Главная > Конференции > Неполная семья

Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

Раздел: Дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Любовь к ребёнку.

А кто как понимает любовь отца, ушедшего из семьи.

04.01.2003 22:42:40, Бывшая жена

85 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Не смешивайте божий дар с яичницей: семья - это эмоциональная связь мужчины и женщины, а ребенок - это "родная кровинушка", поэтому уходя от женщины - мужчина вовсе не уходит от своего ребенка, пока отец и ребенок живы, они - семья!10.01.2003 11:10:53, ТД
Абсолютно согласна с вашим (мнением).<ТД>Если любви между мужем и женой нет, а семья всё равно сохранена из-за ребёнка, то получается три несчастных человека. Ребёнок должен видеть любовь родителей  друг к другу, а если её нет, то он будет чувствовать (обязательно почувствует) вину, за то что из-за него родители пожертвовали своим счастьем.
13.01.2003 12:17:24, Ариадна2 

Причём здесь любовь между родителями? Если они развелись, значит её нет. Вопрос стоит о любви отца к ребёнку.
15.01.2003 15:53:24, Бывшая жена

Объясню своё высказывание.
Среди моих родственников (семья сестры моего отца) была ситуация когда семья была сохранена якобы из-за любви к ребёнку. В результате около 20-ти лет под одной крышей, изображая семью, прожили 2 совершенно чужих человека. Причём как выяснилось, у мужа была вторая семья (которой вероятно не хватало его внимания пока он жил со своей "законной" женой)и которая проявилась после смерти жены.
А их ребёнок.... сын... после филфака Герцена (СПб) пошёл торговать в ларёк, и сейчас уже взрослый мужчина не может найти своё счастье.
Далее мои личные рассуждения:
неважно - папа ребёнка настоящий муж своей жены или бывший. Если он любит ребёнка, то развод родителей на эту любовь не повлияет. А если любви нет, сохранение семьи ради ребёнка этой любви не прибавит.
17.01.2003 10:21:35, Ариадна2 

Вот вы говорите: «Если он любит ребёнка…» А вашему родственнику не было дела до сына, хоть он в семье остался, хоть бы ушёл из семьи. Занят он только собой. Таких отцов я считаю ушедшими из семьи (ниже об этом писала). А вот когда любит ребёнка (без «если») – вот об этом речь. Вас, наверное, моя подпись топика «бывшая жена» смущает. 
Лично у нас развод повлиял на общение отца с ребёнком. Я не против, когда он с ребёнком. Но есть ещё новая жена, которая свои дела ставит в первую очередь. Например, съездить в гипермаркет вместо обещанной встречи. От этого ребёнок был в «восторге». Таких примеров могут привести не только я, но и kisska, vinograd.
А о сохранении семьи ради ребёнка можно поговорить, если есть желание, отдельно.  

17.01.2003 14:32:49, Бывшая жена

А почему Вы думаете, что съездить в гипермаркет - это желание новой жены, а не самого мужчины, которому просто хочется побыть лишний раз с любимой женщиной. Как можно его осуждать. Вот, например, Вы и Ваши родители - кровные родственники и Вы безусловно любите друг друга, но когда Вы стали взрослой и влюбились в молодого человека, Вы же стали предпочитать их общество обществу своего возлюбленного. Разве не так? От этого Вы же не стали любить своих родителей меньше. Да и почему та женщина должна ради Вашего ребёнка отказывать себе в удовольствии, ведь она не "виновата" в рождении Вашего ребёнка (хотя согласна, это звучит жестоко).
Да, если встреча назначена, то правильнее выполнить обещание. НО если так случилось, что свидание сорвалось - это не смертельно и не означает, что он не любит ребёнка. Да и не важно, сколько раз он не выполнил своё обещание. Вам, как матери, нужно по-моему мнению объяснить ребёнку, что папа его всё равно любит и просто у него дела, чтобы не делать ребёнку больно (ему больнее всех). Когда ребёнок вырастит он всё сам всё поймёт и во всём разберётся. А сейчас ему нужно дать понять, что он любим родителями во что бы то ни стало. Для ребёнка СЕЙЧАС это важно. Мне кажется в Вас говорит обида, что Вас бросили, что Ваш бывший муж больше уделяет внимания новой семье. Иначе бы Вы не поднимали этот вопрос. Но это жизнь. И к чему осуждать кого-то. Ва женщина (у Вас всё ещё будет) и Вы - МАТЬ, поэтому помогите своему малышу. Сдержите свои обиды, подарите ему любящих родителей. Поверьте, ему сейчас это нак нужно.
20.01.2003 18:57:10, Ариадна2 

"Да и не важно, сколько раз он не выполнил своё обещание. Вам, как матери, нужно по-моему мнению объяснить ребёнку, что папа его всё равно любит и просто у него дела"- да вы что серьезно???
Да важно как выне поймете- ребенку ВАЖНо, ч тобы отец-или мать- сдерживали свое обещание....что значит все равно любит , а у него дела??? вы не понимате по-моему, чт оребенку надо подтверждение слов, ане -все равно любит.
Вы совершенно не правы в оценке ситуации, дети-это не взрослые, и  с ребенком надо именно сдерживать обещания. Я просто шокированна даже- все равно сколько раз не сдержит...А потом , когда папа наконец отвлечется от любимой женщины и от гипермаркетов на ребенка, он услышит в ответ- а ты кто такой то? а ..тот самый врун....
Я б ответила так.
И мама не должна поддерживать в ребенке эту самую сказку про любящего папу, если самому папе этого не надо.
Почему должна то???? С какоЙ такой радоСТИ-ЧТОБ ПАПА ПОБЫЛ С ЛЮБИМОЙ женщиной -и я например должна подумать об этом????? ну уж нет- я не альтруистка настолько...
21.01.2003 11:03:30, vinograd 
Уууу! А простите что Вы собираетесь говорить маленькому ребёнку? Что папа его не любит? Что ты ему не нужен? ЭТО? И Вы думаете он ЭТО поймёт? Лучше сказка! Ведь сказки пишут в основном для детей, не правда ли? А когда ребёнок вырастет он сам разберётся во всём. А я и не говорю, что Вы должны быть альтруисткой. Вы - МАМА! Вы что так боитесь, что Ваш ребёнок будет считать вашего бывшего мужа хорошим, а на самом деле это не так. В Вас говорят не материнские чувства, а задетая гордость.

