В последнее время тут уже поднимали тему об ответственности матери за принятые ей решения в отношении общения БМ и ребенка. Многие писали о том, что уж, коль мама решила вычеркнуть БМ из жизни детей, то она, лишив отца прав, освобождает его и от обязанностей.
Я вот сижу и думаю, как же мне разрешить мою ситуацию. Роме 5 (почти). С БМ не живем уже 1,5 года. У него есть другая. Она против общения БМ и сына.
Однажды БМ сказал мне – я не хочу проблем в своей новой семье, поэтому часто видеть ребенка я не могу, а то он ко мне привыкнет, а я не смогу уделять внимание и быть настоящим отцом. В общем, БМ оставил за собой право появляться тогда когда захочет сам. Может появиться через две недели, а может и через 2-3 месяца.
Инициатором встреч является тоже не он. Его родители забирают Рому к себе на выходные и БМ, если свободен – приезжает на несколько часов.
Я вижу, что для ребенка такое общение очень тяжело. Он очень нервничает. Скучает он безумно. Почти каждый день он просит позвонить папе и попросить приехать. Ждет его каждые выходные. Объяснять, что папа работает? Объясняю. Но это проблемы не решает.
Вот я сижу и думаю: мне нервы ребенка дороже намного. Тем более, что со здоровьем у Ромки не все гладко. И лишний нервный срыв – это опять психолог, препараты. А это не день и не два. Мы целый год наблюдались у психолога, проходили курс лечения. Вроде, все стало налаживаться и очень не хочется, что бы это все началось сначала. Кстати, папа в курсе всех наших проблем.
Так вот, я прихожу к мысли, что такое общение БМ и ребенка не приемлемо для нас (меня и сына). Я бы очень, хотела, что бы у Ромки был папа. Очень…
Если я не разрешу БМ видеть сына, то и от обязанностей я его тоже освобожу? Я ведь не делаю это из принципа, или что бы насолить БМ. Я просто хочу сберечь здоровье моего ребенка.
Извините, что сумбурно.
Просто очень больная тема. Очень.
Просто места себе не нахожу….
Тяжело…….
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А папа...может дать ему понять, что его новая жена, когда уводила его из семьи, должна была отдавать себе отчет в том, что в этой семье есть маленький ребенок и что ей придется чем-то жертвовать.
И папа вообще в курсе, что у сына проблемы со здоровьем? 22.07.2005 10:10:50, Лисенок
А по-повлду ребенка... ОЧЕНЬ боюсь, что он мне так скажет. 22.07.2005 10:29:27, Lass
Ань... я тебя прекрасно понимаю. Наш отец не появлялся два с хвостом месяца (мы. правда, отдыхали, но уж почти месяц, как вернулись). Потом будет период - он будет каждые выходные... раза два. Период любви. Потом опять пропадет... Мне невропатолог наша посоветовала таки разрешать эти набеги. Но! Мои, пока по крайней мере, знают, что папа живет отдельно; они скучают, конечно, но не так чтобы в рев. Так что я бы тебе совсем даже и не советовала следовать твоему примеру.
Я бы таки прекратила встречи, учитывая все-все - и медицинские последствия, и переживания твои, и особенно то, что отец по сути уже отказался от встреч. Ну правда ведь! Хотя бы мораторий, что ли, возьмите на три-четыре года... там видно будет.
Удачи, держись. 21.07.2005 07:57:18, АнглоГалка
Галь, я только одного не понимаю.Два взрослых человека же...Ну как так можно над ребенком-то издеваться?
Мне твердят, что Я злой и непорядочный человек, потому что в свое время позволила себе недвусмысленные высказывания в адрес этой мадам (ну не сдержалась я :))
Буду собираться силами на разговор с БМ.
21.07.2005 10:34:17, Lass
ну, во-первых, гавкают собаки.
а во-вторых, если она оставила за собой право лезть в постель к моему мужу, то я оставлю за собо право называть ее так как считаю нужным.
а если бы вашему мужу кто-то в штаны полез, вы бы мило улыбались?
а со своим ребенком я без вас разберусь.
21.07.2005 16:50:56, Lass
> я оставлю за собо право называть ее так как считаю нужным
Вы, естественно, имеете такое право. Но ведь ничего удивительного нет и в том, что мужчина не желает пересекаться с человеком, который оскорбляет любимую им женщину... правда же? 22.07.2005 00:42:30, Anykey
Да, в общем-то Выправы, конечно. Ничего удивительного нет. Знаете, с ее стороны тоже было сказано не очень хорошее по отношению к моему сыну.Но это уже другая история....
наши отношения - это одно, а отношение к ребенку - другое 22.07.2005 10:25:54, Lass
Возможно, он бы лучше относился к детенышу, получи его в "единоличное пользование". Но пока ребенок не отделим от мамы - от Вас. Это естественно. И это, конечно, осложняет их отношения.
22.07.2005 23:09:33, Anykey
Мужчина, нежелающий оскорблений любимой женщины, не будет говорить о проблемах с любимой другой женщине, которая имеет неприятности от решений таких проблем.
22.07.2005 09:51:25, Свет-лана
А напрашивается всем известная истина "Сучна не захочет - кобель не вскочит"....
22.07.2005 10:13:01, Лисенок
да вот и я о том-же. деть-то при чем?
да ну их, порядочных таких
а не пора ли нам встретиться шштоль? 21.07.2005 11:22:38, Lass
Я бы таки прекратила встречи, учитывая все-все - и медицинские последствия, и переживания твои, и особенно то, что отец по сути уже отказался от встреч. Ну правда ведь! Хотя бы мораторий, что ли, возьмите на три-четыре года... там видно будет.
Удачи, держись. 21.07.2005 07:57:18, АнглоГалка
Мне твердят, что Я злой и непорядочный человек, потому что в свое время позволила себе недвусмысленные высказывания в адрес этой мадам (ну не сдержалась я :))
Буду собираться силами на разговор с БМ.
21.07.2005 10:34:17, Lass
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 21.07.2005 16:36:34, Бум
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 21.07.2005 16:36:34, Бум
а во-вторых, если она оставила за собой право лезть в постель к моему мужу, то я оставлю за собо право называть ее так как считаю нужным.
а если бы вашему мужу кто-то в штаны полез, вы бы мило улыбались?
а со своим ребенком я без вас разберусь.
21.07.2005 16:50:56, Lass
Вы, естественно, имеете такое право. Но ведь ничего удивительного нет и в том, что мужчина не желает пересекаться с человеком, который оскорбляет любимую им женщину... правда же? 22.07.2005 00:42:30, Anykey
наши отношения - это одно, а отношение к ребенку - другое 22.07.2005 10:25:54, Lass
22.07.2005 09:51:25, Свет-лана
Если ваш муж позволил ей это,то это и на его совести тоже. Она свободная была - Ваш муж женат. Это он к ней в койку прыгнул. Да не просто прыгнул,а еще и женился. Делайте выводы. Раз она ему дороже,чем ребенок,извините,тут ничего не поделаешь. А заставлять его насильно встречаться с сыном... вырастет сын и сам все поймет.
21.07.2005 16:54:12, Бум
А кобель непременно должен вскочить? Или мы не люди,а собаки? Значит сам захотел,все было обоюдно. Значит любовь и семья с ней,и дети с ней. А этот ребенок к сожалению отрезанный ломоть.
22.07.2005 12:16:47, Бум
Чего не понимать-то, Ань? Если любви нет. К ребенку, я имею в виду. Ну не нужен ему сын. Моему тоже не нужны ребята, зато ими оч приятно похвастаться перед всемо подряд. Это, имхо, еще хуже. А твоего заставляет мама. И ее тоже можно понять.
Ты бы ему посоветовала мухи от котлет отделять - даже если ты последняя сволочь (ну как и я ;))), при чем тут детеныш. 21.07.2005 10:50:45, АнглоГалка
Ты бы ему посоветовала мухи от котлет отделять - даже если ты последняя сволочь (ну как и я ;))), при чем тут детеныш. 21.07.2005 10:50:45, АнглоГалка
да ну их, порядочных таких
а не пора ли нам встретиться шштоль? 21.07.2005 11:22:38, Lass
Возьмем конечно :)
Давайте на следующей неделе, может в тех же Елках-палках на Маяковской? 21.07.2005 12:58:13, Йоко
Давайте на следующей неделе, может в тех же Елках-палках на Маяковской? 21.07.2005 12:58:13, Йоко
(очень тихо) а может, нам поплясать пойти, а?
