Конференция "Подростки"

Что есть "проблема", как "предоставить возможность думать о будущем"?

Очевидно, что все мы разные. В нас разные стремления, возможности, желания. И то, что для одного будет концом света, для другого не окажется даже поводом для беспокойства.
Здесь очень часто пишут, что надо заставить ребенка получить образование. Но как это можно заставить сделать? Можно купить корочку, репетитора. Можно попытаться убедить ( хотя кто поручится, что у вас одинаковые взгляды на жизнь и ваши аргументы могут его хоть в чем -то задеть?).
Любое "заставляние" подразумевает "а то". Но в ответ вполне можно получить "ну и что?".
Любой человек имеет свой баланс между "хочу" и "готов отдать". И, по сути, надо суметь сместить другому этот баланс. Как это можно сделать?
23.04.2018 14:25:33, soltany
[ответить]
РОдители должны знать своего ребенка, поэтому найдут аргументы из той области, которая близка ребенку. Раз ы не можете найти, значит, вы убеждены, что образование не нужно вообще. Тогда вам конкретно и не нужно никого заставлять и уговаривать. Наоборот, поддержите подростка в его стремлении в какую-то свою сторону. 29.04.2018 23:44:54, Oazis
[ответить]
Всё зависит от того как воспитали с пеленок. Какой пример сами подали. У детей моих знакомых,которые помладше,вопросов не возникает что без бумажки ты букашка. Не все только определиться сразу могут. А кто то со школы уже по профилю шел. А если ребенка с мальства раздолбаем вырастили-извините, заставляй не заставляй. 24.04.2018 15:48:25, Михаил.О
[ответить]
Про "заставить получить образование".
Сужу по себе: даже мысли не было, что после школы можно пойти куда-то, кроме института - вот как после д/с обязательно идёт школа, так и тут.
И своим такое же отношение привила. А там посмотрим.
24.04.2018 11:55:56, Helen May
[ответить]
Но ведь не заставлял никто с угрозами, просто в семье так принято было и не возникало мысли, что может быть иначе.Я вот недавно сказала старшим, что горжусь тем, что они не бросили русский язык, а довели занятия им до логического завершения, т.е. экзамена. На что в ответ получила: "А разве у нас был другой выбор? Мы и не думали, что по-другому можно." И это при том, что из 12 человек, начинавших вместе с моими, до конца дошли только трое, из них двое. моих. И никаких угроз с моей стороны не было, мне вообще не до того было, т.к. с младшими хватало забот. 24.04.2018 13:35:54, хризАНТем@
[ответить]
У меня тоже самое. Может, потому что и у меня сомнений нет? Мне не приходит в голову спрашивать: будешь ли ты дальше учиться? Я спрашиваю: где планируешь и как этого достичь. 24.04.2018 14:07:33, Кетчуп
[ответить]
Важна правильная постановка вопроса :) 24.04.2018 15:19:48, Helen May
[ответить]
бывает, что в семье принято одно, а ребенок для себя принимает иное. и это не только образования касается. достаточно почитать всякие темы - не хочу как мама - воспитывать детей, относится к мужу, к хозяйству...к чему угодно 24.04.2018 13:53:41, Шерлок
[ответить]
не хочу как мама быть инженером - иду в художественный - не вопрос
у нас только такие разногласия принимаются :)
24.04.2018 15:23:21, Helen May
[ответить]
это у вас 24.04.2018 15:53:07, Шерлок
[ответить]
Это когда в семье диссонанс какой-то, тогда и "не хочу как мама/папа". А когда нормальный климат, тогда и получается все. 24.04.2018 14:03:41, хризАНТем@
[ответить]
Так дети могут быть согласны и спокойно получать свои двойки и тройки. 24.04.2018 14:44:09, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Могут и не спокойно. От этого все равно результат - отрицательный - не меняется. 24.04.2018 22:35:19, hanhi
[ответить]
нет. папа с мамой и в унисон могут. и могут и нормально, но неподходяще ребенку просто.
24.04.2018 14:16:27, Шерлок
[ответить]
Ну мой тоже считал, что по-другому быть не может, но был слабохарактерный, т.к. мог бросить все и в любой момент, хотя сами занятия и нравились. Ему нужна была подпорка. Вот я ему и не разрешала бросить. За руку на занятия отводила, причем не на словах, а на самом деле. Учила с ним сидела. 24.04.2018 13:42:24, Ольга*
[ответить]
За руку в 15 лет ? 24.04.2018 19:31:58, lacerta(gkfdey в системе)
[ответить]
В 15 лет этого уже не требовалось. Он все понял в 12, когда хотел хореографию бросить. Я приезжала и отводила за руку. Вполне хватило двух раз. Больше позориться не захотел. Но я всегда делаю то, что говорю. Если нужно, я и 30 летнего буду за руку водить. Я по этому поводу комплексов не испытываю. 24.04.2018 21:00:28, Ольга*
[ответить]
Вам повезло, что ребенок пассивно повиновался.
Мой сын что в 6, что в 7, что в 8 - молча саботировал то, чем не хочет заниматься:
- на уроке музыки - он просто не играл
- на уроке фигурного катания делал не то, что говорит тренер, а то что хотел он
- в бассейне - аналогично музыке.

Т.е. проблемы "привести на урок" - не было. Была проблема - заставить заниматься.

И да - я никогда ДОП не приподносила, как "обязательно".
Школа - да. Все остальные занятие - приоритетно должно быть желание ребенка. А если ему не нравится и там ему плохо - зачем заставлять?

А про стыд - вообще странно. Моему и в 12 не стыдно, что я могу привести его на занятие или встретить. Даже еще и рад будет.
25.04.2018 08:53:46, Птичка снежная
[ответить]
Большинству этого не понять . У них дети покладистые. Они не понимают, как можно маму не послушать. 27.04.2018 11:23:07, XXL
[ответить]
Не, ну там был как аргумент - ремнем лупить. Может и действовало бы - но это не мой вариант:)) 27.04.2018 11:29:42, Птичка снежная
[ответить]
Мой хореографией с удовольствием занимался с 5 до 17 лет. У него способности хорошие и природные данные. Только периодически было лень одеваться и туда идти. Вот это и преодолевали отводя за руку.
А зачем вы своего отдавали туда, где ему противно было? Непонятно.
26.04.2018 14:24:51, Ольга*
[ответить]
Поначалу сыну все нравилось. А вот в процессе обучения (особенно когда начинались именно труд и работа) - резко разонравливалось.

Некоторые время продолжала водить, т.к. тренеры/преподаватели говорили - не бросайте, у него "хорошие данные". И только спустя примерно полгода, когда преподаватели умывали руки - спокойно переходили во что-то другое.
26.04.2018 14:32:54, Птичка снежная
[ответить]
Мне про моего всегда говорили - его учить бесполезно, не тратьте время и деньги. Это по всем школьным предметам такое было. Так говорили все школьные учителя и все репетиторы. Но "Орешек знания тверд, но я не привыкла отступать ..." Поэтому я с ним выучила все, что было возможно, применяя все средства. У нас даже собака была уже готова лаять по английски и решать задачи по всем предметам.
Сын у нас вообще не любит делать усилия над собой. Мы даже на велосипеде учили его кататься со скандалом. Мое мнение, что кроме школы, ребенок должен заниматься каким-нибудь творчеством. На сцене выступать. Это хорошо получалось в ансамбле, где он занимался. Они постоянно в конкурсах участвовали и прочих выступлениях.
26.04.2018 14:45:25, Ольга*
[ответить]
главное, чтобы 30 не испытывал. не комплекса, а просто желания не идти 24.04.2018 21:08:48, Шерлок
[ответить]
В 30 он уже своих детей водить за руку будет на учебу :) Уже и делает это. У сына подруга с детьми. Так наш с ними уроки учит и водит на кружки. 24.04.2018 21:38:36, Ольга*
[ответить]
да детей не вопрос. особенно если не сильно сопротивляются 24.04.2018 21:41:40, Шерлок
[ответить]
А вот чтобы не сопротивлялись и есть родители с личным примером. 24.04.2018 21:59:04, Ольга*
[ответить]
если личный пример работает, то не надо ни за руку, ни ремня... ничего. просто пример 24.04.2018 22:12:09, Шерлок
[ответить]
Часто нужен комплексный подход. 26.04.2018 14:25:26, Ольга*
[ответить]
вы уж определитесь. по вашим описаниям примера не надо. надо только мамину убежденность 26.04.2018 15:03:50, Шерлок
[ответить]
Я давно во всем определилась и претворила в жизнь. Для достижения цели хорошо все средства. Все очень просто. Нервов много тратится, но результат в итоге хороший и нужный. Ну и цель оправдывает средства. 26.04.2018 20:48:06, Ольга*
[ответить]
Личным примером, конечно :) Ну и помочь не бросать и не сворачивать с выбранного пути. 24.04.2018 11:45:23, Ольга*
[ответить]
Мне кажется неправильным заставлять, но если уж очень надо, то только убеждением и личным примером. По-моему, больше никак не получится. 24.04.2018 06:33:30, Rive Gauche
[ответить]
Всем нравится чувствовать свою силу, не скрывайте от ребенка его лучшие качества. Он должен понимать, что усилия дают результат и делают его "суперменом".

Всем нравятся плюшки за этот самый конечный результат. Не за полученную сегодня пятерку, а за достигнутый за все время уровень. Пусть носит "малиновые штаны" и сравнивает себя с теми, кто ходит в намордниках.

Никому не нравятся наказания (даже самые легкие), но на этот раз именно за поведение в данный конкретный сначала момент, потом час, потом день, а потом, может быть, даже и несколько.
Строгость наказания определяется "цветом штанов". Частота степенью разгильдяйства, заботливостью мамы и собственной способностью выкручиваться из внезапно возникающих (из-за разгильдяйства и маминой заботы) сложных ситуаций.

Все это железно работает, особенно, если быть железно уверенной, что это работает "и не взирать".
Получить на "а то" "ну и что" можно только если это "а то" не реализовывать. Если же оно реализуется на раз, никаких "ну и что" не будет. Будет: "мамочка, я сейчас, я уже" или "мамочка, я больше не буду" или (в крайнем случае) "ну я же зато вот это вот сделал".
Скажу так. Если ребенок вдруг не выглядит демонстративно белым и пушистым, то одно из двух. Или просто грандиозные заслуги у него в этот день, которые надо самостоятельно обнаружить и захвалить опять же до демонстративной белопушистости. Или вы, мамочка, совсем уже мышей не ловите. Пора устроить серьезную проверку.

"Готов отдать" у уверенного в своей семье ребенка обычно выражается через "готов, чтобы заставили". Личная же инициатива (при насущной потребности в изучении законов Ньютона) обычно выражается в чтении книг про черные дыры и Большой взрыв. Это полезное чтение, конечно, надо поощрять, но не в ущерб текущим "домашним заданиям".
Точно так же интерес к иностранному языку (при насущной потребности в выучивании новых слов и изучении грамматики) может выражаться в чтении развлекательной литературы с подстрочным переводом. Это тоже не может не поощряться. Например, можно наказать в хорошем настроении и даже, может быть, не так строго.

