Конференция "Усыновление"

Куда деть ребенка и надо ли?

Модераторы, не переносите тему, пожалуйста, если что, дочь удочерена. Девочки, такой вопрос. У нас наступают тяжелые времена: моя бабушка (90 лет) в последнее время серьезно заболела и мы ждем уже практически со дня на день ее последний час. Собственно вопрос такой: семья у нас не большая: я с дочей, моя мама, отчим и собственно бабушка. Когда придет время, что мне делать с ребенком? Можно ли уже в этом возрасте (8 лет) брать ее на кладбище? Как объяснить, вопроса не возникает, проходили это с собакой. На время приготовления к похоронам я могу отправить ее к сестре, но боюсь, так как дочь одна дома не оставалась, а сестра работает. Та же сложность с другой сестрой. Дети второй сестры живут сейчас в деревне у бабушки, а сестра с мужем работают. Я понимаю, что по большому счету тороплю события и, даст Бог, бабуля проживет подольше, но у нее рак легкого, а я должна быть готова. Мама всем заниматься не сможет, поэтому вся организация будет на мне и отчиме. Я должна все распланировать за ранее. Мне нужно понимать насколько травмирующе все это будет для ребенка. Бабушку дочь любит, но про болезнь и к чему это все приведет, особо не понимает. Простите за много букв, сумбур в голове. Страшно очень.
03.08.2018 11:58:59, Лариса13 с планшета
[ответить]
Индивидуально. То, что одного ребенка до логоневроза доведет, другой переживет более благополучно. Мой старший (ровесник Вашей) на подобный вопрос ответил, что проститься хотел бы с живой и помнить будет живую, а вот похороны ему безразличны. Но он уже видел как смерти своих друзей, так и бывал на их похоронах. В похоронах родственников пока не доводилось участвовать. О немалой вероятности своей (и моей) смерти также осведомлен, причины есть.
Мне показалось по вопросу, что Вас беспокоит собственная реакция скорее. И то, сможете ли поддержать дочь в случае необходимости. Хотя я не сторонник оберегания детей от вопросов жизни/смерти и всего, с этим связанного, если бы я ожидала от себя потери контроля над ситуацией/собой, ребенка я бы с собой не взяла.
06.08.2018 23:05:03, Veilchen
[ответить]
Сложно от себя ожидать чего-то определённого. Ну, если нет такого опыта. Но в целом - да, именно так, ребёнку, потерявшему близкого, нужен рядом взрослый, который может контролировать себя и оставаться в контакте с ребёнком. 08.08.2018 21:07:52, Анкора
[ответить]
С пяти лет разрешается - и статус ребёнка не имеет отношения. 06.08.2018 11:23:09, Теа
[ответить]
А что значит "разрешается"? В смысле на кладбище не пустят младше пяти лет? 06.08.2018 15:23:44, нолик в
[ответить]
Какой статус? Вы о чем? 06.08.2018 11:28:39, Лариса13 с планшета
[ответить]
Я свою кровную не брала. Она была в школе. Если будет агент, то организацию он возьмёт на себя. Мы только заказывали кафе. Дорого агент обходиться, но не жалею,потому что голова не соображает. 05.08.2018 20:53:15, lara69
[ответить]
Мне кажется, у вас вопрос не про куда деть ребёнка. И вообще это не вопрос. Это рационализация, защита такая от того, что происходит - о чём-то думать, что-то решать... Вы писали, что бабушка очень близкий вам человек. Очень тяжело и страшно, да... Я вас обнимаю. Сил, стойкости и сплочённости всей вашей семье. 05.08.2018 13:39:20, Анкора
[ответить]
Спасибо. Большое спасибо. 05.08.2018 17:33:27, Лариса13 с планшета
[ответить]
Для начала, для себя определитесь как будут проходить похороны (типа отпевание в церкви или можно делать заочно), увезут тело в больницу или дома, будете хранить или сжигать.. Все эти тонкости играют значения, прежде всего для вас. Ребенок просто был уже на кладбище,вы кого то там навещали? Просто , по мне если увезут тело в больницу то, ребенку сообщить (ну она и сама будет знать), что прабабушка умерла. Далее по мне просто оставить ее с соседями или знакомыми на момент самих похорон, а поминки уже с ней можно достаточно большая перед этим объясните значение этого,потом же будете с ней на клабище ходить покажите могилку... Мне так видится.. Я очень хорошо помню, мне 7 лет и тогда в МСК дедушку хранили даже к подъезду гроб прощатся привозили, у меня не очень впечатления от этого. Помню еще заказывали раньше музыку, от этого меня до сих пор трясет. Вам правильно говорят у всех психика своя, поэтому вы лучше знаете своего ребенка. Я своей в 3 года рассказывала,что бабушка умерла (ни с какой живем, а моя тетя умерла), она уточняла спрашивала, у нас это улетела на небо, потом возвращается в другом теле (переселение души)..у каждого свое, Бабушку эту до сих пор помнит хоть и год прошел, я с ней как то ездила на кладбище, ничего ужасного она не испытывала, да тела захоронены.. Просто поговорите с ребенком на эту тему, она у вас большая уже. 04.08.2018 21:47:56, КТП
[ответить]
У сотрудницы на работе ребенок очень тяжело переживал смерть деда, который заменил ему отца. Вплоть до того, что несколько лет боялся оставаться дома один...психолог сказала, что не взятие сына на похороны было ошибкой, он как бы не прошёл ситуацию до конца и застрял.
Смерть-это часть жизни, думаю ребенок имеет право на своё "отгоревать", но это надо очень индивидуально подходить, общих рекомендаций нету...
04.08.2018 16:15:56, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 05.08.2018 13:14:59
[ответить]
Не известно, какая травма была бы, если бы взяли. 06.08.2018 15:37:09, МарикаЧ
[ответить]
достаточно известно. примерно через год я ходила на похороны другой родственницы и никакой травмы от похорон не было. наоборот для меня все встало на свои места. хоть я и переживала. 09.08.2018 16:04:02, Ata
[ответить]
Доверие в семье никак не зависит от того, таскали детей на похороны родственников или нет. До чего только не договорятся... 05.08.2018 13:41:26, Лусинда
[ответить]
Таскали... слово какое-то... не хочется его использовать... Мы брали пятерых детей 9,8,7,6,5 лет на похороны их старшего брата. Кровным это было необходимо, как это не увидеть брата в последний раз, не проститься, не проводить его... Приёмным, особенно тем, которые на тот момент меньше года в семье были, совсем не так. Но как их было - дома оставить? Даже мыслей таких не было.
Никаких отрицательных последствий я не замечаю. Они полностью приняли смерть Тёмы, мы часто говорим о нём, дети часто вспоминают его по своей инициативе.
Ещё на кладбище был мальчик 12 лет - Тёмин лучший друг.

Сейчас на кладбище не берём, ездим по очереди. Я вообще нечасто езжу, не чувствую такой потребности. Для меня это дань традиции скорее, чем что-то ещё. А детям и ни к чему, я так чувствую.
05.08.2018 13:55:52, Анкора
[ответить]
Слово не самое подходящее, согласна. Вся эта тема малость разозлила просто. Договорились уже не знаю до чего. Кому важно детей взять в конкретном случае на кладбище - тот не сомневается. Но случаи разные и дети разные все. Да и знаешь, брат - это брат. А не тётя или прабабушка.
Хотя я на похороны родного брата не ездила (как раз не было такой физической возможности, ездили папа и мой сын). И я не вижу какой-то проблемы из того ,что не ездили. К тому же съездили в морге простились все, далее не могли ехать. Оле (которая его хорошо знала и любила очень) сказали только через год, почему он не приезжает больше, а приезжал часто и жил неделями у нас. Тоже вижу, что правильно поступили, так как и так эта информация её слишком уж впечатлила. А уж зрелище мёртвого любимого дяди, да ещё и весь ритуал, боюсь, привёл бы к очень печальным последствиям. Впечатлительна она чересчур и застревает на таких темах на раз.
05.08.2018 14:13:05, Лусинда
[ответить]
Я сына на похоры дочери тоже не брала, вообще никого не звали. . Но мне надо было зверино выкричаться раз в жизни. Если честно, думала только о себе, ни о ком больше в тот момент, Сашка был уже подростком и просто в школу ушёл, не знаю, правильно или нет, но так кричать я могла только в присутствии мужа, Кстати психолог мне сказала, что его надо было пожалеть... 05.08.2018 20:20:59, ЖенаПолковника
[ответить]
Я всё ж думаю ,что тут всё очень индивидуально. И нет универсального ответа - так вот надо поступать и не иначе.
