«Сверхконтроль и гиперопека родителей, приводят к подавлению инициативы и самостоятельности и, как следствие, чрезмерной зависимости ребенка от взрослого»
Периодически нападаю на такие фразы, и просто что-то сжимается в душе. Мне кажется, что это про меня и про моего ребенка. Была летом у детского психолога со своими опасениями. Честно говоря, мне не понравилось вся ее методика, все, что она делала, поэтому ее выводам слабо доверяю. Но она тогда точно сказала, что я своим неуверенным поведением очень сильно влияю на дочь.
Есть какие-нибудь тесты, чтобы определить, насколько чрезмерна зависимость ребенка от меня? И как определить причины такой зависимости? И можно ли что-то откорректировать в своем поведении? Начала было писать целый трактат с описанием проблемы, но боюсь, что это слишком. Помогите мне раскрутить ситуацию, пожалуйста, позадавайте мне вопросы, а то в голове миллион мыслей, эмоций и беспокойств.
Уважаемая Элла Анатольевна, очень прошу вас как специалиста подключиться.
Спасибо!
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Конечно, когда наследственность да плюс мамин личный пример - получается ужас что. В нашем случае привязанность сына ко мне - отнюдь не радостная "дружба", это болезненное стремление к убежищу человечка, для которого мир полон потенциальных обидчиков. Недавно подошел ко мне, обнял, прижался: "Мама. Ты надёжная." У меня сердце оборвалось от такого "комплимента"...
29.01.2003 00:44:26, Катя Б.
Мне кажется, у меня такой уж тревожности нет. Хотя склонность имеется.
У меня скорее неверенность, метание между разными стилями общения с ребенком.
А может я себе все это надумала.
Вот и пытаюсь разбобраться, надо что-то делать или нет.
А после такого комплимента, как вам сын сделал, я бы просто растаяла от удовольствия :) Прелесть какая! 29.01.2003 11:31:10, Инта
а по -моему, это замечательный комплимент:). без всяких кавычек.я бы тоже хотела такой:) Может,это именно ваша тревожность окрашивает его в такие "черные" тона?
29.01.2003 09:01:32, ИМА
Есть Тест тревожности - детский: картиночный, взрослый: опросник.
28.01.2003 19:37:18, Элла Прокофьева
Элла, а можно его пройти заочно? Или только у психолога?
Даже не знаю, какой меня интересует больше - для меня или для Насти. Наверное, оба. 29.01.2003 11:18:56, Инта
Ну вот, прошла один в интернете. Получила "Высокий уровень личностной тревожности" с пояснениями...
И что же делать? 29.01.2003 14:30:20, Инта
Я прошла вот этот:
http://pstests.h1.ru/
А вообще, оказывается, их много разных в сети. Пойду еще какой-нибудь опробую :) 29.01.2003 15:25:20, Инта
Лично я уже почти сделала вывод, что весь этот топик от моей чрезмерной склонности к тревожности.
НО я не знаю, как сделать так, чтобы Настя не переняла у меня эту тревожность. Или, если уже переняла, что тут можно исправить?
И нужно ли?
Другая бы мама на моем месте сказала, что идеальный ребенок. НО я ведь потащила ребенка к психологу, и ее вывод: "у ребенка с интеллектом все в порядке, но определенные проблемы в общении есть и я тому виной" 29.01.2003 16:44:14, Инта
Элла Анатольевна, а я однажды проходила замечательный большой тест на стили родительского поведения и на причины именно такого поведения. Замечательный в том плане, что очень уж интересные результаты получились, которые я не могла предвидеть, но с которыми в результате вынуждена была согласиться. Но ребенок тогда был маленьким, я как-то не очень вникла..
