Лето, жарко, хорошо. Тропические фрукты, солнце и рядом любимый мужчина. Самый любимый, ну тот самый, который самый-самый-пресамый. Все до такой степени хорошо, волшебно, романтично, что мне не верится, что все это правда, и еще меньше верится в то, что это, наконец-то, всерьез. В странном тягучем томлении рождаются непривычные мысли и желания. Например, желание зачать ребеночка от самого замечательного мужчины... Желание настолько странное и абстрактное, что даже невозможно придать ему какую-то форму. Так оно проскальзывает где-то высоко, пробегая по лицу легким ветерком. Я потягиваю холодную колу и глупо улыбаюсь в тяжелую и влажную тропическую ночь...
Прошло 4 месяца. Я живу себе, счастливая и любимая. Мне хорошо, у меня есть все, что мне необходимо. Мне хочется летать и петь, у меня зашкаливают показатели гормонов счастья и, наверняка, еще многих других гормонов, потому что любить хочется утром, днем, вечером и ночью, в общем, всегда и везде. Так оно, в общем-то, и происходит. Возможно, не так часто, как хочется, но настолько часто, насколько это возможно. Однажды ночью чувствую что-то очень непонятное. Объяснить словами это невозможно, но где-то далеко, зацепив краешек сознания, проносится что-то неоформленное, вроде: в такие моменты удушающего счастья должны появляться дети.
Через две недели после той ночи я уже была почти уверена в том, что именно тогда у нас получились дети, точнее один деть. Я с нетерпением ждала конца месяца, чтобы убедиться в своих взволнованных предчувствиях. Я смотрела на себя в зеркало, я нервно посмеивалась сама себе и пыталась понять, что такого странного происходит у меня внутри. А происходило нечто, это нечто тянуло, кололо, побаливало, в общем, оно решило обосноваться во мне надолго. Но даже за эти две недели я не успела привыкнуть и не была готова к моменту истины. Все женщины знают, что мы никогда не готовы к нему.
Итак, у меня 1 день задержки. Я купила тест и всю ночь не могу уснуть. Я боюсь забыть сделать тест с самого утра. У меня едет крыша, в состоянии полусна мысли кружатся, перебивая друг друга, и мне снятся две полоски на тесте. В общем, в ту ночь куча психиатрических диагнозов была ко мне вполне применима. И не подумайте, у меня не было страстного желания забеременеть, со мной все было впервые и, как ни странно, на фоне моего нервно-параноидального расстройства, в глубине моего существа я была созерцательно-спокойна. Короче, типичный случай шизофрении :-).
С утра, очень раннего утра (поскольку ждать уж сил не было), я, стараясь не сильно шуршать пакетом, вынимаю тест и крадусь в уборную. Там все довольно обычно, но в какой-то момент время почти останавливается и мне кажется, что все происходит в замедленном кино. Я совершенно тупо пялюсь в узкую полоску, на ней очень быстро (несмотря на то, что кино ооочень замедленное :-)) и ясно проступают полосочки, сначала одна, потом другая. Я еще в глубоком тормозе, пытаюсь осознать первую часть, самую простую и механическую: на тесте две полоски.
Две полоски на тесте означают положительный результат. Если бы была одна полоска, результат был бы отрицательным, но полоски две, поэтому результат положительный. Далее постепенно мозг пытается осознать, что положительный результат означает, что я беременна. От этого слова в горле что-то пересыхает и мне становится дурно, потом мне хочется громко орать во все свое горло, потом я сжимаю пальцы, потому что ненормальная энергия переполняет меня, сердце прыгает, а мозг отказывается функционировать. В голове носятся, цепляясь и толкаясь, мысли, ударяются друг о друга и отлетают в разные углы сознания...
Я понимаю, что мне никак нельзя выйти отсюда, иначе я поврежу окружающий меня тихо посапывающий мир. Мне очень трудно обрести равновесие, но я пытаюсь это сделать. Меня хватает ровно на 5 секунд, за которые я долетаю до спальни. К счастью, сонный мир не повредился, он продолжал себе видеть спокойные и просветленные сны.
Но это было там, за пределами. Здесь, в небольшой спальне, воздух вокруг меня, казалось, зазвенел и закачался. Я, понятно, забыла об уважительном отношении ко сну даже очень любимого и уважаемого супруга, и влезла на него верхом, пытаясь изо всех сил не спугнуть. Спит ведь человек и даже не подозревает о грядущем звенящем и солнечном чуде. Дорогой и любимый человек, вмиг ставший еще дороже и ближе, приоткрыл один глаз и уставился на меня им, сонным и мутным. Я хотела что-то сказать, но только курлыкнула что-то поперхнувшимся горлом. Мой язык явно не слушался меня. Я с усилием выдала: мы беременны.
И, о горе(!), то ли мой муж еще пребывал в объятьях последнего сновидения, то ли мой неродной и иностранный был не так хорош, услышал он совсем обратное: не беременны. Буркнул, что совсем необязательно было тормошить его в такое время для сообщения такой гениальной новости. Подобного поворота я не ожидала, но все равно моя взъерошенная и взбудораженная радость не дала себя заглушить и я, сконцентрировав все навыки произношения и моих знаний, четко (на мой взгляд) и очень понятно повторила: мы беременны. Тут же прыснула нервным смешком и уткнулась носом в подушку у самого его уха, шепча не переставая: мы беременны, мы беременны....
Моя особая, долбежная техника сообщения оказала незамедлительный эффект. Многоповторяющееся "мы беременны" долетело до каждого уголка сознания и подсознания моего любимого очень быстро, и через мгновенье мы, радостно захлебывающиеся, онемевшие и ужасно глупые, смотрели друг на друга, пытаясь сфокусировать изображения друг друга в глазах, полных слез. С нами случилось чудо! Мы сотворили чудо и оно теперь там, внизу, в тепле и тишине. Маленькая часть меня и моего любимого, единое, возникшее из того, что невозможно соединить, из двух человек - одно чудо...
Мы долго лежали в постели, молчали и глядели друг на друга, нежничали и не находили слов. И только через несколько часов я вспомнила, что у моей мамы сегодня день рождения. Стоит ли говорить, что маме пришлось долго угадывать по телефону, какой же подарок мы ей приготовили. И когда она-таки угадала (что было сделать довольно сложно, вот уж эти мамы, чувствуют они все!), тоже расплакалась, так и плакали от счастья по обе стороны океана, моя дорогая мама и я, освещенная теплым и матовым светом моего необъяснимого, непостижимого и сладкого, маленького и беззащитного чуда.
Таля, vt74@mail.ru.
