Истерики, 7 лет,

Помогите как реагировать на бурные ежедневные истерики мальчика 7 лет. Есть старшая 12 лет сестра, совершенно другой спокойный ребенок.
Мы с мужем пытаемся разобраться что происходит с сыном, как ему помочь. Такое впечатление что ему надо хотя бы раз в день выплеснуть негативные эмоции. Но истерики очень сильные и иногда долгие (если не реагировать то может и час).
В школе тише воды, учится нормально. Очень спортивный и выносливый, толерантный к боли и неудобствам. Имеется проблемма со сверсниками, почти ни с кем не дружит. Обожает сестру, она его тоже любит но у нее много подружек. А вот у него друзей мальчиков нет.
Во дворе одни девочки и он с ними хорошо играет. А вот мальчиков видимо побаивается, так как часто рассказывает как они толкаются и деруться. То что он сам часто дерется/пристает к сестре это он во внимание не берет.
Очень не любит проигрывать.
Вот вчера случай.Сначала не давал сестре репетировать дома танец. Валялся на полу и всячески мешал. Перед этим мы все смотрели как он здорово прыгал на скакалке. Теперь сказали дай ей порепетировать. Сказали несколько раз, напомнили как уже похожее было и чем все кончилось. Во избежании повторения, уладили вроде. Но видимо он уже завелся. Сели с сестрой играть в видеоигру, гонки на машинках. У него получалось хуже, не мог ее догнать. Поиграли минут 20, пора была идти спать. Предупредили за 10 минут, потом за 5. Выключили. Он весь на взводе. Пошли спать. Он стал бить кулаками, сердиться. Потом стал расскидывать одежду. Я ему говоря что если ему хочется посердится то может побить подушку. Он стал еще больше. Я говорю "хорошо, только потом все убери". Он сказал нет и пошел. Я поймала его за руку и сказала чтоб он все немедленно убрал а то мы с папой рассердимся и ушла. Прихожу, он убирает но весь на взводе, а увидел меня и взбесился, истерика началась. На этот раз я сама не выдержала и тоже рассплакалась от бессилия что ничего у меня с ним не получается. И на этот раз он успокоился с папой довольно быстро. Помню другой случай когда мы не реагировали, он проплакал около часа, хлопая дверьми и раскидывая вещи.
Извините что длинно. Может кто знает что почитать на эту тему. Хотим обратиться к психологу (по поводу друзей тоже).
08.01.2013 17:48:18, Оляля
[ответить]
Почитайте книгу Таунсенд "Дети, границы, границы." Нам психолог порекомендовал.
Многое встало на свои места. Только надо трудиться. Воспитание в этом вопросе требует самодисциплины родителей. Но работает. Нам очень помогло с сыном. Ну и плюс консультации. Причины могут быть разные. Как нам объяснили, что 7 лет кризис - отделение от родителей, школа, новая роль ученики и тп. много в интернете написано
А книгу очень очень рекомендую.
19.09.2016 11:42:42, Ира П.
[ответить]
Я считаю, что в таком возрасте истерики должны присутствовать. 02.09.2016 17:24:41, Sabri
[ответить]
u menya toje sin 7 let.tochno takoy xarakter.no on sdelaet isyeriko koqda naprimer u nas kakoye to meropriyatiye.koqda on uvidet Babushku ili dedushku kak on minyaetsya prosto ujis.a koqda mi odni on idealniy.on v shkole toje vseqda perviy,liderom Bil.no posledniy nedeli shkole deti Stali razdrajat chto to skazat on tam toje nachel takuyu isteriku.Neznayu chto delat.No tak on ochen umniy loqichniy rebyonok.no pochemu on sdelaet ya ne ponemayu. 05.07.2016 03:30:03, Samira
[ответить]
pojalusta dayte sovet chto sdelat kak obrashatsya rebyonkom.ya vsyo pobrobivala.koqda qosti to je Samoya sluchauetsya 05.07.2016 03:36:16, Samira
[ответить]
Он чувствительный ребенок. Он реагирует на самые малые раздражители, ему тяжело. Ольга Писарик проводила семинар(вебинар, и можно получить материалы) о чувствительных детях. Мне очень помогло понять старшего сына. Это не просто плохое воспитание. 14.01.2013 23:20:54, lenalar
[ответить]
Спасибо всем кто поучавствовал в обсуждении. Отвечу здесь сразу на многие комментарии, так как кому-то это тоже может пригодиться.Мне очень помогло осознание что мы не одни. Конечно у всех все по-разному и трудно описать нашу конкретную семью в одном топике. Мы понимаем что проблемм скорее не в ребенке а в том как мы ведем себя. Поэтому большое спасибо кто написал конкретные советы по поведению. Мне кажется мы многое делаем правильно, но толи ребенок супер-чувствительный и требовательный, толи у нас не всегда хватает моральных сил и мы срываемся на привычный легкий метод "прекрати капризничать, ты не прав". Попробуем быть более внимательными к его чувствам но и не доводить, пресекать попытки начинать истерики. К психологу все-равно сходим, без него. А так же будем продолжать решать вопрос с друзьями/приятелями, так как явно это тоже влияет. 09.01.2013 21:55:49, Оляля
[ответить]
Ваш ребенок вполне может быть неправ в большинстве случаев, просто отличать важное от ерунды и, соответственно, умерять свою эмоциональную реакцию - это тоже навык, он приходит с жизненным опытом. Есть такие дети, для которых любая ерунда - конец света, но и их можно научить не реагировать и не доводить себя до истерик. ИМХО нужно систематично работать сразу по нескольким направлениям: искать причину + родителям занять последовательную позицию + вести разьяснительную работу с ребенком с спокойном состоянии + пресекать истерики в самом начале + убрать внешние раздражители. 09.01.2013 22:24:09, Rive Gauche
[ответить]
Вам уже много советов дали, конечно, нужно постараться понять причину регулярных истерик. Имея сильно вспыльчивую дочь, хочу только добавить, что если вы видите, что ребенок уже на взводе, то воздержитесь от комментариев. Вот в Вашем посте "Потом стал раскидывать одежду" - на этом ИМХО Вам бы и остановиться. Когда ребенок уже вспылил, любые комментарии сделают еще хуже, совершенно бесполезно говорить что бы то ни было. Я бы перешагнула через раскиданную одежду и как ни в чем ни бывало уложила бы его спать, а утром собрали бы эту одежду вместе или ребенок бы сам собрал, я уверена, без излишнего шума. Когда у меня дочь заводится, я не игнорирую EE - я игнорирую ee раздражение, т.е. стараюсь не психовать в ответ самa, не парировать ее замечания, не отвечать колкостями, сохранять спокойствие. В худшем случае дочь демонстративно удаляется в свою комнату, некоторое время там сидит, может пореветь немного, потом спускается и обычно извиняется за "взрыв", тут я ее могу пожалеть или высказать свое мнение, смотря по обстоятельствам. В этот момент она уже в состоянии вести диалог, а когда из нее, так сказать, идет дым, любое мое возражение будет искрой.

