Народ, мне нужно ваше общественное мнение. Будет длинно.
1. Дано: родители в разводе, ребёнок живёт с отцом и его женой, мать живёт с любимым человеком и видит ребёнка по выходным. Ваше мнение о мамаше? Променяла ребёнка на хахаля? Именно мнение о данной ситуации, не зная подробностей.
2. Подробности. Если ребёнок живёт с мамой:
У мамы две работы, вторая из которых заканчивается поздно - ребёнку придётся сидеть на продлёнке до 8 вечера. При этом, с мамой он будет жить в съёмной однушке (у папы своя квартира и отдельная комната для ребёнка). Мамин любовник автоматически идёт нафиг, ибо жить у него они не будут, а жить у неё не будет он.
Если ребёнок живёт с папой: его забирают сразу после школы, воспитывают, растят. Но при этом мама теряет все права на участие в воспитании ребёнка. Папа говорит "а ты кто такая? Сын живёт со мной, а ты заткнись!", бабушка ведёт беседы в стиле "Не вини маму, что она бросила тебя и живёт с мужчиной - она его полюбила, а мы уж будем любить тебя".
Других вариантов нет, полюбовно вопрос с папой не решается.
Что бы выбрали вы?
З.Ы. Вариант из п.1 предлагает мне моя родная мама! Убедить её, что это неприемлемо - невозможно, она искренне не понимает, как это можно не договориться с бывшим мужем. Для мамы всегда очень весомо мнение общественности, мне хотелось бы показать ей ваши ответы.
Спасибо, что дочитали!
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
я бы не оставила ребенка б.м. ни за что! думаю что смогла бы отказаться от второй работы или подыскать такую, чтобы работать до 6-7 часов.
19.08.2004 13:31:00, Рюмочка
1. Мать, отдающая добровольно на воспитание своего ребенка нелюбимому человеку (она ведь с ним развелась не от хорошей жизни) - неполноценная. То есть, если она правда, неполноценная, то ребенку будет лучше с отцом.
2. Пусть идет на фиг, если хочет. Если не хочет, найдет возможность жить с любимой женщиной и ее ребенком вместе.
А в чем собссно выбор? 18.08.2004 15:59:30, мама-аня
2. Пусть идет на фиг, если хочет. Если не хочет, найдет возможность жить с любимой женщиной и ее ребенком вместе.
А в чем собссно выбор? 18.08.2004 15:59:30, мама-аня
Продленка, такая как у вас в школе - это благо. Я так до сих пор счастлива, что у ребенка было столько интересных занятия, и ему не надо было для этого никуда ездить, все в одной школе. Что, в школе сидят только те, кого родители забрать не могут? Ну, чуть дольше твой сын посидит, ничего страшного. Зато вечером он будет с тобой. Первый вариант рассматривала бы только в случае полного взаимопонимания с бывшим мужем.
18.08.2004 15:50:23, Юксаре
По п.2. Если бы это касалось меня, то ребенок бы жил со мной и с моим любовником. До ночи жили бы все в одной комнате. Ночью деть бы спал на кухне. А мы с любимым в единственной комнате :)
Из школы бы ребенок возвращался домой (продленка нафиг!) и там постепенно делал уроки, разговаривал со мной потелефону и ждал моего прихода в 8 вечера. Или прихода моего милого раньше? С ним бы тогда вдвоем и воспитывались :) 18.08.2004 14:09:07, Anykey
Ну и сильно зависит от разумности и адекватности ребятенка, конечно. Однако, Ваш должен быть, мне кажется, вполне... 18.08.2004 15:06:31, Anykey
2. думаю, что необходимо учесть мнение ребенка. как он считает? где он хочет жить? описать ему все варианты, с их плюсами и минусами и все вместе с ним обсудить.
3. почему бы ребенку не жить какой-то период времени с отцом, а другие несколько лет с матерью? 18.08.2004 13:32:07, sheriff
до совершеннолетия у детей в таких вопросах голос совещательный:)
18.08.2004 14:10:33, Кити Щербацкая
вы правы.
я просто о том, что ожидать что ребенок оценит, как взрослый, ньюансы всех вариантов проживания и сделает правильный выбор - в таком возрасте не стоит. Наверняка выберет место где конфет больше дают:) 19.08.2004 14:06:53, Кити Щербацкая
я просто о том, что ожидать что ребенок оценит, как взрослый, ньюансы всех вариантов проживания и сделает правильный выбор - в таком возрасте не стоит. Наверняка выберет место где конфет больше дают:) 19.08.2004 14:06:53, Кити Щербацкая
Я бы ребенка не отдала на за что, с работой что-нибудь устроила бы. Любовника однозначно нафик, ну либо в качестве приходящего. А нет так нет, всегда можно найти другого.
О мамаше ничего бы не подумала, если ребенок школьного возраста - ничего страшного, разные бывают ситуации.
Для меня лично - неприемлимо. 18.08.2004 13:26:38, Ракель
О мамаше ничего бы не подумала, если ребенок школьного возраста - ничего страшного, разные бывают ситуации.
Для меня лично - неприемлимо. 18.08.2004 13:26:38, Ракель
Ракель, а если бы ребенок САМ сказал, что хочет жить именно с папой и его новой женой? (Понимаю, что фантастическая ситуация :-) - но ведь можно представить?) Вы бы его туда отпустили?
18.08.2004 14:04:02, Nesmejana
Фишка ситауции не в том, с папой или с мамой живет ребенок, а в том, что совместная жизнь с этим папой предполагает выключение мамы из процесса воспитания. И вот это для меня, например, было бы категорически неприемлемо.
18.08.2004 14:26:21, nastena
Тогда - конечно.
Но для меня фантастической вообще представляется ситуация, что в случае развода мы с мужем не сможем договориться, и он будет против меня настраивать детей.-)) От развода не зарекаюсь, но договориться о совместном воспитании детей мы всяко сможем.-) 18.08.2004 14:19:20, Ракель
Но для меня фантастической вообще представляется ситуация, что в случае развода мы с мужем не сможем договориться, и он будет против меня настраивать детей.-)) От развода не зарекаюсь, но договориться о совместном воспитании детей мы всяко сможем.-) 18.08.2004 14:19:20, Ракель
извините, влезу. очень даже не фантастическая. при опред. шагах со стороны мамы. я знаю такого ребенка (не ребенок уже, правда)
18.08.2004 14:08:49, Кити Щербацкая
Я имела в виду, что для Ракели эта ситуация фантастическая :-). А так - конечно, бывает.