То есть не делайте себе проблем, заставлять можно и нужно. Но в конечном итоге это "заставила взять с полки пирожок" получается. Он должен быть доволен, что его заставили и получен результат. Очень вкусный результат.
24.04.2018 00:55:55, Liskai
[ответить]
Не правда. "А то", можно получить и в других случаях. Например, когда у ребенка нет сильных "внешних" желаний.
Вот чем можно наказать человека, который готов пролежать всю жизнь мечтательно глядя в потолок?
Я не боюсь "заставлять". В конечном итоге мне вполне понятно, что моя роль как родителя воспитать и, иногда, кнут нужен, как и пряник.
Вопрос в том, что именно образование - это очень масштабная история. И по времени, и по количеству затраченных усилий. Ваша методика работает. Но не на 100% людей.
24.04.2018 07:04:42, soltany
[ответить]
Тем что лежать он будет не на тёплой кровати глядя в потолок а на холодной земле глядя в звёздное небо. Ну, звёздное оно когда нет туч, дождя, снега..... Или больничной кроватью и больничным же потолком, ибо ничегонехотение - это ненормально, это симптом психиатрич диагноза, повод для госпитализации в психиатрич больницу.
Но я изначально не из тех кто считает что надо заставить получить образование. Я не из тех кто дворников за людей не считает.
24.04.2018 11:12:05, Natalya d'*
[ответить]
До 18, звёздное небо проблематично организовать. К тому же нежелание стремиться к высотам не является заболеванием. Также как и трудоголизм. 24.04.2018 12:48:56, soltany
[ответить]
Я бы и после 18 на это не пошла, слишком рискованно. Мне проще ставить тарелку супа, просить о выполнении каких-либо домашних дел и ждать подвоза мозгов. 24.04.2018 15:50:27, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
До 18 и не надо, но если кому то дети ну вот очень сильно мешают что до 18 не хотят кормить, можно в ДД сдать 24.04.2018 14:17:04, Natalya d'*
[ответить]
имхо, "заставить" никак. Да и не нужно - ну не могут все получать ВО, причем в престижных вузах. Это и ненужно, и невозможно. Опять же, ступая на тропу "заставляния", надо же еще угадать с направлением, да? Можно обзаставляться учить математику, получить на выходе пшик и разрушенные отношения... и потерять возможность ребенка развиваться как историк/философ/художник/писатель. Или наоборот - пока мама его заставляет читать художественную литературу и зубрить жи-ши, в этом подростке гибнет гениальный айтишник :)
Я за предоставление возможностей и помощь. Заставлять - ну его, себе дороже и пользы мало...
23.04.2018 21:42:49, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Неужели бывают такие бестолковые и не наблюдательные мамы? 26.04.2018 20:52:21, Ольга*
[ответить]
А кто его ростил, что у него другие взгляды на жизнь?
Я абсолютно спокойно отнесусь к любому аргументированному выбору. К 9-10 классу дети уже как-то понимают, .что в жизни надо чем-то заниматься. А реально оценить свои силы - это можно организовать.
23.04.2018 19:12:45, Кетчуп
[ответить]
Родители и растили. Это нормально, что взгляды по некоторым вопросам отличаются 23.04.2018 19:34:11, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Ну как сказать. Что-то я не замечала, что дети - родители под копирку.
И еще, например, они могут понимать, что чтобы иметь мало, надо мало напрягаться. А ещё лучше напрячь кого-то другого.
У меня дочь нытик, мне этого вообще не понять. Я никогда не буду сидеть и страдать "ах зачем". У меня всегда вопрос "что дальше делать". Передать не могу. :( Причем особенно умиляет, как она пытается ныть младшему брату, которому на ее нытье в лучшем случае наплевать.
23.04.2018 19:20:39, soltany
[ответить]
Характер конечно не переделать. Ну пусть они сначала заимеют это мало с малым напрягом, а потом поговорим, я сильно сомневаюсь что это возможно. А кого напрячь они могут? 23.04.2018 19:35:26, Кетчуп
[ответить]
Ну как тут все говорят - тарелка супа им гарантирована. А так мало ли тут историй. 23.04.2018 20:08:22, soltany
[ответить]
Тут говорят что тарелка супа гарантированна до 18 лет, а не всю жизнь. 24.04.2018 11:13:08, Natalya d'*
[ответить]
Не, до 18 лет тарелку предоставить обязаны. А вот после 18 тут и пишут, что не бросят и тарелку нальют. 24.04.2018 12:50:20, soltany
[ответить]
Имеют правы. Вы то с них пример брать не обязаны. Я вот не налью. 24.04.2018 15:17:39, Natalya d'*
[ответить]
Все это не раскрывает темы, как заставить учится. :) 24.04.2018 22:51:43, soltany
[ответить]
а еще попробуйте послушать Петрановскую. Она про личный пример говорит и про возможность отказаться что-то делать - надо не прыгать, а отстать. Просто те, кто это осознает, к 11 классу уже все эти кризисы преодолели. 25.04.2018 00:25:08, Кетчуп
[ответить]
Вы в своей теме процитировали меня. Только "предоставить возможность думать о будущем" трансформировалось в заставить учится. НИКАК. Это внутренняя потребность, ее надо развивать. Я такого рода проблему решала в 3 классе, потребовалось свободное время и куча нервов. Совет дал психолог: у ребенка должен быть выбор, он может выбирать чем и когда(утро-день-вечер), но выбора заниматься или нет у него нет - это не обсуждается 25.04.2018 00:19:58, Кетчуп
[ответить]
Ну Вас я процитировала постольку-поскольку, это собирательный образ. Тут действительно регулярно говорят, что надо заставить. И ВО дать в любом случае.
Мне вообще странна категоричность. И хотелось услышать развернутое мнение тех, кто так высказывается. Что конкретно они предлагают.
25.04.2018 00:54:15, soltany
[ответить]
Так все и предлагают составить план и идти к цели. Сам план все исполняют по разному. У кого-то ребенку достаточно цель поставить и дальше он уже сам. А кто-то вцепится в ребенка, трясет его как грушу, все контролирует и с ним зубрит, чтоб он не расслаблялся. Разные методы достижения цели бывают.
Бывают те, кто идут на поводу у ребенка, говорят, что он не хочет и ждут пока захочет. Плачевно это заканчивается. Самим же родителям боком выходит. Знаю таких лично. Но в 20-30 лет уже поздно как-то на это влиять.
26.04.2018 14:51:31, Ольга*
[ответить]
А как быть, если подросток отказывается идти к ранее намеченной цели? Вот говорит: "Не буду учиться. Не буду зубрить. Не пытайся меня заставлять." И что дальше? Что можно сделать? 26.04.2018 16:59:09, не пойму
[ответить]
Брать и заставлять. Учить с ним пока не выучит. Сидеть рядом. Мой как раз такой и был. Когда читать учился, например, он рвал букварь и выбрасывал его в коридор. Наивный. Я букварь склеивала и сажала заниматься. Он рыдал, иногда получал по заднице, но понимал, что не делать того, что требуется у него не выйдет. Проявляйте настойчивость. Не идите на поводу. Вы же родитель. 26.04.2018 20:56:30, Ольга*
[ответить]
Какой букварь в 15-17 лет? Мы же говорим о подростках, а не о первоклассниках.
Вот как "брать и заставлять" не первоклашку, а парня 17 лет, который просто не сядет рядом с вами. Вот вы говорите ему садись учить уроки, а он просто игнорирует вас. Не спорит с вами, а просто молчит. И что дальше?
27.04.2018 04:35:51, не пойму
[ответить]
Видимо отвести за руку ;) А то, что физически такой ребенок уже больше и сильнее мелочи. Он же все равно послушно пойдет. Особенно если ему склеенным букварём пригрозить. Кстати, вот интересно. Судя по реге ребенку 27-28. У него хорошая семья? Он успешен? 27.04.2018 09:04:46, soltany
[ответить]
При чем тут какой он физически? Он драться что ли полезет? 27.04.2018 12:45:27, Кетчуп
[ответить]
нет. будет спокойно сидеть на диване 27.04.2018 13:30:48, Шерлок
[ответить]
))) А если склеенный букварь не поможет, то мама может взять ремень. Тогда уж точно семнадцатилетний подросток, рыдая от безысходности, послушно сядет рядом с мамой и начнёт учиться. М-да...
Удивляет логика: "Мой послушный, слабохарактерный ребенок безропотно подчиняется моим требованиям, значит и все дети такие. А если ваши дети не такие, то это явный симптом педагогического фиаско".
А еще удивляет искажение ценностных ориентиров, когда послушность возводится в какой-то абсолют. Ведь таких "послушных" зачастую безбожно эксплуатируют во взрослой жизни. Причем, как в профессиональной, так и в личной жизни.
27.04.2018 11:22:49, не пойму
[ответить]
пусть другую наметит 26.04.2018 20:48:01, Кетчуп
[ответить]
Так родителей может не устроить эта "другая" цель. Например, родители настаивают на получении высшего образования, а подросток вдруг решил ограничиться ПТУ. Родители требуют - подросток отказывается. Все, тупик. 27.04.2018 04:40:32, не пойму
[ответить]
Ну пусть не требуют, не лежит же он на диване - учиться собирается. Пусть вместе сходят в это ПТУ, может им понравится или аргументы найдут и обратят внимание подростка на минусы конкретного ПТУ. 27.04.2018 07:30:33, Кетчуп
[ответить]
Логично. Но ведь мы обсуждаем ситуацию, когда родители категоричны, и не готовы идти на какие-либо компромиссы. Для таких родителей никаких ПТУ не существует в принципе, для них есть только вузы. И они пытаются заставить подростка поступать именно в вуз. 27.04.2018 11:37:17, не пойму
[ответить]
стоит ли удивляться,что у категоричных родителей категоричные дети. 27.04.2018 12:23:14, Кетчуп
[ответить]
Так проблемы у одних. А другие категорично им советуют
Так что связи не улавливаю. Не факт, что те, которые советуют имеют проблемы.
28.04.2018 14:27:12, soltany
[ответить]
Вы видели людей без проблем? Просто одни садятся и думают как решить, а другие ноют, что сделать ничего нельзя. 28.04.2018 22:01:42, Кетчуп
[ответить]
Так вопрос был к тем родителям, кто убежден, что ребенка надо заставить получить ВО. Нас-то что убеждать ограничить требования. Кстати, пресловутое лежание на диване тоже может быть разное. Это может быть просто "довольствование малым". Ну те работать минимально, чтобы только не умереть с голоду. 27.04.2018 09:08:44, soltany
[ответить]
Да кто его возьмет мало работать в 18 лет. 27.04.2018 12:24:35, Кетчуп
[ответить]
Даже не говорит, просто не делает. 26.04.2018 19:32:28, soltany
[ответить]
У Вас даже подростков нет, а уже "делает". 26.04.2018 20:47:16, Кетчуп
[ответить]
Ну почему же :) есть. В реге нет. Да и видела я достаточно. Ну и ее раз раз повторю, что меня, например, точно нельзя заставить делать то, что я не хочу. Даже если понимаю, что это для меня полезно. В чем разница? 26.04.2018 22:24:56, soltany
[ответить]
Можно подумать, что в день 18летия все автоматически становятся взрослыми и самоокупаемыми. 24.04.2018 13:46:15, hanhi
[ответить]
Про всех не знаю, своего считаю взрослым задолго до 18, но много на какие работы не берут до 18, то есть цифра 18 - это бюрократия, которой мы обязаны подчиняться. 24.04.2018 15:19:36, Natalya d'*
[ответить]
Как технического секретаря ПК меня не удивить баллами суммарно 100 из трех экзаменов и пришедших поступать в вуз). Буду наблюдать подобных детей третий год подряд. Это обычные дети, родители которых просто осознают, что на детей требуются бОльшие затраты, чем на других детей. Им родители также дают шанс. Ну а потом студенческая жизнь все расставляет на свои места. Знаю мальчика, который очень активно сейчас занимается наукой, выигрывает гранты, а поступал в вуз с троечным аттестатом.
Короче - обязанность родителей привести «лошадь» к водопою, а пить или не пить лошадь решит сама.
Заставить можно любого, а смысл? Кому-то же надо работать диспетчером в жэке, например.
23.04.2018 17:50:34, Roccy
[ответить]
Заставить можно любого? Заблуждение!
Так обычно рассуждают родители слабохарактерных, подчиняемых детей. Однако, многие подростки могут оказать ожесточенное сопротивление и родители оказываются бессильными что-либо сделать.
23.04.2018 18:04:46, не пойму
[ответить]
так обычно пишут "бессильные" родители. ;)) 24.04.2018 10:07:28, мимоша
[ответить]
Ну вот конкретный пример: девочка 16 лет хорошо учится в общеобразовательной школе и заканчивает девятый класс в музыкальной школе. В конце мая у неё в музыкальной школе должны быть итоговые экзамены. Но она категорически заявила, что сдавать их не собирается и аттестат музыкальной школы ей не нужен. Мама девочки в шоке. В том числе и потому, что не может подчинить дочь, хотя ранее это всегда удавалось. Излишнего либерализма в семье никогда не было. А вот сейчас нашла коса на камень.
Вот что можно сделать в такой ситуации? Как подчинить подростка?
24.04.2018 13:57:41, не пойму
[ответить]
Откуда мне знать, как "подчинить" данного конкретного чужого подростка. И зачем это делать, если всегда и со всеми можно договориться?? 24.04.2018 22:18:15, мимоша
[ответить]
Проблема в том, что договорится можно не со всеми и не всегда. Так же и с возможностью заставить. Единственным выходом может быть только принятие родителями решения подростка. 25.04.2018 04:08:36, не пойму
[ответить]
Нет, не так. Договориться можно. Всегда.
А если Вы считаете, что это невозможно, то, да, это проблема.
25.04.2018 07:03:30, мимоша
[ответить]
Тогда нужно определиться с терминологией. "Договориться" - это пойти на взаимные уступки. Но если одна из сторон принципиально не готова к уступкам? 25.04.2018 07:50:54, не пойму
[ответить]
Договориться - это путем переговоров достичь приемлемых для Вас результатов. Совсем не обязательно идти на какие-либо уступки. Взаимные или нет.
Вы, когда с начальством договариваетесь о чем-то, идёте на уступки или шантажируете?? ;))
25.04.2018 09:24:18, мимоша
[ответить]
Вернусь к моему примеру. Для мамы девочки единственным приемлемым результатом является сдача дочерью экзамена в музыкальной школе и получение аттестата. Девочка отказывается это делать. Т.е. нет компромисса и, соответственно, возможности договорится.

Сравнение отношений "родитель-ребенок" и "начальник-подчиненный" абсолютно некорректно, ибо родитель не может уволить одного ребенка и нанять другого. Не говоря уж о том, что в большинстве случаев родители испытывают чувство любви к своему ребенку и не могут загонять ситуацию в глухой угол.
25.04.2018 11:06:17, не пойму
[ответить]
Мама не желает договариваться. Совет оставлю прежним: договариваться и понять что ребенок сдавать экзамен не хочет. 25.04.2018 17:33:38, Кетчуп
[ответить]
Не знаю, как в реале, но в виртуале у Вас проблемы с чувством юмора.;)
Повторюсь - я не знаю, как убедить(!) конкретную девочку сдать экзамены в музыкалке. Знаю, что если бы это был кто-то из моих детей, то я бы справилась. Если, конечно, кому-то уперлась вообще эта музыкалка...;)
25.04.2018 12:17:13, мимоша
[ответить]
Эта тема не про "убедить подростка". Эта тема про "заставить подростка". Причем "заставить любого подростка".
А что делать, если подростка не удается заставить? Можно, конечно, как мантры повторять: "заставить можно любого... заставить можно любого...", только вот конкретных способов сделать это в отношение категорически отказывающегося подчиняться подростка не приводится.
25.04.2018 13:04:40, не пойму
[ответить]
Тема странная. Если бы автор не процитировала мои слова "предоставить возможность думать о будущем", я бы прошла мимо. Вот с музыкалкой - девочке стоит задуматься, что она вложила много сил в музыкалку, надо для себя подтвердить это документально. .либо объяснить почему не хочет. 25.04.2018 17:40:12, Кетчуп
[ответить]
"а почему в 18 лет семья предоставляет возможность не думать о будущем?
Можно и лениться, но не с результатом ниже 50."
Я это поняла так. что можно заставить задуматься о будущем и выучить предметы хотя бы на 50 баллов егэ.
Возможно не права.
Хотелось чтобы со мной тоже поделились этими тайными знаниями. :)
25.04.2018 18:14:42, soltany
[ответить]
Вы как-то не так поняли. Если результат плохой, на платное семья не рассчитывает, то ребенок не может сказать, что он не желает ничего обсуждать и думать что дальше. Но почитав тут ответы я уже склонна думать, что обсуждать ребенку может быть не с кем. 25.04.2018 18:24:53, Кетчуп
[ответить]
вполне нормальное желание. что тут такого? да и обсуждать-то собственно нечего 25.04.2018 20:16:17, Шерлок
[ответить]
А почему он не может? Что мешает-то? 25.04.2018 19:40:17, soltany
[ответить]
На колу мочало, начинай сначала. Ваши смогут, мои - нет 25.04.2018 20:44:28, Кетчуп
[ответить]
Да почему сразу мои и ваши?
У меня теоретический вопрос, вызванный излишней уверенностью высказывающихся, что любого можно.
Хоть один такой точно существует.
26.04.2018 00:00:43, soltany
[ответить]
к любому можно найти подход и договориться. Но если родители под "договориться" понимаю - должен сделать как они говорят, то, конечно, они ни с кем не договорятся. 26.04.2018 00:21:01, Кетчуп
[ответить]
Найти подход с каким результатом-то? Если то, что по мнению родителей обязательно не выполняется? Договоренность -это ВЗАИМНЫЕ обязательств а. 26.04.2018 19:34:18, soltany
[ответить]
А как может не выполняться обязательное?
Но Вы мозг ложечкой вынете, Вам назло ничего не будут делать. В такой ситуации лучше заняться собой и отстать от детей
26.04.2018 20:51:55, Кетчуп
[ответить]
Я вообще не вынимаю. Но отдаю отчёт, что он живёт своей жизнью. У него свои цели, желания и приоритеты.
И что такое обязательно?
26.04.2018 22:28:08, soltany
[ответить]
К сожалению, не так уж и некорректно. Я знаю случаи, когда родители или совсем не общаются с одним из выросших детей, или это общение минимально. И когда родители или дети именно что загоняют ситуацию в угол, потому что искренне считают, что есть два мнения - их собственное и неправильное, как говорится. И готовы стоять на своем любой ценой.

