Что такое - баловать ребенка?

Либо какие черты (если можно, на примерах) у избалованного ребенка? Как увидеть ту черту, по одну сторону от которой - нормальное проявление любви мамы и папы, бабушки.., а по другую - уже баловство малыша, от которого ему и нам же самим потом придется страдать? (Спрашиваю потому, что от любви к малышу, кажется, могу тронуться :)) - его сейчас бабушка увезла в санаторий - скучаю - дико просто, свет не мил - так хочу быть рядом со своей ненаглядной крошечкой!!! У меня сын, ему 3г.5мес. В планах есть иметь второго ребенка. Никак не пойму, как же я смогу так же сильно (а ведь все говорят, что даже еще сильнее) полюбить второго ребенка? Но прошу ответить именно по первой части топика. Спасибо. Жду!
19.07.2001 14:40:00, Катя К.
[ответить]
ИМХО. Избалованный ребенок = неуверенный ребенок. Когда ребенок четко знает что вот это можно всегда, это тоже можно, но мама не одобряет, а это нельзя никогда (разумные запреты на вещи/действия, представляющие опасность для жизни существуют в любой семье) - он легко ориентируется и спокойно пользуется всей предоставленной ему свободой. Если же сегодня можно, завтра нельзя (к бабушке приехали), послезавтра можно (опять дома), через неделю нельзя (гости пришли) - маленький ребенок начинает нервничать и проверять каждую ситуацию на предмет можно/нельзя, а вдруг в этот раз окажется можно. При этом он _надеется_, что в этот раз будет можно и очень расстраивается, когда слышит нельзя - результат "капризы", "истерики", ярлык "избалованный ребенок".
Как иллюстрация мысли пример: пришла знакомая с дитенком в гости, мои горными козлами :) скакали на диване, ее девочка присоединилась с боольшущим удовольствием. Мама сначала пыталась протестовать, но быстро отвлеклась и детки прыгали дальше. На следующий день она позвонила мне и достаточно возмущенным тоном высказала, какие избалованные у меня дети и что ее доча стала такая же, весь день истерики, она (знакомая) замучалась отвлекать ее от дивана. Тот факт, что 2-летний ребенок не видит разницы между диванами и не понимает, почему вчера разрешили так классно поскакать, а сегодня за это чуть не орут на него не принимался во внимание. Результат - капризный ребенок на 3 дня (пока не забылся диван) :((
20.07.2001 15:12:47, ТаВи
[ответить]
почему ? дети очень хорошо (особенно если потратить время на объяснения) понимает, что здесь можно, а там нельзя, не сразу, но понимает. 20.07.2001 15:36:13, Шин
[ответить]
Правильно, не сразу :-)) И ПО ОТДЕЛЬНОСТИ. Сегодня объясняем одно, завтра закрепили, объясняем другое. А если сплошными флажками обвешать за 1 день, а на следущий половину снять... ну и так далее :(( А ведь часто так и получается, особенно при резкой смене обстановки :(( И шпынять за это ребенка не стОит, как раз все наоборот получится. 20.07.2001 15:56:55, ТаВи
[ответить]
Тави, извините, а не знаю, какого возраста был ребенок, НО я прихожу в гости, моя дочка однозначно слышит от меня, что открывать шкафы у кого-то нельзя, потому что это ЧУЖИЕ шкафы, ЧУЖАЯ территория, и так далее ,при этом дочка уже отличает порядки с нашем доме и в доме бабушки, в вашем конкретно случае - вместо объяснить ребенку, что это в другом доме ДРУГИЕ ПОРЯДКИ она просто перевела стрелки, заявив ,что У ВАС лети избалованные. Понимаете, я вполне могут понять решение (не одобрить ,но понять) мамы беречь пружины в диване в ущерб удовольствию ребенка, но в данном случае капризы ребенка мне кажется СЛЕДСТВИЕМ не ОБЪКТИВНЫХ ПРИЧИН (другие условия в другом доме), а политкой мамы.
