Конференция "Неполная семья"

Боюсь звонить бывшей невестке

Знаю, что свекровей многие не любят ;-). Но я не такая ;-). Предыстория: мой сын рано женился, я не была в восторге, но так вышло, что с его женой я очень подружилась (мы сначала жили вместе). Потом мы стали видеться редко (жили очень далеко), но все были очень рады этим редким визитам друг к другу. А через несколько лет - как гром средь ясного неба :-( - они расстались. Я не собиралась искать виноватых - считала, что это только их двоих касается, а моя задача - сохранить хорошие отношения с ними обоими. Жаль только, что общаться теперь придется с ними по отдельности :-(. Потом я несколько месяцев не могла поговорить с невесткой (увы, бывшей) - то она была в отъезде, то у нее телефон не работал, то просто не могла застать ее дома. И вот, наконец, дозвонилась. Мы обе очень рады, разговор идет очень хорошо, я приглашаю в гости ее и детей, она соглашается, мы обсуждаем подробности. Про моего сына я молчу - мне кажется, что эту тему лучше пока не трогать (я тоже знаю, что такое развод). Но потом она не выдерживает и начинает мне, как подружке, рассказывать про развитие событий. И получается, что она как бы "отомстила" моему сыну за то, что он ушел - сделала так, что он остался без жилья и (автоматически) без права устроиться на работу.
Честно скажу: мне стало очень неприятно. По-моему, это было глупо с ее стороны уже хотя бы потому, что если он не будет работать - как он будет содержать детей? Кому хуже-то от этого?
Но чисто "по-женски" я ее понимаю - многим приятно ;-( сделать гадость "бывшему".
И вот я оказываюсь в непонятном положении: если бы я начала ей говорить, что это глупо - получилось бы, что защищаю того, кто ей сейчас неприятен. Если бы я вместе с ней начала радоваться ее поступку - еще хуже: радуюсь тому, что у моего сына большие проблемы. В общем, я растерялась :-(. Не знала, как реагировать. Перевела разговор на другое, а потом мы распрощались.
И вот прошло уже много времени, а я боюсь ей снова звонить :-(((... Не знаю, как себя вести...
14.11.2003 00:09:01, Svekrrrrrov'
[ответить]
О-о-о, если бы все свекрови были похожи на Вас! И соблюдали бы разумный нейтралитет, понимая, что лучше не обострять. Честь Вам и хвала за такой подход. Конкретно по Вашей ситуации - по-моему, Вы сможете довести до сознания невестки Вашу точку зрения постепенно, при наличии стабильных отношений между Вами. Да, действительно, кажется, что с ее стороны глупо ограничивать возможности работы б. мужа - я понимаю, что речь идет о регистрации - а с другой стороны, обстоятельств я не знаю, и Вы, наверно, тоже. По-моему, здорово, что у Вас есть контакт и с внуками, и с ней; стороны все нормальные, значит, есть на чем строить и развивать отношения. А при их наличии можно все что угодно обсуждать. (Ну, если, конечно, Вы не будете ей обещать, что она сгорит в адовом пламени, как это мне рисует моя б. свекровь. :) ) Удачи. 17.11.2003 11:31:07, sweetie
[ответить]
Спасибо :-)! Я и сама очень надеюсь, что постепенно все утрясется и мы найдем какие-то новые интонации. А поначалу все так трудно :-(... Потому и хочется какой-то поддержки от незнакомых людей - с близкими пока еще слишком больно это обсуждать :-(... 18.11.2003 02:55:07, Svekrrrrrov'
[ответить]
Если Ваше невестка в принципе неглупа, то она наверняка прекрасно понимает, что Вам неприятно все это было услышать. Но было бы хуже, если бы об этом Вам рассказала не она, а кто-то другой, поэтому она молодец, что рассказала. Возможно, оптимальным вариантом было бы расставить точки над И, например в духе "ты мне этого не говорила, а я этого не слышала, иначе нам придется это обсуждать, а я не хочу обсуждать эти темы, потому что люблю внуков и сына и очень хорошо отношусь к тебе". Что-то в этом роде мне видится, то есть указать на свои негативные чувства, чтобы у нее не было ощущения, что Вы держите камень за пазухой, но сообщить о своем выборе не принимать чью-то сторону.

И позвоните ей скорее, ведь она теперь думает, что Вы не хотите ее видеть после таких признаний, а это не способствует нормальным отношениям, отвергнутый человек начинает думать всякое плохое об отвергнувшем, увы :((
16.11.2003 02:44:34, Яся
[ответить]
Вы приглашали её в гости?? Так она приехала??