Другое дело, что большинство людей на такое не пойдет, и правильно сделает. Все-таки во всем должна быть мера.
25.04.2018 11:31:53, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
+1
Кстати, если есть чем шантажировать начальника, например уход ключевого сотрудника, то собственно так и будут делать. Не? А если сотрудник не представляет ценности для начальства, то и выслушает и сделает все что ему скажут. в рамках того, насколько он держится за должность.
25.04.2018 11:11:11, soltany
[ответить]
Даже ключевая позиция не является незыблемой. Раз сотрудник ведет речи о возможном увольнении, руководство тоже может начать подыскивать себе нового кандидата на эту должность. 25.04.2018 11:21:52, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Не исключено, но если оно до этого ему платило ниже рынка - то поднимет ЗП.
Также как сотрудник волен уйти. вопрос цены, однако.
25.04.2018 11:34:02, soltany
[ответить]
Именно. А также вопрос риска. Можно и на работе на принцип пойти, и не повысить. Но уйдет ценный сотрудник, и пока нет замены, проект будет под угрозой. В итоге можно и самому хорошей должности лишиться. В семье обычно эти риски кажутся гораздо более низкими, потому что ребенок не имеет финансовой самостоятельности. А на слишком невыгодные для себя или неадекватные поступки пойдет далеко не каждый подросток, к счастью. 25.04.2018 14:42:07, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
пойти на взаимные уступки - это компромисс. Договориться - это принять какое-то решение. При этом оно может быть Вам неудобно. Напр, мне надо встретиться с человеком, я хочу завтра, а он может только в пятницу. И никаких"уступок" сделать не может. 25.04.2018 08:34:59, Кетчуп
[ответить]
Договор - принятие взаимоприемлемого, компромиссного решения. В противном случае это будет распоряжение/приказ/ультиматум и т.д. 25.04.2018 11:08:33, не пойму
[ответить]
Вы знаете, если подходить ко всему так, как Вы здесь категорично пишете, то действительно сложно хоть с кем-то договориться. Тем более с упрямым подростком. 25.04.2018 12:05:04, мимоша
[ответить]
Вопрос не в моей категоричности. Вопрос в невозможности родителей заставить абсолютно любого подростка делать то, что он не хочет. Да, есть послушные, подчиняемые подростки, но много и таких, которые как раз и не принимают родительскую категоричность. 25.04.2018 13:13:42, не пойму
[ответить]
Некоторым родителям это действительно не под силу, Вы абсолютно правы!
Но _родителям_, а не _детям_!
По сути начального вопроса всё же - любого ребенка(!) можно убедить/заставить/сподвигнуть делать что-то, что так нужно взрослому.
26.04.2018 16:05:46, мимоша
[ответить]
Пожалуйста, приведите пример, как заставить (не "убедить", т.к. данная тема не об этом) подростка 15-17 лет выполнять какие-то требования родителей, не обусловленные требованием закона. Например, родители требуют, чтобы подросток готовился к поступлению в вуз, а подросток категорически отказывается это делать. Да, можно забрать принадлежащие родителям гаджеты, можно не давать карманных денег... А если это не работает? Ну, какой еще инструментарий есть у родителей? 26.04.2018 16:41:53, не пойму
[ответить]
О чём эта тема, знает только автор. Вы автор?
Тогда всё просто - башкой об стену того ребенка, поорать, и еще раз башкой об стену, если не поймет, что маму надо слушаться.
Не помогает - зовите папу. Он "заставит" доходчивей.
Так понятно?
Еще вопросы?
28.04.2018 09:27:55, мимоша
[ответить]
Нет, не понятно. Но не мне, а вам. Вы не можете понять, что описываемые вами методы не работают с очень многими подростками.
Повторю то, что написано ранее. В случае "башкой об стену" с имеющим чувство собственного достоинства подростком, наиболее вероятны два сценария:
1. Получите сдачи и вместе с папой отправитесь в травматологию;
2. Не получите сдачи и вместе с папой отправитесь в КПЗ.
28.04.2018 17:46:37, не пойму
[ответить]
Я поняла! У вас напрочь отсутствует чувство юмора. Поэтому на поступки и решения даже собственного ребенка вы не можете смотреть ни с юмором, ни саркастически. Отсюда все эти "невозможно договориться" и "надо заставить".
Мои методы работают со всеми людьми. И даже, представьте!, с вами.:) Если, конечно, это будет нужно мне. А мне не нужно. Так что - адьё. ;)
28.04.2018 18:39:35, мимоша
[ответить]
Вот и опишите ваши методы, которые работают со всеми подростками. Пока таких методов вы не представили. "Башкой об стену" - это не метод воспитания, это статья уголовного кодекса.
По поводу юмора и сарказма. Конечно, эти методы вполне эффективно могут работать со многими подростками, но в этой теме обсуждается совсем другой вопрос. Юмор, сарказм, аргументация своей точки зрения и т.п. - это "направить", но вовсе не "заставить".
30.04.2018 11:46:57, не пойму
[ответить]
"Не пойму" отлично поняла меня. Те в качестве меры воздействия Вы предлагаете физическое насилие. Во-первых не факт, что поможет. Во-вторых, не факт что удастся применить к мальчику переросшему папу. В-третьих, заявка в полицию на насилие. Не? 28.04.2018 14:24:48, soltany
[ответить]
Ну, раз вы так здорово понимаете друг друга в том, что обязательно надо кого-то _заставлять_, а он не заставляется, вы обязательно поможете друг другу!! Я в вас верю! ;)) 28.04.2018 14:54:57, мимоша
[ответить]
Заставляют недалекие люди. Остальные понимают что либо возможность заставлять закончится, либо этого ребенка любой сможет заставть сделать что угодно. 25.04.2018 17:51:31, Кетчуп
[ответить]
Абсолютно верно! 26.04.2018 03:49:44, не пойму
[ответить]
я, кстати, допускаю, что какая-то часть даже и подчинится. но окупит ли результат в сфере этого конкретного подчинения общий итог? условно, может быть если бы я была крайне сурова, авторитарна, действовала запретами и наказаниями..может сын бы и сделал то, что я хочу, но тогда бы нарушилось что другое и в нем самом, в его жизни, и в наших с ним отношениях...и не факт что конечный результат меня бы устроил..так оно мне надо? такое подчинение? 25.04.2018 14:50:08, Шерлок
[ответить]
Очень мудрый подход!
Что стоит то образование, если на выходе получится закомплексованный невротик, но с красным дипломом вуза. Не говоря уж о разрушенных отношениях с родителями.
26.04.2018 03:55:42, не пойму
[ответить]
Может он спасибо родителям скажет, что не плюнули на него, а дотолкали до диплома. 26.04.2018 21:05:26, Ольга*
[ответить]
Закомплексованный невротик скажет спасибо? Никогда! Но это другой вопрос, не хотелось бы отклоняться от темы. 27.04.2018 04:47:40, не пойму
[ответить]
Как мама прикажет, так и сделает :) 27.04.2018 09:09:19, soltany
[ответить]
А если он вообще отказывается с вами встречаться? 25.04.2018 08:45:16, Аня-лэ
[ответить]
Тогда мы не договоримся. Но ведь и он со мной не встретится. тут речь шла о том, что договор - это не уступки друг другу. 25.04.2018 09:07:36, Кетчуп
[ответить]
Так фишка в том, что почему-либо ему не надо с Вами встречаться, а Вам надо. 25.04.2018 09:19:47, soltany
[ответить]
ему может быть надо, может пойти мне на встречу, но тут речь вообще о другом. 25.04.2018 09:24:06, Кетчуп
[ответить]
Так еще раз.
Родитель воспитывая пытается заставить ребенка что-то сделать, тк считает это наилучшим для него.
У ребенка в силу ли склонностей, убеждений, целей, противоречий, просто несознанки нет желание этого делать.
Как его заставить.
Вот Вас, например, можно заставить сделать все что угодно, даже если оно и полезно для Вас, Меня точно нет. А ребенок чем отличается?
25.04.2018 09:28:36, soltany
[ответить]
Я вам ночью написала - никак. Я с рождения не заставляла, даже предствить не могу - что можно заставить? спать? -укачать можно до определенного возраста? 25.04.2018 09:35:46, Кетчуп
[ответить]
Ну вы тут же пишете, что у вас есть рычаги влияния, на проживающего с вами.
А то, что Вы не представляете, что они могут чего-то не хотеть, так это фантазия бедная. Все люди разные.
25.04.2018 09:37:51, soltany
[ответить]
Чего-то может и не хотеть, но не совсем ничего. Человек, лежащий на диване без дела - это депрессия 25.04.2018 09:58:13, Кетчуп
[ответить]
Почему? Еще созерцатель, мечтатель, да и просто лентяй. Не, развлекаться и получать удовольствия-то он вполне может хотеть. а вот напрягаться смысла не видит. 25.04.2018 10:07:24, soltany
[ответить]
Так может и нет смысла напрягаться и он прав 25.04.2018 10:10:56, Кетчуп
[ответить]
Вот мне и интересна мотивация и аргументация тех, кто считает, что нет. Любого можно и нужно заставить. 25.04.2018 10:52:09, soltany
[ответить]
Это смотря какая цель у родителей. 26.04.2018 15:00:18, Ольга*
[ответить]
Я привела конкретную цель. Получить ВО.
Не надо меня учить, что пенка надо... У меня нет проблемы. Более того я не считаю, что должна заставлять ребенка выполнять что-то кроме правил общежития.
Но мне интересно, как можно заставить достаточно взрослую личность заставить что-то сделать. Я вот не представляю себе , как это возможно.
26.04.2018 19:36:10, soltany
[ответить]
Я это уже многократно описала, как заставить. Но я считаю, что это нужно. Вы так не считаете, ну и не заставляйте. 26.04.2018 21:07:38, Ольга*
[ответить]
Ни разу. Вот конкретный пример. Ты говоришь учится - он сидит и смотрит в потолок. Что Вы делаете? 26.04.2018 22:29:57, soltany
[ответить]
Тогда, видимо, Вы просто плохой родитель ;) 25.04.2018 08:54:18, soltany
[ответить]
А школьник может отказаться договариваться? Он сильно зависим от родителей, чтобы такое позволить. Понятно, что он может хлопнуть дверью и уйти из дома, но это девиантное поведение самостоятельно не решает, в этом случае заканчивается милицией, психиатром.
Если Ваш ребенок отказывается с Вами общаться,то, разумеется, гордиться как родителю нечем.
25.04.2018 09:14:00, Кетчуп
[ответить]
зачем куда-то уходить? просто не будет делать то, что ему не хочется. в разрезе этой темы - готовиться в вуз или в принципе думать, что там после школы делать. не интересно ему это, скучно обсуждать 25.04.2018 09:19:21, Шерлок
[ответить]
так и пусть не готовится, пусть расскажет что планирует делать после школы. Автор же настаивает, что он даже обсуждать откажется. Не хочет думать - ну так я о многом не буду думать, в том числе об ужине - а зачем? полежу на диване. 25.04.2018 09:28:33, Кетчуп
[ответить]
не знает он еще, что планирует. считает, что рано об этом думать. а на ужин возьмет хлеб с колбасой и съест. или сосиски сварит 25.04.2018 09:37:10, Шерлок
[ответить]
Дома нет полуфабрикатов:) если есть надо на время прекратить покупать. 25.04.2018 10:00:04, Кетчуп
[ответить]
макароны сварить они тоже умеют. и яйца. да и в магазин сходить могут. а не давать денег и дома не иметь продуктов ради того, чтобы выцарапать у него признание - да - после школы я пойду в армию-работать-сдам экзамены-пойду в колледж-не знаю что еще - не нелепо ли 25.04.2018 10:05:11, Шерлок
[ответить]
Умеют, но лень. И разнообразия хочется, а не только макарон с яйцами.
У всех свои приоритеты. Кому нормально чтобы ребенок лежал тупо на диване, у того - лежат
25.04.2018 10:09:54, Кетчуп
[ответить]
да откуда вы взяли тупое лежание? и повторяете раз за разом. он много чем может быть занят разнообразным и даже хорошим. но не тем, что было бы нужно. например - обучением. речь же об этом. 25.04.2018 10:33:01, Шерлок
[ответить]
ТС об этом писала.
Занят - отлично, в чем проблема тогда? Сесть рассказать для чего нужно образование? Если нормальный, то к 11 классу отлично поймет нужно оно ему или нет. Задача родителей рассказать что есть не только МГУ, но и вузы в других городах, колледжи
25.04.2018 10:37:10, Кетчуп
[ответить]
не об этом вовсе. а что есть колледжи и др города - и без родителей известно 25.04.2018 10:41:02, Шерлок
[ответить]
Если Ваш ребенок занимается чем-то и все знает о поступлении, Вам можно не переживать, свою роль Вы выполнили. 25.04.2018 10:43:32, Кетчуп
[ответить]
а при чем тут роль? я не о своей роли переживаю 25.04.2018 10:53:43, Шерлок
[ответить]
+100.
Или что в холодильнике найдет, а там что-то должно быть. Пусть и не разносолы.
25.04.2018 09:39:29, soltany
[ответить]
Эм, а что вы не знаете таких взрослых, которые не способны осознать последствия своего действия или бездействия?
Он может и не отказываться обсуждать. только нереально рассчитывать события. или все обсужденное не делать.
Те вы предлагаете не выполнять его желаний? Но накормить Вы его обязаны, а остального он может и не хотеть.
25.04.2018 09:31:52, soltany
[ответить]
Я разных знаю, но у некоторых были рядом взрослые, которые понимали хотя бы что такое договориться. 25.04.2018 10:02:43, Кетчуп
[ответить]
я не обязана его кормить, тем более супом. Пусть сам готовит - продукты есть. 25.04.2018 09:37:37, Кетчуп
[ответить]
Не вопрос. Я и говорю, простые вещи, закрывающие базисные потребности можно заставить сделать. Более глобальные нет. Чтобы договориться, надо что-то предложить, что нужно человеку. 25.04.2018 10:09:28, soltany
[ответить]
Ну если не вопрос, станет кулинаром. Что плохого? Моим быстро надоедало самим себя обслуживать. 25.04.2018 10:13:05, Кетчуп
[ответить]
У меня не проблема понять, как заставить ребенка получить ВО. У меня интерес, как себе представляют "заставление" те, кто считает возможным заставить любого!
Чем воздействовать?
25.04.2018 10:55:11, soltany
[ответить]
Во-первых, с чего ли желание жить как ты хочешь является девиантным? И должно заканчиваться психиатором?
В чем конкретно выражается зависимость? И как ею можно воспользоваться?
О, и еще. А если это не школьник, то он уже может хлопать дверью? Его уже заставить нельзя, те школьника можно заставить, только потому, что он зависим?
25.04.2018 09:18:59, soltany
[ответить]
Заставить что? Обсуждать условия его жизни со мной? Любого можно, если он решил жить со мной и пользоваться моим трудом. Взрослый уже может зарабатывать и жить отдельно, тут уж рычагов явно меньше. 25.04.2018 09:32:21, Кетчуп
[ответить]
Так. но у школьника есть и обратный рычаг - Ваша обязанность создать ему минимальные условия для проживания. И если шире этого у него нет потребностей - то откуда еще рычаги? 25.04.2018 09:35:46, soltany
[ответить]
Обязательно подчинять? Объяснить - никак? Правда, для этого нужно знать своего ребенка. Знать, какие аргументы сработают.
Хотя, даже если убедить не получится, тоже не конец света.
24.04.2018 14:34:53, МарикаЧ
[ответить]
Конечно, не обязательно подчинять. Более того, подчинить можно не в любой ситуации и не любого подростка. Об этом же и речь! 24.04.2018 14:52:01, не пойму
[ответить]
Но разве это новость? Даже мелких лучше не давить авторитетом. За редким исключением. 24.04.2018 23:49:29, МарикаЧ
[ответить]
К сожалению, не все родители это понимают и пытаются заставить что-либо делать своих почти взрослых детей. Иногда это удается, а иногда родители натыкаются на стену, которую не могут ни пробить привычными авторитарными методам, ни обойти в силу отсутствия навыков сотрудничества с выросшим ребенком. 25.04.2018 04:13:59, не пойму
[ответить]
Мама девочки, как взрослый человек, должна понимать, что любому подчинению приходит конец. Я представляю как девочка мучалась, если такое заявила. Этот аттестат сейчас должен стать нужен ей. Если уже столькосил затрачено, то надо их материлизовать в аттестат,он может дать доп баллы к ЕГЭ. Только объяснять это должна не мама. 24.04.2018 14:22:45, Кетчуп
[ответить]
Все верно. Именно объяснять. Но не пытаться "березу заломати". 24.04.2018 14:42:28, не пойму
[ответить]
+1 :) 24.04.2018 11:52:14, МарикаЧ
[ответить]
Заставить наверное можно любого, но у всех разная кнопка-заставлялка и часто ее не удается найти или не пытаются и не умеют сочетать кнут и прямик, а пользуются либо-либо 24.04.2018 08:34:06, Dezi
[ответить]
Надо очень сильно не любить подростка, чтобы он оказывал сопротивление. 24.04.2018 00:58:35, Liskai
[ответить]
Сопротивление чему? Ну не хочет учиться - пусть идет работать. Выбор же за ним. 23.04.2018 19:16:41, Кетчуп
[ответить]
В данной теме речь о сопротивлении родительскому принуждению к образованию.
Если ребенку нет ещё 18 лет, то есть следующие варианты: 1) работать; 2) учиться; 3) быть на содержании у родителей, не работая и не обучаясь.
Совершеннолетнего человека родители, конечно, не обязаны содержать. Но заставить его работать родители тоже не могут.
23.04.2018 21:08:23, не пойму
[ответить]
А родители с ребенком первый раз в 18 лет встретились? Откуда вообще 3 вариант? Про неработающих взрослых детей - слышала-видела, но там родители шли к этому целенаправлено, буквально с рождения делая все не так. 23.04.2018 22:39:17, Кетчуп
[ответить]
Я тоже в свое время недоумевала, почему получается 3ий вариант. В семьях с единственным ребенком могу предположить, что есть вина родителей. Но в некоторых известных мне семьях двое детей. При этом один вполне успешен, упорно добивается все лучших и лучших результатов. А второй с тем же упорством, кстати, отказывается работать, и ищет способы достать деньги как-то иначе. В основном с родителей. И родители рассказывали, что вот этот второй ребенок с детства был трудным, непослушным. Какое-то время помогали уговоры, скандалы и наказания, но годам к 16-18 перестали.