В любом случае - я б в среду, если можно. 21.07.2005 14:21:32, АнглоГалка
В любом случае - я б в среду, если можно. 21.07.2005 14:21:32, АнглоГалка
Может, в Елках-палках на Тверской, которые по-монгольски?)))) Для разнообразия?
21.07.2005 13:16:27, Дереза
То есть, Вам приходится выбирать не из того, чтобы папа "был" или ""не был, а из того, чтобы он "был 3 раза в год" или "не был вовсе".... А это уже совсем другой выбор.
Что касается обязанностей (то был мой топик), то я считаю, что да, лишив его прав видеться с сыном, Вы и от обязанностей его освободите. Ведь я так писала про обязанности не потмоу, что "раз мама такая, то пусть и получит" иои "раз папу (бедного) лишили прав, то пусть в компенсацию и обязанности с него снимут. Нет. Просто человек, не осуществляющтй воспитание ребенка (мама его выгнала или сам он устранился) уже НЕ МОЖЕТ за него отвечать и не в состоянии нести каких-то обязанностей по его воспитанию. Не то что не должен. А не способен - не обладает нужными для этого навыками, знанием детеныша, взаимопониманием с ним и т.д. И детеныш, будучи лишен общения с папой, становится не способным впоследствии его "воспитание" принимать - то есть, выполнение папой своих "обязанностей" уже плохо для ребенка.
Только Вы не переживайте сильно-то за это "свое" решение! Ведь бывший уже принял его до Вас. То, что он делает сейчас, не назовешь ни правами, ни обязанностями. Их уже нет. И, так как он не пользуется правами, то и обязанности он осуществлять не в силах - именно поэтому Вы видите, что ребенку от него уже не польза, а вред :( 20.07.2005 22:44:17, Anykey
А вот нужно или нет - не могу до конца осознать.
Я, действительно очень старалась сохранить отношения отца и сына.
Видимо, не смогла.
21.07.2005 10:45:32, Lass
просто очень не понятно, и дико, когда взрослый человек вмешивает в свои отношения в БЖ своего ребенка.
то что они делают плохо мне - это понятно. им, собственно, это по-барабану.
а то что ребенку от это плохо, неужели не понятно? 22.07.2005 11:15:04, Lass
если честно, то я Вам где-то даже завидую :-)))) У меня история очень похожа на Вашу (даже гадиной я стала по той же причине - назвала в смске б.мужу мразью его новую мадам - один единственный раз и то после того, как мне позвонил плачущий ребёнок и сказал, что папа развил бурную "противомамскую" компанию и рассказал ему обо мне вагон с телегой всяких гадостей. Завидую же потому, что Вы ещё можете пресечь общение сына с отцом, я же, из-за того что сын уже взрослый, сделать этого уже не могу и с ужасом наблюдаю, как сын научился использовать сложившуюся ситуацию не самым пристойным образом (карманные деньги мы берём в двух местах, от домашних обязанностей или выполнения уроков сбегаем замечательно под предлогом "папа приехал" и т.д. Так что. как ни грустно это сознавать, ноблагими намерениями вымощена дорога в ад. А ведь что я только не делала, чтобы сохранить отца сыну ! :-(((
21.07.2005 11:19:13, бывала тут раньше
Вот удивляюсь я. Папа наговорил дитю гадостей про маму, а мама, вместо того, чтобы этого папу обругать и послать, написала папе "мразь" про его новую мадам, а с этим самым геройским папой "что только не делала, чтобы сохранить отца сыну" ..... 22.07.2005 00:17:58, Anykey
"что только не делала, чтобы сохранить отца сыну" ..... было до всего случившегося и длилось около двух лет. Всё это время папа был бел да пушист до черезвычайности. Послать папу прямо тогда не было физичесой возможности, т.к. ребёнок находился на "папиной" территории, у б.свекрови, а мама - за несколько сотен км, в другом городе.
Дословно историческая смска звучала так:" Интересно, ты всегда был подонком или стал им, связавшись с мразью ?" кстати, сие определение своей будущей тогда жене дал именно мой БМ, ещё у него была любимая призказка " я себя не на помойке нашёл, чтобы с такой...связаться". пересмотрел, видимо, автобиографию :) 22.07.2005 12:27:14, бывала тут раньше
Дословно историческая смска звучала так:" Интересно, ты всегда был подонком или стал им, связавшись с мразью ?" кстати, сие определение своей будущей тогда жене дал именно мой БМ, ещё у него была любимая призказка " я себя не на помойке нашёл, чтобы с такой...связаться". пересмотрел, видимо, автобиографию :) 22.07.2005 12:27:14, бывала тут раньше
это очень плохо, и очень тяжело. и не всем подсилу с этим справиться. особенно, когда человек остается один. в жуткой дипрессии, в шоковом состоянии.
люди, они все разные. кто-то может быть сильным, кому-то не удается.
тем более, когда речь идет о измене и о конце семейной жизни. 22.07.2005 10:33:32, Lass
Но ведь реально - это же... самообман :( Не новая мадам виновата в том, что муж ушел. В распаде семьи виноваты муж и жена. И никто другой.... 22.07.2005 23:15:21, Anykey
моё собственное объяснение чуть выше. и я не произносила это в лицо даме, просто мне трудно было поверить, что человек, которого я знала до этого почти 20 лет мог ТАК перемениться без мощного внешнего воздействия.
24.07.2005 17:59:01, бывала тут раньше
Я развелась 3 года назад.
БМ тоже приходил тогда,когда вздумается и я сделала так...
Я не давала видеться где-то полгода.Он подал в суд.Судья приняла решение : встреча по субботам с 9 до 6 вечера.Две недели летом.
После суда БМ объявил,что приезжать не будет,так как просто хотел доказать свои права.
Но я сказала,что не смотря на погоду,его желание или нежелание, ребенок будет стоять на улице с 9.00 и ждать его(таково решение Суда).Захочет папа приехать - будут вместе.Не захочет - не будут.
И вот уже скоро 3 года как без звонков,договоренностей,вхождение в положение БМ я вывожу дочь на улицу и он приезжает ровно к 9.00 заспанный,усталый,и т.д.В 18.00 привозит к подъезду обратно.
Приезд БМ лежит полностью на нем и ребенок это знает(девочке сейчас 7 лет).Самое интересное,что самое страшное для БМ переступить своей безответственностью через образ "любящего отца",который внушался ребенку до развода(на пустом месте).
Так дайте своим детям возможность в детстве разобраться.Не будьте посредником!Не тратьте нервы на договоренности,мысли о БМ.Дайте "картинку" БМ крупным планом.Кстати, эту идею мне подсказал мужчина,сама бы не додумалась.
Удачи. 20.07.2005 16:41:54, Babyshock
Вместе с тем, что отец имеет ВЫБОР, нужно донести ребенку еще, что он (ребенок) тоже имеет свой ВЫБОР. Т.е. выбор: стоять ли с 9-00 у подъезда в ожидании или ожидать дома; ждать с 9-00 до 18-00 или заниматься своими любимыми делами, если в 9-00 отец не появится; Вот то, что Вы позволяете видеть поступки, делать свои оценки, иметь свой взгляд, это, считаю, хорошо.
21.07.2005 20:07:16, Свет-лана
> выбор: стоять ли с 9-00 у подъезда в ожидании или ожидать дома; ждать с 9-00 до 18-00 или заниматься своими любимыми делами, если в 9-00 отец не появится;
Или даже остаться дома и заниматься любимыми делами, хоть отец и появился ровно в 9:00. На это ребенок тоже имеет право. 22.07.2005 00:24:12, Anykey
Согласна. Тогда ребенку легче пережить "неприход".
Выше хотела написать еще, что ребенок имеет право выбора в какой день встретиться с отцом. Но там оба родители соблюдают решение суда. Приняли это решение люди совершенно посторонние этим родителям с ребенком. Думаю, что Бывалая без суда с таким же успехом могла организовать общение ребенка с отцом, ну или сами отец с дочкой. 22.07.2005 09:32:29, Свет-лана
Ну, ребенок, может, и имеет право встретиться с отцом в день, когда ЕМУ (ребенку) захочется. Да только вот как папу заставить. Папа, зачастую, норовит встречаться не тогда, когда хочется ребенку, а тогда, когда удобно папе. Поэтому и прибегают к помощи суда. Чтобы в определенный судом день он "был готов". Ну уж а ребенок решал бы, воспользоваться этой готовностью или нет. ИМХО
22.07.2005 23:40:30, Anykey
>Ну уж а ребенок решал бы, воспользоваться этой готовностью или нет.
- Почему бы папе не воспользоваться готовностью ребенка встретиться в любой другой день? Чего ж так плохо думать об отце: <Папа, зачастую, норовит встречаться не тогда, когда хочется ребенку, а тогда, когда удобно папе.>?
