Проблема возникла достаточно давно. Сын 16 лет очень много времени проводил на компьютере, все свое свободное время. По дому не помогал, никаким спортом не увлекался, полностью замкнулся в себе, стал агрессивным и злым, оценки пошли вниз. Вообщем на лицо полная зависимость от компьютера. Ограничение не работало.
Поговорив с психологом, решили переместить его компьютер в общую комнату и ограничить время. Идея эта ему жутко не понравилась, но постепенно он смирился. Вроде стало все налаживаться, сын постепенно стал меняться в лучшую сторону. И тут произошло то, от чего у меня до сих пор трясуться руки. Как жить дальше я уже не знаю.
Пару дней назад муж вернулся с работы очень раздраженный (проблемы на работе). Сказал сыну, что время уходить с компьютера и идти спать (9.30 вечера). Сказал он это жестко, на что сын ответил, что еще рано. Слово за слово, и понеслось. Закончилость тем, что сын заявил, что он ненавидит эту семью, а муж хлопнув дверью ушел из дома. Эту ночь я не забуду никогда, она у меня минимум 5 лет жизни отняла.
Утром, после того как сын ушел в школу, муж вернулся, собрал свои вещи и ушел на работу. Сказал, что не хочет возвращаться домой, т.к. не хочет видеть сына пока тот не извениться. Сын ни в какую извиняться не хочет, т.к. своей вины он не видит. Каждый считает себя правым.
Ко всему этому, муж забрал у сына компьютер. Сказал, что вернет когда тот пойдет в Университет. Сын пока не знает сроков, даже не догадывается. Когда узнает, боюсь хорошим это не кончиться.
Получается тупик. Если я буду на стороне сына, потеряю мужа. Если буду на стороне мужа, потеряю сына. Для меня это смертельный приговор, ибо люблю их обоих.
Как выйти из этой ситуации, сохранив семью? Стоит ли полностью лишать доступа к компьютеру?
Буду рада любому совету
Конференция "Подростки""Подростки"
Раздел: Проблема
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Проблема возникла достаточно давно. Сын
12.12.2008 21:11:57, мама и жена80 комментариев
Поведение мужа как в детском саду, честное слово.
Я бы с мужем в первую очередь бы разбиралась в такой ситуации. Чего его вдруг переклинило так.
Ребенку бы сказала, что извини, дорогой, но я тут вообще не могу на ситуацию повлиять. Что взрослым тоже бывает плохо, они устают, они могут быть неправы и в реальном мире имеют на все это право. И как-то надо подумать, как нам папу поберечь в такой ситуации. Если, конечно, отец для него чего-то стоит. Не до компьютера тут как-то. Серьезно все. 15.12.2008 13:38:02, Красно Солнышко
Я бы с мужем в первую очередь бы разбиралась в такой ситуации. Чего его вдруг переклинило так.
Ребенку бы сказала, что извини, дорогой, но я тут вообще не могу на ситуацию повлиять. Что взрослым тоже бывает плохо, они устают, они могут быть неправы и в реальном мире имеют на все это право. И как-то надо подумать, как нам папу поберечь в такой ситуации. Если, конечно, отец для него чего-то стоит. Не до компьютера тут как-то. Серьезно все. 15.12.2008 13:38:02, Красно Солнышко
Если Вы потеряете сына, то не сохраните и мужа тоже, и в университет он не поступит, если потеряет связь с родителями, хотя бы с матерью Сын в опасном возрасте, он действительно может что хочешь отколоть. Конечно, не стоит лишать доступа к компьютеру, Вы все правильно сделали перенеся компьютер в общую комнату, мужу надо обьяснить, что интерес к учебе зависит от той информации, от интереса хоть к какому либо делу, Вы же не знаете, кто кроме дома влияет на мужа, перед сыном стоит извиниться за отца, перед отцом за сына, но в итоге удобно должно быть сыну, ему поступать в институт и оправдывать Ваши ожидания, на этом держится семья.
14.12.2008 21:58:39, JULD1
"ИМХО, нормальный отец НЕ ДОЛЖЕН ультимативно приказывать 16-летнему сыну уйти. Или у нас на дворе домострой восемнадцатого века, "да убоится жена мужа"?"