Мн не каждется ,что дети дурнее паровоза, и разницу обстанвовки и порядков при желании родителей объяснять они хорошо отличают. Вчера пример - пошли в гости (давно ен были у наших знакомых) , мальчик кричит ,если брать его игрушки (в последний раз такого не было, поэтому свои игрушки и не взяли), в результате - дочка подходит , берет игрушку, видит реакцию, кладет на место , и ждет, после того, как мама провела разъяснительную работу и мальчик успокоился, она стала брать , проверяя реакцию каждый раз. (может мне повезло с ребенком)
20.07.2001 21:42:58, Шин
[ответить]
Нам всем повезло с детьми :)) Просто ситуация когда дома можно, а где-то нельзя до 2-летки доходит хорошо. А вот когда дома нельзя, у родственников нельзя, а вот где-то раз - и можно... это часто "выбивает" такого малыша из колеи. Хотя уже в 2,5-3 года объяснение подобных вещей чаще всего не составляет труда. Просто ИМХО к девочке предъявили и предъявляют несколько завышенные требования :(( Хотя когда у меня сломалась стиральная машинка я немного завидовала знакомой, у которой ребенок с прогулки приходил более-менее чистый :)) в отличие от моих поросят :)) 20.07.2001 22:12:10, ТаВи
[ответить]
"Лучшее, что вы можете дать ребенку - корни и крылья". Корни вы дали, а крылья хотите подрезать. 19.07.2001 21:33:18, Шин
[ответить]
Типичный пример результата полного и безусловного принятия ребенка, при отсутствии потребностей, надстраивающихся над базовыми, то есть более высокого порядка (потребность в самореализации, например) - Обломов: милый, добрый, игривый, заласканный, полностью погруженный в телесную жизнь...
Иногда родители очень торопятся отделить ребенка от себя, семьи. А иногда, наоборот, лишают его возможности посмотреть мир. И в том, и в другом случае потребность принадлежности к обществу, кроме тесного кружка единомышленников (Пушкин) или родного дома (Обломов), отсутствует.
Гармоничный тип избалованного ребенка - лорд Горинг:)
19.07.2001 18:02:47, Элла Прокофьева
[ответить]
Элла, расшифруйте, пожалуйста, ваш ответ. Что вы вкладываете в выражение телесная жизнь, обласканный? Как проявлять любовь к сыну? Мне его хочется целовать, нравится его детский запах волос... Может, это лишнее? Не думаю. 19.07.2001 18:16:55, Катя К.
[ответить]
Конечно, это не лишняя, а очень даже необходимая сторона взаимоотношений между мамой и сыном. Как Вы помните, мать Илюши Обломова любила его беззаветно, преданно, но, при отсутствии каких-либо потребностей высокого порядка, он рос милейшим увальнем:), что совсем неплохо лет до 6-ти, но в школе такие дети просто засыпают:), что тоже не страшно:), если потом всю жизнь их будут содержать деньги, оставленные матушкой в наследство:)
Катя, мы с Вами проводим черту, о которой Вы просили, а не говорим о том, что преданная любовь матери может быть излишеством, любовью навредить развитию ребенка невозможно, вредит ребенку отсутствие других факторов гармоничного развития...
19.07.2001 18:37:59, Элла Прокофьева
[ответить]
Элла, спасибо за ответы. Но еще один встречный вопрос напросился: отсутствие каких других факторов гармоничного развития может навредить развитию ребенка? Ниже написали, что детки, которых не наказывают за проступки... - вырастают избалованными. Еще один вопрос - каким образом "лучше" наказывать? Ненавижу физические методы. Но "угол" (кстати - этому методу наказания есть интересное обоснование в популярном ныне учении фэн-шуй) - приносит, на мой взгляд, довольно неосознанные быстрые выводы: "Я так больше не буду!" - выпускаешь из угла - через какое-то время могут последовать вновь те действия, за которые малышик был наказан. Какие меры пресечения вам близки? 20.07.2001 14:38:44, Катя К.
