Лечение материнской любовью

Лечение материнской любовью

Психотерапевт Б.З. Драпкин предлагает уникальный метод лечения невроза, энуреза, заикания, вегетососудистой дистонии и прочих недугов у детей.
20.11.2002 11:17:58, Редакция
[ответить]
МЕТОД ЗАМЕЧАТЕЛЬНО РАБОТАЕТ, НО РАБОТАТЬ ПО НЕМУ МОЖНО ТОЛЬКО ПОД ЧУТКИМ РУКОВОДСТВОМ СПЕЦИАЛИСТА. САМОДЕЯТЕЛЬНОСТЬЮ МОЖНО НАНЕСТИ ВРЕД РЕБЕНКУ. 22.05.2008 23:09:25, НЭЛЛИ
[ответить]
Была на консультации у психотерапевта. Спросила про этот метод. Она сказала, что это очень эффективно, но можно и навредить. Потому что воздействие идет непосредственно, минуя все психологические защиты ребенка. И тут важно все, даже интонация голоса. Мне рекомендовали посетить еще одно занятие конкретно по этому методу, а не руковдствоваться одной статьей. 14.04.2008 10:57:01, Ева
[ответить]
здравствуйте, подскажите, пожалуйста, как можно исцелить с помощью вашей методики порок сердца у ребенка? я верю, что это возможно, но мало знаний по этому вопросу. 27.03.2005 04:00:17, ольга
[ответить]
А вот у меня почему то все через одно место ((.
Статью посоветовала прочитать подруга. Купила журнал, попробовала, вроде даже понравилось, но не знаю как другие мамочки, а у меня при укладывании детей в течение первых двух минут начинают слипаться глаза, я зеваю и ноги просто подкашиваются. А если свет выключен и я рядом прилегла, то уже можно не сомневаться, что я усну за 15 секунд. но это только моя хроническая усталость, а дело гораздо серьезнее. Как получилось что я перестала повторять эти чудесные фразы, потом стало лень даже читать то что до этого я красиво и с большой любовью печатала на компьюторе. А потом я и вовсе сняла со стены все листочки. И пожалуй с тех пор живу со смешанным чувством стыда, грусти, усталости, самооправдания и какой-то странной любви к детям. Мне страшно от этих странностей. Вроде бы я очень люблю и старшего сына и доченьку. Но в силу их возраста, любознательности (4,5 и 2,8 соответственно)они меня донимаю своими проказами. С другой стороны может от занятисти, а может от собственного воспитания мы с мужем перестали делать скидку на возраст и перестали оправдывать детством их шалости. Я очень долго настраиваюсь на спокойное общение с детьми, но стоит только куму-нибудь заупрямиться, начать вредничать или капризничать, я спокойно могу повторить не более 3 раз. А потом. Бедные мои дети... Я уже не могу сдержаться - иногда это крик, иногда злобный шопот, иногда - ремень, а иногда я перестаю обращать на них внимание. я не знаю что с собой делать и с ужасом пожинаю плоды. Когда например утром поднимая дочь с постели, слышу злое: мама, оставь меня в покое. Не подумайте, что так все плохо всегда. отнюдь. конечно же в очередном приступе любви мы обнимаемся до нехватки воздуха и подолгу говорим друг дружке как сильно и нежно любим друг друга, называем самыми ласковыми на свете словами. НО! Вспыльчивость и наверное все-таки злопамятность не дают мне быстро прощать детей и уже через несколько минут просто спокойно с ними разговаривать, не говоря уже о словесных потоках любви. Кажется наоборот, мне хочется посильнее отругать малышей, чтоб им стало стыдно, чтобы они надолго запомнили, что безобразничать плохо, а маму надо слушаться с первого раза, а не со сто двадцать пятого, после угроз и наказания. И конечно же я очень им благодарна, когда ругая их я слушу в ответ: мамочка - я тебя люблю. Какая-то психотерапия наоборот - малышкотерапия. Недолюбленную маму, издерганную на работе, уставшую и забывшую навсегда, что значит выспаться и вовремя поесть, лечат ее собственные, обделенные ее же вниманием дети. И вот снова по телевизору сегодня, почти через два года после выхода статьи я снова обращаюсь к возможностям, которые может дать этот метод.
