Всем здравствуйте!
Нужена консультация опытных или специалистов.
У мужа есть ребенок от первого брака, девочка 3 года. С первой женой они разошлись, когда девочке не было еще полу года, т.е. ребенок наверно и не помнит и не знает, что такое, когда вместе живут мама, пап и ребенок. Отношения с бывшей - очень сложные, тяжелые, проблемные.
Последнее время наметились подвижки в вопросе приезда ребенка к нам домой, чтобы пап с ребенком мой проводить больше времени вместе. Ребенок ночевал у нас пару раз. Бывшая поставила условие, что мы не должны спать в одной комнате с ребенком (квартира у нас однакомнатная). Один раз мы спали на кухне, а второй раз так получилось случайно, спали все в одной комнате. Бывшая устроила скандал. Говорит, что это очень плохо влияет на ребенка, если он видит, что папа спит с другой женщиной.
От сюда вопрос, так ли это? Правда нельзя спать вместе в присутствии ребенка? как это повлияет на ребенка? Правдо, что плохо? может бывшая это говорит просто от злости или еще чего, а может она действительно права. Мы в принципе даже не целуемся и не обнимаемся в ее присутсвии, но это скорее от стиснения, от незнания как правильно. Своих детей у нас пока нет.
Нужен совет! Представления не имею, что и как надо делать в такой ситуации. Может быть кто-то знает, где можно почитать об этом: советы психологов, научное объяснение и т.д.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Бывшие супруги
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
как вести себя в присутствии ребенка мужа
29.11.2006 14:24:18, SJulie80 комментариев
я не очень большой специалист, но мне кажется вы правильно делаете, что не целуетесь при ребенке. И, если есть возможность спать в разных местах, конечно, это лучше. Если нет - мне кажется можно и не зацикливаться.
30.11.2006 21:04:17, хмхм
Странно, а мама ребенка не знает что у вас однушка? Или знает, но отпускает и ставит заранее не выполнимые условия? Смешно. Видимо, ищет повод ;)
30.11.2006 20:47:55, Торрес
> то бывшей пришлось бы смириться, что спать все будут в одной комнате
Я бы даже сказала, что "спать все будут так, как мы сочтем удобным". Все в одной комнате или кто-то в кухне, кто-то в ванной - это как бы наше дело... 02.12.2006 02:43:59, Anykey
<это как бы наше дело> - ну да, это дело мужа и жены - как будут они и ИХ дети спать. Но как спать (и не только, еще - воспитывать) этой девочке должны решать ее родители. Ведь папа обсуждал с ее мамой условия ночевки, то нужно соблюдать договоренность (хотя бы в этот раз). Или надо было сообщить о "неудобстве спать на кухне", или убедить как-то БЖ-у о полезности видения "счастливой семьи в постели". Мама-то все-таки задумалась о том, что однокомнатная квартира (не думаю, что у нее была цель - разлучить парочку на ночь), а у папы только было желание хапнуть ребенка и не видеть БЖ (возможно, НЖ-у беспокоит ситуация, что муж общается с БЖ - она теряет контроль).
Мы жили в однокомнатной квартире до 3 лет ребенкиных. Но мы все-таки продумали наше совместное спанье - продумали о возможных "случайностях". Бывали у нас и гости, и спали на кухне - и дочь не удивлялась, когда на кухне начинали устраивать постель. Кстати, на всех дверях у нас защелки, даже на кухне.
Но вот почему-то потом папа, женившись второй раз, "запамятовал" о наших принципах воспитания ребенка. Его дама пусть все что угодно демонстрирует своим детям, но не моему ребенку. Поэтому я считаю, что вправе вмешиваться в _данную_ ситуацию - остальные меня не касаются.
Сейчас, когда его жена переведена в статус "БЖ", тоже стала ставить условия относительно их ребенка. О своих "принципах" забыла, ссылается, когда _ей_ удобно, на мои:-))) Видимо, свои дети ближе, о них она думает, а остальные ей по барабану. 02.12.2006 06:50:21, Свет-лана
Ну почему же невыполнимые? Я всего лишь раз попросила папу объяснить дочке интересующие ее моменты поведения чужой тети при папе-мужчине. Папа сам, похоже, поставил условия и выполнял их, но вот дочка ничего подобного из ранее ее возмутившего не видела.
30.11.2006 22:43:08, Свет-лана
А может, он просто объяснил дочке, что тетя эта совсем не чужая. Вот ее и перестало возмущать то, что возмущало раньше, когда мама рассказывала именно про "чужую тетю".
Впрочем, это тоже выход ;0) 30.11.2006 22:48:34, Anykey
<когда мама рассказывала именно про "чужую тетю">
- Откуда известно, что я рассказывала? Как раз я и рассказала, что <тетя эта совсем не чужая> для папы. Но вот "своей" для дочки она так и не стала. 30.11.2006 23:57:56, Свет-лана
Как раз неизвестно, потому и пишу "а может".
> Но вот "своей" для дочки она так и не стала
Я не очень поняла, тетя-то по отношению к кому совершала свои "интересующие моменты поведения"? Не к дочке же, которая не стала своей, я надеюсь, а к папе-мужчине, которому она как раз своя. 01.12.2006 01:15:44, Anykey
Чего не понятного: не всё демонстрируют "чужим", среди "своих" не всё показывают детям? Хотя всякое бывает, но мой БМ в курсе правил в нашей семье.
А вот у автора муж скорее всего не знает, поэтому БЖ ставит его в известность.
01.12.2006 12:52:06, Свет-лана
Действительно, не все показывают детям - тут согласна.
Но из того, что детям все же показывают "свои мамы со своими папами" я как-то не могу себе представить, чего папа не может продемонстрировать девочке со СВОЕЙ женой, хоть девочке она и не мама. И с какой стати девочка что-то из этого требует не делать при ней, тоже не понимаю. 02.12.2006 02:47:07, Anykey
<И с какой стати девочка что-то из этого требует не делать при ней>
- она не требовала, она рассказывала о том, что по ее мнению не правильно. Ей-то я объяснила на "доступном языке". А папе дала "пинка", чтобы держал контроль - я же не знаю, какие еще "случайности" допустимы в поведении его дамы при детях. 02.12.2006 06:58:50, Свет-лана
30.11.2006 20:47:55, Торрес
:)) А если мама знает, то откуда такие требования???? - "Бывшая поставила условие, что мы не должны спать в одной комнате с ребенком (квартира у нас однокомнатная)".. Если уж мама отдает ребенка в семью отца, то должна понимать, что в однокомнатной квартире все спят в одной комнате :)).
Меня пока подобным образом не контролировали, но если бы зашел подобный разговор, то бывшей пришлось бы смириться, что спать все будут в одной комнате. 01.12.2006 18:02:37, Торрес
Меня пока подобным образом не контролировали, но если бы зашел подобный разговор, то бывшей пришлось бы смириться, что спать все будут в одной комнате. 01.12.2006 18:02:37, Торрес
Я бы даже сказала, что "спать все будут так, как мы сочтем удобным". Все в одной комнате или кто-то в кухне, кто-то в ванной - это как бы наше дело... 02.12.2006 02:43:59, Anykey
Мы жили в однокомнатной квартире до 3 лет ребенкиных. Но мы все-таки продумали наше совместное спанье - продумали о возможных "случайностях". Бывали у нас и гости, и спали на кухне - и дочь не удивлялась, когда на кухне начинали устраивать постель. Кстати, на всех дверях у нас защелки, даже на кухне.
