше тянуть. Дайте ребенку возможность самому решать, когда вы идете в парк, когда вы возвращаетесь домой, что вы делаете в парке.
28.03.2019 12:24:53, Краевед
[ответить]
Тогда он решит никогда не ходить в парк, а тупить в планшет 24/7. 28.03.2019 13:02:31, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Это потому что он у вас не занят. Кружки ваше спасение. Но когда вы вместе - вы с ним
29.03.2019 07:08:48, Яхонтовая
[ответить]
Планшет - установите родетельский контроль. Максимальное время в этом возрасте час в день по выходным и на каникулах.
28.03.2019 13:07:39, Краевед
[ответить]
У нас уже установлено только два. Тогда в тот момент когда я даю ему решать когда мы идём в парк что там делаем и когда возвращаемся он выбирает "поговорить с мамой о планшете". Вместо парка. 28.03.2019 14:01:32, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Как у ребенка социальные отношения в класса? У него есть постоянные друзья? Он легко заводит контакты с новыми детьми?
28.03.2019 14:05:10, Краевед
[ответить]
Друзья есть, ещё с садика, одни и те же. Буквально последние пару недель появилось пару новых. 28.03.2019 14:28:49, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Как???? Расскажите, мне правда интересно. 28.03.2019 11:20:13, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Постарайтесь все же договариваться.
Скучно? Согласитесь с ним, да, скучно... Обнимите и поскучайте вместе: погладьте, покачайте... Можете попеть протяжно что-то, или повыть на луну, или пожаловаться на жизнь... Через несколько минут скажите: "Что-то надоело мне скучать. А тебе?".
Пусть он Вам что-то предложит. Или Вы что-то предлагайте. Но сразу предупреждайте, если станет скучно, то опять "поскучаем".
На каждую проблему можно и нужно придумывать противовес. Онжеребенок :)
28.03.2019 01:18:29, av10
[ответить]
Он тут ж предложит планшет или покупку новой игрушки и потом в течении часа у нас будет диалог "хочу это" "выбери другое, это нельзя" " но хочу это " и так до бесконечности. Вроде, и час прошёл, он не скучал, а со мной разговаривал, но меня подобные бесконечные диалоги задолбали.
Я не ведусь и не даю ему ещё планшет и новые игрушки но такое впечатление что разговоры об этом для него такое же приятное времяпрепровождение как сам планшет, а мне то это не интересно и не приятно.
28.03.2019 09:59:59, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Конечно. Потроллить мать = это особое развлечение. Она же сама себя троллить даёт, позволяет, разрешает. 28.03.2019 10:20:30, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Как не давать? Раньше он за столом беспрерывно болтал, отучила, продавила "хочу есть в тишине". Теперь после каждого завтрака обеда ужина по полчаса пью чай чтоб поиметь хоть эти полчаса тишины. Прячусь от него в душе, в туалете, нахожу себе занятия типа "помыть полы", но всё равно есть свободное время и он тут как тут со своим выносом мозга. 28.03.2019 10:54:37, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
У меня такая психопатическая девочка, которой нужно, чтобы мир вращался вокруг нее, не может себя занять и постоянно отвлекает внимание на себя любимую. Я научилась абстрагироваться, как от включенного радио. Пусть себе жужжит. Не слушаю. Иначе свихнусь. Кстати, за столом лучше таки говорить. О чем-то осмысленном. О школе, книгах, музыке. Беседу тоже надо учиться строить правильно
28.03.2019 11:40:23, Яхонтовая
[ответить]
Я где то написала - если включить "пусть себе жужжит", он переходит к действиям, начинает тянуть за рукав, лезть на руки и т п
А вы где живёте?
28.03.2019 13:05:08, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
В Сибири. Моя уже приучена просто тихонечко сидеть рядом. вместе тв смотрит, например. Есть иллюзия присутствия мамы и в тоже время маму не дергают
29.03.2019 07:10:11, Яхонтовая
[ответить]
у автора я пока никаких психопатических тенденций у ребенка не заметила.
28.03.2019 11:41:41, Краевед
[ответить]
У ребенка и я не заметила ;))). Дело в маме. У нее это от ее мамы. Ей будет очень трудно
28.03.2019 11:49:16, Яхонтовая
[ответить]
Мне и психолог, и психиатр и даже школьный учитель этого ребёнка сказали одно и то же - ваша проблема не в том что с этим ребёнком не повезло, а в том что вам очень очень очень повезло со старшими, они были необычными (лёгкими, умными) а вы на них равняетесь как на норму. А норма - ваш младший, он обычный, это старшие были необычные.
Кстати, у меня в детстве проблемы с послушанием были не только с мамой а и в садике/школе, и в муз школе, и везде, я вообще плохо переносила чтоб мне приказывали/требовали. А у ребёнка в садике /школе нет.
У меня не было проблем с бабушками дедушками папой потому что они только баловали и никогда ничего не требовали. Папа, если вдруг мамы нет дома, мог запросто сказать "не хочешь идти в школу? Да не ходи, скажу что ты болела".
Но я не росла избалованной, мама знала о том какие у нас родственники и ограничивала моё с ними общение.
28.03.2019 13:13:50, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
а вашего ребенка есть кому баловать?
28.03.2019 13:20:01, Краевед
[ответить]
Не вступайте в диалог. И выделяйте для ребенка специальное время, а маму нельзя отвлекать,когда она занята. 28.03.2019 11:06:52, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
У нас уже так и есть. Мне не нравится качество того специального времени, оно превращается в сплошное нытье. 28.03.2019 12:14:21, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Пишите подробнее про "сложный характер". В интернете и так многое искажается, а из Вашего сообщения вообще ничего не понять. Ребенок избегает общения или всех достает?
И то, и другое можно обозвать сложным характером!
Пока понятно только, что ребенок умный :)
27.03.2019 23:59:41, av10
[ответить]
ИМХО, проблемы не в нем лично, а в чем-то между вами. Либо вообще - в вас. Либо в ситуации. Папа присутствует в его жизни? Бабушки? Или вы замкнуты друг на друга?
Все, что вы описываете, бывает в розницу у любого почти ребенка, если он не из волшебных снов. Может, не в такой концентрации.
Идите к психологу, специализирующемуся на детско-родительских отношениях.
27.03.2019 23:51:24, Малина
[ответить]
Спасибо, уже сходила. Ещё одного такого мой бюджет не выдержит. Пользы - ноль. 28.03.2019 00:04:59, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Если вы в Москве - есть бесплатные возможности. Ну и не играйте с нами в игру "да но". Что сказал психолог-то?
28.03.2019 09:42:21, Малина
[ответить]
Что "не ищите проблем том где их нет, мамаша. У вас прекрасный ребенок, я с такими не работаю, я работаю с проблемными." 28.03.2019 10:02:08, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Понятно, что вы устали и запутались. Вы нам не объясняйте, "почему нет". А просто выберите наиболее близкий вам совет и начните последовательно, хотя бы пару недель, претворять его в жизнь. Волшебной палочки для вас нет. Есть только тернистый, усеянный гвоздями путь.
На мой вкус, метод Крохозябра самый последовательный
28.03.2019 10:11:26, Малина
[ответить]
Он очень дорогой, очень (для меня). Выполним, но такой ценой, что я не готова. 28.03.2019 11:22:07, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
А вы можете описать - в чем именно у вас проблема? Например, если ребенок СДВГшка с высоким интеллектом, то это одни форумы, где обсуждают аналогичные проблемы. Если у ребенка просто кризис 7-летия + адаптация к школе, то может быть вам бы подошла просто возрастная конференция. Если у ребенка какие-то медицинские проблемы, то возможно, что ему нужна консультация у невропатолога.
Но это все гадание на кофейной гуще.