21.01.2003 14:27:04, Ариадна2 

Вы не поняли- я не говорю о том, чт оя буду говорить , а лишь критикую ваши слова- чт оничег острашного что папаша не выполнит обещаний нн-ое число раз....
Я ничег не говорю своему ребенку по причине его нелюбопытност ина эту тему.
А ребенку, который не дождался папы уж навернео я не буду сообщат ьо причнах данного поступка...уж не совсем я идиотка все же.
Я говорю о своем отношении- я не собираюсь рождать иллюзий о папе-герое совесткого союза..
Я не вижу смысла в обмане. есть 2 разницы- сказать -папа тебя безумно любит и мой сын будет годами ждать этого любящего папу...или научить ребенка окружающих его людей ценить и любить, и воспринимать мир таким как он есть.
А сказки про папу рассказыват ьво благо папе я не буду. Я не понимаю -зачем???
Чтоб папа по гастрономам ходил и по курортам ездил лыжным, а ребенок его ждал??? Вы эт осерьезно???
Я мама -а не альтруист...Я делаю все, что надо маме- а папа не загружает себя..
21.01.2003 18:25:27, vinograd 
Да не надо делать из него героя. Сказать просто, что возможно папа занят, поэтому не приехал, но думаю, что он тебя всё равно любит.
21.01.2003 18:45:57, Ариадна2 

Конечно, и так каждый день изо дня в день, вместо сказки на ночь. Моему ребенку такие сказки поздно рассказывать. Я ребёнку "папа занят тем-то и тем-то", а потом встречаем в гипермаркете. Папа положительный, а мама лгунья (я же не могу предвидеть). 
Не проще это время потратить для себя, а он пусть объясняется в любви. 
Вот вам и отличие в семье или вне.  
21.01.2003 19:34:11, Бывшая жена

я говорю просто- занят. Ну говорила бы- меня не спрашивают...
Рассказывать сказки не буду- не считаю нужным говорить хорошшо про того, кто наплевал на ребенка.22.01.2003 11:18:14, vinograd 
Сердцем чувствую, что Вы делаете всё правильно. Главное, что Вы любите детку и поддерживаете его во всём, чтобы и без папы он чувствовал себя ущербным.
22.01.2003 18:20:13, Ариадна2 

чтобы и без папы он чувствовал себя ущербным - не поняла!!!!!!!
он не ущербный у меня!!!
надеюсь что вы описАлись27.01.2003 16:00:12, vinograd 
Извините, конечно описалась. 
28.01.2003 11:28:33, Ариадна2 

Если ребенок ждет обещанного и не получает по вине своего отца.
То мое чувство (не дай бог попасть на это место)было бы не задетая гордость, а бешенство.
Поэтому я сделаю все от меня зависящее, чтобы ребенок считал своего биологического отца хорошим человеком (каким он и является) и никогда (ну по крайней мере до очень сознательного возраста) не видел. Для нас оптимальным вариантом было бы если бы он эммигрировал бы куда-нибудь подальше.
А придумывать что-то или, как в песне откуда я строчку привела, вязать ночью жилетку "в подарок от отца" я не собираюсь. 
Одно дело не считать его сволочью (в любом человеке есть что-то светлое), а другое создавать ребенку иллюзию, которая может очень больно разбиться.
Вот такая я нехорошая и эгоистичная мать.  21.01.2003 15:03:51, kisska 
я согласна совершенно- я тольк овсегда рада его приходу, хотя бы и 1 раз в год.и глеб тоже рад- но не безумно.
он к нему ровно дышит- любит да -но так-без радости.
И гордости моя тут не при чем- мне плевать полностью. Моя гордость задета, когда я вижу женщину, мою ровесницу или младше меня, которая добилась в своей жизни интересной работы- уважения- высокой зарплаты- каких то открытий- и хорошего высшего образования. Моя гордость-в  другой плоскости.У меня все материально- 
21.01.2003 18:30:07, vinograd 
"Твой отец тебя любит и помнит, хоть давно не живет вместе с нами" (с)
Вот не знаю как насчет того, чтобы любит.
Но не бывает полностью плохих людей. ИМХО надо как-то поддерживать положительное отношение к отцу ,чего бы он не вытворял. Просто для положительного отношения ребенка к самому себе.21.01.2003 11:10:17, kisska 
Точно. 
Я именно об этом.
21.01.2003 14:28:24, Ариадна2 


 


 


