Давно зрел этот вопрос, хотя наверное некоторые ответы на него, применимые в конкретных ситуациях здесь уже звучали.
Дочке 2,3.
Вопрос в умении уважать потребности и интересы друг друга членами семьи и как научить это делать ребенка. Понятно, что личный пример лучше всего. Мне очень нравится точка зрения Марии Д, находить такой выход, кот. устраивал бы всех. Да, это иногда тяжело, получается не всегда. Ведь возникают ситуации когда ребенок должен просто понять-сейчас надо подождать немного, но возможно ли двухлетке это осмыслить? Может это детский эгоизм? (Последствия разговора с бабушкой, кот. интересуется что будет когда дочке исполнится лет 10, совсем родителей не будет воспринимать? Я пытаюсь убедить ее в обратном, а сомнения то в душе поселились).
Сегодня впервые шлепнула дочку по попке, видимо рука была немного влажная, остался след. Я до сих пор в шоке, впору валерианку пить. Мне плохо, очень плохо что я сорвалась. Предыстория: дочка перестала днем спать, я соответственно теперь не могу ни минуту просто отдохнуть, никого не занимая, не уговаривая...(Устала, наверное) Сегодня положив ее в кроватку, решила пообедать. Редко это мне удается спокойно сделать. Дочка спать не стала, подошла и начала требовать клей, бумагу для игр. Я пыталась ей объяснить что надо подождать, поиграть ЛЕГО, а затем мы все сделаем и т.п, началось нытье, раздражение и в результате она ударила рукой по тарелке с супом, он пролился на меня, я не выдержала... Откуда такие приступы раздражения и гнева у нее? Привычка получать все сразу? Она конечно разревелаь, спрятала голову в плечи и пошла за любимым одеялом, завернулась в него, взяла соску (Я-ляля). Я почти плакала ,еле держала себя в руках, до сих пор мне плохо, просто болит все внутри. Она перестала плакать, обнялияь, извинились друг перед другом. Я обняла ее и просто не хотелось отпускать. Она села ждать окончания обеда, когда я поела-сразу это увидела, подошла и попросила клей. Т.е. все-таки понимает, просто не хочет ждать? ( на отдыхе вообще ели урывками, т.к. она поев убегала в другой конец отеля, непоседа страшная, доволно возбудимая, до сих пор по ночам ОЧЕНЬ плохо спим).
Я описала конкретную ситуацию, но масса других-смотреть телевизор, сделать для нее сухарик, поиграть. Мы с ней сидим дома, в садик пока не ходим.
Извините за длинное сообщение, наболело очень.
Может Элла или участницы смогут помочь советом или поделяться своим решением для аналогичных ситуаций. Как найти золотую середину, неужели ребенок должен бояться чего-либо, чтобы с уважением относиться к другим(абсурд пишу, с моей точки зрения.Боиться-значит уважает.Ужас!), но может есть доля истины в этом. Может у меня была просто слишком строгая мама, кот. редко спрашивала меня омоих желаниях и я пытаюсь не быть такой?
Заранее спасибо.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Оля, меня очень тронул Ваш рассказ. Мне кажется, что нужно осознать самой и дать понять ребенку, что мама ИМЕЕТ ПРАВО провести какую-то часть времени так, как ей хочется. У нас тоже когда-то стояла такая проблема (моей дочке сейчас 4). Я поступала так: показывала ей часы, спрашивала, на какой цифре стоит сейчас большая стрелка, а потом говорила, что я освобожусь, когда большая стрелка дойдет до такой-то цифры (обычно в пределах получаса), заодно сообщала, сколько это минут. Или вариант, похожий на вариант Осы: когда кончится кофе в чашке, когда дядя на кассете расскажет 2 сказки и т.д. Сейчас дочь в общем-то с пониманием относится к факту: "мама устала", укрывает пледом, приносит яблоко (по собственной инициативе). Еще мы такие ситуации проигрывали на игрушках (так получилось, что попались большие и маленькие зайчики - мама и дочка, вот на них-то и тренировались!)
Да, и конечно, я благодарила потом Маняшу за сочувствие и возможность немножко отдохнуть. 29.10.2000 21:29:52, Инес
Да, и конечно, я благодарила потом Маняшу за сочувствие и возможность немножко отдохнуть. 29.10.2000 21:29:52, Инес
Знаете, Оля, наверное, мы все - жертвы РЕЖИМНЫХ МОМЕНТОВ (в конференции узнала этот термин). То есть, так зациклились на том, что режим требуется строго выполнять, что во время обеда не можем не быть немымыми и глухими, а во время игры обязаны вопить.
Приступы раздражения и гнева у ребенка - это попытка вывести Вас из этого гипноза.
29.10.2000 19:24:04, Элла Прокофьева
Приступы раздражения и гнева у ребенка - это попытка вывести Вас из этого гипноза.
29.10.2000 19:24:04, Элла Прокофьева
Ой, Элла! Это не про меня, насчет режима. Не во всем, но в случае с едой точно.:-) Не люблю бездумное выполнение строгих правил.Просто видимо усталость накопилась, иногда хочется просто сесть и поесть хотя-бы, в свое удовольствие, не вскакивая и выполняя то одно , то другое. Я просто всегда копушей была в отношении еды (ела плохо, заставляли) :-))) А тут вроде отвыкла уже от этого, но просто видимо желание иногда поесть спокойно это чисто внутренне разрешение себе на отдых. Вроде как еда-святое(последствия режимных моментов), и молчать я особо не люблю, наоборот во время еды часто распирает от желания поговорить, что я и делаю:-) но вот хочется иногда просто посвятить это время (минут 5) себе, чтобы воспринято это было окружающими с пониманием.
Еда была сегодняшнм примером, как я уже писала, а так достаточно часто же в жизни встречаются ситуации если не столкновения интересов, то их несовпадения. Мне с одной стороны хочется чтобы ребенок был " ублажен", но как сделать чтобы это не перешло в эгоизм? Нельзя же чтобы вот- он еще маленький, все только для него(как пока и есть), но вот он подрастает, ты понимаешь что он способен понять какие-то элементарные вещи в отношениях между людьми, а ребенок не привык, он не знает что мама может хотеть просто отдохнуть, даже когда он не спит. Как преподать урок, не вредя ребенку, ведь нельзя же в воду просто кинуть-все, плыви сам. Набивай шишки, плачь.:-( Ведь считаться с интересами других людей-это иногда в ущерб себе, пока ей это и не надо, но просто понять что бывают разные желания ...
