Конференция "Другие дети"

Наказания

Я решила вынести в отдельный топик тему ремня, чтобы не раздувать топик "в гости". В Аниной шутке (по крайней мере, я решила, что это шутка) есть большая доля правды - наказания доступны, многие просты в исполнении. И немедленный результат быстрый. Вот с результатом вопрос интересный. Я недавно читала статью об американской спецшколе The Judge Rotenberg Center, где применяют электрошок в качестве наказания. Мы, кажется, когда-то ее обсуждали. К сожалению, ее так и не закрыли. Директор школы - бихейверист(?) и очень верит в наказания. Журналист привела в пример другого известного бихейвериста Ловааса, который в начале пути с аутистами применял наказания, в том числе и ток. Оказывается, Ловаас отказался от наказаний по причине, что к любому наказанию аутист привыкает и оно перестает действовать. “These people are so used to pain that they can adapt to almost any kind of aversive you give them."
Директор школы решил эту проблему - его умельцы смастерили другой аппарат, который бьет током в два раза сильнее и детям, которые привыкают к первому аппарату, вешают новый. :((
Немедленные физические наказания не только не решают корень проблемы, но и могут стать со временем частью привычного ритуала и родителю приходится изобретать новые способы наказания.


05.11.2007 12:21:24, lena(uk)
[ответить]
Я считаю, что наказани телесные за проступки не работают, но... Тактика "отзеркаливания" в ответ на физическую агрессию работает 100-процентно. Пару лет назад Петька повадился кусать сестру, да так, что появлялись сине-кровавые подтеки. Она один раз не выдержала - и мгновенно, без отсрочки, укусила его в то же место с той же силой. Ору было много. Но больше он НИКОГДА НИ С КЕМ ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛ. То есть, если "отзеркаливание" мгновенно, то у ребенка происходит психологический перенос на себя, дескать "Я укусил, а больно мне. Лучше я не буду повторять." 09.11.2007 19:21:49, juravl
[ответить]
С укусами у нас было тоже самое. Только куснула я от неожиданности, а потом в саду кто-то. Но вот с битьем - это взрослый должен стукнуть также сильно своего ребенка? Так не выйдет. У меня сейчас есть малыш, который очень больно бьет ногами по ногам. Я же немогу его ногой стукнуть также больно. Тут другие методы должны быть. 09.11.2007 22:43:10, Тюля
[ответить]
Я применяла раньше физическое наказание. Был такой период в наших отношениях с сыном-аутистом. Мне казалось, что я делаю хорошо и правильно. Если абстрагироваться от моих переживаний по этому поводу (делала это скрепя сердце), то результаты такие: ребенок стал вжимать голову в плечи при любом моем жесте. Это уже само по себе неприятно. Крики и плачь, расторможенность вцелом только усилились. Появилось такое парадоксальное ощущение, что он провоцирует на наказание. Мазохизм какой-то непонятный. Наказание своих целей не достигло, а даже наоборот усугубило проблемы.

Кроме того, ребенок копирует наше поведение. Если мы позволили себе стукнуть ребенка, он понимает, что такие "правила игры" разрешены. Вот так мы учим их агрессии. Сейчас я пожинаю плоды такого "воспитания". Слава Богу, вовремя остановилась. Мы стали всего лишь кусачими. И больно сжимаем мамину руку, когда недовольны. Как говорится, сама дура, научила ребенка на свою голову.

Сейчас не позволяю себе даже шлепнуть ребенка.
В те моменты, когда он невменяем, всегда есть причина внутреннего характера. В этом я убедилась на опыте. А именно, он у меня аллергик и изменения в его поведении свидетельствуют о том, что на следующий день у него что-нибудь всыплет на коже или будет плохой стул. Ну и за что же его бить в таком случае? Своим ором он сообщает мне, что ему плохо. Он как бы говорит: "помогите!!!", "говорит" как может. Он у меня не говорящий.

