Что действует на ваших детей?
Возьмем не самого маленького ребенка и дело, которое он ну явно должен делать, т.е. вопрос делать-не делать не обсуждается, напр. вставать по утрам и дальше согласно тому, что принято в семье.
Вот ребенок не хочет делать то, что ему положено(не выспался, заигрался, заупрямился и т.д.). Или наоборот, делает то, что нельзя, как этому воспрепятствовать? Там ,где о спасении жизни речь не идет.
что будет самым эффективным и что вы обычно применяете?
- Отойти оставить в покое?
- Упрашивать-уговаривать-заинтересовывать-предлагать награду?
- Обосновывать и доказывать?
- Проговаривать?
- Делать грустный обиженный вид?
- Угрожать наказанием?
- Смотреть взглядом удава и говорить "особым" голосом?
- Кричать?
- Физическое воздействие:
а. вытащить из кровати, взять за плечи отвести в нужное место, и т.д. , т.е. пытаться подтолкнуть к действию.
б. встряхнуть, схватить за руку, разово шлепнуть, в общем поступки не дотягивающие до "лупить", но подбирающиеся к ним.
в. лупить (не набрасывайтесь, я просто пытаюсь систематизировать все варианты :))
Или самое правильное я упустила? Поделитесь опытом!
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Отношения с детьми
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
И успехов вам в вашем нелегком деле :) 22.10.2005 03:49:26, Medve
Хи-хи, я, пожалуй, делаю все из вышеперечисленного в совершенно произвольных комбинациях, по ситуации.
Хотя самым эффективным для меня является - очень четко в своей голове сложить - что я хочу, чтобы мы с ребенком сделали, и почему это важно (ему, мне, всем - лишь бы ясность была).
Если дело требует подготовки, я могу начать проговаривать все важные моменты задолго, и тогда к моменту выполнения все уже готовы, остается только порядок действий перечислить, и младшего плавно "вовлечь" в процесс.
Если же я сама не подготовилась, вот тут приходится порой и вид обиженный делать, и наказанием угрожать :))
Да, насчет останавливать - я с детства старалась останавливать малыша ДО ТОГО, как он успел сделать то, что нельзя. Сразу объясняла, почему этого делать не надо и переключала на что-то близкое по смыслу, которое "можно".
И он как-то привык, и теперь на слово "нельзя" останавливается, перспрашивает - что именно нельзя, и спрашивает - а что можно. Ну, не в 100% случаев, конечно, но в 90 уж точно. 21.10.2005 01:45:11, Svetlana:)
:) Я когда-то раньше писАла тут - если у меня нервы сдают, я даже не кричу, я сразу ребенку говорю, что я его убью нафиг. Это, наверное, особенно ужасно (лично я обычно переживаю больше всего из-за суеверного отношения к словам), но помогает в самых крайних случаях.
В соответствии с моими объяснениями (в более спокойные минуты), ребенок привык считать, что это фигура речи - но пугается все равно:( 21.10.2005 22:18:50, ХусФрю
Хотя самым эффективным для меня является - очень четко в своей голове сложить - что я хочу, чтобы мы с ребенком сделали, и почему это важно (ему, мне, всем - лишь бы ясность была).
Если дело требует подготовки, я могу начать проговаривать все важные моменты задолго, и тогда к моменту выполнения все уже готовы, остается только порядок действий перечислить, и младшего плавно "вовлечь" в процесс.
Если же я сама не подготовилась, вот тут приходится порой и вид обиженный делать, и наказанием угрожать :))
Да, насчет останавливать - я с детства старалась останавливать малыша ДО ТОГО, как он успел сделать то, что нельзя. Сразу объясняла, почему этого делать не надо и переключала на что-то близкое по смыслу, которое "можно".
И он как-то привык, и теперь на слово "нельзя" останавливается, перспрашивает - что именно нельзя, и спрашивает - а что можно. Ну, не в 100% случаев, конечно, но в 90 уж точно. 21.10.2005 01:45:11, Svetlana:)
Света, большое спасибо, хоть один человек не стал говорить, что он никогда не бьет детей:), а то такой комплекс неполноценности, когда читаешь:)
Я тоже если заранее подготовлюсь, если дело для меня архиважное, то хорошо провожу. А если спущу на тормозах, то сама виновата.. 21.10.2005 17:31:16, теоретик
Я тоже если заранее подготовлюсь, если дело для меня архиважное, то хорошо провожу. А если спущу на тормозах, то сама виновата.. 21.10.2005 17:31:16, теоретик
В соответствии с моими объяснениями (в более спокойные минуты), ребенок привык считать, что это фигура речи - но пугается все равно:( 21.10.2005 22:18:50, ХусФрю
У меня слово "Прибью" означает, что я уже на пределе, но намерена держать себя в руках, т.е. настроена решительно. И дочка это понимает. Когда я себя не контролирую, то тогда и кричу и руки распускаю.
