Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогаете ли вы своим родителям материально?

Помогаете ли вы своим родителям материально?Считаете ли вы что обязаны это делать или нет?Если у вас дети ,сами в принципе еле еле зарабатываете на свою семью,то все равно помогаете?Или считаете,что не обязаны?А если родитель один,например только мама,работающая.А если пенсионерка?вообщем интересует все вообще по этому вопросу.И еще отдельно женщинам,которые не работают,которых обеспечиват муж,ваш муж дает вашим родителям и как вы об этом договариваетесь,если договариваетесь вообще и как ваш муж относится к тому,что ему также надо помогать материально еще и вашим родителям?Кому он дает больше своим или вашим,или поровну?вообщем простите за такой бардак мыслей,надеюсь вы меня поняли.Моя ситуация-сижу с ребенком,работает муж,мама-работающая,живет одна в сьемной квартире,получает мало,мать мужа пенсионерка-живет одна в трешке(своей),ей дают 3 сына,включая моего мужа,у моей мамы только я.Мы жилье снимаем,на свое пока не накопили,хотя зарабатывает муж неплохо.моя мама с мужем друг друга не любят,мягко говоря.Поэтому он и не считает нужным ей помогать материально,я же дать не могу(иногда даю с детского пособия),просить у мужа для нее,после того как они друг к другу так относятся?или я должна ему сказать давай и моей маме,своей же ты даешь?Только не давайте советы типа,устройся на работу и сама давай.По ряду причин на работу устроиться не могу.Вот такая ситуация.Вообщем я чувствую себя виноватой перед мамой,что не даю денег.

05.02.2004 19:31:20, неблагодарная

69 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

У меня чем-то похожая ситуация. Мама не работает, работает только отчим, и хотя они не нуждаются остро, она часто подчеркивает, что у нее нет денег (в смысле - своих, личных). Мы с мужем оба работаем, нормально зарабатываем, но и тратим много: съем квартиры, садик, няня. Между тем наш уровень жизни, я полагаю, всё же выше, чем у родителей. Муж и мама недолюбливают друг друга. Кроме того, муж не считает нужным помогать родителям (ни своим, ни моим) на постоянной основе, пока у них "всё есть" (ну да, есть для выживания - мое мнение). В итоге я высылаю некоторые суммы время от времени, и собираюсь, пусть ультимативно, перейти-таки на "постоянную основу".

В Вашем случае мне видятся несколько возможностей:
1. Поговорить с мужем, объяснить свое желанием помочь маме, постаравшись абстрагировать его от отношения к ней как к человеку. Этот вариант зависит от личностных черт Вашего мужа и от того, считает ли он ваш семейный бюджет по-настоящему общим.
2. Подождать возможности личных заработков (или Вы вообще работать не планируете?)
3. Оговорить с мужем сумму, которую он Вам будет давать на "неподконтрольные нужды", и из этой суммы помогать маме
4. Найти подработку на дому. Этим Вы можете "убить" двух зайцев: а) - у Вас появятся личные деньги; б) - муж, увидев, сколь сильно Ваше желание помогать маме, предложит не напрягаться и даст-таки денег на эту цель.

P.S. Не надо считать мужа жестоким и жедным человеком. Он, в общем-то, прав. Тут вопрос того, что входит в понятие семья. Для него Ваша мама туда не входит, и не может входить, хотя бы из-за неважных отношений. Так что это в общем-то Ваша проблема. Можете экономить на личных нуждах (Ваших, не семейных) и помогать маме 06.02.2004 15:09:54, Лягушка

Спасибо,из ваших советов я тоже кое что для себя вынесла.ВЫ там спрашивали,что с их отношениями?Это долшая история,но на мой взгляд,у него и правда есть серьезные причины на нее обижаться.Вообщем когда она была на "коне"она его унижала и принижала.Сейчас же все наобарот-на коне он,а она под конем и теперь вроде она и пытается с ним пойти на контакт,он нап нее слишком обижен за прошлое 06.02.2004 16:13:10, неблагодарная

Помогали всегда, как только стали что-то зарабатывать. Бывало много, бывало меньше, ситуации в жизни менялись, но от этого не вставал вопрос, помогать ли. И одним и вторым родителям без оглядки на то, у кого из них пенсия больше. Теперь остались только родители мужа - будем помогать несмотря на тяжелое свое (несомненно временное) положение. Государство что ли им поможет? Может быть, цены понизит или квартплаты уменьшит? 06.02.2004 11:53:25, Варвара

