Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Светлана

Планирование своего времени и обещания

Что-то у нас последнюю неделю проблемы с планированием своей жизни и ответственностью за свои слова (раньше не было!!!). Типичные ситуация: (i) хотел подольше поиграть в ванной - я сказала, что не возражаю, но это отнимет время от чтения, - сказал, что согласен – почитали мало – слезы; аргументы – да, я говорил, но сейчас ОЧЕНЬ хочется еще главу прочитать; (ii) хотел поиграть на компьютере – я сказала, что можно, но приближаются “Спокойной ночи, малыши” и я против, чтобы он смотрел и в монитор, и в телевизор и портил глаза – хорошо, я не буду смотреть “Малыши”, лучше поиграю, а потом мы с тобой почитаем – приходит время малышей – слезы. В первом случае я сказала, что меня огорчает, что он не держит свое слово и занимается выцыганиванием и увела готовиться ко сну, дело было перед самым укладыванием, мне не хотелось, чтобы он уснул в слезах, и я прочитала еще две странички уже в кровати. Наверное, это было неправильно, поскольку история повторилась. В последнем случае я отреагировала достаточно резко, сказав, что раз у нас каждый раз происходит такое и сын злоупотребляет моим доверием, я теперь буду разрешать делать что-то, только убедившись, что другое занятие сознательно “пропущено”, например, разрешу играть на компьютере только во время “малышей” и т.п. Вот теперь сижу и думаю – права ли я, откуда это взялось, какие-то мои ошибки, недостаточная жесткость или наоборот, чрезмерные требования?
27.02.2001 15:45:14,