Обычно таким детям хорошо помогает режим, достаточный сон, занятия по их способностям (не больше и не меньше) и регулярная физическая активность. На вашем месте, я бы исключила азартные игры перед сном и посмотрела бы, какой будет эффект. Я знаю, что многим детям от этого никаго вреда, но мои вот однозначно шалеют от азартных игр на компе.
09.01.2013 18:29:11, Rive Gauche
[ответить]
+100! 09.01.2013 18:55:50, Акелла
[ответить]
Прочитала всю ветку, подумала вот о чем - как выплескивать эмоции - этому, конечно, надо учить ребенка. Но в вашем случае я бы, пожалуй, подумала о том, как научить ребенка - не доводить себя до такого накала страстей.
Учить его больше обращать внимание на свои ощущения, настроение, и РАНЬШЕ начинать говорить о том, что ему некомфортно - физически неудобно, или обижается он, или не нравится что-то, чтобы можно было исправить как-то ситуацию.
А он терпит долго, уходит от решения своих проблем, а потом это накапливается - и происходит "взрыв". А в такой ситуации - даже взрослые очень многие не способны взять себя в руки и остановиться или как-то сдержаться.
Так что я бы учила не уходить от того, что не нравится, а хотя бы проговаривать свои чувства и ощущения.
09.01.2013 15:44:08, Svetlana:)
[ответить]
Тактильного контакта хватает ребенку? Обнимаете его часто? Успокоить можно, если обнять, погладить по спинке, вместе посидеть, посмотреть, как сестра репетирует - будет чувствовать контакт с вами, внимание к себе - и ревности меньше, и расслабится физически. Это, конечно, стоит делать ДО того, как уже разнервничался.
После школы расспрашиваете - как день прошел, что интересного, что вообще происходило? Тоже книги Фабер и Мазлиш помогают дать ребенку свои эмоции выпустить хотя бы частично. Даже в последней книге - Как говорить, чтобы дети учились - я нашла пару полезных советов просто для жизни, не только для учебы.
Как постепенно научить гнев в нормальной форме высказывать - посмотрите книгу - Росс Кемпбелл "Как любить своего подростка" (в сети есть), там есть глава - Шкала гнева, по шагам расписано, к чему стремиться. Я разделяю вашу позицию - эмоции нужно выплескивать, только форму правильную этому придавать. Это не быстрый процесс, но возможный. У меня сын, наверное, в 7 лет тоже еще не справлялся с эмоциями, вот где-то к 10 научился более-менее, сейчас все неплохо.
Хотя и второй момент тоже нужно учитывать - если эмоции каждый день такие накапливаются - нужно что-то менять в организации дня.
Насчет друзей - сейчас вообще дети немного другие, больше внутрь себя ориентированные - поэтому насчет отношений нужно отдельно думать, помогать им. Если эта тема интересна - найдите поиском сайт Светланы Добровольской, у нее много материалов на эти темы.
09.01.2013 15:11:09, Svetlana:)
[ответить]
Ну, так (все обсуждение не читала): у невролога были? По поводу ежедневных истерик? Или вы понимаете, что это не _истерики_ все же? В сад ребенок ходил? Как получилось, что до семи лет у него нет собственных друзей-приятелей среди ровесников?
Вообще как организован его день, его собственные интересы соблюдаются? Ну, т.е. занимается ли он тем, чем сам хочет, выполняются ли его желания (в плане - погулять, или "мам, почитай мне"), уделяете ли вы лично ему время? Или он целый день, предположительно, что-то должен - учиться, хорошо себя вести, посещать секции, выполнять задания, не мешать, и все это под надзором, но без вовлечения родителей?