18.08.2004 14:32:11, Nesmejana
вечная дилемма - как бы и искупаться, и не замочиться. Причем хотят все участники - БМ, вы и любовник. И никто не желает ничем поступиться.
--------------------------
я - прямая баба, вы уж не обижайтесь;)
1. мое мнение - да, променяла на хахаля - Анна Каренина наших дней.
Я знаю несколько таких семей в развитии, так сказать. Очень там плохо все у матерей и брошенных детей. Ну маме, ладно, по заслугам. А детям за что?
2. если хочется независимости - жить с любовником, на его территории но не на содержании, жить вместе с сыном, стараясь сблизить их. Очень многие мачехи и отчимы относятся к пасынкам достаточно прохладно, что не мешает тем и другим быть хорошими друзьями и жить под одной крышей. Отчим он отчим и есть.
У вас ребенок предподросткового возраста. Они такое могут выкинуть, что не до любовника, не до работы и не до независимости будет:( , не время самоустраняться маме.
3. к черту 2 работы при таком раскладе, менять надо.
4. а сыну продленка до восьми однозначно лучше, чем все эти родственные комбинации. 18.08.2004 13:24:56, Кити Щербацкая - мачеха троих детей
--------------------------
я - прямая баба, вы уж не обижайтесь;)
1. мое мнение - да, променяла на хахаля - Анна Каренина наших дней.
Я знаю несколько таких семей в развитии, так сказать. Очень там плохо все у матерей и брошенных детей. Ну маме, ладно, по заслугам. А детям за что?
2. если хочется независимости - жить с любовником, на его территории но не на содержании, жить вместе с сыном, стараясь сблизить их. Очень многие мачехи и отчимы относятся к пасынкам достаточно прохладно, что не мешает тем и другим быть хорошими друзьями и жить под одной крышей. Отчим он отчим и есть.
У вас ребенок предподросткового возраста. Они такое могут выкинуть, что не до любовника, не до работы и не до независимости будет:( , не время самоустраняться маме.
3. к черту 2 работы при таком раскладе, менять надо.
4. а сыну продленка до восьми однозначно лучше, чем все эти родственные комбинации. 18.08.2004 13:24:56, Кити Щербацкая - мачеха троих детей
Я послала письмо на почту. Лови.
Как-то уже переписывались на эту тему. Пишу как практик:))):((((((, практикующий в сходной ситуации - и с сыном, и с б.м., и с б.френдом:)))
18.08.2004 13:12:28, Шу
Как-то уже переписывались на эту тему. Пишу как практик:))):((((((, практикующий в сходной ситуации - и с сыном, и с б.м., и с б.френдом:)))
18.08.2004 13:12:28, Шу
может быть я сто раз не права, может быть я тысячу раз ошибаюсь, но мне кажется, что выбор, который вы должны сделать стоит не между тем, где жить ребенку, а между ..ээээ... типа романом и типа семейной жизнью%))
Сейчас попробую пояснить:)
Жизнь с любовником под одной крышей - это, конечно, не то, что встречаться с ним каждые выходные. Но мне, на мой внешний (и, возможно, ошибочный) взгляд, кажется, что даже такое совместное проживание - это совместное проживание двух любовников, а не семья. Семья - это когда люди готовы принять друг друга со всеми накопленными к моменту ее создания "потрохами", т.е. когда твой избранник принимает тебя целиком, а не по частям. А вы себя "целиком" без ребенка все равно не осознаете (иначе этого топика бы не было). А когда люди воспринимают друг друга "по частям", обращая внимаение на те "части", которые вызывают у них наибольшие чувства - это любовники, не зависимо от того, вместе они живут, или нет:) Мне так кажется.
Поэтому, опять-таки, на внешний мой взгляд, у вас с одной стороны есть роман, с прекрасным мужчиной, сексом, ожиданием до 2-х ночи и розой.
А с другой стороны - есть семейная жизнь с вашим ребенком. Пока без мужчины. Потому что тот, который есть - он все же любовник (верю, что любимый:), но не член вашей семьи:)
И, собственно, между этими двумя и надо делать выбор, не обманывая себя...
Конкретно посоветовать или написать "что бы сделала я" - не смогу:) Не знаю:)
Но написала, а вдруг это поможет вам как-то разобраться в себе:)
Всех благ:) 18.08.2004 12:38:57, -
Сейчас попробую пояснить:)
Жизнь с любовником под одной крышей - это, конечно, не то, что встречаться с ним каждые выходные. Но мне, на мой внешний (и, возможно, ошибочный) взгляд, кажется, что даже такое совместное проживание - это совместное проживание двух любовников, а не семья. Семья - это когда люди готовы принять друг друга со всеми накопленными к моменту ее создания "потрохами", т.е. когда твой избранник принимает тебя целиком, а не по частям. А вы себя "целиком" без ребенка все равно не осознаете (иначе этого топика бы не было). А когда люди воспринимают друг друга "по частям", обращая внимаение на те "части", которые вызывают у них наибольшие чувства - это любовники, не зависимо от того, вместе они живут, или нет:) Мне так кажется.
Поэтому, опять-таки, на внешний мой взгляд, у вас с одной стороны есть роман, с прекрасным мужчиной, сексом, ожиданием до 2-х ночи и розой.
А с другой стороны - есть семейная жизнь с вашим ребенком. Пока без мужчины. Потому что тот, который есть - он все же любовник (верю, что любимый:), но не член вашей семьи:)
И, собственно, между этими двумя и надо делать выбор, не обманывая себя...
Конкретно посоветовать или написать "что бы сделала я" - не смогу:) Не знаю:)
Но написала, а вдруг это поможет вам как-то разобраться в себе:)
Всех благ:) 18.08.2004 12:38:57, -
Снова я. Я так понимаю,что выбор Вы сделали в пользу любовника. Но помнится мне Ваш топик,где Вы писали о том,что все они с марса,мужики. Меня тогда удивило,как легко вы готовы прогибаться под него. Он Вас уже почти готов был выгнать - Вы этого недопоняли. Во всяком случае,не Вы ему,а он Вам нужен больше. К тому же как я поняла,он моложе вас,верно? Ну и что? Вот ЭТО чудо действительно дороже ребенка? Ничего получше рядом с вами нет? Хотя я понимаю,что любовь-морковь и все такое.
18.08.2004 12:38:54, Кисыч
Я выбор сделала. В пользу ребёнка, разумеется. Но мне было важно убедиться, что я права в своём выборе, найти возможности компромисса и т.д. Поэтому я всем очень благодарна.
