Всем доброго времени суток! Давно я на 7е, еще с конференции "планирование". Не знала 7 лет назад, что буду обращаться за советом в эту конференцию :)
Прошу совета у тех, кто сталкивался с такой проблемой, а также выслушаю мнения других.
С отцом ребенка в официальном разводе. Платит за квартиру. К ребенку приезжает 1 раз в 1-2 недели. Дане 5,5 года.
Ситуация 1. Недавний диалог с ребенком:
– Почему папа перестал ночевать дома?
– Данил, папа с нами не живет. Такое бывает у взрослых
- у него новая жена? Скоро у него родится другой сын и папа меня не любит! Мы папе не нужны!
- Данилк, мама и папа тебя очень любят!
- папа тебя не любит!
- если бы папа не любил меня, то у нас не родился бы такой замечательный ребенок, как ты! Мама и папа тебя очень любят!
На этой фразе вроде бы ребенок успокоился…
Ситуация 2. Я пытаюсь создать семью. Молодой человек понравился Дане. Играли, гуляли, бесились… Все то, что от родного отца за год не получил (в плане проведенного времени и эмоций). Спрашиваю у сына:
- тебе понравился ….(имя МЧ)?
- да
- Как ты смотришь на то, чтобы ….(имя МЧ)… жил с нами?
- хорошо, но я хочу, чтобы папа жил с нами.
- папа не может с нами жить
И опять начинается предыдущий разговор про то, что папа его не любит и он не нужен папе….
Ситуация 3.
Отец приехал. Даня начинает приставать к нему:
- Папа, почему ты не ночуешь дома? Ты же не работаешь по ночам (раньше БМ говорил, что он работает по ночам). Ты живешь в другом месте.
- я не могу
- значит ты нас не любишь. Мама тебя не любит, она любит другого (разговора про любовь к другому не было)…
Вмешиваюсь я:
- Данил, мама папу очень любила. Если бы не любила, то ты не родился бы…
Так ли я поступаю? Правильно ли объясняю ребенку? Что скажете?
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Бывшие супруги
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Кое-какие тараканы убежали из моей головы...
Сейчас еще "план действий" составлю в голове :)
а то такие ежедневные разговоры с ребенком просто убивают... 20.01.2010 13:33:50, Белка (Татьяна Б.)
ИМХО - страдания детей по ушедшим папам в большинстве случаев (не во всех, конечно) - это отражение переживаний матери. Если мама ждет папу, то его ждет ребенок. Если мама считает, что ребенок обязательно должен переживать - он будет переживать.
Мне кажется, что ваша ситуация - это результат "чрезмерной грамотности" - вы так старались общаться с ребенком поделикатнее и щадить его чувства (читали психологические статьи на эту тему?), что сами загнали себя в тупик - прямо вы с ним говорить боитесь, а ваших эвфемизмов он не понимает. Правильно внизу написали, получилась сказка про мочало (мне, правда, вспомнился белый бычок))
Мало того, вы еще и провоцируете его на эти переживания. Зачем задавать вопросы, на которые он явно ответит "нет"? "Хочешь, чтобы дядя Вася жил с нами?" - Ясен перец, нет. Кто он такой, этот дядя Вася? А нельзя, чтобы дядя Вася стал частью жизни ребенка? Постепенно входил в дом. Становился привычной частью интерьера. Оставался, пока "в гостях". Ну и т. п.
В общем, проще, проще. Не зацикливайтесь на этом. С чего вы взяли, что ему обязательно будет плохо? была одна семья, теперь две. Было бы хорошо (сугубое имхо) - если бы он и с отцом иногда ночевал. И у вас было бы время на личную жизнь.. 20.01.2010 07:53:49, Odri_Bern
Очень хотелось бы не выливать на ребенка всю реальность взрослой семейной жизни. Поэтому и хочется выйти из этой ситуации со всей деликатностью....
20.01.2010 11:35:59, Белка (Татьяна Б.)
