Конференция "Неполная семья"

Ребенок после развода с папой

Скажите, кто нибудь оставлял ребенка после развода с отцом? У меня ситуация такая, сыу 10 лет, у него с отцом отношения великолепные. Я собираюсь уходить и понимаю, что комфортнее, если об этом вообще уместно говорить, сыну будет с отцом (привычная обстановка, школа, папа). Я ухожу к другому мужчине, забрать сына с собой практически невозможно, родной отец категорически против и сын сам не захочет. Но я вроде уже решилась, две недели вместе не живем, но у меня появилось громадное чувство вины перед сыном, какая то невыносимая тоска, когда думаю о нем. Уже мысли вернуть все обратно. Кто был в подобной ситуации, подскажите как справились и еще мне , конечно, будут интересны все мнения по этой теме.
05.10.2006 17:28:35, Nataly72
[ответить]
Уважаемая Наталия!
Читаю Ваше сообщение и узнаю себя, свою беду. Уже год как я ушла к другому мужчине из семьи, где прожила 10 лет. Дело в том, что в той семье отношения постепенно сошли на нет. Я ушла в работу, стала уважаемым человеком в компании, а муж так и остался на низком старте. Без образования и имея нелюдимый характер, вообще 2 последних года просидел дома, весь день слоняясь от телевизора к компьютера. Слово "работа" приводило его в ужас и все попытки помочь ему в этом приводили к скандалу. Вечером, приходя с работы я занималась как водится едой и домашним хозяйством. Я все время чувствовала, что пахота в две смены меня не устраивает, надоело быть ломовой лошадью, ведь и сумки были на мне. В итоге мне этот мужчина перестал быть не интересен и я встретила другого, который был успешен, добр и полностью решал все мои проблемы. Я почувствовала себя нужной и любимой женщиной. Я не знаю, как бы это долго продолжалось, если бы в одну из ночей мой муж не поднял бы на меня руку и не унизил морально, так, что не возможно было больше оставаться в этом доме. Наутро я собрала вещи и ушла. А дочка осталась. Ведь было 18 сентября и переводить ребенка-первоклассника в другую школу я не посмела. Да и она не пошла со мной, привыкла за все эти годы общаться больше с отцом, а я для всех была лишь рабочей лошадкой. С этим мужчиной счастлива до сих пор, но совесть не дает покоя,замучила тоска и постоянные слезы по вечерам. Бывший муж зовет назад, я уже и не знаю, что лучше быть не нужной ребенку воскресной мамой, но счастливой женщиной или полноценным родителем, который видит как растет ребенок и может трогать и целовать его каждый день. Боюсь, что ребенок будет чувствовать свою неполноценность, зная, что у всех рядом мама, а у него нет. Скажите Наталья, как Вас рассудило время, ведь прошло 6 лет!
07.09.2012 00:40:26, OlgaGul
[ответить]
ну, у меня ребенок с папой живет, и что, какие у вас есть вопросы? 20.06.2011 16:36:48, был в...
[ответить]
Помогите разобраться. Ведь я вижу у вас есть опыт. Написала большое сообщение Наталье, почитайте, может и моя история Вам близка. Как это происходит со временем. Как относятся дети к такой матери? Очень боюсь, что ребенок перестанет меня окончательно воспринимать, ведь ее там сильно настраивают против меня 07.09.2012 00:46:33, OlgaGul
[ответить]
а ребенок чего хочет? если он сам выбрал с папой жить, то не должны вас всякие чувства вины мучить ( ну, мне как раз 10 лет было, когда родители развелись, папа уехал в другой город, к своей маме, и вот я не хотела привычную обстановку и школу, я хотела уехать с ним). Мне, естессно, не дали, и я в обиде на маму, а вот отпустила бы - и не было б у меня обиды.
Так что совестью надо мучится когда НЕ делаешь детям, как они сами выбрали, а не наоборот.
19.06.2011 11:36:02, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Родите еще парочку детей (если возможно) и не парьтесь так об одном. :-)
Извините, если резко звучит.
"Хорошесть" и "правильность" родителя мало влияет на то, будет ли с ним ребенок, когда вырастет.
Если вы не собираетесь совсем исчезнуть из жизни ребенка, о чем речь и волнения? Поддерживая постоянные отношения с ребенком, уверяя его в своей любви (воскресными зоопарками и шоколадками в том числе - посмотрите на любимых приходящих отцов), пусть у него не будет сомнений, что он вам нужен и дорог.
Ничего, что он не будет вас так часто видеть.
Дефицитный товар - самый ценный, так, кажется, человеческая психика работает?

И не стоит отказываться от своего счастья - на год это или на всю жизнь, главное - оно у вас будет! И будут силы дарить счастье ребенку.

Моя мать полностью отказалась от себя и своего счастья ради детей. В итоге, старшая дочь, выйдя замуж, совсем с ней не общается. Назойлива старушка, да еще и в помощи нуждается (инвалид 2 группы), а тут такая жизнь вольная и интересная. Ну ее нафиг, маму, больше она уже ничего не может дать, значит, не нужна.

Каким будет ваш сын - вы еще не знаете. Только не делайте его наглым потребителем и тиранчиком. Научившийся только брать, отдавать не сможет. Ни вам, ни будущей жене, ни будущим детям. Правильно говорит Эникей - пусть сам вас отпустит. Пусть посочувствует, поймет. Пусть пожертвует чистой рубашкой и ужином ради чео-то более важного - маминого счастья. Тем более, что жертвовать-то не придется - будут у него и рубашки, и еда нормальная помимо чипсов, не все мужики такие безрукие, как принято о них думать.

Но грустно будет, если ребенок не захочет отказываться от каких-то благ ради мамы. Вряд ли это потом изменится с возрастом - наоборот, чем старше, тем наглее - "все мне должны", "дай" и т.д.

Так что пусть проявляет благородство и рыцарство. И не надо особо фанатичным мамашкам возмущаться - цыплят по осени считают, не факт, что их суперобласканные и ничем-не-обделенные дети когда-нибудь испытают к ним благодарность и оценят их жертвы. Отдаче нужно учиться с детства. Ради той, что вынашивала-рожала-ночей не досыпала можно и на чипсах посидеть. Вы можете красиво разрулить ситуацию - только отойдите от этих "жертв" и "преступниц", что на вас вешают. Вы не должны ребенку больше, чем можете ему дать. В конце концов, вы ему уже дали все, о чем можно мечтать - жизнь. Лет через шесть он все равно скажет, что не просил его рожать и ничего папе с мамой не должен. Ребенок - должен сидеть с вами до дня вашей смерти? Он не будет это делать, если в нем есть хоть капля самостоятельности. Ну и вы не обязаны с ним сидеть, если есть кому о нем позаботиться. У него свои друзья-подруги, у вас - свои. Вы его любите и всегда поможете. Пусть тоже проявит любовь и поможет вам - попробовать найти свое счастье - не выбирая между сыном и любимым мужчиной.

Одно мне непонятно - как муж ваш эту ситуацию выносит? Представить себя на его месте - мороз по коже... Золотой он человек, если спокойно вас отпустит и не станет через ребенка мстить.
13.10.2006 03:49:31, A_L
[ответить]
Я оставляла 14-летнего сына с отцом на 8 месяцев, зная, что рано или поздно его отец этого не выдержит и я опять буду жить с сыном. Уходила в никуда, снимала отдельную маленькую квартиру, оставляя сына в привычном ему окружении. Виделась с сыном почти каждый день и когда мы воссоединились потери связи между нами не было.

Думаю, что даже если бы у меня не было надежды когда-нибудь жить с сыном вместе - всё-равно бы ушла, именно во благо сына - лучше один спокойный и довольный родитель, чем два непереносящих друг-друга человека.
07.10.2006 17:39:36, Лана Б.
[ответить]
"Я ухожу к другому мужчине, забрать сына с собой практически невозможно, родной отец категорически против и сын сам не захочет." Хорошая, Вы, мамулька! Удачненько освободиась...
А сына-таки, может спросите, так, для очистки совести?
07.10.2006 12:53:09, А мамба харе мамбе рок
[ответить]
И еще, уже с точки зрения наблюдателя: у меня довольно много друзей-мужчин роснло в такой ситуации или я сейчас вижу семьи, где ребенок с отцом.

Очень важно, чтобы ребенок неперекидывался из дома в дом. У него обязательно должно быть разделение между: здесь я живу, а здесь я гощу. И не важно, у отца это будет или у матери, главное, чтобы не неделю там, неделю там и никогда не знаешь, где будешь жить через неделю, месяц или год.
07.10.2006 12:07:51, Харас
[ответить]
> обязательно должно быть разделение между: здесь я живу, а здесь я гощу

Очень поддерживаю!
07.10.2006 17:35:25, Anykey
[ответить]
Да, это действительно очень важно 23.06.2011 12:35:15, K@rina
[ответить]
Я была в ситуации с обратной стороны: мои родители периодически (где-то с 8 моих лет) хотели развестись и планировалось (по разным причинам), что я останусь жить с отцом. Мама несклько раз пыталась уходить, а потом все равно возращалась обратно. И лишь когда я совсем выросла и сама вышла замуж, ушла окончательно. Все к тому же мужчине.
Я до сих пор считаю, что она не права: надо было уходить с первого раза. Тогда и она была бы счастлива, и отец нашел бы себе другую женщину. Все же молодому и активному это куда как проще.