27.03.2019 22:09:15, ----------
[ответить]
Медицинских проблем нет, адаптации нет - школу любит, школа его - тоже, СДВГ нет, просто любит командовать (мной), в 3 года это выражалось тем что у нас были битвы на тему "не хочу в ванну /не хочу из ванны, не хочу идти гулять, не хочу идти домой, не хочу одеваться зимой тепло /летом защиту от солнца, не хочу есть именно то что ты приготовила" и т п
Пережили, отучили.
В 4-5 был период когда он понял что есть некрасивые слова и жесты и доставал меня (только меня, в садике расспросила персонал - ни одной жалобы) этими словами и жестами. Пережили, отучили.
Сейчас новый период - ему всё не новое скучно и неинтересно. Это началось в 3 года, новая детская площадка /парк/платная игровая комната - интересно, но ненадолго. В 3 года на несколько раз, в 5 лет его хватало на 1 день, сейчас на час - два или 5 мин. Потом начинается нытье "мне скучно" . Если не реагировать, начнёт делать то что нельзя (от прыгать по мне до что нибудь ломать). Может ныть "хочу есть" если там продают еду, купишь - не ест, ковыряется, просит другое, ещё, ещё.....
За последние 3-4 года мы посетили всё что есть для детей в радиусе 30 км от нашего города, сейчас если я везу его в интересное место где мы были больше года назад ему неинтересно потому что он помнит как там был.
Кружки и т п категорически не хочет, на один спорт уболтала записаться, несколько занятий туда его водила, демонстративно сидел в углу. Полтора часа смирно отсидеть - ну какое тут СДВГ?
Ещё с 3х лет постоянно клянчит новые игрушки, хочет всё чего у него ещё нет, если получает то через 5 минут теряет интерес. Но получает без причины -редко, такого что всё покупаем - нет.
Новый симптом - был недавно у друга на ДР, тот похвастался что ему подарили родители, среди подарков - некий дорогой робот.
Дома мне устроил истерику "хочу такой робот". Я "хорошо, купим на следующий ДР".
"Нет, хочу сейчас." Потом - "я его заказывал на прошлое ДР, а ты мне не купила!!!!!!!"
Причём такое впечатление что сам в это верит, это - новый симптом, у него отличная память.
Любит играть с другими детьми но не умеет, ими тоже пытается командовать, тут же ссоры /обидки или доходит до потасовок и бежит ко мне "я прав, он неправ, пойди ему скажи чтоб делал по моему, не делал по своему".
Я объясняю что так не бывает и как надо - истерика. Хотя его друзья такие же как он, пытаются командовать им и не умеют играть вместе и тоже любят порыдать и к маме под юбку.
Реально устала от этого постоянного "мне скучно, я не знаю чем заняться", ели на его слова никак не реагировать или реагировать "ну, скучно, иди сиди в своей комнате в потолок смотри" начинает пакостить - как я написала выше или меня "задевать, трогать, куда то тащить, по мне прыгать" или что то ломать портить про что знает что это делать нельзя.
Одно лекарство от этого есть - планшет, но не хочу чтоб всё свободное время сидел в планшете, есть строго оговоренные часы, поэтому целыми днями (когда не в школе) он меня мучает этим своим нытьем "мне скучно". Сейчас мне нужны советы как бороться с этим симптомом.
27.03.2019 23:13:30, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Вы описали, простите, совсем нездоровое поведение:(
Ничего себе "проблем нет":(
И то, что в саду и школе проблем нет - как раз тоже является частью этой проблемы.
Сначала найти хорошего психотерапевта, потом к нему водить ребенка.
И выстраивать отношения с ребенком исходя из его развития. Уровень которого пока неопределен.
28.03.2019 23:18:09, lenalar
[ответить]
Кружки не хочет - это смотря какие кружки. У нас тоже была тема с покупкой робота (видимо, Mindstorms). Объяснила, игрушек дорогая, нужно уметь с ней обращаться и вообще, вдруг купим, а не понравится. Отправила на кружок робототехники - ходил туда «поиграть в робота», втянулся потом. Нужно уметь кружок «преподнести», искренне самой интересоваться, я вникала во все детали, чем шестеренки различаются, какие нужны аккумуляторы для мотора. Хоть мне всё это что лет не сдалось. Пришлось плотно включаться на пять лет. Оно того стоило. 28.03.2019 09:51:51, Крохозябр
[ответить]
У меня нет так много денег. Кружок робототехники может стоить дороже чем тот робот. Робот "космо", еще не гуглила что это такое. 28.03.2019 10:23:18, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Ребёнок умело вами манипулирует плюс вы с удовольствием ведётесь на эту его игру и получается такое взаимное развлечение.
У меня тоже есть детка, которая не любит/не хочет себя занимать сама и при малейшей возможности виснет на ком угодно - на мне, на бабушке, на воспитателе, на учителе, на подруге. Будет висеть, теребить, тараторить и требовать развлечения её персоны и всепоглощающего внимания. Но я не ведусь и ей приходится самой себя занимать. И книги читать даже приходится, вот засада.
У вас так повелось давно и вы все уже привыкли что так происходит. Ребёнок прекрасно знает как добиться от вас своего, а вы прекрасно знаете что он будет предпринимать чтобы этого добиться.
Тут всё-таки нужен грамотный психолог и вам и ребёнку, чтобы разорвать этот порочный круг.
28.03.2019 08:05:14, Лусинда
[ответить]
Если б я велась, у меня б не было сегодняшних проблем. Дала планшет, накупила игрушек, ребенок счастлив, я свободна.
Я не ведусь и поэтому моя сегодняшняя проблема в том что мы постоянно ругаемся, у нас постоянно конфликты, это отнимает моё ВРЕМЯ которое мне бы хотелось тратить на другое.
28.03.2019 09:29:38, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Вам надо понять, что Вам ПРИДЁТСЯ тратить время на ребёнка. Вот такой он у Вас родился. Не будете отдавать ему время добровольно и на позитиве, будет отбирать таким образом, как сейчас. Я Вас очень хорошо понимаю. Когда осознала, что на этом жизненном этапе мне придётся посвящать МНОГО времени ребёнку, поняла, что готова это делать только если играем по моим правилам. Установила эти правила и вперёд. 28.03.2019 09:54:27, Крохозябр
[ответить]
Я понимаю что хоть как надо отдавать и на позитиве. Я на позитиве тащу его в парк, он 10 мин играет, потом начинает ныть про скучно.
Вот конкретно в ситуации - выходной день, в этот день нет ни кружков, ни школы, ни домашних дел (вы их сделали все в субботу, а сегодня воскресенье) вы что делаете?
28.03.2019 10:27:40, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Можно пойти гулять без ребенка, если есть с кем его оставить. 28.03.2019 10:32:20, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Не с кем. Могу оставить одного, иногда оставляю, это решает проблему на час два. Я ищу глобальное решение. 28.03.2019 10:56:18, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Сразу резко все поменять и чтобы он идеально себя вести начал? Вряд ли выйдет, мне кажется. 28.03.2019 11:07:53, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Нет, не сразу резко. Как раз нужен детальный пошаговый план. 28.03.2019 12:15:59, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Шаг 1.
Держите его за руку и будьте рядом,когда он просит.
Шаг 2. Читайте ему, даже если не любите это дело. То, что он просит.
28.03.2019 14:53:42, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Он хочет чтоб я его держала за руку вместо готовки ужина, вместо ужина (он ест быстрее меня, доел, начинает тянуть за рукав, лезть на спину, на колени), во время мытья полов или другой домашней работы. Вариант "ты видишь, надо помыть полы, давай тогда вместе мыть" не работает, он хочет мешать, а не помогать. Точнее, он хочет играть и начинает играть - убегает, потом возвращается и прыгает на меня сзади ВМЕСТО того чтоб мыть вместе полы (полы заменяем на любые мои дела включая когда я ем).
Читаем мы вечером перед сном что он хочет, тут вообще без проблем.
