О почтительности к родителям, что ли...

Называется - за что боролись, на то и напоролись... Я стараюсь не повторять ошибок своих родителей, а когда добиваюсь успеха - прихожу в ужас :)))
Мои родители были со мной довольно строги, я не имела права спорить с ними (это называлось "пререкаться"), даже спросить о причине запрета можно было только через пару дней, обиняками, с оговорками типа "ну я же не спорю, просто обьясни..." Если меня звали из другой комнаты - я должна была немедленно прибежать независимо от того, чем я занималась. Откликнуться на зов, спросить, чего надо - считалось недопустимой дерзостью.
Ну естественно, мне было совершенно очевидно, что это неправильно :)
И в итоге мой сын практически никогда не слушается меня с первого раза (то есть вообще не реагирует, пока я не рявкну: "Я тебе 3 раза сказала, ты не слышал?"). Он может повернуться и выйти из комнаты, пока я с ним разговариваю. Может ворваться в комнату с гневным лицом и возмущенно заорать: "Мама, почему ты опять за Костей не проследила? Он мою постройку испортил!" Может, выслушав обоснованный запрет, тут же, почти у меня на глазах, сделать запрещенное (при разборе полетов будет обьяснять, что он считает, что я неправа).
В общем, хочется мне видеть в ребенке хоть немного почтительности :) или хотя бы субординации. Есть ли шанс привить это почти 7-летнему парню? Или поздно?
27.05.2009 21:02:22, маугленок
[ответить]
"Тугоухость" лечится, если очень захотеть и не отступать.
Говорите, повторяйте 1 раз, дальше занимайтесь своими делами, обычно ребенок достаточно быстро обращается к вам с чем-то своим (просьбой, вопросом и т.д.), а вы тоже глохнете в этот момент. Помогает, только я не могу выдержать линию и всегда одинаково реагировать..:( Няня смогла за 2 недели "вылечить".
31.05.2009 15:53:32, VikkiG
[ответить]
Ниже пишу - пробовала, помогает на полдня. 02.06.2009 21:49:02, маугленок
[ответить]
Лариса, я поняла почему мы такие разные. У нас с Вами все диаметрально противоположно и одинаково одновыременно. В моем детстве у меня было все с точностью наоборот, никто и никогда не пытался меня воспитывать или "воспитывать", не контролировал пришла-ушла-сделал-не сделала, при этом и никто не интересовался - поела-не поела, есть сапоги к зиме-нет, все сама-сама, никогда в жизни не проверяли дневник. При этом я выоросла и сына... задавила авторитарностью (((Задумалась об этом только после вашего поста. Восполняем недополученное? 31.05.2009 11:17:43, ФеврАлёна Нарбертовна
[ответить]
Похоже, что именно так.
"Зато мой сын обязательно будет играть на скрипке..." (с)
31.05.2009 11:33:08, маугленок
[ответить]
У меня очень похожая ситуация. И у меня самой, и у мужа были достаточно авторитарные родители. Мы оба сошлиьс на том, что подобное воспитание помешало нам в жизни, и решили, что мы своих детей так воспитывать не будем. У нас тоже двое мальчишек, 6 лет и 4 года. И практически те же самые проблемы с ними. И повторяем по три раза, и просьб наших они не слышат, и рявкаем, и спорят они всё время. И досада берёт, ну, почему нас ни в грош не ставят, ну почему мы для них не авторитет. Видимо, имеет место такой конфликт: я отвергаю МЕТОДЫ моих родителей, но (может, подсознательно) меня устраивает РЕЗУЛЬТАТ. В моей душе живёт детская обида на родителей, давивших на меня своим авторитетом, и я ловлю себя на такой мысли: я же веду себя по отношению к своим детям по-другому, я не требую от них выполнения тех правил (зачастую, ненужных и необязательных, я и сейчас так считаю), которые требовались от меня, так почему же мои дети не хотят выполнять тот минимум, который я требую от них, ПО-ХОРОШЕМУ?!! То есть, как бы я жду, что мои дети оценят, что условный "список требований" к ребёнку я сократила вполовину, по сравнению с тем, что было в моём детстве, и оставшуюся часть будут выполнять на "пять с плюсом". А они не ценят, сознательности не проявляют. Вот я и злюсь. Но можно ведь посмотреть на ситуацию с другой стороны. Вам было некомфортно. Вы не хотите повторения ситуации с Вашими детьми - так этого Вы добились. И я тоже. Моим детям дома веселее. чем было мне. Мне - да, тяжелее, чем было моим родителям со мной. А им - проще. Я утешаю себя мыслью о том, что им, более непослушным и самостоятельным, будет легче отстаивать свои интересы при общении со сверстниками и колегами на работе. Я, такая удобная для родителей, до сих пор стесняюсь открыть на работе окно, если мне душно, или сделать так, как мне удобно и как я считаю нужным. Потому что с детства приучена делать, "как сказано", довольствоваться тем, "что положено". Так может, мои дети избегнут этой участи? Может быть и Вы защищаете свих детей от проблем. связанных с чересчур авторитарным воспитанием?
Хотя, конечно, я думаю и о том, что, зная, "как не надо", я смутно представляю себе "как надо", и легко могу впасть в другую крайность, и это меня беспокоит. Поэтому я с интересом постояла рядом и послушала советы, которые Вам дали. Кое-что взяла на вооружение:) Извините, что длинно получилось, и, наверное, путано, но, может, и эти соображения чем-то да помогут Вам.