[ответить]
Лично мне наиболее адекватными кажутся следующие методы:
1. Метод "естественных последствий" и его производные. Это когда "неправомочное" действие ребенка оборачивается чем-то для него неприятным, без приложения видимых ребенку усилий со стороны родителей, или когда в связи с новыми обстоятельствами родителям "приходится" поступать не самым выгодным образом. Скажем, нахулиганил ребенок в гостях - ему сообщается:"Сынок (дочка), нас больше не приглашают в гости к Пете, потому что его родители не любят, когда у них ломают мебель". Или ребенок испортил мамино пальто. Ему говорят:"Знаешь, какая жалость!А мы собирались купить тебе нового покемона! Но теперь у мамы нет пальто, она же может замерзнуть на улице! Эх, придется купить маме новое пальто, а покемон подождет".Или спрятать от ребенка неубранные игрушки и сказать, что игрушки обиделись и ушли, потому что с ними плохо обращались. При этом родители разговаривают с ребенком с сочувствием и пониманием, без назидательного тона. Должно прозвучать истинное сожаление, что так вышло.
2. "Временное ущемление в правах", которыми ребенок злоупотребил. Это, скажем, пресловутая "конфискация совка", которым кидали песок другим детям. Или мой олпыт прогулок с тройняшками. Как-то на площадке они повадились выскакивать на дорогу. После этого мы пару деньков гуляли не на детской площадке, а у них в садике (у них частный дом), к их великому сожалению. Им я объяснила, что видимо они еще не доросли до того, чтобы гулять на площадке, у них пока ответственности мало. После этих двух дней проблемы с выбеганием на дорогу болше не было.

3."Исправление последствий". Это даже и не наказание совсем. Просто ребенок привлекается к исправлению последствий содеянного им безобразия. Может примеяться для приучения ребенка к аккуратности. У меня ребенок, например, писает пока на пол, но уже вытирает за собой лужу.

Эти методы хороши тем, что они дают возможность ребенку самому прочувствовать последствия своих действий, не являются унизительными для ребенка и не лишают его уверенности в родительской любви.

21.07.2001 02:51:41, Artemis
[ответить]
Мне кажется, первое можно видоизменить, чтоб без обмана было. Про пальто может быть реальностью, и про гостей тоже, а про уход игрушек - я бы делать не стала, ценю искренность в семье. Ведь есть настоящие естественные последствия - люди падают через разбросанные игрушки, комната выглядит некрасиво, гости перестают приходить в гости, игрушки съедаются собакой и т.д. и т.п. Если таких последствий нет, возникает вопрос, зачем тогда игрушки убирать :-)) Если последствия действительно есть, вопрос остается только в том, как объяснить их ребенку, ну, это уже дело техническое :-) 21.07.2001 03:22:32, Grey
[ответить]
Я однажды случайно наступила на Ксюхину новую машину (играла много и вроде машина ей нравилась), которую она бросила на кухне и сама сильно ушибла ногу и машина сломалась. Ребенка ничего не расстроило ни первое, ни второе.

Вообще игрушки мы не собираем. Сил моих не хватает на то, чтобы себя уломать что-то постоянно собирать, а тем более на то, чтобы "организовать" ребенка. У нас в доме порядок только тогда, когда мы ждем гостей. И то не близких друзей, а, например, мою маму.
21.07.2001 11:48:16, Красно Солнышко
[ответить]
Мне однажды пришлось "выбросить" пистолет ребенка, которым он угрожал мне (а мы не разрешаем целиться в людей), игрушка "полетела" в ведро при ребенке, он, конечно возмутился, но понял, что со мной лучше не ссориться, я выполняю свои обещания, теперь он о нем даже не вспоминает, а я не знаю как поступить оставить пистолет "выброшенным" или вернуть? 23.07.2001 08:21:32, Елена Д.
