Конференция "Подростки"

Скандалы с подростком - как поставить на место?

Сегодня напишу анонимно, хотя я старый участник и читатель. Имеется дочь-подросток 16 лет(в семье кроме нее еще двое младших). В принципе разумная и хоршая девочка, в смысле что бывает и хуже, наша не пьет, не курит (вроде бы), в школе учится сносно, ночует дома, мужиков не водит :)
Общаемся с ней довольно неплохо, даже, можно сказать, дружим. Но вот последнее время, наверное с полгода, пошли у нее реально приступы гнева, когда она просто впадает в неистовство из-за пустяка, не так на нее посмотрели, или не дай Бог что-то по поводу ее внешнего вида или ее друзей сказали. И она в запале говорит страшные вещи мне и папе, просто волосы дыбом становятся, честное слово. О том какие мы неудачники и лузеры, нищие и
никчемные, как она мечтает от нас уже скорее уйти и никогда нас не видеть. Очень любит пройтись на тему какие мы слабые, что "даже сделать ей ничего не можем", дело в том, что мы вообще детей практически не наказываем, считаем систему наказаний неэффективной, всегда пытались договориться с детьми. И вот оказывается мы "слабые и ничтожества".
Вот насколько серьезно такие речи воспринимать? Вроде подросток, гормоны, но ведь уже достаточно взрослый человек... Естественно сразу возникает желание доказать, что мы не слабые и еще как можем что-то сделать. Но глупо вестись на провокации.
Вот вы как реагируете на заявление "а что ты мне сделаешь"? Ну а что реально можно сделать и надо ли?
29.08.2011 10:32:42, сегодня анонимно
[ответить]
Подросткам нельзя говорить про внешность, только в аккуратной форме, про то, что можно исправить и как. Вы пишете пренебрежительно о дочери, а ведь это такой важный возраст, от него зависит дальнейшая судьба. "Добрых" людей и так хватает, лучше чтобы родители поддерживали, а не навешивали комплексы. 27.09.2018 20:16:35, Александра Ивановна
[ответить]
Из моего скромного опыта:
Когда сильно скандалим с дочкой, то порой бывает, что просто руки опускаются. Хочется сесть и рыдать в голос белугой от обиды и бессилия.
Не позволяю себе этого. Пинками поднимаю себя и заставляю принимать какие-то решения о разруливании. Говорю себе: Я мать и ответственна за ёё здоровье, воспитание и во многом за будущую жизнь. Сейчас она младше, слабее, а я старше и мудрее. И я, а не она, должна управлять ситуацией. Я главная, я принимаю решения, полезные для неё. Она подчиняется.
Я думаю, что если подросток видит слабость родителя, он сам от этого страдает. Т.к. теряет веру в сильных, любящих взрослых, которые и пожалеют и защитят и пинками на путь истиный наставят. Многие подростки хотят свободы, но гораздо больше им нужна сильная рука.
Даю дочке свободу в пределах разумного, во многие её дела не считаю уже вправе вмешиваться. А остальное, говорю ей, придет в своё время. Мы же не позволим разжигать костер малышу. И подростку не все позволено. В частности, разговаривать в таком тоне с родителями.
Однажды дочь сорвалась и убежала из дома. Правда вернулась в тот же день. Я безумно была счастлива, что она вернулась, улыбка так и рвалась. Но никаких обниманий и целований у нас не было. Был очень жесткий разговор о недопустимости такого поведения. И наказание в виде запрета на прогулки с любимым мальчиком на месяц. Все страдали: она, мальчик, я вместе с ними, но наказание не отменила, как они не умоляли. Считаю, что сделала правильно, что проявила твердость.
А вот уже после жесткого общения, мы мирно разбираем полеты. Стараемся выяснять причины и последствия, и как это все исправить. У нас очень близкие и дружественные отношения.
03.09.2011 19:19:35, ЛюбашаП
[ответить]
вообще это лечится только одним способом-трудом.Пусть сама свою рыбку вылавливает,так,как может,по силам.У нее,наверное,много свободного времени, раз подобное позволяет.

Вы не могли бы объяснить фразу:<всегда пытались договориться с детьми>

По поставленным вопросам:Я не реагировала никак,ни у меня, ни у моих детей никогда не было таких заявлений.
03.09.2011 01:52:47, Schraibikus
[ответить]
Чем могу утешить - это все очень-очень стандартно. Чуть ли не каждый второй ребенок этого возраста выдает ровно такое. Как будто они все по одному сценарию, по одной партитуре играют. По возможности стараться просто избегать таких ситуаций. Как реагировать на "А что ты мне сделаешь?" - да так и говорить: "Ничего не сделаю, т.к. ты уже большая. Это ТЫ себе сделаешь". Извиняется потом? Уже хорошо. Нет - тоже не страшно. Продолжайте сохранять дружеские отношения, это важнее всего. И не делать далеко идущих выводов из этих пустых слов. Язык у них без костей, заносит их, действительно, наверное, гормоны. Пройдет...
Это их любимая тема: родители - слабые, лузеры и т.д. Это же понятно, откуда идет. Они вступают в взрослую жизнь, понимают, что мы, родители, не всесильны (как казалось в детстве), от этого чувствуют неуверенность, стремно им, вот и хотят убедиться, что мы все же сильные. И от досады, что детство кончается, что уже не все за тебя родители могут решить, подумать, сделать - на нас же и срывают.
30.08.2011 19:33:33, mzh
[ответить]
никогда не считала родителей лузерами, не смотря на то, что они были простыми инженерами с маленькой зарплатой.. наш ребенок тоже нас лузерами не считает, не смотря на то, что мы те же самые инженеры.. это - не нормально, когда дети родителей не уважают и далеко не каждый второй ребенок так делает.. 31.08.2011 08:54:02, Елена Д.
[ответить]
Я маму счиатала лузером и переживала, что мы бедно живем, просто мне не приходило в голову ей об этом сообщать. 31.08.2011 11:04:20, Сана
[ответить]
а я понимала, что инженерам больше не заработать, а воровать они не умеют, так чем же они лузеры? да, я считала, как большинство подростков, что меня не понимают и вообще не любят и не ценят такой бриллиант :) но при этом я их все-равно уважала.. да и вокруг меня никто таких выражений в адрес родителей не позволял даже между собой.. 31.08.2011 14:15:46, Елена Д.
[ответить]
+1000 31.08.2011 10:19:39, HeNe,,
[ответить]
большое спасибо все участникам обсуждения. Я получила реально много ценных советов, хотя некоторые писали вообще о чем-то своем. У многих из моего рассказа сложилось почему-то впечатление, что "не наказывать" = "позволять все" и "не уметь ответить твердо". Это не так. Почему-то наша дочь захотела ударить нас побольнее, на это наверняка есть причины. Будем исправлять ситуацию и работать вместе с ней. 30.08.2011 16:45:09, Сегодня анонимно
[ответить]
Не надо ничего доказывать, это глупо. Колбасит их не по детски, гормоны скачут, в башке пожар, они сами не понимают, что болтают и контролировать не могут себя. Вы то можете контролировать и всё понимаете, вот и покажите, что любую, даже саму неприятную ситуацию в семье переживают вместе, не добивая слабого, потому что слабая сейчас она, а не Вы. 30.08.2011 13:38:05, BlondinkO
[ответить]
У меня дочка 15 лет,переходный возраст в самом разгаре,знаю- покуривает, тоже может нагрубить, вспылить- всегда пытаемся с ней поговорить,объяснить, физически- вообще никогда не наказывали.Вобщем она у нас не девочка- припевочка.Всякое бывает. Но если бы она позволила себе такие слова в наш адрес,какие говорит ваша- я бы надавала по губам,первый раз в жизни.И не знаю, когда бы ее простила.Никакие гормоны не могут оправдать таких гадких слов.Может я,конечно, не права.Но я бы восприняла такие слова очень серьезно. 30.08.2011 09:37:40, Katarinka
[ответить]
Не надо воспринимать серьезно. 30.08.2011 19:34:37, mzh
[ответить]
Мне тоже сложно эти слова забыть, потому что это не то, что могло быть сказано в сердцах, типа "я вас ненавижу", а достаточно продуманная речь. Хотя говорилось в запале, но произвело впечатление, что она просто неосторожно озвучила свои мысли. Либо специально хотела ударить побольнее.... 30.08.2011 11:11:09, сегодня анонимно
[ответить]
Обычный подростковый возраст.Аномалии не вижу.
Но границы надо установить.Мне кажется,она сама просит жесткости для отрезвления.
Если мой сын и дочь скажет-что я неудачница(прямым текстом)получит пощечину и отправится искать более удачливых родителей.
А если парировать ей в ответ то же самое?С юмором.
-Посмотрим,чего ты добьешься,удачи
-Тебе не повезло с родителями?Ну,мы бы тоже хотели дочку-победителя олимпиад и конкурсов,которых по тв показывают.Гения.Отчего ты не такая?
-Раз ты такая умная-живи отдельно,работай,чего ты у родителей-лузеров на содержании?
30.08.2011 09:36:29, halagur
[ответить]
Надеюсь, про пощечину - это переносно? Да ни в коем случае нельзя унижать этих подростков физическим наказанием (если вообще это называть наказанием)! 30.08.2011 19:44:53, mzh
[ответить]
Пощечину дать не могу - у нас с этим жестко, отберут нафиг всех детей. Ну и к тому же не считаю правильным физическое насилие применять, хотя хотелось бы иной раз :)
На юмор уже сил не было, если честно. Просто перестала с ней общаться, только по делу, сухо, без всякой теплоты и дружелюбности.
30.08.2011 11:08:34, сегодня анонимно
[ответить]
Пощечина не наказание. Физическое насилие не физическое наказание. Физическое наказание, физическая часть которого является основной, опять не наказание. 30.08.2011 12:29:50, &&&
[ответить]
Могу только предложить переехать в Америку или Европу, дать ребенку пощечину и дальше открыть обсуждение с местными органами опеки на эту тему. Я думаю, что ваши тезисы покажутся им интересными. 30.08.2011 12:49:39, сегодня анонимно
[ответить]
Вы прочли, что я написал? Я как раз говорил о недопустимости пощечин. Что же касается шлепка, то уверяю Вас, в лучших домах Нью-Йорка и Филадельфии это весьма обыденное явление. Другое дело, что мне очень трудно себе представить ситуацию, в которой ребенок из этих лучших домов захочет общаться с органами опеки.
Я уже не говорю о том, чем кончится для социального работника попытка шпионить. В Америке, знаете ли, можно свободно пристрелить человека, проникшего в дом без разрешения хозяина.
30.08.2011 13:24:06, &&&
[ответить]
Про Америку точно утвеждать не буду, но в Европе клиентами огранов опеки и социальных служб может стать ЛЮБАЯ семья. Достаточно если ребенок прямо или косвенно даст знать в школе/саду, что к нему применяют любое физическое наказание. Даже если ребенок этого не подтвердит, но это заподозрит учитель/воспитатель/сосед - этого вполне достаточно, чтобы семье устроили проверку. 30.08.2011 13:29:57, сегодня анонимно
[ответить]
А в проверку входит установка жучков или ограничиваются опросом потенциальных потерпевших без детектора лжи? Если без детектора лжи, то все нормально. Даже полезно, с детства научится обманывать чиновников, полезный опыт. 30.08.2011 14:07:28, &&&
[ответить]
Гораздо лучше изобразить наказание, чем проявить недовольство, равнодушие или нелюбовь. Впрочем, и наказать лучше, если, конечно, само наказание не будет еще сильнее выражать злобу, недовольство, бессилие и нелюбовь. 30.08.2011 00:38:28, &&&
[ответить]
Я как раз проявляю равнодушие и обиду, по-моему это в какой-то мере наказание и есть. 30.08.2011 11:09:24, сегодня анонимно
[ответить]
Я там ниже писала про агрессию, продолжая тему. Равнодушие и обида - самые низкие ступени проявления агрессии, самые неразвитые. Девочка сама желает проявлять агрессию "более продвинуто" и вызывает на это же родителей. 30.08.2011 12:34:41, ЮлияФ
[ответить]
Я уже несколько раз в ходе обсуждения писала - я не хочу проявлять ответную агрессию. Не хочу поддаваться на провокации подростка. Это ИМХО глупо и неконструктивно. Зачем, скажите на милость, проявлять по отношению к своему ребенку "развитые" ступени проявления агрессии? :) 30.08.2011 12:47:24, сегодня анонимно
[ответить]
Представьте, эти "развитые ступени" выражаются не в крике, не в битье и не в прочих проявлениях бессилия. Они на то и развитые. 30.08.2011 18:23:33, ЮлияФ
[ответить]
Потому что это для нее упражнение на всю оставшуюся жизнь)))
Опыт она так приобретет.
30.08.2011 12:52:49, natmet
[ответить]
Равнодушие и обида это проявление бессилия, а не наказание. Сигнал дочери, что она уже не член семьи, а ее место занял брат, за уход за которым ей платят деньги. 30.08.2011 12:26:00, &&&
[ответить]
Повторю еще раз - я НЕ стремлюсь наказывать :) Не наказание - и слава Богу! Я показываю ей, что мне не понравилось то, что она сказала. Обида - это нормальное человеческое чувство, у вас какие-то сдвинутые понятия на тему "сила-бессилие". Я не веду военные действия, а пишу о своем ребенке.
Почему обида это сигнал, что она не член семьи? Кто чье место занял, у меня трое детей, как полуторогодовалый малыш может "занять место" 16-летней девушки? Ерунду пишите :)
30.08.2011 12:39:57, сегодня анонимно
[ответить]
я вам один пример приведу. Есть дерево и есть олово. В итоге нужно получить ложку, в одном случае деревянную, в другом - оловянную. Инструменты для обработки нужны разные, но в итоге должна получиться ложка.

