Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Накипело! Помогите!
Ситуация "родители-ребенок-дедушки,бабушки".Живем с родителями мужа, свекр не работает, постоянно дома и постоянно вмешивается в воспитание дочери, считает, что он знает больше, научает, защищает дочь, когда мы с отцом ее ругаем. Дочка перестала слушаться, на любое наказание или запрет отвечает "а мне дедушка сделает, он лучше". Я от таких слов просто из себя выхожу. Чувствую как подрывается мой авторитет, ей сейчас 4 года, что же дальше будет. Вчера вечером опять так сказала, сегодня отец с ней пытался разговаривать,наказал, вмешался дедушка, дочка в истерике к нему, на что дедушка сказал "надо слушаться маму" и стал ее успокаивать, читать книжки. Нас с мужем это достало, сказали, чтобы больше тогда к нам не подходила, пусть всё делает для неё дедушка. Сейчас сижу, думаю правильно ли мы поступаем. Злюсь на дедушку, понимаю что он камень преткновения, а может все-таки я где-то что-то упустила? Должен ли кто-то заступаться за ребенка, когда другой его наказывает? Моя мама мне на это говорит, что если все отвернуться от ребенка, когда его наказали, то для него весь мир переворачивается, ему очень плохо, может где-то в глубине души я это и понимаю, детскую душу легко ранить, но как же тогда быть? Любое наказание не воспринимается. Сейчас мы ждем второго ребенка, уже на днях должна родить, и мысль о том, что ситуация выйдет из под контроля, не даёт покоя. И хочется разобраться, что же я делаю не так. Как сделать так, чтобы моё родительское слово было последним, и если сказали нет, то так и должно быть. И как долго можно таким образом наказывать ребенка, игнорируя её?
28.03.2006 14:38:58, Марина ст.
66 комментариев
Игнор ребенка в данном случае незаслужен, ведь это взрослые не выработали единой линии. Ребенок ни в чем не виноват, она реагирует адекватно -пользуется вашим раздраем.
"Дочка в истерике к нему" -не пускать. Физически. Ты стоишь в углу 2 минуты и успокаиваешься. По истечении 2 минут наказание считается понесенным и к этому вопросу можно не возвращаться. То есть вы спокойно улыбаетесь, можете играть с дочкой и т.п. Но в след. раз она снова идет в угол, если не выполняет ваши указания (только указания должны быть разумны и последовательны, что запрещено -то запрещено).
Раз родители мужа - пусть муж с дедом поговорит вне дома. О нервах дочки прежде всего. Об общем родительском фронте. На переходный период есть смысл снизить требования, чтобы поводов для наказания было меньше.
Кстати, пришла в голову мысль... Кто готовит обед на всю семью? Если вы, то ... поставьте на стол сухофрукты. 31.03.2006 23:09:52, Oazis
Не читала ветку, поэтому, может быть повторюсь.
Ваша задача делать дедушку не врагом, а союзником.Квартирный вопрос портит и ангелов, понятно, что раздражение копится, но, на вид кажется, что поведение дедушки совершенно не при чем. У ребенка хороший дедушка, он ее любит и этом надо пользоваться. Тем более у вас ожидается пополнение и помощь деда, думаю, будет неоценимой.
Но для этого себя переломить надо Свои амбиции не поймешь детские или родительские.И пойти человеку навстречу, а не наперекор, потому что это ваше " ну и пусть все делает дедушка"даже не детсад, а ясли.и у мужа, похоже, взрослости не больше, раз вы оба так решаете.
Жить большой семьей-искусство, которому нужно учиться, работать над собой, искать пути решения возникающих проблем. а не дуться и делать ребенка крайним.
Подойти к деду, как к человеку. Давайте вместе, я одна не справляюсь.
А по расхождениям прямо список составить можно, обозначить жизненно значимые для вас позиции, которые вам бы не хотелось, чтоб он нарушал.И объяснить по человечески их важность для вас, как для родителей.
Но этих пунктов должно быть мало.И они должны быть серьезны. Потому что главноной ценности-общения с человеком, который тебя любит, вы очень легко сможете дочку лишить.
А ситуация ваша выходит из контроля исключительно по вашей собственной вине. И делать ребенка крайним , для вас, взрослых, не слишком честно. 29.03.2006 11:49:27, =СветА=
Ваша задача делать дедушку не врагом, а союзником.Квартирный вопрос портит и ангелов, понятно, что раздражение копится, но, на вид кажется, что поведение дедушки совершенно не при чем. У ребенка хороший дедушка, он ее любит и этом надо пользоваться. Тем более у вас ожидается пополнение и помощь деда, думаю, будет неоценимой.
Но для этого себя переломить надо Свои амбиции не поймешь детские или родительские.И пойти человеку навстречу, а не наперекор, потому что это ваше " ну и пусть все делает дедушка"даже не детсад, а ясли.и у мужа, похоже, взрослости не больше, раз вы оба так решаете.
Жить большой семьей-искусство, которому нужно учиться, работать над собой, искать пути решения возникающих проблем. а не дуться и делать ребенка крайним.
Подойти к деду, как к человеку. Давайте вместе, я одна не справляюсь.
А по расхождениям прямо список составить можно, обозначить жизненно значимые для вас позиции, которые вам бы не хотелось, чтоб он нарушал.И объяснить по человечески их важность для вас, как для родителей.
Но этих пунктов должно быть мало.И они должны быть серьезны. Потому что главноной ценности-общения с человеком, который тебя любит, вы очень легко сможете дочку лишить.
А ситуация ваша выходит из контроля исключительно по вашей собственной вине. И делать ребенка крайним , для вас, взрослых, не слишком честно. 29.03.2006 11:49:27, =СветА=
Я в подобных случаях маме говорю: "Ты своих вырастила, никто не мешал,а это мой, и его я ращу".
Наказывать маленького ребенка, игнорируя его, нельзя. К тому времени, когда он заметит, что Вы его игнорируете, он уже забудет, в чем виноват. А если не забудет, то еще хуже - растягивая во времени наказание, Вы закрепляете у ребенка представление "Я плохой".
А насчет того, чтобы пожалеть наказанного - я тоже с мамой спорила, а теперь поняла, что она права. Только жалость не должна отменять наказания. Ну, шлепок отменить невозможно, а если Вы сказали, что не дадите смотреть мультик, то можно пожалеть "Да, очень жалко, что ты без мультика... бедный ты, бедненький. Но ведь ты виноват, значит, все справедливо, а завтра ты сделаешь хорошо и тогда посмотришь свои мультики."