[ответить]
Если я ушибусь, дочка плачет... 21.07.2001 20:03:34, Grey
[ответить]
Ой!:) Любую "меру пресечения" после происшедшего, с точки зрения взрослого, проступка ребенка, я считаю глупым размахиванием кулаками после драки - раз и склонностью к поспешным выводам о поведении ребенка - два:)
У меня есть обязательная "мера предотвращения", то есть, так продумать устройство игровой комнаты, чтобы нахождение в ней было безопасно для здоровья ребенка.
Если ребенок совсем маленький, то мера предотвращения (я уже как-то писала) - осуществить перехват:), повернуть и направить в другую сторону без лишних слов:)
Если взрослый считает, что проступок ребенка заключается в том, что он не взял на себя часть обязанностей взрослого, то есть не захотел нести ответственность за решения взрослого, то этому взрослому необходимо очень серьезно поговорить с самим собой - почему ребенок ДОЛЖЕН нести наказание за его, взрослого, ошибки?
Иначе говоря, я стараюсь никогда не перекладывать на ребенка ответственность за мою безалаберность и недальновидность, если я все-таки чего-то не предусмотрела: кто все-таки лучше должен произвольно планировать свою деятельность - взрослый или ребенок?:)
20.07.2001 15:24:16, Элла Прокофьева
[ответить]
К сожалению, не все, что реализуемо в игровой комнате психолога реальной жизни. Игровая комната специально предназначена только для игр детей а в нашей однокомнатной квартире кроме ребенка живут и работают двое взрослых, со всеми вытекающими. Так что, приходится иногда полагаться на разумность и сознательность ребенка. Да и без наказаний совсем не получается. 21.07.2001 02:56:29, Artemis
[ответить]
Так в игровой комнате может быть до 5-7 детей:) И комната у меня небольшая, правда, дети свободно выходят и возвращаются. Просто вместо кухни у нас кафе, но некоторые дети называют его кухня:)
Если б Вы только видели, как здОрово они начинают самоорганизовываться, если взрослый умеет отодвинуть себя:), со своими правилами и вечными претензиями, и что интересно, дети постоянно хотят иметь его в зоне видимости, начинают беспокоиться, когда эта полезная часть комнаты:) исчезает из нее на время...
21.07.2001 10:30:14, Элла Прокофьева
[ответить]
Элла, я кажется что-то упустила, а где у вас эта игровая комната. В вашем детском саду? 21.07.2001 11:49:36, Красно Солнышко
[ответить]
В "Счастливой семье" на Шаболовке:) 21.07.2001 12:09:49, Элла Прокофьева
[ответить]
Точно упустила. А что это такое? 21.07.2001 12:14:22, Красно Солнышко
[ответить]
Это детско-родительский клуб "Счастливая семья". У меня там проходят занятия в студии для детей от 3-х до 5-ти лет и от 5-ти до 7-ми лет.
21.07.2001 12:26:21, Элла Прокофьева
[ответить]
Избаловать ребенка - значит, на мой взгляд, ни в чем ему не отказывать, по первому требованию дитенка бежать сломя голову это выполнять. Такие дети, как правило, не знают слова "нет", для них все возможно. Если ребенок совершил проступок, который требует порицания, то он не сможет адекатно оценить реакцию родителей. Избалованных детей не наказывают. Их ужасно любят, прощают им даже плохие поступки. Врезультате формируется "нехороший" характер с эгоистическими и без жалостными к другим наклонностями. Но, повторяю, это всего лишь моя скромная точка зрения. Пусть меня поправят те, кто больше в этом искушен. 19.07.2001 15:50:55, Наташа и Игорек
[ответить]
С поправкой на возраст. 19.07.2001 20:15:16, НаташаВ
[ответить]
Ну, естественно, это не относится к самому нежному возрасту... :))))) 19.07.2001 22:20:26, Наташа и Игорек
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.