Равно как и на родах скажем бывает мужья присутствуют и другого не представляют себе, а бывает что не могут и не хотят, а кого-то и жёны не хотят видеть там. А событие в жизни пожалуй и поважнее похорон, и совсем не столь трагично... Всё ИМХО
05.08.2018 20:51:03, Лусинда
[ответить]
Я думаю, что если похороны не близкого человека, то лучше не брать. Если близкого - то как же не брать? Для меня ответ вполне универсальный, - если нет острого психоза у ребёнка или его родителей - брать.
Роды можно приравнять к похоронам условно, тут ещё всё впереди, а похороны - это последняя возможность увидеть, прикоснуться, попрощаться. И поверить в то, что это реальность, что это произошло.
08.08.2018 21:19:33, Анкора
[ответить]
Ну, её сестрица тоже более, чем впечатлительна. Конечно, для ребёнка первая встреча со смертью лицом к лицу - огромное потрясение. И взрослому важно быть рядом с ребёнком, чтобы он смог прожить эту встречу, уложить её в опыт, встроить в картину мира, и понять, что жизнь продолжается. Что можно жить дальше. Инициация, своего рода. Часть взросления.
Я тогда очень тщательно отслеживала свою эмоциональную доступность для детей, чтобы они могли спросить и обсудить всё, что им надо, и сколько надо. Проговорить чувства. Мы всё время были вместе, спали в двух смежных комнатах, и много говорили - о жизни и о смерти. Это и для меня было правильно - постоянно держать в голове, что у меня есть живые дети, которым именно сейчас очень нужна мама рядом. Хотя часто очень хотелось закрыться, уйти с головой - туда, и злило, что никак нельзя из-за детей.
И сейчас я не наблюдаю каких-либо страхов, неврозов и прочего.
Я ни на чём не настаиваю, пишу, как чувствую.
05.08.2018 14:44:44, Анкора
[ответить]
Оле было 5 и ей реально это было совсем лишне, вот совсем. Уже сейчас она покрепче чуток, но и сейчас я бы постаралась не брать её на такие мероприятия. Вон сейчас мы на отдыхе на море и прошла новость как в Лазаревском(от нас рядом) мальчик 7 лет с бабушкой шёл и во время ливня сильного упал в ливнёвку и его унесло в море, нашли мёртвым. Вот она уже три дня эту тему мусолит во всех ракурсах целыми днями, уже поговорили всяко и так и сяк, обсудили и как мама плачет, и бабушка, и как он не подумал, и какое горе всем, и как избежать и прочее и прочее... И это про чужого человека случайная новость стороной услышанная... Она трусиха неслыханная с самого начала у нас и плюс любую ситуацию примеряет на себя и проживает её очень ярко многократно... 05.08.2018 20:59:28, Лусинда
[ответить]
Опять таки, не настаивая, я думаю, что иногда стоит встретиться со страхом лицом к лицу. Чтобы он потерял власть. Чтобы фантазии, которые порой мучают ребёнка пострашнее реальности, заменить этой самой реальностью. А об реальность уже можно заземлиться, прожить её и поставить точку. 08.08.2018 21:27:00, Анкора
[ответить]
Оно конечно. Только она боится очень многого, со всем встречаться замучаешься. Она изначально боялась панически любых громких звуков, а также незнакомых, но и знакомых звуков, но чуть неожиданных тоже. Это почти не прошло, может чуть получшело. Боялась фейерверков и петард за окном, проезжающих машин и тракторов (шума), незнакомых стуков и шорохов. Это притом, что окна пластиковые и почти не слышно. Вскакивала среди ночи и боялась. Я много объясняла и уговаривала, но не прошло. А чего ещё боялась - не перечесть (особенно волка и бабы-яги, это был просто фетиш). Фантазия богатая чересчур... особенно где не надо :( 08.08.2018 22:07:58, Лусинда
[ответить]
Да, моя точно также, если не хуже. Боялась панически всего неизвестного. Сейчас лучше гораздо. Даже может одна выйти в темноте из дома на даче! Недавно за игрушкой ходила - уже легла было, вспомнила, что на улице оставила, сходила за ней и сама поразилась своей храбрости :) Раньше для неё это вообще немыслимо было. 08.08.2018 22:26:24, Анкора
[ответить]
О, нам пока немыслимо :) 08.08.2018 22:45:08, Лусинда
[ответить]
Ага, а увидев как любимого дедушку закапывают, мальчик был бы спокоен и позитивен. Не зря я никогда психологов серьезно не воспринимала, такую пургу несут. Для ребенка горе утраты оказалось уже свыше сил, надо было заставить попереживать сильнее. Матерей-алкашек что-то никто не бежит детям представлять, даже вовсе скрывают этот факт. А ведь это тоже часть жизни, почему бы не погоревать шестилетке? 04.08.2018 19:55:53, Маргаритка
[ответить]
Там проблема была, что он не осознал момент ухода, дедушка продолжал оставаться где-то здесь, не живым и не мёртвым. 04.08.2018 21:36:18, ЖенаПолковника
[ответить]
Не факт, что сам процесс похорон его бы примирил с уходом дедушки. Это не про похороны, а про переживание горя утраты... 05.08.2018 21:06:54, Лусинда
[ответить]
Чтобы пережить, надо переживать, а он завис, вообще не понял, куда подевался дедушка. Ему, кстати, три года всего было. 05.08.2018 21:32:05, ЖенаПолковника
[ответить]
три года?! ТРИ??! вы серьезно? в этом возрасте, даже если и посмотри он на остывший труп дедушки в головушке все что угодно могло бы случиться! Я по вашим комментариям почему-то думала, что ему как раз лет 10-15. И его не взяли... А ему 3! Тут ИМХО правильно что не взяли...

Знаю реальную историю,
мальчик 4х лет - практически пропала речь потом, долго выправляли, сильно заикался; свекровь подтащила к гробу - "попрощаться с папкой".....
06.08.2018 08:14:30, 123456789-
[ответить]
А в их случае лучше было взять..истории у людей разные, кому как... 06.08.2018 11:42:17, ЖенаПолковника
[ответить]
ИМХО, лучше бы было согласно возраста правдиво поговорить, чем рассказывать про небо трехлетке. 06.08.2018 13:06:01, Караул
[ответить]
Я вот в деревне росла, все похороны на виду у детей и взрослых, куда там ограждать, никто заикой из детей не становился. Чужие похороны будят у детей скорее интерес, как неординарное событие.
Мне кажется, если не знаешь как лучше, обратись к традиции своего народа, традиции создавались не на пустом месте, они связь времён.

В детстве не понимала, почему кричат плакальщицы на похоронах, а сама в тяжелом горе повела себя также, наверное психика подсказала, как пройти ситуацию быстрее и с меньшими потерями. Муж сдерживался, вообще всё взял на себя, полность дав мне просто выкричаться и отгоревать, спасибо ему, сам выходил из горя гораздо дольше и тяжелее. Перестал на могилке сидеть, когда я ему насильно нового ребенка притащила. Зато сейчас они не разлей вода, папа-Дед Мороз и его маленькая принцесса, их отношения надо видеть...
06.08.2018 11:53:36, ЖенаПолковника
[ответить]
вот как раз что касается традиций..... у нас как раз традиции говорят, что маленьких детей на кладбище не водят. (не то, чтоб на похороны, а просто на кладбище) И бабушка так говорила, и прабабушка, и вся родня со стороны мужа и тд. Маленьких - это лет до 5-6 наверное. Школьников уже все водят. Это средняя полоса России.
Но это они все в деревнях, в селах ... Кто его знает. Я вот сейчас в городе, и я-то как раз не настаиваю, что это прям закон для всех, чтобы не брать. Смотреть надо по ребенку, по ситуации.

Надо, чтобы рядом с ребенком в этот момент был АДЕКВАТНЫЙ взрослый, а в такой тяжелый момент сложно этого от взрослых ожидать....
06.08.2018 13:55:21, 123455679-
[ответить]
а вот просто походы на кладбище это совсем другое. мне лично они тоже не нужны.
для меня похороны- это последняя возможность проститься, поэтому это важно.
а походы после на кладбище для меня не нужны- там же уже нет ни тела, ни души... а думать и вспоминать я могу в любой точке демного шара.
но тут опять же- кому важно ходить на кладбище- тот пусть ходит, это индивидуальное решение. просто пишу что для меня это не надо.
