Конференция "Подростки""Подростки"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Есть юноша почти 17 лет. Большие вопросы
Есть юноша почти 17 лет. Большие вопросы возникают к нему из-за его неорганизованности и необязательности. Они у него граничат буквально с пофигизмом. Постоянно опаздывает в школу и на все встречи, часто вообще прогуливает. Легко обещает и не делает. Может кинуть с договоренностями друзей и родных. В школе взять тетрадь с конспектами и не вернуть, мне пообещать помочь по дому и не сделать ничего. Может потратить выданные на репетитора деньги. От ответственности и наказания старается уходить всячески. Может формально извиниться, но особой вины за собой не признает - все делают, мол, так, почему мне нельзя. Оправдывает себя во всем. Люди, с которыми он общается, периодически очень раздражены, но чаще всего ему все сходит с рук - он обаятельный и приятный в общении, он умен и начитан. Но есть люди, которых такое раздолбайтво и гнилая натура очень напрягает. Я объясняю каждый раз, что такое отношение к людям и своим словам недопустимо. Но он лишь формально извиняется и дальше все в таком же духе. Не понимаю, где я как мать допустила ошибку. И, главное, что с этим делать? Я его очень люблю, но вместе с тем понимаю, что, если бы это был не мой сын, то старалась бы избегать общения с таким человеком.
05.09.2012 12:48:04, в отчаянии
120 комментариев
Резануло "гнилая натура"... Ваша формулировка - ваше отношение. Он не чувствует вашей любви, с чего бы ему относиться уважительно к окружающим...
06.09.2012 16:42:53, Ерунда
В моем к нему отношении не сомневайтесь, ребенок единственный и любимый. Иначе сюда бы и не стучалась.
06.09.2012 23:35:47, в отчаянии
Вы можете испытывать невероятные чувства к сыну, но также невероятно вы не принимаете его таким какой он есть: "Я его очень люблю, но вместе с тем понимаю, что, если бы это был не мой сын, то старалась бы избегать общения с таким человеком". С каким таким человеком? Он другой, не втискивается в ваше понимание "хорошо" и "плохо" по разным причинам. Не навешивайте на парня ярлыки. Ваши нормы поведения, даже если они и поддерживаются мнением большинства, не означают истину в последней инстанции. Оглядываться назад и гадать, что же вы сделали не так, уже нет смысла. Сейчас надо выравнивать ситуацию. Как только перестанете сомневаться в том, что он лучший, в ваших отношениях наметится прогресс:) Искренне вам желаю удачи!
07.09.2012 09:24:15, Ерунда
Если Вы хотите разобраться, "где Вы как мать допустили ошибку", нужно ответить (себе прежде всего) на очень много вопросов. Вот пример таких вопросов: В какой обстановке рос Ваш ребенок? Был ли у него перед глазами пример удолетворительных отношений между родителями? Как Вы строили с ним отношения, начиная с младенчества? вы доверяли ему в его 5 лет, а в 10, а в 13? Если да, то в чем это выражалось? Вы сами живете полноценной жизнью? Ваш муж участвовал в воспитании сына? Вы авторитарный родитель? Какую степень свободы Вы давали своему сыну в разные периоды его жизни? Вы много и часто контролировали его поступки, пытались залезть в его отношения с друзьями, часто ли намеренно или не намеренно вызываете у него чувство вины? Получал ли он от Вас безусловную любовь и принятие или Вы всегда были требовательным родителем, любовь которого нужно заслужить?
и т.д. и т.п.
То, как сформировался Ваш сын - это действительно Ваша заслуга и Вашей семьи. Это не чудесное стечение обстоятельств, не какие-то непонятные врожденные качества, а просто в Вашей семье под влиянием правил Вашей семьи и по сценарию Вашей семьи вырос такой ребенок. То, что Вы разочарованы результатом - он прекрасно видит и знает. При таком шлейфе постоянного недовольства, исходящем от матери надеяться на то, что он как-то изменится в 17 лет в интересующую Вас сторону практически бесполезно, он будет чем дальше тем больше избегать Вас или усиленно демонстрировать то самое раздолбайство и "гнилость натуры", которые Вас так заводят.
Что можно сделать? Срочно начать с себя, заняться своими психологическим проблемами. Сын уже практически вырос, Вы можете меняться только сама путем саморазвития. Как ни странно, именно это дает самые ощутимые результаты на детях, причем настолько внушительные, что только диву даешься. Казалось бы, как может повлиять на безответственного, компьютеро-зависимого, безинициативного и т.д. сына-подростка лет 14-ти налаживание у матери личной жизни, например? А влияет, и еще как! И гораздо сильнее, чем все предпринятые матерью до этого попытки ужесточения контроля, чтения лекций на тему "что такое настоящий мужчина", запугивания в духе "ослепнешь у компьютера и станешь инвалидом" и т.д. и т.п. Как Вы думаете, почему? 06.09.2012 10:59:32, Dolly
даже в одной и той же семье всех детей воспитывают по-разному, даже если родителям кажется, что это не так :)
06.09.2012 11:13:10, Елена Д.
Говорится не о наследственности, так как навряд ли присутствующие все хорошо разбираются в генетике, а о том, что люди - разные, и это в них заложено, а не привносится извне. Извне можно научить шнурки завязывать или приучить мыть за собой чашку, но из пофигиста сделать честолюбивого карьериста нельзя.
06.09.2012 12:54:20, пчела Майя
Конечно заложенный. Родители могут повлиять, но чаще в неожиданную для себя сторону. Т.е. результат может быть не такой, какой они имели в виду, пытаясь из пофигиста сделать карьериста.