Вот и дети у вас все разные, кто-то сам все понимает, а кому-то нужно показать силу. И уравниваем детей не мы, а как раз вы.
30.08.2011 12:51:55, natmet
[ответить]
Да, все правильно. Я не уравниваю детей, сложно уравнять трех детей с большой разницей в возрасте. Да, каждому свой подход. Да, подростку видимо требует более "крепкая рука". В этой теме я читаю и размышляю, как показать границы и поставить на место, не причиняя дополнительного насилия. 30.08.2011 12:55:08, сегодня анонимно
[ответить]
"показать границы и поставить на место, не причиняя дополнительного насилия" - это в принципе невозможно, жалко, что Вы этого не понимаете, любая внешняя граница - это насилие.. 30.08.2011 13:14:55, Елена Д.
[ответить]
показать границы и поставить на место, не причиняя дополнительного насилия - вы пытаетесь объять необъятное. 30.08.2011 13:00:38, natmet
[ответить]
Ой, прямо моего мальчика обрисовали. Тоже 16 лет, и те же речи...
Правда, на следующий день обычно пытается помириться и попросить прощение. Но не всегда, через раз где-то.
29.08.2011 21:51:33, Natem
[ответить]
Хотела посоветовать Грея "Дети с небес", но не уверена насчет возраста, все же эта книга про более младших детей. Но все-таки гляньте ее, может Вам будет интересно почитать этот подход к разумной середине между демократией и авторитарностью.
И второе - приходит в голову не просто психолог для дочери, а психолог-посредник, конфликтолог, в чьем присутствии Вы могли бы поговорить с дочерью и выяснить в чем ее претензии и какая их истинная причина.
29.08.2011 21:23:38, ЮлияФ
[ответить]
ну почему же, он пишет, что не поздно и с подростками применять... Даже описывает случаи из практики. 30.08.2011 10:06:18, Крохозябр
[ответить]
Нет, это не для 16 лет. А вот идею психолога приветствую. 29.08.2011 21:27:17, Почему?
[ответить]
Именно посредника, потому что индивидуально психолог может девочку вообще не в ту степь настроить, психологи разные бывают. 29.08.2011 21:52:10, ЮлияФ
[ответить]
Повторяю свой рецепт в стописятый раз: обнять и пожалеть, моя быстро оттаивает. Обычно она сама после "сцены" (взатимной впрочем, ей есть у кого учиться) просит прощения, и еще на "трезвую" голову просит купить успокоительного. У вашей все усугубляется отсутсвием (?) друзей: все-таки на них можно отвлечься, да и есть возможность сравнить и понять, что в каждой семье свои проблемы и нет смысла во всех бедах винить родителей: у подруг родители тоже не ангелы. 29.08.2011 21:07:08, hanhi
[ответить]
+100 30.08.2011 19:46:16, mzh
[ответить]
да, мы тоже практикуем "обнять и пожалеть", если ребенок просто психует и это психование не направлено на меня конкретно :) трудно обнимать и жалеть, когда тебя поливают грязью... 29.08.2011 21:24:36, сегодня анонимно
[ответить]
Не просто трудно, а вообще невозможно: в моменты таких психозов мой, к примеру, дотронуться до себя не даст, какой там обнять-пожалеть? Чего жалеть-то???? 29.08.2011 21:52:51, Natem
[ответить]
Мне кажется, обнять-поцеловать извергающую гадости 16-летнюю девушку - не вариант. И не получится, не захочет, и показать, что ее слова вы принимаете, как-то дико. А вот в спокойные минуты попытаться поговорить по душам, выяснить, откуда такая агрессия - это да. У любой внезапно возникшей агрессии есть причины, их надо искать. Самим или с помощью специалиста. Кстати, а в школе как она себя ведет, как общается с учителями, одноклассниками, сохранилась ли у нее старая компания или сменилась. Тут очень много подводных камней может быть. 29.08.2011 21:31:39, Почему?
[ответить]
да я ниже писала., есть проблемы у нее, и с друзьями, и с парнем. Она сама объясняла, что часто чувствует себя несчастной. Ходит поэтому психологу. 29.08.2011 21:36:47, Сегодня анонимно
[ответить]
Встретьтесь с психологом без дочери. Работа психолога определенного направления (психоаналитика, в целом, но еще зависит от школы и от личности) может быть направлена на вывод подавленной внутренней агрессии наружу. Потому что подавленная агрессия это плохо, а когда она вышла наружу, то теперь есть возможность придать ей цивилизованную форму. (Если до последнего этапа, конечно, доживет окружение человека. шучу.)
Моя дочь ходила к психологу, и именно на стадии вывода этой самой агрессии наружу я ее оттуда забрала и задвинули агрессию назад, не хочу сказать, что это хороший вариант, наверное, сейчас я бы постаралась пережить этот этап и вместе с психологом попытаться выйти на более продвинутый, но нужно всем осознавать, что именно происходит.
29.08.2011 21:56:48, ЮлияФ
[ответить]
Пожинайте плоды своего "почти не наказываем". Странно было бы ожидать другого. Вы и правда такие слабые, как она говорит. 29.08.2011 20:15:48, ++++++++++++
[ответить]
глупо, простите... Наказание - вообще плохой метод воспитание человеческих существ. 30.08.2011 19:47:38, mzh
[ответить]
сильные наказывают? Вы действительно считаете, что наказать ребенка. - это проявление "силы"? 29.08.2011 20:24:06, Сегодня анонимно
[ответить]
Это значит показать, кто здесь главный. А главный в семье должен быть, и это должен быть взрослый. Иначе-пиши пропало. Наказать-не значит избить или морально унизить, если вы об этом. Воспитание без наказаний подходит единицам детей, а его пытаются применять все, кому не лень, потому что "модно". Ну и результат налицо. 29.08.2011 20:51:35, ++++++++++++
[ответить]
Наказание не формирует уважения. Уважения перед силой не бывает, только страх. Я как-то обходилась без наказаний, но сын меня всегда уважал и уважает. Но советов, что сейчас делать, боюсь, никто не даст. Мы же не знаем ничего об этой семье, о взаимоотношениях в ней, что было раньше и пр. А ничего не зная, помочь, посоветовать ничего невозможно. Ну, кроме, пороть надо :(. 29.08.2011 20:56:13, Почему?
[ответить]
А наказание - это разве обязательно сила и причинение физического дискомфорта? Наказать можно по-всякому. И без битья.

А вообще не наказывать - это рано или поздно ребенок садится тебе на голову и управляет тобой, как марионеткой, дергая за невидимые ниточки. И вы, сами того не подозревая, живете в таком режиме.

Говорю про себя: я не наказывала, получила монстра. Теперь живу под ниточками. О чем очень сожалею. Что-либо делать слишком поздно. Максимум, что я могу сделать для исправления ситуации - сохранить дружеские отношения, ну или хотя бы подобие оных.
29.08.2011 21:56:27, Natem
[ответить]
Ты не получила монстра. А ребенок временно пребывает в возрасте и состоянии монстра. Страдает от этого сам. Переживет переходный возраст и все обойдется. И самое неправильное, что мы, родители подростков, можем сделать, это корить себя за то, что неправильно что-то делали! Это мне и "умные психологи" объясняли. И ребенку это же надо сказать: "Дорогой, мне очень жаль, мы всегда старались сделать для тебя все, как можно лучше! Если что-то у нас не получилось - это не наша и не твоя вина. Но выход надо искать вместе." Что-то в этом роде... 30.08.2011 19:50:58, mzh
[ответить]
Natem, я Вас часто читаю и очень прислушиваюсь к Вашему мнению, подскажите, что Вы посоветуете, чтобы не получить "монстра"? Наказывать ребенка не могу - бить, к примеру. От наказаний он становится прям буйным (запретить аудиосказки, к примеру, один раз попробовала). Меня вот тоже все стращают, что монстра ращу. Подскажите, что я не так делаю? 30.08.2011 10:09:17, Крохозябр
[ответить]
Вот-вот, наказать - ни-ни, а то, блин, буйный становится!!! Это он таким образом свою точку зрения пропихивает: побуянит-побуянит, и сказки вернутся. Очень удобная позиция.

Просто в некоторых ситуациях надо уметь сказать ребенку "нет". Поверьте, это оооочень сложно. Особенно в первый раз, когда он ни разу в жизни от вас этого "нет" не слышал. Да, будут истерики, буйства - как так, мама сказала "нет". что за фигня??!!

НО со временем только возможность сказать "нет" абсолютно на равных с "да" поможет найти некое душевное равновесие в отношениях с ребенком. Чтобы он понимал, что не мир вращается вокруг него, а он живет в этом непростом мире, в котором может случиться всякое - и "да", и "нет", и прочие промежуточные варианты. Научите его и себя компромиссам, ОЧЕНЬ ПОМОГАЕТ В ЖИЗНИ.
30.08.2011 10:45:07, Natem
[ответить]
Говорить "нет" - это, действительно, нужно. Это не наказание! 30.08.2011 19:51:40, mzh
[ответить]
Дык у меня проблем с "нет" нету. Были попытки буйства в детстве (типа "купи" - "нет" и всё и т.п.). А вот если проблема не в том, чтобы "нет" сказать, а к примеру говоришь ребенку "Пора чистить зубы" вечером. А он в ответ: "Не командую моей жизнью". О как. Ну и вот чего ему на это с моей точки зрения хамство говорить? Пока ничего круче "ну и ходи тогда с грязными зубами" в голову не пришло, но это ж не оно, наверное. Зубы чиатить, правда, пошел, но осадочек остался....