Но вот почему-то потом папа, женившись второй раз, "запамятовал" о наших принципах воспитания ребенка. Его дама пусть все что угодно демонстрирует своим детям, но не моему ребенку. Поэтому я считаю, что вправе вмешиваться в _данную_ ситуацию - остальные меня не касаются.
Сейчас, когда его жена переведена в статус "БЖ", тоже стала ставить условия относительно их ребенка. О своих "принципах" забыла, ссылается, когда _ей_ удобно, на мои:-))) Видимо, свои дети ближе, о них она думает, а остальные ей по барабану. 02.12.2006 06:50:21, Свет-лана
Впрочем, это тоже выход ;0) 30.11.2006 22:48:34, Anykey
- Откуда известно, что я рассказывала? Как раз я и рассказала, что <тетя эта совсем не чужая> для папы. Но вот "своей" для дочки она так и не стала. 30.11.2006 23:57:56, Свет-лана
> Но вот "своей" для дочки она так и не стала
Я не очень поняла, тетя-то по отношению к кому совершала свои "интересующие моменты поведения"? Не к дочке же, которая не стала своей, я надеюсь, а к папе-мужчине, которому она как раз своя. 01.12.2006 01:15:44, Anykey
А вот у автора муж скорее всего не знает, поэтому БЖ ставит его в известность.
01.12.2006 12:52:06, Свет-лана
Но из того, что детям все же показывают "свои мамы со своими папами" я как-то не могу себе представить, чего папа не может продемонстрировать девочке со СВОЕЙ женой, хоть девочке она и не мама. И с какой стати девочка что-то из этого требует не делать при ней, тоже не понимаю. 02.12.2006 02:47:07, Anykey
- она не требовала, она рассказывала о том, что по ее мнению не правильно. Ей-то я объяснила на "доступном языке". А папе дала "пинка", чтобы держал контроль - я же не знаю, какие еще "случайности" допустимы в поведении его дамы при детях. 02.12.2006 06:58:50, Свет-лана
Мне кажется что правда.Я правда психологические книжки не читаю))),ссылкой не помогу.Но мне кажется что это будет способствовать потом большой нелюбви ребенка к папе.Это окгда у него прибавится знания и понимания,и останется воспоминание в голове.Сейчас же она маленькая просто.
30.11.2006 16:57:33, Линдаа
А что той маме на это наплевать? Она с лёгкостью оставляет её у вас ночевать? Вы знаете, я смотрю с двухсторонней позиции - потому что была в вашей ситуации точь-в-точь. Только сейчас я уже сама мама 3 года маленькой дочки.
О первой ситуации. У меня у мужа сын. Тогда ему было 8 лет. Мальчик живёт со своей мамой в нашем же районе. Недалеко. То есть, чтобы возратиться назад - всего 5 минут на машине(если папа повезёт) или 10 минут на маршрутке отвезти домой назад к маме. И вот у нас тоже однуха. И как-то папа один раз оставил. Ну там была необходимость. Ну мне хоть и было очень некомфортно, но всё же остался. Потом всё же сказала, что, мол так и так. Мальчик уже сам не маленький. Я очень непротив ваше общения и пусть приезжает хоть когда к тебе - но ты знаешь, дорогой, это не очень хорошо и по отношению к нему (ты с чужой тётей), а я должна в ночнухе и вообще мало ли что бегать пусть при ребёнке - но всё же чужом и еще и мальчике. Была бы квартира больше - ради бога пусть ночует. А так. И живут они рядом. И вообще считаю, что ребёнок должен ночевать дома. Там где мамочка любимая и ДОМ. Ну это ладно.
Вообщем, мы поняли друг друга. И еще тогда я удивлялась!!! Как родная мама то согласна, чтобы её ЛАПУСЕЧКА ночевал с чужой тёткой! Это я уже говорю со стороны мамы. Да - это надо принять потом, что папа в другой семье! Но ночевать то зачем там? Да в однухе это ваще! Своего ребёнка подвергать еще такому стрессу. Да это её папа! Да он в другой семье! Да это его новая жена! Но для ребёнка то всё равно эта тётя с возрастом становится плохой тетёй - ведь её папочка ушёл именно к ней! Ну если встать на позицию ребёнку. Ну разве вам было бы приятно смотреть на вашего папу лежащего в кровати с чужой тёткой? УЖАСТЬ!
Поэтому считаю, что вы должны мужу это всё объяснить с нескольких сторон и сказать, что пусть видятся хоть каждый день, но это очень травмирует ребёнка.
А больше всего убивают меня мамы, которые могут отдать свою родную кровинушку вот так просто ночевать в однухе к БЖ с чужой тёткой!
да я даже в самом плохом сне не могла бы как мать себе этого представить, если бы вдруг была в разводе.
Пожалуйста - бери, гуляй, играй, приводи домой. Но ночевать....
Да я даже не знаю хотела бы чтобы моя дочь приходила бы домой в эту семью. Ну да! Вот такая я мать до мозга костей. Потому что обожаю свою крошку! Это моя жизнь! Она моя доченька! Пусть эгоистично. Но я так люблю ребёнка! 30.11.2006 15:48:37, bebeka
лечите своих тараканов
01.12.2006 06:24:38, Винди
поддерживаю! свою тоже сплавляю периодически к папе и к т. Наташе. Деть ездит с удовольствием, спят (о, Боже!) в одной кровати (так ребенок хочет).
01.12.2006 06:22:53, Винди
Я такая ехидна. И у бывшей свекрови ночевал. Так она ведь тоже ему бабушка. И на море он с папой и его новой женой ездил. А теперь у него там еще и брат родился. Правда, квартира там двухкомнатная. А теперь он уже и не крошка
30.11.2006 17:06:26, Наталияяя
"Была бы квартира больше - ради бога пусть ночует. А так." - этот вопрос надо было решать ДО того как создавать семью.
30.11.2006 16:50:27, Lass
Вы наверно не были ни на месте ребёнка, которому приходится ночевать хоть и у папы, но с чужой тётей, не на месте женщины - которой приходится делить одну комнату с пусть и ребёнком, но чужим (да еще мужа), который часто понимает, что ПАПА УШЁЛ от его РОДНОЙ МАМЫ к этой ТЁТЕ! Вы наверно забываете думать об этом! Что ребёнок то в душе переживает всё равно, что ПАПА то ушёл к ДРУГОЙ! И для него этот ТЁТЯ - пусть он вам не скажет, но скорее всего в душе еще ой какая нехорошая! Так что подумайте об этом! 30.11.2006 17:45:18, bebeka
То, что переживает ребенок - я очень хорошо знаю и понимаю.И мне абсолютно это не все равно.
Так вот ПАПЕ тоже нужно было сначала подумать, как он будет воспитывать своего ребенка, не живя вместе с ним.
Ситуации бывают разные. у мамы тоже может быть однокомнатная квартира. И что? У ее не должно быть личной жизни? А могут быть и командировки по работе. Ребенка-то с кем оставлять? Не все могут няню себе позволить, не так ли?
30.11.2006 18:01:54, Lass
А там конечно вам решать, где оставлять. Я просто высказала свои чувства и свои мысли. 30.11.2006 17:41:41, bebeka
извините, что встреваю, но мне ваша позиция кажется странной. моя дочь периодически ездит в папину новую семью. остается там ночевать, ничего криминальног оя в этом не вижу. Более того с ЧУЖОЙ ТЕТЕЙ я в хороших отношениях. она гораздо адекватнее БМ. Ребенок к ним рвется, они дружно проводят время. бывают, конечно, со стороны папы выкидоны, но это больше в мой огород.
