Конференция "Усыновление"

ВОЗЛЮБИ (ближнего своего как) СЕБЯ САМОГО

Может, опять это моя излишняя рефлексия и потом уберу.
Но, девочки, мамочки, что-то меня в очередной раз торкнуло. Это же НАС лечить надо, это же мы травмированные и травманутые.
Вы почитайте темы по диагонали. Мы вытаскиваем разного вида и сорта сироток из ДД и самозабвенно служим им и их проблемам, потребностям, травмам, потакаем им, лечим, корректируем, опять служим, затыкая и запихивая подальше собственную жизнь, а нередко и жизни наших близких, кровных детей, мужа, родителей. Столько ресурсов, сколько мы тратим на наших приемных, редкий кровный родитель тратит на кровное дитя. Мы выгрызаем для них возможности, мы круглосуточно печемся о них, контролируем, стережем и бережем от внешних и внутренних угроз.
Приемные родители, у кого еще осталось сознание, я не призываю вас забить на детей. Но остановитесь, оглядитесь вокруг и займитесь своей жизнью.
Это нас надо лечить и корректировать, процентов 99 из нас - травмированные детством, жизнью, событиями, прошлым. Посмотрите документальные и художественные фильмы о приемных родителях в других странах. ТАКОГО НИГДЕ НЕТ. Только у нас самозабвенное убивание собственной жизни ради (спасение серотки из большой и ужасной ж_пы) чего? Даже те, кто красиво и много пишет и горд такой жизнью, не может толком объяснить ради чего...
В общем, коряво написала. Выговариваюсь )
26.01.2019 00:24:08, ДраКошка
[ответить]
[-] 31.01.2019 02:40:40, Анна281119999
[ответить]
Фотографии еще забыли, тоже грех... 31.01.2019 05:58:05, яся 76
[ответить]
Ээээ.... А почему вы верите некой Ольге и некой Анжелике? Может у них галлюцинации были? 31.01.2019 03:43:04, Elina
[ответить]
Эм. Что я пропустила )? 31.01.2019 10:47:10, ДраКошка
[ответить]
Пропустили призыв молиться, каяться на основании того, что неведомым дамам ад привиделся, о чем дамы поделились с общественностью. Плюс к этому стать естественной, забыть про каблуки, короткие прически, маникюры там разные, юбки короткие и т.п. ) 31.01.2019 22:46:44, Elina
[ответить]
И ноги не депилировать )))? 01.02.2019 11:15:15, ДраКошка
[ответить]
Нет, нет и нет. )))

Прикиньте, какая экономия. ))
01.02.2019 20:53:00, Elina
[ответить]
Под чёрной юбкой- макси ноги не видно...) 01.02.2019 15:49:24, ЖенаПолковника
[ответить]
немного совсем, о реальности ада и рая и свидетелей тому женского пола. Это вообще не нас касается, а так, человек хочет привлечь внимание к вопросам религии в целом. Просто очень психиатрично 31.01.2019 10:48:59, Воин бобра со ослом
[ответить]
Меня имена позабавили) Персонаж претендует на реальность )? 31.01.2019 10:51:03, ДраКошка
[ответить]
нет, совпадение, скорее всего. Свидетельства Ольги и Анжелики (без фамилий) мы должны были найти сами где-то в сети, чтобы понять, что реальны и рай и ад.

к теме это не относится. все совпадения случайны :)
31.01.2019 10:53:15, Воин бобра со ослом
[ответить]
))) 31.01.2019 10:59:02, ДраКошка
[ответить]
Что-то я по всем пунктам несогласная.
Во-первых, травманутых лечить дело крайне малоэффективное, если жизни не угрожает, нет смысла и заморачиваться, так можно всю жизнь на терапию и потратить, еще глупее, чем на сероток. Это ж не кариес или диабет..
Трамированы тем или другим все, у кого психика не совсем одноклеточная, не в раю ж живем-то. И другой жизни, чтоб пожить ее от души, потратив эту на лечение и коррекцию, нам на этом свете не обещано. Так что тем, у кого совсем уж не болит невтерпеж, надежнее жить как есть, а то только все травмы проработал - и адью, лежишь такой красивый...

Во-вторых, мы ан-масс всё же не "вытаскиваем сироток", а берем детей в дети - отсюда естественная совершенно реакция: когда ребенок проблемный, в него вкладываются порядками больше, чем в здорового, зачастую с ущербом для других сфер жизни и членов семьи. Селяви такая.
Заниматься своей жизнью на фоне существенных проблем ребенка - это как сосредоточенно продолжать утреннюю зарядку на фоне пожара или потопа. Форс-мажор, надо разгребать вотпрямщас, не до маникюра.

И в-третьих, зарубежные ПС - это истинные ПС, у которых работа такая, как у учителя в школе или воспитателя в садике или ДД. Естественно они не вовлекаются без меры, люди работают.
Усыновители же, получившие киндер-сюрприз с серьезными проблемами, точно так же делают ВСЁ возможное. Во многих странах это обходится дешевле (я не про деньги), чем у нас, потому что там государство, общество и т.п. дают больше поддержки проблемным детям и взрослым. Но это ж не оттого, что родители изначально менее травманутые, а просто живя в Таиланде глупо было бы покупать столько же теплой одежде, что и в Сибири.

...а еще я на ШПР осознала, как детские травмы объясняют многое в моей жизни... так всё понятно стало... и жила себе с этими травмами... а после рождения кровной, как она немного подрастать стала, поняла, что ууууууупс... вся эта "травманутость" тупо наследственная, врожденная, как цвет глаз, хоть ватой оберни, гены, чтоб их!
29.01.2019 00:49:01, Гарпистка
[ответить]
а смысл в чем - в нездорового вкладываться на 99% (времени и денег), задвинув здорового? Если это не о срочной операции и т.п. И если не в коня корм и толку все равно мало? Без ног бегуном не станет, без способностей - академиком. Встречалась одна женщина - как уж жалела, что задвинув старшего обычного ребенка от первого мужа, отдавая его на 5-ку, занималась (без толку) с младшим сыном, с психиатрией вроде бы (все кровные). В свои 50-60 лет она считала, что надо было сделать ровно наоборот - старшему больше внимания, младшему - как получится, не все в жертву. И когда совсем плохо - именно младшего в интернат. 29.01.2019 14:24:48, Dnnn
[ответить]
Теоретики:)
Лично мы занимаемся больше нездоровым (не 99% конечно, но раз в 5 больше чем другими) , потому что иначе нам жизни не будет. Либо мы его корректируем, с большим трудом, либо всем кранты.
А корм коню вообще то надо подбирать, не кормить чем попало, корм разный бывает:)
29.01.2019 23:11:09, lenalar
[ответить]
это конечно, большая "польза" и старшей кровной и младшей приемной... да и есть ли польза нездоровому, не знаю, может с таблетками было бы проще ("корм" не его - уговоры, ласка, объяснения, внимание)?.. именно дама-практик (с 2 кровными детьми) и жалела потом, что здорового старшего задвинула, а занималась сильно безнадежным младшим. Младший от этого не излечился, а старший отдалился и вырос почти без внимания матери. 01.02.2019 13:37:07, Dnnn
[ответить]
Напишу Вам с позиции здорового и вполне разумного ребенка, который одно время жил параллельно с ребенком не здоровым (увы, жизни ему было отмерено очень мало).
Родители все силы направили на лечение малыша, я была отправлена бабушке. С одной стороны, я понимала правоту родителей. С другой стороны, это навсегда отдалило меня от них.
Вообщем, быть здоровым ребенком тоже весьма непросто. Хотя вроде как это утверждение и не логично.
30.01.2019 09:12:44, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Ресурсы и приоритеты немножко не грамотно расставили.
Здоровый будущее, ему внимание и любовь обязательно, его развитию, его обучению. А в плане ухода за нездоровым- няня.
С лечением тоже надо остановиться вовремя, если нет динамики, то осознать и перестать вкладываться, или хотя бы остановиться на государственных больницах. Это не всем сразу удается, всё время кажется, что следующий чудо-доктор обязательно поможет.

Среди знакомых была пара, с младшим не ходячим органиком. Тоже все силы на его лечение клали. Когда перестали помогать доктора и стали отказывать и ничего не обещать, мама ушла в религию и стала ездить сначала по окрестным, потом по отдаленным святым местам...а у старшей в пять лет "каша во рту", не нашли времени и средств на логопеда...
30.01.2019 09:35:38, ЖенаПолковника
[ответить]
Это все равно не один год, пока станет ясно что с динамикой и каков долгосрочный прогноз. 30.01.2019 11:33:50, томадин
[ответить]
Не знаю, я увидела в год, что она останется лежачей, потому что динамика не двигалась. Дети, её показывающие, уже что-то умели, а мы оставались в прежнем положении.
А в полтора вообще всё прекратила, потому что хватило ума послушать старенького доктора Скворцова, который сказал, что если её не лечить по неврологии, а каждая стимуляция нервной системы даёт пробой в других местах, где тонко, например начинаются затяжные пневмонии или бронхиты. У организма нет компенсаторных возможностей даже переварить курс. Он это подметил и я ему поверила.
В полтора года, ещё пару раз полежав и проверив выводы, всё лечение свернула, мы перестали болеть и на противосудорожных дожили до восьми лет. Опять же без всякой динамики. Также сделала и ближайшая подруга. У которой динамика была, но слабая, к году он научился улыбаться, усё.
Из нашего кружка мы оказались особо премудрые и девочки цеплялись за надежду гораздо дольше. По пять-по семь лет. Это пять-семь лет жизни по больницам. Потому что не только само лечение неврологии, но и физически лежачие слабее, надо то с пиелонефритом ложиться, то с пневмонией, то с бронхитом, то ещё с чем.

Ну в общем динамика у всех оказалась согласно заложенной природе. У меня уже умерла, как и у некоторых других, у подруги ещё живет, уже разучился улыбаться и на зонде, но 16-й год пошёл...одна подружка много ездила по стране с дочкой, выучилась на дефектолога, дочка у неё умеет подавать сигналы, например мычанием подпевать мелодию, кивком "да" или "нет", знает своё имя, иногда может попадать пальчиком в музыкальное пианино, она её и буквам учила, по специальной системе для таких детей, я не знаю получилось или нет.
Но она и до года показывала лучшую динамику чем наши. Конечно лежит, руками ничего не может, максимум несколько секунд удержать погремушку. Но она её и в год удерживала. Из нового песенки по-по-моему в виде мычания и музыкальное пианино. И чёткий отклик на имя.
Эта женщина родила в возрасте, не работает и у неё есть ещё старший ребенок, в общем-то детей она больше не хотела и на сына у неё всегда время есть, он всё что нужно, вплоть до музыкалки, посещал.

В общем тут зависит, какой результат вас устроит. Если хотите хоть малейших продвижений, они будут вас радовать, улучшат качество жизни ребенку хоть немножко, не хотите больше детей, работать и ты пы, можно и годами...

Если до года шея не держится, уже не пойдет. И то знаю один только случай, когда не держалась, но он таки в два пошел. Но я его в год не видела, только по-рассказам.

А обычно неврологи, которым от вас ничего не надо, уже в первые месяцы говорят о перспективах, да их и так видно...
30.01.2019 13:01:32, ЖенаПолковника
[ответить]
Да, нам как раз с обоими детьми неврологи на реабилитациях говорили, что за пару лет интенсивных занятий все будет. Но с нами лежали дети, кому повезло меньше, вот им и в год прогнозов не давали, говорили, что все индивидуально и пока стараемся делать все возможное. До 3 лет там отделение, все тяжеленькие по неврологии там плотно лечились с рождения до 3 лет, некоторых и до более позднего возраста брали, шли на встречу. Прям из совсем не перспективных я там видела 2-3 детишек, остальные с динамикой, значит надо было продолжать. Но это же все равно жуткое дело для семьи, 3 года по больницам без продыха. 30.01.2019 22:02:40, томадин
[ответить]
как жаль :( 30.01.2019 15:08:53, Воин бобра со ослом
[ответить]
Я думаю, что, увы, это тот случай, когда со стороны виднее. А изнутри ситуации очень сложно принимать решения.
Еще хуже (по моим наблюдениям), когда вмешивается гендерный вопрос: здоровая дочь - больной сын. Шансы дочери быть заброшенной куда выше.
P.S. Мне в свое время моя мать так прямо и сказала: при чем здесь ты, разве не понимаешь, это был СЫН. Ну, понимаю, конечно.
30.01.2019 10:10:23, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Может в этом и есть суть, а даже не в отправлении к бабушке. Можно подключить бабушку, но продолжать поддерживать в ребенке уверенность в безусловности своей любви, несмотря ни на что...и конечно лучше на постоянное жительство ребенка не отправлять, любой ценой оставлять дома под своим крылом.
У меня барьер с пятидневкой, т.к. сама в детстве была...а у подруги были вот такие первые пять лет с бабушкой, потому что родились младшие две сестры. Про её любовь к бабушке я выслушивала все школьные годы, а отношения с матерью, увы, не сложились. Может конечно так не у всех и некоторые родители умеют поселить уверенность в своей нужности ребенку, но наверное это уже труднее сделать...
30.01.2019 10:25:13, ЖенаПолковника
[ответить]
Мы бабушку вызывали к себе, пока я с младшим лежала в больницах. Именно чтобы старший не считал, что от него избавились. Папу он по вечерам видел, привычные стены дома. Проще, конечно, было отдать бабушке в другой регион, она так просила, но у нашего товарища намеки на нарушение привязанности, я боялась , что его потом бы совсем унесло. Так по очереди и просили бабушек. 01.02.2019 22:08:17, томадин
[ответить]
Мне старшая до сих пор припоминает месяц пятидневки. Хотя я ей тогда объясняла, почему так.
Да, детей лучше не отправлять. Только в случае крайней необходимости.
Опять же, у бабушки может быть свой взгляд на воспитание. Потом еще и этот вопрос решать.
30.01.2019 11:12:36, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Видимо, это правило распространяется на всё. В маркетинге не советуют упираться в товары, продающиеся так себе, а все силы (и лучшие места) отдавать бестселлерам. Отдачи будет больше. 29.01.2019 16:13:00, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
однако, закон Парето 80% на 20% справедлив для всех сфер жизни 29.01.2019 18:14:09, мама Ирина
[ответить]
Спорить не буду, проверено неоднократно:) 30.01.2019 09:06:12, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Конечно, надо вкладывать в плодородные земли, а пустынные поддерживать. Не представляю, почему ей это стало очевидно к 50ти... Это прям не бином Ньютона ни разу 29.01.2019 14:53:17, Воин бобра со ослом
[ответить]
Особенности пожара и потопа в том, что они не длятся годами, это именно форс-мажор кратковременный. "Тлеть" может годами-десятилетиями, а "гореть" нет.
Но в любом случае "тушить" тоже надо грамотно, а не так чтобы уже и на себе горело-тлело, потому что от этого никому хорошо не будет.
У зарубежных ПС изначально нет иллюзий относительно детей, зато есть информация ( в т.ч. и диагнозы), сопровождение специалистов и налаженная система сначала спецобразования, а затем - после 18-21 - соц.поддержки, позволяющая не стать заложником положения при нездоровом недееспособном взрослом ребенке. Это, кстати, и на кровных распространяется. И "усыновители, получившие киндер-сюрприз с серьезными проблемами" (и не усыновители), делают не ВСЕ, а то, что они реально могут делать - социальные службы (куда они автоматически будут приписаны с таким ребенком) банально не дадут спустить жизнь семьи в унитаз, потому что приоритет у семьи, а не только у одного нездорового. По этой причине поддержку и помощь оказывают не проблемным детям и взрослым, а именно что всей семье - не только родителям, но и братьям-сестрам, бабушкам-дедушкам. Никого при этом не интересует, кто и в какой мере травмирован - все травмированные, куда не глянь, куда не плюнь.
Так что "селяви такая" потому что спасение утопающих дело рук самих утопающих...
29.01.2019 12:01:28, Lena Eselson
[ответить]
какой замечательный пост! 29.01.2019 18:16:38, мама Ирина
[ответить]
Какая хорошая фраза - делают не все, а то что они реально могут делать. Спасибо, Лена. 29.01.2019 12:35:18, ДраКошка
[ответить]
Вот насчет детских проблем, зарядки и пожара - о чем я и говорю. ИМЕННО ТАК, прям замечательная аналогия, ни убавить, ни прибавить. Задница только в том, что пожар этот никак не заканчивается. И когда вспомнишь, что маникюр (образно) хорошо бы сделать для внешнего вида, а зарядку для здоровья, пожар опять все перебивает. А жизнь одна. В девяносто все это уже не будет иметь значения. Да мы с такими нервами и не доживем. Мы должны себе ТОЖЕ. У нас не пожар, у нас жизнь. Приоритеты стоит расставить так, чтоб себе немножко времени отвести и сил уделить. Мы ТОЖЕ этого достойны! 29.01.2019 10:48:01, ДраКошка
[ответить]
В 90 точно не будет иметь значения маникюр:) А вот КАК выросли наши дети - будет иметь радикальное значение и для нас, и для наших внуков и правнуков:)) Жизнь одна, коротенькая и я предпочитаю потратить ее на более перспективные задачи.
А если на пожаре таки доделать зарядку с маникюром - ну и чо потом такой красивой на пепелище делать?
Я в какой-то степени кормлю детей своей печенью, я это понимаю, и принимаю: сейчас так надо. Ну не травоядные они, им живой крови надо, не только больной, но и здоровым приемным. Вырастут, переварят, научатся выстраиваться сами. Я на это очень надеюсь - я ж научилась:) А они на Ф явно здоровее.
29.01.2019 11:20:59, Гарпистка
[ответить]
ну, я тут насмотрелась на евробабушек - у них маникюр от возраста не зависит. 29.01.2019 18:18:34, мама Ирина
[ответить]
Проблема в том, что то, как мы надрываемся совершенно не пропорционально тому, как и какими вырастут наши дети. И еще - момент, когда они вырастут и тебе не надо будет кормить их своей печенью, легко пропустить. Они же такие слабые пусечки и в 18, и в 20, и сильно подозреваю, дальше тоже ) А как же с работой не помочь? А вторую половинку ищет, нашел/нашла, проблемки, денежка нужна, непонимание, детки вот, с детками обязательно помочь надо, а как же - свое, как ни помочь. Это БЕСКОНЕЧНЫЙ процесс. И на этом пожаре можно сгореть целиком. Или печень закончится быстрее, чем жизнь ) 29.01.2019 12:38:07, ДраКошка
[ответить]
Ага, а давайте вообще "печенью" не кормить:) А вдруг не сможем закончить процесс:) Проблема как раз получается в том, что родителя засосало:) Ребенок вообще ни при чем:) Ну и вывод - надо собой заниматься. Только не маникюром, а так, чтобы понимать и не засасываться:) 29.01.2019 22:52:15, lenalar
[ответить]
Договорились ) Да, именно об этом. Не про то, что не брать. Кого угодно можно брать и не тонуть. Проблема осознания. 29.01.2019 23:13:56, ДраКошка
[ответить]
Фишка в том, что как выросли дети мало зависит от количества потраченной жизни. Я б даже сказала, вообще не зависит. Кормить собой кого угодно не есть хорошо. Я тут у моего любимого Льюиса вычитала, что самопожертвование - изобретение дьявола)) 29.01.2019 11:58:19, яся 76
[ответить]
Я про миссис Скорби обожаю. Если кто не читал, по ссылке

[ссылка-1]
29.01.2019 13:20:33, Elina
[ответить]
Да, это прекрасно) 29.01.2019 16:59:56, яся 76
[ответить]
А иногда выбора нет. Моя мама еле ходит с ходунками, ментально деградирует. При этом курит, пьет вино, ест очень выборочно, и активно негативно относится к моим попыткам получить хоть какое-то удовольствие от жизни ("я не могу одна сидеть"). Могу отлучиться из дома только в промежутках между подачей еды. Из театра встречает воплями "чтоб ты сдохла!". Длится это уже давно, когда она сляжет, моя песенка будет окончательно спета. И приемный ребенок в этой ситуации только вишенка на торте, вот с ним я уже совсем не надрываюсь. 29.01.2019 12:38:53, выбор есть не всегда
[ответить]
Подруга, это ты? Если Да, отзовись в личку. Если другая конфянка, то мои обнимашки, в той же лодке... 29.01.2019 21:18:08, Голубушка
[ответить]
Да, я сейчас напишу, если адрес не изменился 29.01.2019 22:31:52, выбора нет
[ответить]
Звучит жестоко, но это именно Вы приговорили себя к обслуживанию ментального инвалида с элементами социопатического поведения.
Учитесь у мамы - купите себе хорошего вина, (курить не предлагаю))), сыра, включите любимую музыку и объявите ,что этот час - Ваш.
Человек - млекопитающее, у которого вполне возможно сформировать условный рефлекс.
Я была в ситуации, когда спускала свою жизнь в унитаз. Мне было 20 лет тогда. Чуть не закончилось летальным исходом.
29.01.2019 18:23:14, мама Ирина
[ответить]
Выход есть всегда. Просто он может нам не нравится 29.01.2019 17:00:47, яся 76
[ответить]
а деваться вам некуда? Есть, например, ИКЕА - дают и общежитие, только работай. Это не жизнь. Если маме нужна помощь, она должна себя как-то адекватно вести. ну, или делать все самой.

сигареты и вино вы покупаете?
29.01.2019 13:57:14, Воин бобра со ослом
[ответить]
Забавно, что я чуть не вышла замуж однажды за кавалера, главным достоинством которого в моих глазах было то, что он здоров (мама уже тогда была инвалидом, еще и дед 90 лет имелся).. Нигде не покалывало, не потягивало, ходил ровно, спал крепко, никаких проблем со стулом.

Мама курит с 18 лет, сейчас ей под 70. И вино уже лет 20.. Посмотрела бы я на человека, который моей маме не купил бы того, что она хочет. Тогда действительно, только в общежитие с ребенком.
Я работаю из дома. Но несколько раз в месяц хожу на работу на полдня. Загруженность и заработок крайне неравномерны и малопредсказуемы.
29.01.2019 14:21:25, не выбора
[ответить]
Я поняла, что у вас негусто с заработком. Но в мамины игры вы уже играете добровольно. Созависимость как раз та самач. Я обычно говорю своим, что зависеть от меня и на меня же орать не получится. Ну, только у буйно психических, а кто поднимет на меня руку, получит вдвое сильнее.

Есть на свете люди, которые совершенно не боятся вашу маму и могли бы ее построить. Для начала вам надо куда-то съехать . У вас второй жизни тоже не будет. Я сейчас планирую для себя, с моей 76 летней мамой в деменции, какое-то чередование - ее на реабилитацию, мне отдых и лечение. Ее в санаторий на месяц, например, в Болгарии ( мы туда всей семьей уезжаем на теплое время). мне отдых и лечение. Месяц там- месяц тут и я должна оклематься после всего происшедшего. Но моя сейчас тише воды ниже травы и никогда ничем не злоупотребляла. А вот до инсультов была как раз агрессивной дементно-прогрессирующей дамой и все равно мне удавалось держать ее в границах.

Я правда бы не купила вашей маме сигарет, кури она хоть от Рождества Христова. И рот она бы открывала только чтобы покушать и сказать спасибо.
29.01.2019 14:49:57, Воин бобра со ослом
[ответить]
Нет, Лара, безмен ныне тем и страшны, что не корректируются и неуправляемы. Мы с мамой пять лет прошли. И то, основное взял на себя старший сын, прямо на коленях его благодарю, мне бы не вытянуть и не выжить. И муж с ним в паре, хотя и в меньшей степени. То, что они вынесли, я бы не смогла однозначно. Это УЖАС! Никаки е врачи, никакие лекарства не помогают вернуть человека, ушедшего в деменцию. И почти невозможно понять, что от человека только оболочка осталась. Очень тебе сочувствую 29.01.2019 15:08:03, silverheartcats
[ответить]
ну, они свое, я свое. Я бы не принимала во внимание их вопли, госпитализировала бы, лишила бы дееспособности. Моя сейчас еще в себе, где-то на 70%, поэтому дома и мы просто ставим везде замки, чтобы обезопасить всех. А если человек уже по ту сторону, но странно его держать дома, даже на одну пенсию можно неплохо устроить. А уж приплатить и вовсе замечательно.

но курить или там пить... за гранью. Таких запросов я не признаю.
29.01.2019 15:25:29, Воин бобра со ослом
[ответить]
Ужасно. Еще и мама. 30.01.2019 18:56:42, Ямамба
[ответить]
жизнь идет своим чередом... 30.01.2019 19:51:56, Воин бобра со ослом
[ответить]
И почему выбора нет? Сиделка? Отлучаться тогда, когда Вам это необходимо, если мама еще в своем уме и в это время ничего не начудит? Меняться с мужем, попросить соседку за небольшие деньги?
Никогда этого не понимала, МАМА НЕГАТИВНО ОТНОСИТСЯ. Ну бывает, че. Все мы разные. Ваш долг - обеспечить ее едой, не знаю, что там еще - мыть, обстирывать, если нет помощников больше. А ходить или не ходить в театр - это Ваш выбор и вообще никак с мамой не связан.
29.01.2019 12:51:34, ДраКошка
[ответить]
Я стараюсь себя не забывать - но мои отлучки вызывают такой вал негатива, что мои походы уже не приносят ожидаемого удовольствия при мысли, что меня ждет дома по возвращении. С сиделкой жизнь заиграла новыми красками, к сожалению материально смогла ее себе позволить во время поездки раз в год.

Я судорожно пытаюсь ухватить последние глотки кислорода, поэтому вместо необходимых ребенку планомерных занятий по программе, я предпочитаю интересные мне театр-музей и т. д. Ребенок с удовольствием ходит, но, если быть объективной, конкретно с этим ребенком надо бы сделать упор на уроки. Как взгляну в эл.дневник - плохо становится.
29.01.2019 13:20:02, выбора нет
[ответить]
Найдите подработку и наймите сиделку. Вы же все равно выполняете работу сиделки, только бесплатно и с негативом в Ваш адрес. 29.01.2019 13:54:13, ДраКошка
[ответить]
Сейчас передо мной задача удержаться на основной работе. Ибо, честно говоря, справляюсь с большим трудом, местами не справляюсь вовсе. Интеллектуальные усилия даются все тяжелее.

Обидно, что сейчас в Москве роскошные возможности по образованию (кружки-лекции-экскурсии), ребенку это не в коня корм, а какие роскошные экскурсии я нашла. Правда я сама узнала много нового и интересного, без ребенка я бы никуда не ходила.
29.01.2019 14:30:52, выбора нет
[ответить]
А можно поподробнее про экскурсии?
Мне уже давно хочется дочку к ним начать приучать...)
29.01.2019 18:56:29, ЖенаПолковника
[ответить]
Для умных дошкольников покупаются абонементы в Пушкинский музей, Кремль и т.д. Но моя тогда не могла все это воспринять. В поездках она сразу шла от экскурсовода прочь. Поэтому сначала мы ходили с "Увлекательной прогулкой - музейное приключение". Дороговато, но маленькие группы 5-6 детей по возрасту, диалог с экскурсоводом, за ответы вручают "молодцы" и потом обменивают на подарки, книгу вручают по тематике музея. Во всяком случае так было несколько лет назад. В музее Огни Москвы прекрасные программы. В естественно-научном направлении Умная Москва, на мой взгляд, очень хороша, тоже с 7 лет, для родителей там отдельная интересная научно-популярная программа.

В классе я долго ждала, когда же будут экскурсии, не дождалась, с родителями сами стали организовывать. И случайно попала на шедевр. Четвертый год ходим, от 7 лет до бесконечности. Подробнее Вам могу в личку написать.
29.01.2019 19:48:12, выбора нет
[ответить]
Шедевр в Умной Москве?

В Огни Москвы мы в прошлом году на ёлку ходили.

Записала себе, спасибо!

Я где-то в прошлом году вообще бесплатные экскурсии видела, но остались ли они ещё и где вспомнить не могу...