Нет. Во-1, она сама с меня все стрясет, если ей надо. Во-2, ее семья состоит из 3 взрослых человек + квазимуж сестры, и все, кроме нее, пока работают. А у меня в приложении 2 детей и свежеуволившийся супруг. 06.02.2004 11:52:21, Фяка-Пфяка

Cтараемся по возможности. В случае необходимости (болезнь, лекарства) - без вопросов. 06.02.2004 10:42:14, Xenny

Я помогаю. Муж к этому относится, скажем так, без удовольствия. Потому что его родителям материальная помощь не нужна. Потому что считает, что моя мама вполне может и сама заработать, только не хочет. Последние несколько лет у нее было очень плохо со здоровьем из-за развода с отцом, теперь вроде все нормализовывается и она стала больше зарабатывать. Мы с сестрой купили ей в кредит дачу. Муж, естественно, выразил недовольство "зачем нам вторая дача, у нас есть". Пришлось объяснить, что есть дача у его родителей, а не у нас и тем более не у моей мамы. Мы откладываем деньги на квартиру. Получается, что его зарплата идет на счет, а на мою мы живем. В общем, выплачиваю свою часть кредита из тех денег, которые можно было бы потратить на свои удовольствия типа одежды, косметики и т.п. 06.02.2004 10:12:13, Polett

Сейчас я не помогаю, потому что мою маму содержит мой брат, который зарабатывает в несколько раз больше меня. Но если моей маме когда-нибудь понадобится помощь, я из кожи вылезу, но маме помогу. Мой муж тоже не в восторге от моей мамы, но он бы был вынужден помогать моей маме, если бы я об этом попросила, так как мне отказать он не может. 06.02.2004 01:09:16, Майская

Считаю, что я обязана помогать родителям, и не только им - вообще тем, кто в нашей большой семье в данный момент переживает не самые лучшие времена. И все в нашей семье так считают почему-то. Но я неоднократно сталкивалась с тем, что близкие мне и даже любимые мною мужчины этой точки зрения не разделяли. То есть, даже не то, чтобы кому-то из моей семьи помочь - они и в своей-то друг другу часто не считали нужным этого делать, хотя отношения у них прекрасные были и с родителями, и с прочими родственниками. И такая точка зрения имеет право быть, хоть я с ней и в корне не согласна.
Наверное, правильным будет поступать так: если ты считаешь, что твой долг -помочь родителям, надо оказывать эту помощь из тех средств, которые ты зарабатываешь сам. Если есть желание помочь маме, но, как вы пишите, "нет возможности заработать самой по ряду причин" - значит, желание ваше невелико. Заработать дома можно всегда, если действительно хочется. 06.02.2004 00:58:39, Крыса клевая

Вот обожаю такие изречения: заработать дома можно всегда. Гыгыгыгы!!!!
Нет, лучше так: заработать миллион долларов, дома, можно всегда.
И вообще - фигли работать, вышла на лестничную клетку - а он , миллион, там, около помойки валяется.
Смешно, чесслово...((((((( 06.02.2004 08:47:42, в восторге

Мое желание велико-зарабатывать самой,а вообще наверно я сюда никогда не напишу больше,здесь слишком много жестокости от подобных вам.Не в обиду многим.А еще если захотеть,можно в космос полететь,девушка 06.02.2004 04:05:31, неблагодарная

Мне очень жаль, что мой ответ вас обидел. Но написала то, что написала, потому что сама неднократно убеждалась в том, что это так. В конце концов каждый имеет право сказать здесь то, что считает правильным. Что ж, хотела подбодрить вас - получилось, что жестоко обидела. Зря вы так. И совсем необязательно сюда больше не писАть, не все здесь такие жестокие, как я. Можно ведь просто именно меня игнорировать, я не обижусь.
ЗЫ: Не знаю, как насчет в космос полететь, но в жизни действительно многое может исполниться, если очень этого захотеть, и особенно если что-то для исполения желаемого делать. 07.02.2004 01:53:56, Крыса клевая

ВЫ весь топик читали?У меня большие проблемы со зрением,у меня маленький ребенок на руках,я с трудом забочусь о нем и себе,у меня нет помощи в виде няни,а вы говорите если очень захотеть.Я например очень хочу,чтоб у меня зрение было,но мое хотение чтото не сбывается. 07.02.2004 14:26:41, неблагодарная

Что я могу заработать дома,если у меня практически потеряно зрение,вследствие родов.Слепая,да еще с ребенком.Не хотела я этого писать.просто и правда есть такие в жизни ситуации когда ты не в состоянии не только заработать,но делать элементарные вещи по тому же хозяйству?Только не спрашивайте,как я пишу.Вслепую,естественно.нереально?да вот,научилась,может когда то научусь и зарабатывать вслепую 06.02.2004 04:01:14, неблагодарная