Не подскажете ли, где я могла бы что-то подобное найти и пройти? Может в инете, или в книжке? Мне было бы сейчас очень интересно узнать, какая я мама. 29.01.2003 18:23:49, Инта
28.01.2003 19:37:18, Элла Прокофьева
Даже не знаю, какой меня интересует больше - для меня или для Насти. Наверное, оба. 29.01.2003 11:18:56, Инта
И что же делать? 29.01.2003 14:30:20, Инта
http://pstests.h1.ru/
А вообще, оказывается, их много разных в сети. Пойду еще какой-нибудь опробую :) 29.01.2003 15:25:20, Инта
Тогда я подожду пока с ответом:) Возможно, Вы сами найдете какие-то ответы...
29.01.2003 16:22:25, Элла Прокофьева
НО я не знаю, как сделать так, чтобы Настя не переняла у меня эту тревожность. Или, если уже переняла, что тут можно исправить?
И нужно ли?
Другая бы мама на моем месте сказала, что идеальный ребенок. НО я ведь потащила ребенка к психологу, и ее вывод: "у ребенка с интеллектом все в порядке, но определенные проблемы в общении есть и я тому виной" 29.01.2003 16:44:14, Инта
Вообще, очень важно исходить из предположения, что с ребенком все в порядке...
Вероятно, достаточно что-то изменить в своем взгляде на происходящее, немножко подкорректировать свое поведение - и тут же происходят весьма заметные изменения в поведении ребенка...:) 29.01.2003 17:43:30, Элла Прокофьева
Вероятно, достаточно что-то изменить в своем взгляде на происходящее, немножко подкорректировать свое поведение - и тут же происходят весьма заметные изменения в поведении ребенка...:) 29.01.2003 17:43:30, Элла Прокофьева
Не подскажете ли, где я могла бы что-то подобное найти и пройти? Может в инете, или в книжке? Мне было бы сейчас очень интересно узнать, какая я мама. 29.01.2003 18:23:49, Инта
Если честно, я не очень доверяю результатам тестов-опросников:)
Их выводы очень похожи на прогнозы астрологов в журналах с программой телевидения - мы вынуждены согласиться с тем, чего не понимаем, но чему доверяем...:)
Завтра Вам лучше не делать больших закупок - содержимого Вашего кошелька может пострадать.
Скажите мне, пожалуйста, в какие дни содержимое моего кошелька не пострадает от больших закупок?
Допустим, что завтра не самый лучший день для больших закупок, потому что я могу купить много лишнего и ненужного, но где гарантия, что это лишнее завтра не пригодится мне послезавтра?:)
Доверяйте своей материнской интуиции.
Вам кажется, что сегодня Вы совершили ошибку во взаимоотношениях с ребенком?
И Вы думаете, что тест, а не общение с ребенком, поможет Вам понять ее истоки?
Где гарантия, что несовершение ошибок лучше, чем их проживание-переживание? 29.01.2003 18:39:26, Элла Прокофьева
Их выводы очень похожи на прогнозы астрологов в журналах с программой телевидения - мы вынуждены согласиться с тем, чего не понимаем, но чему доверяем...:)
Завтра Вам лучше не делать больших закупок - содержимого Вашего кошелька может пострадать.
Скажите мне, пожалуйста, в какие дни содержимое моего кошелька не пострадает от больших закупок?
Допустим, что завтра не самый лучший день для больших закупок, потому что я могу купить много лишнего и ненужного, но где гарантия, что это лишнее завтра не пригодится мне послезавтра?:)
Доверяйте своей материнской интуиции.
Вам кажется, что сегодня Вы совершили ошибку во взаимоотношениях с ребенком?
И Вы думаете, что тест, а не общение с ребенком, поможет Вам понять ее истоки?
Где гарантия, что несовершение ошибок лучше, чем их проживание-переживание? 29.01.2003 18:39:26, Элла Прокофьева
В дополнение к вопросам LOO - а что именно беспокоит Вас в поведении ребенка?
И что она делает самостоятельно?
Одевается ли сама, выбирает ли одежду, и т.д.