Всё, что было в прошлом году бесплатно по досугу, в этом платно...я сделала вывод, что в прошлом перед выборами пыль пускали...)
29.01.2019 21:02:32, ЖенаПолковника
[ответить]
Я Вам в личку написала. Если не дошло, дайте знать, продублирую.
Не Умная Москва, хотя она нам очень нравится тоже.

Бесплатно можно ходить классом - хоть в музеи, хоть в театры, но далеко не все классные руководители готовы этим заниматься. И гид - на кого нарвешься.
29.01.2019 22:25:59, выбора нет
[ответить]
Получила, большое спасибо! 29.01.2019 23:15:52, ЖенаПолковника
[ответить]
Возьмите, пожалуйста, ответственность за вашу жизнь. Я представляю, как вы устали и вам ни продыху ни просвету. Если у вас мск полис, можно лечь с ребенком в больницу, там тот же санаторий, а вы переведете дух. 18я например, в неврологии всегда есть зачем полежать. Кладут с мамой. 29.01.2019 14:51:51, Воин бобра со ослом
[ответить]
Мило и похоже на правду. Потому как очень удобно ) Не жертвователю, к сожалению. 29.01.2019 12:38:36, ДраКошка
[ответить]
Травмы- это не черты характера, а приобретенный геморрой, во-первых.
Во-вторых, помощь опытного психотерапевта бесценна сама по себе, потому что счастье не имеет цены. Мне понадобилось около десяти занятий чтобы выйти из глубокого кинча и около двух лет в целом на проработку всего с нерегулярными визитами. А мужу всего три занятия, чтобы перестал собирать чемоданчик, а подписал согласие на ребенка.
Потом он ещё раза два съездил, чтобы выразить непомерную благодарность от обретенного счастья.
Ну и ваще, у меня О.В. единственный маяк, к которому я пойду, когда у самой никак не получается найти ответ. Гельштат работает однако...)
Даже здесь на форуме очень видно, с кем не работали, или работали не грамотно, кто упирается и не доверяет. У них и дети потом не доверяют точно также. Лично у меня всегда сразу наступают изменения в лучшую сторону в плане разрешения ситуации, понимания, успокоения. Конечно не сразу, на утряску в душе нужны месяцы, но потом этап всегда пройден и дальше жить не мешает.
29.01.2019 09:28:41, ЖенаПолковника
[ответить]
Любочка! Какая же ты умничка! Инвестируешь в себя и повышаешь качество своей жизни! И муж у тебя молодец! 29.01.2019 18:28:52, мама Ирина
[ответить]
Я себя мне кажется люблю, хотя не люблю процедуры ухода за собой и новую красивую одежду. Но могу, например, купить новый дорогой наборчик -цатый по счету или сотую фиалочку в коллекцию, когда ещё их собирала, или книгу. В общем то, что доставляет удовольствие. Хотя отдых задвигаю ради детей годами. Ну поездки, если на всё не хватает.
А вот на лечение найду в первую очередь...
29.01.2019 19:14:55, ЖенаПолковника
[ответить]
мне с тебя пример нужно брать в плане отношения к здоровью 29.01.2019 19:42:25, мама Ирина
[ответить]
Ты перечисляла тут чего-то по поддержанию себя в форме, я обзавидовалась, т.к. ленива до неприличия...вот галина шейная зарядка вещь, всем советую! Каждый день делаю... 29.01.2019 21:04:29, ЖенаПолковника
[ответить]
Дык в том и фокус, что определить, приобретенный или врожденный тот или иной геморрой иногда непросто.
Ну, может мне О.В. не попадалась, все мои попытки "полечить" привели к одному выводу: работает - не трогай!!! Может в принципе когда-то потом в светлом далёко, из обломков собралась бы новая-здоровая я, но нет у меня времени и места, чтоб до этого далёка дожить в разобранном виде.
29.01.2019 11:25:43, Гарпистка
[ответить]
вопрос не в том, чтобы лелеять свои травмы, а в том, чтобы выбирать здоровое поведение.

В твоем случае - устроить девушку в хороший интернат.
29.01.2019 06:22:48, Воин бобра со ослом
[ответить]
У нас девочке, 14 лет, по генетике слаба на передок ,нашла компанию на улице где девочки в сообществе "раздвинь ноги 69" поддожили ее мальчику из нехорлшей квартиры, вроде бы все обошлось, но противно и не хочется свой дом превращать в помойку. А опека говорит хорошая девочка, терпите. 28.01.2019 23:32:55, Ирина М
[ответить]
У меня у соседки выше этажом такая же кровная. Только уже на том свете. В школе не блистала, родила в 14-ть, шлялась, потом умерла от передоза. Воспитали внука, офигенный парень, футболист, веселый, вежливый, без вредных привычек и девушка хорошая.
Семья и гены одни и те же.
29.01.2019 09:32:09, ЖенаПолковника
[ответить]
Во внуке точно другой набор генов.
Вряд ли его отец в границах семьи находился, хотя всяко бывает.
29.01.2019 13:27:04, Elina
[ответить]
Да нет, но дедушка и бабушка-то вполне положительны...особых дурных привычек за ними не водится...а дочка вот...
Вообще дурные привычки по наследству не передаются. Можно иметь генетическую склонность к алкоголю и вообще не пить.
Т.е. не к алкоголю, а к не расщеплению его ферментами.
29.01.2019 19:17:44, ЖенаПолковника
[ответить]
Психика соскочила, а лечить не стали :( 29.01.2019 19:59:53, как вариант
[ответить]
Девяностые, вся грязь в страну хлынула, наркотики, тогда из моего подъезда трое ушли в молодом возрасте, все помладше меня... 29.01.2019 21:05:48, ЖенаПолковника
[ответить]
И че? 28.01.2019 23:43:48, ДраКошка
[ответить]
А казалось бы, ребенок попал в очень подходящую по стилю семью... Ан нет, что-то не сработало.. 29.01.2019 00:27:03, Гарпистка
[ответить]
[пусто] 28.01.2019 17:36:09
[ответить]
Эх, у К. упертый характер.... Вроде и хорошо, стержень есть, а вот смысл устраивать противостояние с приемной матерью... Нет никакого смысла. Ей тяжело вырваться. Она чувствует отношение к себе там, она на равных, ее уважают, ценят, боятся может быть. А дома она аутсайдер. Сил где ей брать, не представляю. Что-то должно же переломить эту затянувшуюся историю. 30.01.2019 00:16:20, lenalar
[ответить]
упертость - она же ригидность, один из психиатрических маркеров 30.01.2019 11:28:25, Воин бобра со ослом
[ответить]
Вот это точно не так, насчет упертости и стержня, проверено жизнью ))) Я тоже тихо радовалась насчет стержня дочери. Думаю, фиг с ним, что со мной противостояние, зато по жизни сильный человек пойдет. А вот ни фига. Со мной противостояние, а под чужих прогибается моментально. 30.01.2019 11:12:46, ДраКошка
[ответить]
[пусто] 30.01.2019 10:14:25
[ответить]
Эх не успела прочитать. Ира, сил тебе! И здоровья вам обеим. Про священника - Обычно они говорят дело. Только их понять не всегда получается. 30.01.2019 22:38:44, lenalar
[ответить]
ИРААААА! Да очнись ты наконец! Ну жалко тебя совсем.Ну верни ты ее хоть в ДД,хоть парнишке этому отдай! Хоть что,но сними ты с себя эту кабалу.Поменяй замки в квартире!
И еще ,предложи священнику ,который тебе внушил терпеть до 16 лет К. взять ее к себе на пару недель!Ну как легко советы раздавать.Он вместо тебя ее сразу в ДД отведет.
Ну такая боль и затравленность от твоих постов,ну нельзя так.Может помощь какая нужна???Может давай скинемся с девочками с конфы и соберем тебе денег на санаторий,чтобы уехала ты на месяц и забыла весь этот кошмар.Почему вокруг тебя такие слабые мужчины??? Где твой сын и где муж??? Почему они не встанут на твою защиту и не снимут с тебя такой непосильный для тебя груз в лице этой нахалки. Извини наболело,может я не права,но пишу что думаю.
30.01.2019 11:50:38, НИБР
[ответить]
[пусто] 30.01.2019 15:03:24
[ответить]
Ира, ты что , решила самоубийством жизнь покончить? Сдай в приют на месяц-два. Я аж злюсь, что ты покорилась судьбе . На тебе сидят , едут , издеваются за твой же счет. 30.01.2019 15:55:25, Бонитто
[ответить]
Занимайтесь мужем, не реагируйте так остро на девочку вашу. Что, в конце концов, вам-то грозит? Штраф по 5.35? Увещевайте, пусть днем гуляют, но чтобы ночью дома сидела, чтобы родных не беспокоила. 30.01.2019 15:49:40, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Муж не в России, Ира одна с К. У меня впечатление, что она наслаждается ролью жертвы. Сика 15 летняя победила. Ира, разозлись хотя бы на меня, докажи, что ты не ветошь для пола и ноги об тебя вытирать нельзя. 30.01.2019 15:58:55, Бонитто
[ответить]
Мне тоже уже кажется, что Ира не особо хочет из этого состояния выходить. В такой обстановке находится длительно можно только добровольно. И советы она слушает, но только те, которые велят не рыпаться и терпеть. 30.01.2019 18:35:31, Маргаритка
[ответить]
А мне не нравитсячто она удаляет свои посты,вот почему,не понимаю??? Чего можно бояться,чтобы так прятаться,совсем сыкуха задавила,что еще и прятаться от нее надо? 30.01.2019 20:49:25, НИБР
[ответить]
Суд возможен в связи с новым открывшимся диагнозом. Но этого не хочу я. Как есть, то так и есть. Не хочу ещё раз делать её психиатрическое судебное заключение.
Вероятно, я имею такой характер. Хорошая драка это та драка, которой удалось избежать.
31.01.2019 16:58:11, косулечка
[ответить]
Понятно, тогда это все вместе навалилось, потому и так тяжело, одна болезнь чего стоит, и так все сердце болит, не рядом, а тут тебе фортели вместо сочувствия. Отстраниться надо и чувства свои к такой детке отключить, встать на паузу и ждать мужа, а остальное пустяки и дело житейское. 30.01.2019 16:12:35, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
А чего бояться судов-то??? Ведь не тебя судят.
Найми адвоката,он сделает всю грязную работу и в суде выступит, ну поприсутствовать на суде полчаса то же не проблема.От психиатра принеси выписку, с опеки бумаги.
Мне не нравится что ты не созависимая,а какая-то суперсозависимая.Ты согнулась,сгорбилась и боишься дышать полной грудью в своей жизни. Ну не хочет К. другой жизни,не хочет и не будет ,хоть до 16 лет ее тяни,хоть до 116ти.
И почему ,ладно мужа нельзя трогать,но почему сына то нельзя попросить взять отпуск , приехать ,помочь тебе с адвокатом,судом,опекой. По-мужски разогнать весь этот бедлам.У меня в голове это не укладывается, у нас бы и брат мой подключился,и племянники,и дочь.Ну нельзя в такой момент не просить помощи,нельзя. Одна растила тянула сына,выучила,в Москву отправила,квартиру купила,а когда тебе нужна помощь,то не хочешь беспокоить. А нахалка молодая все это прочухала и действует нагло и бесшабашно,прямо гипнотизируя и уничтожая тебя безнаказанностью.
30.01.2019 15:27:23, НИБР
[ответить]
Не буду спрашивать, что заставляет тебя дальше жить в этом аду. 29.01.2019 10:49:08, ДраКошка
[ответить]
[пусто] 29.01.2019 11:30:00
[ответить]
Обнимаю вас и поддерживаю. Вы почаще на беседы ходите, в трудную минуту такое утешение мудрого человека услышать. Вы не спите потому что в окошко лезут или дочка сбегает? Может, договориться, пусть с мальчиком тусит, но ночи дома? Вечерка тоже не конец света ведь. 30.01.2019 14:19:45, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
[пусто] 30.01.2019 15:05:10
[ответить]
Вот ОБ ЭТОМ духовник вам и говорит, но вы не слышите пока. Не надо вовлекаться в похождения деточки, пережевывать, усиливать свои страдания. Надо принять - да, со мной случилось то, чего совсем не ожидала, что противоречит моей вере и картине мира в целом, но я переживу ее и сделаю то, что мне по силам. Тем более девочка ваша, если я правильно помню, оказалась нездоровой, так и досматривайте ее в режиме "не ведает что творит". Спрос с нее тоже как с больной, знаете, сколько таких девочек опекуны тянут (про усыновителей не знаю, но я в принципе усыновителей не знаю). 30.01.2019 15:41:54, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Она бедная самам уже больная стала,и все должна "досматривать ее в режиме "не ведает что творит". Спрос с нее тоже как с больной,"

В чем она больна,в том что молодых мужиков домой тащит,не учится,на всем готовом, и убивает свою приемную мать таким поведением???
Оля всегда очень тебя понимала и уважала ,но сейчас не могу понять, как можно не жалеть приемную мать ,которая уже загибается и только жалеть девочку ,которой та мать вообще пофигу.
30.01.2019 15:52:12, НИБР
[ответить]
Потому что девочка лежала в больнице, к таким у православных снисхождение. Я, конечно, сужу только по тому, что тут читала, может, там бОльшие косяки. Может, бьет или угрожает. Пока вижу типичного клиента ПБ - что хочу то и ворочу. Надо подбирать терапию. Если не хочет - то учиться с проживанием в далекую даль. Была б подопечная - в случает отказа лечиться можно смело возвращать. Опять усыновление вяжет :( 30.01.2019 16:06:00, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Православный вроде как не равно самоубийца? 30.01.2019 18:37:09, Маргаритка
[ответить]
Православному очень четко разъянясняют, как жить и что чувствовать. Я поняла, почему мы никак не договоримся - понятийные споры источник недопонимания. У православных созависимость и айайай ОТНОШЕНИЕ к объекту своей заботы с позиции Бога (если я вылью эту бутылку, если я буду больше любить, если я не буду его провоцировать и т.п.), то есть если ты считаешь, что благодаря твоему поведению объект изменится и вся по этому поводу трепещешь и себя винишь, и если злишься на объект. Батюшки УЧАТ отстраненному отношению - да, есть непутевый, да, он нуждается в заботе близких, но это ЕГО выбор. ТЫ не можешь его изменить, но можешь оказать ему ПОСИЛЬНУЮ поддержку, делай, что должно, А САМ НЕ ВОВЛЕКАЙСЯ ЭМОЦИОНАЛЬНО. Как раз всякая рефлексия не поощряется. Именно по вашим соображениям и по Галиным, каждый за себя отвечать должен, и не вгонять себя в уныние. 30.01.2019 19:36:34, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Какой бред,я уже не могу читать это все. Нет ,мне мусульманство больше нравится! Уважение к родителям это самое главное! Попробовала бы эта ...... так относится к матери в мусульманской семье.Столько народу вокруг Ирины,видят как человек загибается уже от такой доченьки и некому помочь! Ладно муж болеет и недавно в этой семье,но сын - очееееень удивляет. 30.01.2019 20:54:32, НИБР
[ответить]
Справедливости ради, такая жертвенность - не позиция христианства, а личный выбор человека. "Почитай отца твоего и мать твою" - одна из десяти заповедей. И отвечать за жизнь другого человека, считать, что она зависит от твоего поведения это чистой воды гордыня, а созависимость это ни что иное, как идолопоклонство, ап. Павел сказал "ничто не должно обладать мной" 30.01.2019 22:38:18, яся 76
[ответить]
Таня, я не могу. Я тогда подпишу ей приговор. И не лучший, а психиатрический.
Попробую дотянуть до 16 летия.
«Любовь – это радость, а цена любви – жертва.

Любовь – это жизнь, а цена любви – смерть»

Святитель Николай Сербский
Самопожертвование в земном плане связано с болезненно ощущаемым добровольным отречением от временных, греховных наслаждений (Евр 11:25), с совлечением ветхого человека с делами его (Кол 3:9; Еф 4:22).

Наивысшее же его выражение (самопожертвования)состоит в любви, дающей силу любить врагов (преп. Силуан Афонский) и полагать душу свою за друзей своих (Ин 15:13) по примеру, оставленному нам Спасителем.
31.01.2019 17:06:41, косулечка
[ответить]
если есть настоящая психиатрия, то это НЕ ТЫ, Ира, жизнь ей испортишь!
А вот представь, если и правда психиатрия и получит твоя дева (по профессии, например) в руки оружие или сядет за руль и психанет на что-то (кого-то).
Если театр включает, то может и встряхнется и никакого диагноза к ней не прилипнет, а если правда серьезно больна, то твоя задача обезопасить и себя и других, а не заниматься самоедством и жалость включать в отношении того, кому она и не нужна.
02.02.2019 18:07:28, светланадевятимама+
[ответить]
[ссылка-1] 01.02.2019 22:40:46, Ata
[ответить]
[ссылка-1] 01.02.2019 23:06:50, Ata
[ответить]
Ира, если психиатрия есть, то она есть, от ваших действий не зависит. Самопожертвование как минимум не должно быть бессмысленным. Сомневаюсь, что Богу нравится, как я жертвовала собой, и к чему это привело. Терпеть имело бы смысл, если бы вы могли контролировать ситуацию и заставлять ее соблюдать минимально ваши правила. Сейчас вы перед ней без защиты, вам от этого очень плохо, и ей не полезно.
Я почему пишу, для самой именно это стало аргументом в принятии решения по моему не здоровому ребенку,, взрослому. И время показало, что все было правильно. Освободился, работает, вон мне вчера сказали, машину купил
01.02.2019 06:21:59, яся 76
[ответить]
Знаю, что мне не на пользу. Хотела поместить в приют на время, позвонила им, но там такой список документов, что К. никогда не пойдёт проходить.
Сегодня уже собирали вещи и вызвали инспектора ПДН отвезти её в опеку и подавать потом в суд. Но решили дать ещё один шанс, хотя я и не верю ей. Врёт она всегда.
Правил то немного. Да и нужно переводить в вечерку и не мучиться. Пусть там досиживает. А потом её в общагу в каком-то училище после 9 класса. Ей будет уже 17. Проживёт. Она здоровая.
01.02.2019 15:03:47, косулечка
[ответить]
Вя очень желаю вам выйти из этой ситуации с минимальными потерями. И чтобы К. стабилизировалась 01.02.2019 15:30:23, яся 76
[ответить]
Спасибо за поддержку. Буду надеяться, что не всё разрушилось в её душе. Может какая капля и осталась. 01.02.2019 16:58:07, косулечка
[ответить]
Все возможно. Все-таки она с вами долго, с маленького возраста 01.02.2019 18:01:34, яся 76
[ответить]
О чем и речь. 31.01.2019 10:10:31, НИБР
[ответить]
Духовник может ошибаться или, не зная, как лучше поступить, посоветовать вариант, правильный теоретически. 29.01.2019 13:28:23, Elina
[ответить]
Не духовнику уничтожать себя, а советовать - не мешки ворочать. И отвечать за свои рекомендации ему не придется, даже если кто-то в результате его "добрых" советов не доживет до старости или руки на себя наложит. Хорошо устроился товарищ. 29.01.2019 13:06:34, Маргаритка
[ответить]
Ну полгода, может, ты еще и продержишься. 29.01.2019 12:38:53, ДраКошка
[ответить]
Очень хочется помочь, но не знаю как ((( 29.01.2019 08:55:16, Яхонтовая
[ответить]
Ира, я уже почти четыре года сижу на крепких снотворных и транквилизаторах, иначе просто не сплю. Ситуация твоя конечно разрулится так или иначе, но бесследно увы не пройдет. Старайся выйти с наименьшими потерями для себя по возможности... Очень очень тебе сочувствую...! 28.01.2019 22:30:17, Trollissimo
[ответить]
Вот мне чо всегда интересно? Вы ваще видели, кого удочеряете? Или дети прям кардинально переменились после удочерения, и не было раньше никаких звоночков, что у вас явные расхождения в темпераменте и способностях?
Разочарование происходит не от приемных детей, а от своих ожиданий. Ад устроили не приемные дети, вы сами себе устроили ад. И вовсе не тем, что взяли приемных детей, а тем, что не смогли построить с ними любовь )))
28.01.2019 20:35:35, Офигения
[ответить]
Вот честно - у меня дочка не вызывала отторжения и темперамент у нее был спокойнее моего, что радовало, и задатки были неплохие. И в десять лет должно было быть видно, ан нет. Единственное, к чему я не прислушалась - родная тетя, сказавшая. ну что Вы, такой характер, нафиг-нафиг. В ДД к ней неплохо относились. Даже директриса ДД хотела одно время ее удочерить.
А сын так выглядел и так себя вел, что взять его было безумием. Меня отговаривали всем коллективом ДД и местной опекой ) И там все сложно было изначально по всем фронтам. А по факту получилось сразу и хорошо.
28.01.2019 20:45:59, ДраКошка
[ответить]
Я уже через год полтора видела, что толку не будет. Старалась конечно гнать от себя такие мысли, но себя ведь не обманешь. Но мне надо было без вариантов усыновлять, иначе не смогла бы увезти детей... 28.01.2019 22:24:59, Trollissimo
[ответить]
Чесговоря, я верю. У меня была одно время в гостях девочка, которую забрали из семьи из-за конфликта опеки с опекуном. Опекун её изначально хотела удочерить, шла с намерением таким. Но тогда были планы по ПС, и её переориентировали. С девицей этой ни у кого из ПР не сложилось в дальнейшем. Мне она совсем не понравилась - ленивая, грубоватая, живо интересовалась мальчиками... Забирать её насовсем я не согласилась. ПР, которая забрала её после длительных раздумий и подготовки, огребла потом по полной программе. С побегами из дома, гульками, проверками по жалобам, что её бьют и не кормят, не одевают. Родила до совершеннолетия, жила с этим мужиком, хотя формально числилась в другой ПС, специализировавшейся на сложных подростках. А так прям хорошие надежды подавала. 28.01.2019 21:00:54, Офигения
[ответить]
После таких рассказов вроде понимаю, что я зажралась ))) У нас-то такого не было. Но ежедневный микроад можно устроить и другими методами ) 28.01.2019 21:02:37, ДраКошка
[ответить]
Я заметила, что период перед расставанием с приемными детьми бывает очень тяжелым. Накапливается взаимное раздражение, которое, по большому счету, перестает необходимым перерабатывать в терпимость и принятие. У меня такое происходило и с маленькими детьми, которых забирали родители, и со взрослыми детьми, которые уходили в самостоятельную жизнь. Но это просто период, его нужно пережить, как подростковый, например. Не обязательно, что потом прям всё наладится, но это будет уже что-то другое. 28.01.2019 21:10:57, Офигения
[ответить]
Да это понятно, иначе и быть не может. Период взросления, даже не обязательно расставания. У меня к тому же сразу двое такого возраста. И сын тоже отделяется. ЕЩе и маленького сейчас в армию отправлю ( 28.01.2019 21:31:44, ДраКошка
[ответить]
Нагрузочка да, отделение и армия, вот они и качели внизу...) 28.01.2019 22:12:04, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 28.01.2019 21:41:11
[ответить]
Да я знаю ) Он и сам хочет. 28.01.2019 21:42:26, ДраКошка
[ответить]
Ира, надо учиться отстраняться, ты помощь получаешь?. 28.01.2019 19:10:39, ЖенаПолковника
[ответить]
Ирааа! Блин, забей, насколько сможешь, на ситуацию, как будет так и будет! Тебе самой нечего доказывать миру, твой сын, вряд ли тебя позорил и тянул на дно! Это не твой грех, ты просто хотела помочь! Правда помочь тоже можно только тому, кто готов эту помощь принимать, дева твоя не готова, по крайней мере на данный момент!
Держись! Таблетки - так таблетки, наверное, это временно!
Ну и за определенный опыт - СПАСИБО! Такие сложные проблемы наших ПР (усыновителей), именно мне, помогают иначе смотреть на ситуации в моей семье и реагировать на проблемы по другому, жестче, что ли, и более отстраненнее.
28.01.2019 18:36:07, светланадевятимама+
[ответить]
Держитесь, девочки, берегите себя! 28.01.2019 18:50:21, ЖенаПолковника
[ответить]
Все верно. Последние годы сильно балую себя. Когда поняла, что задолжала самой себе целую жизнь 28.01.2019 06:36:48, Яхонтовая
[ответить]
да все правильно.
Кто последний раз когда делал маникюр, признаетесь?
О себе нужно думать,да.
27.01.2019 19:22:39, Нэцкэ
[ответить]
Я сегодня ночью из четырёхдневного отпуска вернулась. Махнула без детей, неожиданно.. .покататься с гор. У меня дома вообще трэш - папа ногу сломал за неделю до моего вылета, мама за 3 дня до отъезда на улице упала, ходит с фингалом в пол-лица.. у сына был ДР в субботу. А я ему позвонила, попросила приехать в его ДР - помочь с детьми и по хозяйству на выходные, маме запретила выходить из дома - и улетела...
Какой же это кайф - персональный двухкомнатный номер с видом на горы, собственная ванна каждый день после катания.. весёлая компания, обеды в высокогорном ресторане и роскошные 4 дня катания!!!!! Уууухххх… Надюсь, удалось немного выдохнуть.
А маникюр у меня не держится никакой. Никогда. Биогель держался по 3 недели, но тратила я на его замену каждые 3-4 недели по 5 часов.... сейчас у меня такой роскоши по времени нет. Остальные маникюры - на 1 дню. И шеллаки тоже.
29.01.2019 11:57:10, Лусинда
[ответить]
+++ отдыху. это крайне важно. 29.01.2019 17:17:42, Нэцкэ
[ответить]
Умница ) Вот я об этом. И мама выдохнула, и ничего страшного не случилось, что мама не круглые сутки рядом. 29.01.2019 12:40:22, ДраКошка
[ответить]
Ой, если ты об отдыхе без детей, то здесь явно тогда не 99% пострадавших, а гораздо меньше. Я даже с маленькими умудрялась одна улетать. И это, Гал, не зависит от приемности детей, зависит от человека. Мне всегда это было надо, одной , восполнить энергию в тишине. 29.01.2019 13:38:39, Бонитто
[ответить]
Конечно, от человека ) Кто же спорит. 29.01.2019 13:55:05, ДраКошка
[ответить]
Вчера делала себе и дочке. Дома. Я ещё и рисую) давно делала в студии, качество хуже, держалось меньше, плюнула на эти салоны. 28.01.2019 12:57:34, ....
[ответить]
Юля, вопрос на 5 баллов:) я точную дату уже не помню, числа 12-14 июня 2006.
И первый, и последний:) чтоб я ещё раз!!!
27.01.2019 23:11:04, Гарпистка
[ответить]
И я помру, если кто-то будет ковыряться у меня в ногтях или ушах...))) 28.01.2019 00:23:00, ЖенаПолковника
[ответить]
А уши-то каким боком к маникюру-педикюру относятся? 28.01.2019 10:10:17, Lena Eselson
[ответить]
А я нашла своих мастеров - косметолога, парикмахера и маникюршу. Регулярно хожу. Очень полезно - кроме процедур они еще массу полезной жизненной инфы в ушки мне вкладывают )))) Здорово время экономит)))) 28.01.2019 15:40:52, Джун
[ответить]
Никаким- это юмор... 28.01.2019 11:27:01, ЖенаПолковника
[ответить]
Вот я 11 дней назад. Второй раз в жизни... Задумалась именно над той же охваченной темой (Спасибо моему психологу)! 27.01.2019 20:46:17, Barika
[ответить]
Я вчера, сама и без лака, у меня все аппараты дома для этого, и крем геволь для педикюра. Но и с лаком умею, и Настю научила, дома лампа и палитра CND лаков, она потом пошла отучилась бесплатно от фонда благотворительного и теперь еще всякие приблуды умеет делать - по трафаретам рисовать и что-то еще такое малоудобоваримое. 27.01.2019 20:17:46, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
А это обязательно? Я никогда не делала маникюр. Это не мешает хорошо выглядеть. 27.01.2019 20:15:32, ================
[ответить]
Я! Вчера корректировала! 27.01.2019 20:14:40, na labutenax nach
[ответить]
У тебя детки маленькие и много, рассосется, придёт и твоё время педикюр делать...) 27.01.2019 20:14:13, ЖенаПолковника
[ответить]
Педикюр каждый месяц круглогодично))) Маникюр с конца ноября делаю сама, тк. сын начал носить ночные линзы, а сам не может надевать((((((( Поэтому плакали пока мои гельлаки громкими слезами(((( 27.01.2019 20:04:10, Джулия Р
[ответить]
А если и первого не было ? 27.01.2019 19:53:01, onlooker
[ответить]
Аааааа) Юль, я первая признаюсь, - НИКОГДА. Я никогда не делала маникюр)) так тоже бывает) 27.01.2019 19:35:23, Рыбачка Соня
[ответить]
И я никогда:) 27.01.2019 23:38:23, lenalar
[ответить]
Я тоже )) у меня тонкие мягкие ногти и много хозяйственной работы. И никто не оценит ))) 28.01.2019 16:38:34, Офигения
[ответить]
Ладно. И я не делаю:) 28.01.2019 22:47:36, Голубушка
[ответить]
Девочки, стираем, пожалуйста, все посты про Сашку. Не хочу это оставлять висеть. 27.01.2019 18:08:24, ЖенаПолковника
[ответить]
А почему только девочки-мамочки? -)) А как же мальчики-папочки? Дедули?
Мы тож травмированные) Да по ходу так и есть. Мы вообще народ чудной, что нас сравновать с кем то?
Не, я живу периодически в европе. Знаю о чем говорю) Их нравы мне тоже далеко не все нравятся. Но таких забитых, зашуганных и несчастных как в этой стране еще поискать. Хотя не все несчастны. Некоторые этого даже не понимают) Привычка-с))