В итоге мне начало казаться, что в некоторых случаях это просто диагноз, в медицинском смысле слова. А в некоторых - жизненная позиция. И рычаги влияния есть не только у родителей, но и у детей. Они тоже могут скандалить и требовать, выставлять на продажу доли в родительской квартире, уходить жить неизвестно к кому и т.д. И опять все упирается в те риски, на которые готовы пойти родители, чтобы настоять на своем. Это ребенок может еще не до конца осознавать, чем опасно его поведение. Родителям-то труднее идти на отчаянные шаги.

Мне еще кажется, что многое зависит от того, какие у ребенка друзья и авторитеты помимо родителей. Есть же случаи, когда после бесшабашной молодости люди берутся за ум. Очень часто, кмк, глядя на друзей и пытаясь быть не хуже.
24.04.2018 08:59:36, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Согласна с Вами полностью. Вообще, близко столкнувшись с немалым количеством подростков, удивляюсь, насколько небольшие вроде бы нарушения развития, которые никто лет 80 назад и нарушениями не назвал, могут на многое влиять в наше время, когда ВО нужно любое в срочном порядке и сразу после школы. 24.04.2018 09:55:43, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
80 лет назад и требования были совсем другие. ВО было далеко не у всех. И работать надо было обязательно, был закон о тунеядстве. В итоге куда поступил, то и закончил, - и на работу, пусть и на самую простую, с мизерной зарплатой. Все равно на эти деньги можно было прожить.
Поэтому люди с такими нарушениями развития особенно и не выделялись из общей массы.
24.04.2018 11:54:09, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Ну вот поэтому и не назовешь это педфиаско. Просто такие обстоятельства. 24.04.2018 12:04:28, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Я вообще этот термин стараюсь не употреблять. Потому что роль родителей в воспитании хоть и велика, но они не всемогущи, и помимо них на ребенка влияет много еще кто и много еще чего. В общем, я стараюсь как могу, а там уж что вырастет, то вырастет. 24.04.2018 15:33:12, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Еще есть теория созревания лобных долей. В среднем к 20 у молодых людей принимаются ответственные разумные поступки. Т.е у кого-то они созревают раньше , у кого-то позднее, а уж если не созрели , да особенности характера накладываются, эгоизм, то ситуации складываются непростые. 24.04.2018 14:36:52, коммент
[ответить]
конечно, есть медицинские диагнозы, но к ним подход должен быть другой.
ничего удивительного в том, что дети разные нет. Бывает, что такое поведение - результат конкуренции.
у меня принцип - я никого не уговариваю. мы обсуждаем и ребенок принимает решение.
24.04.2018 09:33:07, Кетчуп
[ответить]
Да, думаю, конкуренция и ревность тоже внесла вклад в то, что так получилось. По крайней мере, дети из тех семей предъявляли претензии родителям. Причем недовольны были как успешные дети, так и неуспешные. Но вот одни в итоге становятся самостоятельными и упорными, а другие так и остаются в роли обиженного недолюбленного ребенка. Кому как проще, наверное. 24.04.2018 11:25:23, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Дети могут предъявлять и не предъявлять претензии: это зависит от детей самих по себе и от их воспитания именно в плане предъявления претензий. Уж если они могут себе это позволить, то предъявят в любом случае. 24.04.2018 12:03:32, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
В 18 лет как раз таки проще, ибо родители взрослого ребенка уже не обязаны содержать Сложнее лет в 16, когда родители ещё должны предоставлять ребенку некий минимум.
А по поводу резких изменений характера подростка уж столько всего написано-обговорено. Очень распространена ситуация, когда родители, образно говоря, встречаются с подростком первый раз.
24.04.2018 02:49:24, не пойму
[ответить]
резкие изменения характера ни разу не норма. никто не обещал, что будет легко . Но если родители 10 лет вспоминают, что приучение к вытиранию попы - это насилие над ребенком, то для меня неудивительно что они не могут подростку предъявить требования. 24.04.2018 08:29:57, Кетчуп
[ответить]
Резкие изменения характера не норма, но очень распространенное явление. Вчерашний ребенок был абсолютно послушен, а сегодняшний подросток игнорирует требования родителей. На этом сайте таких тем уйма. 24.04.2018 13:28:57, не пойму
[ответить]
Да можно обпредъявляться. Попу пресловутую вытирает? Не мусорит? Не пьет, не курит? Двоек нет? Время прилично проводит? Какие ещё претензии можно выдвигать? Будь как родители: вперед в МГУ? 24.04.2018 09:57:34, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Абсолютно никаких. Я вообще не считаю что ребенку надо предъявлять претензии. Зачем? Обсудили его интересы, наметили план реализации, распределили функции и следуем плану. Не получается - собираемся и думаем почему и что делать. 24.04.2018 10:23:32, Кетчуп
[ответить]
:-) Ну вот у меня в своё время интересы были - книги читать. И что Вы будете делать? :-) Да, я в итоге никуда не поступала - даже не делала попыток. После мат.класса английской школы с НГУ (Новосибирский универ, до сих пор на неплохом счету, а уж тогда вообще был блестящим ВУЗом) в зоне пешей доступности...
Драйва не было - и всё! И у сыночки моего - драйва ровно ноль. Все его интересы - чтобы не трогали и можно было спокойно жить в Ютюбе. Если и пойдёт поступать - то из-за армии. Тоже, конечно, мотив, но.... Вот смотрю я на него и думаю - а _точно_ ему нужно ВО? Может, проще от армии белый билет сделать, выучиться на настройщика компов жить спокойно?
Так вот такого _заставить_ получить образование можно точно _только_ угрозой выселения из дома. НО! Это означает полностью порушенные отношения. А на это я "пойтить не могу" :-)
24.04.2018 12:43:13, Неведома Зверушка
[ответить]
Просто еще одно доказательство того, что "от осинки не родятся апельсинки". Сын считывает ваше отношение и сам никуда особо не рвется. Но вы хотя бы отдаете себе отчет, что ребенок в вас пошел и даже сами задумыватесь "а надо ли ему ВО", а многие родители, которые частенько кричат "Караул! Учиться не хочет! Что делать?!", попросту не замечают, что сами-то они примером целеустремленности и настойчивости не являются. И здесь хоть обзаставляйся, ничего путного не выйдет. 24.04.2018 13:46:40, хризАНТем@
[ответить]
Я совсем не амбициозна, хоть и кандидат наук. Сын очень амбициозен и уже многого достиг. Так что от осинки иногда родятся апельсинки. При этом я не умею никого заставлять, но это ни разу и не потребовалось. А если бы захотела, то его сила воля в сто раз больше моей, ничего бы не получилось. 24.04.2018 21:59:17, Почему?
[ответить]
Ну т.е. Вы понимаете, что " выучиться на настройщика компов " надо бы. А ВО не всем нужно. 24.04.2018 13:14:38, Кетчуп
[ответить]
А, так мы под "образованием" понимаем и ПТУ тоже? Мне-то казалось, что разговор идет "как заставить получить ВО" :-)
Если бы _все_ мамы приняли для себя "ВО не обязательно" - у _очень_ многих совсем другое ощущение жизни было бы... :-)
С другой стороны - а от армии как? И самому ему откосить хочется - и сил учиться нет.... :-(
24.04.2018 13:42:22, Неведома Зверушка
[ответить]
Так тут регулярно пишут: "лежит, плюет в потолок". видимо, подразумевается, что к поступлению не готовится. Не готовится - его выбор, но пусть предоставит план на дальнешую жизнь. Армия как? Кто-то служит, кто-то вуз "по Сеньке"выбирает. Опять - выбрал и знает ради чего. 24.04.2018 14:00:45, Кетчуп
[ответить]
На самом деле не только к образованию. Просто что-то небольшое ещё можно заставить сделать и то не всегда. А образование это слишком масштабное мероприятие. Его даже не всякий желающий осилить может... Хотя мне в принципе интересно, как можно заставить что-то сделать относительно взрослого человека. 23.04.2018 21:15:40, soltany
[ответить]
Это зависит от наличия очень нужных для человека вещей, которых он лишится. И от возможности эти рычаги воздействия применить.

Можно отказаться содержать выросшего ребенка. Особенно хорошо, если есть возможность его отселить. Один ребенок помается, но пойдет работать в итоге. А другой пойдет воровать или возьмет кредит, не собираясь его отдавать, или продаст наследную квартиру и проест (хорошо, если не пропьет). И даже у взрослых и финансово самостоятельных людей такая мера, как порицание семьи, может сработать. А может и не сработать, бывает же, что люди ради большой любви бросают семьи и жертвуют карьерой, даже от престола отказываются.

