По любому поводу просто. И чем дальше, тем сильнее усугубляется. Я уже беситься начинаю, пару раз уже срывалась и орала на нее, что никогда не бывает довольна, постоянно ей чего то хочется.
Ну типа - хочу конфету, дали конфету, тут же - хочу пить, а воды нет в машине, например, тут же в истерику.
Ну или с подарками этими довела меня уже. Подарков ей надарили на НГ кучу, так ей все мало, все еще чего то хочется. Уже и объясняла ей, что на праздники подарки подарили, все, хватит, денежки закончились, да и всего навалом. Нет - в истерику, ты мне сегодня ничего не купила. Но это, скорее всего, от праздников у нее крышу снесло, не показательно. В повседневной жизни истерит постоянно. Чего то не дали, что то не разрешили, по любому поводу истерика. Едем в гости, я грю - сначала в магазин заедем, что нить купим, опять истерика - ааа, нет, хочу сразу в гости.
Я уже ей сказала - еще одна истерика будет, когда куда нить едем - разворачиваемся тут же и домой. Может пару раз так вернуться - и поймет? Правда в этих случаях лично мне жалко будет либо людей подвести, либо деньги, если это билеты какие нить купленные.
Короче, вот что делать с постоянными истериками и постоянными "хотениями"? Девочка то немаленькая уже, 6 лет. Чем дальше, тем больше усугубляется это дело. А у меня, чессгря, нервы ну совсем не железные.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Капризы и истерики
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
ИМХО, ребенку иногда надо один (1) раз увидеть родительскую ярость, чтобы понять, чего ему МЕНЬШЕ всего хочется в этой жизни. То есть однократно очень сильно "наехать" на ребенка - иногда очень помогает. После этого ребенок начинает при истериках немного все же отслеживать родительскую реакцию, опасаясь получить еще раз такой же эффект. Само собой это очень неприятно и такие воспитательные меры явно не могут быть предметом родительской гордости... Бить нельзя в таком состоянии... Короче, это очень противно, но, увы, иногда необходимо :((
Естественно, пугай-не пугай, но если это поведение не просто от распущенности и избалованности, а от каких-то внутренних глобальных проблем, не поможет. Но, вообще-то, не усугубит скрей всего. Истероиды, они вообще весьма стойкие :))
Я в разные годы с обеими дочерьми проходила такой момент, у младшей как раз лет на 6 пришелся. Ничего, все выровнялось, то есть тенденция пищать сохранилась, конечно, но в принципе, достаточно просто строго говорить "не пищи" :)) 11.01.2010 16:20:08, Ясень
Увы, тож соглашусь.
Тоже так было - с каждым ребенком по разу.
И потом - если снова разбушевался - пару раз пришлось только напомнить.
Правда, это совершенно не относится к ситуации, когда у ребенка есть реальные основания протестовать - например, если ему не подходит темп, который нравится маме. 11.01.2010 23:32:28, Svetlana:)
Тоже так было - с каждым ребенком по разу.
И потом - если снова разбушевался - пару раз пришлось только напомнить.
Правда, это совершенно не относится к ситуации, когда у ребенка есть реальные основания протестовать - например, если ему не подходит темп, который нравится маме. 11.01.2010 23:32:28, Svetlana:)
Согласна.
Искренне желаю, чтобы получилось :))
Я видела несколько таких примеров, когда получилось.
Хотя, эх-х, непростое это дело, увы... И небыстрое.
Но благодарное безусловно. 12.01.2010 01:43:07, Svetlana:)
Искренне желаю, чтобы получилось :))
Я видела несколько таких примеров, когда получилось.
Хотя, эх-х, непростое это дело, увы... И небыстрое.
Но благодарное безусловно. 12.01.2010 01:43:07, Svetlana:)
Вы обещаете что-то сделать в наказание, но не выполняете. И хотите, чтобы Ваши угрозы подействовали? Ребенок прекрасно отдает себе отчет, что это все - пустые слова. Уж пообещали развернуться, значит - развернулись и уехали. И НЕ ПОЕХАЛИ уже никуда в этот раз.
11.01.2010 04:25:57, Miraz
Если бы действительно серьезно и надолго такое поведение, то я остановилась бы где-нибудь по дворах и вышла из машины. И ушла с глаз. Причем молча и хлопнув дверью. Подглядывала бы конечно:) Успокоится, через три минуты вернулась бы, села в машину как ни в чем не бывало и поехали бы дальше. Могла бы сделать вид, что за салфетками ходила или за газировкой. Только ему не давала бы, а положила рядом с собой на сиденье. Надо будет, попросит вежливо, дам.
Но мои дети всегда пристегнутые ездят. И машина запирается от детей, чтобы изнутри не открыли. 10.01.2010 22:21:08, Стасенька
2. уточнять причину такой бурной реакции. Желание пить, имхо, одно из основных, так что если в машине нет воды, можно спокойно обсудить, насколько сильно ей хочется пить: можно дотянуть до дома,а можно остановиться и купить минералки. Или хотеть сразу в гости она может, как вариант, потому что хочет в туалет. Или пить )
3. стараться не допускать очевидных поводов для проблемных ситуаций. Например, попить в машине должно быть, имхо )
4. Если уж оно случилось- переводть разговор в конструктивное русло. Хчетпить - насколько, как удете решать. Хочет еще подарков - каких именно, почему именно этих, что уже подарили, каким образом можно ждать желаемого (на ДР, копить карманные деньги, а может, она хочет вообще что-то полезное и нужное, типа гуашевых красок ))) ).
5. Уж если сказали "еще одна истерика- домой", так уж выполняте. Или не говорите, как вариант.
6. 6 лет - относитесь к ней уже как ко взрослой ) Не совсем зрослой, конечно ))) Но все же.
имхо 08.01.2010 23:42:00, УникаЛьнаЯ
Точно. 6 лет - как раз удачный возраст, чтобы ребенок почувствовал рамки своей свободы и увидел, что у окружающих тоже есть свои потребности, и надо как-то договариваться.