06.09.2012 13:03:25, пчела Майя
То есть все, у кого он проходил одинаково, в 17 лет будут одинаковыми?
Мои опять не соответствуют, что ж такое. 06.09.2012 15:46:07, пчела Майя
Считается доказанным - это хорошо. А какие способы доказательства применялись? Какие-то свойства определенно НЕ являются врожденными, но какие-то - являются. Вопрос, что именно доказывали и как.
06.09.2012 14:13:55, пчела Майя
А для меня очевидно, что соотношение скорее обратное. В основном из опыта. Когда в семье два абсолютно разных ребенка, и очевидно это уже с рождения, это сильно расширяет кругозор, никаких психоаналитиков не нужно.
Тем более, я не знаю, при чем тут вообще психоаналитики. 06.09.2012 14:41:32, пчела Майя
Ага. Ваша заслуга. "потрясающие вещи." То есть "считается доказанным" и прочее наукообразие - свелось к вашим заслугам. Именно вашим, а не дети хорошие, как говорит ваша умная мама. Если вам зачем-то нужно так считать, так считайте. Я не психоаналитик, мне неважно, зачем.
06.09.2012 15:08:15, пчела Майя
Меня в интернетах ничего не заводит, вам показалось. Да и не в интернетах мало что, я уже вышла из этого возраста. Просто забавно, что хороша оказалась та теория, по которой у вас больше достижений.
Если дети хороши в отношении способностей, то да, заслуга видимо кого-то вроде господа бога. А если дети упорно учатся или тренируются, то это в основном их собственная заслуга. 06.09.2012 15:16:29, пчела Майя
и т.д. и т.п.
То, как сформировался Ваш сын - это действительно Ваша заслуга и Вашей семьи. Это не чудесное стечение обстоятельств, не какие-то непонятные врожденные качества, а просто в Вашей семье под влиянием правил Вашей семьи и по сценарию Вашей семьи вырос такой ребенок. То, что Вы разочарованы результатом - он прекрасно видит и знает. При таком шлейфе постоянного недовольства, исходящем от матери надеяться на то, что он как-то изменится в 17 лет в интересующую Вас сторону практически бесполезно, он будет чем дальше тем больше избегать Вас или усиленно демонстрировать то самое раздолбайство и "гнилость натуры", которые Вас так заводят.
Что можно сделать? Срочно начать с себя, заняться своими психологическим проблемами. Сын уже практически вырос, Вы можете меняться только сама путем саморазвития. Как ни странно, именно это дает самые ощутимые результаты на детях, причем настолько внушительные, что только диву даешься. Казалось бы, как может повлиять на безответственного, компьютеро-зависимого, безинициативного и т.д. сына-подростка лет 14-ти налаживание у матери личной жизни, например? А влияет, и еще как! И гораздо сильнее, чем все предпринятые матерью до этого попытки ужесточения контроля, чтения лекций на тему "что такое настоящий мужчина", запугивания в духе "ослепнешь у компьютера и станешь инвалидом" и т.д. и т.п. Как Вы думаете, почему? 06.09.2012 10:59:32, Dolly
дети в одной и той же семье воспитываются в разных условиях. вторые дети и последующие конкурируют со старшими за внимание родителей, возникает ревность, борьба за родительское внимание может выливаться в намеренно плохое поведение младшего ребенка, например, в агрессивные проявления. Родители, не склонные копаться в хитросплетениях взаимоотношений сиблингов, начинают пенять на генетику и разводить руками "ну вот надо же, какие разные уродились".
06.09.2012 11:20:22, Dolly
Спасибо. Многое в точку. За такими комментами и пришла. Пока растила совершила много ошибок, совершаю и теперь. Но сказать, что с ужасом смотрю на выращенный своими руками плод, нет - мне в нем очень многое нравится, многое даже восхищает. Охотно говорю ему об этом. Хотя да, я - авторитарная мать. Но сказать, что он сильно мной затюкан нельзя. Личность "раскидистая" и "ветвистая", во многом лучше меня. Но все это сдобрено не легкой беспринципностью, а тяжелым эгоизмом и безответственностью в своих делах. Согласна, что во многих его особенностях виновата сама. Но уверена и в том, что он может измениться. Надеюсь, что причиной станет что-то хорошее. Например любовь к девушке или общение с крепкой личностью. Видела как он менялся после таких событий.
06.09.2012 23:46:22, в отчаянии
ну почему же противоречит? :)
если говорить о разных темпераментах близнецов, то да, здесь ничего не попишешь, с определенным темпераментом рождаются, а вот если о том, что один близнец постоянно проявляет волнующие и настораживающие родителя вещи, как то агрессивное поведение, к примеру, то тут вопрос к родителям - что происходит в семье? 06.09.2012 12:54:50, Dolly
если говорить о разных темпераментах близнецов, то да, здесь ничего не попишешь, с определенным темпераментом рождаются, а вот если о том, что один близнец постоянно проявляет волнующие и настораживающие родителя вещи, как то агрессивное поведение, к примеру, то тут вопрос к родителям - что происходит в семье? 06.09.2012 12:54:50, Dolly
мы в основном негативные проявления обсуждаем.
Так я думаю, что выраженная опасная агрессия по отношению к себеподобным, например, никак темпераментом не объясняется.
Если бы все нюансы поведения ребенка объяснялись его врожденными признаками, то какова бы была воспитательная роль семьи тогда? нулевая, видимо. 06.09.2012 13:05:31, Dolly
Так я думаю, что выраженная опасная агрессия по отношению к себеподобным, например, никак темпераментом не объясняется.