ИМХО, все мамочки защищают своих сыновей. Это, типа, нормально. Но сами, попадая в подобные ситуации, поступают как "жены", а не как "матери" - хранительницы семейного очага.
Просто будьте справедливы. И если Вы хотите общаться с невесткой и внуками, попробуйте понять обе стороны и беспристрастно оценить, кто был прав и виноват НА ВАШ ВЗГЛЯД, потому что это, как я понимаю, важно Вашей невестке для дальнейшего с Вами общения.
Также ИМХО, Вы имеете право говорить всё, что считаете нужным сказать. Особенно, если можете спокойно и объективно объяснить своё мнение. Нормальный человек вас поймет, или предложит свои факты, противоречачие вашим - Вы готовы к такому диалогу?? Если да - звоните. Если - нет, лучше подождать пару-тройку лет:)), за это время бывшая невестка, надеюсь, придет в себя и ей уже будет неинтересно копаться в прошлом. Хотя, возможно, ей также перестанут быть интересны и люди из прошлого...:)

14.11.2003 11:38:43, Нэтка
[ответить]
Нет, пару-тройку лет ждать я не могу - я хочу с внуками общаться :-). А если я их люблю - то, по-моему, было бы очень глупо злиться на их маму :-(. Тем более, что я и так к ней никаких негативных чувств не питаю. Так что в гости ее приглашать - это для меня совершенно естественная вещь. И я уверена, что она с удовольствием к нам приедет.
А что касается "защищать сына" - тут есть одна тонкость. С одной стороны, я не берусь судить о причинах их развода и не собираюсь разбираться, кто больше виноват. Это, я считаю, меня вообще не касается. Т.е. я никогда не стану обвинять бывшую невестку в том, что она "бросила" моего сына (хотя поначалу это именно так выглядело: она уехала на несколько месяцев, а мой сын остался с детьми и понятия не имел, когда она вернется, хотя знал, что у нее все в порядке) - если она так сделала, значит, у нее были на то причины, о которых я ничего не знаю. А с другой стороны, любая мать (естественно!) не перестанет любить своего сына, даже если он разведется :-). Но это - ее личное дело, и незачем это обсуждать с теми, кто к ее сыну плохо относится.
А я говорила немного о другом: я считаю, что моя невестка поступила довольно глупо, сделав так, что мой сын не сможет устроиться на работу, потому что ей самой и детям от этого будет хуже. Денег будет меньше! Но я просто побоялась высказать это ей, потому что это выглядело бы именно как "наезд свекрови, защищающей сына". А вот этого мне как раз и не хотелось... Вот я и растерялась :-(. По телефону сложно выдержать нужную интонацию и понятно все объяснить, особенно когда дети трубку из рук вырывают :-) и кричат: "Ой! Бабушка звонит!" - они тоже соскучились :-(. Мне бы легче было все объяснить в письме - так у них, как нарочно, компьютер сломался...
В общем, я, конечно, не думаю, что кто-то мне может помочь - просто на самом деле мне очень больно, а рассказать никому не могу :-(. Вот и написала сюда :-(.
14.11.2003 14:10:45, Svekrrrrrov'
[ответить]
Вот и придерживайтесь такой позиции - я не согласна с тем, что ты делаешь, но не считаю себя в праве тебя осуждать. 18.11.2003 15:55:20, Artemis
[ответить]
Вы её ФАКТИЧЕСКИ осуждаете за "глупый" поступок... но разбираться почему она так поступила не хотите...
Вам хотелось сказать, что она не права... но слышать в ответ что-то неприятное о Вашем сыне Вы не хотите...
Всё дело в приоритетах.
Хорошо, если Ваша невестка не такая, как я, например, и она может нормально общаться с человеком, который явно или подспудно её осуждает. Я предпочитаю расставлять все точки над i и не держать камня за пазухой...
14.11.2003 14:37:08, Нэтка
[ответить]
Да нет, я вовсе не держу "камня за пазухой". И говорить откровенно мы с ней вполне способны (вот только лучше лично, вживую, а не по телефону, когда и рядом с ней, и рядом со мной тусуются всякие другие родственники). И свои обиды на моего сына она мне не раз высказывала - я считаю, что это вполне нормально.
Видеть, что человек сделал глупость - это еще не означает "осуждать". Скорее, я ей сочувствую, потому что эта глупость будет иметь для нее неприятные последствия.
Моя проблема совсем в другом: я почувствовала, что не могу обсуждать с ней эту ситуацию легко и спокойно (как за минуту до этого мы обсуждали ее приезд к нам), поэтому предпочла не продолжать этот разговор. А теперь думаю, что когда я снова позвоню - может опять получиться так, что будет затронута болезненная тема, и я не справлюсь со своими эмоциями. Т.е. просто расплачусь в трубку... А оно ей надо? Не думаю, что она обрадуется :-(. У нее и своих проблем хватает.
14.11.2003 17:43:40, Svekrrrrrov'
[ответить]
"Я не могу с тобой обсуждать эту тему, потому что она лдля меня болезненна - пойми, что это все-таки мой сын". 18.11.2003 16:05:57, Artemis
[ответить]
Считать что-то глупостью, это значит практически осуждать... По крайней мере в тех вопросах, которые ВАМ как оппоненту небезразличны.
Не надо считать, что последствия "глупости" будут для невестки более негативны, чем позитивны.:)) По Вашим словам, она человек разумный и наверняка подумала о том, к чему могут привести ее поступки...

