реакция на появление младшего ребенка

В целом могу сказать, что Оля с рождением брата ведет себя достойно: никаких сцен ревности и перетягивания одеяла на себя, никакой агрессии в сторону брата и заявлений типа " мама, отнеси его обратно" (ттт, конечно). К малышу относится очень нежно, мне помогает в плане памперс подать, погремушкой погреметь и пр, постоянно говорит, что брата любит. Вчера, например, сказала: " Я больше всех на свете люблю тебя и Вовку. Раньше, когда Вовки не было, я больше всех любила тебя, а теперь -тебя и Вовку". Ну в общем,в целом ведет себя так, как требуют социальные ожидания:))) Тем не менее, некоторые моменты меня настораживают:
1)недавно рисовала семью, изобразила себя -маму-папу. На вопрос: " а где Вовочка?" ответила: "а это мы тогда, когда Вовочки не было".
2) Пару раз обронила фразу "Когда Вовочки не было, было лучше" (в контексте, что теперь неудобно заходить в лифт, т.к. коляска большая...но неважно: из песни слов не выкинешь)
3) очень яркий пример. Выбрала одну из своих куколок, объявила : "это мой Вовочка" и стала вслед за мной проделывать все те же манипуляции, которые я проделываю с малышом: купала, одевала, кормила, делала массажик и пр. И пару раз случилось такое, что она эту куклу швырнула и ударила, довольно агрессивно. А однажды...мы искупали Вову, после этого она положила своего игрушечного "Вовочку" в ванночку и тоже начала купать. А затем...начала его топить в воде, злорадно хихикая. Мы ей говорим: "Олечка, что ты делаешь-он же утонет: задохнется и умрет!" Она задумалась, осознавая: сначала растерянно пробормотала: "он не может утонуть -он же игрушечный", а затем расплакалась и вытащила куколку. Словно сама своей агрессии испугалась.
4. Что меня беспокоит больше всего: прежде такой ласковый котеночек, сейчас она временами какая-то колючая и замкнутая. Например, говорю ей "Олечка, я тебя очень люблю". Отвечает: "Я знаю, что ты меня любишь, ты мне уже сто раз это говорила". Иногда пытаюсь приласкать -отодвигается. Захожу в комнату перед сном спокойной ночи сказать -ноль эмоций. Очень часто не реагирует, когда к ней обращаются. Например, остается у бабушки ночевать, я ухожу, говорю ей : "Олечка, я пошла, пока", она делает вид, что занята рисованием и даже не поворачивает голову в мою сторону (осталась у бабушки ночевать по своей инициативе, а не потому что мы решили оставить - так что это не протест). Ну и так далее. Иногда у меня впечатление, что я имею не с 4-х летним ребенком дело, а с колючим подростком.
Как исходя из всего этого теперь строить отношения с дочкой? Буду очень благодарна любым советам и комментариям
21.04.2010 22:53:24, white-dove
[ответить]
Вывод - ревность присутствует. Причем в не самой лучшей форме - полускрытой. Поговорите с ней, расскажите КАК Вы любите ее - что она Ваша первая и единственная доченька, что Вы о ней думаете и т.д. и т.п. РАЗРЕШИТЕ ей злиться и ревновать. Сами озвучьте ее ревность. Я сыну, помню, сказала, понимаю, что ты боишься, что мы тебя меньше любить будем, он расплакался, рассказал еще много чего... и успокоился. И ВНИМАНИЕ лично старшей. Сколько можете - час в день или день в неделю, но ТОЛЬКО Вы и она. Главное, не загнать ревность еще глубже. Удачи! 22.04.2010 11:17:15, Мама_Галя
[ответить]
Ну, когда она сказала, что без Вовочки было лучше, я начала ей объяснять, что " Вовочка еще просто сильно маленький, и поэтому нам всем сейчас сложно, но когда он чуть подрастет, я буду с тобой много общаться и играть,как раньше" (не стала обещать, что Вовочка подрастет и вы сможете вместе играть -мне кажется, перспектива играть с несмышленым пупсом для нее слишком туманная, а переживает она из-за того, что я ей меньше внимания уделяю). А так...Оля вообще довольно скрытная девочка. Она обычно очень правильная в поведении, но переживает все внутри себя (она в свое время и адаптацию к садику так переживала: никаких слез и истерик, но видно все же было, что ей не сладко). Вот я тоже озабочена тем, как бы с ней поговорить о поисходяшем откровенно, искренне, чтобы она озвучила, что ее беспокоит. 22.04.2010 12:20:21, white-dove
[ответить]
ой, как удивительно все похоже, у меня тоже дочка скрытная на проявление эмоций и в садик тоже пошла без истерик, только в первый день поплакала и все, хотя тоже я видела что ей тяжеловато приходится, т.к. она стеснительная и до сада всегда была исключительно со мной, плохо общалась с другими взрослыми
в таких случаях как раз все настоящие эмоции и проявляются в форме рисунков и игр
24.04.2010 00:16:25, Kulya
[ответить]
я извиняюсь очень сильно, может я деградант, но когда моему родному сыночку было 5 месяцев от роду, после очередной бессоннной ночи я стояла у окошка и думала, как же мне хорошо жилось до его рождения.

