Конференция "Подростки""Подростки"
Раздел: Психология, переходный возраст (Воспитание сына-подростка)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Бунт подростка
Добрый день! Читала много статей про переходный возраст. Хочу поделиться своей историей и попросить совета. Двое детей, 15 лет и 1.3 года. Старшему сыну 15. Отказ от учебы (9 класс), полный протест. Потеряла контакт с сыном вообще. Я мать одиночка, с его отцом развелись, когда ребенку было 3 года. Второй раз вышла замуж. По незнанию, отдала бразды воспитания сына отчиму. Не понимала, что так ухудшаю состояние ребенка. Казалось, что все хорошо. Мальчика держали в ежовых руковицах. Никакого собственного мнения, только послушание и если не слушался, наказания. Второй развод, когда сыну исполнилось 13 лет. После развода поняла, что упустила лучшее время с ребенком. Если раньше был и кнут (отчим), и пряник (мама), то сейчас остался только пряник. Пыталась всячески угодить сыну, не расстраивать его, давать все, что просил. В этом году переехали на новое место жительства. В результате сейчас, в 15 лет, управляет мной ребенок. Делает, что хочет, на просьбы и уговоры не соглашается. Отказался учится, но когда я говорю, если не учишься, иди работай, отвечает, что я обязана его содержать и работать он не будет. Проживаем вместе с моей мамой, ей 79 лет. Я родила второго ребенка (ещё будучи замужем за вторым супругом), ему сейчас 1,3 года. На данный момент испытываем и моральные, и материальные трудности. Всё взвалилось на одни мои плечи, и я не знаю, как спасти ситуацию. Старший сын полностью отгородился от меня, ни критику, ни похвалу не воспринимает, грубит. Когда я, в отчаянии, говорю о том, что отключу интернет, если не будет ходить в школу, отвечает, что заберёт все ценные вещи из дома и уйдет жить к другу. В школу вызывали по поводу прогулов и дивиантного поведения. От бессилия опускаются руки. С одной стороны хочется показать ему свою любовь и заботу, с другой - показать какие испытания ещё ждут его впереди. Конечно хочется, чтобы он получил образование, и в дальнейшем хорошую работу, но видя, как его угнетает сама мысль об обязанностях, хочется устроить настоящую взбучку. Понимаю, что мне и самой необходим психолог, чтобы справиться с этой ситуацией. Если среди читателей окажутся люди, побывавшие в моей ситуации, или просто неравнодушные, поделитесь опытом или советом. Спасибо!
10.10.2017 14:31:44, dana_zasipkina
147 комментариев
Я очень вас понимаю! Нам 14 лет и мы уже ушли из дома, на радость бывшей свекрови, которая всеми правдами и подкупами зазывала его к себе. Со мной не общается вообще, сказать как я переживала, как плакала, но это отдельная тема, я сейчас не тому. Вы не в чем не виноваты, не вы не ваш бывший муж, ни первый ни второй, подростковый кризис не зависит от наличия или присутствия мужей вообще. Чувство вины, это один из способов манипуляций вами, поэтому избавляйтесь от него в первую очередь. Вы не должны оправдываться перед сыном ни в чем. И еще почитайте книгу Ваш беспокойный подросток, она бесплатно онлайн доступна. Там как раз все ваши проблемы описаны, на и решения на них тоже.
12.10.2017 22:27:55, Мама подростка
У меня сын был под Великим Новгородом, для льготников путевки бесплатные. К сожаление его до весны закрыли. 12.10.2017 20:13:20, krot-kat
Дорогая Дана! Вы сейчас в трудном положении. Да, может быть, Вы делали ошибки, может перегнули с отчимом. И гневные порицатели здесь в большом количестве. Но что теперь уж поделать? Виноваты, понимаете. А теперь пора исправлять. Терпеливо, планомерно. Начните молиться за сына - молитва чудеса творит, поверьте. А молитва матери тем более. Своими словами, молитвами из молитвослова ( сайт есть такой, есть печатные варианты). Желательно в храме. Как можно чаще. Просите у Господа Вас направить как мать, вразумить Вас как вести себя. И Господь обязательно поможет Вам. Исповедуйтесь за свои грехи, причащайтесь. Молитесь за сына ежедневно. И , поверьте, все изменится. Мальчик у Вас хороший, все наладится, но без Божьей помощи не справитесь.
11.10.2017 15:21:06, Аноним - молитесь
А может автору еще пару детишек родить и помолиться за всех сразу? Главное, чтобы у человека молитвослов под рукой всегда был, а мозги и презервативы - необязательно)
11.10.2017 17:31:21, ненавижу чушь
Мракобесие это у Вас в промытых СМИ мозгах и сплошное осуждение. Что толку, что все тут нападают на нее? От этого что-то изменится? Время назад вернется и ошибки не совершатся? Нет. Надо исходить из текущей ситуации, каждый может ошибиться, оступиться, а потом прозреть. Если Вы сами не знакомы пока с духовной стороной каждого явления и вообще этой стороной жизни, это совсем не значит, что ее нет. Как объяснить вам чудеса молитвы, если вы в жизни никогда не молились? Да никак.
И так, к слову, далеко не все люди наделены одинаковым уровнем ума, жизненной мудрости, интеллектом, и так было и так будет, так же как кругом не одни красавицы и красавчики, - это к реплике о мозгах автора. Это не значит, что такие люди шлак и их нужно только опускать. Легче всего кого-то заклеймить, а вот чтобы помочь и поддержать - тут другие ресурсы нужны, которыми тоже, к сожалению, не все высокоумные интеллектуалы, представленные здесь, обладают, а жаль... 12.10.2017 12:37:59, Аноним - молитесь
И так, к слову, далеко не все люди наделены одинаковым уровнем ума, жизненной мудрости, интеллектом, и так было и так будет, так же как кругом не одни красавицы и красавчики, - это к реплике о мозгах автора. Это не значит, что такие люди шлак и их нужно только опускать. Легче всего кого-то заклеймить, а вот чтобы помочь и поддержать - тут другие ресурсы нужны, которыми тоже, к сожалению, не все высокоумные интеллектуалы, представленные здесь, обладают, а жаль... 12.10.2017 12:37:59, Аноним - молитесь
Добрый день. Что могу посоветовать Вам из собственного опыта:
1. Перестаньте испытывать чувство вины за то, что Вы разрешили отчиму воспитывать Вашего ребенка, потому что: а) Вы действовали по ситуации, именно тогда Вы считали такое поведение правильным! б) Прошлого не изменить, своим самобичеванием Вы лучше ни себе, ни детям не делаете. в) Дети чувствуют что Вы испытываете вину и неуверенность, и дальше больше будут наглеть всячески ставя Вам в вину Ваше якобы неправильное воспитание.