24.10.2005 02:32:30, теоретик
Если неподъемный, воспитываем в принципе ответственным человеком. В Вашем примере ниже - выдаю будильник и больше не трогаю, но в школу идти заставлю, во сколько бы не проснулась. У меня с мужем отлично сработало - если ЕМУ НАДО на работу, он и будильник поставить может, а как мы вместе вставали и он на меня полагался, так тоже по 20 поднять пыталась. 20.10.2005 15:50:07, Алёнушка
Далее: в зависимости от моего настроения и ситуации. Т. е. все остальное:)
Но, если мне действительно нужно добиться чего-то, то говорю таким голосом, который не терпит возражений и все.. Потому что иногда уговоры приведут к такому затяжному процессу..что выработается привычка, а бороться с ней будет еще трудней.
И еще важно на мой взгляд - быть уверенной и не сомневаться..потому что дети это очень чувствуют и быстро научаются этим манулипулировать.
И еще очень редко использовала кричащий голос, бъющую руку и награду. Часто использовала уступку в малом, чтоб получить большее. 20.10.2005 12:39:49, Leeni
Говорить злобным голосом))) Обычно первый этап-делать.Если не делает.:-почему? На "не буду,хочу"-надо делать потому-то и потому-то.Дальше-то же самое-надо делать потому-то и потому-то но особым голосом.Опять-не буду,не хочу-опять особым голосом-надо делать потому-то и потому-то с присоединением-"а вот я тоже не хочу то-то и то-то и вообще между прочим,это тебе надо а не мне,чего это я должна хотеть."Обычно работает.Только один раз доходило до мотивации-типа-ну не хочешь,ладно,тогда я тоже не хочу тебе киндеров покупать,сама себе покупай.
20.10.2005 11:21:55, Линдаа
20.10.2005 11:21:55, Линдаа
Значит, так. Если есть время уговаривать, угрожать, кричать и далее по списку, то я объявляю дело не обязательным. Пример обязательного дела: операция острого аппендицита. Пример необязательного дела: вставать по утрам :-)
Если дело обязательно, объяснение плюс физическое воздействие плюс максимальный "наркоз" - меры, чтоб дело стало приятным или не-неприятным.
Если дело не обязательно, вместе решаем, что по поводу него делать. 20.10.2005 01:20:58, Мария Д.
Брату 20 лет и его до сих пор в институт будят (мама специально СЕБЕ будильник ставит, чтобы его поднять). Я, ещё когда брату 12-13 лет было, уговаривала сделать подъём его личным делом (в смысле под его ответственность). Но разве можно, мальчик же опаздает в школу!!! На работу они его тоже видимо будить будут :(((
23.10.2005 14:32:20, Земляничный дождик (ex Елена П.)
а если ребенку надо идти в сад-школу? то вставать по утрам тоже необязательное дело??
20.10.2005 06:20:31, всё сама
Если дело обязательно, объяснение плюс физическое воздействие плюс максимальный "наркоз" - меры, чтоб дело стало приятным или не-неприятным.
Если дело не обязательно, вместе решаем, что по поводу него делать. 20.10.2005 01:20:58, Мария Д.
Днем мы обычно и решаем, если обе в норме, то очень конструктивно. А утром у нас уже сложился нехороший стереотип, что она ждет, пока я начну кричать и угрожать. Сначала я вяло пытаюсь организовать приятное вставание - щекочу, балуюсь, заговариваю на интересные темы, изредка это помогает. Потом говорю строгим голосом, что пора вставать. Говорит, уходи, я встану. Ушла, прихожу - спит. Сообщаю, что времени нет. Не слышит. Кричу - начинаются шевеления.
Однажды дала таким образом проспать два урока. Может, надо именно это всегда и делать, т.е. сделать вставание ее личным делом под ее ответственность? Но объективно она сама без помощи не сможет регулярно вставать. 20.10.2005 16:47:37, теоретик
Однажды дала таким образом проспать два урока. Может, надо именно это всегда и делать, т.е. сделать вставание ее личным делом под ее ответственность? Но объективно она сама без помощи не сможет регулярно вставать. 20.10.2005 16:47:37, теоретик
моему помогло только одну - мультик включить. в процессе просмотра - побыстрому в туалет и умыться (реклама), потом - одеваемся. и к концу (делается погромче) у входа - верхняя одежка. больше пока ничего не помогает
21.10.2005 23:48:11, mara
И что было, когда два урока проспали?
Что ДОЧКА предлагает как решение ситуации? Ну, с вечера, какой план на утро она стоит? 21.10.2005 02:08:24, Мария Д.
Что ДОЧКА предлагает как решение ситуации? Ну, с вечера, какой план на утро она стоит? 21.10.2005 02:08:24, Мария Д.