Удачи Вам в укрощении Вашей замечательной "стайки"!
30.05.2009 17:57:28, Серая Кошка
[ответить]
Спасибо! У нас с Вами действительно практически одинаковые ситуации. И я тоже до сих пор в чем-то не освободилась от давления "приличий", норм и правил. И надеюсь, что мои дети будут более инициативны и независимы. 30.05.2009 23:12:54, маугленок
[ответить]
Возможно, вы сталкнулись с реакцией неосознанного протеста. Мне кажется, что детям трудно расслабится в вашем присутствии и они находят другие выходы, которые выглядят как невоспитанность. Думаю, что ВЫ слишком много внимания уделяете воспитанию, послушанию создавая этим психологический напряг. По моим наблюдения, детям просто необходимо предоставлять поле для непослушания, для торможения и временные рамки исполнения просьб надо расширить. Отслеживать стоит не сиюминутное исполнение, а фиксирование в голове ваших просьб, т.е. если ребенок помнит о ваших просьбах это уже хорошо, даже если он их и не выполнил. Я не вижу смысла устанавливать жесткие правила игры в доме типа: "поиграл -убери за собой", "взрослый всегда прав" или "давай я тебе объясню почему так лучше" и пр. варианты. Можно собрать игрушки за ребенка, можно пропустить игнорирование каких-то ваших слов , можно позвать с прогулки несколько раз, а не дозвавшись - погулять еще и потом не акцентировать внимания, на том что ребенок не отреагировал, можно сделать так как ребенок хочет, без торговли и натаций, можно дать конфеты перед едой и пр. и совершенно не испортить этим ребенка. Ребенку не должно быть трудно с родителями, тогда только и появляется осознанное желание услышать взрослого, который рядом. Важно, чтоб ребенок понимал, что мама -это некий проводник в жизни на определенном этапе. Чтоб у ребенка было желание слушаться маму надо сделать все, чтоб ребенку было легко общаться, а это возможно, только в том случае когда ребенок рассказывая что-то не рискует нарваться на воспитания, объяснения, убеждения, должна быть уверенность, что мама поможет, разрулит любую ситуацию или просто выслушает поддержит и останется на стороне ребенка. Многие элементарные вещи(убрать игрушки, оторваться от игры, чтоб поесть, собрать портфель, одется и пр) бывает сделать ребенку очень трудно, труднее чем может себе представить взрослый и не всегда стоит напрягать детей этими вещами, часто стоит просто помогать или сделать за ребенка. Важно чтоб ребенок был уверен, что ему не придется бесконечно искать аргументы убеждать либо оправдываться. Детям важно чувствовать снисходительное к себе отношение, надо уметь позволять детям быть непослушными, уметь помогать не боясь этим "испортить ребенка", тогда к ребенку приходит понимание, а главное желание воспринимать маму, прислушиваться к ней. Главный двигатель сознательного поведения -это желание самого ребенка, но ребенок еще и дорасти должен до возможности реализовать это желание. 29.05.2009 23:38:19, К.
[ответить]
:))) Вообще-то по мнению большинства родных и знакомых, я очень мало внимания уделяю вопросам воспитания. И дети очень свободно и расслабленно себя чувствуют в моем присутствии. 30.05.2009 01:04:11, маугленок
[ответить]
Замечательно написано. Просто восхищаюсь. Скопировала себе в файл:) 30.05.2009 00:59:23, ЮлияФ
[ответить]
Написано-то хорошо, да только не про меня, честно. Трудно МЕНЬШЕ меня обращать внимание на дисциплину, порядок и послушание. 30.05.2009 23:15:20, маугленок
[ответить]
Ну Вы тогда себе противоречите. То Вы не обращаете внимание на порядок и дисциплину, то Вы заставляете малыша убирать за собой все игрушки , а за отказ убрать машинку применяете жёсткие карательные меры. Несоответствие в показаниях :) 31.05.2009 11:17:36, Birke
[ответить]
Я обращаю внимание на порядок и дисциплину, но по минимуму. В частности, игрушки требую убирать 1 раз в день, перед сном (ну если сильно раскиданны, то еще и перед прогулкой). Большую часть дня в доме бардак. Да и перед сном - имеется в виду непосредственно то, чем он сейчас в комнате играл, набор конструктора или коробка кубиков или еще что такое... Те, что при этом на кухне, в коридоре и в ванной валяются - так и остаются :) 31.05.2009 11:31:43, маугленок
[ответить]
Это я выходит, обращаю ниже минимума.... Мои в два с половиной года не убирали ни одного раза в день. 31.05.2009 15:41:13, ЮлияФ
[ответить]
Да, того классического требования послушания у Вас нет, но, похоже, есть другое. Знаете про антисценарии? КОгда вступает в силу этот самый антисценарий, то часто возникают всякие другие перегибы. Вы полностью отказались от методов воспитания Ваших родителей, напрочь, но законы воспитания детей-то остались прежними. Родители, по сути, часто излишне воспитывают детей не от хорошей жизни:), а потому что переживают за них - какими они вырастут, если мы не будем их воспитывать? И Вы, отказываясь от классического авторитарного воспитания, ожидаете от сына большей, чем он способен, сознательности. Это я пишу, помня темы про то, что сын не хочет помогать маме носить тяжелые сумки. Авторитарная мама просто даст сумку, и скажет "неси" таким голосом, что сын будет нести молча. А у вас получаются игры в "я хочу, чтобы ты был хорошим сыном, причем добровольно". А сын не хочет быть добровольно настолько(!) хорошим сыном. Это если бы заставили, то тогда ладно, но добровоооольно.... 31.05.2009 00:24:07, ЮлияФ
[ответить]
И мне очень понравилось! 30.05.2009 16:55:22, Иринище
[ответить]
ага, мне тоже очень понравилось. Скопировала:) 30.05.2009 09:07:54, white-dove
[ответить]
А насколько допустимо такое поведение для остальных в семье? 29.05.2009 08:17:36, Ага:)
[ответить]
Гм... Ну папа у нас бывает хамоват иногда :( 29.05.2009 21:03:51, маугленок
[ответить]
офф. я поняла- ЧТО бы ни сделал ребенок - я все равно недовольной останусь :(
Демьяху муж пластилином называет. Он как раз бежит по первому требованию. Слишком послушный, слишком приятненький, слишком мягкий.
