Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Воровство.

Вопрос у меня такой: можно ли увеличением суммы карманных денег избавиться от воровства? Или это тупиковый путь (большие доходы - большие запросы)?
Исходные данные: имеется трое детей. Старшему 12 лет. Учится хорошо, общителен, в меру послушен. В 7 лет был пойман с воровством денег у одноклассника. "Пойман" - это громко сказано. По счастливому стечению обстоятельств мой муж стал свидетелем разговора сына и его одноклассника, в котором одноклассник интересовался, почему сын лазил по его портфелю. Дома с сыном была проведена беседа, он не отпирался. Были учтены ошибки, и мы стали выделять ребёнку небольшую сумму денег (до этого деньги не давали, считали, что хватит и оплаченных завтраков). Через два года поймала сына на воровстве пятисотки у меня из кошелька. Муж выпорол сына ремнём, тот сознался, что носил деньги в игровой салон. И вот снова то же самое.(( Заподозрила, что в моём кошельке утром стало меньше денег, решила проверить: под вечер пересчитала купюры, а утром убедилась, что сын вновь ворует. Как объяснил, на всякие жвачки-конфетки по дороге в школу и обратно.
Ходили с сыном к психологу. Результат меня мало удовлетворил. Психолог сказала, что у меня замечательный открытый ребёнок, у которого возможно было просто "накопление негатива" и как результат - срыв. Но меня-то это троекратное накопление (а на самом деле - кто знает, сколько раз это происходило)уже напрягает. Деточка уже не маленькая. каким образом мне предупреждать эти срывы?
Уже голову сломала. думаю: может быть, стоит увеличить карманные деньги? Не прямо сейчас, конечно, а постепенно. Сейчас я даю сыну 150 рублей в неделю. В нашем регионе мороженое стоит 15-20 рублей. Или это приведёт только к тому, что сын будет делать более дорогие покупки, но ему всё равно будет не хватать денег?..
29.05.2014 23:10:17,

44 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ИМХО, тут проблема системная, и +100р в неделю ее не решат. У ребенка слабая волевая сфера, это не криминал для 12 лет. И вообще для своего возраста, бесконтрольности и массы соблазнов вокруг ребенок неплохо держится.
Вам бы принять его таким, какой он есть, а не в виде идеальной картинки, и не судить "по УК". Вот такой он, пока не может противостоять соблазну - ни игровому салону, ни пищевому мусору, ни кошельку с деньгами в свободном доступе. А вы его искушаете.
Ну а потом уже работать вместе над проблемой. Вы что сделали за последние 3 года, чтобы ситуация не повторилась? Ремень и один раз у психолога не в счет.
04.06.2014 14:26:06, ЛюбимицаКлаппа
Только сейчас дошла сюда по ссылке с усыновления, поздно, но все-таки напишу, как вижу ситуацию (только мое видение, могу ошибаться)
Основная проблема не воровство, а то, что ребенок "подсаживается" на игры и батончики, так что потребность в них постепенно начинает затмевать все остальное, как на наркотик.
Вот именно с этим надо разбираться. Что это? Как варианты:
- попытка тянуться за расходами или привычками друзей, покупать дружбу, не выпасть из обоймы
- чуство "я напрягся, теперь могу себе позволить расслабиться"
- внутреннее беспокойство (у подростков бывает беспричинное), напряжение, скрытая нервозность, которая купируется очередным батончиком или игрой на короткий момент

Как бы то ни было, увеличение карманных денег приведет к увеличению расходов и увеличению неудовлетворенности. А любые меры, которые отдаляют Вас от сына, лишают Вас возможности на ситуацию влиять.