09.08.2018 16:09:43, Ata
[ответить]
Про маленьких я тоже сомневаюсь, очень тяжело на кладбище и не всегда у взрослых есть там силы на детей. И вообще это индивидуально всё... 06.08.2018 14:01:08, ЖенаПолковника
[ответить]
Мне кажется (не настаиваю на мнении), что если ребенок без серьезных психических и неврологических проблем (эти часто склонны зацикливаться), то ситуацию надо проживать естественным путем. Как говорится в горе и в радости. Это естественный ход вещей, опыт, как справляться, переживать, что делать в таких случаях. От всех эмоциональных переживаний и трудностей ограждать детей не надо, лучше помогать справляться. 06.08.2018 12:01:09, ЖенаПолковника
[ответить]
Его страхи по поводу оставаться дома одному лет до десяти вообще со смертью дедушки не связали...психолог вытащила... 05.08.2018 21:35:35, ЖенаПолковника
[ответить]
И правильно делали, что не связали, ибо реально скорее всего не связаны. А психологу просто кушать тоже хочется... 05.08.2018 22:58:53, Рыбачка Соня
[ответить]
Может и так, но после проработки эти страхи ушли...

У них интересная история была...возрастная мама, выйти из декрета пришлось практически сразу, другого кормильца в семье не было, ребенка нянчил очень старенький дедушка и огромная умная собака...носить младенца на руках дедушка не мог, клал на большое одеяло на полу и нянчил вместе с собакой...так они и росли: ребенок, дедушка и собака...а потом дедушка умер, вслед за ним умерла собака...а ребенку сказали, что дедушка улетел на небо...не знаю, что подумал мальчик, но у меня первый вопрос бы был, почему он меня бросил, ведь улететь- это свободное волеизъявление...)
05.08.2018 23:05:10, ЖенаПолковника
[ответить]
) Да просто ребенок вырос) Вообще в этом возрасте, страхи вот прям нормальнейшая норма. А потом да, израстаются. 05.08.2018 23:17:13, Рыбачка Соня
[ответить]
Люба, у тебя про психолога уже буквально в каждом посте. Не слишком ли ты на него уповаешь, доверяешь ему, руководствуешься его частным мнением? Неужели без него шагу не сделать, ничего не решить и не понять? Дело, конечно, твое, но уже какая-то зависимость прослеживается, перебор. Не обижайся, пожалуйста. 05.08.2018 22:08:13, Маргаритка
[ответить]
Очень существенное влияние оказала на нашу жизнь, да, буквально перевернула. И отступая от её рекомендаций, я через время обнаруживала, что совершаю ошибку...с моей-то самоуверенностью...) 05.08.2018 22:57:03, ЖенаПолковника
[ответить]
Моё частное мнение сильно проигрывало перед её опытом человеческих взаимоотношений...) 05.08.2018 23:00:17, ЖенаПолковника
[ответить]
Мы взяли детей с собой, не советуясь ни с какими психологами, не до этого было.
Даже мыслей не было не брать. Что ж делать, если им выпало, что их старший брат умер.
Альтернативы-то нет. Говорить, что уехал? И как долго это говорить? И как себя чувствовать при этом?
Или сказать, что умер, мы поедем его хоронить, а тебя не возьмём? И как объяснять почему? "Это слишком страшно, ты не справишься"? Но что может быть страшнее того, что ребёнок уже услышал? Или ничего не объяснять? И что тогда ребёнок себе придумает?
Это я не лично вас вопрошаю, это я альтернативы рассматриваю. Какие-то громоздкие, сложные, лишние конструкции.
Родной человек умер. Мёртвых - хоронят их близкие. Это часть жизни. Но любовь сильнее смерти, она останется с нами навсегда.
08.08.2018 21:42:51, Анкора
[ответить]
Ето очевидное и первое что приходит в голову, я такое и без психолога скажу. Не факт что так оно и было, только и всего. 04.08.2018 22:39:43, Караул
[ответить]
Вот тоже знаю такую историю. Девочку младшешкольницу не взяли на похороны дедушки. Он жил в другом городе. И она потом боялась туда ехать, думала он в квартире так и лежит 04.08.2018 21:56:36, нолик в
[ответить]
Да? А если бы ей просто рассказали, что он там не лежит, а как все покойники захоронен? 04.08.2018 22:42:26, Караул
[ответить]
Безусловно ей это и сказали.
Знаете, по моим наблюдениям, даже у взрлслых разное отношение к похоронам. На кого-то, мягко говоря, они не производят траурного впечатления.
Когда я только прочитала тему, первой мыслью было - не брать ни в коем случае. Потом я стала читать ответы автора: нет друзей, знакомых, соседей, с которыми можно оставить ребёнка. То есть, можно предположить, что для девочки будет бОльшим стрессом , если её оставят у посторонних малознакомых людей, чем, если она пойдёт со своей семьёй провожать прабабушку. К тому же Лариса всегда писала, что девочка очень самостоятельная .
04.08.2018 23:25:00, нолик в
[ответить]
Самостоятельность тут ничего не гарантирует. Я тоже написала, что нет. Но, в их ситуации - брать. Тк оставить не с кем и не будет толпы. Но, ето все не значит что непременно детей надо всегда возить по кладбищам. 04.08.2018 23:36:44, Караул
[ответить]
Да, я с Вами согласна. 04.08.2018 23:52:43, нолик в
[ответить]
Сказали,что на небе...но вот пришлось с психологом прорабатывать...гельштат типа закрывать... 04.08.2018 22:51:57, ЖенаПолковника
[ответить]
В общем, все как всегда. Кто-то что-то сказал не подумавши,а вина на том, кто не повез ребенка на кладбище. 04.08.2018 23:19:58, Караул
[ответить]
В вашей ситуации я бы ребенка взяла бы с собой. Но просто потому что проще взять, чем искать с кем оставить.
Своих в 4 и 6 на похороны не брала. Когда тетку хоронили, сама с ними оставалась, не поехала. Когда дядька погиб, подругу просила с ними посидеть. Другая родня и детей брали, но лично ,я считаю, что похороны для детей лет до 12 - лишний опыт.
04.08.2018 09:05:00, Рыбачка Соня
[ответить]
Самое важное здесь не то брать ли с собой ребенка, а то, как вы с ним будете говорить и в вашей внутренней уверенности (она будет считывать отношение близких ей людей). В кладбище как и в кремации ничего ужасного нет. Это жизнь вашей семьи и в ней бывают и такие тяжелые моменты, остаться с чужими людьми в такой день тоже тяжело. И вам правильно написали, что не нужно держать покойника дома. Меня в семь лет водили прощаться с одноклассником и самое страшное, что я там помню - это поминки (тетки воют, тебя заставляют есть,вспоминают какие-то жуткие вещи). Сами похороны были даже любопытны 04.08.2018 02:52:26, gin-ger111
[ответить]
Все зависит от двух вещей: 1. Ваше отношение к смерти. Что конкретно вы говорили в ситуации с собакой? Вы разделяете православный взгляд на жизнь после смерти или атеистический? Если православный (что смерть это лишь переход в новую вечную жизнь) лучше брать на все: и отпевание, и похороны, и поминки, если атеистический (ничего после смерти нет, и не надо рассказывать детям "сказки"), то лучше оградить от всего. 2. Желание ребенка. Спросите у него хочет ли он учавствовать. Я спрашивала у 6-ти летнего сына: поедет ли он на похороны дедушки?; сын уточнил: как все будет проходить?; я ему рассказала, что с начала будет отпевание в церкви, потом тело дедушки повезут на кладбище, там мы с ним окончательно попращаемся, гроб закроют и закопают в землю, потом мы сможем навещать могилу дедушки. Спросила не побоится ли он, ответила на все возникшие вопросы. Сын выразил твердое желание ехать, хотя он эмоциональный и тревожный ребенок. Вопрос смерти его беспокоил с 4-х лет, очень боялся что мы с отцом умрем. Все прошло хорошо, эмоционально ребенок вовлечен не был(не общался с дедушкой, мы жили в другом городе), для него это был скорее познавательный опыт. В целом он принес положительный результат, ребенок стал спокойнее относиться к смерти. Никаких кошмаров по ночам не видит. Тут ведь дело какое, психологическую травму может нанести как участие в похоронах, так и не участие в них. Подумайте сами,бабушка мучалась, страдала, ребенок это видел, а потом бац и исчезла, что ребенок должен думать о смерти? Что она хуже чем страшная болезнь, что она настолько ужасна, что ему не хотят это показывать? Куда делась бабушка, она продолжает страдать? Неизвестность тоже может стать причиной травмы, не явной, вялотекущей, где-то глубоко в подсознании, но тем не менее тревожный фон и страх смерти она создавать будет. А к смерти ведь можно по разному относиться, можно считать ее чем то ужасным и трагичным, а можно считать ее избавлением от стаданий, успокоением, переходом в новый, лучший мир, расставанием с любимыми надолго, но не навсегда. Ваша задача донести до ребенка второе отношение к смерти, тогда не будет ни психологической травмы, ни тревожности. 04.08.2018 00:12:19, МЯ
[ответить]
это очень индивидуально
одному ребенку надо обязательно сходить и попрощаться, а другому категорически нельзя, даже разговаривать на эту тему нежелательно
все люди разные
я бы на вашем месте уже сейчас начала потихоньку готовить девочку, объяснять и обязательно бы спросила потом, когда уже хоронить будете - хочет она с вами на кладбище или нет
ну и куда деть ее в случае отказа я думаю придумаете, те же соседи в таких случаях всегда выручают
03.08.2018 23:12:15, Свет-ОК
[ответить]
Я когда-то 8-летнюю дочь отправила к моей подруге на дачу на несколько дней, когда хоронили мою маму. 03.08.2018 20:05:03, Zanudka
[ответить]
Всегда отпрашивают детей на похороны бабушек и дедушек. Про "не пущать" первый раз слышу.Но у дочки спросить надо. 03.08.2018 19:19:26, работаю в началке
[ответить]
я тоже работаю в начальной школе, у меня не отпрашивают ВСЕГДА детей на похороны, пару раз предупреждали что дома не до школы и спрашивали разрешения не посещать школу. тк ребенка увозят на это время, один раз попросили оставить ребенка подольше, в остальных случаях предупреждали, что ребенок день пропустит, но не помню чтобы кто из ребят говорил что были на кладбище, что в церкви на службе рассказывали, про кладбище и похороны нет 03.08.2018 23:16:55, Свет-ОК
[ответить]
ха-ха... а вот учительница моей дочери пару раз за год лежала в больнице довольно долго.. и ходит в компрессионном рукаве... точно таком де как моя мама поле мастектомии....