Лучше в воспитании аутиста не использовать негативные моменты, а пользоваться наличием или отсутствием позитивных. То есть, грубо говоря, наказать, не дав "пряник". Это эффективнее. Да и совесть чиста. Ведь мы взрослые, большие и умные. А они, наши не очень здоровые дети - маленькие и не очень умные. Просто разные "весовые категории" получаются. Даже в спорте это учитывается. Так не будем "забивать" своих любимых, беззащитных деток. Это просто даже нечестно по отношению к ним. А злость свою лучше срывать где-нибудь в другом месте.
Резюмируя свои рассуждения по поводу физических наказаний, хочу сказать, КАТЕГОРИЧЕСКОЕ НЕТ насилию над детьми.
07.11.2007 14:35:20, hejsan
[ответить]
А как на Калкина похож)) 07.11.2007 17:44:16, Тюля
[ответить]
смайл))) 07.11.2007 17:59:41, hejsan
[ответить]
Вот интересно, а как бы отнеслись к топику с названием: "наркотики - принимать или не принимать?" Ну, посудите сами, ЧТО еще ТАК способно навеять на "человечество сон золотой"? Проблема только в том, что рано или происходит привыкание к любому наркотическому средству и приходится изобретать все новые и новые средства...
Что, не появится здесь такой топик? Правильно - не появится, не только потому, что не "тематический". просто все знают, что наркотики - зло и обсуждать тут нечего. Так почему же мы с готовностью обсуждаем всякую другую фигню? И ведь не первый раз!
07.11.2007 07:36:23, недоуменная
[ответить]
Интересный пример с наркотиками. Несмотря, что все знают, что они зло, наркоманов становится все больше и больше.
И как Вы, наверное, заметили по этому топику - отношение к наказанию неоднозначное. Поэтому и обсуждаем. И, возможно, не последний раз.
07.11.2007 12:16:47, lena(uk)
[ответить]
Вообще-то, тема полезная. Я сегодня НИ РАЗУ не прикрикнула на сына. Была просто безукоризненно нежной. И даже не раздражалась. Ей-Богу! Стыдно ведь пропагандировать на конфе одно, а в жизни вести себя по-другому. Так что можно и почаще обсуждать. :)))Помогает сдерживаться. 07.11.2007 20:14:34, тинка
[ответить]
Да и все мамы с потраченными нервами(( Все, рано или поздно, становимся в тупик и не знаем, как разрулить ситуацию. Более старшие дети нас уже всему "научили", а те кто поменьше может и не будут шлепаны после таких обсуждений. Очень на это надеюсь. Уже пару раз ловила мам с занесенной рукой(( Мой по попе получил пару раз года в 4, но меня сразу его взгял затормозил. Если я его и "пугала", так реакция и была, но не такая ж болезненная, т.е. ровно столько сколько надо для устаканивания. 07.11.2007 17:37:57, Тюля
[ответить]
Нервы порой не выдерживают - это да :(. Вчера мои довели до ручки папу (нашего невозмутимого папу, который вообще никогда голос не повышает!), я 3 дня кое-как справлялась, даже шлепала пару раз малого, Димку уже не больно-то, он выше меня ростом ;)), в резерве только психологическое воздействие :). Потом не выдержала, налила себе ванну с солями всякими, залегла в нее с книжкой и устранилась :)). А папа наорал и разогнал по комнатам. Хватило ненадолго :(((. Погода менялась :(((. Вчера +10, сегодня ураган и снег. 09.11.2007 08:12:52, СветланаЮ
[ответить]
МОй нудится по такой погоде. Одни и те же разговорчики, почитай, а пригтовь. Самой плохо, а ему отказать во всем тоже нельзя - он от обилия негатива истерить начинает, да и плохо нам обычно в один день(( 09.11.2007 19:07:22, Тюля
[ответить]
А по-моему мы совсем не это обсуждаем, совсем не вопрос "БИТЬ или НЕ БИТЬ?". Уж не знаю, что там мне стараются приписать, но я рассуждаю на тему:"Как вырастить полноценного и счастливого человека - ему, себе и другим на радость" А этот путь не всегда устлан розами 07.11.2007 11:43:30, ANNA_UA
[ответить]
А Лена в своём топике и не поднимает вопрос применять или не применять. Она приводит факты о том что это "зло", ещё и бессмысленное.Правда в обсуждениях все как-то ушли немного в другие стороны, все в разные. 07.11.2007 10:43:57, Иринище
[ответить]
Прошу прощения, но это какая-то просто сюр-дискуссия получается, на грани разумного.Люди, ну как всерьёз может обсуждаться правомерность физического воздействия на ребёнка, тем более с нашими особенностями?!!!! И в мыслях нет никого поучать, прекрасно знаю каким острым периодически бывает желание разбить собственную башку об стенку - от бессилия что-либо изменить в конкретный момент и невозможности достучаться.Но взять в руки ремень или просто ударить больного ребёнка, ребята, НЕЛЬЗЯ.Просто потому что он меньше нас разбирается в ситуации, а следовательно - слабее ( не имею в виду физическую силу).Когда я в лучших традициях законченной неврастении ору на старшую дочь,не аутичного ребёнка, это ничто иное, как роспись в собственной дикой усталости, отчаянии,слабости ( на которые мы все имеем право),но ведь за всеми этими "родительскими эскападами" следует неминуемое отрезвление, приход в себя, взгляд со стороны.Вот уж есть чем "полюбоваться".А кроме весьма спорного бихевиориста д-ра Ловаса, можно назвать имена других докторов, неравнодушных к методам физического воздействия, д-р Геббельс , например, или Менгель.Ещё раз прошу прощения за резкость, но наболело.Много на эту тему воюю с другими родителями. 06.11.2007 18:22:54, Ваша_Маша
[ответить]
Маша, но ведь в реальной жизни это не только всерьез обсуждается, но и всерьез делается. И если ты воюешь на эту тему с другими родителями - ты это знаешь не понаслышке. И просто сказать "битье - это плохо", к сожалению, часто не достаточно. Я привела пример Ловааса, потому что его трудно заподозрить в излишней эмоциональности и родительской слабости. И он после многих лет экспериментов пришел к выводу, что нужен пряник, а кнут не решает проблему. 07.11.2007 12:28:27, lena(uk)
[ответить]
Лена, я так говорю только тут, ведь здесь всё-таки собрались родители другого уровня.Воевать приходится с теми, кто ни самого Ловаса, ни про него - ничего не читал.Аутизм, к сожалению, куда попадёт, туда попадёт.Вот недавно столкнулась с мамой, которая при малейшей попытке дочки к самоагрессии, отвешивала ей затрещину.Ей кто-то сказал, что "только так можно дело поправить".Девочка царапала себе ногтями руки, да,больно, вредно и некрасиво, да, производит впечатление на окружающих...И аргумент у мамы в ответ был один " Вы учите их говорить? Ну и учите, а дома я сама разберусь."Тут уж усилия делаешь над собой, чтоб такую маму чем-нибудь не стукнуть. 07.11.2007 13:53:44, Ваша_Маша
[ответить]
+1000. А у меня одна "красотка" 3х летнюю неговорящую малышку по гбуам бьет, когда та орать начинает. Я ей уже и по-хорошему, и аргументировала и стращала, что не пущу в школу. А она дома точно продолжает ее лупить(( 07.11.2007 17:41:26, Тюля
[ответить]
Абсолютно согласна с Вам, Маша! Детей бить нельзя. Как говорилось в одном прекрасном старом фильме: "Почему нельзя читать чужие письма? Да нипочему!Просто нельзя - и все!"
Не всегда получается сдержаться. И я могу наподдать сыну. Но я же потом готова руку себе отгрызть. Чувствую себя отвратительно. Дети беззащитны и еще... можете считать меня глупой, но я искренне думаю, что они - лучше и чище нас. У нас просто права нет поднимать на них руку. Нас же никто не бьет, хотя иногда мы этого очень заслуживаем.
Я не осуждаю мам, которые не могут удержаться от физического воздействия. Я понимаю, нервы ни у кого не железные. Я и сама, к сожалению, не исключение. Но я уверена, что бить детей - это неправильно.
06.11.2007 19:13:54, тинка
[ответить]
Я тоже никого не осуждаю.Когда Женька была меньше, ей доставалось, к сожалению, не только глубоко духовное общение с родителями.Но она по большому счёту (тьфу-тьфу) здорова.С ребёнком другого плана и этические нормы общения другие.Они жёстче для родителей.В данном случае, если наподдать здоровому - признак собственной слабости,то наподдать больному (не люблю так говорить, но никуда не деться)- это уже преступление.Как тут можно некую эффективность увидеть, никогда в ум не возьму. 06.11.2007 19:44:03, Ваша_Маша
[ответить]
[пусто] 06.11.2007 12:04:07
[ответить]
[пусто] 07.11.2007 14:46:59
[ответить]
Ребёнки, по-моему, обычно валятся и не хотят идти , т.к. в такие моменты "внутренний туман" словно заволакивает всё и человек теряет нить, проваливается в свой собственный мир.Да плюс усталость, ведь Вы имеете в виду конец прогулки.Это не связано с упрямством.Мне повезло и оба уже абсолютно неподъёмных (для меня) знакомых аутиста - на 90% визуалы.И если чётко и ясно произнести куда мы теперь идём, зачем и почему, одновременно показывая соответствующие картинки, то головки проясняются, встаёт чадо и идёт. Только: не туда, куда взрослому надо, а туда, куда надо именно ему, этому ребёнку.Взрослый тут только "проводник и переводчик".Если же попробовать поднять с земли через боль, то и вылететь с работы можно пулей, со сверхзвуковой скоростью.Этические разборки внутри себя уж не будем брать,тема в зубах навязла. 07.11.2007 16:18:16, Ваша_Маша
[ответить]
[пусто] 07.11.2007 16:49:44
[ответить]
Если Вы имеете в виду случаи глубоких нарушений умственного развития, то для таких детей обычно существует не единственный ассистент, в особенно сложной ситуации могут и поднять, и отнести.Описанная же Вами альтернатива " идти без боли или сопротивляться через боль" - чаще всего недоступна пониманию такого ребёнка.Это издевательство и садизм. 07.11.2007 18:02:10, Ваша_Маша
[ответить]
[пусто] 08.11.2007 00:04:44
[ответить]
Спорить не буду тоже, бессмысленно.Но не могли бы Вы назвать то место, где настолько эффективно "рулят ситуацию"?Звучит несколько нетипично для Швеции. Во всяком случае, я тут поделилась с коллегами и они все делают огромные глаза.Не раз ездили "меняться опытом", о подобных, простите, зверствах и не слыхивали.Конечно, это может существовать нелегально, но тогда лучше знать где. 08.11.2007 10:23:48, Ваша_Маша
[ответить]
Вот именно потому, что "делитесь с коллегами" и не могу, не имею права. Кто ж об этом говорит при обмене опытом? Мы говорим о совершенно разных вещах. Вы меня недопоняли, а потом, от недостатка информации додумали. И пошло навешивание ярлыков. А тема пошла развиваться в концлагерном направлении, к чему не имеет никакого отношения. Жалею, что вообще затронула это.

Пока дети маленькие - самое время их учить, что надо делать так и так, и не делать так то и так то, потому, что... Форма для объяснения сугубо индивидуальна. И в ПОДАВЛЯЮЩЕМ БОЛЬШИНСТВЕ случаев слово работает.