Ох. Чисто тактически я бы приняла, что ребенок эмоционально развит года на 3-4. Что сам себя контролировать и развлекать может не всегда, и что день "хорошего поведения" для него тяжело дается, требуя обязательной разрядки. В ситуации, когда он мешал сестре, стоило, имхо, или позвать его _вместе_ со взрослым заниматься чем-то другим, или позвать к себе, обнять-поцеловать и вместе же посмотреть на репетицию сестры... Т.е. не указывать, что он _должен_ сделать (особенно если чувствуете, что он вряд ли справится с задачей, а помочь достичь нужного результата. Опять же - когда уже очевидно определенное напряжение, сажать за видеоигру - странный ход. В общем игры, конечно, вполне себе могут иметь место, но когда чадо уже валяется по полу и слов не понимает, не в силах вести себя адекватно ситуации, видеоигра - это явно то, что не даст ребенку выйти из напряжения. Что и получилось...
09.01.2013 08:57:14, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Вообще, у многих детей в 7 лет ещё нет друзей, это совсем не редкость. 09.01.2013 09:50:23, Мальва
[ответить]
_Друзей_ да. Но какие-то знакомые-приятели, с которыми ребенок общается и играет, уже есть обычно, по-моему. 09.01.2013 10:08:49, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Ну, с кем-то чуть побольше общается, конечно. Но это ведь не дружба. 09.01.2013 10:22:11, Мальва
[ответить]
А зачем ставить ультиматумы типа "мы рассердимся", потом возвращаться и плакать. Вы ведете себя нелогично :) У Вас совершенно нормальный ребенок. Он хочет быть первым. Хочет, чтобы на него обращали внимание. Просто Вы не совсем корректно себя ведете. Почитайте книжку Фабер, Мазлиш "Свободные родители, свободные дети", там про истерику детей и поведение родителей ответное хорошо напишите. Примеров тьма, почитаете и разберетесь 09.01.2013 00:09:25, diamonds
[ответить]
Не, я ультиматут не ставила, просто строго сказала чтоб убрал. Вернулась потому что мне надо было в ту комнату пройти. А вот что разревелась - это знаю, не права, не надо было делать (сама чуть в истерику не впала когда его увидела).
Спасибо за книжку, найду, обязательно почитаю.
09.01.2013 00:26:01, Оляля
[ответить]
Картинка складывается вполне целостная. Ребенок не может строить коммуникацию вне дома. Он вынужден молча уходить, когда сталкивается с тем, что его не устраивает. Часто этому сопутствует низкая самооценка: он не уверен, то он стоит того, чтобы с его интересами вне дома считались. Отсюда - невозможность проигрывать - и здесь проиграл. Дома все это раздражение, накопленное за день выливается на тех, в чьей любви он уверен. И то, что для вас - мелочь, для него - последняя капля. Поэтому надо бы действовать с разных сторон. Первое: индивидуальная работа с психологом, чтоб можно было не накапливать такое невыносимое для него напряжение. Может, оно связано с чем-то еще - диагнозы по интернету недостоверны. Психолог же подскажет, как лучше поддерживать его самооценку - с разными детьми это лучше делать по-разному. Я бы поговорила и с невропатологом - возможно небольшая медикаментозная поддержка будет полезна, сейчас он физиологически не справляется с тем, что с ним происходит. Это не значит, что можно бить домашних или ломать вещи. Если истерика случилась, лучше всего оставить его одного в комнате. Я бы в спокойном состоянии обсудила с ним, что сейчас он не всегда может справиться с собой, и, когда это случилось, он может спокойно покричать один и выйти к семье тогда, когда будет готов. Если это на горке - отойти покричать в безлюдную сторону.
И хочу вас утешить, поскольку мой тоже мог поистерить в 7 - в 12 намного легче:)
09.01.2013 00:03:58, ЮлияС
[ответить]
Знаете, однажды, когда моему сыну было лет 5, после очередной истерики (правда, без битья чего-либо), мы с ним сели поговорить. На мой изнеможенный вопрос: почему ты опять так себя вел, он ответил примерно следующие: Я не знаю-не знаю что со мной, во мне как-будто какая-то кнопка включается и я не могу ее выключить. Дальше меня просто убило: мамочка, ну что-что мне с собой сделать, таблетку что ли какую-нибудь выпить?
А ведь и у меня были подленькие мыслишки насчет лекарств, невропатологов и психологов. Минуты слабости у всех мам, наверное, бывают. Слава Богу, что хватило ума-разума, да и муж у меня трезвомыслящий. А сынок получился отличный!
09.01.2013 00:18:25, Акелла
[ответить]
Ну да, ну да. Лучше ребенка измучить, самой измучиться, а к специалистам ни-ни. 09.01.2013 14:16:21, ЛюбимицаКлаппа
[ответить]
Никакого мучения не было. Это обычный родительский опыт. Не поверю, что у кого-то в семьях бывает всегда все гладко и без конфликтов. Это моя главная мысль, которую хочу донести до автора: Вы не одна такая. Не знаю, как кому, а мне это всегда помогает. 09.01.2013 17:17:45, Акелла
[ответить]
Хорошо, что не было : ) Но бывает, что родители сами не справляются или им кажется, что не справляются и нужна помощь. Мы часто бегаем по кругу, как цирковые лошадки, а со стороны хорошо виден выход. И не надо прошибать стены лбом. 09.01.2013 17:30:20, ЛюбимицаКлаппа
[ответить]
Я настаиваю на том, что им это именно кажется. Чаще всего им просто лень. А в последнее время, вообще, считается, что я заплачу и тетя решит мою проблему. В семье, где есть мама и папа - здравомыслящие люди, всегда можно найти выход из любой ситуации.
Еще уточняю, мы не про психопатов тут говорим, а про детей.
09.01.2013 17:40:07, Акелла
[ответить]
"подленькие мыслишки насчёт психологов и невропатологов" - сначала хотела смайл поствить, потом подумала, что не смешно совсем.