А вообще, Вы не хотите меня, как одну из бывших невесток:)), понять, Вы постоянно говорите о своем. Постарайтесь немного лучше "слушать"... не применительно ко мне, конечно, а к Вашей невестке.
Удачи!
15.11.2003 21:00:23, Нэтка
[ответить]
Моя версия:
1) Мне глубоко безразлично, что моя бывшая свекровь думает о том, КТО ПРАВ/ВИНОВАТ. Я даже за все 2 с лишним года с момента нашего развода не поинтересовалась ее мнением на эту тему... Что тут обсуждать? Ну хорошо, она считает, что я, или что оба или что он, или что обстоятельства, или его девушка? Ну и что это меняет?
2)"Вы имеете право говорить всё, что считаете нужным сказать" А вот это как раз необязательно... Самым омрачающим наше со свекровью общение было обстоятельство, что она считала нужным сказать, что мы с ее сыном должны быть вместе и какое это горе, когда ребенок растет сиротой при живом отце... Учитывая, что подобные утверждения продолжаются и после того как я второй раз вышла замуж... Вот после этого хочется выставить за дверь и никогда не общаться... хотя иметь свое мнение - это ее безусловное право....
-----------------
При этом мы общаемся с ней регулярно (приезжает раз в 2 месяца где-то) она звонит часто, и мы нормально разговариваем, дочка ее ждет и радуется приезду... Может в санаторий дочку следующей осенью с ними отправлю... Она, я думаю, предполагает, что я о ее сыне не лучшего мнения... Тем не менее мы с ней можем общаться...
И это при том, что у меня ситуация довольно тяжелая. "Бывший" ребенка не видел уже 2 года с лишним и никакого "содержания" тоже не предвидится. С свекровью мы никогда "подружками" не были, отношения без скандалов были, но холодные...