Я КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ насилия, и я об этом писала чуть выше. Но бывают ситуации, когда слово не работает. А дети вырастают. И иногда они становятся выше и больше своих наставников в 2 раза. У них прибавляется знаний и опыта, они многое уже умеют. Но при этом остаются "особыми". Со своими "закидонами". А что делать специалисту в критической ситуации, например, когда юноша с интеллектом 35%, обычно всегда спокойный, вдруг берет стул и запускает им в лучшем случае в окно, а не в голову ассистента. Или надвигается на тебя всей своей массой с недвусмысленным видом? Или развалится на прогулке посреди проезжей части, всеми своими 120 килограммами? Правильно, показывать картинки и беседовать, до посинения. Насилие, даже в качестве самообороны, запрещено законом.

Наши глубокие инвалиды, у которых психические диагнозы, вышедшие из нежного возраста, сидят по домам с престарелыми родителями или в учреждениях закрытого типа. И еще неизвестно как там "разруливают" критические ситуации. А инвалиды в Швеции при том же раскладе от общества не изолированы. И никто, даже при очень большом желании, не может упрекнуть ассистента в садизме. Вот и ваши коллеги удивились.

Этот вопрос настолько многомерен, что сделав срез картины только в одном направлении, можно получить искаженную картину и сделать по ней неправильные выводы.

В любом случае, важен конечный результат. И вот по нему и надо судить.

Извините, но тему развивать больше не буду.
08.11.2007 11:01:12, hejsan
[ответить]
Есть специальные методики, как останавливать агрессивных взрослых и детей. Ваш верхний случай был ведь немного о другом. Я, честно говоря, больше всего не поняла - как планируются такие прогулки, что дети так устают? Где был транспорт? 09.11.2007 12:15:17, lena(uk)
[ответить]
Речь шла о детях, неправда ли?"...развалится на прогулке посреди проезжей части, всеми своими 120 килограммами?..." - тогда это уже не ребёнок, а взрослый.Там другие ассистенты и несколько иная система обслуживания.Если же "буянят" дети, то кроме картинок, существуют ещё успокоительные медикаментозные средства.И в любом случае, ни о детях, ни о взрослых инвалидах, я не стала бы говорить в таких выражениях.
"Извините, но тему развивать больше не буду. " - абсолютно Вас поддерживаю.
08.11.2007 14:37:17, Ваша_Маша
[ответить]
В Америке тоже, но током бить инвалидов - это лечение:(( 07.11.2007 12:17:38, lena(uk)
[ответить]
Да уж скорее шутка. Просто откуда-то из юности всплывает фраза: "Это не педагогично!" "Зато - дешево, надежно и практично"
Да, раз такой вышел длинный пост - явно не все так однозначно, как утверждал мой оппонент в нижнем топике. Мне в нем чудится такое вот желание коллективным разумом решить этот вопрос раз и на всегда и проголосовать. Формализовать этот процесс, так сказать:при таких-то условиях применять то-то, при таких - это. К сожалению, не получится, видимо.
Наверное, есть общая парадигма - мы должны чувствовать, что руль У НАС в руках. И стоит его на мгновение утратить - пиши пропало, вернуть очень сложно. А каким путем этого добиваться - наше дело (кроме реальной жестокости и унижения), кстати, я не очень понимаю, почему наподдать в сердцах - плохо (привыкнет, ответная агрессия и т.д.),а сознательно манипулировать страхами (при этом их укреплять и лелеять)-много лучше? А скорбно-презрительное молчание или длинные выяснения отношений (и к ним часто толкают нас психологи своим "что ты чувствуешь?" да "что я чувствую") - по моему, ничто так не разрушает отношения с высокофункционирующими подростками и кое-как функционирующими мужчинами.

Я сроду так особо никого не била, хотя всегда общалась "с позиции силы". А сейчас Андрюху так просто нельзя бить ни в коем случае. Он очень ласковый, с повышенной тревожностью, стал очень восприимчив к похвале, очень ему приятно, что он знает, как ПРАВИЛЬНО. Постоянно твердит в последнее врмя:"Мама не разрешает...мама будет ругаться". Проговаривает какие-то знания и правила (напоминает чеховское "Волга впадает в Каспийское море, лошади кушают овес и сено.") Но если, когда он злиться-дурачится-в школу идти не хочет-дерется с Сашей за пульт от телевизора или за мышку, стукнуть его...все. Будет крушить все живое. У нас работают угрозы+характеристика поведения с использованием всяких слов, которые лучше не произносить при бабушке - и все это на реактивных децебелах
06.11.2007 01:35:31, ANNA_UA
[ответить]
Я и сейчас однозначно настроена против телесного наказания. И вы к этому сами пришли раз с вашим ребенком так нельзя.
Чем отличается <манипулирование страхами> и угрозы, я не поняла. Только первое вы неприемлете, а второе у вас работает в дубле с громкой ненормативной лексикой?
Психологи советуют не длительное выяснение отношений, а проговаривание ситуаций. Согласитесь, даже с подростками и мужчинами есть смысл разговаривать по душам.
Я люблю разговаривать со своими мужчинами. С дочками проще, им можно все обьяснить со своей позиции. А мужчины любят лесть, похвалу, гораздо больше
07.11.2007 01:35:24, Найда
[ответить]
Нет речи о ненормативной лексике. Было сказано "лучше не произносить при бабушке". А при нашей бабушке (моей маме) лучше вообще ничего не произносить.
А если не очень меня понимаете-может не стоит тратить столько энергии на критический анализ? Хотя это ваше личное дело. Нравится - не здоровье. Просто тут половина народа знает меня в реале и понимает отлично.
Хвататься за ремень, выкидывать в мусорник машинки, лишать компьютера, плеснуть в лицо холодной водой, покричать-ногами потопать...что там еще называли? Во всем этом нет ничего противозаконного, если оно работает НА БЛАГО ребенка, ИМХО. Печальные примеры у моих ближайших родственников убеждают (лично меня) в том, что нет страшнее родительского преступления, чем не смочь вырастить из ребенка (при любых условиях и диагнозах!), счастливого, самореализованного человека, который живет в обществе и не свободен от него.

Я недавно стало с изумлением замечать, что мои пацаны меня любят, уважают и гордятся. ОНИ обо мне заботятся! Чего и всем присутствующим от души желаю.