В общем, можно но не всегда. И иногда цена настолько велика, что лучше не нужно.
23.04.2018 21:52:56, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Ну вот и мне так кажется. 23.04.2018 22:10:44, soltany
[ответить]
Почему слабохарактерных? Просто глупых и ленивых. У меня моя родная бабушка была неграмотная. Школу не посещала, тк не хотела, а читать-писать не научилась за всю свою жизнь, тоже не хотела. Была глупа как пробка. Вечерами сидела, глядя в окно, тк занять себя ничем не могла. Но очень симпатичная и приветливая. Увела мужа чужого, руководителя кстати. Он купился на ее красоту. Муж умер, а она пошла работать, тк ребенка надо было содержать. Тк трудиться интеллектуально она не была приучена, то и физически трудиться (например, на стройке) тоже не могла, не было у нее такой привычки к труду. Учиться - трудиться - это же свою лень преодолевать надо. А она не могла. И в результате пристроилась уборщицей в столовую. Там и работала до своей пенсии. Причем, когда я ее уговаривала научить грамоте, чтобы она могла хотя бы книгу прочитать, она отказывалась категорически. 23.04.2018 18:16:13, Roccy
[ответить]
А какого она была года рождения? У нас вроде бы была борьба с безграмотностью? 24.04.2018 09:23:30, Shantalina
[ответить]
Суровость российских законов компенсируется необязательностью их исполнения. Моя свекровь (1932 г.р.) тоже была практически неграмотная - 1 класс образования. При этом 2 ее родные сестры образование получили, если не высшее, то среднее точно (одна работала учительницей в школе, другая - точно не знаю, она рано умерла), брат преподавал в техникуме, и вообще такой Кулибин местного значения (сейчас живет в ДНР). И только еще одна - такая же: читать кое-как умели, а писать - на уровне современного 4-5летнего ребенка. Но я бы свою глупой не назвала, скорее мудрой, в житейском плане. 24.04.2018 13:58:09, hanhi
[ответить]
я бы не сказала, что все, кто не хочет учиться, глупы. вовсе нет. иногда они поумнее будут. именно в смысле ума, а не объема знаний. а лень - это другое
23.04.2018 18:24:48, Шерлок
[ответить]
Да, у меня есть такие студенты. Они не хотят учиться, но если они "милы как зайки", то родителям с их жизнью рядом с собой можно смириться и ждать "куда кривая вывезет". девочки - замуж и в декрет, мальчики - в армию. 23.04.2018 18:29:22, Roccy
[ответить]
Процитирую главный вопрос автора темы: "Здесь очень часто пишут, что надо заставить ребенка получить образование. Но как это можно заставить сделать?".
И ваш ответ: "с их жизнью рядом с собой можно смириться" по сути означает, что заставить невозможно. Можно лишь смириться.
И это правильно, ибо нет смысла бороться с ветряными мельницами.
23.04.2018 18:45:15, не пойму
[ответить]
Очень просто можно заставить. Сначала выбрать самое простое образование для данного ребенка, а потом сидеть и все с ним учить. Так и выучиться. А дальше сам разберется. 24.04.2018 11:51:15, Ольга*
[ответить]
Вы говорите о возрасте 16-17 лет? Ну выбрали вы образование, а он/она не ходит в учебное заведение. И сидеть вместе с вами и учить что-то отказывается. И что вы сделаете? 24.04.2018 13:07:52, не пойму
[ответить]
Я уже все давно сделала. Выбрать с учеником нужно, а не самой единолично. Мы сели, перебрали все доступное, я объяснила что и как там учат, что за дисциплины. Остановились на конкретной специальности, чтобы не противно ученику было. Выбирали мы правда в 15 лет, т.к. он не захотел в 10 класс идти, а хотел в колледж, но непонятно в какой. Сын в школе плохо учился. Не нравилось ему это дело. Поэтому сидели и учили с ним вместе абсолютно все с первого по девятый класс включительно в ежедневном режиме. Я настойчивый человек, поэтому выучили все, что могли. Ну и принцип "Не можешь - научим, не хочешь - заставим" тоже можно применить.
Но мне удивительно, почему вы не обращали внимание на учебу ребенка целых 10 лет и вдруг в 16-17 лет обратили. И вдруг оказалось, что ему что-то не нравится и он куда-то не ходит. Это же все с начальной школы ясно. Есть достаточно времени выстроить линию поведения и скорректировать все, что можно.
24.04.2018 13:35:30, Ольга*
[ответить]
Вы уточнили очень важный момент. Ребенок принципиально не возражал против обучения в колледже. Это уже меняет ситуацию. Речь в этой теме немного о другом. Например, если бы отказался ваш ребенок учиться, несмотря на ваши настойчивые требования.
По поводу "вы не обращали внимание на учебу ребенка". Родители могут и обращать внимание на учебу ребенка, но в подростковом возрасте характер ребенка меняется очень быстро, и многие родители просто не успевают адаптироваться к новым реалиям. Например, подросток влюбился или попал в другую (не обязательно дурную!) компанию. И учеба резко пошла под откос.
24.04.2018 14:18:47, не пойму
[ответить]
Если ролителю проще сидеть и рассуждать, а не прилагать усилия, то пусть так и продолжает. Я человек действий. У меня один ребенок. И мне совсем не не нравилось, что в семье кандидатов наук, ребенок еле лезет по учебе. Если б мы ждали его желаний, то все обучение закончилось бы в детском саду. Он у меня принципиально возражал вообще против любой учебы. Когда словесные убеждения заканчивались, брался в руки ремень. Так и выучились. 24.04.2018 21:13:07, Ольга*
[ответить]
Ремень в 15-17 лет? Мы ведь обсуждаем именно этот возраст. Уважающий себя и не имеющий психосексуальных отклонений подросток ответит на такое очень жестко. 25.04.2018 04:31:09, не пойму
[ответить]
Я имею в виду весь период обучения. Хлестнуть ремнем для ума можно и 15-летнего. Это лучше чем в чем-то нудно убеждать. 26.04.2018 14:32:16, Ольга*
[ответить]
Повторюсь, нормальный современный подросток ответит на родительское насилие очень жестко. 26.04.2018 16:11:42, не пойму
[ответить]
а все прекрасно может быть первые лет 7-8. и сидеть не надо, и заставлять не надо, а потом - оп - и все поменялось 24.04.2018 13:40:32, Шерлок
[ответить]
Ухудшения все равно заметны. Не бывает, что вчера радостно в школу бежал и учится на пятерки, а сегодня на все забил. Присматриваться нужно. 24.04.2018 13:52:57, Ольга*
[ответить]
естественно. но иногда они становятся заметны или на фоне каких-то иных, более важных, чем учеба проблем, и тогда разруливаются первостепенные. а с учебой уже не получается. или он случаются в том возрасте, когда за руку уже не возьмешь 24.04.2018 13:55:35, Шерлок
[ответить]
Тут уже кто-то написали, что ребенок школьного возраста сам подрететься не может. Тут уж, конечно, не до учебы. Научился бы себя обслуживать. 26.04.2018 14:33:43, Ольга*
[ответить]
Я писала немного другое. Он почему-то ПЕРЕСТАЛ это нормально делать в возрасте 6-7 лет. Более того, он вообще-то давно полность себя обслуживал к тому времени, включая минимальную готовку, учебу (исключительно на отлично, включая музыку и танцы) . По каким причинам -хз. После того, как он сам поотстирывал ( те я не стояла над ним и не следила, просто сказала, что машинке это не отстирать, а я не буду) функция включилась обратно. Сейчас в возрасте почти 10 он вот уже 2 месяца толком не моет голову, все пытается схалтурить. До этого проблем не было. Вероятно пройдёт. Волосы отстригать покороче не даёт. Достаточно длинная челка. Те он все может, то что я должна ему помочь - даже не обсуждается (им). Мне не разрешается заходить к нему в ванну лет с 5. 26.04.2018 19:49:16, soltany
[ответить]
Ну у Вас терпения вагон, а остальные? Каково одноклассникам рядом с его немытой головой? Дай бог, чтобы это была не шизофрения, а то всяко бывает. 26.04.2018 21:01:34, Кетчуп
[ответить]
Не она не немытая. Те сказать что оно пахнет или ещё что-то нельзя. Просто пару раз видела, что он выходит с недосмытой пеной. Или видно, что какой-то кусок сухой. Те нет вот этой "полной" чистоты. Хотя 5 лет он делал это совершенно нормально. 26.04.2018 22:34:54, soltany
[ответить]
У меня бы все равно терпения не хватило на это смотреть. 26.04.2018 22:52:38, Кетчуп
[ответить]
Ну, когда я это вижу тоже отправляю домывать. Я тут немного о другом. Те кучу лет это не было проблемой. Человек полностью сам решал все эти проблемы. Когда, как, сколько. Но вдруг что-то поменялось. Те вопрос не в неумении. Не в глобальном нежелании. Но какие-то причины у него есть же? Я к тому, что иногда нежелание что-то делать возникает где не ждёшь, а не от того, что не приучили. 26.04.2018 23:12:15, soltany
[ответить]
К сожалению, шизофрения проявляется так же. 27.04.2018 12:47:27, Кетчуп
[ответить]
Также это как? 27.04.2018 15:05:56, soltany
[ответить]
Регрессом навыков. Почитайте. 27.04.2018 17:07:58, Кетчуп
[ответить]
Я не думаю, что в случае регресса навыков при шизофрении они быстро восстанавливаются обратно. Тем более, что навыки у него постоянно развиваются. Так что очень сомневаюсь. Скорее всего это по принципу и так сойдет. 27.04.2018 21:14:29, soltany
[ответить]
я не знаю, что это такое "милы как зайки". и при чем тут замуж, декрет и армия 23.04.2018 18:31:23, Шерлок
[ответить]
Милы как зайки - это мило сидят дома или гуляют где-то, но не учатся, но по факту в быту непревередливы, общаются приятно, не скандалят с родителями. Где-то им надо быть: не в вузе, так в армии. 23.04.2018 18:39:19, Roccy
[ответить]
армия - год. 23.04.2018 18:41:48, Шерлок
[ответить]
а что потом - не знаю. Это я пишу про тех, кого наблюдала в вузе, процентов 5 таких. 23.04.2018 18:51:56, Roccy
[ответить]
Не совсем понятен пример. Ведь в нем никто никого не заставлял. 23.04.2018 18:23:57, не пойму
[ответить]
Заставляли родители ходить в школу. Девочка просто не пошла в школу. Что же тут непонятно? 23.04.2018 18:25:41, Roccy
[ответить]
Так вопрос был как предлагают заставлять те, кто уверенны, что это возможно. А это контрпримеры получился... Не заставили. 23.04.2018 18:35:14, soltany
[ответить]
Конечно. Всех 100% абсолютно заставить учиться невозможно. 23.04.2018 18:40:51, Roccy
[ответить]
Ну вот и мне так кажется. Но противоположную точку зрения высказывают достаточно часто и агрессивно. Хотелось раскрытия предложений. Но видимо это из области, что "вы просто неудачники"... 23.04.2018 18:45:17, soltany
[ответить]
Думаю, да. Позор хреновому огороднику. 23.04.2018 19:40:08, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Теперь понятно.
Но тогда следует признать, что так или иначе родителям не удалось реализовать "генеральную линию партии" в процессе воспитания. Не удалось подчинить!
К тому же, как было указано выше, ум не равен образованию, а невежество не равно глупости.
23.04.2018 18:34:21, не пойму
[ответить]
Да можно и не со слабохарактерными, если для них очень важно мнение родителей и они очень хотят, чтобы родители их похвалили (ну тут нужно воспитывать соответствующим образом, если природных данных к этому нет). Только как у такого ребёнка жизнь сложится? Вот точно уверен родитель, что он всё правильно сделал? В нужном направлении? 23.04.2018 18:07:43, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Значимое мнение родителей и желание похвалы с их стороны всё-таки ближе к "убедить", чем к "заставить". 23.04.2018 18:20:03, не пойму
[ответить]
Мы сейчас говорим о тех, кого невозможно не убедить, не заставить. Ничего они не хотят, вступают в глухой и необъяснимый отказ. 23.04.2018 18:24:24, Roccy
[ответить]
Конечно! И таких довольно много. Это как раз тот случай, когда "ложь, угрозы и шантаж" со стороны родителей совершенно не работают. 23.04.2018 18:28:54, не пойму
[ответить]
Их как раз не так много. Или мне их не так много встречается.
В прошлом году я набирала поток студентов, вот пример. 2 группы. 60 человек, 10 бюджетников из них. По итогам этого года минус 2 человека (тех, кого я знаю). Одна очень умная баллы 270 - бросает учиться и срочно выходит замуж, уезжая в другой регион за мужем, другая 127 баллов - сидит дома, на занятия не ходит, в глухом отказе от любой учебы в принципе.
23.04.2018 18:36:19, Roccy
[ответить]
:-) Так студенты - это те, кто _уже_выбрал_образование (по своему желанию или родители убедили или родители заставили).
А мы обсуждаем: "возьмем 100 выпускников - из них сколько-то НЕ хотят учиться дальше, можно ли что-то сделать с этими остолопами?" :-)
Мой вариант ответа - НЕТ. Даже если "запихнуть в ВУЗ" - ну завалит он первую же сессию, максимум вторую и всё....
24.04.2018 06:19:08, Неведома Зверушка
[ответить]
И всех 60 набранных студентов заставляли учиться родители? Или студенты, ещё будучи школьниками, прилагали усилия для будущего поступления? 23.04.2018 18:53:45, не пойму
[ответить]
первый пример ни о чем. а вторую, наверное, изо всех сил пихали? 23.04.2018 18:38:12, Шерлок
[ответить]
Наоборот. Обе почувствовали вкус свободной жизни по сравнению со школой. В школе заставляли учиться, каждая училась в меру своего ума. А потом поняли, что в реальности они учиться то не хотят. И даже учебный год не хотят завершать. Уже и мамы приходили в деканат, и бабушки. Учиться не хотят студентки негде, ни в этом вузе, ни в другом. Гулять и с мальчиками "встречаться" вместо учебы. Как заставить? Уже никак.
Кстати, первый курс хуже, чем в старших классах школы по моему опыту. Там дети многие вообще идут в глухой отказ от учебы.
23.04.2018 18:51:05, Roccy
[ответить]
бросить вуз и уехать к любимому - это всегда было есть и будет. и неважно учился кто сам по желанию, или кого заставляли. не зависит. а первый курс может и хуже как раз во многом и из-за родителей, которые в школе давили и передавливали, считая, что до 18 имеют право, и обязаны, и должны итд и тп, а в 18 - ура - детка выросла у меня никаких обязательств, разве что тарелка супа. весьма популярная точка зрения 23.04.2018 19:02:49, Шерлок
[ответить]
Никак, да и незачем. Лучше попытаться убедить, рассказать, какие проблемы могут возникнуть в случае отсутствия образования. Предложить свою помощь, но сразу сказать, в каких пределах семья сможет ее оказывать. В случае отказа не настаивать и помогать в трудных случаях. Часто баланс меняется по мере накопления опыта и набивания шишек. И родители начинают восприниматься не как тираны, а как опора и поддержка.

Заставить в некоторых случаях можно, но это зависит от соотношения характеров. Знаю немало случаев, когда дети, которых "поступили" в институт, на втором-третьем курсе его бросали. В итоге все равно устроены как-то. Не всегда успешно, но это их выбор. Если они при этом не на иждивении родителей, то не вижу проблемы.
23.04.2018 17:38:19, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Вместе учиться...
Тяжело это после 40-ка... Мозг скрипит; мне даже иногда кажется, что я чувствую, как там со скрипом шестеренки проворачиваются...

Зато ребенок из противника и "воспитуемого" превращается в союзника сразу. И как бы сразу понятно становится, как им тяжело, и как нам было просто... насколько с нас мало спрашивали, на самом-то деле.

Зазор в ЗБР (зона ближайшего развития) очень мучительно преодолевается. Всеми - и детьми, и взрослыми.
23.04.2018 17:38:07, Cat-S
[ответить]
+100! 24.04.2018 00:59:01, Liskai
[ответить]
Эм, для меня это не проблема. Мне нравится учиться. Я и помогать в Вашем проекте предложила, потому, что это приятно лично мне. Всегда с удовольствием все решаю. Но, к сожалению, это не всегда передается детям. 23.04.2018 18:24:15, soltany
[ответить]
Выведете на уровень, почувствуют вкус, куда им деваться. 24.04.2018 01:00:25, Liskai
[ответить]
Как сказать. Есть у меня с уровнем. Но он решает задачи, чтобы быть сильнее, а я потому, что мне это нравится. Очень заметно, что мой мотив намного сильнее. 24.04.2018 07:09:01, soltany
[ответить]
Посмотрела в регистрацию. 11 лет. Я в этом возрасте садилась рядом с дочерью и начинала с ней на скорость решать ее примеры. Там как раз были длинные примеры с множеством действий, не ошибиться в которых ей было очень сложно (все правила она знала, но вот уровень внимания никак не позволял выполнять все верно)

Одной же ей сидеть с тем, что принципиально не получается было тяжело.

