Что делать - ребенок орет на меня?

Дочери 8 лет. За последний год по нарастающей начала на меня кричать. На ласковое обращение или на любое предложение - грубость, крик. В разговоре - рычит на меня и кричит за то, что я не догдалась о чем-то важном для нее, что я неправильно сказала что-то или подумала.
Когда предлагаю ей сделать обычные вещи - прибрать кровать, почистить зубы - раздраженно рассказывает о том, что ей это не надо, она не должна этого делать, а делать надо только то, что хочется, и приводит аргументы (из серии "я в поездке месяц зубы не чистила - и кариеса нет, а ты чистишь каждый день - и у тебя кариес").
В любой момент может начать на мой вопрос или предложение вести тему "а почему у тебя такой голос?" Я выматываюсь от бесконечных впросв "ппочему", которые задаются в любой ситуации - кажется - уже по привычке.
У меня уже сил нет объяснять, , я понятия не имею, чем так ее не устраиваю и что можно сделать, чтобы не начать скандалить с ней. я не понимаю, что с ней и что не так. И еще до конца лета целый месяц, а мы на даче, народа вокруг мало, мы друг друга просто съедим морально за этот месяц...
Помогите, что делать?
25.07.2010 16:44:41, zumka
[ответить]
А как у вас с мужем отношения? 06.08.2010 11:01:23, Tatulya
[ответить]
В разводе уже три года.
То, что осталось от отношений - формальные и партнерские, предельно вежливые.
10.08.2010 15:38:36, zumka
[ответить]
Про папу дочки советую поговорить. Не в плане посадить и начать разговор. А случайно вспоминать про него - говорить ТОЛЬКО хорошее, как он, например, делал шашлыки или сделал на даче ступеньки. Спросить о том каким дочка вспоминает папу. Потом ещё вопрос - есть ли у вас общие темы, на которых вы не ссоритесь? Есть ли у дочки увлечения? 11.08.2010 09:50:27, Tatulya
[ответить]
у меня мальчик 6летний и девочка 25летняя)))Это про опыт)) В Ваших постах меня больше всего тревожит описания, как девочка реагирует finally. В ней столько отчаяния, протеста, и страха, недоверия, неверия в свои силы. Ребёнок всё время бросает вызов, она, как пружина, ИМХО. Ощущение, что её нужно очень сильно сжать в объятиях, и не выпускать,пока она не перестанет вырываться, и не расплачется в ВАШИХ объятиях. Контакт Вам нужно искать, думаю. Я не чувствую СИЛЫ в Ваших постах. 31.07.2010 19:26:44, zaetchka
[ответить]
Я не могу и не хочу меряться с ней силой.
И еще она очень трепетно относится к личному пространству. Я тоже. Вариант ужерживать я не осилю ораально. Физически - если удерживать - я, во-первых, не удержу, а еще ей будет сложно простить мне такое.
03.08.2010 01:23:14, zumka
[ответить]
я и не говорю, что Вы должны с ней мерятся силой. Вы должны быть сильнее её. Речь идёт о силе духа, уверенности в действиях, думаю, Вы понимаете.
В вашем ответе, ИМХО, чувствуется ВАША личная реакция на мои слова. Я написала свои ОЩУЩЕНИЯ, а не руководство к действию))) Ищите другой путь, способ, но всё ж, ИМХО,надо искать контакт с позиции МАМЫ (защитницы от...., и от самой себя)))), а грубость девочки вторична.
03.08.2010 08:31:35, zaetchka
[ответить]
мама - не защитница.
Я не понимаю "сильнее морально" и силу духа.
Уверенность в действиях - есть уверенность.
03.08.2010 11:12:39, zumka
[ответить]
ремня хорошего дать 30.07.2010 20:09:30, katerinagroza
[ответить]
Не соневаюсь, что у вас этот метод дал замечательные результаты. Уверена, что все будет еще лучше.
Спасибо за участие в дискуссии.