?! В 18 веке младшие слушались старших, и намного меньше было моральных уродов. Это я не про сына автора, а к слову. Розги делали свое дело. И никто никого не ненавидел, а уважали старших, потому что они СТАРШЕ. Прислушивались хотя бы. Это у нас сейчас, когда права ребенка приравниваются к правам взрослого(типа, как в детской пишут, мама ударила ребенка, он имеет право ударить ее в ответ)-не имеет. Потому что не имеет по определению. Он еще сопля жеванная по сравнению с ЛЮБЫМ взрослым. 13.12.2008 16:50:43, -----------------------
?! В 18 веке младшие слушались старших, и намного меньше было моральных уродов. Это я не про сына автора, а к слову. Розги делали свое дело. И никто никого не ненавидел, а уважали старших, потому что они СТАРШЕ. Прислушивались хотя бы. Это у нас сейчас, когда права ребенка приравниваются к правам взрослого(типа, как в детской пишут, мама ударила ребенка, он имеет право ударить ее в ответ)-не имеет. Потому что не имеет по определению. Он еще сопля жеванная по сравнению с ЛЮБЫМ взрослым. 13.12.2008 16:50:43, -----------------------
Тогда и всяческих прав не было. Во времена Петра I любого дворянина прямо с бала могли уволочь в подвал и путать. А об остальных и "куры говорили". Известный случай, когда Петр заставил беременную жену одного из подданых явиться на ассамблею и там в неё залилии "штрафной" литровый шкалик водки. Потом случился потом либо выкидыш, либо смерть женщины, точно не помню.
Поэтому либо Вас начальник тоже может высечь, как крепостного, либо ребенок не "сопля", а человек с правами ребенка, кои никому не дано нарушать, тем более "ЛЮБОМУ взрослому" "по определению". 14.12.2008 02:46:21, Lyuba
Поэтому либо Вас начальник тоже может высечь, как крепостного, либо ребенок не "сопля", а человек с правами ребенка, кои никому не дано нарушать, тем более "ЛЮБОМУ взрослому" "по определению". 14.12.2008 02:46:21, Lyuba
Слушайте, ну раньше, понятно, большевики-коммунисты публиковали всякий бред о нашей истории дабы внушить наивным граждаам, какое великое счастье им привалило жить при сталине и большевиках. Но сейчас-то хватит уж эти страшилки перепевать!
14.12.2008 12:26:09, мама-аня
Это не страшилки, а мнение историка Натана Яковлевича Эйдельмана. Он писал про "три небитых поколения" дворян перед Пушкиным и декабристами, сравнивал с Францией.
14.12.2008 15:32:15, Lyuba
Люба, Вы наивный человек, неужели Вы не понимаете кем ангажирован Натан Яковлевич Эйдельман и прочие советские горе-писатели?!
14.12.2008 19:24:55, мама-аня
Натан Эйдельман никем не ангажирован, по теме я ничего не знаю, но вот Натана Яковлевича трогать не стоит. Таких людей еще поискать. И не найти.
14.12.2008 20:01:58, пчела Майя
О, тяжелая артиллерия подоспела :-) Спорить не собираюсь, благо других дел полно.
14.12.2008 20:06:29, мама-аня
А я тоже нет. Меня ваша дискуссия с Любой не занимает ни на одну копейку. Но вот Натана Яковлевича оставьте.
14.12.2008 20:08:05, пчела Майя
Ни фига себе папаша, чуть что - сразу в кусты, хорошо устроился! Это мне напоминает из малышовой: заткни (или утихомирь) СВОЕГО ребенка! Вроде бы он тут не причем. И кто из них старше? папа или сын? Я бы конечно сына выбрала. А если у вас лично или у вас в семье какая проблема случается - он тоже обиженно сваливает? А как же "в горе и в радости"?.
То, что папаша комп унес - так даже лучше. Если бы мой собрался вот так, я бы первым условием ему поставила забрать оба телека с собой. С компом проблем меньше - нга него тупо ставится пароль, но у меня дети младше и - не хакеры. 13.12.2008 13:34:45, hanhi
То, что папаша комп унес - так даже лучше. Если бы мой собрался вот так, я бы первым условием ему поставила забрать оба телека с собой. С компом проблем меньше - нга него тупо ставится пароль, но у меня дети младше и - не хакеры. 13.12.2008 13:34:45, hanhi
Что-то как-то слишком легко для взрослого человека ваш муж покинул семейное гнездышко.Может,ему на свободе пожить захотелось?А конфликт с сыном-это так,удобный повод.
13.12.2008 08:16:54, arahnoid
Не думаю. Идти ему некуда, мы недавно переехали заграницу. Денег на съем еще одной квартиры у нас нет, друзей близких нет, а спать на стоянке в машине думаю ему не очень понравилось
13.12.2008 09:09:56, мама и жена
Это вы так думаете,а что думает ваш муж-еще большой вопрос,вы же не у него в голове.Но дай-то бог,чтобы все было так,как видится вам.
