Ребенку 5,5 лет. Как же он не уверен в с

Ребенку 5,5 лет. Как же он не уверен в себе! Простой пример: сегодня играл на закрытой площадке в парке. Катался на вертящейся горке. Подошла девочка (такого же возраста), раз прокатилась, второй, третий. Когда Илья пытался тоже вклиниться, она ему сказала "отойди, ты слепой что ли. Я тут катаюсь". Молча отошел, стоит в стороне. Потом то же самое на канатах. Говорит мне "мамочка, пойдем на канаты". Тут подходит к канатам эта девочка, он ее увидел. "Нет, я пожалуй на канаты не пойду. Пойду на горку" На мой вопрос, почему не пойдешь, отвечает "ну там Настя меня прогонит". Я вместе с ним подхожу к канатам. История повторяется. Опять:"я тебе не дам. Я буду кататься". Отходит в сторону, в глазах слезы. Я девочке объяснила, что командовать она будет дома, а в общественном месте надо кататься по очереди. Таких примеров - уже очень много. Я каждый раз стараюсь объяснить ему, что нельзя быть настолько мягкотелым, ведь клюют тех, кто за себя постоять не может, кто не дает сдачи. Вопрос такой: реально ли как-то исправить ситуацию? Ведь ребенок уже взрослый, к тому же мальчик. Может, сходить с ним к психологу. Сможет ли он помочь? Если не трудно, подскажите, пожалуйста, толкового детского психолога. Я действительно очень переживаю...
27.03.2006 00:10:03, Что делать?
[ответить]
Эту девочку Вам не переделать. Если Ваш ребенок не уверен в себе - вряд ли такая ситуация может быть использована для учёбы. Ему нужны какие то простые задания в выполнении, которых он не будет испытывать затруднений. Тогда Вы сможете ему напоминать, что он со многим справляется и наверняка справится и с ....( но не с такой девочкой). 27.03.2006 21:04:07, мус
[ответить]
Тревожному, неуверенному в себе ребенку обязательно надо помогать.
Конечно, надо разбираться в причинах неуверенности. Откуда это у него? Может вы или кто-то из домашних слишком строго и критически относитесь к нему дома? Этого делать нельзя, потому что это путь - к невротизации ребенка.
Если дома все в порядке, а ребенок - такой, значит это его конституциональная, врожденная особенность. Если не сглаживать, то тоже может уйти в невроз.
Какая помощь?
Самая лучшая помощь такому ребенку - это создание для него ситуаций успеха. Как можно больше. Чем чаще он будет чувствовать себя успешным, тем легче ему будет преодолевать себя.
Ищите, создавайте ему такие ситуации, хвалите его обязательно за самую маленькую победу над собой, за каждый шажок вперед. Ни в коем случае не ругайте его за нерешительность. Не критикуйте, не обсуждаейте его в присутствиии других людей. В этой ситуации с девочкой вы поступили правильно. Если бы развернулись и ушли, то заострили бы ситуацию, тем самым бы усилив у него комплекс неполноценности.
Поэтому не заостряйте, наоборот, сглаживайте острые углы и создавайте ситуации успеха.
27.03.2006 15:26:44, Psymama
[ответить]
Стараюсь так и делать. Хвалить за любую мелочь. 27.03.2006 23:48:49, ?