Не отрицаю, есть такие экземпляры, которые "норовят", но не стоит по ним судить о всех. Вопрос: всегда ли мама готова исполнить желание детеныша не откладывая? Или планирует, чтобы удобно было всем? Почему бы и отцу так не делать? У нас это так: отец с дочерью договариваются о встречах сами в любое для них удобное время. Вывают случаи, когда встречи приходится позже отменить. Но наша дочь уверена, что ее отец не "норовит" отмазать от нее, а действительно у отца появились неотложные дела. Поэтому я не вижу, чтобы она страдала от неприезда папы в назначенный час.
Когда отец в большинстве случаев (или всегда) выбирал бы другие свои дела, вот тогда и стоит задуматься: нужен ли ему ребенок. 23.07.2005 09:25:59, Свет-лана
Было бы не надо - он бы не приезжал. И это тоже результат (неплохой).
А так мало того что приезжает, так еще и регулярно, и точно. 21.07.2005 01:48:36, Аксандра
мне тоже эта позиция кажется странной.
Правда, думаю, приятно вот так манипулировать БМ. Смысл таких встречь? "Построить" мужа? 20.07.2005 18:31:03, МарикаЧ
БМ тоже приходил тогда,когда вздумается и я сделала так...
Я не давала видеться где-то полгода.Он подал в суд.Судья приняла решение : встреча по субботам с 9 до 6 вечера.Две недели летом.
После суда БМ объявил,что приезжать не будет,так как просто хотел доказать свои права.
Но я сказала,что не смотря на погоду,его желание или нежелание, ребенок будет стоять на улице с 9.00 и ждать его(таково решение Суда).Захочет папа приехать - будут вместе.Не захочет - не будут.
И вот уже скоро 3 года как без звонков,договоренностей,вхождение в положение БМ я вывожу дочь на улицу и он приезжает ровно к 9.00 заспанный,усталый,и т.д.В 18.00 привозит к подъезду обратно.
Приезд БМ лежит полностью на нем и ребенок это знает(девочке сейчас 7 лет).Самое интересное,что самое страшное для БМ переступить своей безответственностью через образ "любящего отца",который внушался ребенку до развода(на пустом месте).
Так дайте своим детям возможность в детстве разобраться.Не будьте посредником!Не тратьте нервы на договоренности,мысли о БМ.Дайте "картинку" БМ крупным планом.Кстати, эту идею мне подсказал мужчина,сама бы не додумалась.
Удачи. 20.07.2005 16:41:54, Babyshock
"Так дайте своим детям возможность в детстве разобраться." - разобраться в чем? В том, какой папа плохой? Что-то не поняла...
Я наоборот придерживаюсь мнения, что детей лучше держать по-дальше от всех этих разборок. Принцип мне понятен и в общем-то близок, но вдруг он не приехал бы в 9 утра в ту первую субботу - что бы вы делали и как бы чувствовала себя ваша дочь? 21.07.2005 12:14:06, Бывш. Крыска
Я наоборот придерживаюсь мнения, что детей лучше держать по-дальше от всех этих разборок. Принцип мне понятен и в общем-то близок, но вдруг он не приехал бы в 9 утра в ту первую субботу - что бы вы делали и как бы чувствовала себя ваша дочь? 21.07.2005 12:14:06, Бывш. Крыска
Плохой или хороший - это ценка и весьма относительная.
То что он поставил Вас в поганое положение - он плохой,но для кого-то он делает добрые дела - он хороший.
В оценках всегда путаница,а потому,я свою дочь учу видеть поступки ,а не оценки.
Приехал - значит захотел приехать.
Не приехал - значит не захотел.
Это больно,но я рядом и поддержу.Но главное,что это не результат моих склочных действий или разборок - это ВЫБОР отца.
Вы правы,он мог не приехать.Я готова была и к первому варианту ,и ко второму, и каждый меня устраивал - потому что все прозрачно!
Однажды, дочь вышла из подъезда,а его нет.Не скрою,она побледнела.Но после собравшись,она произнесла,-"Он обязательно приедет..".Он действительно приехал.И она гордилась им. Пусть.И хотя он продолжает пакостить мне и у нас очень плохие отношения,ребенок четко знает в чем он хорош не по словам.
Я не уверенна, что он осознал,что я ему сохранила дочь.
Но главное,что он едет к НЕЙ и ДОЧЬ дает оценку его поступкам ,а не я(мое мнение о нем он знает хорошо).Он не может переступить через ЕЕ уверенность в нем ,иначе,все его "творчество"по вопросу любящего папочки рухнет.А как хочется быть хорошим!
P.S.Если бы он не приехал,ему бы в следующий раз было бы труднее и труднее смотреть ребенку в глаза.Ведь его бы она прождала 9 часов на улице!
Ради того,чтобы решить вопрос "Кто есть Кто" я бы это сделала,но была бы рядом и поддержала.Вот в этом я и вижу свою роль. 21.07.2005 15:34:48, бывалая
То что он поставил Вас в поганое положение - он плохой,но для кого-то он делает добрые дела - он хороший.
В оценках всегда путаница,а потому,я свою дочь учу видеть поступки ,а не оценки.
Приехал - значит захотел приехать.
Не приехал - значит не захотел.
Это больно,но я рядом и поддержу.Но главное,что это не результат моих склочных действий или разборок - это ВЫБОР отца.
Вы правы,он мог не приехать.Я готова была и к первому варианту ,и ко второму, и каждый меня устраивал - потому что все прозрачно!
Однажды, дочь вышла из подъезда,а его нет.Не скрою,она побледнела.Но после собравшись,она произнесла,-"Он обязательно приедет..".Он действительно приехал.И она гордилась им. Пусть.И хотя он продолжает пакостить мне и у нас очень плохие отношения,ребенок четко знает в чем он хорош не по словам.
Я не уверенна, что он осознал,что я ему сохранила дочь.
Но главное,что он едет к НЕЙ и ДОЧЬ дает оценку его поступкам ,а не я(мое мнение о нем он знает хорошо).Он не может переступить через ЕЕ уверенность в нем ,иначе,все его "творчество"по вопросу любящего папочки рухнет.А как хочется быть хорошим!
P.S.Если бы он не приехал,ему бы в следующий раз было бы труднее и труднее смотреть ребенку в глаза.Ведь его бы она прождала 9 часов на улице!
Ради того,чтобы решить вопрос "Кто есть Кто" я бы это сделала,но была бы рядом и поддержала.Вот в этом я и вижу свою роль. 21.07.2005 15:34:48, бывалая
"Но после собравшись,она произнесла,-"Он обязательно приедет..".Он действительно приехал.И она гордилась им." - думаю, гордость тут ни совсем при чем. Хотя может, у вас дочка другая, чем мой сын. Когда папа приезжает к нему, то он не гордится им (откуда ему знать, что этим нужно гордиться?), а просто радуется, что он нужен. А если бы не приехал - ему было бы больно из-за того, что не нужен. А не из-за того, что папа совершил плохой поступок.
В общем, я очень рада за Вас, что у вас папа оказался в результате ответственным, и что ребенок оказался ему нужен. Но я бы так играть с огнем не смогла бы. 22.07.2005 05:15:23, Бывш. Крыска
В общем, я очень рада за Вас, что у вас папа оказался в результате ответственным, и что ребенок оказался ему нужен. Но я бы так играть с огнем не смогла бы. 22.07.2005 05:15:23, Бывш. Крыска
Уважаемая Бывш.Крыска,
Давайте разделим два понятия.
Первое,что отец просто решил,что он не хочет приезжать.Все.Он не хочет приезжать, и это не связанно с тем, нужен ему сын или не нужен.Он просто не ЗАХОТЕЛ.ЕМУ так хочеться.
Второй момент,почему Ваш ребенок должен воспринимать его неприезд как то,что он ему НЕ Нужен? Возможно,Вы поторопились прокомментировать этот поступок?
Вот в этом, Вы и проявляетесь как посредник.
Мне кажется очень важно не только детям, но и взрослым, отделять одно от другого.
Ребенок должен воспринимать это так,как оно и есть - отец не захотел.Что-то для отца оказалось важнее.Все.
А вот после того,как ребенок это поймет,можно уже учить ребенка выбирать между отцом и тем,что для ребенка важнее.Тогда будет честно.Каждый получит то,что выбирал.И поверьте это пригодиться ребенку и в будущем.
Сразу оговорюсь,что я не спорю с Вами.
С уважением,
Бывалая. 22.07.2005 13:01:58, бывалая
Давайте разделим два понятия.