Это при том, что я очень специфическая мама и у нас специфическая семья.
07.11.2007 10:45:58, ANNA_UA
[ответить]
Можно вас неправильно понять про "всякие слова" и бабушку, так и получилось. Не все вас знают в реале. Складывается впечатление, что вы с ними не умееете общаться. Может быть это такое впечатление от вашего стиля общения здесь. Или вам времени недостает. Но ситуациЯ с вашим братом и родителями говорит о том, что они виноваты и в ваших проблемах в семье. Не хотела вас обидеть этими словами. 08.11.2007 19:37:34, Найда
[ответить]
Сама изначальная постановка вопроса "а как вы думаете, бить детей - можно или не стоит?" - мягко говоря, странная. Тем более, когда речь идет о НАШИХ детях.
Семен Карабанов (вообще-то, Калабалин), воспитанник Макаренко стал заведующим интерната для "трудновоспитуемых". Первое время он писал автору "Пед.поэмы" пространные письма с описанием ситуации и просьбой о совете. Но Макаренко неизменно отвечал: "Я не знаю, какая в тот день была погода!" Кстати, он сам и по морде мог дать. Но он давал по морде не больным детям, а здоровущим подросткам, чуть ли не в два раза выше себя. И, признавая собственное бессилие, вовсе не преподносил мордобитие как метод. Все индивидуально, все зависит от ситуации.
И еще. Я не знаю более безвкусного, пошлого и неловкого способа общения с детьми, чем этот самый "разговор по душам". На диванчике, "глаза в глаза", так сказать. С 6 до 7 вечера, так сказать. Душеспасительная беседа, типа. По-моему, насквозь фальшивое и бесполезное занятие.
07.11.2007 06:38:19, тинка
[ответить]
А почему Вам не нравится разговор "по душам"? Не с 6-7 на диванчике по расписанию, а когда настал нужный момент, минуты на 3-5. Ну заартачился и не хочет уроки делать, а надо. Очень хрошо работает просто разложить ситуацию и спокойно обьяснить, почему надо сделать то -то и то-то, здесь и сейчас, а что за это будет или чего лишиться можно. У меня срабатывает и не только с собственным ребенком. Может мы о разном думаем, когда про разговор речь идет)) Мой, правда не любит секретничать перед сном, на то он и аутист, а другие без этого страдают.(( 07.11.2007 17:52:05, Тюля
[ответить]
Не то, что не нравится, просто очень часто это выглядит нарочито, беспардонно, претенциозно, что ли. Но Вы - педагог, возможно, у Вас это получается легко и непринужденно. А я просто свое детство вспомнила - я ненавидела, когда родители (при том они - приличнейшие люди и на детство я не жалуюсь!)начинали "душеспасительные беседы".
Вспомнила! По-моему, идеальное отношение к детям сформулированно в моем любимом с юности романе "Обрыв". Там Бабушка говорит Райскому: "Я только, как полицмейстер, смотрю, чтоб снаружи все шло своим порядком, а в дома не вхожу, пока не позовут". Я понимаю, там речь шла о детях выросших и здоровых, но тем не менее... Не вламываться в "дома", в душу, не диктовать, не ломать...в общем, сложно все. И никаких рецептов тут нет.
07.11.2007 18:28:15, тинка
[ответить]
Да какое там легко и непринужденно)) Начиналось все с комментариев истерик - он орет, а рассказываю ему же причину его ора. Т.е. голова у тебя болит, а надо не орать, а попросить маму таблетку. Потом и с остальным так - не идет на урок, пытается порвать тетрадь, чтобы не писать, я материализуюсь и раскладываю по полочкам, что он получит если прекратит и поработает и чего я его лишу, если не остановится. С другими детьми надо быть еще более изобретательными, т.к. там особо не наобещаешь))Я проговариваю конкретные ситуации - здесь и сейчас, для предотвращения негативной реакции. Например, ребенок не хочет идти в класс. Ему интереснее играть или просто есть желание полежать в уголочке. Подползаю, бывает и на коленках, и тихонько начинаю вещать - ты же знаешь, что надо, тебя ждут, а потом бла-бла, иначе будет бу-бу-бу. Главное похвалить, что молодец и можешь, а соответственно надо.
А то, что Вы описываете не разговор по душам, а нравоучения(( Я такое не люблю сама. Меня мама хитростью учила - книжки подсовывала, а потом обсуждала их со мной. Вроде и в душу не лезла, а книгу разбирала, а все про меня знала)).Т.ч. я скорее, как бабушка Райского - читаю нотации только, когда это надо.
А Вы если хотите, заходите на наш форум, мы иногда и после работы проблемки обсуждаем, можем и подумать, как читать нашим детям.
07.11.2007 21:18:15, Тюля
[ответить]
Спасибо, Тюля. Вы - славная! 07.11.2007 21:36:19, тинка
[ответить]
У нас похожие взгляды на жизнь)) 07.11.2007 22:02:34, Тюля
[ответить]
А если к Вам ребенок подойдет с желанием раскрыть душу, что будете делать? Ко мне именно подходит. 07.11.2007 18:36:10, ЮлияФ
[ответить]
Это совсем другое дело. А Вы думаете, я его скалкой по голове ударю?:)))Мол, цыц мне тут! Я только рада буду, если ребенок мне доверяет. Вы - молодец, что у Вас в семье именно так. И вообще, принципы принципами, представления представлениями, но если моему ребенку когда-нибудь взгрустнется, конечно, я сделаю все, чтобы выведать, о чем, так-сказать, грусть-тоска. Все ведь очень тонко, Юль, я думаю, Вы лучше многих это знаете.
Не надо понимать все буквально.
Я просто хотела сказать, что воспитание, по-моему, должно быть незаметным, нелобовым, ненавязчивым, что ли... Впрочем, о чем говорить! Как раз то, что к Вам дети подходят с сердечными тайнами, а я от родителей с ними бегала и таилась, наверное, говорит само за себя. Вы - правы, родители мои - не очень правы. Наверное, так.
07.11.2007 19:09:37, тинка
[ответить]
Я приучала к разговорам это было в эпоху "прорыва" с шести до восьми, не то, чтобы специально, но вышло именно так. О, вспомнила факт из своей биографии. В школе в младших классах меня учительница сажала за парту к самым скромным мальчикам, чтобы я их "разбалтывала". 07.11.2007 19:29:23, ЮлияФ
[ответить]
Юлечка, постарайтесь меня понять. Если бы мой ребенок не был тяжелым аутистом (я понимаю дурь этого "бы"), я бы читала с ним книжки, я водила бы его в кино, зоопарк, мы бы гуляли вместе по паркам и садам, обсуждая прочитанное и увиденное...Я бы его не "воспитывала", я бы просто жила рядом с ним. Может быть, я идеалистка, и мне только кажется, что со здоровыми детьми все намного проще? Но - скажу не хвалясь - здоровые чужие дети меня очень любят. Мне всегда есть, что им рассказать, показать.
Воспитывать и "приучать к разговорам", безусловно, надо, но... Вот приведу пример-аналогию.
Вот идет сериал. Не секрет, что во время демонстрации рекламируются самые разнообразные товары. То есть я не рекламные ролики имею в виду, а именно ситуации, когда герои взахлеб говорят о том, какие это классные йогурты или мука. Вы не замечали, КАК меняются лица, интонации актеров, когда они говорят об этих товарах? Сразу видно -РЕКЛАМА.
так вот в жизни с "воспитательными моментами" такого быть не должно. По-моему. Они не должны "вычленяться".
Поверьте, я никого не хочу обидеть. С уважением. :))
07.11.2007 20:31:03, тинка
[ответить]
Конечно, наши дети фальш за версту чуют. Попробуй соври или пообещай и не сделай, все потеря доверия. Если сам не веришь в свои слова, не говори)) 07.11.2007 21:21:20, Тюля
[ответить]
Насчет того, с каким ребенком проще, кто ж спорит, это понятно... поверьте, я пишу здесь про разговоры только потому, что об этом зашла речь. И всегда при этом помню о тех детях, которые не могут вести никакие разговоры.
Кстати. Очень многим мамам реально тяжело с их здоровыми детьми и они выискивают проблемы и воюют с ними, шлепают своих детей, пытаются их перевоспитать. Если подробности их страданий услышит мама аутиста, ее единственной реакцией будет кручение пальцем у виска.
Мне естественно легко и просто с младшей, пройдя школу со старшей.
А по поводу "вычленяться" - это тема для обсуждения. Я бы сказала, что единого правильного ответа здесь нет. Люди все же слишком разные. Одни обладают способностью схватывать картину мира целостно и применять ее. Другие не могут это сделать, им нужно подвергать эту картину разбиению на части, анализу, и потом повторной сборке. Я сама такая и так воспитывала дочь. Не все считают, что я права:) я не знаю, права ли я, но иначе я не умею. Это когда нужно активное вмешательство. Если же я вижу, что события идут без моего вмешательства, то у меня обычно хватает ума позволить им идти.
07.11.2007 21:20:02, ЮлияФ
[ответить]
Юль, абсолютно согласна. Все люди - разные.
Вот у нас в центре, в котором мы занимаемся с ребенком, есть мамаша, которую я когда-нибудь убью. Мы пересекаемся - Слава Богу!- только по пятницам. Ходят они недавно, то есть видела я ее от силы раз 9-10. Она такая...суперобщительная. порхает, витает, все ей надо знать, во все войти. И докапывается она до меня каждую пятницу. "Ты чего такая спокойная-молчаливая-грустная?" не приходит в голову человеку, что у меня вообще-то есть право, сдав ребенка на занятие, сесть в угол и читать книжку. Ни на кого не обращая внимания. Нет! Вынь и положь ей общение!
Я не спокойная, не молчаливая и не всегда грустная. Я просто терпеть не могу амикошонства и..."когда мне лезут в душу". Ведь имею право - правда?
Я же знаю, что Вы здесь не просто так пишете! Я про Таню знаю, я вообще здесь давно! И это не упрек вовсе был!
По-моему, мы вообще думаем если не одинаково,то похоже, просто выражаемся по-разному.
07.11.2007 21:33:20, тинка
[ответить]
Конечно, похоже! С Вами приятно общаться. Пишите чаще! 07.11.2007 23:21:32, ЮлияФ
[ответить]
Да, интересно, откуда такой специфическмий образ этого разговора:)
07.11.2007 18:19:18, ЮлияФ
[ответить]
В чем я с вами абсолютно солидарна - это все неоднозначно, как и вообще все в жизни. И наш метод-это не "битье" или "небитье", а чувство меры и здравый смысл. Например, явление, которое я для себя называю "синдром Тома Сойера". Для одного покраска забора - наказание, для другого - соблазнительное приключение. Есть одна девушка, ее мама в свое время нашла в себе силы и "метод", преодолела великое множество ее проблем - от медицинских до психологических - довела ее до "отличницы в гимназии", теперь правда все время за что-то себя грызет, типа, можно было по-другому. Так вот, девушка уже много лет как "подсела" на "разговоры по-душам" (правда, очень специфические), чем доводит маму до нервных срывов. Да и самой девушке это не надо в таком количестве. В этой ситуации, наверное, маме надо бы побеспокоиться о себе, поменьше "обращать внимания" и "тухло съезжать". А девушка сама разбереться, ума достаточно. Она теперь может и в Интернете по душам поговорить.

