Давно хотела спросить, как вы считаете, дорогие мамы(а также уважаемые специалисты-психологи:)), стОит ли показывать ребенку свою обиду на него? И (если стОит) с какого возраста ребенка это будет "иметь успех"?
Пример ситуации: ребенок знает, что что-то делать/говорить не надо(нельзя, плохо, маме не нравится...), но всё-таки делает это, скажем из вредности или случайно, или ему хочется это сделать, несмотря ни на что. Помимо оргвыводов для себя, у мамы присутствует порыв ОБИДЕТЬСЯ на ребенка (надуть губы, отвернуться и не разговаривать, не замечать знаки внимания и т.д...) Насколько это педагогично? :) К чему может привести? Связано ли с возрастом ребенка - всё-таки 3-хлетний может и не понять причинно-следственную связь, а может уже и поймет???
Спасибо.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Отношения с детьми
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А Вы действительно обижаетесь?
21.01.2003 19:30:28, Элла Прокофьева
Я - нет, скорее это демонстрация недовольства, а не обиды. Я вообще редко обижаюсь на людей.
А вот родители мои(бабушки-дедушки дочки) обижаются на полном серьезе. 22.01.2003 13:31:10, Нэтка
А вот родители мои(бабушки-дедушки дочки) обижаются на полном серьезе. 22.01.2003 13:31:10, Нэтка
PS: мне нравится один очень хороший совет: никогда не ложитесь спать с обидой на сердце, обязательно перед сном, если не получилось раньше, разберите ситуацию и простите друг друга, ведь спать можно только с легким сердцем. Наша семья старается этому следовать. 20.01.2003 15:22:22, LOO
:))) Спасибо.
Меня поражает то, что ребенок мой, видимо подсознательно, это и делает - перед сном идет и просит прощения у всех "обиженных".:) 20.01.2003 15:43:28, Нэтка
Меня поражает то, что ребенок мой, видимо подсознательно, это и делает - перед сном идет и просит прощения у всех "обиженных".:) 20.01.2003 15:43:28, Нэтка
А со взрослыми Вы тоже так поступите?
Человек случайно наступил Вам на ногу - вы отвернетесь и надуете губы?
А если он не заметит? Или не поймет, в чем дело?
А если человек намеренно что-то Вам сделал ( из вредности :))?). Помогут надутые губы или будете более решительно меры принимать?
Я серьезно.
Потому что ребенок будет в соответствии с вашим поведением сейчас позже строить отношения с другими людьми.
Он тоже будет испытывать негативные эмоции (без этого никак), но во что он будет их переводить - в конструктивное выяснение причин и адекватные действия, или в "надутые губы" и накопление невыраженных эмоций и недовольства - зависит от вашего поведения сейчас. 20.01.2003 14:01:10, Svetlana:)
Человек случайно наступил Вам на ногу - вы отвернетесь и надуете губы?
А если он не заметит? Или не поймет, в чем дело?
А если человек намеренно что-то Вам сделал ( из вредности :))?). Помогут надутые губы или будете более решительно меры принимать?
Я серьезно.
Потому что ребенок будет в соответствии с вашим поведением сейчас позже строить отношения с другими людьми.
Он тоже будет испытывать негативные эмоции (без этого никак), но во что он будет их переводить - в конструктивное выяснение причин и адекватные действия, или в "надутые губы" и накопление невыраженных эмоций и недовольства - зависит от вашего поведения сейчас. 20.01.2003 14:01:10, Svetlana:)
Я думаю, что отношения с посторонними людьми и отношения в семье это "две большие разницы".
Врядли кто-то в общественном транспорте будет прислушиваться к моим эмоциям(не дай Бог!!:))))))))), с другой стороны, наступивший мне на ногу товарисч не вызывает негатива дольше, чем длится болезненное ощущение.:))
20.01.2003 14:25:57, Нэтка
Врядли кто-то в общественном транспорте будет прислушиваться к моим эмоциям(не дай Бог!!:))))))))), с другой стороны, наступивший мне на ногу товарисч не вызывает негатива дольше, чем длится болезненное ощущение.:))
20.01.2003 14:25:57, Нэтка
Вот именно!
А почему с близкими, в семье - мы позволяем вести себя иначе, копить негатив, считать, что они ДОЛЖНЫ САМИ понять, что нам не нравится, без наших слов?
Почему?
20.01.2003 17:32:58, Svetlana:)
А почему с близкими, в семье - мы позволяем вести себя иначе, копить негатив, считать, что они ДОЛЖНЫ САМИ понять, что нам не нравится, без наших слов?
Почему?