P.S. Надо сказат. что у нас у всех (меня, родителей второго мужа матери) хорошие отношения. Что было бы, если бы я к нему плохо относилась, не знаю. Но нам повезло....
07.10.2006 12:04:03, Харас
[ответить]
У меня нет подобного опыта. Время от времени я об этом жалею. Я развелась, когда ребенку было полтора года, теперь ему 12. Он со мной, я замужем. Но иногда я жалею, что не оставила его отцу, он человек слабый, но более нежный и чувствующий, нежели я.
Не слушайте криков о предательстве, думайте, где лучше будет ребенку.
И не плюйте на свое личное счастье, вы же тоже чей-то ребеок и имеете право на счастье. Ребенок все поймет.
07.10.2006 03:09:12, опыт неподобный
[ответить]
Личного опыта у меня нет, а вот у дочери моего мужа от первого брака именно такая ситуация. Сначала сын жил с ней и с ее вторым мужем, а у отца гостил (часто и много). А с 8-ми лет живет с папой. Решили, что так лучше - и условия, и школа, и сам мальчик так захотел (не очень ему отчим нравится). Мама с сыном видится, ездит на отдых и т.п. Во втором браке у нее родилась дочка.
Наверно, можно так четко не разграничивать - с папой или с мамой. Мальчик же может бывать у Вас дома, оставаться ночевать, если захочет, вы можете вместе с ним (и с новым мужем, если возможно) проводить время, ездить отдыхать, и пр. Будут и папа, и мама, и второй мамин муж, который, хорошо бы, стал бы ему хорошим приятелем.
Извините, повторяю, личного опыта у меня нет, может и глупость сказала. Но считаю, действовать надо в интересах ребенка, и,если ему так комфортнее, почему бы и нет.
06.10.2006 23:46:35, Молекула
[ответить]
Пыталась как-то сформулировать свои чувства... Но без Anykey это невозможно! :))
В общем, сочувствую Вам. Вы между двумя огнями. Любимый мужчина и любимый сын... Это очень трудный выбор. И даже когда вроде бы выбор уже сделан, понимаешь, что та жизнь с любимым, которая представлялась в мечтах, без сына и с огромным чувством вины перед ним, кажется нереально пресной и чужой... И не можешь понять, как же так??... Почему??? :((( Ищешь причины в себе, в любимом, раздражаешься по поводу и без, плачешь... Это ужасное состояние!! Клянёшь себя и возвращаешься снова к вопросу, а надо ли было?? а может всё вернуть?? может всё было не так уж и плохо?
Вот тут, мне кажется, Anykey совершенно права - надо разговаривать с сыном, как с большим уже мальчиком, как с мужчиной. Объяснить свои чувства, любовь и боль. Спросить совета и помощи. И понять, чего хочет он в такой, изменившейся действительности...

Держитесь. Тяжело это...
06.10.2006 22:53:09, Фиглия
[ответить]
Фиглия, спасибо Вам огромное за поддержку. Прочитала и такое впечатление, как будто сама писала.
Правильно Вы пишите, "между двумя огнями"... Выходные провела с сыном, да и с мужем общались вполне нормально. И головой понимаю, где мое место, где я должна быть, но чувствую, что не будет здесь уже нормальной жизни, потому что не несу я сюда ничего, не хватает меня на два дома. Всю душу, все чувства я оставляю со своим любимым мужчиной, я там, мне там комфортно и хорошо. Я не имею ввиду сейчас ребенка, к нему совсем другие чувства и совсем другая любовь.
С сыном я еще не разговаривала. Поговорю, когда буду уверена на все 100%, что назад дороги нет. Кто то здесь писал, что я уже приняла решение уходить из семьи и весь вопрос только в том оставлять сына или нет. В том то и дело,что не приняла я это решение. Можно еще все вернуть, пока я живу с родителями. Т.е. здесь скорее даже, вопрос не в том забирать или нет сына, а в том, оставаться с мужем, ради ребенка или уходить и оставлять ребенка с ним, а самой попытаться быть счастливой и возможно ли это счастье в такой ситуации.
09.10.2006 09:23:54, Nataly72
[ответить]
В Вашей ситуации очень серьезную роль будет играть общественное мнение. Это бесспорно.
И если Вы сама можете (и должны!) понять, что речь идет о ВАШЕЙ жизни, и совершенно не стоит приносить ее в жертву соседской морали, то ребенку будет сложнее. Кроме собственного осознания того, что выбор между ним и постороннем ему мужчиной мама сделала не в его пользу, мальчику придется постоянно сталкиваться с оценкой этого факта окружающими.
Мне кажется очень важным обращать внимание на некие жизненные ценности, которые должны формироваться у подростка. Он должен понимать, что общественное мнение - далеко не всегда ценно. Что оно совсем не всегда верно. Что дураков, вообще, больше. Что человек может быть странным для окружающих - и что это не плохо. Что очень важно осознание личностью себя. И что это во много раз ценнее общественной оценки этой личности. Что есть ценности, которые не стоит предавать в угоду даже самым высроким побуждениям - просто потому что нельзя предавать себя, потому, что иначе себя потеряешь.
Все это вовсе не обязательно должно постоянно прилагаться к описанной в топике ситуации. Это может выражаться в том, что даже если все девочки сохнут по Барби, то одна из них вполне имеет право играть оловянными солдатиками, а на Барби не возбуждаться...

Ну и еще. По идее ребенка должна понимать, что желания мамы очень важны. Просто потому, что он ее любит. Даже и если в этих желаниях выражается мамина слабость. Если, например, всегда до сего момента единственная конфета в доме отдавалась ребенку, а не маме, если когда у мамы болела голова, а детенышу хотелось смотреть мудбьтки, то он их смотрел, и пр.... то ему может быть сложно с таким поворотом дел столкнуться.

И опять же, еще. Маме надо попытаться объяснить сыну свои чувства. Ведь он взрослый! Вы сейчас обманываете его - я бы не стала этого делать. Я бы объяснила, что встретила ЛЮБОВЬ. Что я теряю голову. Что я не могу без НЕГО! Что это не зависит от него (встреченного мною мужчины) - это МОИ чувства. Что если даже я наступлю себе на горло и останусь здесь, то жизнь потеряет для меня краски. Что даже если он завтра пропадет или умрет или уедет, то мое наваждение не пройдет, что моя жизнь лишится радости. Что я разрываюсь между ним - сыном - и этой любовью. Но что я не могу найти решения, не могу понять как лучше, но что я не могу отказаться от нее.
И я бы считала нужным посоветоваться с сыном - с кем ему оставаться в такой ситуации. Он имеет право решить. И он должен обладать информацией для этого.

Я думаю, что, если мальчик привык воспринимать маму как любимого, как близкого человека - пусть и со своими слабостями - как имеющего право на свои желания и на свою жизнь, если он привык о ней заботиться в меру своих сил, а не только воспринимать ее заботу о себе, то он сможет ее понять. Не простить - по крайней мере, не сразу. Но понять. И принять ее решение.
06.10.2006 17:55:43, Anykey
[ответить]
Anykey, я очень внимательно прочитала то, что Вы пишите и очень во многом согласна, в частности, про общественное мнение и отношение к нему).
Я обязательно поговорю с сыном, когда придет время, но я хотела ему объяснить все, несколько, по другому. А именно, что папа и мама больше не могут жить вместе, что мы не находим понимания друг с другом, ругаемся, что это стало тяжело для нас обоих и именно поэтому, я ухожу. А не так, что появился другой мужчина и это послужило причиной того, что я все бросила и ушла. Потому что, мне кажется, что в таком случае, у ребенка действительно может сложиться впечатление, что мама променяла его на чужого "дядьку". Если Вы не согласны со мной, напишите почему, со стороны всегда лучше видно ситуацию, чем когда в ней находишься).
09.10.2006 09:45:24, Nataly72
[ответить]
Я не согласна.
На мой взгляд, причина "очень сильно люблю другого" более уважительная, чем "не можем жить вместе". И особенно для ребенка, и особенно такого возраста. Что значит, "не можем"? Почему? Оба - хорошие люди, а вот вместе не могут жить? Как это? Обижают друг друга? Почему? То есть, она есть - эта причина! Но она очень трудно осознаваема и слишком трудно объяснима...

"Твой папа - очень хороший человек, но я с ним вместе жить не могу. До такой степени не могу, что и с тобой заодно не буду". Такое объяснение мне кажется для ребенка слишком сложным.... Оно и для взрослого-то того... не очень убедительно.
И как правило, оно еще и неправда, потому что уходят все-таки не от кого-то, а кому-то. Не всегда так, но чаще. И Ваш случай как раз такой. И ребнок об этом рано или поздно узнает. И хорошо бы, чтобы в вашей ситуации у него было бы хотя бы ощущение, что мама его не обманывала.
Я сама уходила от мужа так. Полюбив другого - с которым, кстати, и не сложилось, и не могло сложиться. Сын оставался со мной, но на самом деле, для ситуации это не так уж принципиально - ведь его мир, его дом все равно сильно изменился с разводом родителей. Но я ему обо всем честно рассказывала, и он меня понял... ему было тогда 6 лет.