Потом мне стало страшно, и я очень боялась, что с ним что-то случится от моих таких мыслей.

Это я к чему - даже взрослый человек может придумать такие мысли. за мысли не убивают и их появление не контролируемо. Очень хорошо, что Ваша Оля не боится высказывать их Вам - значит. она Вам доверяет, это очень важно.

Я бы в этой ситуации говорила бы так - да, когда не было Вовочки было удобнее (! а не "лучше") - и коляску тяжелую в лифт не ввозить, и ночами спать, я с тобой согласна (! "поддерживаю тебя"), разделяю твою усталость (! - "а не злость"). Чтобы ребенок не лишил себя права на эмоции. Маленький ребенок - это и впрямь сложно, ни одна мама не бегает в младенцем с идиотской улыбкой целыми днями, есть и усталость, и слабость, и раздражение иногда. И ребенок тоже имеет на это право! Главное, имхо - научить выражать (!) - моему очень помогло проговаривание - вроде сказал и полегчало. особенно хорошо нам стало при обучении фразам "Я стесняюсь" и "Я устал" - всем стало легче жить.

Думаю, всё у Вас получится, не пытайтесь быть идеальной, и дочке не навязывайте "идеальный" образ, она просто маленькая девочка, у которой - согласитесь - стрессовый - хоть и позитивно! - жизненный период. Пусть она может побыть самой собой, хоть иногда это Вам и не будет приятно (случай с утоплением пупсика я бы лично вообще "не заметила"). Поверьте правильной девочке с комплексом отличницы - есть оборотная сторона медали.
23.04.2010 18:54:01, Крохозябр
[ответить]
Спасибо, что написали. Готова подписаться под каждым словом. Про "хорошо жилось до его рождения" -я тоже деградант:), но меня такие мысли с обоими младенцами посещали, причем в один и тот же возрастной период: с двух недель до полутора месяцев, именно в это время меня с обоими детьми накрывала пресловутая послеродовая депрессия. Именно такие мысли "как же было хорошо, когда его(ее) не было". Кстати, Олины высказывания как раз пришлись на этот период, т.е. я сама переживала нечто подобное, а она, возможно, мои эмоции озвучила. Тем более, глазами ребенка: мама нервная, на взводе, очевидно, что раньше было лучше.
И за "комплекс отличницы" у дочки я тоже переживаю -у нее в характере все предпосылки к этому есть, всегда старается быть хорошей и правильной.
23.04.2010 22:44:51, white-dove
[ответить]
Знаете, я тоже пыталась объяснить, почему ЛУЧШЕ С МЛАДШИМ. А потом умный психолог сказал, не надо объяснять, скажите - что младший появился, он теперь ВСЕГДА будет. Она может играть с ним, а может не замечать, может злиться, плакать, бить игрушки - это МОЖНО, причинять ему боль - НЕЛЬЗЯ. И все-таки главное ИНДИВИДУАЛЬНО ЕЕ ВРЕМЯ с родителями - есть у Вас такое? Когда только Вы и она? Это главное, поверьте, проверено временем. Без этого все разговоры - пустое. 22.04.2010 17:33:48, Мама_Галя
[ответить]
3. - имхо, ты зря ее пугаешь. Кукла действительно утонуть не может, она ненастоящая.
4. - мы все иногда не в настроении :)

На самом деле, конечно, старшие меняются с появлением младших детей. С другой стороны, они так и так бы менялись, взрослея. Ульяна тоже иногда напоминает поведением скорее подростка - обижается, взвивается на ровном месте. Но в целом поведение и отношения с сестрой скорее хорошие. Вернее, очень хорошие :) Ну и со мной тоже вроде бы, ТТТ, хорошие. Устает она больше, я замечаю, меньше степеней свободы осталось. Вроде сама вызывается играть с Ясей, и сама вспоминает "и Ясе купи такое же", и тихо сидит сама, пока сестру укладывают спать, и прощает многое... Но это все требует определенной внутренней организации и постоянного "думания", учитывания интересов младшей. Конечно, без сестренки Ульке было проще. Конечно, сейчас вдвоем им хорошо и Яську она любит. Эти два тезиса друг другу никак не противоречат, имхо. Мне кажется, и Оля примерно в таком же состоянии пребывает: помнит, насколько проще было одной, братика любит, но и устает от его постоянного присутствия в ее жизни. Поэтому иногда хочет и у бабушки остаться. Я сама-то, мама, иногда с удовольствием бы "осталась у бабушки", чтобы получить спокойный вечер :)))
22.04.2010 09:27:28, УникаЛьнаЯ с работы
[ответить]
1. Ну, надо смотреть по рисунку и по сюжету. Когда моя рисует "мы в театре", то Яси там, само собой, нет, ибо с ней пока не ходили :)) А вот "мы на море" обычно с Яськой уже. Но имхо - у ребенка есть право выбирать сюжеты самостоятельно, оставаясь "психологически надежным" :)))
2. Ну так она права совершенно: появление младенца в некотором роде ограничивает свободу и перемещения, и прочее, и порождает доп. трудности. Я бы тут просто поправила формулировку: не "лучше", а "проще выходить гулять". Но вообще-то я и сама часто объясняю Уле, что вот если бы мы вышли гулять без Яси, то могли бы взять велосипед Уле, а так я не могу везти и коляску с Ясей, и велик - т.е. тоже как бы подчеркиваю "сложности". Просто при этом всегда оговариваем, когда сможем выйти с велосипедом, например.