01.12.2006 06:29:13, Винди
Мы с мужем разъехались перед дочкиным пятилетием. К тому моменту уже у обоих были вторые половинки. Дочь не успокоилась, пока наши личные жизни не устроила. Ей важно жить именно в семье, где два человека любят друг друга, и ,при попытке поругаться, она нас останавливает и воспитывает:-) Хотя мне и неприятно ,что кормит ужинами эту неделю чужая тетя, но отзывы дочери о ней нормальные, и я стараюсь засунуть свои эмоции на эту тему куда подальше. Редкая женщина может отделить свою обиду на бывшего мужа от ребенка, ее понять можно, мне это дается с большим трудом, первые полгода я просто болела:-(
30.11.2006 07:19:37, GalaNTka
А я бы просто не отпустила ребёнка в новую семью к отцу. Хотя для меня это ситуация сугубо гипотетическая - мой муж и является отцом всех моих отпрысков.
Но точно не отпустила бы - из брезгливости. Поскольку помню, как ходила в гости к своему папе и его новой тётьке. А в описываемом случае... не уверена, что нужен такой отец, который бросил грудного ребёнка. 30.11.2006 02:34:17, брррр
Но точно не отпустила бы - из брезгливости. Поскольку помню, как ходила в гости к своему папе и его новой тётьке. А в описываемом случае... не уверена, что нужен такой отец, который бросил грудного ребёнка. 30.11.2006 02:34:17, брррр
не всегда папа бросает, бывает мама уходит с ребенком
30.11.2006 14:23:44, Винди
маска, я вас знаю
30.11.2006 11:35:42, )))))
Я думаю, что в данной (довольно спорной, безусловно) ситуации было бы лучше, если бы ребенок ночевал у себя дома, тем более, что ребенку всего 3 года.
Кстати, а где она у Вас спит? У Вас в комнате две кровати? 29.11.2006 22:05:52, Аксандра
В том смысле, что, когда молодежь вместе ужинает - в этом нет ничего особенного, пусть это даже на тусовках, пусть это даже под утро. Но вот когда молодежь вместе ЗАВТРАКАЕТ!!!! О, нет! Завтраки СЛИШКОМ сближают. Этого ни в коем случае нельзя допускать....
Я очень прониклась, мне кажется, что это правда.
Пообщаться с ребенком сколько угодно и отвезти его (5 минут ходу) домой к маме.
Или уложить ребенка в кровать и посидеть с ним, когда он засыпает. А потом проснуться вместе. Встретить новый день. Умыться, позавтракать.
Это совершенно несопоставимые по ощущению близости вещи, ИМХО.
30.11.2006 22:39:08, Anykey
У меня встречный вопрос не по теме. Вам не страшно было выходить замуж за человека, который бросил грудного ребенка? Ведь это очень тяжелый удар для женщины и если у неё отсутствует поддержка со стороны родных и близких то она может еще долго переживать...
А по поводу психолога- их сейчас так много развелось...И никто не знает, что может ранить именно этого маленького человечка.Мамино требование вполне объяснимо, мама хочет чтобы ребенок общался с папой, а не с его счастливой семьёй.Пусть папа и мама сами договариваются, а ваше дело принимать и нелезть в это.Можно ведь видется днем. 29.11.2006 21:13:55, крысотуля
> Мамино требование вполне объяснимо, мама хочет чтобы ребенок общался с папой, а не с его счастливой семьёй
Нет слов. Хорошо еще, что мама не "хочет, чтобы ребенок общался с несчастным папой".
Нет, требование-то даже вполне и объяснимо. Вот только зря мама мотивирует это возможными психотравмами ребенка. И даже это возможно - но разве что опосредованно мамой. Что она разнервничается и сорвется на ребенке и устроит ему психотравму.
Исходя из этого, я даже советую автору выполнять мамины прихоти, если та не может с собой справиться. В конце концов, у мамы ребенка очень уязвимое положение, а ответственность на ней большая - можно в чем-то непринципиальном (поспать верменно на кухне) и пойти ей навстречу. Но хотя бы не надо обманывать ни себя, ни окружающих. Надо понимать, что происходит. Вред в созерцании счастливой семьи папы бывает вредным чисто для нервов мамы ребенка, а уж никак не для него самого. 29.11.2006 22:34:46, Anykey
А по поводу психолога- их сейчас так много развелось...И никто не знает, что может ранить именно этого маленького человечка.Мамино требование вполне объяснимо, мама хочет чтобы ребенок общался с папой, а не с его счастливой семьёй.Пусть папа и мама сами договариваются, а ваше дело принимать и нелезть в это.Можно ведь видется днем. 29.11.2006 21:13:55, крысотуля
Нет слов. Хорошо еще, что мама не "хочет, чтобы ребенок общался с несчастным папой".
Нет, требование-то даже вполне и объяснимо. Вот только зря мама мотивирует это возможными психотравмами ребенка. И даже это возможно - но разве что опосредованно мамой. Что она разнервничается и сорвется на ребенке и устроит ему психотравму.
Исходя из этого, я даже советую автору выполнять мамины прихоти, если та не может с собой справиться. В конце концов, у мамы ребенка очень уязвимое положение, а ответственность на ней большая - можно в чем-то непринципиальном (поспать верменно на кухне) и пойти ей навстречу. Но хотя бы не надо обманывать ни себя, ни окружающих. Надо понимать, что происходит. Вред в созерцании счастливой семьи папы бывает вредным чисто для нервов мамы ребенка, а уж никак не для него самого. 29.11.2006 22:34:46, Anykey
Его мама говорит так не от злости. Просто ей, действительно, обидно и ужасно, что деткин папа (папа ЕЕ детки!!!!) спит с другой женщиной - вот она свои ощущения и эмоции проецирует на ребенку. Ребенке все равно. Даже напротив, если ребенка будет видеть людей, которые любят друг друга - обнимают, целуют, заботятся друг о друге - это ребенке будет очень полезно. Ведь ей нужна модель любящей семьи!!! А теперь что - ни маме при ней никого не полюбить, ни папе? И ребенка будет думать, что люди друг с другом и не разговаривают ласково, и близко друг к другу не подходят, не то что чего-то более.
Конечно, заниматься любовью при ребенке не стоит. Ну и целоваться лучше как-то не особо страстно, а заботливо, нежно и немножко шутливо. Хорошо хватать в охапку обоих (папа - свою жену, и дочку) и обоих чмокать в лобик. В том, чтобы спать в одной комнате, вообще, не вижу ничего особенного.
Но это все - это касается РЕБЕНКА. Кроме ребенка есть еще его мама, у которой проблемы. И ее проблемы, так или иначе, отражаются на ребенке и даже на Вас. И она психует, скорее всего, повторюсь, не нарочно. И вряд ли ее бывший муж способен ей сейчас объяснить, что она ошибается, и что его любовь к другой женщине будет полезна ее ребенку.... И вряд ли ему стоит и пытаться ей это объяснять.
Я бы советовала не торопить события. Это все пройдет. Ну, поспите пока на кухне - что вам трудно? В смысле, самим там, небось, не поместиться, а вот ребенку я бы укладывала там. И самим спать будет комфортнее, и бывшую раздражать не будете.
