Конференция "Неполная семья"

Больной вопрос

Как объяснить ребёнку, почему папа с нами больше не живёт? Жил-жил и перестал, живёт теперь в другой квартире, с другой тётей и её ребёнком. У меня тоже появился другой мужчина. С мужем отношения более-менее, развелись недавно после 6 месяцев жизни отдельно по обоюдному согласию. Только вот у дочери в голове прежняя картина, что семья - это мама и папа, живущие в одном доме, спящие в одной постели. и на картинках она рисует маму и папу, а не маму и Витю или папу и Лилю. Как объяснить доходчиво четырёхлетнему ребёнку, почему так произошло, ЧТО произошло???
19.01.2009 19:06:05, МаВкА
[ответить]
Ребенок маленький, и не все поймет сейчас. Но она поймет, что это произошло - "развод" (мы перестали считаться мужем и женой). А потом, подрастая и получая новые знания о жизни, она будет уже постепенно осознавать, что же это значит.

Объясните и про то, что сопровождает собственно факт развода - мы теперь не будем жить вместе. Почему? Оказалось, что мы с папой разное любим. У нас разные привычки, разные интересы. Нам вместе как-то неуютно. Мы разное любим есть, смотреть разные фильмы, гулять в разных местах по выходным, ну и т.д. Раньше мы думали, что мы похожи, а вот когда вместе пожили столько - оказалось, что все-таки не смогли мы друг к другу приспособиться...

Приводите примеры: "Ты раньше дружила с Машей, а потом ты с ней раздружилась, теперь у тебя новая подружка - Лена. Так бывает. Вот и мы раньше были с папой самыми лучшими друзьями, а теперь нам вместе неинтересно... Представь, а если бы тебя кто-то заставил все равно играть только с Машей, тебе бы было приятно? Мы все могли бы и дальше жить в одной квартире, но мы бы перестали веселиться, улыбаться, это была бы не такая уж и приятная жизнь. Будет лучше, если мы будем встречаться пореже, жить отдельно, но лучше. А ты будешь жить то с мамой, то с папой. У тебя будет два дома, где тебя очень любят и тебе очень рады в любое время" - ну, это, если так и предполагается, естественно... Если посещения папы скорее всего не будут такими уж частыми и непринужденными, то не надо так и говорить - тогда скажете, что папа будет жить отдельно, но постарается иногда ее навещать (или вообще об этом не говорить, если и навещания сомнительны...).

Подумайте еще, какими словами лучше все рассказать - как будет понятнее Вашей дочке. Не бойтесь этого разговора. Скорее всего, ребенок не воспримет известие очень уж эмоционально. Она не сразу осознает происходящее, так что ее реакция будет несколько размазанной по времени. Возможно, она будет возвращаться к этому разговору впоследствии, чтобы что-то уточнить. А может и нет - если девочка поймет, что для мамы тема болезненная и не захочет ее огорчать, даже маленькие детки бывают уже достаточно взрослыми, для такого понимания.

У Вас уже появился друг. Скорее всего, ощущение брошенности и трагичности Вам и дочке не грозит. Это удачно. Но что думет об этом дочка? Как она относится к Вашему новому другу? Он стал и ЕЕ другом? Они могут вместе с ним куда-то пойти, чем-то заняться? Без Вас?
20.01.2009 20:46:35, Anykey
[ответить]
1) А вот мои дети не понимают, что "так лучше". Они считают, что даже если родители ругаются - то лучше все равно чтобы папа был в соседней комнате и можно было к нему пойти клеить самолет. И пусть лучше мама на него орет - зато самолет склеят! А так самолет в коробке с Нового года нетронутый - т.к. папы нет. Тем более, я все равно на детей ору - ну еще а папу бы орала, громче бы не стало :) Зато все были бы дома, под рукой. Для детей ЭТО главное - чтобы родители были ПОД РУКОЙ, а уж какая кошка между родителями пробежала, им это неинтересно. Ведь ругаются или нет - но мама все равно сварит им утром кашу, а папа покатает на спине. Они эгоисты - мои дети, они еще маленькие и не понимают почему они должны жертвовать своими интересами ради того чтобы папа и мама спокойно жили каждый своей жизнью.