Если дать ему понять что "читать можно не только что хочешь но и когда хочешь" он начнёт каждый раз когда я собралась в душ туалет готовить есть пить чай делать что то по дому совать мне книжку под нос. Чтоб я читала ВМЕСТО своих дел, сам будет беситься, болтать, плясать - слушать не будет, вот вечером лёжа в постели он слушает, тут мы читаем именно ради чтения.
28.03.2019 15:41:45, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
такого вообще никогда не будет))
28.03.2019 11:31:04, Яхонтовая
[ответить]
У меня если старшую и младшего смешать, то прямо оно и получится. Но с младшим уже опыт был. С такими детьми срабатывает уважение к себе,своим интересам в первую очередь,чтобы они место в семейной иерархии осознавали. И не вестись на нытье. Для изначально мягкой мамы сложно. 28.03.2019 07:28:19, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Скажите, а как к вам относится муж? Не может ли поведение сына быть калькой отношения мужа к вам? Часто такое наблюдала.
Из вышеописанного очевидно, что вам надо поработать с психологом на изменение отношений с сыном. Закреплены в семье неверные взаимоотношения. Меняться нужно вам. Вам нужно понять где и когда вы неверно реагируете на вызовы ребенка, что это идет по бесконечному кругу.
Вы ведетесь на его истерики? Мои дети под страхом смерти не будут мне жаловаться на скуку. Потому как, если после моих слов, ага, ща спляшу, чтобы тебя развеселить, не найдут себе занятие, то его найду я. И им оно вряд ли понравится. Всегда в доме есть грязная посуда, которую надо помыть, или в их шкафах всегда бардак, который тут же будет вывален из шкафа и чаду придется наводить там порядок. И пр.
Вероятно он ни разу не огребался за мамомучительство. И тут по любому проблема в вас. Выстроить границы требуется всем детям, да, когда деть с характером, это сделать сложнее. Но необходимо.
Я рекомендую вам работу с семейным психологом.
28.03.2019 07:01:25, Яхонтовая
[ответить]
"Вероятно он ни разу не огребался за мамомучительство. И тут по любому проблема в вас" - смысл не в том, чтобы прекратить мамомучительство, а чтобы ребенок развился до того, чтобы он прекратил это делать.
"Выстроить границы требуется всем детям" - это нужно делать параллельно с развитием ребенка:) Ребенок проблемный. Глубоко.
28.03.2019 23:22:08, lenalar
[ответить]
Как и мама(((
29.03.2019 07:11:36, Яхонтовая
[ответить]
Почему на "скучно? иди помой посуду" ваши идут мыть посуду? Можно ж не мыть и продолжать ныть. 28.03.2019 09:32:02, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Складывается впечатление, что советы вам не особо нужны. Вы все отвергаете. Вероятно, не готовы к переменам
По вопросу: мои дети идут мыть посуду или то, что я скажу. Это ровно то, о чем я выше написала. Именно ваше реакция делает для ребенка возможным поступать по-своему. Почему посуду? Потому как это полезное дело, а занятость - лучшее лекарство от скуки.
28.03.2019 09:38:37, Яхонтовая
[ответить]
Я не отвергаю, я пишу что это пробовала и какой результат получила (бесконечные диалоги на неинтересные мне темы).
Научите как сделать чтоб работало как у вас. Вот поэтапно, я говорю фразу "иди мой посуду", он мне в ответ "не хочу", какая моя след фраза /действие? Распишите на 20 фраз /поступков вперёд зная что угроза наказания типа лишить планшета не сработает, он согласен с наказанием. Ну нет планшета и нет, выносить мне мозг разговорами про планшет это ему не мешает.
28.03.2019 10:33:56, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Вы некорректно ставите задачу. Я результата добивалась не за раз. Это была долгая и методичная работа. Однозначно, диалоги - не мое. Я объясняю один раз. Когда это превращается в базар, то просто говорю, что это мой дом- мои правила. Не слушаешься маму? Ок. я тоже для тебя ничего делать не буду. Вот ничего. Варить, убирать. Ребенок не отстает? Тогда из дома уйду я. Я найду себе развлечений и покажу ребенку фото как классно я провела время. Понимаете, много способов.
В вашей ситуации они не начнут работать в раз. Вы должны быть последовательной. Я со сложными детьми не действую дипломатично. Я могу зеркалить поведение ребенка, могу сообщить ему, что если ему что-то не нравится, он может поискать другую маму. много же желающих взять себе вредного непослушного мальчика. Могу взять на ручки и укачивать как лялечку, приговаривая, мол, бедный малыш, ему скучно, давай мама пожалеет. Послушание выстраивается не враз. Эта дорога ищется, но осилит ее твердо на ней стоящий. Если вы понимаете, что послушание ребенка - приоритет, вы этого добьетесь. Если вам проще сдаться, то никакие советы не помогут
28.03.2019 10:49:49, Яхонтовая
[ответить]
Мне вот как раз такие детальные и пошаговые объяснения нужны. Уйти самой из дома, записала. Не готовить и не держать в доме еды которую можно съесть без готовки, записала.
Ещё вопрос - у нас свой дом. Если я ушла из дома и заперла его есть шанс что он попробует выйти через окно. Или устроит пожар. Или вы про то что уйти и дома и на это время нанять няню?
Ещё вопрос - допустим, я его загрузила уборкой на час -два в день. А в остальное время чем загрузить? 2часов хватит чтоб весьма мой дом вымыть до блеска. Загрузить толстыми книгами? Сиди читай? Я сама в детстве много читала, по похожей причине - было много свободного времени и не было лучших идей чем его занять. Читала всё подряд (были возле дома хорошие библиотеки). Сейчас понимаю что пользы кроме убить время эти книги никакой не дали.
Но то чтение - это был мой выбор. Представляю, если бы я не любила читать, а родители меня заставляли. 100% всё бы закончилось членовредительством (себе) и психушкой (для меня)
28.03.2019 11:33:46, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Я думаю, что вам не удастся от своего ребенка скрыться, пока он желает стать центром вашей жизни. Вам придется с ним чем-то заниматься вместе. Вместе мойте пол, вместе готовьте и пр.
По поводу уйти - это крайняя мера. Это для тех случаев, когда уже все испробовано, а дите невмененько .Но вы же оставляете его дома одного? В чем тут проблема?
Читать? Читайте вместе. Понимаете, обсуждать совместные интересы лучше, чем слушать нытье.
В этом случае вы всегда сможете выторговать время для себя. Вот 20 мин меня не трогай, потом пойдем - варить, убирать, читать, и пр.
Может просто себе возьмите пару вечеров в неделю для своих занятий вне дома. У мамы есть еще и мама. Он должен это понять. Как и то, что мама - главная, она все решает
28.03.2019 11:59:42, Яхонтовая
[ответить]
У меня проблема в том что дела делаются быстро и есть много свободного времени.
У меня его тоже много, не только у ребёнка.
Я сама помою пол за 15 минут. Если сказать что надо вместе, то да, мытье пола растянется на несколько часов нытья и ругани.
Я не поняла, вы предлагаете мыть полы вместе за этим? Чтоб день быстрее прошёл? Чтоб не ломать голову чем его занять? Типа, отрицательные эмоции лучше чем скука?
Или зачем?
28.03.2019 13:21:06, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Почему нытья и ругани? Давай помоги маме полы помыть. Потом пойдем вместе пирог испечем. Делать вместе.
