Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Насколько родители виноваты в наших беда

Насколько родители виноваты в наших бедах и ошибках и напротив, какова доля их заслуг в нашем успехе?

Этот вопрос у меня давно назревал.
Почитаешь некоторые топики - и даже нет слов иногда. Взрослая тетя, успевшая и замужем ни один раз побывать, и детей уже вырастить или во всяком случае подрастить, пишет, анализируя какую-то неудачную ситуацию, что это вот, де, это мама виновата потому что она в далеком детстве мне вот то-то говорила или что-то не то делала.

А может и правда, мама виновата?

Или вот мой приятель обвиняет свою жену в том, что у их дочери никогда не было друга (девочка универ заканчивает). Вина по его мнению в том, что жена внушает, де, что все мужчины сволочи. Хотя на мой сторонний взгляд между матерью и дочерью там очень близкие отношения, и друг, конечно, будет, но позже. А в том, что его пока нет, виновато то, что девочка ОЧЕНЬ умная, на голову умнее сверстников, и не очень-то эффектна внешне. То и другое не будет причиной для НЕвлюбления в нее для зрелого мужчины, но являются таковыми для мальчиков-ровесников. И отдельные высказывания матери здесь ни при чем.

ЗЫ Я не имею в виду ситуации, в которых мама-папа являются непосредственными участниками. А говорю о тех, когда их и близко на данный момент нет.

24.05.2004 07:23:42, ЕЕ

54 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

наверно этот комплекс я еще не изжила.
Да, до сих пор считаю, что родители (особенно мама) очень многое сделали неправильно. Мотивы ее тоже знаю - анализировали много. Понимаю ее, понимаю, что это были ее лучшие побуждения и единственно верный(по ее мнению) путь... Но... Но мне обидно до сих пор, почему-то...
представляю, что скажут потом мне мои дети.... 25.05.2004 10:00:33, Пионерка

можете кинуть в меня камень, но считаю свою мать виноватой - в пофигистичном отношении к моему здоровью в подростковом возрасте (синдром Иценко-Кушинга, симптомы проявились в переходном возрасте - маман героически боролась с моими попытками удалять вылезавшую излишнюю растительность, уверяя что "с этим по врачам не ходят', а систематические головные боли и тошнота объявлялись следствем лени. Диагноз свой узнала сама годам к 19).
правда именно это обстоятельство научило возможно внимательнее относиться к здоровью собственного детеныша. 24.05.2004 16:34:18, Плакса

Виноваты, конечно :)) И я буду "виновата" в каких-то будущих жизненных сценариях моей дочери.
Но думать об этом неконструктивно. 24.05.2004 15:53:56, Лягушка

Если "виноваты" -- это претензия ("почему они мне в детстве говорили то, не говорили того, заставляли делать пятое-десятое), то это неконструктивный подход. Поэтому в этой области я никак не считаю (ну, стараюсь, по крайней мере). Если подходить к вопросу конструктивно -- да, слова, поступки, система воспитания, закладываемая родителями, отражается на детях. На некоторых меньше, на некоторых больше, на некоторых в молодости, на некоторых всю жизнь. Только надо не родителей носом тыкать, наверное, а все ж над СОБОЙ работать. :) 24.05.2004 12:20:07, Айви

Мои родители ни в чем не виноваты, потому что они такие, какие их воспитали их родители. и Страдали сами из-за недостатка любви, не понимая этого.
А умных книжек (которые помогли сильно мне), псих. тренигов и друзей по всему миру у них тогда быть не могло.
А сейчас они уже точно помочь мне не могут (я про адоптацию в жизни), наоборот, я им стараюсь помочь 24.05.2004 12:01:28, London на работе

Я винила своих родителей во всех смертных грехах, когда мне было 15 лет, теперь очень жалею об этом, понимаю, что они не в чем не виноваты, всё что могли сделать для меня, сделали. Хотя знаю, случай, когда родители виноваты сразу перед двумя детьми. Моя соседка пьет, с мужем в разводе (он тоже пьющий), за детьми (девочка 12 лет, мальчик 5 лет) не следит, дети ходят голодные, грязные, не по погоде одетые. Девочка очень способная в учебе (об этом говорят все учителя), но в последнее время школу посещает через раз, матери на это наплевать. Когда спрашиваю ее о том, как она проводит время ответ: «С девчонками пиво пили». Младший мальчик не много отстает в развитии, но мать почти с рождения ним не занимается, он все время проводит с сестрой, которая его очень любит и заботиться о нем (правда, ответственность у нее проявилась, именно из-за поведения матери). Не знаю, что будет с ней дальше, но если бы мать не пила, не шлялась и постоянно работала ее дети были бы гораздо счастливее.
Есть родители – тираны, которые своим детям дышать не дают спокойно, у них растут закомплексованые дети.
24.05.2004 11:54:27, ЛюКа

