Вроде девочка маленькая еще , летом только 9 лет исполняется -а уже первые "звоночки" взросления. Вот и захотелось обсудить.
Еше полгода назад для нее был праздником поход по магазину с игрушками, она готова была купить все, что попадалось в ее поле зрения и называла детские магазины "Мир мечты":) А так как у нас заведено было "просто так" покупать всякую мелочь, а более дорогие игрушки -на праздники, она чуть ли не за год составляла список, что хочет на новый год и на день рождения. Сейчас, в приближении нового года:" Мама, ты не поверишь, я не знаю, чего бы мне хотелось". Предложила по магазинам пройтись, посмотреть, что интересного. С тоской поглядела на полки с куклами Барби, лошадками Pony Filie, наборами littlest pets и всего прочего, от чего у нее еще несколько месяцев назад загорались глаза ....и только вздохнула:(
К слову, до последнего ее основным увлечением были игры в игрушки: книжки полюбила только недавно и без фанатизма (может почитать, но не так, чтобы запоем ), никаким рукодельным творчеством заниматься не любит: раньше все с упоением играла-играла-играла. А сейчас творческий кризис прям.
Это основное, что в глаза мне сейчас бросилось. А в плане поведения -она всегда была очень плаксивая, но отходчивая ( я ее называла "слепой дождик":), когда вроде дождик побрызгал, и снова солнышко. Сейчас более обидчивая стала: раньше над любой шуткой смеялась, сейчас может отреагировать "зачем ты дразнишься". Проблем с социальной адаптацией не было никогда, всегда общительная -дружелюбная -притягивала к себе детей как магнит. Сейчас жалуется, что в классе мальчишки дразнятся (полагаю, что они и раньше могли дразниться, на то они и мальчишки -но раньше она значения этому не придавала).
Или вот сейчас наш с Олей разговор (сразу уточню, что она уже была уставшая и спать хотела, и вообще под вечер она обычно скисает). " Я плохая!" - "Почему ты плохая!" - "Потому что я разбрасываю свои вещи, долго сижу за компьютером, у меня плохие оценки -дальше продолжать?". Тоже уточню, что если за беспорядок в комнате или засиживания за компьютером больше обозначенного времени я ее поругиваю иногда, то к оценкам у меня претензий не было никогда -я вообще оценкам особого значения не придаю, а дочка учится хорошо, почти отлично, а за редкие "восьмерки" или "девятки" ("четверки" по вашему) сама себя съедает. Причем именно последнее время съедает: за 2-й класс у нее отличный табель, и теперь накануне окончания семестра- истерика: " а вдруг в табеле будут девятки? я же отличница!"
По поводу внешности тоже самоедство некоторое. Перед зеркалом крутится "ну почему, почему у меня такое овальное лицо? мне лучше с короткой челкой " и т.д.
И в целом детской открытости-жизнерадостности стало меньше. Хотя поведенческих закидонов никаких: очень послушная и очень "правильная".
А я боюсь ее переходного возраста отчасти потому, что свой переходный возраст пережила сказать что тяжело -ничего не сказать. Впечатление было такое, что в 10 лет привычный и теплый мир рухнул под ногами, и почву я с большим трудом начала нащупывать, уже когда школу заканчивала.
Хотелось бы помочь своему ребенку взрослеть не так болезненно, как было у меня . Хотелось бы спросить: а от чего больше зависит то, как пройдет подростковый "кризис": от отношений в семье, от того, как гормональная перестройка идет, еще от каких -то факторов? Есть ли позитивные примеры, когда подростковый возраст проходит относительно спокойно?
И как самой перестроить свое восприятие, перестать относиться к ребенку как к малышке и воспринимать как автономно-самостоятельную девочку?
