Конференция "Неполная семья"

Вторые жены и первые дети: кто дороже?

Вторые жены и первые дети: кто дороже?

Взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и их матерями. Рекомендации для женщин и мужчин.
28.08.2008 08:58:12, Редакция
[ответить]
Юлия, Вы необъективны.Вот зачем вообще печатать таких 'авторов', тут явно перекос в одну сторону. Дорогие, семью надо уметь сохранить. И первых жен это касается прежде всего, и вина их за то что не сумели сохранить или выбрали не того человека. А чужими руками легко жар загребать. Я не смогла, зато сделаю все чтобы и у другой женщины не получилось. Низко и подло, чисто по-человечески. За свои поступки должны отвечать все, независимо первый ты или последний. 12.05.2018 11:55:13, ДаЗайка
[ответить]
"Две женщины (первая и вторая жены)" ВООБЩЕ не должны общаться, и что-либо "делить". Отношения с своей БЖ и НЖ должен строить мужчина и только он. Как и женщина - регулировать свои отношения с БМ и НМ. Точка. 13.07.2017 15:04:17, Zanudka
[ответить]
Я, ТУТ ПРОЧИТАЛА НЕМНОГО О ТОМ, О СЕМ И МНЕ УЖЕ НЕ 20 И ДАЖЕ НЕ 40 а быть любимой и желанной хочется всегда. Так случилось что я в молодости не думала о детях и жила мыслями только о работе и росте по работе . Прошло много времяни, можно сказать года и когда я опомнилась мне почти 40 вот-тогда и задумалась хоть бы детей заимею но пришла перестройка, неразбериха- нищета. Заболевают мои родители с начало папа ,потом cестра, затем и мама.Так-уж нас воспитали да и по человечески не могла я отвернуться и опять принесла себя в жертву и опять забыла про себя. Так и прошла молодость. НЕТ УЖЕ МОИХ РОДИТЕЛЕЙ ,А ЕСТЬ ПУСТОТО. И ЧТОБ КАК-ТО НЕ БЫТЬ ОДНОЙ Я ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА СВОЕГО НЕ ПОДОЛЕКУ СОСЕДА.ВОТ МЫ ЖИВЕМ УЖЕ 7-ЛЕТ ПРОСТО Я УСТАЛА БЫТЬ КОМАНДИРОМ ВЕЗДЕ . ДЕТЕЙ КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ , КОГДА Я ИМ ДАМ ВСЕ- ПРСТО НЕУСПЕЮ.ТАК-ВОТ КОНЕЧНО ЖЕ Я ТОЖЕ ВТОРАЯ ЖЕНА. КАК И ВТОРАЯ МНЕ ОБИДНО НО НАВЕРНО ЭТО МОЙ КРЕСТ ПРОСТО Я В ТОМ ВОЗРАСТЕ ГДЕ Я САМА МОГУ ДАТЬ СОВЕТ МОЛОДЫМ . НУЖНО ВСЕГДА ПРОЩИТОВАТЬ НА ПЕРЕД СВОИ ШАГИ И ТОГДА НЕ БУДЕТ ОБИД.ЖИЗНЬ ЭТО НЕ ПОЛЕ ПЕРЕЙТИ Я ВСЕГДА ДУМАЛА ПОЧЕМУ МНОГИЕ ГОВОРИЛИ ТАК И ТЕПЕРЬ ПРОЖИВ БОЛЬШЕ ЧЕМ 50 И.... ПОНИМАЮ КАКАЯ ШТУКА СЛОЖНАЯ-ЖИЗНЬ НАДА ВСЕ ТАКИ САМИМ , С САМОЙ МОЛОДОСТИ УМЕТЬ ИГРАТЬ В ШАХМОТЫ И ТОГДА ВАМ ВСЕГДА БУДЕТ СОПУТСТВОВАТЬ УДАЧА Т. КАК ВЫ УЖЕ НЕ НАЛОМАЕТЕ ДРОВ КАК В МОЛОДОСТИ.Я С ЕГО ПЕРВОЙ ЖЕНОЙ ПОЗНАКОМИЛИСЬ НА ПОХОРОНАХ У ЕГО МАМЫ ПРАВДО С ЕЕ СТОРОНЫ РОДСТВЕННИКИ ВЕЛИ СЕБЯ АГРЕССИВНО НО МЕНЯ ЭТО НЕ СМУЩАЛО Я БЫЛА ВТОРОЙ И НА НАС ЛЕЖАЛА ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ДОВЕСТИ ВСЕ ДО КОНЦА ЧТОБ СО СТОРОНЫ ЕГО ТЕТУШЕК НЕ БЫЛО ОБИД. КАК БЫ ВЫ НЕ КРУТИЛИ ГОЛОВУ С ИЗВИЛИНАМИ НУЖНО СЛУШАТЬ И ТРЕНИРОВАТЬ ТОЛЬКО ПО УМНОМУ. 13.07.2017 13:32:23, АКЖОЛТОЙ
[ответить]
Конечно, жёны дороже, чем дети! Мужчина же от женщины уходит, а не от детей. И живёт с женщиной, а не с детьми.... Ну, нет у них инстинкта материнского, а отцовского в природе не существует :)
А БЖ делают большую ошибку, не давая с ребёнком общаться, потому как с глаз долой - из сердца вон! Чем меньше мужчина общается со своим ребёнком, тем меньше ему этого хочется.
Вот так как-то....
19.12.2012 20:15:32, JANISE
[ответить]
Мне кажется совсем не сложно всем сохранить нормальные отношения, было бы желание. 17.06.2012 02:17:56, Лена Таганрог
[ответить]
Хочу ответить НУСИ. Конечно дети - это святое. Но и первые жены бывают чудовищны. Я вторая жена у мужа, первая всячески манипулирует ребенком,и от этих манипуляций дрожь берет. Мой муж, отец ребенка от первого брака, выплачивает алименты и не малые. От первой жены постоянно слышим:
1. Я тебе дам общаться с ребенком, если ты дашь денег (ПО МИМО АЛИМЕНТОВ), мне волосы нарастить надо.
2. Я не дам ребенка, у меня настроение плохое.
3. Возьми ребенка я уезжаю на заработки на месяц, (приехала через три месяца),но при этом алименты получать буду я (ЭТО МОИ ДЕНЬГИ). А тебе шиш с маслом, прокормишь, оденешь, в садик повозишь. Ничего с тобой не случиться.
4. Возьми ребенка на неделю, меня на свадьбу пригласили в Якутию, билеты уже куплены. (Алименты на ребенка при ней остаются). Брать уже боимся, в прошлый раз тоже только на месяц уезжала.
5. К бабушке не дам ребенка, там будет твоя мразь. (Это про меня, вторую жену) и т.д.(Хотя когда уезжала на три месяца, знала, что ребенок будет жить вместе со мной, с мразью).
А ТЕПЕРЬ МНЕ ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ У ВАС ПЕРВЫХ, ЧЕМ ЖЕ ТАК ПРОВИНИЛИСЬ ВАШИ ДЕТИ, ЧТО ВЫ ПОЗВОЛЯЕТЕ СЕБЯ ТАК ВЕСТИ. МАНИПУЛИРОВАТЬ РЕБЕНКОМ И ДЕЛАТЬ ПОСТОЯННО БОЛЬНО НЕ ТОЛЬКО ЕМУ, НО И ВСЕМ ОКРУЖАЮЩИМ ВАС ЛЮДЯМ. (РОДСТВЕННИКАМ ВАШИХ ДЕТЕЙ).
Мы - вторые, тоже по моему заслуживаем уважение, хотя-бы по тому, что ухаживаем за вашими детьми. Сопли вытираем,лечим (если больных привели) кормим, поим, играем, гуляем и уделяем им свое драгоценное время. Имейте совесть. МЫ НЕ ВИНОВАТЫ, ЧТО ВЫ НЕ СОХРАНИЛИ ВАШ БРАК И РАЗВЕЛИСЬ. И НЕ ВИНОВАТЫ, ЧТО У ВАС НЕ СЛОЖИЛИСЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ СОБОЙ.
Очень больно за нас - ВТОРЫХ.
22.05.2012 14:49:24, Хочу быть мамой
[ответить]
Ха-ха, я сама и первая жена, и вторая. Первая жена моего мужа ведёт себя прямо по пунктам, описанным Вами. Я, в качестве бывшей (первой) жены, абсолютно адекватно себя веду: ребёнка даю без каких-либо условий с моей стороны, алименты не получаю и не требую, поддерживаю с БМ нормальные человеческие отношения, даже помогаю :)
Так что все люди разные, тут как повезёт....
Кстати, если бы у меня не было за спиной брака, не было бы ребёнка, я бы никогда не связалась с мужчиной "с прошлым" :)
19.12.2012 20:12:16, JANISE
[ответить]
абсолютна с Вами согласна, мне также обидно....я вторая..и ещё даже не жена а вместе уже 3 года. Очень печально но надо это как-то принять либо... вот я сейчас и мучаюсь что решить... 18.12.2012 20:08:33, анастасия888
[ответить]
Девушка, я Вам сочувствую, но всё же прошу - не обобщайте. Если Вам попалась неадекватная бывшая жена Вашего мужа, которую, кстати, именно Ваш муж когда-то выбрал себе в жёны и в матери своего ребёнка, это не значит, что все бывшие жёны такие же. Мне, например, нечего ответить на Ваши вопросы. Я не знаю, чем Вы провинились. Я думаю, Вы просто выбрали то, что выбрали, мужа вот с таким вот прошлым, а теперь пожинаете плоды. Ужасно больно, когда тебя не уважают, я это понимаю, я это тоже пережила, будучи на месте первой жены, а не второй. Что мне было делать, не орать же, требуя к себе уважения на основании того-то и сего-то? У Вас хоть муж есть, который Вас может поддержать и утешить, а у меня вообще никого не было. Перетерпела, перешагнула, пошла дальше, чего и Вам желаю. 27.05.2012 12:07:13, NAD
[ответить]
Вообще глупость какая-то...

при чем здесь "нумерация" жен?!!

Важно отношения между бывшими супругами, которые они обязаны были наладить для нормального полноценного общения между собой.
Тогда будет всё в порядке.

