Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Детские истерики и проблема с мужем

Ребенку 2,5 года, случаются истерики по нескольку раз в день.
Может плакать, долго, зациклившить на чем-то одном, что происходит не по его желанию. Сложно успокоить, сложно переключить, но можно, только спустя какое-то время, иногда 10-15 минут плачет и только потом что-то воспринимает. Сейчас вот истерики в основном на тему "Не надо было делать, сделай так чтоб это было несделано" то есть, если на кашу подули, сделать так чтобы было "неподуто". Трудно объяснить что это невозможно.

Муж говорит что я избаловала ребенка, что он должен воспринимать запреты и мамину волю как что-то само собой разумеющеееся и без воплей. Я не считаю что я ему во всем потакаю, я НИКОГДА не бросаюсь делать так как он просит, я стараюсь успокить, отвлечь, а потом объяснить, почему это нельзя. Муж считает что когда сын был меньше, надо было надо было проявлять больше твердости и тогда сейчас мы бы без этого обошлись. Что он редко дома и не может в полной мере врспитывать сына, а я совершаю в этом ошибки которые его не устраивают и приводят к такому вот результату.
Может быть. Обычно, пока я стараюсь успокоить ребенка, муж кричит на меня, что я его избаловала, сама виновата, сделай что-нибудь быстро итд. Он очень невничает из-за этого. Я тоже. У меня ребенок орет на руках я плохо соображаю и муж на мозги капает в очень удачный момент. Я срываюсь и тоже кричу. В последнее время он нашел очень действенный способ это прекратить: хватает ребенка, трясет его какое-то время и орет чтоб тот успокоился. Ребенку после этого уже не до своих огорчений, ему надо только к маме, и он очень быстро успокаивается. Отличный способ. Я против этого, но муж говорит, что он не может выносить детские вопли, и если я не сделаю с ним что-нибудь быстро, то он будет поступать так, либо давать сыну то что он хочет, лишь бы не орал.
Скажите, кто из на не прав и почему.

18.12.2005 20:36:45, Крылатая

35 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

ребенку до 3-х лет абсолютно безболезненно можно давать то, что он хочет, было бы желание :) У нас тоже был похожий период, но уже по-старше, когда уже можно было объяснять "правила игры": сначала ты предупреждаешь, что хочешь именно так и так, а потом - получаешь, если не предупредил, извини, могу посочувствовать, пожалеть, но помочь не могу. Раз на 5-10 срабатывает :) На счет папы.. я бы сама не вынесла ора ребенка втечение 15 минут, это ж чокнуться можно, так что как-то это дело решать надо, не подходит один метод общения - искать другой, ребенок что-то хочет сказать своим поведением, нам, например, он говорил, что уже вырос и готов принимать некоторые решения самостоятельно.. Мой супруг тоже мог тряхануть ребенка, правда лет 5-6 (малеького он бы пошел срочно жалеть :)), когда тот бросался на него с кулаками, я не вмешивалась, у них свои отношения и свои "разборки" (я могла потом мужу, наедине чего-нибудь "вещать" :)). 19.12.2005 09:23:12, Елена Д.

Бедный муж :(( Мне кажется, здесь надо в спокойном состоянии с ним поговорить о том, что он чувствует, когда ребенок истерит. Это и в самом деле большая проблема, непереносимость детского крика. Важно, что это работает, как безусловный рефлекс, то есть человеку реально сносит крышу от этого :(( Поэтому тут нельзя просто ему запретить испытывать эти чувства, это на том же уровне, на котором у некоторых страх перед крысами...

Первое, к чему стоило бы стремиться, на мой взгляд, это к осознанию мужем его непереносимости детского крика как проблемы. Поэтому чпарва - что он чувствует, причем подробно - от пальцев ног до макушки. Сможет рассказать? Если да - это будет первый шаг к снятию этой непереносимости. Попросите его это отследить.