13.12.2008 09:36:03, arahnoid
Главный вопрос в таких случаях, а все дети - биодети мужа?
ИМХО, неправ и сильно не прав муж. По справедливости нужно принять сторону сына. А по тактике - не берусь.
Если муж - родной отец мальчика, то я бы говорила, что характер сына в него и оба упрямы, но у сына еще и негативизм молодости. Да, можно лишить подростка не только компьютера, но и еды, и тот уйдет из дома, вопрос, в какую компанию. Что старший должен быть умнее и не вымещать свои неприятности на подростке.
ИМХО, вынос компа в общую комнату при гневливом муже - исходно неверное решение. Нужно было ограничивать время без переноса. Как вариант сходить к насоветовавшему психологу с претензией, как разгребать полученное с его подачи.
С сыном в любом случае поговорить о неприемлемости:
1) высказываний чего-то чнловеку под горячую руку (не тольел папе), как там о подобном пишут психологи об отношениях в любой паре;
2) высказываний о ненависти к месту, где живешь и необходимости следить за своими словами.
Дайте сыну почитать Карнеги, Законы Паркинсона, Письма лорда Честертона, Евангелие. А потом обсудите прочитанное безотносительно ссоры в семье. Как насчет времени, уделяемого подростку лично? Не есть ли замыкание на компьютер следствие вашей занятости (учтитывая мужа и младших детей)? 13.12.2008 04:10:38, Lyuba
ИМХО, неправ и сильно не прав муж. По справедливости нужно принять сторону сына. А по тактике - не берусь.
Если муж - родной отец мальчика, то я бы говорила, что характер сына в него и оба упрямы, но у сына еще и негативизм молодости. Да, можно лишить подростка не только компьютера, но и еды, и тот уйдет из дома, вопрос, в какую компанию. Что старший должен быть умнее и не вымещать свои неприятности на подростке.
ИМХО, вынос компа в общую комнату при гневливом муже - исходно неверное решение. Нужно было ограничивать время без переноса. Как вариант сходить к насоветовавшему психологу с претензией, как разгребать полученное с его подачи.
С сыном в любом случае поговорить о неприемлемости:
1) высказываний чего-то чнловеку под горячую руку (не тольел папе), как там о подобном пишут психологи об отношениях в любой паре;
2) высказываний о ненависти к месту, где живешь и необходимости следить за своими словами.
Дайте сыну почитать Карнеги, Законы Паркинсона, Письма лорда Честертона, Евангелие. А потом обсудите прочитанное безотносительно ссоры в семье. Как насчет времени, уделяемого подростку лично? Не есть ли замыкание на компьютер следствие вашей занятости (учтитывая мужа и младших детей)? 13.12.2008 04:10:38, Lyuba
Только что разговаривала со школьным психологом. В голове все встает на свои места, надеюсь сын и отец найдут общий язык.
Лишать компьютера на такой долгий срок она не советует, так как это может вызвать большую агрессию. Как она сказала: "Накозание должно соответсвовать преступлению". Я же советую, пока не найдет работу. В этом случае у него не будет столько свободного времени на компьютер + он сам сможет оплачивать интернет и скопит денег на университет.
Муж вечером будет говорить с сыном. Я вмешиваться не хочу, пусть мужчины сами разбираються. 13.12.2008 01:32:33, мама и жена
Лишать компьютера на такой долгий срок она не советует, так как это может вызвать большую агрессию. Как она сказала: "Накозание должно соответсвовать преступлению". Я же советую, пока не найдет работу. В этом случае у него не будет столько свободного времени на компьютер + он сам сможет оплачивать интернет и скопит денег на университет.
Муж вечером будет говорить с сыном. Я вмешиваться не хочу, пусть мужчины сами разбираються. 13.12.2008 01:32:33, мама и жена
Какая работа, если сын учится? А ограничить оплату времени за интернет можно и нужно.
13.12.2008 04:13:23, Lyuba
на западе оч. многие учатся, работая. может у кого-то работа на пользу, но то что видела я лично за время в висконсинском универе говорит о том, что учеба там глубоко по боку. но речь конечно о несерьезных факультетах - Papers& Letters, Social Sciences, Business College. там вообще можно не учиться по-моему.
13.12.2008 10:44:04, ALora
Это очень просто. Здесь подростки начинают работать параллельно с учёбой. И потом могут из собственных денег оплачивать либо свою одежду, либо взнос за семестр, либо отдых, либо на новый комп. Либо всё вместе, но частично. У меня дети в 15 лет уже все подрабатывали.