Если бы все нюансы поведения ребенка объяснялись его врожденными признаками, то какова бы была воспитательная роль семьи тогда? нулевая, видимо. 06.09.2012 13:05:31, Dolly
А многие, кстати, так и считют, что нулевая. Только не совсем нулевая, а процентов 10.
06.09.2012 15:19:08, oleal
не объясняется. но темпераментный эту агрессию может проявить, а спокойный - нет, даже если она и будет
06.09.2012 13:09:46, Шерлок
видела. в своей, например. Только какое это имеет отношение к написанному мной выше?
06.09.2012 11:02:59, Dolly
совершенно нет. И вторых и третьих и всех последующих детей как личностей формирует семья, просто дети приходят в эту семью при других обстоятельствах. Если говорить о наследственности, то наследуется темперамент в основном.
06.09.2012 12:36:51, Dolly
а как получается пофигист? просто таким уродился?
что значит "заложено"? пофигизм - это некий "заложенный" признак? 06.09.2012 12:58:10, Dolly
что значит "заложено"? пофигизм - это некий "заложенный" признак? 06.09.2012 12:58:10, Dolly
вообще сейчас в детской психологии, коей я регулярно интересуюсь, считается доказанным, что многие особенности, которые ранее считались врожденными, являются приобретенными, причем на самых ранних стадиях развития.
06.09.2012 14:11:04, Dolly
вообще. Есть такое понятие - психологическая скомпенсированность, ну Вы знаете вероятно. Так вот скомпенсировать грамотным влиянием семьи можно очень и очень многие психологические проблемы даже приемных детей, к которым обычно в случае родительского фиаско и предъявляют наследственно-врожденную подоплеку, мол "все было заложено, ничего сделать не смогли". Специалисты, с которыми я общалась и литература которую я читала говорят об обратном.
Сейчас, например, считается и мне это глубоко понятно, что такое чувство как "я принят миром" формируется у человека на стадии грудного вскармливания и зависит от того сценария по которому мать кормила и отлучала от груди.
А ведь это (принятие) базовая составляющая для личности. С каким бы темпераментом ни родился ребенок, то, как пройдет этот период безусловно повлияет на него в дальнейшем. Только все это принято у нас почему-то считать сказками, а гораздо проще списать свое разочарование и недовольство ребенком на природу, судьбу и непутевого мужа с его генетикой.... 06.09.2012 14:51:18, Dolly
Сейчас, например, считается и мне это глубоко понятно, что такое чувство как "я принят миром" формируется у человека на стадии грудного вскармливания и зависит от того сценария по которому мать кормила и отлучала от груди.
А ведь это (принятие) базовая составляющая для личности. С каким бы темпераментом ни родился ребенок, то, как пройдет этот период безусловно повлияет на него в дальнейшем. Только все это принято у нас почему-то считать сказками, а гораздо проще списать свое разочарование и недовольство ребенком на природу, судьбу и непутевого мужа с его генетикой.... 06.09.2012 14:51:18, Dolly
Знаете, если личность ребенка зависит от того, как его приложили к груди и как возле нее держали, то это то же самое, что врожденное.
06.09.2012 15:21:55, oleal
Мои опять не соответствуют, что ж такое. 06.09.2012 15:46:07, пчела Майя
я конечно не предоставлю Вам доказательную базу, это не мой вопрос.
Для меня как для родителя очевидно, что 90% в формировании личности ребенка и его места в обществе отведено влиянию родителей, остальные 10% готова списать на прочие факторы, в том числе врожденно-наследственные.
Мое мнение сформировалась на базе изученного литературного материала по детской психологии, продуманного лично, наблюдаемого на примере разных поколений своей семьи, своих знакомых и конечно же своих детей, а также на беседах на эту тему с детскими и взрослыми психотерапевтами и психоаналитиками. 06.09.2012 14:35:29, Dolly
Для меня как для родителя очевидно, что 90% в формировании личности ребенка и его места в обществе отведено влиянию родителей, остальные 10% готова списать на прочие факторы, в том числе врожденно-наследственные.
Мое мнение сформировалась на базе изученного литературного материала по детской психологии, продуманного лично, наблюдаемого на примере разных поколений своей семьи, своих знакомых и конечно же своих детей, а также на беседах на эту тему с детскими и взрослыми психотерапевтами и психоаналитиками. 06.09.2012 14:35:29, Dolly
Тем более, я не знаю, при чем тут вообще психоаналитики. 06.09.2012 14:41:32, пчела Майя
+1000.
Не говоря уже о том, что с определенного и даже очень раннего возраста, родители проводят с ребенком гораздо меньшее время, чем все остальные. 06.09.2012 15:23:46, oleal
Не говоря уже о том, что с определенного и даже очень раннего возраста, родители проводят с ребенком гораздо меньшее время, чем все остальные. 06.09.2012 15:23:46, oleal
была бы теория, а уж "пришить" к ней любой факт можно. мне например было сказано что тот факт что 3 дня в роддоме ребенок не находился постоянно со мной является травмой на всю жизнь. то, что как родилась, сразу была приложена к груди в данном контексте не учитывается. надо было от той груди все 3 суток не отнимать. а так жизнь не удалась сразу по вине матери.
06.09.2012 15:45:36, ALora
слушайте, я эту тему не читала, все сворачивала. Теперь вижу, зря. Прямо глаза у меня открылись, откуда что у меня через 17 лет под боком выросло!