2. Ваш ребенок уже НЕ РЕБЕНОК, но еще и не взрослый. Хотя ему кажется что именно так - ОН себя видит и чувствует именно ВЗРОСЛЫМ. Так предоставьте ему эту возможность - сядьте и поговорите с ним как с равным. "Разложите по полочкам" Ваш бюджет - вот столько-то у меня зарплата, вот столько-то уходит на еду, вот столько на квартиру... и т.д. что бы он сам смог проникнуться тем, что содержать его не так уж и легко. Далее, когда он попросит деньги на карманные расходы, одежду.. на что угодно - обьяснить, что Вы можете дать ему эти деньги, НО в счет уплаты за интернет или в счет продуктов, которые Вы на него тратите. Я говорю вполне серьезно - пусть и он испытает чувство вины за то, что в свои 15 лет не хочет Вам помогать (ведь помогать можно не только работая где-то и принося в дом деньги, а например взять на себя какие-то обязанности по дому, а Вы бы в это время могли найти например подработку) Обьясните ему это с такой точки зрения.
3. Проявляйте твердость - не "рубите с плеча" когда устанавливаете свои какие-то новые требования, но и не "прогибайтесь" когда приняли решение. Дети чувствуют нашу неуверенность.
4. Не давайте ему манипулировать Вами за счет чувства вины, или за счет того, что Вы должны его обеспечивать. Спокойно обьясните ему, что как бы сильно Вы его не любили, но его такое поведение приведет к тому, что его попросту заберут из семьи в детдом! Пора опустить его с небес на землю, пусть даже таким "страшным" образом. Разрешите ему уйти из дома, не посещать школу... все что он захочет, я на полном серьезе Вам это советую! НО при этом обьясните ему последствия: Я тебя очень люблю и желаю тебе добра, но твое такое поведение приведет к тому что меня лишат родительских прав и это уже будет только ТВОЙ выбор!! Т. к. именно ТЫ не захотел учиться и получить образование и профессию, именно ТЫ не захотел жить со мной и под моей крышей, в конце концов именно ты дрался в классе и поэтому тебя поставили на учет в отделе по делам несовершеннолетних. Т.к. это ТВОЙ выбор, я тут ничего сделать не могу, извини." Поверьте, когда Вы дадите ему ТАКУЮ свободу, его хватит не надолго))
Просто поверьте мне - этот период не так легко пережить, но он все равно пройдет. Сил Вам и терпения. Я уверена у Вас все наладится)) 11.10.2017 14:01:38, Мама двоих детей подростков.
1. Перестаньте испытывать чувство вины за то, что Вы разрешили отчиму воспитывать Вашего ребенка, потому что: а) Вы действовали по ситуации, именно тогда Вы считали такое поведение правильным! б) Прошлого не изменить, своим самобичеванием Вы лучше ни себе, ни детям не делаете. в) Дети чувствуют что Вы испытываете вину и неуверенность, и дальше больше будут наглеть всячески ставя Вам в вину Ваше якобы неправильное воспитание.
2. Ваш ребенок уже НЕ РЕБЕНОК, но еще и не взрослый. Хотя ему кажется что именно так - ОН себя видит и чувствует именно ВЗРОСЛЫМ. Так предоставьте ему эту возможность - сядьте и поговорите с ним как с равным. "Разложите по полочкам" Ваш бюджет - вот столько-то у меня зарплата, вот столько-то уходит на еду, вот столько на квартиру... и т.д. что бы он сам смог проникнуться тем, что содержать его не так уж и легко. Далее, когда он попросит деньги на карманные расходы, одежду.. на что угодно - обьяснить, что Вы можете дать ему эти деньги, НО в счет уплаты за интернет или в счет продуктов, которые Вы на него тратите. Я говорю вполне серьезно - пусть и он испытает чувство вины за то, что в свои 15 лет не хочет Вам помогать (ведь помогать можно не только работая где-то и принося в дом деньги, а например взять на себя какие-то обязанности по дому, а Вы бы в это время могли найти например подработку) Обьясните ему это с такой точки зрения.
3. Проявляйте твердость - не "рубите с плеча" когда устанавливаете свои какие-то новые требования, но и не "прогибайтесь" когда приняли решение. Дети чувствуют нашу неуверенность.
4. Не давайте ему манипулировать Вами за счет чувства вины, или за счет того, что Вы должны его обеспечивать. Спокойно обьясните ему, что как бы сильно Вы его не любили, но его такое поведение приведет к тому, что его попросту заберут из семьи в детдом! Пора опустить его с небес на землю, пусть даже таким "страшным" образом. Разрешите ему уйти из дома, не посещать школу... все что он захочет, я на полном серьезе Вам это советую! НО при этом обьясните ему последствия: Я тебя очень люблю и желаю тебе добра, но твое такое поведение приведет к тому что меня лишат родительских прав и это уже будет только ТВОЙ выбор!! Т. к. именно ТЫ не захотел учиться и получить образование и профессию, именно ТЫ не захотел жить со мной и под моей крышей, в конце концов именно ты дрался в классе и поэтому тебя поставили на учет в отделе по делам несовершеннолетних. Т.к. это ТВОЙ выбор, я тут ничего сделать не могу, извини." Поверьте, когда Вы дадите ему ТАКУЮ свободу, его хватит не надолго))
Просто поверьте мне - этот период не так легко пережить, но он все равно пройдет. Сил Вам и терпения. Я уверена у Вас все наладится)) 11.10.2017 14:01:38, Мама двоих детей подростков.
По пунктам:
1. Отчим не воспитывал, а избивал ребенка. А мама соглашалась с избиениями. И это, действительно, огромная вина мамы.
2. После долгих лет издевательств отчима-тирана нужно еще и заставить подростка чувствовать собственную вину?
3. Твердость (но, не жестокость, как в данном случае!) должна быть с рождения ребенка, но не вводиться вдруг в пятнадцать лет. Сейчас это уже не сработает.
4. Подросток должен опустится с небес на землю? А в чем были его "небеса"? В издевательствах отчима-тирана? 11.10.2017 14:20:00, Не пойму
1. Отчим не воспитывал, а избивал ребенка. А мама соглашалась с избиениями. И это, действительно, огромная вина мамы.
2. После долгих лет издевательств отчима-тирана нужно еще и заставить подростка чувствовать собственную вину?
3. Твердость (но, не жестокость, как в данном случае!) должна быть с рождения ребенка, но не вводиться вдруг в пятнадцать лет. Сейчас это уже не сработает.
4. Подросток должен опустится с небес на землю? А в чем были его "небеса"? В издевательствах отчима-тирана? 11.10.2017 14:20:00, Не пойму
А кто сказал про отчима- тирана и избиения? Или я что - то не поняла?