Первое,что отец просто решил,что он не хочет приезжать.Все.Он не хочет приезжать, и это не связанно с тем, нужен ему сын или не нужен.Он просто не ЗАХОТЕЛ.ЕМУ так хочеться.
Второй момент,почему Ваш ребенок должен воспринимать его неприезд как то,что он ему НЕ Нужен? Возможно,Вы поторопились прокомментировать этот поступок?
Вот в этом, Вы и проявляетесь как посредник.
Мне кажется очень важно не только детям, но и взрослым, отделять одно от другого.
Ребенок должен воспринимать это так,как оно и есть - отец не захотел.Что-то для отца оказалось важнее.Все.
А вот после того,как ребенок это поймет,можно уже учить ребенка выбирать между отцом и тем,что для ребенка важнее.Тогда будет честно.Каждый получит то,что выбирал.И поверьте это пригодиться ребенку и в будущем.
Сразу оговорюсь,что я не спорю с Вами.
С уважением,
Бывалая. 22.07.2005 13:01:58, бывалая
9 часов на улице!!!!! Это что игра такая?! У кого что-то там длиннее??? Зачем в это ребенка втягивать???
Вы смотрели когда-нибудь японские мультики(не шнягу всякую, типа, трансформеров, а японскую "классику")?? Меня всегда поражает в них глубина переживаний мультяшных детей и откровенный показ всяких противностей и ужастиков. Может Вы сторонник воспитания ребенка по-японски? ;)) 21.07.2005 20:26:26, Фиглия
Вы смотрели когда-нибудь японские мультики(не шнягу всякую, типа, трансформеров, а японскую "классику")?? Меня всегда поражает в них глубина переживаний мультяшных детей и откровенный показ всяких противностей и ужастиков. Может Вы сторонник воспитания ребенка по-японски? ;)) 21.07.2005 20:26:26, Фиглия
21.07.2005 20:07:16, Свет-лана
Или даже остаться дома и заниматься любимыми делами, хоть отец и появился ровно в 9:00. На это ребенок тоже имеет право. 22.07.2005 00:24:12, Anykey
Выше хотела написать еще, что ребенок имеет право выбора в какой день встретиться с отцом. Но там оба родители соблюдают решение суда. Приняли это решение люди совершенно посторонние этим родителям с ребенком. Думаю, что Бывалая без суда с таким же успехом могла организовать общение ребенка с отцом, ну или сами отец с дочкой. 22.07.2005 09:32:29, Свет-лана
- Почему бы папе не воспользоваться готовностью ребенка встретиться в любой другой день? Чего ж так плохо думать об отце: <Папа, зачастую, норовит встречаться не тогда, когда хочется ребенку, а тогда, когда удобно папе.>?
Не отрицаю, есть такие экземпляры, которые "норовят", но не стоит по ним судить о всех. Вопрос: всегда ли мама готова исполнить желание детеныша не откладывая? Или планирует, чтобы удобно было всем? Почему бы и отцу так не делать? У нас это так: отец с дочерью договариваются о встречах сами в любое для них удобное время. Вывают случаи, когда встречи приходится позже отменить. Но наша дочь уверена, что ее отец не "норовит" отмазать от нее, а действительно у отца появились неотложные дела. Поэтому я не вижу, чтобы она страдала от неприезда папы в назначенный час.
Когда отец в большинстве случаев (или всегда) выбирал бы другие свои дела, вот тогда и стоит задуматься: нужен ли ему ребенок. 23.07.2005 09:25:59, Свет-лана
Вариант, уважаю. А не поясните мысль:
<Не будьте посредником!Не тратьте нервы на договоренности,мысли о БМ.Дайте "картинку" БМ крупным планом.
особенно последнюю фразу? Оч интересно 21.07.2005 11:00:58, АнглоГалка
<Не будьте посредником!Не тратьте нервы на договоренности,мысли о БМ.Дайте "картинку" БМ крупным планом.
особенно последнюю фразу? Оч интересно 21.07.2005 11:00:58, АнглоГалка
Крупным планом - это то,что отец делает, а не говорит.Действия -они реальны и понятны даже ребенку(на уровне "захотел" или "не захотел").
Быть посредником - это пересказывать слова БМ своими словами, давать оценку того что сделал или не сделал БМ,пытаться "напрягать" или "подстраиваться" под БМ,всячески задумываться над его проблемами с ребенком!
Пусть БМ сам выкручивается.Заодно,в первые же дни Вы получите четкую картину того,что он хочет или не хочет.
Против желания никто ничего не захочет делать,а потому,Вам не придется жить иллюзиями и Вы съэкономите массу времени.
Пишу на основе своего опыта,но прошу не вопринимать это как правило.Просто может и Вам подойдет.
Удачи.
21.07.2005 15:55:08, бывалая
Быть посредником - это пересказывать слова БМ своими словами, давать оценку того что сделал или не сделал БМ,пытаться "напрягать" или "подстраиваться" под БМ,всячески задумываться над его проблемами с ребенком!
Пусть БМ сам выкручивается.Заодно,в первые же дни Вы получите четкую картину того,что он хочет или не хочет.
Против желания никто ничего не захочет делать,а потому,Вам не придется жить иллюзиями и Вы съэкономите массу времени.
Пишу на основе своего опыта,но прошу не вопринимать это как правило.Просто может и Вам подойдет.
Удачи.
21.07.2005 15:55:08, бывалая
можно высказать Вам мое искреннее уважение?
обязательно возьму такую тактику себе на вооружение! 20.07.2005 17:48:44, читаю тоже тут
обязательно возьму такую тактику себе на вооружение! 20.07.2005 17:48:44, читаю тоже тут
А зачем это нужно, вот объясните мне? видно же, что отцу не очень это надо, зачем так заставлять? ведь насильно мил не будешь..
20.07.2005 17:34:19, бываю..
я не думаю об отце,честно.
Я думаю о том,что когда моя дочь вырастет, она будет девушкой и будет искать себе юношу "такого как папу".Если она сейчас не научиться общаться,управлять отношениями,я выращу еще одну одинокую женщину.Я хочу,чтобы она прошла испытание ,которое ее закалит и даст ей шанс управлять отношениями с мужчинами. Сейчас, у нее это неплохо получается (абсолютно без моей помощи).Дай Бог.Что в это время чувствует БМ ...а зачем мне об этом думать? 21.07.2005 16:02:42, бывалая
Я думаю о том,что когда моя дочь вырастет, она будет девушкой и будет искать себе юношу "такого как папу".Если она сейчас не научиться общаться,управлять отношениями,я выращу еще одну одинокую женщину.Я хочу,чтобы она прошла испытание ,которое ее закалит и даст ей шанс управлять отношениями с мужчинами. Сейчас, у нее это неплохо получается (абсолютно без моей помощи).Дай Бог.Что в это время чувствует БМ ...а зачем мне об этом думать? 21.07.2005 16:02:42, бывалая
А так мало того что приезжает, так еще и регулярно, и точно. 21.07.2005 01:48:36, Аксандра
Правда, думаю, приятно вот так манипулировать БМ. Смысл таких встречь? "Построить" мужа? 20.07.2005 18:31:03, МарикаЧ
Это не манипуляция...я поставила его перед выбором,который он делает каждую субботу-быть или не быть.
Повторяю,я не общаюсь с ним вообще-ни звонков,ни E-mail.В субботу вручаю и забираю( молча).Отношения свои они строят самостоятельно.
Нервы восстановились за первый же год!
Чтобы не быть многословной, приведу пример слов дочери,которая так объяснила своей подруге ситуацию со своим папой.
Она сказала так,-"А чего расстраиваться! У других папы живут с мамой,но они их не видят-они постоянно на работе! А тут, каждую субботу в 9.00 у подъезда и на весь день!".Вот так.
Еще раз говорю,что время посещения установил Суд! Манипуляции нет.Только выбор.Все честно. 21.07.2005 09:40:48, бывалая
Повторяю,я не общаюсь с ним вообще-ни звонков,ни E-mail.В субботу вручаю и забираю( молча).Отношения свои они строят самостоятельно.
Нервы восстановились за первый же год!
Чтобы не быть многословной, приведу пример слов дочери,которая так объяснила своей подруге ситуацию со своим папой.
Она сказала так,-"А чего расстраиваться! У других папы живут с мамой,но они их не видят-они постоянно на работе! А тут, каждую субботу в 9.00 у подъезда и на весь день!".Вот так.
Еще раз говорю,что время посещения установил Суд! Манипуляции нет.Только выбор.Все честно. 21.07.2005 09:40:48, бывалая
Замечательно !