20.01.2003 17:32:58, Svetlana:)
ИМХО, потому что они близкие и у них есть(вроде как должно быть) время и желание нас "чувствовать", и потому что они знают "правила игры" в семье.
Неужели Вы всерьез считаете, что нормально выяснять отношения с неловким попутчиком в автобусе или сотрудником на работе, с помощью "адекватных действий" и "рещительных мер"?? ;)))
Наступил на ногу - а я ему ррраз! и кулаком поддых! ;)))))) А что еще "адекватное" есть?? Начать обсуждение минимального-положенного-пространства-площади в общественном транспорте на душу населения?? :)) Или ругаться на него, чтоб негатив выплеснуть??:)) 20.01.2003 17:46:05, Нэтка
Неужели Вы всерьез считаете, что нормально выяснять отношения с неловким попутчиком в автобусе или сотрудником на работе, с помощью "адекватных действий" и "рещительных мер"?? ;)))
Наступил на ногу - а я ему ррраз! и кулаком поддых! ;)))))) А что еще "адекватное" есть?? Начать обсуждение минимального-положенного-пространства-площади в общественном транспорте на душу населения?? :)) Или ругаться на него, чтоб негатив выплеснуть??:)) 20.01.2003 17:46:05, Нэтка
Всерьез считаю, что адекватные, то есть уместные, соответствующие ситуации действия - не обязательно "под дых", разные есть. У меня нет готового рецепта, потому что и ситуаций одинаковых не бывает. Могу и закричать "Ай, бООЛьно!" и вежливо попросить убрать ногу, и молча активно высвободить свою и т.д. и т.п. Под дых и лекцию - в принципе, наверное, тоже могу, если сочту уместным, только представить себе такой контекст мне сложно.
Еще всерьез считаю, что в ситуации "Взрослый - Ребенок" ответственность за результат общения лежит на взрослом, и перекладывать ее на ребенка глупо. Хотите, чтобы трехлетний ребенок вел себя мудрее, чем бабушка?
Для ребенка это вообще игра - ударил бабушку, она губы надула - интересно!
Надо еще раз ударить!
Насчет "ребенок делает то, что ему делать нельзя" - я предпочитаю удержать его руку до того, как он ударил, а не дождаться пока сделает, а потом наказывать или обижаться.
21.01.2003 19:52:28, Svetlana:)
Еще всерьез считаю, что в ситуации "Взрослый - Ребенок" ответственность за результат общения лежит на взрослом, и перекладывать ее на ребенка глупо. Хотите, чтобы трехлетний ребенок вел себя мудрее, чем бабушка?
Для ребенка это вообще игра - ударил бабушку, она губы надула - интересно!
Надо еще раз ударить!
Насчет "ребенок делает то, что ему делать нельзя" - я предпочитаю удержать его руку до того, как он ударил, а не дождаться пока сделает, а потом наказывать или обижаться.
21.01.2003 19:52:28, Svetlana:)
Я думаю, что в большинстве ситуаций с посторонними людьми мы все(!) поступаем приблизительно одинаково: молчим, что-то выссказываем, как-то физически действуем,...- это зависит от нашего воспитания и темперамента, но всё равно мы не выходим за некие принятые рамки.
Что касается ситуаций внутри семьи, здесь общих правил нет. Это как в сексе, что удовлетворяет всех участвующих, то и правильно. Здесь возможны только рекомендации... или лечение.:))) У Вас не так, как у меня?? - ну и славно! Поздравляю.:))
"в ситуации "Взрослый - Ребенок" ответственность за результат общения лежит на взрослом, и перекладывать ее на ребенка глупо. Хотите, чтобы трехлетний ребенок вел себя мудрее, чем бабушка?" - Согласна! Хочу! Вы можете что-то реально посоветовать??;))
"удерживать руку" - во-первых, это не всегда возможно, во-вторых, взрослый, находящийся рядом, должен этого хотеть, в-третьих, это требует постоянного напряжения взрослого, чего от пожилых людей ждать не приходится...
22.01.2003 13:44:42, Нэтка
Что касается ситуаций внутри семьи, здесь общих правил нет. Это как в сексе, что удовлетворяет всех участвующих, то и правильно. Здесь возможны только рекомендации... или лечение.:))) У Вас не так, как у меня?? - ну и славно! Поздравляю.:))
"в ситуации "Взрослый - Ребенок" ответственность за результат общения лежит на взрослом, и перекладывать ее на ребенка глупо. Хотите, чтобы трехлетний ребенок вел себя мудрее, чем бабушка?" - Согласна! Хочу! Вы можете что-то реально посоветовать??;))
"удерживать руку" - во-первых, это не всегда возможно, во-вторых, взрослый, находящийся рядом, должен этого хотеть, в-третьих, это требует постоянного напряжения взрослого, чего от пожилых людей ждать не приходится...