[ответить]
Я все думала, что бы посоветовать, потому как по себе знаю, сколько заморочек в голове у такого ребенка. Про ситуации успеха - найти кружок, который нравится, говорить почаще "ты отлично поешь (рисуешь, играешь в шахматы), у тебя есть способности, и т.п.". 27.03.2006 19:23:42, пани Кёрша
[ответить]
А если подсказать ему "Скажи девочке, чтобы вы катались по очереди?" И не дома сказать, а прямо там, на месте. И при этом стоять у него за спиной, для поддержки. Раз он повторит за Вами, а девочка согласится, видя рядом Вас, другой раз... А там и сам привыкнет. 27.03.2006 14:38:31, маугленок
[ответить]
да ладно Вы печалиться то, нашли повод :) Что если мальчик, так должен всех локтями расталкивать? Вам нравятся такие дети? Мне - нет. У меня тоже мальчик и тоже точно такой же скромник был, да он и сейчас по большому счету такой же, это надо было видеть как на соревнованиях по карате он стойко ставил блоки и ни разу не напал! ну как же мальчик не известный, как на него напасть? :) Вот если бы тот его стукнул как следует (что вообще-то запрещено правилами), то за моим не "заржавело" бы :) А вообще, мы, конечно, ему говорим, что он имеет право отставивать свои интересы, подсказываем ему формулировки.. он просто очень осторожный у нас :) Когда ему становится знакома ситуация, то он ее уже нормально решает, например, у нас так с качелями было, ну пришлось научить его подходить, просить покачаться или просто отказать в просьбе, если сам только что сел и т.д., все это не врожденное, общаться надо учить. Вот и учите. При всем при этом у моего много приятелей, он не жаден, уступчив.. да, он не будет никого по жизни "расталкивать", чтобы вырваться вверх, но это не всем дано и, главное, не всем надо, подумайте, стоит ли идти против его природы? 27.03.2006 13:04:12, Елена Д.
[ответить]
Что вы. Насчет расталкивать локтями - ему и в голову не придет (мне тоже). Против природы я не хочу идти - я хочу помочь наладить контакт. Но что-то не особо получается. 27.03.2006 23:53:08, ?
[ответить]
Джентльмен:) Уступил девочке:) Если б еще научился не расстраиваться..:) и договариваться..
Может стоит показать пример, как лучше поступать в таких случаях?:) Доброжелательно подойти к девочке и объяснить, что горка общая и давай, вооще, вместе..веселее ведь! Если вы подошли к девочке с претензиями "командовать дома будешь"..это пример агрессивного поведения. Упрекать сына "в мягкотелости"..тож обидно. Лучше показать как можно договориться мирно. На моем опыте..дети адекватно рагируют на мирное вмешательство взрослых и учатся поступать также.
Если уж девочка после этого не идет на контакт..я, например, могу повернуть это в другое русло..извлечь пример как не надо себя вести, чтобы другие не расхотели с тобой общаться.
27.03.2006 12:18:18, Leeni
[ответить]
Не думаю, что я обидела девочку. Такая сама кого хочешь обидит. Если уж она при взрослом все равно гнет свою линию - я буду кататься, а ты тут никто - такую уже не переделать. Вы бы видели, какими глазами она на меня посмотрела, а потом подружке своей говорит "паааашли отсюда" 27.03.2006 23:56:06, ?
[ответить]
НУ молодец девчонка, не пропадет. Иногда надо свою линию гнуть. 28.03.2006 14:55:00, _Lissа_
[ответить]
А помоему у Вас очень хороший добрый мальчик. Давайте уму больше самостоятельности. Сами старайтесь не вмешиваться он учится общаться.Дети сами разбирутся.А слезы может больше из-за того, что он знает что Вы будите ругать его за мягкотелость. Наоборот хорошо,что он не идет на конфликт. 27.03.2006 00:54:10, рыжик
[ответить]
Дети конечно сами разберутся. Только я знаю, как это будет. Дети очень быстро понимают, на кого можно накричать, прогнать, а кто и не спустит. Плачет он как раз не из=за того, что я его ругаю. Я его не ругаю, стараюсь мягко объяснить. Слезы из-за обиды. Его раз прогнали - терпит, второй - терпит, на третий уже начинает плакать. 27.03.2006 01:27:04, Автор
[ответить]
А ходит он в дет\садик? как там себя ведет (может не хватает общения со сверсниками) 27.03.2006 01:59:39, рыжик
[ответить]
В садик ходит. Там подружился с двумя обормотами (братья-близнецы). Воспитательница говорит - оторванные совсем, никого и ничего не слушают. Так вот сын полностью копирует их поведение, т.е. носится, игрушки разбрасывает, их не собирает. Я вообще заметила, что мой ребенок полностью копирует поведение того, с кем в данный момент дружит. Т.е. такое впечатление, что своего характера нет, он такой, с кем сейчас играет. Если попадется в друзья спокойный ребенок, значит сын - спокойный, если бес - значит мой тоже бес. При этом очень болезненно реагирует на обиды, обзывания. 28.03.2006 00:05:09, ?
