Конференция "Усыновление"

Обсуждение статьи

[ссылка-1]

Меня в ней поразило два момента. 1) приемный ребенок не может заменить своего, которого нет и не должен. 2) приемные родители сделали для приемного ребенка меньше, чем кровные, потому что последние дали жизнь, а жизнь - это много, больше, чем вся работа ПР.
24.05.2018 12:45:57, Retired mom
[ответить]
Коллеги, что-то вы как-то серьезно разнервничались) А ведь статья-то не про нас писана. У нее целевая аудитория не ПС, а те самые БИО, которые еще не БИО, но очень может скоро быть. У нас ведь церковь за что выступает? За против абортов. Вот и успокаивают полумаргинальных мамочек, что греха в "родить и бросить" нет. И вообще почет и уважение тебе-благодетельнице и от ребенка, и от всей ПС скопом. А что?! Одобряю! Нормальная такая политика, что-что, а дураки не Руси никогда не переводились. 05.06.2018 11:49:03, Epsona
[ответить]
я сегодня духовно обогащалась((( с бабушкой моего приемного сыночка. Бабушка не ассоциальная. была даже завсадиком. Под опекой у неё две внучки по 15 лет.
Так вот ситуация. Скончалась её дочь-наркоманка. Осталось 12000 руб. накопительной пенсии. На четырех наследников.
Опека обязала оформлять. Пошла. Предупредила пенсионный .что у нас одна доля ,у бабки три.
Позвонила бабке ,сказала .чтобы та бежала оформлять. Было это примерно месяц назад.
Выяснилось, что пенсионный разделил не 1:3, а 1:1 - пополам. Бабка мне телефон оборвала - отдавай 3 тысячи. Я, естественно, ей посоветовала в опеку и в ПФ обратиться ,ибо деньги на книжке ребенка, и просто так я их снять не смогу. Пусть ПФ излишне перечисленное забирает и перечисляет ей.
Бабка прилетела в опеку мигом, попутно рассказала .что я с маткапитала сняла 50000 руб (!!!!!)и хочу её обобрать. Те её успокоили, взяли заявление и велели ждать.
Звонит мне бабка сегодня и брызжет слюной, дескать ,я её обобрала и должна немедленно ей деньги снять.
Говорю - а Вы внуку за 6 лет опеки не желаете подарок сделать, скажем, помочь дорогие очки оплатить - бабушка всё-таки. Родная. На что она мне говорит ."Вашему (!!!!!!) ребенку я ничего не дам, у меня СВОИ есть". Ребенку-то, понятно, и без этих денег неплохо живется. но бабка какова!
Хвасталась дачей, говорила ,что девчонкам "хорошее наследство останется - дача каменная, ухоженная, в хорошем месте" - про внука - ни слова. Даже фруктов-овощей не предложила передать.
При этом постоянно причитает, что внучка ей не показываем. (Ребенок имеет очень нестабильную психику, ментальные проблемы - после всех этих показов просто крыша может съехать. Как-то дала ему трубку ,договорились .что стишок расскажет - так она там выть начала про "родненького внучка и кто его мамка, и как её по-настоящему зовут" Пришлось трубку забирать. Фото отправляла - ноль эмоций, кроме - "богато живёте").
Так что, если делить мух с котлетами - то нельзя прошлое отрицать, нельзя мешать о нём говорить, но правду, пусть и в диетическом виде, рассказывать нужно.
Кстати, несмотря на возраст, бодра, очень мобильна, в здравом уме. По жилищным условиям вполне бы могла внучка и забрать, не допуская его попадание в ДР. И сестренки вполне бы бабуле могли помочь. Но кому нездоровый ребенок нужен?((((
27.05.2018 16:19:37, мама Ирина
[ответить]
У старших подобная история. Старший ребенок у бабушки, еше одну сестру забрали уже после смерти матери. Вот я как то с пониманием отношусь к тому, что те внуки роднее. Не понимаю, как молчали, когда дети одни жили; а что свои доли в наследстве своим отдали - логично. 27.05.2018 22:18:27, Рыбачка Соня
[ответить]
паскудно это, тем более ,что периодически ноет про любовь и желание "посмотреть" 28.05.2018 07:13:01, мама Ирина
[ответить]
Я не готова осуждать бабков, которые таки тащат других внуков, за то, что нет возможности пригреть всех. 28.05.2018 10:33:20, Рыбачка Соня
[ответить]
да не сильно она утомилась "тащить" здоровых сохранных близняшек. Когда брала опеку - дед живой был. У обоих нормальные пенсии были, ПС на внучек, квартира, дача приличная (дед начальником цеха был на крупном заводе). Девочки в казачьем интернате на 5 дневке. 28.05.2018 21:25:20, мама Ирина
[ответить]
+100. Ну не может она в ее возрасте за инвалидом ухаживать, живет на пенсию, какие подарки. Да, нормальные внучки и помогли бы с ребенком, и подзаработали бы. Так они не из такой семьи, где к этому приучают. Они из такой, которая вообще не семья. Наследство внучку-инвалиду? А зачем? Он же инвалид. Да и ПР - миллионеры, ясно дело. 28.05.2018 16:47:46, Retired mom
[ответить]
понимаю что сарказм, но мне не очень весело. Постоянные стенания про любовь к ребенку и ярость ,когда предложила с неба свалившуюся очень маленькую сумму передать ребенку, то такую ярость получила ,что опешила.((( Как же можно настолько пакостно относиться к кровному внуку. 28.05.2018 21:34:16, мама Ирина
[ответить]
Ну какая у нее пенсия? Она каждый грош считает. А Вы на ЕЕ внучке обогатились. В швейцарском банке счет открыли небось. Тут даже некоторые подозревают, что священник обогатился на каких-то грантах на ПС. Так что вы хотите от бабки. Если ПР недалеко от нее ушли. 28.05.2018 21:49:40, Retired mom
[ответить]
аааа, Семен Семенович))) дошло! Да, Вы правы. Мне было указано на мою алчность и источник благосостояния))) 28.05.2018 21:54:15, мама Ирина
[ответить]
Мда. Жлоб - не диагноз и не статья. Здоровый, законопослушный гражданин. А что дети у него асоциальные, это несчастный случай такой.

И прекрасный посыл - ты, Вася, из славного рода законопослушных здоровых жлобов. А мама твоя просто заболела алкоголизмом.
27.05.2018 21:23:03, OlgaStPb
[ответить]
да так и предлагают гуру от тематической психологии. Вот, текст духовный набросала. продолжение.
А твоя мама просто решила бросить отца старших сестер, начать спать с твоим папой, не обременяя себя вступлением в брак, просто решили они с папкой разбогатеть и купить большую светлую квартиру, чтобы счастливо там жить. Фигня делов .что для скорейшего приближения счастливой жизни решили крокодил варить да подросткам из соседней каблухи продавать....Наплевать на то, что и алиментами за 7 лет не озаботились ни разу. Они, понимаешь, о высоком думали. И бабуля у тебя молодец - быстренько решила вопрос по справедливости - действительно, нафига тебе эти три тысячи сдались - ей, понятное дело, нужнее((. А то, что мамку твою она х***ново воспитала - так ведь работала ,некогда было в тонкости воспитания вникать... Так и буду младенцу неразумному глаголить(((
27.05.2018 21:57:45, мама Ирина
[ответить]
Откуда вы знаете, как она воспитывала свою дочь? Асоциальность бывает при нормальном воспитании, при проблемах с головой. 28.05.2018 20:18:32, lenalar
[ответить]
Я вижу результат. И он меня не устраивает. Х888во воспитывала, значит.
И не стоит её оправдывать. От слова совсем. И ребенка загубили. (((
Не было там никакой психиатрии. Было "хочу и немедленно луну с неба". Богатенькие мама с папой единственной поздней дочке ни в чем не отказывали. Вот и вырастили(((.
Уверяю, что начальник цеха крупного предприятия и завсадом совершенно не бедствовали.
Барышня любила весёлую жизнь и чтобы всё и сразу.
Перед тем ,как принять решение сыночка сложного взать, очень подробно всё изучила. Историю семьи с обеих сторон, ибо решение брать очень сложного ребенка давалось с большим трудом.
28.05.2018 21:31:40, мама Ирина
[ответить]
Я не говорю что у конкретного человека психиатрия, не волнуйтесь, я этого просто не знаю. Но многие асоциальные поступки, даже по мелочи, почти всегда от проблем с психикой, ез учета в ПНД. Или вырос человек в такой среде. 30.05.2018 12:58:45, lenalar
[ответить]
Бывает, как исключение (проблемы с головой из ниоткуда - редки, да и из этих редких большинство - глубокие инвалиды). А если в семье единственная ценность - деньги, за которые удавят и удавятся, то с очень большой вероятностью граждане решат, что самый простой способ заработать - это варить крокодил для школоты (или бодяжить паленое бухло, или скупать краденое или из дому вынесенное на пропой - во все времена найдется "заработок"), а самый простой способ сэкономить - это выкинуть из семьи
ненужного ребенка. И это никакое не повреждение мозгов, и никакое не последствие нищеты, нелюбовей и "травм" - это жизненная позиция такая. Из поколения в поколение. В местах, где знают подноготную соседей на 5 поколений назад, все знают, в какой семье вырастают люди, а в какой - все, до чего дотянется, украдет, а чего украсть не сможет - обгадит.
28.05.2018 20:34:38, OlgaStPb
[ответить]
Это не так. Это со стороны так выглядит иногда. В одной семье все порядочные... Ага:) Скелеты бывают у всех, не буду говорить что у всех.
А жизненная позиция - она отчего такая складывается? Из поколения в поколение? Если ребенка так воспитали, он усвоил модель семейную.
30.05.2018 12:56:20, lenalar
[ответить]
Ну да. Именно потому, что именно так воспитали. В семье. В абсолютном большинстве случаев (не отрицая вероятности случайнно возникающих проблем по голове). Воспитывают ведь не словами, в основном. Украсть что плохо лежит у соседа, пока никто не видит? Купить выгодно вещь, вынесенную алкашом из дома? Есть большой слой людей, которым нормалек. Из поколения в поколение. Под соусом, что если не я, так другой наварится. В чем тут такая уж принципиальная разница с заработком варкой крокодила? В степени риска для себя любимого, на которую этот дрянной человек готов пойти?

И при этом, если у дочки достойных родителей случайно случились проблемы по голове, есть высокая вероятнось, что достойные родители таки внучка заберут жить к себе, официально или неофициально. Думаю, что неофициальных таких случаев очень много. Тем более, если дите не просто мещает маме устраивать личную жизнь и не усыновлено из роддома богатой бездетной парой, а обитает в наркопритоне. Но в таком случае дите не будет по теме конфы.

Ну вот в описываемом случае. Гражданка варит дезоморфин, при этом жива уже 7 лет. Крокодильцы живут примерно год, да и героинщики после 7 лет - уволенные в отпуск трупы. То есть у нас есть здоровая (в отношении нарктоы) баба, которая кормится убийством убогих. Как Вы советуете ЭТО дитю об'яснять?
30.05.2018 13:59:15, OlgaStPb
[ответить]
да!!! 28.05.2018 21:35:10, мама Ирина
[ответить]
Разумное поведение неверующих людей. 28.05.2018 16:57:14, Retired mom
[ответить]
Прошу прощения, что именно разумное поведение? Крокодилом торговать, или от лишних внуков избавляться? Если вы это пишете как верующий человек, такое отношение к неверующим вас совсем не красит 28.05.2018 18:57:10, яся 76
[ответить]
Бабушка выбрала ношу по себе. Ребенок-инвалид в доме - это постоянная боль души, а ей девочек поднимать. Вот она и Убрала эту боль подальше. Дочка выбрала посильный заработок. Такой чтобы на квартиру заработать.Никому этот крокодил насильно в глотку не заливала. 28.05.2018 21:15:12, Retired mom
[ответить]
у ребенка крыша съехала после изъятия, а здоровье начало подрываться с полутора лет. Если бы бабуся забрала его сразу ,как девиц, то такого кошмара с ребенком бы не было.
Да, нюхал он пары вследствие варки крокодила ,но родился на 4300, 58 см, с Апгар 8-10, нормально развивался, был шустрым любознательным младенцем. а в его полтора года началось. Бабка знала, чем они занимаются, могла бы дитя и спасти....
А про насильно заливала - это за гранью просто...
28.05.2018 21:41:06, мама Ирина
[ответить]
Внучек потравленный плюс сколько зомбаков-крокодильцев из чужих детей наделали? Никакому чикатилле стока не убить. Ай, молодца дед с бабкой, не зря прожитая жизнь, достойный род.

Причем был бы один внук, ведь забрали бы. Как там, у Северной Кси - когда надо было ребенка, тогда усыновили. А авоего родили - этого сдали в опеку без трусов :-)) Нуачо, одежка еще пригодится :-)) Прагматики, иттить :-))
28.05.2018 21:58:52, OlgaStPb
[ответить]
да уж(((( 28.05.2018 22:31:41, мама Ирина
[ответить]
Слушайте, 40 лет назад - одна мама Маша удачно "достает" сыну Пете новые ботиночки. И хвастает про это всем соседкам во дворе и в коммуналке. Назавтра ее супруг Вася, страдающий от острого недопития, сбывает эти ботиночки с ... дисконтом соседке тете Моте. Которая на той же лавочке тем же соседкам хвастается удачной покупкой для своего внучка. Мама моя пыталась устыдить - ну, и я впервые услышала символ веры теть моть. С тех пор не забываю :-)) Крокодила тогда не было, секса не было, деньги у всех присутствующих были равны, как пифагоровы штаны - но тети моти находили пути :-)) Причем данная тетя мотя ни-ког-да не скупала краденого, только вынесенное знакомыми с детства алкашами у знакомых с детства их жен и матерей - инстинкт самосохранения был мощно развит, а участковый бдил. Хроники зазеркалья, млин. 28.05.2018 23:19:03, OlgaStPb
[ответить]
)) что интересно, жила я в старой части города. Люди были разные - от нефтяных начальников в элитной трехэтажке для номенклатуры, до алкоголиков в соседнем дворе. Что интересно, чужого не брал никто.
Переехала жить к мужу в другой район, где основной контингент - некоренные самарчане, главным образом, пролетарии. Так вот тут ухо востро держать нужно было - даже поговорка бытовала - "из-под ж***пы украдут". И любимая женщина пролетария вполне могла щеголять в кофте соседки, которую увели с веревки во дворе
29.05.2018 07:51:24, мама Ирина
[ответить]
Мда, было бы смешно. Если б дочки этих славных, хозяйственных жлобок не варили крокодил. 29.05.2018 22:38:22, OlgaStPb
[ответить]
вот вот(( 30.05.2018 09:45:09, мама Ирина
[ответить]
Я вообще-то старый циник, дитю стараюсь об'яснять, как взрослому. Про того же крокодильщика, к примеру, меня ничто не смущает об'яснить, чтоэтоудядитакойстранныйвид. Ну, человек в жизни совершил большую глупость, она оказалась непоправимой, эта дрянь убивает и тело, и личность, и сейчас это просто опасный зомби, а совсем не тот человек, который был в этом теле раньше.