03.08.2010 01:15:19, zumka
[ответить]
Вот-вот. Деточка забывается, надо иерархию восстанавливать. 30.07.2010 23:14:45, Дикая хозяйка
[ответить]
Вы совершенно точно определили состояние деточки и потребности семейного механизма. В следующий раз, когда определится необходимость в дистанционном мыслечитателе, я сразу у вас позаимствую.
Спасибо за участие в дискуссии.
03.08.2010 01:19:06, zumka
[ответить]
Вы бы лучше с дочерью так разговаривали и ставили ее на место, а не незнакомых Вам взрослых, больше пользы было бы. 03.08.2010 10:48:24, Дикая хозяйка
[ответить]
Безусловно, Вам лучше знать, чем мне стоит заниматься. Я внимательно прочитала ваше мнение и приняла его к сведению, спасибо :) 03.08.2010 11:14:36, zumka
[ответить]
Так может уже, просто дочь отвечает так же. Детки они вообще такие, некоторые за словом в карман не лезут. 03.08.2010 11:05:13, любопытная Анна
[ответить]
А некоторые лезут. А у некоторых нет карманов со словами. Детки - они разные.
Взрослые тоже разные, некоторые - строят предположения на пустом месте :)
03.08.2010 11:16:39, zumka
[ответить]
Отчитали по первое число! У вас не забалуешь) 03.08.2010 11:32:29, любопытная Анна
[ответить]
Вы исходный топик перечитайте :))) Там не только баловство, там похлеще... 03.08.2010 14:05:06, Дикая хозяйка
[ответить]
А что там особенного? Что ребенок говорит "почему у тебя такой голос", бесконечные почему и зачем? 03.08.2010 17:04:06, любопытная Анна
[ответить]
Какое у Вас интересное выборочное чтение. Вот это принципиально не заметили: На ласковое обращение или на любое предложение - грубость, крик. В разговоре - рычит на меня и кричит за то, что я не догдалась о чем-то важном для нее, что я неправильно сказала что-то или подумала. 10.08.2010 17:28:36, Дикая хозяйка
[ответить]
И не говорите. Какое уж тут баловство, все сурьезно по высшему разряду :) 03.08.2010 12:20:40, zumka
[ответить]
Перечитала все ответы, и мне это все больше кажется похожим на подростковый кризис. Почитайте про него побольше, может, что-нибудь и подойдет. Я-то тут пока теоретик.
А еще посоветую. Как-то мне попалось выражение "Со своими детьми надо обращаться, как с чужими." Имеется ввиду некая отстраненность, дистанция, независимость. Согласитесь, с чужим ребенком, который по каким-то причинам вынужден был бы жить у Вас, Вы не стали бы ссориться из-за чистки зубов. Да и обижаться на его грубость Вы бы не стали. Попробуйте, может, сработает!
30.07.2010 01:09:23, маугленок
[ответить]
Спасибо
Если подростковый... так рано. Почитаю.

Чужой ребенок сам держал бы дистанцию.
А к сврему... это очень страшно - отстраненность (=холодность) мамы.
03.08.2010 01:13:19, zumka
[ответить]
Не холодность, вовсе нет. Скорее ненавязчивость. Готовность пригреть, помочь, посоветовать... но не навязывание с теплом и советами. И готовность принять, что она от этого откажется.
Если Вам не нравится выражение "относится как к чужой", то представьте себе, что ей не 8, а 18 или 28 лет. Вы же не станете тогда давить на неес теми же зубами или там с уборкой комнаты? (хотя моя мама до сих пор на меня давит по поводу уборки :)
04.08.2010 00:18:32, маугленок
[ответить]
Чужого ребенка его мама будет учить чистить зубы, а своего больше никто. Кроме папы разве что, или бабушки. 30.07.2010 09:40:13, любопытная Анна
[ответить]
Девочка уже умеет чистить зубы. И я не сомневаюсь, что со временем она станет чистить зубы регулярно. А пока... За неделю, или месяц, или даже 2-3 месяца с зубами не случится ничего страшного. То, что происходит сейчас - значительно опаснее. 30.07.2010 15:40:40, маугленок
[ответить]
но это вряд ли рассосется за неделю-месяц-два,три... 30.07.2010 15:50:32, Dixi
[ответить]
Все не рассосется, а именно с зубами - может, и рассосется. И в любом случае кариес - не самое страшное в жизни.