Хммм. Правда известие, что ее ребнка уложили НА КУХНЕ (!!!!!) тоже может вредно влиять на ее психику. Ну, тогда уж потерпите как-то пока, что ли? 29.11.2006 19:01:39, Anykey
Спасибо всем за ответы. но мне нужно чуть чуть другое.
Вы все пытаетесь просто по житейски оценить поведение нас всех. Интуитивно и я, и муж понимаем, что в требованиях бывшей все шито белыми нитками. Но! мне нужны именно советы, рекомендации психолога, специалиста. может быть кто-нибудь подскажет, где в интернете на эту тему что-нибудь можно найти.
Мне нужно именно научное, что ли, обоснование реально вредно ли ребенку наше совместное спанье. Нам надо это бывшей предъявить. Мы можем разговаривать только на таком языке: путем конкретных доказательств, как всуде. Иначе мы просто вынуждены соглашаться с ее требованиями. 29.11.2006 16:43:13, SJulie
Вы серьезно верите в то, что маму успокоит "научное обоснование", если ее ребенок будет обеспокоен чем-то непривычным? Как-то легко вы говорите, что "так получилось случайно". Папа хоть на миг задумался о возможной реакции ребенка? Если у ребенка возникнут вопросы, то задавать он будет скорее всего маме. А как она может отвечать, если не "в курсе событий"?
29.11.2006 20:26:08, Свет-лана
Мне кажется, что каждый ребенок индивидуален.Один - вообще не обратит на это внимание, а другому - доставит неприятные эмоции.Вряд ли получится заочно что-то доказать. Психолог должен разговаривать непосредственно с этим ребенком.
пожалуй, пока лучше подождать. И вообще, эти проблемы должен решать муж. Пусть он говорит с БЖ. 29.11.2006 19:44:19, Lass
Я не увидела по сообщению автора, чтобы у ребенка возникли неприятные эмоции. Ведь она не скандалила, не плакала, не сердилась. Вряд ли 3-летний детеныш сдерживал свои эмоции дабы соблюсти приличия. Возможно, некоторое удивление было - если она рассказала об этом маме. Но скорее всего, мама сама расспросила дочку.
При этом, я согласна со Свет-ланой. Если так или иначе некая договоренность БЫЛА, то ее следовало соблюдать обоем сторонам. Потому что иначе маму поставили в дурацкое положение - отвечать на вопросы ей, а она, вообще, не в курсах.
На самом деле я хотела бы обратить внимание, что совсем не обязательно "неприятные эмоции" ребенка являются категорическим показанием что-то не делать. Например, ребенке наверняка, по большому счету, доставляет неприятные эмоции не то, что папа спит с другой тетей, а то, что он не спит с ее мамой и не живет у них дома. Ну и что? Это совсем не значит, что ее папа не имеет права распоряжаться своей жизнью.
Вообще, ребенок должен понимать, что его желания и эмоции в этом мире - это вовсе не абсолют и не пуп земли. И тем более тогда, когда они направлены на других людей - когда "желается", чтобы кто-то что-то сделал. Эти желания, вообще, выполняются совсем не всегда. Потому что у других людей есть свои желания, не всегда совпадающие с нашими, и там, где это касается их, они имеют безусловный приоритет. И это нормально.
Более того, как правило, неприятными эмоциями приходится платить за что-то приятное (или за отсутствие еще более неприятного). И это наш выбор. Мы лечим зубы, хотя это неприятно, чтобы они не болели, что неприятно гораздо сильнее. Мы ходим на работу, что не всегда приятно, чтобы получать зарплату, что приятно и полезно. Дочка принимает, что папа спит с чужой для нее пока тетей, чтобы иметь удовольствие общаться с ними близко, по-домашнему и неограниченно по времени. И это нормально, ИМХО. 29.11.2006 20:58:52, Anykey
Скажем так - есть факты о психических травмах (с разной тяжести последствиями), есть факты об их отсутствии.
Но это всё же о лицезрении ребенком полового акта (или чего-либо близкого).... Хотя думаю, что мать ребенка именно этого опасается, говоря о "не спать в одной кровати при ребенке", а не факта сна как такового... 29.11.2006 22:03:47, Аксандра
Вы все пытаетесь просто по житейски оценить поведение нас всех. Интуитивно и я, и муж понимаем, что в требованиях бывшей все шито белыми нитками. Но! мне нужны именно советы, рекомендации психолога, специалиста. может быть кто-нибудь подскажет, где в интернете на эту тему что-нибудь можно найти.
Мне нужно именно научное, что ли, обоснование реально вредно ли ребенку наше совместное спанье. Нам надо это бывшей предъявить. Мы можем разговаривать только на таком языке: путем конкретных доказательств, как всуде. Иначе мы просто вынуждены соглашаться с ее требованиями. 29.11.2006 16:43:13, SJulie
29.11.2006 20:26:08, Свет-лана
пожалуй, пока лучше подождать. И вообще, эти проблемы должен решать муж. Пусть он говорит с БЖ. 29.11.2006 19:44:19, Lass
При этом, я согласна со Свет-ланой. Если так или иначе некая договоренность БЫЛА, то ее следовало соблюдать обоем сторонам. Потому что иначе маму поставили в дурацкое положение - отвечать на вопросы ей, а она, вообще, не в курсах.
На самом деле я хотела бы обратить внимание, что совсем не обязательно "неприятные эмоции" ребенка являются категорическим показанием что-то не делать. Например, ребенке наверняка, по большому счету, доставляет неприятные эмоции не то, что папа спит с другой тетей, а то, что он не спит с ее мамой и не живет у них дома. Ну и что? Это совсем не значит, что ее папа не имеет права распоряжаться своей жизнью.
Вообще, ребенок должен понимать, что его желания и эмоции в этом мире - это вовсе не абсолют и не пуп земли. И тем более тогда, когда они направлены на других людей - когда "желается", чтобы кто-то что-то сделал. Эти желания, вообще, выполняются совсем не всегда. Потому что у других людей есть свои желания, не всегда совпадающие с нашими, и там, где это касается их, они имеют безусловный приоритет. И это нормально.
Более того, как правило, неприятными эмоциями приходится платить за что-то приятное (или за отсутствие еще более неприятного). И это наш выбор. Мы лечим зубы, хотя это неприятно, чтобы они не болели, что неприятно гораздо сильнее. Мы ходим на работу, что не всегда приятно, чтобы получать зарплату, что приятно и полезно. Дочка принимает, что папа спит с чужой для нее пока тетей, чтобы иметь удовольствие общаться с ними близко, по-домашнему и неограниченно по времени. И это нормально, ИМХО. 29.11.2006 20:58:52, Anykey
Никто еще не доказал, что спать с мужем в присутствии 3-х летнего ребенка вредно для его психики, развития или здоровья.