И потом, если БМ хочет общаться со своим ребенком/детьми от предыдущего/их браков, это замечательно же.
01.03.2011 19:34:39, Flamingo
[ответить]
А у меня вот отличная, любопытная даже ситуация)
От мужа ушла сама. Он не давал развода, потом долго переживал.
К дочке не приезжал.
Спустя год после расставания он начал встречаться с девушкой. Еще спустя 4 месяца захотел видеться с ребенком.
Для меня было неожиданно (про девушку я тогда еще не знала), но я никогда не препятствовала свиданиям с ребенком.
Прошло еще 2 месяца. За это время муж был всего 3 раза. Он начал требовать ребенка с ночевкой (дочке всего 4,5 года). При выяснении обстоятельств, я узнала, что живет он не один. Собираются жениться, рожать детей; он на обеспечении ! у этой девушки... Я выступила строго против ночевок (причин много, я тут даже отдельным топом писала)
Неделю назад первый раз отпустила дочь к папе на день погостить. Сопроводила лично до квартиры. Познакомилась с этой девушкой. И что же могу сказать: она хорошая, спокойная, добрая. Да - это плюсы. Сразу расположена к дочке, начала ей что-то рассказывать, показывать.
НО!!! Я сделала выводы, что БМ поэтому и хотел так сильно встречаться на своей территории, потому что сам заниматься с ребенком совсем не может, не знает о чем говорить с ней, чем развлечь, денег у самого нет на походы в театры-цирки-кафе. А тут рядом есть такая славная девушка, которая все возьмет на себя. А он будет чувствовать себя так как и было всегда: я - отец, вот он мой ребенок рядом.
ТОЛЬКО ЗАЧЕМ ЭТО ВСЕ ЕЙ?????????? ЗАЧЕМ (у меня крик души просто!!!!!) Чтоб его рядом держать, показать-доказать ему, что она хорошая и с ней он будет счастлив. Пусть! Ладно!!!
Только я так НЕ ХОЧУ! И ребенку моему зачем она нужна эта в общем чужая тетя???
16.04.2010 16:31:00, Хм...первая
[ответить]
Да уж это проблема!!!
Не понимаю агрессию со стороны вторых жён!!!
вот у меня проблемка!!!
Я не пытаюсь даже лишний раз общаться с б/у мужем!!!
Но приходится!! да - да девочки приходится!!! Я вам напоминаю вторые жоны - что дети это святое и не важно от какого брака, но они тоже нуждаются в ОТЦЕ!!!
мой бывший женился... , нет не подумайте я очень рада за него!Мы прожили 6 лет в браке- и год жили порозень (и к слову это он меня упустил), а он мне не хотел давать развода! Я уже с другим встречалась, он месяц как тоже с девочкой встречался- и вот чудо она залетела!
Ну и вроде как согласился на развод! И то - когда шли на развод от него звучали фразы - Чего же мы делаем - может подумаем- вот вам и любоу ко 2 жене....
Но всё таки нас развели! И вот 2 жена начала проявлять инициативу...
*Выписывай 1 дочку из квартиры- Моя доча прописана у него...
*Насчёт алиментов - у нас и так мало денег , ещё им даеш..
А тут на носу выпускной в саду , и первый класс!
Я ему говорю - ты нам поможеш? Я же одна не потяну!
на выпускной - надо деньги сдавать-платье покупать, потом к 1 сентябрю- форму, рукзак- да много всего надо!!!
Он мне в ответ - ша спрошу- это у 2 жены-нее Лен денег нету!!!
ничем помочь не могу.
И про общение дочери с папой- я точно могу сказать что ей это важно!!! Моя кнопа даже плачит иногда - иза того что папа обешал с ней погулять - а так и не пришол!
И не дай вам Бог 2 жоны оказаться в сетуации в которой находимся мы!!!
А про себя хочу сказать- что я стораюсь ни в коем случае не провацыровать 2 жену своего бывшего мужа! Мне с ней делить нечего!!!
Хотя ваша ненавесть к нам понятна - тяжело быть второй во всём!!!
Как моя свекровь сказала -
Первая жена от БОГА!!!)))не в коем случае не хочу никого обидеть!!!
Но напоминаю!!!
Что дети это святое!!!
И не важно от какого брака, но они тоже нуждаются в ОТЦЕ!!!
(хотя бы пару часов в неделю мне кажется могли бы уделять!
Так что девочки - каждый на проблему смотрит со своей колокольни!
07.04.2010 13:14:49, )))Нуся(((
[ответить]
Не совсем это святое для мужчин! Вот для нас с Вами это святое :)
И зря БЖ думают, что в том, что мужчина не общается со своими детьми виновата НЖ. Сам он не хочет просто...
19.12.2012 20:19:12, JANISE
[ответить]
Должна уважать, должна то, должна это..... А вторую не надо уважать? Или она никто. Не зависимо от того, кто виноват в разводе, все поливают грязью "разлучницу". Ненавидят её и желают всяких гадостей. Я видела близко ситуацию с разный точек зрения: и детей, и второй. Мамы , которых все защищают, очень часто бросают своих первых деток на бабушек, а сами новую жизнь строят. Желаю всем крепких семей , где будут друг друга уважать. 15.03.2010 18:53:27, 32145
[ответить]
Т.е. мамы "бросающие" своих детей на бабушек и идущие устраивать свою личную жизни - достойны осуждения ( Замечу что пока не появилась вторая, у этих мам была личная жизнь, но именно наличие второй в жизни отца их ребенка вынуждает их идти "устраивать") А вот отцы, которые уходят из семьи устраивать свою личную жизнь и видят детей раз в неделю - ну да - они все правильно делают, каждый же имеет право на счастье! Так? 25.03.2010 22:57:21, wwww
[ответить]
Какая ж в браке ЛИЧНАЯ жизнь? Вы наверное давно замужем не бывали 17.06.2012 02:28:03, Лена Таганрог
[ответить]
а мне кажется, это все больше от боли и неумения справиться с ситуацией. женщина, которую оставили, во всех проблемах неудавшейся семейной жизни винит мужа и новую пассию, если таковая имеется, вот и строит с ними отношения по принципу "он (они) мне жизнь сломали, вот пусть теперь тоже пострадают", отсюда и манипуляция детьми (особенно, если больше манипулировать нечем). это обидно, гадко, но это нужно просто принять. это просто типаж человека такой. он во всем винит кого-то. и соотв-но, ему все за его проблемы что-то должны. 15.06.2012 21:14:50, Пусик М.
[ответить]
Война миров какая-то. Я сама была в роли первого ребенка и пережила страшные вещи. На меня по сути никто из родителей внимания как на человека не обращал, никто не считался с моим мнением. Мне 24 года, а рожать из-за всего этого не хочу. 17.11.2009 09:09:50, Joi
[ответить]
Бедная вы, несчастная, как вам не повезло в жизни, поглажу вас по голове.
Тока заметьте, 24-это далеко не 14, и пора перестать кивать на родителей как на причину и заниматься собой самой.
В 24 года уже принято декларировать "что я хочу", а что взрослый " НЕ хочет" всем вокруг по барабану.
Это не война миров-это обычная для нешизофреника неспособность жить в 2-х разных мирах.
17.11.2009 11:11:31, Нуга
[ответить]
А Вы разве не знали, что заниматься собой - это как раз кивать на родителей, разбирать, что они с тобой сотворили в детстве и что теперь с этим всем делать, куда двигаться? Во всяком случае, в возрасте 24 лет и относительно вопроса о желании или нежелании иметь детей.
Отношения с противоположным полом - это не весь мир, о каких двух мирах Вы речь ведете?
17.11.2009 22:19:08, 1weter
[ответить]
Про кивание на родителей?-Нет, не знала.
В свои 24 я знала - всё, что дали родители-это база. А вот то, как её использую и какие результаты получаю - моя ответственность.
Ныть про то, что дали мало и не то мне как-то в голову не приходило. Считала, что дали, что смогли, что сами имели, за минусом того, что из понять-почувствовать-принять не смогла сама (это я чуть позже поняла, когда свой ребёнок родился) . И если мне надо больше и другое, то своими ручками, душой и мозгами сделать надо.
18.11.2009 07:28:17, Нуга
[ответить]
Хочу сразу сазать, что мне уже не 17 лет,а 43 года, и, к счастью, или, к сожалению, большой опыт всякой разной семейной жизни. Сейчас очень счастливой. Поэтому, мне кажется, я имею право сказать всем вторым женам, чья жизнь и любовь трещат по швам из-за постоянного присутствия первой семьи: будьте разумны, хитры и сделайте так, чтобы он понял - та жизнь закончилась навсегда, а теперь есть только вы вдвоем и ваш ребенок. И это главное. Если бы это было не так, он не ушел бы от той женщины. А раз ушел, то нельзя бегать туда сюда, обижая вас, нервируя ребенка (и того, и этого) и, кстати, не давая своим постоянным незримым присутствием устроить жизнь своей первой жене. Тут нужна твердость и мудрость. И мужчине нужно помочь понять, что он никому не ДОЛЖЕН! Никому! И если он когда-то уйдет от вас, то и вам он не будет должен. Нельзя говорить о долге в личных отношениях. Материальный - да. И только. И не верьте, что дети страдают, потому что папа ушел из семьи. Крамольно звучит? Понимаю. Но, знаю на собственном опыте, что дети страдают потому, что их матери плачут, устраивают истерики и говорят гадости про ушедших.
Берегите свою любовь, боритесь за нее и ни в коем случае не давайте таким статьям об общей семейственности и собственной второстепенности испортить вам настроение и жизнь!
12.11.2009 22:26:17, ребенок66
[ответить]
Мне 42. Но согласится с Вами не могу. Если мужчина САМ не хочет быть должным своим детям, то и говорить о нем не стоит. Но если он хочет присутствовать в жизни детей от первого брака, то запретить ему не может никто. Ни первая жена, чтобы сделать ему больно, ни вторая, которая своей твёрдостью и "мудростью" станет этого добиваться. Что значит "мужчине нужно дать понять", он что ребенок? Он взрослый человек и он сам примет решение. И если вторая так сказть "мудрая" жена начнет им манипулировать в ущерб детям от первого брака, то этот второй брак не станет счастливым. Мужчина начнет ВРАТЬ, уже второй жене. Если первый брак распался, то виновата в этом не только первая жена. Виноваты ОБА. Этот мужчина не смог построить счастливой семьи один раз, не факт, что это у него получится во второй. И если вторая жена начнет от него что-то требовать и "давать понять" она только осложнит и без того свое не очень завидное положение быть ВТОРОЙ. Стать лучше первой можно не унижая и вычеркивая из жизни мужчины первую жену с ее детьми, а только с терпением принимая этих людей.
Ни секрет, что отношения жен и свекровей бывают мягко, сказать не очень хорошими, но ведь Вы не скажете мужу не общайся со своей мамой. Так и дети от первого брака ему такие же родные как его мать и как ваши с ним дети.
13.11.2009 16:34:36, IM
[ответить]
У вашего "принимаю с терпением" есть границы?
Вы сможете "принимать с терпением" в своей жизни чужого взрослого человека, который портит ваши вещи, оскорбляет и хамит, бросается с ножом на ваших близких?
Где-то ведь границы вашей терпелки есть?
Вы исходите из адекватности обеих сторон, что в жизни не так часто бывает. Отсюда и рождаются истории про БЖ-стерв и НЖ-разлучниц.
И не говорите, что автор обсуждаемой статьи адекватен-деление детей по сортам и степеням свежести этому проворечит.
А про вычёркивание из жизни-вы что всерьёз верите, что кто-то третий может вычеркнуть из вашей жизни близкого вам человека? Это может сделать только САМ человек.
18.11.2009 11:20:03, Нуга
[ответить]
Спасибо всем за рассказанные истории. Я пережила расставание через 2.5 года. Своего бывшего мч постоянно вспоминала, снился неоднократно, сейчас после прочтения этой темы подумала, что лучше вообще встечаться с самого начала с мужчиной свободным от обязательств. Хотя кажется как ребенок может встать между двумя взрослыми людьми. Если люди взрослые становятся как дети начинают делить мужчину, считать время проведенное с ним, а на самом деле дети ни причем они сами по себе рады что родились и что из этого делать трагедию. По логике вещей в чужой монастрь со своим уставом не приходят. И правильное мнение автора Номер 2 и есть номер 2, как в очереди от первого зависит самочувствие второго. 2-ой жене ругаться бесполезно, и ставить ультиматумы или ты со мной или уходи. С этим нужно смириться и жить в удовольствие и конечно давать отцу общаться с ребенком, мы должны уважать друг друга мы же все хотим счастья, а что первая жена не заслуживает счастья она осталась одна с ребенком она может ещё найти своё счастье выйти замуж и ещё раз родить. И что ребенок от первого брака должен остаться без отца, или более того испытывать неприязнь к своему сводному брату или сестрея, они же родные когда они вырастут смогут общаться и тоже будут жить, у нас у взрослых свои интересы, а у детей свои. Зачем подавать плохой пример ведь дети все впитывают. Зачем врать самой себе мужчина был женат у него есть прошлое и надо эту прошлую его жизнь уважать. 16.11.2009 17:25:26, Милашка66756
[ответить]
Сумбур у вас в голове, причём чисто теоретический. Жизнь часто далеко от банальных "на раз-два рассчитались!" 16.11.2009 19:17:59, Нуга
[ответить]
Какие все-таки люди разные! Вот читаю каждый раз Ваши отзывы-реплики и не могу понять, есть ли у Вас своя позиция, свой жизненный опыт на эту конкретную тему? Как-то расплывчато, теоретически Вы рассуждаете, уж извините, если ошибаюсь...
А мне вот, наоборот, близка и понятна позиция предыдущего автора, очень разумный, интеллигентный подход к человеческим отношениям. Как можно перечеркнуть предыдущие чувства, как можно, например, вычеркнуть из чьей-либо памяти воспоминания о первой любви, чувства к матери, к отцу. Чувства, совместные переживания, кусок жизни, опыт между супругами, копившиеся и развивавшиеся не год, не два, это тоже самое, по-моему, перечеркнув это в своей памяти, отречешься от части в самом себе, а это всегда имеет свою побочку, вылезающую то там, то сям. Кому это надо? Так может рассуждать только эгоцентричная женщина, ставящая себя в центр Вселенной, чтобы все вокруг нее вертелись. Ну и в чем кайф? Если какому-то мужчине это надо, пожалуйста, но ему самому потом придется разбираться со своей психикой, по которой танком проехались, искореняя неудобные воспоминания и фигуры из памяти. Да и женщине вряд ли надо ЭТОГО САМОГО. Любая новая вещь радует только предвкушением того, что она окажется в твоем безраздельном владении, если ты эгоцентрист. Ну, позабудет мужик всех предыдущих теток, и что, сразу же окажется неинтересен, потому что под каблуком, потянет на СВЕЖАК. Не так? Где чувства? В чем смысл? Тигриная охота?
17.11.2009 22:13:06, 1weter
[ответить]
Если вы заметили, статью больше года назад здесь опубликовали.
У меня море личного жизненного опыта на эту конкретную тему.
Я не знаю как можно вычеркнуть из жизни и памяти предыдущий опыт, и не знаю кому и зачем то может понадобиться.
Я как и все люди не люблю, когда в МОЮ жизнь кто-нибудь агрессивно лезет с грязными сапогами - вот и всё. Да, ещё я предпочитаю общаться и знакомиться с теми людьми, которые мне интересны. Что тут расплывчатого и теоретизированного?
18.11.2009 17:24:13, Нуга
[ответить]
Я поняла, откуда такое противостояние. Я вообще не читала статью и отвечала только на отзывы о ней и реплики по ходу развернувшейся дискуссии, когда с чем-то не была согласна. Сейчас вот прочитала Ваш новый топик с Вашей точкой зрения и тоже меня напрягает некая холодность и отстраненность. При этом я ни в коем случае не полагаю, что первая жена имеет право лезть в новую семью своего бывшего мужа. Когда я была второй женой, я изначально выбрала позицию сохранения дистанции с первой женой своего мужа, я ее видела один раз мельком и пару раз подзывала мужа к телефону, для обсуждения алиментных текущих дел. Но не держала дистанцию с его и ее ребенком от первого брака. Ваши высказывания о том, что у ребенка от первого брака есть право держать в вашем доме КОРОБКУ!!!!, личные вещи, канцпринадлежности и прочие вещи, но вы не обязаны никакие усилия предпринимать - как-то меня это резануло по ушам((( Никакие личные вещи ребенка от первого брака в нашем доме не оставались, ребенок приезжал со своей сумкой, с ней же и уезжал, все собрав. При этом кровать выделяла я, перекладывая одного из своих детей спать на кухню, постель стелила я, полотенце выделяла я, кормила я, развлекала я. То есть на это время у меня прибавлялся еще один ребенок. Конечно же, я хотела, чтобы муж мой больше времени и сил уделял не только ребенку от первого брака, но и детям от нашего, второго его брака. ... Наверно, ситуации разные бывают. Вот все те телодвижения, которые вы описываете со стороны гипотетического мужчины, оказавшегося во втором браке, вообще не характерны для моего бывшего мужа, например. Это я всегда подталкивала его к общению с дочерью от первого брака, а он говорил, что ему больно. Сейчас я бывшая жена под номером два. У бывшего мужа теперь появилась женщина, которая, не удивлюсь, если станет женой номер три. И что? Что-то поменялось? Да нет же. Как перекрывала его "работа" потребность общаться с детьми КАЖДЫЙ день, так это и продолжается. 2 часа по воскресениям, и больше -ни-ни. Никаких телефонных звонков на неделе, все откладывается до воскресения. Хорошо хоть так. Раньше ему достаточно было раза в месяц-два для общения с дочерью №1 по телефону, и то почти упрашивать приходилось. И еще одни каникулы у нас в гостях и летние пару недель - совместный выезд на море, с детьми от обоих браков и "последней женой", тогда мной - второй. И все с моего согласия и моей подачи. ... И вот теперь я бы не хотела, чтобы другая тетенька заменила меня в той ситуации. Какая бы тетенька не оказалась с тем папой рядом, она всегда будет на его фоне выигрышно смотреться по своим морально-этическим качествам. А если переплюнет папеньку, то такого общения еще больше не надо. Папа - да, родная кровь, должны же дети понимать, откуда в них что появляется, сама не ангел тоже. Но вот пока не вырастут лет до 17, никакой благотворительности не надо, сами справляемся. Я уже сомневаюсь, надо ли мне было так лояльно относиться к дочери мужа от первого брака. Теперь она, 17-летняя, катается в гости к третьей жене своего папы и прекрасно себя чувствует, а к нам заезжает тоже из любопытства и чувства благотворительности, наверно, не исключаю...))))))))))))))
Так что дамы, не циклитесь вы на этом - первая, вторая. Да каждая из нас, ставшая второй, изначально больше шансов имеет стать не последней)) или ((( Вот тогда и теряет смысл весь этот спор))))))))))))))) Главное, людьми оставаться при любой ситуации, себя сохранить, чтоб потом стыдно не было за свои поступки. Хотя, какой смысл оставаться такой Снежной королевой, не допускающей в свое сердце ничего потустороннего, чужие чувства и переживания? Так тоже можно всю жизнь прожить и не заметить, как жизнь закончилась)
Пошла читать изначальную статью... Спасибо за мнение.
18.11.2009 22:29:39, 1weter
[ответить]
Я тоже много чего делаю из того, что не обязана.
Но из самого факта "я делаю" не следует "раз делаешь, значит обязана".
И наоборот, из того, что я не обязана заботится о пасынке, не следует, что я этого не делаю.
Мотивы поступков людей сложнее структуры прав и обязанностей-они только задают весьма условные границы.