11.01.2010 23:42:06, Svetlana:)
Сразу в гости она хочет только по той причине, что хочет скорее играть и развлекаться, ессно магазин - это препятствие. Одежду я ей вообще не навязываю, одевает что хочет. Кстати, по поводу отношения как к взрослой - она сама, такое ощущение, не хочет этого. Постоянно - мама одень меня, покорми меня и т.д. Говорю - тебе 6 лет уже, все детки сами одеваются, мне тоже надо одеться (белье повесить, еще что нить сделать..). Тут же вой - ааа, ты мне не помогаешь. Пробовала отвечать - одевай кофточку, с колготками я тебе помогу, тоже вопли - и кофту одень.
По поводу подарков - ну, если б чего то полезного, типа пластилина, не вопрос вообще. Так нет, хочет то, что показывают в рекламе между мультами по стс. А там совсем не пластилин, а дорогостоящие игрушки. И хочет она все. Капец какой то. Вот эта черта меня просто бесит - она никогда не бывает удовлетворена, довольна, все время ей хочется чего то еще. То, что у нее есть - не ценит. 09.01.2010 00:54:28, Tyka
Посоветую из своего опыта. Воду ношу с собой, если от дома уходим подальше. Еду не ношу, человек может месяц без еды существовать, что и было озвучено ребенку при воплях "Есть хочу!" Есть у нас некоторый компромисс, где-то я пошла на встречу, на прочие "требования" я накопила массу научных фактов, почему будет так, а не иначе (это действует на моего ребенка). Т.о. я снимаю с себя ответственность, перевожу стрелки - "так принято, доказали ученые, часы показывают определенное время" и пр., а не "мама сказала". Не вступаю в переговоры, не меняю решений, стараюсь говорить спокойно, не вестись на истерику (это бывает сложно). Заранее учу правильным реакциям, Вам ниже написали, это долго, но стоит того. Необходимо принимать своего ребенка, не забывать о своих интересах. Мы никогда не пойдем домой, если идем в театр и есть билеты, если уже ждут люди, иначе бы пострадали интересы других людей из-за поведения ребенка, ищем другие варианты. От "возвращений" не должно быть хуже другим людям, нельзя себя и других наказывать (мое мнение).
Стараюсь избежать неожиданностей, заранее говорю ребенку, куда и когда пойдем (сначала в магазин, потом в гости). Планы теперь составляем вместе, обсуждаем. На неожиданности тоже плохо реагирует.
Нам помогает привлекать ребенка к помощи другим взрослым в семье, надо обращать внимание на потребности и желания других людей, хорошо, если мама вместе с ребенком позаботится о папе, а папа с ребенком о маме (в нашем случае очень действует). Ребенок должен понимать и уважать интересы других.
Можно попробовать не ругать ребенка, а показать, что Вы понимаете, что сложно сдерживаться, готовы помочь, но справится с проблемой может только сам ребенок. Обсудить методы саморегуляции. Сразу не получится, но стоит того. 09.01.2010 22:23:42, E_VIKT
Стараюсь избежать неожиданностей, заранее говорю ребенку, куда и когда пойдем (сначала в магазин, потом в гости). Планы теперь составляем вместе, обсуждаем. На неожиданности тоже плохо реагирует.
Нам помогает привлекать ребенка к помощи другим взрослым в семье, надо обращать внимание на потребности и желания других людей, хорошо, если мама вместе с ребенком позаботится о папе, а папа с ребенком о маме (в нашем случае очень действует). Ребенок должен понимать и уважать интересы других.
Можно попробовать не ругать ребенка, а показать, что Вы понимаете, что сложно сдерживаться, готовы помочь, но справится с проблемой может только сам ребенок. Обсудить методы саморегуляции. Сразу не получится, но стоит того. 09.01.2010 22:23:42, E_VIKT
В любом случае, Вы только сами можете решить эти проблемы, т.к. у каждого свой случай. Посоветуют - наказать, вернуться домой, в нашем случае - я себя накажу, а ребенка это не исправит. То, что Вы описали - мне знакомо, корректируем давно. Можно злиться на ребенка, но это неэффективно. У каждого есть плюсы и минусы, есть слабые места у ребенка - надо его научить компенсации, для этого родителям надо теоретически подготовится. Ребенок отвечает благодарностью, больше доверия родителям. Нам многое далось тяжело (долгая работа), но вижу, что результаты очень прочные, многие правильные вещи стали убеждениями ребенка (не родители заставляют и накажут), сбить невозможно.
В магазин я давно пишу списки: "Ори, но в списке этого нет!" Иду в магазин, спрашиваю: "Чего бы тебе хотелось?" Обсуждаем дома. В магазинах давно нет проблем. Т.о. должны быть заранее оговоренные правила, особенно по проблемным ситуациям, если в момент возникновения проблемы ребенок ведет себя не по правилам - Вы напоминаете. Спокойно, лучше один раз. 11.01.2010 11:41:13, E_VIKT
В магазин я давно пишу списки: "Ори, но в списке этого нет!" Иду в магазин, спрашиваю: "Чего бы тебе хотелось?" Обсуждаем дома. В магазинах давно нет проблем. Т.о. должны быть заранее оговоренные правила, особенно по проблемным ситуациям, если в момент возникновения проблемы ребенок ведет себя не по правилам - Вы напоминаете. Спокойно, лучше один раз. 11.01.2010 11:41:13, E_VIKT
Что-то неспокойно в Датском королевстве - у девочки какая-то явная внутренняя дисгармония :(. а истерики - это лишь внешнее проявление.
Чтобы 6-ти летний ребёнок ОРАЛ и ПЛАКАЛ из-за того, что в машине нет попить ??? Это же не грудничок и не алкаш с сильного перепоя !
Ищите причину. 09.01.2010 10:19:58, Birke
Почитайте вместе с дочкой книгу "Полианна", она есть в сети. Там тетушка загружает племянницу занятиями, а девочка восклицает: "Но, тетя, а когда же мне жить????" книга замечательная, там не только этот момент, но и будут другие интересные для Вашей дочки, например, игра в то, чтобы найти в любой ситуации что-то хорошее.
