Если помните, я тут на днях тему поднимала, где перечислила четыре ситуации (колготки, лекарства, сон, еда - кто не читал, см. по ссылке).
Конкретика, на самом деле, не очень важна. Важно то, что это ситуации (придумайте, другие, подходящие под это определение), когда ключевым является то, что я написала в ответе Кондратее:
"Но я считаю, что требуемые огромные усилия не оправдывают результата. Хотя, хорошо бы."
Да, вы бы предпочли, по разным причинам, значимым для вас, но не значимым для ребенка, чтобы ребенок делал то-то и то-то. Однако ребенок этого делать не хочет, "засранец" этакий :), и ваши соображения на этот счет его не волнуют. И у вас есть выбор:
- либо заставить, чтобы все-таки вышло по-вашему,
- либо придумать какой-то финт ушами и уговорить, что, по-сути, все равно манипуляция мнением ребенка,
- либо оставить все как есть, рискуя распустить ребенка донельзя :).
Я читала, что ситуацию с лекарствами некоторые выделили в отдельную категорию, но для меня она из той же области, так как я не знаю что вообще лучше, лечить или не лечить. С одной стороны, хорошо бы, чтобы нос не был заложен, но с другой стороны, все время сидеть на лекарствах, очевидно, на симптоматических, потому что другие не помогают, тоже не факт что лучше. То есть это ситуация из тех, в которой, не зная как поступить, доверяешься судьбе: как будет, так и будет. Я просто не ожидала, что приведя такой пример всех запутаю! :) Кстати, в этот раз я как раз опять "доверилась судьбе" и раз няне так хочется капать, купила им виброцил, морскую соль, посмотрим, для разнообразия, что и как надолго, даст интенсивное лечение в течение недели-двух.
Поэтому ориентируйтесь, пожалуйста, не на конктетику, а на данное определение.
Так вот, представьте что кто-то ЗА ВАС решает все эти проблемы. Причем достаточно мирно. По второму варианту. Ребенком явно манипулируют, но без скандалов и результат налицо. Вы бы скорее радовались, или скорее огорчались?
С одной стороны, хорошо, что получилось. С другой стороны, желания ребенка подавлены, пусть и не явно, а где-то внутри... Причем, там где можно было бы и не настаивать (или все-таки следовало настоять? :), на пустяках, то есть чаще, чем хотелось бы...
У меня тоже всегда получается либо шашечки, либо ехать. Либо я добиваюсь своего, путем манипуляций, либо оставляю все как есть. Когда примешивается еще нежелание шевелиться, я выбираю пофигизм, оправдывая себя соображениями бОльшей свободы для ребенка, а вот когда шевелиться не надо, что вы выбираете?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мне также близка позиция ИМЫ :)))Когда я остаюсь с ним один на один, то бардака делается в десятки раз больше и не сделано элементарное. Проблемы возникают в двух местах: некоторые вещи проигнорировать НУ НИКАК НЕЛЬЗЯ, например - гимнастику. Иначе наши послеожоговые рубцы стянет и будут контрактуры. Приходится иногда форменным образом насиловать его. Он вопит, падает на пол. А если спускать ему такие вещи во всех остальных случаях, то в ситуации с гимнастикой он распускается вдвойне, втройне - нащупал приём :((
Если бы не это - я бы точно заняла позицию попустительства, а не манипулирования и не насилия. Но есть обязательные вещи, и распускаясь на мелочах, ребенок пытается и на обязательных вещах свинтить.
Выход пока не найден :(( 21.01.2004 18:01:23, ПГ
Точно, проблема. 21.01.2004 18:45:02, Красно Солнышко
Полин, не распускается ребенок на мелочах. Он учится принимать свои решения. И хотя регулярное болезненное насилие (как с гимнастикой для рубцов) он не будет над собой САМ производить (все-таки это РЕБЕНОК, а не герой-подпольщик:) - но подвести его БЛИЗКО к принятию благоприятного решения можно. В ситуациях жесткого лечения приходится разъяснять и втолковывать вещи, намного опережающие НОРМАЛЬНОЕ развитие ребенка такого возраста.
Я пока что видела только один раз (и далось очень тяжело) - но сработал такой подход. Ребенок не может сам, добровольно, держать ногу для перевязки. Но после длительных разговоров вокруг да около, он согласен дать маме или папе подержать его ногу, с последующей наградой за смелость при ЛЮБОМ поведении. Это у нас летом такой пассаж приключился.
Старайся сосредотачиваться на мысли, что ты не СПУСКАЕШЬ ему никакое поведение. Ты соглашаешься на принцип "что не запрещено - то можно". И вырабатывай чувство границы у ребенка всеми способами - физические границы, владение вещами, взять поиграть тот или иной чужой предмет - эти ВСЕ границы очень помогают ребенку. Например, приучать, что о любом предмете (или еде, игрушке), которые ПРЯМО не принадлежат ребенку, обязательно спрашивать "можно?".
Выработка ребенком внутренних установок СВОЕГО, от СЕБЯ поведения - такое длительное запутанное дельце, что полной последовательности у родителей все равно не выйдет. Где-то да запутаешься, собъешься, рассердишься, ошибешься. Но твои мысли будут продолжать "воспитывать". 21.01.2004 18:13:09, Кондратея с работы
Я пока что видела только один раз (и далось очень тяжело) - но сработал такой подход. Ребенок не может сам, добровольно, держать ногу для перевязки. Но после длительных разговоров вокруг да около, он согласен дать маме или папе подержать его ногу, с последующей наградой за смелость при ЛЮБОМ поведении. Это у нас летом такой пассаж приключился.
Старайся сосредотачиваться на мысли, что ты не СПУСКАЕШЬ ему никакое поведение. Ты соглашаешься на принцип "что не запрещено - то можно". И вырабатывай чувство границы у ребенка всеми способами - физические границы, владение вещами, взять поиграть тот или иной чужой предмет - эти ВСЕ границы очень помогают ребенку. Например, приучать, что о любом предмете (или еде, игрушке), которые ПРЯМО не принадлежат ребенку, обязательно спрашивать "можно?".