Хотя надо признать что когда я болела недавно и было просто очень плохо, прилегла, попросила дать мне немного отдохнуть, видимо проникновенно просила, или дочка видела что не просто прихоть, но минут 15 меня не трогала, ждала, играла.:-)
Так все-таки, как не только в еде, а просто в различных жизненных ситуациях МЯГКО, не навредя, научить ребенка иногда поверить и понять.
P.S. Сегодня вот ни днем не спали, ни сейчас не ложится, время двеннадцатый час. Как убедить? Насильно-начинается истерика.:-( 29.10.2000 21:07:05, Olya-lya
Еда была сегодняшнм примером, как я уже писала, а так достаточно часто же в жизни встречаются ситуации если не столкновения интересов, то их несовпадения. Мне с одной стороны хочется чтобы ребенок был " ублажен", но как сделать чтобы это не перешло в эгоизм? Нельзя же чтобы вот- он еще маленький, все только для него(как пока и есть), но вот он подрастает, ты понимаешь что он способен понять какие-то элементарные вещи в отношениях между людьми, а ребенок не привык, он не знает что мама может хотеть просто отдохнуть, даже когда он не спит. Как преподать урок, не вредя ребенку, ведь нельзя же в воду просто кинуть-все, плыви сам. Набивай шишки, плачь.:-( Ведь считаться с интересами других людей-это иногда в ущерб себе, пока ей это и не надо, но просто понять что бывают разные желания ...
Хотя надо признать что когда я болела недавно и было просто очень плохо, прилегла, попросила дать мне немного отдохнуть, видимо проникновенно просила, или дочка видела что не просто прихоть, но минут 15 меня не трогала, ждала, играла.:-)
Так все-таки, как не только в еде, а просто в различных жизненных ситуациях МЯГКО, не навредя, научить ребенка иногда поверить и понять.
P.S. Сегодня вот ни днем не спали, ни сейчас не ложится, время двеннадцатый час. Как убедить? Насильно-начинается истерика.:-( 29.10.2000 21:07:05, Olya-lya
А Вы гуляете перед сном много? Может быть, не хватает кислорода или просто не устает.
Что касается эгоизма, то самые большие эгоисты - это взрослые, чьи потребности в детстве плохо удовлетворялись.
Раз она заботиться о Вас, когда Вам действительно плохо (потому что верит и понимает, что Вы не из эгоистических побуждений легли и не играете с ней), значит, не эгоистка.
Может быть, существует какая-то мудрость в том, чтобы "отыграть" свой эгоизм в детстве? 30.10.2000 13:04:37, Элла Прокофьева
Что касается эгоизма, то самые большие эгоисты - это взрослые, чьи потребности в детстве плохо удовлетворялись.
Раз она заботиться о Вас, когда Вам действительно плохо (потому что верит и понимает, что Вы не из эгоистических побуждений легли и не играете с ней), значит, не эгоистка.
Может быть, существует какая-то мудрость в том, чтобы "отыграть" свой эгоизм в детстве? 30.10.2000 13:04:37, Элла Прокофьева
Что касается сна, мне кажется вам ее надо просто "уморить". Когда ребенку некуда сбросить энергию, его и уложить тяжело. Мы тоже днем не спим. Даже и не пытаемся укладываться. Вечером перед сном часа 3 гуляем. Для меня это тяжело. Тем более погода не очень. Но уложить тогда легче.
30.10.2000 10:40:55, Irkin
ВЫ затронули одну из частых тем наших дебатов с Марией Д. :) Точку зрения Марии вы уже знаете, да я думаю она вам еще напишет возможные выходы из такой ситуации. А мою точку зрения я расскажу. ИМХО. Я считаю, что уважение ребенка к родителю должно быть неприменно. Другой вопрос, как этого добиться? Есть множество способов и я не сторонница радикальных мер. Расскажу о своем опыте, может быть вам поможет. Желания такого маленького ребенка возникают импульсивно, часто они так ярки и вспыхивают так сильно, что силе воле маленького человечка их сложно побороть. Итак, если мы хотим, чтобы наши желания заметили тоже, не стоит просить у ребенка слишком многого. То есть - очень долго ждать пока вы поедите, малыши еще плохо понимают время. Сначала достаточно небольших уступок. "Сейчас я съем три ложечки супа и дам тебе бумагу. Раз, два, три." Для вас это мало, для дочки много. Но она уже уступила, это уже начало. Конечно сложно проводить такие опыты, когда устал, я тоже, порой могу выйти из себя, но, в таких случаях я примым текстом говорю " Мама очень устала, поэтому такая раздражительная, мне хочется на тебя ругаться, когда ты так делаешь..." Итак, вернемся к тому, если вы не уставшая, а преследуете цель научить ребенка уважать желания родителей. Постепенность - сестра успеха, в данном случае. Следующим этапом (почти одновременным) можно вводить просьбу. "Я так хочу перекусить, принеси мне, пожалуйста, вон ту булочку. " Такие просьбы лучше предлагать ребенку, когда он в хорошем настроении и не требует чего-то своего. Ребенок с удовольствием выполняет то о чем его попросят. Ему хочется быть полезным. И обязательно похвалить! НЕ просто похвалить, а сказать, что без этого вам было бы плохо, а теперь так хорошо. Малыш любит выступать в роли спасателя своей мамы. Это некоторые набрости, которые я хотела бы вам предложить. Пишите, если будут вопросы на мыло.
29.10.2000 16:49:39, оса
Я, мой муж, мой ребенок (затрудняюсь выбрать, кто второй, кто третий :) ), мои родители, мой сотрудник :). Точнее - научный руководитель :)
30.10.2000 19:15:13, Баба Нюра
Оса! Только ублажая ребенка, можно ждать впоследствии ублажения себя. Любые манипуляции порождают еще более изощренные манипуляции.
29.10.2000 19:29:25, Элла Прокофьева
Может быть я не правильно поняла формулировку? Чтобы не ошибиться при угадывании ваших мыслей, выскажу сразу свои.