З.Ы. Он меня старше на 9 лет. Это я про любовника, а не сына. :)))))) 18.08.2004 12:44:23, Кириллна
З.Ы. Он меня старше на 9 лет. Это я про любовника, а не сына. :)))))) 18.08.2004 12:44:23, Кириллна
Не поймите меня неправильно,не осуждаю ни в коем случае. просто сделала то,что Вы просили :) Ну... Как бы Вы со стороны посмотрели на ситуацию и все для себя расставили,вот и все. А насчет того,что он моложе - это все фигня. Он просто не хочет нагрузку к Вам в виде ребенка (едва ли стану его за это судить),но может просто это не совсем тот человек? Встречаться-любиться - да,а вот что-то более серьезное... я бы 100 раз подумала.
18.08.2004 12:48:20, Кисыч
Я бы воздержалась от обменов, и строила бы последовательную цепочку. звено первое - живу ли я с ребенком или без. Если я без ребенка жить не могу, то это воспринимается как данность, отсюда все любовники и работы рассматриваются только те, которые позволят мне соблюдать первое условие, т.е. жизнь с ребенком.
А если я могу жить без ребенка, то тогда мысленно решаю вопрос куда и насколько я его пристроила, и дальше устраиваю свою жизнь с учетом того, что я уже решила - я живу без ребенка.
А так - ничего не понятно:(( Могу, но не живу, не могу, но живу...
"Окружающая нас реальная жизнь отражает наши подлинные желания точнее, чем наши слова о наших желаниях в жизни" (с) Эгоист 18.08.2004 12:32:42, Фугу
Ух, здорово, спасибо огромное! Ты так классно всё разложила по полочкам! Ну почему у меня в голове сумбур, когда дело касается меня - я ж, в принципе, умная женщина?! :))))))))
18.08.2004 12:38:17, Кириллна
А если я могу жить без ребенка, то тогда мысленно решаю вопрос куда и насколько я его пристроила, и дальше устраиваю свою жизнь с учетом того, что я уже решила - я живу без ребенка.
А так - ничего не понятно:(( Могу, но не живу, не могу, но живу...
"Окружающая нас реальная жизнь отражает наши подлинные желания точнее, чем наши слова о наших желаниях в жизни" (с) Эгоист 18.08.2004 12:32:42, Фугу
Ты слишком широко умная, ты хочешь все и сразу:)) Постепенней, Ира, постепенней:)))
18.08.2004 12:43:04, Фугу
Если бы при обстоятельствах,что мать выбирает любовника,а ребенка подкидывает отцу,который уже женат - однозначно сказала бы,что мать-ехидна. И если новая жена не желает этого ребенка у себя видеть - полностью ее поддержу. То есть любовник не хочет жить с ребенком женщины,которой он по суду оставлен,а новая жена отца должна? Так же как не должны дедушки-бабушки. Сама-сама. Помощь посильная - это другое дело. но мать должна присутствовать постоянно в жизни ребенка. Пусть любовника ищет,которому нужен будет и ее ребенок.что,правда,редко случается... Но это я просто прикинула вариант.
18.08.2004 12:28:54, Кисыч
у моего мужа тоже есть ребенок от первого брака. я бы не согласилась, чтобы ребенок жил у нас. разве что в случае смерти всех остальных родственников ребенка, или если бы мать от него отказалась, но тогда бы я стояла на позиции мужа автора - ребенок живет со мной, это мой ребенок, никаких других "мам" в его жизни нет. точка. никаких переговоров.
18.08.2004 13:36:10, sheriff
вот именно. тем более, ребенок несовершеннолетний, не дай бог что с его папой случится... с кем я буду делить все заработанное мной и мужем? с ребенком? нет, с его мамой!
вот потому и говорю - никаких чужих! 18.08.2004 15:12:29, sheriff
а почему я должна на это соглашаться? сейчас, когда мне 30, я хочу ребенка и мы с мужем его планируем. но я не большой любитель детей. вот своего ребенка я хочу, и любить его буду до умопомрачения, но чужих детей я не люблю. не умиляют они меня, не будят ничего и все такое. они чужие, посторонние, никто.
когда я знакомилась с будущим мужем, и принимала его предложение, он был в разводе, ребенок жил с матерью, ни отца, ни его семью по запрету матери не видел. я приняла именно эти условия. будь условия другими, возможно, я не вышла бы замуж. я люблю именно этого человека, но вовсе не всех его родственников. опять же, они мне совершенно чужие люди.
я вот такой закрытый человек - я люблю "своих", к "чужим" я равнодушна. и присутствия "чужого" я в семье не потерплю, мне огромный дискомфорт доставляют даже самые любимые и лучшие люди, если они остаются хоть на одну ночь у меня дома. вот бзик такой, спать не могу - посторонние в доме. соответственно, должны произойти какие-то очень форс-мажорные обстоятельства,чтобы я согласилась хоть кого-то сделать членом моей семьи, и опять же, он должен стать "своим", полностью. 18.08.2004 13:59:28, sheriff
вот. ваш. я об этом и говорю. кажется, у вас тот случай, когда мать лишена родительских прав? ребенок и получается именно ваш.
но я бы не связала жизнь с мужчиной, если бы знала, что придется жить с его ребенком, если бы это было определено. поддерживаю Лангусту - рассматривала бы этого ребенка как конкурента. 18.08.2004 14:46:33, sheriff
Настя, но он ведь у тебя полностью свой, правильно?! Никакой "воскресной" мамы не предусматривается. Sheriff как раз про это и пишет - она могла бы принять ребенка мужа в свою семью ТОЛЬКО если его не придется ни с кем делить. "Должны произойти какие-то очень форс-мажорные обстоятельства, чтобы я согласилась хоть кого-то сделать членом моей семьи, и опять же, он должен стать "своим", полностью".
Собственно, у тебя как раз так и получилось, у тебя не противоположная ситуация. Разве нет? 18.08.2004 14:23:26, Anykey
мне ведь не 16 и не 20, и брак не первый. я рассматриваю брак именно как сделку - два человека любят друг друга, и они заключили договор не только любить, но и жить вместе. а отсюда вытекают условия договора. я эти условия рассматривала - я бы не вышла за наркомана, за человека на 10 лет младше меня,.. еще какие-то требования, и за человека, у которого ребенок от первого брака, с которым мне придется жить.