Но никто не доказал и обратного! ;)) 29.11.2006 17:26:01, Фиглия
Но никто не доказал и обратного! ;)) 29.11.2006 17:26:01, Фиглия
Но это всё же о лицезрении ребенком полового акта (или чего-либо близкого).... Хотя думаю, что мать ребенка именно этого опасается, говоря о "не спать в одной кровати при ребенке", а не факта сна как такового... 29.11.2006 22:03:47, Аксандра
Я тут уже как-то писала, что после развода была у двух психологов, которые посоветовали совершенно противоположные вещи. Одна сказала, что ребенку необходимо встречаться с отцом, а другая наоборот сказала, что встречи с отцом негативно сказываются на ребенке. Так что психология - это не математика. В одной книжке может быть написано одно, а в другой совсем другое. Есть мнения психологов, а доказательств здесь нет
29.11.2006 16:59:15, Наталияяя
Боже, а потом девочка к маме не подпустит ни одного мужчину. Конечно это просто закидон ее мамы. Можно подумать девочка помнит как мама спала с папой. Дети вообще в этом возрасте такие вещи спокойно воспринимают, потому как воспринимают это естественно. Ну спят и спят вместе, т.к. кровать одна
29.11.2006 16:04:42, Наталияяя
> Боже, а потом девочка к маме не подпустит ни одного мужчину.
- не обязательно, что мама будет спать с мужчиной при дочке. Не факт, что демонстрация "спанья" папы с женщиной поможет дочке согласиться видеть рядом с мамой другого мужчину. 29.11.2006 21:54:37, Свет-лана
Дочка может и не соглашаться видеть рядом с мамой другого мужчину. По крайней мере, то, что папа при ней спит с какой-то тетей, вряд ли на это каким-то образом повлияет.
И мама может хоть вообще не водить мужчин в дом. Это мамино право = вот только если она будет мотивировать это пользой для дочки, то получится неудачно, ИМХО.
Но в этом случае у папы дочке есть хотя бы шанс увидеть, что бывают мужчины и женщины, что они могу хорошо и тепло друг к другу относиться, и что - о ужас! - могут вместе спать.... А, вообще-то, неплохо бы, чтобы ребенок хоть иногда видел где-то вблизи себя счастливую семью. Хотя бы даже это была семья ее папы. 29.11.2006 22:28:47, Anykey
> По крайней мере, то, что папа при ней спит с какой-то тетей, вряд ли на это каким-то образом повлияет.
- Я о том же говорю, поэтому и выделила фразу <Боже, а потом девочка к маме не подпустит ни одного мужчину>.
Думать о пользе дочки тоже необходимо, а не "так получилось случайно". Видеть счастливую семью можно и без постельных дел. Их, счастливых, видно сразу, от них веет теплом и спокойствием. Дети это хорошо чувствуют.
Демонстрация "счастья" в постели иногда не совсем понятна детям. Бывает к подростковому возрасту у них складывается мнение "секс=любовь" и легко "укладываются в постель" в поисках счастья. 30.11.2006 13:59:42, Свет-лана
> Демонстрация "счастья" в постели иногда не совсем понятна детям
Демонстрация ухода на кухню и спанья там на полу еще менее понятна детям, ИМХО. Более того, это создает у маленького ребенка ощущение ненормальности происходящего.
Вы не забыли, мы не о сексе при ребенке тут говорим, а именно о том, где отец ребенка СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ спят. При чем тут, вообще, "секс=любовь"? 30.11.2006 22:42:50, Anykey
Anykey, не вы ли давали совет как устроить быт в маленькой квартире? Там советовали отселить ребенка на кухню. Т.е. там ребенок все нормально воспримет?
<Более того, это создает у маленького ребенка ощущение ненормальности происходящего> - если ребенок постоянно видит, что в этом доме на кухне спят (а может и не спят? - он же не будет видеть), то почему он должен воспринять ситуацию, как ненормальную?
<Вы не забыли, мы не о сексе при ребенке тут говорим, а именно о том, где отец ребенка СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ спят> - мы говорим о возможном вреде для ребенка, когда он видит чужую тетю со своим папой в постели. Вы говорите <неплохо бы, чтобы ребенок хоть иногда видел где-то вблизи себя счастливую семью>, я - возможных последствиях. Вряд ли подростки ложатся в постель просто спать. 30.11.2006 23:35:05, Свет-лана
> если ребенок постоянно видит, что в этом доме на кухне спят, то почему он должен воспринять ситуацию, как ненормальную?
Это когда и если (!) быт на кухне обустроен. Тогда ничего ненормального в этом нет. А вот если кухня к этому не приспособлена, а папа с "тетей" укладываются, скажем, на полу, то трудно воспринимать это как порядок вещей.
А я не очень представляю себе, как можно на кухне обустроить нормальное двуспальное место. Детский диванчик - это да, это хорошо представляю (это я и советовала). Но представляю реакцию мамы ребенка на то, что в гостях у папы ее лапулечка спала на кухне! Это будет, пожалуй, пострашнее совместного спанья в одной комнате - лучше так не рисковать ;0)
Про последствия и подростков, извините, аналогию я так и не поняла.
Последствия для подростков наступят тогда, когда они узнают, что мужчина и женщина, порой, оказываются в одной постели? Но подросток, видел в трехлетнем возрасте или не видел папу с женой, спящими вместе - в любом случае вряд ли к подростковости будет сомневаться, что его папа, бывает, заниматеся любовью со своей женой. Да и что в этом факте для подростка удивительного?
Или подростки не верят, что в койку, бывает, ложатся просто поспать? Или и трехлетняя девочка в этом, Вы думаете, сомневается?
Никак не уловлю мысль, почему вид папы, мирно спящего в кровати со своей женой, может привести трехлетнюю девочку к разврату в подростковом возрасте. 01.12.2006 01:27:48, Anykey
> А вот если кухня к этому не приспособлена, а папа с "тетей" укладываются, скажем, на полу, то трудно воспринимать это как порядок вещей.
- Как ребенок будет что-то воспринимать, если он этого не будет видеть?
Вообще считаю, что если есть желание видеть у себя в гостях ребенка с ночевкой, то стоит задуматься о том, как это будет происходить. Если что-то "случайно получается", то всегда ли деть будет видеть папу <мирно спящего в кровати со своей женой> или все-таки оградить ребенка самим, а не ждать "пинка" от мамы? Автор действительно желает видеть ребенка или это только нежелание отпускать мужа в б.семью к ребенку?
<Про последствия и подростков, извините, аналогию я так и не поняла>
- Похоже ни разу вы не встречали детей (4-7 лет), имитирующих поведение взрослых в постели. 01.12.2006 10:45:31, Свет-лана
> имитирующих поведение взрослых в постели
Какое поведение???? Спящих там? Видела, но они ничего не имитировали.
Что на кухне не будет видеть ребенок? Он будет видеть, по крайней мере, что там негде спать. И может спрашивать, а где же все-таки спали папа и тетя - просто потому, что это действительно инетресно!
А что делать, если утром (а если ночью???) он просыпается и идет в туалет, заглядыывая на кухню - где там папа? Запирать дверь на кухню и смотреть, как ребенка в нее ломится? Или стремительно вскакивать, одеваться и делать вид, что пьешь среди ночи чай?
Я, советуя приспособить кухню под спальню, совсем не имела в виду, что одному члену семьи надо прятать от другого тот факт, что он в этом же доме спит с третьим. Это, на мой взгляд, глупо, неудобно, да и просто невозможно. 02.12.2006 02:52:46, Anykey
>Запирать дверь на кухню и смотреть, как ребенка в нее ломится?
- почему бы не запирать? Смотреть, как ломится, не надо - нужно встать и выйти к ребенку. Вряд ли сонный ребенок будет интересоваться где там тетя.
Мы проблему хождения ребенка по комнатам решали постановкой горшка и стакана воды у кровати ребенка. Неплохо было бы поинтересоваться папе, как его ребенок спит ночью.