Став взрослой, я очень многое пересмотрела из тех установок, которые давались мне в моей семье, а давались они довольно безвариантно. Я думаю, что если бы я их не пересмотрела, моя жизнь сложилась бы куда хуже. Но чья была бы в том вина, моя или моей семьи? 24.05.2004 11:46:46, Marty

я считаю, что родители "виноваты" во всем. :) И в проблемах, и в успехах. Другое дело - найти связь. каким образом родители повлияли на ребенка. Может, это было одно слово, неосторожоно брошенное в далеком детстве. А может, целая система воспитания. Психоанализ не на пустом месте процветает :) 24.05.2004 11:38:45, Юксаре

Но что значит 1 слово?
Не брось его родители, возможно таковое выискалось бы "на стороне"?

Не верю я в такую уж фатальность.
Заявления типа - если ребенка не приложить к груди сразу после рождения, то он будет подвержен аллергии, или если ребенку дать прочуствовать последствия его поступка, то он автоматически никогда больше ни-ни, и иже с ними.

Другое дело система или общий климаь семьи. Это конечно во многом определяет, какие мы. Но не все же? 24.05.2004 12:16:58, ЕЕ

все-таки слово, сказанное родителями (особенно любимыми и имеющими авторитет у детей) оказывает гораздо большее влияние, чем то же слово, услышанное ребенком от любого другого человека. 25.05.2004 00:51:46, Юксаре

Ну могу сказать точно, что некоторых комплексов у меня бы без старания мамы могло бы и не быть. С другой стороны она меня несколько раз очень удачно поддерживала, избавляя от других комплексов :) Судить сложно. Могу быть уверена только в одном, если лет до 5 ребенка безоглядно любят, не "ломают", то потом могут быть, конечно, внешние факторы, но "стрежень" остается тот, который дала природа.. Т.е. никому уже потом не удалось внушить мне (на подсознании), что я какая-то неуспешная (ну не красный диплом) или неудачница (ну не вились до определенного возраста кавалеры вокруг) или еще какая, я в душе была уверена, что все будет у меня хорошо, что я достойна всего хорошего, что у меня будет :) 24.05.2004 11:33:37, Елена Д.

Мне кажется безумно странным предъявлять кому бы то ни было претензии по поводу своей жизни. Моя жизнь - это моя ответственность целиком и полностью. Да, я такая, какая есть во многом из-за родителей, это касается как хорошего, так и плохого. Но с определенного возраста (лет с 13, наверное) я осознала себя как отдельную единицу :-), которая в состоянии принимать решения и нести за них ответственность. Винить в чем бы то ни было родителей так же странно, как всерьез упрекать погоду в своей простуде. 24.05.2004 11:31:57, Dinah

Не знаю... Я не помню, чтобы я совершала ошибки :-)) Все поступки были оптимальными в той ситуации в которой совершались и за редким исключением привели к значительному улучшению :-))
И бед каких-то катастрофических не помню. Ну денег у меня всегда мало, так это скорее возрастное...
Поэтому мне и родителей особо обвинить не в чем из того, "в чем они непосредственно не участвовали" :-)) 24.05.2004 11:21:37, Аксандра

Я в начале взрослой жизни дров наломала, как мне кажется, из-за того, что у меня никогда не было ни определенного уровня теплоты, ни по настоящему своего угла в родительском доме. Но при этом имелось убеждение, что это все-таки мой дом. Подвешенная такая ситуация.

Наверное мне было бы легче, если бы работала какая-то из крайностей: либо "это дом не твой, вырастешь - пойдешь вон", либо "это дом всегда есть и будет твой, эта комната всегда твоя" 24.05.2004 11:20:27, КрОлик

Мне кажется сказать ребенку "вырастешь - пойдешь вон" - это как-то совсем жестоко... Даже если ждешь-недождешься когда это произойдет :-)) Чтобы это честно заяить надо квартиру отдельную купить на ребенковое имя (и то не гарантия, ребенок же ее может например, продать и вернуться " в отчий дом"). Да и купить еще одну квартиру многим не под силу... 24.05.2004 11:24:50, Аксандра

Ну не обязательно говорить это в такой грубой форме. Но дать понять, что этот дом - мой, а твой ты себе обеспечишь сам когда вырастешь - можно и нужно, если в дальнейшем именно это и планируется...