Это Вы справились, а людям, которые не справляются, в некоторых ситуациях таки необходима профессиональная помощь. Иначе можно в такой клинч войти...:((

Вон, в младшей конфе народ заикание пытается самостоятельно "лечить", потому, что ну как же - к врачу, что ли ребёночка тащить ?
09.01.2013 10:18:41, Birke
[ответить]
Никогда не отдам собственного ребенка для научных опытов чужим теткам.
Что касается заикания -легко и непринужденно!
09.01.2013 17:20:10, Акелла
[ответить]
И в школу не отдадите, и апендицит, если что, ТТТ, сами соперируете...
Неважно, хорошо или плохо, главное - чужим теткам не отдать. Они, чужие тетки, только и мечтают замучить ребеночка.
09.01.2013 23:54:52, маугленок
[ответить]
У вас очень странные представления о психологах 8 0 Ребенка им не "отдают". Можно вообще ребенка никуда не водить, просто самим пообщаться. 09.01.2013 17:32:00, ЛюбимицаКлаппа
[ответить]
Вот именно самим, т.к. проблемы у родителей, а не у детей. Это надо осознать прежде всего. 09.01.2013 17:41:37, Акелла
[ответить]
Проблемы во взаимодействии : ) Автор желает их решить, но получатеся не так быстро и эффективно, как хотелось бы. И почему б не обратиться к специально обученным людям? 09.01.2013 17:57:10, ЛюбимицаКлаппа
[ответить]
Выбор за автором. 09.01.2013 17:58:28, Акелла
[ответить]
Конечно. По моему опыту психолог может давать советы, которые работают по типу "волшебной палочки". Но сама я бы до них никогда бы не додумалась, хотя книжки умные читаю : )
Другое дело, что надо четко представлять что хочешь, четко формулировать и иногда слегка прижимать специалиста к стенке, чтоб получить нужное, а не совет "бить подушку" ; ))
Ну и не все психологи одинаково полезны. От некоторых один вред.
09.01.2013 18:02:16, ЛюбимицаКлаппа
[ответить]
Мало чем может помочь психолог родителям, которые "не справляются". Потому что все равно контроль над такой ситуацией - это зависит от "ловкости родительских рук". Психолог один раз увидит ребенка, а родителям с ним каждый день вместе жить. 09.01.2013 14:23:36, white-dove
[ответить]
Совершенно с Вами согласна. В данной ситуации ребенок не психбольной. Он обычный мальчик со своими неоформленными желаниями. Таких детей вокруг навалом. Дело в родителях. Они должны сесть и поговорить друг с другом, а потом и с сыном. Найти правильный выход поможет только любовь и собственная интуиция. Уверена, что у автора это получится. 09.01.2013 17:13:13, Акелла
[ответить]
У меня другое мнение. Скажем, по ассоциации с врачебной помощью : необязательно с насморком бежать к врачу.
А вот с запущенной серьёзной болезнью пропагандировать тезис :"Все врачи - убийцы, я сама его вылечу !" иногда чревато :((
09.01.2013 15:00:20, Birke
[ответить]
Я в теме про психологов. Это не врач, который таблетки выпишет и курс лечения распишет. Он может помочь родителям сориентироваться, как работать с проблемой, при том, что родители готовы работать, и сами уже во многих направлениях землю рыли и многое перепробовали. А когда на "не справляюсь с ребенком" дежурный ответ "сходите к психологу" - это лажа. Психолог не поможет справиться и не научит родителей, не готовых или не могущих учиться. 09.01.2013 19:42:11, white-dove
[ответить]
"при том, что родители готовы работать" - вото здесь ППКС, а "сами уже во многих направлениях землю рыли и многое перепробовали" - вовсе не обязательно. Хотя те. кто готовы работать роют и до психолога. 09.01.2013 19:55:00, ЛюбимицаКлаппа
[ответить]
Ситуация Ваша вполне типичная. И даже в более старшем возрасте может возникать, если не принимать меры. Не буду говорить за всех, но у моего сына такое бывает и у большинства знакомых детей тоже (общаюсь со многими родителями). Я уже давно знаю все причины, приводящие к данному поведению (9 лет). Стараюсь не допустить развития. Методы борьбы с истериками у нас уже наработаны и используются. Сын о них знает и помнит прекрасно, но все же иногда не может собой владеть, что понятно - он ребенок. Не довести его до этого состояния - главная задача родителей.
Исходя из описанного Вами случая (типичнейшего), делюсь своим опытом. Во-первых: если видите, что ребенок уже устал и начинается ЭТО - никаких видеоигр, тем более перед сном. Придумайте, чем отвлечь его. В нашем случае всегда помогали книги, журналы или просто лечь вместе и поболтать перед сном.
Если первое не удалось, то во-вторых: У нас за такое поведение всегда - наказание. Всегда медленно считали до трех, давая ребенку придти в себя. Потом говорили спокойным тоном от чего и на сколько он наказан (зависит от возраста) - от сладостей, от мультиков, от компьют. игр. Скажу честно, что в дошкольном возрасте его это не сильно пугало, не было зависимостей. Но все же действовало. Сейчас это очень действенно, особенно про комп. К 9 годам сын более-менее научился управлять собой, хотя также злится, когда проигрывает. Но такой уж у него характер - надо быть всегда первым. В этом есть и плюсы.
PS: Я тоже и плакала от бессилия, и читала умные книжки, и пыталась обращаться к психологам...
Не бойтесь быть строгой. Дети должны чувствовать границы, тогда они будут хорошими, а главное, счастливыми.
08.01.2013 23:01:38, Акелла
[ответить]
:)) у описанного мною мальчика компьютер вообще вне досягаемости. Т.е. отсутствует как класс.

Ещё одна моя гм...знакомая с подобным девиантным поведением - взрослая дама. Росла в СССР, без компьютера, гаджетов и с чёрно-белым телевизором, постоянно транслирующим Пленумы Верховного Совета.