29.03.2019 07:14:04, Яхонтовая
[ответить]
если вы сами себя не можете занять, что вы хотите от семилетнего ребенка? Без вашей помощи он со своими проблемами не справится. У вас очень противоречевое воспитание. С одной стороны вы очень на него давите, когда вам что-то от него нужно добиться. С другой стороны вы потакаете его слабостям и легко позволяете втянуть себя в дискуссию, где он нытьем получает от вас желаемое. В сумме такое воспитание ведет к измотанным нервам и манипулятивным привычкам с обоих сторон. Ваш ребенок уже взрослый. Он вам отказывается подчиняться? Признайте за ним право голоса. Определите пункты, где он самостоятельно имеет право принимать прешения. Дайте ему самостоятельности по максмуму, до тех пор пока это не нарушает безопасности. Не приказываете ему помогать мыть полы. Попросите выбрать из списка, где и как он может и хочет помогать. Может он белье будет гладить или суп варить с удовольствием.
28.03.2019 13:30:28, Краевед
[ответить]
Согласна с Вами. 28.03.2019 14:55:16, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Я могу сама себя занять. Я до того как родила первого ребёнка не скучала.
То что я делаю одна чтоб себя занять невозможно делать с ребёнком. Точнее, кое что можно, но от его нытья пропадёт всё удовольствие.
Ничего он не станет выбирать из списка домашних дел, он не идиот. Вы бы стали?
28.03.2019 14:33:47, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
мой ребенок мне помогает не потому что он любит мыть посуду, а потому что он научился уважать мое состояние (мама устала вечером). Но мой старший намного старше вашего. Младший в пять только-только начал убирать за собой тарелку и по-минимуму помогать по дому.
28.03.2019 15:05:26, Краевед
[ответить]
Но в 5 он вам не мешал мыть посуду, или мешал? Мне не нужна помощь, мне нужно "чтоб не мешали". 28.03.2019 15:44:02, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
у меня ребенок не один, поэтому они могут друг друга занимать, им не скучно. Плюс он загружен так что ему есть где применять свободную энергию. Мне кажется вам действительно нужна профессиональная помощь психолога, который бы помог вам разобраться в причинах, как с вашей стороны, так и со стороны ребенка и помог бы выстроить схему отношений. Так мы с вами переливаем из пустого в порожнее без реальной перспективы на улучшение ситуации. Я понимаю что вам реально тяжело. Но я и вашего ребенка понимаю, что ему тоже не просто. Вам нужна независимая инстанция, чтобы выйти из этого конфликта. Как вам написали выше авторитарное воспитание вашей мамой тоже играет в этом конфликте свою роль. Вы с одной стороны хотите воспитывать как ваша мама, а с другой стороны вам на это не хватает сил, потому что вы не ваша мама, и у вас другой характер. Получается неоднозначный кавардак, который не очень позитивно действует на ребенка. Не исключено, что у ребенка кроме проблем воспитания есть и проблемы с нервной системой. Но этого вам никто в интернете не подтвердит и не исключит.
28.03.2019 16:06:40, Краевед
[ответить]
Нельзя ребенка запирать в доме. Если что случится, вы себе этого никогда не простите. Если ребенок дома один, он должен иметь возможность быстро в случае пожара или другого непредвиденного события покинуть помещение.
28.03.2019 11:37:59, Краевед
[ответить]
и вы реально оставите ребенка голодным потому что он не помыл посуду? У меня ребенок посуду моет, но эту предшествовал долгий процесс обучения между 11 и 12ю годами. Угрозы, я тебя не буду кормить, абсолютно не помогали. "Я возьму кусок хлеба и поем без тарелки".
28.03.2019 11:30:59, Краевед
[ответить]
Нет, не оставлю)) Но ребенок об этом не знает. Они мне просто верят. Вы слишком буквально все воспринимаете. Посуда - вполне себе условная вещь. Кстати, за 7-летками ее все равно перемыть придется. Вытереть пыль, протереть дверь, прополоть небольшую грядку - всегда есть какое-либо занятие. Скучно бывает только от безделья.
28.03.2019 11:53:00, Яхонтовая
[ответить]
Реально, опишите 1 день. Воскресенье, плохая погода, очень плохая, гулять или грядки отменяется. В субботу вы сделали уроки и убрали в доме, можно снова протереть пыль и помыть полы, конечно, но они чистые, это будет легко и быстро. Какие занятия вы найдёте 7ми летке на 10 часов? (ещё 10 на сон, ещё 4 на еду, мытье посуды, сидение в туалете и т п)
Детально, встал во столько то, потом это, потом это, поминутно. У меня одна идея - как мачеха Золушки смешать горох и фасоль и заставить перебирать.
28.03.2019 13:26:58, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Вместе готовить еду на неделю, варить и стряпать с мамой это интересно. Потом читать по очереди книгу, обсуждать, поставить хороший фильм и смотреть вместе, потом обсуждать, рисовать рисунок по фильму, весить его на стену. Смотреть видеоуроки, учиться решать олимпиадные задачи, достать из шкафа совместную игру, набор для рукоделия - делать мыло, свечи и пр. Несколько физкультур за день. Моя когда шляется без дела получает кучу отжиманий. Но она приучена слушаться. Вам над этим предстоит работать.
Плохая погода на выходной - ваш день с сыном. Хорошая погода добавит прогулку, поход в гости и пр
29.03.2019 07:19:16, Яхонтовая
[ответить]
К сожалению, такому ребенку приходится помогать снаружи:) Составлять режим, структуру. Без этого сносит крышу, появляется тревога "что делать... мне скучно...."
Предлагаю детально:)
Утро - "готовимся к завтраку" - поднимать ребенка на час позже чем в будни. Требовать одеться, душ - что там у вас, поесть ( у нас и это надо требовать)
Два выхода в первой половине дня и во второй - гулять, коньки или горка, лыжи, парк-зоопарк, дальняя площадка, лучше с приятелем - для маминого отдыха.
Второй выход - в библиотеку, в гости, или еще куда-нибудь, хоть в театр:) хоть в магазин:)
Между ними обед, если хотите отдохнуть после обеда - договор, например я тебе готовлю полностью обед, мою всю посуду, а ты мне делаешь полную тишину целый час, рисуй-вырезай, играй. Или будем все делать вместе. Пусть выберет.
Вечером планшет час-полтора ( с нормальным поведением, за ненормальное лишать по 5 минут после каждого предупреждения, но не больше чем наполовину), или можно в ванну на полчаса перед планшетом.
Короче - если товарно-денежные отношения работают, то их и использовать. Но для развития самого ребенка я бы занялась его обследованием и лечением.
28.03.2019 23:38:28, lenalar
[ответить]
Меня что то такая тоска пробивает от ваших постов. ПРям до тошноты.
Утро воескресенья. Встали, пошли в Храм. Там час полтора. ПОтом по пути домой зашли в магазин или в кафе, просто прошлись. ПРишли, поели, сон. Потом встали, фильм, мультик, планшет, книга. Можно потом вместе поиграть, почитать, порисовать. Куча сайтов есть типа учи ру, можно английским вместе позаниматься, развивашки всякие. Потом ужин, ванна и спать.
Но честно, я конечно хреновый педагог, но если бы мой ребенок на меня прыгнул когда я мою полы сверху, я бы его тряпкой так отвозила, что он вообще спрашивал бы когда можно ком не подойти. Или я бы ела, а мне на колени кто то взгромоздился. Жесть вообще.
28.03.2019 22:18:16, na labutenax nach
[ответить]
Ты не понимаешь:) Ребенок пристает реально каждую минуту, не может быть рядом и не приставать. У него такая цель, такой стереотип, его не свернуть совместными развивашками и "по магазинам и просто прошлись"
29.03.2019 00:13:43, lenalar
[ответить]
Ну так он рядом же будет если сидеть вместе за компом? Или идти рядом. Ушатать его, потом спать положить, все время для отдыха. но это забеситься можно.
29.03.2019 07:49:21, na labutenax nach
[ответить]
Да потому что у мамы установка: дети - это легко незамечаемые существа, захотела - заняла, а не захотела - пусть сидит в чулане, чтобы его не слышно было.