Тема сумбурная и мысли обрывочные, но может, поможете структурировать?:) Спасибо заранее
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
какой же это переходный - это просто 9 лет
не 3летка же - понятно что и внешность уже оценивает и шутки не просто как звук воспринимает, обдумывает и не хочет чтоб над ней в 9 лет шутили как над 5летней
и самооценка появляется - уже может как ы со стороны себя оценить
про оценки школьные - это звоночек к комплексу отличницы, на эту тему много статей - поищите
а на 9-11 лет правда трудно найти игрушки-книги-фильмы-программы
о журналах молчу - вообще не нашла, только про котов, но это так - фотки посмотреть
а мальчишки не дразнятся - это они еще не умеют иначе симпатии выражать и внимание привлечь
за косички не дергают? ))))))
переходный - это куда хуже
а когда он спокойный - не факт что это хорошо, это внешне спокойно, а внутри ...
а ведь потом может дать о себе знать накопленное напряжение - а хз когда
так что не угадать что лучше 28.12.2013 15:01:06, Dezi
не 3летка же - понятно что и внешность уже оценивает и шутки не просто как звук воспринимает, обдумывает и не хочет чтоб над ней в 9 лет шутили как над 5летней
и самооценка появляется - уже может как ы со стороны себя оценить
про оценки школьные - это звоночек к комплексу отличницы, на эту тему много статей - поищите
а на 9-11 лет правда трудно найти игрушки-книги-фильмы-программы
о журналах молчу - вообще не нашла, только про котов, но это так - фотки посмотреть
а мальчишки не дразнятся - это они еще не умеют иначе симпатии выражать и внимание привлечь
за косички не дергают? ))))))
переходный - это куда хуже
а когда он спокойный - не факт что это хорошо, это внешне спокойно, а внутри ...
а ведь потом может дать о себе знать накопленное напряжение - а хз когда
так что не угадать что лучше 28.12.2013 15:01:06, Dezi
Это не "звоночки" взросления. Это состояние внутренней неудовлетворенности. Бывает по разным причинам. Например если родители рано начинают стимулировать ребенка к самостоятельности, взрослому поведению и т.п., а ребенок может и хочет соответствовать этим требованиям (особенно, когда со стороны взрослых разработана система поощрений). Вроди бы ничего плохого, но ребенок живёт в состоянии постоянного стресса накопительного, потому малозаметного, т.к. для детей это сложная задача, но если выполнение требований для конкретного ребенка является возможной задачей, и ребенок видит от своих усилий положительный эффект, в виде отношения родителей, то он привыкает к этому состоянию напряжения и до определенного времени считает его нормой. Чем ребенок меньше, тем сильнее его защищают физиологические механизмы (он не может осознать до конца своего состояния) Когда ребенок становится старше он начинает осознавать, чувствовать что ему не хорошо, но причин своего состояния он понять не может, однако продолжать быть "весёлым и жизнерадостным -тоже уже не получается. Появляется раздражение , плаксивость, различные действия с его стороны (отказ от занятий и пр) т.к. ребенок ищет самопомощи.
Я, конечно не знаю, какие именно причины в вашем случае есть. Но то, что я описала -это наиболее частый механизм развития кризиса у "послушных" детей в момент взросления, т.е. тогда, когда ребенок начинает понимать себя, осознанно чувствовать свою усталость, свои истинные потребности.
Фактически, привычное положительное поведение, не соответствует истинным потребностям ребенка, а привычка и понимание необходимости соответствовать желаниям родителей, опыт того, чем родители довольны и чем нет, не оставляет ребенку иного выбора как говорить такие вещи : " Я плохая!" "Потому что я разбрасываю свои вещи, долго сижу за компьютером, у меня плохие оценки -дальше продолжать?" Т.е. ребенок знает, чего от него ждут и испытывает напряжение от того, что понимает (осознаёт) что он не в состоянии продолжать так же , как раньше, соответствовать, да и требования растут. Ребенок это чувствует и предупреждает заранее родителей "соломку себе подстилает", ребенок же боится потерять хорошее расположение родителей. Просто так, словами, Вы его не убедите. 16.12.2013 14:44:14, К.
"Когда ребенок становится старше он начинает осознавать..." - это и есть "звоночки" взросления. Мировосприятие меняется и понимания себя в мире.