11.01.2010 13:48:26, ЮлияФ
Но зато вечером и в выходные - это ЕГО время. Поэтому мы очень редко куда-то ходим, потому что какое-то мероприятие - это всегда ко времени (а он может утром позже проснуться, например, и я опять буду го подгонять).
Первые месяца 2 мой ребенок тяжело привыкал - он уже сам меня подгонял "Быстрей, на улицу опоздаем!" (это в выходной!). Я поняла, что хоть он и умный и сообразительный мальчик, для него все мои "спешки" - неведомая абстракция, и он одинаково боялся моего опоздания на работу и "опоздания" на прогулку в выходной. Объясняла, что на прогулку "опоздать" нельзя, можно все делать спокойно и т.д. Потихоньку привык, утром спокойно разрешает себя собрать, зато в другие моменты делает все с нужной ему скоростью (иногда, кстати, очень быстро - я сама удивляюсь).
ПС Именно поэтому мы не ходим никуда после сада - для моего это чрезмерная нагрузка на психику. Но у Вас девочка - она просто истерит. А у меня мальчик - он истерит и .. бьет, всех кто под руку подвернется. 11.01.2010 13:02:06, Крохозябр
"...я совсем другого склада человек, мне надо, чтобы все было быстро. А она другая, не любит торопливости." - и Вы это понимаете, но методично вгоняете ребенка в стресс этой гонкой? ((( Просто поразительно, что Вас при таком раскладе удивляют ребенкины истерики (((
11.01.2010 11:31:00, УникаЛьнаЯ с работы
"Но разгрузить ее дни я не готова, т.к. это будет бесцельное ничегонеделание, для меня это неприемлимо." - это у взрослых ничегонеделание бесцельное, и то вовсе не всегда. А етям ничегонеелание просто жизненно необходимо. Играет ли она в "глупые" игры, читает ли, просто валяется на диване - все равно это нужно. Это ее самостоятельность (ребенок, умеющий с интересом играть в куклы, более самостояелен, чем ребенок, которого таскат на 10 ненужных ему занятий), это развитие фантазии, это ее психическое здоровье, наконец.
Да ведь самое главное - Вы не готовы не то что позволить ей ничего не делать - Вы даже не можете позволить ей не спешить, оглянуться по сторонам, передохнуть, полюбоваться закатом...
Все у Вашего ребенка нормально. А вот себя надо менять, похоже... 11.01.2010 11:17:20, маугленок
Да ведь самое главное - Вы не готовы не то что позволить ей ничего не делать - Вы даже не можете позволить ей не спешить, оглянуться по сторонам, передохнуть, полюбоваться закатом...
Все у Вашего ребенка нормально. А вот себя надо менять, похоже... 11.01.2010 11:17:20, маугленок
Потом в школе будет ещё хуже - школа (а там обязательно должны быть одни пятёрки), потом каждый день занятия-тренировки, вечером ребёнок без сил падает в кровать. При этом, если ребёнок сам по себе медлительный и по натуре "созерцатель", а у мамы мотор в...организме :), она его ещё и подгоняет - ДАВАЙ БЫСТРЕЕ, чё копаешься, лентяй(ка) !
Вобщем, мрак. 11.01.2010 12:53:06, Birke
У меня подруга такая. У мальчика 5 раз в неделю после школы тренировки в басссейне, уроки делает за столом медсестры или в столовой. (домой они не успевают). Живут за городом, домой приезжают часов в 8 вечера, в 9 он уже спит. Она искренне считает, что нагрузка совершенно адекватная. 13.01.2010 09:36:07, Birke
Знаете, прочитала не всю ветку. Начало и Ваши ответы. Не обижайтесь, никто из Вас монстра не делает. Но истерики Вашей доченьки ТОЛЬКО от чрезмерных нагрузок и от отсутствия (или небольшого совсем наличия) СВОЕГО свободного времени. В которое ее никто никуда тащить не будет, в которое она может позаниматься чем хочет, хоть поваляться на диване, хоть порисовать каляку-маляку. Ключевые слова в Вашем топе - девочка немаленькая. Она ОЧЕНЬ маленькая, поверьте мне :). И в соответствии со своим возрастом должна почти все время ИГРАТь, и только немножко остального - развиваться и заниматься. А когда наоборот - истерики. Поэтому вопрос - как себя вести при истериках - изначально не о том. Все ИМХО.
13.01.2010 01:42:17, Мама_Галя
Эх-х-х...
у сына в школе двоих таких мам наблюдаю - ужас, как детей жалко... 11.01.2010 23:52:23, Svetlana:)
у сына в школе двоих таких мам наблюдаю - ужас, как детей жалко... 11.01.2010 23:52:23, Svetlana:)
Вот не думают люди о том, что со своими детьми сами же делают...:((( 11.01.2010 09:37:34, Birke
+1 ((((((
11.01.2010 11:27:00, УникаЛьнаЯ с работы
Ясное дело, что ребенок не из-за "попить" плачет, а из-за своего внутреннего дискомфорта. Кстати, я бы не стала так однозначно утверждать насчет детской жизнерадостности. Есть дети-меланхолики, которым свойственен довольно мрачный взгляд на мир (даже при том, что они растут в благополучной семье, не имеют существенных проблем и ремнем их не воспитывают).
09.01.2010 22:02:57, white-dove
Машина - не буфет, мы с мужем там не тоже не едим и не пьём.
Правда, больше часа в машине мы детей и не держим :), а час они сами спокойно без еды-питья выносят. 09.01.2010 00:18:17, Birke
+1) у нас также, хотя держим их и по 24 часа в машине.
Машина -не столовая :) 09.01.2010 12:42:52, К.
Машина -не столовая :) 09.01.2010 12:42:52, К.