Ну и ?
08.01.2013 23:25:53, Birke
[ответить]
Странное - ну и?..
Я описала своего сына и как мы его воспитываем. Возможно, кому-то мой опыт будет полезен.
09.01.2013 00:01:27, Акелла
[ответить]
Компьютер и азартные игры -дополнительый раздражающий фактор для нервной системы, тем более перед сном. В качестве профилактики истерик лучше бы вечером на санках с горки покататься и в снежки поиграть, это гораздо лучше и позитивней, чем холодный душ.
А по поводу вашей "знакомой" с подобным девиантным поведением: сугубо имхо, тут дело не только и не сколько в распущенности, как вам со стороны видится. А в том, что тип нервной системы лабильный. А при таком типе НС как раз компьютер с телевизором -лишняя нагрузка, а показаны строгий режим, спорт и прогулки.
08.01.2013 23:42:30, white-dove
[ответить]
Спасибо! Очень полезно. Мужу тоже отошлю :) Попробуем. Скажите а как у вас у сына со сверстниками, все хорошо? А то у нас еще проблема что он не дружит с мальчиками, говорит что ему никто не нравится (у него сестра - свет в оконце). 08.01.2013 23:10:55, Оляля
[ответить]
Мой дружит со многими, но он с малолетства очень общительный и он у нас один. Дети его любят, говорят, что с ним весело. Но проблемы всегда бывают из-за его хотелок быть первым и лучшим. Частенько ссорятся, т.к. и друзья такие же. Идеальная дружба только с младшими, которые его слушаются.
Но вообще, это так меняется. Сегодня они такие, через год другие. Не зацикливайтесь. Я когда вспоминаю, что было до 7 лет... мама дорогая! А сейчас практически идеальный ребенок.
Я использую эти его черты характера для благих целей, направляю его в нужное русло. В учебе, в спорте он добивается хороших результатов, благодаря этим качествам. Главное не внушите ему, что это плохо. Хочешь быть первым - сделай быстрее всех, хочешь быть лучшим - постарайся сделать лучше всех, а я тебе помогу.
08.01.2013 23:54:33, Акелла
[ответить]
А предупреждать ситуации, которые провоцируют истерику, не проще, чем потом пытаться истерику погасить? Ну, например, можно было отвлечь его от "мешать репетировать танец"? Пусть бы сестра танец репетировала, а папа с сыном бы в этот момент пошел играть в видеоигру с машинками? Или в тот момент, когда сын раздосадован тем, что проигрывает сестре -можно было не позвать его не спать, а попить чай с конфеткой?
А еще лучше - перед сном не в видеоигры играть, а на улице погулять - с учетом такой склонности к истерикам?
В принципе, теоретизирую пока. У меня очень похоже ведет себя младший ребенок - ооочень тихий, спокойный и послушный на людях, а дома -вот такие истерики с криками и швыряниями, не могу сказать, чтобы часто, но вот именно в ситуациях фрустрации (если что-то не получилось, или вышло не так, как хотел) он буквально готов всю квартиру разнести:). Битие подушки его не удовлетворяет:) Конечно, в три года это еще можно списать на возраст и помечтать, что "перерастет", но мне это во многом напоминает себя в детстве. Не уверена, что правы те, кто советует холодный душ и пр., и считает, что если ребенок умеет сдерживать себя на людях, а дома -нет, то это распущенность. Имхо, если ребенок и дома будет изо всех сил сдерживаться (а ведь его бурные эмоции, возникшие в описанных ситуациях, никуда не денутся), то его просто разорвет. Но как правильно, я не знаю. Для себя я пока вижу выход в том, чтобы подобные ситуации предотвращать - это легче, чем потом истерику гасить.
08.01.2013 22:48:44, white-dove
[ответить]
Ой, надо же, пока писала о себе, тут уже почти тоже самое! 08.01.2013 23:04:47, Акелла
[ответить]
Да, вот этим я в последнее время и занимаюсь, что стараюсь предотвращать. Иногда получается, а иногда меня просто нет рядом, а муж менее склонен разбираться в психологических тонкостях. И кстати да, думаем компьютер и ТВ надо ему меньше. 08.01.2013 22:59:24, Оляля
[ответить]
Вы путаете понятия. Я нигде не писала, что надо себя сдерживать. Надо выпускать пар. Но не крушить при этом квартиру, и не бить всех окружающих.

Кроме как наивного , постоянно всплывающего здесь предложения "побить подушку" альтернативы, получается, нет ? :))
08.01.2013 22:54:52, Birke
[ответить]
А какая альтернатива? Холодный душ? От этого ребенок вполне может еще больше озвереть.
У моей дочки лет в пять был период постоянных истерик по поводу и без, по несколько раз в день. И тут холодный душ вполне спасал. Вернее, именно до душа не доходило - я с ее согласия отводила умываться холодной водой или протирала лицо кусочком льда (последнее дочке даже понравилось, и она потом сама меня просила так делать). Но у нее были просто перепады настроения без особого повода, она вообще не склонна зацикливаться на переживаниях. А вот ребенку автора (я фантазирую по описанию)искренне в этот момент может казаться, что мир рушится: и родители не смотрят на него, а смотрят на сестру, и в игру проиграл, и доиграть не дали, и вообще все плохо), а тут еще для полноты картины холодным душем сверху:(
08.01.2013 23:35:22, white-dove
[ответить]
Альтернативу я прицельно не советовала, просто рассказывала, как обстоят дела в похожей ситуации.

Альтернативу должен подобрать психолог, с учётом особенностей мальчика. конкретного (!) мальчика, его характера и пр.личностных данных.