> Он будет видеть, по крайней мере, что там негде спать.
- в трехлетнем возрасте? Сомневаюсь. Обычно так: если стелят постель - значит можно. А уж кто там будет спать.... Спросит - необязательно все в подробностях рассказывать. 02.12.2006 07:37:24, Свет-лана
- не обязательно, что мама будет спать с мужчиной при дочке. Не факт, что демонстрация "спанья" папы с женщиной поможет дочке согласиться видеть рядом с мамой другого мужчину. 29.11.2006 21:54:37, Свет-лана
И мама может хоть вообще не водить мужчин в дом. Это мамино право = вот только если она будет мотивировать это пользой для дочки, то получится неудачно, ИМХО.
Но в этом случае у папы дочке есть хотя бы шанс увидеть, что бывают мужчины и женщины, что они могу хорошо и тепло друг к другу относиться, и что - о ужас! - могут вместе спать.... А, вообще-то, неплохо бы, чтобы ребенок хоть иногда видел где-то вблизи себя счастливую семью. Хотя бы даже это была семья ее папы. 29.11.2006 22:28:47, Anykey
- Я о том же говорю, поэтому и выделила фразу <Боже, а потом девочка к маме не подпустит ни одного мужчину>.
Думать о пользе дочки тоже необходимо, а не "так получилось случайно". Видеть счастливую семью можно и без постельных дел. Их, счастливых, видно сразу, от них веет теплом и спокойствием. Дети это хорошо чувствуют.
Демонстрация "счастья" в постели иногда не совсем понятна детям. Бывает к подростковому возрасту у них складывается мнение "секс=любовь" и легко "укладываются в постель" в поисках счастья. 30.11.2006 13:59:42, Свет-лана
Демонстрация ухода на кухню и спанья там на полу еще менее понятна детям, ИМХО. Более того, это создает у маленького ребенка ощущение ненормальности происходящего.
Вы не забыли, мы не о сексе при ребенке тут говорим, а именно о том, где отец ребенка СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ спят. При чем тут, вообще, "секс=любовь"? 30.11.2006 22:42:50, Anykey
<Более того, это создает у маленького ребенка ощущение ненормальности происходящего> - если ребенок постоянно видит, что в этом доме на кухне спят (а может и не спят? - он же не будет видеть), то почему он должен воспринять ситуацию, как ненормальную?
<Вы не забыли, мы не о сексе при ребенке тут говорим, а именно о том, где отец ребенка СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ спят> - мы говорим о возможном вреде для ребенка, когда он видит чужую тетю со своим папой в постели. Вы говорите <неплохо бы, чтобы ребенок хоть иногда видел где-то вблизи себя счастливую семью>, я - возможных последствиях. Вряд ли подростки ложатся в постель просто спать. 30.11.2006 23:35:05, Свет-лана
Это когда и если (!) быт на кухне обустроен. Тогда ничего ненормального в этом нет. А вот если кухня к этому не приспособлена, а папа с "тетей" укладываются, скажем, на полу, то трудно воспринимать это как порядок вещей.
А я не очень представляю себе, как можно на кухне обустроить нормальное двуспальное место. Детский диванчик - это да, это хорошо представляю (это я и советовала). Но представляю реакцию мамы ребенка на то, что в гостях у папы ее лапулечка спала на кухне! Это будет, пожалуй, пострашнее совместного спанья в одной комнате - лучше так не рисковать ;0)
Про последствия и подростков, извините, аналогию я так и не поняла.
Последствия для подростков наступят тогда, когда они узнают, что мужчина и женщина, порой, оказываются в одной постели? Но подросток, видел в трехлетнем возрасте или не видел папу с женой, спящими вместе - в любом случае вряд ли к подростковости будет сомневаться, что его папа, бывает, заниматеся любовью со своей женой. Да и что в этом факте для подростка удивительного?
Или подростки не верят, что в койку, бывает, ложатся просто поспать? Или и трехлетняя девочка в этом, Вы думаете, сомневается?
Никак не уловлю мысль, почему вид папы, мирно спящего в кровати со своей женой, может привести трехлетнюю девочку к разврату в подростковом возрасте. 01.12.2006 01:27:48, Anykey
- Как ребенок будет что-то воспринимать, если он этого не будет видеть?
Вообще считаю, что если есть желание видеть у себя в гостях ребенка с ночевкой, то стоит задуматься о том, как это будет происходить. Если что-то "случайно получается", то всегда ли деть будет видеть папу <мирно спящего в кровати со своей женой> или все-таки оградить ребенка самим, а не ждать "пинка" от мамы? Автор действительно желает видеть ребенка или это только нежелание отпускать мужа в б.семью к ребенку?
<Про последствия и подростков, извините, аналогию я так и не поняла>
- Похоже ни разу вы не встречали детей (4-7 лет), имитирующих поведение взрослых в постели. 01.12.2006 10:45:31, Свет-лана
Какое поведение???? Спящих там? Видела, но они ничего не имитировали.
Что на кухне не будет видеть ребенок? Он будет видеть, по крайней мере, что там негде спать. И может спрашивать, а где же все-таки спали папа и тетя - просто потому, что это действительно инетресно!
А что делать, если утром (а если ночью???) он просыпается и идет в туалет, заглядыывая на кухню - где там папа? Запирать дверь на кухню и смотреть, как ребенка в нее ломится? Или стремительно вскакивать, одеваться и делать вид, что пьешь среди ночи чай?
Я, советуя приспособить кухню под спальню, совсем не имела в виду, что одному члену семьи надо прятать от другого тот факт, что он в этом же доме спит с третьим. Это, на мой взгляд, глупо, неудобно, да и просто невозможно. 02.12.2006 02:52:46, Anykey
- почему бы не запирать? Смотреть, как ломится, не надо - нужно встать и выйти к ребенку. Вряд ли сонный ребенок будет интересоваться где там тетя.
Мы проблему хождения ребенка по комнатам решали постановкой горшка и стакана воды у кровати ребенка. Неплохо было бы поинтересоваться папе, как его ребенок спит ночью.
> Он будет видеть, по крайней мере, что там негде спать.
- в трехлетнем возрасте? Сомневаюсь. Обычно так: если стелят постель - значит можно. А уж кто там будет спать.... Спросит - необязательно все в подробностях рассказывать. 02.12.2006 07:37:24, Свет-лана
во первых - откуда бывшая узнала, что вы спали вместе в одной комнате ? ребенок в этом возрасте слишком мал, чтоб это рассказать :-(
а во вторых - это лично моя позиция и вы можете смотреть на нее как хотите - я бы вообще ребенка не отпустила с ночевкой в новую семью - в ее глазах - может ВЫ, а может и не Вы, вы этого не пишете, разрушили ее семью и ей больно , возможно, ей до сих пор больно :-(
пройдет время, и все устаканится
29.11.2006 15:24:11, Котя....
а во вторых - это лично моя позиция и вы можете смотреть на нее как хотите - я бы вообще ребенка не отпустила с ночевкой в новую семью - в ее глазах - может ВЫ, а может и не Вы, вы этого не пишете, разрушили ее семью и ей больно , возможно, ей до сих пор больно :-(
пройдет время, и все устаканится
29.11.2006 15:24:11, Котя....
Узнала - или у ребенка выпытала (что скоере всего так) или, как она говорит, ребенок сам сказал. Но в любом случае, наша позиция с мужем - говорим все как есть, не врем, поэтому данный факт и не отрицали.