Чтобы он не думал, что Вы решили воспитать его вместо ребенка, объясните, что сейчас замкнутый круг образовался, что ребенок уже такой, какой есть, и надо будет немножко поработать с ребенком, чтобы что-то изменить, но Вы не хотите, чтобы муж страдал эти недели, а может и месяцы, пока будет происходить процесс у ребенка и хотите ему помочь. Может это поспособствует желанию мужа открыться.

Главное - не ставьте под сомнение неспособность мужа справляться с собой - верьте ему! Только продемонстрировав полную веру Вы сможете оправдать свое нежелание подпускать его к ребенку в такие минуты. И только показав эту веру сможете добиться изменений в поведении мужа, иначе он будет не с собой справляться, а доказывать Вам, что и в самом деле теряет голову от детского плача :((

И еще важно - его доканывает только "капризный" плач или любой, на его чувства можно положиться, квалифицируя плач?

19.12.2005 03:56:38, Ясень

если бы мой тряс так ребенка получил бы в лоб. 19.12.2005 03:09:45, Дев

У меня муж один раз попытался поступить, как Ваш - во время истерики поорать на меня, на дочку и объяснить ошибки моего воспитания. В итоге дочка перепугалась, я разозлилась, наорала на мужа так, что больше попыток таких не делает (но "орала" - спокойным голосом и вежливо, это наиболее действенно).
В любом случае, в данной конкретной ситуации не прав Ваш муж, даже если Вы и допускаете ошибки в воспитании, разовые строгости мужа внесут только еще больший разброд в процесс воспитания и спровоцируют доп. истерики. Вам нужно договориться об одной линии поведения, все разногласия родителей, да еше при ребенке - повод для истерики и "неправильного" поведения.
Мне кажется, что воспитывать должен тот, кто больше ребенком занимается, а остальные члены семьи поддерживать ту же линию поведения. 19.12.2005 00:44:33, ленУля

Сделать так, чтобы на кашу было "не подуто" очень просто:) Только устроит ли такой способ вашего ребенка? Берете и дуете со стороны ложечки ОБРАТНО:) Или пусть малыш подует обратно:) А поведение вашего папы ничем ни лучше поведения вашего ребенка:((( Только папа может прикрываться своей взрослостью и прочими дивидендами, а малыш незащищен прожитыми годами и не приносит денег в дом:( 19.12.2005 00:33:08, Иллика

Да нет тут вашей вины,просто не делайте ему ничего,пусть сам просит если надо,кашу ,конечно придётся давать съедобной температуры,но это легче,чем разбираться дуть или не дуть,мешать или не мешать.Ограничивайте возможность выбора до минимума,он сам не знает ,что ему нужно-дали кашу-займитесь делами(мытьём посуды),а уж он пусть хоть дует,хоть ест-главное не будет у него мысли возникать,что неподутая каша могла быть лучше.Все это я уже прошла и поняла,что даже спрашивать их нельзя(спросила раз тебе картошку разломить?-думала остынет быстрее,есть опять же легче-только и успела разрезать на 2 части и получила истерику на тему "почини её обратно".Это кризис 2 лет.Унас эта истерика так получилась заснята,иногда смотрим-смеёмся,а я говорю-ты представляешь ты нас по любому поводу так мучил каждый день,а иногда и по несколько раз в день.Не верит.А папе сребёнком надо заниматься-гулять,читать,играть,тогда и Вы отдохнёте,и он будет сам всё разруливать-поймет ,что тряской много не добьёшься. 18.12.2005 21:52:24, мус

У моего мужа не получается общаться с ребенком. Он часто делает "что-то не так" и мужу проще сказать, что по этой причине они больше не будут это делать вместе.
Например, сегодня, Миша и папа жарят яичницу вместе. Мама счастлива. Миша разбивает яйца, по невнимательности, пока папа расстраивается и говорит что "как же так, получилось плохо, ай ай ай", мама польностью на стороне папы. Как только мама слышит
"Все, больше не делаем вместе, свободен", мама начинает бесится.
Может, кстати это тема и для отдельного топа.
Очень часто когда они что-то делают вместе это так заканчивается. 18.12.2005 22:03:40, Крылатая

