А вот если дочь относится к матери откр

А вот если дочь относится к матери откровенно враждебно, называет БИО, упрекает в недостатке любви, помощи, помнит постоянно некие детские обиды и т.д. То на базе каких таких чувств мать должна оказывать ей помощь?
Например, бросать работу, или менять какие-то собственные планы и сидеть с ребёнком?
Может ли кто-нибудь это аргументировать?

Вот недавно проскочил топик, начинавшийся с того, что жизнь доказала правоту автора, уж год как не общающегося с собственной семьёй, но вот припекло, и попросила свою бабушку посидеть с малышом, а бабушка засомневалась, дескать, как быть с другой её внучкой, которая собиралась зайти.
Автор не пожалела уничижительных слов и в адрес бабушки и в адрес своей сестры (кузины?).

А я вот в толк не возьму. Почему при таком отношении к себе бабушка должна бросать всё и по первому свисту…

Ну объясните ПОЧЕМУ? Делать что-то при ответном тепле и любви – это естественно на мой взгляд. Но с какого перепуга хотя бы пальцем шевелить, если в ответ только претензии и озлобленность? Какова мотивация должна быть?
26.01.2005 13:52:10, Навеяно.
[ответить]
такое отношение детей к родителям появляется явно не с пеленок, следовательно, изначально было что-то не правильное в отношении к ребенку. в данном случае, курица была явно раньше яйца 27.01.2005 18:23:29, tatya
[ответить]
Знаете, к какому выводу я пришла? Все покрывается любовью. Все детские обиды, без которых невозможно в жизни обойтись. Те детки, которых любили и любят, это чувствуют, и склонны все прощать своим родителям/бабушкам-дедушкам и т.п. А если великовозрастный ребенок продолжает перебирать детские (и недетские) обидки, значит, тепла и любви ему в этой семье не хватало. Так что, по моим понятиям, нельзя ко всем предъявлять одинаково-стандартные требования по семейной этике. Автор столь эмоционален, потому что все-таки ХОЧЕТ, чтобы ее просто любили. Как только она научится жить с этой нелюбовью, она станет вполне равнодушной и вежливо-этичной. 26.01.2005 23:29:42, Электра
[ответить]
Но почитайте ниже. Если вы пишете про автора топика о бабушке, то причиной разрыва с мамой и бабушкой явилась их гиперопёка, которая как ни крути является проявлением любви, пусть и никому не нужной в данном её проявлении. 27.01.2005 10:25:42, Навеяно.
[ответить]
Гиперопека - не всегда проявление любви. 27.01.2005 15:23:08, Артё-Мартё
[ответить]
ОФФ. Ник у Вас очень значимый для такой темы:) 27.01.2005 01:13:31, Харас
[ответить]
Не факт, что именно тепла и любви не хватало. Может их было слишком много - гиперопека. А может не хватало чего-то материального и родились комплексы на всю жизнь. А еще некоторые на здоровье любят жаловаться, о том что их родили родители с плохой наследственностью, зубами, волосами, ногтями и тд. Так что каждый случай уникальный. Хотя сценарий с гиперопекой и гиперответственностью наиболее стандартный. 27.01.2005 00:28:50, Наталья Л
[ответить]
Я поясню. Вчера писала в порыве момента - не до предысторий было. Короче, изначально с матерью и бабушкой было поругано по причине восприятия ими меня как мелкой, сопливой идиотки, которая неспособна ни на какие самостоятельные действия, а если дать ей их совершить - это приведет к мировой катастрофе в их интеллигентной семье. В частности, мне постоянно выговаривалось с кем общаться, с кем нет, куда ходить, подслушивались мои телефонные разговоры, рылись в моих вещах. После разрыва с ними - они пытались еще звонить, выспрашивали соседей, консьержку - куда я пошла, с кем, кто ко мне приходил, выводила ли я детей гулять. (Ну я об этом писала, если кто помнит). Потом, через посредника в лице материного мужа они хотели мириться. Он сказал, что она все осознала и больше не будет. Сказал, что его точно так же изводят летом на даче, когда все там. Приглашал всместе отмечать Новый год. Мотивация была классная - ну ведь все равно прийдется с ними когда-нибудь помириться. Мы отказались. Бабушка периодически звонит - спрашивает как дела. Отвечаю, что все ОК. Типа разговариваем. Поэтому ее и попросила посидеть на пару часов с ребенкой. Ребенка вела себя мужественно, несмотря на пропущенный сон. Шла пешком на 12-й этаж новостройки и обратно, тошнила в машине, мерзла на ветру. Все супер. А бабуля собирала Машу в театр...
Если я для всех и плохая - пусть так.
26.01.2005 19:36:53, автор снизу
[ответить]
Знаете, я признаю за вами право обижаться, но почему бы не признать за бабушкой право выбрать, какой внучке - вам или Маше отдать предпочтение?
Думаю, вы немало сделали для того, чтобы расклад стал именно таким.

А что касается проблем ребёнка, то если бы действительно они вас беспокоили, то вы бы не своё самолюбие тешили, а отнесли бы дочку бабушке, поцеловали бы старушку, шепнули бы ей, что она вас выручила... Кто знает, может тогда в след. раз она бы сделала бы выбор в вашу пользу.
26.01.2005 22:01:26, Навеяно.
[ответить]
В целом, Ваши чувства понятны, но я назвала бы действия Вашей матери - гиперопекой. история "с Машей" мутная,и может объясняться миллионом причин, чисто бытовых. Отношения в один день не налаживаются. Хотя еше раз повторю, Ваша обида мне лично очень понятна.
Что касается гиперопеки,то половина из здесь написавших говорила совсем не о ней. А про ситуацию "наоборот".
Так что - в каждой избушке свои погремушки, и это, похоже, единственный общий вывод, который можно сделать из таких обсуждений.
Не расстраивайтесь и плюньте на всех, кроме себя, своих детей, и своих интересов. Жутковато звучит, а что делать?...:(
26.01.2005 20:04:51, Texas
[ответить]
Блин, ну зачем бросаться фразами "я для всех плохая". Какой-то мелодрамой пахнет. Вы хорошая сама для себя, они хорошие для себя. 26.01.2005 19:51:34, Батончик
[ответить]
Если детей заводить, ожидая от них непременной благодарности за их рождение и воспитание, то так оно и будет, как в этом топике написано. Одна другую будет неблагодарной называть. 26.01.2005 17:28:45, Наталья Л
[ответить]
Мотивация - любимый внук? 26.01.2005 17:22:19, Абракадабра
[ответить]
Есть мамы, которые не умеют "правильно" воспитывать своих дочерей, и есть дочери, которые не могут простить своих мам.
Это сложный вопрос для тех, кто не умеет воспринимать жизнь просто :)
26.01.2005 17:01:27, Рррозовая
[ответить]
А вы считаете, что правильнее жить по принципу "умерла - так умерла"? Любовь, в смысле?
Бабушка, конечно, ничего не должна, но если она любит своего ребенка, то обязательно поможет ему (каким угодно образом), по крайней мере для себя я считаю это естественным. Какова мотивация - любовь, я думаю. А претензии и озлобленность на пустом месте не бывают.
26.01.2005 15:39:51, o-La
[ответить]
и тот топик меня покоробил... и этот...