Ну а что касается наших тетенек-бабушек, то им бывает свойственно заботиться о кошках, собачках, детишках и голубях)) Ну не у всех удалась жизнь, кого винить? Мы все жертвы, и все палачи, в одном лице.
27.01.2019 12:08:59, zelgorod
[ответить]
Я так и не нашла в приемной дочери отличий от кровного сына в плане воспитания. Кроме того, что нужны разные подходы, как и к любым разным детям. Никто из нашей семьи на нее жизнь никогда не клал. Я занимаюсь обоими детьми, но мне это нравится. В раннем детстве она подстроилась под семейный уклад, как мне, кстати, советовали здесь и Вы, Галя, тоже. Я послушалась и результат получился отличный. На сей момент, имею в виду, что бы не забегать дальше) Но таки дома она скоро как 5 лет, это срок. Она один из членов нашей семьи, один из детей, если брать семью в более широком смысле.
Ну и у нас все же не приемная семья. Это наш некровный ребенок, не более того.
27.01.2019 12:02:19, Джулия Р
[ответить]
Неужели это пишете вы? А помнится, в Девичьей предлагали каждому взять по приёмному ребёнку.
Что случилось? Какие то ожидания не сбылись?
27.01.2019 03:01:49, Ннда
[ответить]
Что-то не заметила:) Ну кроме Тоси с Ленкой,и еще пары человек.Чтоб прям уж так самоотверженно,и вся жизнь вокруг них.Кет еще была,но она всеж работала,и тратила в основном деньги на Коляна а не личную жизнь. Но тоже запомнилась особым отношением.Проблемы основные у тех людей,у которых их жизнь-это дети,и иных занятий у них нет.Если постоянно в этой теме находиться,то можно и совсем головой уехать.А дистанцировать трудно когда постоянно вместе. 26.01.2019 23:12:32, Ямамба
[ответить]
вокруг дочки точно никто не крутится, вернее уже давно не крутится:)) . 27.01.2019 00:25:34, Любовь Андреевна
[ответить]
Сильно:) Верлена это типа Ленка+ Верка? 27.01.2019 00:41:17, Ямамба
[ответить]
Ну да Вера + Лена = Верлена:)) 27.01.2019 00:42:20, Любовь Андреевна
[ответить]
Галочка! Думаю, что многие гражданки, говорящие о своём невпупенном счастье от проблемных приемных детей несколько, гм, лукавят. Очень интересно некоторые тексты было бы показать психолингвисту.... 26.01.2019 18:15:12, мама Ирина
[ответить]
Не корректно, но все же зудит спросить. Вам не думается, что вы несколько переоцениваете свою значимость, свои знания и свои полномочия. 26.01.2019 19:32:28, onlooker
[ответить]
нет, не переоцениваю, поэтому и предлагаю анализ текстов узкому специалисту 27.01.2019 11:28:10, мама Ирина
[ответить]
. 27.01.2019 12:58:38, onlooker
[ответить]
Уже несколько подзадолбало навешивание чувства вины, чтобы люди оправдывались: я не псих. я не соз,у меня есть и своя жизнь. и есть радость от проблемных приемных детей и лингвист не истина. 26.01.2019 19:37:05, Бонитто
[ответить]
Ира, я ничего никому не навешиваю, а лишь обращаю внимание на определенные нестыковки.
У тебя, в отличие от многих, ЕСТЬ своя жизнь, что прекрасно! Помню твои блестящие фоторепортажи из Крыма, очень уважаю твою честную позицию про необходимость домашнего труда у подопечных вплоть до чистки унитаза. Молодец, не играешь в толерантненьких защитников животных и учишь детей реальной жизни. У меня с тобой, по большому счету, единственное расхождение в вопросах, касающихся твоего воинственного отношения к религии и высказываний, касающихся советов верующих. Всё.
27.01.2019 11:34:05, мама Ирина
[ответить]
Давай так: если не я, то кто? По никам пожалуйста. Что ни я, ни другие возрастные ПР по определению не могут слить свою жизнь в пользу приемных детей, это очевидно. У меня дети появились почти в 46 лет, многие столько не живут. Так кто эти люди , кричащие о невпупенном счастье, врущие о нем? Я даже не могу вспомнить , кто это говорил. А то ведь большинство провинциалы, на себя перекладывают.
Вообще, с Галиной стороны это не очень порядочно. Завести тему о взрослом ребенке , получить от доброго сердца советы, в том числе и от тех, кто вырастил, отселил и выпустил в жизнь детей, а потом мило опустить всех вместе с собой в созависимые. И не надо говорить, что не так понято. Так.
Просто прелесть что такое: "Это нас надо лечить и корректировать, процентов 99 из нас - травмированные детством, жизнью, событиями, прошлым". Вместе с Пангеей записала всех в психические. Протестовала и буду протестовать.
Лечитесь , товарищи, сами. По психиатрам и психологам. Не надо всех в свои проблемы макать.
Люба , ЛА тоже смотрю возмутилась.
А ты то , Ира, чьи тексты хотела анализировать?
28.01.2019 11:11:41, Бонитто
[ответить]
Я по ходу впадаю в маразм, вообще перестаю понимать о чем речь идет))) 29.01.2019 09:07:17, Яхонтовая
[ответить]
Начни с темы "Ночует где-то там". 29.01.2019 09:41:33, Бонитто
[ответить]
Я ту тему не читала, наверное поэтому не врубаюсь.
Галя просто любит обобщать. Это про 99 %.
Какие вложения безрезультатны, в кого конкретно, кто оценивал результат и от какой планки пляшем, чего хотели, чему были бы рады сейчас, как изменилось наше отношение...
Запрос мамы, запрос ребенка...даже у самой Гали пятидесятипроцентная удача с сыном, который был изначально сложным по отзывам.
И это действительно всегда только про Лику и про Галю...
29.01.2019 09:55:00, ЖенаПолковника
[ответить]
Про безрезультатны вроде не было. А про то, что ПР , забыв про свои потребности, все отдают приемным детям. Без меры и границ, до такой степени уделяет время и внимание детям, что на грани психиатрии и всем, 99 % требуется лечение и корректировка. Мама Ира поддакнула, заподозрив в неискренности кричащих о невпупенном счастье, до такой степени заподозрила, что тексты надо на экспертизы. Кто покрикивал о счастье, не спрашивай)))
Ну а народ не согласен массово. Галя не верит народу. Конец фильма. Чо то надоело это уже. Пойду батареи красить)
29.01.2019 10:08:49, Бонитто
[ответить]
Мама Ира сейчас подистощилась, возраст, очень много детей и все взяты из системы не грудничками. Ремонт, переезд, ухитряется работать ещё.
Но у мама Иры особенность, когда она выдохнет, приходить на форум с сообщением об очередном приобретении. )

Маму Иру сейчас не слушай и не реагируй, человек в перманентном стрессе даёт неадекватные реакции...а Ларочка...прихиатрии не явной в мире действительно много, вот даже беру свой близкий круг из приятелей и соседей, то примерно каждый четвертый-пятый...они её не видят, не знают и знать не хотят...Лара обычно хочет помочь, потому что на медикаментах можно жить без заскоков и переистощения...но не всегда знает, что люди не хотят этого слышать, этот такая область, в которую можно залезть с советом один раз, полунамеком, посмотреть реакцию и вообще свернуть разговор, если что-то не так...иначе потеряешь соседа навсегда...
Ларочка сейчас в очень серьезной ситуации, я в таких никогда не была и не знаю, удалось бы сохранить трезвомыслие вообще...
29.01.2019 10:24:40, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну и ну, вот диагноз-то выдала! )))
Как ни странно, дети приносят гораздо меньше напряга ,чем бытовуха, хотя, конечно. скучать не дают.
Я, Люба, именно потому и поддакнула Гале, что вижу, как изменилась общая тональность сообщений. Вижу, как в целом устали практически все. Но многие продолжают героически сопротивляться очевидному и убеждать меня и окружающих в адекватности затрачиваемых ресурсов. Хочется сказать - "да ради Бога", но у нас на Конференции уже бывали случаи, когда мамы, махнувшие на себя рукой и откладывающие на потом заботу о себе, завершали земной путь(((.
У нас в области в этом году умерли 4 приемных мамы. Всем до 55. Онкология, которую запустили, инсульт и инфаркт.
Меня удивляет стремление не литературу почитать, не развиться, а сразу закричать "нет" и подвергнуть анафеме людей, которые могут сказать правду, пусть и мало приятную.
Вот, дама пишет про психиатрическую мать и сетует, что она - заложник ситуации с матерью. Но ведь именно она решила стать этим заложником! Разве не созависимость?
Нежно люблю Косулечку. Вот уж кто супер вложился! и те самые 99%
- на лицо! Но она зависит от мнения религиозного деятеля. Ещё одна созависимость.
Много об этом явлении пишет Яся. Очень полезно читать её посты. Просто ,как учебник.
Лара -молодец, стремится вырваться из очень втягивающей в себя ситуации. И, как может, просвещает. Возможно, несколько избыточно - но кто-же мешает фильтровать!
29.01.2019 18:51:44, мама Ирина
[ответить]
Вкладываться надо умеючи, иногда жизнь учит...но на самом деле не всегда можно просчитать результат. Кто-то выправится, а у кого-то не хватит ресурсов психики и организма. Заранее знать нам не дано.
Я для себя сделала вывод, что надо вкладываться, пока есть хоть малейшая динамика, мне вложений не жалко, имею в виду, что большая часть будет впустую, но если хоть немного продвигаюсь, буду продолжать...ну конечно не в ущерб собственному здоровью, тут однозначно и первично...здоровье вообще всех членов семьи.
Мне, например, очень хотелось ещё одну девочку, и Сонька до сих пор просит, но мужу уже много, а Сашке было бы очень тяжело, с Сонькой конечно повезло, что она такая спокойная и эмпатичная.
29.01.2019 21:26:07, ЖенаПолковника
[ответить]
Стареют все, Ир...возраст нас не щадит... 29.01.2019 21:10:45, ЖенаПолковника
[ответить]
Ясе надо писать книгу, ей есть о чем поведать миру. 29.01.2019 19:30:05, atusik31
[ответить]
Что-то я, читая последние темы, думаю что большого толка не будет от моей повести) В смысле помощи находящимся глубоко в ситуации. Глубокое погружение снижает критичность и чувство самосохранения. И попытки вытащить из этого состояния и посмотреть на ситуацию со стороны воспринимаются как агрессия, опасность или насмешка.
Хотя я думала над этим, да. В смысле, над книгой
30.01.2019 05:33:53, яся 76
[ответить]
"Кто имеет уши слышать, да слышит! " 30.01.2019 17:36:09, Elina
[ответить]
Возможно. Наверное, мне надо отойти от темы, чтобы захотеть все описать. Сейчас я пока тоже травмированная 30.01.2019 18:33:01, яся 76
[ответить]
Поддерживаю. 29.01.2019 23:35:08, Elina
[ответить]
Люба, я про Лару не говорила,ей все сочувствуют и пропускают мимо ушей. Насчет медикаментов это настолько спорно. Мне никогда не прописывали антидепрессанты, прописывали вроде сибазон на ночь и все. Лечилась холотропом. И несколькими другими приемами. От АД мозги могут протечь, от постоянного употребления иногда и безвозвратно, как говорят. Это я к тому, что подходы у врачей разные даже для самых пиковых ситуаций. 29.01.2019 10:56:24, Бонитто
[ответить]
Таня, тебе это не надо.
Я после смерти Лели просила себе препараты, Ольга Викторовна сказала, что тебе не надо, хвойные ванночки и привет...разгрузочный центр, в который Лара ложится на недельку, очень пользительно.
А вот люди с действительными проблемами психики и нервной системы на препаратах имеют другое качество жизни.
А так как Лара подозревает у себя спектр, ей самое то, да она и сама знает. Кстати, такие люди часто безошибочно чувствуют своих, я к ней в этих вопросах всегда прислушиваюсь. Знаю психиатра со спектром, очень даже не плохой специалист и книжки пишет, мне пару раз очень помог, на препаратах и живет, и работает, хороший врач. И дорого берет...))
29.01.2019 11:38:18, ЖенаПолковника
[ответить]
тут и подозревать нечего, махровый а-спектр и у меня и у мужа. Все черты, где у меня акцентуация - у сына в крайней степени, нелюбовь к теплой одежде, нелюбовь к большим скоплениям людей, все такие вполне социальные нелюбови у меня вылезают в невыносимости у него. И память у нас с ним крутая - он не заполнял дневник несколько недель , сел, заполнил все по памяти, с учетом коррекции расписания. Для УО мальчика невозможно, для аутиста самое обычное дело.

Мне тоже кажется, что я делюсь слишком, так сказать, щедро. Потому что выбирая здоровое поведение мы сохраняем себя, а выбирая нездоровое разрушаем. И, пожалуй, наши мозги нам могут помочь только в выборе здорового. Хотя отдых в Соловьевке просто обновляет. Я обычно прошу меня не кантовать, говорю, что многодетное и просто тут пару недель полежу :)) На капельницы хожу, на водные, на массаж.

Сейчас свет в конце тоннеля прорезался, бабушку должны взять на реабилитацию, так что вы меня не хороните пока, я воспряну. Подлечусь и буду как новая. Санаторий абсолютно животворящий.

Всем бобра!
29.01.2019 14:40:33, Воин бобра со ослом
[ответить]
Пиши из санатория...будем скучать...) 29.01.2019 19:26:27, ЖенаПолковника
[ответить]
Ира, всю историю называю тебя про себя Таней...прости, заклинило...) 29.01.2019 12:46:57, ЖенаПолковника
[ответить]
Коллективный поиск абсолютной истины))) 29.01.2019 09:14:06, ivmarg
[ответить]
Принять как данность, что ее нет, не предлагать?))) 29.01.2019 09:20:59, Яхонтовая
[ответить]
Да я только за, у каждого своя истина А поговорить? 29.01.2019 10:11:57, ivmarg
[ответить]
Все тексты, какой ни возьми. Меня несколько удивляет твоя воинственность в мой адрес. Однако, если хочешь услышать от меня про травмированность - слушай. Да, как говорит Бобер (бобр))), рожать нужно самим или использовать собственный биоматериал, если хочется просто материнства. Материнство естественно, когда оно биологическое. Все иные случаи - компенсация какой-либо травмы. И у меня, кстати, не меньше других.
Когда я кокетливо писала про "лень рожать третьего", то, на самом деле. изрядно лукавила. лет в 5 Аниных я серьезно решила родить третьего (по факту получалось второго, ибо старшая уже сама отлично вышла замуж и была мамой, живя в другом городе). Но на танцах, куда водила младшую, встретила девушку, которая в результате родов получила инвалидность - треснула лобковая кость и ещё какие-то осложнения. Я дико испугалась подобного исхода событий у себя. Иррационально, без должных обоснований и т.п. Понимая ,что данный страх психотерапевтически лечить долго и дорого, а гормоны уже играли, начала думать об альтернативном способе материнства. И каждый приемный ребенок - это компенсация определенной личностной проблемы. Надеюсь ,удачная для всех сторон. С мужем мы это регулярно обсуждаем. Возможно, именно это помогает преодолевать очень суровые ситуации.
Очень странно, что ты, умный человек, так болезненно восприняла Галин крик души. Между прочим, честный такой, искренний. Кстати, тут немного смешались понятия - есть созависимость от ребенка/детей, а есть зависимость от своих нерешенных проблем. Понимаешь, мало кто открыто пишет - "я устал, мне нужен отдых". Пишут - "он меня замучил". Вот Жена Полковника вычислила по моим сообщениям, что я очень устала за этот год, что есть истинная правда. А я ведь не писала, что кто-то меня замучил, наоборот - меня радовали достижения моей олимпийско-паралимпийской сборной. Но Люба меня раскусила))). Что же , мне теперь предать её анафеме и с пеной у рта всем доказывать .что я ни капельки не устала и ролик с отжиманиями снять?)))
Что же касается ЛА, то она в последнее время часто возмущается даже на цитирование её же ранних постов. Я вот процитировала, схлопотала и теперь боюсь)).
Про перечисление ников. У меня есть личная почта. Кому интересно, что я думаю именно про его ситуацию, пусть пишет, я отвечу. Обсуждать персоналии публично не считаю тактичным, уж извини.
Про возрастных родителей, на мой взгляд, несколько более оптимистичное заявление. Конечно. до приема детей они успели пожить))), но уморить себя детьми также способны ,как и молодые, это факт. А про "врущих " я точно не писала, ну, или у меня амнезия открылась)) .
Кстати, про отношение к травмам. Кто-то их очень неплохо самостоятельно компенсирует - детьми, творчеством, волонтерством. Кто-то понимает, что нужна внешняя поддержка, и идет к спецам. кто-то игнорирует сигналы и может погибнуть...
28.01.2019 16:12:15, мама Ирина
[ответить]
Гы. Когда я кокетливо писала про "лень рожать третьего", то, на самом деле, изрядно лукавила. Лет в 5 Теминых муж серьезно решил родить третьего (по факту получалось второго, ибо старшая уже заканчивала школу). Я же, хоть и была за авантюру, холодела от ужаса, вспоминая, КАК в недавнем прошлом страдали наши дети из-за ухода отца из семьи и моих связанных с этим закидонов. Нет, кровного ребёнка так подставить я рискнуть не могла. Поэтому радостно продвинула идею приемного. 28.01.2019 23:09:53, Голубушка
[ответить]
И как, наслаждаешься? Не согласна с моими выкрикиваниями )))? 28.01.2019 23:14:54, ДраКошка
[ответить]
Боюсь отвечать. Щас набежит уважаемая EFS с пожеланием Удачи:))) 28.01.2019 23:23:59, Голубушка
[ответить]
[-] 28.01.2019 17:23:11, Любовь Андреевна
[ответить]
Ну так вы так и пишите, что ребенка надо водить за руку, т.е. не спускать с него глаз и постоянно контролировать, и всегда преподносите это как истину в последней инстанции. )))

Ссылки найти вообще здесь не просто, а вы свои посты и удаляли, и писали ни с одного ника.
28.01.2019 17:45:10, Elina
[ответить]
[-] 28.01.2019 18:58:21, мама Ирина
[ответить]
[-] 28.01.2019 19:07:55, onlooker
[ответить]
я ничего никому не раздаю, читайте мои сообщения внимательно. Как вы тут отметили, все участники равноправны. Если чья-то позиция мне близка, естественно ,что я похвалю и автора и высказывание. Мне приятно это делать. Публично перечислять ники и раздавать диагнозы я не буду ни при каких условиях. В личку я приглашаю тех, кто имеет некие вопросы ,которые неэтично обсуждать на открытом ресурсе. Кто хотел - написал и, смею надеяться, получил удовлетворяющий ответ.
Отсутствие грамотного консультанта на подобной конференции не есть хорошо.
28.01.2019 19:24:27, мама Ирина
[ответить]
т.е. я пишу что-это не мое мнение а это истина в последней инстанции, т.е. вот конкретно я это писала буквами:))) а не Вы сами просто перефразируете мой текст, так как вам вздумалось:))
А еще очень забавно когда пишут что у вас такой тон, сами вкладывают в сообщения свой тон, а потом им тон оказывается не нравится.
Реально детский сад
28.01.2019 18:17:53, Любовь Андреевна
[ответить]
т.е. конкретно я писала что надо водить за руку до 30 лет??? Вот так меня процитировала Ирина именно до 30 лет.
Да ребенка надо контролировать это касается РЕБЕНКА!
30 лет да даже 18 лет это уже НЕ РЕБЕНОК.
У некоторых приемных мамочек беда с пониманием текста
28.01.2019 18:10:13, Любовь Андреевна
[ответить]
<Да ребенка надо контролировать это касается РЕБЕНКА!>