Тогда у Вас остается (на мой взгляд) два варианта (ну кроме того, который совсем не помогать):
1. Разговаривать с мужем по-человечески, в том числе делая упор на Ваш личный дискомфорт от того, что маме плохо
2. Разговаривать с мужем жестко, в том числе НАЙДЯ-таки себе надомную работу (это не важно, будете Вы потом работать или нет) и сманипулировав им таким вот образом ("сделаю всё, чтобы помочь маме, пусть даже совсем ослепну, поскольку иначе мне некомфортно, плохо")

Не думаю, что второй вариант хорош :( Но как вариант от отчаяния не исключено, что действенный.

А что с их отношениями? 06.02.2004 15:22:15, Лягушка

[пусто] 06.02.2004 10:38:31

Вот, думаю - то ли молодые еще, то ли и впрямь такие поганки....
Это как нищим про черную икру рассказывать - теоретизировать с полуслепым человеком о набивке текстов.
Благополучные, зажравшиеся, жестокие поганки.(((
Ну, и модерните меня. 06.02.2004 11:05:06, в восторге

Расудим здраво. Работать автор не может, эта тема не обсуждается. Брать у мужа - не может или не хочет, но этот вариант уже не работает и вряд ли заработает.
Какие еще бывают источники денег? Благотворительность только. Идти и просить денег у всех - для мамы, для себя. Это автор может, если хочет помочь маме?
Какого еще может быть способ, непонятно:((
Еще можно мужа поменять, но это, наверно, способ для зажравшихся поганок, у которых мужем больше, мужем меньше...
А так получается "как превратить убыточное хозяйство в прибыльное, ничего в оном не меняя":(
Все в г..., а я в белом...
06.02.2004 11:34:05, Тоже поганка

Вы надо мной издеваетесь?ВЫ что мне на паперти стоять предлагаете?Речт то вообще не об этом была.Я просто хотела узнать как такие вопросы решаются у ВАС и других,привести в порядок свои мысли и прийти к правильному решению с вашей помощью.И правда поганки 06.02.2004 16:17:26, неблагодарная

Да, действительно, рассудим здраво.
"Помогаете ли вы своим родителям материально?Считаете ли вы что обязаны это делать или нет?Если у вас дети ,сами в принципе еле еле зарабатываете на свою семью,то все равно помогаете?Или считаете,что не обязаны?А если родитель один,например только мама,работающая.А если пенсионерка?вообщем интересует все вообще по этому вопросу.И еще отдельно женщинам,которые не работают,которых обеспечиват муж,ваш муж дает вашим родителям и как вы об этом договариваетесь,если договариваетесь вообще и как ваш муж относится к тому,что ему также надо помогать материально еще и вашим родителям?Кому он дает больше своим или вашим,или поровну?вообщем простите за такой бардак мыслей,надеюсь вы меня поняли."
А не:
"Я вся такая белая-пушистая, а все г...о. Обкакайте меня, плз". 06.02.2004 11:53:17, в восторге

А вы молодец,мне вот сейчас подружка все это читала,я ей и говорю,я бы так не смогла,здорово вы их.Я ведь и правда не писала о себе как о белой и пушистой,я просто нуждалась в совете,в том чтобы упорядочить свои мысли по этим вопросам,в том чтоб понять как же другие решают этот вопрос.Да моя проблема в том что я не такая смелая и напористая во многом в жизни,поэтому я все же для себя решила-буду отдавать ей то,что имею.Пособие.Муж меня пока обеспечивает,а дальше видно будет,я придумаю,возможно и Бог мн поможет.Тем более мои проблемы со зрением можно пытаться решать.Только надо время.Спасибо.После вашего топика я воспряла духом,а мне это и правда необходимо 06.02.2004 16:01:28, неблагодарная

Ну, если предложение поработать, чтобы помочь маме, это, по Вашему выражаясь, "обкакать"... ничего я не понимаю в этой жизни.
А про "вся в белом", это простите, про Вас было, насколько я поняла :) 06.02.2004 12:40:43, КАпель

И что? Вы свой топик почему-то не до конца процитировали, там в конце есть про то, что вы чувствуете себя виноватой перед мамой. Вы хотели убедиться, что не всем мамам помогают, и избавиться. от чувства вины таким образом? Или каким-то образом начать помогать матери? После этих ваших постов смыл топика стал мне еще меньше ясен. Неужели просто опрос социологический?.. 06.02.2004 12:02:39, Поганка