Но про варщицу крокодила, которая целых 7 лет пребывает в добром здравии, и, главное, на свободе, и продолжает убивать, к меня об'яснений и для взрослых нет. А уж дитю сказать, что это твоя слегка согрешившая мамка - ну не знаю, как граждане умудряются.
30.05.2018 11:52:43, OlgaStPb
[ответить]
Грешат верующие. Т.к.знают, что это грех. А она не знает. 31.05.2018 13:29:25, Retired mom
[ответить]
Незнание законов, как известно, не освобождает от ответственности... 31.05.2018 16:03:36, Лусинда
[ответить]
Я б Вам впаяла "оскорбление чувств верующих" :-)) Шибко дискредитируете свою конфессию. 31.05.2018 15:16:11, OlgaStPb
[ответить]
ну, и, знамо дело ,поуважать её ещё 30.05.2018 17:33:13, мама Ирина
[ответить]
А как же. Она же бизнес создала. 31.05.2018 13:28:06, Retired mom
[ответить]
Скажите пожалуйста, что вы тролль) 31.05.2018 14:44:25, яся 76
[ответить]
Я не очень поняла, это мнение верующего о норме для неверующих? 28.05.2018 21:28:43, яся 76
[ответить]
Бл. Августин со всеми последующими участниками дискуссий о предопределении от здешних христианок недоуменно пожимют плечами в своих гробах - и нафига, спрашивается, придуманы библиотеки? 28.05.2018 21:51:57, OlgaStPb
[ответить]
Верующий человек когда трудно молится, и ему становится легче. Хоть чуть-чуть. А что делать неверующему? Самому себе помогать. Внучка в детдом и др. 28.05.2018 22:56:39, Retired mom
[ответить]
Ууууу .... Нет, тут не в библиотеку. Тут, как в анекдоте "замуж, срочно замуж". 28.05.2018 23:06:15, OlgaStPb
[ответить]
))))))) 28.05.2018 22:32:18, мама Ирина
[ответить]
))) 28.05.2018 22:03:38, яся 76
[ответить]
Ну, бабка-жлобка выросла при Союзе и ментовки боялась, а дочка-жлобка выросла в разрухе и бабки башлять варкой крокодила не побоялась. Разница, канешна, прЫнципиальная. 27.05.2018 22:53:12, OlgaStPb
[ответить]
как же в это дерьмо неохота окунаться(((( Просто тьфу(((( 28.05.2018 07:14:48, мама Ирина
[ответить]
В соседнем подъезде семья живет, дочка отказалась от детей, всех забрали отцы. Она родила еще одного. Бабушка (мать дочки) теперь рассказывает всем: "Наш единственный мальчик". А от 7-летнего отказались. 27.05.2018 18:17:01, хочу дочку
[ответить]
((( ну да - этот "их", а те - чужие((( 27.05.2018 18:59:44, мама Ирина
[ответить]
Это такая публика, зазеркалье... у безбашенки был в ЖЖ цикл рассказов, где они посещали ребенка в ДД во время оформления с документами, регулярно там пересекались с навещающими тетями/мамами/бабушками и живенько так окунулись в тот мир, где матери прекрасны, потому что онажемать, детдом -ачетакого ибо игрушек там хватает, а опекуны злые и враждебные, корыстые люди, отбирающие несчастных детей.

Мне, наверное, проще. Моя старшая - дочь моей троюродной сестры, хоть и пришла ко мне через ДД. Все так же: бабушка бухгалтер, все прилично, чисто, только горизонт сужен до предела, никаких других интересов, кроме материальных, за копейку - порвут, общение в семье матом. Ко мне претезии плохо воспитала, детка зазнавшаяся - мамкой не интересуется. Сестра моей на два года младше росла у бабшки и отца. Ее после школы затолкали платно учиться на бухгалтера. Она собрала с отца и бабушки деньги, на сдачу первого экзамена и на них уехала в Москву -поступать в театральное. Пропала, то ли проституцией там занимается то ли еще чем, то ли случилось чего. 18ть ей. Ее не ищут, ею довольны. Недовольны номером с деньгами, но че уж, это, типа, жизнь. Она своя и понятная. Мы - непонятные и жадные.

Я с этим миром жила, я его хорошо понимаю, мне кажется и не злюсь. Только стараюсь обезопаситься, но это нормально. В зазеркалье все стараются обезопаситься. А неподготовленного ребенка в зазеркалье толкать, как здесь предлагают - трэш. Даже для устоявшейся психики взрослого переход туда-обратно очень сложен.
27.05.2018 18:02:45, fuselia
[ответить]
А разве предлагалось в статье "неподготовленного ребенка в зазеркалье толкать"? 28.05.2018 20:21:48, lenalar
[ответить]
+ 100000!
вот поэтому я не люблю тематических психологов-теоретиков. Заигрываются часто , удовлетворяя свои профессиональные амбиции и жизненную неустроенность за счет детей . да и по ПР рикошетит изрядно(((
27.05.2018 18:58:36, мама Ирина
[ответить]
Их любят ПР из интеллигентных семей, но с ушибленными на голову собственными родителями.

А кто в детстве-молодости видел вблизи эту публику, тот, мягко говоря, слезам не верит.
27.05.2018 20:31:19, OlgaStPb
[ответить]
у меня стойкое убеждение ,что тематическим психологом можно работать только после того, как сам поднял в своей семье нескольких разноплановых тематических. Не только пупсов, короче. А пару подростков с возвратами, зпр и т.п. Пусть без серьезной психиатрии, но с затыками по поведению и с реальными травмами.
Да, человек может работать психологом в ДД. Но это - дд-тематический психолог. бесспорно, он знает контингент лучше .чем неработавший там, но это - не семейный тематический консультант.
27.05.2018 21:01:50, мама Ирина
[ответить]
Этак тематических психологов и не останется) 27.05.2018 21:50:15, яся 76
[ответить]
ну, да, те ,кто называют себя так, будут вынуждены переименоваться))) 27.05.2018 22:01:54, мама Ирина
[ответить]
Анриал в этом возрасте (реально 50 минимум, это Яся у нас уникум, чтобы в молодости брать детей, да еще и подростков) начинать серьезную карьеру в новой области. Да и вообще, "подняв" "несколько подростков с возвратами" впору самому в дурку ложиться. Или в Гималаи сбежать. Так что грантоедус обыкновенус там
сидят и будут сидеть.
27.05.2018 21:17:49, OlgaStPb
[ответить]
грантоедус вульгарис)))
Яся уникум, это однозначно))). Зачем 50? Человек решил выбрать после окончания ВУЗа определенную специализацию. Похвально. До 30 работает, учится, набирается теоретических познаний и некоторого консультационного опыта. Ничего не мешает и в ДД поработать. Через 5-7 лет можно брать домой 6-10 летку. Через лет 5 - подростка 12-14. И воспитывай. И только после результата - выпуск в самостоятельную жизнь - вэлкам в тематические семейные консультанты. Я понимаю, что являюсь романтиком))), но такой путь мне видится единственно верным.
27.05.2018 21:44:30, мама Ирина
[ответить]
Э ... Надо бы взамуж сходить и дитев своих поднять, не? А это занятие у работающей тетеньки забирает все часы и минуты, остающиеся от работы :-))

А то получается такая семейная жизнь - тетенька, психолог, священник и государственные дети.
27.05.2018 21:56:19, OlgaStPb
[ответить]
Замуж и свои дети - приятная дополнительная опция. Думаю, что и без этого у человека нормально мозг заработает как у тематического психолога, если попробует по предложенному сценарию наработать квалификацию.
Своих сейчас в 40 нормально заводят)))
27.05.2018 22:00:26, мама Ирина
[ответить]
По мне так не опция, а нормальная жизнь, которой помешать может разве что бесплодие. Но и тут технологии улучшаются быстро. А "никого не любил" или "ни с кем не смог ужиться" имхо так себе рекомендация. 27.05.2018 22:17:34, OlgaStPb
[ответить]
Почему-то бытует уверенность, что замуж очень просто выйти. К сожалению, не всегда есть возможность вступить в брак именно с любимым. Некоторые предпочитают остаться без мужа, нежели выходить за первого встречного. Для части женщин неприемлимы медпроцедуры, сурмать, вступление в интимные отношения без брака, рождение дитя вне брака. Это их право, однако.
Кто-то из материальных соображений тянет до 40 с кровными детьми.
Так что дело не всегда только в "не смог ужиться" и "никого не любил".
28.05.2018 06:57:40, мама Ирина
[ответить]
Ой, у нас свободная страна, право имеешь на что угодно. Но лучше бы сисадмином бы работать с таким анамнезом. Или бухгалтером. 28.05.2018 19:45:06, OlgaStPb
[ответить]
ну ,в идеале, конечно. и замуж по любви и материально удачно, и детей вовремя родить кровных. и всё остальное тоже... Это, сынок, фантастика))). 28.05.2018 21:42:49, мама Ирина
[ответить]
да ладно, ну почему сразу фантастика.... это нормально, а значит среднестатистически, а значит большая часть таки выходит замуж по любви, рожает и как то решает свои финансовые вопросы.
Большая часть населения все таки...
ИМХО... статистики наверное такой нет.
30.05.2018 15:24:02, Нэцкэ
[ответить]
редко, когда вся триада реализована 30.05.2018 17:34:18, мама Ирина
[ответить]
Я же вовремя слилась с тематического фронта, но увы в медицине то же самое, причем в ортопедии, чего только не делают, просто чтоб делать - страшно что-то 27.05.2018 19:44:32, fuselia
[ответить]
Мудрая женщина! а мы всё никак. Двое подопечных осталось. (третьей полгода осталось до 18 лет).
Размышляем, как от заботы государства и новых родственников избавиться
27.05.2018 19:58:06, мама Ирина
[ответить]
С твоими я уже запуталась, сколько их. Ты умница, я так не могу. Меня достает обилие народа. Вообще как раз тебе бы как тематическому психологу цены бы не было. Но утоительно долго идти против потока 27.05.2018 20:20:43, fuselia
[ответить]
тебе зачем экстрим?)))) В данный момент контингент состоит из 4 усыновленных, самодельной и троих под опекой. Старшая тематическая живет в общежитии и учится в колледже на экзотической специальности, о которой грезила))). так что в наличие лишь двое подопечных, но старшая прибудет на каникулы после сессии.
Меня обилие тоже иногда достает, и публика это знает. На выходные ездим в загородный дом - там места много))).
27.05.2018 21:08:04, мама Ирина
[ответить]
Ты же не работала тематическим психологом вроде? У нас тут в 15 году же открыли границы и начался конец света, с беженцами куча подростков или выдающих себя за подростков с ними надо что-то делать, ну и не только это. А мы нашей теплой компанией из несколькох коллег чуть больше чем за год уволились