ВСЕ кружки, которые ему предлагают - принимает, что скажешь - делает, мгновенно адаптируется и т.д.

Когда мне говорят - "хочу такого ребенка как ваш", меня передергивает. Сама я хочу, чтобы Дема стал более свободным, не таким социально зависимым. Человек ну должен быть со здоровой безбашенностью, а не сидеть подняв подбородочек в ожидании команд.

После прочтения твоего текста, представила, как Демьяха становится независимым.
И.. тоже не понравилось :)

Черт его знает какие должны быть дети, меня оказывается всЁ не устраивает :(
29.05.2009 08:13:46, ABDDavidoff
[ответить]
есть еще золотая середина между этими двумя вариантами. по вашему описанию Демьян ХОЧЕТ вам нравиться, поэтому исполняет с радостью все, что вы попросите. в чем-то вы правы и для ребенка это не самая лучщая основа для дальнейшего развития. лучше будет, если он поймет, что ценность его не в том, чтобы нравится вам, а в том, что он равноправный член вашей семьи, и любим и уважаем вами, несмотря или вопреки успехам или неуспехам. что бы сделала в такой ситуации я? я бы перестала хвалить по типу - ах какой ты молодец. и перенесла акцент - мне нравится твоя поделка, предложила бы ребенку самостоятельно из названного выбрать себе круг домашних обязанностей, чтобы чувствовать себя частью семьи и не хвалила бы особо за их исполнение. не выбирала бы для него кружки, пусть выбирает сам. а некоторое время можно обойтись без них, отдать время на игры, чтобы увидеть, что же предпочитает САМ ребенок. общий смысл в том, что ребенку надо поменять мотивацию, от мотивации - надо нравиться маме и папе, чтобы быть хороший. до мотивации - я ценнен сам по себе и как часть нашей семьи. 29.05.2009 11:29:57, Natalya L
[ответить]
про мотивацию даже не верится, если честно, всегда думала что с этим нормально... но я не спец в этом, и могу ошибаться, тем более что и ваши выводы и советы показались мне близкими и нужными. Поэтому спасибо огромное, последую советам и посмотрю в будущее... 31.05.2009 20:27:59, ABDDavidoff
[ответить]
Так вышло, что в ходе обсуждения я неожиданно поняла, ЧТО меня на самом деле беспокоит. Не то, что он не слушается меня - а то, что он не владеет сам собой. Такое впечатление, что он повинуется сиюминутному порыву. Вот захотелось ему пойти к брату - и он забыл, что не худо бы меня дослушать. И так во всем - захотелось достать конфету... захотелось поиграть папиной коллекцией... захотелось - и все тут.
"Сынок, я тебе запрещала включать телек - ты что. забыл об этом?" - "Нет..."
"Ты знал, что меня это огорчит?" - "Да..."
"Тебе так хотелось посмотреть телек, что ты был готов меня огорчить?" - "Нет..."
"А почему же?!" - "Ну просто захотелось..."
И ведь он правда не хочет меня огорчить. Что делать? Может, есть какие-то упражнения на развитие воли и самоконтроля?
28.05.2009 17:27:34, маугленок
[ответить]
Вот у нас именно эта проблема - самоконтроль слабый. остальное все в норме -добрый, ловкий, умный. Но иногда кааак сделает что-то... 29.05.2009 15:14:30, Oazis (Ван 7, Нат 2,11)
[ответить]
в 7 лет устанавливать границы допустимого для ребенка это еще ваше право и ваша привилегия. поскольку вы их не устанавливаете чтобы не подавлять ребенка своим авторитетом, ребенка болтает. 29.05.2009 11:22:08, Natalya L
[ответить]
не похоже. Я устанавливаю границы и они сыну известны. Но когда возникает желание... оно на секунду перевешивает и все договоренности и правила отваливаются. Вот в чем проблема. И никакого злого умысла, на автомате дело происходит. 29.05.2009 15:20:44, Oazis
[ответить]
смысл не только в границах, а еще и в том, что бывает за их нарушение. если ничего, то границы смысла не имеют. 01.06.2009 22:31:30, Natalya L
[ответить]
Я думаю, в этом возрасте еще рано ожидать стопроцентного самоконтроля, да еще и с учетом интересов окружающих.