Мне было морально жутко тяжело просто снять первую квартиру. Хотя жить там, где я типа прописана - было тоже не сахар. 24.05.2004 11:31:59, КрОлик

Да, я именно так и собираюсь говорить.
Что это дом, где тебе всегда рады и всегда будут любить и ждать, но свой дом нужно строить самому.
А я помогу.-)
24.05.2004 11:57:09, Ракель

А если ребенок вырастает вредный и считает, что имеет право жить там, где прописан?
С жильем сложно все как-то...
И вместе жить - тяжело и ненормально. И раздельно тоже... 24.05.2004 11:38:38, Аксандра

Я же не даю универсальных рецептов :-)
Я анализирую прошедшие события. Делаю выводы. Применяю на практике, когда они применимы.
24.05.2004 12:00:16, КрОлик

Т.е. выводы какие? Определять своего ребенка в жилищных перспективах? Меня просто практика интересует :-))
Если бы у меня была отдельная квартира, купленная для дочеи - я бы знаю, как бы ее в жилищных перспективах определяла...
А вот как это делается без отдельных квартир.... 24.05.2004 12:13:10, Аксандра

Ну хотя бы внушить мысль о том, что жилье и снимать вполне можно.
Впрочем твой деть, также как и мой - на примере родителей это и так видит :-) вернее :-( 24.05.2004 12:33:59, КрОлик

Ну а если купим квартиру? Или сами начнем жить по "месту прописки"?
Все равно "большую семью" с взрослой дочкой, ее детьми/мужьями и т.п. - я не переживу в одной со мной квартире....
Но и объяснить это внятно вряд ли смогу... 24.05.2004 12:50:44, Аксандра

А не надо внятно объяснять. Надо просто капать регулярно на мозги. Типа "вот когда ты вырастешь и будешь жить отдельно в своей квартире, тогда и покрасишь стены в горошек". 24.05.2004 13:36:31, КрОлик

А пути образования своей квартиры собираетесь объяснять?
24.05.2004 13:46:56, Аксандра

Не надо о грустном.:)))
Я - нелюбимая дочь. Я это всю жизнь тащу; это тот камень который мне никогда не сдвинуть. И сколько я дров наломала, пытаясь его то спихнуть, то от него избавиться... 24.05.2004 11:00:31, Фяка-Пфяка

Да, бывают варианты, когда родители действительно существенно подпортили "вкус дизни".
Но сильно переживать по этому поводу, все-таки, ИМХО, преимущественно женская особенность.
Например, мой муж всегда был для своих родителей на 2-м месте и никак иначе. Его младший брат всегда был для них важнее во всех смыслах, как и его дети. Но муж как-то не очень этим заморачивался.
24.05.2004 12:13:12, ЕЕ

У меня бед нет, так что вменить родителям в вину нечего:) 24.05.2004 10:42:56, Харас

Несомненно, то, что мы из себя преставляем - в определенной степени - заслуга родителей. Но если человека самого напрягает то, что он из себя представляет - то это уже не родительская вина, а его собственная. 24.05.2004 10:24:54, мышка на сервере

Обычно обвинение родителей происходит в подростковом возрасте. просто некоторые либо в нем задерживаются , либо переживают его значительно позже, нежели обычно. следующий этап - это понимание того, что родитлеи тебе дали , включая понимание того, что было в их силах. до этого этапа еще меньше людей доходит. 24.05.2004 10:24:24, Шин

Мои родители "виноваты" исключительно в моих успехах:) Беды и ошибки - были всего лишь необходимыи элементом на пути к этому успеху. 24.05.2004 10:20:08, Lacroix

В моих бедах родители не виноваты ничуть.-))
Ну, если не считать наследственности, конечно, но они ж не хотели.-)))
А вот в успехах - да, есть их очень немалая заслуга. Мне с детства внушали о ценности образования, помогали всячески в его получении.
Отец еще очень способсвтовал равитию самостоятельности и независимости.-)
Впрочем, мама на самом деле тоже.-))
Только методом от противного.-) 24.05.2004 09:50:57, Ракель

Аналогично. В успехах - родительского (и мужниного, и друзей, и коллег) полно, а вот проблемы все мои, неча на людей пенять, чай, не 14 лет ... 24.05.2004 12:20:53, Ok-ka