С другой стороны я ориентируюсь на ребенка, который относится к маме несколько... по-рыцарски, что ли, по-мужски. Который способен признавать за ней слабости, принимать их и терпеть. Который способен признавать за мамой право на ошибки. Таких детей много - это довольно характерная черта мальчиков такого возраста.
Но если детеныш категорически не такой, то объяснить ему что-то будет очень сложно :( Тогда, наверное, мой способ не пройдет. Но и способ "не можем вместе" - боюсь, не сгодится тоже :( Ребятенок поймет, что его обманывают, не хотят обсуждать проблему. Ну и затаится.
09.10.2006 18:27:38, Anykey
[ответить]
ОФФ: Оль, ты где пропадала??? Мы уж волноваться начали... Отдыхала? :) 06.10.2006 22:15:08, Фиглия
[ответить]
Угумс ;0)))))
Купалась в Ядранском море! В Черногорию мы ездили.
06.10.2006 22:18:45, Anykey
[ответить]
Здорово! :)) 06.10.2006 22:56:34, Фиглия
[ответить]
Обратите внимание.
Я ОЧЕНЬ советую сказать ребенку из-за чего Вы уходите. Дети - романтики. Должны быть.... "Из-за большой любви" они смогут понять. А просто из-за того, что "мама с папой решили пожить отдельно"???? Что же, по мнению ребенка, должен был сделать папа, чтобы мама НАСТОЛЬКО решила пожить отдельно, что и его - сына! - бросает. И почему она тогда оставляет его с этим папой. Детенышу сейчас все непонятно. Он в полной неопределенности. А зачем? ЧТО Вы скрываете? Чего стыдитесь? А ведь он бы должен чувствовать, что стыдиться ВАМ нечего.... Для него это важно.
06.10.2006 18:06:27, Anykey
[ответить]
Мне кажется, мальчикам в 10 лет такая романтика не очень-то понятна, ну, не всем мальчикам понятна. Хотя мальчиков именно такого возраста знаю, признаться, плохо. Что, собственно, не отменяет идеи раскрыть карты, все равно же придется в конечном итоге. 07.10.2006 00:34:52, Ясень
[ответить]
Как бы ребёнка от мыслей о большой маминой любви не затошнило. Какой уж тут романтизм:(( 06.10.2006 18:40:15, KB
[ответить]
Ну... думается, что если ребенка тошнит от мыслей о любви, то с ним что-то нехорошо. Упущено с ним где-то что-то. 06.10.2006 21:33:07, Anykey
[ответить]
Детям неприятна мысль об интимной жизни родителей. Это факт. И влюблённая мама никакого сочувствия не вызовет - вызовет брезгливость. 07.10.2006 02:05:35, KB
[ответить]
Хммм.
Таких детей точно лучше сводить к психологу. Это во-первых.
Во-вторых. Я, вообще-то, не призывала описывать ребенку свою интимную жизнь с новым партнером? Я, вообще-то, о любви писала....
07.10.2006 11:38:29, Anykey
[ответить]
Господи,какое ханжество! Что Вы за детей-то расписываетесь... Прекрасно себя помню в детстве, в т.ч. и 10 лет - да и с друзьями- подругами общалась - не было никогда ни у меня, ни у них брезгливности к интимной жизни... Нам это просто настолько было параллельно... Это раз. А два - Эникей же не советует говорить сыну: "Я хочу с ним спать, трахаться, не могу без секса с ним". А если Вы считаете, что при словах: "Я в него влюбилась, не могу без него жить, хочу быть с ним, видеть его всегда..." у мальчика 10 лет возникнет брезгливость - так это в Ваших мозгах чего-то не так, а не в мальчиковых.
Хотя, имхо, проклянёт себя мама эта сто раз потом за размен "сын-дядя"...
У подруги сестра в 40 лет ушла от мужа к богатому-успешному-красивому... В Бразилию свозил, на Мальдивы... так дочь 19 (!) лет не просто сама с папой осталась, но уже 2 года с матерью общаться не желает - причем без резких эмоций, ненависти... Разумно так: "Она папу предала, с которым и по общагам мыкались, и все трудности переживали, который со мной маленькой сидел больше, чем она, и всё для нас и нашей радости делал... Пусть она со своей любовью ко мне не лезет - я и его дочка, и предать его - это и меня предать..." Девочка большая, сама с мальчиком своим спит - так что, думаю, здесь брезгливость не к факту секса...
Признавая всецело Ваше право на любовь, излагаю реальную историю...
ВЫ готовы на ТАКУЮ реакцию? На полную потерю контакта с сыном, его любви... на годы, быть может? Дети - максималисты... И им нужны не привычная комната, школа, а мама... Папа тоже, но - ! как раз МАЛЬЧИКАМ важнее мама! Спросите мужчин, не забывших детство!
Если Вы готовы - счастья Вам!
Но, имхо, что ж это за мужик, который любимую тётку готов только без её ребенка в своем доме видеть (ой, чую, отсюда ноги растут... может, это всё намёками... на подсознании... но проходит в её отношениях с ним однозначно). А "там ему объективно лучше, там дом... школа... папа" - это в действии извечное правило "Озвучивай более благородный мотив, чем истинный"
07.10.2006 09:36:13, umklaidet
[ответить]
Форум не то место, где я бы собиралась что то скрывать - зачем собстенно сюда и обратилась за объективным советом и помощью. Так вот, по поводу "любимую тётку готов только без её ребенка в своем доме видеть", скажу мой мужчина относится к этому, как большинство бы, относилось в такой ситуации, т.е. он, конечно же, примет меня с ребенком, если так сложится и будет, по мере сил, делать все возможное, чтобы нам было хорошо. Но, если ребенок останется с отцом, переживать тоже не будет, потому что сын уже большой и, отношения так, как они могли бы сложиться, уйди я 7 лет назад, уже не сложатся. Он сказал, решай, я приму любое твое решениеи и я знаю, что это так, поэтому это, как раз, никак не влияет на ситуацию. 09.10.2006 10:01:55, Nataly72
[ответить]
То бишь всю ответственность за решение (и его моральные и прочие последствия для Вас) он на Вас и переложил... А, поскольку по его реакции (в которой отсутствует беспрекословное: "Чтоб завтра же ты с сыном была у меня, любимая, я без вас не могу!!!") - ясно на 100%, что нафиг Ваш сын ему нужен (а говорит: "Я приму любое твоё решение", чтоб Вас, любимую, не огорчить и не отвратить от себя прямым: "У него ж папа есть, мне он зачем?"), то ясно, какое будет решение - и Вы для любимого и решение, и его последствия на себя взвалите и сами этот врест понесёте...
Балдею я от наших ответственных и решительных мужчин!!!
09.10.2006 18:17:10, Umklaidet
[ответить]
Umklaidet, я первый раз оказалась в такой ситуации и поэтому я не знаю, что может быть по другому, что может быть другая реакция со стороны мужчины. В общем и в целом, кажется, что он ведет себя нормально, все поступки его объяснимы, но положа руку на сердце, "червь сомнений" все равно точит, еще и мнение окружающий "что если бы он ТАК хотел, то ты бы давно была с ним".
Он (мой мужчина)говорит, что его тоже мучают сомнения, по поводу моего ребенка, говорит, что понимает, что рушит его семью, что не хочет быть тем, кто отнимает у меня сына и т.д. Может если бы он проявил бОльшую решимость и мне было бы проще.
Сам детей он ОЧЕНЬ хочет, хоть завтра, говорит, что мне будет легче, когда у нас с ним появятся собственные дети, а у меня все переворачивается внутри от этих слов.
10.10.2006 09:00:02, Nataly72
[ответить]
По-другому бывает. Моя подруга 4 года назад уходила с 5-летним сыном из умершего брака к мужчине, который забрал её с сыном... Живут прекрасно, сын папу нынешнего больше мамы обожает - мужские секреты у них, заговоры для мамы (сюрпризы ей делают).. А у неё темперамент - завела любовника, шашни дошли до мужа. Она выкрутилась, они помирились, но он, мирясь, ей сказал - ты можешь жить с тем, с кем хочешь, но СЫНА я тебе не отдам! Она мне это в июле рассказывала - сама отвесив челюсть от обалдения... Теперь утихомирилась, счастливо живут. Общего не завели - она не хочет, а он с ней согласен - говорит, боюсь - вдруг Данилку меньше любить буду, когда общего родим. Так что мужчины разные... 10.10.2006 18:21:17, Umklaidet
[ответить]
+1) 08.10.2006 18:22:39, norma
[ответить]
А я-то тут при чём? Мои дети со мной - и не только рождённые мной, кстати. И муж тоже со мной - первый и единственный. А как променять ребёнка на мужика - понятия не имею. Кто не любил - тот не поймёт, видимо. 07.10.2006 14:08:11, KB
[ответить]
> Мои дети со мной

И их тошнит, когда они думают, что Вы любите своего мужа?.....
07.10.2006 17:34:01, Anykey
[ответить]
Есть разница, когда мама любит папу и когда мама оставила сына ради страстной любви к чужому мерзкому дядьке? 08.10.2006 19:06:26, ?
[ответить]
А папу она тоже любит страстно?
И почему дядька такой уж мерзкий? Вот мама так не считает.
Если эти поправки внести, то принципиальной разницы между "мама страстно любит папу" и "мама страстно любит дядю Сережу" нет, ИМХО. Принципиальна тут разница для общества. Это фонит общественная мораль. Дети ею, к счастью, не загружены.

Что же касается "оставила сына" - это совсем другой вопрос. Если бы мама оставила сына ради страстной любви к папе (например, уехала бы по месту папиной работы в другую страну, а сын остался бы с бабушкой), то принципиальной разницы бы тоже не было.
09.10.2006 18:32:19, Anykey
[ответить]
Считаю, что нужно оставить с отцом. Если отношения близкие, то в этом случае у сына больше будет шансов вырасти мужчиной, да и просто более любимым.
Но! - нужно чето понимать, что Ваша роль в этом случае станет второстепенной и не претендовать ни на какое "первенство" в принятии решений по сыну - Ваш голос совещательный.
Возможно, если возраст и обстоятельства позволяют, стоит родить второго ребена в новой семье - тогда легче будет принять Вашу "совещательность" относительно старшего.
И, конечно, очень рекомендую сесть и расписать с отцом мальчиа все вопросы касательно проживания, алиментов, и прочих взаимоотношений. В том числе что говорить родственникам-знакомым - оставление с отцом для России нетипично, будут сильно трепать нервы именно посторонние люди.
Пишу не поняслышке - мой страший сын остался при разводе с отцом (хотя был гораздо младше). Сейчас (ему уже 17 лет) видно, что решение было правильное - парень просто золото. Хотя, конечно, как сына я его потеряла (но тут сыграло то, что он был маленький + мы оазались в разных странах. В одном городе, если сыну 10 лет, все будет ОК).
А что "ночей не спали", то это же игрушка....Вы же для него "Не спали", а не для себя...
Пишите, если захотите что-то обсудить...
06.10.2006 11:14:00, АнкаЧ
[ответить]
"Хотя, конечно, как сына я его потеряла"

Да, вот такая мелочь на пути к щастью. И он вас конечно потерял - как мать. Но это побочное.
07.10.2006 02:08:19, KB
[ответить]
"Не претендовать ни на какое "первенство" " - и даже на "равенство" не претендовать, я бы сказала....