Мамочки, милые, дорогие, посоветуйте, что мне делать с самой собой, Не казните меня сразу. Просто я очень устала и запуталась. Подписываться именем не буду - опять же стыдно перед знакомыми, которые уверены что у меня не может быть подобных проблем, перед мужем, который никогда не зайдет на этот сайт, но является постоянным свидетелем моих падений все ниже и ниже.
Буду благодарна за все рекомендации.
13.12.2004 08:50:06, votona
[ответить]
Не сдержалась, увидев ваше письмо. Ах, как у многих, есть ваши проблемы, даже у моей лучшей подруги, это все усталость, оттого, что сразу двое, вы не отдохнули толком после первого, а тут второй с теми же проблемами... и папа наверное, мало помогает, и вы совсем никуда не выходите, и свою жизнь забросили... все это мне знакомо. У меня самой трое, кричать позволяю себе только на старшую, ей перевалило 13, она уже может адекватно разделить, где у мамы плохое настроение, где по делу наругали... Маленькие крик не поймут, это надо себе сказать, и все. Есть способы с собой бороться, и я их применяла. Во первых, ультиматум папе: или помогаешь, или я не знаю что с твоими детьми сделаю, папу нашего это очень пугает, он на детей кричать не позволяет, забирает их в другую комнату и "воспитывает", пока я могу в одиночестве морально отдохнуть.Отговорки, типа: я же работаю, не принимаются. А я - не работаю? Труд материнский - самый сложный. Во вторых, конечно, платная няня, хотя бы на 2-3 раза в неделю забирает детей гулять либо сидит с ними, пока мама приводит себя в порядок. Еще есть простая истина, если "проникнуться" ею, понять, все становится проще: дети не обязаны вас слушать. Да-да-да, и делать все, как вы скажете, по первому требованию... Вы скажете: я ж тогда вообще с ума сойду. Наоборот, если примете эту истину(которую, кстати, вывели лучшие мировые психологи), вы не станете добиваться послушания..особенно в 3 года, это нереально, это порча нервов себе и ребенку. Просто подумайте, добившись от ребенка послушания, вы сформировали его характер на всю жизнь. Станет он старше, а характер - тот же, он на всю жизнь. придет к нему кто-то и скажет: ты что, все уже давно имеют новый айфон, а ты - чмо, раз не имееешь ( )))грубо говоря) , все уже попробовали курить, пить, наркотики и т.д. , а ты -еще нет. И т.д., вы поняли мою простую мысль. И он послушается , он привык слушаться, он не знает другого поведения. Он не сможет сделать в жизни разумный выбор. Вы не просто конфликтуете, или разговариваете, или что-то делаете вместе, ежесекундно вы ваяете судьбу человека. Никакие листочки на стенах не помогут, если вы не чувствуете, что ваш малыш - такая же личность, как вы, только меньше размером. И вы ему даны , чтобы помочь разобраться в жизни, определить, что есть добро, что есть зло. Тяжелая ноша? Но вы ее взяли уже, не сбросить. Еще немного, и менять характер ребенка будет поздно, страх поселится в нем навсегда. Это - счастливая ноша, она может такою быть. Ну что такого сделал ребенок страшного, чтоб его за это бить, сами подумайте: украл деньги, ограбил ларек, может, убил человека? Ах, не убрал игрушки? не хочет одеваться? разбил чашку, стоимостью 30 рэ? А вы всегда во всем совершенны? не теряете вещи, не ленитесь, не любите поваляться в кровати? вас за это бьют? Поверьте, я вас не осуждаю, просто всякий раз, как мне хочется заорать: убери свои вещи, я понимаю: а я ведь тоже что-то не делаю, и ребенок - мое зеркало, тогда я подойду и спокойно попрошу. В 13 лет можно спокойно просить, если с 2 лет вы не приучили ребенка к крику, он будет вас понимать... 26.01.2014 19:52:18, лината
[ответить]
Здравствуйте!