я согласилась на определенные условия, кстати, четко высказанные. мое отношение к детям вообще за время нашего брака пока не поменялось. 18.08.2004 14:49:15, sheriff
Хорошо бы, если бы так обстояло с адекватностью :)
Я вот, прикидывая на себя (вопрос же для меня теоретический), не думаю, что я бы отказалась от мужчины с ребенком. Если бы его любила. Еще бы меня в этом случае что-то останавливало! :)
Но вот что всяких там "воскресных мам" я бы постаралась извести как класс - это, думаю, было бы так. Делить этого ребятенка я бы ни с кем не хотела, это точно! И сделала бы все, чтобы этого деления избежать. 18.08.2004 14:55:07, Anykey
Ну, по карйней мере, не честное, да? :) Потому что, к тому же, я бы делала это исподтишка, не явно. Не спорю.
Но это бы меня не остановило, так как я считала бы, что так будет лучше мне и моим близким. 18.08.2004 15:08:14, Anykey
абсолютно согласна со всем вами написанным!только я бы добивалась не тайно, а явно - или так, или никак.
18.08.2004 15:15:14, sheriff
Я думаю вот как.
1. Для ребенка эта самая "воскресная мама" должна быть очень важна. Она оказывает значительное влияние на его формирование как личности. Если это не так, если она ему безразлична, так и нечего заморачиваться, тогда она никому не интересно и ее можно вывести за скобки просто чтобы не мешалась под ногами. А если она все же нужна, то ее влияние бесспорно.
2. Если это действительно "мой" ребенок, то мне процесс формирования его личности совершенно не безразличен. Я не могу допустить, чтобы на него влияли непонятным мне и не всегда оптимальным (с моей точки зрения) образом.
И не обязательно при этом мать должна быть, к примеру, асоциальной личностью. Достаточно, чтобы у нее просто были расхожие с моими представления о неких основополагающих моментах. А это более чем вероятно.
Естественно, кроме меня на моего ребенка по жизни влияют самые разные люди. Кто-то больше, кто-то меньше. И этовлияние я корректирую, разбираюсь в нем. И, в своей массе, оно постороннее - то есть, не значимо для ребенка. И тогда можно даже не напрягаться, разбираясь в нем.
Но есть близкие люди - муж, мои мама с папой и т.д., влияние которых значительно, а в чем-то может и не совпадать с моим. Но это - близкие мне люди! Я готова тратить свою жизнь (силы, время, энергию), чтобы разбираться в наших "противоречиях", приходить к компромиссу или же искать какие-то уравновешивающие моменты.
3. Бывшая же жена моего мужа (мать ребенка) близким мне человеком не является. Я даже не знаю, позитивно или негативно будет ее влияние на ребенка. А ее "воскресность" усугубляет ситуацию, привнося в нее элемент болезненности (на мой взгляд), искажая, делая неадекватной.
Соотносить мои взгляды с ее, делать поправку на "безумность происходящего", корректировать неудачное с моей точки зрения влияние - это слишком дорогая цена для чужого человека. Я не готова ее платить.
Мне кажется, что это время и силы можно с гораздо большей пользой тратить на близких людей.
4. Более того. Априори я считаю ее не самым хорошим человеком. Почему? Потому что мой муж (самый классный, самый близкий мне человек!) жить с ней не смог. По тем или иным причинам, но не смог.
И поэтому же, я предполагаю за ней некую неадекватность (а может, как раз адекватность) - то есть, не самое позитивное отношение к нашей нынешней семье. А этого при общении с моим ребенком не позволю. 18.08.2004 15:35:55, Anykey
Именно эту деталь я и учитываю!!!! А эта "мама", мягко говоря, может и не первый сорт, если при ней живой ребятенок ее живет у меня. А ребенок ее воспринимает пуще, чем меня, ведь она РОДНАЯ мама.
И зачем это?
А если эту маму мягко так вывести из поля зрения детеныша, то она все равно из его восприятия исчезнет. Ну, нет ее. И нет проблем.
Именно поэтому я бы, если бы была вынуждена ребенка мужа воспитывать сама, никакой его мамы бы в пределах видимости не имела. 19.08.2004 11:14:23, Anykey
Я, конечно, теоретик.
Но мыслю я именно как ты говоришь! И именно поэтому я бы попыталась "ликвидировать маман" исподтишка. Не напрямую, а по-иезуитски, как nastena пишет. чтобы не я была виновата в том, что она пропала, а... ну планеты так встали. А уж я их подкручу :) 19.08.2004 12:57:37, Anykey
Да ну!
Можно, например, уехать жить далеко-далеко за моря :) Фигу она туда сумеет вернуться.
Можно подкрутить так, что ребенка "сама" ее видеть не захочет.
Да мало ли чего. 19.08.2004 13:44:46, Anykey
а началась эта ветка с вопроса мне - почему я бы не захотела жить с ребенком мужа. видите, как разговор свернул?
с вопроса - почему не захотела бы я, то есть как было бы удобно лично мне.
к вопросу - а как лучше для ребенка.
я уже успела сделать разные глупости, чтобы было лучше кому-то, другим людям. сейчас я буду делать так, как лучше мне и моей семье. на данный момент моя семья - это мой муж. и только. 18.08.2004 16:20:43, sheriff
Ну почему только для ребенка... Нет, скорее, как раз как моей семье было бы лучше, удобнее. Включая и ребенка, если уж он есть и если он "мой" :)
18.08.2004 16:23:25, Anykey
если в его жизни есть еще какая-то мама, именно мама (и мы с вами вроде в этом согласны), то ребенок - этой мамы, а не мой.
18.08.2004 17:42:56, sheriff
Если бы я с ним жила, это был бы мой ребенок. А не какой-то там чужой мамы, даже если она, в принципе, и существует в природе.
Собственно, поэтому я бы ее и ликвидировала :) 19.08.2004 00:56:00, Anykey
А за его мать я бы не решала. Что ЕЙ лучше - это мне бы было примерно фиолетово. За ребенка - да, за себя, за свою семью.
18.08.2004 16:21:09, Anykey
Я бы тоже никогда не согласилась.