Вот насчет компромиссов - очень соглашусь! Я сама мир склонна как черно-белый воспринимать, так что эх.. с себя буду начинать.
30.08.2011 10:49:39, Крохозябр
[ответить]
Читайте Байардов - насчет чистки зубов. Это ЕГО зубы, а не ваши! Подросток уже сам следит или не следит за своими зубами! Мы должны четко разделить (по Байардам) свои требования, желания, претензии, на два списка: "Его проблемы" - "Мои проблемы". Так вот, ЕГО зубы - это не ВАША проблема! Вот если он по ВАШЕМУ, вашему общему полу идет в грязных ботинках - да, это может быть ВАША проблема. Ищите выход: м.б. заставить мыть, м.б.просить снять ботинки, м.б. мыть пол самой и т.д. Поверьте, когда вы составите списки "СВОИХ" и "ЕГО" проблем, станет гораздо легче жить! Почитайте Байардов "Ваш беспокойный подросток". Очень помогает! 30.08.2011 19:55:13, mzh
[ответить]
Зубы ЕГО, да, но лечить он их будет за МОИ деньги, и это уже МОИ проблемы. 31.08.2011 14:57:23, AnneL
[ответить]
Что-то такое смутно было у меня в подозрениях, что это ЕГО зубы.. Но бесконтрольное поедание леденцов вкупе с нечистеньем привело за полгода к пульпиту на 3 зубах. И он так жалобно плакал у стоматолога, серце разрывалось. Потом договорились, что всё ж чистить надо. Полгода чистки и зубы в порядке (причем сам просил ему напомнить, что надо почитстить). А сейчас вроде зубы в порядке - ну и опять зубы не жалко стало. А мне прям его визги у зубного сердце до сих пор дерут. Да ещё и выслушивать такое...

Про Байярдов спасибо, я таких и не знала даже, почитаю обязательно.
30.08.2011 21:57:09, Крохозябр
[ответить]
Попробуйте ему ничего не напоминать, "не командовать его жизнью", ну, хотя бы недельку. Посмотрите, что из этого выйдет. Очень отрезвляет. 30.08.2011 15:25:21, Natem
[ответить]
Дык расстраивается.. вон омнитрикс в садик не напомнила - оставил в коридоре (правда, я не специально, сама отвлеклась). Пришли в сад - расстройство. Про передачу, что запланировал по телеку посмотреть - тоже расстроился. Я уже его учила напоминалки писать на клейких листиках и вешать на соответсвующих местах, чтоб не забывать (сама так делаю). Может, маленький ещё... Но попробую про зубы недельку не говорить, хотя воспитателей жалко - им с этим грязнулей общаться ж. 30.08.2011 22:00:03, Крохозябр
[ответить]
Ох ты ж, Господи!!!! Да у Вас же 6-летка, садиковский малыш!!!! :))))))))))))))

Ну тогда сорри, рановато мы тут Вам насоветовали - и напоминайте, и любите, и подсказывайте, и помогайте.
30.08.2011 22:47:13, Natem
[ответить]
Мальчик развитый... Так что лучше перебдеть! Но за позитив - спасибо!! 31.08.2011 09:04:47, Крохозябр
[ответить]
мой муж говорит, вот когда будешь сам зарабатывать себе на лечение зубов - можешь не чистить :) 30.08.2011 10:55:35, Елена Д.
[ответить]
я сказала - до 18 лет я отвечаю за твоё здоровье, потом можешь делать что хочешь)
Работает)
30.08.2011 10:59:47, Вечная Весна
[ответить]
аналогично.. пока работает, лишь бы в 18 не отскочило :) хотя я надеюсь, что, может, мозг проснется уже, ну или девочка какая появится на горизонте :) 30.08.2011 11:57:59, Елена Д.
[ответить]
Я тоже именно такими словами говорю :) 30.08.2011 11:12:26, сегодня анонимно
[ответить]
о, для моего точно аргумент. 30.08.2011 10:58:46, Крохозябр
[ответить]
хороший ответ, но у нас не прокатит: у нас до 19 лет бесплатно... 30.08.2011 10:57:14, natmet
[ответить]
у нас тоже можно лечить по полису бесплатно :) но больно :) 30.08.2011 11:58:51, Елена Д.
[ответить]
А у моего зубы и не болят и он их лечить не ходит. К тому же, он в курсе, что это не связано. 30.08.2011 11:10:54, пчела Майя
[ответить]
у моей старшей тоже так, а младшую уже лечим... 30.08.2011 11:15:19, natmet
[ответить]
У нашего зубы обещали быть плохими, причем никто не удивлялся, потому что наследственность такая. В 6-8 лет лечили. Тогда он их кстати чистил. В подростковом возрасте он на это в значительной степени забил, к зубному не ходил много лет, причем недавно (уже в 19 лет!) пожаловался, сходил (за наши деньги, да) и нашлось всего две небольших дырочки. Так что насчет полезности чистки что-то и я засомневалась. 30.08.2011 11:20:01, пчела Майя
[ответить]
Мой тоже чистит не супер регулярно. Зубы все на месте, ни одного кариеса, никаких дырочек. Еще ни разу не был у врача за 16 лет.