За зубами можно ухаживать и иначе, от банальной жвачки до экзотического грызения вишневых веточек :)
04.08.2010 00:21:16, маугленок
[ответить]
Вы на неё орете? На Вас в её присутствии кто-то орет? 26.07.2010 15:36:07, Крохозябр
[ответить]
Нет, тоже нет.
Я не идеал, но я скорее три раза занудно повторю и потом просто потеряю интерес к теме.
Она наблюдает ежедневно отношения в семье знакомых, где дочь-подросток с нуля кричит на любое обращение; но наблюдает это только последний месяц.
Хотя и настолько прям кричать стала не так давно, до того скорее грубо.
26.07.2010 16:10:24, zumka
[ответить]
может пробовать. Если там, в той семье, ребнку такое разрешают, почему ей нельзя? Похоже, ей и впрямь нужны рамки. 26.07.2010 16:13:17, Крохозябр
[ответить]
мне кажется, что Ваша девочка не чувствует рамок дозволенного и ее от этого сильно колбасит, Вы для нее не авторитет и самое ужасное - не защита, мама должна знать все! она ведь и вопросами Вас заваливает чтобы понять где кончается Ваша компетенция.. совсем не страшно не знать постулаты квантовой механики, но не знать "зачем чистить зубы, если кариеса нет?" это мама просто обязана знать! (ну Вы понимаете, что я имею в виду? у мамы должен быть логически обоснованный ответ, даже если это будет: "нечищенные зубы - не красивы, зубы чистят обезьяны и другие животные и т.д.").. Она ведь и кричит на Вас, чтобы получить отпор! да, именно так.. получит "в лоб" (фигурально, хотя я своему пару раз и отвесила подзатыльник :)), обидится, конечно, но успокоится (это я точно знаю, даже по себе), после этого можно конструктивно говорить и договариваться.. ребенку жизненно-необходимо ощущение, что его остановят вовремя.. 26.07.2010 13:21:58, Елена Д.
[ответить]
А что значит "получить отпор"? Может как раз мама и дает ей отпор, значит не тот, который нужно? А какой нужно? Ремнем, если все слова уже сказаны?
Лично у меня с отпором не получается, только хуже. Может, в другую сторону надо двигаться? Или в какую-то третью. Не верю я в это "ребенок делает что-то, чтобы получить убедиться, что родители сильнее его".
26.07.2010 15:35:00, любопытная Анна
[ответить]
думаю, все дело в последовательности, если ребенок на одни и те же действия получает один и тот же твердый ответ, то это и есть "отпор", а если сегодня - можно, а завтра - нельзя, то с ребенокм становится все труднее договариваться.. а "границы" они всегда пробуют, это нормально, но вот на крик в мою сторону или попытку грубости, ребенок всегда получает "в лоб" (фигурально), поэтому сейчас он на меня и не кричит и не грубит (а вот отцу может, потому, что тот на тормозах часто спускает).. ну а на счет того, что ребенку важно чувствовать, что родитель сильнее, ну это, значит, Вы просто сами в такой ситуации не оказывалсь, когда родители показывали свою слабость перед Вами (я про детский именно возраст говорю), дети реально пугаются слабоси взрослого, подсознательно, потому, что получается, что их защитить некому.. 27.07.2010 08:54:11, Елена Д.
[ответить]
и я не верю... ну, не встречала такого, по крайней мере. 26.07.2010 19:12:31, УникаЛьнаЯ
[ответить]
а я верю, у меня девочки и именно так и было, пока мама мечется, пытаясь остаться хорошей, ребенок злится и садится маме на шею. Как только придешь в себя и станешь последовательной, дети успокаиваются. 31.07.2010 01:02:51, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
[ответить]
у тебя девочки :) я в эти теории тоже не особо верила, пока сама не столкнулась :) 27.07.2010 08:46:54, Елена Д.
