Конференция "Подростки"

упустили дочь

Наша девочка 15 лет совсем от рук отбилась. В школу не ходит, подрабатывает в каком-то клубе распространителем билетов. Учиться не хочет вообще. но самое обидное - ни во что не ставит своих родных. Как так получилось - отдельная тема, всегда была очень самостоятельная и делала, что хотела. Единственное, что делает - лежит с мобильником. Написали ей что-то - встала и ушла в ночь из дома. Попытки не пустить уйти - получи мать ногами по морде. Естественно, что по дому помогать отказывается, но этот вопрос при таком раскладе уже на втором месте. В школе обещали поставить в комиссию по делам несоверш. Я на словах возражала, а на деле - хочется пойти в полицию и попросить перевести в интернат, где будет хоть какая-то гарантия, что не будет шляться по ночам. Понимаю, что там такие дети, что может быть еще хуже. Поэтому и не иду в полицию. Отец живет отдельно, при деньгах, но ему это не надо. Все просьбы заплатить, устроить куда-то в платное заведение- пансион типа кадетского корпуса, игнорирует. Главная черта ее - очень добрая и отзывчивая, но для других. А мать с младшей сестрой - уродки, которые жизнь загубили или пытаются это сделать. Рассуждать на тему, что мать больше занималась младшей сестрой я не прошу, это очевидно. Я прошу советов что можно сделать.
06.12.2013 05:12:27, verysmart
[ответить]
отзывов не читала, девочку жалко реально :( Вы упустили ее намного раньше 15 лет, я сама была жутко самостоятельной, сколько себя помню и сестра младшая - мамина любимица - у меня тоже присутствовала.. но ударить мать - мне такое в страшном сне не приснилось бы :( да, пару истерик "закатила", мама поменяда тактику, перестала "давить" и дала больше свободы - вкупе с ответственностью.. у Вас девочка - потерялась, у нее нет защиты, у нее нет авторитета, она испытывает границы дозволенного - а Вы их все-время расширяете, хотя должно быть ровно наоборот! почитайте хотя бы литературу какую как слушать и слышать своих детей.. я прочитала как-то книжку - воспитание сына (она тоненькая, но самое важное вней есть, вот эта потребность ребенка - в границах), есть вариант "воспитание дочери".. не нужно ее выгонять, пытаться сплавить к отцу или в "пансионат благородных девиц", отодвиньте малость младшую (она потерпит) и займитесь старшей, наконец.. это такой возраст, когда можно начинать дружить со своей девочкой или Вы ее потеряете совсем :( 09.12.2013 14:51:32, Елена Д.
[ответить]
1. Вам надо помочь ей получить аттестат, т.к. он ей нужен будет в любом случае.
Если на какой-то контакт ребенок с вами идёт, обсудите этот вопрос в первую очередь (объясните дочери, что есть много вариантов и возможны такие, при которых в школу ходить каждый день не придется, что Вы готовы как-нибудь всё организовать, но Вам нужно хотя бы ее согласие на это и минимальное участие).
2. Объясните ситуацию с комиссией по делам несовершеннолетних (объясните, что стоять там на учёте -это точно не в ее интересах) Только без запугиваний и упрёков. Надо договориться с ней о том, что Вы будете поддерживать порядок в нее комнате (она не будет сопротивляться) и попросите ее больше ни где не говорить глупостей про свою семью, да и вообще лишнего про себя не болтать, т.к. всё ею сказанное будет использовано против неё.
3. По поводу ночного клуба: Вам бы перестать сопротивляться ее прибыванию там, не потому что клуб-это хорошо, а потому что сопротивление бесполезно и приведет к еще более нежелательным последствиям. Лучше постарайтесь сделать ее доставку до клуба и обратно (в вечернее и ночное время максимально безопасной для нее самой) Если есть у Вас машина -подвозите.
То, что "она очень добрая и отзывчивая, но для других" -это очень хорошо, т.к. добрые и отзывчивые -это такие личностные качества, а то что она их не проявляет к Вам, говорит о какой-то обиде (возможно даже без объективных причин) или просто о тупиковой ситуации (возможно не сумев вернуться в старую школу и не найдя в Вас поддержки ребенок запутался и нашёл поддержку там где смог)
Добрые и отзывчивые подростки, способны перестать отгораживаться когда чувствуют перемены и желание помочь. И девочки в этом плане лучше мальчиков, они способны понять, простить, переосмыслить.
Мне кажется, что ничего уж очень страшного пока не происходит, просто Вы не были готовы к такому варианту подростковых закидонов.
07.12.2013 23:42:21, К.
[ответить]
Вы абсолютно правы, не была готова, потому что сама абсолютно не такая. Вот читаю сообщения выше про первокурсников, думаю, какие дети нормальные, моя ведь пакет документов сама не соберет, ей мама если курицу не порежет и от кожи не очистит, она есть не будет. А уж порядок за нее наводить - она обеими руками за! Так и говорит - ты мать - ты и обязана убирать, готовить. стирать и мыть посуду. Когда я в ответ напоминаю, что в таком случае у нее есть хотя бы одна обязанность - учиться - она говорит, что ей не интересно, и уходит. Говорю - запустила и не понимаешь?, давай помогу , она отказывается. Хотя еще летом, тоже хотела в медицинский поступать, химию в принципе знает неплохо. Но запустила учебу и уже ничего не хочет. Но вот насчет доставки в клуб и обратно. Вспоминается фраза: Чтоб я себе срок с пола поднял? Чтобы она совсем на шею села, а я , бросив работу и музыку младшей, вместе с младшей возила ее туда-сюда? Она в школе всем учителям так и скажет - я после клуба встать не могу, в школу не пойду, не выспалась, спросите у мамы, она меня оттуда возит. 08.12.2013 03:22:09, verysmart
[ответить]
Я охотно верю вашей дочери, что ей учиться в школе уже неинтересно. Не надо ее сравнивать с другими детьми. Проблем хватает с любым ребенком, независимо от того идёт он по привычному пути или по менее привычному. В каком она классе? Подумайте, может быть вам стоит ее на мед. училище настроить?