Я об этом и говорю.
28.01.2019 21:18:58, Elina
[ответить]
Ира, ну вот у меня нулевая воинственность по этому поводу:), но тоже не соглашусь про всеобщую особенную травмированность ПР и про то, что приемным ребенком решаем или пытаемся решать какие-то проблемы. Я - точно не отношусь ни к одной из этих категорий и не думаю, что я уникум. Как я это вижу - что Галя, что Лариса, пишут о себе самих в первую очередь. У Гали правильный призыв не растворяться в детях, но ведь не все и растворяются, просто у нее в этом месте болит, это ее личное для себя самой выстраданное откровение. С Ларой еще проще, ей хочется всех отправить к психиатру, чтобы хоть как-то примирить себя саму с тем, что без психиатров жизни не получается. Лично мне жалко человека, на себя я эти призывы никак не примеряю, ибо мне психиатр не нужен, по крайней мере пока.:) 28.01.2019 16:59:20, Маргаритка
[ответить]
Ира, у меня возникло ощущение, что люди здесь пугаются слова травма. Попытаюсь разъяснить понятие с помощью авторитетных источников.
"Психологическая травма – это специфическое повреждение нервной системы, которое возникает в результате сильного стресса. Часто - результат чрезмерного количества стресса, превышающего способность человека его нейтрализовать. Травматическое событие так же может быть результатом длительной стрессовой ситуации, растянутой на недели, годы или даже десятилетия, во время которых человек пытается осуществлять нормальную жизнедеятельность. Причем, это субъективный опыт, так как на одни и те же события разные люди могут реагировать по-разному. Более того, не все люди, пережив травматическое событие, становятся травмированными , у некоторых есть защитные приспособления, которые помогают справляться с сильной эмоцией. Это может быть привычка к стрессам, полученная в раннем возрасте или просто высокая сопротивляемость, сопровождаемая готовностью искать помощь." Добавлю от себя - помощь можно искать во вне, и внутри себя. Второе и есть компенсация - человек формулирует проблему и ищет заместитель.
Вот смотри - не у каждого психотравмирующее событие приводит к травме, это так. Но не будешь же ты отрицать тот факт, что у большинства здешних обитателей было некое психотравмирующее событие. Кто-то сумел не допустить развития травмы, кому-то повезло меньше.
Это первый вопрос про травмированность. Второй вопрос - про "положить жизнь".Я и Ире, и остальным собеседникам предлагаю самим почитать сообщения в обеих темах. и Самостоятельно сделать выводы.
Кстати, я никого к психиатру не предлагаю. Большая часть граждан вполне успешно умеет компенсировать психотравмирующие ситуации.
Но прием ребенка, рожденного другими родителями, вместо рождения собственного не совсем естественное действие при биологической возможности родить, странен.
28.01.2019 18:23:54, мама Ирина
[ответить]
)) для меня травмой стала попытка воспитания приемных детей, взятых из желания помочь. До того травмы не было, которую надо было бы компенсировать. Первого брала из-за невозможности родить, но и это травмой не было, я рожать особо не хотела никогда. Что было, так это непомерные амбиции и стремление нести добро и спасать мир 28.01.2019 18:50:02, яся 76
[ответить]
Ну так и какой смысл говорить о травме, как о влияющем факторе в случае с принятием ребенка-сироты, если травма есть не у всех, а у кого и была, то не на всех повлияла? Бывает? Да, бывает. Но насколько часто бывает и насколько часто ведет к пр. родительству - большой вопрос.
Про "положить жизнь" оставлю без обсуждения, потому как мы тут каждая понимаем под этим очень разные вещи. Кто-то - полный размыв собственной личности, кто-то готовность все прощать ребенку, гадящему тебе в душу, кто-то - слишком давний поход к маникюрше.:) Ну и как тут найти общий язык?:)
К психиатру отправляет Лариса, не ты. Тут тоже обсуждать особо нечего, это известно всем, а относится можно по-разному. Я - с сочувствием, кого-то вполне закономерно злит.
Тебе прием ребенка вместо возможности родить странен только потому, что это был твой путь. Как дипломированный психолог ты должна видеть шире. Я могла родить вполне, но не собиралась обзаводится детьми в количестве более двух. Ребенка взяла из тех же мотивов, из которых подбираю и спасаю обреченных кошек. Этот мотив - жалость и банальное "если не я, то кто же?" Думаю есть еще варианты, не укладывающиеся в совсем уж узенькие рамки "взяла, потому что ребенка хотела, а родить не могла".
28.01.2019 18:49:34, Маргаритка
[ответить]
Ириш, но как это стыкуется - "не собиралась обзаводиться детьми более 2" и "взяла". - это действия. Жалость - мотив. "Кто же, если не я - "социальная установка.
Желание женщиной ребенка (именно ребенка) замешано на биологии. Желание сделать что-то полезное - спасти кошку. ребенка, пенсионера - социально-одобряемое рациональное деяние. Всё, дальше не продолжаю.
Про "положить жизнь"... Да, это очень размытое понятие
28.01.2019 19:07:32, мама Ирина
[ответить]
Это стыкуется с изначальным твоим утверждением про то, что нормально заводить приемных только если не можешь родить (извини, что не дословно, тут час уже нужен, чтобы пост найти). Про действия - это вообще уже не знаю каким боком ты к теме прилепила. Действием является все, даже забег в туалет - уже суть есть действие. При чем тут биология и социальное одобрение? Ты уже вообще все смешала в кучу, забыв свой изначальны посыл. Но даже если говорить об этом, не имеющим отношения к изначальному разговору, то кошек я спасаю не потому, что социум это одобряет, а потому, что мне жаль кошек. Все! Банан просто банан, мне без разницы, что думает по этому поводу социум, тем более, что в нем есть хоррроший такой процент, кто считает спасение кошек блажью, идиотизмом, бешением с жиру и "вообще, лучше бы детям помогали". :) 28.01.2019 19:34:08, Маргаритка
[ответить]
Ну, ты и к кошкам и к детям успела))) не обидишься хоть на это?
Желание иметь детей с целью материнства регулируется биологией (материнский инстинкт).
Биология предполагает рождение. Желание ребенка и неспособность родить (бесплодие, страх родить нездорового, страх испортить здоровье и т.п.) создают предпосылки к психотравмирующей ситуации. Кто-то справляется сам, и предпосылки в травму не вырастают, кто-то прибегает к помощи специалистов., кто-то продолжает страдать и усугублять ситуацию.
Усыновление при неспособности родить есть позитивная компенсация.
Часто усыновляют женщины, которые могут родить. Нежелание рожать кровного ребенка неестественно с биологической точки зрения, поэтому и привлекает внимание праздно шатающейся публики))). Объяснения про "желание усыновить в 8 лет" специально обученных людей настораживают. Я не хочу тут развивать эту тему, ибо запросов особенных никто не давал. но спецы тут так же найдут для себя поле деятельности, причем, вполне обоснованное
Совершенно не обязательны тут какие-то особые скелеты в шкафу и тяжелые травмы, однако, основания вспомнить истинную причину этого желания точно должны возникнуть.
Когда собирала документы, разговорилась с психиатром. Эх, просто повышение квалификации прошла. Столько интересного узнала!
28.01.2019 20:29:31, мама Ирина
[ответить]
Объяснения про "желание усыновить в 8 лет" специально обученных людей настораживают.
-----------------------------------
Специально обученных людей настораживает все)))
Но даже если мы вдаримся в психологию, что не всегда есть хорошо, то даже Лариса, которая хочет лечить всех подряд, писала, что человека без травм не бывает, но те, кто свои травмы...как это сказать....не холит и не лелеет, а проходит и живет дальше на них не оглядываясь (надеюсь, что понятно пишу), то такой товарищ в лечении не нуждается.
А так то подвести под ненормальность можно все, что угодно, было бы желание.
Моя лучшая подруга не имеет детей по физиологическим причинам. Усыновлять она не хочет и никогда не хотела и вообще детей не особо любит. Своего бы любила, конечно. Она имеет сожаление о том, что у них с мужем нет детей, но это именно что сожаление. Да, ей жаль. Но она живет полной и интересной жизнью не мусоля этот факт, не стеная и не рыдая ночами.
Другая женщина в такой же ситуации усыновит и будет продолжать жить счастливо.
Третья будет убиваться до климакса пытаясь родить своего любой ценой.
Кому тут потребуются психолог и помощь? Очевидно.
Так как все разные, характеры разные и в одной и той же ситуации люди ведут себя и чувствуют настолько диаметрально, что ах.
Поэтому подводить под общий знаменатель женщин только по той причине, что они все воспитывают не кровных детей просто смешно.
Надеюсь понятно выразила мысль.
28.01.2019 22:18:56, Джулия Р
[ответить]
А я точно нормальная, у меня справка есть, много лет контактирую с психотерапевтом, уж если бы чего завелось, мне бы шепнули...) 28.01.2019 23:05:49, ЖенаПолковника
[ответить]
тут у всех справки есть))))) 29.01.2019 14:21:24, Джулия Р
[ответить]
Просроченные. 29.01.2019 16:40:39, atusik31
[ответить]
)))))))))))) 29.01.2019 21:06:22, Джулия Р
[ответить]
А я разве обижалась на что-то?:) Даже не знаю что тебе еще по теме сказать, ты пошла по второму кругу и повторяешь все, что уже говорила. С лыжни сходить тебе явно не хочется, ну и зачем я буду мешать тебе скользить по накатанной лыжне - "каждая приемная мать = травмированная"?:) 28.01.2019 21:09:30, Маргаритка
[ответить]
Да не, правильно так "каждая мать - травмирована"! Вон традиционный советсткий роддом - травмирующая ситуация. Школа ребенка - сплошная травма. ЕГЭ и поступление - почти несовместимая с жизнью.
А кто родил дома в ванну, и ребенок отличник - тот все равно сам родился в советстком роддоме с раздельным пребыванием и ходил в советсткий садик и школу:) Просто он о своих травмах не помнит:))
28.01.2019 23:21:03, Гарпистка
[ответить]
Дома в ванну - тоже диагноз, не ))? 28.01.2019 23:28:57, ДраКошка
[ответить]
Не уверена про диагноз, но точно не травма:) 28.01.2019 23:32:18, Гарпистка
[ответить]
По-моему, как раз травма)) На всю голову. Но сейчас опять набегут защитники метода рожать в ванную ))) 28.01.2019 23:42:16, ДраКошка
[ответить]
Это точно!))) 29.01.2019 09:33:15, ЖенаПолковника
[ответить]
Да ладно, чего бежать:) Я вот не против! 29.01.2019 00:25:36, Гарпистка
[ответить]
Многие знания -многие печали. Люди гораздо проще устроены. Что-то сия дискуссия напоминает анализ произведения в школе: что сподвигло на написание, основная мысль, мотивы и т.п. Особенно стихотворений. Доразбираются до того, о чём автор и в страшном сне не думал. 28.01.2019 18:37:46, ivmarg
[ответить]
Я так в 5 классе с детьми разбирала "Выткался на озере алый цвет зари, на бору со звонами плачут глухари".Прямо осязала как кости Есенина прыгали и переворачивались в гробу от возмущения.) Наукообразные слова о пронзительно прекрасных строках.
Я вот думаю: а кто из людей ничем не травмированный, есть такие? Всяко даже в детстве обдулся прилюдно и психическую травму от стыда получил.
28.01.2019 18:49:29, Бонитто
[ответить]
Ира, ну вот я ищу у себя травмы и не нахожу.:) Были, конечно, в жизни неприятности, но причем тут травмы?
ПС. даже в штаны прилюдно не дула, по крайней мере в возрасте ощущения стыда от этого действа.:)
28.01.2019 18:52:37, Маргаритка
[ответить]
Ну как это, как это? А женихов ты бросала, они тебя? Травма психологическая, а как это назвать еще? Блин, ты же разводилась! Не морочь мне голову, ты вусмерть травмированная, развод по шкале стрессов один из первых) 28.01.2019 19:01:32, Бонитто
[ответить]
Женихов бросала без зазрения совести, а те, кто бросили меня, много потеряли, так что пусть они и травмируются.:) Развод был очень на пользу, а то так и не встретила бы любовь-морковь всей своей жизни.:) 28.01.2019 19:37:09, Маргаритка
[ответить]
С учетом того, что я решила усыновить ребенка лет в 12, то травму мне надо искать в раннем детстве.
Искала, не нашла))) Но по мнениям некоторых. видимо таки больна на голову)) Хотя и кровный есть, и родить могу еще (так считает мой гинеколог), но не хочу уже. У меня даже ЗБ случилась после того, как мы подали заявку в ШПР. И это не в кассу. Фиг знает, что за травма у меня?)))
28.01.2019 19:21:09, Джулия Р
[ответить]
Травмы в доречевом периоде - самые козырные! И вспомнить невозможно:)) 28.01.2019 23:23:13, Гарпистка
[ответить]
Наверное забыли коляску около магазина и вспомнили к вечеру...больше ничего на ум не приходит...))) 29.01.2019 09:34:00, ЖенаПолковника
[ответить]
Уронили болезненно ничего не подозревающего младенца. У которого с тех пор подсознательно засело, что умиротворение может внезапно смениться болью и страхом. 29.01.2019 13:35:07, Elina
[ответить]
видимо, все так )))))))))))))))))) 29.01.2019 14:22:11, Джулия Р
[ответить]
Надо ХОРОШО искать! Как это без травм здесь?) 28.01.2019 19:26:13, Бонитто
[ответить]
Да уж)))))))) 28.01.2019 19:28:49, Джулия Р
[ответить]
Не, как могут все раствориться, если не работают единицы? У меня, блин, 37 лет трудового стажа. Попробуй растворись в детях, их не на что будет накормить. И себя тоже. Как минимум 8 часов люди в работе. Не все хозяйки дома. 28.01.2019 17:09:45, Бонитто с телефона
[ответить]
Я не работаю. Фиг я растворяюсь в детях. У меня есть и личная, и общественная жизнь. 28.01.2019 19:21:57, Джулия Р
[ответить]
Интернет искажает, мне незачем воевать.
Ты меня не убедила, красиво и многословно ушла от ответа, ников не назвала. Помнится, ты сама возмущалась, что мы все травмировнные и всем надо лечиться.
Все травмированными быть не могут, как бы вы с Бобром не пытались это доказать. Вы не ясновидцы, а все эти эзотерические сокровенные знания очень спорны. Пожалуйста, не надо обобщать про всех присутствующих и оттачивать свои околопсихиатрические и психологические познания.
Ещё раз: Галин крик о чем? Ей открылись тайные знания, что все присутствующие убиваются о приёмных детей, все больны и всех лечить?
Ну а я считаю, что она перенесла свои проблемы на нас. Она созит взрослую женщину и все такие же.
28.01.2019 16:53:43, Бонитто с телефона
[ответить]
Если ты отвлечешься от себя, то поймешь, что я права. Они не тайные, знания-то, на поверхности все. Просто большинству вздохнуть некогда при наших детках, какое там осознать. 28.01.2019 23:12:56, ДраКошка
[ответить]
Меня вот эта упоротость, упертость пугает. Тебе только в этой теме десяток женщин сообщили, что ты не права, привели аргументы, а ты считаешь , что реакция на тему и есть доказательство правоты. Ты их не слышишь, не принимаешь во внимание.
Не могу препятствовать. Главное, чтоб это не стало твоей визитной карточкой, как раздача всем травмированности, психиатрии и необходимости лечения.
Нельзя дружественных мне женщин объединить по этому признаку. Они не только вздыхают свободно, но и способны мыслить и делать выводы. Даже имея тематических детей. Это красноречиво говорит, что это тебя проблемы, а не у сообщества. (Коллективно с ума не сходят) Задумайся, пожалуйста.
29.01.2019 05:38:35, Бонитто
[ответить]
Проблема в том, что мы знакомы с половиной из тех, кто не просто не согласен, а прям кричит, как я не права ) У меня нет цели никому ничего доказать. И я не говорю, что все сумасшедшие. Я говорю про внимание себе, и очень мало даже из тех, кто ответил, реально воспринимает себя всерьез. И это очень, очень жаль. Тех, кого я знаю и видела, мне жаль больше остальных. Не надо никому лечиться, это точно личное дело каждого. И жизнь можно коту под хвост бросить, опять же - добровольное дело ) Но очень жаль. 29.01.2019 10:53:22, ДраКошка
[ответить]
В моем отношении ты права. Пропал вкус к жизни и интересы. Начисто. От секса и одежды, ухода за собой начиная и популярными книгами-фильмами заканчивая. Всё пофиг. Работа-дежурный ужин и _спать_спать_спать. Что в мире случилось за месяц в принципе,- какая мне разница. 29.01.2019 21:57:00, Голубушка
[ответить]
У меня также. А не возрастное это? Я как то спокойнее стала, меньше эмоций:) Раньше я и бесилась, и плакала по три дня, и тревожилась неделями:) Прям бурная жизнь была:) А сейчас как то все это нервное ушло. Не получилось в бассейн - ну и хорошо:) Пошью:) А раньше я бы дома всех бы сожрала от злости:) Фильмы - смотрела в молодости много. Потом редко. Сейчас вообще не смотрю:) И началось это до приемного ребенка:) 29.01.2019 23:17:37, lenalar
[ответить]
Если эмоций меньше, может и возрастное. Если пропадает интерес к окружающему миру, первые вестники депрессии. 29.01.2019 23:18:38, ДраКошка
[ответить]
Женский организм очень зависит от гормонов. Депрессивное состояние очень знакомо по выраженному ПМС. А теперь и его нет, и вообще все не то что неинтересно, но не так "торкает", или "вштыривает" или как там еще:) 29.01.2019 23:29:29, lenalar
[ответить]
А у меня генетика хорошая ) Родителей, правда не вместе, а по отдельности, торкает от жизни до сих пор, в конце седьмого десятка. И меня сейчас опять начинает. Я очень люблю жизнь. И уже почти перестала жалеть о потраченных годах ) Может, успею восполнить. 30.01.2019 11:14:15, ДраКошка
[ответить]
Ну противопоставление с союзом "А" мне кажется немного неуместно.... Но если можно порадоваться за вас - просто порадуюсь:) 30.01.2019 22:36:32, lenalar
[ответить]
Не всегда союз А в контексте обозначает противопоставление. 30.01.2019 22:45:15, ДраКошка
[ответить]
Конечно, успевай) даже я надеюсь, что успею)) 30.01.2019 12:44:44, яся 76
[ответить]
"Рано сдаваться, рано"...) 30.01.2019 22:28:22, ЖенаПолковника
[ответить]
Или помирать или мудрость...))) 29.01.2019 23:55:48, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну я и говорю - возрастное:) Не от приемного ребенка точно:)
Я верю в модель "паршивая овца", нам (я как Галя обобщаю?:) - удобно свалить все свои проблемы на самого уязвимого, слабого, "нетакого". Это прям видно. Это я про себя в основном:) Но и про кое-кого еще:)
30.01.2019 00:06:24, lenalar
[ответить]
И таки никто не пишет о невпупенном счастье. Для чего ты это написала? Как тебе показались воинственно моё, так мне показался оскорбительным этот пост. Счастье то очень трудное. А ты всех под одну гребенку: лукавят, мол, наши травмированые. 28.01.2019 17:20:20, Бонитто с телефона
[ответить]
" о невпупенном счастье" - и правда обидно, почему я не могу быть счастлива? Высокомерно и грубо все это:( 28.01.2019 23:04:12, lenalar
[ответить]
извини, я не хотела обидеть никого, но мне не нравится, как навалились на Галю.
Ира, но лукавства-то хватает! Некоторые тут похваляются, как благодаря их опупенной воспитательной методике, удалось вырастить уважающего ПР ребенка. И тут же пишет .что этот ребенок творит то .что с уважением никак не согласуется
28.01.2019 18:50:43, мама Ирина
[ответить]
Видит аллах, я в прошлой теме на 800 постов совершенно искренне взаимопомогала)
Напряглась про опупенную методику, буду думать -кто)
28.01.2019 18:57:49, Бонитто
[ответить]
всё весьма прозрачно))) 28.01.2019 19:25:09, мама Ирина
[ответить]
[пусто] 28.01.2019 16:39:52
[ответить]
ну, тут дело в словах - я называю это компенсацией, Вы - "нашла способ". Здорово, что проблема успешно решена 28.01.2019 18:52:02, мама Ирина
[ответить]
Я вот просто точно как ivmarg, только у меня возраст был вполне себе родящий еще сто раз. Но я хотела приемного. Я уже писала свою мотивацию, она у меня неизменна давно - есть уже рожденные дети, почему бы не взять одно и не воспитывать, мне все равно нужен 2-й ребенок.
Вот это вся моя мотивация.
28.01.2019 19:25:35, Джулия Р
[ответить]
Опять совпала с вами)). Фертильность свою два раза доказала и еще могла бы), почему не взять крошку в свои дети, и растить и любить как своего. Вот и вся мотивация. Волонтерила немного, видела деток. Но я без баррикад и амбразур. Очень маленького и очень хорошенького взяла себе). Оправданием может служить то, что он мне выпал первым. И последним). 29.01.2019 16:58:29, нАтАшА Хиштаки
[ответить]
Спасибо. 28.01.2019 12:30:29, onlooker
[ответить]
А я не возмутилась, а просто прошла мимо, потому что "надо лечить и корректировать" не имеют ко мне никакого отношения. И я вообще не понимаю обобщений подобного рода - можно подумать, что никакой середины в приемном родительстве в принципе нет: либо Света Дель, либо Галя-Дракошка.
Тот факт, что люди приняли в свою семью чужих детей, не делает их "близнецами-братьями" - ни поголовно травмированными, ни созависимыми. Ни об одной приемной маме, знакомой лично или по переписке, я не могу сказать как о "слившей свою жизнь в пользу приемных детей" при том, что дети у всех непростые. И о множестве участниц этой конфренции ничего подобного не скажу - люди много занимаются детьми, не ставя при этом крест на своей собственной жизни.
И дело не в том, с какой частотой они ходят (или не ходят) делать маникюр.
Дети - любые! - не скаковые лошади, а жизнь не скачки, где победителем считается тот, чей жеребец или кобыла пришли к финишу первыми: могут и вовсе пасть по дороге - всяко бывает...
И можно подумать что "отдачу" ждут исключительно от приемных детей - по мне, так в разы горше иметь своерожденных "неудачных" детей, где пенять на чужую плохую наследственность не получается.
28.01.2019 12:27:26, Lena Eselson
[ответить]
Да, Ира, принять в семью сироту уже стало психопатией. А когда-то считалось богоугодным деянием...)) 28.01.2019 11:28:55, ЖенаПолковника
[ответить]
Не передергивайте. Я уже много раз говорила, что тема не об этом. Можно взять пару дюжин сирот в семью, никто не мешает. И при этом остаться на плаву, помня о себе. А можно с одним загнуться. Я не про сирот вообще. 28.01.2019 12:21:24, ДраКошка
[ответить]
Да уже давно все присутствующие стали психическими больными, которым не полагается инвалидность. 28.01.2019 11:37:43, Бонитто
[ответить]
и пенсия льготная нам ни паложинаааа(((
В чем-то я с Галей согласна, вижу её посыл в том, что о себе забывать не нужно, хоть их один, хоть несколько! С кровными ведь так же, по сути, некоторые своей жизни и не замечают, живут лишь жизнью ребенка, всем семейством - мамы/папы/бабушки, тетушки...
28.01.2019 19:56:00, светланадевятимама+
[ответить]
Галин посыл, что 99 процентов труда и любви, вложенные в приемных детей зряшные. Это вызывает неприятие, и вообще не правда.
Я её так читаю.
Забывать про себя несколько о другом, когда человек не знает меры и своего ресурса, имеет созависимости, с которыми не может и не хочет бороться и т.п...
28.01.2019 20:28:17, ЖенаПолковника
[ответить]
Не было у меня такого посыла ) Тем более в таких цифрах. Не надо меня демонизировать ) Я говорю, что в нас самих тоже надо что-то вкладывать. Нам самим ) 28.01.2019 21:32:40, ДраКошка
[ответить]
Я так ухитрилась прочитать...) 28.01.2019 23:06:13, ЖенаПолковника
[ответить]
сложно судить, сколько процентов улетает вникуда, ведь мы не знаем, что бы представляли наши дети без того, что в них вкладывается. Но то, что немало улетает - согласна. Не со всеми, разумеется. И ежедневная долбежка одного и того же (иначе легко вернуться к "чистому листу") не так уж и редка. 28.01.2019 21:24:09, светланадевятимама+
[ответить]
Это бывает, если люди когда-то верили, а потом разочаровались, не помню, Ира верила в бога до трагедии? 27.01.2019 12:02:54, ЖенаПолковника
[ответить]
Ира, ты стала какая-то другая...)) 26.01.2019 19:42:13, ЖенаПолковника
[ответить]
Не дождетесь)))) я всё та же. Просто надоело молчать ,ибо вижу от этого больше вреда. 27.01.2019 11:36:41, мама Ирина
[ответить]
Не ты, а Солнечная...ты всё та же, только береги себя, иногда в постах чувствуется перенапряжение и усталость...надо расчитывать свои силы...) 27.01.2019 12:03:53, ЖенаПолковника
[ответить]
да, дорогая, ты права - необходимость много работать утомляет, дети, конечно же, очень много сил забирают, да и ипотека тоже несколько напрягает.
Я сильно подорвалась на этапе поиска квартиры/дома, заработка начального взноса и оформления сделки. Ещё ремонт - весьма истощающее силы мероприятие. Сейчас пытаюсь восстанавливаться. Меееедленно получается...
27.01.2019 12:42:27, мама Ирина
[ответить]
Меняемся же, Люб) А ты частенько говоришь о невпупенном счастье, кстати. Что с тобой не так?)) 26.01.2019 19:50:11, Бонитто
[ответить]
[пусто] 26.01.2019 20:24:03
[ответить]
Почему-то думала, что всё хуже гораздо. Очень хорошо, что пробует самостоятельно. 27.01.2019 06:14:54, мама Марина с другого компа
[ответить]
Я догадалась, но инвалидность не знала что таким дают. У меня такой же старший. 26.01.2019 22:35:27, lenalar
[ответить]
[пусто] 26.01.2019 23:03:43
[ответить]
Почему нельзя помочь продлить то? 26.01.2019 23:29:04, na labutenax nach
[ответить]
[пусто] 27.01.2019 00:33:32
[ответить]
Дело же не в том, чтобы туда прийти и отсидеть. А в том чтобы продлили. Твой как раз в проигрыше, потому что по сравнению с другими лучше. Могут забрать группу. И потом все снова здорОво. Это не тот случай, где надо приучать к самостоятельности. Я обязательно договариваюсь, подключаю знакомых,чтобы не забрали группу. В надежде на бессрочную. 27.01.2019 09:28:16, na labutenax nach
[ответить]
Да что ты, как можно вычислить((( 26.01.2019 20:26:06, Бонитто
[ответить]
[пусто] 26.01.2019 20:28:32
[ответить]
Любочка, жалею тебя. Есть ли предел, что человек может выдержать в жизни? Прости, если что не так. Очень расстроилась. 26.01.2019 20:41:42, Бонитто
[ответить]
[пусто] 26.01.2019 20:49:32
[ответить]
[пусто] 26.01.2019 22:37:16
[ответить]
а если он повар, может , ему на дому работать, под заказ пряники печь? Торты, пироги? Очень нужное дело. 27.01.2019 12:29:50, Oazis
[ответить]
Люба, у близкой подруги брат аутист, сохранный, устроился работать в районный Дом культуры простым рабочим. Востребован максимально и ему комфортно. Там интересно, можно в свободное время и на компе, и в студии походить - изо, фото, ремесел. И не дергают особо , поддерживает порядок, где что заменит типа замка или лампочки. Минималки с пенсией ему вполне хватает. Тоже отделился, в семейное общежитие. Подругу ещё не нашел, ему тридцатник, пока собой занят. 27.01.2019 06:24:52, мама Марина с другого компа
[ответить]
[пусто] 27.01.2019 09:54:09
[ответить]
Извините, пожалуйста, а можно узнать, где психолог принимает? Как к ней попасть?
По описанию и советам кажется мне толковой. А у меня с кровным сыном (немного моложе вашего) такие же проблемы.
27.01.2019 14:25:53, с других детей
[ответить]
[пусто] 27.01.2019 17:09:46
[ответить]
Написала. 27.01.2019 18:09:14, с других детей
[ответить]
я не знала и не догадывалась про сына. но очень рада за вас. за то что вы вышли из зоны самозабвения ради него и полны сил жить ради себя. честное слово, это очень радует, т.к. знаю и других мам с такими сыновьями 26.01.2019 22:02:33, ALora
[ответить]
[пусто] 26.01.2019 22:12:31
[ответить]
если геленджиковский, то скорее всего со мной. но я уже все забыла. или перепутала..ты всегда такой позитив несешь, что как-то не привязалось к тебе ( меня в мозхгах:), что есть подобная проблема 27.01.2019 00:08:48, ALora
[ответить]
[пусто] 27.01.2019 00:20:25
[ответить]
да, моя хорошая, всему есть предел. Иногда надо заходить в воду и помогать им плыть.

Притча мне оч понравилась, когда Господь показал человеку его путь, а там 2 пары ног, почти везде. "Я всегда был рядом с тобой - сказал Господь" А человек присмотрелся, и увидел, что в самые тяжелые времена след только от 2х ног - и спросил, неужели ты тогда покинул меня? _Нет, ответил Господь, тогда я нес тебя на руках.
27.01.2019 08:12:55, Воин бобра со ослом
[ответить]
[пусто] 27.01.2019 09:57:42
[ответить]
самое сложно, это когда почти норма, когда непонятно, не видно и общество не распознает "стигмы". У меня так аутиста "гоняли" в магазине, где он чем-то восхитился на свой лад. Все хотели посмотреть и выразить свое фи и на кассе заклевать за дурное воспитание... ну, клювы я, конечно, свернула :)) но факт - они становятся обьектом травли. 27.01.2019 10:46:22, Воин бобра со ослом
[ответить]
[пусто] 27.01.2019 10:54:29
[ответить]
ну, с аутичным спектром мы не были знакомы, никто их в ссср не социализировал и никому ничего не обьяснял. так что простительно. 27.01.2019 11:34:37, Воин бобра со ослом
[ответить]
[пусто] 27.01.2019 12:05:19
[ответить]
ага, а то знаешь, видишь, обьясняешь, а никому это на фик не надо. Кто хочет, лечит, остальные не считают сложным долбить всю жизнь то, что пролетает мимо ушей. 27.01.2019 12:22:52, Воин бобра со ослом
[ответить]
[пусто] 27.01.2019 00:53:29
[ответить]
я не помню, потому что, скорее всего, выбрасываю из мозга те моменты, когда это бывало насущно. чтобы не тащить все время за собой хвост, в т.ч. созависимости и всяческих невеселых эмоций и проблем. но хвост конечно никуда не отваливается, просто иногда можно о нем забывать. 27.01.2019 01:27:06, ALora
[ответить]
Да не))) Я просто не могу как ты , писать слова любви. А К. как я хотела, так все и получилось. И сглазить боюсь. 26.01.2019 20:57:52, Бонитто
[ответить]
Такой характер у тебя... 26.01.2019 21:00:49, ЖенаПолковника
[ответить]
Муж щас позвонил, на Симферопольке масштабное ДТП, столкнулось 50 машин с 30-го до 50-го километр, едет через Киевское, во дела, не знаешь где прилетит в этой жизни, а ты говоришь... 26.01.2019 20:55:10, ЖенаПолковника
[ответить]
Матьматьмать... Родители на дачу съездили вчера, у пацанов моих соревнования в Чехове тоже вчера вечером тренер внезапно отменил. 27.01.2019 01:19:00, Гарпистка
[ответить]
Во видишь, опять удачно пронесло... 27.01.2019 01:20:47, ЖенаПолковника
[ответить]
Я через город на маршрутке ехала, одни нервы. Снег стеной, вьюга, гололед. 26.01.2019 21:00:01, Бонитто
[ответить]
Но пятьдесят! Меня поразила цифра...что, совсем никто дистанцию не держал?
Мой ещё раздумывал, ехать сегодня на дачу или нет, Симферополька наша дорога, опять где-то с краю проскочили...
26.01.2019 21:17:02, ЖенаПолковника
[ответить]
[ссылка-1]
Мы сегодня хор закололи, и ура, дома отсиделись, только валялись у дома 3 часа в снегу!
26.01.2019 22:31:18, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Пипец! Вы чего не пошли на хор? Не поняла? 26.01.2019 23:02:33, ЖенаПолковника
[ответить]
Должны были ехать, но из-за снегопада не поехали как раз чтобы не попасть в такую ситуацию (это наше направление, там аварии были в нескольких местах, самые большие у Любучан и на Щербинке), только ногами гуляли. 27.01.2019 00:23:22, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
А жертв много? 27.01.2019 00:35:07, ЖенаПолковника
[ответить]
Вроде 4 человека, но там все травмы небольшие. Но машин сколько покореженных! Я такое на ютубе только в Америке видела давным-давно. 27.01.2019 00:52:19, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
У моего мужа, прикинь, был случай, когда он ехал за фурой вторым...каким-то шестым чувством и боковым зрением увидел странное завихрение снега и интуитивно вырулил на обочину...это фура по какой-то причине начала заваливаться или ещё чего, не помню, перед ним машина и семь машин за ним въехали в эту фуру и были серьезные пострадавшие...он потом помогал раненых людей из машин вытаскивать...потом минут сорок курил со мной по телефону, не мог за руль сесть, руки тряслись... 27.01.2019 01:09:49, ЖенаПолковника
[ответить]
Это кто, например, пишет о невпупенном счастье в теме? 26.01.2019 18:43:03, Бонитто
[ответить]
я ни разу не психолингвист, но как обычный филолог сказала бы, что даже самые спокойные тексты самых спокойных в этой конференции несут нередко интонации самообороны, попытки оправдаться перед другими и самой собой. много скрытой тревожности, даже когда пишут об успехах.

но я бы не сказала, что это отличительная черта пишущих именно приемных-усыновителей. это у всех так, у кого проблемные
26.01.2019 18:32:01, ALora
[ответить]
всё так, но интонационная окрашенность на других конференциях со своерожденными (в основной массе), даже проблемными, иная.
У нас очень много самоуговаривания, что ли... Много "качелей", что тоже вызывает тревогу.
Очень важный маркер, когда пишут "......., за то, ....." - вот эта речевая конструкция говорит о многом.
27.01.2019 11:56:48, мама Ирина
[ответить]
С кровными нет выбора, что родил, всё твоё, твои собственные гены и ошибки...это сложно принимать, не только не напишут, но и не признают и даже самому себе.
С приемными проще, и говорить о проблемах и признавать...трудности только в этом моменте различаются...с больными нагрузки одинаковые. При наличии материнских чувств к ребенку.
27.01.2019 12:08:54, ЖенаПолковника
[ответить]
Есть тревожность за будущее нездоровых детей. Но при чем тут " самозабвенно служим им и их проблемам, потребностям, травмам, потакаем им, лечим, корректируем, опять служим, затыкая и запихивая подальше собственную жизнь, а нередко и жизни наших близких, кровных детей, мужа, родителей."
Честнее говорить не за всех, а лично за себя: запихиваю свою жизнь . А то все эксперты по чужим жизням , чужим психиатриям . Созависимы далеко не все.
26.01.2019 19:04:14, Бонитто
[ответить]
И это не может не радовать )) 26.01.2019 22:53:24, ДраКошка
[ответить]
да я согласна с вами. самозабевнные и созависимые далеко не все 26.01.2019 19:27:22, ALora
[ответить]
я бы согласилась во всем кроме одного:"Это нас надо лечить и корректировать". подлечиваться всем неплохо с травмированным детством, но вылечить и корректировать не получится. поэтому тут просто такая парадигма - человек, чем-то травмированный - в детстве ли, в молодости, во взрослости, а то может еще и в утробе, всегда будет искать компенсацию своей травмированности.