Вашу позицию понимаю. Бывшая наша тоже такой позиции придерживается. Сама я наверно тоже бы могла так себя вести, окажись на ее месте. Могу данную позицию оправдать только тем, что данная позиция - позиция обиженой женщины, скорее всего, которая не может устроить свою жизнь. А когда у женщины налаживается жизнь, когда у нее самой с семьей все заново образуется, она не будет так категорична, разум возьмет верх над обидой. 29.11.2006 16:01:51, SJulie
Вашу позицию понимаю. Бывшая наша тоже такой позиции придерживается. Сама я наверно тоже бы могла так себя вести, окажись на ее месте. Могу данную позицию оправдать только тем, что данная позиция - позиция обиженой женщины, скорее всего, которая не может устроить свою жизнь. А когда у женщины налаживается жизнь, когда у нее самой с семьей все заново образуется, она не будет так категорична, разум возьмет верх над обидой. 29.11.2006 16:01:51, SJulie
Да что за бред. А если родители в однокомнатной, то как тогда? Ах, с чужой тетей. Да что ребенок по этому поводу поймет, в 3-то года? Просто бывшая хотела вам пакость сделать с мужем, чтобы вы вместе не спали. И причем она, скорее всего, имела в виду Ваше отселение на кухню, а отец, типо, с дочерью. Но вы ей карты спутали, уйдя спать на кухню вдвоем :) А вообще, при чужом ребенке, пусть и маленьком, я бы тоже спать не стала, ушла бы с мужем хоть в ту же кухню, в самом деле :) А когда подрастет, а, автор? Будет ей лет 6, тогда что? Наусканная мамой, в гостях у папы будет рыдать, ах, не ложись с тетей? Мужу Вашему надо с бывшей поговорить. И вообще, какие ночевки в однокомнатной квартире? Это у вас своих детей нет еще, а будут, что тогда? В общем, не поддавайтесь на провокации со стороны бывшей.
29.11.2006 15:13:46, Кушла
Не заметила тут никаких провокаций со стороны бывшей. абсолютно нормальная просьба.
29.11.2006 16:08:04, Lass
Ничего нормального в этой просьбе нет. Это просто вмешательство в личную жизнь бывшего мужа, которая ее совершенно не касается. Бывшей жене, вообще, не стоит выдвигать условий поведения семьи отца ее ребенка при встречах с ним. И уж по крайней мере, те требования, которые не касаются непосредственно ребенка - что ему есть, во сколько лечь, почистить ли зубы на ночь.
Но что она делает это не нарочно и не назло бывшему мужу - это да, скорее всего именно так, я согласна. Протсо самой ей кажется ужасным, что он спит не с ней, а с другой женщиной. Вот ей и кажется, что это должно быть ужасным для всех. 29.11.2006 19:43:13, Anykey
Я считаю, что на ряду с вопросами "что ему есть, во сколько лечь, почистить ли зубы на ночь" вопрос возможной психологической травмы у ребенка очень даже касается мамы ребенка. Скорее всего это ей нужно будет потом разгребать последствия.
29.11.2006 21:37:52, Свет-лана
Вопрос возможной психологической травмы касается.
Но если эта травма может произойти от того, что какие-то люди не делают то, что по мнению мамы должны, то ее право (и обязанность) - изменить отношение ребенка к этому (если это не что-то из ряда вон выходящее, как и есть в данном случае) или не отправлять к ним ребенка. А не указывать им, как им себя между собой (!!) вести. 29.11.2006 22:31:36, Anykey
Как-то не составила я по топику автора, которая при ребенке не целуется и спит на кухне, такого мнения. Возможно, у мамы ребенка и есть какие угодно подозрения. Но вряд ли они обоснованные.
Впрочем, я вполне понимаю, что она отпускает ребенка к чужим, по сути, незнакомым людям, так что, подозрания у нее могут быть какие угодно, обоснования для них и не нужны.
Ну, собственно, тут я возвращаюсь ко всегдашней теме. Не доверяешь отцу ребенка (в смысле того, что он может причинить ребенку вред) - так и пошли его нафиг. Доверяешь - нечего писать сценарий его общения с детенышем. 30.11.2006 22:46:13, Anykey
Не, ну как же! Чем мотивирует как раз знаем - возможной психотравмой ребенка от вида своего папы спящим в кровати не с мамой. По крайней мере, автору она их (по словам автора) так мотивирует.
02.12.2006 02:59:22, Anykey
Ага. Мне вот для понимании ситуации, было бы важно узнать НА ЧЁМ там спит ребенок.
Потому что если у семьи автора (супружеская пара без детей) стоит в однокомнатной квартире две кровати в комнате - это само по себе экзотично (+ ещё на кухне спальное место? Зачем?). А вот если кровать одна, то тогда "опасения" БЖ мягко говоря, не так уж и нелогичны... 07.12.2006 16:08:00, Аксандра
Так маленькая проблемка в том, что вариант "пошли его нафиг" не устраивает мужа автора.
В этой ситуации можно было бы и следовать "написанному сценарию", тем более, что ничего противозаконного или ужасно сложного от него и не требуют... 01.12.2006 12:05:20, Аксандра
Я автору изначально и посоветовала этому сценарию следовать, хотя бы первое время, потому что у мамы ребенка с психикой не в порядке, а им самим уж можно как-то приспособиться.
А эти мои ответы уже на заявления, что требование мамы ребенка вполне адекватное и разумное. И вот с этим я уже категорически не согласна. Можно идти на неудобства, хотя бы ясно представляя себе причины (у бывшей психотравма, сделать с этим ничего нельзя - это стихия, проще подыграть). Но если начинаешь думать, что спишь под столом из-за того, что данный ребенок, когда вырастет до подростка, вспомнит, как папа спал "с чужой тетей", и у него появится тяга к развратным действиям.... ну поневоле башня съедет и у самой. 02.12.2006 02:57:16, Anykey
Ну автору может и проще будет спать на кухне с убеждением, что бывшая жена - просто "психованная" :-))
Но справедливости ради - "психованная" ли она заключить из сказанного сложно (да и автор пропал не сообщив деталей). 03.12.2006 00:31:02, Аксандра
Не пытайтесь ей ничего доказывать! Правда, не стоит. Действительно, она будет воспринимать в штыки все Ваши аргументы, а железобетонного доказательства в этой области быть не может. Лучше просто переждите.
Если хотите доказательств "как в суде" - поищите детского психолога (можете сами заранее с ним поговорить - выяснить его мнение на этот счет, чтобы оно совпадало с Вашим ;0) ) и пригласите бывшую сходить к нему вместе с ребенкой. к словам чужого человека она, возможно, отнесется с бОльшим пониманием, чем к Вашим. 29.11.2006 19:06:45, Anykey
Но что она делает это не нарочно и не назло бывшему мужу - это да, скорее всего именно так, я согласна. Протсо самой ей кажется ужасным, что он спит не с ней, а с другой женщиной. Вот ей и кажется, что это должно быть ужасным для всех. 29.11.2006 19:43:13, Anykey
29.11.2006 21:37:52, Свет-лана
Но если эта травма может произойти от того, что какие-то люди не делают то, что по мнению мамы должны, то ее право (и обязанность) - изменить отношение ребенка к этому (если это не что-то из ряда вон выходящее, как и есть в данном случае) или не отправлять к ним ребенка. А не указывать им, как им себя между собой (!!) вести. 29.11.2006 22:31:36, Anykey
"если эта травма может произойти от того, что какие-то люди не делают то, что по мнению мамы должны, то ее право (и обязанность) - изменить отношение ребенка к этому "
Неа, не изменить отношение ребенка, а _оградить_ ребенка от этого.