Вот вы отдавали себе отчёт (сейчас осознаёте) зачем и почему вы принимали в жизни падчерицы больше участия, чем её отец. Для чего ВАМ это было надо? Принесли ваши действия желаемых результатов?
Давайте не будем оценивать хорошо это или плохо, для кого и чем. Просто вы можете себе ответить на эти вопросы? На ЧТО вы потратили этот кусочек жизни, ВАШЕЙ жизни?
19.11.2009 09:14:10, Нуга
[ответить]
Ну, во-первых, она мне не падчерица и никогда ею не была. Я к ней всегда относилась и продолжаю относиться как к старшей сестре моих собственных детей. В их характерах всегда будет что-то общее. Даже если что-то в характерах моих детей мне не сразу понятно - не мое, я же не отвергаю это, стараюсь понять, потому что мой ребенок. А вот в ней точно так же, потому что она родственница моим детям, кровная. Я всегда занимала такую позицию, что у ребенка всегда есть мама, которая ни при каких ситуациях не согласится на расставание с ним. Поэтому все щупания почвы бывшего мужа насчет взять дочь к нам (ничего под собой не имеющие, кстати, к моему сожалению, а всего лишь порыв, слова-слова), я сразу же парировала словами, что ни одна родная мать своего ребенка от себя не отпустит, не отдаст. И если мама просит бывшего мужа взять ребенка на пару неделек, это еще не означает, что она от ребенка отказывается и просит папу забрать его насовсем.
К вопросу - ЗАЧЕМ я не препятствовала общению своего бывшего мужа со своей первой дочерью, а, наоборот, всячески подталкивала его к этому... Интуиция или просто проектирование на себя... Я живенько представляла себе картинку, что не дай Бог мы разойдемся, он что, и к моим детям будет вот также относиться, раз в квартал вспоминать об их существовании и то только после звонка от уставшего ждать ребенка? И я вливала ему в уши, как ему надо относиться к своей дочери, ведь она же девочка, ты ее папа, папа - это очень важно для ее дальнейшей личной жизни и т.п. Не знаю, почему так случилось, но с учебой у дочери не сложилось, еле-еле тянет техникум, прогуливает и т.п. Я не понимаю пока, почему первая жена моего бывшего мужа не шугала отца дочери по вопросу образования дочери, сама плохо училась, так переложила бы ответственность на папу ребенка. Спросила ее - почему ты не теребила его, не давала его телефон учителям дочери, которые звонили тебе и спрашивали с тебя. Она промолчала. Мои подрастают. Чуть что не так - пугаю папой, что нажалуюсь. И жаловалась, пока общались. Только вот в последнее расставание я, перепробовав уже все техники и варианты, решила вообще отказаться от общения со своим бывшим мужем, не видела-не слышала его уже больше месяца и мне так спокойнее на данном этапе, не рвать душу. А дети наши общаются с папой каждое воскресение, на первый этаж сами спускаются. Если мне что-то надо, чтобы папа проконтролировал, передаю это с детьми в качестве пожеланий и вопросов от их собственного имени. Во что это выльется в дальнейшем - не знаю. Но пока благодарна за то, что общается с детьми КАЖДОЕ воскресение, пусть по нескольку часов, но зато регулярно. О бОльшем пока только мечтаю, знаю, что выше головы сложно прыгнуть, с его стороны это уже большой прогресс.
Я бы не хотела, чтобы они ходили в гости к другой женщине в дом. Однако желала бы, чтобы папа звонил своим детям и узнавал подробности о прошедшем у них дне, чтобы знал, чем они дышут и живут. Они очень мало разговаривают((( И пожелание номер два - чтобы САМ предлагал им что-то новое, отличное от нахождения с собственной персоной рядом по воскресениям))) Я имею ввиду общие увлечения, хобби, мужские занятия и т.п. Где при всем при этом будет находиться место его новой женщины - не задумываюсь как-то. Но если призадуматься и поставить себя на ее место, я бы была не прочь, если бы муж придумывал какие-то мероприятия для совместного досуга с ребенком от первого брака, когда мы были вместе, чтобы отзванивался ей ежедневно и узнавал, была ли в школе, какие оценки, как подруги, как друзья, что по вечерам делаете, планировал бы с ней свой отпуск, интересные поездки. Естественно, чтобы все это происходило не в ущерб моим детям -т.е. чтобы они все вместе этим занимались. Ради этого я сама могла бы и потерпеть - побыть без них. А вот если бы у меня не было своих детей, я бы ревновала, да, каюсь. Неприятно и когда свои дома сидят, папу не видят по выходным, а он в это время уехал к ребенку от первого брака. Тоже не фонтан. Надо объединять детей - я так это чувствую на данном этапе, по-прежнему. И вот если бы у новой женщины БМ родился собственный ребенок, общий, я бы, может, спокойно бы отнеслась к вопросу встреч отца и детей на территории другой женщины. А если бы папа жил на своей собственной жилплощади, то вообще, может, вопрос не стоял бы, тут уж он сам бы решал, был бы хозяином положения, с кем ему своих детей знакомить и свидетелями каких его отношений их делать. А на территорию к незнакомым лично мне людям/дамам с чего это я должна отпускать своих детей с ночевками? Дочь мужа от первого брака я увидела первый раз только через год и восемь месяцев после знакомства, когда уже нашему первому ребенку было 8 месяцев. До этого момента муж ездил к дочери сам, брал ее на прогулку и возвращал обратно, в другом городе. А потом вдруг однажды привез домой познакомиться на недельку. Вот так и общались, наездами.
Все, что знаю...
19.11.2009 19:13:48, 4я(weterok в системе)
[ответить]
Хм, я вас спрашиваю Зачем Вам это (заботится о его ребёнке больше него=поощрять его отношение к ребёнку) надо, а вы первое что переспрашиваете про Это -"не препятствовать его встречам с ребёнком?"-так я про препятствование никогда ничего не говорила.

Т.е. он вам "как есть" не нравился, и вы пытались его изменить, воспитать?
Причём заметьте, не нравился он вам в существенной, значимой для вас стороне жизни - отношению к детям(отношению к ней, важности её в его жизни).
Причём воспитывали не самым лучшим образом - капали на мозги, что это важно-показывали пример-делали за него.

Примерно так всё было?
20.11.2009 06:21:12, Нуга
[ответить]
Как это не парадоксально, но именно этого мужчину я смогла представить отцом своих детей в начале нашего знакомства. И вот по каким показателям. Почему-то именно это мне тогда казалось важным, не могу объяснить, почему, до сих пор, сама себе, не копала пока так глубоко. А именно, чтобы он не капал на мозги моим детям, не проповедовал псевдоценности для них, не требовал от них какие-то мифические линии в поведении, которые кажутся ему единственно правильными. Но и тут оказалась своя побочка - он вообще ничему не учит детей, ничего не проповедует, просто живет, а к детям изначально относился так: "Мне нравится, когда они вокруг бегают". И мне это, может, даже нравится, просто принято в обществе, что отец должен учить чему-то своих детей, поэтому я как-то корректировала, для общества, общую картинку))))))) Но не навязчиво и не так, как вы описываете, а для вида со стороны) Ему я на мозги капала совсем по другим поводам, но это уже другой вопрос, никак с детским вопросом не связанный. Хотя, да, еще до детей он произнес фразу, что воспитание детей - это тот вопрос, по которым мы с ним будем постоянно ссориться. Но за 13 лет совместной жизни какая-то общая линия в вопросе воспитания детей по части ценностей у нас успела выработаться, а вот по некоторым другим моментам так и не договорились, разошлись пути-дороги(( 21.11.2009 20:40:08, 4я(weterok в системе)
[ответить]
Довольно странно делать выводы о человеке и о том, что может, склонен и будет делать, на основании наблюдений о том, что он не делает:)
Это не побочка, то явно что-то другое:)
22.11.2009 17:30:18, Нуга
[ответить]
Нуга, я абсолютно с Вами согласна. Вы очень правильные вещи пишите.
Действительно, почему семья дожна терпеть присутствие в своей жизни человека, который бесцеремонно лезет туда не спрашивая разрешения, или за, что уважать должны такого человека.
18.11.2009 19:02:17, МатаХари
[ответить]
Все Вы вот хорошо расписали, чувствуется опыт за Вашими рассуждениями. Только вот лично я не поняла вот что - как это мужчина ничего никому не должен. кроме материального аспекта? Да, в личных отношениях с предыдущими женщинами. согласна, наверно, ничего неикому не должен на будущее, если растались. А вот детям совим кровным, которых до разрыва с женщиной воспитывал, он что же, тоже ничего не должен. Он, мужчина, что ШКАФ????????????????­??????? Послужил одной женщине, потом по рукам пошел - к другой. Одна другой деньги переплатила. И все? Больше никто никому ничего не должен, т.е. дети вобще больше рядом не стоят, т.е. довольствуйтесь, детки мои рОдные тем, что новая тетя заплатила Вашей маме (читай алименты) за меня-драгоценного-переходящий приз? Так что ли Вы рассуждаете? Не, ну я, конечно, все больше разочаровываюсь в мужчи нах, с годами, но не до такой же прям степени. Или в 43, вы говорите, уже до такой?????????))))))­)) Мне нынче 38, рано до такой разочаровываться, погодить немножко еСЧе?))) 12.11.2009 22:52:20, 1weter
[ответить]
Хочу вставить свои 5 копеек.

Значитца, так. Статья, соглашусь со многими комментаторами, - бредовая. Имхо, правда всегда на той стороне, которая пострадавшая. А кто проявил инициативу, приведшую к разрыву (гулящая мамаша-кукушка или муж-кобелек на пару с разлучницей), в того и камни. Считаю, что если мужчина уходит гулять от нормальной жены, которая сидит с детьми, готовит, стирает, ведет хозяйство, вся такая правильная, так вот, если он врет ей каждый раз, что он НА РАБОТЕ, а дети страдают от отсутствия папы, - с каких пирогов обманутая жена обязана считаться с ТОЙ, кот. рушит ее счастье?! (вопрос риторический). Это первое. Второе. Если инициатором разрушения семейной жизни является женщина, которая заводит любовника, а мужчина при этом нормальный, правильный, работящий, наладивший быт и выучивший (о!) эту самую жену, чтобы была не только красавицей, но и умницей - что же ему - вечно прощать блудницу и жить постоянно с ощущениями рогоносца?! Бред сивой кобылы. Он тоже имеет право на НАСТОЯЩЕЕ счастье, а не иллюзию оного. Сами мужчины и женщины - авторы своего счастья и своего несчастья. И прежде чем либо кого осуждать, просто сядьте и подумайте, кто первым толкнул колесо, что он покатилось, покатилось, покатилось... Но если оно в итоге разлетелось на кусочки, то инициатор не имеет никого морального права лезть в новую жизнь своего бывшего, я намеренно подчёркиваю, ОБИЖЕННОГО супруга. Выбрал левак, выбрал другую (-ого) - вперед! А бывшую (-ого) забудь. Что касается детей, если к ним любовь вся такая неземная (хотя при таких обстоятельствах я в это не верю) - дети - они всегда дети. Если они маленькие, - определяйтесь через суд, когда и на каких условиях встречаться, а если дети, простите, уже в школу ходят и думают маленько, то они сами в состоянии решить, с кем им хочется больше проводить времени, с непутёвой мамой или *плохим* папой*... Благо, 21 век на дворе и дети лучше взрослых знают бирюльки под названием *сотовые телефоны*. Что надо - позвонят и спросят. А бывшим, считаю, дорога в новую жизнь своих бывших (пардон, за каламбур) заказана.

И кстати, не всегда вторая (а то и третья жена) является причиной разрыва и разрушения первой семьи. Я считаю, эта статья вообще не про них.

PS: Частный случай, когда женщина в результате родов может тронуться психикой, - особенный. Его тоже не рассматриваем. Мужчина имеет право на развод и жить с психически здоровым человеком, имхо.
11.09.2009 19:30:37, Шляпка
[ответить]
И еще вторая должна всегда помнить о том, что она ВТОРАЯ, и рано или поздно тоже может стать бывшей. Тогда она будет придерживаться своих же рекомендаций, которые дает сегодня первой жене? 11.11.2009 16:48:35, IM
[ответить]
Абсолютно не согласна. Бышвая - это прошлое. А есть просто жена, одна и никаких номеров. У людей есть семья и бышвая к ней никаким боком не относится.
З.Ы.: и вообще не встречала жен, дающих рекомендации бывшим. Зато встречала бывших, дающих (не знаю правда по какому праву) советы как жить людям, к которым она отношения не имеет.
14.11.2009 17:32:02, МатаХари
[ответить]
Я уважаю не статус людей, а их личность. И по-другому не могу. Впрочем и вы тоже. И не уверяйте меня, что сможете уважать учителя, оскорбляющего вашего ребёнка, не смотря а то, что он учитель высшей категории и стаж у него лет 50, так ведь?

И уверяю вас, нет ни бывших жён, ни вторых, ни третьих - то миф. Есть только просто жена.
Также как не бывшиж мужей - есть просто муж.
Понятие "бывшие" - то самообман, то психологичская попытка продлить ощущение причастности.

Нет самообмана -нет проблем в любой последовательности жён-мужей.
13.11.2009 18:36:52, Нуга
[ответить]
Почитать отзывы вторых жен, так для них счастье в том, чтобы прибить первых жен а первых детей придушить, тогда им будет хорошо и спокойно. Милочки вы выходили замуж за человека с прошлым, так будьте добры уважайте это прошлое. 11.11.2009 16:24:27, ИМ
[ответить]
То же самое можно сказать и бывшим женам. Отец вашего ребенка теперь имеет новую жизнь и новую семью, и хотите или нет, вам придется смириться с его настоящим и будущим.