06.09.2012 20:41:11, Сбыча Мечт
у меня тоже разные дети, и я тоже вижу это с рождения. Но при этом мне в голову не приходит, что сын делает те потрясающие вещи в своем возрасте, которые даже близко в таком же возрасте не делала дочь, по причине, что это как-то само собой получилось и это мне просто повезло, как говорит моя мама. Я вижу прямую зависимость его развития от того, какой сейчас микроклимат в моей семье, насколько мы стали взрослее не по паспорту, а личностно, как изменились наши мировозрения, какие у нас планы и т.д. и также считаю, что то, как проходит сейчас свой подростковый период старшая дочь это тоже наша заслуга как родителей, а не потому что мне опять же повезло.
06.09.2012 14:59:22, Dolly
а какие потрясающие вещи стали возможны для вашего сына (и были недоступны дочери) из-за изменения ваших планов, например?
06.09.2012 15:28:34, Шерлок
а у меня погодки, причем однополые. и микроклимат в семье за год между их рождениями не изменился, равно как не изменилась расстановка мебели и наше финансовое состояние. а дети при этом очнеь разные по характеру, интересам и способностям
06.09.2012 15:20:33, ALora
а почему Вас это так заводит? Вы считаете, что если дети хороши, то это чья заслуга - Господа Бога?
Там где я пишу про "считается доказанным" речь идет о ведь о родителях, или на ранних стадиях развития кто-то или что-то иное может повлиять столь существенным образом? 06.09.2012 15:12:46, Dolly
Там где я пишу про "считается доказанным" речь идет о ведь о родителях, или на ранних стадиях развития кто-то или что-то иное может повлиять столь существенным образом? 06.09.2012 15:12:46, Dolly
Я так считаю, про заслугу Господа Бога.
А вот если что-то плоховато, то я испортила скорее всего, так тоже считаю. 06.09.2012 18:20:40, Елна_
А вот если что-то плоховато, то я испортила скорее всего, так тоже считаю. 06.09.2012 18:20:40, Елна_
Если дети хороши в отношении способностей, то да, заслуга видимо кого-то вроде господа бога. А если дети упорно учатся или тренируются, то это в основном их собственная заслуга. 06.09.2012 15:16:29, пчела Майя
дабы закрыть тему, приведу одну ссылку, для интересующихся. Особо рекомендую почитать раздел Психология развития. Там и доп. ссылки на базовую литературу имеются и на исследования и на эксперименты.
[ссылка-1] 06.09.2012 16:38:23, Dolly
[ссылка-1] 06.09.2012 16:38:23, Dolly
спасибо! мне очень важно то, что вы здесь пишете. Большое спасибо, я обязательно почитаю.
07.09.2012 01:23:51, в отчаянии
Давайте перечислим его хорошие качества:обаятельный, умный, рачительный, любит Вас, похоже, что нравится девочкам, начитан, планирует (ведь планирует?) поступать в институт. И он Ваш сын! А дальше нужно разбираться:
1. У него есть свои особенности субъективного восприятия времени. Почитайте, например, про отношение ко времени на Востоке. Не везде опаздания такой уж криминал. Но, т.к. Ваш ребёнок живёт в мире, где требуется пунктуальность, то ему очень тяжело приходится. Поймите - это не специально, не назло, ему не наплевать на людей. Это просто другое мышление, другие внутренние ощущения.
2.Только в некоторых особо значимых для него ситуациях он способен собраться, напрячь какие-то ресурсы и сдержать обещание (т.е. выполнить что-то вовремя).А дома любой человек раслабляется при общении со своими близкими, отсюда и не выполненные обещание по дому и прочее. Ну и естественно он надеется на понимание с Вашей стороны.
3. Отношение к деньгам, а вернее планирование расходов, похоже связано у него с общими трудностями планирования времени и других ресурсов. Финансовая сфера - не его конёк :)
4.К вопросу о его отношении к этому: "Оправдывает себя во всем.". Ну тут даже не знаю, что сказать. Не видела ещё подростка, чтобы он не оправдывался. Уж если не вслух, то внутри-то все себя опрвдывают. И взрослые, кстати, также. Пофигизм, оправдания, видимость безраличия и прочее - всё это нормальная подросковая реакция на обвинения со стороны взрослых, коллектива и т.д. Некоторые вообще грубят.
Что Вы упустили? Сложный вопрос, скорее всего ничего. Просто Вам нужно научиться понимать его таким, как он есть.
Что можно сделать:
- разобраться в причинах его опаздываний. Если я права, то нужно понять самой и объяснить ему, про различия отношений ко времени. Нужно учить его ставить различные напоминалки в телефонах, стикеры на стене, "зарубки" в мозгу и т.д. Может даже на тренинг какой-нибудь сходить. Но только не вешайте на него ярлыков, а помогайте, учите с этим жить. Жизнь и без Вас его ещё не раз стукнет. При поддержке близких он со временем адаптируется, но не факт, что полностью. В особо значимых случаях (экзамен, например) берите контроль в свои руки, сами напоминайте.
- объясняйте ему про чувства других людей. В некоторых ситуациях он может реально не понимать, почему им больно и они обижаются. Для него опаздание на 40 минут не значимо. Посоветуйте ему давать как можно меньше обещаний, связанных с фактором времени. Пусть учится во всех возможных случаях предупреждать людей зараннее о возможных опазданиях и забывчивости.
- учите его "правильно" извиняться. Вряд ли это возможно сейчас в подросковом возрасте, но потом во взрослой жизни будет необходимо.
Ну и я ещё обратила бы внимание на прогулы в школы Что это? Проблемы в школе, учёба страдает от этого? Всё ж таки экзамены впереди. 06.09.2012 10:57:48, мама КИра
1. У него есть свои особенности субъективного восприятия времени. Почитайте, например, про отношение ко времени на Востоке. Не везде опаздания такой уж криминал. Но, т.к. Ваш ребёнок живёт в мире, где требуется пунктуальность, то ему очень тяжело приходится. Поймите - это не специально, не назло, ему не наплевать на людей. Это просто другое мышление, другие внутренние ощущения.