я не лгу, я говорю правду:
- папа с нами не живет
- мама и папа его любят
...и умалчиваю про то, что я не люблю его папу... 20.01.2010 12:01:18, Белка (Татьяна Б.)
Мне кажется, что ваша ситуация - это результат "чрезмерной грамотности" - вы так старались общаться с ребенком поделикатнее и щадить его чувства (читали психологические статьи на эту тему?), что сами загнали себя в тупик - прямо вы с ним говорить боитесь, а ваших эвфемизмов он не понимает. Правильно внизу написали, получилась сказка про мочало (мне, правда, вспомнился белый бычок))
Мало того, вы еще и провоцируете его на эти переживания. Зачем задавать вопросы, на которые он явно ответит "нет"? "Хочешь, чтобы дядя Вася жил с нами?" - Ясен перец, нет. Кто он такой, этот дядя Вася? А нельзя, чтобы дядя Вася стал частью жизни ребенка? Постепенно входил в дом. Становился привычной частью интерьера. Оставался, пока "в гостях". Ну и т. п.
В общем, проще, проще. Не зацикливайтесь на этом. С чего вы взяли, что ему обязательно будет плохо? была одна семья, теперь две. Было бы хорошо (сугубое имхо) - если бы он и с отцом иногда ночевал. И у вас было бы время на личную жизнь.. 20.01.2010 07:53:49, Odri_Bern
Деликатность тоже нужна в меру. Ваша превращается в ложь.
Вы пытаетесь, чтобы ребенку вообще не было больно. А так не бывает. Ваша задача - не оградить ребенка от внешних обстоятельств, а смягчить их и объяснить ему, что происходит, чтобы эти обстоятельства не сломали его.
Конечно, это мое личное мнение - решать как быть все равно вам. 20.01.2010 11:50:45, Odri_Bern
Вы пытаетесь, чтобы ребенку вообще не было больно. А так не бывает. Ваша задача - не оградить ребенка от внешних обстоятельств, а смягчить их и объяснить ему, что происходит, чтобы эти обстоятельства не сломали его.
Конечно, это мое личное мнение - решать как быть все равно вам. 20.01.2010 11:50:45, Odri_Bern
- папа с нами не живет
- мама и папа его любят
...и умалчиваю про то, что я не люблю его папу... 20.01.2010 12:01:18, Белка (Татьяна Б.)
А смысл???
Понимаете, есть ПРОСТАЯ логика - пока люди друг друга любят - они живут вместе. По Вашей логике ВЫ папу любите.. и он Вас тоже... Но вместе НЕ живете.. значит причина в ком? раз не Вы и не папа виноваты? правильно - в РЕБЕНКЕ! собственно он Вам это и выдает...
И вы каждый раз крутите круг, "меня любит, тебя любит, вместе не живем и не будем" - смысл-то где???? Нету смысла!
Так и скажите "раньше мы друг друга любили и нам было хорошо, потом мы с ПАПО друг-друга разлюбили. Нам с ним неудобно, мы не хотим долго общаться (тут можно привести пример какого-нить приятеля, с которым сын "не очень") поэтому мы с папой решили жить по врозь. Но ТЕБЯ мы оба любим. Поэтому папа приходит к ТЕБЕ в гости, звонит ТЕБЕ, берет ТЕБЯ в гости и т.д."
Донесите эту стратегию до папы, пусть папа общается с ребеноком САМ, берет на выходные (хоть полдня), покупает вещи (не подарки, а нужные вещи, типа ботинок и развивалок) и вот и будет любовь... 20.01.2010 13:02:50, Живая_и_Настоящая
Понимаете, есть ПРОСТАЯ логика - пока люди друг друга любят - они живут вместе. По Вашей логике ВЫ папу любите.. и он Вас тоже... Но вместе НЕ живете.. значит причина в ком? раз не Вы и не папа виноваты? правильно - в РЕБЕНКЕ! собственно он Вам это и выдает...