ИМХО заступаться можно, только если наказание реально несправедливо. Т.е. если есть обстоятельства, которых Вы не знаете - например, Вы думаете, что деть взял конфету без спроса, а оказывается, бабушка разрешила.
29.03.2006 00:34:54, маугленок
Наказывать маленького ребенка, игнорируя его, нельзя. К тому времени, когда он заметит, что Вы его игнорируете, он уже забудет, в чем виноват. А если не забудет, то еще хуже - растягивая во времени наказание, Вы закрепляете у ребенка представление "Я плохой".
А насчет того, чтобы пожалеть наказанного - я тоже с мамой спорила, а теперь поняла, что она права. Только жалость не должна отменять наказания. Ну, шлепок отменить невозможно, а если Вы сказали, что не дадите смотреть мультик, то можно пожалеть "Да, очень жалко, что ты без мультика... бедный ты, бедненький. Но ведь ты виноват, значит, все справедливо, а завтра ты сделаешь хорошо и тогда посмотришь свои мультики."
ИМХО заступаться можно, только если наказание реально несправедливо. Т.е. если есть обстоятельства, которых Вы не знаете - например, Вы думаете, что деть взял конфету без спроса, а оказывается, бабушка разрешила.
29.03.2006 00:34:54, маугленок
Баловство его заключается в том, что запрещаю я, он разрешает, или при дочке оспаривает, напр. я говорю, сейчас будем кушать, а дедушка" ну пусть поест сухофруктов, это полезнее", при ней же, после этого она уже есть обед не будет, или я её так одену, а он "зачем так тепло одеваешь, и опять при ней, она, это услышав одеваться уже не хочет.Вроде мелочи, но получается мои слова ребенком воспринимаются не как окончательные. Или я говорю "нельзя" а дедушка "если очень хочется то можно" как бы в шутку, но ребенок воспринимает это буквально.
28.03.2006 16:58:59, Марина ст.
Тут поможет элементарный круглый стол с составлением списка и взаимных уступок.
Пусть, например, по воскресеньям, она не обедает, а ест те же сухофрукты.В будни важен режим и вы договоритесь, что дедушка не будет его нарушать,а по выходным пусть будет полезнее сухофрукты. от нее не убудет, а получится, что с мнением дедушки вы считаетесь.
29.03.2006 11:52:16, =СветА=
Пусть, например, по воскресеньям, она не обедает, а ест те же сухофрукты.В будни важен режим и вы договоритесь, что дедушка не будет его нарушать,а по выходным пусть будет полезнее сухофрукты. от нее не убудет, а получится, что с мнением дедушки вы считаетесь.
29.03.2006 11:52:16, =СветА=
ИМХО-ИМХО, не так уж и неправ дедушка в случае с сухофруктами и одеждой: как посмотришь иногда как детей кутают.... В конце концов можно солдаситься с дедушкой, чтб не уронить своего авторитета примерно так: Да?, я думала, что на улице холодно, но раз нет, пожалуй, можно и полегче. А потом уже на улице немножко утеплить (капюшончик надеть, шарфик).
OFF: если мои дети соглашаются съесть хотя бы кусочек помдора-огурца, я готова простить им обед (так оно и бывает), о фруктах, тем более сухо я и мечтать не могу... 29.03.2006 10:48:31, hanhi
OFF: если мои дети соглашаются съесть хотя бы кусочек помдора-огурца, я готова простить им обед (так оно и бывает), о фруктах, тем более сухо я и мечтать не могу... 29.03.2006 10:48:31, hanhi
Хочет сухофруктов? Ну и отлично :) Сначала - полезный обед, а потом уже - полезные сухофрукты :) Ведь даже малыши знают, что сухофрукты - это на десерт, а десерт бывае только после обеда и никак иначе :)
А кто постотянно сидит с девочкой, Вы или дедушка? Я правда не понимаю, почему Вы для нее оказываетесь не авторитет... А не слишком ли Вы ее "зажимаете"? Может, иногда можно и не обедать, если совсем нехочется, а иногда - одеться прозладнее, выйти, сразу замерзнуть и через 5 минут вернуться домой - переодеваьтся? 29.03.2006 00:50:28, ленУля
у Вас другой дедушка. Я вот автора отлично понимаю, у меня свекровь такая. Сухофрукты десерт - говорите? Думаете бабушка не сможет убедить ребенка их скушать? Она лишена этой возможности только если я рядом, стоит мне отвернуться она чего-нибудь сотворит ( самое ужасное,ч то она не понимает, что от её действия приносят вред).
29.03.2006 09:44:01, мус
поэтому меня слегка удивляет поведение ребенка, который упорно слушает того, кого удобнее... Хотя, возможно, дети настолько разные все... 29.03.2006 09:57:57, ленУля
Мои дети, например, не слушают кого удобнее. И объяснить то, что Вы предлагаете не так уж трудно. Но ИМХО раньше не было таких бабушек- дедушек, как сейчас. Они настолько злые, что им главное сделать по своему. И противостоять им очень тудно, особенно ребенку. Поверьте, если каждый день перед обедом, завтраком и ужином предлагать ребенку Чупа-чупс, а в ответ на его отказ затевать беседу :" Ах, бедный, тебе, мама не разрешает, да она ничего не понимает, да она не узнает, да съешь ты потом этот суп, да суп можно ведь и не каждый день есть" - это нормально,когда 1-2 раза, а когда это постоянно, все становятся невростениками -и дети, и родители, одной бабушке весело.
29.03.2006 16:22:45, мус
Было бы странно, если бы ребенок слушал того, кого неудобнее :), правда? Нормально выбирать то, что тебе больше подходит/нравится.
29.03.2006 11:02:51, Умп
А для человека вообще нормально приспосабливаться с максимальным для себя комфортом. Это закон природы. и слушание мамы -просто наибольший комфорт. Вот такую ситуацию и нужно попытаться сделать ежедневной. Как -это другой вопрос. :) 31.03.2006 22:57:00, Oazis
:))) А какая принципиальная разница между вторым и первым сказавшим? Если оба одинаковы по семейному статусу?
А вот если ребенок четко знает - КТО главный, то он может хоть сто десятым сказать, но слушаться вероятнее всего ребенок будет его. 29.03.2006 13:25:47, Умп
А вот если ребенок четко знает - КТО главный, то он может хоть сто десятым сказать, но слушаться вероятнее всего ребенок будет его. 29.03.2006 13:25:47, Умп
имхо 29.03.2006 13:51:29, ленУля
Нехорошо кому? - Взрослому, мнение которого не учитывается. А ребенок как раз выбирает то, что хорошо ему - в данный момент и с высоты имеющегося у него пока опыта. Я вообщем, не агитирую ни за что сейчас :), а просто пытаюсь понять мотивы ребенка...