Ну, у меня ж тоже психопатичная девочка, которая никогда не может себя занять и прибегает ко мне каждые 15 секунд, а в перерыве достает кого-то другого. Хоть кошку. И жесткий отлуп приводит к тревожному расстройству. За эти годы столько раз меняли стратегию поведения с ней. что уже не сосчитать. Это действительно трудно. Но с этим можно жить. А тут еще кровиночка, поздний ребенок. Но мама холодновата
29.03.2019 07:24:07, Яхонтовая
[ответить]
Я не думаю что это так. Маме тоже нужно личное пространство иначе тревожное расстройство будет у нее. Я за жесткий отлуп. Потому что иначе будет два психопата. Невозможно быть аниматором каждую секунду. Да я бы и в Лего играть не стала, поди не три года ему. А планшет бы выбросила в принципе. И еще, за злая же мать, поэтому он бы у меня делал уроки, вот как заныл бы, сразу пошел бы делать уроки. Если у ребенка не выставлен диагноз значит это распущенность и невоспитанность., если выставлен, то лечить.
29.03.2019 07:53:17, na labutenax nach
[ответить]
Думаю, маме надо самой попить афобозольчик. Все жесткие отлупы - это границы. Уроки не требуют особых поощрений, они должны быть сделаны и точка. А вот полши вместе на каток - можно и за руку. Маме надо самой понять, где она циклется на неважном и упускает значимое
29.03.2019 09:17:39, Яхонтовая
[ответить]
Видимо там еще не понятно, в чем у ребенка проблемы. Они точно есть. От проблем и надо плясать - жестче, мягче или как-то еще...
29.03.2019 15:54:24, lenalar
[ответить]
Даже в лего и даже с вами не играет? Вы играть умеете? Кино смотреть не любит? Торт вместе испечь? В футбол дома мягким мячом играть? На фоно двумя пальцами бренчать? Лобзиком из дерева вырезать, потом расркашивать?
28.03.2019 13:33:56, Краевед
[ответить]
Лего со мной - будет, 10 мин, кино со мной - а почему кино с мамой это поощряемое занятие, видео на планшете - нет? Футбол - 10 мин, и т д, то есть ваше предложение на "как провести выходной день с ребёнком" - это "так же как проходят его дни в садике и школе, каждые 10 мин взрослый стимулирует его новым интересным занятием" .
Мне кажется, Яхонтовая не про это, мне интересны её версию послушать.
28.03.2019 14:12:20, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Понимаете, вам сначала надо приучить ребенка себя слушаться. И что тут лучше подойдет - обнимашки и катание за ручку, выходной, когда мама полностью твоя или что-то еще - искать вам. Когда это произойдет, дитя можно отшивать, мягко. На мой взгляд, основная ваша ошибка - отсутствие занятости у ребенка. Кружки - спасение для вашей психики. По ровну, что скучно. Надо ходить, потому что надо.
Когда послушание выстроено, я даю понять, что занять себя - твоя проблема. мне достаточно сказать "ща спляшу" и вопрос решен. Потому как если он не решен, то дите будет отправлено по ценному направлению - в магазин, чистить картошку, стряпать, делать маме кофе. Все что угодно, чтобы занять дитятку. Но у них есть время с мамой. Иначе никак. Каждый мой вечер после работы - это базар-вокзал в моей комнате. Телевизор, дети - все одновременно или по очереди. Поскольку им важно быть со мной, я этим тоже увы манипулирую. Один может смотреть со мной телек, только пока он ест, а потому он наконец медленно, но верно стал набирать вес. Другая - только когда она сделала кучу спортивных упражнений, это помогает ей не набирать вес. Кошка может всегда))) Если я сильно устала, больше 20 минут отдыха я не получу. Они не удержаться. Хотя уже значительно старше вашего.
29.03.2019 07:35:08, Яхонтовая
[ответить]
через 10 минут кому надоедает, ему или вам? за 10 минут невозможно построить модели из Лего. Ваш ребенок никогда начатое не заканчивает?
28.03.2019 14:16:22, Краевед
[ответить]
Ему. Иногда он делает несколько маленьких моделей за 10 мин, иногда одну побольше за 20, я не засекала. Это про лего россыпью, купить новое и делать по схеме он не будет, раньше я покупала он ныл " сложно, не могу, ты делай " и всё. Вот остатки этих моделей россыпью иногда играет. 28.03.2019 14:37:30, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
вы с психиатром тему потенциального сдвг обсуждали?
28.03.2019 15:06:19, Краевед
[ответить]
Это ваще не сдвг. Это страх при близком контакте. Сдвг усиливается в школе, а у ТС тревога усиливается дома.
28.03.2019 23:40:14, lenalar
[ответить]
Да, он так ведёт себя только со мной, у психиатра на приёме или там в школе он совсем другой.
Поэтому я понимаю что проблема в нас, не только во мне, а именно в нас, у него характер при котором нужен родитель альфа, это написали выше, это сказал психиатр. Зайчики станьте ежиками.
Я стать не могу, я могу сколько то часов в день притворяться ежиком. Хочу понять сколько, в каких ситуациях, мне самой нужно это четкое разграничение чтоб не сойти с ума.
28.03.2019 18:19:14, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Вы так не волнуйтесь:) Никто не станет из зайца ежом и наоборот:) Но некоторые изменения могут пойти на пользу:) Тренировка создает мастера:) Между прочим что значит притворяться альфой? Как вы себя ведете - это и есть альфа или не альфа:) На каждый момент времени:) Самые крутые альфы тоже иногда болеют например, и ничего от альфы не остается на какое то время:)
28.03.2019 23:43:20, lenalar
[ответить]
Ну вот у меня дочь, если встала в позу, то лучше останется голодная, чем сделает то, что от нее требуется. Верит она, не верит, - ей по барабану.. она заранее смирилась с наказанием, но упрется и делать то, чего от нее хотят не будет. Ей только в разведчицы, с ее норовом.
28.03.2019 11:58:03, Рыбачка Соня
[ответить]
Сколько дочке сейчас? Если оставить в покое, чем будет заниматься целый день? 28.03.2019 13:28:22, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Не, у меня дочка совсем другого формата, нежели ваш ребенок. Такого дитятки, что не найдет себе занятие, у меня в принципе нет. Но у меня и другая ситуация, - в многодетной семье сложнее прекратить какое-нибудь придуманное детьми занятие (например, строительство города из подручного материала через всю квартиру), чем придумать новое :) Я ее в пример привела только в контексте упрямства.
28.03.2019 13:53:35, Рыбачка Соня
[ответить]
Есть ситуации, когда маме надо отступить и не настаивать, так? Но сдавать позиции всегда и по всем фронтам нельзя. Для деточки тоже не полезно. В любом случае есть что-то еще важное, что мама делает для ребенка. И всегда можно сказать, хорошо, я тогда тоже не буду делать для тебя то, что ты просишь.
28.03.2019 12:11:35, Яхонтовая
[ответить]
Сказать можно. Можно даже не делать. Но ребенок может тоже решить, что для него вот именно сейчас важно и принципиально не мыть эту чертову тарелку (это утрированно и просто теоретический пример). И это еще не плохо, когда как в случае автора, мама мягкая и ребенок ее продавливает. Хуже, когда мама такая же и найдет коса на камень)))))
28.03.2019 12:27:33, Рыбачка Соня
[ответить]
судя по ответам автора там как раз коса и камень.