А вот я уже давно собираюсь начать "разговаривать по душам" со своим младшим сыном. Но для этого надо приложить усилие, выкинуть на время все из головы, кроме Саши и сделать так, чтоб он захотел со мной разговаривать, вместо того, чтоб смотреть "Солдаты" и "Званый ужин" (как вам такое увлечение у 9-летнего мальчика?)
07.11.2007 11:23:20, ANNA_UA
[ответить]
не получится у тебя ничего до тех пор, пока ты будешь "давно собираться". Это должно либо делаться само, либо не делаться вообще. Иначе выйдут те самые упомянутые разговоры с шести до семи.
Принцип минимальной определенности.
07.11.2007 19:33:03, девушка
[ответить]
Я не вправе советовать Вам что-либо. У Вас и опыта больше, и оба ребенка - старше. Но, может быть, начать с того, чтобы вместе посмотреть какой-нибудь хороший фильм, более подходящий Саше по возрасту? А потом уже и разговор сам собой завяжется? К сожалению, не могу предложить, какой именно должен быть фильм.Но ведь Вы, наверное, хорошо знаете своего сына, его пристрастия, склонности?
Мы уже несколько месяцев практически каждый день, вечерами, смотрим хорошее кино - правда, не с сыном (он еще мал и...в общем, сложно у нас все:((- надеюсь, не навсегда), а с мужем. Потом, естественно (главное, что - естественно, ничем не выделяя этот процесс и не обозначая его. как "разговор по душам"!), делимся впечатлениями, обсуждаем поступки героев и т. д. Можно сказать, "выясняем отношения", но не впрямую, а опосредованно.
И, честное слово, близкий человек становится понятнее, отношения - лучше. Правда, у нас и до этого особых проблем не было. А были бы - неизвестно, как бы нам помог Вуди Аллен или Михалков.
Если честно.
Не обязательно кино вместе смотреть, можно книжки читать, хорошие и умные. Не знаю, насколько это все выполнимо для Вас - Вы человек занятой. Удачи! :))
07.11.2007 14:35:04, тинка
[ответить]
Похоже)) Последний хит - случайно попался на диске, "Любовь-морковь" с Гошей Куценко и Кристиной Орбакайте)) 07.11.2007 17:55:19, Тюля
[ответить]
Аня, наподданием в сердцах - не воспитаешь, это больше для мгновенного результата (правда, результат тоже может отличаться от задуманного), а махание ремня перед ребенком, заранее продуманное (за определенное поведение) битье по пятой точке - это как раз сознательное манипулирование страхами и унижение. Имхо, эти способы нельзя сравнивать на лучше - хуже.
06.11.2007 11:28:13, lena(uk)
[ответить]
В «Услышать голос твой» приводится пример, когда девочку за 2 недели отучили колотить себя по голове при помощи специального шлема, за факт аутоагрессии бьющего током. На мой взгляд, овчинка стоила выделки. Но если аутист начинает ловить от электрошока кайф – надо отказываться, а не увеличивать напряжение. Причем в «Услышать голос твой» наказание было чем-то сродни бесстрастному закону природы: дал себе по морде – тут же получил удар током. В нашем случае и в случае моих «нормальных» знакомых срабатывали как раз шибко эмоциональные наказания.

У меня сейчас другая крамольная мысль в голове. Психиатры хвалятся, что давно не применяют смирительные рубашки, а «успокаивают» своих пациентов лекарствами. А мне почему-то кажется, что смирительная рубашка для аутоагрессора предпочтительнее, но как-то на практике применять ее не решаюсь, удерживаю парня руками, а он день ото дня все сильнее...
05.11.2007 18:23:42, проблемная мама
[ответить]
Попробуйте найти специалиста по холдинг-террапии. 05.11.2007 21:15:06, Тюля
[ответить]
Иногда просто выхода нет. когда ребенок ПОНИМАЕТ и ОТЛИЧНО осознает что он делает что-то что нельзя, и делает это вам назло или для смеха, то я даю по попе (ремня не признаю и считаю это лишним).
И для моего ребенка достаточно один раз получить по попе, чтобы в след. раз при попытке опять сделать это я только грожу наказанием и он сразу прекращает это делать.
05.11.2007 18:17:31, Anna & A
[ответить]
Получается, что Вы по попе дали ребенку один раз в жизни? :) Мне кажется, что иногда мы эмоционально взрываемся (по разным причинам) и даем по попе детям, а потом думаем, что он это назло или для смеха делал. Иногда мы правы, иногда -нет... 05.11.2007 19:27:47, lena(uk)
[ответить]
Не один раз в жизни, а по одному-два раза за каждый поступок который он четко знает что нельзя и они опасны для жизни.
Например, у нас есть пес, голден ретривер. Ребенок знает, что когда на прогулке пес подходит к другим собакам понюхать или поиграть, нельзя подбегать к ним. Но тем не менее как-то раз он решил что это очень весело и несмотря на мои слова стал лезть между ними. Я его увела один раз, второй, третьий. а потом он получил по попе, поплакал, но больше так не делает.
Тоже самое с перебеганием дороги и беганьем по стоянке.
Вообщем то я не корректирую битьем аутичные паттерны поведения. Те поведенческие проблемы которые я решаю физ. наказаниями свойственны и нормальным детям.
Проблемы аутичного свойства решаю обычно объяснением (многократным) и попытками договориться с ребенком.