22.04.2010 09:16:54, УникаЛьнаЯ с работы
[ответить]
1.Рисунок семьи был абстрактный, там непонятно, где мы находились.
2. Однозначно права, я же не стала с ней спорить и доказывать обратное (тем более мне самой первый месяц казалось, что без Вовы было..ммм..проще:) Но фраза "знаешь, мамочка, а когда Вовочки не было, было лучше" как -то очень грустно и сокрушенно у нее прозвучала:(
3. Про куклу -ну это ж была не абстрактная куколка, а именно проекция брата, разве нет?
4. Про ее отношение...Лен, мне просто самой больно, что она так отдаляется. Я не могу сказать, что она сильно обижается-взвивается (хотя не без этого, и плаксивей стала), просто какая-то стала замкнутая и колючая. А раньше у нас с ней очень добрые и открытые отношения были, и я переживаю, что она так отдаляется-замыкается. Как с этим быть, как сохранить с ней в отношениях теплоту и доверие?
22.04.2010 12:26:32, white-dove
[ответить]
Ох, я не знаю... Про свои-то отношения с ребенком окончательно понятно будет, когда она вырастет и мне сама расскажет, как оно было :)
Ревность, ревность... Дети же просто растут. Они так и так начали бы отдаляться, вне зависимости от наличия младших братьев. Детсад, школа - это отдельные миры, детские, без мам - и там наши дети УЖЕ самостоятельные и самодостаточные, со своими мнениями, чувствами, отношениями и суждениями. Мне кажется, просто сложно оставаться "маминой маленькой девочкой" дома и одновременно быть личностью, со своим кругом друзей, интересов и забот в детском саду или школе. Возвращаясь домой, наши дети немного "опускаются" в уровне, обратно "к маме под крыло". Но чем они старше, тем сильнее эта разница между человечком "там" и "дома"... Чем старше, тем больше поводов для переживаний, размышлений и смен настроения. Раньше она зависела только от мамы, как от центра своего мира: мама довольна - и ребенок тоже, мама сердится - ужас-ужас, мама приласкала - и ребенок отвечает. А теперь есть еще море всякого... Мама довольна - а ребенок в саду поссорился с другом, и на мамино щебетание отвечает букой. Мама сердится - а ребенок счастлив: пусть штаны порвал, зато все ребята видели, как он на дерево залез! И их восхищение в тот момент явно "перевешивает" мамино недовольство. Мама приласкала, а ребенок был занят чем-то важным и срочным, или обижен на что-то прошлое - и отмахивается от маминых объятий... Как бывает и наоборот: ребенок ластится, а мама говорит" отойди, я у плиты!", пристает с вопросами, а мама отвечает односложно, думая о своем, ребенок сердится и злится, а маме смешно и умилительно...
Может, конечно, младшие дети и провоцируют такие ситуации, но, имхо, не являются первопричиной изменений поведения. Просто растут дети :)) Доверие - это хорошо. Но оно же не предполагает полного совпадения поведения ребенка с твоими ожиданиями :)
имхо
22.04.2010 13:58:21, УникаЛьнаЯ с работы
[ответить]
у нас было правило - старший ребенок - главный, младший может и подождать. Это очень трудно физически для мамы (гормоны делают свое дело), но очень благоприятно действует на отношения между детьми. Сейчас дети уже большие и можно сказать, что вреда младшим такое мое поведение не принесло - маленькому действительно неизвестно, сколько времени должна посвящать ему мама и он быстро привыкает терпеть, если мама занята. Старшему ребенку терпеть сложнее, как ни странно. Про "любить малыша" - я старшей дочке (тогда 2.5летней барышне) сказала, что я люблю и ее и малышку, но моя старшая дочка не обязана любить сестру, единственная ее обязанность - считаться с потребностями малышки и уважать ее. Ну а все остальное - как у всех - вместе ухаживали, вместе купали, первые три месяца старшая девочка привыкала к новой своей роли, когда младшая спала, я занималась старшей и только ей (слава богу, младшая днем спала сама). И ревности у нас до шести лет старшей не было вообще. А потом появился Федор и стало немного труднее, но с другой стороны и проще. Но это уже другая история. 22.04.2010 01:20:41, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
[ответить]
Согласна, что старшему терпеть сложнее. А младший еще настолько маленький, что все равно не понимает:). Тем более, пока самостоятельно он не передвигается, можно старшей заниматься с ним на руках:) Правда, это немного не то -например, когда дочке читаю, ее приятно обнимать и к себе прижимать, а с малышом это не так удобно.