И вы каждый раз крутите круг, "меня любит, тебя любит, вместе не живем и не будем" - смысл-то где???? Нету смысла!
Так и скажите "раньше мы друг друга любили и нам было хорошо, потом мы с ПАПО друг-друга разлюбили. Нам с ним неудобно, мы не хотим долго общаться (тут можно привести пример какого-нить приятеля, с которым сын "не очень") поэтому мы с папой решили жить по врозь. Но ТЕБЯ мы оба любим. Поэтому папа приходит к ТЕБЕ в гости, звонит ТЕБЕ, берет ТЕБЯ в гости и т.д."
Донесите эту стратегию до папы, пусть папа общается с ребеноком САМ, берет на выходные (хоть полдня), покупает вещи (не подарки, а нужные вещи, типа ботинок и развивалок) и вот и будет любовь... 20.01.2010 13:02:50, Живая_и_Настоящая
<...и умалчиваю про то, что я не люблю его папу...>
То есть, вы думаете, что ребенок об этом не догадывается?
Хотя, собственно, дело ваше. Я написала, что думаю, могу и ошибаться. 20.01.2010 12:19:14, Odri_Bern
То есть, вы думаете, что ребенок об этом не догадывается?
Хотя, собственно, дело ваше. Я написала, что думаю, могу и ошибаться. 20.01.2010 12:19:14, Odri_Bern
Нужно твердо ребенку сказать, что вы с папой больше не будете жить вместе, но от этого не перестанете быть любящими родителями. И если у папы и мамы и мамы будут новые семьи, они будут все равно любить его, и те, кто будут рядом с родителями, тоже будут его любить. А то так получается, что вы сами сомневаетесь и перед ним оправдываться начинаете.
19.01.2010 22:55:36, GalaNTka
я и пытаюсь донести, что папа живет отдельно, а мы отдельно. И по отдельности мы его любим.
Но после этого Данька начинает плакать и говорить, что у папы будет новая жена, будет новый сын и я не буду нужен папе. 20.01.2010 11:10:07, Белка (Татьяна Б.)
Но после этого Данька начинает плакать и говорить, что у папы будет новая жена, будет новый сын и я не буду нужен папе. 20.01.2010 11:10:07, Белка (Татьяна Б.)
1)Вы, видимо, в этом сами уверены (про НЖ и сына)
2) Объясняйте, лучше на примере многодетных семей, что детей может быть много, но их всех любят. 20.01.2010 13:04:18, Живая_и_Настоящая
2) Объясняйте, лучше на примере многодетных семей, что детей может быть много, но их всех любят. 20.01.2010 13:04:18, Живая_и_Настоящая
Не знаю что там посоветовали бы детские психологи, но я бы уже после первого раза сказала ребенку, что я не люблю его папу и жить с ним не хочу.А вот его (ребенка)люблю и буду любить всегда.А так у вас получается как в стихотворении про мочало.
19.01.2010 20:10:00, рица
У меня язык не поворачивается так сказать, потому что могу предполагать, что сын очень болезненно отреагирует на эти слова.
19.01.2010 22:21:24, Белка (Татьяна Б.)
Вот красота-то, а заставлять ребёнка ломать голову, что на самом деле происходит - это ничего, не страшно?
19.01.2010 22:43:27, NAD
когда я своему сказала, что у тебя будет новый папа, он сказал, что папа - это тот, кто его родил. На что я сказала, что родила тебя я. А папой может быть и тот, кто тебя растит.
20.01.2010 12:11:15, Белка (Татьяна Б.)
Я ни в коем случае пытаюсь ни кем манипулировать и уж тем более привлечь БМ обратно. И в отношения сына и БМ тоже не влезаю? Что я не так говорю то? в чем не права?
20.01.2010 12:16:52, Белка (Татьяна Б.)
Насть, может быть Вы и правы... Придется чем-то жертвовать и говорить прямо. У меня было желание, чтобы все "красиво" получилось с наименьшими переживаниями для ребенка
20.01.2010 12:39:43, Белка (Татьяна Б.)