вылечить его от поиска компенсации невозможно - считаю, что компенсирование себя через детоприемство лучше, чем многие другие виды компенсаций, даже если детоприемство, нередко оказывается, говоря юризмами, что называется remedy which fails its essential purpose. Но, как грится, не джогонишь, так хоть согреешься
26.01.2019 17:50:04, ALora
[ответить]
Это рефлексия?
Вполне себе страстный призыв)
Горечь разочарования понятна, но характеристики, которыми Вы сопровождаете как саму идею, так и предмет Ваших благодеяний, и ничтожный процент, оставленный положительному исходу, могут говорить не столько о прозрении, сколько о замене одной доминирующей идеи на другую. Ну, и о ее сверхценности, если Вы утратите критичность к своим суждениям). Я не ерничаю, извините, если так покажется.
Если о себе, то я получила ровно по запросу))
Сына брала "в дети", получив заключение о бесплодии и не озаботившись лечением. Промежуточный итог: счастье как оно есть. Дочерей брала из чувства долга. Ну что же, отрабатываю в полной мере, иногда кажется, что слишком в полной)). От идей спасения кого бы то ни было ценой своей жизни или жизни близких отрезвляет работа. А увлечений и занятий у меня и до детей было много. Повезло, в основном, удалось увлечь и их.
26.01.2019 17:14:24, Veilchen
[ответить]
В общем, если приходит в голову писать такое и так, то да, уже пора лечиться. 26.01.2019 14:14:33, onlooker
[ответить]
сравнивать с другими странами процесс воспитания нельзя
тем более с западными
там совершенно другое отношение и к детям (любым) и к инвалидам
а мы живем в реалиях нашей страны, и да, вытаскиваем всех, тк понимаем, что на наше гос-во надежды нет
с кровными тоже много занимаются, и про себя забывают
тут не в кровности дело
ну а то что больные на голову... ну это ВСЕ люди))) нет совершенно здоровых и не травмированных
в любом случае травмы будут, где бы ты не рос, хоть в царской семье))))
26.01.2019 12:53:16, Свет-ОК
[ответить]
Не заметила особой разницы в отношении, разве что бОльшие требования к самостоятельности,
так это, на мой взгляд, только плюс (при наличии соответствующих условий). Желающие раствориться в материнстве без остатка везде встречаются.
26.01.2019 17:25:21, Veilchen
[ответить]
в отношении к детям? кого ? родителей? если отношение родителей, то да, большие требования к самостоятельности это хорошо
а если вы про отношение государства к инвалидам, особятам и прочим не совсем вписывающимся в систему, то у нас все в зачаточном состоянии, пока только призывы, а вытаскивают (максимально) таких детей родители сами и вот тут многие именно своей жизнью жертвуют, надеясь на чудо
26.01.2019 17:56:22, Свет-ОК
[ответить]
Я об отношении родителей говорила, стартпост был о нем. А что до отношения государства...
Лечение и реабилитация психиатрических проблем у ребенка - это тот еще квест практически в любой европейской стране. У меня такой ребенок есть. Так вот, это дорого, не всегда покрывается страховкой и самое неприятное, на каждом шагу сидит психолог и норовит вмешаться и воспитать родителя, как именно он должен любить и воспитывать деточку))
В свете одного из видов психопатии у ребенка, это выглядит своеобразно. Иногда подбешивает, если психолог ведется на манипуляции детки, а он ведется, у детки интеллект существенно выше среднего, а терапия уже 3й раз меняется.
26.01.2019 18:38:36, Veilchen
[ответить]
по "психолог ведется на манипуляции деточки" - +100000! 27.01.2019 12:05:31, мама Ирина
[ответить]
Согласна:) Русская душа:) Такая и есть:) 26.01.2019 14:36:40, lenalar
[ответить]
Если заменить "травмированных и психических", на "много переживших и ко многому изменивших отношение", то и совсем комфортно звучит...) 26.01.2019 13:37:35, ЖенаПолковника
[ответить]
ну да, как то так) 26.01.2019 17:02:44, Свет-ОК
[ответить]
Царской не знаю, а миллионэрам тоже не сладко. И нашим Березовским, и ихним. Онасис отдавался гомосексуалисту, чтобы рынок сбыта наладить. А потом любил знаменитых Кеннеди и Каллас, как совершенно здоровый. 26.01.2019 12:58:07, Бонитто с телефона
[ответить]
Ирааа.:))) Это откуда такие сведения про Онасиса?:) 26.01.2019 16:08:55, Маргаритка
[ответить]
В документальном фильме. Наверное многие из олигархов не останавливаются ни перед чем. 26.01.2019 16:22:08, Бонитто
[ответить]
Жесть. 26.01.2019 16:24:14, Маргаритка
[ответить]
Ты недооцениваешь вложения кровных родителей. Здесь разве что анонимно напишут иногда про неблагополучное поведение кровных, а под своей регистрацией пишут, как правило, об успехах в той или иной форме. И никто не будет рассказывать, из каких компаний и за какую шкирку он тащит своих родненьких, как долбит простые науки дислексикам и просто детям с родовой травмой, как таскается по реабилитации и прочим логопедам. 26.01.2019 12:31:02, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Ну почему же недооцениваю. Просто легче дети - такой предмет ) Легче всего через них оправдать свою несостоятельность. 26.01.2019 22:41:23, ДраКошка
[ответить]
Не все могут быть супео-пупер с достижениями. Почему возможность реализоваться в доступной сфере= несостоятельность? 27.01.2019 10:59:17, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Почему же, кровные мамы особят пишут обо всем, только не здесь. Так же трудно им, как и нам. 26.01.2019 14:37:46, lenalar
[ответить]
Речь об обычных с виду детях. 26.01.2019 18:06:11, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Любая сверхценная идея плоха при взгляде со стороны. Однако ее носители чувствуют свою жизнь наполненной, а себя востребованными и счастливыми, по крайней мере на определенном этапе. Если приемное родительство - сверхценная идея, то да, надо обследовать, лечить и следующих детей не давать.
У меня лично никакого разочарования и сожалений нет и не было, дети занимают центральную часть моей жизни, именно этого я всегда и хотела. Печь тортики и вышивать котиков - не для меня.
26.01.2019 10:37:06, atusik31
[ответить]
В том и смысл - как понять что идея сверхценная? По разочарованию?
ПС А я люблю и тортиков, и котиков:) Мне кажется можно много чего любить:) Вы например работу свою любите, она тоже ценная, не только дети.
26.01.2019 14:40:20, lenalar
[ответить]
Это когда думаешь только об ЭТОМ, говоришь только про ЭТО, занимаешься с удовольствием только ЭТИМ, все остальное становится не интересно, люди, которые не связаны с ЭТИМ, постепенно вытесняются из жизни, в том числе родные и близкие. Но наличию сверхценной идеи сопутствует отсутствие критики к своему состоянию, поэтому сам человек не замечает, что его жизнь слегка (или не слегка) накренилась. 26.01.2019 15:09:35, atusik31
[ответить]
Интересно. Ну да, моя жизнь накренилась. До приемного ребенка мои кровные дети никаких ограничений на мою жизнь не накладывали. Ничего особенного не требовалось им, мы с ними жили очень спокойно. Сейчас напрягов больше, но так сложилось. Второй приемный ребенок еще проще воспитывается чем кровные, характер и здоровье пока проще. Где напряг - там и получается говорить про ЭТО, думать об ЭТОМ. Но даже заведя собаку, люди считают что круто изменили свою жизнь, а ребенок конечно может изменить еще больше. Тут уж как повезет. И я вот не понимаю призывов вернуть этого ребенка, из-за которого напряг. 26.01.2019 15:20:51, lenalar
[ответить]
Кто призывает вернуть ребенка? Если речь о Л. - то она уже не ребенок, и призывают не вернуть, а отселить, что абсолютно нормально по отношению к взрослым детям. 26.01.2019 15:49:34, atusik31
[ответить]
Сверхценная - за которую ничего не жалко. "Пусть я умру, но он живет", как-то так 26.01.2019 14:59:02, яся 76
[ответить]
НЕЕЕЕ, только не это:) 26.01.2019 15:15:41, lenalar
[ответить]
<Печь тортики и вышивать котиков - не для меня>

Не факт. Я, к слову, никогда даже не подозревала, что котики это невероятно моё. )))
Узнала это, благодаря ребенку. Иначе могла бы так и жить в неведении. )
26.01.2019 14:25:43, Elina
[ответить]
Подпишусь под каждым словом!
"Любая сверхценная идея плоха при взгляде со стороны". Именно что любая - хоть кровного родительства, хоть приемного, да и не только родительства.
Слишком разнообразна и многогранна жизнь, чтобы с упорством, достойным лучшего применения, бить исключительно в одну точку, биясь головой об стену.
Я брала ребенка исключительно для себя, считая это проявлением более чем нормального желания реализовать себя еще и в качестве родителя.
26.01.2019 11:07:33, Lena Eselson
[ответить]
Доктор, а сверхценные идеи в принципе лечатся? Чем? 26.01.2019 10:39:25, Бонитто
[ответить]
Чем-то лечатся с переменным успехом. Чем конкретно, знают психиатры. 26.01.2019 11:08:18, atusik31
[ответить]
Я не доктор, но я точно знаю надежный способ. Полной декапитацией.
Заодно и от головной боли помогает.
26.01.2019 11:06:16, Гарпистка
[ответить]
))))))))))) 26.01.2019 14:38:30, lenalar
[ответить]
Ну а заглянуть на другие сайты, одни больные кругом. На Литлване культ многодетных, ах,какие качественные ср...чи я читала! На форумах шизофреников ни одного здорового )) У наркоманов, алкоголиков -закачаешься от психздоровья, на онкофорумы лучше не заходить, жесть как она есть.
На Еве -тошнит от грубости и недоумков.
Кароче, Галя, я против того, что здесь одни ку-ку. Это пошло с легкой руки Ларисы, что все психические,травмированные, всех лечить. И если за себя я не против, то за БОЛЬШИНСТВО известных мне в реале форумчанок-против категорически, это бред и притянуто за уши.
Не надо приписывать нас к секте, нормальные люди.
26.01.2019 10:26:18, Бонитто
[ответить]
Ржу. То есть ты у себя ш-фактор все таки нашла? И к Цыркину уже сгоняла?)) 26.01.2019 12:41:46, na labutenax nach
[ответить]
Не дождёшься, не нашла ш фактора)))
Но я травмированная объективно, да ещё со склонностью к зависимостям, курению, обжорству, поэтому подхожу)))
26.01.2019 12:48:57, Бонитто с телефона
[ответить]
[пусто] 26.01.2019 13:52:32
[ответить]
Да. 26.01.2019 14:15:27, na labutenax nach
[ответить]
Ну не инвалидизированы же, все живут, ищут, обо што бы убитьсо..

До Ларисыбылатеория невбабенной ресурсности и щедрости всехполюбящих родительниц. Петрановская мягко это обозначила, что за сиротами идут « дисфункциональные семьи», но это же « все другие, это не про нас». Тьмы разных истин нам дороже нас возвышающий обман.
26.01.2019 11:10:36, Бобосло
[ответить]
Петрановская уже не авторитет, признали всем миром, люди детям навредили, толкая к кровным родителям.
Ржу че-то, Ларис. А она, значит, имеет гармоничную семью? Сирот не берет, но чужая революция - мать ридна?
26.01.2019 11:57:10, Бонитто с телефона
[ответить]
Боюсь, что другие люди в психологи просто не идут, там тоже своя специфика и дисфункция. Вообще человек сам решает, мешает ли ему его дисфункция. Приспосабливаемся. И окружающие тоже. В свете моей дисфункции я могутолтко лечиться, выстраивать себе режим, освободить себя по максимуму и выбирать здоровое поведение. Главное, чтобы ухудшения не было. 26.01.2019 12:05:54, Бобосло
[ответить]
А любопытство - это дисфункция? Попала в психологи с желанием систематизировать собственные педагогические достижения - ещё будучи студенткой-практиканткой, весьма удачно сработала со сложной группой в ПТУ (28 крошек примерно моего возраста, из которых 26 имели условную судимость, 6 письменных отказов педагогов от работы в этой группе). Когда на педсоветах меня терзали - "какими методиками педагогическими и психологическими Вы пользуетесь, чтобы найти контакт с этими уро**дами", я невнятно лепетала про уважение к личности ))))). Наконец, отличнице надоело быть троечницей, и она отправилась постигать психологию в Спб)))).
ПОэтому, конечно, могу согласиться, что в психологи идут решать свои проблемы))))
26.01.2019 12:54:20, мама Ирина
[ответить]
<весьма удачно сработала со сложной группой в ПТУ (28 крошек примерно моего возраста, из которых 26 имели условную судимость, 6 письменных отказов педагогов от работы в этой группе)>

Вспомнилось.

[ссылка-1]
26.01.2019 15:49:53, Elina
[ответить]
да!!!!! Рогатки тоже были. Моя бабуля, великий педагог, которая после войны работала с беспризорниками, наставляла меня:
1. Их все настолько презирают и не уважают, что и они сами ведут себя по отношению к себе крайне неуважительно. Твоя задача - разбудить в них уважение к самим себе.
2. Как следствие, за это они будут тебе благодарны и зауважают тебя , даже полюбят.
3. Соблюдай, особенно поначалу, технику безопасности - как только повернешься спиной - расстреляют из рогатки. Я очень удивилась, но она просила эксперименты не проводить.
4. Так же не вставай в провоцирующую позу, склоняясь над журналом.
5. Обязательно представь себя сама перед группой при знакомстве - у них очень много негатива на администрацию, и они сразу начнут тебя ассоциировать с ними. А это тебе явно не поможет при установлении контакта.
Ну и ещё очень много полезных советов.
Я всё исполнила , но забылась, и начала писать на доске ,повернувшись к деткам спиной. Услышала ,как шпонки бьются о доску. Поняла, что если не повернусь лицом, то мне можно покидать аудиторию. Повернулась. Они не ожидали и по инерции продолжали огонь))). До сих пор около брови имею боевой шрам.
Что интересно, отношения выяснили и начали нормально сотрудничать. Были ,конечно, занятные инциденты, но разрешались.
Столько всего у нас с ними было, что на пенсии подумываю мемуары писать)))
26.01.2019 16:50:04, мама Ирина
[ответить]
Интересно.

Бабушка у вас мудрец.

Любопытствую, как ваша школьная банда среагировала, когда кто-то попала вам в лицо? Кровь, да и вас они еще почти не знают, чтобы сразу до крови.
И как на доске что-то написать, не поворачивась спиной к классу? Все время держаться боком?
26.01.2019 17:21:53, Elina
[ответить]
я амбидекстр, так что мне не сложно писать в пол-оборота.
Бабушка - да ,великий педагог и прекрасный человек. Даже в прошедшем времени о ней говорить не хочу.
Кровища ручьем полилась, они опешили, испугались. Я платочек приложила, задание им оставила и пошла в медпункт. Там медсестра сразу вычислила, в чем дело, но я упрямо повторяла .что травмировалась о косяк))). Она обработала рану, залепили пластырем - повезло ,что был в наличии, а то голову пришлось бы всю бинтовать)). Когда вернулась, то дети сидели тихо и ждали ,что я явлюсь со старшим мастером (он был огромных размеров и крутого нрава) для репрессий. Далее состоялась душевная беседа , и отношения перешли на иной уровень)).
Надо заметить .что детки ,сидевшие по 2 раза второгодниками, были мне почти ровесники, так что это, с одной стороны ,мешало ,а с другой помогало.
26.01.2019 18:04:04, мама Ирина
[ответить]
Человек сложнее и причина одна не бывает. У вас, мне кажется, хорошо получилось. 26.01.2019 13:42:54, Босло
[ответить]
спасибо, но есть очень много расти 26.01.2019 14:34:14, мама Ирина
[ответить]
почему-то вокруг меня люди начинают говорить на ломаном русском :)) а я еще на мужа списывала :) 26.01.2019 17:28:01, Воин бобра со ослом
[ответить]
)))) да, такое написать...много курить надо))) 26.01.2019 18:05:08, мама Ирина
[ответить]
Каждый человек всю жизнь решает свои проблемы, и это нормально и здорОво. 26.01.2019 13:02:40, atusik31
[ответить]
О! Спасибо, друг! Ключевое - решает! 26.01.2019 13:07:16, мама Ирина
[ответить]
Так и есть. Мы сиротами решаем свои проблемы, и самые адекватные в этом смысле - сельские пс за зарплату, которые честно хотят пользы и для себя, и для других. И если не выгорело и сироте та польза оказалась не нужной - отказываются без лишних рефлексий и сантиментов. 26.01.2019 09:24:21, яся 76
[ответить]
Обидно за бездетных. Кровные рождаются тоже для решения проблем? 26.01.2019 09:50:58, Бонитто
[ответить]
Уже когда отправила пост, поняла, что однобоко написала. Это все касается мотива "спасти сироту". С бездетностью выросшими детьми и потребностью себя занять тоже, конечно, не без разочарований, но там как-то по другому это проходит, сколько я вижу. А спасая всегда есть такая вероятность, не маленькая, что спасаемому оно на фиг не сдалось, ему и так хорошо. Больше того, ему так лучше, чем в модели счастья, в которую ты его активно тянешь. И он сопротивляется, естественно. На этом горят не только приёмные родители, но и волонтеры, и всяческие соцработники. А если еще учесть, что в спасатели идут не абы кто, а склонные к самопожертвованию, эту карусель бывает не остановить 26.01.2019 11:29:36, яся 76
[ответить]
Таня, ну вот Ю. и Д. я брала "спасать". Одну от попадания в ДД. другого - в ДДИ. Но, спасая, нужно понимать пределы собственной состоятельности. Эти проекты, на мой взгляд, пока удачны.
Да, очень-очень много нервов унесли, но результат радует. Хотя, как уже писала, благополучие Д. во многом, было ценой кровной А.
26.01.2019 12:57:53, мама Ирина
[ответить]
Вот про это я выше и пишу. Люди без лишних рефлексий и с нормальной самооценкой (в смысле осознающие ценность собственной жизни, вне приложения к другим) в трудной ситуации не будут упираться рогом до полного самоуничтожения. Они более-менее спокойно оценят свои ресурсы, возможности клиента, издержки и риски, и в случае необходимости свернут проект, опять же, не мучая себя лишним чувством вины. Петрановская, конечно, не в чести, но однажды она мне сказала очень правильную вещь: "ты пытаешься быть спасательной лодкой, а на самом деле ты маяк" 26.01.2019 13:09:13, яся 76
[ответить]
Ну ,фраза красивая, но маяком можно быть для тех, у кого мозги в наличии. Для Ю., например, я точно лодка.
Понимаешь. беда наступает, когда человек мнит себя ледоколом, а на деле он - матрасик надувной(((.
И, надо признаться, что поизносилась я таки, изрядно. Заглянула намедни в зеркало, а там.....
26.01.2019 13:19:06, мама Ирина
[ответить]
А еще бывают проблемы, когда человек и впрямь ледокол, но когда он уже выплыл на просторы, оказалось, что увиденное им издали не льды вовсе, а бетон, который льдами только казался при взгляде с другого берега. И вот тут неплохо бы вспомнить, что ты хоть и ледокол, но с бетоном не справишься, пойдешь ко дну. 26.01.2019 14:53:41, Маргаритка
[ответить]
да, и так может быть 26.01.2019 16:50:59, мама Ирина
[ответить]
Да, про ледокол и матрасик актуальнее)) вчера только говорила подруге, что я мине маяк. Я печка из сказки "Гуси-лебеди". Которая "а съешь сначала моего пирожка"))) 26.01.2019 14:21:01, яся 76
[ответить]
убила наповал печкой))) задумалась - да, что-то и у меня от печки есть 26.01.2019 14:35:03, мама Ирина
[ответить]
Про ледокол и матрасик,как и про гордыньку, в точку. 26.01.2019 13:22:17, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Хорошо вы написали и попали в точку. Была сама не на своем месте, выше, где другие были бы счастливы оказаться, но настолько было не мое... Так мне было плохо и некомфортно, хотелось в привычное болото и поквакать, что понимаю детей и признаю их право любить болото и хотеть в болото и не признавать и не разделять мои ценности. Но! В болото модернизированное, более безопасное. 26.01.2019 12:44:00, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Иногда именно в опасности самый цимес) 26.01.2019 13:10:29, яся 76
[ответить]
О, тогда тупик. Романтиков большой дороги не переделать, можно даже и не начинать. К Насте такой кавалер все захаживал, звал ее в свою веселую жизнь, жалился на плохих опекунов, они его 3 раза в шестерку клали, а у меня в голове только песенка крутилась"эх, раз, да еще раз, да еще много, много раз!". Причем там нарушения такие, скажем, неявные, привлекательная для окружающих психопатия, я его аккуратненько отвадила и проводила осторожно с максимальными почестями (вспоминая все серии сериалов дискавери вроде "кошмары по-соседству" или "убийца в семье"). 26.01.2019 13:27:13, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Такое и без психопатии сплошь и рядом. Среди женщин, с которыми я работаю, например, грандиозное количество выживальщиц. Они преодолевают такое и столько, что я б давно загнулась. Сохраняют при этом оптимизм и здравость мышления. Они же, попадая в ситуацию стабильности едут крышей так, что диву даешься. Им сколько то комфортные и безопасные условия - смерть. Либо забухают, либо кредитов наберут, либо замуж за урода 26.01.2019 14:25:49, яся 76
[ответить]
Иногда кровными точно так же решают свои проблемы. И не надо ерничать (это я тем, кто ниже отвечает), я сейчас в очередной раз под другим углом в качестве репетитора на многих кровных насмотрелась - это ужас, не в плане проблем у детей, в плане разного рода созависимостей у взрослых. И тот же показатель - если собственная жизнь родителя на 80-90-100 процентов состоит из жизни и проблем ребенка - ничего хорошего не получается, увы. Причем для ребенка это ровно так же пагубно, как для родителя. И в России это прям классика жанра. Где-то там у нас в корнях поломка что ли, что мы себя редко умеем хоть чуточку любить. 26.01.2019 10:59:32, ДраКошка
[ответить]
А кто мог научить любить себя? Разве что родители. Меня мои родители научили, а моего мужа, например, нет. Причем до патологии. А идеология учила, что любить себя - это почти преступление, во всяком случае порицания достойно. Спасение дурацкого трактора ценой жизни воспринималось как норма для сознательного комсомольца. 26.01.2019 14:59:29, Маргаритка
[ответить]
В те времена, когда рисковать жизнью ради спасения трактора считалось нормальным, речь шла о выживании самого общества - не отдельного человека, а всех. Отсюда жертвы личности ради общественного. 26.01.2019 17:45:38, Elina
[ответить]
Не соглашусь. Нам приводили это в пример уже в конце 70-х, когда я училась в школе. О выживании общества речь уже не шла, а внушали все тоже самое. 26.01.2019 19:01:03, Маргаритка
[ответить]
Колхозники ведь не только колхозное с помощью тракторов обрабатывают, но и свое собственное.
Не спасешь трактор, будешь корячиться без него.
Людям нормально пытаться спасти из огня нужные им вещи.
26.01.2019 23:35:17, Elina
[ответить]
А у нас в семье другое внушают из поколения в поколение - будет здоровье, заработаешь. И я детям и мужу всегда говорю, что если будет опасность для жизни, барахло не спасать, ни свое, ни чужое, жизнь дороже. 26.01.2019 23:47:43, Маргаритка
[ответить]
К разговору вспомнила свою работу. Вторая половина 90-х.

Чего-то вроде рядом с офисом горело, раз на работе такой разговор пошел - что при пожаре в первую очередь выносить.
Определили порядок.
Сначала папки, документы в которых в работе, дискеты с копиями этих же документов в электронном виде, затем основной компьютер всё с теми же документами, далее прочая рабочая техника.

Конечно, можно встать при пожаре, покинуть помещение и смотреть, как оно там горит. А можно что-то вынести. Потому, что, если всё сгорит, мы все дружно оказывались бы без работы и без быстрой возможности эту работу заново организовать.

Даже в голове не было, чтобы в случае пожара просто уйти со своими вещичками.
Вот как раз в СССР именно и было такое отношение. Пожар - взял вещи и на выход. Эвакуация.
Там бы тебе и зарплату выплатили бы и новое место работы организовали бы. А после СССР сам крутись, как знаешь. Как советские колхозники со своими тракторами.
27.01.2019 13:13:14, Elina
[ответить]
Да, задохнулся бы кто-нибудь вынося очень ценные бумажки и работа бы ему на том свете была ооочень нужна. Дети остались бы сиротами, но это ж ерунда по сравнению с трудностями поиска другого заработка. Каждому свое. 27.01.2019 14:43:22, Маргаритка
[ответить]
Вы путаете.
Вы противопоставляете спасение имущества с высоким риском для жизни и просто спасение имущества.
Естественно, что у нас никто не собирался лезть в дым или пламя. Но и просто встать и уйти, как было бы сделано именно в СССР, тоже никто бы не сделал. Взяли бы с собой то, что можно унести. И вернулись бы за другим, если бы можно было бы вернуться.
27.01.2019 17:57:32, Elina
[ответить]
Нет, не путаю. Дискуссия началась с комсомольца, спасшего трактор ценой жизни, а не убежавшего подальше с гаечным ключом в руках. 27.01.2019 19:14:13, Маргаритка
[ответить]
Когда вы написали: "задохнулся бы кто-нибудь вынося очень ценные бумажки и работа бы ему на том свете была ооочень нужна", это явно не текст про комсомольца и трактор. 27.01.2019 20:19:34, Elina
[ответить]
Тогда перечитайте свои посты, Вы перевели тему на Вашу работу, проведя параллели с тем комсомольцем, а теперь говорите, что это явно не про то. Сворачиваю дискуссию, ибо Вы теряете нить и спорите сама с собой, а это можно делать и без меня.:) 27.01.2019 20:59:07, Маргаритка
[ответить]
Я говорю о том, что, если человек вытаскивает при пожаре не свое имущество, то это имущество представляет для него серьезную ценность. С примером на себе.
И поступает он так не потому, что ему в школе сказали про это, как о хорошем и правильном.
28.01.2019 00:14:46, Elina
[ответить]
Лет за десять до этого спасали лошадь ценой жизни детей, потом трактор. От этого действительно в голодное время зависела жизнь многих. 27.01.2019 20:15:59, ЖенаПолковника
[ответить]
Я о том же.
Жизнь была такая, что приоритетом в спасении было спасать то, что поможет выжить многим.

К тому же никто не бросится в огонь, если ситуация выглядит безнадежной. Раз бросаются, значит видят шанс спасти и успеть спастись. Если только человек не находится в состоянии аффекта, что тоже возможно. Но в аффекте зачастую невозможное становится возможным и осуществленным.
27.01.2019 20:25:30, Elina
[ответить]
Ну и просто в нашей стране никогда не было недостатка в героях, способных рискнуть жизнью не только для своих детей, но и для чужих. Хорошо или плохо, но это так... 27.01.2019 20:46:20, ЖенаПолковника
[ответить]
Меня поражают люди, которые в огонь за кошками и собаками бросаются.
Некий мужик сначала зашел в горящий дом за животным, а потом еще раз за детенышами животного. Причем уже полыхало сильно, я видео видела.