29.03.2006 14:29:10, Умп
Почему, я тоже так считаю. Но только очень тяжело, когда я считаю, что неэтично спрашивать у другого, ужасно говорить ребенку :" мама не узнает", а свекровь считает по-другому, и обрушивает весь свой взрослый авторитет и опыт на маленького ребенка. Просто, видимо, у Вас в семье все считают, что неэтично бегать и искать того, кто разрешит. А у меня со свекровью вечная борьба, хорошо хоть видимся редко.
29.03.2006 16:51:47, мус
Мда, я тут несколько топиков назад переживала по поводу дочки, не жалеющей больную маму, а Вы говорите про этичность в таком сложном для маленького ребенка случае.
Думаю, это все прививается годами и формируется ко взрослому возрасту, и то не у всех:) 29.03.2006 16:44:18, теоретик
Думаю, это все прививается годами и формируется ко взрослому возрасту, и то не у всех:) 29.03.2006 16:44:18, теоретик
Я поняла вас, про неэтично. Но если оторваться на минутку от этики (в данном случае, мне просто видится традиция принятая в семье, ну вот им ТАК хорошо/удобно), то ребенок просто выбирает то, что ему хочется.
-Держи две конфетки: одну съешь сам, другая для Васи.
Ест обе.
-Ай-я-ай, нехорошо!
-Не-е, хорошо. Вкусно.
Я про это :).
В принципе, ситуация, когда два равноценных взрослых дают ребенку противоречащие "указания", тоже может быть поучительной, как для взрослых, так и для ребенка. Я еще с этим не разобралась окончательно.... 29.03.2006 15:16:18, Умп
-Держи две конфетки: одну съешь сам, другая для Васи.
Ест обе.
-Ай-я-ай, нехорошо!
-Не-е, хорошо. Вкусно.
Я про это :).
В принципе, ситуация, когда два равноценных взрослых дают ребенку противоречащие "указания", тоже может быть поучительной, как для взрослых, так и для ребенка. Я еще с этим не разобралась окончательно.... 29.03.2006 15:16:18, Умп
Т.е. он чего -не понимает, что если он сегодня не донесет конфету Васе, то завтра Вася может не донести до него?
29.03.2006 16:58:46, мус
А ему завтра далеко, ему сейчас вкусно. И потом на конфетку завтра нет никаких достоверных указаний. :)
29.03.2006 17:49:58, Умп
Вы смотрите на это с точки зрения взрослого, который уже хорошо усвоил нормы этики, мораль, умеет прогнозировать ситуацию, имеет жизненный опыт. Никто не спорит, что это не слишком хорошо. Но, с точки зрения ребенка, который еще далек от всех этих условностей, слушать того, кто говорит приятное, а не того, кто это приятное запрещает, - нормально. 29.03.2006 15:08:12, Musenka
Это совсем не мелочи.
Дедушка ваш, извините, идиот (да и бабушка ежели это поощряет).
Это потом будет стоить больших проблем вам и ребёнку,а у вас ещё и №2 "на подходе". У ребёнка должна быть чёткая иерархия в голове, кто главный. Иначе потом слёз не обобраться. 28.03.2006 18:42:28, PandaUSA
Дедушка ваш, извините, идиот (да и бабушка ежели это поощряет).
Это потом будет стоить больших проблем вам и ребёнку,а у вас ещё и №2 "на подходе". У ребёнка должна быть чёткая иерархия в голове, кто главный. Иначе потом слёз не обобраться. 28.03.2006 18:42:28, PandaUSA
Если мама и папа , по поведению, очевидно не главны, при чем тут дедушка?
Сделать крайним кого-то кроме себя-это самая удобная позиция.Приятная такая позиция-дедушка плохой. 29.03.2006 11:53:34, =СветА=
Сделать крайним кого-то кроме себя-это самая удобная позиция.Приятная такая позиция-дедушка плохой. 29.03.2006 11:53:34, =СветА=
Да как же им (родителям) там главными-то стать. Они же живут на его (деда) территории, он же там доминирующий гибон, а у самого мозгов нет понять что он уродует ребёнка.
29.03.2006 16:41:21, PandaUSA
Да чем же дед так уж виноват? На мой вкус, я уехала бы с первым дилижансом на отдельное жилье, а не воевала бы с пенсионерами...
Я кстати, вообще против искания виноватых, особенно если речь о родственниках - неблагодарное это занятие, вредное для всех.
29.03.2006 16:53:19, Умп
Я кстати, вообще против искания виноватых, особенно если речь о родственниках - неблагодарное это занятие, вредное для всех.
29.03.2006 16:53:19, Умп
Уехать - единственное решение.
Только, как я понимаю, это не так просто для родителей.
29.03.2006 17:01:00, PandaUSA
Только, как я понимаю, это не так просто для родителей.
29.03.2006 17:01:00, PandaUSA
к сожалению, это не мелочи. Ищите подходы к деду. Или отселяйтесь.
28.03.2006 17:26:42, Безобразная Эльза
Вот несколько ссылочек:
доктор Комаровский о нормальных отношениях между поколениями http://www.komarovskiy.vostok.net/books/b3-5.html
и как бы к ним приблизиться :-)
Катя Мануковская "Лечим бабушек, начиная с себя!" http://www.detochka.ru/contest/articles/october/grandmom.html
У статьи было продолжение в рассылке, ссылку на исходный текст не найду никак, придется его сюда целиком
---------------------
По этому поводу я разговорилась с Танюшей Морозовой, создателем Школы Своего Здоровья (http://shsz.prostosite.ru/) И вот, что она предложила в качестве еще одного способа общения со старшим поколением на тему воспитания детей. Мудрая женщина – ну что еще можно сказать!
(Письмо) «По поводу бабушек солидарна. Нужно сначала в себе разобраться, и только потом "нести негатив людям" (Речь шла о совете Юрия Мороза («Школа Своего Дела»http://www.zhsd.ru/ - "высказывать родителям ВСЕ" и «посылать маму в ж…».
Ведь при такой постановке вопроса конфликта не избежать. А когда говорят эмоции, чувств "не слышно". Неужели конфликтов было так мало, что нужно провоцировать еще один? Что он может изменить, кроме как увеличить и так большую трещину между родителями и детьми?
Предлагаю начинать не с "разборок с родителями", а с "разборок с самим собой. Родители для всех нас - это отправная точка. Все в своей жизни, особенно в самом ее начале, мы создаем либо благодаря им , либо вопреки им.