а я, как правило, с собой шоколадки беру на длинные прогулки или в места, где ребенок может устать-перевозбудиться (театр, аттракционы и пр). В уставшем состоянии может начать капризничать -кусочек шоколадки даю, это и отвлекает, и настроение поднимает. С питьем -не проблема в любом киоске пакетик сока купить.
09.01.2010 05:06:29, white-dove
Когда я в детстве пыталась качать права, то мама обычно выдавала тааааакую реакцию, что я со своей истерикой сразу стушевывалась, типа "да ладно, спасибо, уже не надо". Попробуйте нечто подобное дочке выдать, начать "пускать дым из ушей", угрожать, наказывать или игнорировать, или что там Вам ближе, главное, это делать с глубокой внутренней уверенностью в своей правоте и силе.
08.01.2010 18:42:00, ЮлияФ
Вот я и "пускаю дым из ушей", я довольно эмоциональна))) Уши зажимает, орет - хватит. Я ей грю - ну и ты хватит. Но все равно истерики на ровном месте постоянно
08.01.2010 20:51:17, Tyka
я пробовала такой метод (причем не специально, а инстинктивно). мой ребенок пугался, и через пару раз я этот экспермент прекратила - всё ж я взрослая тетка, и это Я должна держать себя в руках и не позволять распускаться своим эмоциям.
11.01.2010 13:03:51, Крохозябр
а она точно не "рисует" с Вас поведение? Я не про поводы для истерик, а про саму реакцию: шумно, эмоционально, "дым из ушей"? )))
И потом, то что для нас "на ровном месте", для детей бывает очень важно. Пусть именно в этот момент, но важно.
08.01.2010 23:46:00, УникаЛьнаЯ
по поводу цитаты мальчика из примера - я так и учу ребенка, с той лишь поправкой, что не "уйдите все отсюда", а "мне надо побыть одному" и говорю, чтоб сам уходил (с чего другим подрываться, если он (!) злой?)
11.01.2010 13:05:32, Крохозябр
Да там (у дочки автора) принципиально другая проблема. Её истерики - результат беспрецендентной усталости и маминых бесконечных подгоняний, а не врождённая неуравновешенность.
Я думаю, если бы я своего по натуре очень спокойного сына (по натуре как раз медлительного "созерцателя") так мордовала, то он бы тоже каждый день в истерику впадал. 11.01.2010 12:55:58, Birke
Ну, я обратила внимание старшей на эпизоды в фильмах "Десять негритят" и "Аэроплан", когда истерящая дама немедленно получает по лицу, объяснила, что в обществе такой вот метод борьбы с истериками считается приемлимым и эффективным и предупредила, что фильмы-фильмами, а вот так бывает не редко. Но старшую начало истерить позже. Очень большое впечателение на нее произвело это знакомство с общественной культурой :))
11.01.2010 16:39:24, Ясень
Ничего себе ! А меня внизу подвергли жестокому остракизЬму за то, что я иногда могу стукнуть кулаком по столу :)))
11.01.2010 17:59:52, Birke
:)) а нам только волю дай, мы все подвергнем :)) Потому что у нас - объективные причины и не всем понятные обстоятельства, а у других - распущенность и неумение держать себя в руках :))
11.01.2010 21:37:03, Ясень
Ну как-то ведь надо дать понять ребёнку, что истерики безобразны и вызывают у других людей отвращение !
Иначе, так и будет себя вести всю жизнь - а что хорошего в жене-истеричке, или истеричной маме ???
Вот не поверю я, что человек сдержаться не может, не поверю и ВСЁ. Все эти "ах, я такая вспыльчивая...не могу себя в руках держать" почему-то не действуют в кабинете у начальника, к примеру. Или ещё в какой-то ситуации, когда надо "держать лицо". А дома с близкими - типа, можно отрываться :( 08.01.2010 19:19:23, Birke
Просто я выражаю взгляд с другой стороны. Как потерпевшая сторона. Ужасно , когда на тебе вот так срываются такие "вспыльчивые".А остальные говорят :"Ну,человек не может держать себя в руках...а ты прояви терпение и понимание". Т.е. обтекай. И так всю жизнь.
:(((
Поэтому я ВСЕГДА держу себя в руках.
А насчёт семейной - эти люди, которые понимающие - они сами-то были в роли "мишени" для истероида ?
Легко говорить, когда сама всю жизнь на всех орёшь, а на тебя никто ни разу. 08.01.2010 23:31:47, Birke
Мне не ужасно, когда на меня "вот так срываются вот такие вспыльчивые". С психопатом, который орёт и швыряется предметами без видимого повода, я ни жить, ни работать не буду. А просто крик, или там слёзы МНЕ вполне понятны. Для меня куда ужаснее, когда до.бывают (сорри, но никакого другого слова для этого явления я подобрать не могу). Спокойным голосом повторяют одну и ту же чушь, которая тебя задевает, холодными глазками наблюдают, как ты заводишься, и продолжают до тех пор, пока не взорвёшься...Куда проще проораться и разойтись. Так что фо хум хау :)
09.01.2010 00:14:41, Вооkашка
Когда "спокойным голосом" - достаточно спокойным же голосом ответить. Или не отвечать )))
А вот когда истерят -это либо наблюдать, как в плохом театре, радуяь, что хоть билеты бесплатны ))) Либо присоединиться и ощутить себя слегка не в себе ( 09.01.2010 00:53:00, УникаЛьнаЯ
Вы не поняли, о чём речь. Видимо, Вас подобные люди обходят стороной. Или Вы их. Рада за Вас.