и они тоже никому ничего не говорит где и зачем она была.
Адекватные люди, в том числе и дети не говорят и не спрашивают о неприятных вещах. если ваши ученики не говорят, что были на кладбище, это не значит, что они там не были....
Моя вот сразу сказала, что у ее учительницы "то же что и у бабушки", и уточнила не умрет ли она..... и только потом я сопоставила факты и согласилась, что ребенок прав и диагноз 99% правильно поставил.
Не могу понять, почему 7-8 летним детям отказывают в праве быть умными и понимающими вплоть до лишения права на прощание с близким......
03.08.2018 23:28:21, Нэцкэ
[ответить]
почему отказывать? наоборот, я автору написала, что обязательно надо подготовить ребенка и спросить - хочет ли она
а там уж право ребенка решать
насильно тащить на кладбище тоже нельзя, разве не так?
03.08.2018 23:42:50, Свет-ОК
[ответить]
не-не... я не вам, я в целом "ветке"....типа ой-ой.. 8 летняя сюсечка не сможет пережит визит на кладбище....
мне это очень странно слушать, особенно знаю, что у ТС ребенок вполне вменяем и адекватен....во дворе сама гуляет, учится хорошо, грамоты то се...
03.08.2018 23:49:52, Нэцкэ
[ответить]
Посещение кладбища - вещь утилитарная, не надо сюда какой-то глобал подтягивать. 04.08.2018 10:00:42, Караул
[ответить]
повторюсь - все люди разные
для вас это нормально, для меня нет
мои дети до определенного возраста дальше службы в церкви по покойному, не ходили, кладбище во время похорон не детское место и тем более поминки
но это мое личное мнение, и оно имеет право быть так же как и ваше мнение
а автору еще раз посоветую - пока есть время подготовить ребенка, обязательно дать возможность попрощаться с еще живой бабушкой и потом по факту решать - надо это ребенку или нет
03.08.2018 23:58:06, Свет-ОК
[ответить]
Отпрашивают чаще на время похорон, а не на сами похороны. Во время похорон не до школы. 03.08.2018 19:33:39, ....
[ответить]
Кстати, то же работаю в школе, В среднем звене. В прошлом году мама моей пятикласницы просила задержать ее в школе после уроков часов до 16, так как похороны бабушки в этот день были. Девочка была со мной. 03.08.2018 19:33:07, Лариса13 с планшета
[ответить]
Что спросить? Ты пойдешь на похороны прабабушки? 03.08.2018 19:31:10, Лариса13 с планшета
[ответить]
Да. Ты поедешь на кладбище или попрощаешься с бабушкой дома? А что и про смерть молчать? Странно как-то. Я хоронила деда в 6 лет. 03.08.2018 19:52:14, работаю в началке
[ответить]
А дочь знает что такое кладбище? Нет, конечно, для чего оно, она знает, но для нее этот вопрос равнозначен вопросу поедет ли она в кафе или кинотеатр или на день рождение подружки. Она не понимает сокрального значения этого места и полноценно со всей ответственностью ответить не сможет. Я, взрослый человек, не могу полноценно со всей ответственностью определить надо или нет, а 8-летний ребенок сможет? 03.08.2018 20:02:07, Лариса13 с планшета
[ответить]
а когда ребенок по вашему должен узнать что такое кладбище? В 18, в 25, в 40? А потом удивляемся на взрослых, которые не могут адекватно реагировать на смерти, болезни, несчастья. Вас пугает кладбище (не очень понятно почему) и вы переносите свой ужас перед этим местом на ребенка 04.08.2018 04:34:03, химчанка
[ответить]
Когда нужда настанет, тогда и узнает. 04.08.2018 10:02:44, Караул
[ответить]
то есть смерть близкого родственника - это не нужда настенет? Интересненько 04.08.2018 10:53:27, химчанка
[ответить]
Смерть близкого родственника существует не зависимо от посещения кладбища. Так же как и горе от смерти и проживание етого горя. 04.08.2018 11:00:10, Караул
[ответить]
Кладбище и похороны несколько разные вещи 04.08.2018 08:22:01, Рыбачка Соня
[ответить]
Меня кладбища не пугают от слова совсем. Дом моей бабушки находился в 100 метрах от нашего старого поселкового кладбища. Он был последним на длинющей улице в простонародье именуемой кишкой. За оградой картофельного поля начиналось кладбище. Через него нужно было ходить к бабушке на работе (она работала сторожем на ГСМ, которая располагалась далеко за поселком. Бабушка взяла на себя обязательства ухаживать за несколькими могилками родственников людей, которые уехали из нашего поселка) и я часто помогала бабушке. Мне нравилось там находиться. Я рассматривала памятники, относила на детские могилы игрушки и т.д. Так что нет, кладбища я не боюсь. 04.08.2018 04:51:51, Лариса13 с планшета
[ответить]
вот и я не понимаю, что такого страшного, заять ребенка на кладбище. Вот увидеть реанимационные мероприятия - это не дай бог, заикой можно остаться, а на кладбище хорошо, тихо. Вот отпевание -это тяжело, просто поттому что адски долго, от ладана дышать тяжело, 04.08.2018 08:16:33, химчанка
[ответить]
А как же не надо -то? Родной ведь человек. Я прочитала ветку. Если вас не убедили доводы Нэцкэ,мне добавить нечего. 03.08.2018 20:09:59, работаю в началке
[ответить]
А мнение Нэцке теперь - истина в последней инстанции?:) 03.08.2018 20:43:31, Маргаритка
[ответить]
Я имела ввиду , что Нэцкэ ( на мой взгляд ) довольно убедительно аргументирует, что мне лучше не сказать. 03.08.2018 20:55:51, работаю в началке
[ответить]
бабушка будет дома 3 дня или похороны из больницы? Если дома=однозначно увозить, если из больницы, ходите с ней по всем инстанциям. Ребенку будет спокойнее с Вами. Если на кладбище не захочет, не возить, дома с родственниками посидит. 03.08.2018 16:55:45, Regina71
[ответить]
Нету дома родственников. У нас родственников: я, дочь, мама и отчим. Откуда захоронение будет, я не знаю. 03.08.2018 18:02:11, Лариса13 с планшета
[ответить]
у ребенка спросить? Я в 10 лет была на похоронах одноклассницы. Ничего ужасного рассказать не могу. Меня, конечно, сильно тогда покорежило, но не из-за похорон, а из-за смерти одноклассницы от рака. Если вы понимаете, что взрослые будут на похоронах в адеквате, то ребнку-то с чего травмойнавсюжизнь разживаться? 03.08.2018 16:13:30, химчанка
[ответить]
то одноклассница - а то семья! Да и как можно спрашивать? Ребёнок недееспособен, на минуточку.
С пяти лет ребёнка берут на похороны - и объясняют что к чему в этой жизни.
06.08.2018 11:26:53, Теа
[ответить]
Поголовно всех берут с 5 лет? У нас есть закон обязывающий брать деть на похороны с 5 лет? 06.08.2018 11:29:51, Лариса13 с планшета
[ответить]
я б не спрашивала, но это часть жизни семьи, важная часть. Смотрите по ребьенку- насколько она нервная или боится, или не боится. Объясняла бы, утешала и т.п. 03.08.2018 17:52:01, Oazis
[ответить]
я в 7-летнем возрасте была на похоронах тети...лето...жара...