А вообще, воевать, считаю, можно вечно, ибо у каждой стороны найдктся свои аргументы "за", но самое главное себе самой честно отдавать отчет в последствиях своих поступков и своей тактики поведения. Неважно , БЖ ты или НЖ. Все имеет свои последствия.
15.06.2012 21:21:13, Пусик М.
[ответить]
Да уж, что значит в таком контексте ПЕРВАЯ жена, да если бы, как говорит автор, она занимала свое"первое" место, то муж не женился бы во второй раз! это значит был не брак, а ошибки молодости, а ребенок от первого брака это крест обоих родителей, тут уж ничего не попишешь. Но мужчина не должен взваливать всю вину на себя, тем более что он имеет право жить счастливо со своей новой семьей, и его ныненяя жена НЕ ОБЯЗАНА любить его ребенка, ведь это чужие гены и ЧУЖОЙ ребенок, а у них будут свои дети! 20.10.2009 10:00:31, Еленочка103
[ответить]
Милочка, означает ли это, что когда родится свой собственный ребенок, женщина будет любить в нем только ту часть генов, которая принадлежит ей лично, а на мужнины забьет?.. 20.10.2009 10:31:42, weterok
[ответить]
Ну во первых я вам не милочка...Говоря о чужих генах я не в коем случае не имела ввиду мужчину, я говорила о генах той женщины. А потом, у каждого ведь свое мнение, не так ли?:) 20.10.2009 20:51:15, Alex and Elen
[ответить]
Извиняюсь за милочку, но без реги я все же не ошиблась, что вы молоды и это ваше теоретическое стартовое мнение "без опыта жизни". Ведь в каждом ребенке есть гены мамы и папы. И если вы любите мужчину настолько, что готовы рожать от него детей, то как можно отвергать его продолжение в других детях. Ведь ваши собственные будут похожи на тех ровно наполовину, иногда больше, иногда меньше. У них будут похожи характеры, лица, реакции, восприятие мира и т.п. Вот даже, не дай Бог, у мужчины и с другой женщиной не сложится, дети-то останутся, и уж там как не крути, а любить ребенка придетяся всего целиком, и со своими генами, и с папиными. Куда легче предугадать развитие характера ребенка, наблюдая, как растет ребенок мужа от предыдущего брака))))))))))) Даже можно подкорректировать методы воспитания, во избежание, так сказать...)) Я говорю о варианте, когда мужчина косячит в первом браке и в последующих. Вот когда женщина в первом браке абсолютно неадекватна - тут только со стороны наблюдала. И то случай, когда отец забрал детей себе и их воспитывала его новая жена. А оставить детей с неадекватной первой супругой (настолько неадекватной, что решено было от нее свалить) - не понимаю... Ну, или же оба хороши - не смогли договриться или неадекватные поступки одного были следствием неадекватного отношения другого и т.п. Один в браке бывает ли виноват? Если только у него брак за браком и все разваливаются... И это тоже мое личное мнение) Я счтиаю, что легко отвергать все , что было до тебя, пока собственные дети не появились. Вот когда появляются дети, меняются и женщины, и мужчины, и их взаимоотношения. И дай бог всем правильно и вовремя выруливать оттуда. Этому учиться надо, по ходу жизни. Просто меня насторожила ваша категоричность. 21.10.2009 13:16:31, weterok
[ответить]
Да, может вы и правы для своей стороны поблемы, у меня немного другая ситуация, когда "мать"(бывшая мужа) бросила их дочь в 3 года и начала строить свою личную жизнь. Сейчас у нее уже другая семья и другой ребенок, а на дочь ей наплевать! Хорошо, что у девочки оказался хороший папа и его родители, иначе она попалы бы в детдом:( И ее вроде воспитывают в хорошей атмосфере, любят ее, но гены ее матери-кукушки во многом проявляются! И я все равно осознаю, чем дальше тем больше что это чужой ребенок, и ничего с этим не поделаешь:( 21.10.2009 20:02:24, Alex and Elen
[ответить]
Я упомянула ситуацию своей одноклассницы. Она замужем, с дошкольного детства воспитывала двух дочерей-погодок своего мужа от первого брака. Мама девочек, по рассказам, асоциальна оказалась - пьет и в дом всех водит, что-то наподобие, с телесными травмами и т.п. (Вот только не знаю, неужели это вот совсем ничуть не бывает заметным, чтоб "порядочный" мужчина и "подобного плана" женщина изначально смогли решить связать свою жизнь и родить детей, просто я пока не понимаю этого, ну, мало ли, всякое бывает, допустим). В общем, растила-растила моя приятельница девочек, мамой они ее называли, в школу каждый день потом возила на машине, неблизко, не работала, обеды готовила, по магазинам закупалась. На вопросы о своих детях отвечала, что некогда, кто же будет возить девочек в школу и обратно и т.п. Понимаю, что отговорки, но все же. И вот когда старшая девочка подросла - подростковый возраст и т.п., оказалось вдруг, что она ушла жить к бабушке - матери отца. И все. Полный раздор у них случился. Прошло уже несколько лет, а подруга НИЧЕГО ВООБЩЕ не знает о девочке, хотя младшая училась в той же школе еще год-два как минимум. Она про нее ничего не узнаЕт, и та не стремится. Обидились друг на друга. Не устроило их отношение одной к другой, кто как посмотрел, кто что сказал, кто как отнесся, кто кого с чем поздравил, кто кому что должен, кто кому что сделал. Младшая осталась с ними. И она со свекровью рассорилась - еще до ухода старшей дочери. Сначала переживала сильно. Теперь все поутихло. Просто не общаются. И ведь родные сестры тоже почти не общаются. Раздор. И кровная мать никогда их не навещала. И общего ребенка у подруги нет с мужем. Вот и думаешь, а если свой кровный ребенок выпендрится, тут обижайся-не обижайся, куда хочешь потащишься, чтоб его домой вернуть, простишь ему все как несмышленому, за уши надерешь накрайняк, чтоб эмоции слить, но чтоб не стояло недомолвок в общении, себя сто раз обвинишь. Ну, или не знаю, в своем хоть понятно, что если не от тебя эти закидоны, то от любимого папочки, простить можно или себя, или папу. А если в ребенке что-то неведомое, это сколько же надо силы духа, чтоб все-все простить и попытаться понять-принять при любых обстоятельствах, чтоб тянуть его и тянуть. Да........ Вот, похожую историю рассказала... 22.10.2009 01:57:32, weterok
[ответить]
Информация для размышления тем, у кого похожие ситуации: Недавно созванивалась с одноклассницей - вторая, младшая девочка, ровно в том же подростковом возрасте тоже перешла на проживание к бабушке после очередной крупной ссоры чуть ли не с рукоприкладством. И с тех пор моя одноклассница не общается ни со старшей своей воспитанницей - по-прежнему, ни с младшей - ВООБЩЕ... ((((((( Муж поначалу тоже ушел с дочками, но потом вернулся к ней- к жене. Про его дочек она ничего больше слышать не хочет. И даже не знает, общается ли он с дочерьми. Уж что там было и какого масштаба - можно только гадать. Избегает в деталях обсуждать эту тему. Чувствуется боль и непонятки... 01.03.2011 01:23:47, 4я(weterok в системе)
[ответить]
Да уж вот это действительно сила воли, не родить своего ребенка, а принять чужих как своих не каждый сможет. Только вот несправедливо в этой жизни: хорошему мужчине обязательно какая-нибудь дрянь попадется, накаосячит и бросит и наоборот! 25.10.2009 14:38:11, Alex and Elen
[ответить]
И как же гены матери-кукушки проявляются? Девочка родила уже своего ребёнка и бросила его? 22.10.2009 00:19:41, NAD
[ответить]
Советую всем кто писал коменты, прочитать книгу Хеленгера "И в середине тебе станет легко" и задуматься о том, что они написали по новой. Автор статьи опирается только на факты. Я была на семейных расстановках по Хеленгеру, видела кучу сломанных судеб и детей от разных браков и первых и вторых жен и видела что было с детьми вторых жен когда их мамы не воспринимали или не хотели принимать детей от первых браков. Странно, мне по началу казалось, что такого не может быть, но это реальность. Если вторые жены не признают первых, их дети(вторых жен) впоследствии мстят своим матерям, механизм этого я до сих пор не могу осмыслить, но это так. Странная эта штука жизнь у нее свои законы и нам их не изменить как бы мы этого не хотели. 18.04.2009 19:39:04, МэМ
[ответить]
Расстановки по Хеленгеру работают как фильтр, сильно упрощая происходящее для облегчения понимания. Подождите пару-тройку месяцев после "я была", и посмотрите на мир глазами реального человека.
Нет сломанных судеб, есть люди, пытающиеся сами сделать свою судьбу. И при этом, конечно, для них было бы желательно, чтобы не они сами были виноваты в той Ж@, в которой себя нашли. Расстановки по Хеленгеру чудненько, быстро и шаблонно определяют этого крайнего.
Опираются на факты ВСЕ, вопрос всегда в пристрастности того человека, кто выбирает вот эти конкретные факты и ряда имеющихся, просто потому, что они вписываются в его гипотезу. А те, которые не вписываются - просто не отбираются, как несущественные. Просто забывают при этом добавить - несущественные для доказательства этой гипотезы.
18.04.2009 20:03:49, Нуга
[ответить]
Я была у Бурняшева как только он это привез в Россию. Это было еще до рождения Альки,лет 5 назад. Была и у других расстановщиков. Сейчас я на это смотрю спокойнно, но точно знаю, что каждая такая "вторая" не желающая принять то, что она не первая и отвергающая предидущие семьи получит то, что заслуживает. 19.04.2009 08:14:26, МэМ
[ответить]
А вот "вторая", которая также и "первая", у которой тоже есть "вторая" - что заслуживает.
Я имею в виду:) не про карму, а по итогам расстановок?
19.04.2009 18:01:30, не прокурор
[ответить]
Все зависит от того, что как она относится к первому браку. Если его признает и на ее совести нет ничего предрассудительного, она спокойно относится к первой жене и ее ребенку, то в ее жизни будет покой и порядок. :) Если она пыталась урвать себе мужа от беременной жены и отказалась признать первого ребенка, то...... тоже самое, что с последующими проделывающими подобные действия. Хотите дам книжку почитать?! У меня помимо Хеленгера есть еще и практика расстановок Г.Вебера , ученика Хеленгера. Трудно порой бывает успокоится и принять все как есть когда чувствует сильнейшую энергетику человека который ненавидит твоего ребенка. На любое действие начинаешь противодействовать. Меня тысячи людей убеждали, что я не права была когда негативно отнеслась на произошедшее с Алькой в момент ухода ее отца, когда его тетенька психолог нанесла моему двухлетнему ребенку сильнейшую психологическую травму. Теперь я знаю, что это было не просто так, на протяжении двух лет моего ребенка не признавали, заставили меня сделать ДНК экспертизу, теперь задали вопрос о том можно ли убрать отца из свидетельства о рождении после того как тест показал положительный результат ( ее отец действительно ее отец), отказываются не только встречаться с ребенком, но и видеть его. Об алиментах вообще молчу. При последнем разговоре у меня мелькнула мысль, что они успокоятся только тогда когда Альки не будет на этом свете. Бред полный, мне искренне жаль этих людей и ребенка который у них родился. Сейчас смотрю на человека от которого дочь( язык не поворачивается назвать его отцом) и кроме жалости ничего к нему не чувствую. После его нотариального отказа от дочери надеюсь успокоится окончательно и забыть об их существовании. 19.04.2009 19:27:26, МэМ
[ответить]
Сочувствую. А с другой стороны, считайте, что Вам повезло:) - вовремя сдали сумашедшего мужика на лечение:) Теперь Вам мучиться не придется:) 19.04.2009 23:55:42, не прокурор
[ответить]
А что получит "первая", отвергающая последующие семьи и близких родственников своих детей?

На самом деле всё ещё проще, чем у Хеллингера - дети как правило мучаются теми проблемами, и сталкиваются с теми проблемами, с которыми родители (бабушки, дедушки и пр.)сталкивались и не смогли решить, преодолеть, переварить, вырасти из этих проблем, по человечески вырасти. Потому что они живут в процессе решения этих проблем, воспринимают и впитывают образ жизни и мышления людей, с которыми живут, им становятся в подобных же ситуациях проявление подобных эмоций и чувств. Если родители не справились с проблемой - ребёнок знает только как с ней несправиться. Как справляться он может научиться только самостоятельно, изменив себя, решив нравственный конфликт внутри себя. Мифы о семейных проклятиях, видимо, то же происхождение имеют. Как и мифы о людях "остановивших проклятие".
19.04.2009 09:56:50, Нуга
[ответить]
Я никогда не слышала о том, что у последующих есть сильное желание общаться с первыми. :( Так что первым жить проще, главное не перетягивать одеяло на себя. 19.04.2009 17:25:36, МэМ
[ответить]
Разные жёны одного мужчины в любой нумерации, чаще всего, не горят желанием общаться друг с другом- ни первая со второй, ни вторая с первой. Я говорю про общение детей одного мужчины от разных браков. БЖ то уже никто, родственник только его ребёнок. 19.04.2009 21:11:54, Нуга
[ответить]
Ну почему же, вот как раз после развода с бывшим мужем, возникло искреннее желание поближе пообщаться с его первой женой. К первому ребенку мужа я всегда относилась с симпатией и общалась. Да и она со мной после моего развода легко нашла общую тему для разговора) Грустно все это....((((((((( И никаких подпорченных карм - я знакомилась с мужем уже после его первого развода. 26.04.2009 02:39:26, weterok
[ответить]
Знаете, мне лично кажется, что Вам хочется пообщаться просто с человеком, пережившим подобное. Мы все тут в этой конфе примерно по этой причине общаемся, хотя все мы очень разные и причины, приведшие к разводу, тоже разнятся. Причины разные, а вот переживания самого развода довольно сходны, да и ситуации ПОСЛЕ тоже типичны. 26.04.2009 13:07:38, NAD
[ответить]
"Мы все тут в этой конфе" - не надо глобализаций. Я тут совершенно ни поэтому, и не для этого. 26.04.2009 15:15:35, Нуга
[ответить]
Да, про Вас я забыла :) Вы исключение, ходите сюда наблюдать, я помню :) И что не разводились никогда, и что сейчас в полной семье тоже помню. А причина Вашего присутствия здесь, могу предположить, в том, что у Вашего мужа это второй брак, и у Вас есть "своя", много неприятностей Вам доставившая БЖ. Но могу и ошибаться абсолютно и полностью. 26.04.2009 15:18:22, NAD
[ответить]
Так после развода вы оказались с ней в одном статусе, это не удивительно.И поскольку обе оказались БЖ, то значит в вас обеих наличествовали подобные качества, что могло и объединить даже. 26.04.2009 10:19:22, Нуга
[ответить]
Вот я и говорю что мужику, которого разведенка клеит, следует непременно пообщаться с ее бывшим мужем. Потому что общего у них, как правило, гораздо больше чем кажется. Оба одной тетке по четверти зарплаты платить будут. В одном суде их разведут, с одним адвокатом. Повестки из суда одинаково воровать будут, обоим за 12 часов до заседания сообщат.

Первый на своей шкуре испытал, а второй имеет шанс научиться на его ошибках.
02.05.2009 23:48:58, Алеша Попович
[ответить]
Экий Вы злой))) Я вот ни разу не пожалела за 11 лет своего брака, что заранее не пообщалась поближе с первой женой своего мужа. А то б еще испугалась раньше времени, пришлось бы другого папу детям искать. А как папа для детей меня мой муж устраивал - не насаждал всякой чуши детям на уши)))))))))))))) И если б ему предстояло третий раз жениться, я б не стала спешить запугивать его будущую жену страстями, объявись у нее желание-идея пообщаться со мной ДО ТОГО. Зачем лишать женщину всего того доброго-вечного, которое было в наших отношениях с этим мужчиной? А суды разные, у вас-то и подавно - есть смысл по прописке мужа подавать заявление, а не по своей собственной)
Жить вместе под одной крышей с бывшими супругами однозначно вредно - от этого появляется злость. Сочувствую. А деньги жалеть не надо. Это не самое главное в жизни. Чем больше вы их отдаете, тем больше у вас их прибавляется, вы же мужчины, тем более это для вас актуально) Более того, это целевые расходы - инвестиции в собственных детей. Когда мать ваших детей отказывается от воспитания ваших общих детей - другой вопрос. ИМХО.
03.05.2009 00:00:59, weterok
[ответить]
<А как папа для детей меня мой муж устраивал>

Вы можете решать только устраивает ли вас новый любовник как муж.
Устраивает ли он как "папа" решать не вам, а детям. Бывают, наверное, дети, готовые предать родного отца, особенно если мамаша подучила, но жены, готовые предать мужа встречаются гораздо чаще. 4 из 5.

Для меня даже вопроса не стоит устраивают ли мои подружки меня как мамы моих детей. Не устраивают и не могут устраивать. Во-первых, это не мое дело, во-вторых, никакие они не мамы, в третьих, я не хочу чтобы мои дети предали родную мать. Ненавижу подлость и предательство.

<Более того, это целевые расходы - инвестиции в собственных детей.>

Это не инвестиции, а контрибуции. За наш счет наших детей подучивают нас ненавидеть и считать "папой" очередного хахаля.
11.05.2009 01:39:06, Алеша Попович
[ответить]
<А как папа для детей меня мой муж устраивал>