Очень тронуло Ваше послание. И дети-то у меня похоже. 5,7 - мальчику и 3,5 - девочке. Думаю если в определенный момент не случился бы некоторый перелом, тоже могла бы написать именно так и о том же. Как говорят в рекламе - но сейчас это все в прошлом! А в прошлом - ор и битье полуторагодовалого сына, раз в полгода - страшные истерики и постоянный упадок сил... Ко мне до сих пор иногда возвращается чувство вины. Что помогло? Когда стало совсем хреново (добавились проблемы в отношениях с матерью, сестра несправедливо отвернулась, надежды рухнули) попались под руку книги. Книги, которые, если бы мне сказали, что когда-нибудь буду читать с интересом - долго ржала бы. Началось с серии книг Владимира Мегре про Анастасию, какие-то там кедры, сибирь и прочее. Когда прочитала Мегре, остался привкус коммерческого вымысла - кедровое масло рекламируют, стиль у него примитивный, много несообразностей. Но! Стоит только начать! Потом был Мулдашев - тоже не рекомендую, особенно первые книги. Сейчас, говорят, он лучше стал писать... Не знаю, не читала. И дальше то, что перевернуло мое мировоззрение - С.Н. Лазарев "Диагностика кармы". Мне стыдно было покупать книги с таким названием, и читала я их так, чтобы никто не видел (практически только в туалете). Но зато когда прочитала и поняла о чем это! Мне стало настолько понятнее, зачем я тут появилась и что важно, что неважно, что надо передать детям, на что - плевать, насколько мы все связаны, там всего так много... Я рыдала от того, что эти книги не попались мне лет в двадцать, скольких бы жизненных коллизий я бы избежала! Потом почитатала еще Лобсанга Рампу. Не Чехов, конечно, но тоже говорят, помогает. Затем Ошо. Многое уже кажется совершенно очевидным.
Короче из всего бреда, который я перечитала Лазарев мне дал больше всего. Я совершенно успокоилась (не только для коллег - внутри). Совершенно (и это не пофигизм или фатализм). Я смогла себе все простить. Я поняла, что на самом деле люблю своих детей, а не ненавижу. Со временем смогла радоваться жизни. Дольше всех преследовала хроническая усталость. Летом вот случился кризис - были большие проблемы с почками. Так как жизнерадостность не увяла (проверку чтоли прошла), агрессия и жаление себя не поднялось - уже где-то с месяц чувствую себя нормально. То есть - могу до двух ночи домашними делами заниматься, в восемь встаю детей в сад поднимать - выспалась! С работы прихожу - могу поиграть с детьми (раньше это вызывало такое отторжение и сонливость - сил нет), на ночь - полчаса книжки читаю, потом еще минут двадцать в темноте с ними сижу - за жизнь с мальчиком беседую. На машине смогла ездить - до этого семь лет боялась.
Так вот. То что с Вами происходит - очень правильно. У Вас нет сил даже для себя. А Вы хотите их впрямую детям отдавать. Сначала надо себя в порядок привести - успокоиться, простить, отпустить все страхи. Тогда все получится. Сейчас они получают недодаваемое, доводя Вас до белого каления, вопли и ярость - это тоже энергия.

Материализм материализмом, конечно, но даже с точки зрения физики - что такое человек? Это, в том числе (и полагаю в большинстве своем) - нервная система и вершина ее - мозг. Нервные импульсы - это слабые токи. Токам неразрывно сопутствует электрическое и магнитное поле. Так что о сверхслабых магнитных полях можно говорить с совершенно научной точки зрения. Может это "биополе" и есть наша душа? Закончим минутку науки
Главное - помогает! И как!