Если она одела что-то, что Вам не нравится - переодеваете? 28.01.2003 16:08:41, Svetlana:)
Беспокоит то, что она всегда выбирает меня в компаньоны по играм, не зависимо от того, сколько мы уже с ней провели времени вместе. Я не могу, например, после часа чтения книжки сказать, а теперь сделайте что-нибудь с папой, а я пойду голову мыть. Она начинает хныкать и требовать, чтобы я осталась. Может это и нормально? Может ей со мной и правда интереснее? Я не против. Но вдруг это я сама того не замечая навязываю ей свое общество? Может она привыкла к моему стилю отношений?
Еще психолог говорила, что я спешу разрешить любую проблему за ребенка. Если, например, кто-то говорит "здравствуйте" ребенку, я как бы за нас двоих отвечаю, а вот если бы я не брала инициативу на себя, в воздухе бы повисло неловкое молчание и рано или поздно Настя бы поняла, что надо отвечать, молчать невежливо.
Лично я люблю принцип "то, что мы делаем сегодня с ребенком вместе, завтра он сделает сам". А оказывается, я не даю ребенку самому решать проблему. Как вы думаете? Это гиперопека?
Самостоятельно? Хмм... да по настроению.. какие-то элементарные вещи не хочется перечислять... почему мне кажется что она не самостоятельна? вот например в школе раздали всем кубики, учительница делает фигуру, а детям надо сделать такую же по образцу, это Настя всегда с удовольствием, первой справляется. А потом учительница говорит, что фигуру придумает Настя, а все будут делать такую же. Настя просто в ступор входит! Она не может придумать фигуру. Хотя, вот сейчас думаю, это только в школе, она там боится проявить свою некомпетентность, 10 раз подумает (по глазам видно), прежде чем попробует что-то сделать. Дома отлично играет в учительницу и предлагает нам посторять за ней.
Одежду часто выбирает сама. Если она оденет летний сарафан сейчас на прогулку, я конечно же скажу ей, что его будем летом на даче носить, а сейчас холодно, надо одеть джинсы или вот те брючки и свитер.
Если она оденет что-то на мой взгляд несочетаемое по цветам, например, я не буду возражать.
Дома она вообще сама решает, в чем она ходит. 29.01.2003 11:17:20, Инта
Продолжаю... Про мое "ведение" и про перекос в сторону дочкиных интересов я подозревала очень давно, а летом получила вполне конкретное заключение психолога. Но очень трудно поймать себя, где моя ошибка, что конкретно надо сделать по-другому. Вот было бы хорошо, если бы были какие-то тренинги, тренировочные задачи, упражнения.
Может просто нужно время, чтобы разбить стереотипы поведения? Буду следовать вашим рекомендациям, еще раз спасибо.
29.01.2003 15:21:49, Инта
нужно просто всегда помнить, что ты человек со своими желаниями и нуждами, а не только бесплатное приложение к ребенку.
29.01.2003 15:51:42, Irina L
Хех... вот тут-то вступает моя неуверенность. Одна моя половина помнит о своих интересах, а другая говорит: "Забудь о своих интересах на время, у тебя же ребенок, ты же не пьянствовала, пока грудью кормила, например. Так и сейчас для тебя вполне естественно проводить столько времени вместе, сколько нужно ребенку"
Так они и борятся. Сейчас у меня как раз час икс, когда непонятно, кому переходящий кубок достанется.. 29.01.2003 15:58:13, Инта
а ты подумай о том, что вот вырастет ребеночек, уже не будет так нуждаться в тебе, а иногда и мешать будешь (по себе помню :-))), а о себе думать разучишься. Короче надо лелеять в себе здоровый эгоизм :-)
29.01.2003 16:19:10, Irina L
Спасибо большое, Светлана!
Хорошая у вас страничка, я там бываю периодически, и другим советую :)
Сорри, отвлекают. Позже допишу по существу! 29.01.2003 14:35:57, Инта
"А оказывается, я не даю ребенку самому решать проблему. Как вы думаете? Это гиперопека?"
На мой взгляд проблема именно в этом.
29.01.2003 12:32:50, Irina L
Ну вот... таких примеров у меня полно.. Когда я подсказываю ребенку, как себя можно повести в какой-то ситуации.