13.10.2017 08:32:46, Шило в нужном месте
Спасибо Вам за ответ! На учёте, Слава богу, пока не стоит. О детдоме уже говорила, у него есть знакомый из приемной семьи, тот был в приюте при церкви и рассказал, что не все так плохо в детдомах и о том, что в 15 лет моего сына в детдом никто не сдаст. Мой все выслушал, успокоился и продолжил не посещение школы и все вышеперечисленное.
11.10.2017 14:07:10, Цвет
а чего вы хотели? "никакого собственного мнения,только послушание и наказание". он вам что,раб? он не ваша собственность,а личность! и теперь он "наверстывает упущенное". как вы могли так с ним поступать? у него образовалось мнение о себе,что "я собственность и не могу иметь ничего своего." а зачем работать или учиться,Если нельзя иметь ничего своего? он взбунтовался,потому что ему это надоело,но он не знает,как вернуться к своей личности. нельзя кричать на него и скандалить. нужно всегда говорить с ним спокойным голосом,что бы его это не злило,да и вам самой не нужно беситься. вы загнали его в угол,откуда он смог выбраться,вот только в этом углу он забыл свое мнение и личность. теперь он ничто. а "ничему" и учиться не нужно. его нужно вернуть к самому себе. а крики в этом не помогут. они только отнимут его надежду,и ваши силы. если вы сели с ним поговорить,а он уходит,то не стоит за ним бегать. лучше пытаться поговорить позже. не сильно его доставать. чаще говорить,Что любите его. что не хотите его терять и так далее. конечно замечательно проведать психолога,но без него. одной.да и вряд ли он согласится туда идти. так что лучше идите один на один,расскажите о своей проблеме,и не забудьте упомянуть все,за чт овам теперь стыдно,иначе будут проблемы. и ен забудьте сказать сыну,что вам стыдно и вы горите желанием все исправить. еще не поздно. никогда не поздно.
11.10.2017 13:46:52, бабушка Сирень.
Спасибо. Сыну говорила, что стыдно, за что стыдно, что хочу исправить - тоже.
11.10.2017 13:51:54, Цвет
И еще: почитав все комменты о преступлении матери, отчего вы, ТС, не можете вот также честно рассказать все это сыну? Вот теми же словами, что вам здесь написали. Что да, сын, я была неправа, попросту предала тебя и теперь несу заслуженное наказание, раскаиваюсь, но сейчас вам надо как-то досуществовать эти 2 - 3года. Тут уж не до учебы. Что он вам ответит? Пусть хоть матом. Я бы еще ножик острый предложила, прям в руки дала: типа если ты, сын, считаешь что моя вина не искупима, но лучше убей. Тем более это действительно для вас лучше было бы. Для сына - без особой разницы. При описанном вами поведении он все равно сядет не сейчас, так через пару лет, не за убийство матери, так за убийство кого-то другого. А так, хоть смягчающие обстоятельства будут - типа мать сама виновата, довела. И заодно избавите от подобных ошибок младшего ребенка. Вообще, настала пора открыть карты. А то сейчас сын и не подозревает, что вы тоже человек, переживаете. Он думает, что уверены в своей правоте, в том числе и в том, что позволяли его избивать.
11.10.2017 12:35:13, hanhi
У этого маленького при любом раскладе очень печальные перспективы :( Начать с того, что его не признал отец.
11.10.2017 23:36:52, hanhi
да ну...мало ли кого не признают отцы - что ж теперь на всех крест ставить?
12.10.2017 09:15:55, Птичка снежная
и? мало ли детей без отцов. надо полной сиротой? вы иногда как напишете, я просто в ступор впадаю...
12.10.2017 08:29:03, Шерлок
феерично. вы предлагаете дать понять мальчику, что мать окончательная психопатка? или что она актерствует и кривляется? и чем это лучше, чтобы зарезал? и с чего таки мрачные прогнозы на обязательное убийство? вы что??
11.10.2017 12:39:10, Шерлок
А вы бы могли бы, хотели бы жить после всего что ей здесь написали? Я лично - нет. уже давно бы счеты с жизнью свела, не дожидаясь конца дискуссии. Чего ей в жизни ловить? Один сын - без 5 мнут преступник, по ее вине, т.е. она - соучастница. И что при таком раскладе вырастет из 2-го? Мальчик уже хуже. чем сейчас о матери думать не может - хуже просто некуда. У него все равно не осталось ни малейшей любви к матери, так какая разница - психопатка она или еще кто?
11.10.2017 12:58:29, hanhi
Tак вам тоже многое что писали. И, вроде бы, в том аспекте в котором писали вам, пошло вам на пользу. По крайней мере, писать вы в прежнем русле перестали.
12.10.2017 10:26:32, почитаешь тут ....
да с чего вы это взяли?? что сын без 5 минут преступник? откуда это? и что грозит 2му? и мальчик вполне может маму любить, обижаться страшно, злиться...но и любить. и попытаться исправить - можно
11.10.2017 13:09:01, Шерлок
В прошлом году состоялся разговор с сыном, почему так произошло. Я признала свою вину перед ним, сказала, что люблю его. стараюсь восполнить пробелы в общении и понимании друг друга. Некоторое время мы находили общий язык.
11.10.2017 13:32:39, dana_zasipkina
Хорошо относится, играет с ним, смешит маленького. Бабушка у нас лежала в больнице, старший оставался с младшим, когда мне надо было отойти по делам. Говорит, что пока с маленьким неинтересно, пока он не разговаривает, и что будет с ним гулять, когда тот подрастет. Но когда старший не в настроении, может прогнать малыша, когда тот из любопытства приходит к старшему.
11.10.2017 13:49:35, Цвет
это замечательно. используйте это по возможности максимально. говорите как маленький его любит, как нуждается в нем, как в чем-то похож итд, рассказывайте как и что с ним можно потом делать интересного, и мягко, но рисуйте картины будущего, но будущего, которое возможно все-таки при какой-то более-менее учебе. тот же мат - если старший в хорошем настроении, можно говорить, что мол не надо бы при этом повторюшке, а то он все запоминает итд. но как только маленький сыну мешает - забирайте сразу же
11.10.2017 13:54:59, Шерлок
Так и делаю, и про любовь, и про игры, и забираю по возможности мгновенно, чтобы не раздражался. Старший говорит, что маленький очень красив, на что отвечаю, что и старший красив не менее, показывала фото старшего, когда он был малышом, хвалила его, обнимала. Но это временные проблески, а потом у него видимо щёлкает, и он закрывается.
11.10.2017 14:01:58, Цвет
еще вопрос. вы со бывшим мужем как-то контактируете? по поводу младшего?
11.10.2017 14:12:49, Шерлок
Нет, когда забеременела, мы развелись, он нашел другую любовь. Был тяжёлый процесс по разделу имущества, бывший муж в разговоре с моим адвокатом сказал, что это не его ребенок. Алименты не платил, я получила новое свидетельство о рождении через суд, где значится только мать.