Хотя наследственность аховая....
30.08.2011 15:27:49, Natem
[ответить]
А мой чистит утром и вечером и является регулярным посетителем зубного врача...Рот полон пломб. :-( Может, правда, забить на эту чистку? Только он привык, не так-то просто будет отучить... 31.08.2011 17:38:02, мама-аня
[ответить]
есть, есть, у нашего они банально желтеют от налета :( ну а там где собирается налет может появиться и кариес запросто.. 30.08.2011 11:59:59, Елена Д.
[ответить]
Может появиться - это еще не взаимосвязь. 30.08.2011 12:04:01, пчела Майя
[ответить]
зачем рисковать? как обладатель "плохих" зубов - не пожелаю этого мальчику :( понятно, что они плохие не потому, что я зубы не чистила, но чистить зубы, ходить в душ - это прости признаки цивилизованного человека, подростку, иногда до понятий цивилизации глубоко наплевать, пусть хоть боится страшных кариозных монстров :) 30.08.2011 12:10:10, Елена Д.
[ответить]
Пусть. Но вот мой не боялся, и они не пришли. А ко мне пришли, хотя я зубы исправно чистила всегда. 30.08.2011 12:17:23, пчела Майя
[ответить]
да, зависимость есть не всегда)) 30.08.2011 11:23:28, natmet
[ответить]
Ей почему-то плохо. Несчастная любовь? Нет контакта со сверстниками?
Скажите ей, что вам очень больно, когда любимый человек говорит гадости в ваш адрес. Не спорьте и не доказывайте, что вы не нищие и не лузеры. Спросите её, чего она хочет добиться, оскорбляя вас?
29.08.2011 18:48:10, atusik31
[ответить]
Да потому и плохо, что не чувствует себя защищенной СИЛЬНЫМИ родителями. Она же понимает, что ведет себя отвратительно и ей за это НИЧЕГО, что она еще может чувствовать при этом? Понимает, что родители-слабаки и раз не могут ее наказать, то значит, и защитить не смогут если что. Ждать от ребенка понимания, что ее они таким образом любятЬ, бесполезно, в лучшем случае она поймет это взрослой, да как бы поздно не было, в худшем-не поймет никогда. А ощущение вот этого дискомфорта в детстве останется на всю жизнь. 29.08.2011 20:54:57, ++++++++++++
[ответить]
По-разному бывает. Ребенок чувствует себя защищенным, если уверен, что его любят. Сила тут не при чем, мы же не в стаде хищников живем. А у меня, например, сын с малолетства чувствовал себя сильным мужчиной рядом со слабой женщиной. И никаких проблем не возникало. 29.08.2011 20:58:06, Почему?
[ответить]
Вот! Если я люблю своего ребенка-я не стану его распускать ради ЕГО же блага, даже если понадобится его наказывать. Я об этом говорю. 29.08.2011 21:12:50, +++++++++++++
[ответить]
Так не распускать и наказывать - это разные вещи. Конечно, ребенок должен иметь рамки. Но в данном случае проблемы возникли внезапно и очень поздно. В 16 лет у девочек гормональная система обычно уже налаживается, а тут такие дикие вещи. Это и странно. Я понимаю, если бы она всю жизнь зажигала или в 13 лет начала. Это еще можно понять: в одном случае родители распустили, во втором - играй, гормон. Но в 16 лет - это странно и нетипично. Поэтому все о щитовидке и заговорили. 29.08.2011 21:26:14, Почему?
[ответить]
я так поняла, что девочка свои "рамки" раздвигала уже давно и наконец они обрушились :( я представляю как ей сложно :( 30.08.2011 10:29:59, Елена Д.
[ответить]
пургу несёт какую-то, а вы ведётесь.
у эндокринолога дочь давно была?
29.08.2011 16:27:40, Вечная Весна
[ответить]
Вообще не была. У нас просто так к эндокринологу не водят детей. 29.08.2011 16:53:17, сегодня анонимно
[ответить]
[пусто] 29.08.2011 18:25:17
[ответить]
Ребенок "ремня" просит, а они ее-к эндокринологу... Жесть...:((( 29.08.2011 20:56:37, +++++++++++++++
[ответить]
У вас похоже нет детей, но в доме есть животные. 29.08.2011 21:01:32, пчела Майя
[ответить]
А правда...идеи ++++ взять из обьчной книги по воспитанию собаки. Классический набор штампов : Покажать кто главный в стае / Собака будет спокойней если знает, что вы сильный лидер / Если вы не можете поставить собаку на место, она нерничает потому что считает, что слабый человек не сможет ее защитить...... 29.08.2011 21:23:42, masha_usa
[ответить]
Я рассмешу вас еще больше, если скажу, что в природе так устроено:))) Человек-часть природы. Но да, канешна, мы же "умные":) 29.08.2011 22:58:40, +++++++++++++
[ответить]
То есть таки теоретик. Это было видно. 30.08.2011 00:04:46, пчела Майя
[ответить]
Запишусь, сама уже заволновалась, неужели у подростков проблемы со щитовидкой бывают? :( 29.08.2011 18:28:23, сегодня анонимно
[ответить]
Конечно бывают. И у детей бывают. 30.08.2011 11:01:30, Дикая хозяйка
[ответить]
ещё как бывают, почему вам и советую. Особенно у девочек. 29.08.2011 19:39:36, Вечная Весна
[ответить]
ну вот сводите вот с этими симптомами, что вы описали. 29.08.2011 16:56:54, Вечная Весна
[ответить]
С сиптомами "нахамила родителям" или "устроила скандал" - к эндокринологу? 29.08.2011 17:00:17, сегодня анонимно
[ответить]
нет, вот с этим
"последнее время, наверное с полгода, пошли у нее реально приступы гнева, когда она просто впадает в неистовство из-за пустяка, не так на нее посмотрели, или не дай Бог что-то по поводу ее внешнего вида или ее друзей сказали. И она в запале говорит страшные вещи мне и папе, просто волосы дыбом становятся, честное слово"
29.08.2011 17:01:41, Вечная Весна
[ответить]
У нас нет обязательной медицинской страховки, для эндокринолога у нас это не симптомы, поверь на слово))) 29.08.2011 17:13:02, natmet
[ответить]
не поверю, потому что сама наблюдала аналогичный случай у подруги. Дело оказалось именно в эндокринологии.
но я не настаиваю, нет так нет.
29.08.2011 17:17:32, Вечная Весна
[ответить]
Ну вот и я подозреваю, что меня пошлют подальше, у нас попасть к специалисту вообще нереально сложно. 29.08.2011 17:16:29, сегодня анонимно
[ответить]
Не рассматривала с точки зрения эндокринологических проблем, если честно... Мне казалось, многие подростки подвержены таким срывам. Спасибо за совет, поговорю с врачом. 29.08.2011 17:05:59, сегодня анонимно
[ответить]
Согласна с теми, кто говорит "перебесится".
У девочки гормональный бунт, она, возможно, себя не в состоянии контролировать.
У меня сейчас средний отжигает. Терпим. Но не сдаёмся!
29.08.2011 16:10:00, Rroxy
[ответить]
А как можно такое терпеть? Не слишком ли? Девочка уже не 13-летняя, почти взрослая, и она оскорбляет родителей. Я не знаю, что делала бы в такой ситуации. Слава богу, ничего похожего не было. Но щитовидку обязательно проверила бы. Проблемы с ЩЗ решаются достаточно легко, и это был бы самый лучший вариант. 29.08.2011 20:53:36, Почему?
[ответить]
Ну что тут скажешь - мы не просто терпим и утираем слёзы. А именно ничего радикального не предпринимаем - беседуем,где-то ограничиваем хотелки, где-то контролируем. Но всё - спокойно по возможности,хотя не всегда получается. Бывает, и ругаемся. Но главный постулат здесь - это наш ребёнок, а не посторонний человек,от которого можно просто отвернуться. 29.08.2011 21:44:10, Rroxy
[ответить]
<Естественно сразу возникает желание доказать, что мы не слабые и еще как можем что-то сделать.>
Есть идеи, как это сделать?
29.08.2011 14:52:51, Oker
[ответить]
мало того, что нет идей, кроме тех, что советуют ниже, типа лишения компьютера/телефона/денег + холодного отношения родителей, так я даже и не уверена- а надо ли вообще что-то доказывать.... 29.08.2011 16:23:44, сегодня анонимно
[ответить]
Вот об этот-то и речь :(
То есть нет доказательств того, что вы НЕ слабые?
29.08.2011 16:33:09, Oker
[ответить]
Это сложно доказать, потому что мы с дочерью исходим из разных понятий о силе и слабости.
Наверное я могу доказать свою "силу", начав какие-то репрессии в отношении нее, типа бойкота, денежной и интернет-блокады, запретов на выход из дома после школы, звонков родетелям подруг и учителям, можно еще кучу всего придумать... Это, как вам кажется, доказательства силы?
29.08.2011 16:59:25, сегодня анонимно
[ответить]
Начать лишать-наказывать, значит, вестись на провокации. Это не очень умно. 29.08.2011 21:00:26, Почему?
[ответить]
Нет, конечно, и странно, что вам, с вашим подходом к воспитанию, это приходит в голову...
Что есть "сила" в вашем понимании? А дочери?
29.08.2011 17:05:16, Oker
[ответить]
Я всегда считала, как это ни банально прозвучит, что сила родителей - в безоговорочной любви и принятии ребенка, в поддержке и уважении. Мы никогда не пытались перекроить детей, уважали их желания и их личности.
Старшая дочь не раз говорила, что ценит хорошие отношения с родителями (у большинства ее сверстников все гораздо хуже в этом плане), доверяла мне во многом. Именно поэтому я в шоке - либо все делалось неправильно, либо ребенок "неблагодарная [цензура]"?
29.08.2011 17:12:07, сегодня анонимно
[ответить]
При том, что я категорически не согласна с теми, кто ратует за наказания и избиения, замечу, что "безоговорочно любить" и "устанавливать границы" - все же возможно одновременно. Насколько я успела понять, девочка всячески проверяет именно границы дозволенного, и в этот момент говорить о чувствах не приходится. Разве что о СВОИХ чувствах.
Я пережила очень нелегкий год с мальчиком (как инфаркт не схватила - богу ведомо), сейчас все по новой пошло. но оскорблять себя не позволяю никому. Тем более какому-то мелкому пакостнику. ЧТо не отменяет моей любви и заботы. Но за хамство он огребает по полной.
Знаете, я бы наверное порекомендовала вам найти в интернете видео про ненасильственное общение. Или напишите мне на подник, я вас сведу с сообществом, они прям чудеса какие-то творят.
То есть, еще раз: любовь-доверие-принятие - это про чувства. А хамство-оскорбления - это про границы.
Еще можно потестировать ваши чувства. Если дочка впадает в гнев - это говорит о борьбе за власть. А что с вами в этот момент?
29.08.2011 22:18:28, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
Подскажите, что конкретно понимается под "огребает по-полной"? У нас вот тоже наклевывается период нащупывания границ, причем, что удивительно,с о всеми, кроме меня. Я когда узнаю, ЧТО мой ребенок сказал бабушке - у меня просто шок. Мне он такого с роду не говорил, чувствует "сильную руку" на уровне интуиции, что ли. А вот что бабушке сказать, КАК ЭТО остановить? ей нужны прям готовые формулы, а я не понимаю, КАК этому можно научить... 30.08.2011 10:14:20, Крохозябр
[ответить]
у нас этим занимался папа. Популярно и жёстко объяснял, что бабушкам грубить нельзя. А бабушку учить как противостоять внуку как-то неправильно это, имхо. 30.08.2011 10:17:01, Вечная Весна
[ответить]
Я вмешиваюсь в отношения бабушки и ребенка только если присутствую рядом. А если меня рядом нет какой смысл вмешиваться? 30.08.2011 10:35:29, natmet
[ответить]
конечно. Тоже не вижу смысла. 30.08.2011 10:45:57, Вечная Весна
[ответить]
Да не противостоять, а границы выставлять. Вы правда разницы не видите? Если б у нас был папа, который может объяснить, я б вопросов не задавала. Папа не по этой части. 30.08.2011 10:22:51, Крохозябр
[ответить]
правда не вижу. По мне, либо границы выстраиваются сами собой или начинается противостояние. 30.08.2011 10:44:58, Вечная Весна
[ответить]
понятно, значит Вы мне в моем вопросе не поможете. 30.08.2011 10:46:30, Крохозябр
[ответить]
не помогу. Я не умею воспитывать бабушек. 30.08.2011 10:48:44, Вечная Весна
[ответить]
это Вы о чем-то о своем, видимо. Я же ясно написала, что бабушка спрашивает у меня СОВЕТА, как ей откорректировать поведение ребенка с ней. 30.08.2011 10:50:51, Крохозябр
[ответить]
а как она общается с теми людьми, которые ей грубят? так же и с ребенком.. 30.08.2011 10:57:12, Елена Д.
[ответить]
Кстати, мысль. Надо будет ей подкинуть. В обычной жизни ей уж давно никто не грубит, она видать форму потеряла :)) Мне вот как-то в свое время чего-чего, а грубить ей в голову не приходило. Не из-за страха, а... повода что ли не было.

Спасибо за идею!
30.08.2011 11:00:32, Крохозябр
[ответить]
то есть, просит её повоспитывать. Когда воспитывать надо ребёнка.
Если у бабушки есть внуки, то есть и опыт, как вести себя с детьми. Либо её опыт не работает, либо она боится его применить. По сути, ей нужен не совет, а ваша помощь.
30.08.2011 10:56:46, Вечная Весна
[ответить]
Мне Ваша точка зрения понятна. 30.08.2011 10:59:10, Крохозябр
[ответить]
да, согласна про границы. не проработана у нас эта тема, вернее сказать было все ок, вот сорвало вдруг предохранители у ребенка. я не была готова к такому повороту, поэтому задаюсь вопросом КАК можно "не позволить" с собой таким образом разговаривать. Я вот чисто технически хочу понять, что для этого надо сделать. 29.08.2011 23:23:38, сегодня анонимно
[ответить]
чмсто технически зависит от того, кто у вас деть - ушами слышит, или глазами смотрит, или телом воспринимает.
Мой, например, 100% кинестетик, поэтому или по голове глажу, или по спине стучу тапком. Иначе не доходит.
Вот прям так и говорю: со мной так разговаривать нельзя. Я не буду с тобой разговаривать, пока ты не сменишь тон.
Еще в спокойную минуту учу: говори о себе, о своих чувствах, не переходи на личности, а то я перейду на твою - мало не покажется. И сама всегда этого принципа придерживаюсь: говорить о себе и только о себе. То есть: мне очень больно слышать твои слова. Я чув-вую (то-то и то-то). Я хочу того-то и того-то. Мне плохо и стыдно, когда ты говоришь мне ...
А потом тапком, тапком %-))) чтобы доходило.
Но у меня мальчик, причем такой, упругий. Девочек я в жизни пальцем не тронула, они даже на движение брови реагируют.
Знаю, что не все %-)
29.08.2011 23:29:04, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
Спасибо. Я пыталась вести разговор в эту сторону, типа "не буду с тобой разговаривать в таком тоне", в ответо получала "ну и не надо". Что в это ситуации было бы логичным продолжением? Объявлять бойкот до получения извинений? 30.08.2011 11:15:21, сегодня анонимно
[ответить]
да, бойкот. Или демонстративно холодное общение. Ну в самом деле, какого фига? Если бы вам так нахамили на работе (ну, предположим, сферический конь в вакууме) - что бы вы сказали и сделали?
Предполагается, что это ВЫ нужны ребенку, а не ребенок вам. От вас зависит его благополучие и жизнь в конце концов. А если это не так, вернее, если вам кажется, что это не так...
Мы получили поколение сверхценных детей. Они знают, и очень хорошо, что они смысл жизни и свет в окошке. Во многом потому, что мы так же твердо знали, что мы для родителей - источник проблем и обуза. (А у кого не так, у того и проблем с границами нет ;-))
но дети вырастают и уходят в мир. И если они РЕАЛЬНО были смыслом нашей жизни, то дальнейшая жизнь становится затруднительной, как это ни печально звучит.
Все вышесказанное не отменяет любви, отношений и заботы.
30.08.2011 16:36:55, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
ну вот я так и делаю, так общаемся, подчеркнуто холодно, уже третий день. Она делала несколько попыток заговорить "как будто ничего не случилось", я держу морду кирпичом. 30.08.2011 16:49:26, Сегодня анонимно
[ответить]
я бы еще четко оговорила условия для примирения.
и про будущее тоже.
30.08.2011 17:12:10, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
Может быть просто сказать: ты не права и делаешь мне больно. Подумай об этом. 30.08.2011 13:57:37, nj;t vfvf
[ответить]
ой, как ценно. Спасибо!!! 30.08.2011 10:15:29, Крохозябр
[ответить]
Хорошие отношения можно строить и без выслуживания перед ребенком. Любить-это не значит терпеть хамство. Вот этого она точно не оценит. 29.08.2011 21:00:33, ++++++++++++++
[ответить]
уважать чувства ребенка - это не выслуживание. Если я в ответ на плохое поведение ору/бью/наказываю, то я расписываюсь в полном бессилии решить конфликт мирно. Если вы недовольны поведением мужа, или дедушки, или подруги - вы их наказываете? 29.08.2011 21:28:31, Сегодня анонимно
[ответить]
Ребенок, родители которого уравнивают его с "мужем, дедушкой или подругой", повзрослев, попадает в лучшем случае на "тематический" форум, чтобы хоть в вирте получить нормальное человеческое детство.
Потому, что родители не имеют права выражать долговременное недовольство детьми (если не хотят отправить их прямиком в психушку). С подругой такое безусловно позволительно, муж найдет другую жену, дедушке плевать на мнение всяких сопливок, он себе цену знает.
А ребенок беззащитен, если им недовольны родители, то им недоволен весь мир. И найти себе других родителей он не может.
Поэтому, если уж вы недовольны, исправляйте и потом радуйтесь.
Кстати, само сравнение ребенка с подругой, мужем и дедушкой есть прямое доказательство того, что сравнивающий понимает наказание как месть, а не как исправление или стимул. Ведь никому не придет в голову исправлять подругу или дедушку. Тогда все правильно, о наказаниях лучше забыть.
30.08.2011 02:56:37, &&&
[ответить]
Я уравниваю ребенка с мужьями и подругами на том простом основании, что ребенок ЧЕЛОВЕК. Он не наша собственность, а отдельная личность. И поскольку никому не прийдет в голову наказывать взрослого человека, то не вижу оснований на наказаний ребенка. Наказание как стимул к чему?
Про долговременное недовольство - о чем вы? По-моему вы уже отошли от темы и повествуете о чем-то своем.
30.08.2011 11:20:05, сегодня анонимно
[ответить]
Про наказания уже ответил. А с долговременным недовольством все совсем просто.
Ваша дочь постоянно чувствует, как мама восхищается ей и гордится?
Если нет, то это и есть долговременное мамино недовольство. И если ребенок действительно личность, а не двуногое без перьев, то хуже этого недовольства для него ничего нет. И обиднее ничего нет.
Вам запудрили мозги люди и организации, которые заставляют Вас воспитывать рабов для себя любимых. При этом самих этих людей родители через день "пороли" или даже пороли, что не мешает им считать личностями себя любимых, а вовсе не тех, кто развесив уши слушает придуманный ими бред. Наказания в их семьях представляют собой освященный веками ритуал, ничего общего не имеющий с жестокостью, насилием или не уважением личности. Просто есть такое слово: субординация. Понимание того простого факта, что властью должен обладать тот, кто умнее. И понимание того, что ЛИЧНОСТЬ во вселенной только одна, а все остальные только лишь разные степени приближения к этой личности. И уважаем другого мы только потому, что предполагаем: в чем то он больше личность, чем я. А не потому, что он тоже личность.
Когда английский лорд кланяется королеве, он не теряет своего достоинства. Так и сын английского лорда, который, провинившись, снимает штаны, своего достоинства не теряет. Это всего лишь ритуалы признания понятия субординации, того института, без которого немыслима никакая цивилизация.
Цивилизованное общество отличается от не цивилизованного тем, что в нем субординация внутренне принята, а не вколачивается палкой. Ребенок, который с горшка и пеленок воспринимает родителей как равную себе личность, никогда не сможет внутренне принять субординацию. А следовательно обречен на то, что в него всю его жизнь будут вбивать это "палкой". Он будет вынужден подчиняться и только. Загнанный в угол и озлобленный собственным бессилием и ничтожеством раб.
30.08.2011 13:18:06, &&&
[ответить]
Вы фантазируете на тему моего отношения к дочери и "людей и организаций", которые что-то в кого-то вколачивают. Простите, то, что вы пишите - это поток сознания. Всего хорошего! 30.08.2011 13:22:12, сегодня анонимно
[ответить]
как это не придет в голову наказывать взрослых? взрослых как раз очень даже наказывают.. сами говорите, мол, дам пощечину - детей отберут, попробуйте что-нибудь украсть или наорать на должностное лицо, не накажут? В том-то и дело, есть некие правила общежития в обществе, за нарушение которых следует наказание, иногда - суровое, с детьми работает тот же принцип - пока живешь на моей территории, соблюдаешь мои правила, они могут нравиться или нет - у тебя, к сожалению, выбора нет, кроме того, что уйти и жить в другом месте, по другим правилам.. достаточно просто и наглядно, со мной работало, с моими родителями работало, с ребенком - работает (ттт).. 30.08.2011 12:04:33, Елена Д.
[ответить]
Взрослых за совершенное (доказанное!) преступление наказывает суд. В противном случае, если я сама решу наказать кого-либо за то, что мне не понравилось - накажут меня. Живя с детьми, я могу просить/требовать/учить их жить по правилам нашей семьи. Если они эти правила нарушают, значит либо я плохо обучила, либо ребенок в принципе неспособен им обучиться (к доктору), либо он бунтует против этих правил и/или они его не устраивают. Ни в том, ни в другом случае не вижу ничего целесообразного в наказаниях. 30.08.2011 12:22:33, сегодня анонимно
[ответить]
Глупости. Суд отвечает только за УГОЛОВНОЕ наказание. А Ваше начальство (и вообще любой человек, от которого Вы хоть как зависите) может наказать Вас по своему усмотрению. На основании того, что ему так захотелось. Оно может не дать Вам того, что обычно дает. Снизить зарплату, посадить в комнату без окна, лишить свободного графика. Конечно, Вы имеете права уволиться.