Детей-то я куда дену? Дочь меня хорошо в последние годы держит в тонусе. Правда не пьет, не курит, не ворует по меркам этой кофы все неплохо
27.05.2018 20:07:37, fuselia
[ответить]
не то ,что не работала, а как черт от ладана бежала - для этого у меня слишком мало опыта. 27.05.2018 21:02:28, мама Ирина
[ответить]
Сочувствую. Не знаю, как тебя, меня эти обогащения всегда надолго выбивали из колеи. С асоциальными родственниками общаться в разы проще, чем вот с такими условно благополучными. Но, видимо, именно этой частью семьи и предлагаетмя гордиться приемному ребенку 27.05.2018 16:41:21, яся 76
[ответить]
Знаешь, по мне проще гордиться мамой-проституткой, которая для прокорма малюток трубила на трассе. чем такой бабкой 27.05.2018 16:51:21, мама Ирина
[ответить]
Вот да 27.05.2018 17:31:13, яся 76
[ответить]
Может, для тех детей, кого усыновили в сознательном возрасте и правильно отчасти. Не знаю. Но точно знаю, что для малышей, которые ничего не помнят о ДР, это неприменимо. Дочь со мной 6 лет, я для нее единственная и любимая мама, она - единственная и любимая дочка. Зачем тащить сюда еще и био? Чем обогащаться? Сознанием, что тебя когда-то бросили как ненужную вещь? Что твоя кровная мать - опустившаяся женщина? Я, правда, ровным счетом ничего не знаю про нашу био и не хочу знать. А если не опустившаяся, то еще хуже - значит, выбросила вообще просто так, без всяких там "тяжелых жизненных обстоятельств". И нет у меня в жизни никаких потерь - одно только приобретенное счастье. И у ребенка нет никакой потери, а только приобретенная любовь. Руки бы оторвать всем этим теоретикам. :( 26.05.2018 22:50:18, здешняя, но без реги
[ответить]
Прочитала. Статья очень правильная и проамериканская, выводы базируются на их многолетних исследованиях. Жаль, что автор не ссылается на источники. Я полностью согласна и хорошо себя чувствую только в роли замещающей матери, постоянной воспитательницы, ответственного и любящего лица. Все сложности травмы присутствуют у моего умного и талантливого приемного сына, а у ЛУО нет осознания и нет травмированного поведения совсем. Мы не можем с ним поговорить о иемности в силу его отсталости и, что важно, у него нет никакого запроса на эти разговоры. 25.05.2018 09:12:18, Воин Бобра
[ответить]
Все правильно написано. И ничего меня не поразило:)
Чем больше проникаюсь темой, тем лучше ребенку становится. Заметно что как будто камень сваливается с него, после моего очередного "прозрения". Не скажу что так со всеми приемными, но с умными и чувствительными так. Им совсем не все равно.
25.05.2018 00:36:51, lenalar
[ответить]
Мне понравилась статья. Не сказать, что я так прямо все и делаю - где-то сил не хватает, где-то понимания, но я со многими тезисами согласна. 24.05.2018 22:20:37, Африканка
[ответить]
"Одна из радостных сторон в том, что приемный ребенок соединяет две семьи, и при взаимном уважении обеих семей ребенок обогащается, потому что у него получается два источника своей идентичности и своего развития. Он оказывается в ситуации большей насыщенности."
Прям после статьи сильно зауважала биородню. Наверное в отпуск к ним поеду вместо моря. Будем духовно обогащаться.
24.05.2018 18:37:30, Задрали своими тупыми мыслями.
[ответить]
Согласна, хрень собачачья ))) 24.05.2018 20:03:04, Офигения
[ответить]
Везет вам, а нас биородня по пьяни ушла в мир иной. Не знаю теперь - как обогащаться? 24.05.2018 19:03:46, не важно
[ответить]
Придется вызвать их дух. И объяснить им, что в принципе мы их сильно уважаем. 24.05.2018 19:17:33, Задрали своими тупыми мыслями.
[ответить]
А я на трассу к био моей дочери)) Будем приобщаться так сказать)) 24.05.2018 19:53:50, Задолбали всякой хренью
[ответить]
Вот смотрите - я реальный человек, я ездила к биородственникам за 400 км с ребенком, жила у них, потом отправляла ребенка, ничего тупого тут нет. При этом лейтмотив поездок был обычно такой - какие хорошие люди и какая тяжелая жизнь, я б сама тут синячила (чистая правда), попробуй другую. 24.05.2018 19:38:36, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
да, мне тоже ничего не мешает уважать биородню моего умного сына. Второй не в курсе приемности и с его биородней мне лично тяжелее, навредили много. 25.05.2018 08:57:13, Территория без котов
[ответить]
Не вижу тут ничего хорошего. А уж тем более отправить туда ребенка вообще за гранью. И не считаю их хорошими людьми, а наоборот муда...ами полными. 24.05.2018 19:58:33, Задрали своими тупыми мыслями.
[ответить]
Вы не видите - ребенок видит. 24.05.2018 20:08:49, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Чей, простите, ребенок видит?Мой точно нет. 24.05.2018 22:29:15, Задрали своими тупыми мыслями.
[ответить]
Что должен видеть ребенок? Человека с руками и ногами, который находился в здравом уме и твердой памяти, не под дулом пистолета, травил его в утробе, надеясь убить. Или того, кто беспомощного младенца, который полностью зависит от этого человека, несёт его зимой на помойку. Того, кто оставил ребенка в холодной избе на несколько дней, а сам пошел бухать. И можно оправдывать тяжелой жизнью, но один человек в данной ситуации пойдет работать уборщицей и продавцом, а другой - напиваться и торговать телом. Это осознанный выбор. 24.05.2018 21:08:31, дам-с
[ответить]
да и телом поторговать, добывая ребенку пищу некоторые могут, и осуждать за это не могу.
А вот оставление на помойке, бросание в промерзлой избе во время гулянок, подкладывание под собутыльников и т.п. - нет прощения и оправдания.
27.05.2018 16:22:23, мама Ирина
[ответить]
Это не осознанный выбор, скорее, наоборот, это жизнь не приходя в сознание. Каждому человеку важно знать, что он не частица исчадия ада, что его мать тоже человек, пусть падший, пусть заблудший, но человек.Если ваш ребенок будет проституткой - будете ли вы любить его меньше? 25.05.2018 00:47:48, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
что там православие говорит про свободу воли? 25.05.2018 03:17:45, химчанка
[ответить]
Православие говорит что человек отдельно, а грехи отдельно Осуждаем грехи Жалеем человека.Мы мам любим и жалеем,но их поступки осуждаем и повторять не будем т к грех это.Ну это я в два предложения вместила все, о чем потихоньку годами говорим. 25.05.2018 08:54:50, миряночка
[ответить]
жалеем мам,да? Но не уважаем, правда же? 25.05.2018 11:51:28, Джулия Р
[ответить]
Ну не совсем.Мамы-это родня Их частичка Не уважать маму-это не уважать часть самого себя И не уважают Поэтому и начинают себя разрушать Пить,курить,вступать в отношения и т д. А так человеку все можно,но не все полезно Это Серафим Саровский сказал Грех-как правила дорожного движения Предупреждает, что это делать нельзя т к опасно для жизни И физической и духовной Но человек существо свободное и конечно может и нарушить правила дор движения Или согрешить но естественно последствия будут предсказуемы Так что любим, жалеем,но вслед за мамами на красный свет дорогу переходить не спешим А то тоже машина собьет А нам еще много в жизни успеть хорошего охота.Но это схематично ,конечно ,. 25.05.2018 18:02:39, миряночка
[ответить]
Лена ,для этого существует сепарация. Да, физически ты часть мамы с папой, но не ментально. А уважение - ментальная категория. Вполне можно быть благодарным. что родила и не уважать за образ жизни. 27.05.2018 16:24:50, мама Ирина
[ответить]
Так с этим я согласна Сепарация конечно Человек, родивший меня-отдельно Спасибо что дала жизнь По принципу родителей не выбирают.Но поступки этого человека-отдельно .Это сложно очень И нам И детям Мои подрастая и принимая меня за мать, начинают вымещать на мне все свою боль по отношению к родившей их маме.Потом успокаиваются И я опять любимая и лучшая в мире мать С первым я была в шоке Со вторым и т д уже знала и относилась спокойно.Еще и психологов нет у нас Совсем.Так что конечно тема сложная и болезненная 27.05.2018 16:35:20, миряночка
[ответить]
Лена! Во многом это придумки моих коллег про "вымещение злобы за родителей".
дети долго не знали добра и имели весьма приблизительные представления о чувствах, нормальном поведении и т.п.
Я ещё могу поверить в историю, когда опека забрала детей у доброй безвольной алкоголички, которая была ласковая и иногда кормила. А как ребенок попал в жескач в ДД, он ,естественно, вспоминал добрую мамку и потом вымещал всё и на всех.
27.05.2018 16:55:21, мама Ирина
[ответить]
Нет, это не придумки. Проведу параллель, которую тут не любят, с мужчинами, но многие женщины подобные чувства испытывали. Когда кого-то любишь не взаимно, но жизнь надо жить, и выходишь замуж за хорошего человека, и так на него злишься только за то, что он - не тот, кого бы ты хотела видеть на этом месте, от кого хотела бы получать заботу и любовь. Он старается, а ты досадуешь и бесишься. 29.05.2018 03:04:31, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
тут проблема непорядочного отношения женщины - вполне осмысленно вышла замуж решить свои проблемы и не умеет быть благодарной, не работает над собой. И замуж её, думаю, не насильно гнали.
на мой вкус, спать за блага с нелюбимым человеком не правильно, а у народа на этот счет даже термин вполне конкретный есть. Причем не важно ,муж это или богатенький папик. Суть одна.
Многие подростки тоже в семью не насильно идут ,а вполне осмысленно, за лучшими ,чем в ДД, условиями и перспективами.
Поэтому все эти вымещения не от травм ,а от бессовестности проистекают. А любители теории травм всячески этому потакают.
Согласна .что не стоит при каждом удобном случае ткать непутевыми родителями, но и превозносить их роль очень опасно для ребенка, ибо размывает ориентиры.
30.05.2018 09:54:08, мама Ирина
[ответить]
А потом дети этой женщины, которой надо было жить, выросшие в атмосфере досады и бесения, ищут у ректоров православных психологий об'яснений, почему не надо бить детей, а также грабить, убивать и вступать в противоестественные отношения с гусями. А посторонние граждане удивляются - такая приличная семья, что же пошло не так? 30.05.2018 12:09:54, OlgaStPb
[ответить]
да 30.05.2018 17:35:23, мама Ирина
[ответить]
+ 30.05.2018 10:51:30, яся 76
[ответить]
Хм, я вот пью, курю, вступаю в отношения, и вполне уважаю свою мать. Да и себя тоже вполне уважаю. Причем тут это все? Просто для красоты? 26.05.2018 22:52:27, анонимЯ
[ответить]
В целом, мне такая позиция близка. Жалеем непутевую маму, это да, даже я, наверное, пожалею. Любить или нет, это решать ребенку. Я однозначно не буду любить этих людей. Ну, а уважать не могу)) 25.05.2018 19:59:01, Джулия Р
[ответить]
Офф. Джулия, я случайно увидела Вашу тему, в которой вы пишете, что Ваша био красивая и состоятельная(???). Ну если не проституцией или еще каким криминалом разбогатела, то вот и причина для уважения. 26.05.2018 12:11:04, Retired mom
[ответить]
Это предположительно наша био, но, возможно, и не она.
Тем более, если она благополучна, то она еще менее достойна уважения, раз бросила больного младенца, которого сама же и наградила болячками.
26.05.2018 16:43:50, Джулия Р
[ответить]
Так Вы же уважаете за трудовые заслуги вроде, а не за душевные качества? А они есть. Думаю бросила, потому что ее бросил отец ребенка. И не нужен ей стал ребенок, похожий на него. Противен даже.
Это я уже не говорю, что бывает и изнасилование.
26.05.2018 20:28:40, Retired mom
[ответить]
Я уважаю за поступки. А бросить своего больного ребенка, это не тот поступок, за который я буду уважать.
Кто там ее бросил, мне совершенно не интересно.
26.05.2018 21:58:53, Джулия Р
[ответить]
Точно, вот умничка - то бохатая, красивая...но сцука. Начинаем уважать! 26.05.2018 12:38:54, na labutenax nach
[ответить]
Уважать надо всех. Это базовое. Достоинство есть у всех, ценность, душа, ну и все такое. 25.05.2018 12:42:44, lenalar
[ответить]
А почему тогда существует устойчивое выражение "заслужить уважение", русский язык ошибся? 27.05.2018 16:03:55, fuselia
[ответить]
Это выражение существует как раз в тему:) Не для всех людей нормально уважение к любому человеку:) Есть люди, которые целенаправленно заслуживают уважение для себя:) И еще так говорят о тех, кто своими делами ( не важно чем) вызвал уважение у большинства, у почти всех:) Ну как у нас тут:) Мы, такие хорошие приемные родители, половина в белом, мы конечно заслужили:) Служили, служили, и вот результат:)
Люблю русский язык:)
28.05.2018 20:40:22, lenalar
[ответить]
Поражаюсь Вашей способности настолько вывернуть очевидное. Вы даже устоявшиеся в общечеловеческой морали истины и те раздираете на клочки, потом склеиваете в произвольном порядке и умудряетесь найти в этом склеенном нечто потаенный смысл. 28.05.2018 21:25:14, Маргаритка
[ответить]
А я удивляюсь, для чего некоторые пишут:) Смысла не вижу простите :) То что у меня есть отличные от вас способности - это же естественно:) Я же не ваш клон:)
Про уважение половина конфян имеет другое мнение, почитайте.
30.05.2018 13:09:07, lenalar
[ответить]
Не половина, только три человека, если вместе с вами считать. Причем один - теоретик 30.05.2018 14:43:45, яся 76
[ответить]
Зато Вы видите смысл считать сколько конфян и какого мнения.:))) 30.05.2018 14:15:33, Маргаритка
[ответить]
Уважать надо тех, кто достоин уважения. А не всех подряд. 25.05.2018 18:02:43, Задрали своими тупыми мыслями.
[ответить]
Уважения достойны все люди. 25.05.2018 22:21:38, lenalar
[ответить]
Нет. 25.05.2018 22:27:30, Задрали своими тупыми мыслями.
[ответить]
Не соглашусь. Все же я уважаю за поступки. А не просто так, за факт существования. 25.05.2018 13:28:57, Джулия Р
[ответить]
Плюсую 25.05.2018 13:43:19, Рыбачка Соня
[ответить]
Уважение это без поступков. Поступки могут быть разные по жизни, у каждого человека. И что, ты уважаешь конкретного человека по разному в разное время?:) Все мы косячим иногда, совершаем ошибки. Но уважать нас должны постоянно:) Понимаешь? Уважать - значит не делать вреда, не нарушать границ, признавать что он имеет права человека.... Ну и почему не уважать кого-то конкретно, хоть и био???? Они достойны уважения, они же люди. Вот "симпатии не вызывают", это можно сказать:))))) Не вдохновляют, раздражают, беспокоят, ну типа такого. 25.05.2018 13:40:41, lenalar
[ответить]
А можно определение из словаря дать? "Уважение — почтение пиетет Словарь синонимов. Уважение — мн. нет, ср. Чувство почтения, отношение, основанное на признании чьих-н. достоинств, заслуг, высоких качеств. Оказывал ей всегда большое уважение".
Толковый словарь Ожегова
05.06.2018 00:42:45, Почему?
[ответить]
Посторонних, незнакомых людей ,чьи поступки мы не можем оценить, мы уважаем как бы в кредит. У нас нет оснований их не уважать. Однако, по мере знакомства ,мы сопоставляем их поведение с своими представлениями о норме и начинаем формировать отношение к реальному человеку на основании тех сигналов, которые он сам своим поведением направляет в окружающий мир.
И дееспособный индивид самостоятельно формирует отношение к себе. Что наработал - то получил.
А био мы кучу вреда наносим - и алименты требуем ,и в тюрьму за них сажаем ,и работать заставляем, и много ещё чего.
А перечисленное Вами относится ,скорее, к правовому полю - не нарушаем границ (морду не бьем ,не отнимаем у них бутылку, не лишаем их права на образование, на труд, например)
27.05.2018 16:32:32, мама Ирина
[ответить]
"начинаем формировать отношение к реальному человеку" - это надстройка к уважению, это личностное, кому что нравится. Алкоголики например очень уважают друг друга, и воры, но мы же не они, мы можем уважать просто гражданина.
Правовое поле - это следствие, морду не бьем и т п. Первично уважение.
28.05.2018 20:44:36, lenalar
[ответить]
Вот последнее точно не соответствует днйствительности. Подавляющее большинство морду не бьют не из уважения, а потому как это невыгодная стратегия поведения в социуме. А уж сколько народу от мордобития удерживает страх наказания)) 28.05.2018 21:17:31, яся 76
[ответить]
Так я и говорю, не все умеют уважать, это проблема самих этих людей. По идее надо уважать. При чем здесь действительность? Мы вроде бы про определение уважения, про себя говорим. 30.05.2018 13:12:20, lenalar
[ответить]
Вот при этом: "Правовое поле - это следствие, морду не бьем и т п. Первично уважение."
Кому надо?
30.05.2018 14:45:33, яся 76
[ответить]
Ага. А травить детей в утробе бухлом и наркотой, растить из в свинарнике, трахаться у них на глазах с очередным дядей - у нас никак не наказуемо. Да и подложить дите под очередного дядю наказуемо весьма условно для мамочки. А если еще и пособия платить, и сопли вокруг всего этого люмпеноматеринства рассусоливать - и будет оно выгодная стратегия поведения в социуме. В оплотах цивилизации давно стало, ага. Зато грантоеды хорошо кормятся. 28.05.2018 21:35:48, OlgaStPb
[ответить]
И все со взаимоуважением, конечно) 28.05.2018 22:05:06, яся 76
[ответить]
Вроде все просто: нормальный человек, когда косячит не ждет от окружающих уважения, стесняется и избегает его. Нормальный человек, накосячив, пытается загладить вину и посыпает голову пеплом. 26.05.2018 21:02:41, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Это лишь игра слов. А на самом деле и ты и все понимают, что уважать за просто так невозможно. И косяки и подлость это разные вещи. Достаточно совершить один раз подлость, чтобы потерять уважение навсегда, несмотря на всю оставшуюся жизнь. 25.05.2018 18:06:05, Задрали своими тупыми мыслями.
[ответить]
О, вот это у вас игра слов:) Кстати вот подумала про "уважаемый человек", так говорят. Это когда человека уважают многие, почти все. Это понятно, есть такое. НО! Это говорит как раз о том, что не все люди понимают что такое уважение, и уважают только уважаемых:) Немногочисленных суперположительных граждан. 25.05.2018 22:24:52, lenalar
[ответить]
Ничего подобного. Я уважаю только тех кого лично я считаю достойным. Это Вы не понимаете что такое уважение. Соблюдать личные границы это одно, а уважение это сооовсем другое. Это выделение кого либо среди общей массы за какие то восхищающие тебя качества. Я вот уважаю свою подругу, которая никогда не повышает голоса, потому что я лично так не умею. Но она обычная женщина. Уважать био не за что. 25.05.2018 22:32:47, Задрали своими тупыми мыслями.
[ответить]
УВАЖЕ́НИЕ
Средний род
Почтительное отношение, основанное на признании чьих-н. достоинств.
25.05.2018 15:13:28, яся 76
[ответить]
Ну да. Достоинство есть в каждом по определению. 25.05.2018 22:22:04, lenalar
[ответить]
ДостоинствА, не путайте определения. Безусловное уважение всех и каждого, как и безусловное принятие, порождение сверхрасслабленного постиндустриального периода. Он уже заканчивается) 26.05.2018 00:08:59, яся 76
[ответить]
мне это легко делать через признание вечной души. Мы еще не знаем, кто из нас более угоден Богу и как будут судить нас. Но мне комфортно только, если био на своем месте -давшей жизнь, а я насвоем -растящей потомство. Она униикальна для своего потомства, я нет, но как замещающее лицо тоже уникальна. Другого лица сиравно немаэ. 26.05.2018 10:38:22, Воин бобра со ослом
[ответить]
Как вы хорошо написали,я тоже так думаю. 26.05.2018 21:01:10, Селена-Селена
[ответить]
Неосуждение не равно уважению. Гуманистический подход сильно попутал все понятия) 26.05.2018 13:44:28, яся 76
[ответить]
ну, тут много тонкостей, но уважать или там ценить или признавать бессмертную душу и нашу неосведомленность о том, кто из нас кто перед вечным судией несложно. Этого ребенка Господь дал не мне, или мне, но как-то через посредников. И спасибо.И маме его не хворать. Не голодать и не страдать от продуктов распада дешевых спиртосодержащих. 26.05.2018 17:43:00, Воин бобра со ослом
[ответить]
Эта позиция не совсем соответствует понятию уважения, принятому в нашем обществе. В общем, как это часто бывает, собеседники в обсуждении говорят на разных языках и раздражаются, что не могут договориться)
Но насильственное культивирование эмоциональной привязанности к кровной семье и ничегонеожидание от нее же я по прежнему считаю злом
26.05.2018 20:42:22, яся 76
[ответить]
Насильственно вряд ли, за это же не платят. Для меня это фигуры на шахматной доске, у каждой своё место. Тот мальчик, которого мне нечем порадовать в плане родни, не может пока понять идею приемности, а другой имеет отличные крестьянские корни и у меня его труженики-родственники заочно вызывают уважение. Кстати, у него тяга к выдумыванию слов, возможно в том числе, что мордовская кровь требует мордовский язык :) в детстве он так настаивал на употреблении собственных слов, что я даже консультировалась с мордвой, не генетическая ли это память. Ну и я хорошо представляю нашу маму, без кола, без двора, проклятую родней ( подбросила им дочку и сбежала), без мозгов и денег, родившую конька-горбунка. У неё очень сложная доля. Она все сделала максимально хорошо для ребёнка. 26.05.2018 21:07:39, Воин бобра со ослом
[ответить]
В моем понимании регулярные посещения кровной семьи это таки насильственно 26.05.2018 22:27:50, яся 76
[ответить]
в моем понимании, ПМ виднее, что надо ее ребенку и какая там родня. Я бы своего тоже свозила, но некогда. 27.05.2018 08:25:53, Воин бобра со ослом
[ответить]
У нас разное понятие об уважении. Я уважаю за дела и поступки, по коммунистически так))))
Любить могу не за что то, а просто так, вот как Соня ниже пишет. Но это только детей-родителей-брата касается, пожалуй. Остальных я и любить не смогу из-за косяков, если они уж совсем неприемлемы мною.
Да, я могу кого-то уважать, а потом потерять к нему уважение, если он творит то, что для меня за гранью.
25.05.2018 13:49:55, Джулия Р
[ответить]
согласна, как и за ряд поступков можно уважение вернуть 27.05.2018 16:34:06, мама Ирина
[ответить]
А потом опять зауважать?:) Если прекратит "за гранью" и начнет "хорошие поступки совершать"?
Любить просто так нормально, не всех, да. А уважать надо всех, просто по определению. Иначе какое мы общество?
25.05.2018 14:18:04, lenalar
[ответить]
Если уважать значит не трогать и не пересекаться, то я сильно уважаю всех био. До седьмого колена. 25.05.2018 18:07:55, Задрали своими тупыми мыслями.
[ответить]
Ну вот это ближе к определению. Мы все тут такие эмоциональные, сразу вспыхиваем на такие темы:) 25.05.2018 22:28:28, lenalar
[ответить]
Нет, вряд ли, потом зауважать.
Ты уважаешь убийц? Насильников? Или человека, который ограбил инвалида? Просто за факт их существования. Я нет.
Конечно, я взяла самые крайние случаи, но что бы было понятно.
25.05.2018 14:21:07, Джулия Р
[ответить]
Ой смеюсь))))))
"Ты меня уважаешь?")))))
В этом смысле ("Я тебе важен? Ты мне что сделаешь полезного? Поможешь?") конечно я их не уважаю:)))) В смысле не дружу, не буду помогать. НО как ЧЕЛОВЕКА конечно, всех уважаю. Признаю как члена общества.
25.05.2018 22:27:30, lenalar
[ответить]
Просто мы по разному трактуем уважение. 26.05.2018 09:25:09, Джулия Р
[ответить]
Без поступков то любовь. Но и любить всех человек не обязан. 25.05.2018 13:44:04, Рыбачка Соня
[ответить]
Ну как вы смешиваете?:)
Любовь это не уважение. Любить не обязаны, а уважать - наш долг, любого человека. Кто не уважает - вот это проблема:) Проблема неуважающего.
Уважение тоже без поступков, в этом похоже на любовь:)
25.05.2018 14:16:33, lenalar
[ответить]
А я как раз не смешиваю. Я могу уважать, но не любить. И любить, но не уважать. А в некоторых случаях полагаю уважение кощунством. В частности уважать и призывать к уважению человека, чуть не убившего моего ребенка. Имхо уважение в таком случае с моей стороны было бы предательством этого самого ребенка. 25.05.2018 16:42:52, Рыбачка Соня
[ответить]
Кажется поняла:) Есть разница - "уважать" и "уважить"? Чувствуете? 25.05.2018 22:42:57, lenalar
[ответить]
Конечно)) био увАжить я вообше могу токмо оглоблей по хребту))))) 25.05.2018 23:09:31, Рыбачка Соня
[ответить]
Хммм... вот вспоминается история Маргариты Грачевой, которой муж отрубил кисти рук, сделав пожизненным инвалидом. Может она его уважать? За что? Он лишил ее возможности самостоятельно сходить в туалет, сварить кашу детям, погладить их. Как можно уважать человека, если он перешел все возможные человеческие границы? 25.05.2018 15:48:44, не важно
[ответить]
Да "ни за что".... Уважать не надо "за что". Уважала ли она его... А себя она уважала? А вот любить она его любила. Жила с ним. Кто перешел границы - будет отвечать по закону. Если предлагаете не уважать - кого? Кто? Запутаемся. Все должны уважать всех. Вот так. 25.05.2018 22:41:46, lenalar
[ответить]
это проблема воспитания. если отойти от био, на которых многие реагируют нервно, то нормальный человек уважает чужие границы. Мы не призваныдругдруга судить, руководствуясь правосонанием ;) Мы должны дать пройти хромому дедушке, даже если он покинул всех своих детей, а парочку сьел. Это уважение себя, в первую очередь. Судить о био внеконтеста ее жизни и состояния здоровьяэто выгуливать белое пальто. Сперва даже приятно :) Бабушка избивала своих детей, например, моя, и внуков.Ее дочь избивает своих также,с удовольствием старается задеть именно по лицу, но, кто ее згает отчего, отправляет детей как можно чаще подальше от травмирующей себя. Где профессиональные педагоги добиваются успехов, не поднимая рук и даже не повышая голоса. И зная, что бить не обязательно, мы с братом уже не бьем своих детей. Кто-то смог показать,научил, большое спасибо. 25.05.2018 14:34:54, Воин бобра со ослом
[ответить]
И я вижу синдром БП:) 25.05.2018 22:38:36, lenalar
[ответить]
У меня нет проблем от того, что уважаю я далеко не всех. Вот абсолютно никаких проблем не имею.
Например, я перестала уважать классную моего сына после нескольких ее поступков. Считаю ее плохим педагогом и непорядочным человеком. Закончили началку и больше я с ней не буду иметь никаких дел. Мстить точно не собираюсь))) В моей жизни ее больше нет, я очень довольна. Какие у меня проблемы?
25.05.2018 14:23:54, Джулия Р
[ответить]
Юля, мы почти у цели:) Еще чуть-чуть и поймем друг друга:)
Ты скорее всего не не уважаешь, а не одобряешь. Возмущаешься непрофессионализмом, душевной черствостью к ребенку. Все эмоции могут иметь место. Но уважение не эмоция, а просто признание ее членом общества с правами человека как у всех нас.
Кстати я вспомнила что хотела написать вчера. Кому не повезло с учителем в началке, легче учиться в средней школе. Учитель уже не тянет своих любимчиков, не выделяет их, любимчикам будет трудно. А типа твоего - наоборот воспрянет, увидит разных учителей, сложатся с ними разные отношения, уж получше чем были. Н. будет приятно удивлен осенью.
25.05.2018 22:35:26, lenalar
[ответить]
Да, я вижу, что мы о разном.
Конечно, я признаю нашу учительницу членом общества и даже весьма полезным для других людей)))
Про среднюю школу тоже так сыну говорила. Учителей много, каждый выберет себе по вкусу)))
26.05.2018 09:27:08, Джулия Р
[ответить]
Да, и мы всегда молися за них 25.05.2018 09:23:39, Воин бобра со ослом
[ответить]
если мой ребенок станет проституткой, это буедт целиком и полностью мой косяк и я приложу все усилия, чтобы ребенок прекратил так делать. Именно эо - любовь. Как папа Бритни Спирс - взял и лишил деточку дееспособности, кгда она головой думать перестала. И деточка не вступила в клуб "27". Это для меня пример, как надо 25.05.2018 02:34:53, химчанка
[ответить]
Я не про делать, я про чувствовать. Дети не могут перестать любить родителей, потому что они упали. 25.05.2018 06:01:50, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Дети могут просто этих родителей не знать. И соответственно не любить. А повезти, познакомить и заставить уважать это извращение. 25.05.2018 07:35:03, Задрали своими тупыми мыслями.
[ответить]
Нет. Любить можно и не познакомившись. Родную мать можно любить просто так. Это как раз нормально. 25.05.2018 12:43:54, lenalar
[ответить]
Глупости. Нельзя любить незнакомого человека. Нафантазировать и влюбиться в свои фантазии да, можно. Но с таким успехом можно любить Ричарда Гира. 25.05.2018 18:14:37, Задрали своими тупыми мыслями.
[ответить]
Ричарда Гира любить гораздо более реально, так как можно собрать вполне реалистичный образ и характера человека и его поступков ну и внешности...
а любить человека про которого ты ничего не знаешь невозможно... тут уж только фантазии свои любить...
25.05.2018 19:28:24, Нэцкэ
[ответить]
Я люблю своего родного отца, хотя не помню его совсем. Просто за то что он мой отец. Это чувство очень мощное. И мне вообще не важно, насколько реалистичный у меня образ. Меня даже взбесит само подозрение что мой образ может быть нереалистичным. Кому какое дело до ЛИЧНО МОИХ ЧУВСТ В МОЕМУ БИООТЦУ? Представила сейчас, если бы мне кто-то хоть намекнул бы хоть о чем-то недостойном уважения...... Представляю чувства приемных детей.....Я то уж взрослая, и мама есть родная, и все равно чувства очень мощные. 25.05.2018 22:47:39, lenalar
[ответить]
Так и выходит, что вы уважаете не самого отца, а ваш образ, ваше мнение о нём. 26.05.2018 08:09:59, Лусинда
[ответить]
Ну так дайте и детям любить образ своей родной биоматери. 26.05.2018 19:28:08, lenalar
[ответить]
Во-первых, какой смысл придумывать светлый образ, не соответствующий действительности, а потом его любить?
А во-вторых, тут в статье предлагалось развивать общение с био и обогащать детей за счёт этого. У меня большие сомнения, что реальные био в случае встречи с детьми могут хоть как-то их обогатить. Особенно, если дети осознают то, что эти био с ними сделали.
Тут скорее всего речь не будет идти ни о любви, ни об уважении.
26.05.2018 23:00:04, Лусинда
[ответить]
Смысл в том, что 1 - мы в действительности не знаем насколько светлый или темный образ у био. И 2 - ребенку лучше жить с мыслью-чувством что его биородня хоть чем-то хороша, тогда и он может быть хорошим, упрощенно. 26.05.2018 23:42:42, lenalar
[ответить]
Это вы к примеру не знаете почти ничего о био. Другие могут знать достаточно, чтобы не иметь никакого уважения и благодарности.
Благодарить за то, что не убила окончательно - так себе благодарность. У Биородителей на самом деле другое предназначение в отношении детей, а не только "не убить", так что ни благодарить, ни уважать их как правило не за что, даже если они в принципе возможно не такие уж и плохие люди, может они умеют красиво петь или грамотно писать, а может и коммерсанты вполне приличные. Но это не отменяет того, как они поступили со своими родными детьми, что и перечёркивает любое уважение.
27.05.2018 09:07:33, Лусинда
[ответить]
Зачем? В практическом смысле - чему это поможет, как будет способствовать отношениям в семье, развитию ребенка? 26.05.2018 20:44:01, яся 76
[ответить]
В практическом смысле нашему ребенку очень важно, что он рожден нормальной женщиной, уважаемой. С ее бедностью и необразованностью он готов смириться. Но что она не достойна уважения и все такое - нет, не согласен. Мы как приемные родители не можем быть лучше ее, по определению, по значимости для ребенка. Качество человека (хороший или плохой) оно у ребенка тесно связано с кровным родством. У собачки родится собачка, у красивых - красивые и т п. Это ребенок понимает.
И еще - нам надо было как продержаться до конца подросткового возраста? Без теорий как предлагаете? Если в 4 года был уже предел наших возможностей. Усилиями психотерапевта и психологов (двух) произошел перелом и теперь пожалуй доживем вместе до чего-нибудь.
26.05.2018 23:50:52, lenalar
[ответить]
"Мы как приемные родители не можем быть лучше ее, по определению, по значимости для ребенка." Я знакома с этой теорией и ее воплощением на практике. К сожалению как раз при таких взаимоотношениях с приемной семьей до конца подросткового возраста продержаться удавалось мало кому.
Если вы в Москве, то я даже догадываюсь, какие именно специалисты вас могут сопровождать.
27.05.2018 00:02:03, яся 76
[ответить]
Это не теория, вы не поняли. Это мысли и чувства ребенка. Этого мне никто из "сопровождения" не говорил, неправильно догадываетесь. Ребенок мне доказывает, что мы хуже. Да, очень трудно держаться приемной семье, и что предлагаете? Промыть или поменять мозги? Потихоньку промывают опять же психологи, уже год, учат понимать себя, не зацикливаться на проблеме отказа. А до этого было вообще невозможно жить. Миряночка писала о таком отношении ребенка, у одного особенно сильно было. У нас точно так же. 28.05.2018 20:52:19, lenalar
[ответить]
Кодга-то давно мне рассказывали историю о Павлике Морозове. Ну вы помните, это тот мальчик, который всей душой чуствовал, что его кровные родственники хуже чем приютившая его коммунистическая ячейка и в итоге наломал дров. История, может, частично и выдуманная, но часто повторяющаяся. Подростки - относительно легкая добыча для всяких сект, синих китов, пионеров, гитлер югенд и прочих организаций. Лидеры из организации становятся "хорошими", а родители "плохими", как Вы описываете. Такое развитие было бы невозможно, если бы потребность подростка была прийти к своему кровному клану и ощутить родство. Будь оно так, дак подростки бы любых китов порвали на британский влаг за родителей, но не рвут, потому что потребность у них другая.