Я, кстати тоже не считаю, что Оля должна по умолчанию любить брата и с ним дружить (мы же не для нее Вову рожали, а для себя, ее мнения даже не спросили:), просто должна цивилизованно себя вести по отношению к нему. Что она и делает:) Но сама при этом стала колючей и напряженной -ей это, видать, нелегко дается
22.04.2010 12:49:10, white-dove
[ответить]
а вы ей сказали, что вы считаете-не считаете. ДЕти придумывают себе самые удивительные отношения, поэтому надо обязательно с ними проговаривать ваши ожидания. 22.04.2010 13:10:31, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
[ответить]
А как ей сказать об этом?В смысле, как сформулировать, чтобы она поняла, что не ждем мы от нее непременной любвик брату ? и что необязательно говорить " я Вовочку люблю больше всех" (ведь очевидно, что говорит она это скорее всего, чтобы мне было приятно). 22.04.2010 13:36:19, white-dove
[ответить]
я своей старшей девочке так и говорила - Знаешь, иногда бывает, что человек не может любить другого человека. И это нормально, невозможно любить всех. Иногда дети думают, что если они не будут любить своих братьев-сестер, то их мама расстроится или не сможет любить их самих. Но это неправда. Если человек кого-то не любит - это нормально. Главное, уважать другого человека, а любить его не обязательно. Если ты не сможешь полюбить сестренку - это тоже нормально. Просто относись к ней с уважением, она такой же человечек, как и ты, просто еще пока маленький. 22.04.2010 14:42:10, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
[ответить]
Вы меня все больше удивляете. Посмотрела, Ваш старший ребенок -ровестник моего. Просто интересно в какой момент возможны такие речи, зачем это все ребенку. Ни на секунду не могу себе представить такой разговор со своими, мне он каким-то противоестественнымм в принципе кажется.
Но, для меня странно ждать от детей признаний в любви друг к другу, а еще более странно и противоестаственно такие речи: " Если ты не сможешь полюбить сестренку - это тоже нормально.", но при этом мне кажется совершенно естественно, когда дети любят друг-друга.
Мои детки, от таких речей , точно подумали б, что с мамой чего-то не то :))
22.04.2010 17:28:14, К.
[ответить]
Все дети разные, все приходят в этот мир уже "готовенькими" это факт. Мне достались такие дети, с которыми в два года уже точно можно было так говорить :). Ну и по опыту знаю, что дети, которые отличаются очень правильным поведением, нуждаются в словесном разрешении на плохие чувства, в проговаривании, что плохо думать можно. 22.04.2010 20:04:58, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
[ответить]
А я говорила и говорю, что нормально иногда сердиться на младшего, нормально иногда думать, что без него было бы лучше. И что я не стану сердиться на него за такие мысли и даже слова. Потому что иногда так думает любой человек, и я тоже иногда сержусь на всех и вообще хотела бы оказаться одна на необитаемом острове, без них обоих и без папы... но ведь это только иногда! 22.04.2010 15:22:13, маугленок
[ответить]
ну да, я своим это тоже проговаривала :) 22.04.2010 20:00:59, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
[ответить]
У меня тоже похожее правило было (типа младший "подождет", т.е. ему по определению и так много внимания). Но так получилось, что он так и остался для меня на 2-х ролях, хотя ему уже почти 9 (а старшей 15). Тоже - ничего хорошего. 22.04.2010 12:15:28, hanhi
[ответить]
не знаю, мне это как-то трудно представить, они у меня по-очереди на вторых ролях остаются. 22.04.2010 13:11:50, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
[ответить]
Те моменты, которые есть, совершенно естественны, и даже хорошо, что они не загнаны глубоко вовнутрь, а проявляются - причем в весьма цивилизованной форме! респект Вашей девочке:).
Мне нравится теория невидимых границ, которые проводятся внутри семьи. Я после рождения младшей сразу нарисовала такую границу не на бумаге, а на словах, себя объединила со старшей, а младшую - отдельно. Как бы это понятней объяснить... права младшей на огромную заботу, любовь, внимание и все остальное были непоколебыми, но старшей говорилось, что ее сестра еще слишком маленькая, и с ней не особо интересно, не то, что с тобой. С тобой можно и поиграть, и поговорить и т.д. А когда младшая таки делала что-то интересное - гулила, хватала игрушки ручками - то мы наслаждались этим вместе со старшей дочкой, т.е. опять мы с ней были вместе.