Она от этого мужа детей родила. Он их отец.
12.05.2009 02:05:10, протри очки
[ответить]
Любопытно, какие такие ПОДОБНЫЕ качества?) Логичнее предположить, что в БМ качества какие-то специфические, раз у него 2 жены уже БЖ))) Он-то у нас у обеих был первым мужем(((((((((((( Общего у нас с его БЖ разве что тема про развод и про дальнейшее общение детей, родных по папе. Все. 26.04.2009 11:36:02, weterok
[ответить]
Общего? Да видимо та самая карма, от которой открещиваетесь выше. 26.04.2009 11:51:54, Нуга
[ответить]
Ну, если и есть какая-то карма, то не с теми истоками, которые обсуждаются в этом топе, поскольку плохих посылов бывшей и гипотетической пока будущей жене БМ не слала, счастья желала всем, и БМ сейчас - тоже. Ничьего присутствия в жизни кого-либо не отрицала. Кармой я бы, скорее, назвала развод одного и того же человека с разными людьми примерно по одинаковым причинам и обстоятельствам((( И ведь никакой гарантии нет, что это не повторится и в третий, и в четвертый раз. А так бы хотелось, чтобы все было у человека путем, потому как рядом его дети и им тоже перепадает часть каких-то там карм, может, и из более старших поколений. Вопрос - как разорвать этот порочный круг. А уж то, что прожив с человеком, у которого какая-то там карма, много лет рядом, часть этой кармы невидимым образом передается тебе - почти очевидно( 26.04.2009 12:14:30, weterok
[ответить]
Конечно, это никакого отношения к теме не имеет. И зря вы думаете, что карма эта - она только у мужа, поскольку он неоднократно попал в одну и ту же ситуацию, и что эта карма - проблема его детей. Посмотрите на ситуацию с другой стороны - кармическая ситуация (вы уж меня простите за определения, но если начну объяснять другими, более определяющими словами - вряд ли смогу сделать это понятно для окружающих) не всегда одна и та же, она просто имеет характерные признаки одинаковые (например к браку с разводом - поручили делать вместе с кем-то, а пришлось в результате всё делать/тащить/рисова­ть/мыть одной). И раз ваш ребёнок имеет карму отца (ведь он не единственный его ребёнок у матери которого есть проблема в налаживании процесса- общение-участие-алименты), значит эта карма свойственна и вам, соответственно и первой бж вашего бм, что вас и роднит с ней. 26.04.2009 12:29:48, Нуга
[ответить]
Извините, но я вообще ничего не поняла, какие-то пустые звуки для меня. Может, вы через свою ситуацию проецируете? Себя не вижу абсолютно( Понятно, что у каждого человека своя карма, своя судьба, свой шлейф энергетических зависимостей от предыдущих поколений кровных родственников. И вот у кого-то эта предопределенность проявляется в супружеских брачных отношениях - повторяется один и тот же сценарий, и куча всяких вариантов. У других эта кармичность в других сферах - почему же обязательно в супружестве? Супружество - это микротолика человеческой жизни.
И кто вам вообще сказал, что в неполных семьях как аксиома должна существовать "ПРОБЛЕМА в налаживании процесса- общение-участие-алименты", и почему-то вы изначально приписываете эту ПРОБЛЕМУ матери? Заштампованность какая-то, извините...
Полагаю, что если в будущем нам доведется иногда беседовать с первой БЖ моего БМ по телефону, то уж никак теперь о БМ, а о наших с ней детях, которые являются родственниками безотносительно того, где там и чем занят БМ, и вообще без учета того, принимает он в данный момент участие какое-то-общение-алименты или нет. Дети у нас, а это уже никак не зависит от тело- и умодвижений других людей. Если мы этим напару будем обеспокоены, чего желаю, так как не все так гладко в некоторых пунктах (но это уже частные детали), так это никак не будет зависеть от того, обеспокоен ли этим же еще кто-то третий. Будет обеспокоен - прекрасно, процесс окажется более продуктивным. Нет - от этого ничего не изменится, наверно, потому как это не отменит потребностей детей в развитии и т.п. А они уже успели стать родными не только по крови, но и душами, хочется на ЭТО надеяться ТТТ
26.04.2009 21:37:23, weterok
[ответить]
Карма - не качество :) 26.04.2009 11:53:32, NAD
[ответить]
Да. Но как более кратко объяснить, что эти самые подобные качества может определить только сам человек? Можно отталкиваться от того, что эти самые подобные качества есть следствие этой самой общей кармы.
Или - к психологу.
26.04.2009 12:10:05, Нуга
[ответить]
Автор утверждает, этих самых подобных качеств нет :) При чём тут карма тогда, так, как Вы её понимаете, путая с предопределённостью? 26.04.2009 12:55:31, NAD
[ответить]
Путать я могу, скорее, с задачей, которую необходимо решить, а не с предопределённостью. 26.04.2009 12:58:35, Нуга
[ответить]
Прекращаю диалог. У Вас слишком специфическая терминология, выяснять её особенности у меня нет никакого желания. Я придерживаюсь рамок более-менее традиционного понимания кармы, всякие оккультные измышления на эту тему мне глубоко неинтересны. Зачем вообще запорашивать мозги всей этой ерундой, скажите просто, что Вам неизвестно, какие подобные качества есть у автора и предыдцщей жены её БМ. Собственно, ничего больше этого Вы и не сказали. 26.04.2009 13:03:12, NAD
[ответить]
Это даже скучно объяснять -1)Ветерок - не автор темы и 2) из того, что она озвучила можно сделать вывод только о наличии одинаковых заморочек у обеих БЖ одного БМ 3)поскольку я не разговаривала с Ветерком на тему конкретностей и не знаю её лично, поэтому конкретных качеств знать не могу, соответственно и сказать больше тоже не могу.
Сочувствовать же на тему- все БМ сво.. и являются источником бед бедных БЖ не хочу.
26.04.2009 15:13:36, Нуга
[ответить]
Нуга, ну все же просто. Все люди ищут от брака - один это, другой - это. Я не знаю, чего там искала первая БЖ, у меня были свои цели. Явно, что у нее другие, можете поверить) А у мужа, как я понимаю, дважды были примерно одинаковые цели, оно и понятно. Когда интересы жены и мужа (изначальные цели этого брака) взаимоисключали со временем друг друга почти в абсолюте, происходил развод. Если БМ удастся все как следует просчитать в третий раз и найти женщину, цель которой в браке ВСЕГДА будет параллельна его цели, велика вероятность, что это будет устойчивый брак, если только по ходу жизни вдруг цели обоих резко не поменяются))) Ну, примерно так, где-то) Однако вероятность встретить женщину с подходящей для этих условий брачной целью - намного меньше, так как среднестатистические брачные цели женщин в иной плоскости, во всяком случае, начиная с определенного возрастного периода) Т.е. рано или поздно заданные характеристики все равно поменяются с возрастом, и лишь небольшой процент женщин, гипотетически, будет удовлетворен теми же условиями игры на всем протяжении их жизни.
Вы - жена своего мужа? У него есть БЖ? Сравнивая себя с ней по образу жизни, приоритетам и другим показателям, много общего Вы находите? Я - нет. Видимо, БМ пробовал варианты, но что-то не так подрасчитал, в очередной раз) Он вообще себя "несемейным человеком" теперь считает. Но, чую я, опять ищет варианты, и именно семейные, и по тем же лекалам - ищет одно, а на самом деле утыкается в необходимость совсем другого. Это к вопросу о "карме", как Вы ее называете, мне же ближе другие понятия, более научные, относящиеся к душе и психике личности, а не к энергетической составляющей.
26.04.2009 22:01:39, weterok
[ответить]
1) Я имела в виду не автора темы,а автора возражения, то есть Ветерка, Вы чудно меня поняли, зачем Вы сейчас останавливаете на этом внимание, мне непонятно :) 2) забавный вывод о наличии одинаковых заморочек у двух разных БЖ из слов ветерка об "одинаковых причинах и обстоятельствах развода". Причина же не всегда именно в заморочках БЖ! :) А уж обстоятельства и подавно. 3) вот именно, откуда, правда, у Вас знание о карме совершенно неизвестного Вам лично человека? :)

А вот то, что от Вас требуется сочувствие именно на эту тему (с_в_о_л_о_ч_и БМы есть источник всех бед БЖ) - это Ваша личная фантазия.
26.04.2009 15:25:23, NAD
[ответить]
Да, к психологу никому бы не помешало) Роскошь) 26.04.2009 12:16:47, weterok
[ответить]
Блин, заразили, конечно же Хеллингер, Берт Хеллингер - это если кто действительно почитать захочет. 18.04.2009 20:11:00, Нуга
[ответить]
Вижу ситуацию с обеих сторон. Развелась пять лет назад, мелким сейчас 9 и 10. Первые года два разговаривать спокойно не могли. Ушел из семьи он (не сошлись характерами), потом выяснения отношений затянулись и я поняла что без него как-то спокойнее и правильнее для детей. Подала на развод. Обиделся и развелся. Потом понеслось.. суды, родственники. Через полгода встретил женщину и стал жить с ней, у нее дочка старшекласница. Через год уехал в другое государство к родителям. Я поначалу обижена была и тоже малек их семье нервы попортила - типа гулять с детьми отдельно (без женщины его) и вообще правила устанавливать в своей семье (и мим детям) буду я, т.к. ты ушел и знал на что шел!!! Сейчас даже стыдно. Но женщина попалась с мудростью, на по крайней мере он всегда с уважением о ней отзывался) и я прониклась) Первое время естественно у детей расспрашивала что да с кем. Рассказы даже нравиться стали: то пирог пекли, то с юлькой музыку на телефонах прикольную качали. Отношения папы нашего тоже со временем поменялось: видит, что и без него проживу, не больно то завишу, так практически вменяемый стал. Реально по детям скучает, и мне и им часто звонит разузнать что к чему, алименты всегда вовремя и на лето месяца на два к себе на море берет. Со мной отношения странные: периодически ведуться разговоры о том, что я все порушила, одумайся и вернись! С двумя-то детьми ни один мужик тебя не подберет! Давай короче жить вместе!" Я тактично уклоняюсь, т.к. во-первых не представляю себе жизни со ставшим практически чужим для меня человеком, плюс ко всему у меня ЛЮБОВЬ! А теперь немного о моей любви, о той которая ставит меня по другую сторону барикад)
Я встретила хорошего человека. У него был один официальный брак, от него есть дочка, взрослая, умница, учится в москве. Еще есть сын 4 лет. От женщины младше его на 20 лет, на которой он не женился. Взял на работу к себе в 18 лет без образования, сейчас есть клиентская база, дающая стабильный заработок, обеспечение комфортной жизни мужчиной и финансовая помощь на сына. То есть женщина от него очень зависит. Так вот, последнее время очень больно от того, что он все дни на пролет с ней бок о бок. Раньше мне рассказать пытался о том какая она непутевая и как он сына у нее вообще заберет, так я разговоры пресекла В результате осталась вообще без какой либо информации о происходящем и сама себя накручиваю. Сын его очень с моими мелкими дружит, все выходные у нас пропадает, домой без слез не забирешь) Про женщину его знаю с его слов, что младше меня на четыре года, симпатична на мордашку, но характер вздорный, всего много вместе пережили (поездки там, прыжки с парашютом, рождение сына). По сути к женщине его бывшей отношусь хорошо, но в мужчине вот не уверена. Понимаю что все мои переживания от отсутствия уверенности, которую не дал мне мужчина. Четко не обозначил мое и ее место в своей жизни, от того и тревога, от того и скребет внутри. По мне все просто: отпусти ее, дай денег (алиментов), устрой в компанию хорошую для стабильности и отпусти, дай жить своей новой нормальной жизнью. Девке 26, при деньгах, сын пристроен, живи – не хочу. Что до меня, то я в принципе не готова воевать с женщиной и ребенком, я пацифист! Правильным считаю чтобы мужчина был с матерью ребенка и им самим. Все что могу (и хочу) – это поделиться теплом и разделить счастье пополам, хочу честности и равновесия внутри. А иной раз натыкаюсь на вещи ее в шкафу, кружку именную или на разговор о том, как классно все они на работе.. и больно внутри.
16.04.2009 17:50:17, Алиса76
[ответить]
прям история про Немцова, 3 жены и четверо детей, и всеx любит, и все жены, и все дети его фамилию носят..... 19.04.2009 17:49:22, troshina
[ответить]
А что в этом плохого?! У меня знакомый имеет жену и гражданскую жену у каждой по 2 детей, все дети между собой общаются любят друг друга и поддерживают. Жены общаются тоже кстати и очень не плохо. Он помогает всем и все не в обиде. Человек он замечательный. 19.04.2009 19:31:19, МэМ
[ответить]
А так хочется, чтобы уверенность в себе и завтрашнем дне дал именно кто-то другой? И отвечал за вашу уверенность?
Он принял решение о вашем и её месте в своей жизни - по факту его поступков, он постоянно держит и вас и её на этом самом месте, определённом в его жизни для каждой из вас месте. Просто вас это место не устраивает, вам хочется большего и в обещаниях и делах. Его делах.
У вас 2 выхода - или начать войну за большую территорию для себя в его жизни, или поменять мужчину. Иначе ничего не изменится. Только вас придётся самой всё это планировать, делать, исправлять и снова делать.
19.04.2009 10:26:49, Нуга
[ответить]
Еще маленькое дополнение к выше описанной мной картинке - вчера звонил муж, болтали про детей, вскользь упомянул живет теперь один. Честно сказать внутри все сжалось. Кто не выдержал? И долго ли выдержу я? 16.04.2009 18:14:02, Алиса 76
[ответить]
Если вы "держитесь" (т.е. сдерживаетесь = не даёте себе сделать, то что хочется, но не кажется приемлимым), то всё-равно не выдержите рано или поздно, если только не избавитесь (или вас не избавят) от возможности "не сдержаться".
Время - вопрос времени:)
Вы воспринимаете "не сдержаться" как "проиграть"?
19.04.2009 10:01:44, Нуга
[ответить]
Я согласна,что статья бредовая. Я тоже вторая жена. Но к разводу мужа первой никого отношения не имею. И вообще,она не считается с моими чувствами,да правильно и не должна. НО и я в свою очередь не обязана считаться с ней. Мне плевать на ее чувства и на ее ребенка. Надо было думать когда семью рушили. А не тогда,когда уже есть вторая семья. И все резко начинают биться в конвульсиях,что как ты можешь ограничивать общение с ребенком. А как хотели,чтоб я была такой хорошей и ущемляла своего ребенка в чем-то. Нет уж. И я и мои ребенок будем на первом месте. Если бы те были первыми он бы от них не ушел. 18.12.2008 19:13:04, К
[ответить]
Запоздалые рассуждения грешников. Особенно мне нравятся возмущения "вторых"жен. Это вы хоть не причина (это слишком), но повод к тому, чтобы проблемы в семье решились без вашего участия, но ваше несвоевременное вмешательство испортило жизнь двум людям. Мне вас совсем не жель. И вас ждет то же самое. Слава Богу. Но это так.
Очень жаль, но есть такие отдельные талантливые дети, которые с разрывом родителей по инициативе отца, перестают общаться с отцом. Это правильно, потому что разговоры о том, что развод не должен отражаться на детях - бред! Но он должен отражаться правильным и наглядным образом - что есть порядочночть, совесть, жалость, любовь (другого свойства, а не трах-трах, трах.
Любая церковь учит, что брак - труд, терпение, все может быть, но цель человека - сохранить этот брак, возродить... Но, в наше время не пытаются этого делать, проще (?) найти замену. Вопрос - стоит ли такой человек, чтобы о нем сожалели.
14.12.2008 18:03:22, Светлана
[ответить]
Сохранить брак - это цель не одного человека, а двоих. Не бывает так, чтобы она вся такая белая и пушистая, а он - такой плохой не оценил. Всегда виноваты оба. Оба создавали семью, оба ее и разрушили. А третья сторона появляется, как правило, когда что-то уже разрушается в семье. А не наоборот. Не любовница развивает семью. 19.12.2008 10:32:46, pomadka
[ответить]
Иногда решение о разводе принимается в одностороннем порядке. Но даже когда виноваты оба, люди совсем не обязательно делают выводы на основании своих ошибок, поэтому уровень разводов во втором браке в два раза выше чем в первом.Считаю неправильным попытки матери сохранить толерантные отношения между ушедшим родителем и брошенным в первом браке ребенком, оправдывая ушедшего мужа и тем самым показывая ребенку, что уход из семьи - это можно, если только захотеть. 24.01.2009 02:00:31, terranova
[ответить]
<Иногда решение о разводе принимается в одностороннем порядке.> - да, возможно, так бывает, но это происходит не на пусто м месте, для этого всегда есть причина. И эта причина совсем даже не другая женщина. Причина всегда кроется в семейных отношениях, как ни горько это сознавать:-(. 11.09.2009 22:32:24, pomadka
[ответить]
такая вот переписка первой жены со вторыми женами...
"Дети..хотят видеть отца чаще, не должны расти эгоистами" А разве разлучница не эгоистка? она полюбила,стала любовницей женатого мужчины, потом НЖ. Я не эгоистка, меня муж называл "самой понимающей", что мне это дало? Если бы я и после развода "понимала", я бы растила детей одна, потому что в новой семье никому дети от первого брака не нужны. Больше я ничего понимать не хочу.Очевидно,эгоизм -- неплохая штука. Мужчина тоже проявляет эгоизм, когда в 40 лет женится на молодой, предоставив БЖ самой растить их детей. Почему я должна соблюдать какие-то правила и беспокоиться, повлияет что-то на его другую семью или нет? Разлучница вот о нас совсем не беспокоится, с детьми познакомиться не пожелала, согласилась на то, что муж будет приезжать к нам.Она была его любовницей, неужели она не понимает, что он может также поступить с ней? Теперь он обманывает ее.Она влезла в мою семью, почему я должна "понимать" , что там "другая семья", она-то это не понимала.
14.12.2008 00:25:32, Л
[ответить]
Вторые жены, представьте ситуацию.Распалась семья, муж ушел к другой, дети, как правило, с мамой. Даже если родители сумели преподнести это детям как "ничего страшного, сейчас многие так живут", дети от первого брака много теряют. Папе некогда. Мама пытается сначала пережить развод, потом наладить свою жизнь, ходит на свидания, ошибается, снова пытается. Маме тоже некогда. А потом вторые жены на сайтах жалуются, что дети мужа плохо воспитаны, материально заинтересованы, Что БЖ "шантажирует". А в чем шантаж? Если дети не совсем заброшенные и их интересует не только комп, если они любят отца, тогда дети переживают и хотят видеть папу чаще, детей одной поднимать тяжело, на алименты попробуйте прожить сами, дети хотят навороченный мобильник и модную одежду. БЖ вправе расчитывать на помощь отца детей,я не права? Если не хотите делиться вниманием мужа, если не хотите, чтобы ваши дети делили папино внимание с детьми от первой семьи, подумайте, прежде чем разбивать чье-то счастье. А кризисы бывают в любой семье. 13.12.2008 21:24:11, Л
[ответить]
а мне кажется, что все это продолжение песни обиженной женщины. вы мне жизнь сломали, детей отца лишили, вот и получайте. в итоге, эту песню мать так или иначе закладывает в своих детей, а значит, даже при желании отца общаться с ребенком, именно бывшая жена лишает детей отца, как это ни странно звучит.