Уже перед подростковым возрастом дети испытывают потребнсть в сепарации от родителей, от тех, кого ощущают своими родителями. А это в данном случае Вы, Лена, поэтому и террор идет против Вас. Понимаете, бунт против вас не потому, что Вы неродная маёма, а потому. что Вы ощущаетесь родной!

В это время дети и подростки начинают поиск "более лучшего" на стороне. Хорошо, если удается организовать этого лучшего из своего круга или из людей. которые не причинят вреда, не наденут пояс смертника, не утянут подростка в маргинальную среду. Но часто этот процесс уходит из под конроля. Подросток хватает, что найдет

Для приемных вцепиться в этот момент в картинку кровных родителей - это путь наименьшего сопротивления и вполне нормальная реакция, хоть . К сожалению это прямой путь к идеализации маргинального образа жизни и в яму. Поэтому вот с этого места начинается работа - попытаться этот процесс взять под контроль.

Это возможно, если родителям удастся занять место вожака стаи и - очень важно - найти для ребенка в стае твердое место. Единственные дети слабых и добрых алкоголиков, например, почти никогда не сепарируются, потому что у них есть стабильное место, где без них все рухнет. Но это деструктивная модель, бывают и конструктивные. Стороить такие отношения по ходу, когда ситуация уже разваливается - очень сложный путь, немногим под силу.

Более простой путь: сопровождение должно предложить ребенку новую стаю, причем такую, чтоб его туда потянуло. И это возможно. Если это удается, остается только удивляться, как быстро проходит тяга принадлежать к маргинальному роду, если все силы уходят на то, чтоб приндлежать к чему-то другому.
Но и это непросто - требует очень много личных действий, ресурсов и опыта от сопровождения. Я знаю людей, которые очень хорошо умеют проворачивать этот номер правтически с любым подростком