13.12.2008 17:38:51, 252
Все сильно зависит от позиции родителеи. В самых разных "здесь" и "там" подрабатывают далеко не все подростки. Не у всех есть на подработку время, у некоторых день расписан по минутам (и занятия более осмысленые, чем то, чем можно подработать). И не всех родителеи устроят суммы, которые может заработать ребенок. Впрочем, если ребенок сутками висит в сети, то пусть уж лучше подрабатывает :)
Моеи вот 18, и никогда не подрабатывала. Волонтирила при етом много. 14.12.2008 02:00:25, irina!
Моеи вот 18, и никогда не подрабатывала. Волонтирила при етом много. 14.12.2008 02:00:25, irina!
По-моему, ваш муж в этой ситуации повел себя очень... по-децки. Мягко говоря.
12.12.2008 22:55:28, Катер'ОК
Согласна на 100%
12.12.2008 23:57:59, мама и жена
Ну если сын в 16 лет ненавидит Вашу семью, то пора ему подумать, где он будет жить и чем заниматься. Как я понимаю, в планах стоит поступление в Ун-т. А башлять за это кто будет - папа, которого он так ненавилит? И если сын не видит своей вины в произошедшем, то милости просим в ПТУ (или как они там теперь называются) и в общежитие. В 16 лет уже вполне можно работать, тем более такому самостоятельному мальчику. Пусть купит себе компьютер - и сидит за ним в свободное от работы время.
ИМХО, муж не из-за слов сына ушёл, а из-за того, что Вы эти слова оправдывали. 12.12.2008 22:25:11, 252
ИМХО, муж не из-за слов сына ушёл, а из-за того, что Вы эти слова оправдывали. 12.12.2008 22:25:11, 252
Сын ждет не дождется когда он сможет уйти из дома. Пытаюсь ему открыть глаза, что за все надо будет платить самому. Работать он не стремиться найти. Мы (родители) оказывается не понимаем как это сложно. Мое же понятие, было бы желание.
13.12.2008 00:02:04, мама и жена
Вот в этом я и вижу корень проблемы. Не надо ему ни на что открывать глаза. Пусть сначала заработает на и-нет, а потом им пользуется. Это не предмет первой необходимости. А что касается мужа... ну так он и так уже на пределе и от обстановки дома. и от рабочих проблем. А тут Вы ещё как голубь мира порхаете и права ребёнка отстаиваете. Этого никто не выдержит.
13.12.2008 00:28:36, 252
13.12.2008 00:28:36, 252
Обстановка в доме была не напряженная. Мы приехали с сыном из магазина, я пошла укладывать младших спать, а старший решил еще за компьютером. Я была в соседней комнате и не вмешивалась, да и времени у меня не было, так как все произошло за 10-15 секунд.
13.12.2008 01:12:19, мама и жена
13.12.2008 01:12:19, мама и жена
Ну вот пусть сами теперь и разбираются меж собой. Ему отец велел уйти - он должен был уйти. Просто потому, что отец ему велел это сделать. Пусть не спать, а почитать или ещё что-то. Но сын полез в бутылку. Пусть теперь сам отношения с отцом и налаживает. А как наладит, так и о компе пусть договаривается.
13.12.2008 02:02:44, 252
ИМХО, нормальный отец НЕ ДОЛЖЕН ультимативно приказывать 16-летнему сыну уйти. Или у нас на дворе домострой восемнадцатого века, "да убоится жена мужа"?
13.12.2008 04:17:53, Lyuba
Как я понимаю, отец в этой семье единственный кормилец. И этот отец пришёл домой и хотел посидеть в комнате без старшего сына, играющего на компе. В конце концов, ничего там в компе не случилось бы, если бы мальчик выключил комп покинул комнату.
13.12.2008 14:53:18, 252
А зачем они вытащили комп в общую комнату? Об этом тогда надо было думать - очевидно, что есл комп мальчика находится в общей комнате, то и мальчик за компом будет в ней же.
13.12.2008 15:00:00, пчела Майя
Да, мальчик будет в этой же комнате- ровно столько времени, сколько ему для этого отведут родители. Если его это не устраивает, то пусть начинает работать и строит свою жизнь так, как считает нужным.
13.12.2008 15:10:18, 252
а я согласна... не нра...- пусть строит свою жизнь так, как считает нужным САМ... без родителей... это только на пользу.... я тоже не очень понимаю, когда с детьми носятся до пенсии... так и сидят они на шее у родителей...