2.Только в некоторых особо значимых для него ситуациях он способен собраться, напрячь какие-то ресурсы и сдержать обещание (т.е. выполнить что-то вовремя).А дома любой человек раслабляется при общении со своими близкими, отсюда и не выполненные обещание по дому и прочее. Ну и естественно он надеется на понимание с Вашей стороны.
3. Отношение к деньгам, а вернее планирование расходов, похоже связано у него с общими трудностями планирования времени и других ресурсов. Финансовая сфера - не его конёк :)
4.К вопросу о его отношении к этому: "Оправдывает себя во всем.". Ну тут даже не знаю, что сказать. Не видела ещё подростка, чтобы он не оправдывался. Уж если не вслух, то внутри-то все себя опрвдывают. И взрослые, кстати, также. Пофигизм, оправдания, видимость безраличия и прочее - всё это нормальная подросковая реакция на обвинения со стороны взрослых, коллектива и т.д. Некоторые вообще грубят.
Что Вы упустили? Сложный вопрос, скорее всего ничего. Просто Вам нужно научиться понимать его таким, как он есть.
Что можно сделать:
- разобраться в причинах его опаздываний. Если я права, то нужно понять самой и объяснить ему, про различия отношений ко времени. Нужно учить его ставить различные напоминалки в телефонах, стикеры на стене, "зарубки" в мозгу и т.д. Может даже на тренинг какой-нибудь сходить. Но только не вешайте на него ярлыков, а помогайте, учите с этим жить. Жизнь и без Вас его ещё не раз стукнет. При поддержке близких он со временем адаптируется, но не факт, что полностью. В особо значимых случаях (экзамен, например) берите контроль в свои руки, сами напоминайте.
- объясняйте ему про чувства других людей. В некоторых ситуациях он может реально не понимать, почему им больно и они обижаются. Для него опаздание на 40 минут не значимо. Посоветуйте ему давать как можно меньше обещаний, связанных с фактором времени. Пусть учится во всех возможных случаях предупреждать людей зараннее о возможных опазданиях и забывчивости.
- учите его "правильно" извиняться. Вряд ли это возможно сейчас в подросковом возрасте, но потом во взрослой жизни будет необходимо.
Ну и я ещё обратила бы внимание на прогулы в школы Что это? Проблемы в школе, учёба страдает от этого? Всё ж таки экзамены впереди. 06.09.2012 10:57:48, мама КИра
спасибо большое, очень важное вы написали
07.09.2012 01:27:38, в отчаянии
Я тоже стараюсь сразу реагировать. Но вот мер воздействия почти не осталось.
06.09.2012 10:13:32, в отчаянии
я не считаю его вполне взрослым, но та личность, которая "проклюнулась" меня довольно сильно пугает. Характера у меня пожалуй даже слишком много. Здесь одним характером только дров можно наломать, я как раз и пожинаю плоды моего слишком сильного характера. Отец неродной, им вполне занимается, но не каждый день, живем раздельно.
07.09.2012 01:49:13, в отчаянии
"Я объясняю...". А я в 17 ужЕ нет: как аукнется, так и откликнется.
06.09.2012 00:57:16, Alice
Вранье и уход от разговоров - это он так защищается... Слабость характера + непонимание с близкими. Попробуйте изменить второй пункт - понять его..
06.09.2012 10:33:09, Mary-Lea
Я считаю, что нужно объяснять.
06.09.2012 02:10:40, в отчаянии
Моему уже 17. Такие вещи заложены в подкорке и уже не объясняются.
Есть понятия чести, совести и собственного достоинства. Они закладываются несколько ранее, чем в 17 лет. ИМХО.
И уж если слово кому дал, то из кожи вон вылези, а слово свое сдержи, - этот принцип мой исповедует класса с 1-2 точно.
Ну это если о глобальном.
А о мелочах типа "могу бездарно просадить любую сумму" - это у подростков довольно распространено и в общем-то укладывается в понятие возрастной нормы :)))))
А глобальные нравственные нормы и личные позиции, увы, в 17 лет уже сложно пересмотреть. Сложно, но не невозможно.
Пытайтесь! А вдруг... 06.09.2012 08:21:30, Евтушенко Наталья
Есть понятия чести, совести и собственного достоинства. Они закладываются несколько ранее, чем в 17 лет. ИМХО.
И уж если слово кому дал, то из кожи вон вылези, а слово свое сдержи, - этот принцип мой исповедует класса с 1-2 точно.
Ну это если о глобальном.
А о мелочах типа "могу бездарно просадить любую сумму" - это у подростков довольно распространено и в общем-то укладывается в понятие возрастной нормы :)))))
А глобальные нравственные нормы и личные позиции, увы, в 17 лет уже сложно пересмотреть. Сложно, но не невозможно.
Пытайтесь! А вдруг... 06.09.2012 08:21:30, Евтушенко Наталья
Вы предлагаете мне порадоваться за вашего ребенка или помочь хотите? Или сомневаетесь, что я плохо объясняла в детстве что такое хорошо и плохо? Объясняла много и книги про честь и достоинство читал, примеры были перед глазами. Но вот реагирует так. Поэтому и хотела посоветоваться со знающими.
06.09.2012 09:56:36, в отчаянии
да, возможно
07.09.2012 01:50:56, в отчаянии
А я считаю, что поздновато:(.