так что умение выходить из кризиса - это критерий повзрослевшей натуры. кто "вырос", тот и может выйти из него достойно. и не важно, сохранили ли люди семью или пошли каждый своей дорогой.
15.06.2012 21:30:06, Пусик М.
[ответить]
1. А Вы представьте ситуацию:)) Папа и мама в наличии. Работают, учатся, отдыхают. Папе некогда. Маме тоже некогда. Дети хотят навороченный мобильник, начинают курить в 12 лет, плохо учатся.
А потом мама жалуется, что дети (мужа и жены) плохо воспитаны:)))
Серьезно - загляние в подростковую конфу, например.
2. Одни мамы замечательно проживают и без алиментов, а другие мамы еле-еле концы сводят с полной зарплатой мужа.
3. <БЖ вправе расчитывать на помощь отца детей> - Насколько я понимаю Вашу ситуацию, у вас лично с этим все нормально.

Оглянитесь вокруг. жизнь настолько разнообразна, насколько вы лично это можете увидите.
Но если удобнее смотреть в узкую щелку...
13.12.2008 21:40:26, не прокурор
[ответить]
ППКС 15.06.2012 21:30:53, Пусик М.
[ответить]
По- моему, я пишу вежливо, злобы я не замечала, диагнозов никому не ставила. Пыталась говорить на заданную тему, а не выяснять отношения. Интересно, что когда я позвонила разлучнице по поводу того, можно ли детям приезжать к отцу( отец не против, но если против она, то лучше не надо), НЖ тоже не стала говорить о детях, а стала выяснять какие-то отношения. Зачем? Я писала, потому что задело, как равнодушно пишут вторые жены о детях от первого брака, это не их проблема, первая семья "мешает жить спокойно" .Понятие "детское горе" для некоторых -- пустой звук.Не влезайте в чужую семью, не надо будет говорить, что, мол, БЖ жить спокойно не дает. orchid76, это я пишу для разлучниц и тех, кому дети от первого брака сильно мешают. 13.12.2008 20:08:04, Л
[ответить]
orchid76 -- Вы так быстро ставите диагноз. Ярлыки вы тоже вешаете быстро. Писала я разлучницам на тему"вторые жены и дети от первого брака" А вы, судя по тону вашего письма, все-таки агрессивны.Может, в силу молодости или отсутствия горя в вашей жизни, вы не хотите или не можете посмотреть на ситуацию с другой позиции. Я много общаюсь с детьми, я вижу, как дети переживают уход отцов, отчаяние матери.Когда-то я этих мам не понимала, иногда судила резко. Когда переживаешь горе сама, лучше начинаешь понимать людей. Своим детям я говорю: "Не суди резко, не суди строго, никогда не знаешь, как будет в жизни." Ваш тон, orchid76, не делает вам чести. Высказываться можно вежливо, если позволяет воспитание. 13.12.2008 19:34:28, Л
[ответить]
" бред сивой кобылы" Разлучницы, видимо, не отличаются хорошим воспитанием. Поэтому вы так агрессивны к БЖ, к детям от первого брака, которые вам ничего плохого не сделали. Просто вас бесит сам факт нашего (первых жен и детей) существования. Автор статьи правильно говорит, чувство вины вам неприятно,да и способны ли вы на него? Разлучницы, честно, неужели у вас даже в глубине души нет чувства вины перед детьми мужа. Ведь если бы не вы , семья могла сохраниться, кризисы бывают в любой семье. Я работаю в садике, так я не заглядывая в анкету скажу, у кого неполная семья, таких детей сразу видно.Будучи счастлива в браке, я осуждала мамочек," которые устраивают свою судьбу", вроде не до детей им. Конечно, они детей любят, но вот незнаю даже как объяснить, но видно детей из благополучных семей и не очень(не по одежде сужу).Я бы сказала, что дети, у кого есть папа и мама выглядят более счастливыми, спокойными, УВЕРЕННЫМИ. На их детском горе, может, на их будущем(если бы не вы , оно было бы более благополучным, так ведь), вы строите свой дом. Так можно хотя бы найти чуточку тепла для этих детей, а не строить из себя стерву и орать, что вы ничем им не обязаны. 13.12.2008 18:18:28, Л
[ответить]
[пусто] 13.12.2008 18:38:43
[ответить]
ну хоть я и тоже "скрываюсь" :), позволю себе опять пописаться под Вашими словами и добавить, что вот уж ВОСПИТАТЕЛИ с психическими проблемами - это совсем плохо :( 15.12.2008 11:49:19, м
[ответить]
А на что мне тратить время? мне за 30, двое детей в прелестном подростковом возрасте.Он помогает детям с уроками, ходит на модные концерты т.д. На квартиру к папе и той им нельзя.Раз мы с мужем часто видимся, разумеется, отношения возобновились очень быстро. Про меня понятно,мою ситуацию разрулить трудно, но вот Ту я не понимаю. Молодая девица, без детей, ей зачем сознательно идти на деление мужчины с первой семьей? 13.12.2008 17:47:28, Л
[ответить]
1. Да, за 30 - это просто смертный приговор женщине:)
Время тратить - на свою личную жизнь со своим личным мужчиной, а не на общественного:))
Ну, если на мужика не хотите время тратить - на выбор: книги, кино, хобби, профессиональный рост, путешествия и т.п. Вы же взрослая тетенька:)), что я Вам здесь рассказываю:)
2. Какая Вам разница, что движет "молодой девицей"? У нее "тараканов" в голове не меньше, чем у Вас. Вам бы со своими разобраться и своей жизнью заниматься, а не думать о чужих проблемах.
13.12.2008 21:16:46, не прокурор
[ответить]
адназначна :))
Соглашусь. Пусть ходит. Он ОТЕЦ! Имеет право ходить.
Пошто ж вы-то так СЕБЯ не цените? :((
Тратить время на это вот.
15.12.2008 11:45:38, м
[ответить]
Разлучница взяла то, что плохо лежало? Видимо,у нее тоже с этим проблема, раз мой любимый муж приходит к нам, приглашает меня на свидания, говорит, что любит, что я для него родной человек, у нас сын и дочка. После развода я предлагала мужу, чтобы дети ездили к нему, говорила с разлучницей по телефону очень вежливо,как она относится к тому, что дети будут приезжать. Она агрессивно ответила, что ей это не надо. В результате нам с мужем пришлось пересматривать наши отношения.Разлучница не смогла найти себе свободного молодого человека, ей нужен "папик" с обозом в качестве первой семьи.Она знала про нас.А я однолюб. И детям нашим сохранила отца. И мужиков водить не надо.Я все-таки не одна, он отец моих детей,я его первая жена.Конечно,нельзя сказать, что меня это устраивает,но другого выхода у меня нет.Это устраивает моего мужа(теперь просто любимого), детей; очевидно, разлучницу, не меня.Но я так люблю своего мужа, он моя первая любовь.Может, вернется. Просто у него кризис среднего возраста. 13.12.2008 15:11:25, Л
[ответить]
<Разлучница взяла то, что плохо лежало? Видимо,у нее тоже с этим проблема... > - ну, на выходе - это ваша с ней проблема:), если у и Вас и у нее нет никого, кроме того, что плохо лежало:))
А лежало - белый и пушистый и сильно 2-ми тетками любимый муж, который как то самое:) в проруби плещется:))).
И так - годами... А жизнь вообще-то имеет природный принцип заканчиваться.
А гипнотизировать себя фразами типа "богоугодное дело", "я-однолюб" и "временный кризис среднего возраста"? Оно Вам надо? Вы у себя одна, у детей отец есть(?).
Зачем тратить время на перетягивание гнилого каната?
13.12.2008 15:48:30, не прокурор
[ответить]
Все больше появляется семей "по- второму", а то и "по-третьему кругу". Я как раз такая жена, третья у своего мужа. Он у меня второй. У меня дочь от первого брака, у него две дочери от первого, одна от второго брака. И вот теперь у нас еще доченька :))) совместная. Представляете сколько нас? Старшие его девочки живут отдельно от нас, они уже взрослые и приходят в гости. Младшая его девочка живет половину времени у нас, и прекрасно ладит с моей дочерью. Я всегда за то, что его дети могут приходить к нам, общаться с папой. Все происходит на моих глазах, нет обмана, нет никаких тайн, ему не надо тайком видеться с детьми. Ведь такие тайны разрушают семейные отношения. Я не разлучала его с семьями, когда познакомились, он был свободен. Я не считаю, что должна уважать прежних жен, но быть терпимой к тому, что они матери его детей должна. И я терпима. Я вижу, для мужа очень важно, что я принимаю его детей, он так же уважительно относится к моей дочери и любит меня еще больше. И тфу-тфу-тфу, у нас хорошая и дружная семья, в которой есть место для всех детей. 13.12.2008 14:03:47, Лина
[ответить]
А вы,разлучницы, уважаете мужчин, способных бросить свою семью? 13.12.2008 12:49:54, Л
[ответить]
а что, - все вторые (третьи, четвертые) жены - обязательно разлучницы? :)
девушка, вы б о СВОЕЙ (и дочкиной) жизни задумались, а не занимались нравоучениями не первым женам :)
15.12.2008 11:41:48, м
[ответить]
разлучницы думают только о себе. Интересно,в Бога разлучницы верят? Что-нибудь святое для них есть? Она влезла в чужое,а я возвращаю свое,отца своим детям,свою семью. Священник в церкви мне сказал,что вернуть заблудшего мужа в семью. особенно если в ней дети, это не грех, а богоугодное дело.А грех лежит на на разлучнице и на муже, конечно. не скажу, что мне нравится такое положение. но выбора у меня нет.А вот разлучница знала, на что шла. Пусть теперь всю жизнь делит с нами его внимание,любовь,деньги, свободное время, праздники, выходные и т.д. Оно ей надо было? 13.12.2008 12:18:12, Л
[ответить]
А Вам то зачем делиться с какой-то чужой теткой?:)
Ну, взяла она - что-то, что плохо лежало:)))
Нафига Вам теперь гемор с возвратами-невозвратами-делением-неделением...
Осбенно интересен пассаж про богоугодность данного процесса:)
13.12.2008 12:57:12, не пркурор
[ответить]
Вы, вторые жены (имею ввиду разлучниц) думали о том, как переживают уход отца дети от первого брака? На чьих слезах вы строите свою семью? Мы с мужем прожили 13 лет, сын и дочка у нас. Разлучница на 17 лет младше мужа.Детям на момент развода было 12 и 10 лет.Особенно дочка много плакала. Только разлучнице на это наплевать.Муж встречается с детьми у нас дома,НЖ не захотела даже познакомиться с ними.В результате муж приезжает к нам, живет на две семьи(понятно, да?) конечно, я пытаюсь вернуть свое, всеми силами. 10.12.2008 22:08:23, Л.
[ответить]
Вы, вторые жены (имею ввиду разлучниц) думали о том, как переживают уход отца дети от первого брака? На чьих слезах вы строите свою семью? Мы с мужем прожили 13 лет, сын и дочка у нас. Разлучница на 17 лет младше мужа.Детям на момент развода было 12 и 10 лет.Особенно дочка много плакала. Только разлучнице на это наплевать.Муж встречается с детьми у нас дома,НЖ не захотела даже познакомиться с ними.В результате муж приезжает к нам, живет на две семьи(понятно, да?) конечно, я пытаюсь вернуть свое, всеми силами. 10.12.2008 22:07:59, Л.
[ответить]
это вы таким образом дочкины слезы сушите?
а вам не противно так возвращать? а вы способны уважать (не себя) мужика при таком раскладе