22.04.2010 00:54:11, ЮлияФ
[ответить]
Мне кажется, мы примерно так же: с младшей водимся, нянчимся и "справляемся" вместе с Улей; а вот поговорить, куда-то сходить или обсудить Ясины "детские" поступки - это мы с Улей, "заодно"... 22.04.2010 09:30:43, УникаЛьнаЯ с работы
[ответить]
У нас было похоже, только без кукол. И старшая при этом очень любит все внимание к себе привлекать. Не скажу, что без конфликтов обходится. Но чем она старше, тем проще. Жалко только младшего - ему достается - мама не горюй. Но, может, и неплохо это. Очень уж он тепличный цветочек, всеми залюбленный. Хоть сестра ему помогает зубки и шкурку отращивать немного. Когда младший подрос, для меня выходом стало периодическое пребывание со старшей наедине. Чтобы мама была только "ее". Периодически мы разлучаем детей, одного к бабушке, другого с собой (если это всех устраивает или, например, мероприятие для кого-то из них тяжеловато). Вместе играют, но старшая скандалит, конечно. Но и на ее характере общение сказывается положительно: она учится договариваться, у нее это не врожденное. У нас еще та сложность, что дети совершенно противоположны по характеру и склонностям, по режиму, да... не знаю, по всему почти. В общем, думала я думала в свое время и, в результате, общаюсь с ними так, что все они мои дети и я их очень люблю. Никогда не сравниваю, кто лучше, не ставлю в пример, стараюсь внимательно выслушать каждого и учу не перебивать (качество пригодится во взрослом возрасте, глядишь). И старшей постоянно мозги промываю, но она у меня своеобразная дама. Вот, в школу пошла, свою энергию честолюбивую теперь в учебу вкладывает. И мне отдых ))). 22.04.2010 00:28:30, Василиса из сказки
[ответить]
У меня приблизительно такая же ситуация. Старшей дочке 5.4, сыну 4.5 мес. Тяжеловато ей было смириться с появлением брата. Было даже заявление: Мама, давай отнесем братика на помойку. Но после того, как я ей сказала, что так нельзя, она заявила, что пошутила. Хотя она у меня тоже ласковая, нежная, стала колючкой, чувствуется какая-то отдаленность, словно между нами какой-то барьер образовался.
Мне кажется поможет время, а также надо побольше времени проводить наедине со старшим ребенком и стараться не отказывать ей в ее просьбах.
22.04.2010 00:23:37, Kulya
[ответить]
Мне кажется, Вы сами излишне заостряете ее внимание на этой теме. Как-то противоестественно это все выглядит, а дети хорошо чувствуют. Видимо, потому она и сказала: "Я знаю, что ты меня любишь, ты мне уже сто раз это говорила" и все остальное поведение вполне понятно. Вы ей своими опасениями по поводу.. не даете расслабиться. Она понимает чего вы от нее хотите и устаёт постоянно оправдывать ваши ожидания, т.е. у нее и так все хорошо, может ей и в голову-то ревновать не приходит, но вот этот Ваш напряг заставляет ее задумываться. Да и вообще, чего Вы так напрягаться по каждой фразе, ну удобнее было без коляски в лифте, ну сказал ребенок, когда ей коляска помешала и что?? Мой, когда сестра вредничать начинает, тоже мог так сказать, особенно когда она шум создавала на пустом месте, а он шум плохо переносит, ну или его терзала в прямом смысле от избытка чувств :)), только почему мне в голову грузится не приходило. Я на такие фразы всегда его поддерживала т.е. говорила, тип " Да мне тоже не нравится когда она орет, сейчас как-нибудь успокоим" вообщем надо чтол-ли с юмомром больше реагировать, тогда и ребенку легче будет с Вами общаться.
А почему вы игру с куклой связываете с рождением малыша? Моя, часто с куклами играет обычно нежно и ласково, но временами (особенно когда поменьше была) могла ее и придушить и поколотить, мне кажется тоже от избытка чувств. "а затем расплакалась и вытащила куколку. Словно сама своей агрессии испугалась." -мне кажется все проще. Она просто играла (заигралась), а Вы ее напугали, вот она и расплакалась.
"я ухожу, говорю ей : "Олечка, я пошла, пока", она делает вид, что занята рисованием и даже не поворачивает голову в мою сторону" - ну и что, и почему вид делает, может занята. Ни чего это не значит,просто растет ребенок, а что она должна? Мои оба если заняты могут не отреагировать на мой уход, как правило не реагируют, могут даже не заметить.
Желание у бабушки остаться тоже нормальное, почему бы нет, смена обстановки, чем плохо?