А есть еще совсем простой путь - объявить, что тяга к родне - это закон природы и "терпите мамо". Он приносит маме некоторое облегчение и дает надежду, что все разрулится как-то само. Любовью и принятием.
За что и выпьем...
29.05.2018 22:26:47, fuselia
[ответить]
Спасибо за интересные мысли. Но у моего это началось в 2 года, у нашей конфянки в 5 что ли лет. Это не сепарация, а наоборот, прирастание к приемной семье, такое "кривое", болезненное. Насколько я понимаю ребенка (я же живу с ним:) у него больное место образ матери. Я не психолог, мне трудно понять какие конкретно в его голове мысли и чувства.
"бунт против вас не потому, что Вы неродная маёма, а потому. что Вы ощущаетесь родной!" - так психологи и говорят. Если бы мы были чужие, он бы скрывал свои чувства. Как он скрывает от других.
30.05.2018 13:25:22, lenalar
[ответить]
умница!!!!!!! 30.05.2018 09:57:06, мама Ирина
[ответить]
Хм, подобное проделала много лет тому назад. Когда поняла, что внушая ребёнку хорошесть кровных родителей и их безусловное принятие, по сути указываю путь в никуда. Ребёнок стал рассыпаться на глазах, семью трясло. Послала далеко все умные теории и действовала по своему уразумению. Всегда молчала об этом. Закидали бы шапками. Через некоторое время в нашей семье наступил мир. Была ещё попытка взбрыка в конце школы. Но тут папа жестко показал, что главный по тарелочкам -он) 30.05.2018 07:56:25, 13)
[ответить]
У Лены ребенку 7 лет, если я правильно помню, рано сепарироваться. Я не зная ни ситуации, ни самого ребенка не могу сказать причины таких отношений, но то что они нездоровые сказать могу.
Гнев и обиду нормально испытывать, когда подросток помнит и привязан к кровной семье. Нормально испытывать их как часть процесса самоидентификации. Маленькие дети воспринимают ситуацию так, как им ее подают взрослые. Просто в силу отсутствия критического мышления, обусловленного возрастом. Боюсь, это не травма сиротства, а признак более глубокой проблемы.
29.05.2018 22:49:32, яся 76
[ответить]
Не хочу чтобы обсуждали лично моего ребенка. Не ожидала от вас. 30.05.2018 13:18:57, lenalar
[ответить]
Чего именно не ожидали, что я буду беседовать на заданную тему? Если вы не хотели обсуждения ребенка, не стоило о нем писать. Вам отвечали многие, среагировали вы только на это сообщение - почему? Вроде бы ничего оскорбительного я не написала 30.05.2018 14:53:10, яся 76
[ответить]
да 30.05.2018 09:57:58, мама Ирина
[ответить]
Миряночка пишет об обиде на кровную семью, которую ребенок выливает на ближайших взрослых. Это бывает, да. Но этому обычно не радуются, с этим работают, выстраивают нормальные отношения. Если ребенок действительно активно показывает вам, что вы хуже его кровной семьи, по собственному почину - это никак не повод радоваться его сообразительности. 28.05.2018 21:25:40, яся 76
[ответить]
я тоже догадываюсь))) распиаренный теоретик 27.05.2018 16:35:03, мама Ирина
[ответить]
Если ты про Петрановскую, то нет, она во взглядах на кровную семью придерживается не таких крайних взглядов. Там и другие деятели есть) 27.05.2018 16:45:37, яся 76
[ответить]
Вот как раз с Петрановской я много общалась, и никаких крайних взглядов. Вообще всегда рассматривают ситуацию каждого отдельного ребенка, каждой семьи. После Петрановской я уже с ребенком обращалась к двум другим (1 тематическая, другая нет), и конкретно про мой случай все говорили одинаково. Что я и сама видела. 28.05.2018 20:58:00, lenalar
[ответить]
Я так и пишу. Про Петрановскую) 28.05.2018 21:26:17, яся 76
[ответить]
ребёнок который не знает своей матери может любить свои мечты о ней, свои фантазии. А столкнувшись с реальностью, может сильно изменить своё мнение. 25.05.2018 14:30:58, Лусинда
[ответить]
Мнение это мнение. А чувство к родственникам сидит глубже. Я не помню своего отца, совсем. Люблю допустим фантазии, и мне так горько что его не помню (это потому что люблю, а вспомнить нечего), так горько, что чувства обостряются. Мне все равно какие были реальные достоинства и достижения Представила себе, если бы мне капали бы на мозг, наоборот больше бы любила и берегла любовь. Как предать родных родителей? 25.05.2018 22:54:03, lenalar
[ответить]
Это пока вас родные родители не предали - можно мечтать и фантазировать об их чудесном образе. А когда родные родители тебя насиловали в детстве или там в помойку выкинули - тут мечты малость...эээ... видоизменяются у многих. 26.05.2018 08:12:08, Лусинда
[ответить]
Тогда надо сразу так и говорить, о чувствах к био, которые причинили вред. Наши био никакого вреда детям не причинили. Я про уважение, это самое простое, икаких эмоций. 26.05.2018 19:30:30, lenalar
[ответить]
Уважения достоин тот, кто как минимум не сделал зла тому, от кого требуется проявлять к нему уважение. 27.05.2018 09:09:30, Лусинда
[ответить]
А я помню отца, со временем не то, чтобы простила, наверное, перестала ненавидеть. Рассказываю детям об их дедушке, но слава Богу, что никогда больше его не увижу. И на могиле его ни разу за 20 лет не была 25.05.2018 23:54:13, хочу дочку
[ответить]
Может резко, но скажу - это не любовь, это жалость к себе. Сама такое проходило. 25.05.2018 23:12:27, Рыбачка Соня
[ответить]
Конечно это не любовь в смысле детско-родительских отношений, которые основаны на привязанности. Это скорее потребность в самоидентификации. Ее можно удовлетворять не культивируя извращенные эмоции и мораль 26.05.2018 00:13:51, яся 76
[ответить]
+мильон 25.05.2018 15:55:17, не важно
[ответить]
Не познакомившись, можно питать иллюзии. Некоторые восторженные романтики так умеют, но почему вы решили, что все дети (люди) - восторженные романтики. 25.05.2018 13:35:16, Рыбачка Соня
[ответить]
Иллюзии - нет, не так. Любовь это чувство. Как бы иллюзия, да, если рассматривать материальность любви.
Любовь имеет место быть к незнакомому человеку.
25.05.2018 14:19:20, lenalar
[ответить]
Вот именно, иллюзии! 25.05.2018 13:41:16, Джулия Р
[ответить]
Вот их всех мы сильно уважать должны. Ибо связь. 24.05.2018 22:30:18, Задрали своими тупыми мыслями.
[ответить]
я это именно так и чувствую, статью еще не читала. 25.05.2018 08:58:41, Территория без котов
[ответить]
А я нет. Ни связи, ни любви ни уважения. 25.05.2018 18:16:27, Задрали своими тупыми мыслями.
[ответить]
)))) 24.05.2018 18:44:09, мама Ирина
[ответить]
1. Скажу больше - каждый последующий кровный не может заменить предыдущего.
2. Бесплодный спор на тему кто сделал больше. Все изрядно потрудились))
Большая часть тезисов не принадлежит данному батюшке ,а цитируется с первоисточника. Там есть вполне разумные высказывания, а есть и откровенно провокационные.
Меня всегда веселит и даже пугает маниакальное упорство идеологов травмы брошенности. Все люди очень разные. Кому-то пролежать после рождения 2 месяца в больничке смерти подобно, а кому-то и несколько лет психику не разрушают.
Статья, если убрать крайности, вполне себе полезная. Но убирать многовато придется.)))
24.05.2018 17:38:09, мама Ирина
[ответить]
Мне все понравилось. Живу по этой статье, все работает. Воспитываю уважение к родной матери, жалость и снисхождение (жестокого обращения не было). 24.05.2018 17:12:56, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Оль,а как ты можешь воспитывать уважение,ну как???На днях мою Алину вдруг прорвало,стала вспоминать био,ту семью,ту жизнь.И я вдруг спросила ее -страшно ей было когда от мамы той забрали и привезли в группу,было ли ей страшно без мамы,в чужой обстановке? Она вдруг с ухмылкой сказала мне -"А я не знала что это такое мама, как это и кто это!!! Ну привезли и привезли,помыли-накормили."
Такие страшные для меня были эти слова от дочки.А ведь ей в тот момент было почти четыре.И уже девять лет дома у нас, а тот ужас весь помнит.
Никакого уважения к био я ей не прививаю,просто сдерживаюсь от осуждения.
И понимаю ,какая я дура была ,когда навещая ее пыталась определить уровень знаний и навыков,а там ребенка вырвали с того кошмара,какие уж знания,такая красивая,стройная,стильная девушка уже,но наверно никогда не сможет учиться в ВУЗЕ,и даже техникуме,спасибо проклятым алкоголикам.
25.05.2018 00:07:59, НИБР
[ответить]
Мы сидели и болтали, и Настя с такой злостью рассказывала, как ее пьяная мать матюками с крыши снимала, какой позор на всю деревню, а ей говорю: так она за тебя очень испугалась. Настя в таком контексте о ней и не думала, слишком много обиды и отчаяния, к тому же мать умерла, и примириться уже не с кем. Мал по малу примиряю ее с действительностью, ведь на самом деле они хотят нашу заботу и внимание получить от кровных родителей, поэтому лавин и океанов нашей любви им недостаточно, а крупицы любви родных родителей они берегут, как бриллианты. Еще все время сожалею, что мама умерла такой молодой, что она могла бы все исправить. Мы вообще много разговариваем, там внутри у детей столько боли, причем боли неприкасаемой, сокровенной, что пусть хоть так выходит по чуть-чуть. Сказкотерапия такая.
25.05.2018 00:58:11, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Крайности любые нехороши. Что "мать твоя б", что насильное припадание к истокам. Матюками с крыши снимала очень даже можно обьяснить. А вот годовалую вынесла к мусорке и там оставила оправдать сложнее. 25.05.2018 08:19:07, яся 76
[ответить]
Я всегда чувствовала уважение. Еще книжка есть про конкретную био, Анна Гайкалова "Девятое море". У наших био было тяжелое детство. 25.05.2018 00:24:40, lenalar
[ответить]
С чего это оно было тяжелое? Я с вас валяюсь, девки. Не надо натягивать ничего на глобус. Нормальное было у них детство. Как у всех. И сейчас они живут в свое удовольствие и жили, закрывая детей в хате и бухая. Все у них замечательно. 25.05.2018 07:37:50, Задрали своими тупыми мыслями.
[ответить]
Не знаете - не говорите:) Скорее всего вы не понимаете сути детства, как вообще складывается личность человека. Нормальное детство было не у всех. Всегда есть что-то нормальное и ненормальное. 25.05.2018 12:46:13, lenalar
[ответить]
Ой, вот не надо, а? И Вы не знаете про детство вашей био. Точнее, я про свою немного узнала. Обычное детство, как у всех. Оба родителя. Не алкаши. Среднестатистическая с6емья. Личность развивается и складывается под влиянием огромного числа факторов. И детство достаточно короткий промежуток, чтобы с ним так носиться. Конечно если каждый день долбить ребенку, что у него прекрасная мать, но просто бросила его (тут можно все остальное по ситуации) то он и влюбится и поверит. И приемную ненавидеть начнет. Не все помнят свои травмы, не у всех они есть. И не всем нужна правда. Меньше психологов надо слушать, они великие фантазеры. 25.05.2018 18:22:21, Задрали своими тупыми мыслями.
[ответить]
Я знаю что говорю. Я знаю детство нашей био, ездила в их поселок, общалась и с родственниками, и с администрацией, полицией, соцработником. Уверена что у всех свое - счастливое или несчастное детство. А смысл не разбираясь обвинять? Прочтите "Девятое море" Гайкаловой. 25.05.2018 22:58:33, lenalar
[ответить]
Не хочу. В чем тяжесть детства у Вашей? Так если без фантазий? 25.05.2018 23:45:20, Задрали своими тупыми мыслями.
[ответить]
Не, ну почему... Взять хотя бы био-папу наших приемных детей. Жил в семье, с родителями и родной сестрой близкого возраста. Росли вместе, воспитывались одинаково, родители обоих детей любили и заботились. Сестра вышла замуж, родила ребенка, разошлась, снова вышла замуж, родила ещё двоих детей. Второй брак не регистрировала, первый не расторгала. В результате все дети числились по документам на первом муже. Потом муж №1 умер, и она получила пенсию по потере кормильца на всех троих детей. Недавно купила квартиру.
"Наш" био-папа, её родной брат... После смерти родителей продолжал жить в их квартире, женился, родил со своей бабищей 5 детей, был на всю голову асоциален, за всю жизнь проработал полгода, заболел и умер. Когда я рассказываю про детей, их тётя ржёт в голос... потому как они один-в-один по типу и поведению как папа, который "тихонький, тихонький, а потом каааак напакостит..." Так что пенять на детство, на воспитание, на некие неблагоприятные условия не приходится. Скорее, жизненный путь определяют особенности личности.
25.05.2018 13:03:54, Офигения
[ответить]
Кхм.... Ну я а о чем????? Конкретно у вашего био проблемы не от трудного детства, а от больной простите головы. Полно таких пограничных людей, не состоящих на учете, и более менее социализирующихся при БЛАГОПРИЯТНЫХ условиях. Вот пока жил с родителями, было более менее, школу же закончил?
Про трудное детство - это про тех, у кого мозги и все остальное на месте, физиологическое.
Ну вы короче все знаете:))))))
25.05.2018 13:25:51, lenalar
[ответить]
Наша детдомовская, ничего нормального у нее не было, вернулась к маме и пить с ней стала, и любви искала и не нашла... Все а?лкоголики кругом со сниженным интеллектом. Клянусь вам, родителей я у них - пила бы годов с 6. 25.05.2018 12:23:08, Olgaideti (aka tolstya_zgaba)
[ответить]
Эх.. А я бы в семье био стала бы чисто удовольствиями жить, без школы и без общения - ну куда можно выйти в жизни?????? 25.05.2018 12:47:22, lenalar
[ответить]
Разное у них было детство. Дело не в нем, в любых предлагаемых обстоятельствах у человека остается свобода выбора. 25.05.2018 08:22:42, яся 76
[ответить]
мозгов нет и денег. 25.05.2018 09:26:26, Воин бобра со ослом
[ответить]
И как это отрицает свободу выбора? 25.05.2018 09:37:45, яся 76
[ответить]
ну как, если бы были деньги, покуупали бы еду, возили на море и водили к врачу. Жить без денег тяжело, а если и вокруг полная безнадега, то и выбора по факту нет. 25.05.2018 10:33:16, Воин бобра со ослом
[ответить]
мне про бобра с ослом понравилось)))
с деньгами лучше, чем без них - я всегда это проповедую. Другое дело, что менталитет не ориентирован на морские прогулки и докторов.
В нашей деревне есть две особо многодетных семьи. В одной - 7 детей, по-моему, беременна восьмым. Пап ,как минимум, пять.
Мамашка никого не бросает, да, может гульнуть с кавалерами на шашлычок под портвешок, но дети тут же пасутся неподалеку, всегда кусочек мяска да закуска берется с расчетом на выводок. Без этого маман несогласная))). Организовала соцслужбы - и воду с газом за казенный счет в дом провели, и стиралку с новой плитой и котлом дали. Да, живет на пособия и теплицу как малоимущей селянке выделили. Вся деревня одеждой снабжает, книжки ,игрушки отдают.
Других там 12, но есть глава. Недавно вернулся. Есть тубик. Однако, старший сын и дочка стадо пасут за денежку, администрация перед их домом забубенила детскую площадку, на маткапитал пристрой сделали. Корова, свиньи ,куры. Да, бухает глава часто, но как пробухается - по хозяйству шуршит.
Но ни тех ни других у моря не представляю.
Мамашке денег дали на окна - потратила на ерунду. Только натуральная помощь таких спасет))
27.05.2018 16:46:43, мама Ирина
[ответить]
В ситуации внезапных денег искушение слишком велико. В блокадном Ленинграде ученые съели картошку, выданную им под посадку :( А вот если бы денег было постоянно, да почти хватало, жили бы намного веселее. 27.05.2018 21:12:53, Воин бобра со ослом
[ответить]
согласна, но для этого нужно работать. Либо на дядю, либо хозяйством жить. Постоянно, изо дня в день. Это очень накладно. 27.05.2018 21:29:53, мама Ирина
[ответить]
Я пишу про свободу в рамках предлагаемых обстоятельств. Которая есть вообще у всех. Не все в безденежье пьют, не все недолюбленные мамой уходят в промискуитет. И даже не все инвалиды тупо сидят дома на пособиях 25.05.2018 11:15:04, яся 76
[ответить]
Свобода выбора конечно есть. Но вы видите выбор - для ВАС. Это вы можете выбрать, взять ребенка или оставить его. А у био другой выбор. Другие обстоятельства, другой жизненный опыт, другие страхи, другие слабости, другие болезни, особенности, семья другая, образование ( наша вообще без образования - мозги есть, но началку даже не закончила - она даже не знает наверно что такое выбор, не научили, не показали) 25.05.2018 12:50:59, lenalar
[ответить]
При чем тут мозги? Материнский инстинкт он в подсознании. Я все могу понять, Алкоголизм, наркоманию,все. Но закрыть годовалого ребенка одного на день и пойти жрать ханку в соседний дом к сестре и брату это мне непонятно. И ведь не одна она там была, с родней, с сожителем. Пойди, дай сиську и бухай дальше. Я видела и УО матерей и алкоголичек. любящих своих отпрысков. И не одного. Как умеют так и любят. А это за гранью. 25.05.2018 18:26:36, Задрали своими тупыми мыслями.
[ответить]
Нет, я говорю о наличии выбора для любого человека. Это возможность, которой никого не нужно учить, она нам дана по праву рождения не собачкой и не дрозофилой 25.05.2018 15:22:01, яся 76
[ответить]
Странно что вы не понимаете:) Выбор нужно осознавать, чтобы его осуществить. И ресурсы нужны еще. Если у ДРУГОГО человека нет осознания (просто знаний не хватает, жизненного опыта или образования) , или нет ресурсов (материальных и душевных) - он не может выбрать то, что бы Вы выбрали. Он тоже делает выбор, но другой. 25.05.2018 23:06:16, lenalar
[ответить]
А где я требую от кого бы то ни было моего выбора? Наоборот, стопятьсот раз написала, у человека есть выбот в рамках его жизненной истории. Но он есть, всегда. Не избивать ребенка, не морить голодом, не подкладывать под любого мужика за бутылку - какие особые ресурсы и осознание для этого нужны? 26.05.2018 00:17:59, яся 76
[ответить]
Знаете, это у собачек нет выбора - как течка пошла, так срочно надо совокупиться с первым встречным, когда голодный - срочно сожрать что-нибудь любой ценой.
У людей, если не УО, выбор всегда есть. Да и живут те "нищастные" ну никак не в глухой тайге, вокруг люди разные живут и жизнь разная. В школу опять же ходят и видят разные примеры. Так что не надо насчёт того ,что выбора у них не было скурвиться или нет.
25.05.2018 14:36:05, Лусинда
[ответить]
Известная мне био ходила только в первый класс коррекционной школы. И вокруг именно что глухая тайга. "Скурвиться" - наша выбрала лучшее что могла, это не про нее. А кто "скурвился" - может быть узнать сначала получше про их жихнь, а потом осуждать? Я пока не узнала, тоже недоумевала - "Ну как так можно?"
ПС. Кроме УО полно проблем в головах - депрессии, ШЗ, циклотимии, психопатии, наркотическая и алкогольная зависимости... Это все при высоком интеллекте.
25.05.2018 23:03:41, lenalar
[ответить]
Родить ребёнка и отказаться от него - это в любом случае не лучшее. Если выбирать между "убила" и "отказалась" - то да, лучшее. Но вариантов выбора в 99% случаев больше. И вариант "родила и сама ращу и несу ответственность" - единственно правильный и лучший. 26.05.2018 08:17:24, Лусинда
[ответить]
Честно, у наших обоих отказ был самым лучшим выбором. 26.05.2018 19:32:09, lenalar
[ответить]
Ну вот как раз в случае отказа вполне возможно, что это лучшее, что может сделать мать в ее жизненных обстоятельствах. Я довольно нередко с таким сталкиваюсь 26.05.2018 09:29:13, яся 76
[ответить]
А если био УО? 25.05.2018 17:51:16, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
и даже УО, если ми не [цензура] на детей, приходит светлая мысль стерелизоваться, чтобы больше не плодиться. Знаю такие случаи. И знаю не УО, которые, как кошки, потому что им плевать на детей, не любят они их.- 26.05.2018 06:22:36, химчанка
[ответить]
Да, беда как раз в том, что дети - это просто побочный продукт животных удовольствий, о котором задумываться у наших био не принято. 26.05.2018 08:18:52, Лусинда
[ответить]
То и тогда у нее есть выбор, в рамках ее заболевания. УО бывают оч.хорошие матери. Ответственные и заботливые 25.05.2018 19:49:22, яся 76
[ответить]
А если нет? 25.05.2018 18:27:55, Задрали своими тупыми мыслями.
[ответить]
Конечно, у био другой выбор. Например, у наших био был выбор - лишиться детей или нет. Про выбор рожать ли 2-го, 4-го и 5-го я уже и не говорю. Исходим из того, что уже есть. Можно было оформить многодетную семью, получать пособие на детей, оформить детей в садик по льготе, отцу оформить инвалидность, получать бесплатное лечение от туберкулеза и продукты в рамках помощи туберкулезным больным и гуманитарную помощь от благотворительных центров. Там же можно получать одежду для всей семьи. Жильё благоустроенное, крыша над головой есть. Позже детям можно санаторную школу на 5-дневку. Вполне могли дети расти у своих родных родителей, если бы они были им нужны. Вместо этого родители пили, дрались, гуляли, запирали детей в комнате, не кормили, не гуляли, жестоко обращались, не работали. И кто не давал? 25.05.2018 13:14:02, Офигения
[ответить]
Я ваших био не знаю:)
Наши не могли ничего оформить, живут без паспортов. Биоотец приезжий, может и не знает о ребенке.
25.05.2018 13:28:41, lenalar
[ответить]
но большинство, да? 25.05.2018 11:18:34, Воин бобра со ослом
[ответить]
Нет 25.05.2018 12:22:04, яся 76
[ответить]
нет-ответил Берлага, помня, что главное это упрямиться :) «ц» 25.05.2018 12:58:53, Воин бобра со ослом
[ответить]
Я сужу по статистике выпусентков дд. Их старт и жизненный сценарий как раз распологают к вышеперечисленному. И нет, в асоциальность из них уходит не большинство. То же с семьями в тжс 25.05.2018 15:26:24, яся 76
[ответить]
Картина мира зависит от круга общения. Инвалиды 1-ой группы, с которыми я лично знакома, вовсе не сидят тупо на пособиях. Одна девушка работает бухгалтером в компании, созданной инвалидами, дополнительно занимается со слепыми/слабовидящими детьми в бассейне. Глухая девушка, тоже бухгалтер, заказывала услуги в компании, где я раньше работала. Мой незрячий приятель, очень активный и образованный молодой человек. Много знакомых общественников, инвалидов. Родители детей-даунов, создавшие для них мастерскую по пошиву простых изделий типа постельного белья и т.д. 25.05.2018 13:20:33, Офигения
[ответить]
Значит, у наших ибо был скверный круг общения. Я знаю однубио, которую споили собственные родители. 25.05.2018 14:18:28, Воин бобра со ослом
[ответить]
Это если не было насилия, то иногда возможно и сработает. 24.05.2018 22:21:28, Лусинда
[ответить]
Я даже в нашем случае не вижу повода для уважения.
Да, родила в роддоме, но даже в руки не взяла и ушла. Ну, что не убила, конечно, спасибо! Но воспитывать дочь в уважении к такой матери я как-то не планирую. Отношусь никак. Пока у нас разговора о кровной матери не было. Рано, конечно, все впереди.
24.05.2018 22:36:44, Джулия Р
[ответить]
Ваше отношение с био исключительно ваше дело, но отвергая био, не уважая ее, вы отвергаете и ее дитя. 25.05.2018 00:50:04, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Для меня это глупость.
Я люблю конкретную девочку, которую я ращу и воспитываю. Мне глубоко все равно, кто ее биородители. Я никогда не буду их искать или что-то узнавать о них. В МОЕЙ жизни им места нет, это совершенно чужие и не нужные мне люди. О них я не знаю ничего, не видела никогда и в ней я не вижу ее биородителей. Повезло.
Если моя дочь захочет получить какую-то информацию, я ЕЙ помогу. Т.к. я понимаю, что знать кто ты, это важно для некоторых людей. Кто ты биологически, так сказать. Я не обижусь на этот ее интерес. Но, разумеется, я это сделаю только, когда она вырастет. 18 там или 21 не знаю. Без меня она не узнает ничего, ибо никто ей информацию не даст, у нас усыновление. Да и информации, по сути, нет. Но я помогу, да (когда вырастет, повторюсь). И это я сделаю для НЕЕ, т.к. я ЕЕ люблю. Ее биородители меня не интересуют ни с какой стороны. А захочет ли она с ними общаться или не захочет, это будет только ее решение. Решение взрослого сформировавшегося человека. То, что она нам не кровная, мы не скрываем.
Но как то прививать ей сейчас любовь к ее био, это для меня полный трэш. У нее не было никогда никакой матери кроме меня. Ни дня, ни минуты. Какое уважение и принятие?? Да еще и мною? Зачем?
25.05.2018 12:01:15, Джулия Р
[ответить]
Возможно она пока не задумывается, или вообще не склонна к таким мыслям. Тогда и уважение и все остальное неважно. А если пойдут мысли о биокорнях - тогда очень вредно плохо думать про свою биомать, очень. Вся жизнь будет иметь тот знак, материнский, минус или плюс. Как кто-то писал, "из г---на конфетка не получится", ну или "от осинки....." 25.05.2018 12:54:16, lenalar
[ответить]
Конечно, она пока не задумывается в силу возраста, просто.
И я совершенно не собираюсь говорить ей, что ее мать женщина нехорошая. Я ей скажу факты, тоже, разумеется, по возрасту. А она сама решит как ей относится к своей био матери. Я бы хотела, что бы она ее не ненавидела, кстати, т.к. ненависть разрушает прежде всего самого человека, который ненавидит. Может она ее и будет любить, я не знаю. Насколько можно любить человека, который тебя бросил. Но я то не буду любить эту женщину никогда)))
Но то, что так поступать со своими детьми нельзя, я доносить буду. Бросать детей не есть норма.
25.05.2018 13:34:03, Джулия Р
[ответить]
Имхо - самое хорошее чувство к био со стороны ребенка это равнодушие. значит никакие "травмы" не зацепили. 25.05.2018 13:46:33, Рыбачка Соня
[ответить]
Равнодушие - совсем нехорошее чувство. Если оно и есть - это признак заталкивания всех своих чувств в самое дно. Не может быть равнодушия. Это видимость, для мамы, которую это устраивает. 25.05.2018 14:21:41, lenalar
[ответить]
Ну почему не может? я вот абсолютно равнодушна к Ричарду Гиру - вот абсолютно пофиг что он и где он. Это от того, что я что- то куда-то затолкала?)
У меня старший сын никогда не сможет быть равнодушен к своей био. Потому как прекрасно помнит, как хотел жрать, прятался от грозы и менял памперсы брату в свои три года. А био жила в другой квартире с сожителем и дочками. Вот если я вдруг начну рассказывать ему о необходимости уважать вот этого персонажа... - это абсолютно не уважать чувства того маленького мальчика, коим он был. Типа - какая разница что ты там чувствовал, - био тоже человек.
А вот младший к био равнодушен. Он ее не знает и травм у него нет - обычная жизнь домашнего любимого мальчика.
25.05.2018 23:22:51, Рыбачка Соня
[ответить]
Равнодушие это хорошее чувство. Эмоции я трачу на близких людей, зачем они для чужих?
Никаких эмоций на дно не заталкиваю.
Но если кто так не может, это не значит, что так не правильно)))
25.05.2018 14:27:21, Джулия Р
[ответить]
Био мать не чужой человек вашему ребенку, особенно в период самоидентификации 25.05.2018 14:57:52, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Оль,я сейчас переписываюсь,перезваниваюсь с сестрой БИО в Таджикистане(по делу об ЛРП)Вот может я ку-ку,но у меня такое чувство,что родственницу нашла))чувствуется,что тетка такая же горячая,как моя Анжелка. 26.05.2018 21:50:27, Лиля +Геля
[ответить]
Моя дочь не видела своей биоматери. Никогда. Она ее родила и не брала на руки, ребенок был сразу же помещен в реанимацию. Мать ушла из роддома.
Я вот прям не знаю, как она ей не чужой человек?
Биологически ее да. Примерно как от доноров яйцеклеток. При донорском ЭКО тоже надо уважать биородителей?
25.05.2018 15:17:34, Джулия Р
[ответить]
Я хоть и видела своего отца, но не помню его совершенно. Память стерлась. Наверно он брал меня на руки, но я не помню ни разу, честно. Это не мешает мне его любить просто потому что он мой отец. Я на расстановки даже ходила, чтобы вспомнить хоть что-то, но нет. Блок стоит что ли. 25.05.2018 23:09:03, lenalar
[ответить]
Непременно. И как можно чаще рассказывать какая прекрасная яйцеклетка дала жизнь ребенку. Ну чтобы травмы не было.
Я вот наоборот боюсь, что поедем на био смотреть, а ребенку потом плохо будет. Вот травма так травма. Я хоть не пою дифирамбы, но и не рассказываю правду. Жаль ребенка.
25.05.2018 18:31:28, Задрали своими тупыми мыслями.
[ответить]
Имхо - при донорстве как раз больше оснований для уважения 25.05.2018 16:45:50, Рыбачка Соня
[ответить]
+100 имела опыт общения с девушкой-донором.... Вполне достоин уважения человек. Молодая красивая, мать двоих детей, помимо денег в мотивации озвучила "хочу помочь людям"....
И пройти процедуру донорства для женщины-донора то еще удовольствие, так что ЭТО очень даже достойно уважения:)))
27.05.2018 22:54:20, Нэцкэ
[ответить]
и то верно. 25.05.2018 20:01:08, Джулия Р
[ответить]
Да, именно так. 25.05.2018 13:56:10, Джулия Р
[ответить]
Я б не стала так безоговорочно верить литературе о принятии. Если глянуть в истоки, эта теория довольно коньюнктурная штука. Появилась она в Европе как раз когда младенцы от несовершеннолетних мамочек, пригодные к усыновлению, сошли на нет, а остались только дети маргиналов. Их в пс продать можно было только под таким соусом. В теме ниже краевед об этом пишет весьма доходчиво 25.05.2018 08:27:55, яся 76
[ответить]
Имхо, еще один фактор - давным-давно перепроизводство на Западе людей с окологуманитарным образованием. Это не R&D, куда китайцев с индусами надо завозить. И конкуренция у этих перепроизведенных такая адовая, что пишут они строем в струе, под совершенно реальной угрозой профессиональной смерти. На работе (в Северной Америке) эти тетеньки, подвизвющиеся в борьбе за все хорошее против всего плохого, выгрызают себе нишу для существования такими средствами, что изумляют тертых карьеристов. 25.05.2018 10:12:31, OlgaStPb
[ответить]
Да! 27.05.2018 15:43:40, fuselia
[ответить]
людей уважают за дела, а не за факт их существавания 25.05.2018 02:26:36, химчанка
[ответить]
Вот именно!! 25.05.2018 12:01:52, Джулия Р
[ответить]
ребенок не равен его родители. 25.05.2018 00:52:18, Рыбачка Соня
[ответить]
Еще бы детей в этом убедить 25.05.2018 00:59:24, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
У вас младшие младенцами к вам попали, как они могут причислять себя к своим био? Это именно Вы их растите с такими установками. Ваши девочки другой национальности, но моя дочь тоже. Но мне это нисколько не мешает принимать ее, как своего ребенка, отдельно от ее родителей.