Выработка ребенком внутренних установок СВОЕГО, от СЕБЯ поведения - такое длительное запутанное дельце, что полной последовательности у родителей все равно не выйдет. Где-то да запутаешься, собъешься, рассердишься, ошибешься. Но твои мысли будут продолжать "воспитывать". 21.01.2004 18:13:09, Кондратея с работы
А нос мы как-то научились лечить. Нам необходимо: аденоиды, а оперировать я пока совсем не хочу. Другое дело, что всегда старались избегать болезненных лекарств, например, отвар ромашки. Моя мама приучила Аську промывать нос физраствором, на данный момент мы капаем два безболезненных препарата и один слегка болезненный (если обострение), но очень действенный. Всё это под лозунгом "надо". Надо и точка. Но я сама не сомневаюсь, что это надо (результат). 21.01.2004 16:55:08, Лягушка
Скорее огорчалась бы. ОЧЕНЬ ВАЖНО ребенку научиться:
1 - составлять свое мнение на счет проблемы на основе фактов (сопромат и колготки, физиология и нос)
2 - учитывать мнение окружающих и придавать ему какой-то вес в принятии решения (иногда отрицательный).
Например, очень важно ребенку, через серии экспериментов, понять про работу силы трения и про накопление грязи; но при этом еще важно изучить понятия "эксперт" и "жизненный опыт" - на примере мамы, и научиться экспертами и чужим опытом пользоваться. Чтоб научиться, у ребенка должна быть ВЛАСТЬ пользоваться этим опытом по-разному. И кто-то, кто поможет все это учение осознавать. Например, если в гетто родитель крикнет "ложись" - ребенку стоит упасть плашмя на землю. Если я дочке такое скажу, ей стоит спросить, почему, и понять. Вот эти умения по ситуации регулировать советы стоит очень развивать. 21.01.2004 16:27:57, Мария Д.
1 - составлять свое мнение на счет проблемы на основе фактов (сопромат и колготки, физиология и нос)
2 - учитывать мнение окружающих и придавать ему какой-то вес в принятии решения (иногда отрицательный).
Например, очень важно ребенку, через серии экспериментов, понять про работу силы трения и про накопление грязи; но при этом еще важно изучить понятия "эксперт" и "жизненный опыт" - на примере мамы, и научиться экспертами и чужим опытом пользоваться. Чтоб научиться, у ребенка должна быть ВЛАСТЬ пользоваться этим опытом по-разному. И кто-то, кто поможет все это учение осознавать. Например, если в гетто родитель крикнет "ложись" - ребенку стоит упасть плашмя на землю. Если я дочке такое скажу, ей стоит спросить, почему, и понять. Вот эти умения по ситуации регулировать советы стоит очень развивать. 21.01.2004 16:27:57, Мария Д.
А на примере со спортивным костюмом в театр, можно попросить пояснить?
Правда, очень интересно, как бы Вы на практике эту ситуацию разрулили бы правильно.
ЗЫ: Очень люблю читать Ваши рассказы о практическом опыте (Барби-Матрица вспоминается сразу:) 21.01.2004 16:59:30, Ма-Машка
Правда, очень интересно, как бы Вы на практике эту ситуацию разрулили бы правильно.
ЗЫ: Очень люблю читать Ваши рассказы о практическом опыте (Барби-Матрица вспоминается сразу:) 21.01.2004 16:59:30, Ма-Машка
Я бы спросила ребенка, хочет ли он услышать мое мнение про одежду, потому что в театр я уже ходила много-много раз и кое-что про них знаю. Если да, рассказала бы. Если нет, сказала бы быстро: "пойдем и посмотрим". У нас в некоторые театры можно в спортивных костюмах, я и сама иногда путаюсь :-) Пришли бы и посмотрели, а запасная одежда с собой, если проблемы - вот он туалет, переоделись.
21.01.2004 18:16:12, Мария Д.
yes:), спасибо, теперь вспомнила, кажется именно Ваш рассказ про выход из дома босиком с обувью "с собой"?:))
21.01.2004 18:25:40, Ма-Машка
Я такое рассказывала, но это где-то вычитала, так что чей рассказ был, не уверена :-) С ребенком постарше интересно еще это обговорить: "Я подозреваю, что так могут не пустить. Что будем делать?" В процессе обсуждения очень интересные идеи рождаются :-) Мальчики: "А я тогда бомбу кину и все равно войду". И так далее. Но и идея запасной обуви там мелькает иногда... Я сейчас больше в ЖЖ пишу:
21.01.2004 23:16:15, Мария Д.
в приведенных ситуациях по ссылке - пофигизм.
Тапки бы точно не заставляла надевать, не думаю, что вообще заметила бы это, я и сама часто без тапок по дому хожу:)
Сон - считаю, что ребенок маленького возраста должен придерживаться режима, который устанавливается примерно в год, поэтому мне трудно представить себе уговаривания лечь в постель..по часу. А когда ребенок становится старше, то если после предложения пойти спать, он не идет:), то какое-то время ждала:)), потом предлагала еще..Но не потому, что утром вставать в сад, а потому, что МНЕ это нужно было. А сейчас его укладывания проходят мимо меня. Может лечь в час, может в 10 вечера. Это отдано на его усмотрение.
Еда - что хочет, то и ест. Хоть три недели рисовую кашу. Я и сама склоняюсь к тому, что нужно слушать, что хочет организм. У меня тоже бывают периоды "цветная капуста", "рыба", "курица":))
Лекарства - в случае насморка ничего не капаю и не капала. Если что-то более серьезное и я считаю, что требует лечения лекарствами или нужны какие-то процедуры, то заставляла-уговаривала. Сейчас этой проблемы нет. Но, опять же, я не понимаю, как ребенок младшего возраста может выбрать "делать процедуру" самостоятельно. Мне кажется, он однозначно выберет "не делать":) 21.01.2004 15:49:17, Hel
Вот я специально просила отвлечься от конкретных примеров, а ответить именно с точки зрения ваших ситуций, попадающих под мое определение.