Когда-то, когда мы с бм ещё жили вместе, я в шутку говорила, что поступлю в случае развода именно так. К сожалению, мне это не удалось :-((( 21.07.2005 11:21:55, бывала тут раньше
Когда-то, когда мы с бм ещё жили вместе, я в шутку говорила, что поступлю в случае развода именно так. К сожалению, мне это не удалось :-((( 21.07.2005 11:21:55, бывала тут раньше
Ну НЖ и зараза у вас! Как можно ревновать к ребенку? А с ней говорить вы не пытались - рассказать, что ребенок страдает и типа посоветоваться, что либо как-то решить этот вопрос чтобы она не была против общения (не с вами - к вам она может ревновать, а только с ребенком!), либо вам придется вообще отказать папе в общении, т.к. для ребенка ведь расставание что на короткий, что на длинный срок - ОДИНАКОВЫЙ стресс (у детей нет чувства времени, каждый раз когда папа уходит - они расстраиваются также, как если бы он уходил навсегда)...В общем, если она не совсем тварь - она не может остаться безучастной к страданиям ребенка. Кстати, может так оказаться, что она совершенно не при чем - ведь вы знаете о том, что ОНА против со слов МУЖА, а насколько он с вами честен,не отговорка ли это???
20.07.2005 16:16:59, Стреkоza
Упаси Боже мне с ней встречаться. Что Вы, что Вы.... Мне достаточно того, что она в нашу семью влезла.
А на сколько она против я сужу по многим поступкам ее и БМ.
20.07.2005 16:23:58, Lass
Как Вам ситуация:
приехал папа к сыну. день заранее оговаривался. Ромка ждал. папа обещал качели -карусели, кино. Ребенок ждал три недели. НЖ в курсе - где папа и с кем.
Ну и что? Через пару часов - мне звонок. Забери рому. Мне надо срочно уехать. Я говорю, что я не дома, даже не в Москве и приехат сейчас просто не могу.
Ну и что? БЖ оставил Рому с дедушкой и через 10 минут его уже не было. Ребенок был просто в шоке. Он даже не плакал, он просил не уходить...
причина ухоода? ей стало скучно, очередная вечеринка или кино (не помню точно)
вот. 20.07.2005 16:42:34, Lass
я писАла ниже, что мне было сказано БМ, что у него из-за этого (общения) проблемы с его НЖ. (правда. не жена она пока ему)
20.07.2005 17:51:07, Lass
А на сколько она против я сужу по многим поступкам ее и БМ.
20.07.2005 16:23:58, Lass
Ну понимаете, то что она "увела" от вас мужа - это другая история, это ваши с ней разборки, ребенка-то зачем в это втягивать? Судить по поступкам БМ о ее ответственности за эти поступки - тоже неправильно, ведь БМ не все делает под ее дудку, что-то он ведь и сам решает, и может так просто получиться, что она вообще не при чем, он просто на нее наговаривает...
Хотя если даже БМ сам не хочет общаться с ребенком - то ведь силком не заставишь. Остается одно - всех в сад, иначе через лет 5 будете иметь психически нездорового ребенка :((( Может, только в отпуск ребенка мужу отдавать (или свекрови) - то только 1 раз в год, чтобы уж 1 раз в год расстроился но не больше, и вроде общение какое-то будет на случай если БМ в будущем остепенится и поймет что нет ничего дороже отношений с ребенком! 20.07.2005 16:30:03, Стреkоzа
Хотя если даже БМ сам не хочет общаться с ребенком - то ведь силком не заставишь. Остается одно - всех в сад, иначе через лет 5 будете иметь психически нездорового ребенка :((( Может, только в отпуск ребенка мужу отдавать (или свекрови) - то только 1 раз в год, чтобы уж 1 раз в год расстроился но не больше, и вроде общение какое-то будет на случай если БМ в будущем остепенится и поймет что нет ничего дороже отношений с ребенком! 20.07.2005 16:30:03, Стреkоzа
приехал папа к сыну. день заранее оговаривался. Ромка ждал. папа обещал качели -карусели, кино. Ребенок ждал три недели. НЖ в курсе - где папа и с кем.
Ну и что? Через пару часов - мне звонок. Забери рому. Мне надо срочно уехать. Я говорю, что я не дома, даже не в Москве и приехат сейчас просто не могу.
Ну и что? БЖ оставил Рому с дедушкой и через 10 минут его уже не было. Ребенок был просто в шоке. Он даже не плакал, он просил не уходить...
причина ухоода? ей стало скучно, очередная вечеринка или кино (не помню точно)
вот. 20.07.2005 16:42:34, Lass
Ну это не подтверждает, что она против общения папы с сыном. Это подтверждает лишь то, что побыть с ней для БМ интереснее чем побыть с сыном, и любой ее звонок на тему "скучаю без тебя, как ты там без меня" срывает его с места и заставляет лететь на крыльях любви к любимой женщине от видимо нелюбимого ребенка (т.е. причина - в нем!) Она ведь имеет полное право звонить своему мужу в любое время, где бы он ни был и говорить что ей без него скучно - это не преступление! Другое дело, что если она например затевает скандал ему на тему "Опять ты со своим ребеноком - выбирай или ребенок или я!" - тогда она мегера и ей нужно срочно делать секир-башка!!! А то, что муж такой неустойчивый к женскому "скучаю" - это либо он сексуально озабочен в адрес этой женщины (так, что секс для него важнее ребенка?), либо он просто ЛЮБОЙ ПРЕДЛОГ ищет, чтобы уйти от ребенка и использует любой телефонный звонок как отговорку чтобы слинять. В любом случае - нафиг такого папу, ребенку он только вредит. Вот когда будет ценить общение с ребенком - тогда добро пожаловать, а пока ребенок ему в тягость - ну и зачем обременять?
20.07.2005 17:26:45, Стреkоzа
Верно сказано!
21.07.2005 16:41:07, Лару
...то подружкой прикрывается чтобы от сына уйти, то в своих проблемах с подружкой обвиняет ребенка - сволочь он и безответственный трус, ваш этот БМ, хорошо что вы с ним развелись!!! Насколько я знаю мужчин, "не жена пока" не может заставить мужчину бросить ЛЮБИМОГО ребенка! Даже если очень истеричный скандал закатит - "пока не жена", так и права нет решать с кем мужчине время проводить. А раз он так легко бросает РОДНОГО ребенка ради пусть даже очень близкой подружки - то это только подтверждает, что этот ребенок ему поперек горла, скучно ему с ребенком и неинтересно! Ну и нафиг! В общем, даже обсуждать их нет смысла - для вашего ребенка они в данный момент никакой пользы не представляют.
20.07.2005 18:05:29, Стреkоzа
1) простите, а вы не пробовали говорить с родителями БМ. они же тоже наверное видят, что ребенок страдает.Может быть озвучить им медицинский диагноз и просветить, что если все так будет продолжаться - то снова лечение, больницы, процедуры и т.д. или им фиолетово??? моя свекровь (хоть и не жили вместе всен равно она моя свекровь, привыкла я к ней) в этой ситуации сыночка построила - носа не казал. хотя это крайности конечно - лучше разв месяц - заранее спланированное число папин день - а его родители помогут и прикроют встречу отца и сына от его "нж". или это никак???
2)присоединяюсь к сказанному - займите ребенка сами - гулять, играть, зоопарк, кино, компании друзей, конструкторы и.тд. пусть увидит что мама его любить и заботится о нем всегда - некий элемент постоянства в нашем изменчивом мире - это снимет стресс на первое время. а потом надо найти что-то что займет его полностью - рисование, коллекционирование, м.б собака??? если нет аллергии - это и прогулки и когда вы заняты собака - с ней же общаться можно и потом мальчик с собакой - он сильнее ее, он ее защитник, а собака - его друг и всегда рядом??? может быть так попробовать 20.07.2005 15:33:11, юхидна
С родителями я общаюсь очень даже хорошо. Для них эта ситуация тоже очень болезненая. И на эту тему мы тоже разговариваем. и все встречи папы и сына происходят благодаря им. Мне секровь сказала - мне стыдно за своего сына. вот.
20.07.2005 16:09:51, Lass
Справки им не нужны. вернее, они в курсе всего. Свекровь очень переживает из-за этого всего.
а по-поводу - не звонить бМ - это не проблема. могу попросить. знаю, что не позвонят. 20.07.2005 16:25:41, Lass
Ну, автор ей не такая уж и постронняя. Она - мама ее внучки. Для каких-то людей это очень близкое отношение...
20.07.2005 22:52:37, Anykey
Ну про свекровь - зря Вы так.