11.10.2017 14:18:34, Цвет
Какая-то фантастика. Ребенок родился в браке. Какое право отец имеет не платить алименты? И как, не лишая его родительских прав, можно изъять его из документов ребенка. Разводка?
11.10.2017 19:57:18, Почему?
написано "когда забеременела, мы развелись". может тогда так можно? если отцовство не устанавливалось
11.10.2017 20:19:56, Шерлок
Если ребенок родился в течение года после развода, он считается рожденным в браке.
12.10.2017 14:35:44, Почему?
Если ребёнок рождён не позднее 300 дней с момента развода - отцом запишут бывшего мужа. Если через суд получала новое свидетельство о рождении - или было лишение родительских прав, или бывший муж оспорил своё отцовство. Темная история, особенно учитывая, что младшему 1,3. Когда бы успели и развестись, и прав лишить, и новое свидетельство получить. Может, были какие безусловные основания для лишения? БМ наркоман или преступник? Ребёнок действительно не его и это подтверждается экспертизой?
11.10.2017 21:41:55, ///
Да придумала она все.
12.10.2017 14:36:42, Почему?
понятно. взваливать на старшего сына мужскую функцию в семье не стоит, но может понимание, что он по факту все-таки для младшего пример и значимая фигура, может помочь
11.10.2017 14:20:00, Шерлок
конечно, закрывается. да при куда как более благополучных раскладах мальчики чудят в таком возрасте разнообразно.
11.10.2017 14:06:23, Шерлок
Большинством голосов написали, что - не может. А преступник, потому что если он в 15 лет пьет (фик. с ним с куревом) не скрываясь и разговаривает матом. И уже не важно ходит он в школу или нет. Я поначалу тоже на стороне матери была, но меня мать отчиму-зверю не сдавала, не знаю, как себя чувствует такой человек. Хотя по мнению конфы, моя мать не менее виновата, "сдав" меня бабушке, но я так не считаю.
11.10.2017 13:26:17, hanhi
это не преступление - пить и матом. но вы же про убийство писали. это откуда? большинство написало, что это будет сложно, и оно так и будет.
11.10.2017 13:30:59, Шерлок
Комп под боком не обязателен. А вот сформированное чувство любви и защищенности у этого подростка отсутствует. Годы издевательств со стороны отчима-тирана с согласия мамы не прошли даром.
11.10.2017 14:24:25, Не пойму
Нормальный ответ подростка на предательство со стороны матери. Я не понимаю, даже представить себе не могу, как можно разрешить чужому человеку издеваться над своим ребенком. Я думаю, что теперь наладить отношения уже не получится. Поздно. И уж точно не запретами и лишением чего-то удастся проблему решить. Если только найдут очень хорошего психолога. М.б. он поможет, и то не факт.
11.10.2017 12:02:49, Почему?
ооо,зря вы так. вас воспитывало другое поколение. с таким воспитанием его окончательно добьют. и НЕЛЬЗЯ возвращаться к воспитанию отчима. это рабство! дети - тоже личности,а так она сделает только хуже. наоборот надо сделать из него человека,а не цепную собаку!!!! 2 пункт - это же просто издевательство. так с людьми не обращаются. она хочет стать любящей матерью а не тираном,избивающим до полусмерти своих детей. и не стоит мне доказывать,что вас так воспитывали,и с вами все хорошо. и неужели вы благодарны отчиму за это? что за любые мелкие проступки он вас наказывал так,как будто вы человека убили,и что на вас это повлияло хорошо,и теперь вы приличный человек? а вам никогда не казалось,что воспитание,дрессировка и выброс гнева на кого-то это все разные вещи? это определенно ваше мнение,но мой вам совет - пересмотрите его повнимательней. возможно вам просто повезло.
11.10.2017 13:55:32, бабушка Сирень.
бабский коллектив сыграл дурную шутку с Вашей семьей.
1. дети всегда чувствуют,когда у родителей нет сил и начивают выжимать оставшиеся соки-Вам надо выспаться.
2. хватит жалеть сына,он вас не жалеет-необходимл вернуться к тому воспитанию,которому он привык с отчимом.а это значит,отобрать комп,забрать все деньги,красивые шмотки.дать один раз ремня так,чтобы искры полетели и заставить идти работать по вечерам,раз в школу не ходит.а в школу водить за ручку.пригрозить инспектором по делам несовершеннолетних.
3. вы сама себе придуманная жертва.а должны стать хозяйкой положения.
п.с. еще никто не умер от мужского воспитания!меня тоже так воспитывал отчим,зато на наркоту не подсела и бухать в отличие от своих одноклассников не стала.ю,сейчас они все спились. 11.10.2017 11:51:14, петровна 21
1. дети всегда чувствуют,когда у родителей нет сил и начивают выжимать оставшиеся соки-Вам надо выспаться.
2. хватит жалеть сына,он вас не жалеет-необходимл вернуться к тому воспитанию,которому он привык с отчимом.а это значит,отобрать комп,забрать все деньги,красивые шмотки.дать один раз ремня так,чтобы искры полетели и заставить идти работать по вечерам,раз в школу не ходит.а в школу водить за ручку.пригрозить инспектором по делам несовершеннолетних.
3. вы сама себе придуманная жертва.а должны стать хозяйкой положения.
п.с. еще никто не умер от мужского воспитания!меня тоже так воспитывал отчим,зато на наркоту не подсела и бухать в отличие от своих одноклассников не стала.ю,сейчас они все спились. 11.10.2017 11:51:14, петровна 21
Так подростка из темы и воспитывали методами из пункта 2 вашего сообщения. Т.е. жестокостью и подавлением. Получен соответствующий результат. Подросток использует в отношение матери те же методы, которые использовались по отношению к нему.
По поводу дать ремня пятнадцатилетнему парню. Он маме тоже может что-то дать. Только маме это, скорее всего, не понравится. 11.10.2017 12:14:29, Не пойму
По поводу дать ремня пятнадцатилетнему парню. Он маме тоже может что-то дать. Только маме это, скорее всего, не понравится. 11.10.2017 12:14:29, Не пойму
даже если не учитывать всю дикость ваших слов, как можно дать ремня 15-летнему? водить в школу за ручку? вас, девочку, может отчим и мог так.
11.10.2017 11:53:29, Шерлок
я бы пригласила в тему Булочку, ... почитала бы НатальюЛБ
11.10.2017 10:47:52, kijiok
Не пойму людей, которые советуют забрать компьютер, отрубить интернет. Ну, предположим, мама заберет/отрубит. И что? Подросток, представленный в этой теме, побежит выполнять приказы мамы?
11.10.2017 10:04:42, Не пойму
ну почему грубо. Можно аккуратно его сломать и увезти, типа, в починку.
11.10.2017 10:54:58, хухра-мухра
Приказы может и не побежит выполнять (а может, кстати и побежит). Но до него, наверняка, дойдет, что пока, он еще сильно зависит от мамы. И увидит, что у мамы тоже есть принципы, которые она может легко воплотить в жизнь.