У меня тоже пофигизм во всех четырех случаях. 21.01.2004 15:51:43, Красно Солнышко
Пофигизм, пофигизм.
Я месяц не обращала внимания. Стирала себе и периодически показывала, как занашиваются, как изнашиваются.
Просто развела их с няней таким образом :) Это требовало от меня меньшего напряжения. И ребенок доволен и няне ничего не надо объяснять. 21.01.2004 16:08:54, Красно Солнышко
Представь, что не плевать. Представь, что у тебя нет денег на новые колготки. Ну, реально нет. Надо решить проблему во что бы то ни стало.
Я бы стирала и дальше. Просто обратила внимание, что няня говорит Ксюше тоже самое и очень настаивает. 21.01.2004 16:21:01, Красно Солнышко
Тапки бы точно не заставляла надевать, не думаю, что вообще заметила бы это, я и сама часто без тапок по дому хожу:)
Сон - считаю, что ребенок маленького возраста должен придерживаться режима, который устанавливается примерно в год, поэтому мне трудно представить себе уговаривания лечь в постель..по часу. А когда ребенок становится старше, то если после предложения пойти спать, он не идет:), то какое-то время ждала:)), потом предлагала еще..Но не потому, что утром вставать в сад, а потому, что МНЕ это нужно было. А сейчас его укладывания проходят мимо меня. Может лечь в час, может в 10 вечера. Это отдано на его усмотрение.
Еда - что хочет, то и ест. Хоть три недели рисовую кашу. Я и сама склоняюсь к тому, что нужно слушать, что хочет организм. У меня тоже бывают периоды "цветная капуста", "рыба", "курица":))
Лекарства - в случае насморка ничего не капаю и не капала. Если что-то более серьезное и я считаю, что требует лечения лекарствами или нужны какие-то процедуры, то заставляла-уговаривала. Сейчас этой проблемы нет. Но, опять же, я не понимаю, как ребенок младшего возраста может выбрать "делать процедуру" самостоятельно. Мне кажется, он однозначно выберет "не делать":) 21.01.2004 15:49:17, Hel
У меня тоже пофигизм во всех четырех случаях. 21.01.2004 15:51:43, Красно Солнышко
насколько я поняла, все же не пофигизм..
Попытки аргументами сначала добиться от ребенка чего-либо, потом отсупание или какой-то компромисс (носки на колготки). У меня все же даже до стадии аргументов не дошло бы в этих ситуациях.
В других ситуациях я чаще всего предоставляю выбор (но у меня уже большой ребенок), им особо и не покомандуешь:) Но выбор-выбором..но все же управляю принятием нужного мне решения, если мне это действительно важно. Манипулирую..
Иногда и без аргументов, а " пожалуйста. я тебя очень прошу, сделай это, мне будет приятно", если это что-то не принципиальное для ребенка. Пойти со мной в магазин, например. Или поехать в гости. Он ведет себя так же..тоже просит меня что-то сделать. В принципе, получается, что без каких-либо значимых аргументов..битьем на жалость:)))
Но есть ситуации, когда кто-то "упирается рогом". Тогда второй отступает. Раз уперся. значит, для него это принципиально и важно, придется смириться.
Не касается здоровья, конечно. 21.01.2004 16:02:50, Hel
Попытки аргументами сначала добиться от ребенка чего-либо, потом отсупание или какой-то компромисс (носки на колготки). У меня все же даже до стадии аргументов не дошло бы в этих ситуациях.
В других ситуациях я чаще всего предоставляю выбор (но у меня уже большой ребенок), им особо и не покомандуешь:) Но выбор-выбором..но все же управляю принятием нужного мне решения, если мне это действительно важно. Манипулирую..
Иногда и без аргументов, а " пожалуйста. я тебя очень прошу, сделай это, мне будет приятно", если это что-то не принципиальное для ребенка. Пойти со мной в магазин, например. Или поехать в гости. Он ведет себя так же..тоже просит меня что-то сделать. В принципе, получается, что без каких-либо значимых аргументов..битьем на жалость:)))
Но есть ситуации, когда кто-то "упирается рогом". Тогда второй отступает. Раз уперся. значит, для него это принципиально и важно, придется смириться.
Не касается здоровья, конечно. 21.01.2004 16:02:50, Hel
Я месяц не обращала внимания. Стирала себе и периодически показывала, как занашиваются, как изнашиваются.
Просто развела их с няней таким образом :) Это требовало от меня меньшего напряжения. И ребенок доволен и няне ничего не надо объяснять. 21.01.2004 16:08:54, Красно Солнышко
да плевать бы мне было, как они занашиваются:) Покупала бы новые, когда старые рвались и протирались бы. "Месяц не обращала внимания" - это не пофигизм..это "время для начала действий по изменению ситуации, которая не нравится маме"
21.01.2004 16:14:30, Hel
Я бы стирала и дальше. Просто обратила внимание, что няня говорит Ксюше тоже самое и очень настаивает. 21.01.2004 16:21:01, Красно Солнышко
ну не могу я представить себя в такой ситуации. Нет денег на колготки? Ходил бы в протертых:))Или заштопанных.:))
Если бы что-то было принципиальным для меня, я бы добилась этого любыми методами, от уговоров до диктата. Принимая при этом, что ребенок может вести себя так же, защищая свои принципы. 21.01.2004 16:34:13, Hel
Если бы что-то было принципиальным для меня, я бы добилась этого любыми методами, от уговоров до диктата. Принимая при этом, что ребенок может вести себя так же, защищая свои принципы. 21.01.2004 16:34:13, Hel
Ребенку приводят аргумент за аргументом, аргумент за аргументом. В конце концов, он соглашается.