Дело не в непочтительности, а в том, что еще нет привычки каждый раз прикидывать последствия своих действий... Честно говоря, я думаю, детство именно этим и отличается от взрослости :))) Беззаботностью, опеделенной бездумностью, возможностью думать только о своих желаниях, не особо подчиняясь социуму...
Да и процессы торможения в мозге только к 10 годам более-менее формируются. То есть, до 10 и требовать от них (особенно мальчиков) вроде бы как несправедливо. Хотя приучать думать о послествиях, полагаю, уже пора. По крайней мере, мы своего уже потихоньку в этом направлении двигаем.
Впрочем, наш реально "заметил" окружающих и стал считаться с ними в 6 лет,после очень серьезной ссоры. Пришлось очень жестко с ним провести пару дней (запретили ВСЕ необязательные занятия - телик, комп, игры и общение с родителями, в общем, все что мы делали для него, а сын считал это само собой разумеющимся), зато после этого он осознал, что не пуп земли, а - один из членов команды :)))
Мне было любопытно, как сильно за два дня поменялось его поведение - похоже, что до этого он действительно "не замечал" многого, что его не касалось. А тут вдруг - как-будто кнопкой включили парочку дополнительных каналов восприятия - стал замечать потребности папы, мамы, сестры и перестал физически натыкаться на людей и предметы :))
В общем, удивительный был эффект. Через полгода была парочка рецидивов эгоцентризма, но быстро прошли при напоминании - что бывает, когда дети идут "в отказ".
Но у вас, похоже, не в такой степени еще проявляется.
29.05.2009 01:04:32, Svetlana:)
[ответить]
У него не хватает воли и самоконтроля и в других случаях, не связанных с огорчением мамы? Или только в этих? 28.05.2009 22:49:26, ЮлияФ
[ответить]
У него не так много поводов проявить эти качества :). На уроках музыки он отвлекается - но мне кажется, любой мальчишка в этом возрасте отвлекается на уроке. Собрать конструктор - на это ему терпения и усидчивости точно хватит :). А больше вроде и негде проявлять силу воли... 28.05.2009 22:55:42, маугленок
[ответить]
А в сад он ходит? Как на занятиях садовских дела? И дома, кроме музыки и конструктора, что-то же он делает? И это "что-то" ведь не с первого раза получается, наверно, и, возможно, требует настойчивости, терпения, внимания? И наверняка бывают ситуации, когда надо потерпеть, подождать, вести себя не так, как хочется, а как принято (надо) - в общественных местах, в гостях... 29.05.2009 00:40:19, Musenka
[ответить]
В сад ходит, там его хвалят.
Дома, кроме музыки и конструктора, занят компьютерными играми-стратегиями, просто играми, чтением и мультиками. Кажется, ни одно из этих занятий силы воли не требует :) Ну, еще убирает со стола, может подмести пол или помыть тарелки, если настойчиво стоять над душой.
29.05.2009 21:08:39, маугленок
[ответить]
Да, именно так. Ребенок без выраженного дефицита внимания и прочих особенностей в садике часто ведет себя хорошо. Им там приходится довольно многое терпеть - сидеть ждать, опять ждать, выслушивать нотации, и т.д. А бесконечные репетиции утренников?
А дома ребенок расслабляется и меньше себя контролирует.
Собственно, все сходится - если родители строгие, то ему расслабиться негде, а так есть где. Вопрос - надо ли? :) и до какого предела.
29.05.2009 10:49:46, ЮлияФ
[ответить]
Терпение и последовательное поведение. Озвучьте, что Вам не нравится, обижает, замечайте отрицательное поведение и принимайте меры. Помогает. Не бывает идеальных детей. 28.05.2009 10:29:44, E_VIKT
[ответить]
Согласна, что нужно последовательное поведение.
Я бы добавила - фокусироваться лучше не на негативе, а на том поведении, которого вы хотите от ребенка.
И тренировать, как новую привычку, сначала напоминать, постепенно отпуская на самоконтроль.
28.05.2009 11:09:42, Svetlana:)
[ответить]
Точно, я ниже еще написала про привычки. Нам помогает обучение "правильному" поведению, т.е. каждый раз говорить - "лучше сделать так" или "помнишь, как у нас принято", в зависимости от ситуации. Т.о. еще уходишь от родительского диктата, против которого ребенок может восставать, принято так для всех и все. 28.05.2009 14:40:22, E_VIKT
[ответить]
Нет, невозможно. Характер чела формируется до 5 лет, потом ВСЁ.
Я ,например, замучалась вот от какой вещи : дети не оставляют меня в покое !!! В нашем доме много помещений, и стоит мне зайти в какую-то комнату, как вся тусовка перемещается туда ! Чорт ! Я в спальню - бельё менять и они все сидят на кровати ! Я к компьютеру - все прутся сюда ! Как буд-то на верёвке за мной привязваны. Причём, маленькая -то ладно, ей двух лет ещё нет. А сын, блин, взрослый парень и тоже тащится :"Мам, а что ты тут делаешь ?"
Я наору, а он обижается :"Почему ты таким жестоким голосом со мной разговариваешь?"...