короче, лет до 14 ночами я просыпалась в поту, потому что мне мерещилась тетя Люся, которая лежа в гробу влетала в мою комнату, после такого опыта я мелкую на похороны не беру.
03.08.2018 14:59:07, *janka*
[ответить]
Меня в 6 лет тетка взяла зачем-то на деревенские похороны. Хоронили чужих нам людей - деда 104 лет и мальчика 13 лет (подорвался на военной мине), но в деревне все кому-то родня дальняя. Родители вроде были против, но почему-то отпустили, я не помню. Так вот стресс был просто жутчайший, лет на 30. Дети, конечно, разные, но у меня психика вроде крепкая, а кладбищ после этого боялась просто панически лет до 40, потом постепенно стало отпускать. Я бы не экспериментировала над ребенком. ИМХО. 03.08.2018 13:42:37, Маргаритка
[ответить]
гм... скажите.. а вот если бы (не дай Б) вы бы умерли, вы бы тоже не пустили своего ребенка на свои похороны?..... 03.08.2018 13:45:35, Нэцкэ
[ответить]
Однозначно не пустила бы. Нечего там делать. Душу раздирать. У Бога все живы. Молилась бы с ребенком за бабушку вместе. Со словами: ей это нужно, отправила бы к кому нибудь и попросила молиться. 03.08.2018 23:25:05, na labutenax nach
[ответить]
Не знаю как можно не пустить на свои похороны:), да и маленьких детей у меня уже нет, но теоретически рассуждая - нет. Для ребенка смерть матери и так стресс жесточайший, зачем ему видеть процесс зарывания в землю? Чтобы потом не спать от ужаса ночами, содрогаясь от мысли, что мама там в темноте, в земле, на морозе\дожде одна? 03.08.2018 14:46:42, Маргаритка
[ответить]
Не то слово...тут взрослым теткам тяжело пережить, а тут речь о маленьком ребенке идет. . Полностью поддерживаю, не надо это детям. 06.08.2018 11:11:09, Alya ex Bunnika
[ответить]
Ага, не говори. Какой тут сакральный смысл? 03.08.2018 23:25:33, na labutenax nach
[ответить]
Я б не пустила . А зачем ? 03.08.2018 14:13:31, Natalya d'*
[ответить]
а зачем вообще эти похороны нужны... ну если так по сути.... можно же вызвать труповозку и попросить чтобы они там сами все сделали.....
Но блин люди зачем то это все организуют....
Есть значит какая то потребность....
03.08.2018 14:15:15, Нэцкэ
[ответить]
Взрослый человек страдает, но такой шок уже не испытывает. 03.08.2018 14:48:08, Маргаритка
[ответить]
У кого потребность ,,те пусть организуют . У меня её нет ,похорон не будет (и все мои умершие за последние 20 лет родственники тоже выбирали кремацию без похорон ) 03.08.2018 14:26:48, Natalya d'*
[ответить]
У меня так же. 06.08.2018 16:31:26, МарикаЧ
[ответить]
Взрослые люди понимают всё как надо, детям же можно нанести вред, однозначно. 03.08.2018 14:17:32, Лусинда
[ответить]
Объяснить. Это переживание нужно душе, нельзя пить, есть и спать только. 03.08.2018 18:00:17, Oazis
[ответить]
Ну да. Так легко всё объясняется. Отчего-то ж тематические дети от психологов не вылезают. Да и не только тематические.. объяснять не умеет никто видимо... 03.08.2018 20:55:25, Лусинда
[ответить]
дети тоже все как надо понимают, если им как надо объяснить. Смерь БЛИЗКОГО, одного из 4 имеющихся родственника - самый тот момент, чтобы приобщится к сути смерти.....
В чем вред похорон? не могу понять никак... если они такие вредные зачем их вообще устарвивать....
03.08.2018 14:22:12, Нэцкэ
[ответить]
да, я вот не понимаю, зачем их вообще устраивать, по моему мнению, они ужасно вредные. Лучше кремация без всяких похорон. Итак тяжко, еще и мусолить эту тему похоронами... Каждому свое, пожалуй 03.08.2018 16:49:19, орловфв
[ответить]
Полно есть вещей, которые не вредны для взрослых, но вредны для детей, это вроде как очевидно. 03.08.2018 14:49:16, Маргаритка
[ответить]
Каждый для своих детей решает сам. 03.08.2018 14:23:24, Лусинда
[ответить]
В том-то и сложность, я не знаю как надо! Я сама не была ни на одних похоронах! Я не знаю что я буду чувствовать и не понимаю, что будет чувствовать дочь... Она сильнее и тверже меня, она менее жалостлива и более прагматична. Я не знаю как поступить правильно! 03.08.2018 14:26:08, Лариса13 с планшета
[ответить]
Я была дважды на похоронах (в 20 и в 37). И хотя бабушку и папу я миллион раз в жизни видела живыми, первое, что рисует мой мозг, при воспоминании о них - как они лежат в гробу. Я бы не брала ребенка с собой, если есть с кем оставить... Пусть лучше помнит прабабушку живой. 04.08.2018 15:51:46, Вредный ёжик
[ответить]
Поговорите прежде всего. В разговоре и выяснится, что для дочери главное в теме смети, что главное в бабушке и т.п. 03.08.2018 18:01:18, Oazis
[ответить]
Откуда ребенок знает, что для него главное в теме смерти? У детей вообще об этом весьма смутное представление. 06.08.2018 16:35:37, МарикаЧ
[ответить]
Я не брала дочь на похороны моего отца. 4 года было. Соседка посидела у нас дома с ней и племянником такого же возраста. Считаю -так правильно. На поминках дети были.
Для меня лично очень травмирующая ситуация зарывания в землю. После умирания, конечно- отец умер у нас на руках -я уверена, что умирать больно и страшно.
03.08.2018 17:57:37, гм
[ответить]
А ваша мама может посоветовать ? Может ,,она была в детстве на похоронах ? 03.08.2018 14:48:35, Natalya d'*
[ответить]
Она то же в детстве на похоронах не была. Бабушка хоть и из большой семьи, но она уехала на Север, дед то же. Родственники у нас все в Москве, Питере, Петразоводске, на Украине, в Белоруссии. Здесь никого нет. Мама единственный ребенок в семье, я единственный, дочь моя - единственный. Сестры это со стороны биологического отца, которого я не знаю, да и они седьмая вода на киселе, они моего даже не знают. За всю жизнь мама хоронила деда 10 лет назад, а я ни на одних похоронах не присутствовала... 03.08.2018 14:55:34, Лариса13 с планшета
[ответить]
Тогда лучше не надо . Вам самой эти похороны стресс ,,зачем одновременно ребёнку знакомиться с "что такое похороны " и "мама в " стрессе"? 03.08.2018 15:05:37, Natalya d'*
[ответить]
Плюсую. 03.08.2018 15:16:23, Рыбачка Соня с телефона
[ответить]
Я была и покойника за ногу трогала, что бы не бояться.. Отчетливо помню, страха от похорон и созерцания умерших, тогда принято было дома ночевать, не было. Но, когда похоронили двух бабушкиных подружек, одну за другой, то я подумала, что если вот так будут закапывать мою бабушку, я просто прыгну за ней в ету яму. Потому что я без нее не смогу. 03.08.2018 15:00:18, Караул
[ответить]
конечно. Так все и высказывают свою точку зрения.
Моя такая, чтобы ребенок присутствовал, тем более близкий человек. любимый...
03.08.2018 14:24:48, Нэцкэ
[ответить]
мы ребенка 6 лет на кладбище не брали на сами порохоны, дома все равно кто-то останется. полы протиреть и на стол накрывать с ними и сидела, на поминках она сидела за столом, объяснили, как смогли, теперь ездим на кладбище, когда там бываем 03.08.2018 13:28:11, Лена77
[ответить]
У нас никто дома не останется. Я же говорю, нас всего трое взрослых, бабушка четвертая и дочь. Поминки дома будут. 03.08.2018 13:34:25, Лариса13 с планшета
[ответить]
На несколько часов можно за денежку и постороннего человека попросить с ребёнком посидеть 03.08.2018 14:14:09, Natalya d'*
[ответить]
Вот бросить ребенка в такой момент с чужим человеком - точно не надо. На кладбище съездить -это не страшно, она поймет процесс- внутренне спокойнее будет, чем все исчезли, а что там было - непонятно. В 8 лет уже вполне взрослый человечек 04.08.2018 02:58:32, gin-ger111
[ответить]
я 11-летнего сына на похороны его отца не брала - хотела, чтобы в памяти остался образ живого. на кладбище вместе пошли на 9-й день 03.08.2018 12:52:59, Зим@
[ответить]
ИМХО это жестоко... ребенок не сможет прожить правильно свое горе... а прожить его нужно.