"Но, к сожалению, это не всегда передается детям." Не в этом дело. Люди любят быть успешными. И не любят делать то, что не получается. И если не получается, пытаются отлынивать всеми способами.
23.04.2018 20:50:07, Cat-S
[ответить]
"Люди любят быть успешными" - это неверно. Я понимаю, что в это трудно поверить, но некоторым людям наплевать на успешность, по крайне мере на успешность в том смысле, который разделяет остальное человечество. 24.04.2018 15:36:46, Лабрика
[ответить]
Успешность в субъективном смысле.

Например, успешность одинокой 80-летней пенсионерки, почти не выходящей за калитку своего участка в 6 соток, может выражаться в том, как у нее огурцы растут. И вот она будет из последних сил ползти на этот огород, чтобы растить огурчики. Хотя вообще их не ест.
24.04.2018 16:42:42, Cat-S
[ответить]
у вас очень послушная девочка :))) У меня ни одна не будет "решать на скорость". Просто - а зачем? И вообще нечестно, мама точно решает быстрее - и смысл? :)
И не заставишь ведь.
23.04.2018 21:44:31, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Нет, не послушная, увы.
Сегодня ночью папа застал ее за просмотром сериала... на английском...
Спать легла почти вовремя, значит это была спланированная акция непослушания :((
24.04.2018 10:31:59, Cat-S
[ответить]
Мне кажется, это очень послушный ребёнок. Просто обманывать вынужден - ну а как ещё и маму не расстроить, и собой остаться?

Непослушные в этом возрасте просто ложатся во столько, во сколько считают нужным. Впрочем, мои дети, которых я вообще никогда к непослушным не относила, тоже время отхода ко сну сами определяли с 13 лет. Без ночных сериалов/соцсетей, кажется, ни одна ночь не прошла. Я не в курсе, я по ночам сплю.

К счастью, к 16 годам, когда учебная нагрузка стала исключительно высокой, они как-то сами осознали необходимость ночного сна. Ну или пересмотрели все сериалы уже, не исключено :)
24.04.2018 18:21:52, Эль Нинья
[ответить]
Ваш папа тоже чует запах вайфая? 24.04.2018 10:51:41, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Да. Я в этом смысле наивняк еще тот. Меня провести слишком просто. 24.04.2018 10:53:30, Cat-S
[ответить]
вы серьезно? с ума сойти. 24.04.2018 10:44:16, Шерлок
[ответить]
В смысле? От чего с ума сойти?
Дите мигрировало в просмотр на английском, т.к. путем проб и ошибок выявила, что я более спокойно реагирую на просмотр фильмов-сериалов на английском. А вообще сейчас не время для сериалов, на любом языке...
24.04.2018 10:51:53, Cat-S
[ответить]
вот от этого "сейчас не время для сериалов, на любом языке". вашей же даже не завтра сдавать-поступать... 24.04.2018 10:58:11, Шерлок
[ответить]
Хм. У нее 5 экзаменов переводных в мае.
Где будет учиться на следующий год решаться этой весной будет.
24.04.2018 13:14:15, Cat-S
[ответить]
Неужели кого-то могут выгнать из школы после 10 кл (не вашу конечно, я уверена)? А куда? В колледж - поздно, на работу - рано. Школам плохие ученики не нужны. 24.04.2018 14:03:14, hanhi
[ответить]
Могут легко; в "благополучном" случае в соседнюю школу комплекса. Где другие учителя, другие дети и вообще все другое.

По уставу совсем из школы тоже могут, но тут не проблемы с успеваемостью должны быть, а с поведением
24.04.2018 16:46:34, Cat-S
[ответить]
к 11му меняют? странно как. а девочке важно, где она будет учиться в 11м? 24.04.2018 13:20:46, Шерлок
[ответить]
Конечно, важно.
Но у нее психология Буратино-Пиноккио.
Я вот только одним глазком посмотрю на представление, а потом сразу учиться-учиться.

Маршмэллоу тест, практически. А почитав немного про волевую сферу подростков и когда она, наконец, дозревает (25 лет), я даже как-то успокоилась.
24.04.2018 13:31:39, Cat-S
[ответить]
если важно, значит, учится. и разовый просмотр сериала не повредит. по вашему описанию она с утра до ночи учится. надо же иногда и чем-то иным заняться 24.04.2018 13:36:42, Шерлок
[ответить]
Тут от ребенка зависит. Некоторые вот запросто в обморок грохнутся от такого нарушения режима. И хорошо, если в автобусе. Не выспался, давление понизилось, и всё.
Кто-то на уроке вздремнет.
Кто-то каждое мимо пролетающее ОРВИ подхватит.
Тут вопрос в здоровье, вот если оно позволяет, то другое дело.
24.04.2018 11:08:13, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
значит, надо снижать учебную нагрузку. позволять смотреть сериалы до сна итд. лечить в санаториях. орви и сон на уроке не критичны 24.04.2018 11:12:07, Шерлок
[ответить]
:-) А если _вместо_ урока? Я сегодня опять не смогла поднять в школу своего 8-классника - по ночам сидит в англоговорящем,да :-) чате - там вся активность, когда у нас ночь.... И в школу потом не идёт :-( 24.04.2018 12:47:11, Неведома Зверушка
[ответить]
это другая история 24.04.2018 12:52:12, Шерлок
[ответить]
Как же не критичны?
И для здоровья вредны, и материал не усваивается, в результате проблемы как снежный ком нарастают.
И да, не факт, что ребенок сам готов поменять школу и тем самым снизить учебную нагрузку.
24.04.2018 11:19:00, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
а родители при этом не пихают, не толкают, рядом делать уроки не садятся... и не вдруг, а с начальной школы разрешают все вот это, что "не ко времени"? а дети падают в обмороки, но и в школе учатся на пределе, и до ночи дома учатся, и только и ночью могут себе позволить сериалы посмотреть? не, не встречала 24.04.2018 11:30:20, Шерлок
[ответить]
это пока быстрее
с 7 класса регулярно я быстрее ... но неправильно )))
это не на скорость, а просто у кого получится и сравнить-проверить решение
пока простые действия взрослый лидирует, с формулами не прокатит, если не работать математиком из не помнишь
24.04.2018 08:37:25, Dezi
[ответить]
Старший в прошлом году выпустился. Так что мой предел это не 11 лет. :)
В прошлом году занималась с детьми олимпиадной математикой. Результаты - похвальная грамота и диплом 3 степени на весеннем Олимпе. Иногда читают квантик. Отлынивать это не мешает. :( И как же это далеко от меня. Для меня решить задачу это просто удовольствие. Дедушка в свое время приносил раз а неделю из гаража квант и там была страничка для младших школьников. Как я ждала этого каждую неделю. Для меня это было волшебством.
А примеры со мной решать никто не будет на скорость. :(
И да, я всегда проверяю ее математический тренажёр тоже считая в уме.
23.04.2018 21:23:05, soltany
[ответить]
Мы были не догружены, поэтому жадны до всего необычного-интересного.

И с нас же никто не требовал, не ожидал от нас решения вот этих нестандартных задач. Мы были обязаны уметь только стандартное, а в остальное время вольны полностью полагаться на свою фантазию, как проводить свободное время и чему учиться.

У нас были тонны, километры свободного времени.
Меньше кружков, меньше домашки. И мы скучали.
Мультики и хорошие фильмы отмечались в программе за неделю.
Книги в библиотеке караулили месяцами.

А сейчас все доступно, но малоценно. Любые книги, любые фильмы, любые задачи...
23.04.2018 22:10:03, Cat-S
[ответить]
Музыкальный класс со всем сопутствующим. Хореография, включая выходные. Спортивные секции. Школа 6 дней в неделю. (Это все одновременно). Потом, в 13 лет, я почувствовала себя недогруженной ;) И перешла в физмат лицей. С наслаждением бросила хореографию (кстати, каждые зимние каникулы мы отрабатывали по 2-3 елки ежедневно, я их и не видела толком) . Пошла играть в волейбол и настольный теннис. А задачки - это был мой отдых ;)
И да, в прошлом году решая эти пресловутые сложные задачи из ЕГЭ я получала огромное удовольствие. Так что дело не в ценности и недозагруженности. А в отношении. У меня самый недозагруженности ребенок призер всего чего можно. И вот именно у него времени больше всех. Он ещё успевает мультики посмотреть. Мыло сделать. Или все усвинячить очередным экспериментом. Думаю чем бы его ещё занять.
23.04.2018 22:22:48, soltany
[ответить]
"И да, в прошлом году решая эти пресловутые сложные задачи из ЕГЭ я получала огромное удовольствие."

Ух! Мне они нравятся, когда решаются, наконец.
Пока я с ними нерешенными мучаюсь, негатива много.

Т.к. там куча вещей, которых я банально не знаю, и надо их либо найти, либо догадаться самой.
24.04.2018 10:35:01, Cat-S
[ответить]
Согласна. Просто кому-то одновременно сразу больше всего дано: и мозгов, и активности. И кажется, что все так могут. 24.04.2018 10:00:51, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Вместе? Мне, например, товарищу с высшим лингвистическим, освоить 11 класс физмата? Я математику видела последний раз 25 лет назад (обычную школьную).
Вместе русскому учиться (я про свой вариант)? Так я его вполне себе знаю на нужном уровне.
23.04.2018 17:46:49, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Моя мама с высшим историческим образованием отлично помогала нам по всем предметам, когда это было нужно. Чтобы помогать с задачами по физике, ей пришлось эту физику просто вспомнить по учебникам. Но она школу с золотой медалью закончила. Всегда нас ругала, что мы так не можем. 24.04.2018 21:19:18, Ольга*
[ответить]
да, печально конечно, что лингвист имел двойку по математике, потому такие часто кривые текстовые условия задач, не помогаете же сочинителям, а у математиков плохо с лингвистикой ))
но даже лингвист полноценный с во может разобраться (сделать вид)
и ошибиться в решении
вам жалко что ли? это же как,раз и поднимает самооценку ребенку - в чем-то превзойти взрослого
24.04.2018 08:41:13, Dezi
[ответить]
Вообще-то двойки у меня не было, с чего Вы взяли. У меня вообще не было проблем с математикой в старших классах, подробнее хвастаться не буду. По-Вашему, люди идут получать гуманитарное образование по причине неумения в математике и естественных науках разбираться? Срочно меняйте мнение. Это совсем не так.
Ну, если что так, у меня трое детей, две кошки, хозяйство, своя собственная деятельность и еще необходимость выделять время для отдыха. Поэтому проходить свою математику и физику до 11 класса, а потом еще и дочкину у меня желания нет. Впрочем, проблемы у нее с другими предметами.
И да, математика мне не интересна, я так и не увидела в ней красоты, кроме как в тригонометрии и в планиметрии (тут немного), что не мешало мне понимать, что учиться-таки нужно. Очень люблю биологию, географию, историю, регулярно фильмы смотрю всякие про зверье и страны. Из троих детей со мной их смотрят двое. Так что собственный интерес тоже не всегда сыграть может.
24.04.2018 10:07:34, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
почему многие считают детей такими недалекими. неужели 16-17-18 не поймет, что мама просто идиотничает и играет в какие-то нелепые игры. кому так можно поднять самооценку?? 24.04.2018 09:22:48, Шерлок
[ответить]
Моя старшая бы повелась. С ней как раз так и надо было, а я не знала, да и не умела.

Мы как-то пошли на лыжах, и я ее обогнала. Она думала, что она меня счас сделает, при том, что я на лыжах часто хожу и другим спортом занималась (очевидно же было, что я лучше хожу), а она на лыжах чуть ли не первый раз в жизни и из спорта только физра в школе. И вот она меня обогнала, а я не просекла, что надо подыграть, немного прибавила и тоже обогнала :) Как она обиделась! Больше на лыжах со мной не ходила.

К каждому ребенку свой подход нужен. Я примеряю на себя в детстве, я бы не поддалась на такую игру, да мне оно и не нужно было. А ей нужно, она больше ребенок. Она на мужа похожа, который в детстве в хоккейном шлеме спал :)
Upd. Лет ей скажем 14 было, вполне разумный возраст. Не детсадовец далеко.
24.04.2018 23:20:18, Аня-лэ
[ответить]
Так начинать-то надо было не в 11 и даже не в 10 кл! Только вот непонятно когда? В 5 - 7 вроде бы и так все не плохо было, а когда стало плохо (перешел в физ-мат), то уже учиться маме поздно. Теорию я правда 1 раз одолела (внутренний экзамен в 8 кл), но от практики все равно далека. Судя по тому, что я и в школе не блистала, но начинать надо было со своего примерно 4 кл, т.е. начинать должны были мои родители. 23.04.2018 21:30:21, hanhi
[ответить]
Так в моем случае разве что дз можно было вместе делать, но я тогда поздно с работы приходила
И уж буквы пропущенные в 5 классе вставлять это не примеры на скорость решать, преимущество взрослого очевидно.
Я своих двоих сажала один и тот же диктант писать. Весь запал прошел, когда выяснилось, что средний пишет лучше.
23.04.2018 22:00:09, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
В вашем случае можно эссе вместе писать, наверное. Тема одна. Вы свой вариант пишите, дочка свой. И друг друга оцениваете по критериям. Думаю, что на некоторые темы эссе написать и вам будет интересно иногда.. Когда ваша дочь будет читать один,второй, третий ваши варианты - она незаметно на них учиться будет. И думать о критериях, когда будет пытаться у Вас ошибки находить.

Тут идея в том, что спуститься с вершин помощника-учителя на уровень ученика.
Мы друг на друга с дочерью действуем как катализаторы, друг у друга мышление стимулируем.
23.04.2018 20:43:33, Cat-S
[ответить]
:-) Фишка в том, что некоторым детям (как раз тем, кого "не заставить получать образование") писать вместе эссе, решать примеры и т.д. - СКУЧНО. И они НЕ будут это делать....
К тому же - когда приходишь домой, и не сделана просто домашка - тут не до дополнительных. И чтобы эту за домашку заставить сесть - семь потов сойдет :-( Что в 4 классе было, что сейчас в 8....
24.04.2018 06:25:04, Неведома Зверушка
[ответить]
Да можно и с домашкой так.

Когда начинаешь выполнять в параллель (не подсказывая, просто сверяя ответы), понимаешь, насколько большой объем там на самом деле. Проверять по написанному гораздо легче и быстрее, чем делать тоже самое от и до.

А когда двое сели за стол. На столе - учебник, тетради, карандаш, ручка, линейка. Награда за решенную задачу - яблоко, шоколадка или прогулка.