Вобщем, это отступление было. Вот сейчас опять орёт кто-то :"Мам, ты ГДЕ ?" Притом, что папа дома :(
27.05.2009 22:55:08, Birke, тяжело вздыхая
[ответить]
Характер не переделать - согласна. Но разве то, что я хочу изменить - это особенность характера? По-моему, это что-то другое... Бабушка считает, что невоспитанность... и я начинаю склоняться к тому, что она права. 27.05.2009 23:25:10, маугленок
[ответить]
Уж извините, но это как раз последствия отсутствия воспитания. Конкретно в этом пункте. Дети родителям не ровня! Это как бы по определению. Думаю, что донести эту просутю мысль до 7-летнего ребенка в принципе возможно. 28.05.2009 09:52:24, Irina L
[ответить]
Я никогда и не позиционировала себя (или мужа) как ровню ребенку. Я старалась быть сыну товарищем, но не приятелем.
Мама видит мою основную ошибку в том, что у нас нет запретов "потому что Я так сказала" (я все обьясняю), и в том, что у ребенка есть права (право не есть кашу, например, или право 30 минут в день играть на ко мпе). Но я не могу с ней согласиться! Или это действительно могло привести к такому результату? И в норме ребенок должен слушаться и не вякать?
28.05.2009 17:31:36, маугленок
[ответить]
Не всегда есть возможность (необходимость) объяснять и обосновывать свой запрет. Бывают ситуации, когда нужно просто сказать "нет", "нельзя", и ребенок должен послушаться. Да, чтобы в этих случаях ребенок послушался, они не должны быть часты, но такие ситуации могут и должны быть. 29.05.2009 00:32:46, Musenka
[ответить]
Иногда да, слушаться и не вякать если он не понимает нормальных объяснений. Вообще переизбыток демократии как раз к такому результату и ведет ИМХО. Если все мамины запреты можно пообсуждать, то автоматически рано или поздно это выльется в то, что их можно и не выполнять. 28.05.2009 20:26:04, Irina L
[ответить]
НЕвоспитанного ребёнка можно воспитать.Если есть желание, конечно - некоторые такими всю жизнь остаются и живут припеваючи.
Мне понравился подход воспитательницы в группе сына: она здоровается с каждым ребёнком за руку, наклоняясь и глядя в глаза :"Здравствуй, Паскаль".И точно так же прощается - не со всеми скопом типа "До свидания, ребята !(здравствуйте, ребята !)", а с каждым за руку и по отдельности. И если ребёнок пробурчит что-то типа "пока", глядя в пол, она развернёт его так аккуратно за плечи и скажет :"В глаза мне смотри, пожалуйста. Ещё раз - до свидания, Патрик.".Тон у неё при этом не злобный, но твёрдый, хотя и доброжелательный. вобщем, второй раз бурчать желания не возникает :)

Ещё я поняла, что с детьми не работают обобщения типа "все люди (дети) должны слушаться родителей...или не должны делать то-то...". Нужно говорить с персоналиями :"МНЕ не нравится, когда ты МЕНЯ не слушаешь".
В ситуации выхода из комнаты во время разговора я бы или поступила как воспитательница (развернула сына за плечи и вернула обратно), или сказала бы строго :"Я не договорила .Вернись и дослушай".
28.05.2009 09:47:26, Birke
[ответить]
Да, в развивалках наших тоже так. Но это не исключает ситуации, когда деть в восторге вешается воспитателю на ногу и не хочет уходить из группы. Не каждый раз вешается, а вот раз и сделал такое. От восторга и любви. Но выражение той любви неадекватно. ...
То есть мне очень нравится такая манера прощаться и вообще разговаривать, но результат она дает, видимо, спустя лет 10...
29.05.2009 16:30:01, Oazis
[ответить]
У нас в садике точно так же воспитатели делают:) Мне тоже очень нравится:) 28.05.2009 10:53:06, fatima
[ответить]
А мы с Вами не в одном месте проживаем :)? Вы в каком кантоне ? 28.05.2009 15:58:36, Birke
[ответить]
за 7 лет ребенок обрел некую намеренную избирательную тугоухость по отношению к вашим словам. поэтому словами вам добиваться от него чего-то бесполезно. нужны действия, без повторения три раза и длительного чтения морали. он именно ждет, пока вы рявкните. лучше не кричать, а действовать сразу после первой невыполненной просьбы. 27.05.2009 22:44:50, Natalya L
[ответить]
1)Какие действия? Репрессии? Так вроде не за что, речь-то о пустяках. Типа - идти домой с прогулки, или выключить телевизор, или снять "уличные" брюки по приходу домой.
2)Насчет "избирательной тугоухости" - это меня как раз меьше всего волнует. А вот то, что он поворачивается и выходит из комнаты, когда я с ним разговариваю... Или вот - лезет в шкаф за конфетами, а ему это высоко, и он буквально повисает на ручке дверцы. Вчера довиселся - дверь оторвалась. Он был испуган, плакал, обещал впредь слушаться... Я починила ее, повесила обратно (он помогал, надо отдать должное). Сегодня было еще раз озвучено, что лезть туда запрещено, да заодно прочитана мораль... Буквально через десять минут опять лезет.