Более того - никогда не связала бы свою жизнь с человеком, уже имеющим детей. Зачем мне и моему ребенку конкуренты?:)
А выбор мужчин огромен:) 18.08.2004 14:28:21, Лангуста
Более того - никогда не связала бы свою жизнь с человеком, уже имеющим детей. Зачем мне и моему ребенку конкуренты?:)
А выбор мужчин огромен:) 18.08.2004 14:28:21, Лангуста
:) Никаких конкурентов ,напротив - где бы я еще нахаляву готового ребенка получила. Да еще такого классного:)))
18.08.2004 14:43:55, Lacroix
Мне не нужны дополнительные дети:) ни на халяву, ни классные,никакие:)
А конкуренция может возникнуть при переделе имущества...или при дележке внимания отца между детьми...или между чужим ребенком и мной...:)Я предпочитаю перебдить:) 18.08.2004 14:56:09, Лангуста
А конкуренция может возникнуть при переделе имущества...или при дележке внимания отца между детьми...или между чужим ребенком и мной...:)Я предпочитаю перебдить:) 18.08.2004 14:56:09, Лангуста
вот потому и говорю - никаких чужих! 18.08.2004 15:12:29, sheriff
:) имеешь полное право:)) У меня перебдить не получилось ,мож помнишь?:)
18.08.2004 15:09:21, Lacroix
Не очень, если честно:)
Но мне кажется, ты себе такой цели и не ставила:) 18.08.2004 15:16:29, Лангуста
Но мне кажется, ты себе такой цели и не ставила:) 18.08.2004 15:16:29, Лангуста
когда я знакомилась с будущим мужем, и принимала его предложение, он был в разводе, ребенок жил с матерью, ни отца, ни его семью по запрету матери не видел. я приняла именно эти условия. будь условия другими, возможно, я не вышла бы замуж. я люблю именно этого человека, но вовсе не всех его родственников. опять же, они мне совершенно чужие люди.
я вот такой закрытый человек - я люблю "своих", к "чужим" я равнодушна. и присутствия "чужого" я в семье не потерплю, мне огромный дискомфорт доставляют даже самые любимые и лучшие люди, если они остаются хоть на одну ночь у меня дома. вот бзик такой, спать не могу - посторонние в доме. соответственно, должны произойти какие-то очень форс-мажорные обстоятельства,чтобы я согласилась хоть кого-то сделать членом моей семьи, и опять же, он должен стать "своим", полностью. 18.08.2004 13:59:28, sheriff
Все верно.
18.08.2004 14:16:56, Кисыч
Никто никому ничего не должен:) Но мне ,как поступившей противоположным образом, были интересны Ваши мотивы.
В нашем случае ребенок моего мужа - МОЙ ребенок. Любимый, родной и полностью свой. 18.08.2004 14:08:27, Lacroix
В нашем случае ребенок моего мужа - МОЙ ребенок. Любимый, родной и полностью свой. 18.08.2004 14:08:27, Lacroix
но я бы не связала жизнь с мужчиной, если бы знала, что придется жить с его ребенком, если бы это было определено. поддерживаю Лангусту - рассматривала бы этого ребенка как конкурента. 18.08.2004 14:46:33, sheriff
Угу ,наша био лишена. И в нашем случае это было сильно в минус:( Поначалу ,сейчас все ОK:))
МНЕ никакой ребенок не конкурент. АдназначнА!:)
Кроме того ,у меня перед глазами пример моего же отца, который в свое время пошел на поводу у одной из жен и не пустил меня в свой дом.
Сейчас ОЧЕНЬ об этом жалеет..
Но "правильность" поведения здесь сложно прогнозировать и определять. У всех своя правда.
18.08.2004 15:05:07, Lacroix
МНЕ никакой ребенок не конкурент. АдназначнА!:)
Кроме того ,у меня перед глазами пример моего же отца, который в свое время пошел на поводу у одной из жен и не пустил меня в свой дом.
Сейчас ОЧЕНЬ об этом жалеет..
Но "правильность" поведения здесь сложно прогнозировать и определять. У всех своя правда.
18.08.2004 15:05:07, Lacroix
Вот видишь, у тебя есть опыт таких ситуаций - с разными отцами, с не пусканием в дом и т.д.
Т.е. эта ситуация тебе где-то привычна и не нова.
У меня такого опыта нет:) И не хочу его приобретать, даже опосредовано.
Я вот про борьбу с алкоголизмом рассказать своему ребенку смогу:)))
18.08.2004 15:11:39, Лангуста
Т.е. эта ситуация тебе где-то привычна и не нова.
У меня такого опыта нет:) И не хочу его приобретать, даже опосредовано.
Я вот про борьбу с алкоголизмом рассказать своему ребенку смогу:)))
18.08.2004 15:11:39, Лангуста
Угу. Опыт тот еще ,надо сказать. Врагу не пожелаю. Но свои плюсы есть - всепроникающая коммуникабельность и умение разрулить самые сложные ситуации:))
А папеньку мне жалко:( Мужик был уверен ,что все делает правильно, и вообще "хозяин положения". Жестоко поплатился...
Ежели возникнут проблемы с алкоголизмом можно у тебя консультироваться?:) 18.08.2004 15:30:24, Lacroix
А папеньку мне жалко:( Мужик был уверен ,что все делает правильно, и вообще "хозяин положения". Жестоко поплатился...
Ежели возникнут проблемы с алкоголизмом можно у тебя консультироваться?:) 18.08.2004 15:30:24, Lacroix
Плюсы можно найти везде. Я тоже скорее их, чем минусы искать склонна в тех ситуациях, которые от меня не зависят:)
Насчет алкоголизма - мы тут с Каролиной поем дуэтом:_) Надеюсь, что наши консультации не понадобятся. 18.08.2004 15:36:46, Лангуста
Насчет алкоголизма - мы тут с Каролиной поем дуэтом:_) Надеюсь, что наши консультации не понадобятся. 18.08.2004 15:36:46, Лангуста
И это правильно! (с):)
С Каролиной это уже обсуждали. Одна голова хорошо ,а две..сама знаешь. 18.08.2004 15:47:45, Lacroix
С Каролиной это уже обсуждали. Одна голова хорошо ,а две..сама знаешь. 18.08.2004 15:47:45, Lacroix
Собственно, у тебя как раз так и получилось, у тебя не противоположная ситуация. Разве нет? 18.08.2004 14:23:26, Anykey
А можно я нагло полюбопытствую? Неужели бы Настя была против, если бы наличествовала "воскресная мама"?
18.08.2004 14:41:06, nastena
Знаешь, Оль, изначально я не была бы против "воскресной мамы". Свойственничества ,при условии адекватности всех взрослых, это не отменяет.