Я помню себя. Когда я стала постарше, то меня уже так достали с этими "аргументами", так значимыми для родителей-воспитателей-учителей, которые у старших всегда находились, но абсолютно незначимыми для меня, чего родители ну никак не могли понять, что я даже не пыталась спорить. Надо, значит, надо. Вероятно именно в этот момент родители решили, что вот теперь все ОК, послушный понимающий ребенок :) 21.01.2004 15:43:49, Красно Солнышко
- Это не хочу
- Тогда это
- И это не хочу
- А что хочешь?
- Хочу в спортивном костюме
- Но мы же идем, допустим, в театр, туда не ходят в спортивном костюме
И так далее. Вполне весомые аргументы. Просто мы смотрим на ситуацию с разных точек зрения. Вот чего Маше вдруг приспичило в спортивном костюме в театр, а почему не голой? Для родителей - это так же алогично, как голой, для Маши - это то, что нужно. Со стороны родителей примешиваются еще другие аргументы, допустим, что в театре будет еще кто-то, чье мнение значимо. У ребенка в голове тоже свои тараканы.
21.01.2004 15:58:40, Красно Солнышко
Боже мой, как люди любят трепать себе нервы. Поневоле изумляюсь:)
"Кондрат, одевайся скорее, мы идем в театр". Все. Что надел - то надел. И будь он даже девочкой - я, право, не в состоянии распутывать тайны девичьей психологии и не интересуюсь вопросом, почему она хочет идти в спортивном костюме. Адекватно тепло - и то спасибо.
Придет время - проснется девичья сущность, купим новое платье (которое, надеюсь, понравится) - будет сама надевать в театр платье. Пока такой услуги от нее не предусмотрено. 21.01.2004 16:24:25, Кондратея с работы
"Кондрат, одевайся скорее, мы идем в театр". Все. Что надел - то надел. И будь он даже девочкой - я, право, не в состоянии распутывать тайны девичьей психологии и не интересуюсь вопросом, почему она хочет идти в спортивном костюме. Адекватно тепло - и то спасибо.
Придет время - проснется девичья сущность, купим новое платье (которое, надеюсь, понравится) - будет сама надевать в театр платье. Пока такой услуги от нее не предусмотрено. 21.01.2004 16:24:25, Кондратея с работы
Но представь, что кто-то за тебя готов потрепать, а тебе в душе где-то хочется, чтобы Кондрат пошел в театр красиво одетым. Ну теоретически. Придумай другой пример, с подобной расстановкой. Не про одежду. 21.01.2004 16:27:56, Красно Солнышко
Я плохая, но я скажу, девочкам в платьях дают конфетки, а в спортивных костюмах не дают:)))
21.01.2004 16:13:02, В6
:)А там на входе стоит тетенька-контроллер, она всех девочек проверяет, кто как одет и у кого уши грязные:) Девочек пускает только в платьицах и с чистыми ушами:) Давай возьмем костюм с собой в сумке, а наденем платьице:)
21.01.2004 16:54:17, В6
А почему надо прямо врать ребенку? Какие пожарные причины на это?
21.01.2004 16:59:03, Кондратея с работы
это разве ложь?! (С большим удивлением) Это игра:) Ложь, по-моему, когда я обещаю что-то заведомо невыполнимое и не делаю. О, черт, обещала сегодня 6 булок купить... е-мое... Вот если не куплю и скажу, что по объективным причинам, то это ложь...
21.01.2004 17:13:36, В6
Но ведь контролерши вовсе не проверяют ни ушей маленьких девочек, ни платьев.... Или у меня крыша едет?
21.01.2004 17:27:23, Я же, осторожно...
Со мной пытались так "играть". Омерзительно:(
Я соглашалась, понимая что это наглая ложь... кааааак удобно - повесить на четырехлетку ответственность за жизнь отца... никаких проблем не будет - всегда покорный ребенок, и неважно что он чувствует.
Над Саней такого не висит. И он "читает с лица", прям как животное. :)
Поэтому при попытке подобных игр смотрит на лицо и честно говорит "хватит дурить Сашу".
Глагол мы позже наверное заменим:), но по существу мне кажется он прав. 21.01.2004 17:58:25, Dodo
Это я%))), прищедшая с горой обещаных булок%) Девочки, а вас никогда не пускали в клуб? Вот, вспомнилось, как однажды меня в кроссовках не пустили: фейс контроль, понимаете ли:) так что, я не очень-то и навру, если вы это считаете обманом:) Абсолютно точно: в приличную дискотеку вас в кроссовках не пустят. Так как это было в пору моей безвозвратно ушедшей юности, я про это не сразу вспомнила, но, видно, в подсознании смдело:) Есть такая штука% фейс0контроль!:))) Никакая я не обманщица:)))) В театр в спортивном костюме нальзя!%)))) Не пустят вас:))) Хотите проверить?:)))
21.01.2004 19:50:23, В6
Будет проверять. Возникнет объективная реальность. Проблема спортивного костюма будет решена раз и навсегда :) 21.01.2004 17:35:41, Красно Солнышко
Как-то я без улыбки это воспринимаю, да и потом - а что делать, когда ребенок распутает это мороченье головы?
21.01.2004 17:36:50, Я же
по-моему ничего, а что может быть такого страшного? Это же игра... Мне вот за булками топать:)))) - это серьезно:))) У нас много бабаек дома живет, которых надо бояться:))) Так же есть еще одна девочка, которую не видно, но мы ей тоже даем конфеты (это уже ее выдумки:):))) А мальчик Иисусик чего стоит, которому мы тоже конфетку подарили:) С дедом Морозом, которому мы ничего не дарили:)
21.01.2004 17:45:39, В6
после получения ответа "хочу в спортивном костюме" следует ответ, что этот вариант не рассматривается. Либо это платье, либо это. Потому что в одежде для театра такие правила выбора. Выбирай.