Как влиять:
- Во-первых надо понять, что разовыми мерами проблему не решить, предстоит долгая работа без гарантий положительного результата. Смириться с этим внутренне (включая неизвестный исход), настроиться на работу. Очередные кражи и вранье не должны ВАс эмоционально раскачивать
- Постараться установить контакт, дать понять, что рассматриваете воровство как Вашу общую с ребенком проблему
- определить неконтролируемую потребность в сладком и играх как проблему (но не сверху вниз, а совместно), оченьаккуратно выбирая моменты для таких разговоров и тон, обсудить последствия, тот факт, что есть эффект бездонной бочки, попытаться вместе проанализировать причины. Поговорить о безволии и его последствиях, на примерах
- Либо ребенок сам начнет хотеть что-то менять, тогда нужна будет Ваша помощь. Искать способы справляться с беспокойством, искать, чем занять время, может быть предложить компьютерные игры дома вместо салона - очень много вариантов. Если собственной мотивации будет недостаточно, то придется включать давление: контроль, сопровождение, запреты и тп.

Это очень общая схема. Частные проблемы, которые будут возникать, придется решать на месте. Этот путь может пройти с ним и психолог, если найдется подходящий
02.06.2014 20:27:40, fuselia
А где бы найти этого хорошего психолога именно по этой теме?
nat42108@mail.tu
04.06.2014 16:19:35, alisa42108
Попробуйте привлечь действенных специалистов, все же с 7 лет ситуация развивается, опасно. А Вы ее (ситуацию) как-то принимаете, допускаете? К примеру, вытащил 500 руб., но раз в год по особой необходимости, маленький, не понимает или категорически не принимаете? Кто-то другой в Вашей семье "допускает возможность", жалеет, "ничего страшного"? Мне кажется, необходимо категорическое неприятие ситуации (с самого начала бы), но без "ремня" все же. Для себя понять, что делать, донести до сына, заключить соглашение. Размер карманных денег можно обсуждать, сколько он считает достаточным (поторговаться при необходимости, узнать сколько его приятелям дают, это и аргумент будет и показатель), сколько вы можете выделить (уже взрослый мальчик, привлекайте к обсуждению семейного бюджета, семейных необходимых трат, пусть понимает куда, на что необходимы деньги, сколько все стоит, можно советоваться и т.п.) Из Вашего описания мне, например, понятно почему мальчик ворует. У него есть потребности, которые вы осуждаете, а ему хочется, деньги нужны, он берет, но не скажет, не попросит, не хочет лишний раз выставлять, что он делает то, что Вам не нравится (вы и ругаете может быть, пилите). Он в компании ведь, может и на друзей тратится, а это приличные суммы могут набегать. Без ограничения сладости покупать+клуб+приятели - очень приличные суммы, Вы будете против. А вот что делать?
Спрятать деньги, а то легкий путь получения, не всем доступен. Разрешить тратиться периодически? Выходные, ДР и пр. праздники, события, поощрения, выдавать сумму покрупнее. Это все оговорить, в т.ч. учесть "если не воруешь". Выдавать ежедневно необходимую сумму. А кто сказал, что сладкое надо каждый день? А игры врачи запрещают. Значит реже, но с меньшими ограничениями (без ограничений). Только вдолбить все это и повторять. Привлечь эндокринолога, ортопеда, стоматолога и тп. со всеми их рекомендациями. Что поделаешь, каждый день нельзя, но в такие дни - можно, вот тебе такую сумму. Уголовный кодекс изучать, проводить работу, очень серьезно все. Вы это все делали с 7 лет и все равно?
Продолжать пытаться занять полезным, может не спортом, чем-то для ума, рук. В увлеченный коллектив бы, к увлеченным людям.
02.06.2014 11:52:45, E_VIKT
УникаЛьнаЯ
Имхо, увеличивать размер карманных денег имеет, возможно, смысл, если до того денег вообще ребенку не давали, или давали заведомо недостаточные суммы - вроде 100р в месяц в Москве свободно перемещающемуся ребенку. И то увеличивать это размер только наряду с другими мерами "против воровства".
В вашем случае, кмк, определенно само воровство никак не связано с размером карманных денег. Ибо повторяется, ибо "игровой салон", ибо не пытается просто попросить (не просил же?).

Психолог, конечно, странный... С 7 до 12 лет одни срывы у ребенка, ага. Ремень тоже не панацея, увы... Скорее повод аккуратнее вороввать и дольше отпираться.