Если не получится с училищем, рассмотрите вариант "вечерней школы", в них днём тоже учатся , только не каждый день, принимают в вечерние школы с 14 лет.
"ты мать - ты и обязана убирать, готовить. стирать и мыть посуду" Наверное трудно к таким заявлениям собственного ребенка относиться снисходительно, но стоит попробовать. Это проявление юношеского максимализма и гормональных проблем, это такой подростковый каприз, потребность вызвать раздражение.
Возможно у нее в этом клубе любовь к кому-нибудь, потому всё остальное и отошло на задний план.
Работу, конечно бросать не стоит и музыкалку младшей, но если она в клуб по ночам ходит, то наверное можно как-то всё организовать. Девочка ваша добрая, отзывчивая и не сильно самостоятельная. Для нее повышенная опасность нахождения в подобных клубах. Первоочередная задача родителей обеспечить безопасность ребенку, не обращая внимания на то, кто чего скажет и как это может ее испортить. Она в любом случае сидит на вашей шеи и долго еще сидеть так будет. Почему бы не усадить ее так, чтоб Вам было удобнее и спокойнее.
Такой возраст всё равно пройдет и мозги у ребенка на место встанут. Главное, чтоб родители всегда оставались на стороне ребенка, давали ему делать глупости, но контролировали глобальное направление. Это залог хороших отношений и хорошего будущего для ребенка.
08.12.2013 18:24:43, К.
[ответить]
Не отчаивайтесь, моя нынешняя первокурсница в 15 лет была очень строптивым и своевольным подростком. И с клубами была проблема, и с нежеланием учиться, не говоря уже про такие мелочи, как грязь в комнате. Потерпите, не вступайте по возможности в жесткую конфронтацию, чтобы не спровоцировать полное отчуждение и уход из дома. Подростки - тяжелый народец, но они перерастают свои проблемы. 08.12.2013 10:12:21, atusik31
[ответить]
Да, всем спасибо, я в принципе так и стараюсь. 12.12.2013 06:29:19, verysmart
[ответить]
Вообще-то детско-родительские отношения портят родители... общеизвестный факт. Поэтому начните с себя. 06.12.2013 17:07:48, блондинк@
[ответить]
Не пытайтесь привлекать органы власти- они несут только функцию- наказать.Причем так как Вы за нее отвечаете,к Вам и будут все санкции.
А так привыкайте,может измениться,когда подрастет,но нужно объяснять если не мораль,то хотя бы экономику.
06.12.2013 17:04:12, Еленка...
[ответить]
+10000
Органы власти сами к Вам обратятся (не дай Бог), если будет нужно. Конечно, иногда бывают ситуации, когда просто необходимо и обязательно нужно обратиться в социальные службы. Вы сами уже поймёте, когда наступит это безвыходное положение. Пока попробуйте справиться сами.
08.12.2013 12:52:08, Иногда Летаю...
[ответить]
перестать употреблять такие мерзкие замшелые и ханжеские выражения, как "упустили дочь", "совсем от рук отбилась", "шляться" и т. п.
От них уже хочется дать в морду и сбежать. Помню себя подростком.