28.12.2008 19:52:28, fedorka
Стукнет 18, чтобы нормально принимали на работу - уйдет не оглядываясь, только будет ли хорошо от этого маме?
14.12.2008 02:56:19, Lyuba
А не проще держать комп мальчика вместе с мальчиком у него в комнате? Лично я так и делаю, и никто никому не мешает. А что касается прочего: если так поставить вопрос, что пусть делает, что хочет - он таки может начать делать что хочет, а родителей это может сильно не устроить. Если у вас так не было, это не значит, что так не может быть. У меня перед глазами пример - деньги у него теперь есть, и много, гораздо больше, чем у родителей. Где он их берет, не говорит. Родители подозревают некоторые незаконные способы их получения и совершенно не радуются. Нельзя все сводить к деньгам, а особенно в отношении с детьми. Можно получить тем же концом и по тому же месту. А здесь очевидно, что нормальные отношения в семье отсутствуют, поэтому такой вариант исключить нельзя.
13.12.2008 15:15:18, пчела Майя
ИМХО - вопрос не в компе. А в отношениях.
Не было б компа - нашлась другая причина.
Может папе хотелось, чтобы сын при виде папы заболиво уточнил - как у папы дела?:) Ну и т.д.
А тут - папа пришел усталый с работы, жена - не обращает на него внимание, знимается детьми, старший сын тоже игнорирует:)
К жене вроде придраться нельзя - делом занимается. А с сыном можно провокацию внутрисемейную устроить:) 13.12.2008 15:38:04, пенсионерка
Не было б компа - нашлась другая причина.
Может папе хотелось, чтобы сын при виде папы заболиво уточнил - как у папы дела?:) Ну и т.д.
А тут - папа пришел усталый с работы, жена - не обращает на него внимание, знимается детьми, старший сын тоже игнорирует:)
К жене вроде придраться нельзя - делом занимается. А с сыном можно провокацию внутрисемейную устроить:) 13.12.2008 15:38:04, пенсионерка
Я бы позвонила мужу и жестко разговаривала бы, обращаясь не к подростку , вдруг в нем проснувшемуся, а к взрослому главе семьи.
Понимает ли он, что лично вас он бросил, уйдя из дома с вещами? Понимает ли, что наказывает он одного человека- вас? Понимает ли он, что его поступки не должны определяться словами ребенка? Понимает ли он, что у него - тыл, так или иначе- в виде работы, денег, места для ночевки, а у сына тыл единственный- вы ?
Ну и так далее. Узнав ответы больше бы к нему не обращалась. В конце концов он взрослый, за свои слова отвечающий , вот пусть и отвечает, раз так решил, ничего не поделаешь, любите на расстоянии, пока он не изменит свое решение.
У сына сейчас компьютера в любом случае нет, все, что можно сделать уже сделано, по-моему. 12.12.2008 21:53:49, Искрa
Понимает ли он, что лично вас он бросил, уйдя из дома с вещами? Понимает ли, что наказывает он одного человека- вас? Понимает ли он, что его поступки не должны определяться словами ребенка? Понимает ли он, что у него - тыл, так или иначе- в виде работы, денег, места для ночевки, а у сына тыл единственный- вы ?
Ну и так далее. Узнав ответы больше бы к нему не обращалась. В конце концов он взрослый, за свои слова отвечающий , вот пусть и отвечает, раз так решил, ничего не поделаешь, любите на расстоянии, пока он не изменит свое решение.
У сына сейчас компьютера в любом случае нет, все, что можно сделать уже сделано, по-моему. 12.12.2008 21:53:49, Искрa
Все это я сделала. Сказала, что наказав сына, он таким образом наказывает всю семью. У нас ведь еще двое маленьких детей, младшенькой только 2 года.
13.12.2008 00:04:48, мама и жена
Не занимайте ничью сторону, доверьте отцу разобраться с сыном самостоятельно, а сами помолитесь за них.
12.12.2008 21:33:39, мама-аня
Почему же. Разборки просто еще не закончились. И отец, и сын за время уже поостыли и должны прийти к конценсусу, а куда им деваться? Согласна, что папа повел себя не лучше сына, но это только показывает, что у папы тоже есть какие-то претензии к семье, вполне возможно, что эти претензии проецируются и на маму тоже. Хотя мама может быть совершенно ни в чем не виновата. Папе, как и сыну, тоже нужно взрослеть, и мама это за него не сделает. Так что, имхо, лучше маме не вмешиваться, а просто стараться создать благожелательную атмосферу в доме.