На самом деле, не представляю, что бы я сделала, окажись я сейчас на вашем месте (а не в 7 ребенкиных лет, например). Скорее всего
- Продемонстрировала бы свое крайнее разочарование и брезгливость. У нас дома вор, фу.
- Недоверие. Тут уж, хочешь-не хочешь, а доверять ребенку нельзя. Любить можно, общаться можно, помогать с уроками, куда-то ходить вместе можно. Но - кошельки прятать, деньги проверять-пересчитывать, контроль усилить. В идеале - провожать-встречать, одного не выпускать. Жвачки-конфетки покупать или не покупать самой для него.
- Предупредила бы, что если еще раз хоть подозрение будет, денег недосчитаюсь или еще чего - пойду и предупрежу всех в школе, чтобы были аккуратнее, ибо мой ребенок ворует.
- В рамках "а чего только не бывает" сводила бы его к психиатру - а ну как клептомания или еще чего? Ибо нормальные люди таки не воруют, я считаю.
01.06.2014 21:15:25, УникаЛьнаЯ
Birke
На Ваш первый вопрос моё мнение - нет, нельзя. Увеличите деньги - увеличится время, проводимое ребёнком у игровых автоматов. Или возрастёт количество ненужных покупок.

На вопрос "что делать" - моё мнение, наверное,непопулярное и . возможно, противоречит мнению психологов.
Но я бы советовала прятать кошельки и жёстко контролировать суммы денег в кошельках. Прямо-таки демонстративно пересчитывать купюры.

"Не искушай" (с)
01.06.2014 17:43:25, Birke
Медведка
Мнение психологов тут ни при чем. Тут здравый смысл нужно включать, причину искать. Будут контролировать деньги, а еще хуже - пороть, ребенок еще чего-нибудь "выкинет", скорее всего не такое безобидное, как мелкое воровство... Ребенок - такой же человек, как мы, его родители. В каких обстоятельствах вы бы стали воровать, например, в соседнем магазине? Вы бы стали это делать в состоянии согласия с самой собой и окружающими? Вот и ребенок автора испытывает сейчас то же самое. И пока не выявится причина этого дискомфорта (а применение отцом ремня и упорное выгораживание этих действий мамой указывает на явное неблагополучие в семье), ребенок не перестанет совершать асоциальные поступки. 01.06.2014 22:48:18, Медведка
Был такой случай со старшим (сейчас ему 23) - выпорола так..... Больше не повторялось. Конечно можно либеральничать в этих вопросах... Но мое мение - ремень. Причем очень жестко!!!! 31.05.2014 17:09:39, злая мама
Birke
Есть люди, получающие удовольствие от порки.

И есть люди, готовые подставить свой зад ради "вкусных бонусов" (реальный случай , который наблюдается у одной местнй конфянки с её взрослым сыном-подростком)
01.06.2014 17:44:59, Birke
Natalya d'*
увеличение карманных денег, наоборот, ему покажет что "воровать - можно и нужно, ведь в ответ на это тебе увеличивают карманные деньги".
Сделайте так что он не мог воровать, то есть следите за своими кошельками.
Наказывать можно так что ребенок 10 раз подумает "повторить ли мне этот поступок" без ремня.
31.05.2014 15:51:16, Natalya d'*
"Наказывать можно так что ребенок 10 раз подумает "повторить ли мне этот поступок" без ремня." (с.)