Про старшую Вашу разговора нет, это совсем другая история.
25.05.2018 12:03:52, Джулия Р
[ответить]
Ращу и младших, да. Невозможно быть отвергнутым собственной матерью, это попрание основы основ, в литературе базовое доверие к миру называется. Я не хочу, чтобы их зло и ненависть изнутри жрали, поэтому говорю о том, что матери болели или не знаю почему. Особенно когда дети начинают их демонизировать био или сравнивать со мной (пытаются, малышки, себя убедить, что я лучше их матерей). 25.05.2018 12:31:35, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Тут я с вами полностью согласна.
Я тоже не собираюсь демонизировать и все такое, зачем?? Именно что отношусь никак и никогда не затрагиваю тему, что есть еще какая то мама, нет ее. Мама, это я. Позже будут вопросы, о том, кто родил, разумеется. И что бросила (этот момент мы пока не обсуждали, мала, не задает еще вопросов таких) и это плохо. Почему она так поступила, я НЕ ЗНАЮ (я реально не знаю). Все это я обсуждала со старшим. Он спрашивал, почему Жаннина кровная мать ее бросила? И ему я говорила, что это плохо и так с детьми не поступают.
25.05.2018 13:38:09, Джулия Р
[ответить]
А он спрашивал почему, а не плохо или хорошо. 26.05.2018 20:34:58, Retired mom
[ответить]
А Вы читайте выше, что я отвечаю про "почему?" 26.05.2018 22:01:58, Джулия Р
[ответить]
А меня наоборот убеждают:(
Я вся такая хорошая, и умная, и работаю, и муж есть, и детей воспитываю хорошо, а биомать что тогда? Надо наоборот, я плохая, она хорошая. Это более нормально, чем наоборот.
Это вообще то не все дети могут, так хорошо соображать:) Так что горжусь:) И говорю что все хорошие и всех надо уважать:)
25.05.2018 12:58:22, lenalar
[ответить]
А предполагается, что ребенок в итоге станет стремиться быть плохим, ну там с работой, с семьей? Или он будет стремиться стать хорошим, как ему эту хорошесть представили: ни детей, ни работы, сиди лелей свою травму 27.05.2018 16:10:15, fuselia
[ответить]
Пока ребенок стремится быть плохим. В итоге предполагаю он перестанет зацикливаться на теме "био лучше чем ты". Остынет, увидев нашу толерантность. Сидеть лелеять он не будет никогда, он слишком активен и настойчив. Нам бы чуть-чуть полегче накал страстей. 28.05.2018 21:02:58, lenalar
[ответить]
Давайте, ругайтесь, пар выйдет:) 25.05.2018 23:10:13, lenalar
[ответить]
Да уж, так соображать далеко не все могут. Все-таки зря психологов к приемным детям пустили 25.05.2018 19:51:41, яся 76
[ответить]
Не зря. Я понимаю своего ребенка. А без психологии было бы тяжело. Я не знала какие чувства могут быть у приемного ребенка к приемным родителям. Да и своих чувств не сразу поняла к приемному. Мне лично была нужна помощь. 25.05.2018 23:12:52, lenalar
[ответить]
Давайте вернемся к этому вопросу, когда вы уже счастливо переживете период его взросления 26.05.2018 00:20:51, яся 76
[ответить]
Золотые слова. Их, по ходу, вообще к людям пускать то нельзя. 25.05.2018 22:34:26, Задрали своими тупыми мыслями.
[ответить]
Свернули мозг ребенку и гордитесь. 25.05.2018 18:32:45, фигею...
[ответить]
отлично дети себя от родителей отделяют. Это естественный процесс 25.05.2018 02:27:31, химчанка
[ответить]
Почему никак? Она ВАМ родила ребенка. 24.05.2018 23:42:02, Retired mom
[ответить]
Мне????
После того, как она родила ребенка с "неприличным" диагнозом этот ребенок ровно год сидел в ДР. И в больничке лежала 2 месяца сама, выкарабкивалась. И 4 отказа на нее было написано, ибо национальная девочка с венерической болячкой как-то не всем нужна была.
Так что, не мне она ее рожала. Я брала ничейную девочку и теперь она моя. И ее биомать ничего для ее блага не сделала и никакого уважения я к ней не испытываю. Ненависти тоже не испытываю, кстати, зачем оно мне?
25.05.2018 12:07:59, Джулия Р
[ответить]
Как бы там ни было, Вы получили ребенка, не рожая и не платя сурмаме. Да, некачественно био поработала инкубатором. Так Вы ей и не платили за эту работу. В больнице Вашу дочь лечили, и кормили,она не сама себя лечила и кормила. Никак не зависит успех лечения по этой болезни от усилий больного. Что выкарабкивайся, что нет. 25.05.2018 13:41:45, Retired mom
[ответить]
А вот насчет последнего (что выкарабкивайся, что нет) Вы не правы. Это не по теме топика, но от больного, от его настроя и желания иногда очень зависит успех лечения. 25.05.2018 15:00:42, Arco iris
[ответить]
В семье (нормальной) она бы выкарабкалась быстрее. И не весила бы в год 6 кг.
Но на этой конфе это знает каждый.
25.05.2018 15:18:46, Джулия Р
[ответить]
Ситуация ровно наоборот. Био родила и бросила ребёнка, жила и живёт для своего удовольствия, наплевав на детей.
Я этого ребёнка взяла не для себя, а для ребёнка, И пытаюсь дать ему то, чего его лишила био - детство, нормальную жизнь, возможность не стать таким же отбросом, возможность учиться и стать полноценным членом общества. Люблю, забочусь. Детство пытаюсь дать и шанс на будущее. За что мне благодарить эту био? Я скорее благодарна тем, кто своих детей не бросает, а любит и растит, зачастую отрывая от себя последнее.
25.05.2018 14:43:15, Лусинда
[ответить]
К сожалению, ситуация такова, что не получи я этого ребенка, я бы получила любого другого, у меня только на примете было четверо. И двоих из этой четверки забрали через несколько лет, после того, как мы забрали дочь.
И у меня в голову никогда не приходило иметь дитя через сурмаму,мне это не нужно. Так же, как и ЭКо и прочее. Если бы не было сирот, я бы просто родила себе второго.
Моя позиция при усыновлении - забрать готового, да, так как их тьма тьмущая.
Государству, которое мою дочь лечило и растило я благодарна. И воспитателям и няням, у нее был хороший ДР. И ГВ отличная, советовала по делу и говорила всё как есть. Все ее прогнозы сбылись.
Но быть благодарной ее био я не считаю нужным. Мне это как то странно даже.
25.05.2018 13:54:45, Джулия Р
[ответить]
В процессе родов я тоже прям думала, - как же ж проще усыновить. Но эт значит, что надо благодарить био, которые наших детей гробили 25.05.2018 13:49:04, Рыбачка Соня
[ответить]
))))))))))))))))))
с кровными роды, с приемными адаптация. Так что, и там, и там надо попотеть)))
25.05.2018 13:57:13, Джулия Р
[ответить]
У меня не было адаптации 25.05.2018 16:47:06, Рыбачка Соня
[ответить]
повезло тебе! ))) У меня таки была.
Но я зато кровного легко через КС рожала, хоть в чем то повезло)
25.05.2018 20:02:05, Джулия Р
[ответить]
Вот уж нет. Родила она себе. Ну, может еще своему мужику 25.05.2018 08:30:29, яся 76
[ответить]
Ну и не себе, раз отказалась. Мужику тоже нет. Родила для кого то. Подарила так сказать.... 25.05.2018 12:59:54, lenalar
[ответить]
Альтруистка, да. 25.05.2018 16:08:52, яся 76
[ответить]
Для кого-то??? У вас явно розовые очки. Сколько тех, рождённых "для кого-то" погибают в помойках, на морозе, в пьяных притонах и под заборами. Скольких бьют, насилуют, не кормят, издеваются и убивают? Ах, заботливые био! Рожают для жаждущих детей россиян, а те не говорят "спасибо"! 25.05.2018 14:46:13, Лусинда
[ответить]
Мои обе так сделали, родили в роддоме и оставили, я говорю только про то что знаю. 25.05.2018 23:16:09, lenalar
[ответить]
В такой ситуации, конечно, можно себе позволить роскошь милосердия к падшим) 26.05.2018 00:22:28, яся 76
[ответить]
Такое впечатление, что вы пишете мне мягко говоря свысока. Неприятно. 26.05.2018 19:34:28, lenalar
[ответить]
Это ваша эмоциональная окраска написанного. Но если вам неприятно, прошу прощения, переформулирую.
Вам проще, чем приемным родителям с другими историями своих детей не чувствовать негатива в отношении их кровных семей. Эта позиция достойна уважения, но не тиражируема. Потому что родителям, которым повезло меньше, приходится не только справляться со своими эмоциями, но искать ответы на очень сложные вопросы. А находить оправдания до бесконечности невозможно, некоторые вещи приходится называть своими именами, в том числе чтобы уберечь нравственное и психическое здоровье ребенка
26.05.2018 20:52:57, яся 76
[ответить]
Я к примеру и не хочу искать оправдания тому, что наши био сделали со своими детьми. В обоих случаях оправданий нет.
Да, мне этих людей жаль, они неумны, слабы и жестоки, сочувствую. Но уважать мне их не за что. И оправдать нечем.
27.05.2018 09:13:53, Лусинда
[ответить]
Родила и выкинула, правильнее сказать. 25.05.2018 13:39:51, Джулия Р
[ответить]
Не верю что читаю:(
В нашем случае оставила в лучшем месте, в роддоме. И родила там по уговорам опеки. Молодец.
25.05.2018 14:23:54, lenalar
[ответить]
Таких единицы. Полным-полно и других случаев.
А лучшее место для ребёнка - родной дом с любящими родителями. А не быть брошенным, даже в роддоме.
25.05.2018 14:46:40, Лусинда
[ответить]
Повторюсь, пишу про то, что точно знаю. Ваши ситуации я не знаю, можно было бы покопаться. Нам соцработник (лучший которого я нашла) сказала обязательно узнайте что именно надломило семью био. Это важно. Я узнала пока про одну семью, вторая неточно пока. 25.05.2018 23:18:18, lenalar
[ответить]
Семью зачастую "надламывает" безответственность и безалаберность женщины, которая ноги раздвинуть умеет, а с результатами этого действа иметь дела не желает. Нежеланный побочный продукт. А заботиться о контрацепции также не имеет желания. Только и всего. 26.05.2018 08:23:53, Лусинда
[ответить]
Это примитивный подход. А почему все так не делают? 26.05.2018 19:35:25, lenalar
[ответить]
Примитивный подход? Ну кто ж виноват что многие действуют примитивно, да. Или вы реально считаете, что наши био сильно задумываются о том, что результатом их утех будут младенцы и и сильно заботятся о том, чтобы предотвратить это?
Конечно приятнее думать ,что био была высокоинтеллектуальной дамой, терзаемой страшными недугами и жуткими душевными муками по поводу судеб своих детей. Но всё-таки пришлось расстаться с любимым чадом в рыданиях и мучениях.
Таких единицы.
А у большинства - да, примитив к сожалению.
27.05.2018 09:26:54, Лусинда
[ответить]
Кому есть чем задумываться - задумываются. Дело не только в интеллекте, асоциальность - большая беда, беда самого человека. Если человек может не быть асоциальным - он и не будет таким.
Примитивный подход - это у приемных родителей. "Только и всего". А жизнь этого асоциального человека не "только и всего", а целая жизнь...
28.05.2018 21:11:52, lenalar
[ответить]
Зачастую им и есть чем задумываться, да лень. А у некоторых и эгоизм обыкновенный. Я и говорю что посочувствовать отсутствию ума, совести или воспитания можно. Уважать их за это - нет. Оправдывать - тоже нет.
А подход ,что все асоциалы просто не могут быть иными - это и есть примитивный подход. И заодно им всем заочная индульгенция. Даже и напрягаться в сторону изменения своей жизни не требуется - ибо других вариантов в жизни у них по вашему мнению не может быть. Можно только катиться по наклонной и пути назад отрезаны.
28.05.2018 22:11:43, Лусинда
[ответить]
Варианты у них есть, но мы не знаем. Поэтому и не осуждаем.
Оправдывать - я вообще не про это. Я на 2уважение" откликнулась, меня как-то задело. У каждого слова есть свой смысл.
30.05.2018 13:33:21, lenalar
[ответить]
"Если человек может не быть асоциальным - он и не будет таким" - ну, как специалист по асоциалам я скажу что это и есть самый примитивный подход. Какое уважение в том, что вы в принципе не предполагаете возможности изменений для человека? Это нечто противоположное. 28.05.2018 21:33:13, яся 76
[ответить]
Человек свободен, я верю Франклу. Каждый делает свой выбор из его ситуации. Я против осуждения этого выбора со стороны. 30.05.2018 13:35:20, lenalar
[ответить]
Ваши собственные сообщения противоречат этому утверждению. Львиная их доля про то, что асоциалы такие потому что у них нет выбора, поэтому их и надо уважать. Можно не осуждать за неблаговидные поступки, не проблема. Уважать за это тоже не обязательно 30.05.2018 15:03:47, яся 76
[ответить]
Ага, приемные родители все такие примитивные и только Вы вся в белом и светящемся.:))) 28.05.2018 21:28:05, Маргаритка
[ответить]
А я думала наоборот. 30.05.2018 13:33:59, lenalar
[ответить]
Я точно знаю ЧТО: ханка. 26.05.2018 07:38:56, Задрали своими тупыми мыслями.
[ответить]
Т.е. за то, что не убила, надо уважать и любить, неважно уже что.
Странно.
Я тоже родила и не бросила кровного и воспитываю. Вау, какая я молодец!! Все дружно меня любите!)))
Разве это не обычно/нормально/правильно? Разве так не должно быть?
25.05.2018 14:29:35, Джулия Р
[ответить]
Вы родили от мужа, который готов Вас содержать. Ве 26.05.2018 20:57:16, Retired mom
[ответить]
И? 26.05.2018 22:04:06, Джулия Р
[ответить]
А она должна себя содержать сама. Ее к тому же тяжелой болезнью заразил папаша этого ребенка. И этого ребенка тоже. Несравнимо. Несложно Вам воспитывать своего кровяного в таких условиях. А на ее месте как поступили бы? 26.05.2018 22:34:07, Retired mom
[ответить]
Для больных взрослых и детей есть больницы и лекарства. Есть такая штука как работа - полезно для того, чтобы было что жить. Ну и разные благотворительные фонды никто не отменял. Вот это конструктив и ответственное отношение.
А стенания что кавалер бросил с ребёнком - это утешение в пользу бедных.
,
27.05.2018 13:19:06, Лусинда
[ответить]
Кровяная бывает колбаса. 26.05.2018 23:25:12, na labutenax nach
[ответить]
До рождения моего кровного ребенка у меня была работа. Работала бы и растила, как еще?
У меня есть кровный ребенок и я понимаю, что своего младенца я никому бы не отдала. Если бы совсем тьма, то отдала бы в ДР на время, ходила бы и навещала после работы и т.д.
26.05.2018 22:42:12, Джулия Р
[ответить]
Ага, попалось белое пальтишко:)
Вы смогли, и это значит все должны смочь????? А если человек слабее, больнее? То что, не уважать уже его?
25.05.2018 23:20:52, lenalar
[ответить]
Самое смешное, то что вы декларируете к настоящему уважению близко не стояло. Уважать человека это в том числе и выставлять определенную планку требований и ожиданий. А оправдывать любые действия трудным детством и нездоровьем, это не уважение, это снисхождение к сирым и убогим, толерантность, чтоб ее) 26.05.2018 00:26:16, яся 76
[ответить]
Самый прикол, что стояло. Нашла определение уважения:Уважение предписывает не причинять другому человеку вреда, ни физического, ни морального.[источник не указан 210 дней]
Уважение является одним из важнейших требований нравственности, подразумевающее такое отношение к людям, в котором практически (в соответствующих действиях, мотивах, а также в социальных условиях жизни общества) признаётся достоинство личности. Сложившееся в моральном сознании общества понятие уважения предполагает: справедливость, равенство прав, возможно более полное удовлетворение/учитывание интересов людей, предоставление/обеспечение им свобод; доверие к ним, внимательное отношение к их убеждениям, устремлениям; чуткость, вежливость, деликатность, скромность, а нарушением требования уважения являются насилие, угнетение, несправедливость, подавление свобод, неравенства, унижение достоинства, недоверие, грубость. Однако, смысл, вкладываемый во все эти понятия, из которых складываются уважение и неуважение, определяется характером общества и присущих ему социальных отношений.[1]
26.05.2018 07:40:30, na labutenax nach
[ответить]
Ну вот био убежденно и устремленно ребенка отдала от себя подальше и вычеркнула из жизни. А я, вся такая просветленная вдруг начинаю налаживать, а по сути навязывать контакт. Где ж тут чуткое отношение? Это называется ломиться в личностные границы 27.05.2018 15:55:42, fuselia
[ответить]
Это вообще отдельный разговор. Вламываться в чужую жизнь... 27.05.2018 16:19:17, na labutenax nach
[ответить]
Но здесь вроде вещают, что именно так и нвдо уважать био. Наплевать на ее нежелание иметь с ребенком какие либо дела, ворваться в ее жизнь и уважить 27.05.2018 16:24:57, fuselia
[ответить]
)) 27.05.2018 16:48:03, яся 76
[ответить]
Это определение никак не противоречит соим словам и не подтверждает позицию "уважаем за трудное детство".
Из твоего определения цитата: "Сложившееся в моральном сознании общества понятие уважения предполагает: справедливость, равенство прав..." То, что тут преподносится как уважение ни к равенству, ни к справедливости не относится.
26.05.2018 09:39:44, яся 76
[ответить]
[пусто] 26.05.2018 12:51:36
[ответить]
Я понять как раз могу, мы на одной литературе учились) только у меня уже дети взрослые и жизнь внесла свои коррективы. Я уже в натуре увидела, к чему приводит воспитание по теории безусловного принятия "твоя мама была больная, у нее было трудное детство". Мне уже приходилось ставить на место мозг взрослым приемным, уверенным, что сиротство дает особые права. Так что теория всеобщего принятия и уважения это конечно красиво, но я наелась, спасибо) 26.05.2018 13:52:47, яся 76
[ответить]
Какая связь между "сиротство дает особые права. " и " теория всеобщего принятия и уважения это конечно красиво, но я наелась" 26.05.2018 19:37:25, lenalar
[ответить]
Прямая. Первое - непосредственный результат второго 26.05.2018 20:56:27, яся 76
[ответить]
А я связи не вижу. 26.05.2018 23:52:52, lenalar
[ответить]
Отношение "у них было трудное детство, давайте уважать их безусловно" неизбежно порождает позицию вседозволенности и торговли сиротством. Если ребенок не дурак, особенно. Не выдерживает эта позиция проверки жизнью. Я говорю именно об уважении, а не о ценности каждой личности. Вы, мне кажется, путаете уважение прав человека с уважением к человеку в смысле признания его достоинств. Выше привели определение уважительного отношения: справедливость и равенство прав. А справедливость подразумевает равную ответственность за поступки в том числе. 27.05.2018 00:20:27, яся 76
[ответить]
В моем родственном случае торговля сиротством у подростка сформировалась сама по себе, без оправданий биоотца, а наоборот. Интересно почему? Ребенок как раз совсем не дурак.
Такое "Отношение "у них было трудное детство, давайте уважать их безусловно" в нашем случае пока приводит к постепенному угасанию проблемы. Нет пропасти между нами, ПР, и био. Становится легче жить ребенку. И нам.
28.05.2018 21:21:10, lenalar
[ответить]
"Интересно почему?" Потому что предпосылок для развития такой позиции намного больше одной.
К чему и что приводит и приведет в результате в вашем случае говорить преждевременно еще как минимум 10 лет, извините если это вам опять покажется высокомерным.
28.05.2018 21:36:58, яся 76
[ответить]
молодец, нащупала! - уважение к правам индивида и самого индивида! Браво! 28.05.2018 07:04:46, мама Ирина
[ответить]
Ничего себе браво:) Уважение к правам это понятно, а что за уважение индивида?:) Алкоголики друг друга ООООчень уважают:) индивидуально:) И мы туда же? Выберем кого нам уважать? Вы не замечали, насколько про совсем разных людей говорят "уважаемый человек"? Все уважают разное. 28.05.2018 21:15:49, lenalar
[ответить]
да, в определенном социуме существуют определенные нормы. И социум весьма поддерживает тех, кто соблюдает его нормы, считает их своими.
Поэтому люди стремятся соответствовать своему кругу общения.
Я не стремлюсь в социум к алкоголикам, они в мой. Вполне допускаю, что я для них могу не являться уважаемым индивидом, но пока они уважают мои права согласно ГК и УК. то жизнь вполне сносна и местами приятна)))
28.05.2018 21:52:23, мама Ирина
[ответить]
Мы живем в целостном обществе с этими алкоголиками тоже:) Поэтому я за уважение каждого, в том числе и себя. 30.05.2018 13:38:47, lenalar
[ответить]
да, мы живем на одной планете, но социальные группы мало дублируются. У участниц этой конференции пересечение множеств произошло принудительно, когда дети маргиналов появились в их семьях, и, поневоле, пришлось изучать вопрос жизни и быта маргиналов. Этого уровня вполне достаточно. Более глубокое проникновение, да ещё с пониманием ,принятием и уважением вредит психике ПР и приемных детей. 30.05.2018 17:41:50, мама Ирина
[ответить]
Выберем конечно. Как любое понятие, связанное с моральными нормами, уважение индивида крайне индивидуальная вещь)) Вы можете уважать мое право декларировать свои убеждения и абсолютно не уважать сами эти убеждения и меня, их придерживающуюся. О чем, собственно, и речь. Нету универсального уважения одного на всех. Мы вот с вами в само это понятие абсолютно разный смсыл вкладываем. Я, к примеру, считаю вот это: " Алкоголики друг друга ООООчень уважают:) индивидуально:) И мы туда же?" крайне неуважительно) 28.05.2018 21:44:35, яся 76
[ответить]
Универсальное в словаре. Чтобы не спорить несколько дней. 30.05.2018 13:37:05, lenalar
[ответить]
[ссылка-1]
Определения из словарей. Чтобы не спорить. Найдите там универсальность
30.05.2018 15:09:15, яся 76
[ответить]
Я свое определение в самом начале дала, самое распространенное. Сказали бы сразу что у вас другое, это было бы более конструктивно. Зачем устраивать балаган с обсуждением здоровья и прогнозами моего ребенка. 31.05.2018 13:20:33, lenalar
[ответить]
У меня нет никакого "своего" определения, я читаю словари, причем не только те, которые мне нравятся.
И еще раз, обсуждать своего ребенка начали именно вы, причем как пример здорового отношения к вопросу. Ни о здоровье, ни тем более о прогнозах вашего ребенка я не писала, наоборот, оговорила что ничего об этом не знаю и судить не могу. Говорила исключительно об отношении к вопросу, которое мне здоровым не кажется. Не только у вашего ребенка, в целом.
И простите, но у меня стойкое ощущение, в свете ваших последних сообщений, что "балаган" это здесь совсем не про меня
31.05.2018 14:53:53, яся 76
[ответить]
Социальный работник должен четко разделять эти понятия, иначе выгорание наступит очень быстро. Приемный родитель, как в некоторой степени человек помогающей профессии - тоже. Но почему-то этому не учат ни в педвузах, ни в шпр 28.05.2018 09:28:02, яся 76
[ответить]
Ну таки что надо говорить? Какие словеса? 26.05.2018 15:47:43, уважай, не уважай, все равно получишь..хрена
[ответить]
Твоя мама больна алкоголизмом. Далее рассказ о ее жизни. Это ее болезнь. Но она старается лечиться, если это правда. 26.05.2018 22:37:18, Retired mom
[ответить]
провальный подход, при котором взрослый интеллектуально сохранный ребенок тут же меня спросил, зачем я ей вру? и четко разложила, что люди делают выбор и отвечают за него (проросло воспитание нашей семьи)))), и её мать сделала определенный выбор, за который её точно не стоит уважать 28.05.2018 07:07:27, мама Ирина
[ответить]
А если не лечится? А если не больна?. 27.05.2018 00:21:37, яся 76
[ответить]
алкоголизм - это выбор человека. 26.05.2018 23:36:52, Джулия Р
[ответить]
Ой, я Вас умоляю. НЕдавно из ШПР? 26.05.2018 23:30:41, уважай, не уважай, все равно получишь..хрена
[ответить]
Я считаю, говорить всегда лучше правду. Без презрения и уничижения кровной семьи, но правду. Ну и да, про "не суди" и прощать полезно для здоровья тоже говорить, конечно 26.05.2018 20:58:23, яся 76
[ответить]
Ваш кровный вас и любит. 25.05.2018 14:59:58, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Любит. И приемная моя меня любит)))
А я ее не рожала и беременная ею не была.
25.05.2018 15:19:30, Джулия Р
[ответить]
Нормально не оставить в роддоме, а самой растить.
Так можно и договориться до того, что насильнику, который не убил свою жертву, а только изнасиловал и бросил - быть всей страной благодарными, уважать и кланяться.
25.05.2018 14:51:11, Лусинда
[ответить]
Эх, ну что так зацикливаться:) Ненормальных тоже надо уважать. Не любить, благодарить и кланяться, а всего лишь уважать. 25.05.2018 23:24:00, lenalar
[ответить]
Интересно, существует определение уважения, но каждый видит что-то свое:) 26.05.2018 19:38:14, lenalar
[ответить]
Вы пытаетесь быть святее папы римского, а напрасно. 26.05.2018 14:13:29, Маргаритка
[ответить]
Нет не уважать. Жалеть да. Снисходить быть может. Но уважать их не за что. 26.05.2018 08:25:40, Лусинда
[ответить]
Вот и я о том же. 25.05.2018 14:52:31, Джулия Р
[ответить]
нет, не мне. Она меня даже не знает. Она родила ребенка, потому что не успела аборт сделать 25.05.2018 02:28:22, химчанка
[ответить]
+миллион
Наша одна родила видимо потому, что и не заметила как была беременная и как рожала. В угаре. За это ей конечно надо поставить памятник и молиться вместе с детьми. Благое дело, чего уж.
25.05.2018 07:55:00, Лусинда
[ответить]
Ага, рожала и думала о Джулии Р.:) 25.05.2018 02:00:34, Маргаритка
[ответить]
Не думала, но получилось так. 25.05.2018 09:14:15, Retired mom
[ответить]
За "получилось" не благодарят. 25.05.2018 15:01:31, Маргаритка
[ответить]
Бред какой то.... 24.05.2018 15:41:06, Джулия Р
[ответить]
после первого предложения можно не читать 24.05.2018 14:55:07, Pobeda
[ответить]
Довольно сомнительная статья
"Осчастливить приемного ребенка невозможно" - в принципе осчастливливание не является целью родительства. "Усыновление всегда травма" - кроме усыновления есть еще разные формы принятия в семью. И не все они связаны с травмой. Детей берут как работу, и даже потому что это тренд.
Потом, разве православие положительно относится к системному подходу? Это ж больше метафизика, чем психология.
24.05.2018 14:37:54, яся 76
[ответить]
посмотри внимательнее - батюшка там для весомости)), обсуждается, по сути ,книжка американской психологини.
Про "осчастливить" - улыбнуло)))
24.05.2018 17:39:44, мама Ирина
[ответить]
Да я так и поняла, что это переводной материал. Ресурс для размещения неожиданный. 24.05.2018 20:18:26, яся 76
[ответить]
а я вот даже не поняла, но когда готовилась, многотакой литературы переработала. и у меня она тооржения не вызывает, все правильно. 25.05.2018 09:28:22, Воин бобра со ослом
[ответить]
Как любая теория, эта выглядит стройной и правильной. И как это бывает с любыми теориями, практические результаты показывают ее относительность) 25.05.2018 09:40:48, яся 76
[ответить]
я внутренне ее чувствую очень правильной. Не знаю, дойдет ли мой луо умом до своей потери или это будут решать следующие поколения,но повиснуть эта проблема не может. Онаесть и будет заявлять о себе. И перераспределение детей очень неправильное по сути действо, противоестественное. Много потерянных людей, невостребованных в их условиях, не предприимчивых, неустойчивых. Тяжело травмированных и травмирующих в ответ :( Спираль насилия. Если расставить всех по местам, уних могут появиться силы для жизни. 25.05.2018 10:44:01, Воин бобра со ослом
[ответить]
Мне как-то все более тесными кажутся рамки традиционной психотерапии, рассматривающие человека как совокупность детских травм и жертву обстоятельств 25.05.2018 11:18:13, яся 76
[ответить]
Это Упрощенный взгляд. Я бы назвала это некоторым языком, характерным для данного человека, который изучает и помогает понять психотерапевт. И объясняя человеку истоки его личного языка и способа коммуникации, психотерапевт выращивает внутри некую психотерапевтирующую поддерживающую фигуру, с которой человек может сверять свои поступки, выбирая здоровое поведение. 25.05.2018 14:22:48, Воин бобра со ослом
[ответить]
Мне упрощенным кажется взгляд "не все, но большинство" 25.05.2018 16:15:02, яся 76
[ответить]
А это не так. Человек не совокупность травм и не жертва. Но все это влияет. Странно это отрицать. 25.05.2018 13:01:33, lenalar
[ответить]
А где я отрицаю влияние травмы? Я предлагаю не сводить толкование поведения человека исключительно к травме, которая оправдывает любую мерзость им совершенную 25.05.2018 16:17:22, яся 76
[ответить]
А кто сводит?:) 25.05.2018 23:24:22, lenalar
[ответить]
Те кто пишут, что человеки ведут себя непотребно, потому что жизнь такая. Я, знаете ли, краевед. Мой сын ворует не из-за травмы брошенности и детдомовского детства, а потому что украсть легче чем заработать. И так оно обычно в жизни и обстоит 26.05.2018 00:30:17, яся 76
[ответить]
ниспровергательница ты, однако! травма брошенности и недостаток витамина С))))))) 28.05.2018 07:09:43, мама Ирина
[ответить]
))) было бы неумно игнорировать собственный опыт. Я замечаю, что профессионалы в сфере семейного устройства сильно меняются, когда в их собственной семье появляется приемный ребенок. 28.05.2018 09:33:34, яся 76
[ответить]
"украсть легче чем заработать" - это многим так. Но не все эти многие воруют. Здесь много чего влияет. 26.05.2018 19:39:17, lenalar
[ответить]
Ага. В первую очередь личный выбор человека 26.05.2018 21:00:00, яся 76
[ответить]
ЭХ.... Личный выбор - ну так личности бывают развитые и не очень.... 28.05.2018 21:22:21, lenalar
[ответить]
А этот вопрос мы уже обсуждали выше. Неразвитые личности тоже выбирают, воровать им, или искать альтернативные способы обеспечения. И в большинстве своем, заметьте, находят. 28.05.2018 21:46:56, яся 76
[ответить]
Все находят свое собственное, и это не повод их не уважать как людей. 30.05.2018 13:39:38, lenalar
[ответить]
"Уважать как человека" в смысле не относиться как к обезьяне? Ну да, не повод. В смысле считать их людьми положительными, достойными подражания и признания - вполне себе. 30.05.2018 15:16:36, яся 76
[ответить]
Вот Вы всерьез рассматриваете вариант взять в семью УО сиблинга. Вы вообще осознаете, сколько советчиков типа этого гражданина будет Вам всю жизнь этого ребенка советовать (ведь не спрячешься за "у него на лбу не написано, что он не такой, как все") , и как Вам придется на все эти советы реагировать? 24.05.2018 13:09:44, OlgaStPb
[ответить]
В близком кругу не будет. 24.05.2018 13:15:37, Retired mom
[ответить]
У Вас будет по такому писателю на каждой автобусной остановке и в каждом магазине. И каждый будет Вам настойчиво сообщать свое ценное высоконаучное и мегаопытное мнение. И от этого никуда не денешься.