Чтобы ребенок уважал родителей, его нужно этому научить. Мы учим держать ложку и кубик, мы учим читать и рисовать, почему же такие сложные моменты, как межличностные отношения и отношения к родителю часто остаются за кадром. Конечно, пример родителя очень важен. Но исходить из концепции, что, если мы будем все время все делать только дял ребенка, ребенок вырастет и будет повторять нас, нельзя. Ребенок может подумать, что это единственная правильная позиция, когда только родители делают для него. Вырастая, он без зазрения совести, будет продолжать быть постоянным потребителем родительской энергии, не отдавая ничего в замену. Итак, нужно научить ребенка. Как это сделать? Напоминать ребенку, что родители устали (не переборщить), что им нужна помощь (принести подушку, понести батон хлеба из магазина, помешать тесто и т.д.) Это не дело малыша, это его помощь! От такой помощи, конечно, быстрее не становиться, но, ребенок учиться помогать. Учиться замечать нужды и чувства других людей (родителей, в данном случае) Уточню насчет похвалы, в данном случае. Здесь не оценка работы, а благодарность за помощь. "Как хорошо, что у меня такая дочка умница, мне бы было так тяжело нести этот пакет домой, а моя девочка помогла мне нести и мои ручки уже не устанут." И так далее. Порой можно применить и маленькое внушение в подходящей ситуации (тоже не переборщить, а то ребенок будет сопротивляться) "У меня же девочка - умница, подождет, пока мама закончит кушать и наберт силы и поиграет с тобой." ТАк же хорошо напоминать об эмоциях, переживаниях родителей и физическом дискомфорте, который ребенок может устранить"Ой, я ушиблась, скорее погладь меня, мне так больно...Вот теперь все прошло, так хорошо, моя девочка меня пожалела" Через несколько раз ребенок сам будет бросаться жалеть, без напоминания и радоваться своей помощи. 30.10.2000 12:30:29, оса
Чтобы ребенок уважал родителей, его нужно этому научить. Мы учим держать ложку и кубик, мы учим читать и рисовать, почему же такие сложные моменты, как межличностные отношения и отношения к родителю часто остаются за кадром. Конечно, пример родителя очень важен. Но исходить из концепции, что, если мы будем все время все делать только дял ребенка, ребенок вырастет и будет повторять нас, нельзя. Ребенок может подумать, что это единственная правильная позиция, когда только родители делают для него. Вырастая, он без зазрения совести, будет продолжать быть постоянным потребителем родительской энергии, не отдавая ничего в замену. Итак, нужно научить ребенка. Как это сделать? Напоминать ребенку, что родители устали (не переборщить), что им нужна помощь (принести подушку, понести батон хлеба из магазина, помешать тесто и т.д.) Это не дело малыша, это его помощь! От такой помощи, конечно, быстрее не становиться, но, ребенок учиться помогать. Учиться замечать нужды и чувства других людей (родителей, в данном случае) Уточню насчет похвалы, в данном случае. Здесь не оценка работы, а благодарность за помощь. "Как хорошо, что у меня такая дочка умница, мне бы было так тяжело нести этот пакет домой, а моя девочка помогла мне нести и мои ручки уже не устанут." И так далее. Порой можно применить и маленькое внушение в подходящей ситуации (тоже не переборщить, а то ребенок будет сопротивляться) "У меня же девочка - умница, подождет, пока мама закончит кушать и наберт силы и поиграет с тобой." ТАк же хорошо напоминать об эмоциях, переживаниях родителей и физическом дискомфорте, который ребенок может устранить"Ой, я ушиблась, скорее погладь меня, мне так больно...Вот теперь все прошло, так хорошо, моя девочка меня пожалела" Через несколько раз ребенок сам будет бросаться жалеть, без напоминания и радоваться своей помощи. 30.10.2000 12:30:29, оса
Оса, знаете, может это звучит кощуственно, но я не уважаю свою мать, я иногда не могу понять, что ей мешает выйти за рамки ее представлекний, возможности ц нее есть, она сама себя ограничивает и распространяет эти ограничения-представления на других. НО я люблю свою маму и знаю, что она добрый человек, что она все, что смогла, сделала для нас. Все что вы перечислили, помощь посильная - все это мной делается ,но не из уважения, а из любви.
31.10.2000 14:54:10, Шин
Ребенок чувствует притворство.
Мама ушибает ногу и просит пожалеть ее (специально продумав заранее, что если она когда-нибудь ушибет ногу, она попросит ее пожалеть). Он так не учится уважать, а учиться манипулировать, изображая (вслед за мамой), а не чувствуя.
Уважать - это не читать, писать или считать. Уважение, доведенное до автоматизма постоянными тренировками навыка, это психологическое рабство. Ведь истинное уважение подразумевает независимое выражение чувства, идущего от собственного, никем не отработанного желания. А Вам-то, как будет приятно, когда ребенок Вас пожалеет, не проходя специальных тренировок в "Школе уважения родителей"!
Пример родителей - вот, что заражает:)
30.10.2000 13:22:11, Элла Прокофьева
Мама ушибает ногу и просит пожалеть ее (специально продумав заранее, что если она когда-нибудь ушибет ногу, она попросит ее пожалеть). Он так не учится уважать, а учиться манипулировать, изображая (вслед за мамой), а не чувствуя.
Уважать - это не читать, писать или считать. Уважение, доведенное до автоматизма постоянными тренировками навыка, это психологическое рабство. Ведь истинное уважение подразумевает независимое выражение чувства, идущего от собственного, никем не отработанного желания. А Вам-то, как будет приятно, когда ребенок Вас пожалеет, не проходя специальных тренировок в "Школе уважения родителей"!