У кого-то соотношение "благодаря и вопреки" 50/50, у кого-то преобладает "благодаря", а у кого-то, - "вопреки". Но в любом случае родители выступают ШАБЛОНОМ, по которому строится наше поведение. То есть получается, что в своем выборе мы не свободны, так как действуем в заранее очерченных рамках. Исходим в своих решениях не из своих желаний, а из наших отношений к установкам родителей.
Уйти от родительского шаблона можно, не развязывая с ними "войну". Я вообще считаю этот вариант самым слабым, так как слишком велики потери с обеих сторон, а исход не очевиден. Свободу можно обрести мирным путем. Только для этого нужно перевести взгляд с родителей на самого себя.
Мне помогло осознание, что опыт моей мамы никогда не будет моим опытом. А мой опыт никогда не будет опытом моей мамы. А это значит, что любые мамины слова исходят только из ее опыта и мне не на что на нее обижаться, так как это лишь выжимка чужой жизни. Мне все равно придется проверять эту информацию своей практикой и здравым смыслом. И если мои результаты будут другими, то это только потому, что и стартовали мы, имея разные начальные условия.
И что самое интересное: конфликтовать нам с мамой стало не из-за чего. Я перестала ее воспринимать как шаблон для подражания. Или наоборот, как шаблон для избежания ее ошибок. Я стала воспринимать ее как обычного человека со своим опытом, который не совпадает с моим собственным опытом. Мама перестала меня раздражать, наоборот мне стало интересно, почему она думает именно так, что лежит в основе ее мнения.
Когда она приезжает к нам в гости и начинает что-то запрещать детям, что у нас в доме разрешено, например, ходить босиком, то мне становится очень интересно, откуда у нее эта мысль появилась. Маме самой становится не менее интересно в этом разобраться. И часто на божий свет выходят совершенно неожиданные причины этого запрета, родом из ее детства. Как, например, в случае хождения босиком. Оказывается, пол в бараке, где она жила со своими родителями, был плохо отструган и, ходя босиком, можно было занозить ногу. А "сквозняки и простудиться" она придумала уже потом, объясняя себе, почему дома нужно одевать тапочки. Среди ее окружения были люди, ходившие дома босиком (у нас практически весь юг России дома ходит босиком), но как ни странно, они были достаточно здоровы и болели простудами не чаще тех, кто ходил дома в тапочках.
Или еще одно ее беспокойство по поводу Ольги. Что она у нас не ходит в школу, а занимается какой-то непонятной деятельностью в интернете, да еще и книги пишет, которые почему-то еще их издают за гонорары. Ее беспокойство понятно, ведь в ее жизненном опыте это первый такой случай. Все остальные примеры из ее жизни говорят ей, что нехождение в школу - это прямой путь к неуспеху и неустроенности в жизни, как она их понимает.
Начинаем с ней разбираться с тем, почему она так считает, чего она опасается, и конфликт исчерпывается сам по себе. Мама начинает лучше понимать нас, а мы ее. Конечно, это происходит не за один раз, но прогресс с каждым разом все заметнее.
Но началось все, напомню, с того, что я отказалась смотреть на мир мамиными глазами. Именно это стало первым шагом к тому, что меня перестали раздражать любые мамины действия. Я признала, что сама создаю свой опыт, а опыт мамы подходит только ей.
Вторым шагом для меня стал поиск первооснов ее и моих убеждений в случае, если наши точки зрения не совпадали. И когда оказывалось, что убеждения построены на абсурде, то держаться за них надобность тоже отпадала.
Не думаю, что этот способ подойдет всем. Но как альтернативу никому ненужным конфликтам его можно использовать.
(КМ) Действительно, осознать, что «опыт мамы никогда не будет моим опытом» дорогого стоит. Но прийти к этому не так уж и просто. Давайте попробуем разложить на маленькие шажочки. Что нужно, чтобы прийти к этому драгоценному осознанию? Снова и снова задавать вопросы.
- Я и есть моя мама? (Вопрос не просто звучит глупо, он еще и сам по себе кажется невероятным тупым)))
Но нам нужно выяснить, что, в конце концов, происходит, когда сталкиваются мама и дочка, сын и отец, два мира – два образа жизни))
- Могу ли я воспользоваться пережитым ею жизненным опытом, если сама не имела возможности его пережить?
- Согласна ли я с мамой, что житейскому опыту можно научить словами? (если она меня учит, то она-то точно уверена, что можно)
- Что именно меня раздражает, когда я начинаю спорить с мамой (на самом деле, сюда можно поставить любого родственника)))?
- Буду ли я спорить, если уже имею успешный опыт в этом вопросе?
Мне будет очень приятно получить от вас, дорогие мои читатели, ответы на эти вопросы и ваши выводы. Очень! Давайте назовем эти вопросы: «Как понять себя и своих родителей?»
И то, что касается второй части Таниного послания. По-моему, оно простое и гениальное. Разговаривайте со своими родителями, раскрывайте их. И вам, и им, надеюсь, будет любопытно узнать, откуда, на самом деле, растут ноги у въевшихся в подкорку стереотипов.
--------------------- 28.03.2006 16:16:21, Змея Скарапея
доктор Комаровский о нормальных отношениях между поколениями http://www.komarovskiy.vostok.net/books/b3-5.html
и как бы к ним приблизиться :-)
Катя Мануковская "Лечим бабушек, начиная с себя!" http://www.detochka.ru/contest/articles/october/grandmom.html
У статьи было продолжение в рассылке, ссылку на исходный текст не найду никак, придется его сюда целиком
---------------------
По этому поводу я разговорилась с Танюшей Морозовой, создателем Школы Своего Здоровья (http://shsz.prostosite.ru/) И вот, что она предложила в качестве еще одного способа общения со старшим поколением на тему воспитания детей. Мудрая женщина – ну что еще можно сказать!
(Письмо) «По поводу бабушек солидарна. Нужно сначала в себе разобраться, и только потом "нести негатив людям" (Речь шла о совете Юрия Мороза («Школа Своего Дела»http://www.zhsd.ru/ - "высказывать родителям ВСЕ" и «посылать маму в ж…».
Ведь при такой постановке вопроса конфликта не избежать. А когда говорят эмоции, чувств "не слышно". Неужели конфликтов было так мало, что нужно провоцировать еще один? Что он может изменить, кроме как увеличить и так большую трещину между родителями и детьми?