05.11.2007 19:44:12, Anna & A
[ответить]
Давно когда-то читала, что бить по попе ребенка есть смысл только пока попа не больше вашей руки)) Я могу признать,что иногда и обычного и особого ребенка можно несильно шлепнуть для острастки, когда он уже разошелся не на шутку. Только дело в том, что это должно быть как исключение - тогда срабатывает.
Моя тетка лет 50 работала в одной из лучших школ города, к ней запись велась. Занимали места в класс.))Она говорила так тихо,что за дверью вообще ни звука слышно не было. Повышенный до нормы голос - признак чего-то сверхьестественного Про крик и шлепанье она говорила -"Орать и бить ребенка может только тот взрослый, который глупее ребенка"
Я понимаю, что наши дети особые и к ним достучаться тяжело. Очень тяжело, но можно. Невозможно только, когда у ребенка истерика, но и бить в таком случае нет смысла. Ответом будет или усиление истерики или ответная агрессия. Срабатывает фиксация - маленького можно крепко обнять, старшего зафиксировать в кресле, своего сейчас просто прошу удалиться в комнату и там успокоиться.
05.11.2007 21:29:22, Тюля
[ответить]
Насчет электрошока, в моем понимании - это просто садизм. Также в моем понимании наказывать надо только тогда, когда ребенок понимает, что его наказывают и за что именно наказывают. Соответственно, наказание должно быть сопоставимо проступку. Если, к примеру, ребенок уже умеет вести себя "прилично" в общественном месте, но в какой-то момент "съезжает с катушек", то можно его и по пятой точке пришлепнуть, чтобы "пришел в себя", ничего страшного я не вижу. Это примерно как пощечина, которую дают, чтобы привести в чувство при сильной истерике. В общем, главное, самому "воспитателю" отдавать себе отчет, чего ты хочешь добиться наказанием, физическим ли, не физическим... Т.к. наказание подразумевает исправление. То, что увлекаться физическим воздействием не стоит, эт точно. (Мой супруг, вероятно, исключение, подтверждающее правило:)) 05.11.2007 15:30:03, igla
[ответить]
Ну в этой школе они очень даже расчитывают "силу ремня" электрошока. И дети, вроде как, знают, за что их током стучат. Но многие студенты сидят в этой школе, когда им далеко за 30, все еще "неисправленные".
Обычно аутисты "съезжают с катушек" в общественных местах из-за сенсорного перенаполнения (или может по-русски это звучит не так). Как определить от балоства он бесится или шум, свет не может перенести?
Это все равно, что бить ребенка за то, что он не ест, если у него зуб болит.
Желательно разобраться в чем причина то "схода с катушек", даже если пришлось сначала бить по пятой точке.
Вам еще можно сказать, повезло, что "по пятой точке" работает правильно. Многие аутисты быстро привыкают и только рады такому всплеску эмоций. Вопрос очень важный, сколько наказаний - очень много, а сколько - в меру. Ведь если, что-то работает, появляется искушение пользоваться этим чаще и чаще...
05.11.2007 19:17:12, lena(uk)
[ответить]
У Иглы этот метод не работает, потому что она им не пользуется:)
У меня работал в определенный период, я об этом писала, если ты помнишь, по крайней мере у меня осталось устойчивое ощущение того, что он работал. Потом работать перестал, сколько не наращивай. Побочные эффекты остались до сих пор.
05.11.2007 20:23:15, ЮлияФ
[ответить]
Юля, а какие побочные эффекты? И в какой момент перестало действовать? 06.11.2007 20:18:13, igla
[ответить]
С шести до восьми был такой крутой скачок в развитии во всех смыслах. Не интеллект, а взаимодействие. Ребенок буквально "проснулся". Это было на фоне моих встрясок, назовем их так, и после каждой встряски ребенок становился чуточу вменяемее, что бы мне не говорили.
После восьми по сути этот метод уже не работал, хотя я еще долго пыталась экспериментировать, никак не могла перестроиться.
Это сейчас я понимаю, что я задала модель взаимодействия с миром, которую теперь очень трудно изменить. Мало добра, спокойствия, гармонии. Будь у меня возможность вернуть то время - я конечно искала бы другие методы.
Хотя... тут выше пишут, что здоровых бить можно, а больних нельзя, у меня сильное крамольное подозрение, что наоборот, типа клин клином, иногда поневоле приходится, а вот здоровых-то за что?
Опять-таки, люди вкладывают разное значение в одни и те же слова.
07.11.2007 02:26:28, ЮлияФ
[ответить]
Юль, у них и у здоровых в таком возрасте метания и искания, а спокойствия ноль. Не расстраивайся так, может немного ее творчески подкорретировать, чтобы радость жизни ощутила - рисовать, фотографировать. Покажи ей Светин сайт с разными городами, мой смотрит с таким удовольствием)) Заодно еще раз Светлане Ю огромное пасибко)) 07.11.2007 17:58:04, Тюля
[ответить]
Она любит. Недавно отсняла пленку со своими местами, где она любит гулять. А ссылку на сайт пришлешь?
Еще мы раньше растения фотографировали, сейчас перестали.
И я тебе намылила.
07.11.2007 19:25:22, ЮлияФ
[ответить]
Я пытаюсь ответить, уже два раза сорвалось))Ссылка вот, Света я надеюсь, будет только рада. 07.11.2007 21:23:34, Тюля
[ответить]
:)) Добро пожаловать! 09.11.2007 08:18:52, СветланаЮ
[ответить]
Спасибо:) я уже когда-то была, читала конференцию, а вот про фотки не знала. Посмотрю сегодня с детьми. Вчера немного сама просматривала. классная идея. 09.11.2007 19:03:56, ЮлияФ
[ответить]
Там есть такие замечательных, просто улет)) 09.11.2007 22:44:17, Тюля
[ответить]
Можете бить меня ногами, но я несколько раз Зланьке поддавала довольно сильно. Но это были те моменты, когда ее нужно было "вернуть к нормальной жизни". Боль - это очень сильный фактор, тем более, что состояние было такое, что первый момент она боль просто не чувствовала.
Способ все-таки не тольк дешевый, но в нашем случае весьма действенный.
05.11.2007 14:53:45, Полевка
[ответить]
Мне кажется, нет, я уверена, что есть большая разница между импульсивным наказанием, так сказать порыв эмоциональный, и запланированным, систематическим наказанием. 05.11.2007 18:16:33, lena(uk)
[ответить]
Как сказал мне один умный доктор: "Если ты в сердцах двинула ребенку, то это нормально, если бьешь запланировано, то это истязание". 05.11.2007 18:31:40, Полевка
[ответить]
Мне кажется, что мы здесь как раз "в сердцах" и обсуждвем. Или я не допоняла? 05.11.2007 18:36:31, igla
[ответить]
Это надо автора спросить, но я бы под наказанием понимала что-то сознательное. Если я трясу ребенка, а потом себя казню, то это не наказание, а мой срыв. А если дочь с меня ростом меня долго доводит, пока я в сердцах, но сознательно, не перехожу к физическим воздействиям, то это уже наказание. Но поскольку она взяла моду в ответ вопить "какое счастье, меня наконец-то бьют", то метод этот у нас можно считать окончательно выродившимся.

А по поводу волшебных слов даже не знаю что сказать. Что одному лекарство, то другому яд. Мне кажется, это индивидуально.