16 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Светлана
Прочитала все ваши ответы, большое спасибо. Попробую немного развить свой вопрос. Я прекрасно понимаю, что важно самой соблюдать и не менять правила игры, что стараюсь и делать. Но вот Элла, как-то говорила нечто вроде того, что семья должна быть для ребпнка таким местом, где ему всегда пойдут на встречу, даже если это, мягко говоря, каприз. Теперь вернемся к описанным ситуациям - в принципе, у нас правила соблюдаются довольно жестко, к этому все привыкли. Один раз я эти правила нарушила (ребенок расстроился до слез, что у нас бывает нечасто), допустила ли я ошибку, позволив собой манипулировать и создав опасный прецендент, или, как пишет Алекс, ребенок меня проверяет на безграничность моего к нему доверия?
Сегодня, кстати, все было хорошо - были ситуации, когда надо было выбрать одно из нескольких возможных, и выбор был быстрым и безболезненным :)
27.02.2001 23:14:36, Светлана
[пусто] 27.02.2001 23:20:48
Светлана
Маша, я не очень понимаю, что Вы хотите сказать. Ни один нормальный родитель не мыслит, я думаю, своего общения с ребенком, как противостояния. Речь идет о том, как помочь ребенку научиться самому планировать свое время. Что значит, что Вы перестали распоряжаться дочкиным временем? Она у Вам ложится вечером спать, когда ей заблагорассудится? Возможно, это приемлемо для маленького ребенка, у которого утром нет никаких занятий, от которых он потом не получит полного кайфа только потому, что не выспался. А для школьника нужно искать какие-то другие решения. Но в чем они состоят?Разумеется, свободное время ребенок планирует по своему усмотрению. А вот , скажем, как научить ребенка распределять время на уроке? 28.02.2001 13:11:46, Светлана
[пусто] 01.03.2001 01:10:39
Светлана
Ну, более или менее понятно :)
Маша, а если не секрет, какие витамины Вы пьете, а то я что-то с трудом последнее время переношу сон по 5 часов.
01.03.2001 14:55:41, Светлана
[пусто] 02.03.2001 02:46:33
Светлана
Спасибо большое, попробую. А днем мне спать бессмысленно (к тому же, это классно смотрелось бы на работе :)) - уж спать так ночью, просто хочется сэкономить побольше врмени :) 02.03.2001 12:56:16, Светлана
Похоже, что Ваш сын сейчас просто проверяет Вас на прочность: до какой степени Вы дадите слабину и будете потакать его желаниям. В этой ситуации необходимо быть достаточно мягкой и настойчивой, чтобы успешно выйти из сложившейся ситуации. Желаю успехов! 27.02.2001 20:53:05, АлексСМ
Похоже, что Ваш сын сейчас просто проверяет Вас на прочность: до какой степени Вы дадите слабину и будете потакать его желаниям. В этой ситуации необходимо быть достаточно мягкой и настойчивой, чтобы успешно выйти из сложившейся ситуации. Желаю успехов! 27.02.2001 20:51:53, АлексСМ
Светлана
Эх, знать бы, что на практике означает "быть мягкой и настойчивой" :) 27.02.2001 23:18:17, Светлана
Скажите, а почему игра в ванной должна отнимать время от чтения?? Это ведь не солдат, чтобы всё делать по какому-то чёткому расписанию, прямо минута в минуту... Не слишком ли Вы его контролируете? И мне кажется ребёнку пока трудно заглянуть т.с на какое-то время вперёд, он понимает только СЕЙЧАС... 27.02.2001 16:02:49, Lii
Светлана
Ну, как Вам сказать - обычно она и не отнимает, а вот если игра в ванной о-очень затягивается, то есть шансы просто не успеть почитать долго, как мы любим, до того момента, как надо будет идти спать. Время отхода ко сну я, действительно, строго не меняю, поскольку утром-то вставать довольно рано. Я обычно сына ненавязчиво предупреждала о том, как мы в сложившейся ситуации можем провести остаток вечера, и он раньше всегда принимал приемлемое для нас обоих решение. А вот про возможность заглянуть вперед, мне как раз очень интересно - ведь осенью в школу... К тому же до последнего времени проблемы не было, ребенок часто демонстрировал сознательный выбор, я тоже не такой уж зверь :), поэтому компромиссный вариант обычно находился, а тут... 27.02.2001 16:22:57, Светлана
Очень похожая ситуация. Девочке 7 лет. Мы повторяем каждый раз, что время невозможно растянуть, и за определённый промежуток она может сделать только это или это, а никак не всё вместе. Надо отвлечь на минутку от игры, чтения или что, он там делает и серьёзно спросить, что для него важнее. Мне кажется, что необходимо постоянно ставить ребёнка перед осознанным выбором, что-бы в каждой ситуации он пробовал сравнить сейчас и потом. В этом возрасте это безумно сложно. Даже взрослые не всегда в состоянии оценить своё время и расставить правильно приоритеты, а уж ребёнку то как нелегко. Его жизь так насыщенна, столько дел необходимо сделать здесь и сейчас. Поэтому условия: выбери то или это и отвечай за свой выбор, должны повторяться в каждой отдельной ситуации. Но уж и вы не должны отступать. Может в случае с книжкой стоило предложить посидеть с ним пять минут и рассказать сказку, но своё слово сдержать.
А о том, что раньше договориться удавалось чаще, так в 6-7 лет их жизнь становится такой насыщенной, они так много уже умеют и хотят ещё большему научится, что справится с бысто убегающим временем становится особенно тяжело.
27.02.2001 18:28:22, Мара
поробуйте ознакомить сына с условиями заранее и регламентировать занятия. обычно дети даже не знающие как определять точчное время легко понимают когда вы указываете на закономерность движения стрелок. соотнесите ваши условия с таким беспрестрасным судьей как часы. единственное что от вас потребуется- быть очень пунктуальной и точно также выполнять поставленные условия как вы того требуете отсына. то есть если ва говорите что спать он идет тогда-то не отменять этого условия только потому что сегодня у вас нет настроения укладывать его вовремя. 27.02.2001 18:52:39, ela
Светлана
Хм, ровно так у нас все в принципе и устроено, и эта схема раньше хорошо работала. 27.02.2001 23:06:48, Светлана
ОЧЕНЬ ХОРОШО!!!
вот и продолжайте в том же духе! это этапы взросления и каждый родитель с ними непременно встетится. если вы даете возможность ребенку решать что-=то самостоятельно то аппелируете к его самосотятельности и ответственности а а это подразумевает наличие у него сложноцй системы внутренних убеждений и конторль желаний в соответствии с принципом реальности. как известно, дети изночально руководствуются принципом удовольствия в своих действиях и всреча с требованиями из вне вызывает внутренний конфликт .( подобное рассогласование "надо" и "хочу" знакомо и любому взрослому) просто детьми оно переживается более драмматично. Просто посторайтесь быть хорошей моделью для подрожания для ребенка быть гибкой. находить компромисы, но не отступать от намеченной цели и со временем это станет и его позицией.
Удачи.
02.03.2001 09:59:04, ela


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!