Все, чего Вы хотите от своего ребенка это "жить по правилам"? Тогда Вы воспитываете раба, причем самую тягловую его разновидность.

О работе над собой ничего не слышали? О том, что надо ТРУДИТЬСЯ для того, чтобы была хорошая фигура, мозги и знания в голове, хорошие манеры и другие вкусности.
А что ребенку может не хватать для этого силы воли? Не слышали?
Что сила воли вообще развивается в последнюю очередь и, кстати, далеко не у всех даже во взрослом состоянии.
Причем взрослый без силы воли проживет, его всегда простимулирует к усилиям начальство, а сформировавшиеся в детстве здоровые тело и мозги обеспечат запас на несколько десятилетий. Например, если он был в детстве спортивный и поджарый, то вряд ли разжиреет.
Но если с детства он только "подчинялся правилам" и "играл в мяч" только тогда, когда это его увлекало, он с огромной вероятностью вырастет рыхлым никчемным неучем, неспособным напрячь мозги даже из под палки.
30.08.2011 12:53:02, &&&
[ответить]
В стране, где я живу и гражданствую, есть трудовое законодательство. Мое начальство так поступить не может.
Вы сильно возбудились, вам тема, видимо, небезразлична?
30.08.2011 12:58:00, сегодня анонимно
[ответить]
Не может?! То есть как? У вас не увольняют?
Интересно, сколько еще десятилетий просуществует ваша страна. Недолго ей осталось, если не одумается.
Всего хорошего, гражданствуйте дальше, только не спрашивайте, почему дочь хамит. Она же личность, имеет полное право.
30.08.2011 13:29:37, &&&
[ответить]
Увольняют, только по правилам, предписанным трудовым законодательством, а не потому, что начальник вдруз захотел учинить произвол :) Для того, чтобы уволить сотрудника, даже с испытательного срока, нужны очень веские и объективные причины.
Не волнуйтесь, думаю страна как-то еще потянет :) Я и не спрашивала, ПОЧЕМУ дочь хамит, если что.
30.08.2011 13:33:48, сегодня анонимно
[ответить]
ну не видите и не надо, только проблемы то у Вашей дочери и у Вас.. у меня нет таких комплексов, что ребенка нельзя наказать, у моего ребенка их тоже нет, поэтому он ведет себя так, чтобы не было повода его наказать, это же просто, так ведут себя все цивилизованные люди, причем, чаще всего, не из-за страха наказания (поверьте, мой ребенок меня не боится ни разу, боится обидеть, боится расстроить, но никак не того, что я его накажу).. 30.08.2011 12:41:27, Елена Д.
[ответить]
Да я верю, верю :) Мой ребенок тоже не боится, что я накажу. У меня нет комплексов на эту тему, если что. Просто считаю, что наказывать неумно. Все дети так или иначе могут себя начать вести плохо, вне зависимости от доктрины воспитания. 30.08.2011 12:52:30, сегодня анонимно
[ответить]
пока еще никто не придумал лучшего воспитания - метод естественных последствий, хотя Вам может показаться, что это наказание.. тогда Вы поставили перед собой нерешаемую задачу и Вам остается только переждать этот возраст дочери и смириться с некими моральными страданиями, Вы на них готовы больше, чем на пересмотр своих взглядов на воспитание, так что кто же Вам помешает? Дочь все-равно через пару лет кричать перестанет, скорее всего.. 30.08.2011 13:19:25, Елена Д.
[ответить]
Если бы я не была готова пересмотреть свои взгляды, я не завела бы тему. Просто конструктива мало услышала. Много теоретизирования на тему от "не позволять такого" до "ремня просит". Несколько реально ценных советов все же из обсуждения я вынесла. 30.08.2011 13:36:45, сегодня анонимно
[ответить]
+100 Человеку важнее сохранить взгляды, а не дочь, этим все сказано. Остается надеяться, что сама дочь будет иметь другие взгляды. А то жалко старушку Европу, рано ее хоронить. 30.08.2011 13:32:37, &&&
[ответить]
я свожу общение с людьми, которые позволяют по отношению ко мне "плохое поведение", к минимуму 29.08.2011 23:16:05, Oker
[ответить]
Муж, подруга и дедушка-это ВЗРОСЛЫЕ люди, способные мыслить ПО-ВЗРОСЛОМУ. Детей наказывали ВСЕГДА. Перестали только в 20м веке. И сразу куча проблем у всех. С чего бы. 29.08.2011 23:00:40, ++++++++++++
[ответить]
Вообще-то и женщин было принято бить, а уж крепостных-то... И говорить нечего. 30.08.2011 00:22:46, Почему?
[ответить]
да наказывайте ради Бога :) удачи! 29.08.2011 23:13:47, сегодня анонимно
[ответить]
Ему (ей) некого наказывать. 30.08.2011 00:06:10, пчела Майя
[ответить]
А если все ж не о "силе родителей" (лично я не знаю, что это такое, и, наверное, я - слабый родитель, но ни у кого из детей не возникает сомнений, что я сильный человек), а о том, почему дочь считает вас слабыми?
Что ей в вас не нравится? Она гордится родителями?
29.08.2011 17:19:02, Oker
[ответить]
Раньше говорила мне, что хочет вырасти на меня похожей, уважает типа :) Отцом гордится в профессиональном плане, его успехами. Не нравится ей сейчас все, вот вся ее жизнь, не там, не с теми, не в том месте, мы просто ближайшие, на ком можно сорваться... 29.08.2011 17:24:01, сегодня анонимно
[ответить]
а вы давно переехали? 29.08.2011 17:26:32, Oker
[ответить]
Давно, она почти с младенчества здесь, а младшие тут родились 29.08.2011 17:28:29, сегодня анонимно
[ответить]
не могу понять, почему все ж ее агрессия на вас направлена...
Она хочет чего-то материального, чего вы ей дать не можете?
29.08.2011 17:44:03, Oker
[ответить]
отзывов не читала.. могу одно сказать, что уже поздно доказывать, что вы сильнее (всегда плохо относилась к теории "равенства" между детьми и взрослыми).. Сейчас она говорит правду, вернее то, что считает правдой, она буквально кричит Вам о том, что ей негде получить защиту, Вы - подружка, но не авторитет, не главный взрослый, который может даже применить силу, если потребуется.. по себе скажу, в этом возрасте, если не чувствуешь в родителях силы, то очень тяжело справляться с собой и с тем, что с тобой происходит.. поэтому мой мальчик точно знает, что я его сильнее и если он будет мне грубить или еще как-то портить жизнь окружающим (ворчание и обычные подростковые закидоны я порчей не считаю, если что :)), то ему может и "прилететь", фигурально, конечно, силой с ним мериться я не собираюсь :) Я не знаю что Вам посоветовать, одно Вы сейчас видите хорошо, что детям все-таки нужны "рамки", тогда им легче и возраст этот пережить и по-жизни легче будет, сейчас вам остается только договариваться.. и, интересно, почему вы ей ничего сделать не можете? 29.08.2011 14:28:20, Елена Д.
[ответить]
А я для своего сына всегда была моральным авторитетом, хотя никакой силы не демонстрировала, но рамки он знал с младенчества. Это как-то само собой получалось. Он не боялся наказания, но уронить себе передо мной ему было бы очень стыдно.
Кстати, в 16 лет он уже работал.
29.08.2011 21:35:06, Почему?
[ответить]
+ мильен, я выше то же самое написала, но автор против любых наказаний, посему-все мимо:( 29.08.2011 21:02:07, ++++++++++++++
[ответить]
Вы понимаете, я всегда считала, что применение насилия, как физического, так и психологического, а также демонстрация своей власти над более слабым и зависимым от тебя человеком (в данном случае ребенком) - это не демонстрация силы, а демонстрация слабости. Это говорит о неумении родителей заработать авторитет "мирным" путем и отсутствие контакта и понимания с ребенком. Так я всегда думала. Но, видно, как-то просчиталась?!