И вот что - некоторые не могут читать книги Лазарева (голова болит), многие - не понимают. Тут дело даже не в скептицизме (у меня его было предостаточно) - а в Вашем текущем состоянии и желании измениться. Мне кажется, оно у вас есть. Попробуйте. Если не пойдет первая книга - начните с пятой или восьмой. В первой местами - курсивом - есть отвлеченные рассуждения, псевдонаучная заумь, я пропустила.
Еще полезная книга - с год как прочитала. "Неразумное дитя биосферы" (или "Непослушное дитя биосферы", на вскидку сейчас не вспомнить) В.Р. Дольник. Совершенно научный подход к природе агрессивности и прочих человеческих эмоций.
В результате я сформировала свое отношение к жизни (Оно отличается от лазаревских мировоззрений, он все-таки несколько желчноват-грубоват.) И теперь получается ей радоваться. И с детьми все славно. Нет, все не становиться волшебно просто. У вас не появится много свободного времени. Но вы рискуете стать свободным человеком (не рабом божьим, как при других способах эзотерического выхода)настолько, что трудности вас будут увлекать. Я уже сама их себе ищу.

Удачи!



14.12.2004 19:43:04, Маша1
[ответить]
мне кажется, дело не совсем в словах, а в интонации и искренности чувств, ведь зачастую взрослые любят сначала бросать слова "я тебя люблю", а потом бросать вас с кучей проблем.
вот мой пример: мой Алешка (почти 10 месяцев)сейчас плохо засыпает, он хочет спать, но куча впечатлений за день, которые его нервная система не успевает переварить, не дает ему заснуть.
так вот, он успокаивается, когда я ему чтото напеваю, пирчем не словами, а простым мычанием (мммм или аааа), очень любит песенку из мультфильма "Умка". а спящему ему невозможно чтото сказать даже тихо и с любовью, у него чуткий сон, и он сразу просыпается
03.08.2004 12:34:36, Cleo
[ответить]
Методика действительно хорошая, и правильно писали, что она помогает настраиваться маме на правильный лад. Бывает так закрутишься, устанешь, а тут еще и ребенок шалит - и вот ты уже на него кричишь. А ночью он плохл спит, а потом уже и сопли и ест плохо. А надо самой как тоусокоиться и ребенок пойдет на поправку. И мне кажется не важно что говорить, какими словами. Главное, чтобы не было негатива.
Спасибо за статью.
20.11.2003 12:59:50, Мамочка
[ответить]
Обязательно попробую 24.03.2003 14:43:26, Nata
[ответить]
Да, замечательная и нужная статья. В этом году наша дочка пошла в сад. Стали часттыми простуды, сопли. И только прочтя эту статью, я, наконец-то, задумалась, что мы, родители, стали давать меньше ласки и любви. Утром - быстрей-быстрей в сад, вечером - давай-давай домой... Пришли домой - спать пора. А когда же малышка может почувствовать себя любимой и желанной? Спасибо больше за статью, она заставила нас изменить свое отношение к ребенку, легче относится к её капризам, еще и еще раз каждый день говорить "Мы очень тебя любим, доченька!" 04.12.2002 09:07:04, Elen
[ответить]
Метод- не метод, но хорошее напоминание, что любовь - это как костер. Если всегда ее поддерживать (подбрасывать дровишки, веточки, щепочки, т.е. говорить о любви, сдерживать раздражение и плохие эмоции), то и любовь будет разгораться все сильнее. А если никак за любовью не ухаживать, не лелеить и не дорожить ею, то она угасает и превращается в бытовую привычку... 02.12.2002 14:03:35, Ленточка
[ответить]
А я попробовала и мне показалось, что это даже внушение не столько ребенку, сколько мне самой. Я через это становлюсь спокойнее и внимательнее к малышу, становлюсь терпимее к нему. И потом, что может быть плохого в пожелании (пусть даже и спящему) ребенку здоровья, в том, чтобы сказать ему лишний раз, как я его люблю.