сложно вам что-то сказать...

Родитель что-то делает для ребенка не потому что ждет ответной любви. А просто потому что сам любит. Ничего не ожидает. То есть может, конечно, и в душе надеется... но без прямого следсивия "ты мне я тебе".

Ну и кстати, выросший ребенок дарит свое тепло матери не "из благодарности" и не "за что-то", а тоже, просто потому что любит.

Короче, как там старый рыцарский девиз кажется, "Делай что должно и будь что будет..."
26.01.2005 15:27:50, vasillek
[ответить]
а вот хорошие стихи на эту тему - случайно наткнулась в реге "Mrs Lu и Дениска".
Mrs Lu - ничего, что я на Вас вот так пальцем показываю :))?
26.01.2005 17:56:01, vasillek
[ответить]
ППКС 26.01.2005 17:19:19, РинА
[ответить]
Сразу видно, что у вас пока нет внуков.
Мне кажется, что это главное удовольствие в жизни - это как раз они.

Вот на что мой муж, мягко говоря, не баловал меня помощью с детьми, а их своим вниманием. Но сейчас с Маринкой ежевечерне гуляет, и делает, что надо, и "балуется" с ней.

Нет - внуки, это отдельная совсем от детей история.
26.01.2005 15:14:49, ЕЕ
[ответить]
По поводу путания причины со следствием , согласна с предыдущими писавшими.
Но тут у меня найдется еще один комментарий.
Я для себя понимаю так, что любовь к ребенку - это единственная бескорыстная любовь.
Т.е., любовь полов все же (кроме клинических случаев) зависит от взаимности (если взаимности нет, она затухает постепенно), любовь к родитялям - тоже, а любовь к ребенку - нет.

По крайней мере я для себя это воспринимаю так. Под бескорыстием в данном случае подразумеваю то, что нормальная мать ребенка любит в любом случае, независимо от того, любит ребенок ее или нет.
Просто это любовь животная как бы.
Не может мать не любить свое дитя и все тут.
И , соответственно, будет стараться для ребенка во всем и всегда, даже если ребенок не питает к матери сильных чувств.
А вот когда нет такой любви со стороны матери... Ну тогда и понятно, отчего же ребенок называет ее БИО и т.д. и т.п.
26.01.2005 15:14:48, Агнесса
[ответить]
Я знаю много пар мать-дочь, где имело место полное непонимание и несовпадение мироощущений, и "отсутствие любви" являлось следствием того, что каждая из сторон не могла выразить свою любовь, в той форме, которая была понятна другой стороне. Вроде и винить некого, но и результат так себе : (((((( 26.01.2005 15:21:12, SVETKA
[ответить]
Я не знаю таких случаев, но наверное они есть, просто я или не очень анализирую многое или воспринимаю по-другому.
Но вот про невозмоность выразить свою любовь так, как она будет понятна другой стороне на протяжении долгого периода совместного проживания и выращивания матерю дочери....
Мне трудно понять это так, как это написано. Наверное было бы более понятно на конкретных примерах... :-)
Это я просто объясняю, что не могу даже обсуждать описанные Вами варианты. т.к. не в теме я в этом смысле. :-)
Но в общем смысле... Ну ведь есть же общепринятые какие то методы выразить свою любовь. Любовь матери.
Ну старание делать для ребенка все, что нужно и не во вред ребенку (имеется ввиду не балование, старание делать действительно важное для ребенка).
Ну наверное готовность матери , при необходимости, поступиться чем-то в своей жизни ради благополучия и пользы ребенка . И т.д. и т.п.
Если уж мать ребенка действительно любит, то уж как то трудно мне себе представить, чтобы не было таких поступков матери совсем, которые дали бы знать ребенку. что любовь эта у матери действительно есть...
Но это я ни в коем случае, не спорю, просто отвечаю :-)
26.01.2005 15:31:13, Агнесса
[ответить]
Пример.
Есть эмоциональная, легко возбудимая мать - экстроверт с ярковыраженным тактильным способом передачи и приема информации (обнимания, целования, тисканья) и так далее. Ей достается замкнутый, малоэмоциональный ребенок с легкой аутичностью (тогда и слова такого не знали), для которого любой тактильный контакт - насилие над личностью, срывание на крик - катастрофа, а единожды утраченное доверие к родителям - незаживающая рана.

Мать достаточно молода (романы, редкие загулы, шумные компании), хотя интересы ребенка в ее понимании ничем не ущемляются и она ребенка ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит. Как вы думаете, каков будет результат таких отношений?
26.01.2005 15:42:17, SVETKA
[ответить]
Бывает также, что такои противоположныи набор своиств достается "наоборот" родителю и ребенку: замкнутыи, малоэмоциональный и т.д. родитель/ бескраинии экстроверт-ребенок. Тоже не подарок, и тоже может получаться полное непонимание друг друга. 26.01.2005 19:09:25, suricat
[ответить]
Да, я Вас в общем смысле, поняла уже, спасибо :-) 26.01.2005 16:43:22, Агнесса
[ответить]
Обожаю такие формулировки.:) Фразу "Я всегда к Вам хорошо относился, но, по-видимому, недостаточно это выражал" часто можно услышать от человека, который тебя на работе упорно подсиживал, к примеру.:)
Применительно к матери она вообще начинает "звучать".:)
26.01.2005 15:29:34, Texas
[ответить]
А применительно к дочери? На мой взгляд - законное явление жизни, существует. Человек ХОЧЕТ любить, ДУМАЕТ, что любит - но так, "как нужно объекту" не получается. Детей выдают разных, не все дети открыто и ясно с младенчества показывают - КАК их надо любить, чтобы им самим нравилось. 26.01.2005 15:36:10, Кондратея
[ответить]
Применительно к дочери - тоже. Я просто пытаюсь на себя примерить отношения мать-дочь (со своими детьми) и понимаю, что всё-таки, именно я - первоисточник отношений и проявлений любви. И если я этого не сумею, то и им научиться не у кого. Не говоря уж о первопричине их появления на свет, она тоже - во мне,а не в них. 26.01.2005 15:57:56, Texas
[ответить]
Не согласна с тем, что мать - первоисточник любви, как это ни парадоксально.
Мне кажется, что ребёнка начинаешь по настоящему любишь, когда ощущаешь его, когда он тебе улыбается, что-то такое говорит.