А не подсказывать - мне это кажется равнодушием... моя хата с краю...
Как бы теперь потренироваться? 29.01.2003 12:59:01, Инта
вы (или можно на "ты"?) имеете в виду какие-то бытовые проблемы или более высокого плана? Когда подсказываете? Как надо себя вести в том или ином случае я Лизке тоже подсказыавю, когда вижу, что сама не справляется или недопонимает ситуацию. Хотя, что касается совсем маленьких детей (лет до 3) я как раз считаю, что надо поменьше их советов спрашивать - им же легче будет. в общем, сложно все это :-)
29.01.2003 13:51:32, Irina L
конечно, на "ты" :)
да и то и другое... ну в смысле бытовые и проблемы общения, социализации...
моя проблема в том, что я даже не обращаю внимание, справляется ли Настя, допонимает ли она ситуацию... я автоматом моментально, не дав ей возможность встрять, выдаю решение...
наверное... 29.01.2003 14:22:11, Инта
во! видишь, сама нашла причину :-) так сперва посмотри - может или не может. если не может - сказать, как надо, а если и тогда не может - уже помогать самой.
29.01.2003 14:30:21, Irina L
И что она делает самостоятельно?
Одевается ли сама, выбирает ли одежду, и т.д.
Если она одела что-то, что Вам не нравится - переодеваете? 28.01.2003 16:08:41, Svetlana:)
Еще психолог говорила, что я спешу разрешить любую проблему за ребенка. Если, например, кто-то говорит "здравствуйте" ребенку, я как бы за нас двоих отвечаю, а вот если бы я не брала инициативу на себя, в воздухе бы повисло неловкое молчание и рано или поздно Настя бы поняла, что надо отвечать, молчать невежливо.
Лично я люблю принцип "то, что мы делаем сегодня с ребенком вместе, завтра он сделает сам". А оказывается, я не даю ребенку самому решать проблему. Как вы думаете? Это гиперопека?
Самостоятельно? Хмм... да по настроению.. какие-то элементарные вещи не хочется перечислять... почему мне кажется что она не самостоятельна? вот например в школе раздали всем кубики, учительница делает фигуру, а детям надо сделать такую же по образцу, это Настя всегда с удовольствием, первой справляется. А потом учительница говорит, что фигуру придумает Настя, а все будут делать такую же. Настя просто в ступор входит! Она не может придумать фигуру. Хотя, вот сейчас думаю, это только в школе, она там боится проявить свою некомпетентность, 10 раз подумает (по глазам видно), прежде чем попробует что-то сделать. Дома отлично играет в учительницу и предлагает нам посторять за ней.
Одежду часто выбирает сама. Если она оденет летний сарафан сейчас на прогулку, я конечно же скажу ей, что его будем летом на даче носить, а сейчас холодно, надо одеть джинсы или вот те брючки и свитер.
Если она оденет что-то на мой взгляд несочетаемое по цветам, например, я не буду возражать.
Дома она вообще сама решает, в чем она ходит. 29.01.2003 11:17:20, Инта
Инта!
Не стану говорить, что у меня есть стопроцентные рекомендации для Вас, однако судя по тому, что Вы пишете, я бы так сказала:
я не вижу ни у Вас, ни у дочки какой-то сверхвыраженной или болезненной тревожности и гиперопеки. В таком возрасте дети действительно еще нуждаются в довольно большом количестве маминого присутствия рядом, и в этом ничего особенного нет.
Другое дело - по поводу решения проблем и Вашего "ведения". Вот тут, действительно, может быть пора несколько изменить поведение. И возраст у дочки подходящий - время переходить от просто самостоятельности в обслуживании себя к инициативе, к деятельности во "внешнем" мире (возможно, поэтому Вас это и встревожило - время пришло). Если хотите подробнее, посмотрите здесь http://child-stories.chat.ru - мнение Эрика Эриксона и Дипака Чопры о возрастных этапах и особенностях воспитания.