16.12.2013 15:00:12, УникаЛьнаЯ
А где там кризис? Ребенок постепенно теряет интерес к игрушкам (что нормально в общем), появляется интерес к собственной внешности - и критичность к ней же, на первый план выходят отношения со сверстниками. На этом фоне хочется лишний раз услышать от мамы, что "хорошая, любимая" и т.д. Вот и напрашивается :) Взросление, гормоны - настроение может (и будет) меняться. Имхо, это нормально, скоро девочка сама себя "найдет" и научится со всем этим справляться.
16.12.2013 15:17:53, УникаЛьнаЯ
"опять превратиться в жизнерадостного ребенка" - имхо, не всегда стоит тормозить взросление.
16.12.2013 16:40:12, УникаЛьнаЯ
Хорошо, первые шаги - это кризис? Первая прочитанная книжка - кризис? А это довольно серьезные скачки развития, собственно.
17.12.2013 09:36:16, УникаЛьнаЯ
Не всегда для тревог мамы есть повод :)) Мамы бывают и гипер-тревожные.
16.12.2013 16:59:01, Дикая хозяйка
Я, конечно не знаю, какие именно причины в вашем случае есть. Но то, что я описала -это наиболее частый механизм развития кризиса у "послушных" детей в момент взросления, т.е. тогда, когда ребенок начинает понимать себя, осознанно чувствовать свою усталость, свои истинные потребности.
Фактически, привычное положительное поведение, не соответствует истинным потребностям ребенка, а привычка и понимание необходимости соответствовать желаниям родителей, опыт того, чем родители довольны и чем нет, не оставляет ребенку иного выбора как говорить такие вещи : " Я плохая!" "Потому что я разбрасываю свои вещи, долго сижу за компьютером, у меня плохие оценки -дальше продолжать?" Т.е. ребенок знает, чего от него ждут и испытывает напряжение от того, что понимает (осознаёт) что он не в состоянии продолжать так же , как раньше, соответствовать, да и требования растут. Ребенок это чувствует и предупреждает заранее родителей "соломку себе подстилает", ребенок же боится потерять хорошее расположение родителей. Просто так, словами, Вы его не убедите. 16.12.2013 14:44:14, К.
Поняла мысль. А как помочь? Снизить планку требований, которая, имхо, и так не высокая ? Требования всего-то добросовестно уроки делать (без привязки к оценкам, я им вообще особого значения не придаю) и убирать вещи в шкаф, а не бросать в коридоре? А так больше и вспомнить не могу, чего я требую...а, ну за компьютером долго сидеть не разрешаю, это правда:)
А так, да, ребенок с рождения, можно сказать, очень послушный и очень старается быть хорошим -поэтому, теоретически, может возникать напряжение от того, что "не получается быть хорошей" 16.12.2013 15:54:51, white-dove
А так, да, ребенок с рождения, можно сказать, очень послушный и очень старается быть хорошим -поэтому, теоретически, может возникать напряжение от того, что "не получается быть хорошей" 16.12.2013 15:54:51, white-dove
а вот именно тут на 7уа была статья о комплексе отличницы - вернее о послушной девочке и т.д. во что вылилось потом в школе
не страшилка, мне показалось вполне разумной
старая статья, но у меня долго на первой странице вылезала - так несколько раз и перечитала на автомате )) 28.12.2013 15:03:49, Dezi
не страшилка, мне показалось вполне разумной
старая статья, но у меня долго на первой странице вылезала - так несколько раз и перечитала на автомате )) 28.12.2013 15:03:49, Dezi
Но такие "звоночки", которые автору темы не нравятся, далеко не у всех есть. Многие спокойно без кризисов взрослеют и осознают себя. Кризис -это не норма , кризис -это точка кульминации проблем.
Кстати кризисов по такому механизму никогда не бывает у "трудных для воспитания" детей у непослушных.
Они своим природным набором врожденных черт защищены от этого. 16.12.2013 15:09:24, К.
Кстати кризисов по такому механизму никогда не бывает у "трудных для воспитания" детей у непослушных.