Т.е. замкнутый круг это - взаимная любовь (хм, взаимная НЕлюбовь -то же самое, наверное)
26.01.2005 17:08:38, ЕЕ
[ответить]
Странно. А я начала его любить еще когда только мечтала о нем :) Может, в этом проблема? 26.01.2005 17:18:24, Рррозовая
[ответить]
О, сколько вам ещё предстоит узнать...
В частности о том, что любовь к ребёнку, который ещё в проекте - сродни любви к Ричарду Гиру и иже с ним. Ничего общего с собственно любовью.

И насколько легче и беззаботнее любить ещё
нерождённого...

Даже при самом благополучном варианте взаимоотношений с ребёнком, они ну никак не зависят от "предродовой" истории, ИМХО.
26.01.2005 21:32:13, ЕЕ
[ответить]
Навскидку - мать любимого ребенка ограждает от всех жизненных трудностей с рождения: до 2х лет не выпускает из коляски - вдруг упадет-расшибется;потом не выпускает гулять - микробов нахватается;не отпускает от себя ни на шаг - а ребенок настойчиво требует свободы, любой ценой, любым способом - только мама отвернулась - бегом на улицу, босиком или в тапочках в мороз-слякоть... А на разых волнах действуют - обе стороны в претензии друг к другу.Мать считает ребенка неблагодарным и "безотдачливым", ребенок мать -тираншей и самодурой... 26.01.2005 15:35:49, ЧаПай
[ответить]
:-) Но ведь, ребенок, когда вырастает, не может не понимать, что мать все это делала из лучших побуждений и не может не понимать, что она таким образом выражала свою любовь.
Т.е. ребенок выросший в этом случае. должен знать, что мать его любила.

26.01.2005 15:38:26, Агнесса
[ответить]
Может. Есть семьи, в которых дети и родители годами не общаются из-за взаимных обид и непонимании. При этом для постороннего человека и те, и другие могут выглядеть вполне средними, не неприятными людьми. 26.01.2005 19:15:00, suricat
[ответить]
А также еще могут выглядеть абсолютно правыми каждый со своей колокольни:)) 26.01.2005 19:16:58, Батончик
[ответить]
Да, и это тоже. Если послушать дочку, то мама - чудовище, если маму, то дочка - монстр. Поэтому стараюсь от таких затяжных семеиных воин держаться подальше. 26.01.2005 19:31:09, suricat
[ответить]
У меня мама из этой серии -"я вас сделаю счстливыми, хотите вы того или нет". Я понимаю, что она нас любит, но мне от такой любви хочется бежать на край света. Кроме того, у нее нет практически своей жизни и положение ее жизни и сил н алтарь нашей жизни утомляет. С полседующими воплями "я для вас, а вы" 26.01.2005 17:36:46, London
[ответить]
Может быть, потом -лет в 50 -поймет.Кому от этого будет легче?
а может и не поймет, а вот. как Аксандра пишет -будет считать. что поломатая жизнь -как раз из-за матери. которая не любила (не умела выразить любовь в том виде, в котором ребенок готов был эту любовь принять)
26.01.2005 16:16:48, ЧаПай
[ответить]
Да, спасибо за объяснение, я поняла то. что имела ввиду SVETKA. :-) 26.01.2005 16:42:53, Агнесса
[ответить]
Может не понимать...
Может даже считать, что ему всю жизнь поломали...
26.01.2005 15:40:02, Аксандра
[ответить]
Да, понимаю теперь :-) 26.01.2005 16:44:06, Агнесса
[ответить]
Поясните пожалуйста связь между подсиживанием на работе (которая часто может быть банальным желанием избавиться от неэффективного работника) и отношением мать-дочь, в которых у матери не хватило мудрости прочувствовать и понять различие в своем мироощущении и мироощущении собсвенного ребенка. 26.01.2005 15:33:59, SVETKA
[ответить]
Я, наверное, не смогу объяснить связь, посколькубоюсь, что мы с Вами разными понятиями мыслим. Для меня "подсиживание" означает именно то, что означает во все времена, вы же допускаете какие-то благородные намерения и мотивы в основе этого действия.
Ну, если на пальцах, для всех понятных, то делать зло, оправдывая его неумением проявить любовь - сюр какой-то. И оправдывать чужие, мягко говоря, недоброжелательные действия тем, что кто-то там не смог выразить чистое и светлое чувство?... Я , видно, ничего уже не понимаю в этой жизни.:) или еще не понимаю.:)
26.01.2005 19:47:01, Texas
[ответить]
Нет никаких однозначных понятий "добра" и "зла" на все времена. Если вам они известны, поделитесь с аудиторией. Потому что вы похоже действительно чего-то не понимаете ; )))))))))

Два волоса, это много или мало? На голове? В тарелке супа?

У каждого своя правда. Вы много видели людей, которые после собственного увольнения, честно кивали головой и говорили, да, не справился, не потянул, мозгов не хватает, всем пришлось за мной исправлять и переделывать?