22.01.2003 13:44:42, Нэтка
Что касается ситуаций внутри семьи, здесь общих правил нет. Это как в сексе, что удовлетворяет всех участвующих, то и правильно. Здесь возможны только рекомендации... или лечение.:))) У Вас не так, как у меня?? - ну и славно! Поздравляю.:))
Тогда о чем исходный вопрос - надо ли показывать обиду в педагогических целях?
В вашей семье это в правилах - "ну и славно!", показывайте!
Я предпочитаю и в семье соблюдать нормы вежливости, как и с посторонними.
Хотите, чтобы трехлетний ребенок вел себя мудрее, чем бабушка?" - Согласна! Хочу! Вы можете что-то реально посоветовать??;))
Ага, "хотеть не вредно". Захотите чего-то реального, тогда смогу посоветовать.
удерживать руку" - во-первых, это не всегда возможно, во-вторых, взрослый, находящийся рядом, должен этого хотеть, в-третьих, это требует постоянного напряжения взрослого, чего от пожилых людей ждать не приходится...
Ну конечно, что за бред - взрослый должен хотеть, напрягаться...
Пусть лучше ребенок напрягается.
22.01.2003 21:24:22, Svetlana:)
Тогда о чем исходный вопрос - надо ли показывать обиду в педагогических целях?
В вашей семье это в правилах - "ну и славно!", показывайте!
Я предпочитаю и в семье соблюдать нормы вежливости, как и с посторонними.
Хотите, чтобы трехлетний ребенок вел себя мудрее, чем бабушка?" - Согласна! Хочу! Вы можете что-то реально посоветовать??;))
Ага, "хотеть не вредно". Захотите чего-то реального, тогда смогу посоветовать.
удерживать руку" - во-первых, это не всегда возможно, во-вторых, взрослый, находящийся рядом, должен этого хотеть, в-третьих, это требует постоянного напряжения взрослого, чего от пожилых людей ждать не приходится...
Ну конечно, что за бред - взрослый должен хотеть, напрягаться...
Пусть лучше ребенок напрягается.
22.01.2003 21:24:22, Svetlana:)
Не стОит раздражаться из-за меня.:)) Я спрашиваю вполне реальные вещи, только для кого-то они бесспорно неправильны, а для кого-то спорные.
Скажем так, в Ваших доводах я(со свое колокольни) не увидела ничего полезного: застявлять пенсионеров напрягаться не в моей привычке, "дуться" или "не дуться" мне на мужа - я тоже как-нить порешу, обычно в СВОЕЙ семье я решаю эту проблему иначе...
А что касается вопроса про ребенка - я что-то ничего не услышала(может не так слушала??). 23.01.2003 18:16:28, Нэтка
Скажем так, в Ваших доводах я(со свое колокольни) не увидела ничего полезного: застявлять пенсионеров напрягаться не в моей привычке, "дуться" или "не дуться" мне на мужа - я тоже как-нить порешу, обычно в СВОЕЙ семье я решаю эту проблему иначе...
А что касается вопроса про ребенка - я что-то ничего не услышала(может не так слушала??). 23.01.2003 18:16:28, Нэтка
:)) Я и не раздражаюсь :))
У Вас - свои полемические приемы :)), у меня - свои :)) Диспут, однако :))
По существу хочу что сказать:
"заставлять пенсионеров напрягаться не в моей привычке"
К чему это приведет - ребенок со временем "переймет" эту игру - что-то не нравится в действиях близких - отвернулся, надул губы и не разговариваешь. Станет считать это "правилами игры" и через некоторое время будет и от Вас требовать того же.
Впрочем, если Вы и муж ведете себя иначе, то может быть, вам удастся ограничить эту игру только общением с бабушкой.
В том материнском порыве, о котором Вы пишете, есть 2 части - сами эмоции (они возникают спонтанно) и их дальнейшее уже сознательное выражение - это человек уже может выбрать.
И тут вопрос не в педагогичности, а в том, чему вы хотите научить ребенка. Если хотите научить демонстративности - усиливайте внешние проявления обиды - губы и т.д (может, он артистом захочет стать и ему это пригодится?), если быстрому переключению на конструктивное сотрудничество и достижение взаимопонимания - тогда лучше особо не застревать на этом.
Опять же - может, ему пригодятся разные варианты реакций.
Так что я, собственно, только за наиболее искреннюю реакцию, без специального педагогического усиления.