В остальном очень соглашусь. Все правильно.
Хотя, ОК все не будет - это точно. Но будет наилучшим образом из возможных. Скорее всего.
Ну и договориться с отцом ребенка тоже получится сильно не факт что :(
06.10.2006 17:20:55, Anykey
[ответить]
Да, конечно.
"Равенства" не будет.
И в 100-й раз картегоричеси повторяю совет насчет Хорошего психолога.
Для начала - хотя бы для Вас.
09.10.2006 09:45:10, FtrfX
[ответить]
Если есть хороший психолог, именно по таким вопросам, может посоветуете? Заранее спасибо. 09.10.2006 10:06:32, Nataly72
[ответить]
Пишите в мыло (это прошлый раз у меня случайно набралось английскими буквами...)
Я знаю ОЧЕНЬ хорошего, но дорогого.
Если по деньгам это нормально, то свяжусь с ней.
Я год назадрешала с ней именно эти вопросы (они касались второго сына, со вторым мужем тоже развелась...не приспособленымы, кролики, для замужества :-().
В результате сына оставила с собой. Не жалею. Он тоже.
09.10.2006 10:27:34, АнкаЧ
[ответить]
АнкаЧ, а скажите, кто у Вас был инициатором развода, напишите, если можете в чем причина. Сколько было лет ребенку, кто с ним разговаривал и как ему объясняли, почему мама с папой не вместе. И самое главное, как Вы это пережили, что думали, о чем заставляли себя не думать. На что Вы отвлекались, потому что я постоянно об этом думаю, и кроме как "поехавшей уже крышей" от этих мыслей, никакого позитива. Как с мужем решали этот вопрос? 06.10.2006 13:02:51, Nataly72
[ответить]
Инициатором развода был муж, но это был абсолютно "детский" брак, мы влюбились "без головы", но не подходили друг другу + категоричесая сексуальная несовместимость...
Ребенку было 9 мес, когда мы разъехались, но сначала он жил со мной и с моими родителями, а в конце концов остался с мужем, когда ему было 2,5. К этому моменту у мужа была жена, которая приняла сына как своего...и мамой он зовет именно ее.
А я к этому отнеслась как к работе, где яработала-работала, но в конце концов поняла, что она закончилась, нужно "отпустить" ее...Все учасники работали с психологами, и это было важно. Слушайте, напишите мне свой телефон, я Вам позвоню вечером, ОЧЕНЬ большой разговор...а мне сейчас работать надо (+ не уверена, что все датали нужно писать всей конфе - те, то были далеки от подобных проблем, у них совсем другое мерило...)
Главные выводы - сын был ближе с мужем->остался с мужем;
Профессиональная психологичесая помощь нужна всем участникам этой сложной ситуации
06.10.2006 13:24:41, АнкаЧ
[ответить]
вот из этого письма мне можно в мыло написать.
и тут правда серьезный разговор...так что лучше по телефону, я столько не напечатаю....
06.10.2006 13:29:04, АнкаЧ
[ответить]
И еще добавлю: если нет уверенности, что мальчик хочет именно с отцом остаться, а просто таким образом "сохраняет семью", обратитесь детскому психологу. Нам он (точнее, она) очень помогла в свое время. И потом стоит продолжать работу с психологом, тем более что возраст непростой (у меня сейчас сыну 9, так что в курсе :-)), и очень важно "Общественное мнение", а оно будет давить - и нужно быть готовым к адекватному противостоянию. 06.10.2006 11:18:54, АнкаЧ
[ответить]
без детей для меня лично жизни нет.
Мужчины приходят и уходят, а дети - это вечное.
А решать все равно только вам.
06.10.2006 11:05:55, coln (максимка)
[ответить]
+1 06.10.2006 12:23:18, illegal
[ответить]
согласна 06.10.2006 11:07:58, 2006
[ответить]
Я не представляю, как такое возможно. Ну, на неделю можно оставить - но насовсем?! После того, что рожали, ночей не спали! Это же самое дорогое, что есть! А может ну его, этого другого мужика? Сын ведь лучше (и моложе!) 06.10.2006 11:04:08, Татьяна Л
[ответить]
Извините, вы на шаг от инцестуального комплекса.
Как можно воспринять ваши слова по поводу того, что сын моложе?
У вас есть сын?
Когда он вырастет и женится, невестка станет соперницей?
Вы сделаете все возможное, чтобы развести сына с "соперницей"?
Даже если его дети останутся без отца?
Веть дело не в том, что хорошо для вашего сына.
А в том, что вам комфортнее, чтобы он был рядом - не смотря ни на что.

Сын вырастет, у него будет своя семья. А вот пожертвовать своим счастьем ради сына - верный путь к тому, чтобы потом лишить сына его счастья. Вы просто не сможете "отдать" сына другой женщине, если не смогли "уйти" к другому мужчине.
13.10.2006 02:56:45, A_L
[ответить]
В 10 лет я его другой женщине не отдам :) А когда ему исполнится 30 - вот тогда, конечно, автору можно безболезненно уходить к другому мужчине :) 13.10.2006 16:23:23, Татьяна Л
[ответить]
ЗАЧОТ!!! Закон, и тот сыну-бедняжке в 18 лет жениться позволяет, и своих детей уже заводить... а вот его мама до его 30 лет от него никуда не уйдет... к другому мужчине... :) 13.10.2006 20:35:58, Umklaidet
[ответить]
Сын говорит, что хочет остаться с отцом - потому что имеет в виду, что хочет остаться дома, хочет сохранить семью и не одобряет уход мамы. 06.10.2006 11:09:33, Татьяна Л
[ответить]
Это Ваши фантазии, извините. 06.10.2006 11:17:22, фьялка
[ответить]
Только сказать сможет психотерапевт после сеанса гипноза с ребенком. Кстати, хороший совет маме - прежде чем решать, обратиться к специалисту, чтобы выяснить, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет ребенок. 06.10.2006 11:21:32, Татьяна Л
[ответить]
Гипноз не должен применяться к детям. Ребенок не должен управлять жизнью родителей, это непосильная ноша для него. Это техника психологической безопасности, а не мое мнение. 06.10.2006 14:21:02, Ясень
[ответить]
Евгения, а подскажите, где можно почитать про "техника психологической безопасности,". Лучше site. Spasibo. 06.10.2006 19:41:10, ?????
[ответить]
К сожалению, я не слышала, чтобы эта техника безопасности на все случаи жизни была где-то внятно описана, это как дать ссылку на "технику безопасности на производстве", не указав тип производства :)) Вот книга, которая мне показалась очень интересной, по ссылке полный текст "Принципы современной психической самозащиты", но боюсь, это не совсем то, чего Вы хотели. Хотя на самом деле, по большому счету она именно про психологическую безопасность :))

Если Вам нужна техника психологической безопасности прямо по пунктам для какой-то конкретной ситуации (развод, вступление в брак, рождение ребенка, смерть близкого), Вы можете составить ее сами, прочитав более-менее серьезную литературу на эту тему или обратиться к психологу, чтобы он это для Вас сделал (иногда это лучшее и единственное, чем может в сложной ситуации помочь психолог). Аналогично, если нужна максимально общая ТБ для какого-то определенного типа характера или детей определенного возраста.
07.10.2006 00:23:11, Ясень
[ответить]
Это не совсем гипноз. Но грамотный терапевт имеет инструменты понять, чего на самом деле хочет ребенок, а где говорит то, что от него ждут старшие. Поскольку "проходили" в подобной ситуации (см. выше), кРАЙНЕ рекомендую. 06.10.2006 14:28:18, АнкаЧ
[ответить]
У Татьяны речь шла о гипнозе. У меня лично очень сложное отношение к психологам для детей именно в таких ситуациях, по крайней мере в любом случае я бы рассматривала мнение психолога, как дополнительную информацию, условно истинную, но не как основание для принятия каких-то решений. Но это мое глубоко личное мнение, не могу навязывать. 06.10.2006 14:41:49, Ясень
[ответить]
Не знаю, как справляться, но вообще говоря, ИМХО, это гораздо более мудрое решение, чем вопреки здравому смыслу тянуть ребенка с собой к чужому ему мужчине взамен любимого отца. Пройдет какое-то время, если вы будете регулярно видеться с ребенком, проводить с ним время, в конечном итоге, когда он станет самостоятельно мобилен, он будет проводить с вами столько времени, сколько захочет и все так или иначе придет к удобному для всех состоянию. Конечно, это все тяжело переживается поначалу. И ребенку не просто. Но я видела детей, растущих и выросших с отцами, ничего запредельного, отличные дети. Не хуже тех, что остались с мамами. 06.10.2006 02:08:11, Ясень
[ответить]
А отношения с женщинами они потом как строить будут? Будут падать к ногам каждой - просто потому, что не хватало в детстве мамы! 10 лет - еще ребенок, его и погладить нужно, и пожалеть, папа этого делать не сможет просто потому, что не мужское это дело. Папа воспитает жестко, спортивно - но без ласки-то как?! 06.10.2006 11:06:24, Татьяна Л
[ответить]
По-разному, как и выросшие в полных семьях. Гладить и жалеть мама сможет при встречах, по крайней мере она будет и будет по большому счету доступна. Она не на другую планету собирается. У ребенка, поди, есть и бабушки какие-нибудь, которые не отменяются. Множество мам лет в 5 мальчиков перестают гладить и жалеть, чтобы "мужчиной" рос, это вроде как нормально, а в такой ситуации сразу столько страхов...