Ничего не было:)
А дочка мне открытым текстом заявляет, что утренне вставание она относит к разряду маминых дел. При этом у нее есть достаточно большое количество дел ее - я со второго класса не проверяю домашние задания и не контролирую учебу. 21.10.2005 17:33:52, теоретик
А дочка мне открытым текстом заявляет, что утренне вставание она относит к разряду маминых дел. При этом у нее есть достаточно большое количество дел ее - я со второго класса не проверяю домашние задания и не контролирую учебу. 21.10.2005 17:33:52, теоретик
Так Вам трудно справляться с этим своим делом. Попросите у неё совета и помощи :-)
22.10.2005 21:22:19, Мария Д.
Попробуй на полчаса раньше начать :)))
У тебя самой будет этот запас, ты сама и расслаюишься :))) 20.10.2005 23:04:40, Рррозовая
У тебя самой будет этот запас, ты сама и расслаюишься :))) 20.10.2005 23:04:40, Рррозовая
Повторюсь, если дело ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ (т.е. выбора НЕТ вообще), то объявление плюс прямое физическое воздействие. В нашей семье сад и школа к обязательным делам не относятся. Но это у всех по-разному бывает.
21.10.2005 02:07:01, Мария Д.
Просто это значит, что если есть время орать и прочее, то необязательное:)
20.10.2005 08:43:15, Иллика
Вот у тебя понятно написано, а я "приоритеты, приоритеты" :)))
А ведь хотела написать именно про важно-неважно :) 20.10.2005 02:21:13, Рррозовая
А ведь хотела написать именно про важно-неважно :) 20.10.2005 02:21:13, Рррозовая
стараюсь показать ему выгоду от исполнения нужных мне действий. выгодой служит - поход на любимый английский, например, а не позорное на него опоздание. или допустим, надо нарисовать чего-нибудь на листик тетрадный по моторике. говорю о том, что покажем его воспитательнице любимой и как она удивится, насколько лучше стало получаться. ну и так далее. иногда опускаюсь до киндер-сюрприза. это когда он совсем чего-то не хочет, а мне лень долго уговаривать и убеждать в полезности. физическое воздействие применяю по утрам - потому как вставать не хочет - таскаю его в туалет и умываться...привыкаем к саду...беее... :).. ну и разновидность грубого физич. воздействия - это крик. применяется крайне редко, когда совпадают два фактора - оооочень тяжелый день на работе (или очередная третья неделя без выходных...) и неуправляемый сын, который сам чего-то не в духе. для успокоения всех - нервно ору :((( и идем все спать. :) самой за это стыдно. обычно извиняюсь, а потом извиняется сын, что сам былтоже неправ (кстати, дажде не знаю откуда научился извиняться, никогда не просила его об этом, сам как-то, когда бывает реально совсем уж неправ)
19.10.2005 23:38:58, mara
Кстати про извинения - у нас это было проблемой, пока мы -родители-сами не поняли, что мало извиняемся и друг перед другом, и перед ребенком. Так что то, что он сам извиняется и сам научился - ваша заслуга.
20.10.2005 12:37:11, Умп
Я тоже извиняюсь, когда чувствую вину. А иногда вроде и кричала, но не чувствую...
20.10.2005 00:04:29, теоретик
ну у меня лично такое отношение к крику - кто кричит всегда неправ,- значит вышел из себя, значит не смог найти реальный выход, хочет перекинуть свое настроение на кого-то другого, чтоб самому полегче было, значит слаб. может и жестко, но я так чувствую про себя (к детям конечно не относится, тут крик может разное означать) поэтому виню всегда только себя за нездерженность. для меня крик моя собственный означает - что я пошла по более легкому пути ,- не конструктива (реально решать проблему), а дурных эмоций (просто дать выход эмоциям своим и не более). :)
20.10.2005 19:46:16, mara
У меня просто ребенок старший довольно непростой... и иногда хорошие меры ну никак не действуют... к сожалению. А может, будь я в N раз лучшим педагогом и получилось бы? Но я же такая, как я есть....
20.10.2005 22:02:41, теоретик
угу, я тоже... причем с чужими детьми я веду себя намного более спокойно...блин...
21.10.2005 23:46:09, mara
Ты забыла про приоритеты :)))))
В любом конкретном случае я действую по так называемому "списку приоритетов" :)))
И список этот день ото дня меняется :) Или я его по ходу корректирую, чтобы не напрягаться с требованиями :))) 19.10.2005 22:59:58, Рррозовая
В любом конкретном случае я действую по так называемому "списку приоритетов" :)))
И список этот день ото дня меняется :) Или я его по ходу корректирую, чтобы не напрягаться с требованиями :))) 19.10.2005 22:59:58, Рррозовая
Это у кого как. У нас обоснования и доказательства помогают. Хотя, если мама не в духе, а деть при этом еще и хамит, могут быть и деяния, "приближающиеся к физическому воздействию" :-)).