Из каких "благородных намерений и мотивов" вы предлагаете исходить? Из собстенных интересов, из интересов бизнеса, собственной семьи или всего человечества. Определитесь тогда с понятиями, пожалуйста.
26.01.2005 20:18:23, SVETKA
[ответить]
Я определилась с понятиями еще в дошкольном возрасте, наверное. И я не пытаюсь мыслить понятиями добра и зла, поверьте, ну что Вы, где Вы это увидели?:)
Просто мы с Вами что-то разное хотим сказать, явно, и оно трудно соприкасается, с натягом, я бы сказала.:)
Я не знаю ничего про три (два?) волоса, но, к примеру, де..мо, - оно хоть на голове, хоть в супе, хоть в унитазе - не предел моих мечтаний и духовного развития.:)) Подсиживание на работе - это всегда обозначает одно и то же, так же как д....о.
Поэтому я просто сказала, что не смогу ВАМ объяснить, скорее всего. Ничего личного, просто мы не понимаем друг друга. Я Вас, например, в этом топике - не понимаю.
А что я "еще не поняла" - так я сразу это и объявила, на всякий случай.:)
26.01.2005 21:23:14, Texas
[ответить]
А вы попробуйте пожить дня три, или лучше неделю, не производя на свет этого самого, упомянутого д...ма и очень быстро станет ясно, что на самом деле является благом. : )))))) Лично для вас.
26.01.2005 21:32:33, SVETKA
[ответить]
Видите ли, пример - не в точку. Не производить физическое д....о - невозможно, а вот не производить моральное - очень даже в человеческих силах.
Мне не кажется, что производство физических отходов и духовного зла - равнозначно необходимы и неизбежны. И тем более, производство физического дерьма Вам бы в голову не пришло мотивировать неспособностью выражать любовь, а производство духовного дерьма, которое, к тому же, не появляется на свет без человеческого благоволения, чего не скажешь об обычном дерьме, Вы почему-то этими же причинами вполне оправдываете.
Чужая душа - потёмки...
26.01.2005 22:16:51, Texas
[ответить]
Согласна... Я вот такую ситуацию хорошо представляю... понимаю... вижу регулярно :-))) 26.01.2005 15:35:37, Аксандра
[ответить]
Вы путаете причину со следствием. Изначально всё-таки матери надо хоть пальцем шевелить, чтобы потом негатива в её сторону не было. А там уже - замкнутый круг.
Что касается мотива матери при уже полученных ею же обстоятельствах - то, например, чувство вины может быть мотивом. Чувство раскаяния тоже. Иногда так случается,я, правда, лично не сталкивалась.
26.01.2005 15:13:11, Texas
[ответить]
ой. (: маска, я тебя знаю? знакомая какая манерка путать причины со следствием. 26.01.2005 14:19:30, takca
[ответить]
Честное слово, это не я:)) Хотя меня тема и интересует, но я по предыдущим многочисленным обсуждениям все уже поняла и никогда бы не стала выносить это тему на обсуждение анонимно. Тем более, что значительно более умудренные, нежели я, участники конфы типа Кондратеи, Светки и Каролины своими репликами мне окончательно все прояснили. И никаких заблуждений по поводу причины и следствия у меня нет, как в целом и никогда не было. 26.01.2005 18:06:17, Батончик
[ответить]
Думаю, что такие тупики идут от отношений взрослых к ребенку в первую очередь. Как ни крути - у взрослых больше ума и возможностей влиять на ситуацию, пока ребенок еще в детском возрасте.

Дальше у ребенка есть ответственность за отношения с родственниками -но все-таки ограниченая. Впрочем да- уж помощи-то ждать не приходится, конечно. И это грустно.
26.01.2005 14:13:03, Кондратея
[ответить]
ИМХО, люди друг другу помогают преимущественно "для себя", а не "для них"... Ну потому что это такая их личная потребность/желание/принцип. Так что вопрос "за что?" неуместен слегка.
А во-вторых, обсуждение личностей запрещено :)
26.01.2005 14:10:57, Gatta
[ответить]
Насчёт "во-вторых" я не поняла.
Цитируемый топик про бабушку был написан анонимом, т.е. никак при этом раскладе ничью конкретную личность затронуть нельзя, мне так кажется.

Понятие "биомать" я именно в этой конфе впервые и услышала (как и спермодонор применительно к своему когда-то любимому), и оно очень многими употребляется. Так что ни к кому конкретно его нельзя применить. Так какие претензии-то?
26.01.2005 14:49:47, Навеяно.
[ответить]
Упаси Господи! ПРЕТЕНЗИЙ - никаких. Так, навеяло... :) 26.01.2005 15:21:02, Gatta
[ответить]
Однако я часто встречаю в конфе идею, что если мама хочет, чтобы ей в старости принесли стакан воды, то ей надо бы вырастить не только детей, но и внуков. Это несколько утрировано, конечно, но пишут это разные личности. 26.01.2005 14:21:13, пчела Майя
[ответить]
Так это очень даже по человечески. Как и позиция, что я могу своего спермодонора не любить ни секунды, даже изначально плевать чуть-ли не в лицо ему, выйти от него замуж от безнадеги потому что дома жить не хочется, считать его недостойным даже в один туалет со мной сходить, но, если этот спермодонор вдруг не станет ежедневно забивать для нашей семьи наиогромнейшего мамонта, проявлять к ребенку суперлюбовь с 3 дня после зачатия, заваливать розами и брыльянтами, и вообще всю зарплату отдавать, тещу мамой называть, то она полнейший негодяй, мерзавец, враг всего человечества и вообще заслуживает кастрации без наркоза самым зверским способом, а его имя должно употребляться только с сочетании со словом "козел". Тоже ничего себе позиция. 26.01.2005 18:13:30, Батончик
[ответить]
Ну такое у людей понимание, что сделаешь :) У меня, например, принцип - что Я ребенку должна, а он мне - нет. Но это - МОЙ принцип, а какой у ребенка будет - понятия не имею. Если будет такой же, как у меня - отнесусь спокойно. А помогаю я , если помогаю :) - только для себя, чтобы себя хорошо чувствовать :) 26.01.2005 15:23:45, Gatta
[ответить]
про принцип согласна на все сто. 26.01.2005 17:30:40, Наталья Л
[ответить]
И пока он ребёнок, он мил, он любит вас, то всё в порядке. На самом деле вы как раз именно это и имеете от него. Но если взрослая дочь будет при любой встрече вываливать кучу претензий, не иметь снисхождения ни к каким слабостям и полагать, что мать кругом - ДОЛЖНА, то не уверена, что вы останетесь верны высказанному кредо. 26.01.2005 15:55:22, Навеяно.
[ответить]
Чтобы взрослый "ребенок" вываливал претензии родителям, его еще надо до этого довести. А самая распространненая причина "доведения" - учить взрослого ребенка, как ему надо жить, кем работать, от кого и сколько детей рожать, когда в квартире убирать, и когда мусор выносить. Все это усугубляется в десятки раз, если два поколения хоть какое-то продолжительное время жили вместе. 26.01.2005 17:32:57, Наталья Л
[ответить]
Ваше замечание напомнило мне забавную ситуацию. У нас в семье у всех в общем-то проблемы с зубами. В частности моя младшая сейчас ставит коронку, мыкается по стоматологам. И вот она со смехом мне рассказала, как её БФ свято убеждён, что её проблемы либо оттого, что она нерегулярно чистит зубы, либо от того, что не та зубная паста. У него самого - ни одной пломбы, и он полагает, что это его личная заслуга.

Так непосредственно к предмету.

Моя тётя - человек абсолютно неприличного диктаторского запала. Не то что с кем встречаться детям, а и с кем встречаться уже взрослой внучке диктуется, а уж о детях... Во ВСЕХ областях жизни - можно ли делать ремонт, куда ехать отдыхать, чем питаться.

И что? Обе дочери могут быть обвинены в чём угодно, но только не в отсутствии почтительности и любви к матери. Я сама не понимаю. Уж на что я - человек воспитанный на почтении к старшим, но после некоторых её фортелей я бы не смогла бы с ней отношения поддерживать. Так нет! Сейчас она вообще мне кажется немного из умы выжила, старшую дочку на порог не пускает, т.к. младшей кажется, что та "глазливая". И моя кузина всё равно 2 раза в неделю навещает её (общение на лестнице!!!), жалеет, что лишена возможности поговорить с ней по-человечески.