Защиту, понимание, поддержку давали всегда и даем. Неужели я не права? Ну какое наказание можно применить к девице такого возраста? Неужели, если мы лишим ее денег, компьютера и телефона, к примеру, она нас зауважает и почувствует "силу"?
29.08.2011 14:34:20, сегодня анонимно
[ответить]
Я придерживаюсь такого же подхода к воспитанию, и нас все прошло без проблем. У вас почему-то нет. Надо разбираться, что произошло. А про лишение компа и пр., как свидетельства собственного бессилия справиться с 16-летний взрослой девушкой я уже писала - это поддаваться на ее провокации. И демонстрировать не силу, а бессилие. 29.08.2011 21:37:27, Почему?
[ответить]
у нас до недавнего времени тоже особо проблем не было, то есть взбрыки бывали, но они не были направлены на родителей. Ей плохо и она хочет сделать плохо всем - такое ее объяснение :( 29.08.2011 21:43:06, сегодня анонимно
[ответить]
Нифига себе... Как же мир-то выжил??? Всеками "слабосить" демонстрируя... И ведь ни одному отроку в башку бы не прикатило ТАК перед родителями выеживаться. 29.08.2011 21:03:53, +++++++++++++++
[ответить]
Да мир-то выжил, чего бы ему и не выжить? :) я не утверждаю, что мой вариант отношения к детям единственно правильный. Кто-то лупцует, кто-то беседует, кто-то балует, по мне - так хоть с кашей своих детей ешьте.
У вас есть дети-подростки? Многие выеживаются, кто-то так, кто-то иначе.
29.08.2011 21:34:48, сегодня анонимно
[ответить]
А силу можно проявить только через наказание? 29.08.2011 14:55:59, Oker
[ответить]
на данном этапе воспримется ребенком однозначно как наказание. 29.08.2011 15:04:02, natmet
[ответить]
что воспримется как наказание?
Появление силы?
29.08.2011 15:04:59, Oker
[ответить]
после таких заявлений дочери проявление силы воспримется как ответ, то есть - наказание... 29.08.2011 15:06:06, natmet
[ответить]
И что плохого??? Разве не закономерно? 29.08.2011 21:04:31, ++++++++++++
[ответить]
можно эту силу не в ответ демонстрировать, а невзначай... имхо 29.08.2011 15:16:53, Oker
[ответить]
можно
но автор хочет мирным путем
29.08.2011 15:18:41, natmet
[ответить]
во, я как раз о мирных путях :)
или сила - это всегда запрет или наказание?
Неужто автору больше нечего продемонстрировать :)?
29.08.2011 15:22:56, Oker
[ответить]
приведите пожалуйста пример проявлениия силы в данном контексте 29.08.2011 16:15:35, Сегодня анонимно
[ответить]
Можно от противного? Почему дочь считает вас слабыми? 29.08.2011 17:06:02, Oker
[ответить]
Думаю отчасти потому, что наша система отношений сильно отличается от того, что она видит в семьях ровесников. Чувствует, что выделяется из "стада" по многим признакам - эмигранты, "не наказывают". 29.08.2011 17:15:18, сегодня анонимно
[ответить]
[пусто] 29.08.2011 17:43:54
[ответить]
Хотела бы НЕ родиться в семье эмигрантов, это она озвучивала. Среда обычная, не эмигрантская как раз. 29.08.2011 18:22:04, сегодня анонимно
[ответить]
[пусто] 29.08.2011 18:33:43
[ответить]
Материально мы как раз плюс минус на том же уровне, что и соученики. Мы с ней говорили о том, что она никогда не сможет изменить свое происхождение, своих родителей, предков. Можно изменить имя, даже внешность, а корни - нельзя. 29.08.2011 18:41:14, сегодня анонимно
[ответить]
Может, другой совсем акцент сделать? Меня бы разговоры в 16 лет "ты ничего не сможешь изменить" ввели бы в жесткое отчаяние. Мне наоборот важно было понимать, что я МОГУ. Могу почти всё, что захочу - правда, менять национальность я не хотела. Может, поговорить с ней в том духе, что да, может Вы не дали ей того, что она ждала, но зато Вы доратили её до того возраста, когда она САМА сможет добиться того, чего она хочет. Неприятие среды можно сделать мощным стимулом к развитию. По формуле Карнеги "сделайте из лимона лимонад".

Сядьте, поговорите, ЧТО её не устраивает (пусть говорит она больше), пусть делит на измненяемые (деньги, окружение, страна проживания) факторы и НЕ изменяемые (национальность, факты биографии, которые УЖЕ есть). Скажите ей, ОК, начинай СЕГОДНЯ с читстого лица, пиши, чего хочешь. Не хочешь тут жить? Без проблем - выучи другой язык, езжай учиться в другую страну. Хочешь денег - учись и заработаешь. Ну как-то так. Чтоб она видела ПЕРСПЕКТИВУ. Может, это поможет.
30.08.2011 10:21:51, Крохозябр
[ответить]
А зачем она хочет их поменять? 29.08.2011 18:46:23, Oker
[ответить]
имхо вы совсем не в ту сторону копаете.
Вы замкнулись на семье, а надо посмотреть шире.
29.08.2011 17:20:22, Oker
[ответить]
[пусто] 29.08.2011 17:45:15
[ответить]
ну, имхо проблема пришла извне, а не выросла изнутри.
Девочка сравнивает, анализирует, слушает... и делает выводы. А потом выдает их в агрессивной форме, накрутив себя. Поскольку не знает, как сказать это в другой форме. имхо
29.08.2011 17:55:08, Oker
[ответить]
Стараюсь смотреть шире %)
Она не так давно говорила со мной на тему того, что вот мол взрослеешь, и приходит понимание, что мама, папа, дедушки, бабушки и все близкие - они совсем не идеальные, а порой даже и не самые приятные люди со слабостями и пороками. Ей это тяжело осознавать.
29.08.2011 17:27:25, сегодня анонимно
[ответить]
ага, ага. вот теплее :) имхо) 29.08.2011 17:33:29, Oker
[ответить]
<Ну какое наказание можно применить к девице такого возраста? Неужели, если мы лишим ее денег, компьютера и телефона, к примеру, она нас зауважает и почувствует "силу"?>
как ни банально это звучит, но да, если Вы лишите ее части ее привилегий хотя бы на время, объяснив ей это тем, что она еще не умеет пользоваться своей свободой и Вы подождете когда она подрастет (потому что взрослый человек не будет обижать родителей на ровном месте, не будет оценивать чужой труд ни копейки еще не заработав и т.д.), внешне она будет беситься, но внутри, поверьте, ей станет спокойнее, а это важнее внешних всплесков.. Вы же помните, что чтобы прекратить истерику нужно дать пощечину, это примерно тот же вариант.
А на счет воспитания в целом, Вас подвела Ваша же установка, что, например, лишение удовольствия за проступок - это насилие, нет, это не насилие - это естественное последствие, которое испытывают на себе не только дети, но и взрослые.. Я ни разу не ударила своего ребенка (в целях наказания), ни разу его не унизила словесно, но! наказания он от меня получал и не единожды.. после 7-8 лет ни разу не наказывала (ттт) :) но, ежели, что - накажу и он это знает.. вот вырастет, будет отвечать за себя сам - пусть делает что хочет, пока он под моей опекой - будет жить по моим правилам.. Вы уж сама выбирайте что Вам ближе, почитайте книжек каких по подростковой психологии, девочке надо помочь.. она не может чувствовать себя нормально когда говорит такие вещи :(
29.08.2011 14:51:49, Елена Д.
[ответить]
Ну вот мирным путем вы и не сумели.

Зависимый от тебя человек должен осознавать свою зависимость. Некоторые это чувствуют сами, некоторым можно объяснить "мирным" путем, а некоторым - с позиции грубой силы. И дело тут не только в вас.
29.08.2011 14:40:21, natmet
[ответить]
если вы не знаете,"насколько серьезно такие речи воспринимать", возможно, девочка права и вы действительно "слабые"? 29.08.2011 14:19:52, Рината
[ответить]
То есть вы хотите что этим сказать? Мне трудновато ваш ход мыслей понять. Что раз я не уверена, насколько это все серьезно и пора ли бить тревогу, то я слабая? 29.08.2011 14:35:55, сегодня анонимно
[ответить]
нет, вы просто психологически слабее своей дочери и не можете поставить ее на место. 29.08.2011 17:25:25, Рината
[ответить]
Ну вот я завела тему именно чтобы послушать мнения зала КАК поставить на место. Констатация факта, что "взять бы хворостину хорошую" мне мало интересна :) 29.08.2011 21:40:08, Сегодня анонимно
[ответить]
странно, что вам именно хворостина на ум приходит. Есть масса цивилизованных способов. Например, сказать дочери, что вы не позволите себя оскорблять, причем сказать ТАК, чтобы она в это поверила) 29.08.2011 22:28:09, Рината
[ответить]
что значит "не позволю", уточните. я говорю "не позволю", а она продолжает, например. Конечно я и говорила "ТАК", и ушла, чтобы не продолжать разговор. Вопрос не в этом. 29.08.2011 23:16:44, сегодня анонимно
[ответить]
вы сами должны верить, что с вами нельзя разговаривать оскорбительно. Реально верить. 30.08.2011 01:22:43, Рината
[ответить]
Я сама не уверена в том, что скажу и будь я на Вашем месте, тоже нервничала сильно бы и огорчалась. Но иногда слова - это только слова. Я, как человек, очень вспыльчивый и с трудом умеющий контролировать эмоции очень хорошо это понимаю. Иногда такой словесный понос изо рта льется - мама не горюй :-( При этом краем мозга понимаешь. что будешь жалеть о каждом слове, но остановиться не можешь. Если бы она такие вещи говорила спокойно и хладнокровно - было бу куда хуже, а если это ярость и гнев - она вполне может так не думать, может просто желать побольнее уколоть. 29.08.2011 12:12:19, Аник
[ответить]
Абсолютно несогласна. Слова это большая сила и средство влияния, а не просто слова. И якобы неуправляемая реакция - не более, чем распущенность и уверенность в безнаказанности. Это очень легко проверяется. Попробуйте все те же эмоции позволить себе с человеком, который, вы твердо знаете, этого не спустит. Представьте своего начальника на месте вашего слушателя или здорового мужика без признаков воспитания , вы уверены, что не сможете остановиться и в этом случае? 29.08.2011 13:11:26, тоже анонимно
[ответить]
Я рассуждаю примерно так же как и вы: нельзя... наказывать ни физически, ни морально...
... И считаю себя поэтому слабой. В этом и есть моя слабость.
В результате сын у меня оооочень сильный (в определенном плане)... Он-то может сказать так, что.... не повернешь назад...
А я так не могу.
Агрессия дочери на вас направлена - может быть потому - как ее больше не куда выплеснуть... Есть такая психотерапия - поехать в лес и орать во все горло.
Человеку плохо. В обществе она не может расслабиться, может, более того, там ей трудно и напряжно. Дом - единственное место где возжи отпускаются, и - результат - гнев.
То, что в запале/гневе можно наорать неконтролируя себя - такое бывает и у меня. Потом винишь себя, извиняешься, говоришь, что ты так не думаешь.... Это просто эмоции и действительно, когда понесет, хоть и подсознательно понимаешь, что творишь не то, но остановиться не можешь.... к сожалению, делая еще хуже. А ребенку тем более сложно.
30.08.2011 11:15:04, тоже слабая
[ответить]
Я не считаю себя слабой. Ни в каком смысле. Я детей рожала, чтобы их любить, с ними жить и общаться, а не наказывать их. Дети у меня тоже сильные личности.
Практически все люди срываются на близких, хорошо это или плохо, но это факт. Я эту тему завела, чтобы получить практические советы и мнения - как именно можно подростка "поставить на место", не разрушая отношения напрочь и не связываясь с ЮЮ (в нашей стране весьма актуально).
30.08.2011 11:25:35, сегодня анонимно
[ответить]
Так, может быть, стоит понять, что данная ситуация показала вам, что вы - слабая. И тот подход, который вы использовали ранее - уже не подходит. Нужно что-то менять. Поставить на место - это не обязательно бить. Вам же советовали - нужно твердо сказать дочери. Но вы-то не можете этого. Вы никогда этого не делали. Я вас понимаю. Я такая же. Надо когда-то учиться этому. Пробовать. Время пришло! И, поверьте, это не значит, что вы сломаете свою дочь... (Может быть у вас муж сильнее - пусть он это сделает. - в каждой семье обязательно один родитель сильнее другого).