11.12.2008 12:01:19, м
[ответить]
Разлучницы не думают о чужих детях, да и не должны о них думать. А вот Вы как можете так поступать со своими детьми? Если я правильно поняла, то Ваш БМ живет и с вами тоже, т.е. остается у вас? Или как? 11.12.2008 10:04:59, pomadka
[ответить]
рро 10.12.2008 21:50:00
[ответить]
"Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них" - а я вот согласна с автором: если мой "жёних" меня предупреждает, что ему каждый день надо видит'ся с БЖ и детей в постель уложить, я его отговаривать не буду - приниму таким как есть, или не приниму. А если он на момент знакомства с ними все мосты обрубил, то тоже уговаривать что то менять не буду - приму таким как есть. Не пойму, о чем люди ниже спорят - автор же никого не заставляет толкать мужа на то, чтобы мирился с бывшими, чаще виделся с детьми. Статья о "видели глазки, что покупали", тут я 150 раз ППКС :) 07.12.2008 16:55:43, NatalyaLB
[ответить]
Статья,безусловно,содержит здравое зерно, но все-таки определенная однобокость в ней существует.На мой взгляд, первая супруга должна также уважать вторую жену.И если той удается найти общий язык с ее ребенком,то быть ей за это благодарной.Иногда бывает так,что первый брак распадается за неск-ко лет до появления второго, и я не думаю,что в этом случае должно быть какое-то чувство вины перед первой женой и ее ребенком за обретенное счастье. 07.12.2008 15:52:37, львенок2
[ответить]
само название статьи некорректно - вторые жёны и первые дети. Налицо сравнение овощей с мебелью, а вообще не первые жёны должно писать, а бывшие ; от хорошего куска мяса ещё ни одна собака не убежала - говаривала моя бабушка, царство ей небесное, будучи у своего мужа третьей женой и вырастившая с ним 4 детей... 05.12.2008 10:05:22, Реда
[ответить]
странная статья.я-вторая жена,а после прочтения создалось впечатление,что второсортная!!!что значит-первая,она всегда первой останется?и почему я должна чуть ли не благоговеть перед его первым неудачным(раз люди разошлись) браком?да еще и уважать его бывшую,если она меня ненавилит,например?и по-моему бывшая жена,она и есть БЫВШАЯ,а не первая,раз была,теперь-то я жена!а то как в гареме получается-на первый-второй рассчитайсь! 28.11.2008 15:17:59, наталья
[ответить]
я для своего мужа - 3-я жена. живём 15 лет, детям 14 и 11 лет.Предистория такова - женился первый раз в 20 лет, прожил 10 лет, имеются дети, которым 34 и 39, женился во второй раз, прожил 10 лет, у той жены были свои дети, общих не завели.У нас с мужем разница - 12 лет. У меня это 2-й брак, дети только от настоящего мужа.
Так вот все эти годы одно лишь мешает нормальной жизни - недельные визиты "первых детишек", у которых уже есть свои дети.
Статья однобокая, с какого перепугу мне каждый раз переживать эти явления? Они действуют на нас разрушающе. И только. Пусть себе встречаются и общаются - и вопроса не возникает, но не в моей семье.
Достали.!
20.11.2008 14:24:26, Рита
[ответить]
Мне статья не понравилась. Какая-то эгоистичная. Я для своего мужа вторая жена, но я не была причиной развода. С чего мне уважать первую жену? Пусть муж ее уважает за их ребенка."Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места. Пытаться "пропихнуть" своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, — значит копать яму браку своими руками." вот эту фразу я совсем не поняла. Значит наш общий ребенок не главное в нашей семье? Значит ребенок от первого брака важнее? И какая разница кто важнее? Это его дети и он их будет любить одинако.
12.11.2008 14:49:36, Оля
[ответить]
А мне статья понравилась, дает возможность задуматься в спокойном направлении - ты не вычеркнут из жизни, это невозможно.Но мой первый муж с детьми встречается украткой от второй жены,и звонит только в рабочие время и дни.А в присутствие второй жены меня всегда материт,и говарит что 22года прожил даром. 07.11.2008 11:18:26, Нина
[ответить]
Вот мне интересно, Вы откуда знаете, что он говорит своей жене о Вас? 07.11.2008 11:56:28, pomadka
[ответить]
сказано - утешайся женою юности своей.... 28.10.2008 00:08:05, рут
[ответить]
Со всеми согласна, что статья, полная чушь! Писала обиженная первая жена, видно не устроевшая свою личную жизнь... А разделение на "первых и вторых" - глупости! Я по сути вторая, но считаю себя Первой и Единственной!!! А то что было раньше, все в прошлом... 17.10.2008 14:51:32, Olga
[ответить]
Согласна, что статья однобокая...
Особенно в части "Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты."
Почему тогда я должна ее уважать и заботиться о ее чувствах.
И не надо путать, общение с ребенком и общение с БЫВШЕЙ женой... Бывшая, с моей точки зрения это по сути чужой человек.
А ребенок это ребенок он будет всегда.
Намного сложнее когда бывшая жена настраивает ребенка на то что новая жена "сучка крашенная" и ребенок приходит к тебе домой именно с такой установкой...
15.10.2008 17:50:39, Ольга
[ответить]
Глупо считать "второй", что ты обязан чем-то "первой", терпеть выходки и входить в положение. ТОчка над "й" в их отношениями поставлена судом. Плати алименты, встречайся с детьми. ТОлько жаль, что некоторые мужчины не умеют строить отношения и тоскают мусор. 13.10.2008 01:17:42, Дина
[ответить]
Эх женщины, женщины! Какие вы все-таки эгоистки. Первые жены, вторые. Кто-нибудь хоть о мужьях и о детях подумал. О их чувствах? Никто в комментах не высказался на эту тему. Все только якают. А мужчине действительно нелегко, когда женщина не идет ему навстречу. Вот и разрывайся между первым малышом и второй женой. И конечно потом все это сильно утомляет и начинаешь задавать себе вопрос, а нужны мне эти проблемы? Почему я должен постоянно мириться с ограничениями и упреками (зачастую пустыми и необоснованными), не лучше ли жить одному и общаться с детьми когда захочется? Женщины, не загоняйте любимого человека в угол. Он оттуда выход найдет. Но уже без вас. 09.10.2008 11:22:43, Первый отец, второй муж.
[ответить]
нет, под NN - написала я, мое сообщение было одно и язык я не коверкаю, не смешите. Просто это правда - на основании чьего-то мнения составить такую глупую статью. Наверняка человек не был никогда в положении второй жены. Интересно, если первая жена такой ангел, что ей все обязаны почему же они с мужем развелись? Моему мужу бывшая жена мотала нервы несколько лет после развода. Пыталась ребенка не давать, унижала в глазах ребенка, упрекала за всё и т.д. и т.п., и вовлечены в эти скандалы были все. ее значит нужно понять. Но это ее проблемы. Лично ей никто ничего не обязан. 08.09.2008 12:31:21, NN
[ответить]
Статья действительно очень странная. При наличии здравых мыслей есть постоянное напоминание о том, что вторая семья должна понимать, принимать, уважать, учитывать... но как-то почти ничего - о том, что первая семья тоже должна понимать, что, как ни крути, вторую семью тоже надо понимать, принимать, уважать....... Так что автор субъективен, увы. 05.09.2008 11:51:38, Любимая
[ответить]
Ну, да, бывшим первым женам делать больше нечего, как самоутверждаться, исходя из расовой теории автора.
Они, вообще-то, после развода с первым мужем, тоже замуж выходят:).
И как то достаточно сложно жить с новым супргом/супругой, ставя на первое место приориеты бывшего/ей.
И бедные дети, которые не то что не от второго брака мужа, а вообще ему неродные во втором браке. Им надо доходчиво объяснить, где их их место:)), чтобы вообще уже ни на что даже "претендовать" не смели.
Вообще-то, люди в процессе взросления научаются расставлять приоритеты в своей жизни. И не зависит главный приоритет, к примеру, серьезной операции у взрослого или ребенка перед походом в кино в\с другими взрослыми/детьми - от архивной очередности их обладателей.
31.08.2008 11:04:53, не прокурор
[ответить]
Статья не лишена здравого смысла, есть полезные советы. Лично меня подобная ситуация не касается (в данный момент по крайней мере:)), но почитать было интересно. Но все таки тоже резануло немножко, что как-то уж очень статья направлена на защиту первых жен, думаю это не совсем справедливо все таки. Действительно не всегда вторая жена виновата в развале первого брака, так что почему она должна все терпеть от первой жены. А людьми (и родителями в данной ситуации) всегда надо оставаться, стараться сохранить человеческие отношения! 30.08.2008 15:17:53, Lunnaya
[ответить]
Я тоже не понимаю почему вторая семья строится за счет первой. Далеко не всегда вторая жена ломала первый брак, есть масса случаев, когда первый брак распадался, а вторая жена появлялась тогда, когда первая семья уже давно развалилась и роль второй жены в развале первой семьи отсутствует. Почему она должна все терпеть? На мой взгляд это мужчина должен проявлять чудеса такта и мудрости, это ведь он не смог жить в первой семье всю жизнь, или его первая жена, или оба, это их ответственность сохранять первую семью. Далеко не всегда вторая жена вообще имеет отношение к краху предыдущей семьи. А если у первой жены есть мудрость и ум, то она тоже подумает о гармонии, во имя общих детей. Но так, чтобы все 3 или же 4 человека из прошлых и новых семей были мудрыми, это редкость. И даже если один или 2 из 3-4 мудрые, а остальные нет, то отношеия не получаются, это всегда улица с двухсторонним движением, все должны пойти на встречу и хотеть выстроить отношения. 30.08.2008 01:31:14, Гостья
[ответить]
А я первая жена, развелась со своим первым мужем, после этого ребенка ему на давала, и вообще всячески препятствовала. Спустя какое-то время после развода сложились новые семьи с обоих сторон. Мы живем в разных городах, я давно перестала препятствовать встречам папы и сына, и очень благодарна второй жене, что она заботится о моем сыне тогда, когда он проводит время у них (месяц в году). 29.08.2008 14:00:18, Гость
[ответить]
В принципе статья правильная, только с некоторым перекосом в сторону первого брака. Однако случаються и неординарные ситуации.Вот например в моем случае. БЖ моего мужа сама ушла от него к другому мужчине. Брак расплася. Через пару лет была НАША свадьба. БЖ тогда просто ошалела. И звонки и угрозы и приходы домой были. Разве в этом случае ее агрессия объясняеться тем, что бывшая жена - это пострадавшая сторона и так говорит ее обида? К тому времени она уже была замужем! Это-раз.
Два- ребенок. Именно мне тогда пришлось приложить максимум усилий чтобы наладить общение ребенка от первого брака с отцом. Для начала пришлось помириться с первой женой, убедить ее в том, что я не враг и что ее ребенок будет всегда первым. Не скрою на это ушло пару лет. Но усилия того стоили, сейчас мы нормально общаемся. Ребенок от перого брака (господи как я не люблю это выражение) буквально живет у нас. Мать не ревнует, она точно знает, что в случае чего он будет у нее по первому зову. ЬТак же и я могу расчитывать на его помощь в любой моммент.
И не смотря на эту идиллию, я уверена, что БЖ не пострадавшая сторона. И ни я ни мой муж ей ничего не должны. Мы выстроили отношения таким образом, чтоб было максимально конфортно обоим семьям, но отнюдь не из чувство вина перед первой супругой.
29.08.2008 11:42:40, Другиня
[ответить]
Вы просто героиня. Не смею лезть в чужую семью со своими советами- но смысл было Вам мириться с его бывшей супругой и налаживать отношения с ребенком? Это он так хотел или у Вас такие взгляды? 29.08.2008 12:57:00, H
[ответить]
БЖ была против общения. Муж страдал, ребенок страдал... У нас городишко маленький, все друг друга знают. С мальчиком пересекались, но "формальное" общение ни устраивало ни самого ребенка ни его отца.
Да и другая сторона, я думаю не от хороших мыслей бесилась. Сейчас же все убедились, что негатива ни от кого нет и успоколились. Я уверена, что усилия того стоили, хоть и пришлось наступить на горло собственной гордости.
29.08.2008 14:23:38, Другиня
[ответить]
У меня смешная ситуация - я одновременно и БЖ и НЖ.
Я очень хочу познакомиться и общаться с НЖ БМ, но он не хочет или она, уж не знаю кто из них точно. Зачем мне это? У меня дочка и мне важно с кем мой ребенок общается, при этом я считаю, что две женщины всегда легче договорятся:)Я, правда, истерик не устраиваю, ребенка отпускаю, приветы передаю, кстати, в ответ уже тоже стала приветы получать, м.б. скоро и познакомимся:)
БЖ моего мужа не хочет со мной знакомиться, настроена ко мне резко отрицательно, ее выбор, не лезу. С ребенком мужа - хорошие отношения, но я во всех ситуациях связанных с ребенком мужа встаю на позицию его мамы, потому что всегда помню, что чувствую я в качестве БЖ. Ребенка учу, что он главный мамин помощник и т.д.
Путанно, но, надеюсь, понятно:)
А Вы - умница! Настоящая Женщина и Мать!
Зачастую посредник в отношениях НЖ и БЖ - мужчина, бывает, ой, как лишний. В итоге страдают все, а в первую очередь дети. Вы своими усилиями это исключили. Дай Бог Вам счастья и здоровья!
29.08.2008 18:10:11, вы- умничка!!!!!
[ответить]
респект 29.08.2008 12:06:29, АнглоГалка
[ответить]
Я прибываю в каком-то ступоре, статья прямредлагает мужчине быть многоженцем. Всех уважать и новая жена и старая должны уважать другдруга и все понимать любить друг друга. Бред полнейший ИМХО. 29.08.2008 08:51:33, Donali
[ответить]
Нет, судя по статье, старая как раз совсем ничего и не должна. Более того, любой ее поступок заранее извиняется "перенесенными страданиями" и не должен сказываться на уважении к ней. 29.08.2008 09:08:41, Anykey
[ответить]
Бредовая статья - все рекомендации только с однобокой точки зрения. Повторный брак - очень многогранная вещь, и вовсе не эти теоретические изложения. Но очевидно - все рекомендации на пользу первым женам. Для вторых сквозит только одно - раз вы не первая мучайтесь и терпите ВСЁ. Такая у вас судьба и вы ни на что не имеете права. Интересно, а почему? Это проблемы мужа и его первой жены, а не второй, которая имеет полное право на полноценное счастье и вовсе оно не за счет первой жены - это вообще чушь. 28.08.2008 23:13:18, NN
[ответить]
А я не согласна с теми, кто утверждает, что автор - это первая супруга (а если это и так, то что с того!? ) и что статья бредовая!!! У моего супруга так же был до меня брак от которого имеется ребенок, и я всегда удивлялась его способности не реагировать на поступки, слова его первой жены которые совершались в порывах отчаяния! Он всегда относится к ней с уважением, но не дает "вылезти на голову"! Я его за это уважаю! Автор прав в том, что вступив во второй брак, не стоит забывать о том,что с первой супругой они все же остаются родителями (хотя и перестали быть супругами). 28.08.2008 21:04:17, iTanya
[ответить]
М-да. Статья, вместо того, чтобы "примирить" вызвала резкое отторжение у вторых жен....

28.08.2008 18:28:01, АнглоГалка
[ответить]
Скорее, у людей со здравым смыслом. 29.08.2008 09:28:32, Нуга
[ответить]
Да нет, не соглашусь. Чего такого от вторых жен автор требует-то? Ну кроме, может, п. 2, да и то... 29.08.2008 11:17:36, АнглоГалка
[ответить]
> Чего такого от вторых жен автор требует-то?

Уважать первую жену, несмотря на то, что она не уважает тебя.
29.08.2008 17:31:54, Anykey
[ответить]
Все люди разные и первые и вторые жены... Мне, к примеру, трудно уважать вторую жену, к которой ушел мой бывший и та, которая все делает для того, чтобы БМ не общался с нашей дочкой 13.11.2008 17:02:48, Sharik
[ответить]
А кто требует ее уважать? 21.11.2008 13:36:03, pomadka
[ответить]
(меланхолически) А мне вот кажется, что NN и Н - это одно и то же лицо. Уж больно однотипно коверкается русский язык: "предпринимать меры", "однобокая точка зрения", "теоретические изложения" :) 29.08.2008 00:08:52, фьялка
[ответить]
Ага, занятся мне больше нечем. Если бы постила под разными никами- придумала бы непохожие псевдонимы. Насчет "предпримем меры"- президента послушайте, предыдущего:))))) 29.08.2008 08:08:33, H
[ответить]
:) Да какая разница??
(также меланхолично.- наверное, с погодой что-то...)
29.08.2008 00:15:04, Tata-ta
[ответить]
А это я к тому, что может быть не у "жён" это отторжение, а у одной отдельно взятой жены? Хотя там ниже ещё три аналогичных мнения и только одно из них неанонимное. Определённо, вторые жёны заглядывают в эту конфу только прикрывшись тазиком :)

Посмотрела ещё раз: ой, там все анонимы. Удивительно.
29.08.2008 00:22:27, фьялка
[ответить]
НЕ, не все вторые жены прячутся:-). Я тазиком не прикрываюсь:-).
Сомневаюсь, что БЖ моего мужа сильно нуждается в каком бы то ни было отношении к себе с моей стороны. Я думаю ей вполне достаточно, что алименты платятся вовремя и в полном объеме, в помощи не отказывается, отец с ребенком общается, и не лезет особо с советами:-).
Наверное, поэтому, я не могу пожаловаться, что БЖ нас как-то достает. У нее своя жизнь, у нас своя.
29.08.2008 10:25:55, pomadka
[ответить]
И еще хочется сказать, что совершенно бребовое разделение на первый- второй. У человека- мужчина это или женщина, не мождет быть несколько жен и мужей с порядковыми номерами. Есть бывшие жены, не члены семьи и есть жены, члены семьи, близкие родственники. Бывшие уже никаких прав по отношению к супругу не имеют. Ни в какой "одной семейной системе" бывшие и настоящие жены не состоят. 28.08.2008 18:07:45, H
[ответить]
Абсолютно согласна.
Если нет обид непонятных нет.... претензий то получается единая семья.
У меня чудесные отношения со свекрами. Бывшими причем. с их родственниками. С БМ сейчас стало все нормально... мне ровно на него. я думаю о своем ребенке и чтобы отношения между нами мой ребенок видел хорошими. С его новой семьей я не общаюсь но думаю что это только "пока".
я призываю адекватно вести себя. и БЖ и НЖ и БМ и НМ.
Вот меня мало кто понимает. типа зачем ты свекровь к себе на день рождения зовешь. ... а она мне родственник. она мне не чужая. так ее и другие родственники с нашей стороны зовут. нас всех всем кагалом. И?
11.12.2008 14:27:55, ПимпусЬ
[ответить]
Я вторая жена, у мужа ребенок от первого брака. Я не считаю, что чем-то ей обязана и их ребенку тоже. И не строю своего счастья "благодаря" ей, познакомилась с мужем спучтя три года после их развода. Я вовсе не намерена терпеть ее присуствие в жизни мужа, но к счастью, они так разругались, что он не общается ни с ней, ни с ребенком несколько лет. Алименты платит по честному и исправно (зарплата белая). Если бы стал общаться с ребенком- его дело, но не засчет нашей семьи.

Вообще, автор явно первая жена и полагает, что ей чем-то кто-то обязан. Смешно.

От себя скажу, если бы муж общался с ребенком от первого брака, я была бы недовольна и сделала бы все возможное, чтобы свести эти отношения к минимуму. Я считаю, что двух семей быть не может и отношения с членами семьи от первого брака мне бы лично не нравились. Но к счастью такой проблемы не стоит.
28.08.2008 17:19:11, H
[ответить]
Я тоже вторая жена. Но я не вижу ничего плохого в том, что муж общается я с детьми. Потому что женщины могут меняться, а дети - это твоя кровь и они всегда таковыми останутся. И если в Вашей семье все нормально, то, мне кажется, вряд ли общение с детьми может как-то навредить. Если же у НЖ есть какие-то страхи в отношении мужа, да, она, наверное, будет препятствовать общению отца с детьми.