Моего отца хотели хоронить в закрытом гробу (мне было 15).. Я НАСТОЯЛА, чтобы гроб открыли. Мне нужно было заставить себя поверить, что он действительно умер....Иначе бы я не смогла смирится с этим.
Горе нужно прожить правильно, иначе потом можно в нем погрязнуть...
03.08.2018 13:25:19, Нэцкэ
[ответить]
Удивительно. Оказывается горе надо еще и "правильно" переживать.
Мы сестру не брали на похороны отца из-за ее беременности. Она вообще не знала, что отец ушел.
Через пару месяцев после родов сказали. Погоревала она, конечно. Но нормальная психика с такими вещами вполне себе в состоянии справиться.
06.08.2018 15:47:13, МарикаЧ
[ответить]
А я рада, что отца хоронили в закрытом. Не думаю, что он бы хотел, чтобы его видели в таком виде 03.08.2018 14:27:18, Рыбачка Соня с телефона
[ответить]
а мне кажется ему уже пофик было... а мне нужно было удостоверится, что там правда он есть... иначе бы так и думала бы до сих пор что он уехал...
Но я его не видела до дня похорон, везли за 1500 км покойника..
03.08.2018 14:29:42, Нэцкэ
[ответить]
Да это счастье когда можно оставить себе хоть кусочек надежды, что близкий человек уехал! Как раз увидеть в гробу - это ужасно, именно из-за безысходности. 03.08.2018 14:51:39, Маргаритка
[ответить]
Безысходность в любом случае есть, а зря надеяться и изводить себя хуже. 03.08.2018 18:02:48, Oazis
[ответить]
Да при чем тут надежда. Просто нет ощущения смерти. Как будто человек уехал куда-то и, пусть неизвестно когда, но вернется. Чем тут себя изводить? 03.08.2018 20:42:54, Маргаритка
[ответить]
зачем себя изводить тем, что человек "жив".... он мертв... он не уехал, это нужно принять и жить дальше.... а изводить себя можно как раз тем, что человек куда то "уехал"......его тогда хочется поехать искать....
как странно люди устроены..... так сложно принять такие простые вещи....
смерть - это смерть, это не "уехал"...
03.08.2018 20:47:13, Нэцкэ
[ответить]
Я отца мертвым не видела, но никаких иллюзий, что он жив даже мимоходом не возникало. Не довод это ни разу. 03.08.2018 21:33:54, Рыбачка Соня
[ответить]
У нас друг семьи погиб, я его мертвым видела и на похоронах была. Восемь лет прошло, а мне нет нет да и мелькнет в толпе. ИМХО, ребенка обманывать не надо. Согласно возраста поговорить. На кладбище брать с собой нет никакой необходимости. 03.08.2018 22:11:55, Караул
[ответить]
Мне тоже этот довод весьма странен. 03.08.2018 21:39:49, Лусинда
[ответить]
Ну, кого-то изводит смерть близкого человека, кого-то отъезд. 03.08.2018 21:04:51, Маргаритка
[ответить]
ну.... отъезд на тот свет - это не одно и то же чем просто отъезд....
ну просто глупо как то "думать", что человек "уехал", когда он умер уже 20 лет как...
это как то странно, зачем?... отгоревать один раз или 20 лет думать "какого *рена он до сих пор не "приезжает"....
03.08.2018 21:20:57, Нэцкэ
[ответить]
Ребенку не планируют говорить, что кто-то уехал. 03.08.2018 22:28:05, Караул
[ответить]
причем тут "говорить ребенку"?
человеческая психика склонна к отрицанию смерти. Именно для того, чтобы не дать человеку уйти в отрицание придуманы все эти похороны с демонстративным рассматриванием покойника, заколачиванием гроба и посыпанием собственными руками горсти земли в яму. Для того, чтобы психика не "думала" что человек "уехал".
03.08.2018 22:38:36, Нэцкэ
[ответить]
Человеческая психика устроена так, что бы отгораживаться от неприятного. Похоронные ритуалы имеют разные корни и разные значения. Ничто не мешает психике уверовать в то, что человек куда-то уехал, даже если 10 дней смотреть на труп. Не вижу ни одной причины присутствовать ребенку на кладбище 03.08.2018 22:48:40, Караул
[ответить]
а я не вижу ни одной причины отсутствовать ребенку на кладбище. ИМХО это дань уважения к предкам, вот меня совесть мучает, что уже 2 года с мужем до ума не можем могилу свекров довести. а туда 450 км ехать блин....ну принято в нашей культуры могилы иметь, значить либо не хоронить, либо детей в этой все *рени приучать.
СТРЕСС не от похорон, он от утраты.... не вижу проблемы в похоронах.... а вот что бабушка умрет..... вот от этого никуда не денешься, хоть ходи на кладбище, хоть дома мозаику собирай.
Как то странно... беречь ребенка от похорон... при этом же предполагается, что суть того, что бабушка умерла ребенку как то должна быть донесена....
03.08.2018 22:53:53, Нэцкэ
[ответить]
Весь смысл ритуала похорон - в проживании горя. Это те вешки за которые нужно держаться, оказавшись в ситуации полнейшего разрушения мира. И маленькому человеку-ребенку мы тоже говорим: вот смотри, если у тебя в жизни случится горе, то несмотря на то, что тебе будет ужасно плохо, нужно делать вот так и так, все люди сталкиваются с этим и они делают так, и это поможет тебе выплыть, потому что ты будешь знать, КАК именно делать. 04.08.2018 03:14:41, gin-ger111
[ответить]
Нет в ритуале похорон проживания горя. Наоборот, этот ритуал от горя отвлекает своей суетой, а горе накрывает потом и, в той или иной степени, остаётся навсегда.
Но в ситуации автора я согласна с Нэцке. Девочка очень самостоятельная и всё поймёт правильно.
04.08.2018 12:06:02, нолик в
[ответить]
Стресс он от разного. 03.08.2018 23:06:09, Рыбачка Соня
[ответить]
А по мне так для взрослых это конечно необходимый, хоть и весьма тяжёлый и морально, и физически ритуал - отдание последней дани, так сказать. А детям в силу незрелости и впечалтительности этот ритуал абсолютно ни к чему. Попрощаться пока жив или потом ходить на могилку, вспоминать светло - это одно, а наблюдать весь процесс похорон - это ни к чему, ИМХО. Кто-то отнесётся спокойно и с пониманием, а кому-то может быть травма. Знать бы заранее...
Я вот про одну свою детку точно знаю, что ей противопоказаны такие (да и меньшие тоже) стрессы - им когда про войну рассказывали, она рыдала пипец просто и потом дома ей кошмары снились. А уж им ничего сверхъестественного в школе точно не рассказали.
03.08.2018 21:14:23, Лусинда
[ответить]
Ваше восприятие - ваши проблемы. Мы не брали. Толпа незнакомых людей, что то странное делают, родной человек практически неузнаваем, на поминках по русской народной традиции все переругались. Ето то, что нужно ребенку ? Мы взрослые барбитуратами закидывались, что бы куда крышечку не унесло, а ребенок пусть так - посмотрит, погуляет. 03.08.2018 14:25:33, Караул
[ответить]
Ээээээ....."Ваше восприятие - ваши проблемы. " а по вежливее можно???
я так то вам то же самое могу написать.....
03.08.2018 14:26:46, Нэцкэ
[ответить]
Ето не не вежливо, просто коротко. Извините. Пишите как хотите. Но, вам было 15 лет, а не 8. Я знаю человека, который в 15 сознательно не пошел, что бы не видеть мертвым. Мне , например, вообще, все ети пляски с бубнами вокруг похорон не нравятся. Я вот из последних похорон вообще ничего почти не помню. Я взрослый человек и я понимаю что с етим делать. А ребенок ? 03.08.2018 14:48:01, Караул
[ответить]
У меня знакомая в 17-ть не пошла бабу с дедом хоронить, не любит кладбища, единственная и любимая их внучка...по этой же причине много лет это кладбище не посещала, могилы были заброшены, кроме внучки ухаживать некому. В зрелом уже возрасте пришло прозрение, очень жалеет, что так себя вела, стала за могилами ухаживать и прощение просить в молитвах... 06.08.2018 00:54:18, ЖенаПолковника
[ответить]
Ухаживать за могилами и присутствовать на похоронах - две разные вещи.
Вообще, я считаю, надо хорошо относится к живым. А потом все эти прощания - это условности, которые нужны живым. Не живым уже без разницы, их уже нет.
07.08.2018 11:34:40, МарикаЧ
[ответить]
стоящий перед глазами образ мертвого отца в гробу с посиневшими губами и прочими посмертными "прелестями", имхо, никак не поможет пережить горе.