21.01.2004 16:07:33, Hel
А если ребенок говорит, что в праздничном, но брючном костюме?:) Или красивых джинсах. И так всегда, почти никогда не выбирая платья?:)
22.01.2004 09:28:35, Харас
брючный костюм - положительно отнесусь, даже очень положительно. А вот к джинсам все же нет
22.01.2004 11:07:20, Hel
Ну, если учесть что в большинство театров я хожу в джинсах.., то мне объяснить ребенку будет сложно:) ПРавда, мы с ней чаще ходим в РАЗНЫЕ театры.
22.01.2004 19:15:17, Харас
Отправила маму выбрать с ребенком платья для сада на ее усмотриние. Они обошли весь "Совенок". Ксюше было показано не менее 30 платьев. Ее пытались убедить, что платье в д/с должно быть практичном.
В результате купили все такое легко, воздушное, как у принцессы :). Очень красивое и очень дорогое. Только для праздников :) 22.01.2004 09:04:02, Красно Солнышко
Значит, не идем в театр. В спортивном костюме ты в театр не пойдешь. Точка.
21.01.2004 16:15:40, Hel
был выбор. Выбор сделан такой. Пожинает последствия этого выбора.
:)
В каких-то вопросах я деспот, а не демократ:) 21.01.2004 16:30:23, Hel
:)
В каких-то вопросах я деспот, а не демократ:) 21.01.2004 16:30:23, Hel
Это чистой воды манипуляция.
В следующий раз, ребенок, безусловно сделает так, как тебе надо, но вот хорошо ли это? 21.01.2004 16:35:29, Красно Солнышко
хм..это даже не манипуляция..это диктат:))
В ЭТОЙ ситуации я считаю, что правильно, если ребенок сделает так, как я требую. В более старшем возрасте не возникнет мысли пойти в театр в спортивном костюме, джинсах или шортах.
Я и сама внутренне морщусь, когда вижу в такой одежде людей в театре.
Есть все же определенные правила. Почему можно безропотно выполнять правила офисной одежды и плевать на правила театральной? 21.01.2004 16:41:35, Hel
В ЭТОЙ ситуации я считаю, что правильно, если ребенок сделает так, как я требую. В более старшем возрасте не возникнет мысли пойти в театр в спортивном костюме, джинсах или шортах.
Я и сама внутренне морщусь, когда вижу в такой одежде людей в театре.
Есть все же определенные правила. Почему можно безропотно выполнять правила офисной одежды и плевать на правила театральной? 21.01.2004 16:41:35, Hel
У меня конфликты по поводу того, что я не так одеваюсь, как мама считает важным в той или иной ситуации возникают до сих пор. А мне уже за тридцать и у меня двое своих детей. 21.01.2004 16:44:22, Красно Солнышко
Не знаю, куда поместить вопрос:)), но он есть:
Почему ребенок не может попросить одеть на НГ красное (если он уверен, что Дед Мороз придет только если вы будете в красном) или ответ в лове "указать"?
Почему нежалательно (недопустимо?, Карина, я могла не уловить интонацию), что ребенок стеснялся, ТАК одетой мамы?
ИМХО, одежда - порождение социума и, безусловно, выражая личносттные пристрастия, во многом определяется не только удобством, но и условностями. И эти условности не только требования офиса. Это еще и белое - на похороны, например...
21.01.2004 17:34:49, Ма-Машка
Почему ребенок не может попросить одеть на НГ красное (если он уверен, что Дед Мороз придет только если вы будете в красном) или ответ в лове "указать"?
Почему нежалательно (недопустимо?, Карина, я могла не уловить интонацию), что ребенок стеснялся, ТАК одетой мамы?
ИМХО, одежда - порождение социума и, безусловно, выражая личносттные пристрастия, во многом определяется не только удобством, но и условностями. И эти условности не только требования офиса. Это еще и белое - на похороны, например...
21.01.2004 17:34:49, Ма-Машка
Да почему же? Ребенок МОЖЕТ стесняться одежды своей мамы в саду. Вопрос в том, с каких позиций это будет разруливаться. Если "что я сказала надеть - закон для тебя"- то почему бы и не наоборот "а что я сказал - закон для мамы"?
Я АБСОЛЮТНО не против одежды как социальной функции. Я просто стою на точке зрения, что если нечто объективно существует - ребенок может постепенно обнаруживать ЭТО сам, при помощи экспертов. Экспертами выступают многие люди - мама, папа, бабушки, воспиталки, другие дети, восхищающиеся и наоборот посторонние взрослые, и так далее, и так далее. НО некоторую свободу для экспериментов и обучения могут обеспечить только родители.
Так что если "стилистика одежды" - это реально-существующее общественное мнение (а это ПРИМЕРНО так) - то ребенок неминуемо с ним познакомится. И я не хочу заменять собой все общественное мнение. Я только навигирую ребенка в безопасности.
Кстати, я ХОЧУ, чтобы у ребенка были свои пожелания в одежде. У меня самой их мало или почти совсем нет - активно-шьющая мама всегда (до выхода замуж:) одевала меня "как куклу", без заметного моего сопротивления. Не то я рано прекратила рыпаться, не то это был пункт не моего романа. Но факт налицо - теперь мне еще повезло, что меня "одевает" муж. 21.01.2004 17:45:03, Кондратея с работы
Я АБСОЛЮТНО не против одежды как социальной функции. Я просто стою на точке зрения, что если нечто объективно существует - ребенок может постепенно обнаруживать ЭТО сам, при помощи экспертов. Экспертами выступают многие люди - мама, папа, бабушки, воспиталки, другие дети, восхищающиеся и наоборот посторонние взрослые, и так далее, и так далее. НО некоторую свободу для экспериментов и обучения могут обеспечить только родители.