19.10.2005 22:25:21, Тополь
эффективнее всего - отвлечение. 19.10.2005 22:15:24, всё сама
Для маленьких, конечно отвлечение. А в 13 лет уже так хочется сознательности....
20.10.2005 00:01:36, теоретик
Никаких физических способов не практикую и надеюсь не буду. 19.10.2005 17:46:14, Da'iline
Расслабьтесь и подумайте: что Вы хотите от него в данной ситуации?Чтобы во чтобы то ни стало послушался и все тут. Или чтобы был счастлив. Или надо срочно что-то сделать все таки,но тоже смотря ради чего,может и нестоит заставлять?Творческий подход нужен,ИМХО:) 19.10.2005 16:51:43, reina
Знаете, я из воспитательных соображений ничего не делаю. Но когда я сержусь и обижаюсь, то показываю это и потом на меня обижаются - чего ты так долго грустная?
А про творческий подход полностью согласна. 19.10.2005 22:02:02, теоретик
А про творческий подход полностью согласна. 19.10.2005 22:02:02, теоретик
:)Я каждое утро применяю к реббенку физическое воздействие:) Глажу, щекочусь и целуюсь:) Гораздо приятнее, чем злиться и по 100 раз говорить одно и тоже:)
19.10.2005 15:58:12, Иллика
В мотивацию может входить много чего. Все, что вы лично приемлете в семье. Но итог должен быть таким, чтобы а) ребенок был спокоен/успокоился и б) ребенок ЗАХОТЕЛ сделать то, что "вам надо". 19.10.2005 15:27:24, ХусФрю
Карин, по-моему, без тебя была дискуссия о том, что "захотел сделать то, что мне надо" - это из области манипуляций?
Моя старшая соглашается со многим из того, в чем я ее убеждаю. А потом доходит дело до конкретного действия, говорит "потом" и т.д., а потом будет опять потом и выходит конфликт. 19.10.2005 22:07:42, теоретик
Моя старшая соглашается со многим из того, в чем я ее убеждаю. А потом доходит дело до конкретного действия, говорит "потом" и т.д., а потом будет опять потом и выходит конфликт. 19.10.2005 22:07:42, теоретик
До того я тихо считала, что если у меня остался нехороший оттенок- то это была манипуляция. А если нет - то нет:)
И тоже, "до того" (не помню когда) была дискуссия об эффективности родительских действий. Я считаю свои маневры "удачными", если ребенок исполнил примерно 70% от желаемого. Принимаю, как факт, что не все даже о чем договорились ребенок сделает. Люди все-таки не автоматы... Начиная переговоры с ребенком нельзя "упираться" в уверенность в 100% успехе, от этого у родителей только стресс лишний:) 19.10.2005 22:44:18, ХусФрю
Да я тоже лет до десяти поднимала и помогала одеваться... Но с ростом размера это стало практически невозможным:(( Не действует вообще ничего, кроме крика. То есть лежит и ни на что не реагирует, но когда я выйду из себя, то тогда начинает действовать. Потом мы завели сложный договор-церемонию про то, как я захожу три раза и что когда говорю:) и несколько дней все было нормально. СЕгодня говорит, уходи я оденусь сама. Я не верю, бо заснет опять. Сижу, говорю, одевайся при мне. Начинает доказывать мне несовершенство нашего метода. Тогда я объявляю, что в доме хозяин я, а не тараканы, и что теперь я буду будить ремнем, потом иду к шкафу за оным, после чего дочка вскакивает и говорит, что все, она будет одеваться:). А после этого я пишу данное сообщение:)
19.10.2005 22:15:02, теоретик
ох...я мужа поднимаю с трудом, доваляется до последнего, а потом скачками...сын похоже в него.
21.10.2005 23:51:15, mara
:)))А поговорить спокойно (не утром) в ключе: не делай из мамы надсмотрщика, мне это самой неприятно, давай вместе придумаем, как просыпаться радостно? Спрашиваю серьезно, действительно не знаю, как поднимать таких больших детей.
20.10.2005 12:33:45, Умп
Именно такой разговор и был, в результате чего и появилась церемония с тремя заходами и неделю все было хорошо. Поэтому я и расстроилась, когда все начало опять портиться.
20.10.2005 16:51:05, теоретик
:) не расстраивайся, я уже говорила, что меня муж поднимает:), всегда, даже из командировки. Динамика есть - уже в два захода. :)))))
(Правда, если важно не проспать ему, я без будильника точно проснусь в любое заданное время.)
Ты знаешь, этот вопрос, к сожалению, не из серии "поговорили-решили-забыли", он требует постоянной работы над собой, над поднимаемым и поднимаемого над собой:). МОжет пора опять поговорить -откорректировать прежнее решение?