и "правильно" - у каждого свое.
03.08.2018 13:34:36, Зим@
[ответить]
Ну знаете... моего отца не зря взакрытом гробу хотели хоронить, у него не было синих губ... мяса кусок вместо лица... этот "образ" у меня перед глазами не стоит. Помню отца молодым и веселым, но четко осознаю, что он умер... ДО того как увидела его мертвым не верила и не поверила бы.
Правильно у каждого свое да. Для меня правильно не ограждать детей от столь естественного процесса как смерть.
Смерть - это неотъемлемая часть жизни....странно как то делать вид, что ее не существует
03.08.2018 13:39:37, Нэцкэ
[ответить]
А я помню как гроб с бабушкой стоял в моей комнате ночь и какая у меня была , от гроба и не ушла. 9 лет. У меня оооочень крепкая психика, но года 4 потом штормило. Отца домой не заносили - так лучше. 03.08.2018 14:31:20, Рыбачка Соня с телефона
[ответить]
да, вот домой не нужно.... это точно.... свекровь дома умерла, с сиделкой, мы приехали с ребенком и вызвали труповозку... пока ее не увезли я в квартиру не заходила....
И в гробу потом домой не заносили....
А раньше в деревнях была традиция ночь покойнику в доме провести, чтобы бабки сидели всю ночь и плакали и мух от покойника отгоняли.
Я один раз присутствовала на таком мероприятии (посторонняя бабулька померла, бабушкина подружка).... мне даже интересно было.. в какой то момент показалось, что она дышит в гробу... и я ее рассматривала, дышит или нет... лет 6 мне было.....
Но так как бабка была мне не знакома, что никаких эмоций у меня это вообще не вызвало....
03.08.2018 14:36:54, Нэцкэ
[ответить]
Почему не нужно, мама последнюю ночь была дома, я всю ночь заходила к ней, разговаривала и прощалась, мёртвой тоже первой нашла её я...мне было 13 лет и с тех пор совершенно не боюсь покойников, могу обмыть, находиться наедине...кого там бояться, самые любимые люди там... 05.08.2018 23:14:31, ЖенаПолковника
[ответить]
А мою дочку не разрешили оставить, сказали сейчас так не делают, я в шоке за трупик цеплялась и собиралась в морге ночевать, еле утащили...считаю факт прощания архиважным... 05.08.2018 23:20:41, ЖенаПолковника
[ответить]
И кричала-выла дома все три дня, пока мне её не вернули и я её самостотельно не закопала, потом успокоилась... 05.08.2018 23:25:20, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну вот по этой схеме гроб с телом и стоял у меня в комнате (мы с бабушкой в одной комнате жили). Двоюродная бабушка и мама с ней сидели. А я в гроб к ней кидалась. Вот это помню. А вот брали ли меня на кладбище - вообще не помню. 03.08.2018 21:37:50, Рыбачка Соня
[ответить]
Как не посидеть с любимым человеком последнюю его ночь на земле, не попрощаться? Стараться последние слова сказать, все черточки любимого лица запомнить...мне кажется дети тоже имеют на это право...ну может не совсем маленькие, маленькие могут испугаться... 06.08.2018 00:22:44, ЖенаПолковника
[ответить]
Не только раньше и не только в деревнях. Мы жили в районном городке в ЛО, когда мама умерла в конце 90-х, гроб так же был дома до похорон, но без никаких бабок-соседок. Уже у мертвой, через несколько часов, у нее пошла носом кровь, было страшно, надо было вытирать. Но мне было уже 33, а не 6. Выдержала я те похороны с трудом, от стресса почти ничего не помню, мне сестра потом рассказывала подробности. 03.08.2018 14:59:22, Маргаритка
[ответить]
Мёртвые ещё писаются...
А у меня стресс от ухода дочери был гораздо сильнее, удивительно, но у 13-летнего ребенка психика оказалась крепче...
05.08.2018 23:18:13, ЖенаПолковника
[ответить]
Скорее хоронить родителей более естественно, чем детей. Поэтому. 05.08.2018 23:29:27, Рыбачка Соня
[ответить]
Так никто и не ограждает ,, человек умер ,,ребёнку сказали " человек умер ".
Ограждает от похорон ,,похороны - это не "естественный процесс "" это "" искусственно придуманный процесс ,,в разных культурах - разный "
03.08.2018 14:16:46, Natalya d'*
[ответить]
зачем тогда самим играть в эту игру?... то есть либо вся семья играет в похороны, либо тогда никто не играет.... 03.08.2018 14:18:20, Нэцкэ
[ответить]
У меня нет опыта похорон в 8 лет ,,есть в 12, умер мой дядя ,,моей бабушке ,,маме умершего ,,нужны были похороны ,,поминки и т п
меня взяли на кладбище чтоб не оставлять одну дома , но там ко мне никто не лез , я всю церемонию простояла в сторонке ,, разглядывала чужие могилки ,,надписи ,,ограды ,,чем засадили ...
Короче ,,у автора 3варианта - оставить дома ; взять с собой и всё объяснить показать рассказат,, взять с собой и держать в сторонке..
03.08.2018 14:30:29, Natalya d'*
[ответить]
"Для меня правильно не ограждать детей от столь естественного процесса как смерть." - я не про это "правильно" пишу. а про "правильно переживать".
каждый переживает по-своему, кто-то волком воет, кто-то бухает, кто-то в церковь идет, кто-то вон, пятерых родственников похоронив, в "единую россию" депутатствовать бежит, сорри что вспомнила... кто из них переживает "правильно"?
03.08.2018 13:51:08, Зим@
[ответить]
ну.....моя теория такая: люди не зря придумали весь этот довольно странный церемониал похорон, причем он довольно сложный и в разных культурах разный, но везде довольно навороченный.
Вот по мне так он придуман для того, чтобы не зависнуть человек в стадии "отрицания".... то есть... это все... труп в гробу, заколачивание гроба, закапывание в землю - это все как раз для того, чтобы человек успешно прошел стадию отрицания....
У меня есть друг, у него мать умерла от рака, когда ему было 14... он за ней полгода утки выносил, ухаживал, а когда она умерла не пошел на похороны и на кладбище НИ РАЗУ не был ( 20 лет!!!! прошло)...
Не может принять этот факт.... вот ему к психотерапевту нужно.....очень... ему это неприятие сильно по мозгам шарахнуло....
03.08.2018 13:57:20, Нэцкэ
[ответить]
ни похороны, ни даже личное опознание трупа в морге не препятствуют многолетнему факту отрицания смерти близкого человека. мой брат 24 года назад погиб, первые лет 10, даже больше я иногда просыпалась с твердой уверенностью, что он жив, только где-то в другом месте живет 04.08.2018 10:49:39, ALora
[ответить]
слушайте, ну церемонии вообще разные бывают. и совсем не факт, что они благотворно на ВСЕХ людей влияют. вон где-то в латинской америке, если не ошибаюсь, принято каждый год трупы родственников откапывать, наряать и по деревне носить. чем не ритуал, он же церемония? повторим? ну, это же ведь правильно с точки зрения латиноамериканцев!
Кто-то не может принять факт смерти человека без того, чтобы увидеть его мертвое тело. Кто-то не хочет это мертвое тело видеть, для него это дополнительная психологическая травма, ему достаточно знать, что человек умер, для того, чтобы поверить в его смерть. с точки зрения первого - жестоко лишать своего ребенка возможности поприсутствовать на похоронах и порассматривать труп. с точки зрения второго - жестоко заставлять своего ребенка переживать дополнительную травму. и каждый думает, что именно он поступает "правильно". ну так мы, взрослые, вообще действуем в отношении своих детей так, как считаем правильно. было бы странно, если бы происходило по-другому.
03.08.2018 14:16:52, Зим@
[ответить]
ну так я все всех своих сообщения пишу ИМХО.... и никак иначе.