2) То, что "Ты раньше дружила с Машей, а потом ты с ней раздружилась, теперь у тебя новая подружка - Лена." для моих детей тоже не аргумент, т.к. я детей учу дружить всегда, не обижаться на ерунду и не бросать друзей. Они всегда это подчеркивают, что "не бросай друзей", и тем более "семья - это навсегда", они же понимают разницу между подружкой и папой! А папа для них - как я уже писала в пункте 1 это прежде всего "папа", и только потом уже "мамин муж, друг и т.д." Они эгоисты, для них папа - это их, а не мамин, и в квартире он не живет не в маминой, а в их детской квартире он больше не живет!
21.01.2009 16:00:31, .Лукьяна
[ответить]
Ну, возможно, Ваши дети и эгоисты, и для них "маме лучше" не аргумент. Это, кстати, само по себе проблема, не только в отношении развода и отношения к личной жизни родителей. Я бы советовала с этим что-то делать. Хотя бы пытаться... Эгоистами бывают не потому, что "маленькие", а потому что наплевать на близких, с возрастом это не проходит, а усугубляется, ИМХО.

Почему без папы нельзя склеить самолет мне не понять.
И почему маме рать на детей - обычное дело, и на папу тоже, и детей это не расстраивает, мне тоже удивительно.
Семьи разные.
Возможно, у автора все иначе.
21.01.2009 22:39:11, Anykey
[ответить]
п.1 это если папа клеил с детьми самолет. а у меня, например, я и до развода и после сама с ним самолеты/корабли клеила.
так что может и вам уже самой достать ту коробку и склеить тот самолет.
п.2 я вроде так понимала, что папа у вас совсем не исчез. так значит "Не бросил", а именно живет в другом месте. это совсем разный подход
21.01.2009 16:21:57, Наталияяя
[ответить]
Спасибо огромное за мудрость ваших слов! В принципе я и сама говорила, что-то подобное. Никогда не говорю, что папа плохой и папа от нас ушёл. Говорю, что в некоторых семьях так бывает, что взрослые не могут решить свои проблемы, начинают часто ругаться и тогда им лучше жить отдельно. Но всё равно знаю, что дочь переживает, вроде бы и молчит, ничего не спрашивает, а потом видимо, как комочек к горлу подступает и она начинает горько плакать и говорить, что хочет, чтобы папа с нами жил, чтобы с нами спал. Очень тяжело это. Я, конечно, разрешаю видеться ей с отцом, иногда он берёт её к себе. С моим теперешним любимым человеком у неё нормальные отношения, но это под настроение - иногда она ему в любви признаётся, иногда кричит "не трогай меня", "не трогай мою маму" или "мама моя!!!" Спрашивает "А Витя никогда твоей мамой не станет?":) Несколько раз они вместе ходили гулять - вроде бы ничего, дочь командовала, Витя соглашался и уступал. 21.01.2009 00:38:15, МаВкА
[ответить]
Я бы советовала больше внимания обратить на построение новых отношений, а не на объяснение уже случившегося. Объяснили, что произошло. Донесли необратимость ситуации. Ну, собственно, и все... Теперь живем дальше.
Чем комфортнее дочке будет с новым другом, чем больше она будет дружить с ним именно САМА, а не только через маму, тем меньше будет становиться тоска по отцу. ИМХО.
21.01.2009 22:41:59, Anykey
[ответить]
А может, поменьше обьяснять? Так устроен мир? идет дождь, светит солнце, рождаются дети, люди живут сначала вместе, потом отдельно....
У меня тоже одна из дочек долго рисовала папу и маму вместе.... Было грустно, но потом все прошло и стало на свои места.
20.01.2009 17:22:31, vilenska
[ответить]
Я сказала, что папа маму не любит, поэтому живет в другом месте. При этом я постоянно подчеркиваю, что это просто так не повезло, потому что нормально - когда семья живет вместе в любви и согласии. Я очень боюсь, что дети (особенно сын) когда вырастет вдруг будет повторять такой стиль жизни когда папы нет и он ни за что не отвечает. Я постоянно подчеркиваю что нормально - это как дедуля, который помогает нам и тяжести перевезти, и дом починить, и самолет склеить. Т.е. роль мужчины-отца я постоянно подчеркиваю и акцентирую хорошие примеры на стороне коли со своим не повезло. 20.01.2009 12:24:07, .Лукьяна
[ответить]
С детства воспитываете комплексы у ребенка. Ребенок проецирует ситуацию и на себя: папа не любит маму, поэтому живет в другом месте - значит, папа не любит сына, поэтому живет в др. месте. Это первое, второе - подсознательно вбиваете в мозг ребенку, что папа - плохой. Это папа разлюбил маму и ушел (не "папа с мамой РАЗЛЮБИЛИ друг друга и расстались", а "папа - плохой, потому что разлюбил, мама - хорошая") 20.01.2009 14:15:26, &
[ответить]
почему комплексы. папа любит, просто живет в другом месте. но тебя любит. ну а если папа действительно не любит, то ребенок это так или иначе поймет.
у нас я была инициатором, и соответственно я не любила папу, точнее говорила "мы больше не любим друг друга", но принципиальной разницы не вижу. сейчас сам конечно понял, что папе он не интересен, но так это так или иначе становится ясно с возрастом
20.01.2009 17:18:21, Наталияяя
[ответить]
"Папа - плохой" я тоже боюсь, поэтому всегда объясняю, что и хорошие люди могут совершать плохие поступки, только у хороших людей такие поступки редко случаются в отличие от плохих людей. Поэтому я даю оценку папиному поступку: "Уйти из дома - это плохо", при этом в остальном наш папа - гений :) Ведь и на Солнце есть пятна - не так ли? 20.01.2009 14:39:19, .Лукьяна
[ответить]
а может хорошо :-)))
а то у нас я ушла папу из дома. никогда не считала, что сделала плохо
21.01.2009 10:44:15, Наталияяя
[ответить]
Нет, дети понимают что папа их любит, и что папа хороший. Я тоже боялась того что вы описали - т.к. это везде пишут. Единственное, что происходит: каждый раз, когда я детей ругаю - они либо обижаются и говорят "Фу какая ругучая, вот уйду от тебя", либо не обижаются и понимают что ругаю за дело и тогда "Мама, я больше так не буду, пожалуйста не уходит от меня". Т.е. явная ассоциация: "не любит - уйдет" :) Но это не плохо, думаю, ведь это правда в жизни так устроено, что кого не любим - от того уходим. 20.01.2009 14:36:21, .Лукьяна
[ответить]
> ведь это правда в жизни так устроено, что кого не любим - от того уходим