Отправьте их гулять,лучше на горку,или куда хотят,мой муж долгое время был уверен,что прогулка это маршбросок по 2-3 кварталам,дети приходили усталые,но ненагулявшиеся,зато я отдыхала,даже если они гуляли всего 30 мин.Они должны общаться без Вас хоть 5 ,хоть 10 минут,чего же Вы всё контролируете,в магазин сходите что ли. 18.12.2005 22:18:00, мус

На прогулку я могу рассчитывать раз в неделю, не чаще, и то мне придется предупредить еще за неделю о том что я об этом прошу, найти самой для этого время, время удачное для мужа, для ребенка, всех собрать, чтобы была хорошая погода, уж проще самой погулять. Хотя можно при большом желании я наверное и ленюсь немного.
Иногда конечно оставляю их вдвоем. Редко.
Ну нет у меня желания идти куда-то из дома весером, есть желание за компом посидеть, но в этом случае ребенок будет со мной, ему и всем так проще.

18.12.2005 22:33:12, Крылатая

Вот я и говорю,Вы постоянно краем уха,краем глаза... 18.12.2005 22:38:31, мус

на всякий случай - трясти маленьких детей просто нельзя, это ОПАСНО для их жизни, лучше уж по попе дать, если руки у него чешуться! :( муж - взрослый человек - ну как можно так?! может я конечно чего и не поняла про отношения в вашей семья - у вас вообще с мужем между собой как жизнь?
какой бы не был ребенок-избалованный там, настроение я нет и так далее - ну разве можно с ним так? он плачет и вместо успокоения и поддержки родной человек его еще и трясет!
а почему вы никогда не делаете так как ребенок просит? может потому и капризы по нескольку раз в день? может он хочет все -таки убедится-что мама кинется к енму когда она нужна, а не потому когда нибудь, когда она уже все объяснит. отвечет и еще там чего нибудь? может не чувствует поддержку вашу? он же такой маленький!
мое мнение: 1. надо спокойно разбираться с папой,это прям во-первых, что за скандалы при ребенке, что за тряски, что за выяснения отношений при ребенке? это спокойствия никому не добавляет, имхо.
2. не доводить до истерик. обцгрывать Нельзя поразному, снизить количесовНельзя до минимума и сделать это Нельзя конкретным. то есть есть три вещи которые нельзя - и их нельзя всегда. а есть все остальное-которое можно, но например с условием, или просто можно. можно трогать провода-когда они не в розетки, можно резать ножом-когда мама рядом и так далее. это для примера. и еще, все таки идти, когда ребенок просит. чтоб он был уверен, что мама всегда придет и поможет...а беседы с объяснениями откладывать все же на спокойные времена, а не в момент когда уже вот - истерика грядет. вы же знаете своего ребенка и видите такие вещи. удачи! 18.12.2005 21:07:45, mara

Да, я тараюсь подождать апока успокоится а потом объяснять. Обычно после этого по ЭТОМУ поводу больше проблем нет, но находятся другие. 18.12.2005 21:22:05, Крылатая

Все у нас можно, в этом-то и претензия ко мне.
Много чего можно я и сама это понимаю.
Не доводить - это как? Вот, например, пришел от бабушки, все хорошо, раздеваемся, новые варежки показывает, оказалось что варежки на веревочки, а он привык что они снимаются! Все, завелся, а комбез-то нельзя снять пока варежки не снимешь и варежки вытащить пока комбез не снимешь?!
С мужем кроме вопросов воспитания ссоримся очень редко. 18.12.2005 21:21:03, Крылатая

ситуация с варежками напомнила мне недавнюю с моим сыном. которому 5! лет, а не 2,5 как вашему :) и знаете...реально сейчас сын мой стал иногда делать такие вещи вот, казалось бы на пустом месте... и происходит это сейчас, когда я уделяю ему реально очень мало времени- тяжелый период на работе у меня, времени нет вобще ни на что и на сына в том числе, как не стыдно мне за это. так вот, и характе сына стал хуже причем именно со мной он стал себя вести немного похоже на вашего.... так что может здесь все-таки покопаться и вам? поотму как для себя эту зависимость я уже четко увидела :((( 18.12.2005 21:39:52, mara