Так что дело совсем не в плохом поведении матери, а в чём-то ещё. Может, в семейных традициях, которые формируют менталитет, может в соотношениях характеров и т.д.
26.01.2005 21:50:08, ЕЕ
[ответить]
Ужас, это что ж за отношения между сестрами? А их-то тоже мама "помогала" строить! 27.01.2005 02:09:19, Маграт
[ответить]
Ох, отношения между ними - не приведи господи.
Достатояно сказать, что младшая более волевая, сделала всё, чтобы старшая оказалась по смерти родителей вообще на улице, без жилья. Наговорами и т.п. подвигла тётю тайком изменить завещание на их с дядей квартиру, просто случайно это всплыло и мы успели переиграть буквально за полгода до дядиной смерти.

И да, я уверена, что немалая лепта тёти есть в рОзни сестёр. Всё время, может и подсознательно, но политика была такова: одна из дочерей - жертва, её прилюдно жалеем, защищаем от другой, она "вся больная," а вторая, соответственно наглая и здоровая (это как ни странно с оттенком негатива про здоровье).
Причём через год-два политика менялась с точностью до наоборот.
27.01.2005 11:11:59, ЕЕ
[ответить]
Может быть при таком моем подходе, она как раз и не будет так счиать ? :) Не допускаете? 26.01.2005 16:53:47, Gatta
[ответить]
По всякому может быть. Это нельзя предсказать. Иногда, когда много делаешь, то если вдруг один раз не сделаешь, то появляются претензии. 26.01.2005 16:56:56, пчела Майя
[ответить]
Бывает :) Будем переживать неприятности по мере их поступления :) 26.01.2005 17:49:49, Gatta
[ответить]
Это пока он ребенок. А когда ему будет 30 лет, а вам ужее не 30 и силы уже не те, это соотношение (я ему должна, а он мне - нет) уже может по здоровью не вписаться. А уж если их двое, и еще надо выбрать, кому должна больше, то вообще. 26.01.2005 15:28:24, пчела Майя
[ответить]
путаем причину и следствие, т.е. яйца и курицу. Первично не то, что мать не получает от дочери тепла и благодарности (и поэтому ничего для нее делать не хочет), а то, почему все это случилось. Видимо в детстве дочь не получала от матери достаточно любви, тепла, понимания и т.п. (пусть матери так и не казалось). Раз даже глазами матери проблема принимает такой меркантильный характер (ты меня не лю.., я тебе не да..), то что уж говоорить о дочкиных чувствах. Остается только ждать, что дочь перерастет свое отношение к матери из детства (эмоциональное) и начнет воспринимать ее как "мать по определению". Т.е. с нужной долей уважения и почтения (если, конечно, своим умом до этого дойдет). Правда, особой любви от этого все равно не случится, любовь как раз в детстве должна была формироваться.

Если что-то не ясно написала, прошу простить, но выводы такие сделала на основе собственного опыта и наблюдения за многочисленными близкими людьми.
26.01.2005 14:09:42, Малика
[ответить]
не на пустом месте у дочери такое мнение.. имеем опыт-с... и с таким отношением .. "на базе каких-таких чувств мать должна" - жутко читать.. лучше вообще к дочери не приближаться... там, где начинаются счёты - должен-не должен - там конец любви.
помогать - не ожидая благодарности. вот истинная помощь.
26.01.2005 14:09:27, Lii
[ответить]
А жить считая что тебе кто-то должен помочь? А что мать не имеет право на собственное мнение? Почему "ребенок " не детских размеров имеет право выбора любить/забыть/навещать/ненавидеть, а мат не имеет?
помогать - не ожидая благодарности, может концепция и верна, но как от любого труда хочется видеть плоды. А перед свиньями жемчуг... Думаю ни к чему
26.01.2005 17:02:35, oiynsa
[ответить]
Проблемы с "истребованием" помощи возникают еще и тогда, когда один другому обещал помочь - только роди мне внука, а я буду с ним няньчиться. А по рождению заявил - у меня еще личная жизнь не кончилась, и вообще это не мой любимый внук, потому что его отец размазня. А любимый внук у меня сын твоей сестры, вот с ним и буду сидеть. 26.01.2005 17:35:18, Наталья Л
[ответить]
А если никто не говорил "только роди мне внука"? 26.01.2005 17:38:47, пчела Майя
[ответить]
Я конечно могу заблуждаться. Но откуда то же возникает уверенность, что мама будет помогать с внуками? Если общепринятой практикой считается помощь с внуками, так и пусть расставит все точки над и еще до их рождения - доченька у меня своя жизнь - у тебя своя - вот и живи как знаешь. И никаких тебе посягательств на помощь после таких разговоров. 26.01.2005 17:43:10, Наталья Л
[ответить]
Моя бывшая свекровь пыталась со мной расставить точки над "ё", типа мы своих детей вырастили и уж с внуками сидеть не будем. Это было особенно занятно, если учесть то, что все детство их сын проводил либо с бабушкой в городе, либо с другой бабушкой за городом. А "внуков" не было и в проекте...