Предлагаю начинать не с "разборок с родителями", а с "разборок с самим собой. Родители для всех нас - это отправная точка. Все в своей жизни, особенно в самом ее начале, мы создаем либо благодаря им , либо вопреки им.
У кого-то соотношение "благодаря и вопреки" 50/50, у кого-то преобладает "благодаря", а у кого-то, - "вопреки". Но в любом случае родители выступают ШАБЛОНОМ, по которому строится наше поведение. То есть получается, что в своем выборе мы не свободны, так как действуем в заранее очерченных рамках. Исходим в своих решениях не из своих желаний, а из наших отношений к установкам родителей.
Уйти от родительского шаблона можно, не развязывая с ними "войну". Я вообще считаю этот вариант самым слабым, так как слишком велики потери с обеих сторон, а исход не очевиден. Свободу можно обрести мирным путем. Только для этого нужно перевести взгляд с родителей на самого себя.
Мне помогло осознание, что опыт моей мамы никогда не будет моим опытом. А мой опыт никогда не будет опытом моей мамы. А это значит, что любые мамины слова исходят только из ее опыта и мне не на что на нее обижаться, так как это лишь выжимка чужой жизни. Мне все равно придется проверять эту информацию своей практикой и здравым смыслом. И если мои результаты будут другими, то это только потому, что и стартовали мы, имея разные начальные условия.
И что самое интересное: конфликтовать нам с мамой стало не из-за чего. Я перестала ее воспринимать как шаблон для подражания. Или наоборот, как шаблон для избежания ее ошибок. Я стала воспринимать ее как обычного человека со своим опытом, который не совпадает с моим собственным опытом. Мама перестала меня раздражать, наоборот мне стало интересно, почему она думает именно так, что лежит в основе ее мнения.
Когда она приезжает к нам в гости и начинает что-то запрещать детям, что у нас в доме разрешено, например, ходить босиком, то мне становится очень интересно, откуда у нее эта мысль появилась. Маме самой становится не менее интересно в этом разобраться. И часто на божий свет выходят совершенно неожиданные причины этого запрета, родом из ее детства. Как, например, в случае хождения босиком. Оказывается, пол в бараке, где она жила со своими родителями, был плохо отструган и, ходя босиком, можно было занозить ногу. А "сквозняки и простудиться" она придумала уже потом, объясняя себе, почему дома нужно одевать тапочки. Среди ее окружения были люди, ходившие дома босиком (у нас практически весь юг России дома ходит босиком), но как ни странно, они были достаточно здоровы и болели простудами не чаще тех, кто ходил дома в тапочках.
Или еще одно ее беспокойство по поводу Ольги. Что она у нас не ходит в школу, а занимается какой-то непонятной деятельностью в интернете, да еще и книги пишет, которые почему-то еще их издают за гонорары. Ее беспокойство понятно, ведь в ее жизненном опыте это первый такой случай. Все остальные примеры из ее жизни говорят ей, что нехождение в школу - это прямой путь к неуспеху и неустроенности в жизни, как она их понимает.
Начинаем с ней разбираться с тем, почему она так считает, чего она опасается, и конфликт исчерпывается сам по себе. Мама начинает лучше понимать нас, а мы ее. Конечно, это происходит не за один раз, но прогресс с каждым разом все заметнее.
Но началось все, напомню, с того, что я отказалась смотреть на мир мамиными глазами. Именно это стало первым шагом к тому, что меня перестали раздражать любые мамины действия. Я признала, что сама создаю свой опыт, а опыт мамы подходит только ей.
Вторым шагом для меня стал поиск первооснов ее и моих убеждений в случае, если наши точки зрения не совпадали. И когда оказывалось, что убеждения построены на абсурде, то держаться за них надобность тоже отпадала.
Не думаю, что этот способ подойдет всем. Но как альтернативу никому ненужным конфликтам его можно использовать.
(КМ) Действительно, осознать, что «опыт мамы никогда не будет моим опытом» дорогого стоит. Но прийти к этому не так уж и просто. Давайте попробуем разложить на маленькие шажочки. Что нужно, чтобы прийти к этому драгоценному осознанию? Снова и снова задавать вопросы.
- Я и есть моя мама? (Вопрос не просто звучит глупо, он еще и сам по себе кажется невероятным тупым)))
Но нам нужно выяснить, что, в конце концов, происходит, когда сталкиваются мама и дочка, сын и отец, два мира – два образа жизни))
- Могу ли я воспользоваться пережитым ею жизненным опытом, если сама не имела возможности его пережить?
- Согласна ли я с мамой, что житейскому опыту можно научить словами? (если она меня учит, то она-то точно уверена, что можно)
- Что именно меня раздражает, когда я начинаю спорить с мамой (на самом деле, сюда можно поставить любого родственника)))?
- Буду ли я спорить, если уже имею успешный опыт в этом вопросе?
Мне будет очень приятно получить от вас, дорогие мои читатели, ответы на эти вопросы и ваши выводы. Очень! Давайте назовем эти вопросы: «Как понять себя и своих родителей?»
И то, что касается второй части Таниного послания. По-моему, оно простое и гениальное. Разговаривайте со своими родителями, раскрывайте их. И вам, и им, надеюсь, будет любопытно узнать, откуда, на самом деле, растут ноги у въевшихся в подкорку стереотипов.
--------------------- 28.03.2006 16:16:21, Змея Скарапея
Ой! На доктора Комаровского ссылочка неточная. Надо http://www.komarovskiy.vostok.net/books/b3-5.html#3
29.03.2006 10:59:07, Змея Скарапея
29.03.2006 10:59:07, Змея Скарапея
Вот мне, к сожалению, такое не поможет...:-( Я дааавно не смотрю на мир мамиными глазами и точно знаю, что ее опыт я перенимать не хочу. И не перенимаю. Я прекрасно знаю, по каким причинам мама пытается учить меня, как воспитывать ребенка: 1. она так привыкла, 2. (самый главный) - ей необходимо самоутвердиться. Вот в статье Кати Мануковской "Лечим бабушек, начиная с себя!" в конце стоит: "человек, который захотел помочь вам исключительно из благих побуждений!" Откуда такая уверенность? Моей маме хочется доказать себе самой и мне, что она лучше меня все знает и умеет, что относится к ребенку (для справки - ребенку 3 года, мы живем в разный странах, и мама видела внука только 2 раза за это время по 2 недели). Указания начали сыпаться в первый же день. Причем я знаю, что скажи я или сделай сразу так, как говорила мама, она тут же бы стала настаивать на обратном. Почему? Чтобы просто сказать что-то поперек.:-(( Ведь если со всем соглашаться, то жизнь - скучна. А так - выдумала себе проблему и обсуждай ее со всех сторон, есть повод "очень переживать"...Голова ничем не занята, вот и сахар не сладкий и соль не солёная...:-(( Слава Богу, хоть живем за тысячи километров...Но вот хочется ребенка в Россию свозить, Питер показать, русский закрепить - а как подумаю, что с бабушкой пререкаться придется, так такая тоска охватывает....:-(((((((
28.03.2006 17:06:29, не хочу признаваться...