06.12.2013 16:33:13, Ольсик
[ответить]
Любить. Такую, какая выросла. не на пустом же месте это все. Думать, где можно "зацепить" на какие-то совместные домашние дела. 06.12.2013 14:48:43, Mary-Lea
[ответить]
как так получилось - не отдельная тема. без этого и ничего нельзя советовать. "ногами по морде" - это в прямом или переносном смысле? 06.12.2013 12:47:18, Шерлок
[ответить]
Уже получилось. Что тут говорить Она всегда была такая. Я все время одна с двумя, потому она осталась без внимания. До этого лета еще все было более менее. Помогала по дому и уроки делала. Вдруг летом решила поменять школу. Хорошую. Не пойду туда и все. Я отвела в другую. Там тоже стало плохо, хочу обратно, обратно я просить не буду взять, мне стыдно. Теперь мы подрабатываем в клубе для подростков это что такое - мне непонятно, и проводим там все время. До 4-х дня сидим дома. В ее комнате бардак. После долгих уговоров изо дня в день, что так нельзя и это некрасиво, в один прекрасный день получаю рукой по морде, ногой по ноге и слышу, что надо убраться из ее комнаты. Скрутила и положила ее на кровать. И ушла. Теперь она дома не ест, ни пьет, приходит только спать. в субботу вызвали в школу, сказали, что поставят ее на учет, я просила этого не делать, естественно, меня не послушали. Так дочь им сказала, что я ее не кормлю, они говорят, что и до этого много всего про меня навыдумывала. Что тут скажешь. Кроме того, что это Божья кара. 07.12.2013 08:21:26, verysmart
[ответить]
Метаться в их возрасте, не знать, чего хочется и что делать, это вполне обычная вещь. Они кажутся себе взрослыми и крутыми, а когда надо попроситься обратно в старую школу, им страшно и хочется, чтобы мама пошла и сделала это за них. А Вы ее предали! Она же хотела вернуться в старую школу, Ваша задача, как матери помочь. В чем проблема пойти к завучу, сказать, что передумали, что в этом стыдного? Всегда возьмут обратно. Но Вы очень заняты, у Вас же еще младшая есть(. Да и вообще понятия какие-то дремуче провинциальные, и лексикон. Дочь обижена на Вас, показывает это уж как умеет, как свойственно возрасту. А Вы не хотите с ней просто поговорить, где-то поддержать, где-то помочь...да просто любить. 07.12.2013 20:49:26, ШаНуар
[ответить]
что значит всегда такая была? с рождения прямо? "!Я все время одна с двумя, потому она осталась без внимания." - логика железная 07.12.2013 12:47:08, Шерлок
[ответить]
бедная девочка, которую никто не любит. Вы не пробовали с ней разговаривать? Еще раньше? КОгда она была маленькая? Чтобы это вошло у вас обеих в привычку? Делиться важным? 07.12.2013 11:09:36, Аник
[ответить]
А почему это все на меня так накинулись? Считают. что не разговариваю, не помогаю, даже не люблю? Я ведь никого не оскорбляю и провинциалом не называю, хотя чувствую, что от провинциалов только такие упреки и могут исходить. Не любила бы - не сидела тут ночами, а как матери ее подруг устраивала бы свою личную жизнь. Как папа - сказал, что надоело ему жить в семье - хочет только работать и ездить в командировки. Еще упрекает, что с младшей в школу опаздываем, типа он знает во сколько у машины сигнализация срабатывает. А самому возить младшую, общаться с дочерью старшей - этого желания нет. С тех пор как родилась младшая - просила его хотя бы находить время для старшей, специально отдала ее учить немецкий, чтобы с папой девочка занималась. Так папа сказал - мне с ней заниматься не нужно, если ей нужно - пусть попросит. А ей с ее гордостью - просить не хотелось. Но это все отступление от темы. Просто не надо на меня наезжать, я советов просила. а не наездов 08.12.2013 03:33:59, verysmart
[ответить]
А по мне так лучше бы свою личную жизнь устраивали. Девочка бы видела, что вы счастливы и любимы. Тогда бы и у нее не было повоода считать вас неудачницей. И я не понимаю в вашем контексте слова "гордость" и "стыдно". Когда что-то нужно для ребенка - такие слова следует забыть и брать отвветственность на себя. А ребенку про папу надо было объяснить, что он не [цензура], а что он хороший и ее любит, но у вас не сложилось. И что типа слава богу, что сейчас папа счастлив с другой, что счастливый человек всегда лучше несчастного. И что всегда стоит сохранять отношения с отцом, даже если кажется сегодня, что он поступил как-то неправильно. Что он ее любит независимо ни от чего. Блин. Ну почему вы тут пишете, что вам не нравятся наезды, а сами наезжаете на отца своей дочери и на своих подруг? Думали бы больше о себе, любили бы себя больше, вот и ваша дочь бы ценила бы вас. Впрочем, это только мое мнение. 10.12.2013 09:39:52, Hryu
[ответить]
Я Вас очень хорошо понимаю. Вы в отчаянии, держитесь насколько это возможно. К сожалению, очень часто бывает, что дети нужны только матерям. Может Вам к батюшке сходить, поговорить с ним??Дочка крещеная у Вас? 09.12.2013 11:11:23, Ленко
[ответить]
О да, к батюшке - это выход ((((( 10.12.2013 09:42:12, Hryu
[ответить]
Не смешно. Дочь крещеная и в воскресную щколу ходили и в лагеря ездили только в православные. Но и туда дети разные приезжают. Все дело в ее друзьях. она выбирает таких как она - не желающих учиться. У нее были умные парни, которые пытались с ней общаться, но куда-то они быстро подевались, догадываюсь - почему. 12.12.2013 06:34:54, verysmart
[ответить]
Знаете, я тоже крещеная, и дочь моя крещеная, и муж, и папа. И это все не мешает нам быть убежденными атеистами. Ну так уж получилось. Точно также, как и не крещеным не мешает быть верующими. 14.12.2013 22:21:33, Hryu
[ответить]
Вы запихиваете в неё одну систему догматов, а потом удивляетесь, что она вытесняется другой системой догматов. 12.12.2013 14:16:05, какой-то крокодил
[ответить]
Ну и какое резюме? Я запихиваю правила, манеры, дисциплину. Что, я должна запихивать анархию? Из-за ее бардака у нее лишай по всему телу. Лекарство купили по рецепту врачу. Валяется. Вам нужна такая жена? И никому не нужна будет, пусть красивая. И что вы мне скажете? Пусть набивает шишки? В 25 уже никому не нужна будет, ни в институт, ни в ее клубе, ни мужа не найдет . Я ей сказала - лестницу мыть у нас на предприятии. И смотреть как мать для ГД переводит министрам 13.12.2013 20:58:16, verysmart
[ответить]
Интересные у вас альтернативы — либо анархия, либо дисциплина. Критического мышления с анализом собственных потребностей и перспектив у вас там почему-то нет :(
С мышлением бунт всё равно б был, но хотя бы продуктивный для неё.