И потом, одно дело на работу просыпаться, а другое, например (мечтательно) в салон красоты, или за покупками :). 20.10.2005 17:36:45, Умп
(Правда, если важно не проспать ему, я без будильника точно проснусь в любое заданное время.)
Ты знаешь, этот вопрос, к сожалению, не из серии "поговорили-решили-забыли", он требует постоянной работы над собой, над поднимаемым и поднимаемого над собой:). МОжет пора опять поговорить -откорректировать прежнее решение?
И потом, одно дело на работу просыпаться, а другое, например (мечтательно) в салон красоты, или за покупками :). 20.10.2005 17:36:45, Умп
У нас характер тоже сложный и еще, я б сказала, сильный. Переупрямить невозможно. В школу ходит учиться, но только не общаться:)
20.10.2005 16:53:44, теоретик
Как мне кажется, если нужно что то сделать, например убрать игрушки, можно сделать это вместе с ребенком или превратить в игру (игрушки идут спать, отдыхать), а если ребенок должен прервать игру, обязательно нужно дать понять ребенку, что он сделает что то более интересное, например мы не хотим уходить с улицы, ведь там интереснее, детишки, горка, песочница и проч. радости жизни. Но тем не менее мы идем нажимать самостоятельно на кнопочки дамофона, лифта и т.д. Или идем кормить игрушки, класть их спать:)В любом случае побуждение что нибудь сделать не должно быть сопряжено с лишением удовольствия!!!
19.10.2005 14:28:53, Marikaz
Применяю поэтапно (если п.1 не действует, то перехожу к п.2; пункты стараюсь не перепрыгивать:-)):
1.заинтересовать
2.Обосновать и доказать
3.стоять над душой и без обоснований требовать выполнения
4.предлагать награду (этот пункт перепрыгиваю в зависимости от ситуации)
5.Физическое воздействие:
а. вытащить из кровати, взять за плечи отвести в нужное место, и т.д. 19.10.2005 14:13:04, Мопс
1.заинтересовать
2.Обосновать и доказать
3.стоять над душой и без обоснований требовать выполнения
4.предлагать награду (этот пункт перепрыгиваю в зависимости от ситуации)
5.Физическое воздействие:
а. вытащить из кровати, взять за плечи отвести в нужное место, и т.д. 19.10.2005 14:13:04, Мопс
Сначала попрошу, потом обосную, потом расскажу ей, что будет дальше и чего она лишиться, если будет копаться, потом все от настроения: или подойду со взглядом удава, возьму за руку и молча отведу в ванну (но тут она притихает, потому что чувствует, что не любя веду ее туда), или заору, что когда все это кончится и мать будут слушать в этом доме... 19.10.2005 14:10:12, Igla
Да, еще иногда кричу (но только в моменты сильной усталости, и в принципе понимаю, что этот метод из тех, где результат достигается мгновенно, зато потом накапливается куча проблем посолиднее, чем ненадетые колготки).
19.10.2005 13:41:14, Октябрина
Мотивировать. Т.е. обосновывать честно тем, во что верю сама ( а не "ешь кашу, а то сил не будет":). Или пересматривать свои взгляды на "надо" и другие ужасные слова.
Ну-у, еще я могу сообщить, что обижусь/устану ждать/ и не буду/не успею с ним вместе делать-то. Но не угрожающим тоном, а как предупреждение.
Кричу я редко, этого еще надо уметь добиться :). Стараюсь сначала тоже сообщить, что злюсь, обиделась, расстроилась, вопить тоже лучше безлично. 19.10.2005 13:20:08, Умп
Ну-у, еще я могу сообщить, что обижусь/устану ждать/ и не буду/не успею с ним вместе делать-то. Но не угрожающим тоном, а как предупреждение.
Кричу я редко, этого еще надо уметь добиться :). Стараюсь сначала тоже сообщить, что злюсь, обиделась, расстроилась, вопить тоже лучше безлично. 19.10.2005 13:20:08, Умп
Появилась у меня мерзкая фразочка, когда Лизавета что-то делает и не реагирует на внешние раздражители (например, отбирает у другого ребенка что-то), я зову и не откликается, я говорю противным голосом: "Лиза, ты меня не слышишь?" - действует, но ужасно неприятно. Если опыздываем, а она собирается 2 часа - говорю "я ухожу одна" - действует, но тоже неприятный способ. Из приятных - действует не всегда - пойдем по дороге купим шоколадку, пойдем нас там ждет подружка и т.п.
19.10.2005 13:13:10, Октябрина
я , кстати, считаю более неприятным про шоколадку. сама иногда грешу, но понимаю за собой, что чаще от усталости своей и лени. когда просто неохото по каким то причинам заинтересовывать , а хочется реалньо чтоб просто молча пошел уже куда надо мне же... мне за это стыдно даже :(
19.10.2005 23:41:52, mara
Нет, за шоколадку мне не стыдно, т.к. ребенок идет радостно и с удовольствием, все довольны.