Пример родителей - вот, что заражает:)
30.10.2000 13:22:11, Элла Прокофьева
Не в кой мере не хочу с вами спорить, но, опять высказываю только свое мнение (свобода мнений, по моему, одна из основ таких конф:-)ИМХО
Пример однозначно важен, но он не охватывает собой все. Без примера нельзя, но на одном примере жизнь не постороешь. Если родитель прекрасно готовит, это не значит, что ребенок будет готовить так же. Надо рассказать рецепт. Если женщина все время сажает мальчика на сиденье в автобусе, то мальчик вырастет и будет сажать ее? Как же, сам сядет, он так привык! Почему в школе пишут сочинения? Почему разбирают темы взаимоотношений людей? Потому что учат жизни. Почему малышу читают сказку? Чтобы хорошо заснул? Нет, потому что малыш познает там добро и зло, учиться отличать поступки героев. И в жизни можно и нужно подсказывать ребенку.А зачем притворяться? Когда мне действительно больно, я прошу о помощи, ребенок видит не притворство, а реальную ситуацию. Естественно, нельзя перебарщивать и играть с такими придуманными ситуациями, но показать реальную обстановку и все рассказать, что чувствуешь, что думаешь, это, по-моему, очень важно. Ребенку становиться проще, когда все объяснено. Если я готовлю своим маленьким детям ужин, обязательно сообщю, что стараюсь для них, что хочу, чтобы моим детям было вкусно и т.д. Если я (не дай Бог) повышаю на ребенка голос, то сразу объясняю ему, что мама очень устала и раздражена, по этому так громко говорит, что мне тоже не хочется ругаться на него. (Все действия по пунктам)Потом он научиться догадываться и объяснять сам, а, пока маленький, ему сложно во всем разобраться самому. Нужны подсказки.
З.Ы. Пример очень важен! Я Совершенно с Вами согласна, но не примером единым воспитан человек :) 30.10.2000 15:54:28, оса
Пример однозначно важен, но он не охватывает собой все. Без примера нельзя, но на одном примере жизнь не постороешь. Если родитель прекрасно готовит, это не значит, что ребенок будет готовить так же. Надо рассказать рецепт. Если женщина все время сажает мальчика на сиденье в автобусе, то мальчик вырастет и будет сажать ее? Как же, сам сядет, он так привык! Почему в школе пишут сочинения? Почему разбирают темы взаимоотношений людей? Потому что учат жизни. Почему малышу читают сказку? Чтобы хорошо заснул? Нет, потому что малыш познает там добро и зло, учиться отличать поступки героев. И в жизни можно и нужно подсказывать ребенку.А зачем притворяться? Когда мне действительно больно, я прошу о помощи, ребенок видит не притворство, а реальную ситуацию. Естественно, нельзя перебарщивать и играть с такими придуманными ситуациями, но показать реальную обстановку и все рассказать, что чувствуешь, что думаешь, это, по-моему, очень важно. Ребенку становиться проще, когда все объяснено. Если я готовлю своим маленьким детям ужин, обязательно сообщю, что стараюсь для них, что хочу, чтобы моим детям было вкусно и т.д. Если я (не дай Бог) повышаю на ребенка голос, то сразу объясняю ему, что мама очень устала и раздражена, по этому так громко говорит, что мне тоже не хочется ругаться на него. (Все действия по пунктам)Потом он научиться догадываться и объяснять сам, а, пока маленький, ему сложно во всем разобраться самому. Нужны подсказки.
З.Ы. Пример очень важен! Я Совершенно с Вами согласна, но не примером единым воспитан человек :) 30.10.2000 15:54:28, оса
Оса! Неужели я так давлю? Вообще, я немного в растерянности. Сначала меня просят высказать свою точку зрения. Потом, когда я честно и прямо ее высказываю, оказывается, она слишком не такая, как хотелось бы.
Причем, с переходом на мои личностные достоинства:) Хотя я обсуждаю только идеи, а не личностные особенности автора идеи.
Когда же меня в очередной раз лично оскорбляют, никто, кроме Бабы Нюры и Шин, не отзывается.
Так почему на этой Конференции оскорблять можно, а специалиста, свободно выражающего свои мысли, надо считать душителем свободомыслия?
30.10.2000 16:35:36, Элла Прокофьева
Причем, с переходом на мои личностные достоинства:) Хотя я обсуждаю только идеи, а не личностные особенности автора идеи.
Когда же меня в очередной раз лично оскорбляют, никто, кроме Бабы Нюры и Шин, не отзывается.
Так почему на этой Конференции оскорблять можно, а специалиста, свободно выражающего свои мысли, надо считать душителем свободомыслия?
30.10.2000 16:35:36, Элла Прокофьева
Я не посчитала нужным высказываться - Вы ведь сами можете указать человеку, слова которого Вас задевают и кажутся грубыми. А вот по поводу того, что сомневаются в Ваших профессиональных качествах - мне вообще не показалось имеющим смысл дискутировать. Это все беспочвенно абсолютно и не заслуживает имхо даже минуты внимания.
А по поводу Вашей точки зрения.. Она действительно ОЧЕНЬ не такая. Этим для меня и ценна безумно! Я могу осмыслить складывающиеся ситуации со своей бытовой, привычной "сермяжной психологии", даже самые смелые мои сомнения никогда не заводили меня очень далеко. А когда получаю Ваши ответы - какое-то время аж мозги поскрипывают, с таким трудом переворачиваются с привычных точек зрения, чтобы просто понять Ваши слова. А уж попытаться следовать советам - это только после долгого переваривания. Так что не удивляйтесь, когда Вам говорят, что она у Вас очень не такая (точка зрения).:))
Это здорово! 31.10.2000 13:01:08, Рыжик
А по поводу Вашей точки зрения.. Она действительно ОЧЕНЬ не такая. Этим для меня и ценна безумно! Я могу осмыслить складывающиеся ситуации со своей бытовой, привычной "сермяжной психологии", даже самые смелые мои сомнения никогда не заводили меня очень далеко. А когда получаю Ваши ответы - какое-то время аж мозги поскрипывают, с таким трудом переворачиваются с привычных точек зрения, чтобы просто понять Ваши слова. А уж попытаться следовать советам - это только после долгого переваривания. Так что не удивляйтесь, когда Вам говорят, что она у Вас очень не такая (точка зрения).:))
Это здорово! 31.10.2000 13:01:08, Рыжик
Рыжик, спасибо. Я переволновалась из-за одного, свалила на другого, а дело-то было в том, что весь этот разговор произошел как раз в момент, когда у меня действительно был "творческий кризис":)
Что касается "не такой точки зрения", то я люблю соединять разъединенное и пытаюсь (хотя бы сама) понять непонятное. А соединение противоположностей предполагает понять сначала противоположное знаемому. Надеюсь, я не очень Вас запутала:) 03.11.2000 20:15:51, Элла Прокофьева
Что касается "не такой точки зрения", то я люблю соединять разъединенное и пытаюсь (хотя бы сама) понять непонятное. А соединение противоположностей предполагает понять сначала противоположное знаемому. Надеюсь, я не очень Вас запутала:) 03.11.2000 20:15:51, Элла Прокофьева
Да что вы! Я очень уважаю ваше мнение и мнения других участников конференции! Просто высказываю свои мысли по поводу топика, изложенного выше. Ни в коем случае не переходим на личности, если кто-либо со мной не согласен в каком- либо вопросе, надеюсь, это не отразиться на отношении ко мне :) Повторяю, выражая с кем-либо противоположное мнение, я только высказываю ИМХО и с удовольствием выслушиваю все точки зрения. А если бы все точки зрения были бы одинаковыми, тогда мы не заметили всех красок этого мира :)
С уважением. Ольга Сутемьева 30.10.2000 20:19:53, оса
С уважением. Ольга Сутемьева 30.10.2000 20:19:53, оса
Чем больше мнений, тем лучше. Я вообще все сижу читаю-читаю, так интересно.:-)Столько граней у одной проблемы. Столько параллелньных проблем подняли.