У Вас есть, видимо, некоторый "перекос" в сторону дочкиных интересов в ущерб своим, и наверное, стоит преходить к равноправным отношениям (постепенно, разумеется). Я имею в виду вот что :
"Я не могу, например, после часа чтения книжки сказать, а теперь сделайте что-нибудь с папой, а я пойду голову мыть. Она начинает хныкать и требовать, чтобы я осталась."
Она начинает хныкать - и Вы уступаете.
А попробуйте заранее "включить" ее в планирование ваших совместных действий - например, перед чтением книги сказать - "Ты хочешь почитать книжку, а я хочу принять душ. Давай договоримся - например, сначала я почитаю тебе книжку, а потом я пойду в душ, а ты поиграешь сама", или наоборот, или - вместе почитаем, потом вместе пойдем в душ, или - еще какие-то варианты. Сначала Вы предлагаете много вариантов, она выбирает, потом просите ее предлагать варианты и т.д. А дальше - договоренность уже легче соблюдать. Только не требуйте от нее многого сразу, она еще маленькая. Хорошо, если года через 1,5-2 научится полноправно участвовать.
И еще - по поводу :
"Лично я люблю принцип "то, что мы делаем сегодня с ребенком вместе, завтра он сделает сам". А оказывается, я не даю ребенку самому решать проблему."
Я тоже люблю этот принцип, только для того, чтобы ребенок завтра сделал это сам, стоит немного стимулировать (или хотя бы озвучить заранее) этот переход, чтобы он был плавным. Например, делаете вместе, видите, что ребенок уже освоился, и предлагаете какую-то часть действия сделать самому, и приговариваете что-нибудь вроде "вот уже почти сама справляешься, скоро сможешь совсем сама делать". И внимательно следите за собой, чтобы не "передержать" - как только ребенок действительно может делать что-то сам - радостно отмечаете это всей семьей и дальше доверяете это действие ребенку (иногда проверяя, все ли идет хорошо, не нужна ли помощь, но совсем не часто). И так постепенно расширяете круг его "владений".
А с проблемами во внешнем мире я предпочитаю действовать так - когда у ребенка возникла проблема, тогда ее и решать - при помощи совместных размышлений и ролевых игр - проигрывания различных вариантов поведения в прошедшей сложной ситуации, чтобы у него был набор разных вариантов, и человек мог выбрать один или несколько подходящих ему в конкретной ситуации.
Успехов вам, если что - пишите :)) 29.01.2003 14:03:12, Svetlana:)
Не стану говорить, что у меня есть стопроцентные рекомендации для Вас, однако судя по тому, что Вы пишете, я бы так сказала:
я не вижу ни у Вас, ни у дочки какой-то сверхвыраженной или болезненной тревожности и гиперопеки. В таком возрасте дети действительно еще нуждаются в довольно большом количестве маминого присутствия рядом, и в этом ничего особенного нет.
Другое дело - по поводу решения проблем и Вашего "ведения". Вот тут, действительно, может быть пора несколько изменить поведение. И возраст у дочки подходящий - время переходить от просто самостоятельности в обслуживании себя к инициативе, к деятельности во "внешнем" мире (возможно, поэтому Вас это и встревожило - время пришло). Если хотите подробнее, посмотрите здесь http://child-stories.chat.ru - мнение Эрика Эриксона и Дипака Чопры о возрастных этапах и особенностях воспитания.
У Вас есть, видимо, некоторый "перекос" в сторону дочкиных интересов в ущерб своим, и наверное, стоит преходить к равноправным отношениям (постепенно, разумеется). Я имею в виду вот что :
"Я не могу, например, после часа чтения книжки сказать, а теперь сделайте что-нибудь с папой, а я пойду голову мыть. Она начинает хныкать и требовать, чтобы я осталась."
Она начинает хныкать - и Вы уступаете.