А не банальное навязшее в зубах "побить подушку".
08.01.2013 23:43:22, Birke
[ответить]
психологи в 90% случаев как раз и посоветуют побить ту самую подушку:)))) а, еще бумагу порвать:) 08.01.2013 23:49:32, white-dove
[ответить]
Ну, это не те психологи, которых стоит слушать :))
А насчёт бумаги - у меня сын не истерик, но иногда бывает, что не справляется с эмоциями.
Что делает - или ррррррыдает навзрыддддд (при этом слёзы, как у клоунов, в разные стороны брызжут) - минуту, две. Выпускает пар - через минуту спокоен и весел (ещё слёзы не успели высохнуть)

Или (если не получается, например, задачу решить) - несколько листов формата А4 исписаны с нажимом , таким, что бумага порвана, кррупными словами "я в стрессе" :)) и злые каляки рядом :))
09.01.2013 00:12:09, Birke
[ответить]
Ключевое здесь " у меня сын не истерик", т.е. его тип нервной системы справляется со стрессом. У меня дочка тоже не истеричка, тоже рыдает навзрыд не больше двух минут и может что-то скомкать или порвать. Но это все не то. Просто те дети и взрослые, которые так легко не могут расправиться со стрессом, выглядят, как "распущенные". 09.01.2013 00:37:23, white-dove
[ответить]
Да, именно так. Я кстати пробовала умывать его лет в 3-5. Он еще больше сердился и воспринимал это как наказание. 08.01.2013 23:40:52, Оляля
[ответить]
Да я по себе помню, что в момент такой истерики подобное воздействие воспринимается просто как издевательство. 08.01.2013 23:46:29, white-dove
[ответить]
По тому что вы пишите не похоже, что ничего не получается. Получается, но нужно время, чтобы научить эмоционального ребенка владеть собой. Ему пока по возрасту не положено ; ) Тем более в школе держит себя в рамках, а дома расслабляется.
ИМХО, не стоит требовать немедленного выполнения, когда ребенок на взводе. Вы же сказали - потом, можно было подождать, переключить, а потом попросить убрать.
И искать приемлемые для всех методы "выпускания пара". Вам не подходит разбрасывание одежды, а ему - пинать подушку. Надо что-то другое найти.
08.01.2013 18:35:06, ЛюбимицаКлаппа
[ответить]
То есть думаете нормально для 7 лет? Я думала это до 5 лет должно быть. Вот да, хороший вопрос - какие приемлемые методы могут быть? Вот не понравилось ему что-то (например сестра выиграла игру, или надо дать ей очередь, или просто надо идти спать). Он говорит "нет, УУУ!". Я ему спокойно говорю "что так честно, справедливо, нет возможности и т.д.". Он игнорирует, продолжает в своем духе. Ну а потом по ситуации, кричит, бьет кулаками и т.д. На какой метод его можно переключить? Я иногда думаю может ему подошло бы если бы мы с ним громко ругались, знаете как "поругались-подрались-помирились". А мы с мужем (особенно он) очень спокойные и неконфликтные. 08.01.2013 19:07:51, Оляля
[ответить]
Ниже прочитала, что доходит до ломания мебели и рукоприкладства. Это уже не норма конечно.
Попробуйте посочувствовать, рационализировать - не всегда хороший путь. Приемлемый метод - ну хотя бы прокричаться в своей комнате или журнал ненужный на мелкие кускочки и т.п. но это лучше у ребенка спросить, пусть сам прмдумает, а вы выберите приемлемые доя вас.
08.01.2013 23:51:22, ЛюбимицаКлаппа
[ответить]
Истерики ненормальны ни для какого возраста. 08.01.2013 20:54:33, Дикая хозяйка
[ответить]
Как научить его выпускать пар без истерик? Есть ли какие-нибудь примеры, модели? Своим примером показать не получается, все в семье спокойные. Вот дедушка, да, такой же взрывной. 08.01.2013 21:01:24, Оляля
[ответить]
Лично я бы истерики просто игнорировала, потому как я истеричных людей терпеть не могу. Но я теоретик и мать-ехидна :) Ну или как уже кто-то писал - ледяной душ, правда тут проблема как 7-летку до него дотащить. А вообще очень хорошее средство. 08.01.2013 21:04:28, Дикая хозяйка
[ответить]
Можно и не тащить. Можно вылить на мальчега кувшин воды. Или тазик :)

Собссно, так в старину бесноватых в чувство и приводили.
08.01.2013 21:31:52, Birke
[ответить]
Нет. С этим я не согласна. Почитала пару интересных книг почему у взрослых людей проблеммы со здоровьем бывают. Вот из-за таких обливаний. Да, эмоции гасятся, но их не надо гасить , их надо излить, выпустить. Но выпустить безболезненно для себя и окружающих. Вот этому я и хочу научить его. И я его ругаю, когда он обижает меня или сестру. Игнорирую фразы сказанные грубым тоном (если не понимает, говорю почему я их игнорирую). Я не хочу ругать его за то что он испытывает злость/гнев, это нормально. 08.01.2013 21:46:42, Оляля
[ответить]
Обливают не за эмоции. А за их физическое применение.
Не за крик "Ах как я зол, КАК я зол!!!" , а за тычок сестре или маме.

Ну, я бы за порчу вещей облила. Например, та моя описанная подруга с мальчегом живут в сьёмной квартире. А парень в ярости хлопает дверями и плюёт на то, что родителям потом не вернут аванс за искорёженные двери.