Почему в 25-то никому не нужна? Почему в клубе не нужна? Почему в институт не нужна?

А какая мне жена нужна, уж лучше не говорить.
13.12.2013 23:08:05, какой-то крокодил
[ответить]
Лишай из-за бардака не бывает. 13.12.2013 21:35:33, Дикая хозяйка
[ответить]
он все больше на нервной почве( 13.12.2013 23:28:37, Ольсик
[ответить]
Лишай - это вообще-то грибковое заболевание. На нервной почве псориаз может быть. 13.12.2013 23:42:00, Дикая хозяйка
[ответить]
Это смотря какой, еще вирусные бывают, а еще неизвестно от чего.
Но вот чтоб из-за бардака - тоже не слышала.
13.12.2013 23:48:41, Сбыча Мечт
[ответить]
Папа, которому надоело жить в семье, это тоже очень хороший и характеризующий семью признак.

Ну и любовь — понятие такое, растяжимое. Мать вон моя тоже любила рассказывать мне, как она меня любила, как она единственный человек, который бы что угодно, как она вообще ради меня «с этим козлом» живёт, и всё такое. Рассказами всё и ограничивалось.

Отец никогда не говорил особо, что он меня любит, и, во многом благодаря матери, я думал, что это и не так вовсе. Но сейчас, когда я живу отдельно и имею возможность просто спокойно общаться с родителями, с отцом как раз хорошие отношения, и я понимаю, что он-то как раз и любил, и всегда пытался понять, и сейчас пытается, и готов признавать свои ошибки, неправильные решения и как-то вообще конструктивно работать.

Иные советы могут звучать как наезды, особенно если сам человек считает себя правым и чуть ли не жертвой во всей ситуации.
08.12.2013 16:07:04, какой-то крокодил
[ответить]
Вы очень конкретны и жестоки. 09.12.2013 11:12:33, Ленко
[ответить]
Совершенно нормально чел ответил. Все правильно. 10.12.2013 09:42:42, Hryu
[ответить]
Правдив, а не жесток. А правда она многим глаза колет
Пока что я подписываюсь под каждым постом крокодила, все верно пишет.
Рассуждаю не как теоретик, а как мать трех девчонок и бывший подросток.
09.12.2013 11:28:54, Ольсик
[ответить]
при чем тут провинциалы?
вы себя перечитайте. то вы пишете, что она всегда была такая. но тут же, что "до этого лета еще все было более менее. Помогала по дому и уроки делала" и вдруг что-то случилось. и вы ничего не выяснили, не помогли и махнули на старшую рукой.
вы ей и не нужны по ночам, вперед - устраивайте личную жизнь. но у вас же младшая? а упреки - к старшей
08.12.2013 12:24:31, Шерлок
[ответить]
нужно же найти врага) своей вины автор не признает)) поэтому козлами отпущения стали провинциалы... они же все поголовно - паразиты) 09.12.2013 11:31:15, Ольсик
[ответить]
господи! как же все похоже (ну, кроме подработки - работать мы не желаем, не царское это дело):( 07.12.2013 08:52:18, не хочу
[ответить]
Ногами по морде - фигуральное выражение? Или буквальное? 06.12.2013 12:43:23, Аник
[ответить]
Перестать давить на нее и воспитывать, что выросло, то выросло, но 15 лет еше мало, мозги где-то к 20 встают на место, если Вы, конечно, что-то вкладывали в девочку. Предложить после 9 класса перейти в колледж. Можно даже в другом городе с общежитием. Так она быстрее повзрослеет. 06.12.2013 12:13:21, мама-аня
[ответить]
Хочу посоветовать книгу Найтжела Латта Пока ваш подросток не свел вас с ума. А еще обратитесь к тематическому психологу, в Москве я знаю центр "Перекресток" (для жителей ЦАО бесплатно). Сходите сначала сама, может быть получится привлечь отца девочки. Нельзя опускать руки, ну это моя позиция, пока не сделал все что возможно. Я вам очень сочувствую:( держитесь! 06.12.2013 12:09:25, мама 2 подростков
[ответить]
только хотела написать +10000 06.12.2013 17:02:16, блондинк@
[ответить]
Продолжать заниматься младшей, поняв для себя, что у вас она осталась одна. А на мобильник она тоже сама зарабатывает? Ну если она такая самостоятельная, то в ближайшем будущем она и физически от вас съедет - вы ей больше ничего не должны. 06.12.2013 11:41:45, hanhi
[ответить]
Вы бы от своего ребенка также легко отказались, как здесь советуете? 06.12.2013 12:14:26, мама-аня
[ответить]
Если сделать ничего нельзя, то лучше уж нормальная младшая, чем обе такие. И, да, тут только "строить", если школу бросила. 07.12.2013 03:25:39, Конек
[ответить]
Почему сразу "сделать ничего нельзя"? Кто так решил. А представим, на минуточку, что у девочки дисфорическия депрессия, и ей просто требуется лечение? Там вроде даже к психологам ни разу не обращались. А Вы сразу "сделать ничего нельзя". Общаться надо со своим ребенком, отношения выстраивать. А не драться. И в данной ситуации порядок в комнате меня бы интересовал в последнюю очередь. Как и "помощь по дому". 07.12.2013 11:09:47, мама-аня
[ответить]
+1
шок!