23.01.2003 23:05:37, Svetlana:)
У Вас - свои полемические приемы :)), у меня - свои :)) Диспут, однако :))
По существу хочу что сказать:
"заставлять пенсионеров напрягаться не в моей привычке"
К чему это приведет - ребенок со временем "переймет" эту игру - что-то не нравится в действиях близких - отвернулся, надул губы и не разговариваешь. Станет считать это "правилами игры" и через некоторое время будет и от Вас требовать того же.
Впрочем, если Вы и муж ведете себя иначе, то может быть, вам удастся ограничить эту игру только общением с бабушкой.
В том материнском порыве, о котором Вы пишете, есть 2 части - сами эмоции (они возникают спонтанно) и их дальнейшее уже сознательное выражение - это человек уже может выбрать.
И тут вопрос не в педагогичности, а в том, чему вы хотите научить ребенка. Если хотите научить демонстративности - усиливайте внешние проявления обиды - губы и т.д (может, он артистом захочет стать и ему это пригодится?), если быстрому переключению на конструктивное сотрудничество и достижение взаимопонимания - тогда лучше особо не застревать на этом.
Опять же - может, ему пригодятся разные варианты реакций.
Так что я, собственно, только за наиболее искреннюю реакцию, без специального педагогического усиления.
23.01.2003 23:05:37, Svetlana:)
Чем открытее в семье выражаешь это все, тем спокойнее. Особенно с ребенком. Но без занудства и лекций, иногда и подмигнуть достаточно ;-)
21.01.2003 13:08:53, Мария Д.
Услышать ("почувствовать") другого, близкого в том числе, гораздо легче, если он тебе поможет тем, что внятно донесет до тебя то, что хочет донести. Хорошо, если правила достаточно четко и одинаково воспринимаются обоими, то есть надутые губы в десять часов вечера означают "вынеси наконец мусор", а в 7 часов утра "ах, как хочется кофе в постель" :)) А иначе этим надуванием можно все только запутать. Имхо.
Вариант поведения в транспорте - "уберите, пожалуйста, ногу". Имхо, конструктивнее, чем обижаться или бить под дых :)) 20.01.2003 18:43:04, U
Вариант поведения в транспорте - "уберите, пожалуйста, ногу". Имхо, конструктивнее, чем обижаться или бить под дых :)) 20.01.2003 18:43:04, U
Действительно обидно? Не скрывайте. Не очень? Не утрируйте. 19.01.2003 16:08:46, Lyta
Перечитала Ваше сообщение несколько раз, вроде все правильно написано, а возразить хочется:) А Вы могли бы конкретный пример привести, как для Вас педагогично себя вести? Тогда все сразу встало бы на свои места:)
Я вот на примере Сутеевских сказок попробую((слушала их в машине вместе с дочкой когда-то, теперь наизусть могу рассказывать:)
1. "Кораблик"- вариант детских отношений.
Пришли на речку цыпленок, мышонок, муравей и жучок. -Давайте купаться- сказал лягушонок и прыгнул в реку. - Мы не умеем плавать,- сказали Ц, Мыш.,Му. и Ж. - Ква-ха-ха!- засмеялся Лягушонок.- Куда же вы годитесь!- И стал так хохотать- чуть было не захлебнулся. Обиделись Цы., Мы., Му. и Ж. Стали они думать. Думали -думали и придумали. Построили кораблик, сели на него и поплыли. Лягушонок голову из воды высунул, хотел еще посмеяться, а кораблик уже далеко уплыл...
2. "Палочка-выручалочка"- вариант отношений ребенок-взрослый. Кто помнит, ежик там ну совсем не обидчивый попался, зато очень педагогичный(якое смешное слово:)
Я когда обидчивых вижу, все время вспоминаю бабушку, как она мне говорила "на сердитых воду возят". Для кого-то естественно обидиться, для кого-то ситуацию решить. Я бы хотела, чтобы дочка прежде всего могла объяснить ситуацию себе и другим, ну и в обиду себя не давать, конечно. Только сделать это можно по-разному. 19.01.2003 21:52:07, Olga T
Я вот на примере Сутеевских сказок попробую((слушала их в машине вместе с дочкой когда-то, теперь наизусть могу рассказывать:)
1. "Кораблик"- вариант детских отношений.
Пришли на речку цыпленок, мышонок, муравей и жучок. -Давайте купаться- сказал лягушонок и прыгнул в реку. - Мы не умеем плавать,- сказали Ц, Мыш.,Му. и Ж. - Ква-ха-ха!- засмеялся Лягушонок.- Куда же вы годитесь!- И стал так хохотать- чуть было не захлебнулся. Обиделись Цы., Мы., Му. и Ж. Стали они думать. Думали -думали и придумали. Построили кораблик, сели на него и поплыли. Лягушонок голову из воды высунул, хотел еще посмеяться, а кораблик уже далеко уплыл...