28.03.2019 12:33:24, Краевед
[ответить]
Нет, коса на камень это я и моя мама. Мне до неё как до луны. 28.03.2019 13:30:17, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
У вас разные ситуации. Одинаково то, что везде трудные отношения. Возможно, сейчас ваши отношения вам даны, чтобы осмыслить отношения с мамой. Ведь ей тоже было трудно с вами, она делала как могла, вот и все. Вам, ребенку было мягко говоря "не очень". Сейчас вы понимаете, как ей было тяжело, сил не было у нее, на изменение себя и все такое. Вы можете принять свою мать, какая она была. И со своей стороны попробовать поступить по другому. Изменить себя, тренировать, укреплять себя - для блага ребенка:) Как круто написала наша Лариса 13:) Хотя есть и другое мнение - кто такой этот ребенок, чтобы для него мне самой пришлось бы меняться?:) Обойдется:)
28.03.2019 23:49:36, lenalar
[ответить]
мой мальчик начал мыть посуду более менее прилично и без боя. когда он понял, действительно осознал, что если он не помоет посуду, то будет мыть ее вечером усталая мама. Он моет не просто потому что это его обязанность, он делает это чтобы поберечь маму. Но на этот момент он уже был намного старше ребенка автора. и на это осознание ушло полгода воспитательной работы.
28.03.2019 12:16:58, Краевед
[ответить]
да, такая же картина в нашей деревне. Вполне себе может сам отодвинуть тарелку и пойти спать голодный, в качестве протеста. Пусть маме будет стыдно, что она ребенка голодным оставила.
28.03.2019 12:07:38, Краевед
[ответить]
Вот потому, что маме с какого-то перепугу стыдно, детка и манипулирует.:) Не умер бы от голода бедный ребенок, пропустив один ужин.:)
28.03.2019 13:41:24, Маргаритка
[ответить]
ребенок пропускает ужин, никто за ним не бегает и дальше что? В следующий раз все то же самое. А мне как маме дейтствительно не комильфо, если ребенок голодный спит, даже если я виду не показываю, он утром встает явно физически не в форме. Фигура кожа да кости, ни грамма лишнего, если один раз без еды, трясущиеся руки с утра.
28.03.2019 13:47:36, Краевед
[ответить]
Тогда продолжайте "стыдиться" и посыпать голову пеплом. Только не ждите, что ребенок будет Вас слушаться. Вы слабее его, а слабым не подчиняются.
28.03.2019 17:37:17, Маргаритка
[ответить]
В четыре года старшего я была вместе с ним на беседе у хорошего психолога. Пока я разговаривала с психологом, ребенок играл рядом с новыми для него игрушками. Психолог спросил у меня разрешения, можно ли ему беседу записывать на видео.В конце разговора я пожаловалась специалисту в том числе на то, что мой ребенок грызет ногти и причем давно. Психолог мне наглядно на этом видео показал, что ребенок начинал грызть ноги как реакцию на мое слишком строгое с ним обращение. Какой там угол, или наказание, даже не порекание. Ответ на вопрос или просьбу не тем тоном, ребенок грызет ногти. Я посмотрела видео, послушала психолога, и пришла к выводу что он дело говорит. В конце он мне выдал рекомендацию: "чем больше вы будете давить на этого ребенка, тем выше будет уровень нервозности и тем массивнее будет протест с его стороны". Не то чтобы мне эта консультация жизнь с ног на голову поставила, но с тех пор я стала задумываться о том, что с моим ребенком можно договариваться только на положительной основе, только позитивной мотивацией, через близость в эмоциональном плане и реальный интерес к его интересам, желаниям и потребностям. Ругательства, ссоры, угрозы только подрывают нервную систему моего ребенка и не ведут ни к чему кроме как к новым более массивным конфликтам. Это рецепт не для всех. Большинство детей действительно уважает авторитет своих родителей. Мои оба сына своих родителей очень любят, но, если коса найдет на камень, не исключено что сделают все равно по-своему.
28.03.2019 19:21:13, Краевед
[ответить]
У нас так же с ругательствами, ссорами, угрозами. Только они ещё иимою нервную систему подрывают. 29.03.2019 10:13:14, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Судя по Вашим постам с договороспособностью там большие проблемы.
28.03.2019 20:38:53, Маргаритка
[ответить]
Я от воспитания своих мальчиков получаю удовольствие. Вот такой я мазохист. Я бы еще от одного такого же не отказалась, жалко возможности не позволяют..
28.03.2019 20:44:59, Краевед
[ответить]
При этом вы описываете как 5 лет давили его скрипкой. Я вот этого не понимаю, когда один и тот же человек в одном сообщении мне пишет "вы с ним слишком строго, надо мягче", в другом "вы с ним слишком мягко, надо строже" 28.03.2019 19:29:04, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
У него хорошие способности к скрипке и он в принципе любит музыку. Мы никогда не давили на него настолько, чтобы он играл со слезами. Я и его учитель поправляли его только ровно на столько, чтобы не привить отвращения к музыке вообще и к скрипке в частности. Он долго играл криво-косо, не в такт и с фальшивыми нотами. Все ошибки выправлись со временем. Если бы от него требовали сразу правильной безупречной игры, и не пойдешь дальше, пока не выучишь предыдущее, он бы в первые месяцы бросил. Критику как таковую он научился принимать в 11-12 лет. Вам нужно найти к чему способности у вашего мальчика и двигаться с ним в этом направлении. Между сильно строго и сильно мягко есть куча промежуточных вариантов. С разумными детьми можно хорошо доровариваться.
28.03.2019 19:58:58, Краевед
[ответить]
"мне скучно, я не знаю чем заняться"
Распечатывайте олимпиадные математические задачки - пусть решает.
Дойдите до библиотеки - пусть выбирает себе книжки. Много книжек (сказки, детективы, фантастика, что-то познавательное)
Не хочет этот кружок, значит записать на другой кружок или секцию, там где он может быть успешным.
Большую коробку карандашей - пусть рисует.
Если на все ваши предложения ему все равно скучно и начинаются пакости, то наказывать.
27.03.2019 23:44:10, дам-с
[ответить]
На все мои предложения ему скучно.
Как наказывать и за что? "Ты наказан тем то потому что.....", объясните на примере.
27.03.2019 23:48:26, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Вы написали: ""задевать, трогать, куда то тащить, по мне прыгать" или что то ломать портить про что знает что это делать нельзя"

Испортил, сломал, не реагирует на просьбу прекратить прыгать по маме, значит сидит в своей комнате 2 часа или лишается сладостей, мультиков или еще что-то, что ему интересно.
27.03.2019 23:53:50, дам-с
[ответить]
Лишен сладостей и мультиков и не реагирует на приказ сидеть в своей комнате 2 часа, вместо этого продолжает прыгать по маме, что дальше?
27.03.2019 23:59:37, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Сходите к хорошему диагносту психиатру, к Циркину, например. 28.03.2019 12:03:30, Шизофрения
[ответить]
Идет чистить унитаз
28.03.2019 07:03:06, Яхонтовая
[ответить]
Сладостей нет. Мультиков нет. А нытье и пакости продолжаются? В охапку и в душ. Чтобы пыл остудить.
А по хорошему нужно найти то, что ребенку будет интересно. Футбол? Теннис? Плавание? Шахматы? Робототехника? Уроки английского?
28.03.2019 00:03:19, дам-с
[ответить]
Всё перечисленное и ещё много чего ему ровно на 5 минут каждое интересно. Один раз в жизни на 5мин, второй раз не интересно ничего.
В душ, силой 7ми летку, допустим. Он отбивается вырывается, я держу. Сколько у каждого из нас после этого будет синяков - страшно представить. Он сильный, я тоже, в прошлом когда я пыталась насильно его куда то тащить или наоборот мешать попасть я боялась ему сломать кости так сильно он вырывается.
Но, допустим, дотащила, охладили пыл. На полчаса он обиженно забился под одеяло. Потом снова "достаёт", опять в душ? Сколько раз в день "душить" предлагаете?
А почему не бить? Вспомните себя в 7лет, представте что по четным дням - вас силой затаскивают в душ и обливают снова и снова, а по нечетным просто бьют, думаете, у вас будут воспоминания "по четным всё было хорошо, а по нечетным били, а бить детей нельзя"?