13.12.2008 11:43:15, мама-аня
Оба упрямые до невозможности. Без моей помощи думаю они не обайдуться. Мужа вернула домой. С Сыном очень долго разговаривала по душам, вроде признал свою вину на 50%, но извеняться первым не хочет.
13.12.2008 00:07:15, мама и жена
Ну очень похоже на моих сына и мужа. Такие же упрямые оба, и муж еще вдобавок в быту ведет себя по-детски, наравне с сыном. И у них очень часты такие разборки.
Последние несколько недель у них новая фишка: чуть что - либо один, либо другой звонят мне на мобильник (если я не дома) и начинают жаловаться друг на друга, причем одинаковыми словами. Если я тут же перезваниваю второму, то в ответ слышу, что он ничего не делает такого, причем не важно, большой это отвечает или маленький. В ообщем, дурка полная. Т.е. они не отят разбираться вдвоем, всегда вво всех своих ситуациях звонят мне и проят разобраться.
Я пока не знаю, как делать правильно, часто встаю не на ту сторону, но мне очень трудно понять, кто из них виноват, а кто прав, потому что они оба хороши.
Думаю, надо им дать понять, что пора бы уже научиться разбираться в конфликтах между собой и не тянуть туда еще и маму (или жену).
13.12.2008 12:13:05, Natem
Последние несколько недель у них новая фишка: чуть что - либо один, либо другой звонят мне на мобильник (если я не дома) и начинают жаловаться друг на друга, причем одинаковыми словами. Если я тут же перезваниваю второму, то в ответ слышу, что он ничего не делает такого, причем не важно, большой это отвечает или маленький. В ообщем, дурка полная. Т.е. они не отят разбираться вдвоем, всегда вво всех своих ситуациях звонят мне и проят разобраться.
Я пока не знаю, как делать правильно, часто встаю не на ту сторону, но мне очень трудно понять, кто из них виноват, а кто прав, потому что они оба хороши.
Думаю, надо им дать понять, что пора бы уже научиться разбираться в конфликтах между собой и не тянуть туда еще и маму (или жену).
13.12.2008 12:13:05, Natem
Они оба останутся детьми, пока Вы будете думать, что без Вашей помощи они не обойдутся. Возможно, папа убежал из дома как раз потому, что хотел обойтись без Вашей помощи.
13.12.2008 11:46:12, мама-аня
+1
Не надо занимать позицию мирового судьи и создавать искусственный треугольник в отношениях.
Сын чувствует, что может в определенных ситуациях "обыграть":) родителей, лавируя между ними.
Дайте мужу и сыну выстроить свои собственные отношения.
13.12.2008 13:13:45, пенсионерка
Не надо занимать позицию мирового судьи и создавать искусственный треугольник в отношениях.
Сын чувствует, что может в определенных ситуациях "обыграть":) родителей, лавируя между ними.
Дайте мужу и сыну выстроить свои собственные отношения.
13.12.2008 13:13:45, пенсионерка
Мне лично родители раз и навсегда сказали, что них позиция едина. Например, если мама запретила, то мне влетало при попытке узнать не разрешит ли бабушка или папа (последовательность не важна, мог запретить сначала папа или бабушка). Т.е. никаких-таких парных разрешаловок.
14.12.2008 03:04:24, Lyuba
Вот напрасно Вы думаете. что без Вашей помощи они не обойдутся. И потом, что значит - извиняться ПЕРВЫМ он не хочет. А кто, кроме него, ещё должен извиняться - отец?! За что, спрашивается? Неслабые у Вас установки дома. :(
Ваш выросший мальчик живёт у Вас дома и на Ваши средства. Вот пусть и живёт на Ваших условиях. 13.12.2008 00:32:38, 252
Ваш выросший мальчик живёт у Вас дома и на Ваши средства. Вот пусть и живёт на Ваших условиях. 13.12.2008 00:32:38, 252
ИМХО, неправ и дважды неправ отец. И в своем требовании уйти спать в 21:30. И в собственном уходе из дома. Поэтому самое разумное в таком разе закрыть глаза на слова подростка и не требовать ничьих извинений.
13.12.2008 04:20:41, Lyuba
Попрекать детей куском хлеба - тупиковый путь. Он найдет свои средства в таком месте, которое родителям сильно не понравится. Но будет поздно.
13.12.2008 01:10:37, пчела Майя
Интернет - это не кусок хлеба.