2. "Палочка-выручалочка"- вариант отношений ребенок-взрослый. Кто помнит, ежик там ну совсем не обидчивый попался, зато очень педагогичный(якое смешное слово:)
Я когда обидчивых вижу, все время вспоминаю бабушку, как она мне говорила "на сердитых воду возят". Для кого-то естественно обидиться, для кого-то ситуацию решить. Я бы хотела, чтобы дочка прежде всего могла объяснить ситуацию себе и другим, ну и в обиду себя не давать, конечно. Только сделать это можно по-разному. 19.01.2003 21:52:07, Olga T
А "купаться" и "плавать на кораблике" - совсем разные вещи :-)
Про "на обиженных воду возят" - это верно, я сама так всегда говорю, нужно адекватно реагировать на неприятную ситуацию. Но в том-то и дело, что для маленького ребенка такая "реакция", как обиженность- как раз и есть адекватная. Это ведь его язык, ему понятнее, что маме ЭТО не нравится. А если трехлетнему ребенку развивать сложные теории - он в них просто потеряется :-) Глупо "надувать губы", если взрослые делают что-то неприятное, они просто на это не обратят внимание. А ребенок воспринимает это серьезно (например, ты меня ударил - я не буду с тобой играть). Другой вопрос - не нужно утрировать и долго держать такую ситуацию. :-) 20.01.2003 12:31:54, Ranny
Про "на обиженных воду возят" - это верно, я сама так всегда говорю, нужно адекватно реагировать на неприятную ситуацию. Но в том-то и дело, что для маленького ребенка такая "реакция", как обиженность- как раз и есть адекватная. Это ведь его язык, ему понятнее, что маме ЭТО не нравится. А если трехлетнему ребенку развивать сложные теории - он в них просто потеряется :-) Глупо "надувать губы", если взрослые делают что-то неприятное, они просто на это не обратят внимание. А ребенок воспринимает это серьезно (например, ты меня ударил - я не буду с тобой играть). Другой вопрос - не нужно утрировать и долго держать такую ситуацию. :-) 20.01.2003 12:31:54, Ranny
Гм, моим тоже три - ни разу обиженными не видела, бывает гнев, но не обида.
20.01.2003 14:40:26, Сонечка
Вот моя мама(а еще больше дед!) похоже именно так и считают - что состояние "надутых губ" и "я с тобой не играю" наиболее понятное для ребенка выражение недовольства его поведением. Они как бы стараются говорить на ребенкином языке. Но толи ребенок это уже перерос, толи этому еще не научился... Не понимает она смысла таких "обидок", воспринимает как веселую игру:)), что еще больше "обижает" дедов...:(
Получается замкнутый круг. 20.01.2003 13:02:47, Нэтка
Получается замкнутый круг. 20.01.2003 13:02:47, Нэтка
Тогда игру нужно сменить. Тем более, как я поняла, для бабушек-дедушек это тоже игра, а не реальность :-)
Моему пока это понятно. Но я не переигрываю, если мне что-то не понравилось, то просто это показываю, всегда искренне. Взрослому бы, конечно, я не стала показывать свои эмоции, а ребенку это пока понятнее, чем слова :-) 20.01.2003 13:12:43, Ranny
Моему пока это понятно. Но я не переигрываю, если мне что-то не понравилось, то просто это показываю, всегда искренне. Взрослому бы, конечно, я не стала показывать свои эмоции, а ребенку это пока понятнее, чем слова :-) 20.01.2003 13:12:43, Ranny
Да нет... Для бабушек/дедушек это не игра. Они совершенно на полном серьезе пытаются доказать ребенку своё недовольство.