21.10.2005 19:28:09, Октябрина
вроде как покупаешь...не потому ребенок идет что понял куда и зачем, а потому что шоколадку охото, как тому ослу - морковку. да и такой метод ни одна я применить то могу....
21.10.2005 23:52:51, mara
Просто часто ребенку сложно сдвинуться с места, переключиться на что-то другое или собираться лень. Я и себя часто "морковкой" из дома вытягиваю - выйдешь, купишь шоколадку и как-то веселей на работу или по делам идти.
А насчет того, что не одна ты можешь применить - так то, что ты не будешь применять не застрахует от применения этого метода другими:(((( 22.10.2005 22:23:10, Октябрина
А насчет того, что не одна ты можешь применить - так то, что ты не будешь применять не застрахует от применения этого метода другими:(((( 22.10.2005 22:23:10, Октябрина
Неприятное то, что бывают такие фразочки, внешне безобидные, но от постоянного употребления ребенка от них начинает тошнить:(
19.10.2005 13:38:54, Октябрина
Увлекающийся человек.. вынуть из увлечения, развернуть за плечи и подтолкнуть обычно бывает достаточно - чтобы мозг успел переключиться на скушшшную рутину. Не вставать по утрам - но чистить зубы, собирать свое добро, (сорри, в тему последних дней) в туалет, переодеться ко сну - добровольно и радостно не пойдет:))). 19.10.2005 13:08:45, Щука
Если говорить о том, что надо вставать и собираться в садик (муж может опоздать на работу, если она долго прокопается), то просто возьму на руки и отнесу в ванную - вода разбудит.
Если надо есть, а она упрямится, то говорю: не хочешь - марш из-за стола - после этого, как правило, она либо уходит (значит и правда не хочет есть), либо ест.
Если надо убирать игрушки - предлагаю сделать вместе.
Но могу и прикрикнуть на нее или сказать ледяным тоном.
Если позволяет время - объясняю и уговариваю. 19.10.2005 12:46:12, Архангелогородка
Если надо есть, а она упрямится, то говорю: не хочешь - марш из-за стола - после этого, как правило, она либо уходит (значит и правда не хочет есть), либо ест.
Если надо убирать игрушки - предлагаю сделать вместе.
Но могу и прикрикнуть на нее или сказать ледяным тоном.
Если позволяет время - объясняю и уговариваю. 19.10.2005 12:46:12, Архангелогородка
В более старшем возрасте уже стараемся уговорами, но замечено мною, чем меньше уговоров и упрашиваний в младенческом возрасте, тем меньше проблем в более старшем. 19.10.2005 12:39:57, Земляничный дождик (ex Елена П.)
Наташ, чтобы обосновывать и доказывать надо чтобы ребенок для начала слушал. Но ведь бывают ситуации когда ребенок намерено "не слышит" тебя, чтобы не переставать делать то что начал.
19.10.2005 14:46:16, Октябрина
Это не есть "обосновывать и доказывать". Это относится к пункту "физическое воздействие".
19.10.2005 15:36:14, Октябрина
В ситуации с отобраной игрушкой я бы сразу не делала ничего. Отобрать игрушку - не преступление. Дальше, возможные варианты: если это происходит на детской площадке и др ребенок реагирует типа " я с тобой больше не дружу" я после прогулки в нормальной обстановке объясняю: да, ты можешь отбирать игрушки и получишь вот такую реакцию (никто с тобой не захочет играть, мне станет стыдно ( а тебе незачем) ходить на детскую площадку и мы будем целыми днями сидеть дома.
Если это происходит дома ( с младшей сестрой): допустим, реакция младшей - плач. А беру на руку младшую, как могу успокаиваю. Потом, например, когда млодшая спит, объясняю старшей: я бы хотела, чтобы вы играли вместе, не обижая друг друга; младшая такая же МОЯ любимая дочка, как ты. Я ни тебя, ни ее в обиду не дам. Когда тебе было 1-2 года, я никаким большим девочкам не позволяла тебя обижать и твои игрушки отбирать. И теперь не позволю, младшая имеет право на счастливое детство и т п и т п .Дорогая дочка, у тебя есть выбор: научиться сдерживаться или играть одной (в др комнате, в др углу той же комнаты). То есть мама будет с младшей, а старшая - одна.
Вот это для меня "объяснять" - я рассказываю ребенку разные модели поведения и что из этого получиться. Я ему даю выбор. Одно и то же приходится объяснять много много раз, не надейтесь, что с первого раза она запомнит. Потом я веду себя так, как обещала. Я не называю это наказанием. Наказание - это когда ребенок сделал что то, что нельзя, а тут я показываю ребенку, что все модели поведения теоритич возможны. 19.10.2005 16:34:10, NatalyaLB
Да нет, я про то, что есть мотивация. В общем-то, не важно.