А Вы вот так реагируете всего лишь на чью-то писанину. "Вася не спит уже пятые сутки подряд, потому что в И-нете кто-то неправ".
24.05.2018 13:20:05, OlgaStPb
[ответить]
Этот человек психолог и священник, который работает с ПС. Так что его мнение квалифицированное должно быть. 24.05.2018 13:48:02, Retired mom
[ответить]
Когда люди приходят к священнику или психологу? Когда у них все очень плохо, вот у автора статьи мотивация будущих усыновителей сводится всего к трем категориям и за всем этим стоит - "если усыновители имеют своих детей, то это утрата какого-то недостающего им счастья в жизни". А если наоборот - от избытка любви берут ребенка, уже имея в жизни и путешествия, и дом, и различные хобби, при этоом мечтая поделиться избытком всего этого со своим усыновленным ребенком?

Не вижу я у своего ребенка никакой травмы, так как его забрали в младенчестве. Вот проблемы со здоровьем, которые обусловлены зачатием и беременностью, а также наследственными факторами - есть. Лечим. Живем с этим. Но проблемы со здоровьем бывают и у кровных детей здоровых родителей
24.05.2018 14:32:01, не важно
[ответить]
+ много))) Вот-вот и я о том же! 24.05.2018 22:57:11, ¦Муркоть¦
[ответить]
Причем данного ТС ни об'ективные медицинские проблемы не пугают, ни специфическая организация жизни с такими проблемами в реальном мире. А вот статья "православного психолога" об эфирных материях волнует. Чудны дела твои, господи. 24.05.2018 15:02:23, OlgaStPb
[ответить]
Жлобы еще ходят. Которым всегда "маловато будет" под себя сгребенного. А у соседа забесплатно небо голубее и вода вкуснее. Значит, врет, поганец, а в шкафу у него известно что костями гремит. 24.05.2018 14:48:17, OlgaStPb
[ответить]
А задайте себе вопрос
1. Зачем он "психолог", "священник" и "работает с ПС" (мало ли на свете других занятий? почему данный гражданин выбрал именно эти занятия? и в такой комбинации)?
2. А испытал ли данный гражданин сам проблемы, о которых рассуждает? А мог ли в принципе испытать?
3. А чем доказаны утверждения гражданина? А могут ли в принципе они быть об'ективно подтверждены (как в физике, например)? Или хотя бы как в доказательной медицине? А какая могла бы быть методика и масштаб такого исследования? А можно ли перенести результаты исследований, проведенных в стране A, на страну B?
4. А если область такая ... сложная для доказательств, не могут ли некоторые установки гражданина влиять на его мнение? Почему про "православную психологию" можно написать на визитке, а про "иудейскую физику" неприлично?