Вот признак человека самодостаточного и состоявшегося! 24.05.2004 10:01:51, ЕЕ

Что? 24.05.2004 10:04:43, Ракель

Отсутствие претензий к кому бы то ни было в том числе и к родителям, мужу и т.д. 24.05.2004 10:06:47, ЕЕ

Естественно.-)
Если человек состоялся не только внешне, но и достиг некой внутренней гармонии, то какие могут быть претензии?-)))
Понятно, что я делала в жизни глупости разной степени тяжести, но винить в них окружающих глупо.-)
Исключительно моя свободна воля.-) 24.05.2004 10:12:22, Ракель

Совсем не факт! Видела очень много состоявшихся во всех смыслах людей с массой претензий. 24.05.2004 10:09:00, ЛиЛя

Может они были не самодостаточны?
Мне все-таки кажется, что это не так просто - не иметь претензий к 3-м лицам за собственные жизненные неудачи.

Сталкивалась, например, с такими - зачем родили еще брата, раз не можете обеспечить нас обоих жильем, или почему не выучили меня английскому, не дали муз. образование и прочее.
В тоже время знаю тех, кто буквально их низов общества вышли, а сейчас по всем параметрам люди состоявшиеся. Им как-то в голову не приходит предъявлять счет родителям.
Да что там мои знакомые - тот же Ельцин или Путин заняли высшую должность уж точно не с подачи родителей. 24.05.2004 10:15:06, ЕЕ

Как раз таки наоборот. Люди со многими жизненными проблемами и неурядицами, могут спокойно и достойно принимать удары судьбы, никого не обвиняя. Тогда как, какой-ниудь, директор типографии, деловая, эффектна, умная женщина всю жизнь будет носиться со своими обидами на маму... 24.05.2004 10:28:06, ЛиЛя

Да-да! И я об этом. Родители виноваты, если детство перегружено отрицательными эмоциями по их вине. А это чаще всего и бывает по их вине, т.к. в детстве как раз они определяющий фактор.

Но уж коли человек вырос, он вполне может перекроить свою жизнь, если не устраивает родительский трафарет. 24.05.2004 12:08:17, ЕЕ

Перекроить...
В принципе мой жизненный выбор совершенно не похож на мамин. Наверное, в этом и есть основной урок, который и я и она вынесли из всего... Но я на свою морально-психологическую реабилетацию потратила в районе 10 лет (не меньше). Срок, однако...
Да, выбралась я из этого скорее всего благодаря себе самой. Иначе бы о сих пор сидела одна, злая, нервная... 24.05.2004 12:52:16, ЛиЛя

вообще, по-моему, все, что мы собой представляем - это то, что из нас сделали родители. И делали они это, исходя из лучших побуждений, лучших надежд, будучи искренне уверенными в том, что нам так лучше. Поэтому разговор о "вине", по-моему, некорректен. Например, моя мама была за "трезвую оценку себя" - в результате получилось, что я себя во многом просто недооцениваю, потому что если стандарты слишком высоки - а именно такие и прививались, опять же, в лучших целях - я до них явно не дотягиваю, а то, что при этом я в чем-то значительно выше среднего уже не учитывается... просто подсознательно... И что, это ее "вина"? Я не думаю... Просто ошибка, которая как-то сказалась... Но мне не три года уже, поэтому пора самой как-то ориентироваться, так что, я против обвинений - родители не виноваты в том, что они нас любят и хотят как лучше... 24.05.2004 09:34:17, тушка

Ой, мне это близко знакомо:) Не токмо моя мама гордилась всегда своей "объективной оценкой" своих детей - но и продолжает мне советовать, что напрасно я своего ребенка считаю самым лучшим и "излишне хвалю". У кого из нас "ошибка"? Вполне вероятно - у обеих, только разные.

Я считаю истиным, что существенная часть того, что мы из себя представляем - это влияние родителей. Но вот вопрос о "вине" для меня меньше важен. Важно - ЧТО мы сами с собой делаем, такими, какие есть. Родители наши - такая же неизбежная реальность, как язык, национальность, место и время проживания, весь прошлый опыт. Надо как можно скорее успокаиваться на том, что вот ЭТИ родители - самые лучшие для нас, ибо единственные, и переходить к дальнейшему развитию.