[ответить]
это он так контакты налаживает, мой точно такой же, в этом плане был, я тоже с ним много беседовала, сейчас он уже не "ведется" на все подряд, стал фильтровать где он хочет участвовать, а где - нет. Просто он не решался отказать кому-то в предложенных условиях игры, теперь уже предлагает свои. 28.03.2006 08:16:21, Елена Д.
[ответить]
Ему комфортно и легче быть таким, какой он есть ( лидерами не становятся ,а рождаются) А вот что повторять за другими ,а что нет ,где-то сказать свое слово и т д,ему нужно самому учится. Если волнуетесь ,то сходите проконсультируйтесь ,а так, по опыту, очень меняютя за год до школы 6-7лет-взрослеют.
28.03.2006 02:05:46, рыжик
[ответить]
Согласна! Если есть друзья, значит, все в порядке. Он нашел свою нишу в своем первом коллективе. Застенчивость и сдержанность вовсе не означают слабость. Главное - чтобы был внутренний стержень, все остальное приложится (конечно, если Вы не мечтаете вырастить эдакого заводилу, который всех вокруг строит и расталкивает локтями). 30.03.2006 18:49:08, Мэррри
[ответить]
А это всегда было или только сейчас? Его безответность. А дома как ведет себя? 27.03.2006 00:46:27, _Lissа_
[ответить]
Ведет он так себя всегда. Всегда старается уступить. Предпочитает слушаться других детей 27.03.2006 01:24:16, Автор
[ответить]
я думаю девочка.. Она тоже маленькая, думаю у вашего сына все ОК. Характер такой. А у девочки другой, может и хотела бы покататься вместе, а по другому не умеет общаться. Как Аня моя - чуть что - или обниматься или драться. А вижу - интересен ей ребенок, а ведет себя неправильно. 27.03.2006 23:55:26, _Lissа_
[ответить]
А вы не написали. чем закончился "конфликт" на горке - стали ли они кататься по очереди или вы ретировались. ИМХО, пока еще Вы в состоянии защитить своего ребенка от него самого, в смысле, помочь ему добиться "положительных" результатов и показать примерно, как это можно сделать. 27.03.2006 00:43:35, Рррозовая
[ответить]
После того, как я вмешалась, они стали кататься по очереди. Не хотелось бы все время вот так защищать его. 27.03.2006 01:22:28, Автор
[ответить]
А друзья у него есть? Мне кажется такому мальчику нужен сильный друг, дети быстро учаться друг у друга. 27.03.2006 01:42:11, Puzikus
[ответить]
Была подруга. Она - ярко выраженный лидер. Так вот мой отпрыск смотрел ей в рот. Делал буквально все, что она скажет. Своего мнения - 0, есть только ДАШИНО мнение. У нас с ней случился инциндент. Илья ее случайно толкнул (действительно случайно. Я стояла рядом). Так вот наша обожаемая Даша наорала на него так, что у меня даже волосы на голове дыбом встали. Она визжала, что он запачкал ее комбинезон. Орала, что он виноват. Я стояла рядом и не вмешивалась (о чем сейчас очень жалею). Так вот мой ребенок побледнел, чуть на колени перед ней не упал и еще долго извинялся. После этого я полностью прервала все отношения с этой девочкой. Это было еще в начале зимы. Так вот он до сих пор спрашивает меня, когда мы пойдем гулять с Дашей, а на мой вопрос, зачем тебе с ней гулять, ведь она так кричала на тебя, он говорит "ничего, она же больше кричать на меня не будет". При этом я видела, как ему было плохо, когда на него орали. Это до чего нужно не иметь собственного мнения, унизиться, просто самоуничтожиться, чтобы до такого дойти? Это ведь еще ребенок. Что же вырастет - подстилка, об которую ноги вытирают?