30.10.2000 21:09:54, Olya-lya
Элла, а откуда берутся эгоисты? есть какая-нибудь научная теория на этот счет?
29.10.2000 23:41:27, Света
Сначала нам нужно договориться, что такое эгоизм. Может быть, стоит открыть новую тему? Послушаем разные точки зрения.
30.10.2000 13:56:46, Элла Прокофьева
Например, есть такая фраза - "Мой муж эгоист". Откуда они берутся? Ведь их же кто-то воспитывает? Если можно, расскажите о своем понимании этого слова с дальнейшими объясненияями. спасибо.
30.10.2000 13:59:21, Света
Я думаю, эгоизм - это неспособность понимать потребности и состояние другого человека. И отношусь к этому как недостатку заботливого внимания в детстве, а не как к вредности человека. Есть еще такое понятие как "нарциссизм". Меня заинтересовала трактовка этого понятия не как "самолюбования", а как эгоцентризма - неспособности понять точку зрения другого. Это так же связано с неспособностью к эмпатии - со-переживанию, со-чувствию, то есть не может человек прочувствовать состояние другого, а чувствует только то, что наполняет его самого, часто перенося свои ощущения на другого. Например, жене грустно, а она спрашивает у мужа: "Ты что сегодня такой грустный?" (хотя, это может быть связано и с повышенной тревожностью, опять же идущей от непонимания других, приписывания им черт, им не свойственных).
Считается, что женщины больше склонны к эмпатии (меньшие эгоисты), а мужчины к симпатии.
Гур и Гур провели в свое время эксперимент, с участием мужчин и женщин, когда испытуемым демонстрировались изображения мужчин и женщин в различных эмоциональных состояниях.
Мужчины хорошо различали выражение радости и злости на лицах женщин. А вот грусти не очень. Женщины одинаково хорошо различали эмоциональное состояние и мужчин, и женщин.
Я думаю, что это может быть связано как с природными особенностями мужчин и женщин, так и с тем, что мальчиков с детства приучают, что они должны скрывать и контролировать эмоции, больше свойственные девочкам и женщинам. Грусть, печаль не принято показывать так же, как и плач.
Мальчик видит, что мама может плакать, расстраиваться, но не может ей сопереживать, так как ему "нельзя".
И со-переживает, но не адекватно ее состоянию, а испытывая тревогу или злость. Впоследствии мужчина, видя плачущую женщину, очень раздражается, хочет, чтобы это поскорее прекратилось, не зная, как помочь, а она трактует это как вредный эгоизм. Ей не нужно, чтобы он что-то активно предпринимал, а просто пожалел, посочувствовал - мужчине же кажется, что от него ждут решительных действий или специально обижаются (особенно, если его мама использовала обиду как манипуляцию, а не естественную реакцию на что-то).
Эгоизм как неспособность понять не только эмоциональные, но и физические, материальные потребности другого, свойствен людям или аскетического склада, или, чьи родители не забывали доставлять маленькие радости себе (вещи, наряды и т.п.), но забывали про то, что и ребенку хочется игрушку, велосипед, магнитофон.
Существует житейское мнение, что если потакать прихотям ребенка, то вырастишь эгоиста. К сожалению, за прихоти часто принимаются достаточно жизненно важные потребности. Или можно забросать ребенка игрушками и дорогой техникой, просто, чтобы откупиться и не тратить время на общение. Потом: что я только для него ни делала, а вырос эгоист. А ведь вырос взрослый человек, не умеющий чувствовать потребности других, так как ему дарили то, чего он, может, и не хотел, а не дали нужного. 30.10.2000 15:34:17, Элла Прокофьева
Считается, что женщины больше склонны к эмпатии (меньшие эгоисты), а мужчины к симпатии.
Гур и Гур провели в свое время эксперимент, с участием мужчин и женщин, когда испытуемым демонстрировались изображения мужчин и женщин в различных эмоциональных состояниях.
Мужчины хорошо различали выражение радости и злости на лицах женщин. А вот грусти не очень. Женщины одинаково хорошо различали эмоциональное состояние и мужчин, и женщин.
Я думаю, что это может быть связано как с природными особенностями мужчин и женщин, так и с тем, что мальчиков с детства приучают, что они должны скрывать и контролировать эмоции, больше свойственные девочкам и женщинам. Грусть, печаль не принято показывать так же, как и плач.
Мальчик видит, что мама может плакать, расстраиваться, но не может ей сопереживать, так как ему "нельзя".
И со-переживает, но не адекватно ее состоянию, а испытывая тревогу или злость. Впоследствии мужчина, видя плачущую женщину, очень раздражается, хочет, чтобы это поскорее прекратилось, не зная, как помочь, а она трактует это как вредный эгоизм. Ей не нужно, чтобы он что-то активно предпринимал, а просто пожалел, посочувствовал - мужчине же кажется, что от него ждут решительных действий или специально обижаются (особенно, если его мама использовала обиду как манипуляцию, а не естественную реакцию на что-то).
Эгоизм как неспособность понять не только эмоциональные, но и физические, материальные потребности другого, свойствен людям или аскетического склада, или, чьи родители не забывали доставлять маленькие радости себе (вещи, наряды и т.п.), но забывали про то, что и ребенку хочется игрушку, велосипед, магнитофон.
