К чему я это написала? Не знаю. Может бы

К чему я это написала? Не знаю. Может быть, потому чт не являясь активным писателем этой конференции,являюсь ее активным читателем. Может, потому, что активно планировала до недавнего времени, может, потому, что эта конференция является самой душевной... не знаю!Сегодня год как я вышла замуж. Почти целый год спокойной семейной жизни…Собственно, к чему я это… Моя ситуация проста до банальности: я влюбилась, в женатого отца маленькой девочки…..Глупо, скажете. Возможно. Мне всегда недоставало любви. Почему? У меня довольно ранний опыт самостоятельной жизни.. Хотелось быть взрослой ,уйти из мира все знающих, понимающих ,вечно советующих взрослых. Ощутить на вкус – как это быть самостоятельной: самой решать, как и во что одеваться, куда ходить, с кем дружить, что готовить, как вести домашнее хозяйство и куда тратить деньги. Но опыт не был удачным: семейная лодка разбилась вовсе не о быт, а о принципы, которые каждый из нас исповедовал.
А может и потому, что влюбившись в первый раз, не смогла простить предательства и унижения. На мое робкое: «поженимся?» он смеялся, а я плакала, потому, что понимала, что ему нужна до тех пор, пока он найдет кого-нибудь еще.
Может потому, что отчаянно захотев быть объектом заботы и внимания, выбрала себе в спутники жизни мужчину гораздо старше себя и просто была уверена в его серьезности в отношении меня ( ну и что, думала я – наивная!).,мой дед был старше бабушки аж на 17 лет! А он воспринимал меня как атрибут своей жизни и как приятное молодое дополнение к его солидному статусу и возрасту.
Одним словом, к своим 23 годам я подошла во многих смыслах «закаленной» дамой с суровым принципам мужчинам не доверять и замуж не ходить! Но жизнь нередко преподносит нам сюрприз, причем оттуда, откуда мы его совсем не ждем! Весной на фирме появился новый сотрудник…. Жизнь завертелась и неожиданно приняла новый оборот. Совместная работа, участие в мероприятиях фирмы, общее время обеда, посиделки с сослуживцами.. Судьба настойчиво толкала нас друг к другу Пришлось ей подчиниться. Он оказался на удивление спокойным, добрым и очень внимательным: спокойно сносил мои капризы и плохое настроение, отчаянно старался развлекать меня, (хотя его природе это несвойственно), буквально «носил на руках» и очень нравился моей маме и подругам. Но ответных чувств не было. Я благосклонно принимала его ухаживания и подарки, проводила с ним праздники и выходные, он познакомил меня со своими друзьями и родителями, а мои подруги спокойно вздохнули, решив, что теперь-то я пристроена. А я … просыпаясь утром, мучительно ждала ,что сердце защемит и волна нежности нахлынет от близости любимого человека. Но это состояние никак не наступало. Я убеждала себя – вот оно, счастье, рядом, бери, хватай его голыми руками, пользуйся. Тебя никто и никогда так не полюбит. Мама, все мои подруги и даже, кажется, друзья , были как один влюблены по-своему в моего мужа. Он умел нравится. Они наперебой говорили мне, какой он хороший и как мне повезло. Только мое сердце было глухо. Я искала в качества, способные перечеркнуть наши отношения, ждала . Но .. жизнь текла своим чередом, все больше привязывая его ко мне и тем самым отдаляя его от меня. Казалось, что все только и говорят, какой он замечательный, а мне хотелось кричать: «Люди, я же не люблю его!». Я мучила себя, мучила его. Он никак не понимал, что он делает не так, вызывая глухое раздражение на любой ему поступок – чем нежнее он был, тем больше я злилась на свою неспособность полюбить хорошего человека. Так и прошел наш первый год, в конце которого я решилась и сказала ему об окончании наших встреч. Разрыв был для него огромным шоком. Он плакал, умолял вернуться. Жалость захлестывала меня с головой, но я была непреклонна. В моей жизни быстро появился другой мужчина. Я, как губка, впитывала в себя новую жизнь. В каждой нотке, в каждом прикосновении сквозила нежность, страсть, и, как мне казалось, любовь. Я забыла про разницу в возрасте (он был младше на три года) и не замечала ни времени, ни погоды. Все закончилось внезапно, как и началось. Я почувствовала, что мы не будем встречаться – как - то старательно он рассказывал мне про проблемы дома, про необходимость сдавать экзамены, про каких-то своих друзей, которым нужна помощь….я первая решилась на разрыв отношений. Он сидел передо мной в кафе, старательно придавая лицу мужскую суровость и отчаянно пытался скрыть радость от того, что все вот так просто разрешилось. Я сама заплатила за ужин и попросила не провожать. Таким он и остался в моей памяти – взъерошенным милым мальчиком, растерянно и радостно смотрящим вслед мне, с которой все оказалось так просто. Ночью я опять делила постель с будущим мужем, потому, что одиночество – это страшная расплата, а платить такую цену я не хотела. С этого дня прошло почти 3 года. За этот период я старалась стать лучше, Иногда мне казалось, что я люблю – волна нежности захлестывала меня, я радовалась, что у нас все так хорошо складывается и почти не замечала, что где-то далеко внутри словно просыпался чертенок: ой, «не любишь, не любишь, не любишь». Друзья и родители почти успокоились, понимая, что рано или поздно мы поженимся. А я плыла по течению. Мне надоело искать, мучаться, страдать, обманывать. Я не хотела любви, я хотела спокойной жизни рядом с любящим (увы, не любимым!) человеком, родить ребенка и быть как все. Чертенка внутри удалось усмирить и я думала, что навсегда.
Через полгода я вышла замуж, а еще через полгода поняла, что встретила человека, с которым бы хотела просыпаться и засыпать, человека с женой и маленьким ребенком, непростого, обычного, не носящего кофе в постель и не готового сделать для меня все и стать всем, но с которым у меня появился смысл жизни! Я делаю глупости, я летаю, я мучаюсь, я люблю, я плачу ночами, но я ЖИВУ!!! Я просыпаюсь утром - я счастлива! Я жду этих редких встреч, я отдаюсь им вся, без остатка. Я понимаю, что это – праздник, который не может длиться вечно, увы. И от этого острое чувство потери наполняет меня без остатка. Он? Глаза не могут обманывать. Я вижу любовь. Но он никогда не оставит жену и любимую дочку, а я не смогу построить счастье на осколках чужой жизни. Вот так: дал мне Бог хорошего мужа, не дал любви. Дал мне любовь к мужу чужому и не дал надежды.
Я не жалуюсь, не прошу сочувствия, совета. Я просто делюсь тем, что накопилось….