 
Действительно, когда любишь, то хочется лишний раз побыть с любимым. А когда человек не торопится домой? Его мобильник разрывается от звонков «любимой» (АОН высвечивает её номер). А мужчина сидит, поджав губы, потом терпение кончается, и он грубо отвечает на звонок.  Его холодильник забит дорогими продуктами, а ужинает в ресторане (ОДИН). Скажете «ресторан -  ничего страшного», но ему хочется по- домашнему (его слова). Можно дальше продолжать.  Вряд ли у него есть желание тащиться по маркетам. 
Вы правы, живёт она с ним не ради моего ребёнка, а ради его денег.  Поэтому и пасёт его. Когда-то муж влюбился в неё (сиял как пятак начищенный), поэтому мы с ним развелись. РАЗВЕЛИСЬ, а не бросил он меня, как какую-то вещь ненужную. Любовь между бывшим и его второй женой давно она сама убила своей ревностью. 
Я знаю, что наш ребёнок не безразличен отцу. Он любит его, при чём взаимно. Почему я подняла этот вопрос? Это не обида. Ниже обсуждался вопрос о « папиных деньгах» и, читая ответ (не помню чей), у меня как-то возник этот вопрос. Всех больше интересовала материальная сторона, чем душевный комфорт ребёнка. Мой ответ совпадает со статьёй «Близость на расстоянии» (http://www.7ya.ru/pub/divorce/father.asp).  Давала читать это своему бывшему, он вполне согласен. Но для этого нужно ему что-то решить с теперешней женой. От неё не скрывали о ребёнке; то, что он будет воспитывать ребёнка, общаться, помогать, было ей сказано сразу. 
А насчёт встреч с ребёнком, если что-то изменилось, не трудно позвонить. При наличии мобильника это не великий труд. И это важно, ребёнок будет знать, что отец помнит о нём. 

21.01.2003 01:35:53, Бывшая жена

Просто казалось, что топик основной был не про это...
Если любовь отца к ребенку  есть, то сохранение семьи ради ребенка, тоже никому не пойдет на пользу.17.01.2003 11:43:40, kisska 
по моему тоже 
сообщение совсем о другом17.01.2003 12:30:39, vinograd 
Простите, но первоначально акцент делался на любови отца, ушедшего из семьи. Вот я и не понимаю какая разница в семье отец ребёнка или в разводе с его матерью. Главное, чтобы БЫЛА (вообще была, а не до или после)эта самая отцовская любовь.
20.01.2003 18:36:52, Ариадна2 

Вы согласились с мнением ТД, где упомянулась любовь между женщиной и мужчиной, и любовь между отцом и ребёнком. 
Отцовская любовь ЕСТЬ. Только проявляется по-разному. Для кого-то сводится к передаче денег; кто-то вообще забыл о ребёнке; у кого-то – проконтролировать куда расходует «папины деньги» бывшая жена; кому-то стала интересна бывшая жена, а ребёнок неинтересен; кто-то действительно создаёт ребёнку комфорт. Последнее чаще встречается в полных семьях. Поэтому и вопрос: любовь отца, ушедшего из семьи.
Если вопрос задала бывшая жена, так и проблема в ней? Я же не описывала в вопросе конкретную свою ситуацию. Новых жён проблема детей мужа не волнует: "Нам дай любовь, а свои проблемы сам решай". 

21.01.2003 09:09:30, Бывшая жена

Очень хочется узнать Ваше мнение. На фоне всего вышеизложенного. Нужно ли было сохранять ту семью, чтобы, как Вы говорите, обеспечить ребёнку комфорт, да и было бы ему комфортно, живя с папой и мамой, которые друг друга не любят. Типа вот - родили ребёнка - теперь мучайтесь. А этот ребёнок вырастет, развернётся и уйдёт строить свою жизнь, а эти несчастные престарелые родители?  ...Вот и всё.... жизни не было, а она у каждого одна. Ерунда какая-то получается. Так плохо, а так ещё хуже. 
21.01.2003 11:10:03, Ариадна2 

Скажу о себе. Спустя несколько лет мой бывший муж дал совет другу, который только что развёлся и обвинял жену во всём. Совет такой: только первая жена является настоящей, а остальные так себе, поэтому не говори о ней плохо. Может мы раньше чего-то не сказали друг другу. С момента нашего знакомства мы ни разу не обозвали друг друга. Никогда я не считала сколько он зарабатывает, сколько дал и на том спасибо. Правда и он не скряга. До сих пор друзья не понимают нашего развода. Наверное, это и бесит новую жену. Вот теперь поди и разберись, лучше ребёнку или нет.
Неверное, создав семью, надо строить отношения, а не рушить.

21.01.2003 14:07:36, Бывшая жена

Согласна, что когда создаётся семья, отношения нужно строить, но всёже вдвоём, не правда ли. Тот брак и продлился 5 лет, потому что (со слов его родителей и сослуживцев по работе, которые видели общение с женой) он очень много усилий приложил к тому, чтобы брак был сохранён. А потом плюнул и ушёл : супруга не готовила, не убирала в доме, не работала до и всю беременность и после неё (ребёнок ходил в садик с 1.5 лет), да и похоже супружеские отношения... ладно об этом.
Строить семейные отношения нужно двум любящим людям.
21.01.2003 17:59:21, Ариадна2 