И меня задевает то что муж этого не делает вообще. Ну то есть очень редко.
Мотивируя тем, что не знает что и как делать с ребенком и ребенку с ним не интересно, он уходит.
У меня из-за этого прямо руки опускаются.
Мне бы полчасика в день полной уверенности что сын занят и ему интересно и это время на сто процентов МОЕ, этого бы хватило для отдыха, для нервной разгрузки.
18.12.2005 21:54:55, Крылатая

То есть даже не о чтобы у меня нет времени для себя - есть, пока сын спит, просто очень тяготит что я живу не одна, а воспитываю его почти одна, и полчаса в день их вдвоем меня бы очень психологически разгрузили. Муж об этом знает, говорила, просила, если нет желания можно только просить или заставлять, а все время просить - на это у меня нет желания.
Мне наверное сына надо в сад по быстрому.
18.12.2005 22:38:01, Крылатая

Вы наверное правы.
Я немножко устала от того чтобы быть все время с ним и все время что-то делать. В последнее время мало с ребенком занимаюсь и играю. 18.12.2005 21:49:49, Крылатая

Я считаю, что истерикам потакать нельзя ни в коем случае. Начал истерить (с той же кашей) - марш из-за стола в комнату, когда успокоишься - придешь. И главное - оставить ОДНОГО. Не прыгать с песнями и плясками вокруг дитятки, а лишить зрителей. Если муж не может слышать детский ор (я его прекрасно понимаю, кстати), не трясти и орать конечно, а хватать под мышку, _молча_ нести в ванную и умыть _очень_ холодной водой. В первый момент вопль усилится, но потом ребенок очень быстро успокаивается. 18.12.2005 20:47:22, Irina L

В некоторых ситуациях мне КАЖЕТСЯ что он реально страдает от того что не понимает почему нельзя сделать как было.
Вот что я хочу сказать.

18.12.2005 21:07:26, Крылатая

Есть такой тип детей (не помню, как это по-научному называется), которые никогда не поймут, почему нельзя, пока им не объяснишь. И никогда не смирятся с "нельзя", если не будут знать объяснений. Т.е. беспрекословные запреты им претят (извините за каламбур). Вот мой ребенок как раз такой.

Сейчас, с высоты прожитых им 10 лет, я точно могу сказать, где были мои ошибки. И одна, самая большая, из них - это разрешать ребенку гораздо больше, чем запрещать (разрешений - максимум, запретов - близко к нулю). Результат такого подхода: у ребенка его личное "ХОЧУ" всегда на первом месте, а такое слово, как "НАДО" отсутствует как класс. Это очень плохо и мешает жить, особенно школьнику.

Постарайтесь в своем влиянии на ребенка не допустить вот таких ошибок, наче Вам очень тяжко придется в жизни. Как сейчас мне. Личные "хотелки" ребенка всегда идут впереди, и я даже суровыми лишениями и наказаниями уже не могу от этого избавиться. :(((( Или хотя бы совместить "хотелки" с реальными "надо". 19.12.2005 10:22:45, Natem

Я так делаю иногда, не всегда хватает терпения и желания сразу что-то делать с этим, только это не помогает. Он твердит как заведенный "не надо на кашу дуть, не надо на кашу дуть" до заикания. Потом я прихожу и через какое-то время успокаивается.
Марш в коридор - мы так делаем с банальным непослушанием капризами и баловством за столом. Помогает. Посидит и приходит. Но в такой ситуации она очень отличается от просто каприза, мне это делать просто страшно. 18.12.2005 21:01:31, Крылатая

может ребенку не 2,5 ?? :)а лет 7... а не дуть на кашу можно? я бы вылила кашу, если уж подула и налила другую. ну что за проблема то? или бы не дула - зачем то это ребенку ведь надо?! вот и понаблюдать - зачем, что заэксперемент у детки в голове - это же интересно.
что значит, например, по вашему для двух летки - баловаться за столом? кашу чтоли на голову ребенок себе выливает или сок может маме в суп? 2,5 года детке всего. 18.12.2005 21:15:29, mara