21.02.2003 15:10:58, Читатель.ру
[ответить]
Привет!я нахожусь в похожей ситуации,только замуж вышла по большой любви,муж во мне души не чаял,заботился,у меня было всё,что бы я не захотела.Мы очень хотели ребенка,это было лучшее время в нашей совместной жизни:в то время и появилась эта конфа!Мы с девочками не могли наговориться,отношения в конфе были такими же теплыми,как и сейчас:)))Многие девочки перебрались в следующую конфу(чего и вам всем желаю!:)) Мы с мужем прошли вместе через многое:анализы,лечение,ГСГ,лапараскопия,даже ЭКО...В результате нашли причину неудач и можно было бы ещё раз пробывать,думаю могло всё получиться.Но за 2 года я так устала бороться,решила немножко отключиться от этой проблемы,появились новые увлечения...и новый мужчина-тоже любящий,компанейский,привлекающий внимание,умный,понимающий,романтичный,вообщем я влюбилась...рассталась с мужем и ушла к нему.Вроде бы живи теперь и радуйся.Я действительно стараюсь радоваться,но в новой повседневной жизни стали появляться мелочи,которых я не ожидала...Может всегда по-началу тяжело привыкнуть?Ведь не просто так я ушла,казалось,что без него я не живу.
Девочки,дорогие,мне знакомы ваши переживания и волнения,я хоть и не пишу,но кулачки зажимаю исправно!:)))Всем желаю весеннего настроения и переезда в соседнюю конфу!
21.02.2003 17:15:54, Бывшая участница конфы
[ответить]
тут ключевой момент - понять, почему Вам всегда надо любить того, кто не может быть с Вами рядом. Это, может быть, банальность, но я по себе знаю, что можно сто раз это услышать, но пока не дойдет как-то до самой, так и будешь в этом круге вертеться. Объекты меняются, обстоятельства разные, а смысл один - влюбляешься исключительно в тех, кто либо не ответит на твое чувство, либо поиграется и бросит, либо занят (женат, например). А хорошие, "положительные", которые нравятся родителям и подругам - не вызывают эмоций.
У меня однажды вдруг получилось из этой колеи уйти. Я считаю тот момент самым поворотным в своей жизни, и иной раз до сих пор удивляюсь, КАК это у меня получилось. Сейчас я замужем за "любящим и положительным", мы вместе пятый год и я счастлива каждый день своей жизни. Чего желаю и Вам.