Вы поймите - это не наказание. Это способ привести в себя.
08.01.2013 21:50:49, Birke
[ответить]
Если обливать как наказание - то естественно какая польза может быть? Один вред. 14.01.2013 23:14:57, lenalar
[ответить]
Не, ну я вроде писала что мы ругаем его за это. Я же сказала как папа его по попе стукнул, когда он стал хлопать дверью. А я ему высказала чтоб убрал все потом, когда он разбросал вещи. И он это это понимает, потому и стал убирать, но при этом разорался еще сильнее так как мало того что не поняли (типа и так наказан) а тут и еще наказали за это.
Ну правильно, "привести в себя" - это и есть погасить негативные эмоции, против чего я и есть.
08.01.2013 22:09:25, Оляля
[ответить]
Ну значит истерики будут продолжаться. Если вы против... 09.01.2013 12:36:05, Дикая хозяйка
[ответить]
Деструктивное поведение абсолютно ненормально ни для какого возраста. 7 лет - не оправдание.

Впрочем, тут народ любит давать ответы в стиле "ничего страшного, это кризис 3-х (5-ти, 7-ми, 10-ти лет, предпубертатный, подростковый, постпубертатный, и так до бесконечности :))
08.01.2013 19:16:53, Birke
[ответить]
Что тогда делать? Ругать, или наоборот все позволять, или идти к психологу? 08.01.2013 19:56:45, Оляля
[ответить]
Многое зависит от того, с кем именно сын позволяет себе так себя вести, а с кем заведомо нет.

У моей подруги похожий мальчонка (9 лет) - в школе - ангел, дома - сущий дьявол, причём, только с матерью. Она и ругается, и упрашивает, и уговаривает (там мальчик сатанеет из-за проигрышей, например, проиграет на занятии партию в теннис и потом весь день беснуется - вымещает зло на матери и сестре)

Папа тихий, молчаливый, неконфликтный, ни разу на сына руки не поднял, голос не повысил. Молча хватает его в охапку и прямо в одежде ставит под холодный душ. Отрезвляет моментально - из душа сын выходит другим человеком :))

Не поверите,но при папе мальчик шёлковый. Выходки резко уменьшаются. Правда, папа там дома редко бывает...
08.01.2013 20:13:55, Birke
[ответить]
Да, у нас похоже. С папой мне кажется ребенок лучше. Я больше переживаю и пытаюсь успокоить/понять/поговорить. Ребенок шелковый с бабушкой-дедушкой. Жил в деревне 2 месяца с ними (без нас), ни одного случая плохого не было. Но дедушка очень строго с ним (из серии ты мужчина, мужчины не плачут и так себя не ведут). Но я не хочу чтоб ребенок был шелковый и никогда не плакал. Пусть лучше плачет, выплескивает все, а не зажимает в себе. 08.01.2013 20:21:57, Оляля
[ответить]
Не надо ни понимать, ни уговаривать. Ему нужно выпустить пар. Его нужно научить выпускать пар социально-приемлемым способом.

Смотрите : парень, про которого я рассказываю, сам потихоньку, с возрастом, начал понимать, что такое поведение для него не бонус. Он одержим идеей быть во всём лучшим, самым лучшим учеником, самым лучшим в группе по теннису, бесится по-чёрному , если кто-то его обыграет.

Теперь вот он получает сниженные баллы на спортивных занятиях (а парень очень спортивный, просто прирождённый спортсмен, ловкий, гибкий, ну всё при нём). А баллы ему снижают за неспортивное поведение (!). Вот именно за это "Ы-ЫЫЫ,почему он выиграл, а не я, он жухал, я видел!!!" Тренеру всё это надоело - в результате, парень уже не первый именно из-за такого неспортивного поведения.

Выводы, кстати, сделал. Можно расстроиться, да. Не обязательно ходить по струнке и быть шёлковым. Можно разозлиться. Заорать "Ах, как я зол!!!" на худой конец :))

Но вот мерзотничать - вымещать на сестре, маме, коллегах свою злость - НЕ ДОПУСКАЕТСЯ. Иначе общество его не примет (а в обществе ему существовать).

Ваша задача - донести это до мальчика.
08.01.2013 20:32:22, Birke
[ответить]
Очень правильно, совершенно согласна. Только доносить нужно систематически, когда ребенок в спокойном состоянии, а не когда он уже закипает. 09.01.2013 18:34:52, Rive Gauche
[ответить]
Да, верно что наша задача донести это до него, в этом-то и сложность. Похоже он не понимает. Злится он только дома. Если ему что-то не нравится вне дома он просто уходит. Причем я говорю, не его прогоняют, а он сам уходит. В итоге похоже ни с кем не дружит. Сестра очень мягкая. Я часто говорю ей чтобы давала сдачи ему. Она если обижается то очень ненадолго.
Теперь про "выпустить пар". Как дать ему это сделать не навредив себе, вещам и не вмешиваясь (ругая или жалея или пытаясь поговорить/понять)?
08.01.2013 20:44:53, Оляля
[ответить]
Ну, я , как бы, придерживаюсь чёткого мнения, что подобные истерящие мальчики (девочки и пр.) ведут себя так безобразно с теми, кто это ПОЗВОЛЯЕТ и приемлет.
Ибо, если, скажем, мальчик при Вас сунул бы пальцы в розетку, вряд ли Вы бы стали мягко уговаривать его, что не стоит так делать. Резко бы пресекли.