а пока он с ума сходит от того что в Ваших словах нету логики! Он НЕ ПОНИМАЕТ как так, если все друг друга любят, значит ГДЕ ПРОБЛЕМА_то???? Видимо, в нем... дети - ЭГОцентристы...
20.01.2010 13:05:32, Живая_и_Настоящая
Конечно. Мои отношения с папой-это мои отношения. Когда папа изредка встречался с ребенком, я ребенку объясняла, что от папы меня тошнит и то, что я присутствую на этих встречах-необходимость контроля за происходящим, только и всего. Час в кафе посидеть меня хватит, но не более того. Чисто для того, чтобы соблюсти права ребенка на общение с родителем.
Вообще мое мнение, что детям нужно поменьше давать отчета, что да как и поменьше спрашивать разрешения, с кем маме можно жить, с кем нельзя. Это вопросы взрослых. Разумеется, у матери должно хватать ума не вести в дом кого попало и тем самым соблюсти права ребенка. 21.01.2010 13:19:58, КатяМ
Вообще мое мнение, что детям нужно поменьше давать отчета, что да как и поменьше спрашивать разрешения, с кем маме можно жить, с кем нельзя. Это вопросы взрослых. Разумеется, у матери должно хватать ума не вести в дом кого попало и тем самым соблюсти права ребенка. 21.01.2010 13:19:58, КатяМ
Скаазала бы. Мы такое пережили. Есть такая поговорка- хвост собаке рубить надо сразу, а не по частям. Однажды отрезав все пути назад и для себя, и для ребенка, поймете, как обоим дышать легче будет и можно строить новую жизнь. И новую жизнь не начинайте затачивать под хочу-не хочу, нравится-не нравится ребенку. Он имеет совещательный голос, решающий- все равно ваш)
20.01.2010 11:59:27, GalaNTka
Моей было 5, когда окончательно разъехались, решение о разводе было принято в ее 4 года. В 5 лет она даже смогла понять объяснения про попытки манипуляции папы с ее помощью ( типа, у тебя теперь будет новый папа, мама так хочет и т.п.).
20.01.2010 12:07:44, GalaNTka
а я говорила, что будет еще один папа, то есть два папы. на что сын только уточнил сколько же будет мам, заверила, что одна
20.01.2010 15:21:36, Наталияяя
когда разошлись, почти 5. а этот разговор был года через полтора.
правда, замуж я тогда передумала выходить. но мы тогда с тем МЧ уже год жили 21.01.2010 13:31:10, Наталияяя
правда, замуж я тогда передумала выходить. но мы тогда с тем МЧ уже год жили 21.01.2010 13:31:10, Наталияяя
Никакого "нового папы"!
Вы на себя со стороны посмотрите!
"Я люблю твоего папу" "у тебя будет новый папа" ???? Любите одного - а живете с другим??? Это ж жуть!
Папа у сына - ОДИН! другого не будет т.к. ПАПА сына любит (вы же ему это говорите?). А вот МУЖ у вас м.б. и другой, т.к. Вы папу не любите и жить с ним не хотите. 20.01.2010 13:08:56, Живая_и_Настоящая
Вы на себя со стороны посмотрите!
"Я люблю твоего папу" "у тебя будет новый папа" ???? Любите одного - а живете с другим??? Это ж жуть!
Папа у сына - ОДИН! другого не будет т.к. ПАПА сына любит (вы же ему это говорите?). А вот МУЖ у вас м.б. и другой, т.к. Вы папу не любите и жить с ним не хотите. 20.01.2010 13:08:56, Живая_и_Настоящая
Вы категорически не правы в вашей ситуации. Ребенок же общается с отцом? Такое ощущение, что это вы пытаетесь манипулировать сыном и каким-то образом привлечь БМ обратно. Мужей у вас может быть много, а вот отношения сына и родного отца, при условии адекватности, нужно холить и лелеять.