Вы главное сами успокойтесь и все будет хорошо.
21.04.2010 23:59:29, К.
[ответить]
Возможно, Вы правы. Мне самой кажется, что я переживаю из-за того, что Оле стало меньше внимания, сильнее, чем она сама:)
Кукла -ну это ж не любая кукла была, а ее "Вовочка", т.е. как бы игрушечная модель братика:) -во всяком случае, я так поняла. Т.е. настоящего Вовочку она вряд ли осмелилась бы обидеть, поэтому выместила свою агрессию на игрушке. Или это мои фантазии?:)
А ее отказ отвечать на приветствия-прощания -пожелания спокойной ночи и пр...ну это ж невежливо как-то:) нужно ли с этим бороться или это возрастной этап такой?:)
22.04.2010 12:32:52, white-dove
[ответить]
По поводу куклы. Моя доча, свою любимую (единственную) куклу именует Машенькой (Маруськой) ну, вообщем, с собой ее ассоциирует и это ей не мешает периодически ее поколачивать :), потому я думаю, что все это фантазии ваши и переживания.
По-поводу вежливости я б не стала бороться, мне кажется возрастное это. Достаточно, что Вы сами общаетесь с ней, как надо, т.е спокойной ночи желаете и пр. Вот, если все время внимание на это обращать, то можно и до невроза довести ребенка и она даже понимая, что хорошо бы и даже имея желание делать правильно, не сможет преодолеть барьер (комплекс) если его создать.
22.04.2010 12:46:03, К.
[ответить]
ну вот я бы напряглась, если мой ребенок стал бы куклу бить. Правда ему бы не сказала, но сама бы подумала, что надо что-то сделать-поменять в отношениях. 22.04.2010 13:15:10, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
[ответить]
В чьих отношениях надо что-то поменять? Я не вмешиваюсь в отношения ребенка с куклой :) Да, у нее с ней вполне дружелюбные отношения, а так же с мышками, тиграми и пр. Правда я и не любитель поиска проблем на пустом месте и напрягаться не в моём стиле. 22.04.2010 13:24:31, К.
[ответить]
конечно, в моих отношениях с ребенком. 22.04.2010 14:44:59, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
[ответить]
Совершенно не понимаю логики .
У меня с детьми прекрасные отношения и у детей друг с другом, мне б не хотелось это менять.
Связи не понимаю. Ну вот как, хотя бы теоретически, может быть связана детская игра во что-то с отношениями?
А если ребета в "казаки-разбойники" играют или в "войну", тоже надо менять что-то?
Когда проблемы есть в отношениях -это понятно и совершенно не важно кто во что играет.
Мне такие подходы больше напоминает самокопание на ровном месте, ну не знаю или от нечего делать поразбираться (психологические заморочки).
Это ж, как ребенку должно быть напряжно если у родителей такие взгляды, уже и собственную куклу не наказать, сразу будут "лечить" и "грузиться".
22.04.2010 17:16:48, К.
[ответить]
мне показалось, или вы переживаете? Так много текста сразу. Я сказала про себя, что я бы напряглась(ну задумалась), если бы мой ребенок так играл с куклой. Для меня это сигнал, что в его жизни не все благополучно. Я не знаю ничего про вас и ваших детей, зачем мне говорить вам, чтобы вы так себя вели? Казаки-разбойники - совсем другая игра, для другого возраста и, если хотите, преследующая другие цели. Самокопание - да, я этим регулярно занимаюсь. Но я бы не сказала, что это на ровном месте.
Моим детям не напряжно, они кукол наказывают, если им надо это в игре. Именно в ситуации, когда появился в семье малыш, они в такие игры не играли, если бы играли, я бы беспокоилась.
22.04.2010 20:13:57, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
[ответить]
Всё правильно. Мне тоже такое копание не близко. Это ни поиграть, как того хочется, ни рисунок нарисовать какой хочется, ни посидеть-подумать о своём...сразу начинается "глубокое бурение" на разные темы - "Грустишь ? Ревнуешь ? Депрессия ?" и т.д.

В топике ниже мальчик порвал свои фотографии. Ну порвал и порвал - мало ли из-за чего. Может, влюбился, а девочка сказала, что ей не нравится его причёска. А мама раздула из этого такое НЕЧТО, вплоть до шизофрении, депрессии и наследственного суицида.