А попробуйте заранее "включить" ее в планирование ваших совместных действий - например, перед чтением книги сказать - "Ты хочешь почитать книжку, а я хочу принять душ. Давай договоримся - например, сначала я почитаю тебе книжку, а потом я пойду в душ, а ты поиграешь сама", или наоборот, или - вместе почитаем, потом вместе пойдем в душ, или - еще какие-то варианты. Сначала Вы предлагаете много вариантов, она выбирает, потом просите ее предлагать варианты и т.д. А дальше - договоренность уже легче соблюдать. Только не требуйте от нее многого сразу, она еще маленькая. Хорошо, если года через 1,5-2 научится полноправно участвовать.
И еще - по поводу :
"Лично я люблю принцип "то, что мы делаем сегодня с ребенком вместе, завтра он сделает сам". А оказывается, я не даю ребенку самому решать проблему."
Я тоже люблю этот принцип, только для того, чтобы ребенок завтра сделал это сам, стоит немного стимулировать (или хотя бы озвучить заранее) этот переход, чтобы он был плавным. Например, делаете вместе, видите, что ребенок уже освоился, и предлагаете какую-то часть действия сделать самому, и приговариваете что-нибудь вроде "вот уже почти сама справляешься, скоро сможешь совсем сама делать". И внимательно следите за собой, чтобы не "передержать" - как только ребенок действительно может делать что-то сам - радостно отмечаете это всей семьей и дальше доверяете это действие ребенку (иногда проверяя, все ли идет хорошо, не нужна ли помощь, но совсем не часто). И так постепенно расширяете круг его "владений".
А с проблемами во внешнем мире я предпочитаю действовать так - когда у ребенка возникла проблема, тогда ее и решать - при помощи совместных размышлений и ролевых игр - проигрывания различных вариантов поведения в прошедшей сложной ситуации, чтобы у него был набор разных вариантов, и человек мог выбрать один или несколько подходящих ему в конкретной ситуации.
Успехов вам, если что - пишите :)) 29.01.2003 14:03:12, Svetlana:)
Может просто нужно время, чтобы разбить стереотипы поведения? Буду следовать вашим рекомендациям, еще раз спасибо.
29.01.2003 15:21:49, Инта
Так они и борятся. Сейчас у меня как раз час икс, когда непонятно, кому переходящий кубок достанется.. 29.01.2003 15:58:13, Инта
А почему неуверенность? Вы все правильно делали до этого возраста, а тперь будете вместе с дочкой "расти" дальше :))
Тренинги есть разные, но в общем - самое лучшее упражнение - в реальной жизни "отслеживать" свои и ребенкины реакции и для начала просто анализировать. Можно даже после событий - вечером, например. "Сегодня я сделала так, а дочка - так. В следующий раз я могу предложить ей еще так и так".
И не страшно, что сначала Вы будете не очень часто в конкретной ситуации сразу ответ находить, но пеостепенно это придет. Хвалите себя за каждый маленький успех :)) и "пропускайте" не очень удачные случаи, не ругайте себя. Просто планируйте в следующий раз поступить иначе. Постепенно все наладится.
Правда, это самый лучший тренинг :))
И выравнивайте свои, папины и дочкины потребности :)) 29.01.2003 19:36:08, Svetlana:)
Тренинги есть разные, но в общем - самое лучшее упражнение - в реальной жизни "отслеживать" свои и ребенкины реакции и для начала просто анализировать. Можно даже после событий - вечером, например. "Сегодня я сделала так, а дочка - так. В следующий раз я могу предложить ей еще так и так".
И не страшно, что сначала Вы будете не очень часто в конкретной ситуации сразу ответ находить, но пеостепенно это придет. Хвалите себя за каждый маленький успех :)) и "пропускайте" не очень удачные случаи, не ругайте себя. Просто планируйте в следующий раз поступить иначе. Постепенно все наладится.
Правда, это самый лучший тренинг :))
И выравнивайте свои, папины и дочкины потребности :)) 29.01.2003 19:36:08, Svetlana:)
Хорошая у вас страничка, я там бываю периодически, и другим советую :)
Сорри, отвлекают. Позже допишу по существу! 29.01.2003 14:35:57, Инта
На мой взгляд проблема именно в этом.