к сожалению чаще всего это взаимно- то етьс ушедший отец просто забывает о ребенке.ВАш случай- редкость21.01.2003 11:06:01, vinograd 
К сожалению, волей случая, получилась, что я стала (пардон - становлюсь; развод через 2 дня)новой женой своего мужчины. Чем вероятно вызову Вашу отрицательную реакцию на себя. Поверьте, я это сделала не специально. За мной ухаживали и свободные мужчины, даже очень интересные. Но ... так случилось. У него ребёнку (девочке 4 года). Ребетёнка он очень любит и ездит к нему. А меня почему-то спрашивает, не против ли я. Ну как я могу - ведь там ребёнок.До того, как он ушёл ко мне, он жил в той семье ради ребёнка (с его слов), сначала хотел дождаться пока ребёнок вырастет и уйти, потом, когда стало всё хуже когда сдадут новый дом, где на деньги его родителей строилась новая двухкомнатная квартира, но не дождался - встретил меня. Сейчас я беременна (20 недель), а он ещё официально женат. Я на разводе не настаивала - он хочет сам, хотя честно говоря мне приятно, что он обо мне и малыше подумал. Ведь мог и остаить меня (я же не его жена) и у меня были все шансы остаться одной и воспитывать ребёнка без отца. Поэтому тема мне близка с двух противоположных сторон. С Одной стороны я - "новая" жена (да уж почётный статус!). С другой, я готовила себя к участи одинокой матери. 
Если честно-честно, то я немножко ревную, когда он уезжает в ту семью, чтобы поиграть с ребёнком (это ровно половина всего его свободного времени). С другой я безумно счастлива, что могу ночью прижаться к нему, и даже когда его нет рядом я всё равно чувствую, что он со мной и мне только от этого уже хорошо и тепло на сердце.
Но вот, пардон "бывшая"....
У меня своего отдельного жилья нет, мы снимает комнату. Он оставил ей отдельную однокомнатную квартиру, на которую часть денег опять таки дали его родители.
Та ..девушка...Сказала, что если он не отдаст ей с ребёнком двухкомнатную квартиру (за которую больше половины внесено денег его родителями), то она настроит против него ребёнка и не даст им видется. Если он  отдаст эту двухкомнатную квартиру на уже нашей семье повиснет очень не слабый многотысячный долг. Родители в случае его развода требуют возврата долга. А я не смогу ему помочь, ведь буду сидеть с маленьким. Тогда ему придётся работать в сумашедшем ритме (а з/п у него 600 долл) и времени свободного станет совсем мало и сил затратит просто море. Плюс она хочет алиментов не менее 200 долл. И если честно я таких материальных проблем боюсь. Блин, верите нет, но очень хочется вмешаться в их "замечательную" делёжку!
Т.ч. про сладкую жизнь "новых" жён можно молчать. Их жизнь тоже разбита пополам. И все и бывшая и новая семья тянут одеяло на себя от чего делают себе же ещё хуже. 
По мне так пусть будет как будет. Если ему захочется поехать к ребёнку - пусть едет (Господи дай мне терпенья и разума!), но если нет, то и выталкивать его я к тому ребёнку насильно не буду.
21.01.2003 11:01:34, Ариадна2 

Я была в вашей шкурке- 1 в 1.
Тперь я в своей- я бывшая теперь, а бывшая -снова стала женой.
Про моего ребенка он забыл- и алиментов я требую в 2 раза больше., потому как туда во время нашей  сним совместной жизни уходило ....львиная доля дохода..
Про ездить к ребенку или нет- я даже оворить про это не хочу- вас он спрашивать не должен. Время тратить -половину выходного дня...а лучше- пусть берет к вам его- встречи добиваются через суд, жену с ее требованиями о квартире- в пень.
Вы совершщенно правы- у вас тоже будет ребенок, который так же имеет право на доходы папы, алименты папа должен платить 150 уе. Реншите все по закону....очень надеюсь что у вас есть док-ва того, что квартира строится на деньги родителей...
Вы просто представьте, как вы тяжело будете жить с таким долгом- вам надо отказывать себе в памперсах на дитя???
Если хотите- могу быт ьконсультантом:)) я собаку съела в этом деле= ну кроме юридических тонкостей...



22.01.2003 11:33:03, vinograd 
Спасибо за поддержку. Очень себе желаю, чтобы потом всё обратно не вернулось.НО где-то чувствую, что наверное папа нас не бросит. Ну а если.....:(     всё равно счастливой стану, даже если без него.
Господи, пережить бы завтра - первое заседание суда.
22.01.2003 18:25:11, Ариадна2 

Ну вот Вы на практике увидете разницу между двумя детьми. Это вначале так прекрасно...
21.01.2003 12:13:42, Бывшая жена

А на практике бывает разное. Моя мама - это третья жена у папы. От первых двух браков по дочке (вот ведь какой был. Царство ему небесное) и со всеми детьми и у отца и у нас с братом были прекрасные отношения. Вставал даже вопрос о том, что девочку от 2-го брака к  нам взять жить, когда ей было 19 лет (она болела и хотела жить с нами (отцом и моей мамой), т.к. своя мама на неё забила). Да не успели - умерла в больнице. Отец два раза с того света вытаскивал, а на третий день задержался на работе, а своя мать проворонила.
Ну да чего ворошить прошлое.
И у моей мамы нормальные отношения с всеми "бывшими" папиными жёнами. В гости друг к другу ездим. 
Первая жена вышла замуж второй раз, родила двух мальчиков и была счастлива во втором браке. О второй последнее время информации мало, но она тоже в порядке. Время всё утрясло. Но отец никогда не забывал обо всех своих детях, правда нам с братом, как последним и младшим внимания, конечно, доставалось больше. :)
Вот такая у меня плохая наследственность :)
21.01.2003 14:43:40, Ариадна2 

Замечательная теория. На практике, к сожалению, бывает иначе...
Да и вопрос был не про семью, а про любовь, что суть не одно и то же.
12.01.2003 19:08:14, lenka-penka 

Оглянитесь вокруг. Я, например, в классе моего ребёнка сразу могла сказать какой ребёнок живёт в неполной семье. У них в глазах эта самая "семья" огромными буквами написана. 
Любовь отца, живущего в семье, и любовь отца, живущего вне семьи - это не одно и тоже. 