:((
22.04.2010 19:34:54, Birke
[ответить]
К вопросу о "порвал фотографии". Я не писала это в теме ниже, но когда у меня было дурацкое состояние из-за проблем у родителей в отношениях (они разводились и активно втягивали меня в разборки), не смотря на то, что мне было 20!лет, я тоже испортила все свои фотографии, а через некоторое время предпринимала попытку самоубийства, слава богу неудачную. Люди бывают разные, у некоторых это не просто так :(. Иногда так затягивает депрессивное самоощущение, что без помощи постороннего лица из него не выбраться без потерь :(. 22.04.2010 20:18:20, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
[ответить]
+10 22.04.2010 10:43:58, Birke
[ответить]
Я чистый теоретик в данном вопросе, но ИМХО у нее классическое проявление ревности. Это же необязательно должна быть неприкрытая агрессия к младшему. Неужели Вас саму не настораживае такая "правильность" в поведении не большого еще ребенка? В ее фразах прямо слышится взрослый "суфляж". Типа Вы же от меня именно такого ждете? Вот получите, я хорошая девочка, меня надо любить как и раньше и больше этого Вашего нового Вововчки. Просто крик слышится! А в играх так себя не проконтролируешь, вот и вырывается на волю истинное положение дел. Ну а советы на тему ревности здесь уже неоднократно давали, можно конфу прошерстить и найти. 21.04.2010 23:16:10, Дикая хозяйка
[ответить]
вы абсолютно правы - на все 200%! у девочки абсолютно типичное проявление ревности...в цивилизованной форме :) 22.04.2010 01:11:52, Акулина Бяко
[ответить]
Согласна. Она как раз изо всех сил старается себя вести, как "хорошая девочка" ( это у нее только в отношении к брату, а вообще по жизни всегда так было), а ревность проявляется вот таким образом: в играх, рисунках и спонтанных высказываниях. Т.е. с ревностью более -менее понятно. А непонятно мне, как реагировать на п.4. т.е. на ее некоторое отчуждение. Нужно ли быть к ней более внимательно-предупредительной (как обычно советуют во избежание ревности) ? Или, наоборот, у нее этап взросления такой, что нуждается в большей автономии? 21.04.2010 23:23:21, white-dove
[ответить]
Посмотрите вот эту статью здесь же, на семье http://www.7ya.ru/articles/2370.aspx

Думаю, найдете некоторые ответы - когда как поступать.
22.04.2010 01:40:07, Svetlana:)
[ответить]
мне не кажется, я просто уверена, что только 1ый вариант! 22.04.2010 01:12:40, Акулина Бяко
[ответить]
Мне кажется первый вариант лучше. И как здесь всегда советуют, проводить какую-то часть времени только с ней. 21.04.2010 23:29:10, Дикая хозяйка
[ответить]
А как быть в тех случаях, когда она сама колется -отодвигается? Насильно ведь не приласкаешь...или, когда Вова засыпает, предлагаю ей чем-то заняться, во что-то поиграть, а она делает вид, что меня не слышит? 21.04.2010 23:39:55, white-dove
[ответить]
А Вы не допускаете, что девочка не притворяется ? Что ей действительно ХОЧЕТСЯ побыть одной - подумать, помечтать...а тут Вы со своим гипертрофированным вниманием лезете (извините).
Так и представляется картинка - ребёнок только сел отдохнуть :), а тут мама - уложила малыша и врывается с радостной улыбкой - "А сейчас мы будем играть в лото !!!"

Мой сын ( да и доча иногда) могут мне прямым текстом сказать :"Мам,оставь меня , пожалуйста, в покое." Мне и в голову не приходит наморщить лоб на тему :"А почему это он ? Не ревнует ли ? Не начались ли у него депрессивные мысли ? Не сделала ли я чего-то не так ? Не упустила ли я чего в моих отношениях с сыном ?" (пишу и самой смешно :))
22.04.2010 19:41:20, Birke
[ответить]
Допускаю:) Тем более, это вообще в ее характере -увлекаться чем-то так, что ничего и никого не замечать. Но сейчас эта черта (не знаю, как ее назвать правильно) стала более ярковыраженной.
И тут еще такое...допустим, я ей предложила поиграть в лото, когда уложила Вову, она это проигнорировала. Но потом захочет это же лото, когда я буду Вову кормить или менять памперс:) Как тут быть?