[ответить]
У автора девочка... 27.07.2010 09:23:22, УникаЛьнаЯ
[ответить]
В том-то и дело, что у меня ответ есть.
И я ей его проговариваю.
И отпор получает.
Такое ощущение, что она все "нельзя" проверяет наа прочность - при этом сама установив огромное количество "нельзя", которые все окружающие должны соблюдать, но не соблюдают.
26.07.2010 15:26:54, zumka
[ответить]
Мне кажется, нужно четко разложить все по полочкам и заключить договор о том, как именно вам вместе жить. Выберите подходящий момент - чтобы никто не мешал, чтобы не нужно было отвлеваться - и затейте разговор. Скажите дочери , что происходит нечто совершенно недопустимое - дочь часто кричит на маму, которая к ней только с лаской и сама не кричит (если это так, конечно). Скажите, что Вы очень, очень расстроены, что для Вас это ужасно и Вы приложите все усилия к тому, чтобы не допускать таких ситуаций. Дальше подумайте вместе, кто инициатор этих ситуаций. Кричит в ответ на предложение что-то сделать? Не предлагайте ничего! Начните жить в параллельных мирах. Знаете, как в художественной литературе часто обыгрывается, как родители, которых "достали" дети, ушли от них. Вам уйти физически некуда, но можно как-то отдалиться друг от друга на безопасное расстояние.

Можно даже пункты договора записать на бумаге. Дочка обязуется соблюдать правила безопасности, вовремя возвращаться домой с прогулки (если гуляет сама), и производить за собой элементарную уборку, обслуживать себя в том объеме, в котором вы договоритесь. Вы обязуетесь ее не трогать, не заставлять, не предлагать. Дальше по каждому пункту говорить отдельно. Почему она претендует на неубирание постели? Если, скажем, расположение ее кровати или комнаты может это позволить, то можно сделать это уступкой в ее сторону и разрешить ей постель не убирать. Уборка постели мамой однозначно исключается - при таком-то отношении! Если в ее комнате с ее постелью, скажем, бывают подружки - то пусть решает - отказаться от уборки постели и заодно отказаться от визита подружек. Можно напомнить ей, что Вы ей стираете и готовите. По поводу зубов - пусть не чистит, но пусть напишет расписку - я, такая-то, знаю, что все люди чистят зубы, но я чистить зубы отказываюсь, потому что я ... (и пусть сама напишет почему). И дальше пусть не чистит. Это будет лучше, чем чистить через крик и оскорбление мамы. В крайнем случае кариес можно вылечить.

Если все описанное невозможно - бывают такие люди, не склонные к длинным разговорам - то тогда просто включить со своей стороны частичный бойкот в виде ледяной холодности. Не заставлять убирать постель и чистить зубы, не подходить с лаской, не играть и не дружить. Пусть она побудет в этом состоянии и поймет, что ей лучше.
25.07.2010 22:44:55, ЮлияФ
[ответить]
Я бы посоветовала думать в двух направлениях.
Первое - это, так сказать, стратегически. Думать о том, ПОЧЕМУ она такая. Усталость? Нездоровье? Гормональная перестройка? (сейчас подростковый кризис молодеет, и в 8 лет это не исключено) Не выросла ли она резко за последнее время? Меньше телевизора, меньше нагрузки вообще. Больше физического контакта, обьятий и ласки. Больше витаминов. Успокоительные ванные. Возможнно, легкие успокоительные (типа ЭДАС-36, гомеопатический сироп).
И второе - что делать конкретно на крик. Так вот я бы тут была жесткой. "Я не буду разговаривать в таком тоне." "Ты это сделаешь потому, что я так сказала, и мы это обсуждать не будем." "Если ты это не сделаешь, не будет тебе никакого мороженого (прогулки, книжки), и можешь злиться сколько угодно".