09.01.2010 12:21:54, Вооkашка
<))) я сама "такая". > - надеюсь, что нет :)) Потому что "такая" - это именно спокойным голосом повторять не разумные вещи, а вещи, которые заведомо неприятны собеседнику. Не идти на компромисс, не рассматривать варианты, не слышать собеседника. Повторять до тех пор, пока собеседник не взорвётся или не поступит по-вашему. Игнор игнорировать :)), то есть если собеседник молчит, продолжать своё. Типа как бабушка Карлсона: "ползёт по ветке и бубнит: "Переодень носки, Карлсончик, переодень носки!" :)) Короче, тупые зануды :((
09.01.2010 16:32:14, Вооkашка
))) зануда - точно. а насчет "неразумности" - это понятие субъективное. по мне и позволять себе доходить до состояния "пар из ушй" - высшая степень неразумности, однако здесь вполне разумные вроде бы люди это всерьез советуют... Так что- спорный момент )))
09.01.2010 20:45:00, УникаЛьнаЯ
"С психопатом, который орёт и швыряется предметами без видимого повода, я ни жить, ни работать не буду" - а если Вы - ребёнок, а психопат - член семьи ?
А про до...бывать - а как Вам такой вариант :" Что-то ты с кислым лицом сидишь. Тебя что, я раздражаю? Нет,ты скажи - тебе так неприятно моё присутствие ?? Нет, ты прямо скажи !!!..." и так бесконечно. На все попытки сказать "Нормальное у меня лицо" - до...бывание идёт на второй круг, при этом человек сам себя заводит и в конце - истерика. 09.01.2010 00:23:20, Birke
1) я не ребёнок, а речь всё же обо мне:))
2) так же :( это хуже просто истерики - имхо :) 09.01.2010 00:48:15, Вооkашка
И потом, то что для нас "на ровном месте", для детей бывает очень важно. Пусть именно в этот момент, но важно.
08.01.2010 23:46:00, УникаЛьнаЯ
В идеале, конечно, нужно обеим, вместе, учиться (для начала хотя бы пытаться) сохранять спокойствие и разрешать свои проблемы цивилизованно. Поймайте начинающуюся истерику за несколько секунд до того, как дочка начнет плакать, и напомните ей, как правильно вести в этой ситуации (этому должна предшествовать беседа на тему). Напомните ей, что она должна проговорить фразу типа "мама, я расстроена, я несогласна, мне хочется расплакаться", тут нужно подумать заранее, какой именно текст. Я читала в одной книге рассказ о мальчике, с которым занимались по этой методике. Мальчик был тоже очень невыдержанный и склонный к эмоциональным реакциям. Уже в три года он умел произносить примерно такие фразы: "я сейчас злой, очень злой. Уйдите все отсюда, а то я могу даже кошку ударить ,и даже бабушку хоть она и старенькая". Слова записаны дословно за мальчиком, т.е. он в своем возрасте успевал не впасть в эмоциональную реакцию, а отследить свое состояние и сообщить о нем приличными, необидными для окружающих словами. Подумайте, сможете ли Вы научиться этому сами и научить дочку? Будет легче это сделать при помощи психолога.
08.01.2010 21:35:35, ЮлияФ
ага, я тоже помню эту цитату -из Мурашовой, кажется. Понравилось:) Только этому доолго учиться надо. Я взрослая, и то не всегда получается -ну, т.е. знаю, что правильно предупредить мужа, что "я сейчас устала, расстроена, лучше меня не трогать", но не всегда успеваю "поймать" свою собственную истерику. Учусь, мне кажется, всю жизнь этому -и результаты далеки от идеальных:(
А обучение ребенка навыкам самообладания - еще более длительный процесс, если есть такая физиологическая склонность к истерикам (я списываю это на тип НС и темперамент). Мне кажется, худшее, что может сделать родитель в такой ситуации - это начать "гнать" ответную эмоциональную волну. Спокойно объяснить, или проигнорировать, или наказать - это другое дело. 08.01.2010 22:37:43, white-dove
А обучение ребенка навыкам самообладания - еще более длительный процесс, если есть такая физиологическая склонность к истерикам (я списываю это на тип НС и темперамент). Мне кажется, худшее, что может сделать родитель в такой ситуации - это начать "гнать" ответную эмоциональную волну. Спокойно объяснить, или проигнорировать, или наказать - это другое дело. 08.01.2010 22:37:43, white-dove
а если ребенок с собой справиться не может и сам из-за своих истерик переживает, стоит ли ему еще в ответ "реакцию выдавать"? На мои детские истерики родители тоже могли как-то так отреагировать, что меня постоянно чувство вины мучило. Причем если к игнору и наказаниям (не в аффекте родителей) я спокойно отношусь (правда, мои родители не практиковали ни то, ни другое), то ответная эмоциональная волна родителей, равносильная моей истерике -вот это жесть была.
08.01.2010 18:55:12, white-dove
А какая ответная реакция родителей была бы наиболее эффективна? Как лучше реагировать? Дочь у меня с похожими реакциями, а я другая, понимание усложняется.
09.01.2010 22:00:51, E_VIKT
У меня самой не склонный к истерикам ребенок -поэтому ее достаточно строго осадить, когда начнет капризничать. А вот давать ответную негативную реакцию ребенку, которому и без того трудно собой владеть -я думаю, лишнее. Или в шутку перевести, или проигнорить- попутно объясняя, что к чему, обучая навыкам саморегуляции и предупреждая ситуации, которые могут вызывать истерику.
09.01.2010 22:43:22, white-dove
Пысы: да чего я Вас учу:) почитала Ваш верхний пост -по-моему, Вы идеально правильно себя ведете:))
10.01.2010 15:17:17, white-dove
Спасибо, видимо, я многого хочу, но результаты есть. Как бы не хотелось иначе, эти проблемы (особенность) на всю жизнь. У нас это наследственное, не с моей стороны, вижу, как это испортило личную жизнь людям. Мне интересен был Ваш детский опыт, как Вы написали, примерно такие чувства испытывает мой ребенок. Мы тоже совсем разные, я не сразу стала ее понимать. Для меня такое поведение - другая планета, а дочка еще и страдает от этого. Казалось бы, веди себя хорошо и все!