26.01.2005 17:49:56, SVETKA
[ответить]
Это вовсе не общепринятая практика. Бывает, что мама сидит с внуками, а бывает, что мама работает на своей работе и у нее еще второй спиногрыз. Деньги-то на жизнедеятельность кто этой маме будет зарабатывать? Мои например могут завтра "мне" внука родить. А у меня кроме второго проблемного спиногрыза еще свои папа с мамой фактически на содержании. И что? Просто дочка может считать, что мама должна сидеть с внуком, а мама так может вовсе не считать. Это совсем не означает, что она обещала это делать. 26.01.2005 17:46:55, пчела Майя
[ответить]
А еще бывает и так. Бабушка сидела со мной, потому что моя мама была тяжело больна, чуть не умерла во время родов, плюс мы жили с бабушкой в соседних квартирах на одной лестничной клетке, так что чтобы посидеть со мной ей не надо было даже тапочки переодевать. Когда родилась моя двоюродная сестра, ее мама считала, что бабушка будет сидеть и с ней. Но... В расчет не бралось то, что их семья жила на другом конце города, бабушке чтобы добраться только до них надо было потратить 1,5 часа (машин не было), плюс сидя со мной бабуля маленько подзадолбалась и поняла, что если она снова возьмет на себя этот груз, то может и кони двинуть. Но принять это во внимание никто не захотел и возникла некислая обида. 26.01.2005 18:21:40, Батончик
[ответить]
Значит, тетя плохая? Она то сама виновата, что родила, вот о матери не подумала. А Ваша мамочка то думала, да и живете Вы практически в одной квартире, а та уродина, ишь додумалоась -сиди с ее байстрюками.
А что же за смертельный диагноз такой а Вашей матушки?
Противно все это. Это так, грубо.
А если серьезно, то и у Вашей тети есть своя правда. И Ваших бабушки и мами, как и у Вас.
А то, что ездить за полгорода, так для любящей бабушки это пустяки.
Просто есть любимые и нелюбимые дети. Ваша тетя, скорее из вторых.
Причем, что странно, сидеть с Вами (по этому примеру) для Вас есстественно, а посидеть с Вашими братьями-сестрами -нет. Где же логика? Неужели тогда любовь к детям и внукам измеряется тем, на кого меньше денег уйдет и сил?
28.01.2005 12:40:46, Ada
[ответить]
Ваши дети наверняка сознают, что у вас нет возможностей им помогать с внуками. На нет и суда нет. Перепитии начинаются в том случае, если возможности помогать есть, а желания нет. Мне кажется все же большую роль стереотип играет. Если не принято в европейских странах сидеть с внуками, то и претензий по этому поводу к родителям не возникает. А, кажется у казахов, принято первого внука родителям отдавать, чтобы они на старости лет в ребенком наигрались. 26.01.2005 17:53:23, Наталья Л
[ответить]
А кто их знает, что они осознают. Может, я буду думать, что у меня нет возможности, а они решат, что самое главное - это их ребенок, а остальное неважно, станут обижаться и в конфу писать. 26.01.2005 17:55:58, пчела Майя
[ответить]
Можно встряну?
Ты знаешь тут грань очень тонкая...
Ее и не видят большинство... От чего и беды все...
Объективно никто никому ничего не должен с обеих сторон.
И также объективно "пригодится водицы напиться"... с обеих сторон.
"Ваши дети - ваши заботы" - абсолютно реальный вариант. Но где-то есть грань после которой ответом будет "Моя забота - мои дети, а твои заботы меня не волнуют"....
26.01.2005 18:48:15, Аксандра
[ответить]
Вот придумала пример еще :-))
Это грань, когда "Я рощу ребенка без бабушек" становится равнозначна "У моего ребенка нет бабушек".
26.01.2005 18:53:06, Аксандра
[ответить]
Значит работающих бабушек не бывает? Либо не работает и сидит с ребенком, либо не бабушка? 26.01.2005 18:56:31, пчела Майя
[ответить]
Неа, не поняла :-))
Бывают (о боже!) даже работающие матери (нервно взглянула на часы).
Не говоря уж об отцах.
Просто отношения бывают человеческие или нет. И не пропишешь, где в каждой семье кончается человечность, уважение и понимание, что "одна семья", а начинается "кто кому чего должОн".
Надо видеть эту границу. Потому что второй вариант - он тупиковый по определению.
А граница эта проходит не в объективных действиях (часах отсиженных с ребенком, выданной сумме и т.п.), а в отношениях...
Отчего и сложно все так...
26.01.2005 19:01:42, Аксандра
[ответить]
Может и так, в жизни всякое бывает. Я бы еще помощь на 2 категории поделила - в экстренных ситуациях и каждодневную. Одно дело отказать в каждодневной. А другое в экстренной ситуации сказать - разбирайся как знаешь. 26.01.2005 18:01:06, Наталья Л
[ответить]
Опять нет определения экстренной ситуации, которое для всех свое. 26.01.2005 18:04:05, пчела Майя
[ответить]
Экстренная ситуация для меня, это когда тебе никто другой кроме родителей помочь не может, а родители тебе в помощи отказывают. По разным причинам - потому что им некогда, неохота, свои дела есть, или же им просто не нравится твое решение и они хотят продавить свое решение таким вот способом "не помощи" - никуда не денешься, перебесишься и сделаешь по-нашему. Все равно тебе сделать по-своему никто не поможет. 26.01.2005 18:08:23, Наталья Л
[ответить]
Никто, кроме родителей помочь не может, но ведь часто можно обойтись и без помощи. Пока речь идет о здоровой дочке и ее маленьком ребенке. 26.01.2005 18:11:45, пчела Майя
[ответить]
Часто, но не всегда. Этой женщине может быть срочно надо в больницу, может у нее свадьба или похороны. Да это и не только на посидеть с внуком распространяется. 26.01.2005 18:15:49, Наталья Л
[ответить]
Об отдельных моментах речи нет, извините. Чтобы посидеть в выходной или вечером или (о ужас!) даже днем, и я не стану возражать. Мои возражения вызывает идея вообще забить на свою жизнь и работу и стать нянькой. 26.01.2005 18:30:45, пчела Майя
[ответить]
Интересно, кто нибудь знает где проходит граница между "посидеть в выходной или вечером или (о ужас!) даже днем" и "стать нянькой"? Мне кажется, что граница проходит именно на том моменте, когда первое и единственное, что приходит в голову родителям, когда надо решить проблему посидеть с ребенком, это "позвать бабушку". Хотя может я не права. 26.01.2005 18:36:07, Батончик
[ответить]
Мне кажется, это даже не позвать бабушку, а скорее отсутствие у ребенка няни, детского сада или яслей при обоих работающих родителях. 26.01.2005 18:39:42, Наталья Л
[ответить]
Эээх. А ведь на отсутствие каждого из этих пунктов у любого родителя может найтись чрезвычайно веская причина. Нет сада - постоянно болеет. Нет яслей - маленькой детке там очень плохо и ужасно. Нет няни - найти порядочную невозможно, они моются в нашем душе, стирают в нашей стиралке, едят из нашего холодильника, говорят при ребенке "звОнят" и "ложат" и далее по списку. Короче, вопрос даже скорее как разграничить вескую причину на отсутствие всего этого и не очень вескую. 26.01.2005 18:49:27, Батончик
[ответить]
Да, например бабушка сидела с внучкой и эта внучка теперь будет считать, что и с внучкиными детьми мама будет сидеть.А то что бабушка тогда была на пенсии, старушка в платочке и т.п., а маме лет 45 и она еще хороша собой:)), во внимание не принимается:(( 26.01.2005 17:51:14, кисс
[ответить]
А бывает, что бабушка и не сидела. У моей мамы со мной никто не сидел, кроме няни, за которую она и платила, и моя мама с моими детьми не сидела. И я не буду. При этом я надеюсь, что от меня никто этого и не ожидает, однако ничего нельзя гарантировать. 26.01.2005 17:53:51, пчела Майя
[ответить]
С этой темой лучше быть поосторожней. Моя мама, за две недели до рождения моего сына, пришла, села на диванчик и сказала: "мне с тобой нужно поговорить. Имей в виду, я не буду тебе помогать нянчится с ребенком, и не расчитывай." (Сказано это было довольно агрессивным тоном) я - ей - "ну что ты, мама - я и не расчитываю" Ситуация была такая - я как раз в день родов получила диплом. Т.е - учиться закончила, а работать не начала, мама работала. Никаких мыслей про помощь с ее стороны у меня не было, это какие-то комплексы видно прорезались. Никакого практического смысла этот разговор не имел. Когда она увидела внука, сразу же попыталась взять его от папы себе на ручки, но я не дала - не хотела, и оправдание у меня было. Первые полгода я его вообще никому на давала на руки взять (я ревнива и ребенок очень выстраданный был) Затем пять лет она за ним бегала, а я время от времени те ее слова припоминала - она - давай я с ним погуляю к озеру - а я ей - он там устанет, она мне - пусть он у нас переночует - а я ей - да нет, он только дома хорошо спит и т.д. и т.п. В голове все время была обида за те, ничем с моей стороны не спровоцированные, слова.
Лучше не зарекайтесь, и не делайте программных заявлений на эту тему. Если очень уж хочется проинформировать молодых, на что они могут не расчитывать - скажите - "будет возможность, помогу".
26.01.2005 18:47:22, _Ирунчик
[ответить]
ИМХО, Ваше поведение - глупость, а слова мамы можно объяснить как угодно - ПМС, плохое настроение, неприятности на работе, обидные комментарии подружек или коллег по работе, если человек черезчур восприимчивый, что-то типа "что дочка, сокро рожает? ну жди теперь тебе внука на шею посадят", ваши собственные обидные высказывания в ее адрес на фоне гормонального бешенства во время беременности или на фоне вашей черезмерной ревности или чрезмерной выстраданности ребенка итд 26.01.2005 18:55:01, Батончик
[ответить]
Они и детей-то никаких не хотят. А когда (и если) захотят, посадить меня в няньки моему сыну и в страшном сне не привидится. Он в курсе, что моя квалификация несколько выше. Так что - это все теории. Я так просто выступаю на стороне мам взрослых детей, безотносительно лично себя. 26.01.2005 18:53:23, пчела Майя
[ответить]
Это какая-то особая доблесть, не сидеть с внуками? 26.01.2005 17:57:22, SVETKA
[ответить]
На это вопрос нельзя ответить. По-моему, он не имеет смысла. 26.01.2005 18:01:31, пчела Майя
[ответить]
Возможно я не правильно поняла ваш тон, издержки интернета. По каким-то причинам, в вашей семье на протяжении нескольких поколений мамы воспитывали детей без помощи бабушек. Из чего вы делаете вывод, что ни при каких обстоятельствах не будете помогать собственным детям с вашими внуками. Вот я и пытаюсь понять, это убеждение проистекает из чего? 26.01.2005 18:10:47, SVETKA
[ответить]
Из того, что у меня никого нет, кто станет содержать меня и моего младшего сына, пока я стану нянчить внука. И при этом мне никто не скажет: тебе-то помогали! Потому что не помогали, по крайней мере глобально. А по мелочи и я не против. 26.01.2005 18:14:03, пчела Майя
[ответить]
Но вы же не откажетесь посидеть с ребенком три часа, если родителям срочно надо куда-то отлучиться, а оставить ребенка больше не на кого? 26.01.2005 18:18:19, Наталья Л
[ответить]
Да хоть неделю. Только не всю жизнь. 26.01.2005 18:33:11, пчела Майя
[ответить]
Материальное положение меняется значительно быстрее, чем убеждения. Если бы ваша дети обеспечивали бы вас в размере текущий зарплаты, это что-нибудь изменило бы? 26.01.2005 18:17:34, SVETKA
[ответить]
А потом их ребенку исполнилось три (4, 5, нужное подставить) годика и они сказали: все, мамаша, мы идем в детский сад, в коллектив, а ты можешь быть свободна. А мамаше полтинник, или 55. На старую работу ей и думать нечего. А сдохнуть вроде рано. Да и моя текущая зарплата больше, чем зарплата няни, абсолютно нелогично меня обеспечивать в этом размере. 26.01.2005 18:36:08, пчела Майя
[ответить]
На верху вы сетуете на то, что "на всю жизнь" вы не готовы сидеть с внуком, а здесь - что больше чем на 4-6 лет ваши услуги не потребуются. ; ))))))