А про кариес совсем просто - "В 8 лет и у меня кариеса не было, а я хочу, чтобы у тебя его не было и в 30 (40) лет."
25.07.2010 22:08:52, маугленок
[ответить]
Спасибо.
Выросла, да. Телевизора нет, совсем. Нагрузок тоже. Почти всегда голодная.
От физического контакта часто отказывается, особенно когда она ударилась - погладить себя не дает.
С успокоительными поняла.
С криком - проблема в том, что любую фразу она начинает раскручивать с вопроса "почему". И если начать отвечать - все, пощады нет, найдет неточность "а вчера ты не так сказала", "это неправильно", "так не говорят", "ты меня не понимаешь" - и злится, топая ногами, колотя стены, подушки. Но главное, конечно, это ответы "не": "у меня нормальный тон!", "я так не <делаю>".
25.07.2010 22:41:09, zumka
[ответить]
"Сильно выросла" и "всегда голодная"- я бы посоветовала показать хорошему детскому эндокринологу, чтобы не упустить чего-нибудь. Если все нормально, то попробовала бы больше кормить сладким, недостаток глюкозы реально усиливает раздражительность. Как она относится к сладкому вообще? Меняется ли ее поведение после еды?
Про "колотит стены и подушки" - ведь не в драку лезет, не посуду бьет! Значит, старается контролировать себя и приводить свои эмоции в приемлимую форму. То есть это именно раздражительность, а не невоспитанность. Я бы еще и невропатолога посоветовала. И похвалить бы ее за то, что подушки бьет, посоветовать, как еще можно выплескивать эмоции - ну я не знаю, рисовать, например, или выйти во двор и поорать... Е.Мурашова в одной книге рассказывает, как специально для этой цели родители купили ребенку несколько жестяных кружек, чтобы их швырять.
"Ты вчера не так говорила" - "А как я говорила? Повтори, пожалуйста, и мы разберемся, не одно ли это и то же". "Это неправильно!" - "А как правильно? Откуда ты взяла, что правильно именно так?" "Ты меня не понимаешь!" - "Похоже, что так. Но я очень хочу тебя понять! Может, поговорим так, чтобы я поняла?"
25.07.2010 23:37:55, маугленок
[ответить]
Сладкое очень любит. Аппетит даже после мороженого не пропадает. После сладкого - не наблюдала, посмотрю, вроде веселее становится и радостнее.
Про эндокринолога поняла. Спасибо.
На вопросы и так тоже отвечаю. "Нет, ты не поймешь. И не поймешь никогда. Взрослые не понимают". "Просто знаю и все". Это как будто жуткая обида на то, что я не волшебница.
26.07.2010 12:20:21, zumka
[ответить]
дааа...
Ну, во-первых, кариес и правда от чистким зубов не напрямую зависит. Девочка уже достаточно наблюдательна и умна, чтобы сложить два и два. Возможно, именно это пришедшее "вдруг" понимание и вызывает столь резкую реакцию - то, что мама преподносит, как правило - НЕ ТАК! Осознание, что либо мама тебя обманывает, либо мама не понимает очевидного (неумна?!)- то еще ощущение, я вам скажу.
В общем, я бы, с одной стороны, отстала (но я по жизни пофигистка, мне бороться ради идеи не надо никогда), с другой - чаще и больше бы разговаривала "по-взрослому", пытаясь вместе рассуждать, вспоминать свое детство, разбирать правила общества на "обязательные" и "для красоты"... Пусть в детской голове разложатся "по полочкам" правила, приличия, нормы и допуски к ним.

Да, ну и на крик в адрес мамы, имхо, - "или ты слишком устала, чтобы разговаривать, - тогда иди в кровать и я приду тебя пожалеть и поцеловать перед сном, или ты просто хочешь меня обидеть - в этом случае я не буду с тобой разговаривать". Все. К черту требования - просто не разговаривать (ну, не сутками, - до первого "попадания").