Так что спасибо за метод, нам помогло :))
24.11.2002 10:49:20, Taty
[ответить]
Мне тут все нравится, кроме разговора со СПЯЩИМ ребенком. 21.11.2002 19:12:29, Ольга Оводова
[ответить]
А у меня разговор со спящим ребенком как-то сам собой вошел в привычку - уже давно. Как вечерняя молитва... Бывает, что днем не успеваешь сказать все, что хочется - много каких-то дел, работа, быт, люди кругом... А потом, после всех дневных забот, подойдешь к заснувшему ребенку - и так хочется еще раз пожелать ему спокойной ночи и приятных снов, а потом еще рассказать о том, как ты его сильно любишь, а потом попросить для него здоровья... И нередко я вижу, что ребенок во сне начинает улыбаться - в тот момент, когда я разговариваю с ним... Но не просыпается. 20.11.2003 16:16:03, Nesmejana
[ответить]
Для меня эта статья очень долгожданная, я ее как-будто и ждала. У нас проблемы с общением, поскольку ребенок живет в не русскоязычной стране, а дети здесь весьма далеки от наших домашних детей, я заметила, когда сын плачет, злится или кричит от отчаяния, его успокаивает, когда я обнимаю его, несмотря на то, что он неправильно себя ведет. А еще я повторяю ему, какой он хороший, всегда, когда он чувствует, что виноват. Недавно я разговаривала с психологом, и она посоветовала мне такую вещь: повесить лист бумаги в комнате над кроватью и просить каждый день писать три (позитивных) прилагательных. первые написанные прилагательные были - хороший, мамин, папин; затем было желание написать глупый (это после теста на язык), но после убеждений появилось мамин, папин, веселый, а теперь пошли более открытые прилагательные - интересующийся шахматами, хорошо рисующий, добрый, ласковый, озорной.... Нам это помогло, может, кому-нибудь это тоже пригодится. 21.11.2002 12:15:18, Лавренова Таня
[ответить]
Дорогие семьяне! Я автор этой статьи (просто у нас в журнале не принято подписывать авторов). Зовут меня Мария Барабаш. Внимательно прочитала все отзывы. И прекрасно понимаю все сомнения — когда я впервые услышала об этом методе, мне тоже сначала все показалось каким-то псведочудесным, что ли... Но потом я неоднократно общалась с Борисом Зиновьевичем Драпкиным — это потрясающий, опытный, мудрый человек! Он так много знает про людей и про суть многих наших болезней.
Что хочется сказать — стиль статьи продиктован стилистикой нашего журнала в целом (поясню, я там работаю редактором), кому-то он может показаться немного сюси-пуси, но это же вовсе не главное. Мы в сентябре опубликовали анкету для читателей. Поверьте, сейчас передо мной лежат три огромных кучи писем от родителей со всей страны — и через одно благодарность за этот метод. Конечно, пишут те, кто это попробовал — и даже через месяц стали очевидны результаты! Безусловно, если у ребенка нет серьезных болячек и у вас с ним хорошие отношения, если вы и так часто говорите с ним о свох чувствах, о том, что вы его любите несмотря ни на что — читать про такой метод стоит разве что ради общего развития. Но, увы (и я думаю, многие со мной согласятся), подобная идилическая картина сейчас редкость. И кажется, что психосоматические болезни наших деток проще всего решить с помощью очередной таблетки...