Вам много посоветовали, но из всего вы слышите только то, что хотите слышать.
30.08.2011 14:15:05, nj;t vfvf
[ответить]
нет, вы не правы, я уСлышала много ценного. Я готова менять свои убеждения, если я увижу дельные аргументы. Жаль, что у большинства участников обсуждения сложилось мнение, что мы "позволяем" такое поведение и никогда не разговаривали твердо. Просто она переступила через эти барьеры, нашего "твердо" почему-то оказалось недостаточно.... 30.08.2011 16:37:01, Сегодня анонимно
[ответить]
ну а при чем тут это? я же не говорю, что девочка права, позволяя себе так распускаться. Я говорю о том, что вполне вероятно, что она так не думает и не чувствует. Она просто злится.
А я, увы, могу в приступе ярости и начальнику сказать. Увы. Но я взослый человек и в принципе более-менее научилась держать себя в руках. А она ребенок и должна дойти своим умом, что это необходимость.
29.08.2011 17:38:12, Аник
[ответить]
Да, я с вами абсолютно согласна и всегда привожу этот пример, что на начальника (или дероктара школы) ты же не орешь и не говоришь ему гадости.
Возможно потому, что у меня самой относительно крепкие нервы я не верю в варианты, чтобы человек был в таком гневе, чтоб прямо ну вообще не понимал что и кому он говорит. Но хрен его знает, как оно бывает и гневливых и вспыльчивых...
29.08.2011 13:15:51, сегодня анонимно
[ответить]
Начальник или директор школы это посторонний человек, который заведомо не поймет и заведомо не любит. Какой смысл пытаться до него докричаться? Крик Вашей дочери, возможно, последняя попытка сохранения родственных, а не официальных, отношений. Ради этого она готова даже на полное подчинение и наказания, но Вам проще платить ей за то, что она сидит с братом. Вам страшно не то, что дочь отдаляется, а то, что "рушится Ваша воспитательная система".
"Мое нежелание воевать с собственным ребенком". Вам никогда не приходило в голову, что наказания это не война? И какая вообще может быть война, если сила всегда на стороне родителей? Не может быть войны между сильным и слабым, если сильный умеет использовать силу.
Совершенно согласен с Вашей дочерью, что неумение использовать силу это лузерство, глупость и слабость.
Если Вы, будучи более чем в два раза старше, оказываетесь не во всех отношениях сильнее, то как можно уважать Вас и себя, как Вашу дочь. Что же это за род такой, прекращающий всякое личностное развитие после 16-ти лет? Вы еще с трехлетним повоюйте и уравняйте его статус со своим дедушкой.
30.08.2011 03:17:31, &&&
[ответить]
Но директор-то имеет рычаги, если что)))
И они как раз силовые, а вы - не авторитет.((
29.08.2011 13:17:19, natmet
[ответить]
У нас папа такой... :( Может наговорить много чего в запале, потом жалеет. Он так же говорит, что, мол, судить надо по поступкам, слова - всего лишь слова. Так то оно так, но сова же не с пустого места берутся. Это мысли, которые просто не озвучиваются обычно, а в гневе - несет и теряешь контроль. 29.08.2011 12:50:09, сегодня анонимно
[ответить]
Она копирует папино поведение. Это закономерно. 29.08.2011 18:54:53, atusik31
[ответить]
да не мысли это особо. Не могу четко объяснить. Просто захлестывает ярость и говоришь всякую фигню. Иногда выбираешь то, что очевидно обидит.
Но вообще то я белая и пушистая :-)
29.08.2011 17:40:09, Аник
[ответить]
Для начала Вы с мужем имеете полное право обидиться и, скажем, не профинансировать ее очередную хотелку. А вообще, побольше разговаривайте с дочкой, обсудите с ней, что она собирается предпринять, чтобы не быть "лузером", если у нее будут конструктивные начинания (выбор профессии, подготовка к поступлению в вуз), то их надо поддержать, а если из серии "шапками закидаем", то остается ждать, пока поумнеет... 29.08.2011 11:56:23, мама-аня
[ответить]
ИМХО Это именнно провокация. Для того чтобы ребенок был в вас уверен.не знаю, мне кажется для подростка важно знать, что родители это такая направляюще - контролирующая сила ;-) Что они не лезут в жизнь. но тщательно следят за отпрыском и не дадут ему если что свернуть с правильного пути. Пинками вернут обратно. И такие заявления это способ услышать от родителей - мы сильные и все просекаем ;-) бесись, гуляй, неси всякую ерунду, но если что, мы тебя, бабочку, булавочками да за крылышки пришпилим.... 29.08.2011 11:40:42, Niko
[ответить]
Да, если бы речь шла о ребенке 10-12 лет, то я бы сказала "проверяет границы". Но такая здоровенная девица понимает цену слов, которые она говорит... Провоцирует, совершенно очевидно, но на что? Неужели надо демонстрировать свою "всемогущесть", чтобы у нее было ощущение надежности мира? 29.08.2011 11:56:16, сегодня анонимно
[ответить]
а какая разница между "провоцирует" и "проверяет границы"? 29.08.2011 15:05:44, Oker
[ответить]
для меня разница в том, что "проверка границ" - естественный этап взросления, провокация - это намеренное и просчитанное действие для достижения какой-то цели. Как-то так. 29.08.2011 16:20:29, сегодня анонимно
[ответить]
имхо - одно и то же. И там, и там все делается для достижения определенной цели и делается именно напоказ 29.08.2011 16:34:41, Oker
[ответить]
Это не меняет сути вопроса. Ну если провокация = проверка границ, она провоцирует меня на действия, которые я не хочу совершать. В стиле "ну давай, ударь меня". Если я "ударю", то я "покажу границы"? 29.08.2011 17:04:19, сегодня анонимно
[ответить]
Вы уже не показали ей этих границ. имхо.
она УЖЕ говорит вам страшные вещи.
То есть она эти границы переступила. И небо не упало на землю. И она это поняла.
29.08.2011 17:13:33, Oker
[ответить]
Границ не существует, их к сожалению в настоящей взрослой жизни невозможно "показать". Они внутри у каждого, пока в них веришь. В этом, видимо, и состоит взросление - в открытии, что небо не рухнет. Что мама и папа живые люди, которым можно сделать больно. 29.08.2011 18:20:40, сегодня анонимно
[ответить]
не верная позиция, для меня родственники - это люди, которым нельзя делать больно.. даже если можешь, вернее, тем более, если можешь.. 30.08.2011 10:18:10, Елена Д.
[ответить]
Вот с тем, что границ не существует, я категорически не согласна. Я бы и от 3-летнего не потерпела, чтобы он, например, поднял на меня руку или обидел котенка. Это было бы невозможно. А у вас небо на землю действительно не упало, вы стерпели хамство в первый раз, потом во второй. Я бы этого никогда не потерпела, при первых словах сказала бы, что об этом думаю и вышла из комнаты. 30.08.2011 00:26:07, Почему?
[ответить]
Что значит "вы стерпели"? Как я "стерпела", я именно что сказала, что таким образом разговаривать с собой не позволю и вышла из комнаты, закончив дискуссию. А как еще можно было "не стерпеть"? Убить? Стукнуть? Выгнать из дома? Вопрос в том, что ей моя реакция вообще по боку, или скорее всего она делает вид. 30.08.2011 11:29:55, сегодня анонимно
[ответить]
ну, не знаю... мне 40, но для меня существуют границы 29.08.2011 18:21:47, Oker
[ответить]
Ну конечно они существуют, они внутри, для каждого - свои. Но они сдвигаются именно от осознания того, что "небо не падает". У ребенка были границы, выставленные нами, родителями, что, например "взрослым хамить нельзя" или "с родителями так-то не разговаривают". Ну вот она нарушила, да. Что должно было произойти при "правильном" раскладе? Мама с папой должны были - что? 29.08.2011 18:26:08, сегодня анонимно
[ответить]
пресечь это, в первую очередь, иногда и физически (я помню своему отвесила подзатыльник, когда он "забылся" где находится и с кем разговаривает).. когда мальчика пальцем не трогали - очень действенная мера, тем более его поведение было очень похоже на истерику,
которую он сам прекратить не в силах, я ему просто помогла.. главное, потом не испытывать вины, это дети очень чувствуют, мне не стыдно, он получил урок, что в некоторых обстоятельствах - лучше держать язык за зубами (эмоции в кармане), так безопаснее, это ему пригодится в жизни и не раз, я думаю..
30.08.2011 10:23:47, Елена Д.
[ответить]
Ну, вот как я вижу себе ситуацию...
Скажем, есть у меня установка, что воровать нехорошо, но я точно знаю, что при определенном стечении обстоятельств я смогу украсть. И постараюсь сделать это хорошо. НО! Это должен быть край.
Поэтому если мой ребенок поступает так, как он в нормальной ситуации поступить не может, в первую очередь я бы подумала, что для него наступил тот самый "край".
И с ребенком поговорила бы в том же русле. То есть показала бы ему достойный выход из сложившейся ситуации. Ну, и постаралась бы выясниить, что его до этого края довело.
29.08.2011 18:33:59, Oker
[ответить]
После всех скандалов мы с ней говорим. Производим разбор полетов и поведения всех участников ссоры. Она объясняла всегда свои выходки тем, что она разозлилась и "на самом деле так не думает". С недавних пор она призналась, что у нее часто подавленное состояние (по поводу чего и начала ходить к психологу), что она несчастна, хотя причин на это вроде бы нет. Поскольку мы ближе всех, то срывается она на нас. Основная часть проблемы в том, что "у всех" есть бойфренд, а у нее нет, она "никому не нужна" и "жизнь не удалась". Вот ее объяснения. Вкратце: мне плохо, и я хочу, чтобы вам всем было плохо. Но это не дает права переступать через через этот самый "край". 29.08.2011 18:48:28, сегодня анонимно
[ответить]
а у вас там подростковых психологов совсем нет? семейных ...
У меня была такая девочка в терапии, целый год. Дома просто жуть что вытворяла. Я полгода ее просто слушала, прежде чем какие-то результаты пошли.
29.08.2011 22:23:26, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
она ходит именно к подростковому психологу. С психологом я встречалась в присутствии дочери, она сказала, что девочка производит впечатление разумной, идущей на контакт и адекватно оценивающей ситуацию.
Девочка наша всегда была рассудительной даже с уклоном в ворчливость, любит повоспитывать младших. Теперь вот решила повоспитывать нас - родителей.
29.08.2011 22:34:23, Сегодня анонимно
[ответить]
Да. Станет увереннее в себе, перестанет вас проверять. 29.08.2011 12:12:20, Niko
[ответить]
Я не знаю ваших возможностей, конечно. Но когда у меня в 15 лет, после окончания 9 класса, наступили такие настроения мы с родителями пришли к мнению, что лучше мне отселиться от родителей и жить отдельно. Наши отношения стали отличными. Я поселилась у старой родственницы, которая приходила только ночевать домой. Родственница не стала со мной сюсюкать и искать подходы (у нее своих детей не было:)). Она сказала четко - не моешь посуду за собой - уезжаешь к маме, не убираешь в своем углу комнаты - к маме. А жили мы с ней в однушке, и я весь день учебный была предоставлена сама себе! На выходные приезжала к родителям. Как мне завидовали одноклассники! Я была такая самостоятельная, сама покупала себе одежду, еду. Короче, способ рекомендую. 29.08.2011 11:07:37, Roccy
[ответить]
Да, это способ хороший, но нам, увы, ее отселять некуда. Оплачивать ей съемную квартиру я не имею возможности, а даже если бы имела, то не счиатю это правильным. Самостоятельность на то и самостоятельность, чтобы финансировалась из личных средств. 29.08.2011 11:53:39, сегодня анонимно
[ответить]
у меня такая же девочка, как у вас. Я бы забила тревогу. Это не на пустом месте. Это проблема какая-то у ребенка, причем такая, что мучается она ею давно и безуспешно, раз уже начинает кидаться на родных
Так что либо попытаться выяснить в чем дело и постараться решить проблему, либо действительно ставить на место. Это, как мне кажется, должно быть не сложно. "Уйдите" ее сами. Не разговаривайте, не зовите к обеду, не стирайте ее одежду, не давайте ей денег (вообще никаких). Дайте ей понять, что она полностью и совершенно одна - прямо как она хотела. Это и будет "что вы ей сделаете". Очень сомневаюсь, что ей понравится такой положение вещей.
Но все-таки это крайний случай. Если у нее бывают еще просветления, когда с ней можно нормально поговорить, попробуйте выяснить, что случилось. Может в школе ее за что-то тюкают?
Меня настораживает слово "нищие" - в последних классах я очень сильно переживала из-за того, что донашивала мамину одежду, а девочки вокруг были такие модные, такие яркие. Мне казалось, что именно из-за этого мальчики на меня не обращают внимания. Может быть ее мальчик бросил со словами: ты не клевая?
29.08.2011 11:06:46, Miralissa
[ответить]
<Может быть ее мальчик бросил со словами: ты не клевая?>
Из-за одежды? Сейчас?
29.08.2011 15:27:02, Oker
[ответить]
Образно говоря, да. ИМХО, если она обвиняет родителей в нищете, значит она хочет чего-то, что они, по ее мнению, не в состоянии ей обеспечить. Одежда, ноутбук, дорогая поездка, престижный университет - это уже маме виднее, я не кофейной гуще не могу гадать 29.08.2011 18:10:20, Miralissa
[ответить]
Да, проблемы у нее есть, ее не очень любят сверстники, у нее очень высокая планка, она даже сноб в некоторм роде. Несколько подружек у нее есть, но она недовольна, потому что не популярна, так скажем. И парня у нее нет, а поскольку она у нас девочка горячих южных кровей и рано созрела, то ей эта ситуация тяжела не только психологически, но и физически...
Я с ней говорю часто по душам, она мне доверяет, к психологу ее записала, ходит...
Насчет нищих, то это не совсем так, мы с ее отцом эмигранты первого поколения, но не социальщики, оба работаем по своим специальностям. Конечно проигрываем в чем-то местным парам нашего возраста, но за нами нет родственников, тыла и тд. Все сами. Принимая это во внимание, нас трудно считать лузерами, при наших исходных данных мы достаточно успешны.
Могу, конечно, перестать ее поддерживать, чтоб она была "полностью и совершенно одна", это наверное было правильно. Но страшно осознавать, что моя воспитательная система рушится :( Мне в детстве очень не хватало безоговорочной поддержки родителей, я старалась ее дать своим детям, без наказаний, с уважением к их личности. И вот выходит, что они как звери, уважают и понимают только язык силы?
29.08.2011 11:44:09, сегодня анонимно
[ответить]
[пусто] 29.08.2011 18:02:48
[ответить]
что вы называете "педагогические приемчики"? 29.08.2011 23:19:33, сегодня анонимно
[ответить]
Поставить на место - это в любом случае язык силы. уговорить "пройти, пожалуйста, в угол" вряд ли получится)
Если вы хотите остаться в рамках своей воспитательной системы, то нужно сосредоточиться на определении и решении проблемы. Если она недовольна, что непопулярна, на том основании что вы "лузеры" (тут ведь не важно, кем вы являетесь на самом деле, тут важно, кем она вас считает), то она просто не такая уж умная и взрослая. Это какая-то совершенно детская реакция. Я бы сказала, как раз на уровне тех самых 12ти лет. Психолог тут как раз очень к месту.
Кстати - если она уже ходит, то есть ли какие-то результаты? Он-то что говорит?