И если: "В школе взять тетрадь с конспектами и не вернуть" - это его проблемы. "От ответственности и наказания старается уходить всячески. Может формально извиниться, но особой вины за собой не признает - все делают, мол, так, почему мне нельзя", тоже его, пусть сам или друзья ситуацию разрулят. ТО "мне пообещать помочь по дому и не сделать ничего" включает, по опыту воспитания двух детей, один из которых тематический, а у другого уже свои дети скоро в школу пойдут, принцип естественных последствий лет с 5-ти. Я тоже завтра пообещаю и муж присоединится... Короче: "Ждите, пожалуйста, ответа":).
"Может потратить выданные на репетитора деньги". Грустно:(((. Остаюсь при своём мнении. Подобные вещи регулируются в 5, а не в 17, и не гонораром репетитора, а первой пятаковой "сдачей" с купленного мороженного, неожиданно осевшей в "чужом" кармане. 06.09.2012 02:34:34, Alice
И если: "В школе взять тетрадь с конспектами и не вернуть" - это его проблемы. "От ответственности и наказания старается уходить всячески. Может формально извиниться, но особой вины за собой не признает - все делают, мол, так, почему мне нельзя", тоже его, пусть сам или друзья ситуацию разрулят. ТО "мне пообещать помочь по дому и не сделать ничего" включает, по опыту воспитания двух детей, один из которых тематический, а у другого уже свои дети скоро в школу пойдут, принцип естественных последствий лет с 5-ти. Я тоже завтра пообещаю и муж присоединится... Короче: "Ждите, пожалуйста, ответа":).
"Может потратить выданные на репетитора деньги". Грустно:(((. Остаюсь при своём мнении. Подобные вещи регулируются в 5, а не в 17, и не гонораром репетитора, а первой пятаковой "сдачей" с купленного мороженного, неожиданно осевшей в "чужом" кармане. 06.09.2012 02:34:34, Alice
+ 100. Я тоже придерживаюсь такой точки зрения.
Но все же, как мне кажется, не надо опускать руки. А пытаться хоть как-то воздействовать. Может и перещелкнуть вдруг. 06.09.2012 08:25:40, Евтушенко Наталья
Но все же, как мне кажется, не надо опускать руки. А пытаться хоть как-то воздействовать. Может и перещелкнуть вдруг. 06.09.2012 08:25:40, Евтушенко Наталья
так парадокс как раз в том, что в детстве он всегда все до копейки отдавал и сейчас довольно разумен в тратах и даже бережлив. Он отказывается от подарков и дорогих вещей, показывает чудеса рачительности и разумности выбора того, что ему нужно. Меня скорее волнует, что он себе просто позволяет взять репетиторские деньги, хотя можно было бы попросить, например, и я бы дала сколько нужно на карманные расходы. Он не понимает, что это по сути уже не его деньги, хотя он держит их в руках.
06.09.2012 03:02:37, в отчаянии
Значит, надо чётко работать над границей своё/чужое. Хотя я не верю, что ребёнок в 17 лет не понимает. Просто, прокатывает не только вовне, но и внутри семьи:(. В моей семье бы не прокатило.
06.09.2012 12:49:23, Alice
за безответственность надо наказывать, ИМХО. Если человек в 17 лет не поймёт, что нельзя обаянием компенсировать непорядочность, то очень плохо потом будет. Моему знакомому - 52 года. Он был маменькиным сынком. Привык обещать, но не делать, ловчить, изворачиваться, ни за что не платить, переваливать на других все дела и ответственность. Со всех мест работы его рано или поздно просили удалиться, жена выгнала, несмотря на троих детей. Он считает себя вечной жертвой, а окружающих - жестокими гонителями его свободной натуры. Но из-за того, что он живёт в большом городе, всегда есть возможность найти новую работу,новую сожительницу.....
06.09.2012 00:15:23, не помню ник
а как вы считаете нужно наказывать? все наказания вызывают сразу озлобленность и упрямство, мол, наказывай - мне все равно.
06.09.2012 02:13:22, в отчаянии
Где Вы допустили ошибку, никто Вам не скажет. Возможно нигде. Может, пошел в дальнего родственника. А может - подростковый период еще не кончился, потом все будет по-другому.
Что Вы можете сделать сейчас? А ничего. Жить, любить его, общаться с друзьями (со своими :)), жить своей жизнью. Возможно, мальчик поумнеет, когда кто-то из-за его раздолбайства ему банально набьет морду. А может до конца жизни будет таким и все будет сходить ему с рук. Терпения Вам и мудрости! 05.09.2012 18:13:56, ДраКошка
Что Вы можете сделать сейчас? А ничего. Жить, любить его, общаться с друзьями (со своими :)), жить своей жизнью. Возможно, мальчик поумнеет, когда кто-то из-за его раздолбайства ему банально набьет морду. А может до конца жизни будет таким и все будет сходить ему с рук. Терпения Вам и мудрости! 05.09.2012 18:13:56, ДраКошка
Знаете, о таком часто пишут в усыновительной конфе. Мне кажется, там вы можете получить квалифицированный совет.
05.09.2012 17:30:59, Et Cetera
можете подсказать где именно. Может быть вы и правы, есть определенная аналогия
06.09.2012 02:14:36, в отчаянии
Это ничто иное, как интересная работа, проект и т.п.
05.09.2012 15:08:35, Кабриолетта
Отселить на самостоятельные хлеба и пусть получает уроки уже от жизни. Как правило эти уроки более действенны. И усваиваются лучше.
05.09.2012 14:55:39, блондинк@
Угу, в институте он прям таки сразу на хлеб заработает *-))) Одновременно с учебой *-)))
Мой студент - зарабатывает. Если он захочет полостью себя обеспечить - учиться - по крайней мере серьзно - он не будет успевать... 06.09.2012 09:57:56, Mary-Lea
А расскажите - как?