Я уже написала,что я просто запуталась в своей ситуации,и хотела с вашей помощью ее разобрать,но не таким поганым образом.Откуда у людей столько жестокости?Я что вас просила деньгами помочь?Да я чувствую себя виноватой перед мамой,но также я чувствую себя виноватой перед мужем за то что его когда то моя мать обижала.Естественно по складу своего характера я хотела решить этот вопрос наиболее спокойно и мирно для всех-мужа,мамы,меня.Да и вобщем то решила уже,что мне надо делать.Останется все как есть,только вот буду отдавать ей свои деньги,и все.Да я пошла наиболее простым путем.Ну и что?зато без скандалов с мужем.Да и все это я наверно вообще зря писала,наверно и правда идиотская проблема,есть и серьезнее ситуации. 06.02.2004 16:27:11, неблагодарная

Вас никто и не хотел тут обидеть, как раз наоборот.
Потому я свое сообщение стерла и извинения Вам принесла.
В любом случае - удачи Вам, и пусть у Вас все наладится. 07.02.2004 09:47:37, КАпель

Вы странная какая-то...
Я - не автор, глупо даже и думать так, чесслово.
Или вы к кому обращаетесь?
06.02.2004 12:29:47, в восторге

Анонимы всегда очень трудно различимы, вы уж меня простите. Вот, теперь вы уточнили, что вы не автор, буду знать. Заодно я и уяснила что вы в целях помощи автору, безусловно, огнем дышите на поганок, забывших спросить вашего соизволения давать советы. Т.е. вы от доброты душевной, а все остальные - от глупости... Жалко, что вы анонимка, я бы вас слушала и слушала... 06.02.2004 12:47:38, Kenga

А вы, в свою очередь, извините меня, что я вас не спросила, что мне говорить, кому и когда, и за кого выступать... 06.02.2004 12:58:17, анонимка

Приношу свои извинения автору. Я дейтвительно благополучна. Может и поганка тоже. 06.02.2004 11:11:16, КАпель

Нее, такиx проблем не возникает - как это родителям не помочь? Причем моим мы помогали в самые паршивые годы, в начале 90-x, когда мы жили на 100 марок в неделю втроем (это меньше, чем социальное пособие), а в Белоруссии полетело все вверx тормашками, а цены - только вверx. Муж был единственным добытчиком - но у него даже мысли не появилось, чтобы не помогать - экономили на всем и все, что сэкономили, переправляли маме.
Его родителям пока материальной помощи не требовалось, если потребуется - у меня тоже вопросов не возникнет. 05.02.2004 22:57:46, Tomsik

Маме и папе - дорогие подарки, ремонты, машины и проч. Деньгами они не возьмут, т.к. активно работают и обеспечивают себя сами - это нам приятно делать им подарки. Свекровь на пенсии, так что ей отправляется определенная сумма каждый месяц. Бабушке моей тоже.

Естественно, что ничье разрешение нам для этого не нужно - это само собой разумеется и не обсуждается (вернее, обсуждается формально). Родителям/свекрови отдается ЛЮБАЯ сумма на усмотрение каждого из нас.

Не представляю иного расклада. 05.02.2004 22:57:28, Мата Хари

Мы помогаем обеим мамам-пенсионеркам, на сегодняшний день примерно одинаково. Начали помогать, когда стали зарабатывать. Когда я не работала, моя мама помощи не брала, но это ее инициатива. Муж слегка бывает в прострации, плохо знает, сколько у нас уходит, считает, что расходы планирую я. В общем, когда он узнал, что мама от меня ничего не получала, был удивлен. Свекровь, считающая, что мужчина должен женщину содержать, может что-то попросить мужа что-нибудь такое ей подарить, или просто денег на что-то. К ее чести, она не делает разницы между собой и моей мамой, всегда считала, что мы должны помогать им обеим. 05.02.2004 22:39:13, Ирина не с работы

Да, мамами это называется условно, есть мама и бабушка мужа, живут вместе, так что помощь общая, и есть моя мама и 2 ее тети-сестры (тоже полноценные мои бабушки),тоже живут вместе. Т.е. 2 семьи, которым мы помогаем. 05.02.2004 22:50:51, Ирина с работы