Видимо маме проще понять своего ребенка и найти подход к нему. Мое поведение и реакции часто кажутся странными. Я и в лужу ребенка сажала - очень помогло. Не надо доводить до истерики, понятно. 11.01.2010 11:57:31, E_VIKT
Видимо маме проще понять своего ребенка и найти подход к нему. Мое поведение и реакции часто кажутся странными. Я и в лужу ребенка сажала - очень помогло. Не надо доводить до истерики, понятно. 11.01.2010 11:57:31, E_VIKT
Я со своей эмоциональной неуравновешенностью и перепадами настроения всю жизнь живу. Будучи взрослой, конечно, научилась как-то с этим справляться -знаю, в какой момент нужно холодной водичкой умыться, в какой -валерьянки выпить, а в какой - просто побыть одной. И то это нелегко дается. А ребенку еще тяжелей. Он сам себе не рад, что справиться с собой не может -а если в такой ситуации на него родители еще орут, угрожают и в очередной раз рассказывают про то, что он отвратительно себя ведет, опять испортил всем настроение и т.д.?
Самое обидное -что таких детей априори считают распущенными и избалованными. Вот честно, мне это в детстве очень обидно было -я ведь изо всех сил старалась быть хорошей, хорошо себя вести и не портить родителям настроение, а все равно не получалось:( 11.01.2010 12:36:46, white-dove
Самое обидное -что таких детей априори считают распущенными и избалованными. Вот честно, мне это в детстве очень обидно было -я ведь изо всех сил старалась быть хорошей, хорошо себя вести и не портить родителям настроение, а все равно не получалось:( 11.01.2010 12:36:46, white-dove
Я думаю, если бы я своего по натуре очень спокойного сына (по натуре как раз медлительного "созерцателя") так мордовала, то он бы тоже каждый день в истерику впадал. 11.01.2010 12:55:58, Birke
Я ребенка стала понимать, когда она стала лучше выражать свои мысли и чувства, т.е. довольно поздно. Получалось, что от окружающих мы слышали про "цыганский табор, мама любить не будет" и пр. ужасы, а я шоколадку покупала или в лужу, в обоих случаях было то, что надо. Теперь (7 лет) услышала от дочки: "Мама, сейчас лучше дай мне успокоительной травки!" Считаю это прогрессом, а вообще ужасно. Дедушка у нее такой и бабушка с ним развелась, выходки его забыть не может... Он себе позволял быть таким, какой есть, окружающие должны были принимать. Так вот, бабушка все время нам говорит, какой у нас избалованный ребенок, мы сами виноваты.
Дело в том, что в школе очень хорошо себя ведет, терпит (так и говорит). А дома не сдерживается, т.е. только дома, с родителями - чем не избалованность.
А у Вас была в детстве избирательная несдержанность?
Помимо всего, уже врачами ребенка замучали, исключить т.с. патологию... 11.01.2010 12:53:38, E_VIKT
Дело в том, что в школе очень хорошо себя ведет, терпит (так и говорит). А дома не сдерживается, т.е. только дома, с родителями - чем не избалованность.
А у Вас была в детстве избирательная несдержанность?
Помимо всего, уже врачами ребенка замучали, исключить т.с. патологию... 11.01.2010 12:53:38, E_VIKT
"избирательная несдержанность" в смысле ангельского поведения в школе и истерик дома -о, да! Потому что невозможно себя 24 часа в сутки в руках держать, и дома инстинктивно расслабляешься. Там ниже прозвучал пример про то, что если в кабинете начальника можешь сдержаться, а дома нет -значит, распущенность. Ничего это не значит:(
А что врачи говорят? Лично у меня оказалось ВСД, повышенное внутричерепное давление и сильный спазм сосудов. Причем выяснилось это буквально год назад (когда я сама решила пройти обследование, перед тем, как планировала беременность -первый раз в жизни ЭЭГ сделала). И было это у меня с детства судя по всему -только тогда никто врачами не заморачивался, а считали это пресловутой избалованностью. 11.01.2010 23:38:20, white-dove
А что врачи говорят? Лично у меня оказалось ВСД, повышенное внутричерепное давление и сильный спазм сосудов. Причем выяснилось это буквально год назад (когда я сама решила пройти обследование, перед тем, как планировала беременность -первый раз в жизни ЭЭГ сделала). И было это у меня с детства судя по всему -только тогда никто врачами не заморачивался, а считали это пресловутой избалованностью. 11.01.2010 23:38:20, white-dove
Так и думаю, про распущенность, мучают окружающие, что балуем. Держим в ежовых рукавицах, я редко расслабляюсь.
Врачи ничего страшного не находят, ЭЭГ сама настояла делать, в норме. Скорее всего СДВГ, есть признаки, но не все врачи подтверждают. Не самая тяжелая форма, дома они отрываются. Я когда интересуюсь у учителей, очень на меня странно смотрят, думают, что я тревожная. Очень способная девочка (говорят одаренная), простые методы и не помогают, очень надо вывернуться.
Как правило, есть, если не мед. проблемы, то особенности развития (как сейчас принято называть), быстрая истощаемость нервной системы. Это все не отменяет воспитания, наоборот.
Подумалось, по аналогии с автором, что я слишком медленная для моего ребенка, вот она тоже истерит. Я стала уже гораздо быстрее, куда деваться. 12.01.2010 22:51:58, E_VIKT
Врачи ничего страшного не находят, ЭЭГ сама настояла делать, в норме. Скорее всего СДВГ, есть признаки, но не все врачи подтверждают. Не самая тяжелая форма, дома они отрываются. Я когда интересуюсь у учителей, очень на меня странно смотрят, думают, что я тревожная. Очень способная девочка (говорят одаренная), простые методы и не помогают, очень надо вывернуться.
Как правило, есть, если не мед. проблемы, то особенности развития (как сейчас принято называть), быстрая истощаемость нервной системы. Это все не отменяет воспитания, наоборот.
Подумалось, по аналогии с автором, что я слишком медленная для моего ребенка, вот она тоже истерит. Я стала уже гораздо быстрее, куда деваться. 12.01.2010 22:51:58, E_VIKT
Ко мне старшая дочка по вечерам иногда подходит с такими словами: "Мама, валерьянку я уже выпила, можно я теперь с тобой поговорю?"