В общем, у меня настолько накипело, наболело.
28.03.2006 00:18:13, ?
[ответить]
Как же он научиться давать отпор, если Вы просто механически лишаете его такой возможности? Первый раз промолчал - от неожиданности. А других разов и не было. Как же он научится, если Вы ему не даете? Может быть, просто стоит посадить его в стеклянную банку, тогда точно никто не наорет? У ребенка должен выработаться иммунитет против хамов, а потом он и защищаться научиться. На крайний случай Вы просто можете показать ему, как защищаться: если возникнет похожая ситуация, не стойте в стороне, а проведите мастер-класс. Понятно, что орать Вам не надо, достаточно строго отчитать, маленькое хамло испугается и заткнется. А Вы сможете сказать сыну: "видишь, какой эффект? Вот так и делай". 30.03.2006 18:55:25, Мэррри
[ответить]
А чего ж Вы хотите? Вы не вмешиваетесь, Вы прерываете отношения, а чему Вы научили сына? Уходить и не общаться, если на тебя наорали? Он хочет общаться с Дашей, а Вы не даете. Хотя не знаю - чего ему с девочками играть? У девочек всё так сложно, а у Вас итак мальчик с проблемами.
У меня сын очень легко попадал под чужое влияние. Меня это дико раздражало и напрягало. Водила его на занятия с психологом в кружок 2 года до школы -считаю, что очень помогло - ему это и подготовку к школе заменило и общаться научился.Хотя проблема попадания под чужое влияние решается очень долго, я и до сих пор на 100% не уверена, что она до конца решена, но к 8 годам стало явно лучше. Он просто видимо, перестал так дорожить дружбой, чтоне боится остаться один (Вам тут написали что-то подобное уже), стал различать кто настоящий друг, а кто только ищет исполнителя для своих шалостей. Но для того, чтобы он смог это понимать - мы много чего разобрали.
28.03.2006 09:45:22, мус
[ответить]
Это от того, что у него нет других друзей, поэтому он всеми силами держится за те отношения, которые есть. Если бы он мог выбирать - поссорился с Дашей, пойдем играть с Машей, нет Маши, пойдем в гости к Пете, нет Пети, поехали в зоопарк с Васей - вот тогда и свое мнение, возможно, появилось бы, и так терпеливо не стал ко всему относится. 28.03.2006 09:25:58, пани Кёрша
[ответить]
нет, дело не в друзьях, на мой взгляд, просто он действительно, не знает как себя вести с такими детьми, а общаться ему хочется.. 28.03.2006 12:16:40, Елена Д.
[ответить]
А я уверена, что дело в друзьях. Чтобы научиться общаться, надо постоянно тренироваться. А у него всего одна девочка была подружка, как тут научишься, когда и сравнить не с чем, понятно что она для него была эталон. 28.03.2006 13:44:36, пани Кёрша
[ответить]
вот этого бы мой не простил, он достаточно долго игнорировал дочку наших друзей после того, как она командовала им, а он позволял, поскольку не умел сопротивляться.. теперь еще не известно кто кем командует :) понимаете, у ребенка просто нет жизненного опыта, он понятия не имеет как нужно поступить, чтобы ему было комфортно, т.е., чтобы не быть самому активным и чтобы с ним играли на его условиях.. В описанном Вами случае я бы не позволила девочке кричать на моего ребенка, тем более зная, что он не может за себя постоять, первая реакция - защитить, а потом провести ликбез как в следующий раз себя вести в такой ситуации. Ну и правильно Вам сказали, что между 6 летним и 7 летним мальчиком просто огромная разница.. 28.03.2006 08:22:13, Елена Д.
[ответить]
Действительно сходите к психологу, это не помешает никогда, только сама сначала, чтобы малыш не подумал, что с ним что-то не так. 28.03.2006 00:21:22, Puzikus
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.