И просто про любовь. Вот я, например, счастливый человек, и с годами все больше понимаю, как мне повезло — меня родители очень любили. Но при этом мама была справедлива и строга, а вот папа почти не занимался моим воспитанием, зато оголтело обожал! Причем постоянно подчеркивал это, и словами, и делами. И мне казалось, что все в мире именно так и должно быть. Потом я выросла и теперь постоянно сталкиваюсь с недолюбленными людьми. Которым просто трудно даже произносить нежные, любовные слова. Все безусловно понимают важность и нужность материнской любви. Но далеко не каждый готов демонстрировать ее своему малышу.
Так может, все-таки, игра стоит свеч?
21.11.2002 11:11:39, Барабашка
[ответить]
ОФФ: Мария, я Вам по почте написала:) 15.12.2004 01:52:11, Сима Полосатая
[ответить]
Я очень согласна со статьей, сама стараюсь жить по принципам, которые там описаны. У меня был очень любящий отец, за что я ему всю жизнь буду благодарна. Но как вы отнесетесь к такому жизненному наблюдению - наиболее жизнеспособные, стойкие дети получаются как раз у тех родителей, которые не слишком-то своих детей жаловали. И наоборот, есть пример даже в моей семье, когда искренняя любовь и жалость матери сослужила очень плохую службу моему брату. Сама я не могу отказаться от выражения любви к своему ребенку просто потому, что мне самой доставляет это огромное удовольствие:) Но и собственные наблюдения не могу, как говорится, засунуть в карман:) Конечно, можно сказать - во всем нужна мера. Но где она, эта мера и кто ее определит для каждого ребенка? Одной интуицией здесь не возьмешь. 21.11.2002 21:48:50, Анаис
[ответить]
Наиболее стойкие не те, кого не любили в детстве родители, а те, кого жизнь тюкала (била, мордой по столу возила, в грязь окунала) - выражений много, а суть одна - те, кто рано и обильно получил жизненный опыт. А вот с наименьшими потерями его получение проходят как раз те, кого долюбили в детстве. Не избалованные, а любимые дети. Те, кто за собой тыл прочный чувствуют - он ценен, потому что его любят самые замечательные на свете люди - его родители.
Если же этого знания в ребенке нет, он начинает пытаться получить уважение в другом месте. А, как думаю вам известно не хуже меня, это чаще всего оказывается компания, общение с которой нередко доводит и до уголовных деяний. Как следствие того самоутверждения.. доступными подростку способами. А иногда и назло нелюбившим родителям.
Те же люди, о которы говорите вы, это можно сказать реликты. Их единицы на тысячи "не дошедших" до нормальной жизни. Поэтому они и запоминаются. Естественно, они сильнее. Но какой ценой?
Вы хотите, чтобы ваш ребенок платил эту цену?
25.11.2002 09:59:02, Katig
[ответить]
Да, вы очень хорошо написали. Хотя в случае с моим братом была не избалованность, а опека, стремление оградить от любых трудностей. Вот как бы этого еще избежать:) 04.12.2002 19:14:53, Анаис
[ответить]
А... Я Вас еще в "Материнстве" читала. С удовольствием :-) 21.11.2002 19:05:39, Ольга Оводова
[ответить]
Спасибо! 21.11.2002 19:53:16, Барабашка
[ответить]
Нужная статья, чего там говорить..
Дело не в том, будете вы что-то после этого "внушать" своему ребенку или нет. Дело в том, что такие вот статьи лишний раз напоминают нам, что мы ЛЮБИМ своих детенышей. И подталкивают и им об этом сообщить.
Вы себя-то детьми помните? Будете утверждать, что не ждали, когда мама просто скажет что любит вас? Вот не потому, что пятерку принес, в доме прибрался или еще чего общественно полезного сделал, а просто подойдет и скажет "Как же я тебя люблю, малыш!" То-то!
А на себя сейчас, как на мамочку, смотрю и, знаете ли, неутешительная картина получается.. Утром убегаю - ребетенок еще спит, вечером приползаю - по-хорошему уже пора укладывать.