Помню, после моих выкрутасов, уже в 21 год, мать сказала что-то подобное, отец так шикнул на нее! Что выросло, то выросло, все наше типа.
06.12.2013 16:35:09, Ольсик
[ответить]
Ну, знаете, если отношения дошли до "получи мать ногами по морде", тут уже ничего сделать мать не может. В ночлеге и еде она ей не отказывает, а дальше все зависит не от матери, увы. 06.12.2013 15:53:49, не порсто как
[ответить]
Я - нет, но мне трудно понять, как можно довести до такого, живя рядом с ребенком. Автор же сама признает, что занималась младшей. 06.12.2013 13:11:45, hanhi
[ответить]
Мне кажется, автор просто не любила старшую, вот и получила то, что получила. 07.12.2013 11:12:56, мама-аня
[ответить]
Любимые тоже иногда такое творят... И из нелюбимых нормальные люди вырастают.
Так что не все так однозначно.
Я бы не стала во всем винить автора. Кроме воспитания, в человека изначально заложены определенные характеристики, которые так же обуславливают его поведение.
08.12.2013 19:01:02, МарикаЧ
[ответить]
А ещё вспоминается фильм We need to talk about Kevin. 08.12.2013 15:46:39, какой-то крокодил
[ответить]
Я очень люблю умных и всезнающих, особенно - про к психологам не обращались. Здесь много было дельных советов, но очевидно, что некоторые заходят просто потрепаться. 08.12.2013 03:36:55, verysmart
[ответить]
Самая умная - это Вы, куда уж нам до Вас :-) 08.12.2013 18:23:30, мама-аня
[ответить]
Наконец, догадалась. Шучу 12.12.2013 06:36:57, verysmart
[ответить]
И мне так кажется. 07.12.2013 16:38:27, Яснотка
[ответить]
Даже не хочется такое буквами писать, но из поста получаетс 07.12.2013 14:55:02, hanhi
[ответить]
После "ногами по морде" заниматься дальше младшей и не упустить ее, оставить старшую в покое, пусть делает, что хочет. В школе и в полиции со всем соглашаться, ничему не препятствовать. Денег не давать, вещей не покупать, только кормить. 06.12.2013 11:02:41, не порсто как
[ответить]
Вам уже ничего не поделать. Не справитесь просто, если вам можно "ногами по морде".
А так - забрать одежду, деньги, ключи от квартиры, не оплачивать мобильник и интернет, кормить скудно, т.е. "ломать". Все остальное просто не поможет. Хотя, и такие радикальные методы тоже могут не помочь, но они, как правило, более действенные, чем задушевные беседы с мамой и психологом.
06.12.2013 09:11:49, Яснотка
[ответить]
Вы хоть раз, когда это писали, думали о том, что она из окна может в ответ выпрыгнуть? Вены вскрыть? Уйти из дома совсем. Когда она не приходит ночью домой я обрываю ее телефон и пишу (не с мольбой, а нормально), что надо быть осторожной и помнить, что ночью может случиться всякое. А если я напишу что-то другое, она и домой не придет 07.12.2013 08:25:31, verysmart
[ответить]
Я о том и говорю, что вам не поможет ничего. Для вас уже нормально то, что девочка не ночует дома. И вы даже не представляете как это прекратить, больше думая о том, что будет, если ее телефон будет в это время недоступен. 07.12.2013 16:38:03, Яснотка
[ответить]
+10000 06.12.2013 20:43:44, Мама Гарика
[ответить]
[пусто] 06.12.2013 09:26:25
[ответить]
То есть потребовать с нее оплаты части расходов? Я уже приблизительно это ей сказала, т.к. она весь день дома и иллюминация во всей огромной квартире. Типа пусть оплатит разницу за свет по сравнению с прошлым месяцем. Но ведь она откажется. Если человек понял, что с ним ничего сделать нельзя, по закону - не имею права, пока несовершеннолетняя, то что мне остается. На мобильник и одежду она зарабатывает. Еда стоит и портится. Я не выбрасываю, не доедаю, думаю, вдруг придет и съест. иной раз съест. иной раз скажет - что апельсин - это гадость, и он валяется. 07.12.2013 08:29:43, verysmart
[ответить]
[пусто] 07.12.2013 14:48:18
[ответить]
Я понимаю, что она связалась с плохой компанией. Когда я прошу тел руководителя этого клуба, его координаты - она не дает. Следов уколов на ней нет, курит она - это я чувствую. Я спрашиваю где она ночевала, она говорит - у подруги. Кошмар. В школе посоветовали нанять детектива, я уж об этом думала. Кто мне профинансирует - большой вопрос. И потом - детектива в клуб не пустят, как я понимаю, если правда, что это клуб для подростков и не ночной. 08.12.2013 03:45:11, verysmart
[ответить]
А это не секта случаем??Проследите самиза ней. Младшую оставьте под чьим-нить присмотром. Ползите, следите, как хотите, но узнайте куда она ходит. Это очень страшно..., но может пока еще не поздно, надо принимать любые меры. 09.12.2013 10:50:19, Ленко
[ответить]
Ой, вспомнила тут про некий кунет- это типа МММ, только еще с психологической зависимостью. Из-за этого кунета у дочки из МГУ с бюджета уже отчислилась, как минимум, одна хорошая девочка. Попала под их влияние и уже не смогла выйти. Дошла до того, что написала заявление по собственному желанию(((Щас много всяких напастей такого рода. 10.12.2013 21:41:01, Hryu
[ответить]
В сектах деньги обычно выманивают, а не зарплату платят. 09.12.2013 10:55:19, Дикая хозяйка
[ответить]
Прокуратуру пустят, когда детектив им адрес сообщит. 08.12.2013 12:54:45, Кетчуп
[ответить]
Погодите, как это "если"? Вы даже ни разу не удосужились туда сходить и посмотреть куда ваша дочь регулярно ходит? 08.12.2013 09:07:19, Дикая хозяйка
[ответить]
Я тоже думаю, что ломать поздно, да у автора и не получится. Тут нужен характер. Но лучше попробовать и понять, что не получилось, чем ждать и наблюдать ухудшение ситуации.