мама с мужем друг друга не любят, мягко говоря. я сижу в декрете много лет.
Когда был полнейший раздрай в отношениях ( в том числе и меня с мамой) - конечно же каждый оставался при своих интересах. Сейчас у нас с мамой нормальный отношения. Поэтому ей летомоставлена некоторая сумма денег. Она живет на пенсию, но может использовать эти деньги на нужды..
Но у нас с мужем деньги считаются общими, поэтому "карманные" - они из общего котла. Наверно, такие вопросы можно решать только по взаимному согласию.
мой муж тут как-то задумался, что он один, по-идее, должен содержать всех моих родственников недееспособных...Дочь от первого брака ( собственно и содержит, поскольку папочка в розыске), мать, бабушку-дедушку за 80 лет и сводную сестру 14 лет ( в случае чего..).Как вам такое? Это гипотетически, но... Боюсь , скоро элементарно придется хоронить стариков - а сколько это стоит?! 05.02.2004 22:05:54, Пионерка

Мой папа содержал маминых младших братьев и сестер (дед пил, бабушка работал уборщицей), потом помогал им, когда они учились. Это при том, что мама не работала - после менингита она год училась только вставать с кровати... При этом мой папа своих тестя и тещу тоже не переносил, а еще и жили вместе (мои родители, два моих старших брата, бабушка с дедом и четверо младших бабушкиных детей). Но тем не менее папа зарабатывал и на них - а как иначе? 05.02.2004 22:15:19, Janet

Помогаю, причем не только маме (она на пенсии), но и братьям, и друзьям. Считаю, что это нормально и правильно, раз я зарабатываю больше. Муж тоже так считает. Он сирота, но если бы у него были родные, мы бы и им помогали по мере необходимости. 05.02.2004 21:50:31, Janet

"раз я зарабатываю больше"?... 06.02.2004 09:58:58, \\\\

??? 07.02.2004 01:50:21, Janet

Помогаю, хотя сама не работаю. Плачу за мамину кв-ру (там правда еще муж прописан), иногда просто денег даю. Иногда мама сама просит на что-то нужное ей, чаще это обувь. Мой муж считает, что обязан помогать моей маме, т.к. она так же член нашей семьи. Это его личное мнение, никогда его к этому не решению не склоняла.
Своим родителям он так же помогает. 05.02.2004 21:47:47, Businka

у нас скорее всего они нам помогают... мои родители ооочень xорошо обеспечены. а вот родители мужа не особо, то есть им на всё xватает, отдыxать ездят 2 раза в год обязательно. надобности им помогать нету, но мы просто им подарки периодически дарим xорошие. в принципе они устойчиво стоя на ногаx и без нас.

когда родители муж или мои родители начнут нуждаться в нашей помощи, то обязательно будем помогать.. а как же?
05.02.2004 21:34:28, KengaLU+2(14-я)

Если бы нуждались, конечно, помогали бы. Считала бы это своим долгом. Просто пока и мои родители и отец мужа материально обеспечены. 05.02.2004 21:30:32, Чернобурка

помогаем: Моей маме (на пенсии, помогает нам с детьми), матери мужа (пенсия+зарплата+муж, который ей деньги в руки не дает), моей троюродной сестре, которая учится и которой помочь больше некому. И еще всем родственникам, кто попросит:) Родственники - мои, я не работаю по смейным обстоятельствам, пособия на детей не получаю :). Муж не ропщет:). Мы просто не делим деньги, а то, что я не работаю, то это наше совместное вынужденное решение. Денег не хватает, но ведь их всегда нехватает, правда? 05.02.2004 21:10:42, Полевка

Я не считаю, что надо помогать. Если у свекрови в данный момент проблемы с деньгами, а мы можем чем-то помочь - естественно, поможем (так же как и она одалживает нам деньги, если у нас проблемы), ну конечно, дети скидываются иногда на какой-нибудь большой подарок для нее... Но это не потому что должны-помогать-маме, а потому что у близкого человека проблемы - конечно, надо постараться ему помочь. 05.02.2004 20:29:41, fri

Сейчас такой необходимости нет, и мои, и мужнины родители живут вполне хорошо. Но морально мы готовы им помогать, когда понадобится, надо -- так и регулярно. ИМХО, это нормальное отношение к родителям. 05.02.2004 20:21:18, Айви

Матери - не помогаю. Свекрови - да.
Делаю то, что считаю нужным.
05.02.2004 20:16:04, Lyta

Сейчас временно не работаю, доход - только з/п мужа. Мужниным родителям привозим деньги каждый месяц, не очень много, но им хватает. Если вдруг не хватает, привезем дополнительно. Покупаем овощи, сахар - то, что таскать тяжело. Они старенькие.
Моим родителям целевым порядком не помогаем, они живут в другом городе, но делаем хорошие подарки (набор хорошей посуды, стиральная машина, поездки за границу), а они помогают нам с ребенком. Просить у мужа ничего не надо, он сам видит как они живут, чего им не хватает и сам предлагает что-то купить или оставить денег, когда гостим у них или оставляем ребенка. Или обсуждаем вместе, что подарить на день рождения и пр.праздники. Т.е. решения совместные, но муж всегда согласен с моими предложениями.) 05.02.2004 20:15:12, ЕК настоящая