25.07.2010 20:06:12, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Разговоров "по взрослому" с ней - это все разговоры вообще, она года два как отказывается от "детского" уровня.
А на "отстать" - учитывая, что к ней я не пристаю... вечером я не "отправляю" ее чистить зубы, это именно предложение. С кариесом интересно - про кариес я ей не рассказывала в связи с чисткой зубов вообще. Не знаю, кто рассказал. Это она мне аргументы приводит такие - одновременно диалог за двоих, за меня и за себя.
А вот с последней фразой (такое пробовала использовать) она съедает мне мозг. натурально. Идет вопрос "почему" ("почему ты ее будешь разговаривать") и дальше вопросы, если на них отвечать, пойдут без перерыва. Стандартное развитие такого разговора - "поймать" меня на неточности или ошибке и начать тыкать этим.
Не знаю, что это и зачем она это делает.
25.07.2010 22:31:02, zumka
[ответить]
<Стандартное развитие такого разговора - "поймать" меня на неточности или ошибке и начать тыкать этим.> Чтобы отстоять свою точку зрения. Еще, если вы делаете ей замечания и за что-то ругаете, ей тоже хочется найти в вас какой-нибудь изъян. Если ей было обидно из-за ваших замечаний, по делу или не очень, ей хочется чтобы вы почувствовали себя так же. Вот три причины, имхо.

Но это не значит, что вам надо совсем перестать делать ей замечания, поправлять. Что с этим делать, я не знаю. Может, не дергать ее, если вопрос некритичен, а делать замечания, если что-то действительно важное.
26.07.2010 10:46:58, любопытная Анна
[ответить]
Но это же если свою т.зр. требуеся отстоять. Ей никто не мешает иметь свою точку зрения, или, получается, она правила воспринимает как точки зрения? И пытается установить свой вариант.
А про обиды я в ужасе, потому что при таких обидах через лет 30 я буду читать книгу своей дочери о ее ужасной матери: как я ее запросов не понимала (десятый надувной круг не купила, а она так хотела его, именно его), потребности игнорировала (с утра поднялась с температурой и не повела гулять), и так далее.
Дожить до сентября и к психологу.
26.07.2010 12:05:12, zumka
[ответить]
Ну жестких правил и нет, в общем-то. Есть принятые нормы, есть допуски к ним и есть точки зрения. Кто-то считает, что ежевечерний душ - это обязательно и без него невозможно, а кто-то полагает достаточным чистку зубов. А в каких-то зубы чистят не вечером, а только утром, и ничего - все живы :) Поэтому принятая как норма чиста зубов ежедневно имеет склонность видоизменяться. Опять же, от пропущенной один раз чистки зубы резко не испортятся - это тоже понятно...
Поэтому "правила" - они правила, когда есть или полное доверие-подчинение, или когда все стороны договариваются о том, что правила именно такие. Вы с дочкой, похоже, первый вариант уже "проскочили", осталось договариваться. Я бы уже не взялась, если честно, пытаться настоять на своем праве диктовать правила в столь незначащих вопросах, оставив свое "право сильного" на действительно серьезные случаи, когда надо будет, возможно, надавить, прикрикнуть и "кулаком по столу" (ну, это образно). Диктовать _все_ правила поведения в повседневности таким образом - это с ума сойти и вдрызг испортить отношения, имхо.
А сейчас - срочно перевела бы дочку во "взрослые", меняла бы свое поведение (например, при первом же "почему" - оторваться от дел, сесть с ней рядом и начать не оправдываться, а беседовать: "а ты думаешь, почему?", "понимаешь, принято то-то и то-то. От этого зависит то-то и то-то. Если этого не делать, то получится вот так..." - ну и в том же духе. Порассуждать с ней вместе, разобрать варианты, выбрать наиболее подходящий в вашем случае).