Большой вопрос, что хуже для ребенка, вот так выстроенные отношения, если взрослые не разругаются и никто не будет ребенка настраивать в духе "мама нас бросила" или как в "семейной" тут девушка писала, узнавшая, что у ее отца любовница :(( Между прочим, "у отца любовница" - это вызывает жалость к маме, а вот "у мамы любовник" - вызывает презрение у ребенка к отцу, это культурные стереотипы и на подростках они работают идеально :(( едва ли это хорошо для мальчишки - пережить такое разочарование в обоих родителях.
06.10.2006 14:38:41, Ясень
[ответить]
Почему не сможет??? Вы уж так-то всех отцов под одну гребёнку не чешите. 06.10.2006 12:02:15, Фиглия
[ответить]
Спасибо, вам всем большое за отзывы, честно сказать, я была была готова к более негативной реакции. С сыном пока говорили поверхностно, сказали, что мама с папой поругались и мама пока поживет у бубшки с дедушкой.
Для "Неслабо", я не прошу чтобы меня жалели, я прошу совета у тех, кто встречался с подобной ситуацией и прошу совета, как себя лучше вести.
С ребенком вижусь практически каждый день, иногда ночевать там остаюсь, как то собиралась уже уходить, а 10-летний мальчишка обнял меня и заплакал(((.
Здесь Мари_ам4ик писала уже, и я полностью согласна, что никому не хочется жить с человеком, к которому прошли чувства, только ради ребенка. Я вот так и говорила себе, что сын вырастет, станет самостоятельным и ему уже не так нужны будут мама и папа, и что будем делать мы?!
Но сейчас то он не вырос, сейчас ему еще очень нужны родители, как сделать? Уйти и оставить с отцом, тогда как это пережить психологически, или остаться с мужем ради ребенка.
Помогите, пожалуйста, того люблю, сил просто нет, хочется быть счастливой с ним, здесь ребенок и чувство ответсвенности за него.
06.10.2006 09:10:02, Nataly72
[ответить]
А Вы не можете брать детеныша к себе в новый дом? Пусть не насовсем, пусть в гости - но чтобы он знал, где мама живет, как там у нее все устроено. Чтобы он знал, что живет он у папы, но когда захочет, сможет прийти к маме погостить, и там ему будут рады. 06.10.2006 17:28:16, Anykey
[ответить]
Anykey, да конечно смогу брать, что за вопрос?! Только бы он сам захотел приехать, хотя со временем, очень на это надеюсь. 09.10.2006 10:16:26, Nataly72
[ответить]
Я надеюсь, что он захочет! Но мне кажется, что очень важно, чтобы он не чувствовал ни в чем обмана. 09.10.2006 18:34:02, Anykey
[ответить]
Ну и любите того - при чем тут семья? Чувство пройдет максимум через год - а тут вы все разрушите, зачем? Поговорите с мужем, объясните, что любовь - если мудрый, то поймет и даст вам возможность самовыражаться на стороне. Да, мужу будет больно - но он переживет, он ведь не ребенок! 06.10.2006 11:12:08, Татьяна Л
[ответить]
А вот что муж даст выражаться на стороне - это вообще фантастика :))) 06.10.2006 11:20:22, фьялка
[ответить]
ну да, они, мужики - эгоисты :(, и выбирая между спокойствием сына и своим выберут себя. Еще один аргумент против того, чтобы оставлять ребенка с отцом. 06.10.2006 11:22:37, Татьяна Л
[ответить]
Я таки не понимаю. Вы за то, чтобы женщина не уходила из семьи? Или чтобы, уходя, забрала ребёнка? Против категорического нежелания отца, заметьте. Для чего устраивать войны и другие всяческие турбулентности? Цель какая? 06.10.2006 11:26:38, фьялка
[ответить]
Я за то, чтобы любить другого мужчину в свободное от семьи время. До тех пор, пока ситуация с сыном не прояснится. 06.10.2006 11:45:21, Татьяна Л
[ответить]
Извините, это не у вас там в семейной про "Бракованный брак"? 06.10.2006 13:43:11, Наталияяя
[ответить]
У меня. 09.10.2006 15:04:54, Татьяна Л
[ответить]
И вы еще автору того же желаете 09.10.2006 17:46:53, Наталияяя
[ответить]
Ну да, меня тоже от решительных шагов дети останавливают. Развод без детей - вообще не проблема, его и не обсуждает никто, вот когда дети - вот тут начинаются метания что делать да как делать, потому что в случае развода с детьми нужно уже не только и не столько о себе думать - а именно с точки зрения детей решать проблему. Потому и советую - что сама в такой же ситуации и давно об этом думаю и собираю инфу! 10.10.2006 11:05:51, Татьяна Л
[ответить]
Татьяна, прочитала Вашу тему, а Вы считаете, что хорошо для детей, когда они видят такую модель семейных отношений, как папа, приходящий в гости?! ИМХО, если отец ушел, значит ушел, не важно состоите Вы в официальном браке или нет. Я не хочу Вас обидеть, но мне кажется, что не разводитесь Вы, потому что надеетесь, что все еще может наладиться и дети здесь ни при чем. 10.10.2006 11:13:28, Nataly72
[ответить]
Ну разумеется, это очень плохо! Дети очень не любят, когда их родные живут не с ними! Младшая-то еще не понимает, но старший (3 года) страдает даже когда дедулю долго не видит! А папа - ну вот сегодня, папа приехал в 8 утра, так сын такую истерику закатил, мол "уходи, пусть лучше мама останется - а ты иди вместо нее на работу", и любит папу - и обижен, что тот не всегда рядом, как хотелось бы, и вот так по-детски свою обиду выражает, прогоняя, говоря что "ты мне чужой"...и папа обижается - уж не я ли ребенка против него настраиваю, и сын обижается - папы нет так мол и не нужно мне, а сам-то скучает...конечно, семьи должны жить вместе! 10.10.2006 13:46:16, Татьяна Л
[ответить]
Ну почему? Гостевые браки - на Западе довольно распространённое явление.. даже при наличии детей 10.10.2006 18:00:20, Umklaidet
[ответить]
Это пять. "Любить другого мужчину в свободное от семьи время" - это надо запомнить :)))))

Вам не нравится, когда люди счастливы?

06.10.2006 11:52:09, фьялка
[ответить]
За счет детей - не нравится. 06.10.2006 12:08:39, Татьяна Л
[ответить]
счёт детей - это что? 06.10.2006 12:51:13, фьялка
[ответить]
Не счет, а за счет. Т.е. если для счастья мамы нужно сделать что-то, что сделает несчастным ребенка - то я бы этого не делала. Потому что ведь мамы существуют в истории цивилизации лишь только для того, чтобы вырастить счастливыми детей. 09.10.2006 15:07:40, Татьяна Л
[ответить]
несчатный человек не может вырастить счастливого ребенка (у Спока написано) 09.10.2006 17:48:43, Наталияяя
[ответить]
Спок своих детей не по своей теории воспитывает :))) Это лучшая антиреклама всей Споковской теории - если сам автор не верит в то, что пишет! 10.10.2006 11:06:47, Татьяна Л
[ответить]
Очень спорный тезис... как и Спок... сколько несчастных, овдовевших и обездоленных войной женщин в своё время подняли своих и приёмных детей, вырастив их счастливыми и хорошими людьми...
Я не ратую за жизнь с мажем - писала выше, что уходить стОит, но про Ваш тезис - не согласна категорически. Дело не только в счастливости, но и в порядочности, доброте, терпении, мудрости...
09.10.2006 18:21:59, Umklaidet
[ответить]
Тут не совсем то счастье имеется ввиду, когда все есть и т.д. Человек может иметь все (материально, здоровье), но чувствовать себя несчастным и находится в депрессии, быть морально подавленным, а может не иметь ничего (быть обездоленным войной, овдоветь и т.д.), но жить и радоваться 09.10.2006 19:20:33, Наталияяя
[ответить]
Ну как мать может быть несчастлива, если ее дети счастливы? Это ли не самое настоящее счастье - видеть улыбки своих детей! 10.10.2006 11:09:19, Татьяна Л
[ответить]
Это счастье на какое-то время, это радость. Но, как бы сильно я не любила своего сына, как женщина я несчастлива, и поэтому в комплекте счастливой себя не считаю. Счастливая мама - да, счастливая жещина - нет. Не думаю, что в сумме - счастливый человек 10.10.2006 18:02:17, Umklaidet
[ответить]
А Вы считали, что они овдовели, потеряли родителей, братьев и сестёр, детей, быть может - и были дико счастливы? Они растили оставшихся своих или приемных детей, делали их людьми... Плакали в подушку ночами... Я нисколько не имела в виду материального или бытового благополучия... Я имела в виду душевный покой, счастье в сердце. Да, они радовались, глядя на детей, на какие-то моменты забывали о потерях... Но сестра моей бабушки, подняв троих - хорошие вышли люди и счастливые, сами почти все деды и бабк - ждала мужа, пропавшего без вести, всю жизнь. В прошлом году, похоронив её, сын нашел шесть тетрадей - она год за годом писала письма пропавшему и давно погибшему мужу - как она тоскует по нему, как плачет ночами иногда, как похожи на него дети и внуки... При этом она была вполне нормальной, адекватной женщиной - до последнего дня... Вы считаете, она была счастлива??? 09.10.2006 19:40:22, Umklaidet
[ответить]
не очень счастливо послевоенное поколение. когда тонкие психологические нюансы подменяются "накормить-напоить-одеть-дать образование", вырастают черствые душой дети. они могут быть хорошими людьми, социально приемлемыми. но на глубокие чувства не способны - нет у них и душевного органа, способного ощущать счастье.
они довольны жизнью - это можно как-то сказать.
но не счастливы.
нельзя дать другому то, чего нет у тебя. нельзя сделать ребенка счастливым, если сама не знаешь, что это такое.
13.10.2006 02:45:21, A_L
[ответить]
Если я несчастлива сейчас (не несчастна вообще, а не-счастлива - по некоторым параметрам) - это отнюдь не значит, что я не знаю, что такое счастье, и не испытывала его. Вы подменяете понятия. И, имхо, за всё поколение Вы зря расписыватесь. Они не только кормили-поили - они отдавали душу, её тепло, отдавали сердце... Пели с детьми песенки, читали сказки, ходили с ними в музеи и театры, строили дома и сажали сады... и т.п... Непонятно, почему воспитание подменилось у вас одёжкой-прокормёжкой. Я говорила именно о ВОСПИТАНИИ детей, выросших счастливыми. 13.10.2006 21:35:56, Umklaidet
[ответить]
Почему Вы считаете, что приходящая мама (как в данном случае может получиться) - это непременно несчастье для ребёнка?