При этом маме не обязательно делать все это "с перекошенным лицом". Можно все сделать "мило и дружелюбно". 11.10.2017 10:13:33, Птичка снежная
При этом маме не обязательно делать все это "с перекошенным лицом". Можно все сделать "мило и дружелюбно". 11.10.2017 10:13:33, Птичка снежная
А мама спит и видит, чтоб ребенок сбежал от ее запретов при первой возможности? И сбежит
Не в запретах дело, в отсутствии уважения и это намного сложнее
Ведь как получается с его стороны - отдала ребенка на третирование чужому мужику, не защитила от тирана, сама стелилась тряпкой (про секс и прочие факторы зависимости ребенку еще не ведомо было), получается 10 лет в армии почти тюрьме и вы это одобряли, конечно теперь пьяный воздух свободы сыграл злую шутку
И такая модель разве может вызвать уважение к матери?
Вернуть его оч трудно и это не запреты, но и не подлизывание
С психологом бы посоветоваться и не одним
О том кто главный в доме - кто платит - напомнить надо, но аккуратно, потому что ребенку уже не 3 года и новое тиранство вызовет революцию 11.10.2017 10:36:30, Dezi
Не в запретах дело, в отсутствии уважения и это намного сложнее
Ведь как получается с его стороны - отдала ребенка на третирование чужому мужику, не защитила от тирана, сама стелилась тряпкой (про секс и прочие факторы зависимости ребенку еще не ведомо было), получается 10 лет в армии почти тюрьме и вы это одобряли, конечно теперь пьяный воздух свободы сыграл злую шутку
И такая модель разве может вызвать уважение к матери?
Вернуть его оч трудно и это не запреты, но и не подлизывание
С психологом бы посоветоваться и не одним
О том кто главный в доме - кто платит - напомнить надо, но аккуратно, потому что ребенку уже не 3 года и новое тиранство вызовет революцию 11.10.2017 10:36:30, Dezi
Да! Вот очень старалась удержаться и не кинуть камень. Мама для него сейчас враг и я не уверена, что это можно исправить. Бывают неисправимые ошибки.
Наверное, надо принять все как есть. Школу бы как-нибудь закончить. Наверное, сын только кого-нибудь из посторонних может послушать, но в школе, видимо, душевных и заинтересованных не нашлось.
Бедный ребёнок, все против него. Просто потому что мама - не умная. Эх(( это же надо: мама, которая должна оберегать, давать опору, устойчивость, защищать - и вот так по нацистки. Блин, ну как Вы могли столько лет смотреть на то, как Вашего ребёнка обижают? Ну как это возможно?! 11.10.2017 10:47:02, ///
Наверное, надо принять все как есть. Школу бы как-нибудь закончить. Наверное, сын только кого-нибудь из посторонних может послушать, но в школе, видимо, душевных и заинтересованных не нашлось.
Бедный ребёнок, все против него. Просто потому что мама - не умная. Эх(( это же надо: мама, которая должна оберегать, давать опору, устойчивость, защищать - и вот так по нацистки. Блин, ну как Вы могли столько лет смотреть на то, как Вашего ребёнка обижают? Ну как это возможно?! 11.10.2017 10:47:02, ///
Так я и предлагаю "аккуратно увезти компьютер из дома", который мешает учебе.
11.10.2017 10:38:33, Птичка снежная
если скажет, что что комп сломался и его увезли в починку, а сама его просто ликвидирует? это умнО?
11.10.2017 11:31:35, Шерлок
Нет. К сожалению.
11.10.2017 11:17:50, Не пойму
т.е. допустить, что "мама-*ура" мы можем, а предположить, что "сын-*рак" - нет?
11.10.2017 11:22:46, Птичка снежная
Можем. Но воспитанием сына занималась мама, а не наоборот. А вот мама передоверила ребенка отчиму-тирану. Стоит ли теперь удивляться тому, что и сын ведет себя как тиран? Ведь мама более слабая, значит её можно унижать, оскорблять и даже бить.
11.10.2017 11:29:02, Не пойму
Я воздержусь, все-таки от комментариев в данной теме. Вопрос, касаемый насилия детей в семье - не стоит обсуждать он-лайн (имхо)
11.10.2017 11:33:10, Птичка снежная
Я сомневаюсь, что без "грубости" у матери получится вернуть свои позиции. Мальчик то тоже не дурак...
11.10.2017 10:54:35, Птичка снежная
вернуть у матери уже ничего н получится. да и не было у нее никогда позиций. а наладить нечто новое, начиная с грубости...я бы не советовала
11.10.2017 10:56:53, Шерлок
А какой "толк" может быт от "грубости" данной мамы в отношении данного подростка? Что даст грубость?
11.10.2017 11:19:05, Не пойму
грубость только как элемент соблюдения конкретных принципов, принятых в данной семье.
Т.е., если конкретно мой сын начнет мочиться посреди кухни и слов моих не поймет (чтобы мочиться в туалете) я, наверняка, тоже применю "грубость" как элемент соблюдения конкретных требований в моей квартире - "мочиться в туалете". 11.10.2017 11:24:48, Птичка снежная
Т.е., если конкретно мой сын начнет мочиться посреди кухни и слов моих не поймет (чтобы мочиться в туалете) я, наверняка, тоже применю "грубость" как элемент соблюдения конкретных требований в моей квартире - "мочиться в туалете". 11.10.2017 11:24:48, Птичка снежная
Что даст грубость в отношении конкретного подростка?
11.10.2017 11:30:23, Не пойму
Ну и подросток будет доказывать маме, что у него есть принципы. А мама - ему. А он - ей. А она опять ему. Хорошо, мама покажет, что у неё есть принципы. И подросток станет хорошо учиться?
11.10.2017 10:31:38, Не пойму
А маме принципиально "хорошо"? Я так поняла, что мама пока рада тому, чтобы он в принципе ходил в эту школу, нет?
11.10.2017 10:33:02, Птичка снежная
Хорошо учиться или просто ходить в школу - это технические детали. Если мама покажет, что у нее есть принципы, подросток от этого начнет выполнять мамины приказы?
11.10.2017 10:36:21, Не пойму
Хорошо, переформулирую. Если мама покажет, что у нее есть принципы, подросток от этого начнет выполнять мамины распоряжения?
11.10.2017 10:42:24, Не пойму
А маме по любому надо будет показать/обозначить их. Т,к. нафиг ему сейчас менять образ жизни, когда он имеет все "просто так" в обмен на тоже самое, но за "учебу/поведение"?
11.10.2017 10:46:59, Птичка снежная
Если мама решит вдруг "показать/обозначить" принципы пятнадцатилетнему подростку из этой темы, то что это даст? Ну, покажет и обозначит и что?