Куда убежать? Как в этом случае саботировать?
Это просто родителю сложно. После рабочего дня второй рабочий себе устраивать. Но вначале вместе, а потом тихонько отпускать на самостоятельность.
24.04.2018 10:46:30, Cat-S
[ответить]
А кто не любит яблоки/шоколад? Да и прогулки в то время, когда мама разрешает, а не в то, когда друзья могут составить компанию - мало кому интересны. Моя в старших классах гуляла днем, а вечерами уроки делала, т.к. днем гулять безопаснее, чем в темноте. 24.04.2018 11:33:05, hanhi
[ответить]
тому мармелад или чай с печеньем :) 24.04.2018 13:32:59, Cat-S
[ответить]
Обычно подростки сами в состоянии пойти на кухню и налить себе чай с печеньем. И даже сходить за ним в магазин, если вдруг дома нет, чего хочется. Деньги? Ну мои (и думаю большинство в нормальных семьях) знают где деньги лежат, там замка нет. 24.04.2018 14:06:58, hanhi
[ответить]
а так просто яблок и погулять не дают? вы это серьезно пишете? а то у меня образовательные конфы все чю отбили 24.04.2018 10:49:55, Шерлок
[ответить]
Есть просто яблоки, а есть наградные.
Они такого же размера, сорта, цвета и запаха, как и обычные в холодильнике.

Но в дополнение к обычным обладают символическим значением.
24.04.2018 10:55:48, Cat-S
[ответить]
:-) Вот не поверите - но есть дети, которых награды не интересуют вообще.
Как говорил мой мальчик, когда в дошкольном детстве их на физкультуре заставляли бежать наперегонки: "А зачем быть первым?" :-)
И в 15 лет - полчаса покоя всяко дороже любой пятерки :-) И даже пяти сотен рублей :-)
24.04.2018 13:34:31, Неведома Зверушка
[ответить]
Я фигею, дорогая редакция... 24.04.2018 11:34:00, hanhi
[ответить]
+1 24.04.2018 13:15:59, Лабрика
[ответить]
это о 15-16-17 летних речь? я не в конфе 1-3 случайно оказалась? 24.04.2018 11:02:30, Шерлок
[ответить]
Ну с каждым же свои стимулы работают. 24.04.2018 11:12:17, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
вся тема про стимулы. но про стимулы для действительно не желающих. а не просто кокетничающих 24.04.2018 11:17:07, Шерлок
[ответить]
Конечно, это вот не прямо стимул-стимул.
Вы, наконец, правильно поняли. Это условность и игра.
24.04.2018 13:21:35, Cat-S
[ответить]
ха. это 100 лет как понятно. но не все дети хотят играть в такие игры!! те, кто играют, их и стимулировать не надо. это зачем-то мамы придумывают, что они, мол, заставляют и такие вот они креативные и не ленивые. 24.04.2018 13:25:19, Шерлок
[ответить]
Я своей пытаюсь что-то исправлять, если просит. Когда исправляю, ребенок чувствует себя глупым: "Я так писать никогда не смогу" - и расстраивается. А уж если я писать рядом сяду... Но вообще мысль интересная, попробую провернуть, если успеем. 23.04.2018 21:36:43, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
как можно исправлять! это же чувство авторства, критика болезненна
а почему не "предложить" другой вариант, типа можно еще вот так, послушай, может, лучше - зачитать оба для сравнения и оставить автору решению
вариант будет третий - с элементами двух
24.04.2018 08:44:03, Dezi
[ответить]
Так она сама просит просмотреть ее вариант и исправить. Я и предлагаю другие варианты, она практически всегда выбирает мой, может поправки внести.
Чувство авторства... Тогда мои ученики, наверное, все с комплексом неполноценности от меня всегда уползали: я ж исправляю, а там чувство авторства.
24.04.2018 10:09:27, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Не надо. Пожалейте ребенка. 23.04.2018 22:45:35, Кетчуп
[ответить]
видимо, мне поздно. я даже вами написанное не поняла 23.04.2018 17:44:17, Шерлок
[ответить]
Уверенного в себе подростка невозможно заставить. Работает только убеждение. Да, есть сломленные подростки, искалеченные авторитарными родителями, но их судьба чаще всего печальна. 23.04.2018 17:26:11, не пойму
[ответить]
"Где у него кнопка, Урри?".
Мне кажется, что у любого ребенка есть кнопка, которая его заставит сделать что-то из того, что он не хочет. Но зачастую она находится совершенно в неочевидном месте для окружающих. И главная задача родителей все в тех же набивших оскомину словах: "пойми своего ребенка".
Со старшей у меня было все просто. Со средней... До сих пор как вспомню, так вздрогну. Хоть какая-то детская послушность закончилась после 8ми. Два года у меня ушло, чтобы понять, что мои аргументы, мои доводы и действия на моего ребенка не действуют вообще. Еще год я пыталась понять, "как оно тикает". По принципу черного ящика - даешь что-то на вход, получаешь что-то на выход, много думаешь... Еще пара лет ушла на калибровку. Ребеночек в это время тоже не стеснялся проверять границы маминых возможностей, достаточно сказать, что на один из экзаменов год назад мы ушли вдвоем, потом я вернулась и отправила встречать папу, честно признавшись, что за себя сегодня больше не ручаюсь.
23.04.2018 17:10:58, Лабрика
[ответить]
Я думаю, что тех детей, которые хорошо (не говоря об отлично) учатся и заставлять не надо - это естественный ход жизни. Ну если только они не обладают каким-то особенным талантом, при котором ВО если не лишнее, то сильно второстепенное, хотя я такое с трудом представляю. А тех, кто учится так себе, может и уговаривать не надо? Что толку: вот уговорили, а он все равно никуда не поступил. А, еще есть метод "от противного": по моим соображениям старшая училась недостаточно хорошо для того, чтобы даже думать о вузе. Я ей категорично сказала - за 9 класс выбрать колледж и поступать туда (не помню или я не догадалась тогда узнать, был ли там конкурс аттестатов). Никакой колледж она ес-но не выбирала и даже не пыталась, но зато как-то подсобралась, выбрала легкий предмет для ЕГЭ (до 10 кл она вообще на него не обращала внимания, оценки были от 3 до 5 в хаотичном порядке) и поступила в не топовый вуз. Хотя вот в магистратуру я именно уговорила. Младшему говорю как замечательно служить в армии. А он так не думает. Предмет выбрал не легкий и хоть и готовится (не без мат. помощи), но все равно шансов мало. Успехи по предмету не радуют. 23.04.2018 15:35:36, hanhi
[ответить]
Это все не о том. Это все равно внутренняя мотивация. А мне интересно, что предлагают те, кто транслируют, что хоть тушкой, хоть чучелком. И тп. Те, кто клеймят Пчелку, те кто высказывают фи Василисе. 23.04.2018 15:47:56, soltany
[ответить]
Они нередко предлагают "взять за шкирку", заставить и пр. Полагая, что раз уж они своих детей смогли заставить, то можно заставить и других, потому что другие от их детей совсем не отличаются. И, наивные, полагают, что миром правят исключительно их желания. 23.04.2018 15:55:41, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
лично я Вам предлагала выявить проблемы и составить вместе план по устранению и преодолению 23.04.2018 19:40:41, Кетчуп
[ответить]
Так факт в том, что проблему видит мама, а у девочки вряд ли есть проблема. 23.04.2018 20:10:23, soltany
[ответить]
Из чего такие выводы? Почему автоматически считается, что если ребенок получил плохой результат, то ему пофик, и у него нет проблем? Может у нее не проблемы, а проблемищи, но решить их усилием воли она не может. Не всякий ребенок будет показательно рыдать и биться головой о стену, но даже если будет (это был и есть мой вариант), это ничем не поможет. 24.04.2018 10:39:56, hanhi
[ответить]
если я вижу проблему, то я ее с ребенком обсуждаю. и ответ в духе: отстань, у меня нет проблем меня не устроит 23.04.2018 20:45:24, Кетчуп
[ответить]
Составить план действий можно. Следовать ему не получается потом. 23.04.2018 21:37:55, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
план надо реальный составлять 23.04.2018 22:47:17, Кетчуп
[ответить]
Ну да. Пройти Н и НН в причастиях за 1 четверть. 24.04.2018 10:09:55, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Это не план. Это - финиш. План - это мероприятия, которые позволят на этот финиш прийти. Как, где, чем заниматься - вот план. В свое время мой решал тесты по истории в автобусе, другого времени не было. Как только решал вариант - проверяли. Уходило разное время в зависимости от того далось ли сесть. 24.04.2018 11:45:41, Кетчуп
[ответить]
Это мы все пробовали. Но недостаточно запланировать. Вот не выполняет человек запланированное. 24.04.2018 12:06:37, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Может в вашем случае надо не "это", а что-то другое. Если человек план не выполняет, то в это время он чем-то занимается другим, надо выяснять и думать что с этим делать
Если развивать мой номер:) так не все в автобусе могут читать, кого укачивания, кто в окно поглазеть хочет. Значит придется выделять другое время.
24.04.2018 12:18:40, Кетчуп
[ответить]
Ребенок радостно убегает на спорт и получает там травмы периодически. С учетом учебы времени остается разве что в 21.00. Но тут уже я не могу, я тоже человек. В выходные тоже есть дела. 24.04.2018 12:39:27, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
А она не думала про тренерскую деятельность? Точно мечта - инженер? Бегать на спорт можно и даже полезно, особенно при подготовке в топ. Как раз в вашем режиме по 3 р в неделю на ваш же вид спорта был бег в прошлом году, итог отличный. К счастью, без травм. В вузе оказалось, что таких любителей немало, играют улётно просто. Мне кажется, занятие спортом только на пользу . Хорошо голову перезагружает при высоких умственных нагрузках. 24.04.2018 14:54:51, Вайлетт
[ответить]
Тренерам раньше было нужно думать. В спорт несколько раз отдавали. 24.04.2018 16:25:07, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
при составлении плана неизвестно, что будет убегать на спорт? Ваша роль в чем в 21:00? Пусть занимается сама, утром проверите.

никто кроме нее не может составить ее план. Родители могут помочь: обсудить, показать ресурсы и т.п. никто кроме Вас не знает Ваши козыри. Вот у меня один: я не вмешиваюсь, если все получается. Не всегда легко этот козырь сохранять, потому что мне может не нравиться что получается, я знаю как сделать лучше, больше и быстрее, но козырь мне важнее.
24.04.2018 13:09:15, Кетчуп
[ответить]
Не которые люди это за всю жизнь "пройти" не могут. Особенно если поставить такую цель. Т.е. если просто писать не думая, то скорее всего напишешь правильно, а если думать - нет. 24.04.2018 10:41:37, hanhi
[ответить]
И что Вы сделаете? 23.04.2018 21:27:53, soltany
[ответить]
Вот и хотелось бы раскрытия темы. Правой или левой рукой брать и что делать потом?
Вот регулярно такие высказывания вижу. А подробностей никто не раскрывает :(
Легко манипулировать человеком, у которого есть желания. Но если желание одно - не напрягаться, то вот как?
23.04.2018 16:07:35, soltany
[ответить]
Ну я могу раскрыть подробности. В результате потом мне просто было жалко потраченного времени, потерянных усилий и лица (в значении "потерять лицо").
Можно выволочь ребенка за шкирку, можно орать, можно плакать, можно манипулировать, можно запрещать любимые вещи (здесь об этом регулярно пишут). Кто-то, наверное, считает, что если на его ребёнка действуют слезы или истерика матери, то на других тоже. Моя только пальцем у виска в душе покрутит, она истериков скандалящих и любителей проронить материнскую слезу не уважает, они у нее брезгливость вызывают из-за неумения владеть собой. При выволакивании из кровати и из-за стола молчит. При запрете на что-то просто этого не делает. А есть, спать и выходить на воздух я ребенку запретить не могу.
23.04.2018 16:30:15, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Если это поведение касается только учебы, а в остальном ребенок -зайка, милый зайка, просто глупый зайка, то ему можно простить и оставить, конечно, его в покое. Пусть носик морщит и радует меня своей глупой непосредственностью. Наша семья просто будет считать, у просто зайка у нас такая уродилась, с кнопочным телефоном в руках и двойкой по русскому. Лишь бы в быту был зайка сносен для семьи. 23.04.2018 17:56:50, Roccy
[ответить]
Да, тут многое влияет. И сносность в быту не последнее дело. 23.04.2018 18:05:04, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Ну вот как бы понятно, что до 18 лет базовые потребности все равно будешь удовлетворять, а если нет точек для торговли (ну вот знаю детей которые смотрят в потолок и все у них хорошо), то толку-то. Любые договоры и компромиссы подразумевают обоюдное желание найти точку соприкосновения.
Чтобы заставить кого-то что-то сделать надо чтобы он очень боялся чего-то очень хотел чего-то. И тут без особой разницы взрослый или ребенок. Взрослый может выиграть этот поединок только за счёт ума и опыта найдя нужные точки. Но их может и не оказаться...
23.04.2018 16:37:49, soltany
[ответить]
а как ребенок - и ничего не хочет? Должны же быть хоть какие-то интересы, необязательно учебные. 23.04.2018 19:44:46, Кетчуп
[ответить]
А какой смысл в не учебных интересах? Ну например интересы: тусить, на велике/роликах кататься. Я уж не говорю о комп. играх - вот где интерес! Но далеко не у всех этот интерес превращается в интерес к программированию. 24.04.2018 10:44:33, hanhi
[ответить]
Этот интерес из ниоткуда не возникает. Не нравятся интересы? Почему не приобщали к другому? 24.04.2018 10:48:08, Кетчуп
[ответить]
Про приобщали - это прямо забавно :)

Неужели послушные, мягкие, как пластилин дети, из которых можно что угодно вылепить - это не штучные экземпляры?

Мы вот нашего старшего мальчика приобщали с 5 лет к спорту. Плавание, Теквондо, футбол, настольный теннис, стрельба из лука, фехтование. Все по два-три года, все исключительно по выбору и желанию ребёнка. Мы с мужем вполне спортивные - велосипеды, ролики, всякие лыжи, коньки - всегда с радостью. Сын регулярный спорт бросил напрочь три года назад, на велосипеде катался один раз за год.

Приобщали к музыке и искусству. С 6 лет фортепиано с педагогом, который старшую вывел на профессиональный уровень. Прекраснейшая хоровая студия 3 раза в неделю 4 года подряд, ходил не без удовольствия. Детские концерты в Доме Музыки, балет/опера раз в месяц, занятия в Пушкинском и Третьяковке, всего не перечислить. Итог - походом на балет или в художественный музей мальчика разве что наказать можно. При абсолютно таком же подходе старшая сестра (меньше 2х лет разницы) от всего этого в восторге.
24.04.2018 18:57:33, Эль Нинья
[ответить]
все хорошо в меру.
надеюсь, вам хотя бы удалось его приобщить к активной жизни, а не лежанию на диване.
25.04.2018 00:07:05, Кетчуп
[ответить]
А как меру для каждой конкретной личности определить? Ребёнок до 12 лет не возражал ни разу, он вообще из всех наших детей самый послушный.