Мы тут с вроде как достаточно отвественным 17-леткой этот вариант обсуждали. И даже почти есть где жить. И что? И как? Вы знаете, как интересно устраивать на работу 17-летку? Я вот уже 2 недели "развлекаюсь" - по самые не могу *-(((( 05.09.2012 18:04:52, Mary-Lea
В том, что все хотят 18-леток. Потому что несовершеннолетнему надо делать сокращенный рабочий день и его не имеют права уволить *-(
В общем, сегодня он идет собеседоваться уже в коммерческие структуры, уже совершенно далекие от желаемой сферы деятельности *-( 06.09.2012 09:56:31, Mary-Lea
В НИИ все ставки лаборантские, видимо, давным-давно сокращены, а что не сокращено - "поделены".... Я ж сама в НИИ работаю - знаю кухню...
Ну или как-то по знакомству, может быть - а просто обзвоном отделов кадров - увы, свободных вакансий не нашла *-(
И, к моему удивлению, в больницах тоже нас видеть не хотят - хотят 18-летних *-( Я понимаю, где конь зарыт, но *-( 06.09.2012 09:54:33, Mary-Lea
Да и я, балда, прекрасно зная положение дел со ставками у нас в конторе, почему-то наивно решила, что в медицине и биологии все не так *-)))
06.09.2012 10:37:51, Mary-Lea
А можно пароли и явки? Точно с несовершеннолетними будут разговаривать?
06.09.2012 19:58:56, Mary-Lea
он еще школьник, как он будет на хлеб зарабатывать? отселить планирую, когда поступит в институт
06.09.2012 02:16:25, в отчаянии
Мой студент - зарабатывает. Если он захочет полостью себя обеспечить - учиться - по крайней мере серьзно - он не будет успевать... 06.09.2012 09:57:56, Mary-Lea
Мы тут с вроде как достаточно отвественным 17-леткой этот вариант обсуждали. И даже почти есть где жить. И что? И как? Вы знаете, как интересно устраивать на работу 17-летку? Я вот уже 2 недели "развлекаюсь" - по самые не могу *-(((( 05.09.2012 18:04:52, Mary-Lea
Мне тоже на днях предстоит устраивать на работу 17-летку. В чем засада?
06.09.2012 08:08:44, atusik31
В общем, сегодня он идет собеседоваться уже в коммерческие структуры, уже совершенно далекие от желаемой сферы деятельности *-( 06.09.2012 09:56:31, Mary-Lea
Ну или как-то по знакомству, может быть - а просто обзвоном отделов кадров - увы, свободных вакансий не нашла *-(
И, к моему удивлению, в больницах тоже нас видеть не хотят - хотят 18-летних *-( Я понимаю, где конь зарыт, но *-( 06.09.2012 09:54:33, Mary-Lea
Это вы в санитары попасть не можете? Ничего себе. Я своей красотке аналогичную работу приглядываю.
06.09.2012 12:03:01, atusik31
да, до 18 не берут, я тоже интересовалась. невыгодно платить ту же ставку при меньшем кол-ве рабчасов. могут взять если уже студент медучилища
06.09.2012 15:28:22, ALora
у нас в регистратуру дет поликлиники постоянно требуются. Не хуже санитара, по-моему, круг общения тот же ( с врачами все равно контакт есть) , требуется стрессоустойчивость и умение быстро печатать на компе. Практики, конечно , почти нет. Но общую атмосферу, ритм, прочувствовать можно.
06.09.2012 17:38:11, Beatta
Зашла на сайт департамента здравоохранения.
Вакансии:
[ссылка-1]
2 - санитарки, 1 медрегистратор. Попробуйте позвонить. 07.09.2012 00:36:59, Alice
Вакансии:
[ссылка-1]
2 - санитарки, 1 медрегистратор. Попробуйте позвонить. 07.09.2012 00:36:59, Alice
ближнее замкадье, но с другого конца от вас. Я вам как идею закинула пример, поищите вокруг своего района. У нас дет поликлиника не одна, а несколько отделений, первые этажи домов, как и стоматология (туда тоже требуется ). Так что нагрузка небольшая и зп наверное тоже, ну и росс медицина во всей красе(. Мне думается 17 лет вполне себе вариант, в отличие от медлительных пенсионерок. Часто совсем юные девушки там, а уж есть ли им 18 , не в курсе.
06.09.2012 23:38:50, Beatta
У меня дядька таким был,вся родня знала что чтобы он более-менее пришел вовремя ему надо назначать встречу на пару часов раньше чем всем остальным.А так-милейший человек,добродушный,болтливый,улыбчивый.Делать толком ничего не мог.в итоге работал по партийной линии,то ли комсоргом на каком-то предприятии то ли еще чем.Но это при союзе еще. Вот с людьми поболтать по-дружески-это у него получалось. Раз Ваш тож обаятельный и приятный в общении-ему тоже можно так,с людьми работать.Мож Вашего в какую-нибудь единую россию вступить)) Пусть выступает на собраниях.
05.09.2012 14:25:21, Линдaaa
вот именно такого развития событий я и боюсь. Мужчина без ответственности за свои слова и поступки по сути и не мужчина.
06.09.2012 02:20:00, в отчаянии
Ничего не сделать, наверное. Только, возможно, вы ничего и не упустили. Просто люди разные и всякие, а наши дети - те же люди, уже нам не принадлежащие. Старайтесь жить своими интеерсами, общаться с хорошими людьми (может и у сына что-то заиграет), минимизировать для себя возможные убытки от несоблюдения юношей договоренностей (типа выплат долгов).