Так что если "стилистика одежды" - это реально-существующее общественное мнение (а это ПРИМЕРНО так) - то ребенок неминуемо с ним познакомится. И я не хочу заменять собой все общественное мнение. Я только навигирую ребенка в безопасности.
Кстати, я ХОЧУ, чтобы у ребенка были свои пожелания в одежде. У меня самой их мало или почти совсем нет - активно-шьющая мама всегда (до выхода замуж:) одевала меня "как куклу", без заметного моего сопротивления. Не то я рано прекратила рыпаться, не то это был пункт не моего романа. Но факт налицо - теперь мне еще повезло, что меня "одевает" муж. 21.01.2004 17:45:03, Кондратея с работы
Хорошо, давай так поставим вопрос - вот есть позиция ребенка "хочу того" и родителя "хочу этого". Я так поняла, ты считаешь, они имеют равный приоритет.
Мне, действительно, не дано понять важности платья в театр или ношения тапочек. Но конфликт типа, скажем, "не хочу в садик", когда маме нужно, чтобы деть в садик ходил (т.к. иначе российская неинтернетная жизнь стукнет маму с носка и слезам не поверит, но этого трехлетнему не понять) вполне могу себе представить (и хорошего "для всех" решения не вижу). Для чистоты эксперимента - варианты нянь или осесть дома не предлагать - дэнег нету (ссылаюсь на разговор о среднеклассных иллюзиях). 21.01.2004 18:04:40, Ok-ka
Мне, действительно, не дано понять важности платья в театр или ношения тапочек. Но конфликт типа, скажем, "не хочу в садик", когда маме нужно, чтобы деть в садик ходил (т.к. иначе российская неинтернетная жизнь стукнет маму с носка и слезам не поверит, но этого трехлетнему не понять) вполне могу себе представить (и хорошего "для всех" решения не вижу). Для чистоты эксперимента - варианты нянь или осесть дома не предлагать - дэнег нету (ссылаюсь на разговор о среднеклассных иллюзиях). 21.01.2004 18:04:40, Ok-ka
У тебя будут свои дети. И ты на них, а не "в теории" поймешь - как КОНКРЕТНО происходят такие конфликты, и чего от ТЕБЯ лично можно ждать в таких случаях. Иногда интересные вещи про СЕБЯ узнаЕшь.
Вот ИМЕННО так же, на практике, ребенок изучает окружающую обстановку. Где он родился. У каких родителей. В каких обстоятельствах эти родители. Какова бытовая повседневная жизнь ребенка. Каковы физические ограничения этой жизни (живут в одной комнате, во дворце, в деревне).
На самом деле, что бы родители ни делали - основное познание ВСЕ РАВНО произойдет на практике, а не СО СЛОВ родителей. По возможности лично я избегаю поэтому разъяснять словами то, что можно продемонстрировать или услышать от первоисточника - контролерши, воспитателя ("можно ли брать с собой в группу свою игрушку?"), если бы СИЛЬНО приперла - и маминых коллег или начальников. Серьезно. Я бы запросто попросила подтвердить реального коллегу (в неформальной обстановке) в простых словах, что "твоя мама работает вместе со мной. Она делает работу - такую и такую. Маме твоей, да и мне, эта работа нужна, иначе у вас не будет ЕДЫ". Но на самом деле - многим советским детям 70х и не надо было подтверждений от коллег мамы - слышала бы ты, что у меня уже в ЯСЛЯХ обсуждалось про бедных, очень бедных, просто бедных - и в противовес "богатых"!
Я не ставлю вопрос в упор - чьи желания "важнее". Потому что и в семейной жизни, с мужем, такой подход не приносит главного - счастья. И с ребенком не принесет. Важно, чтобы каждый член семьи знал, что его слушают и слышат, его желания подробно обсуждаются и достаточная часть этих желаний для ЕГО комфорта - выполняется. Что мать в лепешку расшибется - а будет искать сад получше и создавать условия в саду ему получше (приплачивать, входить в хорошие отношения с воспиталками, и так далее, и так далее). 21.01.2004 18:24:32, Я же
Вот ИМЕННО так же, на практике, ребенок изучает окружающую обстановку. Где он родился. У каких родителей. В каких обстоятельствах эти родители. Какова бытовая повседневная жизнь ребенка. Каковы физические ограничения этой жизни (живут в одной комнате, во дворце, в деревне).
На самом деле, что бы родители ни делали - основное познание ВСЕ РАВНО произойдет на практике, а не СО СЛОВ родителей. По возможности лично я избегаю поэтому разъяснять словами то, что можно продемонстрировать или услышать от первоисточника - контролерши, воспитателя ("можно ли брать с собой в группу свою игрушку?"), если бы СИЛЬНО приперла - и маминых коллег или начальников. Серьезно. Я бы запросто попросила подтвердить реального коллегу (в неформальной обстановке) в простых словах, что "твоя мама работает вместе со мной. Она делает работу - такую и такую. Маме твоей, да и мне, эта работа нужна, иначе у вас не будет ЕДЫ". Но на самом деле - многим советским детям 70х и не надо было подтверждений от коллег мамы - слышала бы ты, что у меня уже в ЯСЛЯХ обсуждалось про бедных, очень бедных, просто бедных - и в противовес "богатых"!
Я не ставлю вопрос в упор - чьи желания "важнее". Потому что и в семейной жизни, с мужем, такой подход не приносит главного - счастья. И с ребенком не принесет. Важно, чтобы каждый член семьи знал, что его слушают и слышат, его желания подробно обсуждаются и достаточная часть этих желаний для ЕГО комфорта - выполняется. Что мать в лепешку расшибется - а будет искать сад получше и создавать условия в саду ему получше (приплачивать, входить в хорошие отношения с воспиталками, и так далее, и так далее). 21.01.2004 18:24:32, Я же
Маленькая модификация: ребенок, именно сегодня нежелающий идти в садик, умеет, может и любит оставаться дома один. То есть одна :)) На 1-2 часа. "Вы пойдете на работу, а я буду рисовать, а потом посмотрю мультик". Это конктретика.