Существует житейское мнение, что если потакать прихотям ребенка, то вырастишь эгоиста. К сожалению, за прихоти часто принимаются достаточно жизненно важные потребности. Или можно забросать ребенка игрушками и дорогой техникой, просто, чтобы откупиться и не тратить время на общение. Потом: что я только для него ни делала, а вырос эгоист. А ведь вырос взрослый человек, не умеющий чувствовать потребности других, так как ему дарили то, чего он, может, и не хотел, а не дали нужного. 30.10.2000 15:34:17, Элла Прокофьева
Тогда непонятно, откуда в детях, которых родители воспитали в любви, "все ради него", появляется потребительство на всю жизнь? (Игрушки покупали, в цирк водили. ради него отпуск переносили и т.д.)И они не умеют отдавать. а только ждут , ждут - когда для них все кто-то сделает. Не действует пример родителей, хоть ты тресни! смотрю на знакомых - сто штук таких примеров. да еще и в наркоту ударяются такие "заласканные2 детки. Ужас.
А у строгих матерей (какой мне быть не дано, наверное) деьти об этих матерях и заботятся. почему так? и по дому все делают. А единственные и неповторимые ничего делать не хотят. как бы это. чтобы в меру было. сделать?
И еще про притворство.
Ничего себе! почему это. если я прошу дочку пожалеть меня. я притворяюсь? если благодарю ее и мне нравится ее поступок - почему это называется притыворством? а что ж тогда НЕ притворство? это когда разозлился - наорал? (Когда естественная реакция рвется наружу). сдерживать себя - тоже притворство, что ли? 30.10.2000 18:54:14, Света
А у строгих матерей (какой мне быть не дано, наверное) деьти об этих матерях и заботятся. почему так? и по дому все делают. А единственные и неповторимые ничего делать не хотят. как бы это. чтобы в меру было. сделать?
И еще про притворство.
Ничего себе! почему это. если я прошу дочку пожалеть меня. я притворяюсь? если благодарю ее и мне нравится ее поступок - почему это называется притыворством? а что ж тогда НЕ притворство? это когда разозлился - наорал? (Когда естественная реакция рвется наружу). сдерживать себя - тоже притворство, что ли? 30.10.2000 18:54:14, Света
Элла, а вот с этим я не согласна - с тем, что надо "ждать впоследствии ублажения себя". Пусть лучше моих невесток ублажают.
А если серьезно - мне всегда казалось ненормальным, когда взрослый говорит, что мать - самый близкий его человек. По-моему, самым близким должен быть если не супруг, то хотя бы друг, то есь человек своего поколения. 29.10.2000 22:07:06, Катя
А если серьезно - мне всегда казалось ненормальным, когда взрослый говорит, что мать - самый близкий его человек. По-моему, самым близким должен быть если не супруг, то хотя бы друг, то есь человек своего поколения. 29.10.2000 22:07:06, Катя
Есть такой психотерапевт М.Литвак. У него очень интересная теория.
Он распределяет всех близких взрослого человека на пять категорий: я, мой сотрудник, мой супруг, мои дети, мои родители.
Самая важная фигура для человека - это он сам. На втором месте, по степени важности, находится его сотрудник, на третьем супруг, на четвертом - дети, на пятом родители.
А что думаете Вы? 30.10.2000 14:34:09, Элла Прокофьева
Он распределяет всех близких взрослого человека на пять категорий: я, мой сотрудник, мой супруг, мои дети, мои родители.
Самая важная фигура для человека - это он сам. На втором месте, по степени важности, находится его сотрудник, на третьем супруг, на четвертом - дети, на пятом родители.
А что думаете Вы? 30.10.2000 14:34:09, Элла Прокофьева
Moznho vstryat":
Pro sotrudnika ochen" interesno, ved" mi s nimi inogda provodim bol"she vremeni chem s domashnimi. Mozhet bit" eti gategorii menyaut"sya v zvavisimosti ot pola: muzhchina ili zhenshina?
No dlya menya, navernoe:
Moi rebenok,ya, muzh, mama, sotrudnik. 30.10.2000 15:43:27, Natsi
Pro sotrudnika ochen" interesno, ved" mi s nimi inogda provodim bol"she vremeni chem s domashnimi. Mozhet bit" eti gategorii menyaut"sya v zvavisimosti ot pola: muzhchina ili zhenshina?
No dlya menya, navernoe:
Moi rebenok,ya, muzh, mama, sotrudnik. 30.10.2000 15:43:27, Natsi
А если серьезно ,то в подрстковом возрасте меня всегда раздаражало то ,что я приносила родителям все, но не помню ,что они когда-нибудь приносили что-то для меня (к вопросу о булочках).
29.10.2000 23:24:58, Шин
Может быть потому, что родители никогда не говорили, что они делают? А ребенок редко замечает, что мама готовит обед, стирает, работает, гладит и убирает и т.д.
30.10.2000 12:34:26, оса
Оса! Спасибо за ответ. Очень интересно. особенно насчет "трех ложек супа", маленькими шажками к большим целям:-) Да, видимо ей нужна конкретность, счет, как в Вашем примере, а не абстрактное-попозже. Сейчас вот истерику пережили-надо включить телевизор (еще одна наша проблема:)), но просто сегодня она его уже очень много смотрела. Может просто она сейчас возбудима очень после болезни, плюс возраст какой-то подошел. Но проблема не нова.
Переварю, еще напишу :-) 29.10.2000 19:05:09, Olya-lya
Переварю, еще напишу :-) 29.10.2000 19:05:09, Olya-lya
Насчет похвалить. А Элла против, как я поняла. Или не так?
29.10.2000 18:53:26, Света
Да, насчет похвалы здесь разные мнения звучали. Я хвалю, если у меня это идет от сердца, ведь можем же мы поблагодарить людей, сделавших нам приятное. Другое дело что мы чаще говорим-спасибо, то что ты сделал так здорово, ты очень мне помог, например. Ну а ребенку для меня нормально сказать-ты молодчина, умница. Может психолгоически это и не всегда правильно, но...я так чувствую. Часто я говорю что именно ее действия меня порадовали-хорошо вырезала картинку и т.п. Это конечно оценка... Сложно то как! Сделать все правильно невозможно, надеюсь что я своими, может не всегда правильными эмоциями, не наврежу.