и, честно говоря, безоговорочная поддержка не всегда хорошая идея. Иногда да, приходится применять право силы. Одно дело, когда ребенок хочет идти не в тот колледж, который выбрали бы мы, а другое, когда начинаются такие вот "чудеса".
29.08.2011 12:29:24, Miralissa
[ответить]
Так в том-то и вопрос: как этот язык силы применить? Физически - нельзя, лишить денег - она говорит "ну и что", сказать - никуда не пойдешь в течении такого-то времени с подружками - а она говорит "пойду и ничего ты мне не сделаешь".
Я думая по ее мнению не последнее место в причинах ее непопулярности занимает то, что она чужеродна для местных детей, хотя объективно это, наверное, не так. Она здесь с младенчества, язык для нее родной. Думаю причина в нелегком характере. Но в любом случае ее происхождение - это факт, который изменить никак не выйдет, его надо просто принять.
Психолог мягко намекнул, что в общем-то проблем особых нет, видывал дескать и покруче подростков :) У нее типичные подростковые метания и поиски себя.
29.08.2011 12:47:49, сегодня анонимно
[ответить]
а вы не рассматривайте и не подавайте это в таком ключе. Это же детство: не сделаешь уроки - не пущу к компьютеру.
Именно: ты хочешь быть одна? ок. Только тогда уж действительно одна. Во всем, а не только в том, в чем тебе удобно.
29.08.2011 18:07:13, Miralissa
[ответить]
ИМХО, если реально все нормально, пропускать мимо ушей *-)
У моей подруги дочь крута - она в 16 лет уже была в юниорской сборной России. Выступала по отношению к родителям ровно с такими же речами - и про "нищету", и про "уйти - не видеть" (это при том, что дома максимум неделю в месяц).
В конце концов мама ей напомнила, кто ее в свое время научил кататься, кто возил на тренировки, кто покупал снаряжение и т.д.
Сейчас девочке скоро 19, она продолжает звездить в спорте, но дома уже ведет себя как вполне любящая дочь *-)
Перебесилась *-)
А про себя - нам пока такого почему-то не говорят... Может, потому что у нас мальчишки, не доросли? Скажут лет в 20? Не знаю...
29.08.2011 10:49:34, Mary-Lea
[ответить]
Ну вот я тоже надеюсь, что это просто слова, хотя слова могут очень сильно ранить... 29.08.2011 11:51:57, сегодня анонимно
[ответить]
Я бы просто посочувствовала, что ей еще придется потерпеть нас два года, до 18 лет и пожелала бы счастливого пути. Сказала бы, что "да, сделать ничего не могу", но снизила бы ее финансирование до необходимого минимума. 29.08.2011 10:43:01, natmet
[ответить]
То есть вы бы восприняли всерьез такие слова? К сожалению (или к счастью) после 18 лет она никуда не денется, денег на съем жилья ей будет взять неоткуда, у нас (мы не в России) в этом возрасте дети только школу заканчивают...
Финансируется итак по минимуму, за дополнительные деньги делала домашнюю работу, например сидела с малышом и тп.
29.08.2011 10:49:11, сегодня анонимно
[ответить]
А зачем вы платили ей за то, что она сидела с малышом или делала другую работу для семьи? Вот такими действиями мы и создаем у них в головах разделение семьи на их и остальную семью. Я считаю, что дети должны расти в семье с полным стопроцентым ощущением себя ее частью Трудности - на всех. И радости на всех. А не плата за домашнюю работу как нанятому персоналу. Тогда и достижения семьи будут оцениваться адекватнее и мысли о лузерстве родителей не придут. Ты ведь сам участвовал вл всем и был вовлечен в жизнь семьи. Вообще, чтобы понять, откуда ноги растут, надо копаться подробно во всем прошлом. Этим и должен психолог заниматься.
Если бы моя выступила в подобном ключе, я бы отреагировала очень серьезно. Не стала бы терпеть, ждать, пока перебесится, лишь отдаляя момент истины, я бы очень серьезно говорила о жизни. И обиделась бы тоже очень конкретно. Если бы разговор не принес понимания, вводила бы все ограничительные меры по радостям в жизни, которые бы мне придумались.
29.08.2011 13:06:24, тоже анонимно
[ответить]
По поводу оплаты за помощь - я ей оплачивала сидение с малышом, потому что речь шла о многочасовых сидениях, она реально исполняла работу няни. Поскольку мне нужна была няня, а ей нужны были деньги, то мы посчитали это разумным вариантом. Я не считаю, что она обязана такого рода услуги оказывать нам просто так. Что касается обычной бытовой помщи по дому, типа стирки, уборки собственной комнаты и тп, то разумеется она за это денег не получает.
Она, как и младшие дети, разделяет с нами и радости и трудности, если в данный момент напряженка с деньгами, то карманные расходы урезаются у всех.
Я и обиделась тоже, разговор будет, во время скандала было бесполезно говорить. Обидно, что мое нежелание воевать с собственным ребенком расценивается этим же ребенком, как проявление слабости... :(
29.08.2011 13:37:08, сегодня анонимно
[ответить]
Конечно, всерьез.

Если я сейчас не приму их всерьёз что же будет дальше?

Я тоже не в России, этой весной моя дочь закончила школу. С сентября я собираюсь начать с нее брать квартплату, или на свои хлеба. Может выбрать.

Она потому и говорит эти слова, что знает, что вы не воспримете их всерьез. Значит, это уже не в первый раз... И у нее есть основания для таких слов((
29.08.2011 10:55:17, natmet
[ответить]
Я тоже испытываю постоянную агрессию сына, но конечно он не говорт что слабая и не задает вопроса, что я ему сделаю, но жалуется на то, что безумно до жжение агрессия в нем сидит. Очень переживает за это. Тоже наказываю особо, считаю, что разбирать и говорить полезнее. Мне жалко бедных наших подростков. Столько на них информации сваливается. Мой знает, что зависит целиком и полностью от меня и что если он не будет хоть чуть чуть с уважением через силу относиться к родителям, то станет совбоден от нашей помощи. Считаю, что так оно и есть. Хочу с 18-ти лет, что бы уже работал. Пока до 18-ти буду как положено нести ответственность по полной программе. 02.09.2011 16:17:16, Ksana 4 (Romanova в системе)
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.