Тем не менее, повторюсь, все конфликты можно решить, если их обе стороны хотят решать. Если не настраивать детей против НЖ или братьев-сестер в новом или старом браке, если не лить грязь на бывших или новых жен, а просто конструктивно , с учетом ситуации выстраивать новые отношения, то все возможно.
15.06.2012 21:49:03, Пусик М.
[ответить]
Возможно, Вам не стоило выбирать мужчину с ребенком от первого брака. Вы еще не созрели для понимания того, что за свой выбор надо отвечать. 29.08.2008 10:31:58, pomadka
[ответить]
А почему ей не стоило выбирать такого? Вроде она пока не жалуется? А если даже жизнь с этим мужчиной не сложится, и после развода он точно так же пропадет с горизонта второй жены, как пропал из видимости первой, оставшись в ее жизни лишь регулярно поступающими алиментами, то совсем не все считают, что это плохо. По моему, например, мнению, это просто идеальный вариант. 29.08.2008 10:41:34, Anykey
[ответить]
Пока не жалуется, но внизу написано :"пока она (БЖ) не вмешивается. Если будет делать попытки вмешаться, я предприниму меры". Не стоило потому, что в любой момент БЖ с ребенком могут появиться, и кстати, право будут иметь в случае реальной необходимости. Вы сами пишете всегда, что мать обязана защищать права ребенка.
Насколько я поняла, развод с мужем для данной особы не входит в планы избавления от его ребенка. В смысле - нет мужа, нет его ребенка. А вот приложить усилия, чтобы ребенок исчез из его жизни, она готова.
29.08.2008 11:06:52, pomadka
[ответить]
Конечно, она не планирует избавляться от мужа, она ощущает в себе силы настоять на исчезновении бывшей жены вместе с ее ребенком с горизонта своей семьи. Если это придется сделать! Что совсем не факт, судя по сложившейся ситуации, все решилось наилучшим образом и без нее.
И это зависит не только от бывшей жены, которая может появиться в любой момент (и даже в случае реальной необходимости!) - это прежде всего, зависит от мужчины. А мужчина вполне может считать (вот я бы считала это самым разумным в данной ситуации), что свои обязанности он выполнит финансовым участием (и с этим автор не спорит), а личным - только в случае принципиального изменения ситуации (смерти бывшей жены, к примеру), но такое ЧП в любом случае потребует пересмотра позиций всех участников. И если автор уверена в такой позиции своего мужа, то она вполне удачно вышла замуж. И у нее все хорошо.
29.08.2008 17:40:19, Anykey
[ответить]
Куда ж мы катимся... Итак мужики - не мужики у нас, а еще и дальше их загоняем. Они же тоже люди!!!!!!! И у них тоже есть простые человеческие чувства, привязанности и т.п. Предательство - это нынче в почете в характере мужчин у жаждущих новых отношений одиноких женщин????!!!! Да, я его приласкаю, обогрею, он такой бедный, никто его не понимает, с детьми не дают общаться и т.п. Ох, как ему больно. Да не больно ему, раз он несет всю эту чушь - ему ЛЕНЬ. А надо вам это, чтобы на вас саму эта ЛЕНЬ наступила через энное количество времени? Хорошо, если вы еще не успеете кардинально состариться к тому времени, успеете другого мужчину поискать или хоть от этого отдохнуть, когда он сгинет в очередной раз по причине этой самой ЛЕНИ и склонности к подставам. А вот если ему приспичит, когда Вы уже совсем немощны будете? А ну как станете такой до того как ему поплохеет? Он все кузнечиком скакать будет, а Вы все его жалеть, на ниве чего в старуху раньше времени превратитесь((((((((­(((( БРРРРРРРРРРРРРРРрррр­рррррррррррр..... 12.11.2009 23:13:58, 1weter
[ответить]
В принципе усилия приложить готова, по факту –ровным счетом ничего делать не приходится, бывшая супруга все решила сама и спасибо ей за это. Я не отношусь ни к ней, ни к ее ребенку плохо, я просто защищаю свои интересы и не хочу, чтобы внимание мужа урывалось на сторону. 29.08.2008 12:43:44, H
[ответить]
Самое смешное, что Ваша позиция кардинально изменится в случае появления у Вашего мужа третьей жены... А вообще сам факт такого отношения Вашего мужа к своему ребенку весьма красноречив и отнюдь не украшает. 28.08.2008 17:31:46, Lout
[ответить]
а вот почему вы так уверены? я сейчас развожусь с мужем, не живем вместе 3 года, крови друг другу попили - мама дорогая, и все потому, что есть совместный ребенок. Я, когда читаю, про БМ, ктр прячутся от алиментов - то есть БЖ не знает, где он живет, не видит его, не разговаривает с ним по телефону, завидую белой завистью - мне бы так! Много чего отдала, чтобы он просто сгинул, сама кого угодно за руку возьму и к нему в постель положу, свадьбу им оплачу, билет на Канары в один конец куплю - только оставь меня в покое! Захочет реб с тобой общаться после 18 лет, а ты нет - переживет, то же мне, проблема, свет клином на "спермодоноре 18 лет назад" не сошелся. 07.12.2008 16:21:03, m
[ответить]
Однозначно изменится, каждый сам за себя и никто никому ничего не обязан. В настоящий момент у нас семья, пока семья крепкая и ни с кем делить мужа не собираюсь. 28.08.2008 17:37:25, H
[ответить]
Бывшей жене Вы ничем не обязаны, правда, да и ребенку от первого брака тоже...
А у вас дети есть? Если есть, то тогда Вы понимаете, что ребенку требуется намного больше чем только алименты... Но это касается только двоих - ребенка и папы. Самое лучшее, что может сделать в этом случае вторая жена - это не вмешиваться и предоставить мужчине самому разрулить этот вопрос.
28.08.2008 17:53:41, Lout
[ответить]
У нас пока ребенка нет, планируем, стараемся.

Знаете, на меня даже алиментов не платили. На мужа платили, но как выглядит отец, он не знает.

Я пока не вмешиваюсь, потмоу что вмешиваться не во что. я просто держу руку на пульсе, если она попытается как -то нарисоваться- буду предпринимать меры.
28.08.2008 17:57:27, H
[ответить]
А вот у матери моего бывшего мужа как раз не было отца, т.е. он вообще никакого участия в ее воспитании не принимал, и денег даже не платил. Ее мама родила уже после того как от него ушла. Так вот, представьте себе, она тоже считает, наверно, что нечего особо ее сыну с детьми от предыдущих браков общаться - ушел и забыл, нечего сопли разводить. Ведь она же выросла, и ничего. Вот так она, наверно, рассуждает. И только это ее в моих глазах да и вас тоже извиняет. Вы сами без отца росли и теперь считаете, что это наилучший вариант. Извините уж меня, но сравнить вам не с чем, просто так вышло...(((( Надо же себе отдавать в ЭТОМ ФАКТЕ отчет! 12.11.2009 23:01:52, 1weter
[ответить]
У Вас шикарный потенциал. :) 28.08.2008 23:44:47, Tata-ta
[ответить]
Согласна с теми, кто считает, что автор- первая супруга 28.08.2008 17:14:09, H
[ответить]
А мне статья понравилась, дает возможность задуматься в спокойном направлении - ты не вычеркнут из жизни, это невозможно. А если разрушил чужую семью - должен помнить об этом. 28.08.2008 15:20:37, Маменька
[ответить]
Не вычеркнут из чьей жизни, из жизни БМ? 07.11.2008 12:00:16, pomadka
[ответить]
А при чем тут разрушил семью. Неужели Вы думаете, что все вторые жены разрушали первые семьи своих мужей? Есть и такие, которые познакомились с мужьями через несколько лет после расторжения брака- я . например :))) 28.08.2008 17:25:38, H
[ответить]
Я тоже, например, никого из семьи не уводила. мы познакомились с мужем, когда он уже 8 лет был в разводе. И, извините, я себя человеком второго сорта не считаю! 28.02.2011 22:30:16, marusya74
[ответить]
Ну так обычно такие как Вы (познакомившиеся сильно позже развода, не "уводившие" мужчин из семей) спокойно относятся к бывшим женам и детям от первого брака. С чего Вы так возбудились от статьи? 28.08.2008 23:02:27, Даша Букашкина
[ответить]
Мы то да ,а вот бывшие такие бывают.
уже сто лет, как в пешее эротическое отправлена, а все не уймется ((
29.01.2013 14:01:20, Dindon
[ответить]
Вас, видимо, тоже уже успел герой произведения куда-то отправить, раз в Вас столько злости... Примите сочувствия) 29.01.2013 14:26:22, weter
[ответить]
Да просто взбесило это "на первый- второй расчитайсь". С какой стати у женщины, выходящей замуж, возникают обязанности по отношению к бывшим супругам? 29.08.2008 08:06:14, H
[ответить]
А деление детей по уровню свежести вам тоже понравилось? Интересно, деть сорта №4 будет при такой логике иметь права только на поцелуй лобика в спящем виде? 28.08.2008 15:46:46, Нуга
[ответить]
Мне кажется что вторые отношения все равно нельзя затолкать на последнее место. Всегда и во всем. Так же как и к детям. вот это подчеркивание "а ты все равно самый лучший" я не пойму. статья не очень понравилась. кособокая. Тогда проще вообще не заводить отношений с мужчиной имеющего ребенка в первом браке, если выдерживать такую свою позицию 28.08.2008 14:12:46, ПимпусЬ
[ответить]
bred kakoito.vidno chto pisala pervaia jena. 28.08.2008 13:12:56, mama +2
[ответить]
bred kakoito.vidno chto pisala pervaia jena. 28.08.2008 13:12:45, mama +2
[ответить]
я согласна..что это бред..почему 1 жена это 1 место...второй намного сложнее..чужые дети..иногда сравнение с прошлой жизнью..а эти дурацкие звонки жен...почему они имеют право звонит в мой дом?я же ей не звоню...вторая жена..ее учесть намног сложнее чем у первой...вопрос о детях..намного сложнее..потому что мужчина задумается о псих.состоянии свое7го предыдушего ребенка..а я причем?она имеет право быть матерью..а я нет?милый бывшие жены..у вас было предостаточно времени для того чтобы сохранить сой брак!!так успокойтесь и оставте в покое новою семью...не стоить звонить по пусякам..находить все возможные причины увидиться..находить не существующие проблемы..это же смешно..уважайте себя..и к вам потянуться... 23.01.2009 23:46:26, Туфелька
[ответить]
Сплошные "вы не имеете права", но зато "обязаны"... Интересно, перед тем как такие статьи увидят свет, кто-нибудь независимый их проверяет на предмет того, чтобы они, как минимум, не принесли вреда?Об их бесполезности я молчу. 28.08.2008 12:58:42, Тоже вторая жена
[ответить]
Спасибо за статью.

мне действительно в жизни важно, чтобы БМ пришел и сказал "извини" за сделанное, а не искал во мне врага, чтобы оправдать свою вину.

действительно - счастье второго брака так или иначе жиждется на несчастье предыдущего, опыт, счастье.. да все оттуда.

жаль, что женщины порой оказываются мудрее мужчин :(
28.08.2008 12:53:06, Kaily
[ответить]
Это утверждение того же порядка, что и - счастье иметь детей зиждется на несчастье от смерти родителей.
28.08.2008 14:07:26, Нуга
[ответить]
Бредовая статья... Наверное автор - первая жена. "Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет, то расставание — лишь вопрос времени и терпения." А первая жена не должна уважать вторую? И может строить свою семейную модель как ей хочется, без учетов интересов второй жены и ее ребенка? Какое-то деление на сорта. 28.08.2008 12:48:55, Вторая жена
[ответить]
Я тоже считаю эту статью полнейшим бредом.Я вторая жена. Муж меня любит, и все как бы прекрасно. Но... У моего мужа есть дочь от первого брака, которой 18 лет. Он честно отплатил аллименты до 18-ти летия. За все это время дочь ни разу не изъявила желание пообщаться с отцом (Мы живем с мужем уже 10 лет и за это время никто даже не позвонил с праздником поздравить). С женой они прожили недолго, после развода жена вышла быстренько замуж и родила вторую дочку. Мой муж, когда его дочка была маленькой, пытался проведывать ее, но там его никто не ждал, дочка называла его "дядей" с подачи бывшей тещи). В прошлом году вдруг о муже вспомнили... Общаться (читайте: денег) захотели. Бывшая жена моего мужа без образования, никогда и нигде не работала, а жила на аллименты от первого и второго мужей (он от нее тоже быстренько ушел - кому хочется жить с женщиной, которая лежит на диване и ничего ни для общества, ни для дома не делает)да на те копейки, которые ей отец даст. Я человек, закончивший аспирантуру, кандидат наук, работаю на 1,5 ставки. Скажите, почему я должна содержать до пенсии девчонку, которая, как и мать, в школе на двойках ехала и не хотела учится, а шастает по ночным клубам и мечтает только выйти замуж? Мой муж денег не дал. Так в этом году ее с двойкой по независимому тестированию (мы живем в Украине) с 1 декабря!? взяли учится в частный вуз, при этом облив грязью у ректора и проректора по учебной работе (я их хорошо знаю) моего мужа, и подали в суд. Спасибо Ющенко за то, что я и муж, отрывая от своего ребенка деньги, ее еще 3,5 года будем содержать, так как она хоть и на двойках в частном вузе катится, но на дневном отделении! За что я должна уважать первую жену и ее дочь, которая судится с родным отцом? 28.02.2011 22:25:29, marusya74
[ответить]
Ага, я тоже вторая супруга и не понимаю с какой радости я должна уважать и вообще как-то учитывать наличие у мужа бывшей жены, да еще и быть ей чем-то обязанной. Сама виновата, что развелась, я тогда с ним и знакома не была.

Ребенку алименты платят и будя. Хотя муж и так не пытается с ним общаться, так что я между ними не стою.
28.08.2008 17:21:45, H
[ответить]
А не общение вашего мужа со своим ребенком- это по-вашему нормально, ответственно и по-мужски? 28.08.2008 17:31:15, Стильная Штучка
[ответить]
Ну он пытался общаться, приходил, она его не пускала. Последний раз было за месяц до нашей свадьбы, он решил закрыть вопрос с "моральными долгами" перед началом новой жизни. Ему что , умолять что ли, чтобы ему дали пообщаться с ребенком?
Если честно, я ей за это даже благодарна, хоть мы с ней и не знакомы и она возможно вообще не знает о моем существовании. Она избавила мою семью и меня лично от лишних проблем.
28.08.2008 17:41:36, H
[ответить]
... и парень успокоился. Моральный долг закрыл. Ай, молодец! 28.08.2008 18:32:27, АнглоГалка
[ответить]
и слава богу, что успокоился, вы на это глазами БЖ посмотритe : я вот не хочу, чтобы БМ общался с ребенком, заплачу кому угодно сколько угодно, чтобы "отвадила", так нет, ходит , и ходит..... 11.09.2009 22:40:12, -//-
[ответить]
Да я в общем не в осуждение кого-бы то ни было, я просто примерила на себя-не разводилась слава богу, и муж тоже, но сложись все иначе, мне было бы очень неприятно, что мой любимый человек не общался бы со своим ребенком, пусть и не моим. 28.08.2008 17:48:47, Стильная Штучка
[ответить]
Честно говоря, если бы он и не поппытался с ним общаться- меня бы тоже напрягло. А так все очень удачно сложилось. Вроде как и муж не при чем, и ребенок этот не мешает нам жить. 28.08.2008 17:50:52, H
[ответить]
"ребенок этот не мешает нам жить"-ужас какой! Вам сколько лет - 20?
А знаете, может и хорошо, что ваш муж не общается с ребенком. На фига папа, который так деградирует при выборе спутниц жизни:-).
29.08.2008 10:47:08, pomadka
[ответить]
Обожаю, когда хотят как-то обидеть, это комплексы человека выдает с головой. Привет Вашему деграданту, если он у Вас вообще есть :))) 29.08.2008 12:42:29, H
[ответить]
Про себя все написала выше:-))).
Мне Вы нет никто, чтобы Вас обижать. Здесь каждый имеет право на свою точку зрения:-)
29.08.2008 13:19:15, pomadka
[ответить]
"Мне Вы нет никто" :)))))))) 29.08.2008 13:39:07, H
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.