11.10.2017 10:52:42, Не пойму
дальше матери нужно сделать так, чтобы мальчик начал соблюдать их.
Можно еще бонусов подкинуть за соблюдение договоренности. 11.10.2017 10:56:24, Птичка снежная
Можно еще бонусов подкинуть за соблюдение договоренности. 11.10.2017 10:56:24, Птичка снежная
Этот подросток долгие годы терпел издевательства отчима-тирана, не имел права на собственное мнение, подвергался наказаниям за любое непослушание. А сейчас, когда ему пятнадцать лет, как маме добиться, чтобы сын начал соблюдать мамины распоряжения?
11.10.2017 11:05:50, Не пойму
у меня ощущение, что вы знаете больше чем я - просветите в чем конкретно выражалось "наказание за любое непослушание" и что именно это было "за не послушание". И в чем конкретно выражалось издевательство? А то если там уголовка - я против давать советы в таких ситуациях.
11.10.2017 11:11:00, Птичка снежная
Родной отец умер в 2013 году. Отчим наказывал непослушание лишением игр, телевизора, гулянием. В тех случаях, когда сын получал плохие оценки, замечания в школе, не делал что просили по дому (уборка в своей комнате, мытьё посуды). Если наказания такие не срабатывали, или сын пытался оправдаться, прибегал к ремню. Почитала все комментарии... Спасибо всем огромное за откровенные слова. Да, не справилась, да, не сумела. Поэтому и пишу здесь, чтобы отрезвить ум и пытаться выйти из этой ситуации с меньшими потерями.
11.10.2017 11:19:52, dana_zasipkina
Знаете, я многое могу оправдать/понять, пока не дошла до того, что посторонний человек физически наказывал вашего сына, а вы не защитили его и разрешили ему это делать.
Тут я ничего советовать не могу, кроме того, чтобы найти грамотного психолога и с его помощью выстроить модель поведения с ребенком, позволяющую вам совместно существовать до его совершеннолетия. 11.10.2017 11:28:17, Птичка снежная
Тут я ничего советовать не могу, кроме того, чтобы найти грамотного психолога и с его помощью выстроить модель поведения с ребенком, позволяющую вам совместно существовать до его совершеннолетия. 11.10.2017 11:28:17, Птичка снежная
Цитирую слова автора: "Никакого собственного мнения, только послушание и если не слушался, наказания."
Полное подавление собственного мнения - безусловное издевательство!
И тем не менее, как конкретно мама может сделать так, чтобы данный пятнадцатилетний подросток начал выполнять ее требования? 11.10.2017 11:16:43, Не пойму
Полное подавление собственного мнения - безусловное издевательство!
И тем не менее, как конкретно мама может сделать так, чтобы данный пятнадцатилетний подросток начал выполнять ее требования? 11.10.2017 11:16:43, Не пойму
На маминых словах: "ежевые рукавицы", послушание, наказание, отсутствие права на собственное мнение. И не столь важно конкретно, что за наказание: ремень, угол, ругали или лишали мультиков. Важно, что это исходило от чужого человека, не родного. А мама - не защитила.
11.10.2017 11:15:52, ///
Ответ автора чуть выше.
Процитирую: "Отчим наказывал непослушание лишением игр, телевизора, гулянием. В тех случаях, когда сын получал плохие оценки, замечания в школе, не делал что просили по дому (уборка в своей комнате, мытьё посуды). Если наказания такие не срабатывали, или сын пытался оправдаться, прибегал к ремню." 11.10.2017 11:23:00, Не пойму
Процитирую: "Отчим наказывал непослушание лишением игр, телевизора, гулянием. В тех случаях, когда сын получал плохие оценки, замечания в школе, не делал что просили по дому (уборка в своей комнате, мытьё посуды). Если наказания такие не срабатывали, или сын пытался оправдаться, прибегал к ремню." 11.10.2017 11:23:00, Не пойму
Т.е чужой мужик избивал ребенка с согласия мамы.
11.10.2017 11:23:55, Не пойму
он уже видит, что принципов у мамы нет. мама легко меняла свои принципы неоднократно
11.10.2017 10:23:00, Шерлок
мама вполне живой человек и может ошибаться. Да, поговорить с сыном, признать свои ошибки - попробовать заключить некое "мировое соглашение/договор". Хотя...если говорить глобально, то если сын чувствует предательство матери, то я сомневаюсь, что такое прощают. В детстве, как минимум.
11.10.2017 10:31:35, Птичка снежная
Признать ошибки? Ошибка - это я сделала не правильно - поняла-признала - исправила. А как исправить несколько лет издевательств?
11.10.2017 10:52:45, ///
покаяние не подразумевает "исправления". Как ребенок может исправить "разбитую вазу"?
11.10.2017 10:57:28, Птичка снежная
Согласна про исправление. У меня тоже первая мысль была, что маме надо признать ошибки. Но, боюсь, не в этом случае. Не эта мама, не эти ошибки. Может стать ещё хуже. Если биться за ребёнка - то тут с психологом, если не с психиатром надо. И раздельно. И шансов - минимум. Все ИМХО и основано на собственном опыте общения с отчимом (гораздо менее травматичном, очень давнем, но помнится до сих пор, каким предательством воспринимается любое (!) поведение матери, кроме однозначной и немедленной защиты и принятия стороны ребёнка).
11.10.2017 11:09:19, ///
это уже совсем другое дело. да и соглашение и договор подразумевают взаимо всякое, а не односторонние запреты и лишения.
11.10.2017 10:37:41, Шерлок
А насчет того, что вы обязаны его содержать до 18 лет - так тут он прав. Правда никто не гарантировал, что это содержание будет на икре и пирожных. 11.10.2017 09:51:34, Дикая хозяйка
Ну а так, в идеале, хорошо бы его заинтересовать чем-то мужским. Например, та же автомастерская, где он мог бы по выходным чинить авто и мотоциклы. Или там, секция каких-то единоборств, яхтинга, картинга. Там бы заодно и пить и курить отучили бы, если это спорт. Что-то такое реально ему интересное, где у него могли бы быть авторитетные наставники, лучше мужчины, которым вы доверяете. Вы для него не авторитет ни разу. Подумайте в эту сторону. Должно быть что-то, где он реально мог бы чувствовать себя крутым мужиком, имел бы какие-то успехи, но понимал, что надо еще работать, чтоб еще большего достичь. А ща он только за счет семьи самоутверждается 11.10.2017 09:16:52, хухра-мухра
Поставьте на компьютер пароль, наличность не давать (для транспорта - проездной, булочка из дома вместо буфета в школе).
11.10.2017 09:09:37, Света-лето
Обратитесь за помощью к его родному отцу (пусть подключится к процессу воспитания, может у него поживёт какое-то время).