И еще, спроси пожалуйста у мужа, как он считает, были ли правы его родители, что его наказывали, осуждает ли он их? Применяет ли этот "метод" на сыне?
05.11.2007 20:16:40, ЮлияФ
[ответить]
Когда ребенка у нас еще не было, мы дружно осуждали его маму, за то, что она была такая жестокая женщина (особенно я, сами понимаете, в голове нормального человека такое уложиться не может). Постановили, что если родится ребенок, то мы-то уж ТАК себя вести с ним не будем никогда. И эта иддилия длилась почти 5 лет после рождения сына. До трех я на него даже голос не повышала. Правда, я и не знала, что у нас аутизм. А потом сын начал проявлять характерные черты: "упрямство", "зацикленность" и т.д., с бурными истериками. Муж стал очень раздражаться. И периодически пытался применить физическое воздействие. И все чаще произносить, что "а мама-то моя, возможно, была и не так уж и не права, когда меня лупила...похоже, было за что..." Я это вынести не могла и всегда защищала ребенка грудью. В последний раз вспышка гнева у него случилась весной. Тогда я поставила вопрос о целесообразности проживания папы в нашей семье. Папа подумал-подумал, и решил, что "овчинка выделки не стоит", и решил остаться, взамен лупки, прокомментировав так :"Вы ж без меня пропадете". :) Теперь, когда Витька начинает "плохо себя вести", муж очень ехидно говорит, что вот не послушалась я его, сейчас ребенок уже шелковым бы был. И, дай я мужу "добро", тут же применил бы мамин способ на практике. Сейчас в основном провожу беседы с сыном. Толку, честно скажу, маловато. Но кручу ремнем перед носом регулярно и считаю до 3-х. Пока подчиняется. 06.11.2007 20:13:37, igla
[ответить]
А касание ремня и попы-то хоть раз происходило?
Что до меня, так я и Женю пару раз шлепала, иногда соотношение "цена-качество" явно в пользу метода:) конечно это редчайшее исключение. НО: я считаю, что ребенок должет понимать, что родительская угроза - это не пустой звук.
07.11.2007 02:33:24, ЮлияФ
[ответить]
Конечно, происходило! У меня у самой пару-тройку раз происходило. Но это было давно. Однако, видно, впечатлило. Считаю, максимум до 2,85 :) Он же не знает, что я специально эти сотые добавляю, чтобы он успел...:) 07.11.2007 08:02:54, igla
[ответить]
А почему бы Вам не переключится на позитивные поощрения? 07.11.2007 12:30:03, lena(uk)
[ответить]
Возможно потому, что позитивные поощрения до сих пор раздаются просто так, на шару:)А, Инга? 07.11.2007 14:22:30, ANNA_UA
[ответить]
Ну как же:) "Вкус победы" - у нас на первом месте. У Витьки, правда, выбор небольшой: или "вкус победы", или - "ремня". Страдая, он выбирает "вкус победы", и, естественно, его получает, хоть и плоховато старается. Оговорюсь, на всякий случай, что речь идет о выполнении домашнего школьного задания (написать по 1,5 строчки в двух тетрадках). На сегодняшний день это у меня самый больной момент.
А вообще, я не знаю, может и на шару....Аня, приведи хоть пару примеров, это как может быть? У меня фантазии не хватает.
07.11.2007 19:30:47, igla
[ответить]
Я не врубилась в суть вопроса, но сразу приходит в голову придумать и внедрить яркий положительный стереотип, который будет вознаграждать за героическое написание этих строчек. В процессе. После каждого слова - короткий приятный ритуал. кукареканье-мяуканье, или кувырок, или чмок в щечку и т.п. 07.11.2007 20:04:26, ЮлияФ
[ответить]
Или собирать звездочки, пчелки-жужики и т.п. картинки за выполненную работу. Пять дней в неделе - пять жужиков, идем в субботу и подкупаем, ммм, большую шоколадку или в кино. А за три жужика шоколадка мааааленькая, а за два только леденец))
П.С. жужиков или зведочки можно с ним же и изготовить
07.11.2007 21:26:48, Тюля
[ответить]
:) Идея классная, и я попробую. Хотя точно знаю, что Витьке по фигу все перечисленное:), если только за каждую палку ему кусок шоколада давать, а не за успешное окончание процесса в целом. Но тогда у него опять будет аллергия. Но я попробую, а вдруг я ошибаюсь? Юля, ты человек творческий, в отличие от меня, подкинь еще идеи. Мне такие даже в голову не пришли бы, настолько я "тупа" для аутизма. 07.11.2007 20:46:38, igla
[ответить]
Это нужно по ходу придумывать, эх, прямо руки чешутся с Витькой палки пописать.
Пусть шоколадка ползет в направлении клиента из дальнего угла стола, за каждую палку - на эн сантиметров. Таня у меня так Женю кормила, когда с ней оставалась. За каждую ложку картошки добавляла новый кусочек конфеты на специальную тарелку. Но вообще я не верю, что он одни шоколадки любит. Какие у него были зацикливания, увлечения?
07.11.2007 21:27:36, ЮлияФ
[ответить]
Господи, это ж надо такое придумать! Воистину, всё гениальное просто! Я буду пробовать. Потом напишу о результатах. Я, правда, предвижу истерику, если вдруг шоколадка в этот раз не доползет до стола (ведь скорость будет зависеть от старания "клиента"). Или пусть доползает в любом случае? Тогда он не научится стараться...Или я уже не о том?..
Зацикливание у него сейчас такое. У нас было 5 видеокассет в коробках серии "Чердак сокровищ". Вите этот "чердак" очень нравилось смотреть. Но недавно муж выписал 9 новых кассет, 5 из которых такие же, как были у нас. Тогда 5 старых кассет мы подарили школе (там, к слову, педагоги пришли в неописуемый восторг от содержания). Когда Витя увидел 9 новых кассет с "чердаком", он почему-то страшно обрадовался и начал этими кассетами в коробках играть: то в ряд их выстроил с равным промежутком (первый раз в жизни я увидела проявление "настоящего" аутизма у сына:)) на рундуке нашей супружеской кровати. И без конца перечислял их названия. Потом пять из них перекочевали на пол уже в горизонтальном раскладе и теперь так там и лежат: убрать или сдвинуть нельзя!! Витя вот уже больше недели любуется на свои коробки, то переносит их с места на место, то снова выстраивает, то пишет по памяти названия кассет, то подходит и говорит мне, что такая-то кассета работает(я должна непременно подтвердить), то вытащит кассеты из коробок и положит отдельно, то опять соберет. Но это вперемешку с какими-то другими "делами". Увлечений за сыном не знаю по-прежнему. Вот что можно из этой ситуации выжать?
07.11.2007 22:12:46, igla
[ответить]
Шоколадка должна доползти до поедателя в момент написания последней палки. Скорость надо подстраивать. Только не идите "стенка на стенку", а ищите компромисс. Если, например, за полстрочки до конца скис и отказался писать - выдай ему его законные полшоколадки, пусть он получит хоть то вознагаждение, которое заработал. Но чтобы он видел, что полшоколадки ему не достались.
Если что-то из этого получится, то потом шоколадка может отдаляться назад в случае некрасивых палок (букв), только непонятно, что будет в итоге, но здесь важнее процесс игры,чем результат.
А кассеты новые не смотрит вообще, только играет ими?
Ну не знаю, мне приходит в голову сделать из кассет забор и усесться посреди этого всего писать в прописях. Или из кассет сделать столик для прописей. Чтобы было как можно меньше рутины и как можно больше нового, интересного, разнообразного.
07.11.2007 23:15:56, ЮлияФ
[ответить]
У нас шоколадка никуда ползти не сможет, т.к. будет поймана и сьедена в тот же миг или он только на нее и будет пялиться)) Мы ее прячем далеко, а после выполнения задания не слезем с мамы, пока не отдаст обещанного. И так уже много-много лет. Картинки, значки и остальное мы собираем, но предпочитаем конфетку)) Я гемотогеном подменяю, когда успеваю пополнить запас в аптеке. 08.11.2007 00:51:35, Тюля
[ответить]
Все отлично! И то, что он старается успеть - это очень хорошо. 07.11.2007 10:15:26, ANNA_UA
[ответить]