Единственный случай, который мне кажется "криминальным" со стороны родителей - это категорическое неприятие СОБСТВЕННОГО, самостоятельного развития их ребенка. Вот такой ребенок может всю взрослую жизнь положить на противостояние родителям, вольно или невольно. 24.05.2004 09:51:46, Кондратея

Или всю жизнь оборачиваться за одобрением... Но ведь и это тоже оборотная сторона любви - считать, что мы знаем лучше, что для наших детей лучше... 24.05.2004 09:55:17, тушка

все еще зависит от того, насколько ребенок или уже более взрослый ребенок подвержен влиянию и в частности родительскому. Некоторые наоборот стремяться к независимости, самостоятельному принятию решений и из-зо всех сил уворачиваются от родительских наставлений. А некоторые наоборот чуть что, ждут что родители ершать, подскажут, помогут. В первом случае и в голову не придет родителей обвинить. А во втором - всегда можно сказать, что это они что-то неверно сделали, не так подсказали,не научили...

24.05.2004 09:22:45, Igla

поведение родителей влияет на характер ребенка и даже отстраненность,т.е.ничего-не-делание, тоже влияет. Но полностью на них все валить взрослому человеку, у кого что-то не получается неправильно, ИМХО. 24.05.2004 09:14:17, Шаффи

На человека влияет всё. А родительские установки в детстве особо. Но это естественно, ведь родители - самые важные в детстве люди.
Можно и побороть плохие установки, это не прокомпостировано :-). Но ноги у многих проблем растут оттуда. Как и у многих успехов. 24.05.2004 08:31:43, Carsa

Может я и ошибаюсь, но часто истоки неудач ищут в других и часто именно в родителях, ведь они в любом случае влияют, формируют своего ребенка.

Но вот успехи тоже часто приписывают лично себе, не задумываясь о влияниях, которые к нему привели. А часто даже считая, что он - успех - вопреки. 24.05.2004 09:47:52, ЕЕ

Нет, наоборот мои успехи оправдывают моих родителей :)) Я иногда думаю, что раз я такая хорошая, значит, не могла моя мама делать "всё неправильно" :))) 24.05.2004 15:59:28, Лягушка

Так ведь у неудач, наверное, нет одного-единственного истока? Как и у успехов. Всё в совокупности влияет. Родительское программирование - это не единственный, конечно, но значимый фактор. Но характер, по-моему, значимее.

Кстати, искать виноватого - это тоже характер :-). 24.05.2004 10:29:40, Carsa

Мне самой хотелось бы разобраться в этом вопросе :)
И совсем не из-за каких-то претензий к маме. Просто не хочу повторять ошибок. А если ошибок не было, то не хочу забивать себе голову этой ерундой, хочу жить спокойно :)
В моем случае 50% моих бед- вина мамы. Отец пил. Очень сильно. Всю мою сознательную жизнь. Жизнь были и есть - АД! Маме надо было вовремя развестись и для меня и для себя. Надеюсь тут ничего объяснять не надо.
50% моих удач и самых лучших знаний и воспоминаний - это опять мама. Мой лучший советчик, самый верный друг и помощник - мама.
Вот. Мой вариант ответа :)

24.05.2004 08:00:28, ЛиЛя

странно звучит: 50% моих бед - вина мамы. отец пил. вина отца это, а не мамы.
хотя в принципе я тоже считаю, что часть моих бед и комплексов - вина родителей. правда, не стала бы все сваливать только на мать.
и всю сознательную жизнь я выбиралась из тех комплексов, что мне подспудно внушались 24.05.2004 09:19:05, Банни

У меня у самой полно комплексов. Но наверное они у всех есть. Хотя родители самые разные. Я постепенно прихожу к убеждению, что комплексы все одно образуются, не от родителя, так от учителя, не от учителя, так от одноклассников или воспитателей в д/с.
И их количество, наверное, генами обусловлено больше всего. Есть люди мнительные, а есть от природы бесшабашные и т.д. 24.05.2004 09:54:38, ЕЕ

Отец не мог бросить. Кто с этой проблемой сталкивался тот поймет о чем я говорю. А разрешить эту ситуацию могла только мама. Но она сама не заходила этого, не захотела брать на себя ответственность, не захотела рискнуть начать все сначала, с нуля. Поэтому написала я все верно!

А к отцу у меня совсем другое отношение и это совсем другая песня...

Я вроде бы ясно написала, что и не сваливаю на мать ВСЕ свои проблемы. Но что было, то было... Я в 7-10 лет тоже не могла собрать вещички и уйти из дома в котором жить было просто невозможно. Эту ситуацию должны были решить трезвомыслящие, взрослые люди.

24.05.2004 09:30:10, ЛиЛя

Вернуться в конференцию

Насколько родители виноваты в наших беда

Загруженные изображения