А что такое общение вечером после работы - повышенный тон и раздраженность. И все это в первую очередь идет на ребенка, по тому как не может он все делать по нашему хотению. И не разделась она сразу придя домой (Каждый день одно и то же!), и книжки свои не убрала с дивана (А мне где сидеть?!), и уроки она не все сделала (Опять завтра утром будешь бабушке нервы трепать!?), и в школе чего не то получила (Как у тебя, дочери двух математиков может быть четверка?!), и за компьютер она опять просится (Ну и что, что сегодня еще не садилась! Поздно уже!), и после пятьдесят четвертого напоминания она все-равно не переоделась....
И как бедный ребенок при этом должен быть в уверенности, что вы его любите? Я иногда поражаюсь, почему она-то меня до сих пор и не взирая на все это любит.. И ведь КАК ЛЮБИТ!..
Посему мое мнение про статью таково: ничего плохого от того, что каждый вечер вы будете говорить своему карапузу, как вы его любите, случиться не может. А вот помочь наладить отношения и успокоить атмосферу в доме может помочь очень даже!
Молодец товарищ Драпкин, что несет эту благородную идею в умы мамочек. Пусть на свете хоть несколько счастливых людей прибавится - и значит уже все это не зря.
И Мария молодец, что нам рассказала! Если статья вызывает споры - значит она удалась. :)
21.11.2002 12:47:16, Katig
[ответить]
Спасибо большое за "отзыв на отзывы" :))). Приятно было познакомиться.

Анна
21.11.2002 12:15:34, Баба Нюра
[ответить]
Меня напрягла форма - напоминает "от подруги я услышала про "Ариэль" - и о, чудо!" Я как-то невольно настораживаюсь при прочтении медицинских или околомедицинских статей, в которых один сплошной позитив, без всяких "но".

Про внушение, про внутренний голос - согласна с Светланой и Ясей. И имеем остаток - статья о нужности материнской любви. Поскольку с тем, что она нужна, трудно не согласиться, как-то и не скажешь, что это совсем бред :))

20.11.2002 22:25:55, U
[ответить]
Покоробило про то, что хорошо бы сделать голос матери внутренним голосом ребенка. Хм, этого хотелось бы по минимуму, мало ли, какую глупость иной раз сморозишь... 20.11.2002 20:30:57, Яся
[ответить]
Двойственное какое-то ощущение...
Говорить о своей любви - да, безусловно.
А внушения типа "ты редко или мало болеешь" и "ты-умный" ..??.. не знаю...
позитивные внушения - тоже внушения, как они там сработают в словесной форме - кто их знает. Я предпочитаю мысленно представлять образ здорового и счастливого ребенка, без слов, которые всегда искажают мысль...
А про любовь - да, да и еще раз да!
20.11.2002 18:32:01, Svetlana:)
[ответить]
Возможно, я понимаю, что может "коробить" в подобных внушениях - прямота высказывания, без метафоричного, всеобъемлющего Образа.
Ведь мысль представляемая ОГРОМНА, а ее словесное выражение малю-ю-ю-ю-сенькое.
Потому так и важно при общении с малышом обращаться к ОБРАЗАМ-МЕТАФОРАМ, несколько оторванным от сегодняшних земных реалий, но связанным со всей будущей жизнью ребенка (Детский материнский фольклор)...
А про любовь - да, да и еще раз да!:)
Поэтому лучше с любовью произносить прямые слова, чем без любви метафоры...
А еще лучше с ЛЮБОВЬЮ - МЕТАФОРЫ:)
20.11.2002 19:07:50, Элла Прокофьева
[ответить]
Мне очень понравилась статья, я это как бы понимала всегда, но не всегда делала, для "воспитания" время нахожу, а для флюидов любви не всегда :((( Мне грустно и стыдно.. я буду исправляться.... 20.11.2002 18:19:08, sweeta
[ответить]
Спасибо огромное за статью, после передачи с доктором Брантом об этом методе пыталась тщетно найти информацию, и вот, о чудо! 20.11.2002 16:08:57, нати1
[ответить]
Stat'ya ne ponravilas'. Nekotorye frazy u menya vyzyvajut prosto vozmuschenie. A to, chto ljubit' rebenka i emu ob `etom pochasche govorit' - ved' ne novost'?!