Думала об этом. Мама не может выйти из своего образа самой главной, самой умной и самой нужной. Он нужен ей для самоутверждения и для того, чтобы был смысл жизни.
Она не понимает, что дочка выросла, что жизнь не может стоять на месте и если она была самой нужной и самой правильной когда-то, то это не будет вечно. 28.03.2006 21:16:31, теоретик
Она не понимает, что дочка выросла, что жизнь не может стоять на месте и если она была самой нужной и самой правильной когда-то, то это не будет вечно. 28.03.2006 21:16:31, теоретик
Ну так в этом-то и есть проблема.
Она не понимает, никогда не поймёт, не хочет ничего понимать.
Вопрос-то в том как с этим жить нам. 28.03.2006 21:19:03, PandaUSA
Она не понимает, никогда не поймёт, не хочет ничего понимать.
Вопрос-то в том как с этим жить нам. 28.03.2006 21:19:03, PandaUSA
:(
Я около года назад в девичьей советовалась по этому поводу. Вопрос назывался "как доказать маме". Надавали мне всяких полезных советов. Может будет интересно. 28.03.2006 21:30:43, теоретик
Я около года назад в девичьей советовалась по этому поводу. Вопрос назывался "как доказать маме". Надавали мне всяких полезных советов. Может будет интересно. 28.03.2006 21:30:43, теоретик
ДОКАЗАТЬ????????
Вы шутите.
"Мимо этой булочки я уже ходила" лет 10.
Моя теперь задача как-то прожить мамины оставшиеся годы так, чтобы потом когда её не станет мне бы не было перед собой стыдно. 28.03.2006 21:53:26, PandaUSA
Вы шутите.
"Мимо этой булочки я уже ходила" лет 10.
Моя теперь задача как-то прожить мамины оставшиеся годы так, чтобы потом когда её не станет мне бы не было перед собой стыдно. 28.03.2006 21:53:26, PandaUSA
Слушайте, а мы не однояйцевые близняшки?????????
Я тоже из Питера и всё вами описаное - 1000000% наше.
Просто тоска смертная пытаться всё это понять и перевоспитать - это не возможно. Только в нашем случае моя мама хочет через пару лет к нам сюда перебраться на ПМЖ, т.к. в России она совсем одна. Вот задачка мне. Что делать - ума не приложу. 28.03.2006 18:50:09, PandaUSA
Я тоже из Питера и всё вами описаное - 1000000% наше.
Просто тоска смертная пытаться всё это понять и перевоспитать - это не возможно. Только в нашем случае моя мама хочет через пару лет к нам сюда перебраться на ПМЖ, т.к. в России она совсем одна. Вот задачка мне. Что делать - ума не приложу. 28.03.2006 18:50:09, PandaUSA
Вы знаете, может, так и нехорошо говорить, но я действительно рада (вот ужас...), что в нашем случае мама не сможет сюда (в Германию)перебраться... По объективным причинам. Да и сама она понимает, что ей лучше всего - дома. В чем я ее ненавязчиво и поддерживаю - финансово, морально, часто звоню и т.п...Она тоже в России совсем одна, есть пара очень хороших и верных подруг (дай им Бог долгой и здоровой жизни!!!). Но я ТОЧНО знаю - я НИКОГДА не смогу жить с мамой вместе...даже недалеко друг от друга....:-(((
28.03.2006 19:27:10, не хочу признаваться...
Это просто тупиковая ситуация.
Моя у нас тут гостит по 6 месяцев. Я просто на этот период становлюсь исключительной стервой, т.к. надо постоянно от неё "отбиваться". Это было, конечно, напряжно но возможно до рождения ребёнка, т.к. муж мой всё понимает и просто молча наблюдает этот спектакль. Но ребёнок всё меняет резко. Я не хочу делать и его свидетелем этого цирка. Да и психованная мать для ребёнка - путь к неврозам и всяким другим проблемам. Что делать - ума не приложу. Вот, в соседней конфе советовали любить маму больше и всё наладится. Подозреваю, что в нашем случае это не решение. Или я такая последняя мразь, что готова оставить мать за бортом?????? 28.03.2006 19:35:34, PandaUSA
Моя у нас тут гостит по 6 месяцев. Я просто на этот период становлюсь исключительной стервой, т.к. надо постоянно от неё "отбиваться". Это было, конечно, напряжно но возможно до рождения ребёнка, т.к. муж мой всё понимает и просто молча наблюдает этот спектакль. Но ребёнок всё меняет резко. Я не хочу делать и его свидетелем этого цирка. Да и психованная мать для ребёнка - путь к неврозам и всяким другим проблемам. Что делать - ума не приложу. Вот, в соседней конфе советовали любить маму больше и всё наладится. Подозреваю, что в нашем случае это не решение. Или я такая последняя мразь, что готова оставить мать за бортом?????? 28.03.2006 19:35:34, PandaUSA
Я придумываю и готова дальше придумывать всякие объективные причины, чтобы ни я, ни она не гостили друг у друга дольше, чем 2 недели. 6 месяцев - я чокнусь. Уже на второй день я начинаю считать дни до отъезда... И что значит "любить маму больше"? Ей во всем потакать? Во всем соглашаться? Быть во всем виноватой? Молча выслушивать оскорбления? Все это пройдено в детстве. И - только хуже от этого. Человек совсем распоясывается. Единственная панацея - общение, сведенное до минимума...
28.03.2006 19:58:04, не хочу признаваться...
Я не знаю что такое в нашем случае любить больше.
Там советовали читать Р.Баха и К.Кастаньеду и расти над собой.
Я не знаю ответа.
ТАМ её оставить - она впадает в депрессию от безделия и как результат - инфаркт.
Жить вместе - мне кажется ноша непосильная которую я буду должна делить с мужем и сыном.
Брат мой выбрал простой путь - свёл всё общение на 0 (практически на 0). Она переживает, не может понять как такого гада вырастила.
Вобщем, я вам и себе искренне сочувствую.
28.03.2006 20:07:32, PandaUSA
Там советовали читать Р.Баха и К.Кастаньеду и расти над собой.