Я просто покойников не боюсь... спокойно отношусь....а вот крови боюсь:))) поэтому лучше пойду на похороны, чем на роды:))))))
03.08.2018 14:20:21, Нэцкэ
[ответить]
Я не боюсь ни покойников ни крови , причина не в "с детства приучили ,,показали ,,рассказали " 03.08.2018 14:31:48, Natalya d'*
[ответить]
Я вот ничего не боюсь - ни покойников, ни крови. И спокойно пойду и на похороны, и на роды (бывала и там, и там). Но я взрослый зрелый человек. А детей своих не пущу ни туда, ни туда до поры до времени. 03.08.2018 14:26:04, Лусинда
[ответить]
Мы на кладбище не брали, на поминки тоже. 03.08.2018 12:24:44, Караул
[ответить]
Я вот то же склоняюсь я сестре отправить. Но вот на сами похороны не получится, сестра, наверное, пойдет на кладбище... 03.08.2018 13:39:49, Лариса13 с планшета
[ответить]
если не с кем оставить, то на похороны можно и взять - восприятие у ребенка будет, скорее всего, отстраненное, как в театре. у меня так было в 15 лет, когда бабушку хоронили. а вот поминки мне уже были как ножом по стеклу - я не стала на них присутствовать (у нас дома проходили) 04.08.2018 10:53:03, ALora
[ответить]
у соседок-пенсионерок знакомых на денек оставить? или знакомых женщин с детьми-ровесниками, детьми помладше, кто дома сидит? заранее обговорить, что может потребоваться на день-два. в общем, у близко живущих. 03.08.2018 15:21:20, Dnnn
[ответить]
Я не обзавелась знакомыми - друзьями в этом городе. Как-то не до этого было. В нашем доме нет пенсионеров, как-то так сложилось и с соседями я не общаюсь, только на уровне "здравствуйте". Из детского сада есть только одна семья к которой я бы могла обратиться, но их сейчас в городе нету. Из одноклассников вообще никого практически не знаю... Хотя, есть в первом подъезде девочка с которой доча учится и с мамой я парой фраз перекидывабсь, но их что-то не видно последнюю неделю... Хотя и мне не завтра надо. В общем, спасибо за мысль, я подумаю. 03.08.2018 15:27:51, Лариса13 с планшета
[ответить]
А, у Вас наверное новостройка, точно, соседей не особо-то и знаешь... Вы вроде бы в школе работаете и город не очень большой? Коллеги-учителя мб, если не все уехали в отпуск? Или у мамы соседки-пенсионерки. 03.08.2018 15:38:32, Dnnn
[ответить]
Да я и коллегами не очень общаюсь. Одна коллега вот, в июне родила. Больше ни с кем отношений не поддерживаю. В мамином доме то же никого не знаю, да и мама не особо то общается. На даче только, но там не возьмут мою, считают проблемной. Но Вашу мысль я поняла, буду думать в этом направлении. Спасибо большое, самой мне это в голову не пришло бы... 03.08.2018 16:00:51, Лариса13 с планшета
[ответить]
Если выхода нет и я понимаю, что все будет с минимумом родственников, те будет возможность достаточно внимания ребенку уделить, то берите. А что делать. Наш дома сидел с друзьями старшей. 03.08.2018 14:30:26, Караул
[ответить]
Просто хочу поддержать твою семью в трудные для вас дни, держитесь. 03.08.2018 12:17:02, Аля экс Банника
[ответить]
Спасибо. 03.08.2018 13:37:30, Лариса13 с планшета
[ответить]
ЭЭЭЭ..... а вы что за 8 лет ни разу на кладбище с ребенком не ходили?... Родственников не навещали? за могилками не ухаживали?.... если нет, то давно пора....
Моя дочка присутствовала на похоронах своей бабушки, свекрови моей.... в 2 года... все прекрасно поняла, поплакала, у гроба постояла, горсть земли кинула.
Бабушку вспоминает. Разговоры про то что бывает после смерти разговариваем, причем с разных и религиозных и атеистичных точек зрения.....
ИМХО давно пора поговорить с ребенком про жизнь и смерть...
ну и вообще... как минимум раз в год бываем на кладбище... разумеется со всеми детьми... рассказываем кто кем кому приходится... каким был человеком... и т.д.
03.08.2018 12:04:20, Нэцкэ
[ответить]
Сходить на могилку и участвовать в похоронах - две большие разницы. Особенно для ребёнка. В 2 годика ребёнок ещё ничего толком не осознаёт, относится ко всему легко. В 8 же лет дети задаются кучей вопросов и их могут мучать нешуточные страхи и сомнения. И фантазия у них очень развита. Я бы 2-летку скорее взяла на похороны, чем 8-летку. Если была бы возможность - не брала бы ребёнка, рассказала бы всё как есть и не взяла. Лучше потом сходить на могилку, поплакать вместе. 03.08.2018 13:06:39, Лусинда
[ответить]
интересно почему... ИМХО 8 летний ребенок ИМЕЕТ право попрощаться с любимым человеком...очень странно отказывать ему в этом.... сами значит на похороны зачем то ходите, а ребенку почему то нельзя...
я бы очень сильно обиделась, если бы меня не пустили на чьи то похороны.... я вот к бабушке не попала на похороны, так до сих пор у меня нет полного осознания, что она умерла...
Это неправильно, попрощаться нужно обязательно.
ЭТО в том числе ПРАВО ребенка.
03.08.2018 13:22:43, Нэцкэ
[ответить]
Право ребёнка в том числе и не получить психологическую травму, которую потом всем расхлёбывать. Я благодарна, что меня в детстве ни на одни похороны не брали. Я была очень впечатлительным ребёнком, и видимо родители, понимая это, ограждали от подобных зрелищ. Впервые я попала на похороны друга 15 лет назад. И понимаю, почему детей стараются не брать. 03.08.2018 14:21:17, Лусинда
[ответить]
странно:))) на похороны детей брать нельзя, ибо будет травма, а рассказывать, что они приемные и их мамко бросила нужно, от этого травмы не будет:))))) 03.08.2018 14:23:33, Нэцкэ
[ответить]
Ну если вам разницы между рассказами и зрелищем не видите - то что уж говорить. Например рассказать ребёнку, что его мать убили или показать убитую (или если он случайно присутствовал при процессе)- это одно и то же для него? 03.08.2018 14:30:32, Лусинда
[ответить]
гм... не вижу разницу. результат един - мать мертва.
А наша фантазия нам может нарисовать ужасов похлеще любой реальности.
03.08.2018 14:33:27, Нэцкэ
[ответить]
Результат один, а на детскую психику (да и не на детскую тоже) влияние может быть кардинально разное. 03.08.2018 14:43:46, Лусинда
[ответить]
У нас здесь нет похороненных родственников. Я сама никого ни разу не хоронила. 10 лет назад умер дедушка мой, но мне сообщили только на 9-й день, я на похоронах не присутствовала и жила тогда в другом городе. Я у дедушки на могиле была один раз зимой. Потом родителей перевезла сюда, ко мне. Повторюсь: здесь у нас нет умерших родственников, бабушка булет первая. 03.08.2018 12:42:12, Лариса13 с планшета
[ответить]
Мы дедушку с бабушкой кремировали. И оба раза все их люди сделали - забрали из морга, одели и все приготовили. Мы приехали в крематорий, по прощались и там же рядом зал с поминками - еще час и уехали. Потом капсулу в ячейку поставили. Навещаем. Я удивилась, насколько это легче классических похорон. Спокойнее, человечнее. Детей с собой не брали. Даже в этом случае считаю, что детям не нужно в похоронах участвовать, а нужно помнить живых. Они и помнят, часто про них говорят. Считаю, что это для них хорошо 03.08.2018 14:55:00, silverheartcat
[ответить]
Лариса, расскажу о своем опыте: я в первый раз попала на похороны тети в 12, кажется, лет. потом хоронила бабушек-дедушек, знакомых, мужа. Для меня самое тяжелое во всем этом - даже не сами похороны, а то, что человек остается в памяти не живым, веселым, таким, как ты его всю жизнь знал, а вот это вот мертвое холодное лицо. это самое тяжелое для меня, особенно мертвое лицо мужа - оно постоянно в памяти всплывает. первые месяцы было - просто до истерики: пытаюсь живого вспомнить, а перед глазами - это:(
поэтому я бы ребенка не брала на похороны (и не брала сына именно по этой причине)
03.08.2018 13:01:39, Зим@
[ответить]
ИМХО ребенка нужно обязательно привлекать к процессу.... и объяснить сейчас, что бабушка может быть скоро умрет.... поговорить заранее... и дать попрощаться конечно.... 8 лет взрослый человек уже, все поймет и горе прогоревать тоже нужно... это нормально и правильно. ИМХО-ИМХО 03.08.2018 12:52:15, Нэцкэ
[ответить]
Согласна. Когда умирал брат моего мужа, наша восьмилетняя дочь попросила пустить ее к нему в больницу, чтобы попрощаться. Соответственно и на похороны мы ее брали, ничего страшного в этом нет, просто ход жизни, ребенок переживает это событие вместе со всей семьей. 03.08.2018 12:40:22, atusik31
[ответить]
Согласна. Я успела попрощаться с живым дедушкой на его 91-м году жизни в больнице (онко). Гнали за 80 км в ночи на машине, в палату пустили ночью, я успела поговорить, погладить его, поцеловать. Под рукой тактильное ощущение его красного свитера, перед глазами его синие глаза, полные любви ко мне в те минуты. Похороны сами по себе не впечатлили, мертвое лицо не вспоминается. Человек просто уснул,- навсегда. 03.08.2018 14:01:48, Голубушка
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.