Я не помню, кто был в доме: кошка с котятами или собака с щенками. Но зверь не бросил своих малышей.
Человеку, который их спас, эти звери чужие.

Другой из горящей квартиры вытащил уже потерявших сознание кошку и собачку.

Такие вот широкой души и сердца люди. Фантастика. И чудо, что они есть.
28.01.2019 00:21:37, Elina
[ответить]
Это точно, некому было нас учить возлюбить себя самого. Когда я в 20 лет ускакала от мамочки на Д.Восток, где служил мой 22- летний муж, и куда, в общем, была одна причина спешить- свою семью хотелось!- мама напутствовала меня:" Я хочу, чтобы тебе было бы трудно! И тяжело! Но ты всё преодолеешь!"- практически," если смерти- то мгновенной, если раны- небольшой "...Ну и что, 30 лет спустя я умею любить себя?.. Откуда... 26.01.2019 16:21:42, ЮГ.
[ответить]
А меня как раз мама и папа приучили любить себя. Действительно, это ощущение закладывается в детстве и потом если и корректируется, то ооочень тяжело. 26.01.2019 16:26:19, Маргаритка
[ответить]
А чего я такая ярая патриотка себя люблю?))

По настоящему любить других можно только любя и уважая себя, читала где-то, всю жизнь согласна...
26.01.2019 15:03:18, ЖенаПолковника
[ответить]
Патриотизм тут совсем не при чем. Спасать трактор ценой жизни - это не о патриотизме. 26.01.2019 16:11:34, Маргаритка
[ответить]
Спасать для всех ценой своей это просто про нас...) 26.01.2019 16:57:08, ЖенаПолковника
[ответить]
Галя, это последствие социалистической идеологии. Когда только начинала работать. попросила группу продолжить фразу из заголовка топика. Из 25 взрослых людей НИКТО! не смог этого сделать! (( Про "возлюби ближнего" - знали. Про "как самого себя" - нет(((. Пока у наших граждан будет каша с понятиями "эгоист" и "эгоцентрик" в голове, мы далеко не уйдем... 26.01.2019 13:02:33, мама Ирина
[ответить]
Мне кажется, причина глубже - в психологии крестьянина, жившего общиной, когда благополучие каждого отдельного селянина и его семьи было тесно связано с благополучием самой общины и было с ней взаимозависимо. 26.01.2019 16:09:50, Elina
[ответить]
Еще у меня вдолблено, что надо быть собою недовольным и стараться усовершенствоваться. Стыдно быть довольным собой. Книжка была такая "Недосо и Ледосо", про недовольных собой (они молодцы) и ЛЕнивых ДОвольных СОбой. Это все вдалбливали и родители, и школа, и комсомол. 26.01.2019 14:52:54, lenalar
[ответить]
Ну это старая истина. Притча о мытаре и фарисее как раз об этом. 26.01.2019 17:48:18, Elina
[ответить]
Отличная книга! Я думала, одной мне она попалась в детстве... 26.01.2019 16:14:45, Тётя Жмотя.
[ответить]
Потом внедрили исподволь кучу книг про креативность, индивидуальное самовыражение, всестороннее развитие себя и ребенка...и люди перестали ходить друг к другу в гости просто на чай, устраивать семейные праздники, а дети дружат не друг с другом, а с контактами и девайсами...а виртуальные друзья народ не крепкий и быстро проходящий, связи зыбкие...времени ни у кого нет друг на друга, все усовершенствуются и повышают благосостояние, стремясь удержать потреблялку на предлагаемом уровне...перекос опять пошёл не в ту степь... 26.01.2019 14:58:40, ЖенаПолковника
[ответить]
Виртуальные друзья, некоторых из них я и в реале знаю, в трудную минуту дали мне в разы больше реальных друзей и даже родственников. Я не знаю, что бы я без них вообще делала тогда, да и сейчас. 26.01.2019 19:37:26, караул
[ответить]
Девиз: сделаем и виртуал по-нашему!))) 26.01.2019 19:47:35, ЖенаПолковника
[ответить]
Виртуальные друзья дали мне: ребенка, поддержку, врача, деньги, работу. Они не хуже реальных, главное, чтобы по ту сторону экрана сидел не маньяк. 26.01.2019 19:09:01, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Я ещё и в реал их перевожу, если получается...) 26.01.2019 19:37:34, ЖенаПолковника
[ответить]
Мне форумчанки с вышивального, две, на рождество и новый год подарки прислали, просто так, раритетики, которые купить сложно и найти...даже не подруги, а просто незнакомые люди, которые там сидят...так удивительно и приятно...)
И всё-таки я за реальное общение цепляюсь, в Москве его уже мало, а вот на даче всё по-прежнему, и подруга с детьми с ночёвками, и соседки со своими чаями и кустиками рассады...очень берегу этот мир...)
26.01.2019 19:46:16, ЖенаПолковника
[ответить]
Согласна с Вами. 26.01.2019 18:22:35, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Тем интереснее жить:) Интересно пообщаться с близким человеком. Поучиться у неблизкого. Я как бы конфликта не вижу в этой теме. 26.01.2019 15:23:07, lenalar
[ответить]
"Самая большая роскошь на свете- это роскошь человеческого общения!" (с)

Вот даже мы все, сидя на этом форуме, и годами оказывая друг другу моральную и материальную поддержку, проявляем совковость. Больше нигде в мире нет таких форумов, как в России, Общение в соц. сетях однобоко, в группах высказывают каждый своё мнение, по большей части не слушая друг друга, в Фейсбуке в основном рекламятся или смотрят ленты новостей. Формируется клиповое общение, сознание, мышление...это всё поверхностно...
26.01.2019 15:33:00, ЖенаПолковника
[ответить]
Есть такие форумы в других странах. 26.01.2019 18:23:00, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Это не идеология, а необразованность в вопросе))). Я тоже не все цитаты могу вспомнить, хоть эту и знаю 26.01.2019 13:23:49, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
это кредо, которое настойчиво вдалбливали в головы - ругались словами "эгоист", "себялюбец". Любить полагалось прогрессивное человечество и Леонида Ильича, ну, тов. Ленина и Сталина. Но , никак не себя. 26.01.2019 13:35:30, мама Ирина
[ответить]
Зато щас вчера на танцах сидела и заслушала в школе на первом этаже часовую лекцию про важность предпринимательства, которое обеспечивает благосостояние государства, креативного мышления, развития финансовой грамотности и конкурентоспособности у детей. Урок предпринимательской грамоты у них называется. Есть урок по борьбе с безработицей и как себя в таких условиях вести, слово "креативность" в каждой передаче раз 15-20 используется...и ни одного раза про порядочность, сопереживание, взаимовыручку, дружбу, вечные и непреложные ценности, жизни для других, а не себя любимого...

Я сижу, а меня тошнит...и это работает непрерывно около раздевалки, зомбирует и переформатирукет, переформатирует и зомбирует, дети одеваются, иногда внимание на экран переключают... тошниловка...
26.01.2019 14:36:52, ЖенаПолковника
[ответить]
И тут согласна с Вами. 26.01.2019 18:24:19, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Почти 30 лет страны той нет. Так некоторые на родителей пеняют, что недодали, комплексы привили.
Как только в продаже появились разные книги, я купила Свияша. Году в 93-94. И с тех и себя люблю, и всем детям внушила, что они у себя на первом месте. И даже курила с удовольствием. Как в книге написано: если бросить не можешь, делать это надо с удовольствием и любовью))
26.01.2019 14:01:54, Бонитто
[ответить]
Свияш умница. Просветляет мозги. 26.01.2019 14:50:37, lenalar
[ответить]
Я жила в другой стране))). Про любовь к себе не слышала, но про любовь к человечеству и вождям не знала точно. Их полагалось уважать. 26.01.2019 13:41:25, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
вот да! соглашусь!
слишком долго нам вдалбливали что любить себя это плохо
26.01.2019 13:23:06, Свет-ОК
[ответить]
Вообще-то вдалбливали, что плохо личные интересы ставить выше общественных и вести себя так, словно других вокруг тебя не существует. 26.01.2019 16:12:09, Elina
[ответить]
Любить себя- это не плохо, а нормально...а вот умение действовать сообща и преодолевать трудности коллективно нашу страну спасало неоднократно...и если её чего и погубит, то как раз удачное переформатирование на креатив и индивидуальность... 26.01.2019 14:42:20, ЖенаПолковника
[ответить]
везде должна быть золотая середина
вся проблема - где она?)
26.01.2019 17:07:55, Свет-ОК
[ответить]
ты чего на креатив ополчилась? Голь на выдумки хитра - разве не о нас?))) 26.01.2019 16:54:06, мама Ирина
[ответить]
Задолбали этим словом, как-то раз попробовала посчитать в часовом ролике, сбилась на цифре 20 где-то...трудолюбие, порядочность, взамовыручка вообще не звучат, и это в школе, которая образование плюс воспитание должна быть...сделать для других, оставив о себе память, просто выпало из лексикона, вместе со словом совесть...их заменили конкурентноспособность, бизнес, креативность...короче запчасти в машинке по зарабатыванию денег...
Я не против этих понятий, но они встали во главу угла, оттеснив всё остальное, близкое и ментально понятное...

И бесконечное саморазвитие...а ты знаешь что такое саморазвитие в разрушающемся, нестабильном и постоянно меняющемся мире с туманным будущим? Для чего оно нужно? Просто опоры нет, на образование, на имеющийся опыт, ты ни на что не можешь положиться и вынужден постоянно менять работу и сферы деятельности...

А менять должен, потому что фонд отдачи мирового капитала всё время падает в разрушающейся системе. Производства постоянно переносят в страны с более дешевой рабочей силой и трудовой поток устремляется за ним. Люди кочуют с насиженных мест, ищут в других городах, странах, семьи не видят или теряют, или вообще не создают...не имеют прочных связей...и даже не понимают, что с ними сделали...саморазвиваются и креативятся как могут, вместо того чтобы спокойно работать на любимой работе по призванию, используя накопленный опыт...
26.01.2019 17:14:58, ЖенаПолковника
[ответить]
Статья Саморазвитие или смерть

[ссылка-1]
26.01.2019 18:56:05, Elina
[ответить]
Люба! Я хочу стоять в толпе и слушать тебя, стоящую на броневике)).
Да, согласна с тобой, что совесть и порядочность - не ходовые нынче понятия ,что плохо.
Саморазвитие - ключ к выживанию и даже качественной жизни, как мне видится
26.01.2019 18:08:17, мама Ирина
[ответить]
Мне кажется ключи к разрушающемуся миру если и пригодятся, то на время, а ценности вечны.
Но мне как и всем надоел броневик, перестала читать новости и слушать аналитиков, занялась выживанием как большинство, ищу работу...ну их в пень...)
26.01.2019 19:12:20, ЖенаПолковника
[ответить]
Почему ты решила, что лучше знаешь, как для них лучше)))? Мне, например, со своими значительно интереснее заниматься, чем переводить тридцатую бумажку, которая завтра в помойку полетит, заплаченные за нее деньги я на кафе проем, например))). 26.01.2019 12:35:47, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Из чего, на ваш взгляд (или на взгляд тех, кто знает как правильно), должна состоять жизнь родителя? Особенно жизнь родителя ребенка проблемного, с нарушением поведения, с ОВЗ? Это, если что, вопрос без всяких тайных смыслов. 26.01.2019 12:27:51, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Вот пока родитель - только родитель - не из чего больше ))) 26.01.2019 22:45:13, ДраКошка
[ответить]
Тоже присоединюсь. Что значит "своя жизнь"? Мне вот без ребенка скучно. 26.01.2019 12:44:31, na labutenax nach
[ответить]
Девочки, вы не замечаете, что мы об одном и том же )? 26.01.2019 22:44:58, ДраКошка
[ответить]
Ну вот у меня кровный, вдохнул меконий в родах (умная тётя всадила мне реланиума лошадиную дозу, когда меконий увидела, чтобы не вдохнул, причем не записала об этом нигде). Месяц ивл, проблемы точно как у здешних тематических. Я расстраивалась, когда забеременела, что придется до 3х лет дома сидеть, пока до сада дорастёт. Только, вроде, жить начала, дочка выросла, собиралась о себе позаботится. Ага!
С работой так и не получилось, в сад ходил, там его нянчили и воспитатель и няня, на ручки, по шерстке. Домой пораньше забирала. Когда на работу выходила (несколько раз пыталась), он болел по три недели через неделю, да ещё у мамы инсульт от его такого рождения, с мая по октябрь мы у мамы (а полгода ей еду домой за деньги приносили), хорошо хоть Крым, приятное с полезным в одном флаконе.
Не планировала ни разу на ребенка жизнь класть, а что делать было?
Из школы приходил, не мог узнать страницу учебника, где занимался, в тетрадке всё с доски переписано, о чем речь - понятия не имеет. С 4 класса на семейном, хоть полдня в школе не пропадает бесполезно.
Сейчас вот пубертат, папе отправила.
Мама уже лежачая совсем, и пару мес. не вменяемая, врагу не пожелаю. Сиделка от неё слиняет через неделю, как приносящие продукты линяли, характер тот ещё. И получается, опять мне не до меня.
Но на досуге я эту конфу для себя открыла, раньше в посиделках только тусовалась. Очень всем здешним благодарна, стала смотреть гораздо спокойнее на всё, стараюсь выделять хорошее и радоваться этому. Котенка-подобрашку вот завела. )
26.01.2019 11:35:01, Ярославна
[ответить]
Здоровья и сил Вам в преодолении испытаний. Папа справиться с ребёнком? 26.01.2019 11:50:23, lara69
[ответить]
С папой он по умолчанию тише воды, ниже травы. Телефон только кнопочный, без гаджетов. Ждём окончания пубертата.
Спасибо за пожелание!
26.01.2019 12:37:10, Ярославна
[ответить]
Как можно тратить на ребенка 80-90-100 %, если большенство родителей работают???? У вас не правильная выборка. 26.01.2019 11:07:13, ================
[ответить]
А Вы темы почитайте ) И с работы звонят, и контролируют кровиночек, и с обеда срываются, чтоб до дома проводить, и вечером несутся, чтобы только с ребеночком позаниматься. И в голове только это, даже во время работы. 26.01.2019 22:46:06, ДраКошка
[ответить]
Конечно! Удовлетворяют потребность заботиться и любить, являются гарантом от одиночества и опорой в старости...) 26.01.2019 09:56:57, ЖенаПолковника
[ответить]
Если бы у человека не было бы потребностей, то человечество бы вымерло. 26.01.2019 10:16:06, ================
[ответить]
Ну и инстинкты, инстинкт выращивать потомство один из самых сильных во всей живой природе...) 26.01.2019 10:21:18, ЖенаПолковника
[ответить]
Каждый прочитал в моей теме что-то свое. Я ничего плохого про потомство, про детей в принципе и даже про инстинкты их выращивать не говорю. Это замечательно, это счастье - дети в семье и т.д. Но все хорошо в меру. 26.01.2019 11:00:17, ДраКошка
[ответить]
У россиян с мерой вообще не очень, нац особенность. Мы любим, когда много, а лучше ещё больше и всего. 26.01.2019 12:18:49, Босло
[ответить]
Ага, у нас все от души!:) 26.01.2019 14:54:56, lenalar
[ответить]
Галя ну откуда Вы решили что у многих не в меру, что многие только и живут проблемами детей и больше в их жизни нет ничего, кроме проблем детей ?

Не понимаю, как можно делать такие выводы, про совершенно незнакомых людей и их жизнь, а еще их и жалеть и сочувствовать и призывать что бы больше себя любили и жили для себя.
Называется сам придумал сам посочувствовал :))
26.01.2019 11:12:49, Любовь Андреевна
[ответить]
Люба, я десять лет на этой конференции (ну уходила, приходила, неважно) и читаю одних и тех же людей ) И десять лет в теме приемного родительства. Вполне могу делать выводы и даже смею быть уверенной, что они верны ) Хотя бы по реакции на тему - ну классика же. 26.01.2019 22:47:12, ДраКошка
[ответить]
Я точно дольше. И выводы разные. 27.01.2019 19:19:33, караул
[ответить]
И другие 10 лет читают какая поганая дочь вам попалась. В 10 лет взяли, к 9 классу так устали от неё, что на 101 километр отправили, в колледж. Теперь всех за компанию зовете поужасаться, какие приёмные дети плохие, какие приёмные родители озабоченные. Нет, это только вы такая, спасительница сироток. Другие брали с открытыми глазами. И не по 3 человека. 27.01.2019 03:14:31, Ннда
[ответить]
МНе кажется половина не поняла про что речь. Я считаю, что призвание женщины заниматься детьми и домом. Мне, например, сильно мешает работа. Вот куда бы я не ходила с радостью. Ушли бы на дистанционку и жизнь была бы сказочная. 27.01.2019 00:06:03, na labutenax nach
[ответить]
Я с удовольствием занимаюсь детьми и домом и не хожу на работу уже 12 лет. Очень рада, что в свое время сделала такой выбор. Мне нравится моя жизнь.
Но, на работу собираюсь через полтора-два года, дети растут, внимания физического требуют меньше. Поэтому можно и поработать. Но с головой туда уходить не буду, мне это не нужно.
Кому-то нужна работа, вообще не спорю. Каждый стоит жизнь, как ему нравится.
27.01.2019 11:45:42, Джулия Р
[ответить]
ну не прямо же для каждой любой женщины. мне в страшном сне не приснилось бы такое призвание для себя. 27.01.2019 01:30:05, ALora
[ответить]
А какое у Вас призвание? Если не секрет? 27.01.2019 09:31:14, na labutenax nach
[ответить]
да никакого нет. моя работа переводчиком меня вполне устраивает, но вряд ли это можно назвать призванием. 27.01.2019 22:00:27, ALora
[ответить]
Ну вот, а у кого то это дети. И это не про "положу жизнь". 28.01.2019 07:34:19, na labutenax nach
[ответить]
так я не спорю с этим, что "у кого-то" именно это. я про фразу вашу обобщающую про женщин 28.01.2019 15:04:51, ALora
[ответить]
А я именно обобщаю. Жена - помощница мужу. Все. 28.01.2019 22:56:43, na labutenax nach
[ответить]
О, да. И мать детям. И больше никто. И п__ц. 28.01.2019 23:05:39, ДраКошка
[ответить]
В последнее время начала чувствовать также...что имеем не ценим...) 29.01.2019 09:35:59, ЖенаПолковника
[ответить]
Церковь еще забыли. Kinder, Kueche, Kirche. А потом кладбище, как справедливо заметила Лариса. 27.01.2019 00:09:34, ДраКошка
[ответить]
der Friedhof (кладбище)

но даже в немецком это слово несет этимологию "освобождения"

der Frieden - покой, спокойствие, освобождение

освобождение это прям для нас :))
27.01.2019 14:12:46, Воин бобра со ослом
[ответить]
Церковь у меня в приоритете, просто писать не стала. Кухня нет. Я за поменьше жрать.
А что ты считаешь призванием? Ты так и не ответила мне про "свою жизнь" . Ну и про школу тоже в общем то)))
27.01.2019 09:33:15, na labutenax nach
[ответить]
По-моему семья не призвание, а острая необходимость для большинства людей...)) 27.01.2019 09:58:55, ЖенаПолковника
[ответить]
Про школу я ответила давно и несколько раз. Призвание - это слишком громко. Это отдельная тема. Но далеко не у каждой женщины есть это ПРИЗВАНИЕ - растить детей. То, что больше делать нечего или неинтересно - не оправдание совершенно. 27.01.2019 09:35:21, ДраКошка
[ответить]
Повтори вопрос про школу, тема ушла, лень искать. Отвечу подробнейшим образом. Без саморекламы ))) 27.01.2019 17:09:13, ДраКошка
[ответить]
Нет. про школу я так и не услышала. Кроме забить и нанять. Ну я это рассматриваю как рекламную акцию, что вполне понятно.
Так что ты имеешь в виду, когда говоришь про "своя жизнь"?
27.01.2019 12:42:45, na labutenax nach
[ответить]
Своя жизнь - это когда с равной скоростью бежишь лечить себе зубик и деточке, это когда не забываешь про маникюр-педикюр-причесочку-посиделочки с подружкой. Это когда самообразование - не слово, а часть суток. Это когда ты прислушиваешься к себе, своей грусти, радости и своем проблемам с тем же интересом и трепетом, как и к проблемам деточки ) Да все ты прекрасно понимаешь, просто хочется придраться еще к чему-нибудь )
Что касается рекламной акции - у меня по шесть уроков в день семь дней в неделю ) Больше я просто не потяну. И приемных детей принимаю в исключительных случаях. Вот сейчас из шестнадцати учеников у меня только один приемный. Я не железная и занимаюсь с приятными детьми, совсем проблемных и травмированных не беру, неприятных мне тоже не беру, истеричных не беру и хамоватых. Много кого не беру, короче ) На настоящий момент спрос на меня раза в два - два с половиной превышает предложение ) Но вброс засчитан )
27.01.2019 17:08:46, ДраКошка
[ответить]
Нет я реально не поняла.
Теперь ясно более или менее. Но я всегда была уверена и продолжаю, что дети в прииоритете. То есть я бы однозначно пошла лечить зуб сначала деточке, а потому себе. Потому что деточке этот зуб дольше чем мне понадобится)) Ну и родитель сильнее, потерпит. про маникюрчик педикюрчик..ммм ну я кароч не по этой части. Меня это не вставляет. Саморазвитие. Тут важно хотеть саморазвиваться. Опять же в чем? В профессии? Да, надо. Все остальное по потребности. Мне вот лень.Охота книгу, плед и сериал. Вот смотри, у меня из моих подруг у всех дети кровные. Я не могу чказать, что они прям там саморазвиваются все. Работа, готовка, уроки, работа. Или если готовишь и подаешь мужу это положить на него жизнь? Ну так же ты не пишешь. Ты обижена на дочь. Я тебя понимаю очень очень. Я прям ощущаю как тебе обидно. Тем более я вас всех видела. И вы мне очень все нравитесь. И муж такой зеканский. ))) Это жизнь, дорогая, просто жизнь. Я в последнее время благоговею перед тружениками. Встают на заре, весь день пашут, просто, без саморазвития. А какие есть среди них мудрые люди. И раньше были. И без маникюра, и без педикюра. Где просто там Ангелов до ста. Не мудри. Радуйся.
А про рекламу ты не поняла, это не конкретно про тебя, это вообще сфера репетиторства. Умный, целеустремленный ребенок не нуждается в репетиторе.
Про школу: каким образом, забивая на учебу в течение всего периода обучения не гений может выучить биологию с 5 го по 9 й включительно, два года хиимм, математику с 1 го класс и геометрию. А также английский. Посещая при этом школу в обычном режиме и по два раза репетитора по каждому предмету. Первое: когда? А второе: как технически.
27.01.2019 18:56:14, na labutenax nach
[ответить]
Опять непонятно. Вы начали пост с того, что за деточками забываем себя, но, насколько вас помню, вы красивая ухоженная женщина, репетитурствуете, значит, и с саморазвитием все хорошо. На самом деле особой чмошностью отличаются только мамы детей с ОВЗ, я бы сказала кровные даже больше приемных, из встреченных мной на жизненном пути. Из внешний вид и состояние психики вызвано тем, что с детьми они неотлучно, дети требуют постоянного ухода или присмотра, так что они всегда или в напряжении, или очень устали. Они не могут работать, потому что заняты уходом, и вместо маникюра лучше конфетку съедят, потому что конфетка их повеселит, а маникюр через пару часов сотрется от работы по ребенку, а и на маникюр, и на конфетку денег нет. Нет у них сил саморазвиваться,хорошо, если до психиатра дойдут, за таблетками. Если рядом остается подружка - прекрасно, но и подружки расползаются от таких мам, потому что нечего тем мамам подружкам дать - они заезженные клячи, им бы поесть досыта и поспать без просыпа.
Потом есть в принципе женщины, которые не красятся и не красят ногти, например, те, кто посещает храм (им в саморазвитие можно записать молитвы?).
Также есть женщины, которые и с детьми, и без детей не будут никуда развиваться. Новый рецепт супа, новая песенка Тимы Белорусских - вот и все радости, таких женщин много, и я одна из них. Когда я работала в СМИ я увидела всю изнанку инфоповодов, поэтому полностью перекрыла все каналы информации. Жена Полковника ниже вспоминает утраченный мир, а я себе такой создала и в нем живу. На самом деле жизнь штука очень простая и приятная, сколько там ее еще осталось, поэтому трачу ее только на то, что нравится - любимый интернет, музыка, книги, дети, общение. Не хочу на саморазвитие, потому что это мне лично не нужно. Хочу быть как поколения моих предков - день прошел и Слава Богу! Жить не тужить, никого не осуждать, никому не досаждать и всем мое почтение.
27.01.2019 17:44:34, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Просто радоваться жизни короче...) 27.01.2019 17:50:44, ЖенаПолковника
[ответить]
и это правильно!
Радоваться так, как нравится тебе самому.
27.01.2019 20:07:50, Джулия Р
[ответить]
Из темы ниже, я полагаю. Там прямо написали, что нет разницы, обо что самоубиться, почему бы не об детей. Это страшно на самом деле 26.01.2019 11:32:06, яся 76
[ответить]
ну, а чем бы занять время до кладбища? Когда мужчины отлюблены, дети рождены и вообще все удалось, а здоровья немного. 26.01.2019 18:05:32, Воин бобра со ослом
[ответить]
Интересный момент. Обычно, на сообщение о том,
что здоровья, скажем так, очень мало, следует перечисление того, что не успел. И отнюдь не со скукой.
27.01.2019 10:53:36, Veilchen
[ответить]
да, а если здоровья просто мало, не "очень" мало, а , например, сосудистые проблемы = давление, перелеты и смена климата это все очень утомительно. Возможно, но нежелательно. Нервная система сбоит, требуется частый отдых.