27.05.2009 23:22:56, маугленок
[ответить]
нет, не репрессии. вы один раз зовете - иди домой. не пришел. выходите сами, берете за руку и СПОКОЙНО ведете домой. выключить телевизор - вы ЗАРАНЕЕ договариваетесь с ребенком, сколько в день он смотрит телевизор, по возможности учитываете его желание какие передачи смотреть, и вне оговоренного времени как железная леди жмете на кнопку, не реагируя на попытки включить телевизор, вырвать у вас из рук пульт. если доходит до скандала - вы удаляетесь в ванную и делаете вид, что моетесь. если ребенок все равно включает = опять же спокойно и без нервов забираете у него физическую возможность его включить - выдергиваете провод или антенну или ставите защиту от детей. при этом ни слова не говоря о морали и не давая втянуть себя в словесную перепалку. на следующей неделе можно сесть с ребенком и пересмотреть план передач, если ему не нравится то, что он выбрал. снять уличные брюки - а зачем это требование? я вот сама не снимаю. может его вообще отбросить?

по п.2 - конфеты на время убрать вообще. договориться с ним, что через 2-3-5 дней мы снова попробуем их туда положить и ты попробуешь вести себя так, чтобы дверке ничего не угрожало.

в момент конфликта дети просто не слышат родителей. поэтому объяснять в этот момент бесполезно. в момент конфликта нужно действовать, но не наказывать, а пытаться применить логическое следствие содеянного. сломался шкаф - не надо сразу бросаться его чинить. пусть он постоит сломанный, ребенку видны последствия его непослушания. только не стоит говорить - вот видишь до чего ты дошел. он и без слов все понимает.
28.05.2009 15:49:31, Natalya L
[ответить]
Такое встречается. Я так реагировала - Ты меня не слушаешь, игнорируешь просьбы - Я тоже твоих просьб не замечаю. Это по мелочам. 28.05.2009 10:32:47, E_VIKT
[ответить]
У меня эта практика была не совсем успешной. Потом они берут с меня пример и перестают выполнять мои просьбы. Посмотрела в общем, на себя со стороны))) - какая-то мелочная торговля выходит. 29.05.2009 16:00:13, Любопытная Варвара
[ответить]
Пробовала. Хватает на полдня. 28.05.2009 17:32:03, маугленок
[ответить]
Зачем репрессии? Один раз сказали, потом берете за руку и уводите с прогулки, выключаете телевизор, даете в руки домашнюю одежду и помогаете снять уличную (или просто "стоите над душой" пока не снимет) и т.д. Все спокойно и без нервов. А что из комнаты выходит... Теряет нить разговора, забывает, что он беседует с кем-то, "уходит в себя"? Как с вниманием у него, хорошо концентрируется, устойчивое? Вы не склонны к длинным монологам (некоторые мальчики их просто не выдерживают)? В общем, причина может быть не только в отсутствии почтительности. 28.05.2009 00:58:17, физиолог
[ответить]
Мне легче 3 раза сказать, чем самой идти к телевизору. Вы считаете, что это неправильно? Возможно... буду думать.
Увести силой с прогулки 7-летнего сильного и рослого мальчика мне сейчас не под силу (проблемы со здоровьем).
Монологи у меня случаются, но он их как раз выдерживает нормально. А тут... такое впечатление, что он повинуется сиюминутному порыву. Вот захотелось ему пойти к брату - и он забыл, что не худо бы меня дослушать. И так во всем - захотелось достать конфету... захотелось поиграть папиной коллекцией... захотелось - и все тут.
Вот, пожалуй, я и сформулировала свою главную проблему.
28.05.2009 01:14:28, маугленок
[ответить]
если вам легче три раза сказать - он к этому привык и как минимум ждет третьего раза. если вам это не нравится - не стоит говорить три раза. если силой увести не под силу, значит на следующий день он просто не выходит гулять. и объясните, что вы не можете его вести силком, потому что со здоровьем проблемы. а послезавтра вы ему предлагаете еще раз попробовать пойти гулять, но так, чтобы он по первому вашему зову пришел обратно. вы хотите отличаться от своих родителей? зовите его только тогда, когда это действительно необходимо. если он должен выполнять какие-то домашние дела, обговаривайте с ним заранее, когда он их в течении дня хотел бы сделать. 28.05.2009 15:53:17, Natalya L
[ответить]
Много раз нельзя говорить - дети не слышат. Просто можно завтра уже телевизор совсем не смотреть, к примеру. Можно на прогулку завтра не пойти и пр. Ребенок должен знать о последствиях. Какая ему разница выполнит он просьбу или нет? Ему будет хорошо в любом случае, а он должен быть заинтересован. У меня нечто похожее, тут есть и особенности ребенка, которого нельзя судить "по себе", импульсивность. Правда, я озаботилась воспитанием (коррекцией такого поведения) раньше, есть результаты, но не все просто и сразу не получается. Привычки многое дают (их надо сформировать) - раздеться, выключить будет получаться "само". 28.05.2009 10:41:22, E_VIKT
[ответить]
Правильно или нет, это зависит от того, чего мы хотим достигнуть. Если нужно, чтоб выполнял просьбу с первого раза - 3 раза повторять не стоит. Если это неважно, то и так сойдет :) Я рявкать не люблю, поэтому после первой просьбы могу предупредить, что "у меня нет сегодня желания играть в попугая, поэтому повторять не буду, сразу начну рычать :)" (дочь хихикает и делает, что попросили).