10.01.2003 20:35:22, Бывшая жена

А я не могу так отличать.11.01.2003 15:07:34, kisska 
Ага, пока отец и ребенок живы - они родственники - формально. (Ну или пока отца родительских прав не лишили).
 Вот только в реальности закон может по разному проявляться.
Мой бывший муж и мой ребенок - родственники, но они это никак не проявляют (ребенок буквально даже об этом не догадывается, а "отец"  не  задумывется)и считать их семьей было бы по крайней мере странно :-)))) 
10.01.2003 14:01:06, kisska 
Но ведь неправильно же это? Личто я очень хочу верить, что где-то существуют мужчины, способные быть не только любовниками, но и отцами.
10.01.2003 16:23:54, kateD 

Я не знаю, правильно ли это.
В каждом конкретном случае правильность своя.
Вот Genia из  топика наверху, скорее всего очень хотела бы, чтобы бывший муж не появлялся в их жизни.
А люди замечательные, конечно есть и мужчины и женщины.  
10.01.2003 17:53:28, kisska 
У Genia "муж выпивает и напившись теряет над собой контроль, устраивает скандалы, дерётся". Какая уж там отцовская любовь? 
Нашего папу мои и его друзья считают замечательным. Но его постоянно надо подталкивать. 
10.01.2003 21:26:35, Бывшая жена

Вот я и говорю - правильность она разная.
Вам правильно подталкивать.
Кто-то сам ходит.
Кому-то правильно не подталкивать (как мне).
А кому-то надо огораживать от ребенка, как Genia.11.01.2003 15:05:24, kisska 
:))))
я умираю:))
ага- семья
10.01.2003 12:38:15, vinograd 

Слова...слова... Любовь она и есть любовь! Забота, ответственность, нежность, интерес, радость успехам, сочувствие неудачам, помощь во всем, внимание, чуткость... Всё вместе и поотдельности...;)
Вообще на мой взгляд, любови отца, живущего вместе с ребенком, и отца, живущего отдельно, могут отличаться только способами общения - по телефону или очно. А по сути разницы нет... 05.01.2003 15:21:17, Нэтка

Способы общения по телефону и очные очень даже разные. Сужу по своему ребёнку. Если общается с отцом очно, то как будто от отца получает какой-то заряд энергии. По телефону не то. 06.01.2003 23:05:07, Бывшая жена

Мож-быть, мож-быть... Я имела ввиду, что нормальный(живущий в семье) отец может общаться с ребенком очно так же редко, как отец, живущий отдельно от ребенка. У мужиков работа с утра до вечера, в выходные - учеба, работа, ремонт машины, квартиры и тра-ля-ля... ;)) Ессно, никто не спорит, что очно общаться надо как можно больше...:) 08.01.2003 13:34:09, Нэтка

Живущий в семье отец после работы, учёбы, ремонта машины, квартиры и т. д. возращается к ребёнку (кстати,ребёнка можно брать с собой), он в курсе дел ребёнка. А отдельно живущий не видит ребёнка месяцами и позвонить не догадается. 10.01.2003 22:00:25, Бывшая жена

Я повторюсь, что любовь отца, если она есть(!!!), неизменна и не зависит от того, живет он рядом с дитем или нет.
Отец, живущий, типа, в семье, но равнодушный к ребенку(семье), приходит с работы, когда дитё уже спит, уходит, когда дитё еще спит, выходные посвящает друзьям/машине/развлечениям/работе... но не семье... Такое сплошь и рядом встречается! И что в такой случае говорить о так называемой "Любви к ребенку" этого мужчины??? Нет её!

А мужик живущий отдельно, если любит своё чадо, найдет время и средства общения, чтобы проявлять свои чувства... И такая любовь будет полноценной! 11.01.2003 18:39:03, Нэтка

согласна совершенно.
Любови разные и проявление чувства не зависит от места проживания отца. 13.01.2003 12:40:33, vinograd

Мужчина, живущий ТИПА в семье, живёт где угодно, только не в семье. Я не считаю это семьёй и отношу этот случай к «отцу, ушедшего из семьи» (ушёл к друзьям, машине, к другой женщине…). И мы говорим о любви к детям. А если её нет, то это другой разговор.
Это хорошо, когда папа находит время и средства для общения. Но для папы, живущего отдельно, это труднее. Ему приходится всё это делать на расстоянии. По телефону не возможно показать, как делается то или иное (папа, живущий в семье, это делает между делами). Для этого нужно дополнительное время, например, приехать-уехать, а его как всегда не хватает. Поэтому и дети получают от пап живущих и не живущих по-разному.