11.01.2010 13:50:52, ЮлияФ
)))))))))))))))) шикарно )
12.01.2010 09:49:00, УникаЛьнаЯ с работы
А своя истерика без ответной реакции родителя? Тут приходится выбирать из двух зол. Сейчас я поппытаюсь выше изобразить как правильно.
08.01.2010 21:27:32, ЮлияФ
ответная реакция должна быть -только "дым из ушей" меня не радует. Это уже истерика у родителя.
08.01.2010 22:46:27, white-dove
Иначе, так и будет себя вести всю жизнь - а что хорошего в жене-истеричке, или истеричной маме ???
Вот не поверю я, что человек сдержаться не может, не поверю и ВСЁ. Все эти "ах, я такая вспыльчивая...не могу себя в руках держать" почему-то не действуют в кабинете у начальника, к примеру. Или ещё в какой-то ситуации, когда надо "держать лицо". А дома с близкими - типа, можно отрываться :( 08.01.2010 19:19:23, Birke
Как правило, люди, которые не испытывают такого внутреннего состояния, не могут поверить "как можно не сдерживаться". Когда-то в семейной конфе на эту тему я топик заводила (там в контексте семейных отношений, как не срываться на близких). Там ровно половина людей высказалась в духе : распущенность, несдержанность, получить бы раз оплеуху от мужа, и все бы как рукой сняло и пр. Вторая половина, которой это знакомо, предлагала способы саморегуляции -сосчитать мысленно до 10, руки под холодную воду окунуть, мужа предупредить, чтобы не трогал, а самой уйти в комнату и т.д. Т.е. людям это знакомо, и они с этим борятся доступными каждому способами. Так это ВЗРОСЛЫЕ - и то как нелегко навыки самообладания даются. А тут ребенок 6-летний...
Пример про "кабинет начальника" там тоже упоминался. Но в "кабинете начальника" никто не живет 24 часа в сутки. А сдерживаться всегда и везде вспыльчивому человеку тяжело. Правда-правда. 08.01.2010 22:44:57, white-dove
Пример про "кабинет начальника" там тоже упоминался. Но в "кабинете начальника" никто не живет 24 часа в сутки. А сдерживаться всегда и везде вспыльчивому человеку тяжело. Правда-правда. 08.01.2010 22:44:57, white-dove
:(((
Поэтому я ВСЕГДА держу себя в руках.
А насчёт семейной - эти люди, которые понимающие - они сами-то были в роли "мишени" для истероида ?
Легко говорить, когда сама всю жизнь на всех орёшь, а на тебя никто ни разу. 08.01.2010 23:31:47, Birke
Я с Вами согласна. Потом, ни один "понимаюющий" человек из семейной не сказал, что такое поведение хорошо и правильно -они просто поделились теми способами, которыми можно такое состояние снять. И с ребенком точно также. Я думаю, что если шестилетка регулярно истерит, то лучше обучить его приемам саморегуляции, чем постоянно давать ему понять, что "его поведение безобразно и вызывает отвращение у окружающих". В 6 лет он и так знает, что "хорошие дети истерик не устраивают", только от того, что хорошим быть не получается, ребенку никак не легче:(
09.01.2010 05:02:22, white-dove
А вот когда истерят -это либо наблюдать, как в плохом театре, радуяь, что хоть билеты бесплатны ))) Либо присоединиться и ощутить себя слегка не в себе ( 09.01.2010 00:53:00, УникаЛьнаЯ
Я называла паром из ушей не истерику, а предупреждение, что, ребенок, одумайся, а то я рассержусь. Только предупреждение не ровным спокойным голосом, а доходчиво.
Впрочем, насколько это эффективно с разными детьми - вопрос действительно спорный. 09.01.2010 22:57:46, ЮлияФ
Впрочем, насколько это эффективно с разными детьми - вопрос действительно спорный. 09.01.2010 22:57:46, ЮлияФ
А про до...бывать - а как Вам такой вариант :" Что-то ты с кислым лицом сидишь. Тебя что, я раздражаю? Нет,ты скажи - тебе так неприятно моё присутствие ?? Нет, ты прямо скажи !!!..." и так бесконечно. На все попытки сказать "Нормальное у меня лицо" - до...бывание идёт на второй круг, при этом человек сам себя заводит и в конце - истерика. 09.01.2010 00:23:20, Birke
2) так же :( это хуже просто истерики - имхо :) 09.01.2010 00:48:15, Вооkашка
"Я уже ей сказала - еще одна истерика будет, когда куда нить едем - разворачиваемся тут же и домой." - раз сказали, значит, надо так и сделать. И плевать на деньги, и перед людьми можно извиниться. Иначе она поймет, что Вашим словам (в том числе и угрозам) грош цена.
А как Вы обычно реагируете на истерику? Ну вот завопила она из-за того, что воды в машине нет, и что дальше? Что Вы делаете? Конкретно? 08.01.2010 16:37:58, маугленок
Грю - че орать, все равно ее неоткуда взять. Если продолжает - а я хочу прямо сейчас, то начинаю заводиться - надоели твои истерики, ну и т.д. Я ей вообще то не потакаю никогда. И обычно, когда истерику начинает, значит вообще ничего не получит. Но они все равно продолжаются.
08.01.2010 20:54:06, Tyka
А как Вы обычно реагируете на истерику? Ну вот завопила она из-за того, что воды в машине нет, и что дальше? Что Вы делаете? Конкретно? 08.01.2010 16:37:58, маугленок
Я бы Вам посоветовала придумать любой другой способ поведения. Нужно обязательно сменить тактику, сделать что-то такое, чего от Вас точно не ожидали, дочь войдет в состояние недоумения, сойдет с привычной колеи и тогда вместо истерики может подумать что-то типа "чего это я?"