09.10.2006 16:27:16, фьялка
[ответить]
Потому что я вижу как мои дети реагируют на ИЗРЕДКА уходящую ПО ИХ ДЕЛАМ маму. И могу представить, как они бы отреагировали, если бы я ушла НАСОВСЕМ и ПО СВОИМ ДЕЛАМ и ИЗРЕДКА их навещала как чужая! 10.10.2006 11:07:53, Татьяна Л
[ответить]
А почему Вы СВОЙ случай распространяете на все семьи вообще? Я вот недавно уезжала на неделю (после тринадцати лет такой жизни, когда я с детьми не расставалась ни на сутки!). И что мне дети выдали по приезде: "А нам понравилось, ты, мам, ещё когда поедешь?" 10.10.2006 11:36:06, фьялка
[ответить]
Так вы попробуйте почаще отлучаться - они совсем по-другому запоют. Потому и понравилось, что раз в год, а обычно - мама рядом! 10.10.2006 13:48:00, Татьяна Л
[ответить]
да я и так с работой сейчас почти перестаю их видеть :( По-моему, они меня просто переели за тринадцать лет. И хорошо, если так, больше я с ними сидеть не имею возможности. 10.10.2006 13:55:04, фьялка
[ответить]
Ну так вы же каждый вечер - дома, а если и вечером бы не приходили...Постоянно сидеть - им не нужно, но жить с ними - вот что нужно, чтобы ваши вещи по всей квартире, чтобы предсказуемость, когда вы дома а когда нет, и знают, что когда вы не дома - то работаете чтобы потом ИМ вкусненького или на карманные расходы :) Т.е. вы - при деле, вы - рядом. А если бы уехали к "другому дядьке" - и уже "другой дядька" о ваши вещи спотыкается, и вкусненькое вы "другому дядьке" после работы готовите - вот тут бы они совсем по-другому запели! 10.10.2006 14:13:01, Татьяна Л
[ответить]
А вот интересно. То, что Вы пишете, проделал наш папа. То есть, ушёл. "К другой тётьке" :) Дети довольно быстро привыкли к такому положению вещей, практически, сразу. Хотя папа у нас с детьми всегда возился много. Я думаю, они остались спокойны потому, что я старалась и виду не подавать, что случилось что-то ужасное и хотя внутри у меня был ужас, детям я старалась ничего не показать. Ну, что, мой шок от случившегося за год прошёл, живём мы нормально, много совместных дел с детьми, и я не вижу, что моим детям плохо.

Только не говорите мне, что мама - это совсем не то, что папа, что она гораздо важнее. У меня другое мнение на этот счёт.
10.10.2006 15:19:29, фьялка
[ответить]
А скажите, ребенок и не хочет даже знакомится с вашим любимым? Или познакомился и резко не понравился? А Ваш мужчина как на мальчика реагирует? Ребенок ближе с отцом чем с Вами, так было или только стало? 06.10.2006 10:54:53, Мари_ам4ик
[ответить]
Я сына со своим мужчиной не знакомила, не знаю как это пока будет выглядеть. Сейчас, пока просто родители поругались и живут отдельно, не думаю, что надо сразу ребенку выкладыват истинные причины.
Новый реагирует на сына адекватно, т.е. он понимает, что ребенок уже достаточно взрослый, что ему трудно будет примириться с тем, что какой то дядя разрушил его семью, из чего отношения будут конечно сложные, но в то же время, речи не идет о том, что он против того, чтобы сын жил с нами.
У мужа с сыном всегда отношения были ближе, они вместе могли пойти куда угодно, муж мог взять его с собой везде, никогда не чувствовалось, что ребенок ему как то мешает. Я же больше, по обеспечению быта, приготовить постирать, проверить чистая ли рабашка, кушал ли, отметки какие и т.д.
06.10.2006 12:20:19, Nataly72
[ответить]
Ну так дело в том, что опекун ребенка - это как раз тот, кто "по обеспечению быта, приготовить постирать, проверить чистая ли рабашка, кушал ли, отметки какие и т.д."....А приходящий родитель - это тот, кто "вместе могли пойти куда угодно, муж мог взять его с собой везде, никогда не чувствовалось, что ребенок ему как то мешает"...Ведь как раз вместе ходят гулять - по выходным, а чистая рубашка и еда нужны каждый день!
10.10.2006 11:11:41, Татьяна Л
[ответить]
Татьяна, для ребенка важнее совместные прогулки, катания на лыжах/коньках, он больше это ценит, чем приготовленный суп и глаженные рубашки. Моему сыну с отцом хорошо, ему не хуже, чем со мной, ведь отцы тоже разные бывают. Я же писала, что с удовольствием бы взяла его с собой, но он сам может не захотеть, потому что папа это праздник для него и не только в выходные. Много Вы видели отцов, которые придя с работы, не ужиная идут с ребенком играть в футбол, например?!
Я могу, конечно, забрать сына, у нас суды еще никто не отменял и могу вообще никого не спрашивая забрать ребенка в новую семью, только Вы уверены, что он там будет счастлив, не будет ли он еще больше разочарован во взрослых, которе так с нми поступили?
10.10.2006 11:29:19, NAtaly72
[ответить]
В новую семью сын, думаю, в 10 лет тоже не пойдет - думаю, он другого мужчину так просто не примет, он ведь украл у него маму! Ведь сын вас считает собственностью, и он уже достаточно взрослый чтобы как на конкурента смотреть на другого мужчину, претендующего на маму...Поэтому я и сказала, что единственный выход, который я вижу - держать другого мужчину в любовниках, но продолжать жить семьей с нелюбимым вами отцом ребенка. :( Очень сочувствую - когда дети, это всегда трудно, никакой свободы матери :((( 10.10.2006 14:01:08, Татьяна Л
[ответить]
Вы представляете, что будет с ребенком, если ему вместо супа КАЖДЫЙ день будет футбол? Помрет с голода - ну во всяком случае будет болеть и неправильно развиваться. Привязанность к отцу, совместные игры - это важно, но это - эмоции (псих.здоровье - тоже важно!). Но суп и рубашки это не заменит - вон беспризорники на улицах свободны, в эмоциональном плане их жизнь полная чаша - но посмотрите какие они грязные, недокормленные и больные, вы такого будущего сыну хотите? Если, конечно, у папы есть на примете "вторая мама" - тогда, конечно, смело оставляйте, если уверены, что та женщина полностью обеспечит ребенку "суп и рубашки". Но один отец эту бытовую обустроенность ребенку обеспечить каждый день не сможет! 10.10.2006 13:51:37, Татьяна Л
[ответить]
Татьяна, да они приходят с футбола и ужинают и ребенок идет в него играть, как раз не голодный, его няня полдником кормит. Это папа его с работы приходит голодный и вместо того, чтобы требовать себе тарелку супа идет играть в футбол и не потому что ему очень хочется, а потому что отец хороший.
И потом никто не спорит, что в полной семье ребенку лучше, и накормлен и постиран и футбол с тенисом, все есть. Но при этом видеть, что родители играют в семью? Вы думаете, что ребенок не может отличить искренние отношения от игры?!
10.10.2006 14:37:21, Nataly72
[ответить]
Это ИМХО совсем не так.
У меня едой и чистыми рубашками всю жизнь вообще домработница занимается...так что это она теперь мать?
А мы в то немногое время, что у нас с сыном есть (т.к., кроме работы, мне еще учиться нужно - и у него кроме школы еще масса дел) тратим на общение, а не на еду и рубашки!
Я понимаю, что это не для всех вариант, но питаться вообще можно макаронами и полуфабрикатами и ходить в неглаженом, не это важно!!!!!!!!!!
10.10.2006 11:19:51, АнкаЧ
[ответить]
Домработница ведь не сама - ведь же вы ее направляете, а она лишь выполняет вашу программу, т.е. вы продумываете, вы расчитываете калории или что там еще! Домработница - инструмент, как стиральная машинка: заказали на ужин сырники - будьте любезны! Вы думаете, папа сможет нанять прислугу и умело управлять домом, чтобы ребенок рос в чистоте и порядке? Я сомневаюсь...футбол по телеку смотреть будут и чипсами питаться - а это ребенку вредно, да и папе тоже если в избытке! 10.10.2006 13:56:50, Татьяна Л
[ответить]
Татьяна, я даже сама калории не считаю...даже слабо представляю, что это такое...бытовая обустроенность мне кажется, это в 10 лет НЕ ГЛАВНОЕ (если ребенок здоров). Главное - близкие люди рядом, занятость, полнота жизни, душевное здоровье, ощущение, что тебя любят...
Но это мое видение, меня так воспитывали (хотя у меня-то семья была полной, и мама сидела домаи все это было...).
Мне, наоборот, очень жалко нашу маму, что она слишком много сил тратила на готовку и все такое (но нас было трое детей, да и быт бы тяжел в советские времена...).
Тем более, что сын обедает в школе, на ночь есть не любит. Завтраки и выходные - вот я вся еда, собственно...то есть даже то, что готовится, часто приходится выбрасывать - так мало мы едим дома.
Но если еда хоть ак-то нужна, то обращать внимание на одежду мальчику - вообще ГЛУПОСТЬ!
И футбол вместо ужина - это прекрасно! Для здоровья! Любого детского врача спросите! (если нет заболеваний, опять же...)
10.10.2006 14:09:08, АнкаЧ
[ответить]
Понимаете, вы везде в скобках пишете (если ребенок здоров)..А отчего он здоров? Вот именно - оттого, что мама его правильно кормит, правильно одевает и следит за чистотой. А папа ребенка запустит - и в скобках писать будет нечего - и тогда ни один детский врач ему футбол вместо ужина не одобрит! В том-то и дело, что "работа мамы" - она невидимая, но без нее - сразу будет негативный результат налицо! 10.10.2006 14:33:33, Татьяна Л
[ответить]
Наверное, этот диалог пора заканчивать:-) - и возвращаться к работе !
Но - те усилия, которые от меня требуются на "правильное направление" домработницы (уточнение,что жира в готовке нужно меньше и что мы с сыном договорились, что после уроков он уберется в комнате и др...)- минимальны.
Любой отец (особенно тот, то по работе кем-то руководит), вполне с этим справится. После того, как я забрала сына от отца (где над ним тряслась бабушка, чтобы он ел и ходил во всем чистом и глаженом...и др...) он болеть стал МЕНЬШЕ. И - в частности - считаю, что городские малоподвижные дети, чем меньше едят, тем меньше болеют (особенно пока не начнется половое созревание...). Поэтому у меня он гораздо меньше ест.
10.10.2006 14:40:50, АнкаЧ
[ответить]
То, что сын стал болеть меньше, когда вы его забрали от отца - это показательно :) 10.10.2006 15:20:18, Татьяна Л
[ответить]
Так я бытом как раз НЕ ЗАНИМАЮСЬ!!!!
И НИКОГДА не занималась (в семейной жизни занималась свекровь), предел моих кулинарных подвигов - картошку сварить...
То есть я веду себя "как отец"...не понимаю, что помешает мужу автора топика повести себя так же...
10.10.2006 15:33:29, АнкаЧ
[ответить]
Ну ладно, не занимаетесь! Вы чтоли не принимаете решения, кто-что-как будет делать с вашим ребенком? А вот отец обычно такие решения не принимает, у него голова занята только своими личными вопросами. 13.10.2006 16:27:15, Татьяна Л
[ответить]
Имхо, стОит познакомить... Хотя бы просто как с коллегой, знакомым, приятелем... Иногда дети делают очень неожиданные и точные выводы о людях, давая великолепные по меткости характеристике... вот и глянули бы еще раз, стОит ли овчинка выделки... А он (любимый) у Вас просит ребеночка общего? Или хотя бы хочет его? Или опять - "приму, дорогая, любое твоё решение?" 09.10.2006 18:24:44, Umklaidet
[ответить]
+1.