Мой муж тоже видит КАК плохо живет моя мама,но он говорит так"отдавай ей свое пособие".Хотя мое пособие это одна десятая часть его заработка,а мое пособие это мои карманные деньги.И правда когда то мама ему много пакостила,но сейчас вроде бы все чуть лучше.Но он свое непомогание ей ссылает на то ее отношение к нему.Конечно когда ей совсем трудно,а мне нечем помочь ей,я прошу у него деньги для нее,но он их дает недовольно,и чувствуетсяя упрек. 05.02.2004 20:48:06, неблагодарная

Я умышленно просто описала Вам ситуацию, не давая советов. Если позволите, сформулирую, как бы я вела себя на Вашем месте.
Первое, что я бы сделала, это поговорила с мамой. Не надо плевать в колодец... - это она сделала, видимо, из сиюминутных оснований, не думая о своей старости и о том, что помощь ей может понадобиться. Конечно, и унижаться не нужно, но кто-то первый должен сделать шаг: или мама, или муж. Наверное, мама, раз в свое время она обидела мужчину... В общем, если маме нужна помощь, то нельзя кусать руку дающего.
Второе - я бы немного изменила/сгладила ситуацию с деньгами в своей семье. Сколько бы тут ни говорили о разных бюджетах и собственных доходах, я лично сторонник совместного проживания, совместных трат и не сторонник считать, кто и сколько заработал. Твои-мои деньги - твои-мои обязанности... Вот Вы, сидя дома, и стали заложницей этой позиции. Мой муж, принося деньги в дом, не знает, сколько осталось до следующей зарплаты и никогда не спрашивает, куда я трачу. По той простой причине, что у нас есть четкие договоренности о статьях расходов и о бюджете. И еще потому, что знает мои приоритеты и если я что-то потрачу без уговора, значит так было нужно или мне так хотелось. Я не навязываю такой расклад, но мне кажется, что в нем есть особый кайф.
Не понимаю, почему пособие на ребенка - это Ваши карманные расходы. Почему, когда мужчина и женщина встречаются, мужчина считает нормальным обеспечивать мелкие расходы женщины, а после свадьбы - только крупные покупки в дом и продукты? А средства на мелочи - изыскивай сама?
В общем, видимо, именно Вы должны быть в данном случае мастером переговоров и помирить самых близких Вам людей, не допуская задевания их самолюбия. Муж должен чувствовать себя героем: содержит семью и помогает родителям с двух сторон, а Вы поощряйте его гордость.
Извините, если мое мнение не в тему. 06.02.2004 00:07:13, ЕК настоящая

согласна. Это тогда получится ситуация, примерно описанная мною. Когда заочно помирились, "перестали кусать дающую руку" - вроде бы получилось вполне по-человечески. И , вроде, никому не стыдно... 06.02.2004 13:51:07, Пионерка

Спасибо. 06.02.2004 04:09:47, неблагодарная

а что если маме не впрямую деньгами помогать, а, например, продукты покупать? или еще что-то нужное? за квартиру платить - вместе со своими счетами? получается, что впрямую денег как бы и не даешь, а помощь значительная. 05.02.2004 20:08:22, Dash

Вот кстати ей бы и хватило если бы муж давал ей хоть на квартиру.И больше ей не надо,просто она зарабатывает настолько мало,что после платежей за квартиру у нее остается так мало денег,что не хватает даже на нормальное питание. 05.02.2004 20:52:01, неблагодарная

Нет, такой необходимости нет.
Моя мама зарабатывает очень прилично, еще и мне дорогие подарки делает:)
Про свекра вообще молчу , у него свое предприятие, это он нас одаривает.
Я склонна делать маме подарки всякие разные - она любит хорошие меха, шмотки, обувь, парфюмы и т.д. Поэтому покупаю ей и посылаю. или устраиваем шоп-туры , когда она ко мне приезжает - только на мои деньги. Когда я приезжаю в Москву - живу только на ее деньги - так исторически сложилось:)Все это без ограничений по суммам.
Муж мой в покупать/не покупать моей маме подарки права голоса не имеет никакого, хотя он и главный добытчик.
Моя мама - это святое:) И он в курсе этого момента:)
Ну и относятся они замечательно друг к другу, конечно.
Не думаю, что у нас возникнет необходимость помогать моей маме материально - у нее и свои сбережения, и бой-френд/будущий муж имеется. квартиры у них, опять же - если что и сдать можно.
Если нужна будет помощь от меня - сделаю всё возможное. Муж спрошен, естественно, не будет:)
Да он и заранее согласен со всем, что я делаю:)
05.02.2004 19:56:17, Лангуста

Да, мы помогаем моим родителям и родителям мужа. Из чьих денег - не знаю, мы их как-то не делим, сваливаем в кучку :) Но мы с мужем зарабатываем деньги примерно одного порядка. Я ощущаю себя обзянной помогать им? Наверное... хотя, мне просто очень хочется, чтобы им жилось полегче!