A chto dal'she budut vnushat' roditeli? Chtoby on matematicheskie sposobnosti razvil i po domu pomogal i devochkami do 18 ne interesovalsya i t.d. i t.p.
ved' legche zdorovogo pokladistogo rebenka ljubit'.
Mozhet, ya neverno stat'ju ponyala.
20.11.2002 16:02:58, Dee-Dee
[ответить]
Кто бы мне внушил такое в детстве(мне 26). И мне было бы все равно, как это слышать: метафоры, не метафоры... Мне так нужны сейчас эти пусть даже "примитивные" обращения. Пусть бы даже мне внушали про математические способности, я согласна.А от кого я их так получу? Как жаль, что мои родители этого не знали и жили по принципу:лучше переругать, чем похвалить, зачем говорить о твоих достоинствах, когда у тебя столько недостатков. А о том, что мы тебя любим, и сама как-нибудь догадаешься (по косвенным признакам, наверное: типа, раз ругаются, придираются, ну, и кормят, поят, одевают , значит, любят).Да, болела я мало.Только моих психологических и некоторых других проблем никому не пожелаю.Извините, что длинно. 21.11.2002 08:37:43, Иринкин
[ответить]
Vse roditeli dopuskajut oshibki, kotorye potom detyam prihoditsya rashlebyvat'. No so spyaschim rebenkom razgovarivat' s cel'ju smodelirovat' ego psihiku i zdorov'e mne sovsem ne nravitsya. Moi deti-sovershenno unikal'nye suschnosti, i ne imeju prava ya im chto-to vnushat' napryamik v posoznanie. Bolezni i kaprizy chasten'ko vsego lish' ih zaschita ili znak roditelyam, chto oni delajut chto-to neverno. Neuzheli ya v prave otobrat' `etu zaschitu u nih? Iskat' oshibki nuzhno, navernoe, v sebe, a ne vzraschivat' UDOBNOGO rebenka.
Luchshe uzh delat' oshibki i priznavat' ih i govorit' otkrovenno o ljubvi rebenku (a ne zauchennymi frazami), pytajyas' probit'sya k nemu cherez soznanie, a glubzhe on pustit menya nastol'ko, naskol'ko doveryaet, a esli net, to ya sama v etom vinovata.
22.11.2002 20:09:46, Dee-Dee
[ответить]
Замечательная статья. Побольше бы таких статей.
К сожалению, не могу отыскать, кто автор...
20.11.2002 15:43:33, Элла Прокофьева
[ответить]
Я её читала с бумажного листа летом в ожидании ребёнка. Долгом ожидании :), так что моё впечатление носит оттенок "диагонального" чтения и я не пишу "отзыв первой строкой".

Ничего "скребущего" я не учуяла. Но и заниматься "проговариванием вслух" не стану никогда -- не моё :).
21.11.2002 00:22:15, Баба Нюра
[ответить]
На самом деле, что только не помогает и заговоры, и святая вода и много чего еще.
Вот мне например помогло на работу выйти :-))) - у дочки прошел атопический дерматит от которого ничего не помогало год.
Все индивидуально и главное в это от всей души верить.
Единственное, с чем не могу согласиться, это про абсолютную безопасность матери.
Мамы - они разные бывают...
20.11.2002 13:38:31, Ксения
[ответить]
сегодня же попробую эти блоки Ж). я тоже делаю так, но просто от желания прикоснуться к дочке - подхожу к ней, когда заснет, гдажу по головке, шепчу нежности. 20.11.2002 13:07:15, Таха
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2021, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.