Я не знаю ответа.
ТАМ её оставить - она впадает в депрессию от безделия и как результат - инфаркт.
Жить вместе - мне кажется ноша непосильная которую я буду должна делить с мужем и сыном.
Брат мой выбрал простой путь - свёл всё общение на 0 (практически на 0). Она переживает, не может понять как такого гада вырастила.
Вобщем, я вам и себе искренне сочувствую.
28.03.2006 20:07:32, PandaUSA
А почему жить либо вместе, либо в разных странах? Можно в одной стране, недалеко, но не так, чтоб пять раз в день можно было в тапочках в гости ходить. Например, в одном городе, в одном районе.
А второе - найти маме серьезное занятие для души, поглощающее большую часть ее времени и подтверждающее ее нужность. Плюс позволить ей (в форме попросить:) что-то делать для внуков, чтобы у нее была своя семейная обязанность :). 29.03.2006 11:00:19, Умп
А второе - найти маме серьезное занятие для души, поглощающее большую часть ее времени и подтверждающее ее нужность. Плюс позволить ей (в форме попросить:) что-то делать для внуков, чтобы у нее была своя семейная обязанность :). 29.03.2006 11:00:19, Умп
Первое - отдельно она тут жить не станет, т.к. ни языка, ни страны не знает.
Второе - депрессия у неё, такая настоящая, которая лечится только лекарствами, но чтобы их принимать надо самой осознать, что находишся в депрессии. А вот с осознанием этой проблемы у неё туго. 29.03.2006 16:44:03, PandaUSA
Второе - депрессия у неё, такая настоящая, которая лечится только лекарствами, но чтобы их принимать надо самой осознать, что находишся в депрессии. А вот с осознанием этой проблемы у неё туго. 29.03.2006 16:44:03, PandaUSA
Тоже сочувствую вам обеим. Мне легче. Мой брат - это тот человек, который готов общаться с мамой. Поэтому она не одна и это очень хорошо. А с ролью неблагодарной дочери я вполне готова смириться ради своего спокойствия.
28.03.2006 21:19:34, теоретик
Мне кажется, в таких случаях как только твердо и уверенно заявишь свои _взрослые_ позиции, то все "воспитание сверху" прекратится. И попытки втянуть себя в подобные разговоры, или повернуть разговор таким образом, что ВАС будут свысока учить кашлять - сразу пресекать. "Да, ценю тебя, уважаю твое мнение, но имею свое тоже. Спасибо за заботу, но сделаю по-своему".
Такое действует даже на мою свекровь :). И сразу тон другой, и слова аккуратнее подбираются... 28.03.2006 17:17:26, Умп
Такое действует даже на мою свекровь :). И сразу тон другой, и слова аккуратнее подбираются... 28.03.2006 17:17:26, Умп
Моя свекровь - та ещё штучка покомандовать, да руками поразводить.
Когда тут у нас гостила была тише воды.
Все просто оторопели от такой перемены.
28.03.2006 18:54:30, PandaUSA
Когда тут у нас гостила была тише воды.
Все просто оторопели от такой перемены.
28.03.2006 18:54:30, PandaUSA
Это потому что свекровь. :-) Она, видимо, сразу вспоминает, что Вы - "посторонний" человек. С мамой такое почти невозможно. Т.е. по телефону - да, она соглашается, что я все прекрасно делаю, и мать я хорошая, и мне виднее....А вот при личных встречах - начинается "борьба за ребенка". Не всегда я могу выйти с бабушкой из комнаты, чтобы прояснить позицию - ребенок увяжется следом, да и бабушке хочется авторитет у ребенка "заработать", чтобы "любил". А как он может залюбить бабушку, если мама бабушкины высказывания пресекает? Вот такая мама получается нехорошая. И начинается: "тебе ничего сказать нельзя!" (даже, если я очень мягко и спокойно возражаю - болезненное самолюбие бдит!), "я и так все время, одна, молчу", "ты мне рот затыкаешь", "я же мать, я должна относиться к тебе критично" (!!! мне 35 лет), "ну и делай, как хочешь!" (напуская оскорбленный вид и раздраженно махая рукой). А через несколько минут начнется песня про дочь, кот. только о себе думает, а она вот уже старая, и одна, и никому не нужна, и все только ее смерти ждут...Как только я уезжаю домой, при первом же телефонном звонке мама извиняется за свое поведение, слова, просит прощения, что я хорошая дочь и мать, и я ее самое большое счастье...
28.03.2006 17:56:17, не хочу признаваться...
Как раз свекровь, в отличие от моих родственников, считает, что она вправе поучать и проедать плешь в самой кровопийной форме :). Тут посторонних нет, тут только недообследованные и безотвественные. Она у нас - главный педиатр и психолог страны :), не меньше.
Вам бы посоветовала, в взаимно расслабляющей и комфортной
вдвоем с мамой (без ребенка) поговорить за жисть в следующем ключе:
-я не хочу борьбы за ребенка (это разрушает - всех), у ребенка должна быть и мама, и бабушка, и у каждой своя роль в жизни ребенка/место в сердце ...
-ты как, моя мать, должна не критично относиться, а ДОВЕРЯТЬ мне....как иначе я смогу доверять своей дочке-твоей внучке
-уважая твои взгляды (а как иначе ты бы меня так хорошо воспитала), я прошу оставить воспитание моего ребенка для меня. НО: я буду очень рада, если ты сможешь с внучкой заниматься тем-то, ходить туда-то, делать то-то, потому что ты делаешь это лучше меня/ребенку больше нравится это делать с тобой....
-в завершение что-нибудь о своих дочерних чуйствах :), вместе повспоминайте что-нибудь хорошее из вашего детства...
29.03.2006 10:51:35, Умп
Вам бы посоветовала, в взаимно расслабляющей и комфортной
вдвоем с мамой (без ребенка) поговорить за жисть в следующем ключе:
-я не хочу борьбы за ребенка (это разрушает - всех), у ребенка должна быть и мама, и бабушка, и у каждой своя роль в жизни ребенка/место в сердце ...
-ты как, моя мать, должна не критично относиться, а ДОВЕРЯТЬ мне....как иначе я смогу доверять своей дочке-твоей внучке
-уважая твои взгляды (а как иначе ты бы меня так хорошо воспитала), я прошу оставить воспитание моего ребенка для меня. НО: я буду очень рада, если ты сможешь с внучкой заниматься тем-то, ходить туда-то, делать то-то, потому что ты делаешь это лучше меня/ребенку больше нравится это делать с тобой....