12.01.2003 01:35:20, Бывшая жена

Если относить всех "типа отцов" к «отцам, ушедшим из семьи», то (Ой, забьют меня ногами!) 90% полноценных с виду семей можно считать развалившимися.:))))) Отцы детьми почти не занимаются!! ;)

Я не раз и не два наблюдала такую картину(считаю это некой закономерностью, психологи это наверняка легко объяснят.) - отец, живущий по принципу "дети - это проблема женщины", уходит из семьи(или его уходЯт из семьи, в данном случае всё равно) и начинает общаться с ребенком так часто, как никогда. Он проводит с ним все выходные, он занимается с ним уроками, он ходит в школу на собрания и в секцию на соревнования...:))) Вот и скажите мне, это любовь?? :)))))
13.01.2003 18:05:52, Нэтка

Проводить все выходные, вечерами помогать с уроками, собрания, секции (а в будни работа) не позволит новая жена. Первое время - да. Потом всё реже и реже. Возможно отец любит ребёнка , но ребёнку нужно общение. Остаётся опять телефон? 15.01.2003 15:40:48, Бывшая жена

А кто как понимает любовь? Философский вопрос из той же серии, на который очень трудно дать ответ.

Я со своим отцом последние лет 10-15 вижусь примерно раз в год (он работает за границей). Иногда созваниваемся. Переписываемся, правда еще реже, чем созваниваемся. Алименты, естественно, уже давно не платит (я уже большая девочка :)). Подарки мне дарит очень редко.

То есть по всем формальным признакам вроде и не любит? А я вот почему-то абсолютно уверена, что любит :). К сожалению, мне сложно это сформулировать. Но я твердо знаю, что этот человек всегда меня поддержит в тяжелой ситуации. 05.01.2003 11:59:11, virus

во-во, в этом вся и фишка, можно материально откупаться от ребенка, так сказать проявлять любовь, а на самом деле ее и нету :(
а можно, по телефону слово доброе сказать, заинтересованность проявить, поддержать, если что - вот это любовь имхо :) 05.01.2003 15:24:28, котик

А я считаю, если "материально откупается", значит любит - мог бы и не откупаться (см. предыдущие топики). И если звонит и поддерживает, если хоть иногда встречается - значит любит!
А вот если ничего из этого нет, значит не любит, чтобы при этом он не думал и не чувствовал. Вот такая я материалистка в этом вопросе :-)) 05.01.2003 15:41:13, kisska

Опять-таки очень спорный вопрос. Разница во взгялах взрослого и ребенка. Наверное, коглда я была маленькая, окружающим могло показаться, что отец именно материально откупается. Дорогие подарки, шмотки из "Березки", после школы - в ресторан :). А после ресторана - к нему домой смотреть видик (тогда это в диковинку было, ни у кого не было еще). А еще великое счастье было - когда он мне видик домой давал и я друзей приглашала.

Но, думаю, тут дело не в откупе было. Папа хотел доставить мне удовольствие и доставлял доступными ему способами :))). Мне нравилось (кроме ресторанов - их не любила) - вот такая я продажная :).

А вот когда он приезжал ко мне физикой заниматься - терпеть не могла, хотя казалось бы более прямое участие и поддержка :)))

Хотя нужная мне поддержка тоже была. Например, сходить в школу, когда вызывают и по моей просьбе не рассказать об этом маме :). Или в 16 лет покупать мне противозачаточные таблетки :) (мою маму ИМХО даже сейчас бы Кондратий хватил, если бы она об это узнала :)).

Пишу и смеюсь, вспоминая :). Все конечно мелочи, особенно глядя сейчас. А для девочки-подростка это все не мелочи были.

А то, что я выше написала - это как сегодня у нас отношения складываются :) 05.01.2003 15:34:30, virus

Интересно, а Вашей маме Вы это всё рассказывали? Смеясь... :))) 05.01.2003 16:26:53, Нэтка

Я ж говорю, ее даже сейчас Кондратий хватит :).

Хотя про вызов в школу один раз вскрылось (прямо сразу, случайно). Был грандиозный скандал. Досталось и мне и папе. Было совсем не смешно :) :( 05.01.2003 16:30:43, virus

:))) Если поставить себя на место Вашей мамы, мне было бы очень обидно(ессно, применительно и к нашаму "папе") :( 05.01.2003 16:35:48, Нэтка

Ей и было обидно. Мне бы тоже было обидно, кстати. Я даже больше скажу - я бы лопнула от злости :) :(. 05.01.2003 16:42:40, virus

Есть любовь отца к ребенку (внимание, нежность, поддержка), а ушедший он или не ушедший, это всего лишь внешний фактор. В моем понимании мужчина уходит от женщины, а отношения отец-ребенок - это другое. К сожалению лично мне попался отморозок... Охотно верю, что приняв определенное количество алкоголя он чуть ли не со слезами стонет кому-то, как любит дочку, ... которую не видел почти пять лет. Вот это точно не любовь. 05.01.2003 10:58:40, kateD

я вот так понимаю, что внимание, нежность, поддержка, есть в принципе любовь, а не только отца к дочери...
с другой стороны, любовь к женщине очччень часто проходит (и внимание, нежность вместе сней), а вот чтобы любовь к дочери была да ушла - такого не видела :) 05.01.2003 15:21:54, котик

Так и я не видела :) А вот уродов, которые про своих детей забывают полно, скорее всего они и при "нормальной" семье не любили, просто тогда не было поводов не общаться. :( 05.01.2003 15:34:01, kateD