15-летняя девочка не может быть главной в семье.
А ее скоро все, включая мать, будут бояться.
Поэтому я в любом случае с ней пожестче была бы. Хуже все равно уже некуда. И полный аскетизм во всем.
06.12.2013 09:47:32, Яснотка
[ответить]
Нет, от "ломать" хуже возможно. А вот урезать материальную часть вполне разумно. 07.12.2013 03:29:15, Конек
[ответить]
хуже всегда есть куда, к сожалению. 06.12.2013 12:46:44, мама КИра
[ответить]
Стало интересно-а какая проблема с матерью была у Вас,хотя бы в общих чертах ? И считаете ли Вы до сих пор,что были правы тогда ? 06.12.2013 09:29:56, Ольга11
[ответить]
Если вам интересно, то могу сказать - что. честно, никаких. Ну может, где-то не послушалась, с прогулки пришла позже. Отличница, спортсменка, только не активистка. По ночам и даже вечерам не шлялась, полы мыла и клавиши пианино оттирала до блеска. Но ведь не поверите. Я не помню, чтоб она была недовольна особенно. Но мне уже 43. тогда ведь время было другое 07.12.2013 08:33:24, verysmart
[ответить]
я поняла. Моя мать росла положительная и выросла "хорошим специалистом", а отец вообще был пай-мальчик. Того же требовали от меня. А мне это не по силам было... Не идеальная я от природы. И тогда чуть что - отщепенка, выродок, кого мы вырастили, такую девочку я не люблю, знать не хочу.
У вас такого не было?
07.12.2013 13:09:52, Ольсик
[ответить]
Извините, я такого не понимаю и можете хоть сколько угодно закидывать меня камнями. Нет неидеальных, это не понятие. Есть ленивые. Одни стараются и учатся, к преподам ходят, скрипку из рук не выпускают, языки учат, в спортзале вкалывают. Другие хотя развлекаться. И во взрослом возрасте это сохраняется - как последняя стадия - паразитирование за счет других 08.12.2013 03:49:45, verysmart
[ответить]
Знаете, а я считаю, что в жизни вообще следует искать только развлечение. Счастлив тот человек, который любит свою работу и воспринимает ее как развлечение. Если то, что ты делаешь, приносит тебе удовольствие, значит ты нашел свой путь. И ребенка нужно нацелевать на то, что он стремился выбрать ту профессию и тот род деятельности, который был бы ему привлекателен и интересен. Да, я хочу развлекаться и развлекаюсь по мере возможности. И в работе всегда ищу возможность развлечься и получить максимум удовольствия. И я не понимаю, причем тут "последняя стадия" и "паразитирование за счет других". Ну и нафига нужны все эти скрипки, которые из рук не выпускают, если от них тошнит? Мне кажется, че-то вы не то...
Жизнь не бесконечна, чтобы тратить ее на нелюбимые дела. Да, конечно, даже в любимой работе всегда необходимо делать что-то, что не доставляет радость, но в целом жить надо так, чтобы получать максимум удовольствия. И только так.
14.12.2013 22:32:47, Hryu
[ответить]
вот когда поймете - тогда проблемы с дочкой постепенно решатся.
Добрая я сегодня, на паразита только улыбнулась)
08.12.2013 14:31:19, Ольсик
[ответить]
Не надо оправдывать себя, не поможет. Есть специалисты - хирурги, программисты, и т.д, а есть специалисты по мытью лестницы с первого по 7 этаж в офисе. Ее полдня надо мыть и я не хочу такого своей дочери как любая мать. Просто что-то в характере надо подправить. Бог велел трудиться 12.12.2013 06:43:11, verysmart
[ответить]
Вы знаете, у меня работает уборщица. Она очень приятная женщина. И работа ее вполне устраивает. Когда я ее брала на работу - она была ужасно несчастна, с ней обращались в Москве, как с последним быдлом. Она в отчаянии стояла за билетом в кассе на вокзале, чтобы ехать из Москвы в свой Мухосранск обратно. Так вот так получилось, что в этот самый момент я позвонила ей и пригласила ее на работу. Она приехала, я ее взяла на работу уборщицей. Она расплакалась, сказала, что впервые за много дней с ней разговаривают как с человеком. В итоге она работает у меня уже много лет, вышла замуж за нашего универсала-сантехнника-электрика, возвратился ее сын из армии, тоже устроился у нас на работу сантехником, потом женился и теперь работает в МЕТРО. Ее дочь приехала в Москву к ней, учится на юриста, тоже вышла здесь замуж. Теперь у моей уборщицы трое внуков.