Это как с "нерусскоговорящим" иностранцем: "МЕ-НЬЯ ЗОВ`УТ НА-ТА-ША" Громко и отчетливо - чтобы понял.:))))
Она не понимает.:) Считает, что это весело - бабушка обиделась, дедушка обиделся... а что такого? через пять минут всё равно со мной снова играть начнут... 20.01.2003 14:21:26, Нэтка
Это как с "нерусскоговорящим" иностранцем: "МЕ-НЬЯ ЗОВ`УТ НА-ТА-ША" Громко и отчетливо - чтобы понял.:))))
Она не понимает.:) Считает, что это весело - бабушка обиделась, дедушка обиделся... а что такого? через пять минут всё равно со мной снова играть начнут... 20.01.2003 14:21:26, Нэтка
Не повод ли это сменить способ выражения недовольства? :))
Кроме того, если через пять минут все равно все будет по-прежнему, то, скорей всего, не так уж они и обиделись, скорее "воспитывают". 20.01.2003 18:45:30, U
Кроме того, если через пять минут все равно все будет по-прежнему, то, скорей всего, не так уж они и обиделись, скорее "воспитывают". 20.01.2003 18:45:30, U
Тогда пусть "свою линию гнут". Причина не в обиде, а в непоследовательности. У ребенка вывод "если сделал что-то плохо, нужно подождать 5 минут - само рассосется". С его стороны ничего не требуется :-)
20.01.2003 15:12:34, Ranny
Похоже на то. Обещания бабушка держать не умеет, особенно "плохие" обещания... Ребенок к этому уже привык.:(
20.01.2003 15:19:07, Нэтка
Я считаю, что детей надо любить и не врать им.
Неприятно то, что они делают или говорят - не скрывать этого.
С другой стороны, не спользовать в качестве оружия "Маму обидеть хочешь - кашу не ешь?".
20.01.2003 02:24:47, Lyta
[пусто]
20.01.2003 09:33:03
даже те, кто по утрам не употребляет, вполне могут поучаствовать в обсуждении. :))
Моё мнение, что показывать (именно ДЕМОНСТРИРОВАТЬ) обиду ребенку почти бесполезно... по крайней мере, моему ребенку... :)) судя по ее реакции.
Но объяснить бабушке и дедушке, что увеличение "дозы" обиды всё равно ни приведет к желаемому результату, не могу.
Думала, кто-нить чево-нить посоветует...
20.01.2003 12:46:39, Нэтка
Моё мнение, что показывать (именно ДЕМОНСТРИРОВАТЬ) обиду ребенку почти бесполезно... по крайней мере, моему ребенку... :)) судя по ее реакции.
Но объяснить бабушке и дедушке, что увеличение "дозы" обиды всё равно ни приведет к желаемому результату, не могу.
Думала, кто-нить чево-нить посоветует...
20.01.2003 12:46:39, Нэтка
[пусто]
20.01.2003 13:27:01
По-моему, бабушкам-дедушкм объяснять о воспитании детей не представляется возможным. Я тоже как-то попыталась объяснить своей бабушке (в роли прабабушки), что угроза прихода серого волка в случие непослушания не выдерживает никакий критики (один раз достаточно отсутствие серого волка, чтобы ребенок вообще поставил под сомнение компетентность бабушки :-)). Но толку от объяснений не было никаких.
По-моему, пусть дети с бабушками сами разбираются, для ребенка родительский авторитет будет только выше :-) 20.01.2003 13:05:53, Ranny
По-моему, пусть дети с бабушками сами разбираются, для ребенка родительский авторитет будет только выше :-) 20.01.2003 13:05:53, Ranny
[пусто]
20.01.2003 12:42:54
По-моему, в топике речь как раз о выражении эмоций шла, а не о прощении-непрощении. На маленького ребенка, по-моему, никому и в голову не придет серьезно обидеться. Но, например, ребенок сознательно ударил маму, как бы в игре, но знает прекрасно, что сильно ударять нельзя. Что делать, показать, что больно и "обидно" :-) или прочитать лекцию о модели поведения обоих сторон в игре? На мой взгляд, ребенку первый вариант ближе. Но очевидно, что минут через 5 эта ситуация будет уже в прошлом :-)
20.01.2003 13:00:18, Ranny
Ну что Вы:) нет, конечно же не надо лекции:)OK, по свежим вчерашним следам. Принесли с дочкой домой мимозу- 2 веточки, подобрали по дороге из сада. Я свою поставила в вазу на столе, ее, маленькая, осталась забытой ей же в машине. К вечеру увидела мою в вазе и залилась слезами, надулась(уставшая она уже была, настроение никакое, сплошное "все плохо") Я никак понять не могла, что у нее случилось. Она не могла выбраться из своих эмоций, показывала на стол и натуральным образом не желала объяснять в чем дело, а желала чтобы я из одних ее бурных эмоций без слов поняла в чем дело. До меня дошло наконец: причина столь бурной обиды в ветке на столе. К тому времени сама я разозлилась уже изрядно. Объясняю ей: ветка моя, что хочу с ней, то и делаю, вот решила в вазу поставить, а твоя- в машине лежит, сходи в гараж , принеси и делай с ней тоже, что хочешь. Она слушать не желает(зациклило ее), ветку из вазы, продолжая топать ногами и обливаясь слезами. Ну тут уже я успокоилась, чувство юмора на помощь пришло, пошла, принесла ее веточку и говорю: вспомни, пожалуйста, как дело было. Ну взяла она свою маленькую веточку, успокоилась сразу же, сказав, что собиралась ее папе подарить, мою поставила опять в вазу на столе.