Вы знаете , я не понимаю:))
Вернее так- отец на мой взгляд это определение связей между мужчиной и другим человеком(его ребенком).
Если мужчина- не отец- уходит от женщины- это одно.Всякое бывает-люди не могут жить вместе (оба прекрасные люди,но никак- ведь не секрет , что старые холостяки это и девушки и мужчины, просто они не могут идти на уступки, не хотят приспосабливаться, им не уютно с кем то в 1 квартире).Короче говоря отцом то он остался- приезжает к ребенку, помогает по -всякому.Здесь любовь и есть любовь-она явно проявляется отцом по отношению к своему ребенку независимо от того, что он не смог создать семью с мамой ребенка.
2.Мужчина ушел к другой женщине.У него первое время может быть какое то охлаждение к ребенку, вызванное созданием нового очага.Но он помогает бывшей жене-потом начинает приезжать к ребенку-или сразу это делает, гуляет с ним, занимается.
Тут конечно многое зависит от размера алиментов с его стороны и уровня обиды на него со стороны бывшей жены. Ну плюс -минус в любом случае отец не бросает своего ребенка- он бросает нелюбимую женщину-ту , которую он не хочет физически.Или по-другим причинам-их полно , не все и поймешь.Любовь отца к ребенку конечно не выражается в денежных еденицах- речь идет об уровне его ответственности за дитя, кончено выше головы не прыгнешь.Это и его участие в воспитании ребенка, и его участие в содержании его, какая то помщь типа подвезти -увезти- съездить с ним в отпуск-ко врачу- взять на выходные.Здесь много всяких факторов типа отношения нвоой жены отца ребенка к самому факту существования у того ребенка и готовности ее делиться временем -деньгами и также отношение бывшей жены отца ребенка к факту существования у того новой семьи и готовность принять это как аксиому.Терпение и выдержка.
3,Когда отец ребенка прост оне задумывается о том, что родив ребенка ВММЕСТЕ с женщиной он обязан нести ровно половину той ответственности,которую накладывает на него это мероприятие. То есть такие фразы, как "у меня нет денег- я не могу сейчас(ничего сделать не могу ...), произносимые на протяжении нннн-го кол-ва лет, какие то глупые обиды на ребенка- А чего он сам мне не звонит.
На вопрос матери- почему ты не приезжаешь к сыну(дочери) никогда -не играешь с ним- подарков не даришь-и много всяких не....- ты что забыл о том, что у тебя есть ребенок , ты не любишь его- в ответ слышишь гордо-обиженное-"ТЫ ЧТО!!!!!!!!!!!!! Я ВСЕГДА ПОМНЮ" -утерев скупую слезу...
Когда есть время и желание на 1 ребенка, а на другого, с которым он не живет вместе нет.
Когда отец не интересуется и здоровьем ребенка, ни тем, что ему нужно, когда алименты на ребенка нужно вызванивать и отец может легко сказать- а я их уже потратил!!!!И засмеяться.
Вот это не любовь.
Я искренне не понимаю фразы, когда говорят, что мужчина любит ребенка той женщины, которую он любит сейчас.

Наверное все же типов людей очень много-много разных миксов.
И все зависит от порядочности, доброты и наличия совести у человека, который решился подарить жизнь другому человеку- я имею ввиду сейяас добровольное решение( а не типа- подловили ).

05.01.2003 10:51:28, vinograd

Вы очень точно описали последний тип. К сожалению это именно мой случай :-(((
"Когда отец ребенка просто не задумывается о том, что родив ребенка ВММЕСТЕ с женщиной он обязан нести ровно половину той ответственности,которую накладывает на него это мероприятие".
Есть несколько фраз моего экс-мужа, которые навсегда запечатлелись в моей памяти.
Одна из них в ответ на мою длинную речь о тм, что я не понимаю, что он собирается делать, почему не приезжает к ребенку, как он себе представляет их отношения
"НЕ ЗНАЮ, Я ЕЩЕ НЕ ЗАДУМЫВАЛСЯ НАД ЭТИМ"
Сказано когда ребенку было полтора года и с того момента, как мы окончательно расстались прошел год!! 05.01.2003 11:01:35, kisska

НУ конечно точно-мой вариантец....
я вот тоже мучаюсь вопросом этим- любит-не любит. плюнет- поцелует 05.01.2003 13:25:57, vinograd

Ой, мой такой же.... И это так ужасно, если честно. Как они так жить могут, не понимаю???
И дочь он мою не любит. Это просто чувствуется... 05.01.2003 13:39:50, Марша

Клоны...блин:))
Да нет-мой не то что любит-не любит.
Я не знаю- на мой взгляд он любит без ответственно и без предметно- так как то, типа во тположено любить-значит я буду любить. где то там, в виртуале..
Ему протс оне ловко, он его не знает, времени у него на него нет, и находить не хочет,стыдно ему ... Ну вот спроси меня- вы любите собак? Что я скажу- да вроде да..чего мне их не любить-то..но вот дома иметь-нет не хочу..гулять...прививки..заботиться..временни нет и искать не хочу..
Вот и тут так 05.01.2003 14:11:36, vinograd

Мой случай аналогичен. С 2-х до 5-ти летнего возраста ребенка я все как то надеялась что есть у папашки любовь к ребенку,а потом решилась и изменила ситуацию координально. Незнаю, может лишение родительских прав это очень жестоко,до сих пор мучаюсь этим вопросом, но вот уже более 2-х лет от него не слуху ни духу и вся виртуальная любовь так и осталассь где-то там. Но меня еще очень интерессует, а куда же бабушкина любовь делась??? Ее никто ничего не лишал. Вот так получается. 05.01.2003 23:21:24, Tanalis

ооо
у нас бабушка приезжает раз в 2 года, обещает и в отпуск его взять, и там еще чего то, играет сним 1 час максимум- а так на 5 мин, привозит -в этот раз подарки-маленькие-ну очень маленькие:)) машинки 3 штуки-,
и это все!!!
а -ну еще обиделась тчо он к ней не тянется и не целует ее:))
а -еще рассказала ему о его мифическом дедушке и о том, что она возьмет гео в америку-ждем снова через пару-тройку лет.
В перерывах она не звонит и не интересуется им совсем.
Ни с чем не поздравляет-ни д/р ни ГН ни каки е другие праздники. 08.01.2003 13:43:38, vinograd

А разве можно любить ответственно?Любовь это чувство, исходящее из сердца, из души. И если его нет, то и любви нет. 05.01.2003 15:42:53, 2К

можно
можно любить, говоря-я его люблю и делать грустные глаза.