Не знаю, но уверена, что она счастлива. И работа ее вполне устраивает. И семья у нее на все 100%. И я иногда ей завидую, что нервы у нее в полном порядке в отличие от меня((, имеющей два законченных полных высших образования. Да, все хотят для своих детей высшего образования. Но вот пожив чуток, и паработав, посмотрев на жизнь и на людей, если бы у меня были хоть минимальные способности, я бы лучше пошла в косметологи, парикмахеры, или в сварщики. Именно среди них я встречала наиболее целостных и счастивых людей.
14.12.2013 22:43:25, Hryu
[ответить]
Вот и трудитесь) над собой) 12.12.2013 13:15:29, Ольсик
[ответить]
возможно, к тому времени девочка станет совершеннолетней и будет жить своей жизнью, так что и решать ничего не понадобится. 08.12.2013 15:29:46, Сбыча Мечт
[ответить]
[пусто] 06.12.2013 13:11:02
[ответить]
"Тут к сожалению часто проблема все таки в матерях".

Полностью согласна .Я именно это и хотела услышать и переадресовать это автору..
06.12.2013 15:16:02, Ольга11
[ответить]
а вот мне интересно: куда идти из дома и жить отдельно??Скитаться по знакомым или на содержание к старому дядьке?? Странные вы однако. Это хорошо, если еще жилплощадь есть (от бабушек и дедушек), а работать в таком возрасте и снимать квартиру, думаю не смогут еще. Даже в 18-ть и 20 лет. Здесь, я думаю у дочки очень сильная, детская обида и ревность по отношению к матери. Нужно маме сделать все, чтобы переломить ситуацию. На отца надежды нет, ясно, сама вижу как моему б.м. фиолетово воспитание дочери.Здесь не только твердость нужна, но и ласка. Девочка в таком возрасте, что все обиды воспринимает очень тяжело. Ей кажется, что мать больше любит младшего ребенка, а ей не занимается.Попробуйте поговорить еще и еще раз, до тех пор, пока сил у Вас хватит. Нужно спасать ребенка и понять... 06.12.2013 14:14:02, Ленко
[ответить]
Мои 5 коп. Вот что-то мне кажется, что это не клуб вовсе,а уже притон. И девочка зарабатывает тем, что изредка обслуживает клиентов. ибо неночевки дома и деньги на одежду и мобильник ( да и не голодная ходит, раз брыкает еду).. это уже о многом говорит. Ну какой заработок с раздачи флаеров??? 08.12.2013 12:06:39, tigraN
[ответить]
Неплохой заработок, на самом деле. Товарищ на курс младше меня на втором курсе начал тоже что-то промоутить, неплохо сейчас зарабатывает, куда-то поднялся там по своей лестнице, вроде как. Недостойно физтеха, ИМХО, и про него тоже можно сказать, что в него не это вкладывали, но он счастлив, а разве не это главное? 08.12.2013 15:33:50, какой-то крокодил
[ответить]
Вот это абсолютно про мою. Просто счастье какое-то невеселое. Жаль таких. Все же институт у товарища был, и он сам уже выбирал, чем ему заниматься. А моя так и не узнает, что такое институт, какая интересная студенческая жизнь.И на высказывания про мужа и семью я не обиделась, где-то - правда, где-то - нет. 12.12.2013 06:46:42, verysmart
[ответить]
Да, точно, институт был. Самый лучший институт в России. После которого во всем мире оторвут с руками. Так что и с раздачей флаеров можно поразвлекаться какое-то время, при таком-то институте. 14.12.2013 22:48:05, Hryu
[ответить]
Ну, вам невеселое. А кому-то мое счастье невеселое, дома сидеть да код писать да статьи читать. Да мало ли счастий. Я вот тоже не узнаю уже отдельные части студенческой жизни, или вообще жизни людей такого, студенческого возраста, с клубами, совместными путешествиями и всем таким. Повод ли это печалиться? Да, институт считается более полезным делом, но и с этим можно поспорить.

А обижать вас мне совершеннейше неинтересно, поэтому и хорошо, что вы не обиделись. Не в обиде ж цель была :)
12.12.2013 14:14:56, какой-то крокодил
[ответить]
+10000 07.12.2013 12:58:02, Mary-Lea
[ответить]
Я очень с вами солидарна, но иногда, когда на нее находит доброта, и она отвечает на мою ласку, она все равно говорит, что ее друзья - ей самые дорогие. А друзья - я смотрю на фото, ну, мягко скажем, лица далеко от интеллигентности, и как она сама говорит, они все из неполных семей, матери по ночам сваливают, и дети что хотят то и делают. Поговорим с ней про будущую учебу, она соглашается. Утром - все на круги своя. В школу не пойду, катись подальше 07.12.2013 08:38:48, verysmart
[ответить]
Есть методики разговора с подростками. Когда на нее "находит доброта" - воспольщуйтесь моментом, накройте стол на чай со свечами (я совершенно серьезно), поговорите с ней о том, что ей интересно. Про тех же друзей. Что-то вспомните свое - у Вас же, скорее всего, тоже есть друзья? Тяните, тяните ниточку между вами.
Я в корне не согласна с теми, кто призывает закрутить гайки и строить в шесть рядов. По-моему ровно наборот - теперь, раз Вы упустили - Вам под нее и подстриваться...