21.01.2004 21:42:36, Лягушка из дома
А тут - смотря по обстоятельствам - буквально законодательства. Тута, в Финляндии, я буду вынуждена рассказывать ребенку о том, что это ПРОСТО незаконно. Про то, что КАК МИНИМУМ мы (наша семья) НИКОГДА не делаем ничего противозаконного - он знает.
Думаю, меня бы заморочило найти - как подать это из первых рук - но нашла бы. В самый момент сказала бы ребенку, что поверя моему авторитету в законах он должен знать, что в Финляндии это - нарушение закона, а стало быть к нему могут нагрянуть социальные работники (вроде мелких полицейских). Пообещала бы визит к ним в ближайшее время. Позвонила бы в соц. управу, разъяснила ситуацию и попросила бы встречу на 15 минут со шведскоговорящим соц.работником.
В России - оставила бы. На полчаса. Позвонила бы на работу. ОДИН раз взяла бы полдня отгула. И потратила бы на практическую подготовку хождения в сад. По правде сказать - я в Финляндии в свое время две недели на это потратила (сначала по полдня брала, потом только длинный обеденный перерыв). 22.01.2004 10:22:21, Я же
Думаю, меня бы заморочило найти - как подать это из первых рук - но нашла бы. В самый момент сказала бы ребенку, что поверя моему авторитету в законах он должен знать, что в Финляндии это - нарушение закона, а стало быть к нему могут нагрянуть социальные работники (вроде мелких полицейских). Пообещала бы визит к ним в ближайшее время. Позвонила бы в соц. управу, разъяснила ситуацию и попросила бы встречу на 15 минут со шведскоговорящим соц.работником.
В России - оставила бы. На полчаса. Позвонила бы на работу. ОДИН раз взяла бы полдня отгула. И потратила бы на практическую подготовку хождения в сад. По правде сказать - я в Финляндии в свое время две недели на это потратила (сначала по полдня брала, потом только длинный обеденный перерыв). 22.01.2004 10:22:21, Я же
Спасибо, идею поняла, но в развитие вопрос, который я ниже написала:) (Я честно пытаюсь уловить грань между манипулированием и пофигизмом и самоопределиться, пофигист я или манипулятор:)) Ма-ма-эксперт должна сообщать ребенку, одевающему спорт. к-м в театр, что это не "театральная одежда", или не должна? или не должна? или должна, но необходимо в объяснениях вовремя остановиться:)??
21.01.2004 17:55:22, Ма-Машка
Я ниже подробно ответила, как я понимаю функции эксперта. Более-менее так и происходит в нашей жизни - причем папа еще лучший эксперт, чем мама - и авторитет весомей во многих вопросах (например, "как одеваются мальчики в сауне" и "как правильно взрослые мальчики писают стоя"%))), и юридические таланты у нашего папы есть. Он может совершенно корректно вести прения по вопросу, а также давать "легальные" формулировки и разъяснять суть "законов" (т.е. социальных правил, писаных и неписаных).
21.01.2004 18:01:48, Я же
угу, знакомо:)) поговорить - "попреть" мы любим:))...
Карин, пример быстренько набросаю, можно? очень хочется Вашу оценку услышать (но отвечу завтра, уже убегаю:)):
Пора делать массаж, оба ребенка хотят быть первыми, старший, естественно, раздевается и запрыгивает на стол быстрее, младший - пережить обиду не может:). Мама "согласна на любой расклад", но мирным путем:) и предлагает старшему уступить очередь мелкой, просто потому, что она мелкая, спать уже хочет, да и не стоит оно того - спорить по таким пустякам. НО мимоходом мама сообщает, что после массажа - сразу спать, потому как время позднее, и кто первый будет свободен, тот первый и пойдет "в койку". Собственно в том, что старший тут же соскочит со стола и "великодушно" уступит право первого хода, сомнений у меня не было. Мир сохранен, но привкус манипуляции у меня возник стойкий. Хотя, имхо, вроде можно обнаружить почти все "экспертные" пункты, включая и собственный выбор. 21.01.2004 18:40:53, Ма-Машка
Карин, пример быстренько набросаю, можно? очень хочется Вашу оценку услышать (но отвечу завтра, уже убегаю:)):
Пора делать массаж, оба ребенка хотят быть первыми, старший, естественно, раздевается и запрыгивает на стол быстрее, младший - пережить обиду не может:). Мама "согласна на любой расклад", но мирным путем:) и предлагает старшему уступить очередь мелкой, просто потому, что она мелкая, спать уже хочет, да и не стоит оно того - спорить по таким пустякам. НО мимоходом мама сообщает, что после массажа - сразу спать, потому как время позднее, и кто первый будет свободен, тот первый и пойдет "в койку". Собственно в том, что старший тут же соскочит со стола и "великодушно" уступит право первого хода, сомнений у меня не было. Мир сохранен, но привкус манипуляции у меня возник стойкий. Хотя, имхо, вроде можно обнаружить почти все "экспертные" пункты, включая и собственный выбор. 21.01.2004 18:40:53, Ма-Машка
Массаж делать строго по очереди (в разные дни)? Разнести время сна, стало быть - и массажа? Делать "время в койку" приятнее?