20.01.2010 12:13:58, GalaNTka
Знаете, где у вас нестыковка?
Вы говорите сыну, что папа его любит - и тут же - что у него будет новый папа.
Вы не видите, что сами себе противоречите? Какой новый папа, если старый его любит? Да и вообще, какой старый, если он - папа, и ребенок его любит?
Вы определитесь для себя - чего вы вообще хотите от сына? Чтобы он забыл папу и принял нового? Или чтоб он любил двух пап (одного из которых еще нет)? Чтобы он не ждал старого папу? А сами перед ребенком пытаетесь заменить его место другим дядькой.
Кажется, вы сами запутались. Вот и ребенок в раздрае. 20.01.2010 12:31:39, Odri_Bern
Вы говорите сыну, что папа его любит - и тут же - что у него будет новый папа.
Вы не видите, что сами себе противоречите? Какой новый папа, если старый его любит? Да и вообще, какой старый, если он - папа, и ребенок его любит?
Вы определитесь для себя - чего вы вообще хотите от сына? Чтобы он забыл папу и принял нового? Или чтоб он любил двух пап (одного из которых еще нет)? Чтобы он не ждал старого папу? А сами перед ребенком пытаетесь заменить его место другим дядькой.
Кажется, вы сами запутались. Вот и ребенок в раздрае. 20.01.2010 12:31:39, Odri_Bern
"жертвовать" придется только собственными сказками - не велика жертва...
20.01.2010 13:09:53, Живая_и_Настоящая
Вы, главное, сама настройтесь на то, что ваш развод был во благо всем. Тогда и сын в это поверит. Вам еще повезло, что папа часто сына видит. Есть, чем подтвердитьт слова "папа тебя любит". Так что все будет хорошо :)
20.01.2010 13:02:25, Odri_Bern
У вас будет новый муж, у ребенка будет новый любящий человек в его жизни. Поэтому в этой ситуации ребенок прав, что отец у него есть. Вам нужно разнести в разные плоскости отношения с БМ, ваши отношения с ребенком, отношения ребенка со своим отцом и личную жизнь вашу и БМ. В принципе, у всех возникает желание, чтобы бывший супруг испарился из жизни вообще, а из памяти ребенка тоже. Но если вы хотите гармоничного общения ребенка с его отцом и с вашим МЧ, прийдется приложить массу усилий. Ваш сын уже в том возрасте, когда он осознает, что у него есть родители)
В исходном топе вы приводите пример- ребенок спрашивает, любите ли вы отца, любит ли он вас. Вы же его уверяете, что если бы не любили, то он бы не появился. И он не может понять, почему его родители любят друг друга, любят его, но не живут вместе.
Нужно донести ребенка, что его родители больше не любят друг друга, но очень любят его и сделают все возможное, чтобы он был счастлив. 20.01.2010 12:28:57, GalaNTka
В исходном топе вы приводите пример- ребенок спрашивает, любите ли вы отца, любит ли он вас. Вы же его уверяете, что если бы не любили, то он бы не появился. И он не может понять, почему его родители любят друг друга, любят его, но не живут вместе.
Нужно донести ребенка, что его родители больше не любят друг друга, но очень любят его и сделают все возможное, чтобы он был счастлив. 20.01.2010 12:28:57, GalaNTka
При правильно расстановке мудрые дети очень быстро начинают извлекать выгоду)) Подарков на ДР и НГ в два раза больше, например)) Не бойтесь привлекать папу к более длительному общению, к решению проблем, насколько я поняла, он старается общаться с сыном? Моя девочка вообще треть времени жила в семье папы, чтоб не расслаблялся)) Пусть будет на папой-праздником, а полноценным отцом, тогда и ребенок будет ощущать, что он вам обоим нужен. Конечно, бывают случаи, когда папу как тот хвост лучше рубить сразу и навсегда. Но если нормальные отношения сохраняются- это сложнее для вас, но лучше для ребенка.
20.01.2010 12:45:26, GalaNTka
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