Повиноваться сиюминутному порыву вполне нормально в определенном возрасте. Тут только останавливать и учить обдумывать последствия поступков. Лобные доли дозреют потихоньку. Но показывать ребенку, как принято себя вести, чем оборачивается его поведение нужно, конечно. Можно попробовать "отзеркалить" (прервать какое-нибудь интересное обяснение и выйти, например)
28.05.2009 01:40:46, физиолог
[ответить]
А может быть, у него просто медленно формируется навык, может быть, это вовсе не преднамеренные действия? Мой сын всегда был таким, что достаточно сказать, а дальше можно повернуться и уходить. Проверять не надо, все будет сделано (или не сделано, если что-то было запрещено).
А вот дочь другая, я очень долго на нее сердилась, не понимала, привыкшая к сыну, как это - раз сказал, второй, третий, день, два, три... десять повторяешь, а она все не делает и не делает. А оказалось, что у нее просто медленно все формируется. Зато когда наконец (после сотни... тысячи повторов) она поймет, запомнит - проблем больше не будет. Может быть, и у вашего сына что-то похожее?
28.05.2009 00:02:56, Musenka
[ответить]
Я б по уху дала за попытку залезть. Не сразу, разумеется, а если б увидела, что это происходит после многократных запретов и после испорченной дверцы. 27.05.2009 23:59:02, Birke
[ответить]
А я бросто конфеты из шкафа убрала. Туда, куда ребенок может залезть, не рискуя жизнью. Либо вообще вне его досягаемости, если решила бы, что "хватит жрать конфеты".
Мне кажется, что многие детские движения становятся машинальными - моя, например, не задумываясь, встает на подлокотник деревянного кресла, доставая свои DVD диски. Кресло стааренькое. Не выдержало такого надругательства. Ручка отваливаться стала - вместе с двумя ножками :( Но вроде еще держалось. Предупредила, показала, показала, чем хряпнется, если упадет. Через пять минут лезет. Чего лезешь-то? - Забыла. Убрала кресло от греха подальше. Смотрю, стулья начала таскать. Сделала то, что надо было с самого начала - диски вниз переставила. Даже кресло уже вернула на место - кррасота..
Мы сами иногда не замечаем очевидного решения - в силу привычки - ну стояло это кресло на этом месте еще до ледового побоища. И в голову не приходит, что его просто можно убрать. А ребенку, думаю, еще хуже, с его-то импульсивностью.
29.05.2009 12:29:46, Odri_Bern
[ответить]
это уже называется борьба за власть в доме. а ее без вариантов всегда выигрывает ребенок... рано или поздно. 28.05.2009 15:53:51, Natalya L
[ответить]
Да я и не утверждаю, что это правильно. Просто я бы в конкретной ситуации поступила именно так.
Понимаете, одно дело - ребёнок поступил импульсивно - распахнул внезапно двурцу и не заметил открытого рядом холодильника,к примеру, и повредил дверцу.Можно поругать, чтобы был внимательнее. Но если мама неоднократно говорит,что лазить туда НЕЛЬЗЯ и один раз он уже не только нарушил запрет, но и сломал дверь, тут уже наказание должно быть строгим,имхо.
Дело-то не в сьеденных конфетах и не в оторванной дверце, а в том, что он сознательно забивает на мамины запреты.

Мы с мужем недавно обсуждали ситуацию с его племянниками.Там старший (13 лет)садится на светлый велюровый диван с мороженым. Мама говорит :"Не надо, сынок, испачкаешь". Сын - игнор полный. Мама робко повторяет "не надо...ешь за столом". Игнор. Половина растаявшей порции падает на велюр. Мама смеётся (!) :"Ну я так и думала, что этим кончится". Мы с мужем переглянулись. Дома сошлись во мнениии, что в нашей семье за подобное поведение ребёнок бы был спущен в унитаз :)
28.05.2009 16:03:34, Birke
[ответить]
а я бы не спускала ребенка в унитаз. я бы а) забрала мороженое уже при попытке сесть и выкинула в мусорку. и б) заставила бы чистить диван, если бы а) мне не удалось. спокойно без ругани и крика. но 13 лет - это уже поздно для перевоспитывания. 29.05.2009 11:33:12, Natalya L
[ответить]
:-))) Заставила бы чистить... Вот КАК? В игре "кто кого переупрямит" всегда побудит ребенок - потому что у него больше и времени и терпения...
Судя по тому, что та мама смеялась - ей самой был по фигу тот диван...
29.05.2009 12:36:06, Неведома Зверушка
[ответить]
Ну щас, всегда.... Если я сказала НАДО что-то сделать - значит это будет сделано. 29.05.2009 15:08:23, Irina L
[ответить]
:-) Дети разные бывают. У моих мальчиков - точно упрямства и вредности поболе моего. Ну вот сидит оно и говорит "Тебе надо, ты и делай". Ну да, можно лишить телевизора, компа, чего-то ещё. Но - вот решит оно до сна просидеть ровно, ничего не делая. Из принципа. И что, сидеть с ним рядом и контролировать "штрафное состояние"? Да я через полчаса рехнусь. А они - нет. Для них это - любопытный эксперимент по установлению границ родительского терпения. Им ведь не нужно кучу дел по дому переделать уставши как собака...
Так что - способы НЕ допустить чего-то - существуют. Способы ЗАСТАВИТЬ,,, Это нужно очень серьезно человека сломать. Вот например - как мужчина может заставить женщину переспать с ним? Только оень сильными рычагами. Так и тут...
Нет, можно, конечно - шантажом типа "все игрушки унесу"... Но - будет ли ребенок ДОВЕРЯТЬ манипулятору-шантажисту в будущем?