Нам с мужем в театр/музей/на концерт и пару раз в месяц мало, каждый день ходили бы при отсутствии всякого рода ограничений. Старшая дочь в этом на нас похожа, а сын - совсем другой.

На диване он точно не лежит, у него и часа свободного времени в день порой не бывает, если удаётся поспать 7-8 часов в сутки - уже счастье. Но это не мы приобщали, у нас в семье никто естественными науками так глубоко даже близко не интересовался. И никто другой не приобщал - он в школу в 11 лет пошёл уже очень интересующимся. Поэтому я не очень верю в насильственное приобщение. Показать возможности - да, очень желательно, но далеко не факт, что обязательно увлечет.
25.04.2018 00:48:51, Эль Нинья
[ответить]
они могут и нравиться. но не быть "полезными". поэтому хочется и других интересов, а их - нет 24.04.2018 11:19:09, Шерлок
[ответить]
Пользу можно извлечь из всего, особенно если есть интерес. 24.04.2018 11:34:34, Кетчуп
[ответить]
не знаю. мой в 10 кл решил поучиться рисовать, ходит занимается. завел домашних животных всяких и еще хочет. с ними возится. и всякое разное прочее. все это прекрасно, но польза? это интересы не до уровня быть художником-биологом 24.04.2018 11:44:20, Шерлок
[ответить]
Если ребенок не экстраверт, то вполне может просто сидеть и мечтать. Не, в идеале еще чтобы ещё планшетик и вкусняшка. Но если что, мечтать тоже можно, а прозу жизни более деятельным. 23.04.2018 20:16:55, soltany
[ответить]
Да, к сожалению, Обломов - не такой уж нереальный персонаж. 23.04.2018 21:36:37, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
мне кажется это ужасным - торговлей или шантажом даже попытаться лишь, даже не добиться. если речь не о жизни и смерти буквально. и неважно есть ли у ребенка не базовые потребности 23.04.2018 16:53:41, Шерлок
[ответить]
Что именно ужасно? Я пытаюсь понять как должно работать "заставить" для человека, который чего-то не хочет. 23.04.2018 18:32:14, soltany
[ответить]
торговля ужасна. а как должно работать - я не представляю 23.04.2018 18:34:02, Шерлок
[ответить]
В конечном итоге вся наша жизнь торговля :) ты что-то хочешь получить. Ты что-то готов отдать. 23.04.2018 18:38:48, soltany
[ответить]
не до такой же степени 23.04.2018 18:41:14, Шерлок
[ответить]
Эмм. А как Вы степень-то определили? В отвлеченных высказываниях и неконкретных предположениях? 23.04.2018 18:47:38, soltany
[ответить]
вот в этих словах "Чтобы заставить кого-то что-то сделать надо чтобы он очень боялся чего-то очень хотел чего-то." шантажировать лишением чего-то важного ради цели поступить в вуз - мне представляется дикостью 23.04.2018 19:04:24, Шерлок
[ответить]
А где я говорила, про поступить в вуз? Почему лишением?
Я говорила, что чтобы кого-то заставить....
Или как ещё заставляют-то? А лишать человек и сам себя может.
Я к тому, что вообще чтобы преодолеть нежелание нужен или отрицательный стимулятор (страх) или положительный (исполнение какого-то желания). Вот они могут явиться мотиватора в преодолении какого-то нежелания.
Далее логично задуматься, что может сыграть эту роль в случае если у человека основное нежелание это напрягаться. Потому что если человек чего-то хочет, то там уже можно попытаться совместить направления.
Но я, например, не вижу таких вариантов, но есть же люди, утверждающие, что это возможно в общем случае?
23.04.2018 19:15:11, soltany
[ответить]
пусть не в вуз, а что еще родители так упорно заставляю-то? неужели мусор вынести? меня не надо спрашивать про варианты, я сразу написала, что не представляю их. 23.04.2018 19:27:54, Шерлок
[ответить]
Моя мысль была гипотетически. А аотбще, понятно, что родители по сути все время пытаются изменить поведение ребенка. Начиная с того, что и как едят, и что попу надо вытирать. 23.04.2018 20:12:38, soltany
[ответить]
это не изменить - это научить, что попу вытирать, что плавать или на роликах кататься. но вы же писали о заставить, заставить делать то, что категорически не хочется. не помочь, подтолкнуть, поддержать, а заставить. это другое 23.04.2018 20:33:27, Шерлок
[ответить]
Но ребенок совершенно не обязательно хочет учится. А родитель сколько может пытается поменять ребенка, чтобы сделать его лучше ( как он это понимает). И иногда заставляет.
Моя зайка категорически не вытирала попу. То ли плохо получалось, то ли бумаги не было, то ли просто не желал. Так что заставляла стирать, когда уговоры, предложения и помощь были отвергнуты.
В общем, если не прикрываться красивыми словами родитель изменяет ребенка. Собственно это и есть цель воспитания.
23.04.2018 20:45:33, soltany
[ответить]
а как можно не заставить вытереть, но заставить стирать? мне просто интересно. стирать нравилось куда больше? 23.04.2018 20:51:14, Шерлок
[ответить]
В туалет с мальчиком не зайдешь и не проверишь. А когда уже факт на лице :) Сначала я стирала и объясняла, предлагала варианты. А потом отказалась и сказала, что можешь ходить и так и машинка это не отступает. Через некоторое время проблема сошла на нет. И да, это было насилие над ребенком. 23.04.2018 21:31:27, soltany
[ответить]
Так же поступила в свое время с аналогичным результатом. 23.04.2018 21:51:37, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
во сколько лет? но это вариант выбора. хотя многие предложили бы гигиенический душ, влажные салфетки и прочее. многие обучаются более щадящем образом 23.04.2018 21:41:47, Шерлок
[ответить]
Я уже не вспомню 6 или 7 лет. Садик или школа. Факт тот, что рядом с ним все время я уже не была. Да и не раздевался он уже передо мной в этом возрасте. Те изначально, он был научен, с дальше -хз что случилось. Сейчас вон ленится голову мыть. Или не намылит. Или не смоет. Уже месяца два. Ждём, что дальше будет. 23.04.2018 22:07:43, soltany
[ответить]
Вот иногда я даже с Вами и соглашусь. Не о таких проблемах речь, когда все средства хороши. 23.04.2018 17:00:27, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
как заставить - я не представляю. не то что ВО, а куда как менее существенное. я в принципе этого не умею. да и не хочу. 23.04.2018 14:58:15, Шерлок
[ответить]
Самой интересно. Но вообще я в таких случаях сразу вспоминаю про себя. Всё по плану: ВО отличное после школы сразу. Можно ли было в материальном и моральном плане добиться того, что у меня есть сейчас, без ВО? Да (но тогда нужно было бы другую специальность выбирать). Без сразу после школы полученного ВО? Да. Без такого замечательного ВО? Опять ответ: "Да".
Другое дело, что я сама хотела учиться, очень хотела. И в этом случае сыну/дочери все ресурсы родительской семьи в руки. Но если человек этого не хочет (и при этом не лежит на диване или с банкой пива под кустом), то я уже не понимаю, зачем вот прямо здесь и сейчас насильно тащить ребёнка в светлое будущее. Безусловно, кому-то это будет на пользу. Кому-то пойдет и во вред. О разных примерах здесь уже взрослые писали много. И как сами всю жизнь нелюбимой профессией занимаются, и как дети из институтов уходят, и как дети тихо лекции прогуливают вплоть до отчисления (всё втихую, потому что привыкли быть детьми).
23.04.2018 14:43:25, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Да даже с банкой пива под кустом. Сделать - то что можно?
А по поводу добиться - да не вопрос. Все равно добилась бы. Могу и большего добиться в финансовом и карьерном плане, но платить за это придется семьёй и жизнью. Я не готова отдать эту цену.
Как всегда вопрос, чего хочется больше...
23.04.2018 14:47:56, soltany
[ответить]
Так вот лично у меня в этом и затык: я уже знаю по опыту (своему и чужому), что недостаточно "репетитора нанять". Ребёнок может легко прогуливать. И хорошо, если эти деньги не будет на что-то тратить, а дома сообщать, что как же, в поте лица тему изучал. И относительно неплохо ещё, если эти деньги для семьи немногое значат, а если из-за них семья периодически на еде экономит? Как потом строить отношения с человеком? Это для чего будет делаться? Для воспитания собственного смирения?
Или водить за руку 18-летнего? Ну на это не каждый человек согласится, чтобы его за руку водили. И у родителей сил и времени должно быть немало, чтобы так пасти дитя. Бывают ситуации, когда без этого никак. Но это не та ситуация, мне кажется.
23.04.2018 15:08:27, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Это полное фиаско, увы. 23.04.2018 19:52:56, Кетчуп
[ответить]
Я так не считаю. И еще не известно, кто через двадцать лет будет умнее и достойнее в плане поведения, в том числе по отношению к своей семье и родителям. 23.04.2018 21:40:12, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
а при чем тут "через 20 лет"? 20 лет надо еще прожить. Фиаско отличается тем, что ничего нельзя сделать. Так бы поговорили - и человек осознал и больше так не делал 23.04.2018 22:52:59, Кетчуп
[ответить]
Видите ли, я не считаю себя самой умной и прозорливой. Поэтому в таких случаях, которые мы обсуждаем, не могу выводы делать.
Сейчас люди иногда рассказывают о том, что творили в юношестве и детстве. Приличные такие, мы в одной компании, возмущаются поведением своих детей, но тут же вспоминают: "Ну я-то в его возрасте тоже..."
Иногда думаю, что то, что мне мало что есть вспомнить, очень вот осложняет взаимоотношения с собственными детьми. Не все такие правильные деточки, какой во многом была я. Но главное, что и неправильные в результате там же, где и я: все вырулили, нашли свою дорогу, всё хорошо у них. Какое уж тут фиаско. Может, если бы тогда родители "согнули в бараний рог", отказали от дома, не кормили и не поили, всё ещё хуже было бы.
24.04.2018 10:14:09, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
А я считаю себя вполне умной. Тут речь о необходимости образования. Не знаю что ребенок должен делать,как жить и где быть, чтобы к концу школы не понимать что оно нужно. Ну не хочет - пусть предложит чем будет заниматься. Мой улетает на Сахалин, все вокруг считают что я ку-ку, так как ничего не делаю. Я не пойму - зачем мне что-то делать. Второй вряд ли будет поступать в магистратуру, родственники затерроризировали - "должен", а мне ближе аргументы сына. Но он не отказывается в перспективе, потому что понимает что образование нужно 24.04.2018 10:30:21, Кетчуп
[ответить]
А можно подробнее о Сахалине? 24.04.2018 14:20:02, Fiona_S
[ответить]
ничего интересного, частная поездка, но родственники считат что надо "не отпускать" 24.04.2018 14:27:05, Кетчуп
[ответить]
Ребенок может вполне себе понимать необходимость, но вот силенок моральных и физических на претворение планов в жизнь может не хватать. 24.04.2018 10:55:01, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Ну на то ему и родители, чтоб помочь. 24.04.2018 11:14:18, Кетчуп
[ответить]
Помочь-то нужно, вопрос в достигнутом результате. 24.04.2018 12:07:19, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
На 100 б не расчитывали 24.04.2018 12:19:16, Кетчуп
[ответить]
В большинстве известных мне случаев дети резко умнели и начинали прислушиваться к родителям не позднее 25 лет, при столкновении с первыми серьезными трудностями. Так что может быть, 20 лет и не придется ждать. 23.04.2018 23:16:21, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Мои младше, но у нас давно наоборот - к их мнению прислушиваюсь я. 23.04.2018 23:18:57, Кетчуп
[ответить]
такому ребенку проще от репетитора сразу отказаться. и гулять себе спокойно 23.04.2018 15:17:31, Шерлок
[ответить]
А не отказывается, и даже домашку делает исправно, а результат все равно - ноль? Хотя если бы я такое предвидела несколько месяцев назад я бы и сама отказалась (пусть как хочет так и готовится), а теперь уж и не знаю. что лучше... У меня ощущение выброшенных в помойку денег. 23.04.2018 16:09:27, hanhi
[ответить]
а с чего вы взяли что ноль? но даже если 0 - это совсем другая история. про возможности, а не про старания и прочие желания 23.04.2018 16:14:16, Шерлок
[ответить]
В смысле прогресс нулевой (кол-во баллов осталось прежним. как и до начала занятий). Ну и про возможности: вот заставила (в нашем случае сам себя заставил), оплатила то, чего сама не могу сделать, а толку все равно нет. 23.04.2018 16:48:09, hanhi
[ответить]
Это тот эффект, о котором сделала исследование ВШЭ. Что репетиторы (в среднем; средние репетиторы для среднего ребенка) как-то существенно бал повысить не могут. 23.04.2018 17:41:30, Cat-S
[ответить]
Но то, о чем говорилось на занятиях, если ребенок понял материал, в голове останется все равно, и это очень важно. 23.04.2018 17:47:34, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Честно - я не уверена, что репетитор hanhi в принципе может решать то, что нужно в профиле на высокие баллы. Его же никто не проверял.
А на средние баллы сын hanhi и до репетитора писал. Вот и получается, что после некоторого порога - либо супер дорогие репетиторы-волшебники с негарантированным результатом (способности самого ребенка, заложенная ранее база ), либо самим уже копать в меру сил по пособиям и видео...
23.04.2018 21:23:35, Cat-S
[ответить]
О, у меня тоже та же недоверчивость. Доверяю пока только одному знакомому мне педагогу. 23.04.2018 21:41:20, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
так он хотел, занимался и все такое. разговор-то про других совсем. про тех, кого надо заставлять 23.04.2018 16:54:28, Шерлок
[ответить]
Так я о том же "если результат одинаковый, зачем платить больше" (цитата из рекламы стирального порошка) 23.04.2018 17:44:22, hanhi
[ответить]
результат еще не известен. но можно и не тратить. вопрос как заставить 23.04.2018 17:50:23, Шерлок
[ответить]
Ну так не отказываются же. Мой ребенок такое с платными занятиями проворачивал в свое время. И от знакомых знаю, что очень приличные детки, ну прямо лапочки, взгляд такой понимающий и всё осознающий, так делали. 23.04.2018 15:22:25, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
какие же это лапочки. 23.04.2018 15:24:13, Шерлок
[ответить]
Ну чисто со стороны-то. Приличные-приличные дети. Когда я слышала от их мам, что эти дети творили, мне прямо не верилось. 23.04.2018 15:56:17, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Да, это в принципе может помочь, только если человек всё-таки хочет, но чуть меньшими усилиями. В остальных случаях, он уже либо сделал бы, либо будет продолжать не делать. 23.04.2018 15:11:31, soltany
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.