-в завершение что-нибудь о своих дочерних чуйствах :), вместе повспоминайте что-нибудь хорошее из вашего детства...
29.03.2006 10:51:35, Умп
А мне 37 лет и всё ЭТО слово в слово моё.
Только моя никогда и низачто не будет извиняться.
Ох, тяжело это!!!!!!!!!!!!!!!!!! 28.03.2006 18:52:48, PandaUSA
Только моя никогда и низачто не будет извиняться.
Ох, тяжело это!!!!!!!!!!!!!!!!!! 28.03.2006 18:52:48, PandaUSA
Я становлюсь Вашей поклонницей:), простите за комплимент, не могу удержаться.
Пошла читать по ссылкам. 28.03.2006 16:25:36, теоретик
Пошла читать по ссылкам. 28.03.2006 16:25:36, теоретик
В свое время я занималась этим вопросом: и дома актуально, и для знакомых мамочек. Именно "Лечим бабушек" и продолжение я распечатывала и для детского сада, у нас там вроде стенгазеты с интересными статьями. К сожалению, доктор Комаровский предполагает, что читатели-нормальные люди, которых здоровье ребенка уж точно интересует. А в жизни это не всегда так... увы.
29.03.2006 09:50:30, Змея Скарапея
Не нужно сваливать взрослые проблемы на дочку. Она вполне адекватно себя ведет, согласно своим понятиям о жизни.
А разбираться нужно с дедом. Вам все правильно написали ниже. Делите юрисдикции. Деду - баловать и играть с дочкой. Вам воспитывать. При этом дед не должен вообще в проблемы воспитания влезать. И золотое правило - запрещенное одним из взрослых не может быть отменено другим. 28.03.2006 15:29:06, Безобразная Эльза
А разбираться нужно с дедом. Вам все правильно написали ниже. Делите юрисдикции. Деду - баловать и играть с дочкой. Вам воспитывать. При этом дед не должен вообще в проблемы воспитания влезать. И золотое правило - запрещенное одним из взрослых не может быть отменено другим. 28.03.2006 15:29:06, Безобразная Эльза
В этом то наверно, и проблема, как донести до деда, чтобы не в стревал в воспитательный процесс, на мой запрет не предлагал своих решений при ребенке, а то получается он предлагает более приятное для неё. но не совсем правильное с моей точки зрения, ребенок выбирает более выгодный ей вариант, и начинаются капризы.Моя беда в том, что не могу я со свёкром поговорить, слишком я человек отходчивый, сразу после инцидента вскипает, но при ребенке ведь не будешь отношения выяснять, а спустя время как-то не знаю с чего начать, да и бесполезно, мне кажется, свекор по жизни уверен, что он во всем прав.
28.03.2006 17:18:40, марина ст.
Это Вам в семейную нужно, а не в детскую психологию.
Знаю я, что это краеугольный камень, как договориться с дедом. Но я не знаю, что ответить на этот вопрос. 28.03.2006 17:25:07, Безобразная Эльза
Знаю я, что это краеугольный камень, как договориться с дедом. Но я не знаю, что ответить на этот вопрос. 28.03.2006 17:25:07, Безобразная Эльза
У Вас комната своя есть? Решайте там все проблемы без дедушки. А ребенку начинайте объяснять, что когда она с Вами она живет по Вашим правилам, если у дедушки другие правила - это только с ним. С дедушкой обсудите чего нельзя ни при каких обстоятельствах.
28.03.2006 15:20:10, мус
Вам не нравится, что дед вмешивается, поговорите, поставьте условия, это Ваш ребенок и ответственность за него несете Вы, дедушки-бабушки имеют право баловать ребенка, но отменять родительские наказания - не имеют.. т.е. дайте деду быть хорошим дедом, ради бога, договоритесь только на счет наказаний, хотя я не представляю зачем наказывать 4-х летнего ребенка? максимум что мы делали - садили на стульчик в коридоре, чтобы он подумал о своем поведении (а на самом деле, чтобы успокоился и начал здраво мыслить), так это минутное никазание, которое просто никто отменить не успел бы, тем более я или папа были всегда рядом. ну не важно, у Вас свои резоны.. еще на счет наказаний, они будут восприниматься ребенком только, если это наказание - естественное последствие поступка, ну, например, не идет убирать игрушки, значит не остается времени на чтение книжки и т.д. т.е. вроде как не родители тебя наказали, а сам себя наказал, действует эффективнее, на мой взгляд.. На счет игнорирования ребенка, думаю, что любви к Вам это не прибавит, мало того, что наказывают, да еще и игнорируют, естественно ребенок пойдет туда, где он любим любой, в любом виде и с любыми "прибамбасами", т.е. к деду. Я помню, что безумно любила деда именно потому, что он никогда, в отличие от родителей, на меня не кричал, никогда не шлепал, все разрешал и просто любил :) при этом его я слушалась лучше других :)) 28.03.2006 14:58:04, Елена Д.
а ваш дедушка реально помогает с дочкой? или только вмешивается, а потом умывает руки?
если он читает книжки, гуляет, играет с девочкой - вам только радоваться надо. не всем родителям так везет с дедушками. тем более что у вас скоро будет второй малыш, нужна будет помощь...
я бы вам советовала прислушаться к дедушке, отнестись к его мнению с бОльшим уважением. дедушки-бабушки бывают ох как правы...
и даже если вы себя считаете правой, пусть у дочки будет отдушина. родители нужны для того, чтобы воспитывать, наказывать, нести отвественность за детей, а бабушки-дедушки - это источник чистой доброты. пусть даже вам эта доброта и защита кажется чрезмерной. на самом деле ее никогда много не бывает. 28.03.2006 14:56:06, Маграт
если он читает книжки, гуляет, играет с девочкой - вам только радоваться надо. не всем родителям так везет с дедушками. тем более что у вас скоро будет второй малыш, нужна будет помощь...
я бы вам советовала прислушаться к дедушке, отнестись к его мнению с бОльшим уважением. дедушки-бабушки бывают ох как правы...
и даже если вы себя считаете правой, пусть у дочки будет отдушина. родители нужны для того, чтобы воспитывать, наказывать, нести отвественность за детей, а бабушки-дедушки - это источник чистой доброты. пусть даже вам эта доброта и защита кажется чрезмерной. на самом деле ее никогда много не бывает. 28.03.2006 14:56:06, Маграт
А как вы наказываете девочку, что бабушка говорит, что "ребенку в этот момент кажется, что весь мир переворачивается"? Это что ж за страшное наказание-то такое? И за какие проступки? 28.03.2006 14:51:33, Musenka
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