Объясните сыну, что сейчас у него идёт период накопления - это то, что он сейчас впитает в себя, то и будет отдавать своим детям. Если у него не было нормальных отца и отчима, то пусть он станет хорошим отцом для своих детей. 11.10.2017 09:03:12, Света-лето
Объясните сыну, что сейчас у него идёт период накопления - это то, что он сейчас впитает в себя, то и будет отдавать своим детям. Если у него не было нормальных отца и отчима, то пусть он станет хорошим отцом для своих детей. 11.10.2017 09:03:12, Света-лето
я ьы с ним поговорила как с равным .. по возрасту.
он ,мне думается,не въезжает в суть проблемы.
1.извиниться за отчима, вот все мысли которые были здесь,ему донести,.
2.составить план на выживание.
,3.не ограничивать и не шантажировать.
имхо.. понял что мама не авторитет 11.10.2017 07:58:56, надоговорить
он ,мне думается,не въезжает в суть проблемы.
1.извиниться за отчима, вот все мысли которые были здесь,ему донести,.
2.составить план на выживание.
,3.не ограничивать и не шантажировать.
имхо.. понял что мама не авторитет 11.10.2017 07:58:56, надоговорить
Это бунт? По мне это кранты уже, а не бунт. Толку не будет. Может, хоть вторым вы займетесь.
11.10.2017 03:53:20, ==
А первого куда? Обратно родить? По закону его нельзя вычеркнуть их своей жизни даже физически - тут он прав, обязана содержать. Правда, если он уйдет из дома и начнет бродяжничать (у друга-то его долго держать не будут), никто его искать, водить за ручку домой не будет, хоть обпишись заявлений в милицию.
11.10.2017 11:21:55, hanhi
А почему здесь считается, что можно исправить любую ситуацию? Я так не считаю. В данном случае никакого света в конце туннеля не вижу. Мало того, там и у второго ребёнка перспективы туманные. Я вообще очень верю в генетику.
11.10.2017 14:11:29, ==
Сочувствую! Пора устанавливать хоть какие-то правила,самое важное.Интернет-только за учебу и без грубости,если реально сможете отключить,или включать только по выходным.Почитайте книжку Н. Латта "Пока Ваш подросток не свел Вас с ума".может что-то почерпнете.
10.10.2017 16:04:50, Svetik_anik
Не надо вам сейчас показывать, какие испытания ждут впереди. Тем более это неправда. В ближайшие 2 -3 года никаких испытаний его не ждет, а потом - разве что армия, но она на многих положительно сказывается. Что толку грозить отключением интернета, если вы не собираетесь это выполнять. Вам же самой он больше нужен. И раз хватает денег на инет, и дома есть ценные вещи, которые можно забрать, значит все не так плохо, по крайней мере с т.з. подростка. Он хоть иногда в школу ходит? Если да, то все не так плохо. Попробуйте объявить сколько-то ней (недель) тишины, когда вы не будете читать ему нотаций (но не бойкот, просто сделайте вид, что вас все устраивает). После этой тишины, может, он вас сможет услышать? Тогда объяснить ему как есть - что ему может грозить случае прогулов в школе. Только сначала сама узнайте, а то может и правда - ничего. Ни пока что он вас все равно не услышит.
10.10.2017 15:31:55, hanhi
а что значит отказался учиться? он в принципе совсем-совсем в школу не ходит? а девиантное поведение в чем заключается? дел вы уже, конечно, наворотили, что говорить, теперь только заглаживать остается. подбирайте колледж, объясняйте, что кормить-то, конечно, обязаны и будете и без обязанности, но ресурсов на нечто большее у вас просто нет. а жизнь еще только началась
10.10.2017 15:08:40, Шерлок
В начале сентября ходил в школу только а те дни, когда ночью не спал, а играл в компьютер. Когда начал спать ночью, утром не встаёт, бужу по часу, иногда вставал и шел по второму уроку, а теперь вообще не встаёт в школу. Будила утром, ругался, перестала будить, вообще сам не просыпается, только к обеду. Говорит, что школа нужна мне, а не ему. Объяснения мои по этому поводу не воспринимает. Дивиантного поведение проявляется в неуважении к учителям, нежелании заниматься на уроках. Вызывающе себя ведёт, грубит.
10.10.2017 15:23:11, dana_zasipkina
Я своего, когда по утрам не вставал один раз облила водой прямо из трёх литровой банки, сразу конечно поспешила удалиться в ванну. Потом грозилась что иду набирать воду... (но это было когда он уже учился в институте). В возрасте вашего - выгнала из дома, он неделю жил у друга ,, я не звонила и не писала, вернулся потом сам с извинениями, играть в комп не давала совсем, разрешала только на каникулах , но когда ослушался, то разбила молотком его диски.
Когда учится в вузе, то дал мне прикупить... 11.10.2017 07:35:22, Знаю плавали
Когда учится в вузе, то дал мне прикупить... 11.10.2017 07:35:22, Знаю плавали
а откуда у подростка, не посещающего школу, компьютер и интернет?
10.10.2017 16:41:05, Птичка снежная
В некоторых школах это не бонусы, а требование администрации - шоб все было. Ну в большинстве школ это может так откровенно не озвучивают, но по факту это так. Подросток конечно в школу не ходит (прогуливает), но теоретически комп с инетом ему нужны на случай, если он вдруг одумается и начнет учиться.
11.10.2017 11:25:54, hanhi
я не считаю это бонусами. не знаю, как автор. да и учитывать надо все в совокупности, а не только факт непосредственно поведения
10.10.2017 16:53:49, Шерлок
Вот я об этом и спрашиваю, как можно лишить благ, чтобы не навредить?
10.10.2017 16:53:10, dana_zasipkina
забрать комп/отрубить интернет/отключить ТВ
объяснить, что вернете в обмен на ....... 10.10.2017 16:54:24, Птичка снежная
объяснить, что вернете в обмен на ....... 10.10.2017 16:54:24, Птичка снежная
Чотаржу. Чему и как тут можно ещё навредить? У мальчика осталась одна неперейдённая черта - уголовный кодекс. Хотя и не факт. Но не пойман - не вор. Всё остальное - хуже некуда.
11.10.2017 14:15:11, ==
но советуя такое, вы полагаете, что описанный в теме 15й мальчик, скорее послушно сядет за уроки, чем попробует получить интернет иным способом. я поняла
10.10.2017 17:34:21, Шерлок
Я не знаю "иных способов получения интернета" в моей квартире.
Или вы имеете ввиду, что мальчик уйдет из дома туда, где есть бесплатный вай*фай? 11.10.2017 09:10:07, Птичка снежная
Или вы имеете ввиду, что мальчик уйдет из дома туда, где есть бесплатный вай*фай? 11.10.2017 09:10:07, Птичка снежная
воровство?