29.10.2000 19:13:52, Olya-lya
29.10.2000 19:13:52, Olya-lya
Да, Вы чутко уловили глубинный смысл похвалы. "Спасибо!" - как естественно!
"Молодчина!" - оценка.
Когда ребенку говорят "Спасибо!", он искренне рад, что смог помочь, когда говорят: "Ты - молодчина!", сразу хочется быть чем-то противоложным: иначе, как понять, что "Я существую!"? 29.10.2000 19:32:07, Элла Прокофьева
"Молодчина!" - оценка.
Когда ребенку говорят "Спасибо!", он искренне рад, что смог помочь, когда говорят: "Ты - молодчина!", сразу хочется быть чем-то противоложным: иначе, как понять, что "Я существую!"? 29.10.2000 19:32:07, Элла Прокофьева
Элла, а можно про похвалить и поощрить поподробнее? Мне всегда казалось, что если выдавать оценку не ребенку, а совершенному поступку, выполненной работе, то вреда от этого не будет. Более того, что это необходимо делать. Получается, что не права была - вот почитала о вырабатывании стереотипа "соответствования" и призадумалась. А если я действительно в восторге от успехов сына?! Если это не столько похвала, сколько выражение моего восторга?
30.10.2000 10:57:59, Рыжик
Очень много взрослых проблем возникает из-за неумения адекватно выражать свои мысли, чувства. Мы тут сами нарываемся иногда не непонимание друг друга, хотя все - нормальные, не злые люди.
Маме понравилась яхта-модель, которую собрал сын. Почему не сказать честно:"Вот это да! Я бы в жизни такую не собрала!" Начинаются манипуляции (автоматизмы - не нарочно): "Молодчина!"(вместо:"Вот это вещь!"), "Мне очень нравится, как аккуратно ты ее собрал" (вместо: "Мне очень нравится эта яхта") и т.д. Для ребенка - выражение Вашего отношения к вещи лучше похвалы его личности. Если в следующий раз Вам не понравится что-то им сделанное (самолет), Вы можете спокойно об этом сказать, так как он не будет относиться к сделанной вещи как к продолжению своей личности. Или, довольный вещью, подумает "Ох уж эти женщины! Только яхты им и нравятся!"
Что происходит с зависимым ребенком? "Молодчина!" раз, два, три, на четвертый "Не нравится самолет!" - но ребенок думает не о самолете, а о том, что сегодня он не молодчина.
Если же он сам увидит, что самолет плохой, а Вы - "молодчина!" - это унижение, такая похвала хуже порицания.
Мы автоматически вытесняем то, что первое пришло в голову, и начинаем давить.
Ребенка, взрослого, которого легко обрадовать похвалой, очень легко огорчить порицанием. Потом родители недоумевают: он у меня ведомый, им помыкают друзья, жена и т.п. 30.10.2000 16:20:59, Элла Прокофьева
Маме понравилась яхта-модель, которую собрал сын. Почему не сказать честно:"Вот это да! Я бы в жизни такую не собрала!" Начинаются манипуляции (автоматизмы - не нарочно): "Молодчина!"(вместо:"Вот это вещь!"), "Мне очень нравится, как аккуратно ты ее собрал" (вместо: "Мне очень нравится эта яхта") и т.д. Для ребенка - выражение Вашего отношения к вещи лучше похвалы его личности. Если в следующий раз Вам не понравится что-то им сделанное (самолет), Вы можете спокойно об этом сказать, так как он не будет относиться к сделанной вещи как к продолжению своей личности. Или, довольный вещью, подумает "Ох уж эти женщины! Только яхты им и нравятся!"
Что происходит с зависимым ребенком? "Молодчина!" раз, два, три, на четвертый "Не нравится самолет!" - но ребенок думает не о самолете, а о том, что сегодня он не молодчина.
Если же он сам увидит, что самолет плохой, а Вы - "молодчина!" - это унижение, такая похвала хуже порицания.
Мы автоматически вытесняем то, что первое пришло в голову, и начинаем давить.
Ребенка, взрослого, которого легко обрадовать похвалой, очень легко огорчить порицанием. Потом родители недоумевают: он у меня ведомый, им помыкают друзья, жена и т.п. 30.10.2000 16:20:59, Элла Прокофьева
Элла! Полностью согласна. Может, расширите это письмо до статьи? А то вопросов подобных много, а сослаться не на что, в двух словах эту тему сложно объяснить.
Светлана 03.11.2000 12:11:25, Svetlana
Светлана 03.11.2000 12:11:25, Svetlana
А если взять другой пример? Мой сын учится есть ложкой. Всякий раз, когда он набирает в ложку еду и благополучно отправляет ее в рот, у меня такой прилив восхищения! Такие неловкие ручки, а он так ими управляется и прилагает такие старания! Некоторым взрослым бы такую силу воли и такую целеустремленность! ;)У меня просто вырывается: "Вот молодец! Как хорошо попал ложкой! Не пролил ни капли!" И "молодец" - это первое, что приходит мне в голову. Если он проливает еду или в рот не попадает, хотя очень старается, моя первая реакция - поддержать, чтоб не растраивался, что не получается. И первое, что вырывается - "Ничего, что пролил. Ты молодец, очень старашься, и у тебя все обязательно получится!" Или, если каша размазывается по голове, иногда меня это смешит ужасно - тогда вместе посмеемся и продолжаем - я своей ложкой, он - своей.
Все равно получается, что формирую "молодчина - не молодчина"? Но ведь если я буду стараться не употреблять таких "личностных оценок", то буду фальшивить. 30.10.2000 16:49:41, Рыжик
Все равно получается, что формирую "молодчина - не молодчина"? Но ведь если я буду стараться не употреблять таких "личностных оценок", то буду фальшивить. 30.10.2000 16:49:41, Рыжик
Нет, абсолютно! Хохочет, что вот так смешно вышло. Ему смешно.. а я потом по часу кухню выдраиваю ;)).
31.10.2000 10:58:45, Рыжик
PS Это скорее свойственно мне - расстраиваться, если не получается. Прям иногда деперссия накатывает. А всех меряю в той или иной мере по себе, так что и сынишке хочется показать, что это только неуспех 1-й попытки (да и то частичный - отрицательный результат тоже урок), и главное, научиться анализировать получившиеся результаты и пытаться снова.