Они своим природным набором врожденных черт защищены от этого. 16.12.2013 15:09:24, К.
Вот плюс 100 про непослушных - чем старше в тинейджерство, тем "шоколаднее" непослушные выглядят рядом с бывшими "послушными":)
20.12.2013 12:31:35, Чунга-Чанга
Ниже ответила. Девочка, конечно сама себя найдет и даже если не найдет, то как-нибудь научится справляться со всем этим. Но лучше, если мама сможет помочь ей опять превратиться в жизнерадостного ребенка и тем самым минимизирует негативные последствия самопомощи.
16.12.2013 16:33:58, К.
Ну это ж смотря как формулировать:) по сути, изменения -то есть ощутимые.
16.12.2013 15:56:31, white-dove
Нет, в процессе роста бывают относительно ровные и плавные периоды, а бывают иногда резкие скачки и ощутимые изменения. Их и называют "кризисами". Впрочем можно этого слова избегать, потому что кризис - это и в самом деле какая-то крайняя поворотная точка, просто "изменения в поведении" кризисом не стоит именовать, наверное.
Но это опять вопрос терминологии:) 17.12.2013 00:27:21, white-dove
Но это опять вопрос терминологии:) 17.12.2013 00:27:21, white-dove
Маме виднее. Если изменившееся поведение ребенка беспокоит маму, значит повод есть. 8 лет -это еще ребенок, потому ни о каких гормональных перестройках организма, которые могли бы негативно влиять на настроение и поведение ребенка, рассуждать не стоит.
Я не люблю слово "кризис", просто многим этот термин ближе (понятнее). Очевидно одно. Повышенная обидчивость, потеря интереса к тому, что раньше нравилось (можно сколько угодно говорить, что это норма, но норма не должна вызывать беспокойство у родителей), кроме того в 8 лет дети еще играют в игрушки.
Недовольство своей внешностью, демонстративное самобичевание "я плохая и т.д." , накануне окончания семестра- истерика и т.д.
Мне показалось, что поводов для беспокойства достаточно. Ребенку 8 лет всего, девочка маленькая и столько негативных эмоций, конечно надо ребенку помочь. Как это состояние назвать -вообще неважно. 16.12.2013 16:30:40, К.
Я не люблю слово "кризис", просто многим этот термин ближе (понятнее). Очевидно одно. Повышенная обидчивость, потеря интереса к тому, что раньше нравилось (можно сколько угодно говорить, что это норма, но норма не должна вызывать беспокойство у родителей), кроме того в 8 лет дети еще играют в игрушки.
Недовольство своей внешностью, демонстративное самобичевание "я плохая и т.д." , накануне окончания семестра- истерика и т.д.
Мне показалось, что поводов для беспокойства достаточно. Ребенку 8 лет всего, девочка маленькая и столько негативных эмоций, конечно надо ребенку помочь. Как это состояние назвать -вообще неважно. 16.12.2013 16:30:40, К.
Ну я гипер-тревожная, это да:) Поэтому и решила обсудить в конфе, есть ли на самом деле повод тревожиться, или это я просто тревожные картины в голове рисую
17.12.2013 00:22:35, white-dove
Вы задаете очень сложные вопросы.
пока, имхо, поймите, что ваш ребенок будет меняться и что она - это не Вы. У нее свой путь. А пока его найдешь, эот путь, - можно сделать много ошибок и провести массу эксперименов. Отслеживайте только, чтобы они были не очень членовредительскими и для души ребенка вредными. Остальное пусть делает. 16.12.2013 13:40:56, Василиса из сказки
мне кажется надо поменьше анализировать и углубляться в психологические изыски. вот эти всякие "помочь взрослеть", думать о кризисе и т.д.
16.12.2013 11:18:03, Шерлок
Принимается:) возможно, я просто свой негативный опыт подросткового возраста проецирую
16.12.2013 12:57:54, white-dove
А с чем связано, как считаете? Почему одних подростков накрывает по полной программе, а у других вообще никакого переходного возраста нет?