Если сами еле зарабатываете и живете примерно так же, как они на свою пенсию - в такой ситуации не обязаны помогать, по моему мнению.

Я думаю, что надо обсудить с мужем ситуацию. Ты помогаешь своим родителям. Ты ощущаешь, что должен это делать. Я тебя понимаю и поддерживаю, несмотря на то, что деньги нам пригодились бы на квартиру. Ты мою маму не любишь, я знаю. И понимаю тебя в чем-то, так уж сложились ваши взаимоотношения.... Но это моя МАМА. Я должна ей помогать, я так чувствую. Мне ОЧЕНЬ некомфортно, что я этого не делаю. И я хотела бы делать это, помогая ей деньгами из нашего семейного бюджета. Да, я сейчас не работаю и не вкладываю в него (семейный бюджет) деньги, но я вкладываюсь в него своим трудом. 05.02.2004 19:49:55, Anykey

Муж неплохо зарабатывает,но мы копим на жилье.Я там ниже писала,он предлагает мне отдавать маме свое пособие,но я тогда останусь без карманных денег.Ну нет,он мне дает сколько мне надо на мои личные нужды,но вот это то хоть пособие но именно мое,на которое я могу купить ему подарок например.А если я буду отдавать маме пособие,то мне придется у него же просить ему на подарки,например на ДР и другие празднии? 05.02.2004 21:10:24, неблагодарная

Ну, может, это и выход. Вы СВОИ деньги отдаете маме (а их хватит?), если ему из-за их взаимоотношений неприятно ей помогать. А Вам-то уж он выдаст и карманных - к Вам же он не так плохо относится, как к Вашей маме :) Ему так будет приятнее.

А даже если и не даст. Что ж. Будете делать ему подарки подешевле. На сэкономленные на продуктах деньги :) Это же не так часто бывает. Да и в подарке важнее не стоимость, а внимание, фантазия, вложенная душа.

Конечно, хочется иметь собственные деньги, хочется иметь возможность сделать подарок мужу и хочется помогать маме. Надо выбрать, что для ВАС важнее. 05.02.2004 22:33:41, Anykey

а деньги на ведение хозяйства не у Вас? Вы не можете ими распоряжаться и из этой суммы оплатить подарок? И сколько подарков Вы мужу делаете? Каждый месяц на все пособие? Или все-таки Ваши деньги - это то, на что Вы можете купить косметику, новую кофточку, книгу? 05.02.2004 22:31:27, Чернобурка

Ну вообщем все деньги у него,в ящичке они не лежат,в магазин мы в основном ходим вместе,я беру все что надо,расплачивается он из своего кошелька,никогда не смотрит что я набрала в корзнке,когда мне надо чтото себе купить или в дом я ему говорю,он дает не спрашивая зачем,сколько надо.На детей тратит исключительно он,.Ну вообщем когда мне надо какая то сумма,он даст без разговоров.Да нет подарки не каждый месяц,но мало ли что.Например маме изза их отношений ,я подарки покупаю со своих денег,я знаю он даст,но с недовольным лицом.Если мне нужна кофта ,книжка т.д я прошу у него деньги и покупаю.И он дает с радостью. 05.02.2004 23:45:17, неблагодарная

Пока не помогаем, но если будет надобность, то родители без помощи не останутся. Это больше касается, конечно, родителей мужа, т.к. мои, благодаря разделению семейного бизнеса, всегда будут иметь такой же доход, как и мы. По этой же причине проблем с обеспечением внутри семьи у нас тоже нет - официально мы с мужем имеем доход в равных долях, хоть и работает он один. И вообще, из нас двоих Я решаю - куда и как потратить деньги из семейного бюджета.
05.02.2004 19:39:52, francaise

В случае, если маме или отцу понадобится моя помощь - помогу. Пока такой необходимости нет.
Муж моим родителям ничего не должен. Это моя забота. 05.02.2004 19:39:13, КАпель

Бабушке помогаю. Если бы родители нуждались, помогала бы. Но муж считает это обоюдным делом - и своих родственников, и моих. 05.02.2004 19:38:23, Та-ищёя дамочка