В этот раз наказали лишением очень желанной для сына поездки. Предупредили, что повторное воровство с его стороны повлечёт за собой отмену каникул в деревне - будет со мной и младшими в городе. В деревне он очень любит отдыхать.
31.05.2014 18:27:58, в тупике
Natalya d'*
правильно наказали, шанс, что отбли охоту воровать, большой.
Но всё равно следите за своими кошельками.
Я б еще карманных денег лишила хотя бы на месяц, просто чтоб показать ребенку "от воровства денег не прибавляется, а убывает".
31.05.2014 21:45:35, Natalya d'*
Фру Снорк
Была такая проблема. Тоже неоднократно. Первые разы объясняли, увещевали. Когда пошел рецидив, стало ясно, что дело не только в отсутствии денег. Заперлась с деточкой и раскрутила на разговор. Причина оказалась банальна: "Вы меня не любите (мало любите)". Обговорили со всех сторон - в чем это выражается (нелюбовь), что деточку обижает в наших отношениях. Некоторые вещи мне вообще не приходили в голову. Разобрались, выяснили, я приняла к сведению. Деньги карманные выдаю, плюс стараюсь не отказывать, когда просит что-то. (Чтобы не было повода ответить "а ты бы мне все равно не купила"). Так что воровство - это следствие какого-то внутреннего кризиса в отношениях. 31.05.2014 12:35:21, Фру Снорк
zanoza121
У моей сестры младшая дочь тоже пыталась приворовывать, несколько раз была замечена мамой в супермаркете какую-то ерунду мелкую в карманы запихивала, да и дома находили чужие вещи, типа ручек, всяких блокнотиков и т.д. Причем эти вещи ей особо и не нужны были, просто воровались и бросались. Ходили к психологу, психолог сделал вывод что девочка страдает от недолюбленности и недостатка внимания родителей, ей кажется что её не любят. Вообщем родители приняли меры, стали уделять девочке больше внимания, вообщем к 10-11 годам все сошло на нет... Думаю что это скорее психологические проблемы или какая-то может-быть душевная травма... Тут угрозами не поможешь, а может быть еще хуже может быть, когда родители от ребенка отвернуться... 02.06.2014 14:41:05, zanoza121
Во второй половине книги Людмилы Петрановской 'Если с ребёнком трудно' разбираются причины детского воровства. Ни одна из них не повод пороть ребёнка ремнем. А в семь это вообще не воровство было. Почитайте.
Девятилетний ребёнок без Вашего ведома ходил в игровой салон? Вам не кажется, что Вы с мужем перекладываете собственную ответственность за ребёнка на ребёнка?
Вам не понравился вывод психолога о том, что Ваш сын замечательный. Вы бы предпочли услышать, что он ужасный?
Я бы на Вашем месте начала выяснять, что за негатив копится у сына, почему ему плохо. Собственно, на своём месте я это как раз выяснила, работаю над собой :).
31.05.2014 10:00:48, МайяСт
По поводу ответственности ребёнка за ребёнка. У нас небольшой город. дети самостоятельно гуляют с первого класса. Это считается нормой, а не безалаберностью родителей. собственно говоря, если мне сын говорит, что идёт на площадку соседнего двора играть в футбол с одноклассниками, то почему бы мне не поверить, что это действительно так? А проблемы с салоном оказались не только у моего сына. Классный руководитель подтвердил, что это массовое явление. Проводили родительское собрание по этому поводу. В салон не ходили только девочки и 1-2 мальчика.
По поводу вывода психолога: не надо додумывать то, о чём я не писала. Я нисколько не сомневаюсь, что у меня замечательный ребёнок, но хотелось бы дойти до причины, почему именно этот замечательный ребёнок ворует, а другие замечательные дети - нет. Времени своим детям я уделяю одинаково. Мы общаемся, вместе играем. Но, конечно, есть к чему стремиться.
31.05.2014 13:51:43, в тупике
У нас тоже посёлок и дети гуляют одни. Все, кроме моих. Вот когда я буду в них уверена, как в старшем, тогда будут гулять одни.
Что решили с салоном? Почему туда вообще детей одних пускают? У нас вот магазин, круглосуточно торгующий алкоголем и куревом, в том числе детям. Думаем, что делать, куда писать.
Извините, неправильно поняла про психолога. Значит, Вам попался непрофессионал. Поищите другого, который сможет нарыть причину.
07.06.2014 20:25:34, МайяСт