Может быть потому что почти всю мою жизнь у меня была "самая прекрасная бабушка в мире", мне и трудно представить, что можно осознанно исключить себя из участия в жизни внуков.

Но в целом, я поняла вашу позицию. Спасибо.
26.01.2005 18:57:27, SVETKA
[ответить]
Всю жизнь - это не до смерти. Это в течение этих 4-5 лет ПОСТОЯННО. 26.01.2005 19:02:18, пчела Майя
[ответить]
Тогда последний вопрос. Согласны ли вы, что в случае болезни родителей их выросшие дети не должны им помогать, потому что на сиделок денег может не быть, их квалификация скорее всего выше (да и семью содержать надо, детей воспитывать), и вообще никто никому ничего не должен. Так? 26.01.2005 19:16:08, SVETKA
[ответить]
Вы мне соль не сыпьте на сахар. Родители у меня сейчас на полном уходе находятся и содержании. У родителей в том положении, в котором находятся мои сейчас, реально нет выхода, в отличие от взрослых дееспособных детей. К тому же, меня-то они вырастили в любом случае. Нужно было потребовать еще и детей моих вырастить, да? Я не догадалась. Но это не значит, что я не строю планы, как бы все-таки этим летом съездить хоть в какой отпуск, в отличие от прошлого, когда это не удалось. И не значит, что мне не хочется начать кое-где их потребности спускать на тормозах, потому что совсем на себя забить тоже еще рано. 26.01.2005 19:41:15, пчела Майя
[ответить]
Искренне сочувствую. Мне пожалуй нечего добавить к тому, что написано выше, что либо проблемы и задачи, стоящие перед семьей общие и каждый принимает посильное участие, либо... Успехов, одним словом. 26.01.2005 20:29:16, SVETKA
[ответить]
Погодите, значит не сидеть с внуком вместо няни (сада) и осознано исключить себя из жизни внуков - это одно и тоже. Блин, только теперь я начинаю до конца понимать, что про мою "самую замечательную в мире бабушку" (с моей точки зрения:)) возможно думали родители моей двоюродной сестры:( 26.01.2005 19:01:39, Батончик
[ответить]
В том то и дело, что у каждой стороны своя правда. И думать "та другая сторона" действительно могла что угодно. И была по своему права. 26.01.2005 19:07:06, SVETKA
[ответить]
Ага, по своему была. Именно поэтому теперь моя мама всю заботу о впавшей в прострацию бабушке взяла на себя и никаких претензий к той стороне не имеет. Меня всегда с философской стороны поражало, как один и тот же человек может для одних быть "дорогим, любимым, единственным", а для других "сволочью распоследней". Это как с бывшими мужьями и их нынешними женами. Для одной "спермодонор", а для другой "обожаемый муж" 26.01.2005 19:13:48, Батончик
[ответить]
Все у вас как-то наоборот, вы уж простите... :(( Вы себе хоть немножко представляете, какими должны быть "детские обиды" и каким - недостаток любви, чтобы "мать" стала именно "биоматерью" для своей дочери? :(( И о какой помощи с ребенком в этом случае можно говорить и какой поддержки ждать? :((