Поэтому, вывод : он будет бить Вас, сестру, папу, мебель и посуду ровно до того момента, когда Вы не начнёте это резко пресекать.
А пока ему за это ничего не бывает, кроме нежного "сынок, не надо так", он будет продолжать. Ибо он зол. Он проиграл. Войдите в его положение. Оправдание всегда найдётся.
08.01.2013 21:36:20, Birke
[ответить]
ППКС 09.01.2013 12:36:32, Дикая хозяйка
[ответить]
Может я не так выразилась, но мы как раз ругаемся когда начинается порча имущества или если стукнул кого. Вот еще один пример. Катались со снежной горки, одни в лесу. Все было здорово, потом что-то не то. Он обиделся, стал рыдать прям на горке. Никому кататься не дает, обьяснить толком что случилось не может. Я сказала, все, раз орешь едем домой. Орал всю дорогу в машине какие мы все плохие и что все его не любят. На следующий день выяснилось почему орал, естественно какая-то мелочь по нашим меркам. Но тогда на горе мы даже до конца не поняли что произошло. Но и слушать и ждать пока он проорется тоже не было сил. В итоге он типа наказан, да, ушли с горки да и не разговаривали с ним какое-то время. Ну а нам всем и сестре его какого?! Всем испортил вечер.
И насчет того с кем он так себя ведет. Да конечно, я понимаю, почему он в школе и с дедушкой шелковый. Но я не хочу чтоб он был шелковый со мной и при этом потерять его доверие и любовь.
08.01.2013 22:03:30, Оляля
[ответить]
Ну прокатите его сами с горки - вместе на санках. Моя тоже намедне начала было бузить на горке, потому что вдруг стали у нее санки заворачивать вбок, и она из них выпадать, а у брата санки ехали прямо до конца горки. Уж и санками поменялись, а все не то. Начала бухтеть и чуть ли не в слезы. Я сказала: "Давай, я с тобой сьеду столько раз, сколько у тебя не получилось", рассказала, что когда я была маленькая, то специально выпадала из санок на пол-горы, чтобы смешнее было. Через несколько раз дочь начала тоже вываливаться из санок, а к концу вообще удачным спуском стал считаться не тот, когда уедешь как можно дальше, а тот, когда выпадешь из санок и потом кубарем до низа горы. Моя тоже любительница заводиться из-за мелочей, но я не даю. А если бы я в ответ на бухтение и слезы увела бы ее с горки, то она тоже страдала бы всю дорогу и испортила бы всем настроение.

Возможно, Ваш сын слишком реагирует на пустяки, так вы как родители должны научить его отличать серьезные проблемы от пустяков. При чем здесь быть шелковым? Это просто дело привычки, ИМХО.
09.01.2013 18:46:28, Rive Gauche
[ответить]
Ну без проблем, продолжайте в том же духе, раз и Вас , и его всё устраивает. 08.01.2013 22:34:46, Birke
[ответить]
А что Вы называете "истерикой" ? Орёт-рыдает или есть ещё и деструктивные действия (дерётся, бьёт посуду, ломает вещи) ?

В первом случае я бы дала проораться-прорыдаться (выплеснуть стресс), во втором - уже надо корригировать профессионально.
Одним "успокойся, сыночек" тут не отделаешься :(
08.01.2013 18:31:44, Birke
[ответить]
Начинается с постанываний, кончается часто да битьем себя, других, ломанием вещей, мебели. Если дошло до истерики то ему очень трудно остановиться. Проораться не помогает, уж очень долго и громко. И его жалко и всех в доме. 08.01.2013 18:57:10, Оляля
[ответить]
А папа-то что ? Стоит и смотрит, как сыночка мебель крушит и рукоприкладствует ?

Или как Король в "Обыкновенном чуде" - добрейший души человек, стоял рядом и говорил :"Потерпи, может обойдётся" ?
08.01.2013 19:18:57, Birke
[ответить]
Не, папа как и я примерно. Если дошло до вещей то начинает ругаться. Последний раз когда он чуть дверь не сломал, шлепнул его по попе. Сын аж не поверил, зарыдал еще больше и потом долго помнил что папа его стукнул. Мы на следующий день разговаривали с ним, обьясняли почему мы рассердились на него, почему папа стукнул. 08.01.2013 19:30:03, Оляля
[ответить]
Прямо один в один моя дочка, только ей 5 лет. Я списываю на недостаток родительского внимания. У вас первый класс наверное? Тяжело ему. Хочется "много-много мамы и только себе". Вы не реагируете на истерики, он заводиться. Хочет больше любви, внимания, а получает игнор.
Я не претендую на истину, просто с моей (именно такой) дочкой, при любой истерики помогает не игнор и не переключение, а крепко обнять, приласкать (даже если ребенок не прав). Тогда за 2 мин уже успокоение.
08.01.2013 18:19:18, Поющая кошка
[ответить]
Да, я тоже думаю что он хочет больше внимания, он очень ревнивый. В школу ходит уже 3-й год (мы не в России), до этого был садик. Пробовала обнимать когда он такой, вырывается и иногда запирается в комнате. Но иногда и мне просто невыносимо его ласкать когда он явно неправ. 08.01.2013 18:53:51, Оляля
[ответить]
Понимаю Вас :( Еще наверное чем больше внимания, тем больше ему надо... Иногда весь день с одной дочкой занимаюсь, только переключусь на другую - у первой уже "истерика". Как на всех разорваться - я пока тоже не придумала :)
Кстати вот вспомнила, что моя старшая тоже так себя вела, но тоже в 5 лет, а не в 7. Сейчас вполне адекватная девочка. Может это кризис очередной :) Значит "и это пройдет" (с).
08.01.2013 19:00:30, Поющая кошка
[ответить]
Да, я тоже думала про кризис, запоздалый :). Мы уж его хвалим за любое достижение. Сейчас с ним очень аккуратно, чтоб не "началось". Но ему достаточно любой мелочи чтоб завестись. И еще - он очень ласковый и тактильный.
Спасибо что поддержали!
08.01.2013 19:11:57, Оляля
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.