И удачи. И анонимов не читайте.
06.10.2006 08:00:24, АнглоГалка
[ответить]
Неужто любовь такая сильная приключилась, что ребёнка на мужика променять готовы?
И потом - а о чём вы спрашиваете, если всё равно забрать мальчика невозможно? Утешать вас в вашей тоске и чувстве вины вряд ли кто станет. А вот ребёнку вы детство покалечили - мама ушла к какому-то дядьке, который оказался важнее и роднее сына. Честно говоря, не могу себе представить, что за картина мира у него теперь сложится. Да и к вам он будет относиться ... сами знаете, как к кому.
06.10.2006 01:11:26, Неслабо!
[ответить]
+1 06.10.2006 09:38:54, 2006
[ответить]
Что ребенок-то говорит? Часто ли вы видитесь, разговариваете? В принципе то, что ребенку лучше с мамой - не аксиома. Я лет с 12 мечтала, чтоб родители развелись и я осталась с папой. 05.10.2006 21:13:49, не важно
[ответить]
Поговорите с ребенком. Объясните. 05.10.2006 19:34:46, аллаш
[ответить]
а с сыном говорили об этом? Или как объяснили свой уход? 05.10.2006 18:10:55, ПимпусЬ
[ответить]
Я воспринимаю вас как предателя 05.10.2006 17:49:15, 2006
[ответить]
хорошо, а как Вы видите ситуацию? жить с мужем кое-как? забрать, уходя, ребенка при том, что ребенок хочет остаться с отцом? вот как тут разрулить? оставаться с нелюбимым и ненужным человекем и всю жизнь маяться? а потом говорить сыну, что ради тебя я подвиг совершила?

я не то чтобы оправдываю автора, мне интересно, что Вы сделали бы в этом случае, кроме как "поговорить с сыном"?
05.10.2006 22:09:23, Мари_ам4ик
[ответить]
Для меня после прочтения письма сложилось мнение, что этой маме ПРОЩЕ ТАК ПОСТУПИТЬ, не нужно выстраивать отношения между ребенком и новым мужем, этого мужчину она любить больше чем своего сына. ЭГОИСТКА, ОНА ДУМАЕТ О СЕБЕ, а то, что через какое-то время ее стало волновать, что наверное стыдно перед обществом, что ребенок остается с родным отцом, а она так легко ушла. Ломается............. 06.10.2006 09:37:48, 2006
[ответить]
А за что родного то отца наказывать? Мало что жена ушла, так еще и сына новому папе подарить? И сыну вместо родного и любящего отца приспосабливаться к чужому дядьке? То что автор предлагает, по крайней мере учитывает интересы ВСЕХ сторон - и матери, и отца и ребенка. 06.10.2006 10:14:12, Кира
[ответить]
Есть ситуации, когда мама выходит еще раз замуж, рожает и первый ребенок уже как служка, принеси, подай, понянчись, бесплатная рабочая детская сила. ЭТа мамашка из таких.
И при этом переживают, чтобы второй муж не перенапрягался психологически к ее старшему ребенку.
Она бережет свои нервы, поэтому хочет оставить ребенка любящему папе.
Я за старшего ребенка и ЛЮБЯЩЕГО его папу. Им без нее будет лучше
06.10.2006 10:36:50, 2006
[ответить]
Вы проецируете на эту проблему какую-то СВОЮ ситуацию, при чём тут какие-то мамашки, эксплуатирующие своих старших детей?! Вчитайтесь в исходный пост: родной отец категорически ПРОТИВ того, чтобы ребёнок уходил с матерью. Так что бережёт она как раз нервы отца и ребёнка, а самой-то ей не особо комфортно. Ну, вот что Вы предлгаете делать: поперёк категорического нежелания отца, да и удобства ребёнка тащить его в новую семью? Ради чего? Ради осознания своей высоконравственности или чего-то там ещё? 06.10.2006 11:04:28, фьялка
[ответить]
я возможно слишком эмоциональна. почитайте Татьяну Л. 06.10.2006 11:07:02, 2006
[ответить]
Почитала и что? Там вообще одни эмоции. Во-первых, не все "сумасшедшие мамы", не все ощущают детей как самое-самое дорогое в жизни, ради чего надо отказаться от всего, от личного счастья в том числе. Отсутствие женской ласки? Знаете, всё индивидуально, конечно, но всё-таки 10 лет - это начало отрочества, во многих обществах принято примерно в этом возрасте отрывать мальчиков от матерей и передавать их мужчинам - отцам, воспитателям, наставникам. Для пользы мальчиков же. И потом: разве здесь ребёнка бросают нафиг? Мама просто будет жить в небольшом отдалении. Мне кажется, и я этим тоже грешила до совсем недавнего времени: педалирование темы оставления ребёнка, это от собственной обиды. Вы тоже на кого-то обижены. 06.10.2006 11:15:31, фьялка
[ответить]
Давайте разберемся, что есть "личное счастье" - иллюзорная эйфория после ночи с не-мужем? Это нормально - романтика, риск, новизна, это всех заводит. Но чтобы бросать ради этого сына...Сегодня пожертвуешь ради любимого ребенком, завтра - собой, станешь рабой этого мужчины и это ведь далеко не счастье. Все же есть вещи ВЕЧНЫЕ, а есть преходящие. Счастье - это полная реализация женщины как (1) любимой женщины, (2) матери, (3) профессионала, (4) социально значимой личности. Поэтому любовник - это личное счастье, ребенок - это личное счастье, карьера - это большое личное счастье, а если еще и бедным помогаешь и в жизни общества участвуешь - это вообще мечта! Причем, важен баланс между этими 4мя пунктами - нельзя быть счастливой, если выполнил только пункт (1) своей программы жизни. 06.10.2006 11:38:34, Татьяна Л
[ответить]
Мне кажется, Вы путаете счастье и душевный комфорт. Хотя и для комфорта разным людям нужно все Вами перечисленное в очень разных соотношениях. 07.10.2006 00:25:24, Ясень
[ответить]
Но, может быть, это для Вас Счастье выражается такой формулой. А для автора - другой? Вряд ли это бесспорная категория, которую можно так лего разложить на составляющие.... 06.10.2006 17:36:09, Anykey
[ответить]
Ну да, наверное, для некоторых женщин смысл существования - любимый мужчина. Но, вот только предположим, что и с этим мужчиной у автора любовь закончится рано или поздно...а ребенка - бросила. Просто неравноценный обмен - РОДНОЙ ребенок на ОЧЕРЕДНОГО мужа...Но, разумеется, это мое лично мнение, у каждого свои цели в жизни. И от возраста тоже очень зависит - что важно в 20 лет, в 40 кажется пустяком. 09.10.2006 15:10:43, Татьяна Л
[ответить]
> вот только предположим, что и с этим мужчиной у автора любовь закончится рано или поздно...а ребенка - бросила

А вот если предположим, что ребенок через 7 лет вырастет и будет жить своей жизнью, а этот - мужчина - единственная любовь в жизни этой женщины. Смысл ее жизни. Ее счастье. То расклад будет немного другой.
09.10.2006 18:38:05, Anykey
[ответить]
Если в 17 лет ребенок начинает жить своей жизнью - это недоработка родителей, это результат недостаточно близких отношений с родителями в более раннем возрасте, отсутствие доверия к ним. И шансы такого ребенка на успех очень невелеки по сравнению со своими более благополучными сверстниками! Ведь поддержка родителей в 17 лет - ох как нужна! 10.10.2006 11:14:00, Татьяна Л
[ответить]
Да????? А по-моему, это как раз удачный ребенок, который после школы поступает в институт, в который хотел. И живет там в общежитии. И шансы его в жизни куда выше, чем у того, который застревает в доме родителей в инфантильном состоянии.
А поддержки родителей ни того, который уедет учиться, ни того, кто будет жить с папой, никто вроде бы лишать не собирался.
10.10.2006 18:54:42, Anykey
[ответить]
Я не считаю, что жить в общежитии - хорошо. И что вообще в 17 лет жить одному лучше, чем в семье. И вообще что одному лучше, чем в семье - люди всегда жили семьями, это норма, одиночество - не норма. 13.10.2006 16:29:09, Татьяна Л
[ответить]
Да нет нормы для всех людей, нормы разные... люди когда-то вообще по деревьям лазали и с хвостами были :)
Я живу с сыном, родители отдельно. Одна живу с 19 лет (родила только в 29). Я б лучше застрелилась, чем с родителями жить в свои 19 лет!!! Такое счастье было, когда родители переехали в другой город!!! Хотя была очень приличной, домашней и абсолютно не тусовочной девочкой
13.10.2006 18:53:58, Umklaidet
[ответить]
Во-первых, мы ничего о взаимоотношениях женщины с мужем, и об истории её новой любви не знаем. То, что Вы написали - Ваши домыслы, обусловленные какими-то Вашими личными переживаниями и опытом. Во-вторых, если уж говорить о жертвах, то здесь человек жертвует не "ради мужчины", как Вы пишете, а ради себя. Себя, как это ни ужасно звучит :) И жертвует - чем? Своим физическим присутствием рядом с ребёнком. Физическое присутствие рядом с ребёнком несчастливой, неудовлеиворённой собой и жизнью матери ребёнка только калечит и у меня есть тому примеры.