16.12.2013 13:06:18, white-dove
По-моему, это связано со стилем воспитания в семье. Авторитарный-демократичный.
16.12.2013 13:59:35, ЮлияФ
А вот интересно. В психологии считается авторитарный стиль однозначно плохим. А по моим наблюдениям (в моем окружении, в семьях учеников и так вообще) замечаю, что как раз самые благополучные дети (и, кстати, без подростковых "закидонов") вырастают в семьях достаточно авторитарных ( не путать с самодурством и жестоким обращением -но там где слово родителей закон). Может, потому что у них с детства четкие границы, что можно, а что нельзя.
А с демократичным стилем сложнее балансировать и не скатиться в сторону либерализма, когда ребенок тебя как подружку, равную себе, воспринимает. 16.12.2013 14:17:52, white-dove
А с демократичным стилем сложнее балансировать и не скатиться в сторону либерализма, когда ребенок тебя как подружку, равную себе, воспринимает. 16.12.2013 14:17:52, white-dove
Я не помню, это я с Вами дискутировала на эту тему ранее? Или с участницей, которая придерживалась аналогичной точки зрения и писала примерно теми же словами ( это в 1-3 было обсуждение подобное)? Мне кажется, что чем человек успешней и благополучней (даже если это достигнуто авторитарным воспитанием), тем больше шансов у него стать счастливым, или нет?
И почему Вы думаете, что это "видимое благополучие"? 17.12.2013 00:38:03, white-dove
И почему Вы думаете, что это "видимое благополучие"? 17.12.2013 00:38:03, white-dove
ПС не помню про конфу 1-3:) 17.12.2013 11:28:58, lenalar
Значит, это была другая участница, но у нее были слово в слово те же мысли, что у вас про "успешный" vs "счастливый":) Понимаете, я когда про успешность пишу, я не имею в виду не внешние атрибуты (благосостояние, семья или что там еще положено успешному человеку иметь:), а скорее "внутренний стержень" (ну, когда общаешься с человеком, и чувствуется его уверенность и гармоничность).
Но это, разумеется, мои фантазии: в чужую голову ведь не залезешь.
А все же пример банальный приведу: один, благодаря авторитарным родителям, хорошо закончил в школу и поступил в хороший вуз -т.е. ему дали хороший старт для успешной жизни. Другой, в результате попустительства родителей, школу закончил кое-как, не поступил никуда, сам не знает, куда устроиться в жизни и жалеет, что "вовремя не взялся за ум". Какой вариант более гармоничный?
Зы: тема, конечно, уже далеко ушла от первоначального моего вопроса, но интересно очень поговорить об этом. 17.12.2013 14:35:00, white-dove
Но это, разумеется, мои фантазии: в чужую голову ведь не залезешь.
А все же пример банальный приведу: один, благодаря авторитарным родителям, хорошо закончил в школу и поступил в хороший вуз -т.е. ему дали хороший старт для успешной жизни. Другой, в результате попустительства родителей, школу закончил кое-как, не поступил никуда, сам не знает, куда устроиться в жизни и жалеет, что "вовремя не взялся за ум". Какой вариант более гармоничный?
Зы: тема, конечно, уже далеко ушла от первоначального моего вопроса, но интересно очень поговорить об этом. 17.12.2013 14:35:00, white-dove
Я думаю, что в каждом конкретном случае есть разная степень "видимости". Человек в процессе социализации всегда вынужден что-то в себе подавлять, возможно дело в количестве подавленного.
17.12.2013 11:20:07, ЮлияФ
Честно? Не знаю ответа на этот вопрос. Один такой знакомый мальчик, выросший в авторитарной семье, но очень положительной и правильной, и мальчик тоже очень хороший и правильный, нарисовал мне в старших классах несуществующее животное. Столько агрессии в этом тесте я не видела ни разу.
С тех пор прошло уже лет семь, у мальчика по-прежнему все хорошо и правильно. Сложно сказать, повредит ли ему в жизни то ,что он судя по этому тесту в себе подавил.