Т.е. были у нее планы на эту ветку, рассердилась на постороннее вмешательство(как ей показалось), подумала, что процесс необратимый, эмоции нахлынули, объяснить не может, мама не понимает в чем дело, и это еще более обидно(тут видимо еще то, что путаница у нее случилась, потому что полдня была в англоязычном саду, где ей жестами тоже порой объясняться приходится) , ну и общая усталость.
Коечно, никаких лекций я ей не читала, но мне в этой ситуации понадобилось время, чтобы понять и самой не завестись. 20.01.2003 18:50:18, Olga T
Т.е. были у нее планы на эту ветку, рассердилась на постороннее вмешательство(как ей показалось), подумала, что процесс необратимый, эмоции нахлынули, объяснить не может, мама не понимает в чем дело, и это еще более обидно(тут видимо еще то, что путаница у нее случилась, потому что полдня была в англоязычном саду, где ей жестами тоже порой объясняться приходится) , ну и общая усталость.
Коечно, никаких лекций я ей не читала, но мне в этой ситуации понадобилось время, чтобы понять и самой не завестись. 20.01.2003 18:50:18, Olga T
[пусто]
20.01.2003 13:26:31
Вариант 1, но не так утрировано, конечно. Когда мы играем, ребенку можно легонько стукнуть - он прекрасно контролирует свои силы. Если делает больно - то сознательно. Мне, например, неприятно, если мне делают больно гораздо "раньше", чем "искры из глаз посыпались"!
Я бы, конечно, употребила слово "неприятно", а не "обидно". Но ребенок давно прекрасно знает, что играть нужно так, чтобы нравилось всем участникам игры, а "неприятно" нравиться не может. И на него моя реакция прекрасно действует. 20.01.2003 15:10:15, Ranny
Я бы, конечно, употребила слово "неприятно", а не "обидно". Но ребенок давно прекрасно знает, что играть нужно так, чтобы нравилось всем участникам игры, а "неприятно" нравиться не может. И на него моя реакция прекрасно действует. 20.01.2003 15:10:15, Ranny
Вот-вот получается, что взрослый учит ребенка выражать эмоции языком обид. А хорошего в этом нет.
20.01.2003 14:44:16, Сонечка
Вариант номер три интересует! Насколько действенна "педагогичная обида" для 3-хлетнего ребенка?? И какие могут быть другие доходчивые варианты "разборок" - объяснения, что "это плохо патамушта..." не подходят - делались неоднократно и основательно...:((
20.01.2003 14:30:58, Нэтка
У меня постепенно все педагогическое рвение куда-то испарилось. Я "на будущее" почти ничего не делаю, только внимательнее присматриваюсь к нынешнему и обсуждаю. Если больно ударил - ору "ААА, больно". Если неприятно - скажу "Слушай, неприятно". Если мне нормально, просто "не принято" - не отреагирую, или скажу "бабушке неприятно, что ты меня лупасишь" (именно если бабушка присутствует, и для нее это неприемлемо). Во всех случаях обсуждаем "а что же делать-то?" - бить не шваброй, а подушкой, к примеру. Нет у меня такого однозначного "драться плохо", поэтому я и не воюю "на будущее" против абстрактного "драться".
20.01.2003 18:52:27, U
[пусто]
20.01.2003 14:43:28
Самостоятельно отработать алгоритм "преодоления" сложнее - чисто энергетически, т.к. скатиться в обиду по накатанной колее проще и привычнее.
19.01.2003 11:21:40, гусеничка
А когда Вы кому-то делаете неприятно, какая реакция Вам понятнее и ближе всего?
Ваша реакция учит ребенка реагировать на неприятное ему поведение. 19.01.2003 09:10:33, Наташа В.
Ваша реакция учит ребенка реагировать на неприятное ему поведение. 19.01.2003 09:10:33, Наташа В.
Н-да... Я стараюсь не делать никому неприятное.
Если это вдруг происходит, то мне наверное ближе открытое выяснение ситуации, т.е. сама бы не стала затаивать обиду и от других бы того же ждала.
Было такое, что я не понимала, что с человеком происходит, а он оказывается обиделся на меня за глаза... Я посчитала это ЕГО проблемой. Он сам её и решал...:)) 20.01.2003 12:56:22, Нэтка
Если это вдруг происходит, то мне наверное ближе открытое выяснение ситуации, т.е. сама бы не стала затаивать обиду и от других бы того же ждала.