И далее, что Вы знаете о ВСЕЙ жизни автора топика? И о ЕЁ программе жизни.

Я даже не стану спорить с Вашими постулатами личного счастья, это просто никакой критики не выдерживает. Мне только интересно: неужели Вы всерьёз верите во все эти пункты и баланс между ними? :)
06.10.2006 11:47:17, фьялка
[ответить]
Вы пишете полный бред 06.10.2006 11:32:03, 2006
[ответить]
это просто бред, что вы пишете, полностью поддерживаю Татьяну Л. 06.10.2006 11:31:43, 2006
[ответить]
Ну, бред так бред. Всё же перечитайте внимательно исходный топик, мой Вам совет. 06.10.2006 11:34:16, фьялка
[ответить]
Фьялка, спасибо Вам большое за поддержку. Если уж затронули "с чего все начиналось" отвечу.
Замуж выходила по большой любви, мужа очень любила, казалось это на всю жизнь, он это чувствоал и пользовался, мог вести себя как угодно, по отношению ко мне, был уверен, что я НИКУДА не денусь, хотя, наверное любил тоже. Родился ребенок, сначала, как это бывает, муж мало уделял внимания ребенку, а потом, когда сын подрос, когда отец почувствовал отдачу, вот тогда стал им заниматься. Им стало интересно вдвоем, и моя роль свелась больше к "почисти зубы, вымой руки, иди обедать, делай уроки и т.д.." ДОсуг больше организовывал муж.
Я была замужем и внешне все казалось ок и многие наверное, даже завидовали нашему счастливому браку, но у каждого из нас была своя жизнь. Я все получала в браке, кроме чувств, ощущения, что я женщина, любимая женщина, что мной дорожат.
Все это я получила, когда встетила другого мужчину, меня никто так нелюбил, как он и я со временем ответила ему тем же.
"Давайте разберемся, что есть "личное счастье" - иллюзорная эйфория после ночи с не-мужем? Это нормально - романтика, риск, новизна, это всех заводит." О чем вы говорите??!! Какой риск, какая новизна и романтика??!! Мы взрослые люди! Это 7 лет мучений! Сколько раз мы пробовали расстаться! Понимая, что ничего не получится, что есть обязательства перед другими людьми, чувство долга, ответсвенности, которое не позволит нам сделать подобное. Сразу скажу, он не женат, жил какое то время гражданским браком, детей нет. Но расставшись, через какое то время неслись к друг другу, понимая, что нет жизни, когда другого нет рядом. Надо было делать это раньше, пока ребенок был маленький, но теперь поздно уже об этом говорить. Я наконец то решилась, вроде все просчитала и взвесила, но сейчас опять "зависла" в воздухе, не двигаясь пока никуда.
Тому, кто пишет, что я хочу ради своего благополучия оставить ребенка с отцом, не понимают, что мне то как раз было бы в сто раз благополучнее, если бы сын был со мной, мне было бы так спокойнее, во первых контакты с мужем свелись бы к минимуму, я бы ехала домой, где был бы мой сын, а не неслась после работы сначала в один дом, потом в другой, не ложилась бы там спать, мучаясь чувством вины и не имея возможности зайти в комнату и поцеловать спящего сына. Просто, я отдаю себе отчет, что в первую очередь, для моего ребенка так будет лучше и для мужа, конечно, тоже.
Только весь вопрос в том, как самой это пережить и не сломаться?
06.10.2006 12:54:43, Nataly72
[ответить]
А Вы, не спросив сына, уже так уверены, что, раз у них с отцом всё клёво, то ему так будет лучше? Вы его спросите! У нас даже в судах у детей с 10 лет уже их мнение спрашивают, когда решается вопрос места их проживания и т.п.
А Вы не думаете, что 5 минут болтовни с мамой, просто её поцелуя на ноь мальчику в сердце нужнее, чем 5 часов совместных спортзанятий, игр, ремонтов с папой? Тут разве временем меряют? Может, его держит, даёт надёжность в мироустройстве - именно том, что ест он обеды, сваренные ему мамой, что рубашку мамины руки гладили-складывали, что порядок в доме мамочка навела? Дети часто больше любят и сильнее страдают из-за отсутствия рядом именно того родителя, который мало с ними времени проводит. Я, например, мамой была одета-согрета-занята-ухожена (как и сестра), но при этом мы с ней до безумия отца любили (и любим) - а он в ментовке большой пост занимал, и дома был 2-3 дня в месяц - допоздна, и все выходные праздники, и отпуск кусками... ну, ясно... А когда дело у них с матерью до развода однажды дошло - мне было 19, сестре 12 - мы обе заявили, что хотим быть с отцом! При этом мы ему тогда нафиг были не нужны - именно он уходил из семьи, к довольно склочной и мерзкой бабе (это объективно - он сам от неё вскоре сбёг и вернулся - но в момент ухода был НАСТОЛЬКО под её влиянием, что не знал, как нас корректно отшить). И при этом мы всё ему прощали, и мечтали быть с папой.
Я нисколько Вас не отговариваю, решение будет Ваше. Но, имхо, уходить - однозначно, а вот с кем быть сыну - СПРОСИТЕ-КА ЕГО!!!
08.10.2006 14:45:20, Umklaidet
[ответить]
Я не первый раз уже здесь читаю о том, чтобы все таки спросить сына, с кем он хочет остаться, я обязательно спрошу, хотя до того, как я сюда написала, ответ мне казался абсолютно очевидным(((. Но может быть... 09.10.2006 10:31:37, Nataly72
[ответить]
Мне тоже это кажется важным. Даже если этот ответ очевиден. Сын должен принять решение сам, ИМХО. Это важно прежде всего для него. 09.10.2006 18:39:14, Anykey
[ответить]
Вы не сломаетесь, если свою правоту не подмените чьей-то чужой правотой. Слушайте себя. Всё будет хорошо. 06.10.2006 13:04:57, фьялка
[ответить]
Вопрос в том, у кого всё будет хорошо. 07.10.2006 02:13:50, KB
[ответить]
Я абсолютно уверена, что несчаствные родители не могут воспитать ребёнка, у которого всё будет хорошо. У счастливых шансов больше, а кто где при этом живёт - вопрос хотя и важный, но не важнее первого: счастливы ли они. 07.10.2006 20:18:45, фьялка
[ответить]
А при чем тут "несчастные родители"? По-моему, все обсуждают вопрос - забирать ли сына с собой, уходя, или оставить папе, а не вопрос - уходить ли от папы к любимому - это она уже твёрдо и сама решила 08.10.2006 08:41:10, umklaidet
[ответить]
У кого-то помимо этих вариантов было предложение остаться в старой семье, а не рваться за первым попавшимся мужчиной. Автор объяснила, что мужчина далеко не первый попавшийся, их отношениям семь лет 08.10.2006 13:39:49, фьялка
[ответить]
во-во.. если б сразу 7 лет назад ушла с 3-х летним сыном, был бы у сына и дом, и школа, и папа - при маме! :) 08.10.2006 14:31:26, Umklaidet
[ответить]
Автор и об этом говорит. Но поручитесь, что в таком случае она не услышала бы обвинения, что сразу всё бросила, мужа, семью, не попытавшись разрулить, задавить чувства...и так далее? Легко теперь рассуждать в категориях если бы да кабы 08.10.2006 14:39:08, фьялка
[ответить]
свое счастье на несчастье не построишь.

Резюме: каждый остался при своем мнении
06.10.2006 11:59:10, 2006
[ответить]
Раз не построишь, то будет ли счастлив ребёнок с несчастливой матерью, если она останется с нелюбимым мужем? Будет ли счастлив ребёнок, которого разлучат с отцом, у которого с ним прекрасные отношения? Будьте же верны себе до конца. В этой ситуации никто счастлив быть не может ни при каких условиях, так? 06.10.2006 12:50:42, фьялка
[ответить]
Я согласна, что ребенок будет себя плохо чувствовать, если в семье напряженная атмосфера, но я не понимаю, как, например,АнкаЧ, написала, что ее старший ребенок стал как "отрезанный ломать". Просто я бы не смогла отказаться от совместного проживания со своим ребенком. НЕ СМОГЛА. ЭТО ПРОСТО ЧУДОВИЩНАЯ СИТУАЦИЯ 06.10.2006 15:46:00, 2006
[ответить]
Это чудовищная ситуация - для Вас. Не все же Ваша копия. 06.10.2006 16:46:15, фьялка
[ответить]
Ну так не все думают и чувствуют так, как Вы. Примите это как факт. 06.10.2006 16:14:09, АнглоГалка
[ответить]
Резюме: каждый остался при своем мнении 06.10.2006 14:13:58, 2006
[ответить]
На вопрос ответьте. 06.10.2006 15:07:53, фьялка
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2021, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.