И вообще, если уж об обязанностях говорить, то папаша первый должен был задаться вопросом, где спать ребенку и с кем...
Возможно, у матери ребенка есть обоснованные(жизнью с этим мужчиной) подозрения, что отец не ограничится "просто сном" и ребенок в данной компании спать не должен! 30.11.2006 13:58:57, Фиглия
Неа, не изменить отношение ребенка, а _оградить_ ребенка от этого.
И вообще, если уж об обязанностях говорить, то папаша первый должен был задаться вопросом, где спать ребенку и с кем...
Возможно, у матери ребенка есть обоснованные(жизнью с этим мужчиной) подозрения, что отец не ограничится "просто сном" и ребенок в данной компании спать не должен! 30.11.2006 13:58:57, Фиглия
Впрочем, я вполне понимаю, что она отпускает ребенка к чужим, по сути, незнакомым людям, так что, подозрания у нее могут быть какие угодно, обоснования для них и не нужны.
Ну, собственно, тут я возвращаюсь ко всегдашней теме. Не доверяешь отцу ребенка (в смысле того, что он может причинить ребенку вред) - так и пошли его нафиг. Доверяешь - нечего писать сценарий его общения с детенышем. 30.11.2006 22:46:13, Anykey
Оль, ну мы же не знаем, чем мотивирует мама такие свои "сценарии", так же как не знаем, что её сподвигает не прекращать ребенкино общение с отцом.
ИМХО, у матери гораздо больше оснований делать свои выводы, чем у нас - читающих сбивчивое описание ситуации одной из заинтересованных сторон. 01.12.2006 15:24:27, Фиглия
ИМХО, у матери гораздо больше оснований делать свои выводы, чем у нас - читающих сбивчивое описание ситуации одной из заинтересованных сторон. 01.12.2006 15:24:27, Фиглия
Слово "спящий" бывает весьма многозначно. Особенно в сломанном телефоне БЖ-БМ-НЖ-Интернет. :))))
04.12.2006 19:55:27, Фиглия
Потому что если у семьи автора (супружеская пара без детей) стоит в однокомнатной квартире две кровати в комнате - это само по себе экзотично (+ ещё на кухне спальное место? Зачем?). А вот если кровать одна, то тогда "опасения" БЖ мягко говоря, не так уж и нелогичны... 07.12.2006 16:08:00, Аксандра
В этой ситуации можно было бы и следовать "написанному сценарию", тем более, что ничего противозаконного или ужасно сложного от него и не требуют... 01.12.2006 12:05:20, Аксандра
А эти мои ответы уже на заявления, что требование мамы ребенка вполне адекватное и разумное. И вот с этим я уже категорически не согласна. Можно идти на неудобства, хотя бы ясно представляя себе причины (у бывшей психотравма, сделать с этим ничего нельзя - это стихия, проще подыграть). Но если начинаешь думать, что спишь под столом из-за того, что данный ребенок, когда вырастет до подростка, вспомнит, как папа спал "с чужой тетей", и у него появится тяга к развратным действиям.... ну поневоле башня съедет и у самой. 02.12.2006 02:57:16, Anykey
Но справедливости ради - "психованная" ли она заключить из сказанного сложно (да и автор пропал не сообщив деталей). 03.12.2006 00:31:02, Аксандра
ага, зная, что они в однокомнатной, и ребенка на кухне не положат? а если бывшей что-то не нравится, то значит не надо ребенка на ночь оставлять там, где ему не очень может быть хорошо или где могут "психологическую травму" нанести
а том как в том анекдоте про мышек и кактус получается 29.11.2006 16:25:11, Кушла
а том как в том анекдоте про мышек и кактус получается 29.11.2006 16:25:11, Кушла
понравилось <то значит не надо ребенка на ночь оставлять там, где ему не очень может быть хорошо > а если сам отец хочет общаться с девочкой и так удобнее ему с ней общаться ... БЖ вполне нормальную просьбу озвучила. возможно она вообще имела ввиду, чтобы они сексом при ребенке не занимались ;) вот и весь смысл ее просьбы, а не как вы там выдумали, чтобы отец в одной комнате спал с дочкой, а НЖ в другой. Это Вы нафантазировали уж очень...
30.11.2006 22:18:32, Йоко
Мы с мужем очень хотим, чтобы ребенок приезжал к нам в гости. Точнее, не в гости, а вообще, чтобы общение с ребенком у мужа было, так сказать на нашей территории, а не там, у бывшей. А бывшая пытается его вернуть, а по сему козни строит всякие. Мы были рады, когда она отдала нам девочку, но она ставит кучу условий. В прошлый раз так вообще: я не должна была находиться в одной комнате с ребенком, не разговаривать, не гулять всместе и т.д. Но это все чушь конечно, это все понимают. Но вот момент со "спаньем", то, что ребенок видит нас спящими вместе - это якобы реально вредно, плохо для ребенка, это какая-то там психологическая травма для ребенка. По словам бывшей, так говорят, пишут психологи и т.д. Вот я и хочу, мне нужно найти реальное опровержение этому, чтобы показать бывшей и ей нечего было больше возразить, или понять что это действительно вредно и не навредить ребенку.
29.11.2006 15:28:25, SJulie
Если хотите доказательств "как в суде" - поищите детского психолога (можете сами заранее с ним поговорить - выяснить его мнение на этот счет, чтобы оно совпадало с Вашим ;0) ) и пригласите бывшую сходить к нему вместе с ребенкой. к словам чужого человека она, возможно, отнесется с бОльшим пониманием, чем к Вашим. 29.11.2006 19:06:45, Anykey
нет, общаться - это одно, это хорошо и все такое
ночевки-то к чему? светового дня мало? к тому же с кучей условий от бывшей
может они и значимы для Вашего мужа, но не должны быть Вам в тягость, как-то: спанье в другом месте и т.д.
а что касается психологической травмы - так если не хотят, чтобы она была (а она будет именно при таком отношении), то нечего и ребенку у вас ночевать
бывшей это удобно, а Вам?
и вообще, чтобы никаких травм не было, объяснить ребенку, уже сейчас начинать, что Вы - это папина жена, и оттого, что Вы вместе не лежите на одной кровати сейчас, когда она у вас, то это не значит, что вообще не лежите
а лежите если, ты вы же, когда ребенок у вас сексом не занимаетесь? никакой травмы 29.11.2006 16:22:11, Кушла
ночевки-то к чему? светового дня мало? к тому же с кучей условий от бывшей
может они и значимы для Вашего мужа, но не должны быть Вам в тягость, как-то: спанье в другом месте и т.д.
а что касается психологической травмы - так если не хотят, чтобы она была (а она будет именно при таком отношении), то нечего и ребенку у вас ночевать
бывшей это удобно, а Вам?
и вообще, чтобы никаких травм не было, объяснить ребенку, уже сейчас начинать, что Вы - это папина жена, и оттого, что Вы вместе не лежите на одной кровати сейчас, когда она у вас, то это не значит, что вообще не лежите
а лежите если, ты вы же, когда ребенок у вас сексом не занимаетесь? никакой травмы 29.11.2006 16:22:11, Кушла
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