28.03.2019 00:15:55, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
В душ мне тоже всегда жаль, но...
Вы о его воспоминаниях беспокоились в первую очередь.
А может, в первую очередь о своих воспоминаниях подумать? У Вас-то какие будут воспоминания о его детстве? А если мягкости Вашей и доброты не хватит и Вы начнёте к ребенку совсем не материнские чувства испытывать, а злобу и желание заткнуть поскорее?
28.03.2019 07:47:10, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
"Всё перечисленное и ещё много чего ему ровно на 5 минут каждое интересно. Один раз в жизни на 5мин, второй раз не интересно ничего." Занятия у ребенка должны быть. Раз ему все неинтересно, загрузите его тем, что у него лучше получается. Сфера успешности неплохо формирует инетерс
28.03.2019 07:04:04, Яхонтовая
[ответить]
У него очень хорошо получается велосипед, он его любит, в школу (500м от дома) из школы, в парк (500м) из парка - только на велосипеде. Прошлым летом купила себе велосипед, договорилась с подругой на совместную велосипедную прогулку до дальнего парка (5 км), взяли пикник, детей (её сын - лучший друг моего), доехали до ближнего парка, мой уперся - дальше не поеду и всё.
И так во всем, хорошо получается, всё равно не буду делать больше 5-10 мин.
28.03.2019 11:01:19, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
А что будет, если он уперся и остановился, а вы все равно поедете дальше? Т.е. если это не ш-фактор, то это простая манипуляция. Такие вещи решаются к 3-4 годам. Это возраст, когда дети любят упираться. Я понимаю, что тебе не хочется, но надо. мы едем. Точка. Ваш привык, видимо, что будет по его. Кстати, чем закончилась эта история?
28.03.2019 11:29:59, Яхонтовая
[ответить]
"Такие вещи решаются к 3-4 годам"
+100500....
30.03.2019 20:24:35, Нэцкэ
[ответить]
У нас это регулярно, называется "испорчу маме выходной". Мотив разный - месть, тревога, плохое самочувствие, плохое настроение.... Расцвело пышным цветом к 6 годам. Довелось до совершенства. Бороться можно пока только опять же товарно-денежными договорами, ты мне - я тебе. Типа если ты мне испортишь катание на лыжах - испортится твой ДР например. Или не пригласим друга в гости, маме же надо отдыхать:) Она же работает:) А потом уже отдыхать детям:)
29.03.2019 00:01:19, lenalar
[ответить]
Да... Кнут и пряник для всех разный. Задача родителей его подобрать. Я на подобные срывы тоже жестко реагирую. Некоторым детям надо заранее сообщать куда поедем, что будем делать, как там надо себя вести. На берегу. Мамы ищут баланс. Как иначе?
29.03.2019 07:41:10, Яхонтовая
[ответить]
Будет стоять и плакать потому что ему одиноко и страшно , мы это всё проходили как раз в 4-5 лет.
Но будет стоять и плакать хоть 2часа, сам с места не сдвинется.
Та история закончилась тем что мы уехали, он остался в парке на детской площадке (знакомое место, вокруг много детей, ему не страшно). Мы вернулись минут через 10-15, а что, надо было его там на пару часов оставить? Он не против, у него ещё есть черта - они любит самостоятельность. Ходить один играть в этот всем знакомый парк давно просит. Но когда ему скучно он начинает расширять зону знакомого, один раз разрешила одному возле дома погулять (не совсем одному, был ребенок постарше которому родители разрешают одному гулять), закончилось всё тем что мой уболтал чужого гулять в запрещенном опасном месте.
28.03.2019 12:26:11, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Он любит самостоятельность. Это ниточка. Только нужна мысль, что самостоятельность требует ответственности и исполнительности. Не выполнил - возвращаемся к контролю. Заслужил хорошим поведением - сам решай, куда пойдем и что будем делать. Это и кнут , и пряник
28.03.2019 12:35:10, Яхонтовая
[ответить]
Непонятно на практике. Вот пример, он сейчас сам с удовольствие делает уроки. Хорошо делает.
Я ему "сделал, решай куда пойдём что будем делать". Он "хочу планшет" (2-3 -4 часа вечером в рабочий день после того как сделал уроки у него есть), и дальше те 2 часа что у нас были запланированы "он решает и делает что хочет" он и правда делает что хочет - ноет мне про планшет.
Потом я иду готовить ужин и он просто слоняется без дела, проблема в том что у нас обоих испорчено настроение, у него потому что ему вроде сказали делай что хочешь, но что он хочет нельзя, у обоих одни отрицательные эмоции.
Перебить это можно если эти 2 часа скакать перед ним зайчиком - давай вот тут попилим, тут покрасим, тут мячик попинаем, но это уже не самостоятельность, а возвращение к детсадовскому распорядку.
28.03.2019 15:03:43, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Уроки - это святое, он ОБЯЗАН их делать. Он хорошо реагирует на похвалу. Пока ему этого достаточно. Планшет дается по расписанию при условии выполненных уроков и чего-то еще по установленным правилам: если это сделано, то с 6 до 8 получаешь планшет. Это - рамки. Так заведено и неизменно. В рамках он свободен НЕ выполнить и быть наказанным на один или два дня без планшета.
Свобода выбора - мы идем на каток или в гости или что-то еще, выбирай. Но условие - ты должен себя вести так-то и так-то. И готовьте уже ужин вместе. Почему вы не хотите? Разрешите ему говорить за столом, но только правильно говорить. Ведите беседу. Мне кажется у вас с ним просто ВЗАИМОдействие нарушено
29.03.2019 07:46:43, Яхонтовая
[ответить]
Если ребенок любитель нести пургу, вместо беседы, очень утомляет. У нас так очень долго было. Тарахтит как пулемет Максим, задает вопросы, ответы не слушает, скачет с темы на тему, нон-стоп. С ума легко съехать от такого. И такое одним разом не исправить, а автору хочется рецепт счастья. А нет его. Нудная рутинная работа только.
29.03.2019 09:18:53, onlooker
[ответить]
Вот именно, долгая работа. Но важно знать в каком напавлении. ТС ходу пока не знает. Ищет.
29.03.2019 15:57:06, lenalar
[ответить]
проблема в том, что вы ведетесь на планшет, чтобы сохранить свои нервы. Если партия решит, что в рабочий день планшета просто нет, без разницы сколько ныть, то нытье на эту тему черз пару дней прекратится. Компьютерные игры очень дергадируют игры в реальности. После них реальность в глазах маленького ребенка выглядит бедно и ограниченно. Пассивное потребление видеороликов не ведет к желанию что-либо сделать самому. но создает иллюзию, что я тоже где-то виртуально в процессе участвую. Вы внизу спрашиваете, какая разница между кино с мамой и видео на планшете. О хорошем кино можно задуматься, поговорить, обсудить, помечтать. Видеоролики майнкрафт -и ко - это пассивная виртуальная реальность, в которой дети реально пропадают. Вот и вся разница. Из практических советов - документальные фильмы я своим детям разрешаю смотреть сколько влезет. Еще никто ими не злоупотреблял.
28.03.2019 15:12:24, Краевед
[ответить]
Я не ведусь, планшета нет но ему сейчас говорить о нем интереснее чем заняться чем то другим.
Что вы пишите похоже на правду, получается, ему планшет нельзя.
При этом в его окружении куча детей кому можно планшет в выходные но им самим интереснее реальная жизнь, то есть мне с ним надо как с ребёнком диабетиком, не просто запретить сахар а ещё и объяснить почему другим можно а ему нельзя.
28.03.2019 18:24:37, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
гы))))))))))) Мой балбес фильмы о рыбалке может смотреть круглосуточно. Тоже не есть гуд.