Но вот катерогичность - "ребенок мужа с нами жить не будет, только в случае форм-мажора" меня убивает:( Потому как была на месте этого ребенка. И мой ребенок тоже одно время там был:(((((( 18.08.2004 14:36:01, Lacroix
Но вот катерогичность - "ребенок мужа с нами жить не будет, только в случае форм-мажора" меня убивает:( Потому как была на месте этого ребенка. И мой ребенок тоже одно время там был:(((((( 18.08.2004 14:36:01, Lacroix
я согласилась на определенные условия, кстати, четко высказанные. мое отношение к детям вообще за время нашего брака пока не поменялось. 18.08.2004 14:49:15, sheriff
Ыманно. Только условия договора у всех разные. И еще не известно какая сделка будет в итоге выгодной.
18.08.2004 15:12:22, Lacroix
Если ты заранее чего-то не приемлишь, то сделка, включающая в себя это что-то, будет невыгодной. Потому как для адаптации к этому чему-то придется тратить нервы и силы.
Вот мне бы сказали - будешь 5 раз в день чистить общественные унитазы, а потом это окупится:) Я бы не стала все равно:)
Важно то, кто что может допустить в свою жизнь. Я вот вообще уехала в чужую языковую среду:) - многим это хуже , чем общественные унитазы:)
Но ты меня это... не слушай....ты мое отношение к детям всяким и разным знаешь:) для меня страшнее этого зверя нет:) 18.08.2004 15:21:19, Лангуста
Вот мне бы сказали - будешь 5 раз в день чистить общественные унитазы, а потом это окупится:) Я бы не стала все равно:)
Важно то, кто что может допустить в свою жизнь. Я вот вообще уехала в чужую языковую среду:) - многим это хуже , чем общественные унитазы:)
Но ты меня это... не слушай....ты мое отношение к детям всяким и разным знаешь:) для меня страшнее этого зверя нет:) 18.08.2004 15:21:19, Лангуста
Вот если б еще знать ,что никогда не пожалеешь о том ,что "не впустил в жизнь"...
Почему это тебя не слушать?:) Я умных женщин всегда с большим удовольствием и интересом "слушаю":)
Детей вообще-то не люблю. А вот с этим "экземпляром" накрыло! Свое..родное:)) Кисмет, не иначе:) 18.08.2004 15:35:01, Lacroix
Почему это тебя не слушать?:) Я умных женщин всегда с большим удовольствием и интересом "слушаю":)
Детей вообще-то не люблю. А вот с этим "экземпляром" накрыло! Свое..родное:)) Кисмет, не иначе:) 18.08.2004 15:35:01, Lacroix
А это уже к вопросу - склонен ты свои поступки оправдывать в любой ситуации или наоборт, склонен рефлексировать и мысли в сослагательном наклонении:))
Я вот не могу за собой вспомнить ни одного поступк, от которого я сейчас отказалась бы. Или жалею.Ну кроме того, что связано с ребенком...но тут тоже очень двойственно все.
А вообще, я за тебя очень рада.
18.08.2004 15:45:48, Лангуста
Я вот не могу за собой вспомнить ни одного поступк, от которого я сейчас отказалась бы. Или жалею.Ну кроме того, что связано с ребенком...но тут тоже очень двойственно все.
А вообще, я за тебя очень рада.
18.08.2004 15:45:48, Лангуста
Это не всегда субьектив. Папенька свой поступок оправдывает и ждет от меня того же. А вот мне это очень сложно. Нестыковочка..И от этого страдает ОН.
:)
18.08.2004 15:55:47, Lacroix
:)
18.08.2004 15:55:47, Lacroix
Ошибка папеньки в том, что он от тебя того же ждет.И в том, что он страдает:_)
Это я к вопросу о рефлекциях:) 18.08.2004 15:57:23, Лангуста
Это я к вопросу о рефлекциях:) 18.08.2004 15:57:23, Лангуста
Ну...нет в жизни справедливости:)
А чужие напряги не всем желательны. Мне вот - точно нет. 18.08.2004 14:46:03, Лангуста
А чужие напряги не всем желательны. Мне вот - точно нет. 18.08.2004 14:46:03, Лангуста
Знаешь ,в чем прикол?:) Напрягами это становится только при ОПРЕДЕЛЕННОМ отношении сторон к ситуации:) Грубо говоря ,напряги создает категоричность.
Мой рОдный папенька сейчас полной чашей это расхлебывает. А помочь ему не захлебнуться у меня душевных качеств не хватает:)) Пока, во всяком случае. 18.08.2004 14:55:39, Lacroix
Мой рОдный папенька сейчас полной чашей это расхлебывает. А помочь ему не захлебнуться у меня душевных качеств не хватает:)) Пока, во всяком случае. 18.08.2004 14:55:39, Lacroix
Я предпочитаю всегда заранее избежать ситуацию, как таковую, чем потом менять свое отношение, принаравливаться к ней, убеждать себя, что мне это нравится и т.д.
Привыкнуть-то ко всему можно:) И себя убедить тоже во всем можно:)особенно если другого выхода нет:)Я это тоже умею:)
У меня был стойкий посыл - никаких детей от бывших браков и никаких бывших жен на содержании.
Я не хочу помогать тащить этот пыльный мешок проблем, который муж собирается притащить за собой в наш брак:)
Я вступала в брак без проблем и ожидала того же от мужа.
Мне , конечно, повезло:))), в очередной раз:))), что мой муж был настолько шустрый, что в своем возрасте избежал этого мешка:)
Иначе бы у нас ничего не получилось. При всей моей любви.
18.08.2004 15:05:03, Лангуста
Привыкнуть-то ко всему можно:) И себя убедить тоже во всем можно:)особенно если другого выхода нет:)Я это тоже умею:)
У меня был стойкий посыл - никаких детей от бывших браков и никаких бывших жен на содержании.
Я не хочу помогать тащить этот пыльный мешок проблем, который муж собирается притащить за собой в наш брак:)
Я вступала в брак без проблем и ожидала того же от мужа.
Мне , конечно, повезло:))), в очередной раз:))), что мой муж был настолько шустрый, что в своем возрасте избежал этого мешка:)
Иначе бы у нас ничего не получилось. При всей моей любви.