29.05.2009 21:23:03, Неведома Зверушка
[ответить]
Я не представляю, чтобы ребенок был психологически сильнее взрослого. А значи взрослый может заставить ребенка сделать то, что ему надо. А уж "сама делай" в адрес родителей - это вообще для меня другая планета. 29.05.2009 21:40:15, Irina L
[ответить]
Вот пример с моим младшим (2,3 ребенку!). Вечером убрал игрушки, пора спать. Одну машинку забыл убрать. "Костя, убери!" - "Ыы!" (это по-нашему Нет). Я требую, бабушка требует - ласково, но настойчиво, потом уже менее ласково :). Костя повторяет свое "Ыы", куксится, топает ногами... Наконец звучит аргумент: "Убери, или я ее выброшу в мусорное ведро!" После этого ребенок САМ берет машинку и с гордом и оскорбленным видом несет ее в ведро...
КАК я могла в такой ситуации его заставить? А ведь это только младший!
29.05.2009 21:54:34, маугленок
[ответить]
Ой. Это уже попахивает тем самым авторитарным воспитанием, похожим на родительское:(
Он же забыл убрать машинку, а не оставил специально? Можно было попытаться преподать ему урок нахождения компромисса по поводу машинки. Или даже уступчивости.
31.05.2009 00:37:23, ЮлияФ
[ответить]
Правильно, забыл - так его и не винили, просто напомнили. Даже, можно сказать, попросили. 31.05.2009 22:05:49, маугленок
[ответить]
Есть такое правило: если попросили, то наращивать степень настойчивости уже нельзя. Если попросили и ребенок отказал, то нужно уважать его право на отказ. Если ситуация жизненно важная, то нужно изначально не просить, а ставить перед фактом. 01.06.2009 00:29:11, ЮлияФ
[ответить]
Вот-вот. Именно так бабушка может заставить мою уравновешенную и разумную шестилетку топать ногами и выкрикивать что-то невнятное. Зачем? Ребенок выполнил требование, убрал игрушки. Ну, забыл одну машинку. "Программа уборки" у него завершена. Уговаривать, давить, требовать... Я бы в такой ситуации просто не смогла подчиниться (и не подчинялась в детстве). Значит не чистота в комнате важнее, а "дициплина", "воспитание" и "принципы"? 30.05.2009 20:03:11, физиолог
[ответить]
Ну и очень хорошо. Я надеюсь Вы не пошли машинку из ведра доставать? Нол за "топает ногами" ребенок у меня бы уже получил. Не по попе, так словами точно. 29.05.2009 22:28:08, Irina L
[ответить]
Ребенок практически не говорит, поэтому эмоции выражает действиями и пантомимой. В частности, топанием ногами. В этом я не вижу криминала.
Машинку достала потом, он этого не видел, и пока не отдала.
29.05.2009 23:46:06, маугленок
[ответить]
с младшим не стоило и начинать. он убрал все кроме одной машинки. он уже поработал. а тут через 3 мин. новые задания. нормальная реакция - протест. и после обещания машину действительно надо выбрасывать совсем. 29.05.2009 22:20:00, Natalya L
[ответить]
Это не новое задание. Задание с самого начала было - убрать ВСЕ игрушки. 29.05.2009 22:25:19, маугленок
[ответить]
это слишком строгая постановка вопроса для двухлетки. такой приказ приводит только к борьбе - кто главнее, я или мама. и в описанной ситуации выиграл однозначно ребенок. конструктива это воспитанию не добавляет. ребенок уже пошел вам навстречу, убрал игрушки. убрать последнюю игрушку, которую он может быть попросту не заметил, для вас вопрос принципа. а для него вопрос принципа, что он игрушки один раз уже убрал. и новую уборку через 2 мин. после старой начинать не хочет. отсюда неизбежный конфликт. вы сами пишите, что вам не нравилось, когда ваши родители предъявляли к вам слишком строгие и слишком частые требования. в подобных ситуациях вы по сути повторяете их опыт. у ребенка может быть обязанность - убрать за собой. но постановка в форме - убери вот эту машину прямо сейчас - это уже не просьба, а безапелляционный приказ. а на приказы дети реагируют вот этим самымы ЫЫЫ, и не только двухлетние. 30.05.2009 11:54:13, Natalya L
[ответить]
Для меня это вообще фантастика - двухлетний ребенок должен убрать ВСЕ игрушки... 31.05.2009 00:39:14, ЮлияФ
[ответить]
Он убирает за собой игрушки примерно с 1,5 лет, и старший тоже. А кто же их должен убирать, по-Вашему? Не я же :), я их не разбрасывала...
Неужели убрать 10 кубиков или 5 машинок - такой тяжелый труд?
31.05.2009 22:09:22, маугленок
[ответить]
Для меня да :) (утрирую, но не полностью). Поэтому я терпимо отношусь к ребенку, которому это тоже сложно. 01.06.2009 00:30:26, ЮлияФ
[ответить]
Да, для меня тоже. Ну если "все" - это три :), тогда ещё можно представить. А если "все" - это как мои дети играют, то убрать ЭТО под силу только двоим взрослым и затраты по времени будут весьма немалыми :) 31.05.2009 10:12:46, Birke
[ответить]
А он опять полезет (99%), не поможет 28.05.2009 10:42:27, E_VIKT
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.