И вот так, и дальше по списку. Как там у старины Мюллера насчет можно верить?

Ну и в последних - допустим, Вы решили, что данному гражданину можно доверять. Тогда главный вопрос - как его мнение поможет конкретно Вам решить конкретно Ваши проблемы?
24.05.2018 14:11:55, OlgaStPb
[ответить]
Сначала он закончил психолог.факультет МГУ, потом работал по специальности, потом принял сан, стал служить. В его приходе есть ПС, он обязан и ними работать как пастырь. Это не его выбор. А также к нему многие москвичи и гости столицы приходят с психологическими проблемами на исповедь. Потому что он единственный священник-психолог в Москве, к которому с улицы можно придти и получить квалифицированную
консультацию психолога и священника одновременно совершенно бесплатно. Вот этих он мог бы выгнать с исповеди на законных основаниях, потому что исповедь - это не бесплатный сеанс психотерапии у священника. Но не делает этого, жалеет.В физике расчеты, рекомендации специалиста не зависят от его вероисповедания. В психологии зависят. Насчет остального - нет, конечно. Просто видит по опыту, а опыт у него большой. Помогает тем, что предупреждает о проблемах.
24.05.2018 14:24:55, Retired mom
[ответить]
Приходят на ИСПОВЕДЬ как к ПСИХОЛОГУ? ?-??Что у людей в голове творицца...! 24.05.2018 16:54:00, Клемма
[ответить]
Голова у них обычно оглушена горем. 24.05.2018 21:55:50, Retired mom
[ответить]
Ну и что? Сама так делаю, если батюшка занят и не может побеседовать, а очень надо. Перед исповедью. 24.05.2018 17:15:45, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Я еще раз повторюсь - безопаснее думать, что мир устроен так, что люди (в том числе психологи-священники) решают свои проблемы, а не Ваши. Пока не доказано иное. А не наоборот - считать по умолчанию, что люди находятся здесь для решения Ваших проблем.

А если человек решает свои проблемы, то на этом пути он может быть Вашим полезным попутчиком, и даже поводырем, а может быть, что пути у вас перпендикулярные. И это - нормально.
24.05.2018 14:29:57, OlgaStPb
[ответить]
Честно сказать, теоретики уже достали. Это я о статье. 24.05.2018 13:02:12, Рыбачка Соня
[ответить]
Спасибо. Рада, что это не так в жизни. 24.05.2018 13:16:11, Retired mom
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.