Можно попробовать начать "плакать" за пару секунд до нее. Или доставать из кармана плачущую игрушку и включать ей:) или наоборот не плачущую а смеющуюся, или начинать напевать смешную песенку или показывать фокус, ну сложно придумать подходящее, не зная реалий семьи. 09.01.2010 23:13:48, ЮлияФ
Можно попробовать начать "плакать" за пару секунд до нее. Или доставать из кармана плачущую игрушку и включать ей:) или наоборот не плачущую а смеющуюся, или начинать напевать смешную песенку или показывать фокус, ну сложно придумать подходящее, не зная реалий семьи. 09.01.2010 23:13:48, ЮлияФ
А ещё - по моему опыту - истерики часто бывают у детей, "задушенных" материнской опёкой, которым не дают взрослеть. При этом, мамы (а это чаще всего мамы :) искренне недоумевают : " Я не даю взрослеть ??? Да он (она ) у меня в 7 лет уже книги все прочёл (прочла) для взрослых и все компьютерные игры "от 12-ти и старше" на раз щёлкает !"
А в повседневной жизни выясняется, что ребёночку нож хлебный не разрешают взять, чтобы самому себе бутерброд приготовить. Ибо - ВДРУГ порежется крошка. И всё в таком стиле.
Вот такие дети часто истерят. И они правы :) 08.01.2010 13:22:52, Birke
Если неврологии нет , то пусть себе орёт - Вы не реагируйте. Можно провести превентивную атаку -"Воды у меня нет и конфет тоже. Можешь начинать орать, я готова. Ну что ты молчишь - ори, давай, да погромче".
"Дочка, нам выходить надо скоро. У тебя есть ещё 10 минут, чтобы поорать, начинай".
В таком духе :)
Мой посыл - как только она поймёт, что Вы больше не ведётесь - орать перестанет. 08.01.2010 16:55:20, Birke
"орет и подсматривает - как там реагируют" -ну так не реагируйте. Совсем никак. Дома можно в свою комнату отправить, а если по дороге куда-то, то просто сказать, что не желаете с ней общаться до тех пор, пока она не прекратит свои вопли
08.01.2010 16:33:06, white-dove
Едем в гости, я грю - сначала в магазин заедем, что нить купим, опять истерика - ааа, нет, хочу сразу в гости. - Сразу поворачиваем домой, никаких магазинов, никаких гостей, сиди дома в комнате и думай о своём поведении. И никаких переговоров: истерика - всё, разговор окончен. 08.01.2010 12:59:51, Вооkашка
мне тоже сразу подумалось, что дело тут больше в состоянии здоровья, чем в избалованности. Может ВСД, сосуды плохие?
08.01.2010 13:09:12, white-dove
А как ее истерика выглядит? Просто плачет -канючит, или это именно "безобразная сцена"?
08.01.2010 12:51:38, white-dove
Срочно перестать ее баловать. Так бывает , когда родители постоянно подстраиваются под ребенка, стараются угадать желания и редко отказывают. Почаще отказывайте ей пусть привыкает. Учитывая возраст у вас не так много времени, чтоб все исправить. Вообщем предлагаю вам жестко ломать ее эгоизм.
08.01.2010 12:43:35, К.
когда ребенок начинает управлять родителями, он сам становится неуправляемым, и самому ребенку от этого некомфортно - это из книги Д. Грей "Дети с небес". "Воды нет, и сейчас ты можешь по этому поводу начинать кричать" (проверено на практике, истерики не должно быть). "Дочка, к сожалению, сегодня я не взяла воду. Немного потерпи. Будешь пить .... (когда и где)" (ребенок, возможно, покричит, но скорее нет. Проговорить "Я не боюсь твоих криков"). Не вступать в долгие разговоры. Ей-Богу, когда я читаю о разговорах всерьез с 6тилетним ребенком о том, зачем ему столько игрушек...ну, ребята, это несереьзно...
09.01.2010 23:15:18, Милан_а
Спасибо. так я именно о том и пишу, чтобы бесед с ребенком не разводить. А цитаты не оттуда, а мои. Вот которкие четкие фразы на конкретную ситуацию (как я поняла, тут с ребенком особо не поговоришь). Ссылку на книгу дала, так как там автор именно пишет о том, как избежать того, чтобы дети стали управлять родителями.
10.01.2010 23:21:23, Милан_а
С 5-ти лет серьезно говорим, и очень помогает, но не в момент истерики. Фразы хорошие, такими спасаемся.
11.01.2010 12:15:04, E_VIKT
Да, я вообще, подобных книжек не читаю. Дети разные с одними можно говорить с другими бесполезно т.к. не доросли. В любом случае, подобные странные цитаты приведенные вами, не являются разговором с ребенком, тем более серьёзным. Больше это на измышлятину какую-то похоже.
Если человек понимает уже нормальную речь и адекватно реагирует на слова -то с ним получается нормально общаться в 6 лет это тоже возможно, даже раньше возможно, но не со всеми и не при всякой ситуации. Если не понимает, надо делать, что надо и ни чего не объяснять, можно объяснять что обязан слушаться т.к. мама лучше знает, вырастешь-поймешь.
А вообще, я против воспитательных бесед с детьми (они мне такое занудство напоминают) Лучше вести себя естественно и не подчинять все желанием ребенка. А то, что автор имеет -это уже последствия, но мы не знаем чего именно данные последствия. Может со здоровьем что-то. 10.01.2010 03:46:42, К.
Если человек понимает уже нормальную речь и адекватно реагирует на слова -то с ним получается нормально общаться в 6 лет это тоже возможно, даже раньше возможно, но не со всеми и не при всякой ситуации. Если не понимает, надо делать, что надо и ни чего не объяснять, можно объяснять что обязан слушаться т.к. мама лучше знает, вырастешь-поймешь.
А вообще, я против воспитательных бесед с детьми (они мне такое занудство напоминают) Лучше вести себя естественно и не подчинять все желанием ребенка. А то, что автор имеет -это уже последствия, но мы не знаем чего именно данные последствия. Может со здоровьем что-то. 10.01.2010 03:46:42, К.
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