07.12.2013 12:57:32, Mary-Lea
[ответить]
Да, еще 5 копеек. От бывшей старшей сестры, которой тоже казалось, что младшую любят больше. Какие у старшей отношения с младшей? У них большая разница? Моя сестренка своим добрым спокойствием очень много сделала, чтобы я перестала таки ревновать.... 07.12.2013 13:02:38, Mary-Lea
[ответить]
Она младшую почти ненавидит, особенно сейчас, раньше такого не было, когда я уходила, они готовили вместе что-то, фотографировались. Сейчас младшая придет к ней в комнату, принесет конфетку - с дня рождения из школы - в ответ такой крик - катись из моей комнаты, и дверью перед ее носом изо всех сил хлопнет. Разница 8 лет почти 08.12.2013 03:56:15, verysmart
[ответить]
Ревность, на мой взгляд, однозначно. 14.12.2013 22:50:56, Hryu
[ответить]
Интересно, где заканчивается обида и начинается психиатрия? 07.12.2013 00:03:53, Конек
[ответить]
Огребу опять негатива, но моя история — месяца четыре в районе окончания 11 класса на съемной квартире у друга. Потом всеми правдами и неправдами ежегодно выбивал место в общаге, несмотря на московскую прописку и московский же вуз.

А работать в 18 и 20 лет вполне можно по ряду специальностей. Да и неспециализированных работ тоже полно, и я знаком с весьма успешными людьми, считающими, что им в своё время мытьё полов и посуды в ресторанах ой как помогло в личностном становлении. У меня другое мнение на этот счёт, впрочем.

А тут — мы только одну сторону выслушали, в любом случае, и явно заинтересованную.
06.12.2013 14:41:01, какой-то крокодил
[ответить]
Нет, я конечно заинтересованная. моя же дочь, что я ей зла желаю, даже после ногами по морде? Пусть идет работает, ради Бога, в колледж учиться и т.д. Но она ведь ничего не хочет. Ведь ее распространение билетов - это типа сетевого маркетинга. Продай билет и приведи друга, чтоб он тоже продавал. Конечно, и так люди живут. Но ведь в нее не это вкладывали. Просто общаться в сети по мобильнику, лежа на диване, интереснее, чем трудиться. 07.12.2013 08:43:11, verysmart
[ответить]
Я про то, что человек объективным по отношению к своим детям быть едва ли может. И, очевидно, к себе в контексте детей.

Если вы искренне считаете, что общаться по мобильнику интереснее, чем трудиться, то именно это вы и вложили. Тем более, что да, и так люди живут. Как-то натыкался на хорошую статью на тему про то, что работать и производить новое стало совсем не престижно у нас, но сходу ссылку не нашёл, к сожалению.
08.12.2013 15:30:08, какой-то крокодил
[ответить]
Она сейчас не знает, чего хочет. Это такой возраст. Вам его нужно пережить, и не растерять доверия и теплых отношений, а Вы их уже растеряли. Значит, нужно работать над тем, чтобы их восстановить. Думайте, как. Вы же very smart! :-) Прекратите поучать ее и обвинять, ничего этим не добъетесь только хуже сделаете. Выясните, что за проблемы в школе, и как можно помочь. Возможно, требуется помощь по учебе, так помогите! Поговорите с классным руководителем. Проконсультируйтесь у психолога. 07.12.2013 11:26:55, мама-аня
[ответить]
[-] 08.12.2013 04:05:49, verysmart
[ответить]
Послушайте, Вы же на людей кидаетесь, закипаете с пол-оборота. Так что к психологу нужно Вам в первую очередь, а не дочке. Дочку жалко, может она с папой могла бы какое-то время пожить? Пока вы там не переубивали друг друга. 08.12.2013 18:35:05, мама-аня
[ответить]
Как-то вы агрессивно настроены :(

Если вы в таком же ключе себя с дочерью ведёте, то это вполне объясняет и ноги по лицу (в каком угодно значении), и крик на младшую за конфетку.
08.12.2013 15:35:37, какой-то крокодил
[ответить]
1. Есть разница между девушкой и парнем: взрослые чаще к девушкам пристают, вплоть до сексуального рабства или изнасилования с последующим убийством.
2. Вы школу не бросили, наоборот, в сильной учились. А тут 15-летка школу бросила и учиться не хочет.
3. Вы ночами по улицам не болтались, а жили у друга. А тут девочка на что угодно может нарваться, на любых хулиганов.
07.12.2013 03:37:08, Конек
[ответить]
1. Речь же про работу, а не про тесное общение со взрослыми в неформальной обстановке.
2. Дык у неё тоже работа сейчас есть, как я понял. Ну да, сильная школа там необязательна, годами оттачивать навыки какие-то там тоже необязательно, но ведь, раз человек себя обеспечивает, значит, у него всё хорошо с этим.
Не знаю, правда, куда можно из промоутеров расти.
3. Я и на рынке ночевал разок, когда в метро не успел, и пару месяцев ситуация с жильём подразумевала возвращение часов в 11-12 домой с прогулкой по совершенно замечательному спальному району с интересным социальным составом. И да, нарывался пару раз, один раз «базаром» не удалось проблему решить. Повезло, что оба товарища, на которых нарвался, были пьяные, с ними легче.
Девушке бы, впрочем, тут повезло бы меньше, пожалуй. Тут вы правы.
08.12.2013 15:25:59, какой-то крокодил
[ответить]
Человеку в нашей стране таки нужно аттестат получить, иначе всю жизнь на полулегальных побегушках будет. 09.12.2013 08:10:33, Конек
[ответить]


Добавить свою тему для обсуждения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2021, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.