Никто там ни на кого поклеп не наводит. Мы были всегда в хороших отношениях. и для нее поступок ее сына не приемлем. Вот и все.
ИБМ на свою НЖ тоже не наводит. с чего вы взяли?
то что она против я знаю не от него. у меня другие источники :)) 20.07.2005 16:29:15, Lass
Так мы и ездим, то я к ней то она ко мне. А БМ с ней не живет. так что мы можем прекрасно видеться у нее дома.
А "морячков", видимо, придется в сад.. 20.07.2005 16:36:00, Lass
2)присоединяюсь к сказанному - займите ребенка сами - гулять, играть, зоопарк, кино, компании друзей, конструкторы и.тд. пусть увидит что мама его любить и заботится о нем всегда - некий элемент постоянства в нашем изменчивом мире - это снимет стресс на первое время. а потом надо найти что-то что займет его полностью - рисование, коллекционирование, м.б собака??? если нет аллергии - это и прогулки и когда вы заняты собака - с ней же общаться можно и потом мальчик с собакой - он сильнее ее, он ее защитник, а собака - его друг и всегда рядом??? может быть так попробовать 20.07.2005 15:33:11, юхидна
А не пробовали просить их не звонить сыну.. Типа, вот не надо видеться им.. И справки от психотерапевта и неврапатолога?
20.07.2005 16:22:03, Дереза
а по-поводу - не звонить бМ - это не проблема. могу попросить. знаю, что не позвонят. 20.07.2005 16:25:41, Lass
Так ведь это уже - решение проблемы частичное.... Хоть без Вас нервы ребенку мотать не будут.. Ситуация будет под контролем... Вы же говорили, что он только через свекровь видится??
20.07.2005 16:27:45, Дереза
Что это за мать, которая скажет постороннему человеку "мне стыдно за своего сына" :(((( Странная семейка какая-то, может ну их всех нафиг? Такое чувство, что друг на друга поклеп наводят (свекровь - а родного сына, БМ - на свою НЖ), а у самих рыльце в пушку, но боятся взять ответственность за собственные поступки, сами за себя не отвечают...
20.07.2005 16:19:16, Стреkоzа
а по-моему, очень даже порядочно со стороны свекрови. А то я со своей прожила 11 лет в одной квартире, ни разу не поссорились, у неё вся кухна начинена моим "приданным" :-))), а она сейчас сюси-пуси разводит с НЖ моего БМ и страшно боится, что они прознают, что она со мной общается (звоню ей поздравить с ДР, а она быстренько отделаться норовит и по имени меня не называет, а потом внуку(моему сыну) говорит:" папа же с мамой не живёт больше, мне надо с тётей Леной дружить"
21.07.2005 11:28:47, бывала тут раньше
А мне это внушает уважение. Я не люблю принцип клановости... видимо потому, что мой БМ его исповедовал...
21.07.2005 10:06:55, АнглоГалка
Никто там ни на кого поклеп не наводит. Мы были всегда в хороших отношениях. и для нее поступок ее сына не приемлем. Вот и все.
ИБМ на свою НЖ тоже не наводит. с чего вы взяли?
то что она против я знаю не от него. у меня другие источники :)) 20.07.2005 16:29:15, Lass
Ну если вам свекровь нравится, то может ее лучше к вам в гости приглашать, пусть общается с внуком без папы. Лишь бы регулярно. А папу, пока он регулярно не может или не хочет или сам не знает что - ну его нафиг такого "морячка", с детьми либо регулярно либо никак, это любой детский психолог скажет!
20.07.2005 16:33:42, Стреkоzа
А "морячков", видимо, придется в сад.. 20.07.2005 16:36:00, Lass
Сочувствую. Какого-то универсального решения вряд ли подскажу. Просто несколько мыслей.
1. Поговорите с БМ. Расскажите о своей готовности запретить видеться с сыном. Потому как "оставил за собой право появляться тогда когда захочет сам" - не дело. Либо он устанавливает точный график общения/встреч - раз в месяц, раз в два месяца, как вам будет удобно. Либо такие спонтанные встречи прекращаются - ради ребенка. Только попросите его хорошо обдумать вопрос - никто не даст гарантии, что его вторая семья - навсегда. И не настаивайте ни на чем - просто объясните.
2. Советую просто переключить сына на что-нибудь. Именно сейчас, на все его вопросы - где папа и тэпэ - отвечайте, что у папы временно нет возможности с ним видеться. Хотя это отдает "дачей ложных надежд", однако вы хотя бы временно снимите его напряжение. А переключить - на отдых, на просто разговоры, на какие-то совместные занятия - вам виднее.
3. Обязанности у БМ останутся в виде алиментов, как минимум.
4. Постарайтесь сами, внутренне, перстроить свое отношение - к сыну, к БМ, к себе. Когда рядом с ребенком счастливый родитель (ну, как минимум, спокойный и улыбчивый), то и ребенок заряжается такой положительной энергией. Попробуйте на его распросы про отца говорить мягко и с улыбкой ("ну нет сейчас твоего папы рядом, дак ничего страшного и нет - я с тобой"), попробуйте сами выводить его на эти разговоры - может он вам чего-то недоговаривает.. Не знаю, здесь вам виднее - вы чувствуете своего ребенка и вам решать какие вопросы имеет смысл задавать ему.
вроде так :). И выше голову :) 20.07.2005 14:24:59, Торрес
Спасибо.
С БМ говорила. и не однократно. Поверьте, это бесполезно. Он далеко не глупый человек. просто сын создает ему много проблем, а он не хочет решать проблемы.
Вы правы, очень не хочется давать сыну "ложные надежды". Я стараюсь всеми силами переключать его внимание.Говорю, что я очень его люблю, что он замечательный сынок.
спасибо вам за советы.
20.07.2005 14:46:38, Lass
Еще совет. Попробуйте иногда быть для своего сынишки "слабой женщиной", а не всесильным взрослым. Чтобы он мог в такие моменты о Вас заботиться, решать какие-то (пусть совсем мелкие) Ваши проблемы, а Вы были бы ему за это благодарны...
Это поможет ему стать сильнее. ИМХО 20.07.2005 22:57:55, Anykey
Да, с ним.
Я говорила о том, что так нельзя.Меня просто НЕ слышат. Идти на мои условия не хочет категорически. Видимо, из принципа. А то что от это хуже ребенку? - "я все понимаю, но обстоятельства складываются именно ТАК и не иначе". - вот и все его слова. 20.07.2005 15:04:57, Lass
какие условия?
да просто невыносимые :))) тяжелые условия...
сделать встречи с Ромой регулярными. Например, через 2 недели.
Ведь заранее можно спланировать свои дела, если ты будешь знать, что у тебя определенные дни заняты.
Не хотим мы так.
категорически не хотим. Хотим - когда хочу - тогда приду.
вот такие условия. 20.07.2005 16:12:27, Lass
я прошу прщения, если не в том тоне ответила.
понимаете, просить папу увидеть ребенка... ну для меня это как то... унизительно.
как он мне сказал, что ты торгуешься со мной из-за лишнего дня?
вот и я думаю оставить все эти попытки. потому что объяснить человеку, что это не моя прихоть и капризы - просто невозможно.
а вашему сыну просто повезло :))))
удачи Вам!
И спасибо. 20.07.2005 16:33:52, Lass
1. Поговорите с БМ. Расскажите о своей готовности запретить видеться с сыном. Потому как "оставил за собой право появляться тогда когда захочет сам" - не дело. Либо он устанавливает точный график общения/встреч - раз в месяц, раз в два месяца, как вам будет удобно. Либо такие спонтанные встречи прекращаются - ради ребенка. Только попросите его хорошо обдумать вопрос - никто не даст гарантии, что его вторая семья - навсегда. И не настаивайте ни на чем - просто объясните.
2. Советую просто переключить сына на что-нибудь. Именно сейчас, на все его вопросы - где папа и тэпэ - отвечайте, что у папы временно нет возможности с ним видеться. Хотя это отдает "дачей ложных надежд", однако вы хотя бы временно снимите его напряжение. А переключить - на отдых, на просто разговоры, на какие-то совместные занятия - вам виднее.
3. Обязанности у БМ останутся в виде алиментов, как минимум.
4. Постарайтесь сами, внутренне, перстроить свое отношение - к сыну, к БМ, к себе. Когда рядом с ребенком счастливый родитель (ну, как минимум, спокойный и улыбчивый), то и ребенок заряжается такой положительной энергией. Попробуйте на его распросы про отца говорить мягко и с улыбкой ("ну нет сейчас твоего папы рядом, дак ничего страшного и нет - я с тобой"), попробуйте сами выводить его на эти разговоры - может он вам чего-то недоговаривает.. Не знаю, здесь вам виднее - вы чувствуете своего ребенка и вам решать какие вопросы имеет смысл задавать ему.