29.01.2003 12:32:50, Irina L
А не подсказывать - мне это кажется равнодушием... моя хата с краю...
Как бы теперь потренироваться? 29.01.2003 12:59:01, Инта
да и то и другое... ну в смысле бытовые и проблемы общения, социализации...
моя проблема в том, что я даже не обращаю внимание, справляется ли Настя, допонимает ли она ситуацию... я автоматом моментально, не дав ей возможность встрять, выдаю решение...
наверное... 29.01.2003 14:22:11, Инта
В чем выражается Ваша гиперопека?
Часто ли Вы подавляете желания ребенка, убеждая, что Ваше решение лучше? Предоставляете ли Вы ей хоть иногда свободный выбор?
Легко ли она с Вами соглашается?
В чем состоит Ваша неуверенность?
Как девочка ведет себя с папой, бабушкой, сверстниками? Есть ли какое-либо отличие от поведения с Вами? 28.01.2003 16:00:44, LOO
В чем выражается Ваша гиперопека?
Я ее не вижу! Мне кажется, что я даю достаточную свободу дочке. Просто гиперопека считается одной из главных причин несамостоятельности и безинициативности ребенка. Вот я и подумала, может я и не замечаю, насколько навязчива моя опека :)
Часто ли Вы подавляете желания ребенка, убеждая, что Ваше решение лучше? Предоставляете ли Вы ей хоть иногда свободный выбор?
Не знаю, часто или нет. Но бывает. Если она, например, говорит давай поиграем на компьютере, я ей отвечаю, мы же недавно играли, надо, чтобы глазки отдохнули, пойдем лучше потанцуем. Хотя она умеет со мной спорить. Говорит мне, давай порисуем красками, я ей - давай лучше мелками, а красками в школе. Она: мааама, а учительница сказала, что дома тоже надо красками рисовать.
Свободный выбор почти всегда предоставляю, ну из возможных вариантов. Она сама выбирает одежду, сама решает в какую игру будем играть, я ее спрашиваю, какую кашу ей сварить. Видеокассету она сама себе выбирает и т.д.
Легко ли она с Вами соглашается?
Со мной она ведет себя свободно. Хочет - соглашается, а в чем-то принципиальном для себя упирается. Соглашается без борьбы с настойчивыми детьми (я ее летом специально учила, что можно сказать "Нет, я не хочу играть в эту игру. Давай лучше..."). Слушается чужих взрослых безприкословно. Вот в школе полгода была пай-девочкой, сейчас привыкла - начала хулиганить по мелочам :))
Моя неуверенность, по мнению того психолога, в том, что я знаю слишком много разных вариантов поведения с ребенком и сама не замечаю как перескакиваю с роли на роль. То я строгая мама, которая настоит на важных моментах, то я пофигистка, которая разрешает ребенку на голове стоять.
Сейчас вот например был (и пока есть) период, я считаю, что наверное все-таки именно моей дочке нужно больше общения со мной, я буду давать ей по максимуму, пока она не насытится. Если это важно, опишу наш день (сорри, длинно получается):
Утром она встает в 7-7:30, зовет меня, мы с ней начинаем разговаривать, потом читать, потом что там она захочет делать, в 8:30 она меня отпускает на работу (иногда не хочет, иногда, если есть интересное занятие - спокойно), никогда я не отрываю ее от себя, всегда разговариваем о том, что надо работать.. бла-бла-бла.., машет мне ручкой... прихожу с работы в 18:30 - что-нибудь рисуем, лепим, клеим.. с моими короткими перебежками на кухню (если на кухне все спокойно, она играет со мной там, тоже всем игрушкам ужин готовит... а если что-то шипит на сковородке - или уходит и зовет меня или требует выключить).. потом чаще всего подключается папа к играм... потом купается с удовольствием, мы там около нее присутствуем по очереди с папой, в девять ложимся в постель, и где-то час проводим вместе - сначала читаем книжки, потом выключаем свет и шепчемся лежа.. это она очень любит: "давай про Лизу поговорим... а теперь про дачу... а теперь про горку.. и про школу", потом я говорю, что устала, что хочу помолчать, она говорит: "только с открытыми глазами".. так лежим, смотрим друг на друга, так она и засыпает... потом муж меня будит от дремы и я перебираюсь в свою комнату... ночью она 1-2 раза зовет меня и просит попить, моментально засыпает, я ухожу к себе..