Фру Снорк
Значит именно этому замечательному ребенку чего-то не хватает. Дети ж разные все. И важно не равное количество внимания, а именно столько внимания, сколько ему необходимо. Одному достаточно меньшего количества, а другому больше нужно. Или элементарно есть что-то, чего вы не замечаете, а ему это важно... Я не спец, по себе сужу. 31.05.2014 18:02:42, Фру Снорк
Natalya d'*
сколько у вас всего детей? 31.05.2014 16:05:23, Natalya d'*
трое 31.05.2014 18:20:51, в тупике
Дикая хозяйка
Зависит от того почему ворует. Я в детстве таскала мелочь у родителей по карманам, но именно потому что мне карманных не давали (были на то медицинские причины). Так что меня бы это "излечило". 31.05.2014 09:05:04, Дикая хозяйка
Медведка
А что вам сказал психолог, когда вы рассказали ему о том, что ваш муж решает подобные проблемы с ребенком при помощи ремня? 30.05.2014 23:43:00, Медведка
Ничего не сказала.
Не "решает", а пытался решить. Как видим, безрезультатно. Это был единственный раз. Моего мужа тем же методом в своё время наказывали. На отца зла не держит. Дедушки-бабушки считают, что таким методом и нужно воспитывать в чрезвычайных случаях. мысленно я иногда склонна с ними согласиться, хотя на словах говорю, что "это же не наш метод".
30.05.2014 23:50:53, в тупике
Медведка
Сейчас не времена бабушек-дедушек и даже не времена нашего детства. Порка ремнем уже не считается нормой. Более того, это - уголовно наказуемое действие (статья 116, 117 УК). Ваш муж нарушает УК, почему же тогда вы рассчитываете, что ваш ребенок не будет также нарушать другую статью УК (о воровстве)? 30.05.2014 23:58:46, Медведка
Birke
117 раньше, вроде, изнасилование было - или поменяли ? 01.06.2014 17:45:37, Birke
Медведка
Поменяли. 01.06.2014 22:21:25, Медведка
После первого раза воровства ребёнка никто ремнём не наказывал, что не помешало ему во второй раз "нарушить УК". 31.05.2014 00:04:34, в тупике
Медведка
Проблемы вашего ребенка проистекают из отношений в вашей семье, отношений с отцом. Судя по тому, что вы пишите, вы это упорно отрицаете и пока не признаете это и не пересмотрите эти отношения, проблемы никуда не денутся. 31.05.2014 00:16:00, Медведка
Birke
А Вы профессиональный психолог ? Или доморощенный ? 01.06.2014 17:39:32, Birke
Медведка
Если вам не нравятся рассуждения "доморощенных психологов", зачем читаете конференции, подобные этой? Или всё-таки они вам небезынтересны? 01.06.2014 22:24:35, Медведка
Birke
Я Вам расскажу, зачем читаю.
Во-первых, я интересуюсь детской и подростковой психологией, а здесь иногда встречаются интересные ситуации, обсуждая которые , приобретается некий опыт.
Во-вторых, кроме доморощенных всезнаек, здесь пишут и профессионалы, мнение которых я уважаю.
02.06.2014 00:32:31, Birke
Медведка
По первому пункту я с вами совершенно солидарна, сама хожу сюда за этим же. Но в отличие от вас, мне интересно не только мнения людей, представившихся профессионалами, но и мнения людей, которые уже приобрели какой-то опыт и могут делать какие-то выводы (даже те, с которыми я не согласна). А по второму пункту тоже могу помочь - по ссылке ниже есть ответ на вопрос "Как не видеть сообщения от участника в конференциях" (№20). Оставьте только ответы профессионалов и будет вам счастье:) Правда, боюсь от этой конференции в вашем компьютере мало что останется:))) 02.06.2014 19:02:30, Медведка
УникаЛьнаЯ
А профессиональный психолог будет ставить вот так диагноз по интернету? :) 01.06.2014 21:24:17, УникаЛьнаЯ
Birke
Вот и я об этом же. 02.06.2014 00:29:06, Birke
а вы все эти 3 раза не спрашивали, что ему помешало у вас попросить? 30.05.2014 13:40:00, Шерлок
Не спрашивала, потому что и так знаю ответ сына: - А ты бы мне не дала.