можно не говорить ничего, но заботиться , звонить, приезжать, помогать, разговаривать и интересоваться его жизнью.\
Вот и все.
08.01.2003 13:44:54, vinograd

Любить ответственно можно и нужно :-))
Потому как не малые дети.
А что там у кого в душе и сердце - это вопрос очень сложный...
05.01.2003 16:20:55, kisska

Вы читали "Маленького принца"?? 05.01.2003 16:12:51, Нэтка

Можно быть ответственным, но не любить. Вот правда, не уверена, что бывает любовь без ответственности - может и бывает? 05.01.2003 16:14:59, virus

Быть ответственным и не любить - очень даже можно, например, с престарелыми родственниками нянчиться... А вот любовь без ответственности - это что-то неизвестное мне...;) 05.01.2003 16:28:52, Нэтка

Не знаю...
Представьте, что у старой женщины, есть 2 ребенка.
Один - нянчится, выслушивает, продукты приносит, по врачам с ней ходит, звонит.
А другой от всей души любит, но не появляется.
Кто из них действительно любит, как кажется? 05.01.2003 16:53:01, kisska

Однозначно первый!

Любви на расстоянии практически не бывает, разве что преодолеть расстояние очень сильно затруднительно - тогда да, возможно любовь существует... 05.01.2003 23:49:48, Нэтка

Я просто так занудствую (пятый раз про свое определение "любви, как действия" повторяю), потому что сама пришла ко всем этим (знаю - не оригинальным) выводам :-))
И стало жить легче. Нет больше дилемы любит/не любит.
05.01.2003 23:56:17, kisska

:)) 06.01.2003 00:09:24, Нэтка

Быть ответственным и не любить...
Это из серии вожатого в пионер лагере?
Ответственный на время?
А если навсегда, то как можно быть ответственным и не любить, зачем тогда?
Любовь без ответственности, это когда любимого ребенка с аллергией тортами накормить, чтобы не плакал :-)))
Все это вопрос определений.
Я тут недавно слышала, что любовь, это дружба с сексом. В таком случае детй вообще любить нельзя :-))) 05.01.2003 16:25:06, kisska

Вот-вот...
Я не понимаю - как так можно жить!
Вот действительно чужая душа потемки :-((
Я понимаю можно не любить своего ребенка (т.е. не понимаю, но допускаю такой вариант), но не задумываться об этом? Любить и не интересоваться? Жить как живется, по течению... Зная, что он чужой собственному ребенку?
Это же как в старом мультике "А если Вы не увидите рассвет, то Вы опоздаете на всю жизнь". 05.01.2003 14:49:50, kisska

Ндаааа. Мрак какой-то, правда? Может, мужчины и обидятся, но убогие они какие-то. Не все, оговорюсь сразу. Но другие - это все же редкость... 05.01.2003 14:23:14, Марша

Вот вот-именно убожество-то, что приходит на ум.
Как можно вот разговаривать например со мной, рассказывать там про свой отпуск , про свои планы какие то-про новую куртку, про еще что-то, спрашивать меня о моей работе-и при этом, не спросит ьпро ребенкаи не заехат ьк нему-ну вообще как будт оего нет?
Как можно приставать ко мне, хотеть чего то от меня, звонит ьи заезжать когда ребенк анет дома и предлагать..ну интим...А когда я мотивирую свой отказ тем, что как т оне очень это..и вон колько их там ходит он мне заявляет -Ну не ото всех же у меня дети?
Вот на этом ответе я поняла, что увещевания бесполезны- ну не рубит парень фишку, не понимает, что если тебе не нужен мой ребенок, то и ты мне тоже не нужен....
05.01.2003 15:28:07, vinograd

Я вообще долго билась над определение слов "люблю - не люблю".
И для себя пришла к такому выводу: Любовь это то, что проявляется в поведении. Это потраченное время, силы, деньги. Это обнимания/целования. Это ночи у постели, когда болеет. Это игры/ прогулки/музеи/книжки и т.д.
Из этого я могу с полной убежденностью сделать вывод, что я люблю своего мужа и ребенка :-))) Мои муж и ребенок любят друг друга и меня. А мой бывший муж, который био-отец ребенка ребенка не любит, чтобы он там ни утверждал раз в полгода в сильном подпитии.
Но я про это никогда не скажу ребенку. Она вообще пока не догадывается, что ее можно не любить. И осознать это вряд ли сможет ближайщие лет 10-15.
Так что на вопросы, когда такие появится буду отвечать, как положено "Твой отец тебя любит и помнит, хоть давно не живет вместе с нами". Т.е. раз отец, значит любит! 05.01.2003 10:22:49, kisska

любовь отца всегда однозначно понимается, вне зависимости от того, бывший муж или нонешний
это внимание, забота, уважение, поддержка и заинтересованность, имхо :) 05.01.2003 07:08:32, котик

Вернуться в конференцию

Любовь к ребёнку.

Загруженные изображения