Нет. Нет такой необходимости. Отец зарабатывает не меньше меня, мать может и меньше, но вполне неплохо, и она не одна. Когда необходимость крупных трат возникает - помогаю. Дачу например помогла выкупить в свое время.
Обязанной помогать себя не считаю, но если б была необходимость, помогала бы.
Естественно, исключительно на свои деньги. Чужие я брать не привыкла ни от кого и ни для чего. 05.02.2004 19:37:53, Ракель

А как мне поступить правильно?по отношению к маме и мужу?я тоже считаю,что он не обязан,но и маму жалко. 05.02.2004 19:47:58, неблагодарная

Ну кто же может сказать, как для Вас правильно?
Для себя я просто не представляю ситуации, чтобы у меня не было своих денег и я не могла ими распоряжаться по своему усмотрению. 05.02.2004 19:58:49, Ракель

Не хотелось писать выше,по сост.здоровьяне могу пока работать,мои карманные деньги-это пособие.Но он мне предлагает их отдавать своей маме.И на карманные расходы он мне даетно тогда даже ему подарок мне придется покупать на деньги которые он мне дал.А так хоть пособие ,но мое и я им мгу распоряжаться сама 05.02.2004 21:04:20, неблагодарная

100 раз имхо: значит, по Вашему мнению, не так уж тяжело Вашей маме, раз Вы приравниваете ее нужды к своим карманным расходам (учитывая, что всё, что Вам надо, муж и так оплатит, без пособия) и возможности дарить подарки мужу. 06.02.2004 15:34:31, Лягушка

Возможно я не правильно выразилась.Ну не трачу я все свое пособие на себя.Я покупаю чтото в дом,если иду в магазин и знаю что нам надо тото и тото я не считаю что я не должна это покупать,типа пусть муж купит.Нет,я покупаю.Ребенку с этих денег я покупаю много чего,в принципе я на себя то трачу с них мало и даже если мне муж дает деньги и говорит -купи себе чтото,я иду и покупаю,но не себе,а ему или детям.Иду например к врачу,и не говорю ему-дай мне на врача,я плачу из своих денег.Но я к тому,что даже если я все эти деньги отдам маме,мне придется каждый раз просить у него-дай на врача,на парикмахерскую,на памперсы,на то,на то,тебе на подарок,подруге на подарок,маме на подарок и т.д.Он и так много вносит в семью,основные расходы на нем,так я как бы чтоб внести и свою лепту в семейный бюджет могла распоряжаться сама этим пособием.Хоть на мелочи для дома,но уже бы я не чувствовала что я полностью иждевенка и и что я хоть немного но своих денег приношу в дом.Мне это сложно писать,потому что даже при желании зарабатывать,я пока физически не в состоянии(писала выше)хотя очень хочу.хотя все я уже решила-все пособие я буду отдавать маме,ей оно больше пригодится,а мне придется просить просить у мужа на нитки булавки,и т.д.Допустим последняя ситуация-лежала в больнице,решила что надо заплатить врачу лично,знаю что если попрошу у мужа,то это чуть подкосит финансовое положение в этом месяце,поэтому заплатила врачу из своих сбережений.И ему было легко расчитаться по основным платежам,а если бы этих денег не было(моих)то в том месяце пришлось бы чуть туговато. 06.02.2004 16:46:42, неблагодарная

Имхо, в Вас есть какая-то "забитость". Это не ругательство, я очень хорошо Вас понимаю. Кстати, почему такой ник? По отношению к маме? к мужу? к обоим?

Это, возможно, трудно (Вы считаете мужа немножко как бы жадным, скупым?), но Вам неплохо было бы научиться четко обосновывать перед мужем траты: не оправдываясь, а наоборот, гордясь собой (купила красивое, или сэкономила - в общем, в каждой своей трате искать достоинство, а не "транжирство").

А Ваше пособие, если оно незначительно по сравнению с доходом мужа, не стоит тратить на общие нужды или на детей. Не пытайтесь прыгнуть выше головы. Вы хороша такая, какая Вы есть, безотносительно Вашей способности зарабатывать. 07.02.2004 18:55:15, Лягушка из дома

Не думайте о себе как о иждивенке, это не правда. Вы родили ребенка и не Ваша вина, что это повлияло на Ваше здоровье. 07.02.2004 09:55:12, КАпель

Спасибо,я на вас не в обиде,кстати 07.02.2004 14:30:50, неблагодарная

Вернуться в конференцию

Помогаете ли вы своим родителям материально?

Загруженные изображения