13.12.2008 02:04:01, 252
Все - кусок хлеба. если ребенок живет в семье, то какой у семьи кусок, такой и у ребенка. Если в норме.
13.12.2008 02:26:16, пчела Майя
Не скажите. Родители не обязаны обеспечивать отпрыска и-нетом, да ещё если ему это во вред идёт и он не умеет своё время планировать. И если отец сказал, что и-нет на сегодня закончен, то можно попытаться договориться с ним о совершенно точно обозначенном по времени "продолжении банкета" - а вот лезть на рожон и качать права не стоит. А полез - так получи ориентировки во времени и пространстве. Такое вот у меня ИМХО.
13.12.2008 02:37:06, 252
Он не так сказал, даже судя по тому, что там написано. Вот и получил...ориентировки, и это было совершенно предсказуемо. А инет стоит копейки, так что дело очевидно не в деньгах.
13.12.2008 11:24:42, пчела Майя
Вот читаю Вас такого принципиального... А своих детей вырастили? Выпустили в жизнь?
Зарегистрировались на этом сайте хотя бы?
Как я понимаю, у Вас сплошные претензии как надо, мало совместимые с реальностью.
13.12.2008 04:25:03, Lyuba
Зарегистрировались на этом сайте хотя бы?
Как я понимаю, у Вас сплошные претензии как надо, мало совместимые с реальностью.
13.12.2008 04:25:03, Lyuba
Отвечаю на Ваши вопросы. Своих, своерождённых сыновей у меня двое. Им 16 и 26 лет. Мы тоже живём на Западе. Старший сын закончил Универ, сейчас в докторантуре. Младший в гимназии. Комп младшего работает в строго оговоренное время - и при несоблюдении определённых правил не работает вообще. Если мой муж пришёл усталый с работы, то одного его слова достаточно для выключения телевизора, игровой приставки и т.д.
Так что мои "претензии" вполне соотносятся с моим жизненным опытом. А вообще в нашей семье выросли не только своерождённые дети. Они по возрасту как раз между нашими кровными находятся. Так что статистическая выборка большая. Никто про ненависть к семье не рассказывал, все всегда помогали и помогают по дому - потому что я тоже работаю очень много. А сидеть за компом до посинения мы никому из детей никогда не разрешали.
ОФФ: меня забавляет Ваша табель о рангах: "А своих детей вырастили? Выпустили в жизнь?
Зарегистрировались на этом сайте хотя бы?" То есть если детей не вырастили, то хотя бы на сайте надо зарегистрироваться. У меня есть регистрация на этом сайте - точно такая же: 252. 13.12.2008 15:08:28, 252
Так что мои "претензии" вполне соотносятся с моим жизненным опытом. А вообще в нашей семье выросли не только своерождённые дети. Они по возрасту как раз между нашими кровными находятся. Так что статистическая выборка большая. Никто про ненависть к семье не рассказывал, все всегда помогали и помогают по дому - потому что я тоже работаю очень много. А сидеть за компом до посинения мы никому из детей никогда не разрешали.
ОФФ: меня забавляет Ваша табель о рангах: "А своих детей вырастили? Выпустили в жизнь?
Зарегистрировались на этом сайте хотя бы?" То есть если детей не вырастили, то хотя бы на сайте надо зарегистрироваться. У меня есть регистрация на этом сайте - точно такая же: 252. 13.12.2008 15:08:28, 252
Вы пишите под черным ником из которого невозможно понять, что Вы не из России. Это имеет значение. Ни одна работающая женщина со славянским менталитетом не поступит так, как Вы пишите: "Если мой муж пришёл усталый с работы, то одного его слова достаточно для выключения телевизора, игровой приставки и т.д.". Разве что с кавказским или мусульманским менталитетом, либо не работающая, а молящаяся на мужа. Честно говоря, я считала, что отвечаю мужчине. Поэтому и существует регистрация, чтобы понять, откуда человек, какого пола...
Дети смотрят на ровесников. Поэтому, когда родители "зажимают гайки" в разы перед другими семьями, дети идут вразнос. А когда у всех похоже... Поэтому и важно, откуда человек. Вот автор темы тоже сразу не написала, что семья недавно переехала. Если бы я видела, что Вы не из России и женщина, то вообще ничего не ответила бы, ибо тогда это - "другая планета". 14.12.2008 03:11:46, Lyuba
Дети смотрят на ровесников. Поэтому, когда родители "зажимают гайки" в разы перед другими семьями, дети идут вразнос. А когда у всех похоже... Поэтому и важно, откуда человек. Вот автор темы тоже сразу не написала, что семья недавно переехала. Если бы я видела, что Вы не из России и женщина, то вообще ничего не ответила бы, ибо тогда это - "другая планета". 14.12.2008 03:11:46, Lyuba
сорри, но я согласна 252... какой славянский менталитет? комп в общей комнате... папа пришел усталый с работы, хочет отдохнуть... папа, важнее деток имхо, тк дети живут за счет папы... детям хорошо, когда родителям хорошо... и дети должны понимать и сочувствовать родителям, тем паче в таком возрасте... если у меня муж раздражается, я спрашиваю сначала -что случилось... причину надо понять такого поведения.... и взрослые тоже устают и имеют права на плохое настроение, самочувствие.. и тд...