Я пыталась сказать, что вопрос физических наказаний для аутиста гораздо сложнее, чем в случае обычных детей. Это не только этический вопрос, аутисты по-другому на наказания могут реагировать. Нужно понимать, что в один день ребенок на шлепок по попе попросит еще и побольше.
И не каждый родитель решит, так как ты, что метод себя исчерпал, большое искушение пойти путем более изощренных методов битья, так как работало же еще совсем недавно.
05.11.2007 21:30:29, lena(uk)
[ответить]
"на шлепок по попе попросит еще и побольше." - а если ему покажется, что на силу надо отвечать силой? Мама сделала больно - я ей тем же отвечу. Почему нельзя кусать, щипать, бить, тянуть за волосы? Это же тоже больно. У меня подозрение, что не все, но многие такие кусаче-щипачие, отгребали в свое время.(( 05.11.2007 23:26:34, Тюля
[ответить]
Скорее битье в плане воспитания аутиста. 05.11.2007 19:29:30, lena(uk)
[ответить]
Как говорится "аутист аутисту рознь."
есть дети которые контактируют и имеют сохранный интелект, а есть другие.
Про кого идет речь? Ребенок который не воспринимает объяснения это одно дело, ребенок который отлично понимает что он шкодит, это другое дело и ребенок который в определенный момент (из-за различный объективных причин) впадает в невменяемое состояние это третий вариант.
В третьем случае битье не поможет ИМХО, в первом и втором возможно да.
05.11.2007 19:50:15, Anna & A
[ответить]
Я изначально говорила именно про третий, когда нужно было вывести ребенка из невменяемого состояния. Проичем ребенка, который очень хорошо все понимает. Раза 3-4 были ситуации, когда Зланька реально съехала с катушек и именно боль была единственным способом "вернуть в действительность".
Хотя я опять съезжаю на другую тему:(
05.11.2007 20:23:03, Полевка
[ответить]
а электрошок - это в сердцах? Тогда я недопоняла:( 05.11.2007 18:40:28, Полевка
[ответить]
согласна на 100% 05.11.2007 18:33:12, Anna & A
[ответить]
К теме, а ты видела недавно сообщение мужа Иглы? Цитирую: Меня наказывали. (кажется, было "били". До сих пор, в 45, я думаю, прежде чем показать кому-то свои чувства).
Я по поводу наказаний думаю, что это метод действенный с очень большим числом побочек, дешевизна - его основное достоинство:) лично я для себя от него отказалась. Имею в виду физические наказания. Разнообразные другие, не унижающие ребенка - форева.
05.11.2007 13:44:17, ЮлияФ
[ответить]
А разве муж иглы - аутист? В любом случае, это еще спорный вопрос, научился ли он сдерживать эмоции, так сказать, из-за страха наказания или потому что с возрастом понял, что истерики - не совсем адекватная реакция. В противном случае получается, что муж иглы не истерит, потому что знает, что его за это стукнут. :) 05.11.2007 14:10:54, lena(uk)
[ответить]
Муж Иглы - аутист, только без официального диагноза, и 100 % намного более легкий, чем его отпрыск, т.е. высокофункционирующий. Зуб даю:) Такие понимают, на каком они свете и что вокруг происходит. И для нас вопрос этот не спорный, а уже просто факт. А не истерит он в свои 45 потому, что научился держать себя в руках. НАУЧИЛСЯ. Хотя, на самом деле он - человек, близкий к панике. Я его в нужный момент "осаживаю", иначе становится трудновыносим.
Хе-хе, только что подошел муж. Дала ему прочитать. На эту фразу "В противном случае получается, что муж иглы не истерит, потому что знает, что его за это стукнут. :)" с чувством ответил, что: "И это тоже, особенно в армии". :)
Вообще, я согласна с Аней в том плане, что когда мамина душа шепчет в какой-то момент:"надо ремня", значит - можно. Это старый дедовский способ. И, если им не злоупотреблять, то в малых дозах бывает весьма эффективен (хм, и по своему детству сужу, как-то однажды мама меня таким образом врать отучила раз и навсегда...). "Дать ремня", к слову, в моем понимании не означает "избивать до полусмерти". "Силу удара" вменяемая мама вполне может контролировать. Если речь чисто обо мне, то я - вменяемая мама. Возможно, именно поэтому в нашем доме запрещено поднимать руку на сына всем, кроме меня, потому что в себе я уверена. Притом, что я, на самом деле, ярый противник физических наказаний. Но душа моя иногда просто .....
Уже теперь в этом топике повторю свой вопрос-просьбу: Если у кого есть волшебные слова, способные приводить в чувство в нужный момент ребенка-аутиста, делитесь скорей, умоляю!!!!
И вообще, девочки, побольше конкретных примеров, "как мне удалось "усмирить тайфун", не применяя физического воздействия". Я лично жду с огромным нетерпением и большой надеждой.
05.11.2007 15:15:19, igla
[ответить]
Да-а, аутист в армии - это ярко! И заметьте, этапы большого пути: мама с ремнем - Советская Армия - профессия, туризм, песни под гитару - женитьба, отцовство. А так бы - и неизвестно, где бы он был :)) 06.11.2007 00:52:42, ANNA_UA
[ответить]
Нашему папе здорово повезло в жизни:). К счастью, он это понимает и ценит:)) 06.11.2007 08:19:29, igla
[ответить]
И к вашему всеобщему счастью вы все друг друга понимаете и цените:) 06.11.2007 09:58:29, ANNA_UA
[ответить]
У каждого своя кнопка)) У нас лет в 6 было - ужос ужос!! -темный туалет. Т.е. один раз он испугался, когда там свет кто-то потушил и я этим шантажировала его, но не злоупотребляла и отлично знала, что он вообще то темноты не боится. Знал, что за зашкаливающие шалости может пойти в темый туалет. Ни разу там его не закрывала, только подводила к двери и тайфун стихал тут же. В старшем возрасте срабатывало обьяснение, только когда он спокойно готов слушать. Истерику я гашу холодной водой. Т.ч. уже и не понимаю зачем детей старше 7-8 лет шлепать, если они речь понимают. 05.11.2007 21:43:17, Тюля
[ответить]
Надеюсь, Ваш муж не обиделся, что мы его тут вспомнили.
По поводу способов - на лекции нам советовали резко поставить ладошку перед носом ребенку и громко сказать "стоп". Примерно, как кулак под нос, но с раскрытой ладошкой.:) Я не очень пользуюсь - мне кажется, что у меня ладошка мелкая, неубедительная, но многие здесь применяют.
05.11.2007 19:21:37, lena(uk)
[ответить]
Какой чудный жест для перенимания для кривляний и стереотипий. У меня Андрюха еще недавно обожал такое. Он бы этой ладошкой задолбал всех. 06.11.2007 00:56:21, ANNA_UA
[ответить]
Смотря как жест делать. Нужно делать этот жест также серьезно, как и бить по попе. Иначе, если не показать, что ты серьезна в намерениях, аутист с таким же успехом будет бить маму по пятой точке или махать ремнем. По крайней мере, этот жест выглядит более социально приемлемым, если его делает мама и даже если его перекривляет ребенок. 06.11.2007 11:35:30, lena(uk)
[ответить]
+100. Мне подобный жест от нашего Лехи гораздо приятнее, чем визг или крик мне в ответ от других кадров. Только он ладошку мне ко рту прикладывает, не всегда чистую(( 06.11.2007 17:20:00, Тюля
[ответить]
Я имею ввиду высокофункциональных аутистов.
05.11.2007 18:38:26, Anna & A
[ответить]
Кроме физ. наказаний есть и психологические наказания.
То есть лишить ребенка того что он любит.
У нас например отлично работает лишение компьютера.
Или ребенок не получает десерт если отказывается есть основное блюдо.
Главное в наказаниях, если пригрозили чем-то то ОБЯЗАТЕЛЬНО сделайте это. Иначе дети будут чихать на ваши угрозы.
05.11.2007 18:37:18, Anna & A
[ответить]
Этот способ я тоже пробую, перед тем, как применить более жесткий. Срабатывает, очень не всегда, т.к. нет у нас ни к чему патологической приверженности. 06.11.2007 19:52:52, igla
[ответить]
мне помогает оставить в покое (если это возмозможно). 05.11.2007 16:17:47, в гости
[ответить]
Да мне тоже...иногда.... 05.11.2007 18:33:00, igla
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.