18.08.2004 15:05:03, Лангуста
Я твою т.з. знаю и уважаю:)
"Пыльный мешок проблем" можно совершенно по-разному воспринимать. Для меня это скорее "шкатулка открытий и драгоценностей:)))
И я отлично знаю ,что мое восприятие в самом минимальном меньшинстве ,какое только возможно:) 18.08.2004 15:22:10, Lacroix
"Пыльный мешок проблем" можно совершенно по-разному воспринимать. Для меня это скорее "шкатулка открытий и драгоценностей:)))
И я отлично знаю ,что мое восприятие в самом минимальном меньшинстве ,какое только возможно:) 18.08.2004 15:22:10, Lacroix
Ну так и я, в общем, о том же:) Что мешком или шкатулкой для всех будут разные понятия:)
Для меня изменение страны проживания и языковой среды даже стало шкатулкой, для кого-то это будет мешком:) И т.д.:)
На самом деле ты, конечно, в меньшинстве.
Твоему мужу и его сыну очень повезло, что ты молода и не обременена опытом, разочарованием, своими детьми и созраняешь пока свойственный возрасту оптимизм и энергию.В возрасте 30 лет такое поведение практически невозможно.
Я это совершенно серьезно и без иронии. 18.08.2004 15:28:39, Лангуста
Для меня изменение страны проживания и языковой среды даже стало шкатулкой, для кого-то это будет мешком:) И т.д.:)
На самом деле ты, конечно, в меньшинстве.
Твоему мужу и его сыну очень повезло, что ты молода и не обременена опытом, разочарованием, своими детьми и созраняешь пока свойственный возрасту оптимизм и энергию.В возрасте 30 лет такое поведение практически невозможно.
Я это совершенно серьезно и без иронии. 18.08.2004 15:28:39, Лангуста
:) Ну дык ,супруг-то мой сАпсем не дурак, знал на ком жениться:))) И мне от предлагаемого "джентельменского набора" не было смысла отказываться:)
Кст. изменение языковой среды я тоже воспринимаю как шкатулку. И есть шансы ,что она передо мной раскроется. 18.08.2004 15:44:46, Lacroix
Кст. изменение языковой среды я тоже воспринимаю как шкатулку. И есть шансы ,что она передо мной раскроется. 18.08.2004 15:44:46, Lacroix
:) Очень неплохо, грех жаловаться:) Бродит у мужа в голове эта идея ,еще с августа 98-го. Пока она не оформилась в четкий план действий, а там, кто знает...
18.08.2004 16:07:12, Lacroix
Я вот, прикидывая на себя (вопрос же для меня теоретический), не думаю, что я бы отказалась от мужчины с ребенком. Если бы его любила. Еще бы меня в этом случае что-то останавливало! :)
Но вот что всяких там "воскресных мам" я бы постаралась извести как класс - это, думаю, было бы так. Делить этого ребятенка я бы ни с кем не хотела, это точно! И сделала бы все, чтобы этого деления избежать. 18.08.2004 14:55:07, Anykey
Крутая ты тетка!:)) Не вижу для себя криминала в "воскресных мамах". Вот ребенку, да - засада. А уж тратить энергию на то ,чтоб ее "изводит" нафиК, нафик:))
Мне наличие био было бы только на руку. 18.08.2004 15:15:20, Lacroix
Мне наличие био было бы только на руку. 18.08.2004 15:15:20, Lacroix
Но это бы меня не остановило, так как я считала бы, что так будет лучше мне и моим близким. 18.08.2004 15:08:14, Anykey
Я думаю, ты на себя наговариваешь:)
Как намеренное разлучение ребенка с матерью может пойти ему на пользу? Даже с плохой с общепринятой точки зрения матерью? Я тут "Апрельскую ведьму" прочла и подзагрузилась. 18.08.2004 15:13:39, nastena
Как намеренное разлучение ребенка с матерью может пойти ему на пользу? Даже с плохой с общепринятой точки зрения матерью? Я тут "Апрельскую ведьму" прочла и подзагрузилась. 18.08.2004 15:13:39, nastena
1. Для ребенка эта самая "воскресная мама" должна быть очень важна. Она оказывает значительное влияние на его формирование как личности. Если это не так, если она ему безразлична, так и нечего заморачиваться, тогда она никому не интересно и ее можно вывести за скобки просто чтобы не мешалась под ногами. А если она все же нужна, то ее влияние бесспорно.
2. Если это действительно "мой" ребенок, то мне процесс формирования его личности совершенно не безразличен. Я не могу допустить, чтобы на него влияли непонятным мне и не всегда оптимальным (с моей точки зрения) образом.
И не обязательно при этом мать должна быть, к примеру, асоциальной личностью. Достаточно, чтобы у нее просто были расхожие с моими представления о неких основополагающих моментах. А это более чем вероятно.
Естественно, кроме меня на моего ребенка по жизни влияют самые разные люди. Кто-то больше, кто-то меньше. И этовлияние я корректирую, разбираюсь в нем. И, в своей массе, оно постороннее - то есть, не значимо для ребенка. И тогда можно даже не напрягаться, разбираясь в нем.
Но есть близкие люди - муж, мои мама с папой и т.д., влияние которых значительно, а в чем-то может и не совпадать с моим. Но это - близкие мне люди! Я готова тратить свою жизнь (силы, время, энергию), чтобы разбираться в наших "противоречиях", приходить к компромиссу или же искать какие-то уравновешивающие моменты.
3. Бывшая же жена моего мужа (мать ребенка) близким мне человеком не является. Я даже не знаю, позитивно или негативно будет ее влияние на ребенка. А ее "воскресность" усугубляет ситуацию, привнося в нее элемент болезненности (на мой взгляд), искажая, делая неадекватной.
Соотносить мои взгляды с ее, делать поправку на "безумность происходящего", корректировать неудачное с моей точки зрения влияние - это слишком дорогая цена для чужого человека. Я не готова ее платить.
Мне кажется, что это время и силы можно с гораздо большей пользой тратить на близких людей.
4. Более того. Априори я считаю ее не самым хорошим человеком. Почему? Потому что мой муж (самый классный, самый близкий мне человек!) жить с ней не смог. По тем или иным причинам, но не смог.
И поэтому же, я предполагаю за ней некую неадекватность (а может, как раз адекватность) - то есть, не самое позитивное отношение к нашей нынешней семье. А этого при общении с моим ребенком не позволю. 18.08.2004 15:35:55, Anykey
Оль ,ты не учитываешь одну маленькую ,но ОЧЕНЬ важную деталь - в восприятии ребенка РОДНАЯ МАМА ,какая бы не была ВСЕГДА лучше даже самой распрекрасной не свете мачехи.
18.08.2004 16:32:21, Lacroix
И зачем это?
А если эту маму мягко так вывести из поля зрения детеныша, то она все равно из его восприятия исчезнет. Ну, нет ее. И нет проблем.