20.10.2005 13:46:28, Октябрина с работы
Конкретный пример в моем ответе выше: Лиза отбирает у другого ребенка (палку, игрушку) и в этот момент моего обращения к ней она не слышит. Поэтому приходится сначала принимать меры, чтобы ребенок меня "услышал".
19.10.2005 15:38:06, Октябрина
Попробуем проиграть ситуацию:
1. Лиза отбирает
2. я спрашиваю - почему?
3а. она отвечает: потому что я хочу прям счас этим играть
4а. я:" ты считаешь, если кто то что то хочет, то он может это тут же просто отобрать? Ок, я хочу это , я это отбираю себе"
3б. потому что это мое
4б. если это действительно ее , я не допущу, чтобы младшая это взяла. Как я выше написала, я - за равноправие. Поэтому: если все игрушки погремушки ее, то с появлением младшей я бы предложила:" Лиза, пойдем вместе в магазин, у меня появился еще один ребенок и я хочу ему купить такие же новые и красивые игрушки, как покупала тебе". В магазине: давай купим младшей это и это, или тебе новое это - а ты все, из чего выросла, отдашь младшей"
в двух словах это не расскажешь, но я ВСЕ объясняю, что то вроде "думать вслух" 19.10.2005 17:05:43, NatalyaLB
Нет, Наташ, я сейчас о другой ситуации - на улице, когда обижаемый ребенок чужой :))). И когда она на вопрос "почему?" (или любой другой) ничего не отвечает, а продолжает заниматься своим делом.
19.10.2005 17:11:14, Октябрина
мама, пойдем гулять
-не пойду, мне стыдно, когда ты ведешь себя так то и так то.Тебе все равно, что о тебе думают др дети, а мне не все равно, что обо мне думают др мамы. Они думают, что я плохая мама, не сумела научить тебя этому и этому. А ты как думаешь, я плохая мама? и т д 19.10.2005 18:07:47, NatalyaLB
садитесь перед ней на корточки (глаза взрослого на уровне глаз ребенка), берете за руки или за плечи, то есть лишаете возможности чем либо другим заниматься, и задаете вопрос, и настаиваете: "ответь, пожалуйста"
Подчеркну: я так делаю, когда мне нужен ТОЛЬКО ответ. То есть ребенок не "не отвечает, потому что знает, что за это будет наказание". Как раз мой ребенок знает: я никогда не вру. Если я сказала: ответь на вопрос, все, что мне нужно - его ответ (например, зачем отобрал игрушку). Когда мне нужно, чтобы он ее отдал, я скажу, чтобы отдал, а говорить на тему "зачем" мы будем после прогулки. 19.10.2005 18:16:14, NatalyaLB
Насчет говорить после прогулки - во-первых, ребенок может и не вспомнить, что там 2 часа назад кто у кого отнимал, да и я считаю, что спустя столько времени уже неактуально, поезд ушел.
Объясняю, почему нельзя брать чужие игрушки стандартно - потому что тебе же не нравится, когда у тебя забирают. 20.10.2005 13:50:08, Октябрина с работы
Объясняю, почему нельзя брать чужие игрушки стандартно - потому что тебе же не нравится, когда у тебя забирают. 20.10.2005 13:50:08, Октябрина с работы
а насчет "поезд ушел" - да, по конкретно этой ситуации ушел. А за жизнь можно говорить в любое время. Она в садик ходит? что нибудь рассказывает? Любую фразу можно раскрутить в разговор "за жизнь", у нас они часто начинаются с его слов :" а Лена плохая"; я: "почему? что она сделала?" - "то то и то то " далее длинный разговор о том, что делать хорошо, что плохо, за что можно ударить (дать сдачи), на что обидеться, за что обозвать "плохим" или " я с тобой не буду больше дружить", как мириться и т д и т п
20.10.2005 14:25:56, NatalyaLB
Наташ, если я буду так делать - выдирать в ответ (пусть даже в воспитательных целях), получится очень некрасивая склока:(((
В сад она не ходит, да и разговаривать о чем-то, при чем я лично не присутствовала не рискну, т.к. её бурная фантазия редко выдает действительные факты:)))) 20.10.2005 15:09:47, Октябрина с работы
В сад она не ходит, да и разговаривать о чем-то, при чем я лично не присутствовала не рискну, т.к. её бурная фантазия редко выдает действительные факты:)))) 20.10.2005 15:09:47, Октябрина с работы
А разговаривать можно и том, при чем мама присутствовала.