22.04.2010 22:15:53, white-dove
[ответить]
Как это проигнорировала :)? Вы о почти пятилетнем ребенке говорите! Уложили Вовочку - приходите к ней и говорите, у меня сейчас свободное время, хочу С ТОБОЙ что-нибудь интересное поделать. Может, лото? Она говорит, нет, не лото. И предлагает сама. А когда Вовочку кормите и т.д. - скажите, после, когда (варианты - Вовочка заснет, с Вовочкой пойдет бабушка гулять, когда папа придет и т.п.) Говорите с ребенком, ОБЪЯСНЯЙТЕ и любите. Удачи ! 23.04.2010 14:53:59, Мама_Галя
[ответить]
Вот так -сделала вид, что не слышит, что к ней обращаюсь:( Мне без разницы, лото или нет -у нас всегда в арсенале много игр и занятий было, и она сама за мной бегала-просила 23.04.2010 16:16:02, white-dove
[ответить]
Ну скажите спокойно, жаль, доченька, хотела с тобой поиграть. И - своими делами. А вообще сложно, да. Особенно поначалу, с двумя сложно. 23.04.2010 18:18:59, Мама_Галя
[ответить]
"Попозже,доченька. Я сейчас не могу. Через полчаса поиграем." 23.04.2010 09:25:46, Birke
[ответить]
ИМХО, надо попробовать уделить ей персональное внимание в то время, когда Вова не спит. Оставить его на кого-то и заняться с дочкой чем-то приятным, что вы делели до появления младшего брата. И гормко сказать, чтоб она слышала - Вова подождет, я буду заниматься с Олечкой ; )) 22.04.2010 09:22:39, ЛюбимицаКлаппа
[ответить]
Ну так мы и так с ней занимаемся, когда он не спит. Например, в настольную игру играем, а он на диване рядышком лежит. А уж когда спит -вообще святое дело:) Я реально все время с ней, когда она не в саду. Исключение -когда у Вовы животик болит, и с ним нужно повозиться, тогда Олю прошу подождать. А в остальное время, даже когда малыша кормлю, Оле книжки читаю, играю с ней и пр. 22.04.2010 12:10:24, white-dove
[ответить]
главное - внимание, я бы продолжала в том же духе, но без заискивания какого-то, а просто как от сердца идет, я в таких случаях просто смотрю на сына и в стописятый раз осознаю, что он тоже ещё крошка! и ему так нужна мама...и очень полезны вылазки куда-либо без малыша, хоть на полчаса в кафе-мороженое, и подавать это надо не так, что "я же понимаю, что я тебе нужна", а так, что это вам нужно такое вот общение с ней, что вам не хватает вашей "девчачей дружбы".

у меня вот уже год прошел, а сын нет-нет да выдаст что-нить вроде и покормить его надо, и на ручках поносить. и кормлю, и ношу :)

тч тут только внимание, терпение и любоффф.
22.04.2010 01:17:11, Акулина Бяко
[ответить]
Вроде у нас присутствует общение без Вовы. И кафе-театр (я с Олей, а папа в это время с малышом гуляет) по выходным. И если нужно ее куда-то сопровождать (кружок, поликлиника или еще куда) - только я (малыш на папе или бабушках). Сегодня вот после садика по магазинам с ней пойдем -подарок для подружки на ДР выбирать (без Вовы, естественно).
Кроме того, у нас бабушки профилактику ревности выполняют:))), потому что Олю они безумно любят, а новым внуком пока не прониклись:) , т.е. никогда такого нет, чтобы они, придя в гости, стали бы обращать внимание только на Вову. Оле от них внимания достается больше, однозначно. А уж то, что если Вове какую-то игрушку-погремушку, то и Оле что-нибудь, так это само собой разумеется, они и до рождения Вовы к Оле с пустыми руками не приходили:)
В целом, я не могу сказать, чтобы Олина жизнь как-то критично с рождением брата изменилась, но тем не менее...
22.04.2010 12:40:58, white-dove
[ответить]
а ещё, кстати, я б, наверное, не оставляла у бабушки (хотя, не знаю, может у вас это ранее практиковалось), даже если она сама изъявила желание. тоже скорее похоже на какую-то проверку...
я вот прекрасно помню случай из детства, говорю маме гадости, а сама чуть не плачу, так хочется сказать, что всё неправда, а я продолжаю говорить, и ещё сильнее переживать...и так закручивала гайки.
так тяжело понять, что же на самом деле творится в маленькой головушке...
22.04.2010 01:20:52, Акулина Бяко
[ответить]
Я бы тоже охотно не оставляла у бабушек:) но ребенок сам этого хочет. Она привыкла периодически ночевать то у одной, то у другой бабушки еще до рождения малыша (обе бабушки ее безумно любят и балуют). А мне именно с рождением Вовы стало жутко некомфортно, когда она у бабушек ночует (несмотря на то, что физически с одним ребенком легче, конечно). Такое ощущение каждый раз...будто мы выкинули ее из гнезда, заменив одного ребенка на другого. Понимаю, что это все мои гормональные фантазии:))), Оле у бабушек хорошо и она к ним рвется, но тем не менее... А так как просто не разрешить ей остаться я не могу, то стараюсь завлечь чем-то интересным: дома в игру новую поиграть, утром в выходной в театр сходить и пр. 22.04.2010 12:15:40, white-dove
[ответить]
ИМХО: не лезть с ласками, а просто играть в контактные игры, когда дотрагиваются друг до друга в процессе игры, в возню какую-нибудь. Кстати, моя красотка никогда обниманий не любила, но после рождения брата год приходила к нам в кровать. Да нет, какой год ... 2 года почти. 22.04.2010 00:31:54, Василиса из сказки
[ответить]
Может, проверяет Вас? Мне кажется, продолжать в том же духе. Со временем поверит и примет ваши ласки. 22.04.2010 00:04:14, Ноябрёна
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.