Так это может сделать любой подросток при любом раскладе. Обязанность родителя - донести до ребенка последствия таковых шагов. А то - так то можно чуть ли не каждый день манипулировать тем, что "пойду сворую или выброшусь в окно". 11.10.2017 09:26:33, Птичка снежная
Так это может сделать любой подросток при любом раскладе. Обязанность родителя - донести до ребенка последствия таковых шагов. А то - так то можно чуть ли не каждый день манипулировать тем, что "пойду сворую или выброшусь в окно". 11.10.2017 09:26:33, Птичка снежная
не всех подростков лишают им нужного и важного, ставя перед выбором. не у всех подростков воспитание было таким, как у сына автора. не все подростки выкидывают такое. надо же учитывать обстоятельства, а не "любого подростка". но я не имела в виду обязательное воровство. может и честным каким путем
11.10.2017 09:40:35, Шерлок
Если честно - я не увидела что "такого" было у сына ТС в воспитании? И что скрывается под "строгим воспитанием отчима"?
И еще - кмк, сын автор чувствует слабину матери, вот крутит ей. Тут - в моем понятии - принципиальный вопрос каждому занять свои роли. И ни о каком равноправии/партнерстве тут роль идти, имхо, не может. Должен быть "родитель" и должен быть "ребенок" 11.10.2017 09:45:37, Птичка снежная
И еще - кмк, сын автор чувствует слабину матери, вот крутит ей. Тут - в моем понятии - принципиальный вопрос каждому занять свои роли. И ни о каком равноправии/партнерстве тут роль идти, имхо, не может. Должен быть "родитель" и должен быть "ребенок" 11.10.2017 09:45:37, Птичка снежная
вы считаете - это нормально? когда мать устраняется, воспитывает чужой дядька и воспитывает "в ежовых рукавицах. Никакого собственного мнения, только послушание и если не слушался, наказания." потом маятник качается в иную сторону и мать пытается всячески угодить, потом увозит его на новое место жительства. да у любого самого золотого ребенка крышу снесет. и вместо того, чтобы учитывая прошлое и мягко выруливать, опять предлагают прижать и надавить.
11.10.2017 10:21:44, Шерлок
Да, перечитала внимательней. Я как-то упустила "послушание и наказание".
Не просто прижать, а прижать в обмен "на". Не обязательно требовать золотую медаль с него. Но в 15 лет бухать, демонстративно не ходить в школу и "посылать мать" - это явный перебор. ИМХО. 11.10.2017 10:27:23, Птичка снежная
Не просто прижать, а прижать в обмен "на". Не обязательно требовать золотую медаль с него. Но в 15 лет бухать, демонстративно не ходить в школу и "посылать мать" - это явный перебор. ИМХО. 11.10.2017 10:27:23, Птичка снежная
узнайте, что будет если он не будет ходить в школу, не будет допущен к огэ. только узнайте реально и конкретно. второй год, справка, какие в вашем городе варианты дальнейшего обучения и трудоустройства для таких детей. только не обс, а факты. и изложите их мальчику. но не в виде угроз и наказаний, а в виде перспективы, которая вас печалит и беспокоит
10.10.2017 15:27:06, Шерлок
Меня беспокоит не только перспектива второго года и не сданных экзаменов, но и его вседозволенность и распущенность. Общий язык не могу с ним найти. Из-за этого волнуюсь и ругаю себя даже больше, чем из-за учебы.
10.10.2017 15:30:57, dana_zasipkina
а что кроме учебы-то? если его в школу не пихать, что он еще себе позволяет?
10.10.2017 15:34:03, Шерлок
Мат во время игр за компьютером, курение, периодическое употребление алкоголя, грубость и угрозы в мой адрес и адрес любого, кто может сделать ему замечание.
10.10.2017 15:54:09, dana_zasipkina
Давала по 100 рублей на школу - доехать и покушать. Ездил зайцем и не ел. Покупал сигареты. Пил в компаниях очевидно за чужой счёт
10.10.2017 16:46:13, dana_zasipkina
алкоголь - это плохо, да(. но за мат и курение уже смысла нет и ругать на фоне всего прочего. зачем обострять. а угрожает все тем же - из дома уйти?
10.10.2017 15:59:20, Шерлок
И не только, например выкинуть телевизор или телефон, дать по голове, кричит, что порежет всех и т.д. Мне посоветовали обратиться к директору школы и к психиатру. Но для начала необходимо с ним наладить хоть какой-то контакт, чтобы можно было дальше действовать. На данный момент на контакт не идёт совсем.
10.10.2017 16:03:37, dana_zasipkina
Как говорит, хочет пойти на автомеханика. Я с этим согласилась, техникум нашла, но если закончит 9 класс со справкой, без сданных ГИА, в техникум не возьмут. И это ему говорила. Сначала соглашался, теперь всё, закрылся полностью.
10.10.2017 15:27:11, dana_zasipkina
Найдите учебное заведение по типу ПТУ, мой так учился, сначала на специальность повара, потом там же перешел на специальность автослесаря, но в школе за атестат пришлось платить, для этого перевела в другую где были связи, получили атестат и в ПТУ отправила, там с ними особо не разговаривают, раз два вызывают полицию, слава Богу, мой не агресивен был, молчун не добьешься ничего, занимались с психологом, сын понял, что он опора и поддержка в семье, мама женщина, слабое существо, долго так меня называл. Без крика расскажите, что уже два мужа вас подвели, теперь еще и сын. А школу можно и вечернюю потом закончить. И в техникум и в институт поступить.
11.10.2017 10:37:04, ЕленаКур
Я тоже попробую сказать, как мама бунтующей 15 летней девочки тетя бунтующего 17 летнего племянника. У нас те же проблемы без отчимов, с родными отцами. Я думаю, что советы в данном случае может давать только тот, кто сам пережил и переживает бунтующего подростка. Мне кажется, что выход один, просто сжаться и пережить. Вы ничего не исправите, и не достучитесь, он вас сейчас не слышит. Моя сестра была постоянно на контакте со школой, слегка подействовала только угроза отправить в интернат, так как у нас в стране обязательное 9 летнее образование, школа начала демонстративно, не по настоящему, оформлять передачу в детдом, сестра подыграла. Осознав, что может оказаться в интернате, начал посещать школу. Учился практически на 2 и 3.После девятого класса нашли ПТУ, колледж, обьяснили ситуацию. Поступил в группу, типа слесарей, обучение 2 года 10 месяцев, взяли без результатов ОГЭ, там конкурса не было, брали всех подряд, сейчас учится нормально, заканчивает, ассоциальное поведение постепенно уходит, берется за ум. Все будет нормально, повзрослеет-поумнеет. Это просто пережить
11.10.2017 13:13:34, 7777777
Спасибо! Но к психологу мне самой всё-таки надо. Ваша поддержка неоценима! Но по факту, крутясь без просвета в этой каше порой перестаю гнуть одну линию поведения и срываюсь, а потом все опять с нуля.
11.10.2017 14:15:36, Цвет
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