Нет другую налить это не прокатит, мне кажется, что там именно "вернуть все назад как было" надо было. Попытка сделать что-то с ней еще в том числе и убрать только усиливала рев.
А баловаться за столом это пытаться раскидать еду с веселым видом, например. 18.12.2005 21:25:14, Крылатая

про раскидать еду. я бы позволила раскидать, дальше то что будет? вот просто ради интереса? может потом вместе убрать? может потом довымазывать стол? что дальше то?;) вот так и видится мне в действиях ребенка желание привлечь внимание к себе - хоть как нибууудь, реакцию маму поглядеть:) ну и кстати, преславутый кризис взросления рядом ходит. границы щупаем :) 18.12.2005 21:43:21, mara

Поверьте, я много чего ребенку разрешаю и мы много чего делаем вместе Например, мыть посуду, все разлить, побрызгаться а потом убирать. Но баловаться за столом я считаю неправильным. Проще в первый раз не разрешить, чем потом объяснять, почему вчера было можно а сегодня нельзя. 18.12.2005 21:48:06, Крылатая

Я конечно не знаю как автор, но я в свое время варила кашу только на ребенка и только одну порцию. Варить по 10 раз кашу из-за ребенкиных капризов мне бы и в голову не пришло. 18.12.2005 21:22:37, Irina L

да я тоже варила только на ребенка, да и чего ее там варить :)) но я немного про другое, все-таки я тут вижу капризы - как следствие какого-то недопонимания между собой сторон, так что лисказать...не потому что там ребенок что-то на зло хочет сделать или капризный он. совсем нет. у него дискомфорт: разлад ли в правилах по жизни (например у бабушки можно то, у папы это, а с мамой се), отсутствие уверенности у ребенка в чем-то....вообщем, лечить надо не по факту каприза. 18.12.2005 21:33:18, mara

Так с истерикой тем более так надо делать. Проблем с неврологией нет?
Я конечно мать-ехидна, но я лично детские (и взрослые тоже :-)) истерики не переношу. Категорически. Поэтому я у своей их пресекала сразу и жестко. К счастью истерики у нее были 2 или 3 раза. Честно, я не преувеличива :-) 18.12.2005 21:06:58, Irina L

У моей младшей вообще истерик не бывает. Вернее, было несколько случаев, когда она сильно плакала и отказывалась что-то делать, но тут я видела свою прямую вину - сама была не в лучшем состоянии и повела себя не совсем правильно - и истерикой не считаю. Также не считаю истерикой получасовой рев в садике, который стихал с моим появлением.

у старшей истерики были постоянно. Стоило ей переутомиться плюс любой повод, начиналась истерика, которая впоследствии сменялась длительной апатией. Это была незрелость нервной системы и пресечь это было совершенно невозможно. 19.12.2005 10:26:52, теоретик

Забыла сказать, что с другими людьми (бабушками) сын себя так никогда не ведет, только со мной, поэтому есть вероятно моя вина в происходящем.
18.12.2005 20:43:49, Крылатая

вот мне кажется тутоб избалованности речи нет вообще. когда это избалованность (и все таки я думаю об этом речь в 2,5 года идти вообще не может еще), то поведение пупа земли - оно со всеми.
а тут - ребенку не хватает мамы, уверености в маме, уверености в правилах. имхо 18.12.2005 21:10:51, mara

У веренности в правилах - да, вот это может быть. Я подумаю. 18.12.2005 21:25:56, Крылатая

Что подтверждает, что Вы посадили его себе на шею. 18.12.2005 20:47:46, Irina L

Или что ребенку с мамой комфортно. 19.12.2005 23:08:43, U

Вообще-то с моей мамой особо не поспоришь, я выросла очень послушным ребенком, но беня часто при этом били.
Мама мужа просто старается внука не огорчать :))
А папа у нас редко с сыном общается, приходит поздно. 18.12.2005 21:09:21, Крылатая

Вернуться в конференцию

Детские истерики и проблема с мужем

Загруженные изображения