Именно поэтому я бы, если бы была вынуждена ребенка мужа воспитывать сама, никакой его мамы бы в пределах видимости не имела. 19.08.2004 11:14:23, Anykey
Такая мама - фигня:( однозначно. Но детю то она все равно самая лучшая. Вывести ее из поля зрения безболезненно для ребенка можно только если деть совсем крохотный ,а мамашка не горит желанием регулярно с ним общаться. В любом другом случае - ты для ребенка на десятом месте, а био - авторитет и ориентир. Поверь моему обширному, прежде всего детскому опыту.
Учитывая перспективу - устранять био не дальновидно. Лучше ребенку вырасти в этой ситуации и самостоятельно оценить вклад каждого в его "счастливое детство". В противном случае ты навсегда можешь оказаться виновной во всех бедах. Как ребенка ,так и его био-маман.
Т.ч.я бы на права био не посягала. Параллельно вела бы свою линию и все.
Это изначально.
Сейчас ,если объявится самка, произведшая на свет моего ребенка, ничегошеньки ей не светит:))) Уж я об этом позабочусь:))
19.08.2004 12:06:21, Lacroix
Учитывая перспективу - устранять био не дальновидно. Лучше ребенку вырасти в этой ситуации и самостоятельно оценить вклад каждого в его "счастливое детство". В противном случае ты навсегда можешь оказаться виновной во всех бедах. Как ребенка ,так и его био-маман.
Т.ч.я бы на права био не посягала. Параллельно вела бы свою линию и все.
Это изначально.
Сейчас ,если объявится самка, произведшая на свет моего ребенка, ничегошеньки ей не светит:))) Уж я об этом позабочусь:))
19.08.2004 12:06:21, Lacroix
Но мыслю я именно как ты говоришь! И именно поэтому я бы попыталась "ликвидировать маман" исподтишка. Не напрямую, а по-иезуитски, как nastena пишет. чтобы не я была виновата в том, что она пропала, а... ну планеты так встали. А уж я их подкручу :) 19.08.2004 12:57:37, Anykey
:) это прокатит ,только если ты по-иезуитски отправишь ее на тот свет.
В живом состоянии бывшие мамашки имеют тенденцию возращаться:((((
Как правило для того ,чтобы успокоить СОБСТВЕННУЮ совесть. Не более. 19.08.2004 13:25:11, Lacroix
В живом состоянии бывшие мамашки имеют тенденцию возращаться:((((
Как правило для того ,чтобы успокоить СОБСТВЕННУЮ совесть. Не более. 19.08.2004 13:25:11, Lacroix
Можно, например, уехать жить далеко-далеко за моря :) Фигу она туда сумеет вернуться.
Можно подкрутить так, что ребенка "сама" ее видеть не захочет.
Да мало ли чего. 19.08.2004 13:44:46, Anykey
с вопроса - почему не захотела бы я, то есть как было бы удобно лично мне.
к вопросу - а как лучше для ребенка.
я уже успела сделать разные глупости, чтобы было лучше кому-то, другим людям. сейчас я буду делать так, как лучше мне и моей семье. на данный момент моя семья - это мой муж. и только. 18.08.2004 16:20:43, sheriff
Собственно, поэтому я бы ее и ликвидировала :) 19.08.2004 00:56:00, Anykey
Угу, я же это все уже примерно слышала, если помнишь. Я даже про своего четырехлетнего ребенка уже не берусь сказать, что я лучше него самого знаю, что ему нужно. А уж за двоих людей, ребенка и его мать, решать, что им во благо, а что нет, точно не стала бы. Вот здесь, в отличие от мытья полов и смахивания пыли, я не нахожу возможным биться за то, как мне удобнее.
18.08.2004 16:15:32, nastena
Верно :) Что хохлу хорошо,то синье смерть... Кто-то любит арбуз,а кто-то... Ну вы поняли. Сколько людей - столько и мнений.
18.08.2004 14:17:56, Кисыч
После "А ты кто такая" мой бывший муж вряд ли остался бы жив, и уж во всяком случае навсегда отлучен от воспитания ребенка. А бойфренду реально мешает ребенок, или просто мама еще не пробовала думать в этом направлении? Может, все не так страшно?
18.08.2004 12:25:02, nastena
2. я бы так не смогла :-) Я глупая и эмоциональная и жила бы хоть с тремя детьми в комнате в коммуналке, но зато вместе с ними/новыми мужьями и еще пару кошек/собак бы завела, чтобы всем не скучно было :-)) 18.08.2004 12:20:53, Аксандра
Лично для меня приемлим только вариант, когда ребенок со мной. Не с бывшим мужем, не с моими родителями, а только со мной.
Ты пишешь: "У мамы две работы, вторая из которых заканчивается поздно - ребёнку придётся сидеть на продлёнке до 8 вечера. "
Для этого существуют няни, которые забирают ребенка из школы домой. "
А если оплата работы не позволяет нанять няню- не нужна такая работа. Даже любимая. Потому что это выбор между ребенком и работой. Для меня - оплачиваемая нелюбимая работа и ребенок со мной, чем любимая, малооплачиваемая.
И еще резануло: "Мамин любовник автоматически идёт нафиг, ибо жить у него они не будут, а жить у неё не будет он."
Вот такие любовники действительно идут нафиг. Если мужчина не способен воспринимать, что у меня есть ребенок, то нафига он нужен? Если только для секса- для этого достаточно периодически встречаться, а не жить вместе. Меня бы не привлек мужчина, которой заявлял бы, что жить с моим ребенком он не согласен.
18.08.2004 12:03:59, Евa
Ты пишешь: "У мамы две работы, вторая из которых заканчивается поздно - ребёнку придётся сидеть на продлёнке до 8 вечера. "
Для этого существуют няни, которые забирают ребенка из школы домой. "
А если оплата работы не позволяет нанять няню- не нужна такая работа. Даже любимая. Потому что это выбор между ребенком и работой. Для меня - оплачиваемая нелюбимая работа и ребенок со мной, чем любимая, малооплачиваемая.
И еще резануло: "Мамин любовник автоматически идёт нафиг, ибо жить у него они не будут, а жить у неё не будет он."
Вот такие любовники действительно идут нафиг. Если мужчина не способен воспринимать, что у меня есть ребенок, то нафига он нужен? Если только для секса- для этого достаточно периодически встречаться, а не жить вместе. Меня бы не привлек мужчина, которой заявлял бы, что жить с моим ребенком он не согласен.
18.08.2004 12:03:59, Евa
Показано 100 комментариев из 201
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