вроде так :). И выше голову :) 20.07.2005 14:24:59, Торрес
С БМ говорила. и не однократно. Поверьте, это бесполезно. Он далеко не глупый человек. просто сын создает ему много проблем, а он не хочет решать проблемы.
Вы правы, очень не хочется давать сыну "ложные надежды". Я стараюсь всеми силами переключать его внимание.Говорю, что я очень его люблю, что он замечательный сынок.
спасибо вам за советы.
20.07.2005 14:46:38, Lass
Это поможет ему стать сильнее. ИМХО 20.07.2005 22:57:55, Anykey
Я говорила о том, что так нельзя.Меня просто НЕ слышат. Идти на мои условия не хочет категорически. Видимо, из принципа. А то что от это хуже ребенку? - "я все понимаю, но обстоятельства складываются именно ТАК и не иначе". - вот и все его слова. 20.07.2005 15:04:57, Lass
да просто невыносимые :))) тяжелые условия...
сделать встречи с Ромой регулярными. Например, через 2 недели.
Ведь заранее можно спланировать свои дела, если ты будешь знать, что у тебя определенные дни заняты.
Не хотим мы так.
категорически не хотим. Хотим - когда хочу - тогда приду.
вот такие условия. 20.07.2005 16:12:27, Lass
У нас тоже самое БМ творит, когда захочу (понимай дама сердца отпустит или уедет куда), тогда и приду. Я пыталась сначала как-то договориться, а потом перестала. Не мои проблемы, звонит - я приеду, а нас нет дома, мы в гостях, ну не судьба тебе ребенка увидеть.
Я планирую только свою жизнь, без учета приедет, не приедет. И ничего откладывать ради БМ, которому взбрело в голову увидеть ребенка не собираюсь. Отвечаю обычно у нас такие планы, если может предложить, что-нибудь приемлимое, отлично, нет, до следующего раза. Тебе не удобно планировать, а мне неудобно без плана. 20.07.2005 17:38:07, То же такой же БМ у меня
Я планирую только свою жизнь, без учета приедет, не приедет. И ничего откладывать ради БМ, которому взбрело в голову увидеть ребенка не собираюсь. Отвечаю обычно у нас такие планы, если может предложить, что-нибудь приемлимое, отлично, нет, до следующего раза. Тебе не удобно планировать, а мне неудобно без плана. 20.07.2005 17:38:07, То же такой же БМ у меня
да я без издевок спрашивал, у вас просто в посте прозвучало, вот и уточнил... А если хотя бы звонить сыну? Хотя это не вариант, конечно..
Не знаю, как вам убедить БМ. Здесь либо складывается, либо нет. Оставьте тогда попытки с ним договориться. Займитесь сыном.. В свое время, я именно ВЫТАСКИВАЛ сына на разговор (ему тогда 5,8 было), потому как был период, когда он не говорил - он просил меня читать по его губам. Мне это не нравилось, а он боялся вслух произносить какие-то вещи, которых боялся - что я больше не приду, что больше не заберу к себе и тэпэ.. В итоге мы перешли эту грань - он мог задавать вопросы нормально и вообще нормально - говорить - на тему развода родителей.. Так что будьте просто спокойны и уверены с сыном. Не бойтесь его переживаний - он имеет право на эти переживания, это не так уж и страшно. Просто будьте рядом с ним :). 20.07.2005 16:29:10, Торрес
Не знаю, как вам убедить БМ. Здесь либо складывается, либо нет. Оставьте тогда попытки с ним договориться. Займитесь сыном.. В свое время, я именно ВЫТАСКИВАЛ сына на разговор (ему тогда 5,8 было), потому как был период, когда он не говорил - он просил меня читать по его губам. Мне это не нравилось, а он боялся вслух произносить какие-то вещи, которых боялся - что я больше не приду, что больше не заберу к себе и тэпэ.. В итоге мы перешли эту грань - он мог задавать вопросы нормально и вообще нормально - говорить - на тему развода родителей.. Так что будьте просто спокойны и уверены с сыном. Не бойтесь его переживаний - он имеет право на эти переживания, это не так уж и страшно. Просто будьте рядом с ним :). 20.07.2005 16:29:10, Торрес
Как я завидую Вашему сыну ! мой когда-то пытался на неприятные темы с папой переписываться по электронке, пытался объяснить свою позицию, но тщетно. Теперь они на неприятные темы просто не говорят, сын боится папиного ора, папиных истерик и скандалов, боится, что тот от него просто откажется (папа уже угрожал в этом ключе). А просил сын всё о том же - о регулярных встречах на нейтральной территории.
21.07.2005 11:34:29, бывала тут раньше
понимаете, просить папу увидеть ребенка... ну для меня это как то... унизительно.
как он мне сказал, что ты торгуешься со мной из-за лишнего дня?
вот и я думаю оставить все эти попытки. потому что объяснить человеку, что это не моя прихоть и капризы - просто невозможно.
а вашему сыну просто повезло :))))
удачи Вам!
И спасибо. 20.07.2005 16:33:52, Lass
А Вы знаете, что даже лишив отца родительских прав, Вы все равно имеете право на алименты??? Вот и исходите из этого... Что платить он должен.. А остальное Вы будете решать, когда успокоитесь... Запретив сейчас, чтоб не бередить... А потом уже, когда боль уйдет, будете думать.
20.07.2005 14:11:23, Дереза
деньги-то он платит... это сейчас не вопрос. как будет потом - я не знаю.
мне в этой ситуации не себя жалко.
очень трудно смотреть, что твоему ребенку плохо...
и знать бы, когда, боль уйдет..... эх!
20.07.2005 14:14:43, Lass
понимаете, сыну и ТАК плохо, и без папы плохо... замкнутый круг какой-то...
а вдруг потом скажет - зачем меня отца лишила?
ведь папа-то на прямую от ребенка не отказывается. 20.07.2005 14:55:54, Lass
Вот и объясните ему потом, что ему - маленькому детенышу - было невыносимо ТАК, как вел себя ним его отец. Поэтому Вы и лишили его того отца.
20.07.2005 23:05:14, Anykey
как вы точно заметили - ИМИДЖ отца. Ну да. Типа, я сам же не отказывался. Меня прав лишили! я же приходил, а меня вот так....
а по-поводу мужского внимания...
есть у меня друг. они с Ромой знакомы. отношения ровные, хорошие. Ромка от него не отходит ни на шаг. Вот на выходные купались, душ на даче строили. все чудесно. но....
вечером: "мама, а папа где? я очень к СВОЕМУ папе хочу" и рев.
и так всегда.
Я думаю, что мой МЧ для Ромки просто как друг, что ли. Ему с ним интересно, весело.Но все это он хочет делать с папой.
20.07.2005 15:17:50, Lass
а может и правда - нет?
:)))))))))))
хочет сынок, что бы мама счастливой была. 20.07.2005 16:14:40, Lass
мне в этой ситуации не себя жалко.
очень трудно смотреть, что твоему ребенку плохо...
и знать бы, когда, боль уйдет..... эх!
20.07.2005 14:14:43, Lass
Коль ребенку плохо, то всех нафиг....
Я тут посчитала результаты опроса и получилось у меня, что наиболее спокойные мамы те, которых не раздражают бывшие мужья... Или в игноре они, или в дружеских отношениях.. А когда мама спокойна, то она может рассуждать разумно.. И как показывает опыт, ни фига дети не страдают от отсутствия плохих отцов...))))) Я еще хотела выступить с топиком на эту тему, но поленилась..... Что все наши усилия сохранить ребенку отца ценой своих и ребенкиных нервов не стоят свеч..)))))))) Честно-честно...))) 20.07.2005 14:26:24, Дереза
Я тут посчитала результаты опроса и получилось у меня, что наиболее спокойные мамы те, которых не раздражают бывшие мужья... Или в игноре они, или в дружеских отношениях.. А когда мама спокойна, то она может рассуждать разумно.. И как показывает опыт, ни фига дети не страдают от отсутствия плохих отцов...))))) Я еще хотела выступить с топиком на эту тему, но поленилась..... Что все наши усилия сохранить ребенку отца ценой своих и ребенкиных нервов не стоят свеч..)))))))) Честно-честно...))) 20.07.2005 14:26:24, Дереза
а вдруг потом скажет - зачем меня отца лишила?
ведь папа-то на прямую от ребенка не отказывается. 20.07.2005 14:55:54, Lass
А Вы спросите - многие ли дети так спрашивают: "зачем меня отца лишила?"