Только не тогда, когда этот "кто-то" наш маленький ребенок. Я бы считала это принципиальным моментом. И я бы считала, что ребенок должеен быть в этом уверен.
Да, папа с мамой могли разлюбить друг друга и уйти друг от друга. И, уйдя жить отдельно от семьи, папа может больше и не появиться в жизни детеныша. Так может быть. Это может быть неудача (не повезло). А может быть и, наоборот, удача, как знать...
Но мама от своего ребенка не уйдет. Не уйдет, если он будет плохо кушать, если он будет хулиганить в школе или плохо учиться или подерется с соседским мальчиком. Она может очень огорчаться каким-то его поступкам. Может быть сильно недовольна и может ругать его. Она может даже долго сердиться и злиться на что-то. НО! Мама не перестанет любить его. НИКОГДА. Это просто немыслимо. А значит, она неикуда не уйдет - это не вариант.
20.01.2009 20:54:16, Anykey
[ответить]
Я тоже это объясняю - но т.к. подуться ребенку кроме как на меня больше не на кого, продолжает мне говорить такие фразы., или еще "тогда я не буду с тобой водиться" :) 21.01.2009 15:49:26, .Лукьяна
[ответить]
Сказать доходчиво и правдиво.
20.01.2009 02:01:12, Юлия В.
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.