28.03.2019 15:16:35, Рыбачка Соня
[ответить]
В 7 лет сам себя занимать 4 часа подряд он у вас и не будет. Мой семилетка, если один, то играть один может максимум час. Нужны либо другие дети-соратники по играм, либо предложение занятия от мамы. Один на площадке больше 10 минут он тоже не выдержит. Если будет друг - хоть три часа. Если один - естественно это проблема мамы, чем ему заняться.
28.03.2019 15:10:10, Рыбачка Соня
[ответить]
Да, с другом совсем другая песня:)
28.03.2019 23:54:32, lenalar
[ответить]
+1. Мои мальчики тоже очень любят самостоятельность. Как идея, разрешить самостоятельность на кухне. Лапшу варить, яйца жарить, а не только посуду мыть.
28.03.2019 12:41:10, Краевед
[ответить]
Вообще он маловат для каких-либо диагнозов, но в психиатрию вам уже пора. Если москвичи, то подлечиться в 18й, там санаторные условия, массажи, физио, психика связана с физическим состоянием, лечение вообще всего и ей пойдет на пользу.

Я вовсе не психиатр, просто в теме психических, так вот описываемый характер на мой взгляд похож на ш-характер. Загляните сюда schizonet.pro - почитайте, что мамы пишут, поспрашивайте
28.03.2019 06:56:30, Воин бобра со ослом
[ответить]
Загляну обязательно. Но психиатр не увидел диагноза, а психиатр был хороший и ходили мы к нему где то полгода раз в мес. 28.03.2019 10:35:44, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Так и болезни ещё нет, но есть пугающие ш-черты. Неуправляемость и ненасытность, страстная жажда и потеря интереса -это все туда. Лучший ш-диагност в мск доктор Цыркин.
28.03.2019 14:46:56, Воин бобра со ослом
[ответить]
Не, не ш-:). Все делает по 5 минут, да еще маму теребит постоянно - непохоже. Эпи- скорее.
29.03.2019 00:03:24, lenalar
[ответить]
ну, ш очень разная.
29.03.2019 07:39:52, Воин бобра со ослом
[ответить]
Он прекрасно управляем в школе, есть друзья, с которыми общается продолжительное время. 28.03.2019 16:54:28, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
и шо? психиатрические великолепно мимикрируют. Чаще родителям " и в голову бы не пришло".
28.03.2019 18:06:43, Воин бобра со ослом
[ответить]
Спасибо. 28.03.2019 15:45:51, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Вот в данном случае согласна.
28.03.2019 09:37:03, Рыбачка Соня
[ответить]
То есть ничегошеньки ему не интересно? Пение? Театр? Танцы? Коньки?

Тогда выходит, что единственное его "хобби" - это играть на ваших нервах, доводить вас до белого каленья и виртуозно манипулировать вами. И в этом он видимо достиг своих высот и профессионализма. Тогда вы идете на работу, а на эти деньги нанимаете няню, которой по фигу на нытье. Заодно отдохнете друг от друга.
28.03.2019 00:27:06, дам-с
[ответить]
Тогда ребенок никогда не научится близким отношениям, эмоциональное развитие и так отстает. Им надо вплотную заниматься.
29.03.2019 00:04:30, lenalar
[ответить]
Я на работе когда он в школе. Еще одну работу найти? Ну только если няней к другому такому же школьнику. 28.03.2019 00:44:09, мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Прочитала и не поняла - а Вы его как-то наказываете? Пока увидела только сплошное дутье в попу.
27.03.2019 23:33:57, Маргаритка
[ответить]
Наказываю лишением планшета когда есть за что.
Себя жалко ибо себя я этим тоже наказываю, 2 часа планшета в выходной это время когда он не "висит" на мне, это мой отдых, он наказан - я без отдыха.
Но наказываю редко ибо вроде как не за что, пакостит он по мелкому, то что он постоянно
физических рядом и ноет, если начать за это наказывать то он будет "всю жизнь наказан".
27.03.2019 23:42:13, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Вместо планшета на улицу уйти прогуляться можете в свой отдых? 28.03.2019 07:48:23, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Вместо - нет, планшет ему разрешено только 2часа утром когда нет школы (выходные, каникулы). Мне эти 2 часа нужны на то чтоб неспеша проснуться, попить кофе, принять душ.....
ПОТОМ мы идём гулять, хоть целый день, нытью это никак не мешает, он на прогулке тоже ноет.
28.03.2019 09:36:32, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Отправьте его в свою комнату, пусть там ноет и пакостит по-мелкому. Ныть ему над Вашим ухом или в другом месте - это Ваш выбор. И вот это неумение себя занять, ИМХО, обратная сторона того, что Вы его постоянно пытаетесь занять, развлечь, свозить куда-то.
28.03.2019 00:18:18, Маргаритка
[ответить]
Он не "отправляется" словами. Только если замок на дверь, всё это мы уже проходили. 28.03.2019 00:46:59, мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Это у вас такая семейная игра похоже
28.03.2019 07:00:18, Яхонтовая
[ответить]
Похоже.
У меня с мамой была такая ж игра - когда я не хотела чего то делать, я часами с ней прерикалась. Она орала, топала ногами, хватала меня за волосы и силой тащила а я отбивалась как могла. И мы всю жизнь друг друга ненавидели.
Мне самой до сих пор непонятно - как это, пойти и начать делать то что от тебя надо другому, а не то хочется тебе самому. Я что, дура?
Вот и ребёнка не умею просто словами заставить что то делать.
28.03.2019 09:44:03, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
У меня со старшей наметились было похожие отношения, разве что за волосы никто никого не таскал.
Помогло мое самоустранение в меру. Ну то есть я занималась с ребенком, но интересными мне или правильными в моем понимании вещами, если ребенок не сопротивлялся. Она ж у меня не дура, как и Вы))).
Остальное можно описать словами:" это твое дело, делай сама". То есть таким образом перед ребенком и больше жизненных задач вставало, на которые нужно тратить время. К сожалению, это до меня только в подростковом возрасте ребенка стало доходить.
С младшим уже проще было, там с раннего детского возраста у меня подход: "Хочешь поорать -поори" без всякого раздражения (по возможности). А в моменты хорошего поведения всяческие проглаживание, обниманий и прочие плюшки. Неидеально выходит, но мне приходится признать, что в моем раздражении на старшего ребенка в свое время виноваты во многом моя неопытность и мягкость.
28.03.2019 10:30:05, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Я и говорю, помощь нужна вам. Именно вам нужно помочь увидеть неверную реакцию на поведение ребенка. Именно вам надо понять, как это изменить. Пока вы внутри ситуации. вы не сможете это увидеть.
28.03.2019 10:29:54, Яхонтовая
[ответить]
Я хочу, где этому учат если к платным психологам я больше не хочу а бесплатных у нас мало и они не хотят этим заниматься? 28.03.2019 11:04:04, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Еще никто не советовал, читайте книгу Не рычите на собаку, интересно и может оказаться полезно.
29.03.2019 17:57:00, onlooker
[ответить]
Где вы живете?
28.03.2019 11:30:26, Яхонтовая
[ответить]
Далеко, юг бывшего СССР. 28.03.2019 12:28:30, Мать-мать-мать-мать.....
[ответить]
Тогда действительно сложно помочь. Даже специалистом
28.03.2019 12:33:01, Яхонтовая
[ответить]
Аха) У меня дочь такая же, - ее невозможно заставить делать то, что она не хочет. Никак. И я ее очень хорошо понимаю, потому что сама такая же. Дядька всю жизнь вспоминал, как я один единственный раз стояла в углу. 5 часов. Требовалось от меня только извиниться, - но я не чувствовала себя виноватой и извиняться не собиралась. Вот это такой характер. Не переделаешь.
28.03.2019 10:04:27, Рыбачка Соня
[ответить]
А кроме угла и придумать нечего? Тоже мне - наказание.:)
28.03.2019 13:44:41, Маргаритка
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.