Про первый раз не говорю, потому что там и явное наше с мужем упущение, что у сына совсем не было никакой наличности. Во второй раз сын воровал деньги, чтобы таскать их в игровой салон. Естественно,что просить деньги на салон, в который я не разрешаю ходить, было бы странно. Если сын просит деньги на какое-то крупное разовое мероприятие, то отказа практически не бывает. Например, кино, каток. Но просить деньги на каждодневные покупки шоколадных батончиков и чипсов ему не приходит в голову, потому что карманные деньги ему выдаются как раз для этих трат. Не с лихвой, конечно. Предполагается, что кое в чём себе можно отказать, чтобы накопить на другое. Если старший сын растратит карманные в первый же день и потом будет просить добавки, то у среднего сына появится резонный вопрос: а почему ему в таком случае не поступать так же? Количество карманных денег, которые мы с мужем им даём, у них отличается практически в два раза.
Я вот думаю: может быть, сыну давать не на неделю деньги, а разделить на 7 дней, чтобы он не мог сразу все потратить?
30.05.2014 22:29:56, в тупике
Мало данных. Что говорит об этом ребенок, как тратит деньги, с кем и как проводит время, что для него значимо? 29.05.2014 23:38:31, ЮлияС
Тратит деньги в основном на сладкую мелочёвку: батончики, жвачки, печенья: по дороге в школу и обратно. Время проводит со школьными друзьями. В идеале (для него) - в игровом салоне. Менее значимые, но интересные увлечения - игра в лапту, рыбалка. Игровой салон я запретила, но, как известно, запретный плод сладок. пыталась заинтересовать его каким-либо видом спорта, но пока что безуспешно. По году ходил на плавание, футбол, карате, волейбол, потом бросал. 30.05.2014 22:38:34, в тупике
Игровой салон - в компьютер играть. А почему не дома? Вроде денег должно хватить. А что он говорит о воровстве? 30.05.2014 23:42:28, ЮлияС
Дома - это не те игры (самые "кровожадные" я не разрешаю) и дома всегда мало времени. Я разрешаю 40 минут игры в Танки или какой-либо другой, но выбирает танки.
о воровстве говорит, что не знает, как так получилось. Я попросила его написать сочинение, почему он стал воровать. Изложил историю сухим языком с голыми фактами в форме повествования: тогда-то я в первый раз своровал, тогда-то во второй, тогда-то в третий, жду наказаний,число, подпись.
30.05.2014 23:56:07, в тупике
а что это за игровой салон, куда пускают 12-летних играть во взрослые игры? или может вы их кровожадность преувеличили? да и 40 минут - это ни о чем. почему такой лимит? 31.05.2014 13:13:28, Шерлок
Игра Контр Страйк. Для меня абсолютно неприемлема. Я видела, какими агрессивными становятся потом дети.
40 минут - это больше того лимита, который положен сыну по здоровью. И невропатолог, и окулист разрешают не больше получаса. Если играет больше, возникают жуткие мигрени.
31.05.2014 14:50:17, в тупике
Тогда что вы ему предлагаете? Либо принять ваши с его точки зрения неразумные ограничения, либо воровать. Предположим, что, что ваши ограничения разумны, хотя, с моей точки зрения, 40 минут - это для игры довольно мало. Что, по вашему плану, он должен делать в остальное свободное время? Я бы несколько увеличила время игр, и главное, искала интересное для него дело, пока не найдется. Потому что сейчас для него наказание - это просто часть платы за то, чтобы провести свое время так, как он хочет. И он явно готов заплатить. Потому что сейчас для него поход в этот салон - главный способ получить удовольствие. Вы, конечно, можете увеличивать наказания вплоть до смертного боя, но это путь в никуда - можно вытерпеть и это, или начнет воровать не у вас, что хуже, а отношения будут разрушены.
Запрет - это очень временное решение проблемы. Вы не разрешаете кровожадные игры почему? Боитесь, что ребенок станет драться? А он к этому склонен? Дерется либо человек, которому плохо, он обижен, унижен, или тот, кто полагает, что бить другого - это показатель крутости. Тогда надо разбираться с этим, а не с видами игр.
Кстати, а не кровавые интересные игры ему знакомы? Может, стоит предложить?
За действиями вашего ребенка стоят конкретные потребности. Я верю, что игра в войнушку в салоне, не единственный возможный способ их удовлетворить. Но сам он не видит иных способов. Ищите вместе!
31.05.2014 10:51:53, ЮлияС
Спасибо за столь развёрнутый ответ. Кое-в-чём не согласна (насчёт кровожадных игр,например), но в общем, согласна с вашим постом. Будем искать.)) 31.05.2014 14:58:36, в тупике


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!