26.07.2010 12:42:36, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Мне кажется, именно такими разговорам наша жизнь дошла до того, что она на меня кричит. Она привыкла, что на ее "почему" я отрываюсь от дел и разговариваю с ней - и может почемучкать непрерывно, я не успеваю уже и работать (у меня фриланс). То есть вот "а ты думаешь, почему?" она может в ответ как ответить, почему - и на некоторое время мы будем обсуждать, - но потом непременно "ты не понимаешь, ты не знаешь".
вот такими взрослыми обсуждениями - она от них тревожится. И ей было бы спокойнее, если бы все решала я. Но и уже не может принять мои решения. Замкнутый круг.
26.07.2010 15:35:01, zumka
[ответить]
А сколько Вы вообще даете ей указаний, что появляется столько "почему"? Просто для примера?
Я не представляю, откуда берут столько поводов повоевать, особенно в каникулы. Просыпаешься когда хочешь, умываешься и завтракать. Не умываешься - не завтракаешь, делов-то! :) Завтракаешь чем хочешь из имеющегося в наличии, ничего не хочешь - не ешь, хочешь что-то конкретное - можешь готовить сам. И так - весь день... На каком этапе вы начинаете конфликтовать?
26.07.2010 19:18:41, УникаЛьнаЯ
[ответить]
На этапе "проснулась". Проснулась довольня и радостная. Вопрос "сколько времени". Отвечаю. Далее следует вопль:"Как ты могла так поздно, и меня не разбудила!" или "И какого фига так рано, я проснулась от грохота!" или, пытаясь что-то сделать, что не получается, "это из-за тебя все". 27.07.2010 01:03:12, zumka
[ответить]
"Как ты могла так поздно, и меня не разбудила!" - "А ты просила тебя разбудить? Нет? О чем кричим тогда? :)"
"И какого фига так рано, я проснулась от грохота!" - "И я тоже, вот совпадение! Пошли тогда умываться"
"это из-за тебя все" - "Дааа? Тогда я пошла, а ты попробуй БЕЗ меня :)"

А вообще, имхо - Вы как-то очень серьезно, мне кажется, на это все реагируете. Да, вопли эмоциональные и слегка провокационные, но если ребенок находится "на грани", то воспитывать и настаивать, по-моему, не след. Я бы пыталась просто для начала "сбить программу", раз так все идет - ну, мы же взрослые :) На раз-два "обыграть", не зло, но четко.
"И какого фига так рано, я проснулась от грохота!" - "И я тоже, вот совпадение! Пошли тогда умываться" - "не буду" - "ок, тогда я пошла, а ты лежи" - и все, ушли. Пошла, но ноет - добавить конструктива (там, где возможно), не поддается - резюме - "Ты явно не выспалась, сегодня раньше пойдешь спать. Это же не дело, когда такое плохое настроение с утра!"
27.07.2010 09:22:52, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Спасибо!
Да, как-то я слишком серьезно ко всему отношусь. Возможно, потому что устала уже от этого непрекращающегося... как атака.
Попробую "перевести" программу.
27.07.2010 21:38:45, zumka
[ответить]
Ключевое - вы не виноваты в ее бедах, от этого отталкивайтесь) Незачем вам оправдываться. Оно вот так случилось, виноватых искать бесполезно и непродуктивно.

И не на все "почему" есть ответ. Что-то она поймет со временем, что-то "просто оно вот так, и все". Вы в этом не виноваты)
03.08.2010 10:24:31, любопытная Анна
[ответить]
Или делать замечание корректно, чтобы оно не звучало как замечание. Это сложно объяснить... 26.07.2010 11:13:41, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Стоп, какое развитие разговора, еслим Вы с ней _не разговариваете_?
На вопрос "почему", максимум, это ответ "потому что мне неприятно". имхо

Совершенно не поняла про "предложение" почистить зубы. предложение - т.е. оно не обязательно в принципе? Тогда в чем проблема, если ребенок отказался? Опять же имхо, но есть вещи, колторые "предложением" быть не могут в принципе. Можно предложить пойти спать, но чистка зубов перед сном - программа обязательная.