Было такое, что я не понимала, что с человеком происходит, а он оказывается обиделся на меня за глаза... Я посчитала это ЕГО проблемой. Он сам её и решал...:)) 20.01.2003 12:56:22, Нэтка
Я если честно,обиду как таковую считаю неконструктивным способом .Дуть губы - под стать детям...
я просто объясняю что неприятно ,обидно. что когда она так говорит, мне кажется что....итд. 19.01.2003 08:02:41, ИМА
я просто объясняю что неприятно ,обидно. что когда она так говорит, мне кажется что....итд. 19.01.2003 08:02:41, ИМА
Приведет это, очевидно,к тому, что ребенок научится так же демонстрировать обиду. Обида по сути что? Невысказанное требование. Не требование чего-то не говорить или не делать, а "уважай меня" или "подчиняйся матери" или "я для тебя должна быть Богом" или "будь суперским ребенком" или "подтверждай своим поведением, что я гениальный воспитатель" или "оплати бессонные ночи матери послушанием"..... короче, скорее всего это требование, исполнить которое ребенок такого возраста не способен (а кто способен?). Поэтому, мне кажется, что обида неконструктивна ни в каких отношениях. Поэтому, если есть возможность не обижаться, то лучше не надо. Но если уж так получилось, то не стоит демонстрировать больше, чем есть на самом деле, лучше сделать над собой усилие и сказать о том, что Вам обидно, потому что..., подожди, сейчас я не имею настроения с тобой общаться и т. д.
18.01.2003 02:13:33, Яся
Конструктивности в эмоциях не бывает. :-)Конструктивность может быть в пояснениях при изучении маминых или чьих-нибудь эмоций.
17.01.2003 19:19:06, Сонечка
Спасибо, что перефразировали мой вопрос.
Хотелось бы понять и конструктивно изучить свои (а больше бабушкины) эмоции в ситуации, когда ребенок поступает неправильно, зная об этом...
О невысказанном требовании речи не идет - всё давно и неоднократно продекларировано -, кроме того объяснено откуда и почему возникло такое требование. 20.01.2003 12:40:23, Нэтка
Хотелось бы понять и конструктивно изучить свои (а больше бабушкины) эмоции в ситуации, когда ребенок поступает неправильно, зная об этом...
О невысказанном требовании речи не идет - всё давно и неоднократно продекларировано -, кроме того объяснено откуда и почему возникло такое требование. 20.01.2003 12:40:23, Нэтка
Обида- эмоциональное состояние, имеет право на существование как и любая другая эмоция:) Мы даже перед зеркалом ее тренировались изображать, т.е. именно тот порыв, о котором вы пишите- "порыв ОБИДЕТЬСЯ на ребенка (надуть губы, отвернуться и не разговаривать". И кстати именно в 3 года был повышенный интерес к тому, чтобы строить рожицы, глядя в зеркало- изучение, так сказать, эмоций:)
А вот если про взрослых говорить, то часто и специально обижаться(для того, чтобы свое отношение показать)не стоит. Я обижаюсь редко:) После порыва обидеться делаю глубокий вдох и молчу:),раздумываю как бы понеожиданней решить проблему. Обычно через пару минут на помощь приходит чувство юмора и интерес к вариантам решения.
Т.е. паузу держу обычно недолго:)И губы не надуваю:) Хотя иногда бывает, дочку могу так поддразнить, если она не обижена, а только изображает обиду, и это, конечно, видно сразу. Обычно начинает смеяться.
17.01.2003 19:08:46, Olga T
А вот если про взрослых говорить, то часто и специально обижаться(для того, чтобы свое отношение показать)не стоит. Я обижаюсь редко:) После порыва обидеться делаю глубокий вдох и молчу:),раздумываю как бы понеожиданней решить проблему. Обычно через пару минут на помощь приходит чувство юмора и интерес к вариантам решения.
Т.е. паузу держу обычно недолго:)И губы не надуваю:) Хотя иногда бывает, дочку могу так поддразнить, если она не обижена, а только изображает обиду, и это, конечно, видно сразу. Обычно начинает смеяться.
17.01.2003 19:08:46, Olga T
Я обижаюсь, если правда обидно. Точнее, конечно, не обидно, но вызывает негативные эмоции. В конце-концов, мама ведь тоже человек, по-моему :-)
Другое дело, что долго помнить об этом не стоит - ребенок забывает все быстрее взрослых :-) 17.01.2003 18:18:27, Ranny
Другое дело, что долго помнить об этом не стоит - ребенок забывает все быстрее взрослых :-) 17.01.2003 18:18:27, Ranny
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