С внуками вот не успела, но это не совсем мой проект. Будут они, захотят ли меня подключать и разумно ли это, при имеющейся нагрузке, вопросов много. А для себя все успела, в карьере потолок выбрала, заработала сколько могла, много ездила везде.Любила? сколько хотела, родила, сколько могла. Паровоз тю-тю :)) едет на запасной путь. Режим разумной траты сил и сбережения здоровья и энергии.
27.01.2019 11:32:08, Воин бобра со ослом
[ответить]
Неуемным натурам режим сбережения своих ресурсов дается немалым трудом. Коль скоро такие раздумья появились, то или Вы переоцениваете свои резервы, или паровоз еще не "тю-тю", но надо выйти из реактивного состояния. Надеюсь, что второй вариант, но понадобится стационар. 27.01.2019 16:05:08, Veilchen
[ответить]
пристрою бабулечку на реабилитацию и сразу лягу. 27.01.2019 19:29:10, Воин бобра со ослом
[ответить]
Да это жесть просто, Лар! Так говорить - это же просто жесть! 26.01.2019 22:47:43, ДраКошка
[ответить]
Да ладно тебе, чоуж сразу жесть!
Жесть это говорить, что проклятое время до кладбища занять нечем и как бы его так сократить. При живых детях и внуках.
27.01.2019 01:03:36, Гарпистка
[ответить]
да, у меня небольшое депрессивное расстройство. Я сижу и не отсвечиваю, пересиживаю. Но, видимо, пережрала АД, ничего не чувствую - совсем. Мама спрашивает, как ей выздороветь, а я точно знаю, что никак, ни деменцию не остановить ни жизнь вспять не повернуть. И раньше я как-то остро чувствовала, что . это наш последний отрезок вместе, а сейчас мне все равно. Я оглушена всеми событиями и почти равнодушна ко всему. 27.01.2019 08:23:58, Воин бобра со ослом
[ответить]
Это хорошо. Это торможение называется. Иначе не пережить. Такое оглушение очень помогает в критических ситуациях. Это обратимо. 27.01.2019 09:34:59, na labutenax nach
[ответить]
Это грустно, когда так вопрос стоит. 26.01.2019 18:17:26, яся 76
[ответить]
ну, если трезво посмотреть на оставшуюся часть жизни, то там внуки 26.01.2019 19:09:44, Воин бобра со ослом
[ответить]
Да какие нафиг внуки! Столько вокруг интересного! При чем тут мужики и дети, при чем тут вообще остальные люди, это все части жизни, помимо этого еще столько надо успеть (до кладбища))! 26.01.2019 22:48:27, ДраКошка
[ответить]
Био и успевали все до кладбища ... 27.01.2019 10:20:57, ================
[ответить]
перечисли, пожалуйста. А то у меня много и так есть. 27.01.2019 08:00:58, Воин бобра со ослом
[ответить]
Чего успеть-то? До кладбища главное, чего надо успеть - это всем близким сказать, как их любишь, и показать желательно. В ожидании диагноза, пока делали биопсию, более 20 лет назад произошел катарсис, который высветил главное, как бы высокопарно не звучало - спеши любить, остальное суета сует. 27.01.2019 00:37:46, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Я часто последнее время думаю о смерти. Если она случится, то с чем я уйду. Что в этой жизни не успела, чтобы сделать, пока я здесь, на Земле.
В минуты таких размышлений очень остро подступает - спеши любить. Любить ВСЁ: близких, не близких, зверей, птиц, деревья, траву, цветы, дома, машины - всё, на что упал взгляд, ничего не пропуская.
27.01.2019 13:21:03, Elina
[ответить]
так это не любить, а просто доставлять себе наслаждение от вида, ощущения и т.п. этих растений-явлений

я вот люблю собачко нашего, так это такой геморрой - пропоносило или на лапу стал прихрамывать - тревога, в клинику надо бежать с ним, уколы колоть, таблетки давать и все такое (уже не говорю об МРТ)
27.01.2019 22:08:37, ALora
[ответить]
Нет, именно любить! Наслаждение идет от того, что радует органы чувств, а любить это как есть.
Точнее так: органы чувств передают положительные сигналы и испытываешь наслаждение, а любовь, наоборот, сначала испытываешь её, а потом испытываешь наслаждение, что живешь и что всё другое вокруг тебя тоже живет.
28.01.2019 14:16:29, Elina
[ответить]
как я понимаю, это примерно так: увидел одуванчик, березку кривенькую на обочине - ах, любовь, увидел собачко беспризорное, а-ля Кабысдох - ах, любовь. но ни разу та любовь не действенная - чтобы кабысдоха цап и в ветеринарку и потом терпеть его и заботиться до самой смерти. я правильно понимаю про вашу любовь? 28.01.2019 15:10:06, ALora
[ответить]
Нет, не правильно.

Просто любишь то, что видишь, внутреннее переживание. Оно не связано с внешними действиями.

Из моих двух собак одна из приюта - старикашка блаженного вида и поведения ни от мира сего. Из пяти моих котов-кошек четверо подобраны на улице котятами.
Со всей этой компанией любовь при встрече с ними была ни с какого бока. ) Ни к кому из них я её не испытывала. Тем не менее как то так получилось, что пришлось заняться их лечением, кормлением, выхаживанием и в конечном итоге оставить у себя.
28.01.2019 16:09:59, Elina
[ответить]
Мне кажется,Elina говорит про бескорыстное желание отдавать,согревать словами и делами,пока ты ещё здесь,в этом теле.Наслаждаться,это из другой оперы.Наслаждаешь свои чувства,делаешь это для себя. 28.01.2019 10:00:00, Селена-Селена
[ответить]
Да, и это тоже.

Но основное, то любовь - она заполняет и переполняет от всего, что видишь.
Не всегда, не часто и не долго, но такое возникает. Если такую любовь испытывать постоянно, тогда ничего не страшно, в том числе умирать, т.к. нет того, что не любишь и не переживаешь как счастье любви.
28.01.2019 14:21:20, Elina
[ответить]
Очень мне Ваше мнение созвучно.Как я хочу задержать такие мгновения,о которых вы пишите!Я вот после 48-50 лет стала понимать,как прекрасна,хрупка и неповторима жизнь,утекающая сквозь пальцы.И как хочется успетьотдать окружающим свою любовь и тепло
Наверное у многих в этом возрасте происходит качественный скачок,когда вроде ты в материальном мире на земле и в тоже время смотришь на все как бы со стороны и немного пытаешься подняться над землёй. Очень странные и непривычные ощущения Может и у Дракошки так:происходит переоценка целей,своей прошлой жизни и мучительный поиск своего места в новой системе координат.
28.01.2019 16:04:49, Селена-Селена
[ответить]
Да, да, это ощущение появилось с возрастом.

Когда юн и молод, кажется, что жизнь впереди очень большая, чуть ли не бесконечная. А когда примерно три четверти жизни позади, да еще чувствуешь, что тело стало более уязвимым и хрупким, понимаешь, что осталось довольно мало времени на Земле. Тогда возникают мысли: зачем живу и с чем уйду, стараюсь понять смысл именно моего существования.
Было и бывает у меня ощущение, что смысл жизни - любить всё, что окружает. Думаю, что это здорово. Минуты такой любви невероятно преображают для меня жизнь. Минуты ... может дальше минуты станут часами ... не знаю.
28.01.2019 18:01:04, Elina
[ответить]
показать как их любишь - это накопить наследства для них побольше. а все остальное - вещь субъективная, можно много суетиться, показывая свою нематериальную любовь, а толку-то 27.01.2019 01:31:48, ALora
[ответить]
[пусто] 27.01.2019 08:06:05
[ответить]
да мне, собственно, все равно, есть трактор или нет, - не нужен он. может и родители меня научили барахтаться, но я точно не как они - я ленивая, все в меру ленивости только делаю 27.01.2019 22:05:43, ALora
[ответить]
Лень-двигатель прогресса))) Человек многое что изобрёл, чтобы облегчить себе любимому труд. 28.01.2019 07:43:21, ivmarg
[ответить]
Общаюсь в реальной жизни с двумя приемными мамами, никто не самоубивается об детей.
Все живут вполне полноценной жизнью и себя очень даже и не обижают:)

Такие выводы делать за 99 % приемных мам, честно сюр какой то:))
26.01.2019 11:43:12, Любовь Андреевна
[ответить]
Ну, в реале тоже всякого достаточно 26.01.2019 12:01:01, яся 76
[ответить]
да кто бы спорил:)
мое мнение, что скорее кровные родители более погружены в проблемы своих детей, чем приемные родители, да и то если погружены и им это в радость, и они считают что так и надо им жить , то почему бы и нет-это их жизнь.

а рассуждения от сочувствующих посредников , как правильно надо строить свою жизнь и кого следует любить, кого и как правильно спасать а на кого можно и забить и не тратить свое драгоценное время свои ресурсы и и т.д. -, это просто какая то пустая демагогия и не более.
26.01.2019 13:36:39, Любовь Андреевна
[ответить]
Предполагаю, Галя в основном о самой себе рассуждает 26.01.2019 14:27:39, яся 76
[ответить]
по теме этого нельзя сказать, что это скорее Галина о самой себе:))
хотя по предыдущим темам может быть, но вот мое мнение, при чем допускаю что оно однобокое и не объективное, так как сложилось, только на основании интернет общения,
но не могу сказать, что вот прям Галя вся растворилась в детях, а особенно в старшей дочке.
вот не могу вспомнить из своих знакомых, а у меня большой круг знакомых, так как и старшие дети и сестры и брат и общие знакомые и подруги и на работе, но вот никого не могу вспомнить, кто бы свою 15-ти летнюю дочку или сына, отправил бы из Москвы в Подмосковье в училище с проживанием в общежитие.
У меня нет таких знакомых, хотя у многих были и подростковые проблемы и не понимание с родителями. Но вот в училище в общежитие да из Москвы никто не отправил. Все как то в Москве находили учебные заведения для своих детей без всяких общежитий.
Есть знакомая приемная мама, ее мальчик ровесник моей дочке, дружим давно, вот она как раз подобрала ему училище с общежитием очень далеко от Москвы, примерно 500 км. от Москвы.
кстати я совсем не в осуждении ни Галины ни этой мамы, ну считают что это правильно, естественно им виднее, как им строить свою жизнь и жизнь своего ребенка.

Понятно что тема появилась, потому что ни о таких отношениях со старшей дочкой мечтала приемная мама.
Но странно что на основании своих неудач с приемной дочкой, делать такие вот выводы аж 99 % :))
что приемные мамы не понимают и не умеют жить для себя и разбазаривают свои ресурсы на не очень достойных детей. Поэтому и написала, что какая то пустая демагогия ни чего не имеющая общего с действительностью не более чем мое скромное мнение:))
26.01.2019 17:10:36, Любовь Андреевна
[ответить]
Вы всегда так смешно пишете ) В Вашем возрасте аргументы должны быть весомее ) 26.01.2019 22:49:26, ДраКошка
[ответить]
привела этот пример, потому что этот пример наглядно показывает, что никакого растворения в жизни приемного ребенка и рядом ведь не стояло, ребенок у Вас в семье появился лет в восемь, а может и позже, а в 15 лет его отправили в общежитие из Москвы, подальше от дома.
А потом вот эта тема: круглосуточно печемся о них, оберегаем, ограждаем и т.д. и т.п. а они разного сорта и вида а подтекст такой, что ничего путного из них и не получится при чем у большинства, а приемные родители такие святые люди круглосуточно не спят охраняют покой своих деточек, и прожигают свою жизнь не понятно ради кого.

Ага а Вы решили всем открыть глаза и научить правильно жить:)

Хотя вот мое мнение мало того что демагогия и не более, так еще и сплошное лицемерие, дифирамбы приемным родителям и желание посильнее пнуть всех приемных детей.
Сочувствую Вам и не из за приемной дочки, проблемы с дочкой - это все фигня, видно по мимо дочки, что то у Вас не ладится в жизни.
Ведь успешные счастливые люди такие темы точно не создают.

А если смешно, да смейтесь на здоровье я не против:)

.
27.01.2019 00:11:08, Любовь Андреевна
[ответить]
Зачем Вы мне пересказываете мою жизнь )? Я еще не в маразме, мне лет мало ) Общежитие не отменяет денного и нощного напряжения. И пнуть я никого не хотела ) Честно. Кто что у меня углядел, тот от того и защищается )
А, и поправочка. Общежитие было после 16 лет. Очень хороший колледж с почти семейной атмосферой, очень домашнее общежитие, контроль побольше чем дома ) Контингент прекрасный. Всем рекомендую на самом деле, это потрясающее место для не очень умных домашних деток.
27.01.2019 00:15:20, ДраКошка
[ответить]
Этот топик классно отражает ожидания пр. На самом деле ваш результат ничуть не хуже, чем у Л.А. как по мне так даже лучше - девчонка может жить самостоятельно, худо бедно учится, худо бедно работает, к вам в сумку не лезет, котлеты в потолок не кидает. Но в рафинированно-интеллигентной семье, конечно, хотелось чего-то другого, бОльшего. Но бОльшему там реально не на чем расти, - натуру (читай гены) не переплюнешь, хоть всю душу вложи. 27.01.2019 09:56:33, Рыбачка Соня с телефона
[ответить]
[пусто] 27.01.2019 11:05:50
[ответить]
Орфография - Ваше больное место ))) Простите, не удержалась ) Модератор исправит ситуацию ))) 27.01.2019 17:11:15, ДраКошка
[ответить]
Прощаю:))
вернее даже и извиняться не стоило, я знаю свою особенность, всегда были большие проблемы с русским яз., грамотность нулевая, да и стилистика та еще :))
Но меня сейчас это совсем не напрягает, хотя понимаю, что кому то читать сплошные ошибки в тексте не приятно, поэтому всегда стараюсь если подчеркивается красным исправлять.
Но а если все таки кому то читать такое не приятно, то можно поступить проще -не читать:))
27.01.2019 20:14:25, Любовь Андреевна
[ответить]
Это слишком даже для меня )) Не читать ответы на мою тему ) 27.01.2019 21:10:44, ДраКошка
[ответить]
Как там про каждый видит в другом свое :) Да, в вас есть вот эти деревенские нотки, поэтому и истеричность Лены так не раздражает, - ну норма для вас, че уж. Не для всех сие норма. А так да, Гале ваш характер, и от результатов с Ликой можно прыгать до потолка от счастья. 27.01.2019 11:43:59, Рыбачка Соня
[ответить]
[пусто] 27.01.2019 11:58:34
[ответить]
<И я прыгаю от потолка, когда первоначально чужой ребенок, которого ты совсем не принимаешь, становится своим и родным со всеми его недостатками и выкрутасами,и все равно свой и родной>

Какие мы все разные. Я совершенно не понимаю, с чего такая радость, что аж прыгать.
27.01.2019 14:24:08, Elina
[ответить]
[пусто] 27.01.2019 15:27:17
[ответить]
Понятно. 27.01.2019 18:46:33, Elina
[ответить]
А для меня это не достижение, а проблема. Что я привязалась к детям, а они ко мне на пятьдесят процентов ) Потому что для Макса я мама- до мозга костей. И по моим ощущениям, и по его. Даже ругаемся мы совершенно как родные, и это произошло довольно быстро, еще в больнице, в первые месяцы его дома. И я знаю, что вот реально, как жизнь бы не повернулась, мы друг у друга останемся. А к Лике я привязалась тоже, и душу открываю периодически ) До сих пор. А в ответ в лучшем случае тишина. Она говорит мне много хороших слов в периоды затишья, но я не чувствую за ними ничего. И да, Вы правы, может от этого все. Бог с ними, с ее успехами. Просто для нее вся семья - ЧУЖИЕ. Хотя по отношению к ней только меня можно упрекнуть в чем-то, дети к ней тянулись и помогали во многом, муж мой тоже очень много хорошего делал и делает ))) Интересно. Спасибо, Люба. Все-таки через чужие посты иногда себя лучше понимаешь. Возможно это, холодная эмоциональность, мне претит больше всего. И я совершенно уверена, что у меня мой главный мотив был - большая дружная семья, моя мечта с детства. По состоянию здоровья двоих родила - уже счастье. Спасти сироток - второстепенно. Вытащить из дыры, одеть, обуть, помочь расширить кругозор и показать, какой огромный и интересный мир - на том же месте. Очень хотелось. И что интересно, только сейчас поняла, что это не всем нужно )) Ну правда ) 27.01.2019 17:19:42, ДраКошка
[ответить]
[пусто] 27.01.2019 19:59:11
[ответить]
Да незачем эта привязанность, Бог с ней и с любовью приемного ребенка. Мне бы ПРОСТО НОРМАЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ. И не надо говорить, что я не заслужила ) НА конфе темы про
этого ребенка появляются в пиковые моменты. А в реальной жизни я нереально много усилий приложила для нормализации отношений. И каждый раз впустую. В разные периоды и в разных условиях. И с разного возраста ребенком. ПРОСТО НОРМАЛЬНО ОБЩАТЬСЯ, мне этого хватит, честное слово.
27.01.2019 21:12:50, ДраКошка
[ответить]
[пусто] 27.01.2019 21:46:09
[ответить]
Вообще, на самом деле очень здравая позиция по отношению к взрослым детям. Никто же нам не гарантировал, что мы с ними подружимся, это вообще бонус, не так часто встречается. То самое "как самое себя", о котором Галя пишет, в действии 28.01.2019 03:55:39, яся 76
[ответить]
Не поверите. У меня тоже минимум. И при хотя бы средней учебе я готова все делать, чтоб только деточка училась. 27.01.2019 23:33:28, ДраКошка
[ответить]
[пусто] 28.01.2019 00:15:45
[ответить]
Так же считаю.
Не хочет взрослый ребенок учиться, пусть идет работать. Единственно, я бы убеждала закончить учебный год, если его значительная уже пройдена. На случай, если в будущем ребенок решит вернуться к учебе, чтобы мог восстановиться без необходимости начинать с начала.
Про деньги один в один также считаю - живешь в семье, значит вкладываешь заработанное в общий котел. Не полностью, часть остается у ребенка.

p.s. Кстати. о деньгах. Выплаты моему, о которых я тогда говорила, что оформили, оказались все-таки не положены. Там сотрудница ошибку допустила - начальство при рассмотрении документов ошибку увидело и исправило. ))

p.p.s Еще моему в четверг сказал сотрудник, который занимается квартирами у них в интернате, и работает с Детством, что через две недели должны прийти квартиры. Насколько точная информация, сказать не могу.
28.01.2019 14:41:10, Elina
[ответить]
Холодность от кровного ребенка угнетает еще больше. Именно потому, что кровного обычно все таки любят. 27.01.2019 21:02:23, Рыбачка Соня с телефона
[ответить]
мое мнение, если действительно любят, то прекрасно понимают что характеры бывают разные, моя старшая дочь очень сдержанная, вот совсем не угнетает и не огорчает, люблю ее очень. 27.01.2019 22:35:55, Любовь Андреевна
[ответить]
Понимать можно все, что угодно. Но потребность в любви и принятии одна из базовых. Так что вот это рациональное "характеры могут быть разные" это по отношению к чужим безразличным людям может быть, а от любимых встречных эмоций ждут. Человеческая природа такова, ибо не роботы. 27.01.2019 23:28:27, Рыбачка Соня с телефона
[ответить]
если я люблю своего ребенка, то я просто его люблю, потому что он есть, а не потому я его люблю, что я жду от него встречных эмоций и если встречных эмоций не будет, то я буду страдать. Нет не страдаю, мне хватает своей любви:)

Кстати вот я свою маму очень-очень любила, я маму целовала обнимала- и не ждала никаких встречных эмоций, я даже о них и не думала
Правда уверена что и мама меня любила, но мама была более сдержанная на эмоции, мама не целовала и не обнимала, но мне было вполне достаточно своих эмоций и меня совсем не огорчала мамина сдержанность.
помню после окончания института, работа была связана с командировками, так первое что я делала когда прилетала в др. город, это искала почту или телефон меж. города, что бы позвонить маме, что бы просто услышать ее голос и по голосу определить что у мамы все хорошо.
От родных ничего не ждут а просто их любят.
Ну или кто не ждет, а просто любит то те конечно роботы :))
27.01.2019 23:53:31, Любовь Андреевна
[ответить]
Ждут все :) но некоторые любят себя обманывать. 28.01.2019 00:22:44, Рыбачка Соня с телефона
[ответить]
Это само выходит, я только от психолога в 14-ть сашкиных лет услышала, что Сашка мне недодаёт, до этого вообще не мыслила такими категориями...я его обожала, но думала, что похож на папу и мне надо ещё девочку...зачем девочку, вообще никак не анализировала, просто хотела. Если близкий недодает, мы его любим, но восполняем за счет других членов семьи наверное, у эмоциональных и эмпатичных людей действительно есть базовая потребность ...большие семьи в этом выигрывают у маленьких...а может быть ещё любим за двоих, так у Тоси может быть было в некоторые моменты жизни с Ленкой

А я ему передавала, меня было слишком много для его потребностей...

Если не понимать, не чувствовать или не принимать потребностей других, то будут разочарования, ссоры и скандалы...
28.01.2019 09:36:04, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 28.01.2019 10:41:45
[ответить]
В глазах все читается. И если там ненависть и неприязнь, ждешь ты или не ждешь, все равно рубанет по голове, как не крепись. Я ничего и не жду. Но общий паттерн поведения меня напрягает.
Проанализировала то, что на эту уже тему написали уважаемые конфянки. Ну да, я очень люблю Макса и реально не жду ничего в ответ. Но меня наполняет счастьем то, что я вижу. И выражение глаз, и поступки, и эмоции. Хотя он тоже другой, чем я, разумеется.
И еще раз говорю - спокойное и ровное отношение меня бы тоже устроило. Мне много никогда не надо было ни от кого.
28.01.2019 12:18:13, ДраКошка
[ответить]
Если говорить о любви, то так.

Но любовь выражает себя через мысли, чувства и действия. Думание, выражение чувств и поступки расходуют внутреннюю энергию человека.

В обычной ситуации люди обмениваются подобной энергией друг с другом постоянно. Отдал-получил, где-то больше, где-то меньше.
Но если возникает ситуация, когда один только отдает энергию (себя), а она не восполняется, т.к тот, кому энергия отдана, обратно ничего не отдает, то отдающий человек будет чувствовать себя опустошенным, несчастным и если такое состояние продлится долго,то может заболеть и даже умереть.

Спасение, если в такой ситуации отдающий человек умеет получать энергию из других источников, но не все умеют.

Лучший вариант здесь - прекратить общение. Любишь - люби на расстояние, не вовлекаясь в мысли, эмоции и поступки.
28.01.2019 15:52:19, Elina
[ответить]
"В глазах все читается. И если там ненависть и неприязнь, ждешь ты или не ждешь,"

Ну не может же быть такого, что вот прям постоянно она к Вам с неприязнью и с ненавистью
может быть она на что то сильно обиделась?

А потом если не обиделась а зачем обращать внимание чего там у нее в глазах
если не хамит ну и фиг чего там у нее в глазах.

Я поняла бы одинокая женщина рассматривала чего там в глазах, хотелось бы ей общения
У Вас полная семья, всегда есть с кем пообщаться
Не понимаю зачем такое пристальное внимание к старшей, главное что бы не хамила и выполняла Ваши требования. А что там у нее в глазах точно не мои проблемы были бы.

Хотя если бы я чувствовала что чем то я ее обидела, может быть тогда и пыталась бы понять почему она на меня так обижена.
А если с моей стороны все более чем нормально мне точно было бы по фиг что там у нее в глазах :))
28.01.2019 18:03:44, Любовь Андреевна
[ответить]
а те кто не ждет и не обманывает, то те роботы, просто они сами не подозревают об этом, вернее до сегодняшнего вечера не подозревали:)) 28.01.2019 00:36:42, Любовь Андреевна
[ответить]
Согласна с Вами. ЛЮбят просто так. Независимо от эмоций. Это Рыбачка не то что то пишет. 28.01.2019 07:37:29, na labutenax nach
[ответить]
Не, кто не ждет и не обманывает- сам не любит. В принципе, не все умеют. 28.01.2019 07:52:19, Рыбачка Соня с телефона
[ответить]
Не, Л.А. просто ответах путает причину и следствие. Любят просто так. Но если любят, ответная холодность не может быть безразличной. 28.01.2019 07:53:55, Рыбачка Соня с телефона
[ответить]
Так при чем тут это? Конечно, любят просто так. Но если ты радуешься, обнимаешь, скучаешь, а в ответ холодное лицо и никаких встречных эмоций - реально не расстраивает ))? Ну не поверю ) 28.01.2019 08:59:39, ДраКошка
[ответить]
Дракошке:
Если базовая причина понятна, то не расстраивает, просто отталкиваешься от потребностей этого человека, а не своих...но к хамству в лицо такое не относится.
28.01.2019 09:53:34, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 28.01.2019 10:56:59
[ответить]
Я выше писала. Очень разные у меня были методы. Я не настолько тупая, обнимались мы вообще давно, хотя в моей семье и в моей системе ценностей обнимашки стоят высоко.
Меня расстраивает то, что человеку плохо, что этот человек интегрирован в мою семью и что помочь нельзя никак и ничем, кроме денег, которые тоже не на благо.
28.01.2019 12:14:25, ДраКошка
[ответить]
"Не, Л.А. просто ответах путает причину и следствие. Любят просто так. Но если любят, ответная холодность не может быть безразличной."

ну во первых мне не очень понятно, что вы вкладываете в слово холодность, если я человека обнимаю, а он к этому не готов, то я ни человека обвиню, что ответно не обнял меня, а себя в своей назойливости.
Если я не смогла сдержаться, и все таки обняла, то мне и так хорошо и не жду ответного обнимания.
Правда я тоже скорее скупа на такие эмоции- не мое :))

любовь у меня это не эмоции на показ, уж проще всего это организовать, это прежде всего забота и поступки, вот в этом заключается и привязанность и не безразличие а уж точно не в обниманиях и целованиях
28.01.2019 12:14:51, Любовь Андреевна
[ответить]
Холодность это холодность, вы не можете понять, потому что не встречались. Это не про ответное обнимание, это про то, что все твои объятия обнимаемому как объятия склизкой холодной вонючей речной рыбы, когда он едва терпит и молит внутри, когда же это кончится. Сама такая, мама со мной наплакалась, мне реально противны прикосновения всех, кроме любовников и детей (своей семьи). Ни о каком ответном объятии речь не идет. В принципе холодность - она во всем. Когда веселые идеи ты слушаешь с равнодушной вежливостью, когда тебе не хочется помочь маме, потому что она устала, да ты и не видишь, что она устала, потому что пофиг. ИМХО, это спектр тоже, кмк. Поскольку родители меня очень любят мы нашли приемлемые для всех формы формы - они меня не обнимают и просят о помощи словами, а про веселые идеи сразу говорят:"Для НАС это важно, поддержи, пожалуйста". Позже использовала свой опыт с приемными детьми, тоже работает. 28.01.2019 15:36:06, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Я тоже не любила обниматься. Меня объятия как-то сковывали, хотелось высвободиться. Но стерпится-слюбится помогло, давно уже нормально к объятиям отношусь, хотя не скажу, что полюбила их.
Но остального, как у вас, у меня не было. И отвращения к объятиям тоже не было.

Вы, пожалуй, как раз тот случай, когда человек, способный любить и глубоко чувствовать, может заболеть рядом с вами. Ваши близкие смогли приспособиться, это хорошо. Но вы в любом случае не знаете, как они страдали, и страдают ли до сих пор. Да и не узнаете никогда.
28.01.2019 16:17:39, Elina
[ответить]
Конечно страдают, я ж и говорю, но любят и принимают со всем г-ном. Вообще эта конфа открыла мне глаза на то, что я считала опцией по умолчанию - на принятие своими родителями. Их опыт и их любовь научили меня любить почти без условий. 28.01.2019 17:21:52, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
"холодность это холодность, вы не можете понять, потому что не встречались..."
Я одного не понимаю, зачем такого человека обнимать, ему неприятно а его пытаются обнять?
Я тоже не люблю объятий, не люблю когда меня целуют даже дети, если только внуков могу поцеловать и то в макушку только чмокнуть на секунду.
Я в очень теплых отношениях со своей старшей сестрой и живем в одной квартире и разница у нас всего три года, и всегда были вместе, и ни разу за всю жизнь мы не целовались и не обнимались, ну если только на Пасху и то лишь для того, что бы соблюсти традицию:))
Хотя сестра мой самый-самый родной человек, самая близкая моя подруга, ближе уже не бывает .
Мы очень любим друг друга, но вот без таких нежностей а именно любовь, для нас выражается в заботе и в поступках.

Если близкий человек не видит, что мне надо помочь мне не составит труда его об этом попросить. А вот если он начнет хамить то это уже совсем другая тема:)

родители все равно же Вас любили, просто в какой то момент поняли что должны считаться и с Вашим таким вот характером.
Вот я о том же, что своих родных любишь любыми а не ждешь от них ответной любви.
И если нет ответной любви ты их все равно не перестаешь из за этого любить.
28.01.2019 17:57:36, Любовь Андреевна
[ответить]
Дракошке.
Причины почему человеку плохо?
29.01.2019 09:39:14, ЖенаПолковника
[ответить]
Для нее семья чужие может быть по двум причинам:
- потому что любить и доверять очень страшно.
- потому что психопатия.