Так вот... на днях мне показалось, а не многовато ли внимания? Я, конечно, нахожу возможность и душ принять, и поесть, и иногда (раз в неделю, примерно) задерживаюсь с работы по своим личным делам. Но все остальное время я с ней. Я не против, но мне кажется, что все детки в ее возрасте более самостоятельны.
В принципе, я примерно полгода работаю над тем, чтобы убедить себя, что я, мама, всегда лучше знаю, что нужно моему ребенку. Но иногда застреваю между двумя возможными реакциями на ситуацию, и не могу выбрать, какое поведение более правильное.
Как девочка ведет себя с папой, бабушкой, сверстниками?
Папу очень любит, они играют, веселятся, она его целует и говорит, что он хороший. Но, если есть рядом я, то папу выталкивают из комнаты, при всем моем желании заняться чем-то для себя лично. С бабушкой тоже отличные отношения, бабушка для нее как вторая мама. Еще есть няня, этакая Мерри Поппинс, скорее учительница, чем подружка или бабушка, но для разнообразия и такая нужна, правда? И муж и моя мама и няня в один голос говорят, что когда я нахожусь в квартире, ребенок совсем другой, с ней трудно справиться, она все время рвется ко мне. Был тут осенью период, я сильной ангиной болела, надо было лежать дома, не хотелось сильно ребенка заражать, так вот, чтобы она не рвалась в мою комнату, разыгрывали целые спектакли, как будто я ушла на работу, а комнату потом охраняли, чтобы она туда не заходила, я могла выйти из заточения на время прогулки или дневного сна.
Со сверстниками отношения, на мой взгляд, соответсвенно возрасту. Есть постоянные подружки, с ними веселится. Иногда могут что-то не поделить. На детских площадках в магазинах (типа игровых комнат), где много чужих детей, она их как бы не замечает, играет сама по себе. Есть одна особенность - никогда не толкнет никого, всегда пропустит на горку всех, кто есть поблизости, уступает свою очередь всем, и только когда все проедут - садится сама.
Ох, извините, что так длинно :)
29.01.2003 11:04:09, Инта
никакой гиперопеки не вижу ,вы работаете,и совершенно нормально стараетесь уделять остальное время ребенку. Я тоже большую часть времени пока не работаю - уделяю детям .Успеваю помыть голову ,поесть итд. А мама у нас- главный человек ,это однозначно.Я иоюсь - он под дверью стоит. Раньше плакал,теперь просто проверяет наличие меня:) я с ним из ванной разговариваю:)
30.01.2003 11:02:51, ИМА
Ничего себе гиперопека - Вы же работаете! Я вот вообще целый день дома, ребенок до 12 в садике, а потом вместе со мной. Правда, я с ним много не занимаюсь, но он сам ко мне часто приходит, хотя бы рядом поиграть, а не в своей комнате. Ребенку хочется с мамой побольше пообщаться, чего же тут плохого????
По-моему, под гиперопекой подразумевается совсем другое поведение родителей :-) 29.01.2003 20:28:33, Ranny
По-моему, под гиперопекой подразумевается совсем другое поведение родителей :-) 29.01.2003 20:28:33, Ranny
Вы знаете моему сыну уже 9 лет, а у нас до сих пор все наше с мужем внимание, когда мы дома, принадлежит ему.
Удачи Вам :) 29.01.2003 17:17:47, LOO
Но вдруг начала бояться навредить.
Все больше убеждаюсь, что это мои тараканы.. Надо меньше бояться :) 29.01.2003 18:27:00, Инта
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