А напрямую не отказывается - вот уж не поняла...
То, что Вы описали выглядит так: он не хочет конфликтовать со своими родителями.... И сохраняет для них имидж, что он все-таки ОТЕЦ....
Мне действительно очень Вас жалко...... ((((
Но ребенок потихоньку отвыкнет... Вы объясните ребенку, что если хочет видеться с папой, пусть сам звонит ему. Поскольку Вы с папой не дружите, и Вас он не послушается.
Папа пообещает пару раз, не выполнит.... Скажет, что не может... Главное, чтоб Вы всегда ребенка поддерживали и говорили, что Вы его любите.. Возможно, сами компенсировали чем-то интересным, если ребенок грустит... Переключайте ребенка....
Постепенно ребенок поймет... Не маленький он уже..... Ребенку в принципе нужно мужское внимание - делать что-то, дела мужские... Кто может добавить такого вот общения мужского??? Подумайте, куда переключить... Чтоб надрыва не было... 20.07.2005 15:09:33, Дереза
А напрямую не отказывается - вот уж не поняла...
То, что Вы описали выглядит так: он не хочет конфликтовать со своими родителями.... И сохраняет для них имидж, что он все-таки ОТЕЦ....
Мне действительно очень Вас жалко...... ((((
Но ребенок потихоньку отвыкнет... Вы объясните ребенку, что если хочет видеться с папой, пусть сам звонит ему. Поскольку Вы с папой не дружите, и Вас он не послушается.
Папа пообещает пару раз, не выполнит.... Скажет, что не может... Главное, чтоб Вы всегда ребенка поддерживали и говорили, что Вы его любите.. Возможно, сами компенсировали чем-то интересным, если ребенок грустит... Переключайте ребенка....
Постепенно ребенок поймет... Не маленький он уже..... Ребенку в принципе нужно мужское внимание - делать что-то, дела мужские... Кто может добавить такого вот общения мужского??? Подумайте, куда переключить... Чтоб надрыва не было... 20.07.2005 15:09:33, Дереза
а по-поводу мужского внимания...
есть у меня друг. они с Ромой знакомы. отношения ровные, хорошие. Ромка от него не отходит ни на шаг. Вот на выходные купались, душ на даче строили. все чудесно. но....
вечером: "мама, а папа где? я очень к СВОЕМУ папе хочу" и рев.
и так всегда.
Я думаю, что мой МЧ для Ромки просто как друг, что ли. Ему с ним интересно, весело.Но все это он хочет делать с папой.
20.07.2005 15:17:50, Lass
Не переживайте... На мой взгляд, чем меньше он будет видеть отца, тем быстрее пройдет... У Вас у самой надрыв еще наверно есть по этому поводу??? А дети чуют..... (((
А на такие вопросы надо выработать стандартный ответ и выучить его, чтоб не было разногласий.
Anykey в свое время писала хорошую объяснялку по этому поводу....
Я бы сказала что-то типа: "Я не знаю, где папа. Я с ним не дружу больше. Ты же вот дружил с кем-то, но перестал. Может, папа дома, может еще где-то. Но я не ЗНАЮ". И отвлечь. Придумать кучу отвлекалок.... Спрятать некое количество игр, в которые играть вместе. Или клеить, или строить... Отвлекать... На другую жизнь. 20.07.2005 15:26:20, Дереза
А на такие вопросы надо выработать стандартный ответ и выучить его, чтоб не было разногласий.
Anykey в свое время писала хорошую объяснялку по этому поводу....
Я бы сказала что-то типа: "Я не знаю, где папа. Я с ним не дружу больше. Ты же вот дружил с кем-то, но перестал. Может, папа дома, может еще где-то. Но я не ЗНАЮ". И отвлечь. Придумать кучу отвлекалок.... Спрятать некое количество игр, в которые играть вместе. Или клеить, или строить... Отвлекать... На другую жизнь. 20.07.2005 15:26:20, Дереза
А когда ребенок перестает страдать от отсутствия отца (не важно плохого или хорошего)? Просто, чем больше идет время тем больше мой ребенок страдает, вплоть до того, что начал плакать, т.к. хочет чтобы папа с нами жил :((
20.07.2005 14:51:30, Йоко
Лен, на моем опыте, если ребенок с отцом не видятся, то и не возникает мысли "чтоб он жил с нами", чтоб вернулся. С глаз долой из сердца вон. Не сразу, конечно, но всё-таки...
А со свиданиями, фигня такая, что вот уже 5 почти лет (с 4 до 9 лет ребенка) и всё - может папа вернется??:((( 20.07.2005 18:05:09, Фиглия
А со свиданиями, фигня такая, что вот уже 5 почти лет (с 4 до 9 лет ребенка) и всё - может папа вернется??:((( 20.07.2005 18:05:09, Фиглия
Насколько я знаю, много зависит от того, как дальше семейная жизнь у вас сложится. Если никак, то годами будет по отцу тосковать и придумывать про него легенды. Ну а если появится новый дельный мужик в жизни, то забудет прежнего, как миленький. У моей племянницы мама умерла лет в 6. Она года 2 плакала, но папе сразу сказала:"Надо другую маму". И новую маму приняла сразу,потому что подружилась с ней. Так это МАМА. С папами не такая сильная связь и рвется легче..
20.07.2005 17:38:35, Zhenok
Эх, Лен....
Моя подруга рассталась с мужем, когда ребенку было 8 лет... Сын переживал, в гости к отцу просился. Она его на выходные отдавала иногда..... Примерно классу к 7-8-му он понял, что папа не заморачивается им.. Может пиво пить, спать, уйти... И как отрезало.. Сказал: зачем я буду навязываться, если там не нужен....
Сын моего мужа года 3 мечтал.. (с 5 до 7 примерно). Но сейчас успокоился.... Но он с отцом общается...
Моя дочь лет в 5 плакала: папа, останься. А потом перестала. Сейчас и не вспоминает. Я иногда интересуюсь: не звонил он тебе. Не-а, говорит ребенок совершенно индиффирентно... Но у нее отчим есть, с которым они ладят...
Вот так...(((((((((((( Это просто примеры, которые я знаю в подробностях...
20.07.2005 15:19:57, Дереза
Моя подруга рассталась с мужем, когда ребенку было 8 лет... Сын переживал, в гости к отцу просился. Она его на выходные отдавала иногда..... Примерно классу к 7-8-му он понял, что папа не заморачивается им.. Может пиво пить, спать, уйти... И как отрезало.. Сказал: зачем я буду навязываться, если там не нужен....
Сын моего мужа года 3 мечтал.. (с 5 до 7 примерно). Но сейчас успокоился.... Но он с отцом общается...
Моя дочь лет в 5 плакала: папа, останься. А потом перестала. Сейчас и не вспоминает. Я иногда интересуюсь: не звонил он тебе. Не-а, говорит ребенок совершенно индиффирентно... Но у нее отчим есть, с которым они ладят...
Вот так...(((((((((((( Это просто примеры, которые я знаю в подробностях...
20.07.2005 15:19:57, Дереза
Ну это хоть какие-то цифры, на которые можно ориентироваться. Т.к. тут обычно говорят, что быстро забывают, для меня бытсро, ну не больше года :)
20.07.2005 15:56:18, Йоко
Меня это не то, чтобы беспокоит, а удивляет несколько. Т.к. на ряду с этим сочетается такое
-мам вон мужчина один сидит
-ну и что
-пошла бы познакомилась
-зачем?
-может у него жены нет
:)) 20.07.2005 16:00:40, Йоко
-мам вон мужчина один сидит
-ну и что
-пошла бы познакомилась
-зачем?
-может у него жены нет
:)) 20.07.2005 16:00:40, Йоко
Не, это пройденный этап :) Года в 3 хотел в жены взять, мы ему объяснили, что низя. Так он решил тогда на Ларе Крофт жениться :))
20.07.2005 17:00:14, Йоко
20.07.2005 17:00:14, Йоко
:)))))))))))
хочет сынок, что бы мама счастливой была. 20.07.2005 16:14:40, Lass
Так это один раз такое было, я чесно говоря, даже не поняла что за мужчина, там их несколько было, мы мимо проходили :))
20.07.2005 17:01:34, Йоко
Ну так и ищите такого мужчину. Вам ребенок прямо говорит,чего ему для счастья надо. Могу даже адресом полезным поделиться: http://www.psymama.ru/trainings/index.html
20.07.2005 17:30:13, Zhenok
Согласна, я те слова сына тоже так же интерпретировала, хочется ему чтобы семья полная была.
21.07.2005 09:41:30, Йоко
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