В любом случае ты хоть вокруг себя обернись - все равно чужими останетесь. Если в первом случае после работы над собой чувства могут появиться, то во втором рассчитывать на это не приходится. В нашем случае был первый вариант, Настя работала с психологом (сбежала почти сразу, потому что про страшно и говорить страшно), говорила со мной (тоже немного, потому что ее выносило сразу в слезы и тему она сворачивала), и попала к хорошему мальчику, который тоже ее терапит. Лика как смотрит на психотерапию? Тоже отказывается?
27.01.2019 17:54:51, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Отказывается. Говорит, что у нее все нормально. Это у меня проблемы. Ну возможно ) 27.01.2019 21:13:29, ДраКошка
[ответить]
Так у нее и правда все нормально, ей то жить не мешает. Я потому и удивилась в предыдущей ткте, когда начали советовать психологов и центры. Взрослый же человек. 27.01.2019 21:29:32, яся 76
[ответить]
Моя как раз после 18 ходила к психологу. Мне кажется, нашим обнажаться перед кем-то до того небезопасно, что они только повзрослев и могут хотя бы думать об этом. 27.01.2019 23:08:15, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Так ходила же, наверное, потому что потребность была, что-то ей мешало, хотелось изменить? Или потому что вам что-то хотелось изменить, а она послушалась? Так от таких походов толку немного, как правило. Я, к примеру, стараюсь отказаться от работы со взрослым, которого мама привела. Точно знаю, что будет долго, муторно и без результатов 28.01.2019 04:00:46, яся 76
[ответить]
Да, я ее уговорила, она и сбежала. Но и этот визит упал на подготовленную почву, она хотя бы стала задумываться, почему доверять не может людям, стала проговаривать и признала, что это не классная защита, а проблема, ну а признать проблему=решить наполовину. 28.01.2019 07:23:27, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
У нас так далеко аналитическое мышление не простирается ) Вот если психолог скажет ей, что ей просто не повезло с приемной мамой, тогда, может, дальше разговор и пойдет )) 28.01.2019 09:01:12, ДраКошка
[ответить]
То есть как я и пишу, без особых результатов) мне, видимо, надоело людей к счастью тащить, в долгосрочной перспективе ничего путного все равно не получается. Но если есть еще порох в пороховницах, можно и пробовать, почему нет 28.01.2019 08:58:07, яся 76
[ответить]
А процесс?))) Кто-то любит именно процесс. 28.01.2019 09:50:02, ivmarg
[ответить]
Не догоню, так согреюсь? Ну да, многие любят 28.01.2019 13:25:58, яся 76
[ответить]
Тань, я не знаю. Ну как не мешает? По сути ни подруг, ни парня, ни работы и в семье все не очень. Но ей виднее, действительно. Я же все равно на себя примеряю. 27.01.2019 21:30:48, ДраКошка
[ответить]
Если человеку это дискомфорта не доставляет, ты на него своё счастье не натянешь. Что захочет, то возьмет, остальное насильно не впихнешь 28.01.2019 04:02:14, яся 76
[ответить]
Ну да, и этот эффект, когда конкретная такая не норма начинает казаться за норму, по конфе тоже очень хорошо виден, главное по-чаще "халва" повторять... 27.01.2019 12:15:22, Рыбачка Соня
[ответить]
Всё что ты видишь в Гале, в ней отчасти есть, и её история про "спасти сиротку, сделать красивую и успешную семью ещё краше" тоже частично правда. Но отношения с Ликой гораздо сложнее...и она её не отдала, помогает чем может и даёт чего умеет. И у неё пятеро детей, из них приемных вроде трое, с мальчиком история вполне успешная, про третьего ничего не знаю...уже это одно заслуживает уважения...а перфекционизм он такой...и качели- такие качели...не ругайтесь...) 27.01.2019 11:23:32, ЖенаПолковника
[ответить]
Третий уже полтора года с родным папой. Помогли немножко, потом почти перестали общаться. С ним как раз все так, как ожидали. Передержали, пока папа сидел, в ДД не отдали, мир показали, на горные лыжи поставили ) Он в целом неплох, учится, курит, правда, но не пьет, качается в зале, очень изменился. Я вспоминаю о нем спокойно и с удовлетворением ) 27.01.2019 17:12:56, ДраКошка
[ответить]
Я тоже не плоха и курю, горные лыжи запредельный космос...и таки больше пятидесяти процентов приёмных тебя не разочаровали, об чём и спич...)) 27.01.2019 17:39:36, ЖенаПолковника
[ответить]
Так тема не о разочаровании ) И не о приемных детях. 27.01.2019 17:45:43, ДраКошка
[ответить]
[пусто] 27.01.2019 11:41:47
[ответить]
Ну так, пробило меня на слезу, имею право поплакать ))) Где тут поругаться-то)? 27.01.2019 17:13:36, ДраКошка
[ответить]
ага:) 27.01.2019 20:22:36, Любовь Андреевна
[ответить]
Когда качели внизу, у Гали всегда есть Лика...) 27.01.2019 12:10:57, ЖенаПолковника
[ответить]
К сожалению, Лика есть и когда качели вверху ))) 27.01.2019 17:13:51, ДраКошка
[ответить]
в последних темах, после длительного отсутствия, когда качели видимо в низу, теперь есть не только Л., а есть уже все приемные дети:( 27.01.2019 12:24:37, Любовь Андреевна
[ответить]
А вы не замечаете, что считая приемных детей, а особливо выросших, слабыми, вы их тем самым унижаете. Неееет, они далеко не так слабы, как вам хочется думать. 27.01.2019 11:47:14, Рыбачка Соня
[ответить]
забавно , одним предложением я пересказала Вашу жизнь:))

Удачи!
27.01.2019 00:38:58, Любовь Андреевна
[ответить]
И Вам не хворать ) 27.01.2019 00:44:55, ДраКошка
[ответить]
Человек корыстное существо) И проблемное с ног до головы. 26.01.2019 10:02:39, Бонитто
[ответить]
Ну не знаю. Я работаю с тяжелыми детьми, большинство из них кровные. Вот где засада: не свалишь на гены, ресурсы вваливаются огромные, в некоторых случаях безрезультатно или с минимальным результатом. 26.01.2019 08:50:04, Konst
[ответить]
Это конечно, у всех свой угол зрения. Большинству мам из детского центра инвалидов мои приемные дети-мечта и за счастье. С некоторыми были в одной группе в садике, изредка встречаемся в кафе. Мой инвалид теперь присматривает за той девочкой. В 15 лет интересует только еда и убегание от матери в ТРК. Может встать на четвереньки. Так что , приемные бывают отрадой. Смотря от чего отсчитывать. 26.01.2019 09:21:09, Бонитто
[ответить]
Ну не знаю...я просто хотела детей. Выгрызать, спасать и прочее никого не собиралась. По большому счету и сейчас тоже не хочу никого за уши к счастью тянуть. Это их жизнь и им ее жить. 26.01.2019 07:55:48, Рыбачка Соня с телефона
[ответить]
Мне депрессивно в принципе, но я лечусь. Что я вижу в своём возрасте? Пенсионерское творчество, присутствует. Интересное обучение, есть. Походы куда либо , мне лично малоинтересно, это с детьми и ради них. Поездки, да, все на месте. Бабушка повисла опасным и сложным инвалидом. Ну, все равно есть проект для работы. Ну и самый тяжёлый уменя кровный, да бабушкатоже очень кровная. Поэтому попандос и депрессия. Люби не люби себя, место тебе ( мне) в вечно психиатрическом отделении. На дому. Без права на удо. 26.01.2019 07:38:57, Бобосло
[ответить]
А врачи -психиатры сами выбрали себе такое времяпрепровождение. Вот чему удивляюсь. Наверно что-то в этом есть. Наверно это все не так и страшно и тяжело, но мне лично - и страшно, и тяжело. 26.01.2019 14:58:16, lenalar
[ответить]
Ну, психиатры это немного другое, они особо ни с кем и не разговаривают :)) Так, анкетные данные при поступлении и всего делов :) 26.01.2019 17:33:32, Воин бобра со ослом
[ответить]
Для врачей это профессия, их работа с неплохими условиями - распорядком дня, отпуском, социалкой, повышением квалификации. Психи редко умирают по неотложке и ошибка в постановке диагнозе не приведет к скоропостижной смерти пациента. Это их выбор, который они делают каждый день.
Родственники больного - это попадос и отсутствие выбора. Это угнетает и выжигает психику и ресурсы организма.
26.01.2019 17:32:52, Офигения
[ответить]
Галя, это у тебя настроение такое)) Это примерно как Лика психически больна, некоторые это знают лучше тебя, психиатров и настаивают на лечении.
За всех нельзя говорить. Некоторые на шестом десятке бухать принимаются, только в путь, и прям убиваются , что все кругом пьют.
Травмированные все люди на земле. Здесь бесплодием, потерями. А чем травмированы люди, притащившие к маленьким кровным приемных, это ты лучше расскажешь. Я обрела радость материнства в нормальном смысле этого слова. Издержки в виде ээээ больных, тоже случаются, не без этого. Только неизвестно , чтобы я сама родила в 44-45, только СД не хватало. Вот тогда да, пришлось бы заново возлюбливать себя.
Меня не надо корректировать, кроме как от возрастного слабоумия))
26.01.2019 04:27:32, Бонитто
[ответить]
Ой, Галя, это Вы не можете объяснить, ради чего. Ну, сейчас не можете, в нынешнем своем состоянии. А я вот точно знаю, ради чего (и кого) Вы все это делали. Ради себя. Потому что Вы перфекционистка и отличница-по-жизни. Если у Вас что-нибудь выходит не на пятерку, Вы страдаете. Это не диагноз. Это характер. Вы абсолютно здоровы, Галя. Отдохните хорошенько и продолжайте выкладываться. У Вас по-другому не получится :-)) 26.01.2019 01:45:11, Харибда
[ответить]
Не у всех такое самопожертвование.

Как во всем и в приемном родительстве есть крайности: от пофигизма к приемным детям до вами описанной выше самоотдачи и жертвенности.

И, как всегда, лучше золотой середины ничего нет.
26.01.2019 01:41:24, Elina
[ответить]
абсолютно нет ни какого убивания, наоборот столько всего появилось нового и неожиданного.

а потом как это ради чего,
Люди собак кошек спасают и прекрасно понимают ради кого они это делают
26.01.2019 00:53:05, Любовь Андреевна
[ответить]
Ну в таком ключе тоже очень мило и можно слезу пустить. А когда Вы негатив пишете, то вполне себе вписывается в картину общего развлекательного времяпрепровождения приемных родителей. 26.01.2019 00:54:41, ДраКошка
[ответить]
Кровных не пасут? Ещё как пасут, ещё как за руку водят... 26.01.2019 13:27:14, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
да я и не пишу, что у нас вот прям только один позитив, так не бывает ни у кого,
И все равно все это не зря, и абсолютно нет никакого чувства, что свою жизнь спустил в унитаз не понятно зачем и не понятно ради кого..
Наоборот столько всего интересного пройдено вместе и еще предстоит пройти ТТТЧН :))

И слезы здесь точно ни каким боком, ну если только слезы радости:)))
26.01.2019 01:14:22, Любовь Андреевна
[ответить]
А кровные только позитив дарят, ой ли? ) 26.01.2019 00:57:33, ЖенаПолковника
[ответить]
Я про конкретное времяпрепровождение женщины на шестом десятке. Мало кого из кровных надо жестко контролировать в 18 лет, да и до этого картина разнится. 26.01.2019 01:00:20, ДраКошка
[ответить]
да полно кровных которых надо контролировать всю жизнь
вот у меня на площадке 30 с хвостиком молчел
мать отселилась в съемное жилье, ибо невозможно - пьянки, гулянки и проч...
но ходит и контролирует и вытаскивает из ментовок
в соседнем подъезде, падлюка, старую мать выставляет попрошайничать ему на бутылку, пару этажей выше инвалид детства, на голову больной, буйный, живет с мамой и бабушкой, как его не контролировать?
а уж сколько особят знаю маленьких... куда их? тоже будут контролировать...
просто тут они не пишут, вот и кажется что только с приемными проблемы
26.01.2019 17:13:00, Свет-ОК
[ответить]
Суть в том, что кровные - это свои дети изначально. И родители "несут свой крест", ибо судьба такая. А приемные дети - это добровольное взваливание на себя чужих крестов.
Для меня это - святые люди. Я бы так не смогла.
26.01.2019 19:30:32, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
вот тут и кроется проблема, когда берут детей чтоб в "святые" попасть, чтоб "спасти, переделать, перекроить, по подобию своему"
а в итоге разочарование - не перекраивается, по подобию не получается, в "святые" не пускают
а вот кто брал просто "ШОБ БЫЛО", а не для "нести свой крест", по мере сил воспитывая, взращивая, иной раз утираясь, иногда умиляясь - все как в обычной семье, вот те и не рефлексируют, а просто живут

я очень уважаю приемных родителей, сама по тому же пути шла, но.. тетя психолог очень отговаривала (из-за младшего, не такой уж он шоколадный))), сначала расстроилась сильно, теперь по прошествии времени понимаю - тетя психолог была очень права, спасибо ей!
26.01.2019 21:52:30, Свет-ОК
[ответить]
Не, про "сам себе святой" - это про автора ниже, что к троим кровным собралась брать почти подростка. Там мотивация именно такая. ИМХО.
В том то и дело, что берется, "чтобы было". Это понятно. А получается - чужой крест.
Я, собственно, про разницу между своими проблемными кровным и приемными. Все-таки она есть.
27.01.2019 13:48:23, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
ну вот смотри, если кровный с особенностями и мать на него жизнь кладет, вокруг в ОСНОВНОМ, что говорят? правильно - бедненькая, не повезло, тяни его теперь всю жизнь...
а если сдаст то - проклята всеми будет, осуждение - Как можно сдать своего! ребенка!
а с приемными, если с особенностями - ну и д-у-р-а что взяла! сдай обратно!
если сдают, то ОСНОВНАЯ масса скажет - правильно сделала! давно пора! нечего портить жизнь ни себе ни своим родственникам!

вот здесь, да, есть разница, именно в общественном мнении и осуждении
27.01.2019 14:56:57, Свет-ОК
[ответить]
Разница не в этом. А в том, что да, биологическая мать-таки предавать не должна. Хотя в случае явных некорректируемых особенностей, как у приемной дочери Гарпистки, например, и кровного лучше поместить в спецзаведение, чего уж голову в песок засовывать.
А в случае приемных - какие бы мы обязательства не брали, не мы родили их такими, какие они есть. Не мы их бросили, не мы виной их бедам. И, конечно, последнее дело - отказаться от них напрочь. Но тут уже много факторов и много людей вовлечены. И совершенно другая расстановка, абсолютно.
27.01.2019 17:23:58, ДраКошка
[ответить]
В случае отказа от приемного ребенка основная масса скажет про дважды преданного сироту, ответственность и "это вам не котенок". Сколько их таких сюда прибегало 27.01.2019 17:17:25, яся 76
[ответить]
это здесь могут осудить, а в реале, соседи и проч скажут - давно пора!
да и тут все больше - не портите себе и окружающим жизнь - сдавайте!
27.01.2019 17:54:06, Свет-ОК
[ответить]
И в реале все то же самое. 27.01.2019 19:27:08, яся 76
[ответить]
[пусто] 27.01.2019 15:29:43
[ответить]
вам повезло, но не все такие, очень многие зависимы от общественного мнения(
я сужу по той местности, где проживаю
27.01.2019 16:13:51, Свет-ОК
[ответить]
Гы, забила, после того, как окрестили плохой матерью, мало и плохо занимающейся ребёнком, не думающей о его будущем. Люди видят фасад, а что за ним, мало кому приходит в голову/удаётся заглянуть. Самое забавное, как только мне стало всё равно, интерес потыкать палочкой больное пропал. Увы, так устроен человек( 27.01.2019 17:50:55, ivmarg
[ответить]
Гм, в чём? 27.01.2019 14:03:01, ivmarg
[ответить]
Я никого и не собиралась спасать. Но чтоб было - тоже не получилось ) И Дай Бог, чтоб реально получилось у кого-то здесь на конфе. В реале никого не знаю, чтоб так было. И из тех, кто мне в личку пишет, все так, как в теме. Но если у кого-то просто чтоб было, я действительно рада. 26.01.2019 22:55:04, ДраКошка
[ответить]
Не, мы тоже рефлексируем. 26.01.2019 22:48:16, lenalar
[ответить]
Это смотря какие кровные. Ты своих всегда хвалишь. Если и в реале все так же, то тебе повезло,но не у всех так. Иначе не было бы нашей с тобой беседы в Девичьей 26.01.2019 13:28:32, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Потребность заботиться и любить.
А если и результат есть, то уж и мысли не возникает про зряшность усилий. Я лично вкладывалась во всех своих детей много, иногда без отдачи, а для себя жить скучно...
26.01.2019 00:42:18, ЖенаПолковника
[ответить]
Это самая красивая формулировка. И вполне жизненная, если после принятия ребенка жизнь-таки наполнена не только им. 26.01.2019 00:45:08, ДраКошка
[ответить]
Я не умею отдавать всю себя, всегда себе оставляю часть и довольно большую. 26.01.2019 00:48:24, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну я же не зря написала про 99 процентов ) Возможно, Вы как раз тот самый один )) 26.01.2019 00:49:00, ДраКошка
[ответить]
У мну подруга из жизни из 99-ти, я так отдаваться детям не умею...тянет и сложного и попроще, боже, как она их любит и живёт ими и всё время искренне удивляется, как можно жить, когда некого любить, сочувствует таким людям...)
Тут и бездетные брали, у них сравнить не с чем, решают проблемы и любят себе...и их не 1 процент, а примерно 50х50 на конфе и в жизни...
26.01.2019 00:55:23, ЖенаПолковника
[ответить]
Мы о разном. ЖИВЕТ ИМИ - это диагноз. К сожалению, у нас все с ног на голову и даже поощряется обществом. 26.01.2019 00:59:21, ДраКошка
[ответить]
А она не умеет по-другому и искренне не понимает как жить для себя...)
Вот мне надо много личного пространства и личного времени, а ей не надо, всё её время с детьми...а личное она просто не будет знать куда день, ну разные все, Галь...очень много историй и каждая своя...)
26.01.2019 01:06:22, ЖенаПолковника
[ответить]
Люба, так я об этом и говорю. Не уметь занять себя ничем - это же очень по-нашему. Это очень многих здесь касается. Отсюда и гиперконтроль, и гипертрофия любых событий и поступков наших приемных детей. я никого не осуждаю, но искренне жаль тех, кто не умеет жить своей жизнью. Себя в том числе ))) 26.01.2019 01:13:58, ДраКошка
[ответить]
А своя жизнь, когда она больше никому не нужна, теряет ценность...одиночество- это очень тяжело, на мой взгляд тяжелее проблем семейных людей...ну если конечно нет к этому особой склонности...поэтому идут на риск и надеются на лучшее...

А может быть такая ментальность, не чувствовать счастья в парадигме "я" и преодолевать любые сложности в парадигме "мы", не знаю...)
26.01.2019 01:25:26, ЖенаПолковника
[ответить]
Если человееу что то нравится делать, то он живет для себя. Если не нравится, а он делает, то гробит свою жизнь. А что это может быть и воспитание детей, и готовка, и разведение собак или цветов ... без разницы. 26.01.2019 01:21:15, ================
[ответить]
Жизни мешает не ребенок, а работа ) 26.01.2019 00:47:23, ================
[ответить]
Да нет, ты понятно всё изложила. Приемные родители в подавляющем своем большинстве в разной степени, но КУКУ) Я не Фрейд ,но по моему разумению, те, кто тащат в свой близкий круг инородные элементы, это люди с теми или иными личными проблемами, или травмами, или же абсолютные идеалисты ,стремящиеся изменить мир к лучшему, есть еще профессионалы, для которых это профессия. Но их судя о всему подавляющее меньшинство... 26.01.2019 00:42:05, Trollissimo
[ответить]
Так о чем и речь. По большому счету обязательно через психолога всех пропускать. Но если психолог будет грамотный и усердно работать, детей давать никому не будут ) Некому потому что. 26.01.2019 00:43:45, ДраКошка
[ответить]
Проблема в том , что большинство психологов это тоже полное КУКУ))) "Выслушав меня мой психолог записался к своему")))) 26.01.2019 00:59:46, Trollissimo
[ответить]
Ахах, ну да ))) 26.01.2019 01:02:07, ДраКошка
[ответить]
Моя жизнь была наполнена пустотой, теперь бьет через край. Это совсем не то, чего я ожидала, но самое страшное для меня - заняться своей никчемной, пустой и бессмысленной жизнью. 26.01.2019 00:39:05, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Вот. Это то, о чем я пишу. И это ужасно. 26.01.2019 00:39:58, ДраКошка
[ответить]
Конечно ужасно. Бесплодие для женщины, которая любит и хочет детей постоянно травмирующий фактор, не хочу я сублимировать на филерах и знойный латиносах или в разведении котят. Хочу детей, поэтому присваиваю и делаю как-бы своими и делаюсь как-бы матерью. У меня нет никаких желаний для себя, я что хотела - реализовала, у меня были интересные поездки и прекрасные мужья, в плане карьеры мне все и интересно-то никогда не было. А нормальные в это горе и беду сиротскую добровольно не полезут. 26.01.2019 00:48:47, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
(шопотом) скинь в личку пару латиносов.. 26.01.2019 17:36:23, чота прям жизнь стала налаживаться
[ответить]
"Бесплодие для женщины, которая любит и хочет детей постоянно травмирующий фактор"
Для кого-то травмирующий, а для кого-то нет.
Я до 45 лет очень неплохо дожила и никогда себя ущербной из-за отсутствия детей не ощущала. И желаний для себя у меня вагон и малая тележка - были, есть, и будут, потому что это нормально и для психики гораздо здоровее любого "полного растворения" в чем бы то ни было. Уже 12-13-ти летнему здоровому на голову подростку неинтересны родители, у которых нет никакой своей жизни, не говоря о более старших. И если говорить о долге, то я вижу его прежде всего по отношению к родителям и уж никак не по отношению к выросшим детям, если они не инвалиды, конечно, которых действительно надо содержать пожизненно.
26.01.2019 11:19:06, Lena Eselson
[ответить]
Значит, не хотелось вам детей. А я вот сидя в каждом ресторане и гуляя на каждой вечеринке прекрасно понимала, что это не мое, что это заполнение пустоты и подпорки. Все, что я хотела лет с 18 - это стать матерью. Единственное желание для себя, остальное все так, мелочи жизни... Если про мелочи жизни - то, прямо скажем, на ниве детей не убиваюсь. Если я хочу попить чая из моей запретной для всех любимой чашки, то дети идут лесом, и если я хочу спать, а дети играть, то спать буду я (за это порицаема своей бабушкой и одобряема своей мамой). Про желания - думаю, возраст действительно подубавляет их, потом, опыт опять же, многое испробовано, многое не понравилось. Если можно, приведите пример желаний, потому что сама никогда не горела чем-то кроме детей, мелкие хотелки выполняла сразу, как в голову забрели. Тема навела на размышления может я чего-то пропустила интересное, чего все люди хотят. 26.01.2019 12:39:08, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Почему "не хотелось"? Хотелось! Но отравить свою жизнь сожалениями из-за того, что своих родить не получалось, действительно никогда не хотелось. Равно как не захотелось стать заложницей процедур, которые плохо сказывались прежде всего на моей психике. По этой причине и не стала пробовать "до конца", а усыновила.
Никогда не рассматривала сидение в ресторанах и кафе как заполнение пустоты - я хожу туда общаться с друзьями и есть. Но с моей точки зрения и чтение книг, и посещение музеев-концертов, и путешествия (любые!), и украшение дома, и изучение языков, и волонтерство это не "заполнение пустоты", а та самая жизнь для себя, потому что мне самой это интересно и важно. Хотите пример? Начала изучать язык, знание которого по большому счету сегодня "для дела" не нужно. Для этого раз в неделю раньше ухожу с работы, еду в другой город двумя автобусами, довольно поздно попадаю домой, иногда в 5 утра встаю "делать уроки" перед работой. Охота пуще неволи. Но я получаю от этого удовольствие, мне интересно! И дела мне нет до того "чего все люди хотят" - все хотят разного, а некоторые вообще ничего не хотят и это страшно, по-моему.
26.01.2019 15:37:08, Lena Eselson
[ответить]
ТЕПЕРЬ я тоже встречаюсь с друзьями и ем, ТЕПЕРЬ я могу читать снова и много, а тогда я хотела сидеть дома и качать колыбель. Хотела так, что гробила себя процедурами, но, когда угроза смерти от процедур прям вот явно замаячила - стопанула и обратила взгляд на альтернативные источники добычи детей. Спасибо Ясе, дети не сверхценная идея, как оказалось, а горячее желание. Сколько себя помню была равнодушна ко всяким языкам и хотела быть учительницей или воспитательницей, но родители настояли (лихие 90-е, учителя и воспитатели тогда несладко жили), теперь все поправила, занимаюсь воспитанием детей на дому. То есть с самых ранних лет меня интересовали по большому счету только дети и любовь, домашний интерьер. Обожала английские фильмы с их интерьерами и неспешностью, семейными сагами. 26.01.2019 15:51:00, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
о, английские интерьеры тоже обожаю! 26.01.2019 16:55:51, мама Ирина
[ответить]
И я, и я. )
Все английские интерьеры и ландшафты люблю. Иногда загружаю поисковиком картинки и любуюсь. ))
26.01.2019 19:10:34, Elina
[ответить]
А я сейчас и вышиваю только ретро практически, спокойные картинки неторопливой прошлой жизни, когда мир был совсем другим...)) 26.01.2019 19:40:10, ЖенаПолковника
[ответить]
Мне тот, прошлый мир, кажется как будто другой жизнью. 26.01.2019 23:38:35, Elina
[ответить]
У меня в вышитых работах есть четыре работы от Heritage, четыре картинки из английской жизни на стыке прошлых веков, это лучшие мои работы по эмоциональному наполнению...
[ссылка-1]

А сыну вышила этой осенью икону, чтобы она его хранила...ни в зуб не верующая Фома, а вот поди ж ты, икона сама вышилась, и пусть попробует не хранить...)))
[ссылка-2]
27.01.2019 01:03:19, ЖенаПолковника
[ответить]
Здорово!

У меня соседка невероятно вышивала. Я к ней в квартиру захожу, как в музей.
27.01.2019 14:46:16, Elina
[ответить]
У мну пока нет денег на багеты, только на подушки, которые соседка по даче отшивает бесплатно...)
Но в мечтах конечно увешанная квартира от полу до потолка!)))
Даже для общественного коридора наборчик припасён...)
27.01.2019 17:42:42, ЖенаПолковника
[ответить]
Когда вся квартира в вышивках, потрясающе. У соседки еще и квартира трехкомнатная - есть где развернуться. ) 28.01.2019 15:59:08, Elina
[ответить]
Ыыы..., у меня так и лежат неоконченные((( Как же люблю вышивки. Какие они классные у Вас! 27.01.2019 13:01:49, ivmarg
[ответить]
Люба! Какая же ты молодец!!! 27.01.2019 12:34:54, мама Ирина
[ответить]
Сколько труда! Красиво, и антидепрессанты не нужны.В самые печальные дни в юности вышивала, очень успокаивало. 27.01.2019 09:38:30, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Я начала вышивать в самые счастливые и никак успокоиться не могу, сто проектов лежат и ждут и семьсот хочушек в списке хочушек...)) 27.01.2019 10:28:19, ЖенаПолковника
[ответить]
Очень круто!! 27.01.2019 08:29:08, Воин бобра со ослом
[ответить]
Какая красота! 27.01.2019 01:12:50, ДраКошка
[ответить]
Спасибо, Галя! ) 27.01.2019 01:40:34, ЖенаПолковника
[ответить]
Ага. Или сном. 26.01.2019 23:43:12, ДраКошка
[ответить]
Я тоже не понимаю:) Всякие желания можно параллельно иметь и с детьми:) И работать можно, и хобби, и путешествия. Но конечно дети накладывают кое-какие ограничения (не все возможно по максимуму) - но это как раз нормально. Разве хорошо жить, когда нет НИКАКИХ ограничений, когда можно все и сразу и беспредельно???? 26.01.2019 15:15:00, lenalar
[ответить]
Я кошек делала, это совершенно моё и очень увлекательно!
Но между питомником и ребенком шесть лет назад выбрала ребенка и никогда не была так счастлива, как в эти шесть лет...
26.01.2019 14:52:54, ЖенаПолковника
[ответить]
Ничего не убивала. Наоборот. Живу полноценной жизнью. 26.01.2019 00:28:57, ================
[ответить]
Потому и анонимно. Кто ж спорит. 26.01.2019 00:29:48, ДраКошка
[ответить]
Анонимно потому что регистрации нет. И потому что усыновление. 26.01.2019 00:33:44, ================
[ответить]
Хорошо, когда все хорошо. 26.01.2019 00:34:16, ДраКошка
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.