28.12.2008 20:02:24, fedorka
"Славянский менталитет" предлагаю заменить на "феминистко-коммунистический" а-ля клара цеткин ;-)
14.12.2008 12:33:26, мама-аня
Это предложение уже для конфы о политике. Там постоянно подобную терминологию обсуждают.
14.12.2008 17:25:15, Lyuba
Я к тому, что то, о чем Вы пишете, не имет ровно никакого отношения к славянскому менталитету.
14.12.2008 19:26:50, мама-аня
А что такое славянский менталитет? Уж просветил бы кто. Польский, боснийский, черногорский, болгарский, лужицкий, чешский или менталитет теток, высланных в свое время на Сахалин за кражи? или может менталитет македонских теток 1450х, архангельских девок 1750х или костромских замужних 1880х? Таки что это? А то прям собственное невежество не дает спать спокойно
14.12.2008 20:42:17, Акорса
Пожалуйста.
По словам моей бабушки, родившейся в 1894 году, на Украине была пословица: "Извини меня, моя милая, что ты меня сильно побила", - это из серии отношения мужа с женой, дореволюционная поговорка, к коммунистам, феминистким или кому еще отношения не имеющая.
В 70-х я слышала похожее от болгарской студентки. Она рассказывала, что её бабушка охаживала дедушку скалкой за избыток желаний секса.
Т.е. это не вариант кавказских жен, готовых в любой час дня и ночи накрыть стол гостям мужа по первому слову и взгляду. 16.12.2008 04:11:32, Lyuba
По словам моей бабушки, родившейся в 1894 году, на Украине была пословица: "Извини меня, моя милая, что ты меня сильно побила", - это из серии отношения мужа с женой, дореволюционная поговорка, к коммунистам, феминистким или кому еще отношения не имеющая.
В 70-х я слышала похожее от болгарской студентки. Она рассказывала, что её бабушка охаживала дедушку скалкой за избыток желаний секса.
Т.е. это не вариант кавказских жен, готовых в любой час дня и ночи накрыть стол гостям мужа по первому слову и взгляду. 16.12.2008 04:11:32, Lyuba
Я тоже считаю, что попрекать нельзя. Ребенок должен знать, что деньги не растут на деревьях, а их надо заробатывать трудом.
13.12.2008 01:17:50, мама и жена
Да ничем. Сейчас везу его на поиски работу, это должно его научить.
13.12.2008 01:36:52, мама и жена
Обычно ребенку не нужно работать самому, чтобы усвоить такие простые истины. Но ето если родители ХОТЯТ и УМЕЮТ обьяснять. Если родители ведут себя как Ваш муж, то ребенку деиствительно лучше пораньше начать работать и побыстрее свинтить из родительского дома. А то мама предложит еще и еи на интернет заработать :)
14.12.2008 02:19:06, irina!
Куда Вы его везете?:))
Он сам нетранспортабелен?:) 13.12.2008 13:14:48, пенсионерка
Он сам нетранспортабелен?:) 13.12.2008 13:14:48, пенсионерка
да, увидела, что они в забугорье проживают:), и без машины, возможно, проблематично передвигаться
13.12.2008 14:17:30, пенсионерка
я согласна с теми, кто считает, что муж не прав и что от вас немало зависит как дальше у парня жизнь пойдет. я оч. понимаю - тяжело вам. но это ваш сын, и если просто отпустить его сейчас, то большая вероятность, что он пойдет по тому пути что легче. а в подростковом возрасте легким может показаться путь самоуничтожения. сил вам!
13.12.2008 10:48:14, ALora
Читайте также
Чем опасна ультраобработанная пища?
Как правильно выбирать продукты и что не так с ультраобработанной пищей?
Какой спектакль выбрать? Современная русская проза на театральной сцене
11 театральных постановок по произведениям лауреатов и номинантов премии "Ясная Поляна"