В общем, у меня все же впечатление, что что-то с логикой просьб/требований не в порядке.
25.07.2010 23:50:40, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Про логику просьб\ребований отметила, буду разбираться. Спасибо. 26.07.2010 12:07:47, zumka
[ответить]
" вопрос "почему" ("почему ты ее будешь разговаривать") и дальше вопросы, если на них отвечать, пойдут без перерыва" - так не отвечайте! Какой же это игнор, какое "не разговаривать", если Вы будете долго и подробно отвечать!
"Потому что не хочу." (или "потому что мне неприятно"). И все. И тупо повторяйте одно, не ведитесь на рассуждения, не отвечайте на вопросы, даже не меняйте формулировку. А лучше вообще молчите.
25.07.2010 23:27:21, маугленок
[ответить]
Она при молчании повторяет одну и ту же фразу, может минут 20 повторять, если ухожу - идет за мной. Или делает что-то, на что я не могу не отреагировать: оскорбляет, обвиняет ("ты меня дурой считаешь. ты меня глухой считаешь").
Но, получается, да: я непоследовательна в этом.
Но получается замкнутый круг: игнорирую - требование выполняет, обижается жутко (что вынудили делать). Обижена - ругается. Обиду может вспомнить и полугодовой давности. Вспомненную обиду "разжигает" сама, начиная с вопросов "а почему ты тогда мне не... <купила, не помогла, не пошла гулять и так далее>".
Я не пойму, где я тут не права, когда я обижаюсь, молчу, или реагирую и рассказываю... Неужели дело именно в непоследовательности­?
26.07.2010 12:16:45, zumka
[ответить]
Пусть повторяет одну фразу, пусть обвиняет Вас в чем угодно, пусть обижается... Вы с ней НЕ разговариваете! Не разговариваетее и ВСЕ!
Ну разве что на "ты меня дурой считаешь" я бы, наверное, не удержалась и ответила бы в стиле: "Да, считаю, раз ты ТАК себя ведешь."
Про "старые обиды" - я бы это жестко пресекала, раз и навсегда сказав, что все обиды надо высказывать СРАЗУ.
А уж про "ведет себя так, что я не могу не реагировать"... Нельзя не реагировать, когда ребенок в окно лезет или в розетку, а когда он говорит глупости, не реагировать вполне можно и нужно. "Оскорбляет, обижает..." Вы с ней что, ровесницы? Вы старше и мудрее настолько, что должны относитьсяк ее словам свысока :)
26.07.2010 14:50:49, маугленок
[ответить]
"ты меня дурой считаешь. ты меня глухой считаешь" - это все калька с вашего поведения, я права? И то, что ищет изъяны в ваших утверждениях - тоже. Но в принципе это нормально, имхо. Мы же стараемся как-то влиять на детей, значит используем замечания и наставления, ну а они копируют нас. Другое дело, если мы хотим, чтобы "наставления" от детей звучали более приятно для нашего слуха, значит нужно нам менять свой тон. Это я к чему, мои дети тоже меня копируют)) Что-то мне нравится из скопированного, что-то нет. 26.07.2010 13:14:39, любопытная Анна
[ответить]
Вот в этом месте у меня происходит затык. Потому что я понимаю, когда она долго и нудно объясняет мне что-то, занудствует и резонерствует. Это - калька. А вот грубость и самообвинения - я не вижу кальки. Я не вижу в себе то место, которое она таким образом "калькирует", чтобы изменить его в себе.
Поэтому и спрашиваю.
26.07.2010 15:38:19, zumka
[ответить]
Может, грубость - это от других родственников?

Вам стоит показать дочке свою силу. Только не грубую, а внутреннюю. Сказать ей, что не будете с ней разговаривать в таком тоне - и не разговаривать. Пусть говорит что хочет. Важно ей четко проговорить - я тебя люблю, я о тебе забочусь, но я НЕ БУДУ терпеть от тебя унижения.
26.07.2010 16:11:20, ЮлияФ
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.