Я тут переваривала мысли о похвалах. Получается, что это ТОЛЬКО Я думаю, что ребенку необходима похвала (меня в детстве старались не хвалить вообще - чтоб не испортить, а хотелось очень; вот мне и кажется, что сыну это нужно)?
И вот еще - я по характеру "ведомый". Понятно, что воспитать ведомого может не только "молодчина - не молодчина". Но не сказалось ли именно преувеличенное безразличие к моим занятиям, успехам таким образом? 31.10.2000 13:25:22, Рыжик
Я тут переваривала мысли о похвалах. Получается, что это ТОЛЬКО Я думаю, что ребенку необходима похвала (меня в детстве старались не хвалить вообще - чтоб не испортить, а хотелось очень; вот мне и кажется, что сыну это нужно)?
И вот еще - я по характеру "ведомый". Понятно, что воспитать ведомого может не только "молодчина - не молодчина". Но не сказалось ли именно преувеличенное безразличие к моим занятиям, успехам таким образом? 31.10.2000 13:25:22, Рыжик
Элла! А насколько похвала влияет на дальнейшее формирование характера ребенка, его самоощущение и самооценку? Что, неужели хваля, мы четко показываем -твои постпуки должны быть поддержаны и оценены ( желательно положительно) другими людьми? Не верь себе, верь окружающим? Стермись соответствовать? И не хваля, мы получим наоборот-уверенного в себе человека, независящего от чужих высказываний? А как же тогда чуткость и опять же уважение мнения других людей (но не как 100процентную истину, а как повод задуматься). Две крайности, как найти золотую середину?
29.10.2000 21:15:49, Olya-lya
Оля! Посмотрите, пожалуйста, сообщение Рыжику. Думаю, это ответ и на Ваш вопрос:)
30.10.2000 16:22:31, Элла Прокофьева
Давайте разбираться:) Это важная тема детско-родительских взаимоотношений. Вы пока подумайте и сформулируйте, что для Вас сложно. Решим, додумаемся:)
30.10.2000 22:00:37, Элла Прокофьева
Можно и мне высказть на эту тему свое мнение, вместе с Эллой? ИМХО. В детстве, ребенок на столько зависим от родителей (они его мир, его жизнь, его реальность), что оценка родителей его существа является для него единственной правильной. Если все время говорить ребенку, что он неудачник и растяпа, то происходит перенос на себя. Ребенку не откуда еще взять информацию, чтобы противостоять родительским словам. Малыш действительно думает, что он растяпа и таковым становиться (проецируя данные слова на личность)И, соответственно, наоборот. Когда ребенок взрослеетб у него уже есть накопление опыта и информации, чтобы уметь постоять за себя...Конечно, перехвалить ребенка тоже нельзя. Он будет думать, что без труда и усилий он такой хороший и замечательный, что вместо работы над собой и прогресса, получиться регресс. Вот она ваша золотая серединаю Если ребенок что-то сделал хорошо, то похвала обязательна и возможна в больших размерах, чем результат труда. Если ребенок что-то сделал не правильно, указать на ошибки, не проецируя на личность! Не "ТЫ ПЛОХОЙ", а "ТЫ ПОСТУПИЛ СЕЙЧАС ПЛОХО, НО, В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, ТЫ СДЕЛАЕШЬ ХОРОШО"
30.10.2000 12:30:17, оса
А потом мы все стали делать вместе: и постель убирать, и готовить еду (она на своей игрушечной кухне на кухонном столе), кушать (кто кого кормит - не понятно), и стирать, гладить и т.д. Теперь она может и сама поиграть, когда хочет, и подождать, если надо. Может почуствовала, что я не хочу больше от нее "отвязаться", отстраниться, что-ли, вот и стала относиться к моим просьбам с пониманием, спокойнее.
Иногда нужно просто тихонечко, на ушко объяснить, что "маме сейчас очень нужно что-то сделать, если можешь-помоги или подожди". Главное-очень ласково, не сердитесь, если сразу не послушается, потихоньку все наладится. Я надеюсь.А иногда и навстречу можно пойти, если есть возможность. Они же еще такие маленькие! 29.10.2000 16:37:19, reina
Можно я расскажу? Этому меня научил начальник на работе. Очень помогает в семье. Надо просто на все желания и просьбы дочки говорить спокойно и доброжелательно одну и ту же фразу. Я говорю примерно так: <Козявочка, детка, ты видишь мама обедает. Ты покушала? Теперь мама кушает. Поиграй пока сама> первое время они брались опять за свое. Попить, покушать, книжку притащат. А я опять: <Не могу. Ты же видишь кушаю. Поиграйте сами.> Котенок бывало покричит немного. Козявочке легче она видит что брат меня не тревожит. Значит так и надо.
Не надо девочку обижать. Они такие наивные сейчас. Им надо все объяснять. Что надо говорить так, как сделал. То есть правду. Что надо дать маме спокойно покушать или готовить. Ведь папа играет сам, Котенок играет сам, мишка и машинка тоже играют в комнате.
Когда не хочется чтобы все было так как надо она шумит и капризничает. Протестует. Но если ее обидить то сразу же забывает, что сделала что-то не так и переживает что ее наказали. 29.10.2000 16:32:07, Элиза
Не надо девочку обижать. Они такие наивные сейчас. Им надо все объяснять. Что надо говорить так, как сделал. То есть правду. Что надо дать маме спокойно покушать или готовить. Ведь папа играет сам, Котенок играет сам, мишка и машинка тоже играют в комнате.
Когда не хочется чтобы все было так как надо она шумит и капризничает. Протестует. Но если ее обидить то сразу же забывает, что сделала что-то не так и переживает что ее наказали. 29.10.2000 16:32:07, Элиза
Я говорю примерно похожие фразы, т.е. правду. Не помогает, не понимает пока, что надо именно уважать потребности других. Об этом и речь. Может рано это для нее еще. Спасибо.
29.10.2000 18:56:16, Olya-lya
Простите за вопрос не в тему, а у вас дети в одном году родились, через несколько месяцев или опечатка?
29.10.2000 16:54:53, оса
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