14.11.2003 12:18:06, Шуляева
[ответить]
Мне всегда легче общаться с человеком, зная его взгляд на жизнь, и не важно в одну мы с ним сторону смотрим или совсем наоборот.:))
Я какое-то время общалась со свекровью по собственной, можно сказать, инициативе. Но вот это молчание и неясные вздохи/слезы меня добили.
14.11.2003 13:29:40, Нэтка
[ответить]
"слезы/вздохи" для меня тоже нежелательное выражение мнения :-))
А ее мнение на этот счет я подозреваю...
Мы смотрим в разные стороны. Обсуждать это незачем, только нервы себе трепать...
14.11.2003 14:28:00, Шуляева
[ответить]
:-) Нет, у меня "вздохов и слез" не будет. Меня и саму жутко раздражают родственники, жалеющие "бедных деточек, оставшихся без папы". Хоть словами, хоть вздохами - все равно противно :-(. (В этом году мой сын уже привозил после развода детей ко мне - так я все время останавливала мою маму, которая так и норовила повздыхать насчет "бедных деток". Так что мне удалось деток оградить от этих сожалений.)
Очень надеюсь, что у нас все будет нормально. Вроде бы, все "стороны" - вполне вменяемые :-). Как-нибудь научимся новым отношениям...
14.11.2003 14:17:33, Svekrrrrrov'
[ответить]
Надо бы Вам как-то мягко показать, что Вы не просто "подружка", а мать ее мужа.
Что очень цените ее и любите внуков, но ее "бывший" Ваш родной сын. И чтобы он не натворил, Вы все равно его любите. И потому в их "разборки" не хотите влезать...
14.11.2003 11:28:38, Шуляева
[ответить]
Да, спасибо, Вы абсолютно точно все сформулировали. Я тоже так считаю. Просто в телефонном разговоре, да еще после долгого перерыва в общении, да еще внезапно... Тема - болезненная, спокойно сказать об этом я бы не смогла, а говорить "не спокойно" - это, я считаю, неправильно.
Вот я и растерялась. А когда она приедет к нам (а я не сомневаюсь, что приедет, потому что ее здесь действительно любят и ждут) - тогда, конечно, я смогу спокойно говорить такие вещи.
А насчет высказывания своего мнения о том, кто прав, кто виноват - конечно, я не буду это делать. И даже не только потому, что я считаю ненужными эти поиски виноватого - а я на самом деле понятия не имею, кто из них и в чем мог быть виноват, потому что это абсолютно личные вещи.
Кстати, когда не только моя собственная свекровь, но даже моя мать говорит мне гадости про моего бывшего мужа - мне это неприятно, и я ее обрываю. Мне вообще кажется неправильным говорить плохо о тех, с кем тебя многое свызывало...
14.11.2003 13:36:59, Svekrrrrrov'
[ответить]
Вот так и скажите ей: "Мне кажется неправильным говорить плохо о тех, с кем тебя многое связывает. Тем более делать гадости, которые тебе же самой и отольются - подумай, с чего он будет платить алименты твоим детям". 18.11.2003 15:45:05, Artemis
[ответить]
"Тем более делать гадости, которые тебе же самой и отольются - подумай, с чего он будет платить алименты твоим детям".
А вот это ИМХО говорить не стоит.
Мы не знаем ситуации, вряд ли она совсем дура. Может ей сохранность квартиры (для тех же детей) гораздо важнее алиментов Тем более, что ситуация, когда отсутствие жилья лишает шансов когда-либо, где-либо (в другом городе, например) устроиться на работу вообще - это полная чушь. Жилья не имеет огромное количество народа (например, я и мой муж) ничего работаем как-то.
как бы восприняла такие слова невестка - от ее личностных качеств зависит. Мое бы мнение в самом его мягком выражении звучало бы как "не учите меня жить, лучше помогите материально" (с)
18.11.2003 15:57:42, Шуляева
[ответить]
Насчет работы у них там все сложнее потому, что это не в России. Моя бывшая невестка имеет гражданство той страны, а мой сын - только вид на жительство (который он получил именно потому, что был женат и жил у жены). А теперь ему не продлят вид на жительство, и куда ему податься в такой ситуации - не очень ясно. Если он сюда вернется - мне-то как бы даже и лучше ;-( (ну да, я по нему тоже скучаю, хотя он и взрослый) - но как он будет с детьми общаться? Раз в год покупать тур? Поэтому ситуация мне видится крайне неприятной для всех сторон - и для него, и для его бывшей жены, и для детей. И в то же время я прекрасно понимаю, что от бывшего мужа хочется держаться подальше и для этого "все средства хороши" :-(. 18.11.2003 18:25:13, Svekrrrrrov'
[ответить]
Я думаю, цель бывшей свекрови не только "хвостик заносить" экс-невестке с единственной мыслью не задеть её даже мелочью, но и мягко, но определённо дать понять, что в данной ситуации она не может быть на её стороне, когда та делает что-то, противоречащее здравому смыслу и её материнским чувствам. Так что вряд ли стоит уж совсем растекаться лужицей. 18.11.2003 16:44:23, Nafanya
[ответить]
"мягко, но определённо дать понять, что в данной ситуации она не может быть на её стороне, когда та делает что-то, противоречащее здравому смыслу и её материнским чувствам." Ну и зачем?
Все ИМХО - не надо растекаться лужицей, просто определить, что разные жизненные позиции, но роль "бывшая свекровь", особенно вскоре после развода - не тот случай, когда стоит давать советы, особенно в категоричной форме.
19.11.2003 12:09:28, Шуляева
[ответить]
Я, в общем, о том же. Просто если свекровь кинется тут же однозначно поддерживать невестку, ей будет потом очень сложно действовать в ситуации, когда она встанет на сторону сына (что непременно случится рано или поздно, кровь-не вода). 19.11.2003 15:21:52, Nafanya
[ответить]
Спасибо вам всем за поддержку! Я тоже думаю, что я не должна вставать на чью-то "сторону", потому что это может испортить отношения, которые я ни в коем случае не хочу испортить. Нужно держать "нейтралитет". Сейчас я уже успокоилась и вполне готова вести разговор в таком ключе - :-) уже не боюсь звонить, как несколько дней назад. (Правда, дозвониться пока не могу - их дома нет, когда я звоню, а поздно звонить тоже не хочется.) 19.11.2003 21:59:29, Svekrrrrrov'
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.