Например, сегодня у нас с ребенком был конфликт (ты думаешь, у нас их не бывает? бывает, у меня шикарный ребенок: упрямый, не признающий авторитетов, считающий себя самым самым. . .за это я его и люблю! ;-)
Ситуация: их класс пошел на экскурсию в библиотеку, их сопровождало несколько родителей, в том числе и я. Каждому родителю доверили 6 детей; наша задача - следить, чтобы они шли ПАРАМИ, взявшись за руки, с определенной скоростью и в определенном направлении. Туда все прошло нормально. Итди назад - мой сын не хочет давать руку др ребенку, хочет делать пару со мной. Напоминаю, у меня 6 детей, или 3 пары. Родители идут сбоку, а не в строю. Пока он капризничал, 4 ребенка встали в пары, пятый пытается его взять за руку. Лео не в какую. Объясняться было некогда, все др дети уже идут в заданном направлении, разговаривать на ходу с двумя детьми ( один из ктр хочет, чтобы Лео дал ему руку, другой (Лео) - чтобы первый оставил его в покое ) - просто невозможно (все дети шумят, расслышать ничего невозможно, плюс нужно шагать и быстро). Дошло до слез с его и подзатыльника с моей стороны (очень редкое явление!). Пришли в школу, дети разбрелись кто куда, я стала с ним разговаривать: почему так получилось? кто кого не понял? Все выяснили: я узнала, что он не хотел дать руку именно этой девочке, потому что она в библиотеке его чем то обидела; он узнал, что я мысли читать не умею и что если бы он мне сразу сказал, в чем проблема, я бы поставила его в пару с др ребенком. . . Я узнала, что эта девочка сильно, до боли ему сжимала руку, он узнал, что она так делала, потому что он ее достал своими 10-ю отказами дать руку и что этого бы не случилось, если бы. . . . и т д
Результат разговора:1. он на меня не в обиде 2.есть шанс, что в след раз в подобной ситуации до конфликта не дойдет.
Конечно, можно было бы поступить по другому: дать руку сыну, сказать чужой девочке "он не хочет, иди одна". Девочка бы послушалась, конфликта бы не было. . . . Мой сын бы уяснил урок: "все в этом мире подчиняется моему "хочу" (если не все, то мама - 100%)"
Мне такое поведение (ли ж бы ему было хорошо! ли ж бы он на меня не обиделся!) не подходит. Я не осуждаю мам, ктр так считают, я им сочувствую. Потому что у них постоянно возникают "неразрешимые проблемы". У меня НЕРАЗРЕШИМЫХ проблем не бывает
(щас придут мамы подростков и скажут:" пока! ;-))))))))))) 20.10.2005 19:30:52, NatalyaLB
А еще наверное, можно было взять в одну руку Лео, в другую девочку:)) Но тогда, видимо, он бы действительно подумал, что стоит устроить скандал, и мама тут же делает как он захотел.
Я так делаю не потому что хочу всегда угодить своему ребенку, а потому что физически не переношу конфликты любого рода (я и с посторонними людьми могу пойти на многие уступки ради сохранения мира и несоздания конфликтной ситуации). Поэтому когда в воспитательных целях надо проявить какую-то твердость, мне всегда приходится идти поперек себя:(((
Надо сказать, когда у нас еще не родилась маленькая и я могла во всем угождать старшей (просто мне так нравилось и было удобно), я не чувствовала, что у меня эгоистичный ребенок.
Как раз сейчас, когда у нее есть ограничения, и требуется от нее самостоятельность, она стала более капризной, эгоистичной (т.к. ей приходится думать о себе самой, а раньше я всегда была наготове). 20.10.2005 23:32:01, Октябрина
Я так делаю не потому что хочу всегда угодить своему ребенку, а потому что физически не переношу конфликты любого рода (я и с посторонними людьми могу пойти на многие уступки ради сохранения мира и несоздания конфликтной ситуации). Поэтому когда в воспитательных целях надо проявить какую-то твердость, мне всегда приходится идти поперек себя:(((
Надо сказать, когда у нас еще не родилась маленькая и я могла во всем угождать старшей (просто мне так нравилось и было удобно), я не чувствовала, что у меня эгоистичный ребенок.
Как раз сейчас, когда у нее есть ограничения, и требуется от нее самостоятельность, она стала более капризной, эгоистичной (т.к. ей приходится думать о себе самой, а раньше я всегда была наготове). 20.10.2005 23:32:01, Октябрина
как говорил царь соломон "все проходит, и это пройдет"
с нашей помощью, или без оной, из наших детей обязательно вырастет что то путное! 21.10.2005 00:06:48, NatalyaLB
Единственная надежда, что наши дети оказутся сильнее всех наших заморочек:)))
21.10.2005 09:34:46, Октябрина
Да, так тоже часто бывает. Но бывает, что не отвечает именно потому что знает - последует какой-то запрет.
19.10.2005 15:09:35, Октябрина
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