Лично я выросла у авторитарной мамы ,и последствия расхлебывала долго. 16.12.2013 22:02:59, ЮлияФ
С тех пор прошло уже лет семь, у мальчика по-прежнему все хорошо и правильно. Сложно сказать, повредит ли ему в жизни то ,что он судя по этому тесту в себе подавил.
Лично я выросла у авторитарной мамы ,и последствия расхлебывала долго. 16.12.2013 22:02:59, ЮлияФ
В моей родительской семье был перекос в сторону либерализма, что тоже не айс. Детско-родительские отношения напоминали заставку передачи "Няня спешит на помощь": " К вечеру становится ясно, что власть в доме захватили дети":))) Воспитывая своих детей, я боюсь больше перекосов в эту сторону, чем в сторону авторитарности (хотя даже не могу сказать, какой у нас стиль - по моим ощущениям, у нас все гармонично:).
17.12.2013 00:32:36, white-dove
У меня есть пример подруги, которая с раннего детства воспитывала сына очень авторитарно, довела его до приличных проблем, в том числе со здоровьем. Теперь ее понесло в другую крайность, как следствие, с ее мальчиком многие люди просто не хотят общаться... в общем я конечно всегда за золотую середину, и когда у мамы есть мозги и желание понять и готовность если что менять, то тогда к ней можно как-то приблизиться.
Интересен твой детский опыт по поводу либерализма, буду рада если напишешь - здесь, или на почту. 17.12.2013 11:18:59, ЮлияФ
Интересен твой детский опыт по поводу либерализма, буду рада если напишешь - здесь, или на почту. 17.12.2013 11:18:59, ЮлияФ
[пусто]
17.12.2013 15:10:14
Ты знаешь. я полностью согласна с тобой насчет всего выше написанного.
В инете где-то тест был на стиль воспитания. Там фигурировали такие типы воспитания, как авторитарный и авторитетный. Я бы еще сказала, что умные родители будут воспитывать авторитетно, а глупые (или проблемные) - авторитарно. Но и там и там у детей будут нормальные границы и не будет ситуации, что родители не смогли справиться с детьми.
в принципе разумные люди всегда делают выводы из своего детства и исправляют перекосы родителей. Ты исправила одни перекосы, я другие:), думаю, сейчас у нас стили воспитания более-менее одинаковы:). Я тоже считаю, что при необходимости ребенку только полезно, если его грамотно поставили на место. 17.12.2013 17:17:36, ЮлияФ
В инете где-то тест был на стиль воспитания. Там фигурировали такие типы воспитания, как авторитарный и авторитетный. Я бы еще сказала, что умные родители будут воспитывать авторитетно, а глупые (или проблемные) - авторитарно. Но и там и там у детей будут нормальные границы и не будет ситуации, что родители не смогли справиться с детьми.
в принципе разумные люди всегда делают выводы из своего детства и исправляют перекосы родителей. Ты исправила одни перекосы, я другие:), думаю, сейчас у нас стили воспитания более-менее одинаковы:). Я тоже считаю, что при необходимости ребенку только полезно, если его грамотно поставили на место. 17.12.2013 17:17:36, ЮлияФ
демократизм разве подразумевает маму как подружку? это уже анархия какая-то
16.12.2013 14:21:12, Шерлок
Я же пишу -сложнее балансировать и не скатиться к этой самой "анархии". Пока теоретически размышляю и наблюдаю на примерах знакомых семей.
16.12.2013 14:26:43, white-dove
так может у них и не демократизм был сразу? потому что из демократизма скатываться не надо никуда. он сам по себе хорош.
16.12.2013 14:34:11, Шерлок
ну а маленькие почему разные? один тихий-мирный-улыбчивый. и спит хорошо, и ест хорошо, и сам может поиграть. а другой.....
16.12.2013 13:10:58, Шерлок
а действительно почему?:)в том, что их "такими выдали", я последнее время сомневаюсь почему-то: есть же причины у детского поведения.
16.12.2013 13:13:55, white-dove
А у меня был. Начался в 22 года:).