05.09.2012 13:57:08, Etagerka
спасибо. пытаюсь, но отпустить ситуацию совсем страшно, можно получить на выходе взрослого подлеца, который будет считать свое поведение вполне принятой нормой. вокруг меня люди прекрасные, многие из них просто не понимают, что мне и посоветовать, для них такие финты дикость полная. Молчат или успокаивают. Вот сегодня один друг все бросил и поехал к моему сыну на выручку, пока я в командировке. Понял, что мне плохо оттого, что творит сынок и поехал к нему разруливать очередной гиморрой со школой.
06.09.2012 02:35:25, в отчаянии
Есть ли сферы, где он ведет себя иначе?
05.09.2012 13:57:06, ЮлияС
есть люди, с которыми он никогда бы так не обошелся. Их мало, но их мнением он очень дорожит. На мое ему тоже не наплевать, но он считает, что свои могут и потерпеть.
06.09.2012 03:06:52, в отчаянии
Что бы вы ни упустили, теперь бесполезно рвать волосы. Лучше всего привыкать жить с тем, что выросло. У мен тоже дочь такая, что если бы она мне была чужая, я бы к такому человеку близко не подошла (не то, что вы описали, но другое). Но раз уж нам суждено жить вместе, я смирилась и неплохо живем. взаимно дополняем друг друга.
05.09.2012 13:30:56, hanhi
Я не имею в вимду, что она чем-то плоха, но с чужим таким человеком я бы не общалась (интересы разные). Я как раз это и имею в виду: мы разные, но нашли способ общаться и получать от этого удовольствие.
05.09.2012 13:53:43, hanhi
Я вряд ли бы подружилась сейчас со своими подругами детства и юности. Они тем мы и ценны, что помним друг друга и себя иными Так же и с выросшими детьми, имхо.
05.09.2012 14:03:06, Etagerka
не общаться и близко не подойти все же разное. да и все мы тут разные, но общаемся же
05.09.2012 13:54:54, Шерлок
а что конкретно ему сходит с рук и прощается?
05.09.2012 13:20:40, Шерлок
По-моему тут неадекват и гнилое нутро - это взрослые. Они вроде от мальчика не зависят? Не понравилось - перестали общаться. А лезть в бутылку, преподавать урок на всю жизнь - жизнь сама преподаст.
06.09.2012 10:36:01, Акорса
три как минимум девочки простили его за часовое опоздание и ожидание в метро. К одной он вообще дважды не пришел на встречу. Паре людей он не вернул перед контрольной взятые конспекты. Школа простила прогулы. Учитель простил вранье. Но есть и такие, которые его вычислили и очень сильно его не любят именно за такое пренебрежение к чужим чувствам и интересам. Поэтому когда он и вправду случайно подставляет, уже не верят ему и считают лицемером и лжецом. Мне от этого больно, потому что он не злой человек, просто он слишком много себе позволяет, не учитывая, что нарушает своими прихотями и слабостями чужие интересы.
06.09.2012 02:46:09, в отчаянии
"Мне от этого больно" Так это счастье, что его хоть кто-то вычисляет и не прощает. Может поймет. А Вам бы было легче, если б его все простили?
06.09.2012 07:45:35, Кетчуп
а вы считаете, что я должна радоваться оттого, что его презирают?
06.09.2012 09:51:13, в отчаянии
Ну радоваться не надо, просто в данной ситуации к этому ИМХО надо относится как к логичному ходу событий.
А как давно его стали презирать? Наверное, не всю жизнь его презирают? Просто к 17 накопилось? 06.09.2012 09:55:48, Кетчуп
А как давно его стали презирать? Наверное, не всю жизнь его презирают? Просто к 17 накопилось? 06.09.2012 09:55:48, Кетчуп
Среди ровесников таких, чтоб презирали нет, наверное. Но есть несколько взрослых, которые считают, что ему надо преподать урок, да такой, чтобы всю жизнь помнил. Объявляли ему войну настоящую. Пытались проучить на мой взгляд совершенно неадекватно содеянному, приходилось вмешиваться.
06.09.2012 10:11:00, в отчаянии
а им-то он что сделал? и кто эти люди? и почему вы ориентируетесь на неадекват?
06.09.2012 10:21:16, Шерлок
Запуталась я. В чем проблема? Вы вмешивались, все разруливали, все довольны в итоге? Я поначалу поняла, что Вы поведением сына не довольны или нет?
06.09.2012 10:14:46, Кетчуп
Как-то меня напрягла фраза про гнилую натуру. Раздолбайство -да, но зачем же делать такие жёсткие выводы. Есть люди, которые постянно опаздывают, по-моему это не лечится. Ох, пол отдела у меня ну просто не в состоянии прийти вовремя на работу:) А уж сколько всего муж забывает, это не передать просто!
Если так уж всё зашкаливает, то может быть к психологу сходить проконсультироваться? А то у Вас с ним взаимопонимание отсутствует. Он явно Ваши доводы не воспринимает серьёзно, а Вы его таким принять не можите. 05.09.2012 13:17:16, мама КИра
Если так уж всё зашкаливает, то может быть к психологу сходить проконсультироваться? А то у Вас с ним взаимопонимание отсутствует. Он явно Ваши доводы не воспринимает серьёзно, а Вы его таким принять не можите. 05.09.2012 13:17:16, мама КИра
Это уже не раздолбайство, это наплевательское отношение, безответственность и фальшь, которые я и называю таким термином
06.09.2012 02:49:31, в отчаянии
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