На самом деле, слава Богу, что не представляете... пусть и дети ваши об этом никогда не узнают.
26.01.2005 14:06:02, O'Merry
[ответить]
То есть это априори всегда так? Не бывает, что с матерью все норомально на самом деле, а у дочери тем не менее постоянная идея, что ей недодали? Всегда по определению плохая - мать и все вины ее? 26.01.2005 14:10:10, пчела Майя
[ответить]
Очевидно, что в любой паре невыстроенных отношений всегда "виноваты" обе стороны. Просто трудно ожидать от ребенка мудрости и взвешенного отношения к миру, которое позволить осознать, у его родителей "все нормально", а его идеи - следствие болезни, или высоковозбудимой нервной системы, или просто специфического психотипа... 26.01.2005 15:26:45, SVETKA
[ответить]
От ребенка может и трудно ожидать мудрости, а от дитя "недетских размеров"? Мне кажется став матерью, дочь могла бы и на себя критически посмотреть. Не факт, что все что мы делаем для ребенка из благих намерений/с любовью, будет воспринято адекватно. И еще, это сейчас мы стараемся подходить к процессу воспитания многосторонне и ставим семью в приоритеты, а нас воспитывали по Макаренко и шаг влево-вправо был антисоцалист воспитанием. 26.01.2005 17:08:59, oiynsa
[ответить]
Может быть вас и воспитывали по Макаренко. Сочувствую. Когда я выросла, я говорила с мамой по поводу своего детства, сравнивала впечатления и поняла, как тяжело было ей принять и понять меня, совсем другую и на нее не похожую, научиться подстраиваться под мое детское ощущение реальности. И не смотря на это, отделные обидки живут... ; ) Впрочем, я ей очень признательна, потому что осознала, сколько УСИЛИЙ она приложила к выстраиванию этих отношений.

Далеко не все матери имеют педагогическое образование, аналитические способности, и эмоциональные силы признать, что проблемы с их ребенком - следствие их неспособности его понять. Что и ведет к описанным выше результатам.

А что можно ожидать от мудрого выросшего ребенка? Даже если он и простит родителя за "внутреннюю" глухоту и отравленное детство, осадок у него останется на всю жизнь.
26.01.2005 17:20:55, SVETKA
[ответить]
Если этот осадок помешает ему обращаться за помощью, я поняла бы. Но топик не об этом. Получается, что осадок почему-то не мешает в очередной раз обратиться к маме за помощью, чтобы в очередной раз обидеться. 26.01.2005 17:24:49, пчела Майя
[ответить]
Во-первых, бывают безвыходные ситуации, когда выбирать не приходится.
Во-вторых, возможно, еще теплится надежда, что она "вдруг" поможет и это станет мостиком для выстраивания новых отношений. А у мамы свои приоритеты, и видимо свой осадок...

Чем больше я смотрю на семейные отношения, тем меньше у меня желания судить, кто прав а кто виноват. Потому что как правило оказывается, что у всех "своя правда"...
26.01.2005 17:34:40, SVETKA
[ответить]
Бывает - в психушке.
нормальные люди имеют для своих претензий почву, особенно если это сильное, несомое через всю жизнь чувство.
Неважно, в сущности, что думает мама о том, старалась ли она для дочери. Важен результат - раз дочь считает, что ее не любили, не грели, обижали, значит, с задачей любить-греть-опекать родители не справились.
26.01.2005 15:21:54, nastena
[ответить]
Какая наивность!
Мне кажется была права Кондратея где-то там глубоко внизу, высказав что-то типа того, что трудно предугадать за что будут обижены на нас наши дети.

А от себя добавлю, что гораздо больше шансов добиться взаимопонимания с выросшей дочерью, если таковое было в наличии относительно собственных родителей.
26.01.2005 15:41:46, ЕЕ
[ответить]
Это у вас ребенок маленький. А вот у меня большой. Вот я думаю, можнт, я уже тоже биомама, а почему - и сама не знаю. Или стану ею, когда не захчу бросить работу и сидеть с их ребенком. И это может случиться с каждым. Крайний оптимизм - считать, что необоснованные претензии встречаются только в психушке. 26.01.2005 15:25:45, пчела Майя
[ответить]
Справились с задачей "вырастить дочь" тоже немало... 26.01.2005 15:24:24, Аксандра
[ответить]
Ой, как мне нравится выражение "какие-то там детские обиды"... 26.01.2005 13:57:18, Ло
[ответить]
Вспоминаю себя в 14-15 лет. Да мне палец не так как мне нравится покажи, я уже думала "вообрази я здесь одна, никто меня не понимает" (с). Это называется юношеский максимализм. Выросшие дети виноваты в том, что они до сих пор не осознают детскость своих обид, то есть навсегда остались максималистами. Родители виноваты в том, что вовремя не смогли все это прочувствовать и выстроить отношения правильно. Ну не все прирожденные психологи, педагоги. Слова нечуткий человек и сволочь проклятая - это не синонимы. В любых несложившихся отношениях виноваты двое. 26.01.2005 18:32:14, Батончик
[ответить]
О, ну пусть обиды более, чем обоснованные. Я же не о том, что обижаться на мать - нехорошо. Вполне нормально. Люди разные и разная предыстория отношений.

А о том, что раз мать видит от дочери только негатив, то собственно зачем ей помогать?
26.01.2005 14:08:12, Навеяно.
[ответить]
а откуда у дочери возьмется позитив, если мать даже сейчас, еще ничего не начав делать для дочери, уже беспокоится, что та ей за это спасибо не скажет и вообще, зачем делать?
В чем тогда разница между матерью и чужим человеком&
26.01.2005 15:36:58, Малика
[ответить]
А это каждый _сам_для_себя решает?
Вот Вы ребенком своим занимаетесь исключительно потому что видите от него один позитив?
26.01.2005 14:51:14, Аксандра
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.