А в период старших классов было просто ощущение того, что все плохо. 16.12.2013 11:59:44, ЮлияФ
А в период старших классов было просто ощущение того, что все плохо. 16.12.2013 11:59:44, ЮлияФ
А Ваша не "малышка" уже давно. То, что игрушки надоели - так это нормально, всем они в каком-то возрасте перестают быть интересными. Если хочет короткую челку - так может сходить и постричь? В конце концов отрастет потом :) 16.12.2013 11:10:58, Дикая хозяйка
Да челку постричь не проблема, сами понимаете:) это так, зарисовка к общей картине.
А возможно, мне самой сложно свыкнуться с мыслью, что она уже "не малышка" -не наигралась я еще с ней :) даже наличие младшего не спасает 16.12.2013 12:59:25, white-dove
А возможно, мне самой сложно свыкнуться с мыслью, что она уже "не малышка" -не наигралась я еще с ней :) даже наличие младшего не спасает 16.12.2013 12:59:25, white-dove
Хотя к "я плохая" тоже склонна стала, наверное, кстати,со школы. Я, если честно, этому скорее рада была - в детском саду у нее совсем отсутствовала критичность к себе, и было вообще все равно - получается, не получается, что про нее говорят. Такое вечно жизнерадостное пофигистичное создание :)
Что делать - не знаю. Теоретически - больше свободы с одновременным приближением к себе. В том плане, что девушка взрослеет, переходит на другую ступень, с мамой может что-то обсуждать-задумывать и т.п. Младший - это младший, а вы с Олей - старшие :) Как-то так, мне бы казалось. 16.12.2013 10:37:14, УникаЛьнаЯ
Вот мне тоже близка эта точка зрения, что "переходит на другую ступень", младший - это малыш, а мы вроде как сотрудницы, что ли...У нас это и так есть во многом, мы много времени наедине проводим, причем, по моим ощущениям -как подруги: куда-то вдвоем ходим, что-то вдвоем обсуждаем
Хотя ей-то по прежнему хочется быть тоже малышкой:) 16.12.2013 10:45:52, white-dove
Хотя ей-то по прежнему хочется быть тоже малышкой:) 16.12.2013 10:45:52, white-dove
"Яся, уже оделась? Молодец!" - "Мам, а я молодец?" - "И ты молодец! В 10 лет сама оделась! :)))" И смеемся обе :) 16.12.2013 10:52:00, УникаЛьнаЯ
Знаешь, я думаю нужно направить высвобождающуюся энергию в сторону увеличения самостоятельности, тогда она не будет направлена в сторону протеста против родителей.
Но измышление больше теоретическое. Хотя Жене 10, но каких-то заметных изменений в поведении пока нет. Вес только слегка набрала, вроде по физиологии это нормально, а еще стала взрослее рассуждать, стала задавать взрослые вопросы, с ней уже можно говорить о политике, об отношениях между людьми, можно поделиться чем-то важным. Получила больше самостоятельности, чем гордится. 16.12.2013 02:44:07, ЮлияФ
Видно что она ревнует. Предлагаю подыгрывать, когда она хочет быть маленькой. Без насмешек. Она вернется в более раннее детство, увидит что это возможно, что ее любят "в любом виде", и будет дальше расти и развиваться. Как бы шаг назад, два шага вперед.