P.S. Есть такая книжка - Робин Норвуд "Как не стать рабой любви, или о женщинах, котрые любят слишком сильно". Поищите, она есть в сети. Сдается мне, что она для Вас.
21.02.2003 16:23:10, Верная Скво
[ответить]
Да, кстати, то же самое подумала. И книга эта очень полезная - рекомендую! 21.02.2003 22:53:46, ветер
[ответить]
Это даже не совет, а так, жизненный опыт... Для того, чтобы понять, когда из этих двух мужчин Вы любите (а то, что первого не любите - не так очевидно, как Вам кажется), Вам надо пройти с каждым из них испытание на разрыв. И все. Причем, не Вы должны оставлять, а от Вас должны уйти. Тогда все сразу встанет на свои места.

Если твердо уверены, что для семейной жизни Вам нужна вот такая любовь - со страстями и ощущением, что живете, то не стОит мучиться самой и мучить человека. Не срастется у вас... Опять-таки до тех пор, пока не свалится какое-нибудь испытание и у Вас не произойдет внеплановая переоценка ценностей.

А со вторым, пока не начнете жить вместе, так и будет казаться, что это и есть любовь. С ним же не надо переживать сонную физиономию с утра, обеды, усталость, послерабочее занудство, терпеть бредовые речи, когда выпил лишнего и т.п. С ним все хорошо, потому что он всегда - праздник! Вы очень хорошо описали своего мужа, но ничего не написали про любимого, кроме того, что он НЕ делает того, что делает Ваш муж. А что же он делает? Вы уврены, что хорошо его знаете?

Извините, если влезла не туда, куда следовало..
21.02.2003 15:51:04, ветер
[ответить]
Мне всегда было сложно описывать таких мужчин. Если это будет понятно - мой муж из категории тех, кого хочется подчинять, а любимый - кому хочется подчиняться. Какой с ним секс!!!!!
Я не могу знать его хорошо, хотя бы потому, что знаю его не так много. Но чувства - им все-равно, когда приходить - когда ты знаешь человека 10 лет или когда 2 месяца.
Я согласна, что с человеком надо пожить - но вот этого как-раз и не получится по причинам, которые я описала в первом топике.
Я понимаю, что долго это не может продолжаться - надо делать выбор и ему и мне. Но как только я завожу разговор о этом - меняется в лице, говорит, что любит, что не сможет без меня. Такие слова еще сильнее привязывают меня. Может,я слишком впечатлительна?
21.02.2003 16:19:57, Читатель.ру
[ответить]
Тут уж, увы, не удержусь от совета: не делайте выбор, пока Вас не просят этого делать!! Этот Ваш не созревший выбор никому не нужен, а в первую очередь Вам!

Сейчас нет у меня временеи, к сожалению, объяснить, почему так. Скажу только, что я попадала в такую ситуацию (правда, было одно - я до того момента знала, что люблю мужа, потом стала сомневаться... когда пошли встречи с другим, вообще разуверилась в своей любви... на деле все иначе оказалось, когда муж сказал, что он уходит).

И вывод - главный: ждите! Ни за что не соглашайтесь торопитья, если Вас торопят!! Ждите и еще раз ждите! Ожидание выдержит сильнейший, и именно тот, кто нужен Вам!
21.02.2003 19:24:40, ветер
[ответить]
Я вам ответила... токо в другой какой-то конференции, по-моему, по семейным отношениям... че-то я тут малость запуталась с разделами :)
В общем, если вам интересно, вот ссылка

http://www.7ya.ru/conf/mes-Family.asp?l=3&cid=Family&mid=199285

может, мои соображения вам чем-нибудь помогут! :)
21.02.2003 17:55:16, Отрава
[ответить]
Простите, что вмешиваюсь..
"говорит, что любит, что не сможет без меня." - разве не такие-же слова говорит и Ваш муж???.. ИМХО: не в словах дело.. тут разниза не очевидна...
21.02.2003 16:25:04, RRini
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.