16.12.2013 23:58:56, lenalar
Какое счастье для мамы! У моих тоже нет конфликтов, мне тяжело было бы если бы дети враждовали. Может быть потому нет конфликтов, потому что я стараюсь каждому дать по потребностям:)
17.12.2013 11:24:44, lenalar
Но измышление больше теоретическое. Хотя Жене 10, но каких-то заметных изменений в поведении пока нет. Вес только слегка набрала, вроде по физиологии это нормально, а еще стала взрослее рассуждать, стала задавать взрослые вопросы, с ней уже можно говорить о политике, об отношениях между людьми, можно поделиться чем-то важным. Получила больше самостоятельности, чем гордится. 16.12.2013 02:44:07, ЮлияФ
Юль, она как раз не жаждет самостоятельности. У нее вообще настроение точно как в песне "Куда уходит детство...". Все ностальгирует о том, как была маленькой, как в садик ходила, расстраивается, что я ее не уже не могу взять на руки, как Вовку (а как ее возьмешь, когда она уже со мной одинаковой комплекции, даже одеждой уже меняемся:))), и иногда просит покормить с ложки:) понятно, что игра, и я подыгрываю:) или "давай поиграем, как будто мне 2 (3-4) годика:)
И раньше к самостоятельности больше рвалась: в школу самая первая из одноклассников начала ходить сама, гулять во дворе тоже, в 6 лет рвалась в лагерь на месяц очень далеко от города (без возможности видеться). А сейчас пытаюсь ее уговорить, чтобы сама в кружок ходила недалеко от дома (одну дорогу маленькую перейти, но у нас 8-9 летки уже сами по городу перемещаются): "или с тобой, или не пойду". Если у меня по каким-то причинам не получается ее провести, готова пропустить занятие.
Вот такие настроения, понимаешь, о чем я? 16.12.2013 10:51:13, white-dove
И раньше к самостоятельности больше рвалась: в школу самая первая из одноклассников начала ходить сама, гулять во дворе тоже, в 6 лет рвалась в лагерь на месяц очень далеко от города (без возможности видеться). А сейчас пытаюсь ее уговорить, чтобы сама в кружок ходила недалеко от дома (одну дорогу маленькую перейти, но у нас 8-9 летки уже сами по городу перемещаются): "или с тобой, или не пойду". Если у меня по каким-то причинам не получается ее провести, готова пропустить занятие.
Вот такие настроения, понимаешь, о чем я? 16.12.2013 10:51:13, white-dove
Я подыгрываю:))) А ревность у нее всегда была в такой "смазаннной" форме. Она очень любит братика, нежно о нем заботится , никаких конфликтов между ними никогда не возникало -но вот желание "быть маленькой" имеется.
17.12.2013 00:43:18, white-dove
Это счастье, согласна:) Но они у меня от природы неконфликтные оба. Старшая вообще очень дружелюбная, а младший хоть и бывает вредным, как все малявки:), но тоже добродушный и миролюбивый.
17.12.2013 13:36:34, white-dove
Знаешь, Кать, у Жени как раз в девять лет тоже был какой-то не очень хороший период. Правда от игрушек она и до сих пор не отказывается, и хоть сейчас готова на все куклы и пони, но ощущение неблагополучия присутствовало. Какое-то настроение сниженное. А потом к десяти выправилось, и сейчас очень комфортно себя чувствует.
Мне кажется тебе ей сейчас стоит показать любви как можно больше в форме, какая там у вас котируется:). Какой-то неожиданный подарок, а может быть еще лучше знаешь что? Нет у тебя возможности съездить с ней в какую-то поездку на праздники вдвоем? Мне кажется она была бы счастлива:). или если не в поездку, то на денек выбраться куда-то поразвлекаться - но без брата.
Кстати Женя у нас так расцвела еще после того, как выполнили ее мечту - щенка завели. 16.12.2013 11:29:03, ЮлияФ
Мне кажется тебе ей сейчас стоит показать любви как можно больше в форме, какая там у вас котируется:). Какой-то неожиданный подарок, а может быть еще лучше знаешь что? Нет у тебя возможности съездить с ней в какую-то поездку на праздники вдвоем? Мне кажется она была бы счастлива:). или если не в поездку, то на денек выбраться куда-то поразвлекаться - но без брата.
Кстати Женя у нас так расцвела еще после того, как выполнили ее мечту - щенка завели. 16.12.2013 11:29:03, ЮлияФ
Поняла:)
Вылазки без брата - это святое:) обязательно хоть один вечер в неделю "побыть наедине", для нее это очень важно. 16.12.2013 12:56:06, white-dove
Вылазки без брата - это святое:) обязательно хоть один вечер в неделю "побыть наедине", для нее это очень важно. 16.12.2013 12:56:06, white-dove
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