Еще вариант - предложить варианты "очередности". Может быть не "очередность на массаж", а "выбор своей желаемой привилегии". Сказать "раз ты пользуешься своим старшинством и запрыгиваешь первым на массаж - то давай договоримся, какую привилегию мы выделим сестре. Например- читать сказку всегда будем по ее выбору." 21.01.2004 18:47:41, Кондратея с работы
Еще вариант - предложить варианты "очередности". Может быть не "очередность на массаж", а "выбор своей желаемой привилегии". Сказать "раз ты пользуешься своим старшинством и запрыгиваешь первым на массаж - то давай договоримся, какую привилегию мы выделим сестре. Например- читать сказку всегда будем по ее выбору." 21.01.2004 18:47:41, Кондратея с работы
Это, скорее, ответ на вопрос "как избежать подобных ситуаций" и, в принципе, он мне понятен:) Избегаем с завидным постоянством:) Массаж - тема "временная" (пока курс длится), я ее просто как "свежий" пример для оценки использовала. Была ли в нем манипуляция, вот вопрос:)) Просто я знала, что любую "приятность" ребенок предпочтет укладыванию спать - не любит он это:) собственно, вот этой нелюбовью и воспользовалась:) или :( и кажется мне, что это чистой воды манипуляция. Я права?
22.01.2004 10:48:07, Ма-Машка
про п. 4 ниже только что прочла.. именно в излишней развернутости п. 4 я себя и подозреваю, видимо именно это ведет к манипуляции, по крайней мере в моем случае..
22.01.2004 13:04:16, Ма-Машка
Если ТЫ ощущаешь некое действие, как манипуляцию ребенком, за которую тебе стыдно (а многим родителям может быть и не стыдно - размах манипулирования во всех семьях разный) - то что-то надо сделать из милости к СЕБЕ:)))) Во всяком случае, я так подхожу - МНЕ, моей совести и целостности моей личноти должно быть комфортно с моими воспитательными действиями.
Сегодня утром ребенок тяжело вставал (это редкость). Уговаривая его, я мысленно уже сообразила аргумент "если полежишь еще немного - то в садик придешь уже не первый" (а обычно мы первые) - ЧИСТАЯ правда (поскольку я знаю, какие дети во сколько приходят) - но я осеклась. Не захотелось нажимать на его стремление "быть первым". Т.е. я решила, что ДЛЯ МЕНЯ - это манипуляция. 22.01.2004 14:55:35, Я же
Сегодня утром ребенок тяжело вставал (это редкость). Уговаривая его, я мысленно уже сообразила аргумент "если полежишь еще немного - то в садик придешь уже не первый" (а обычно мы первые) - ЧИСТАЯ правда (поскольку я знаю, какие дети во сколько приходят) - но я осеклась. Не захотелось нажимать на его стремление "быть первым". Т.е. я решила, что ДЛЯ МЕНЯ - это манипуляция. 22.01.2004 14:55:35, Я же
упс..
да, бороться за себя любимую надо, но тяжело..особенно тяжел выбор: облегчить совесть или сохранить нервную систему..
но идею поняла и согласна:) 22.01.2004 15:45:24, Ма-Машка
да, бороться за себя любимую надо, но тяжело..особенно тяжел выбор: облегчить совесть или сохранить нервную систему..
но идею поняла и согласна:) 22.01.2004 15:45:24, Ма-Машка
Тут нет предела, у вас всегда найдутся свои представления, не всегда совпадающие с мнением ребенка.
Вам стирать колготки, а ребенку их носить. Вы по-любому пересекаетесь. Попробывал бы ребенок вам указать, что одеть на новый год на основании того, например, что он уверен, что Дед Мороз придет только если вы будете в красном. 21.01.2004 17:16:38, Красно Солнышко
:))) Потому что ребенок начнет отвечать - "а я с тобой, ТАК одетой, стесняюсь в группу садика заходить".
В вопросах одежды важно понять - вы лично считаете одежду элементом самовыражения, личным, или вы настаиваете на одевании ребенка, как куклы. Во втором случае БЫСТРО происходит отторжение ребенком своего тела... Либо необоснованные капризы (и хорошо если ТОЛЬКО одежда включена, может и все тело), либо безучастность и неумение формировать свои желания и выборы. 21.01.2004 17:12:34, Кондратея с работы
В вопросах одежды важно понять - вы лично считаете одежду элементом самовыражения, личным, или вы настаиваете на одевании ребенка, как куклы. Во втором случае БЫСТРО происходит отторжение ребенком своего тела... Либо необоснованные капризы (и хорошо если ТОЛЬКО одежда включена, может и все тело), либо безучастность и неумение формировать свои желания и выборы. 21.01.2004 17:12:34, Кондратея с работы
Про бумеранг мне пока что тоже нечего ответить... Я же не издевалась бы над ребенком, когда предлагала бы ему определенные правила игры (про театр), поэтому, если бы его замечание не было издевкой (местью и т.п.), - рассмотрела бы... от удивления. 21.01.2004 17:40:09, Лягушка
Мы вообще тут вокруг "теоретического" вопроса крутимся - у нас не токмо с театром, а вообще никаких проблем с одеждой не видно что-то:) Могу констатировать, что ребенок достаточно прозаически сам сходится к суровой норме - даже скучно в чем-то, никаких тебе демонстраций или модничанья.
А насчет бумеранга... так же теоретически - мне теперь стало интересно, а если действительно МЕСТЬ и ИЗДЕВКА вылезут? Я бы вообще закручинилась - не было у бабы забот, создала себе порося... Вообще-то 4-5 летним детям месть и издевка еще совсем не знакомы (ну или нашему пока не знакомы начисто). А тут, на волне гнева - могу себе и это представить. 21.01.2004 17:51:06, Кондратея с работы
А насчет бумеранга... так же теоретически - мне теперь стало интересно, а если действительно МЕСТЬ и ИЗДЕВКА вылезут? Я бы вообще закручинилась - не было у бабы забот, создала себе порося... Вообще-то 4-5 летним детям месть и издевка еще совсем не знакомы (ну или нашему пока не знакомы начисто). А тут, на волне гнева - могу себе и это представить. 21.01.2004 17:51:06, Кондратея с работы
не возникнет потому, что я надеюсь привить ему культуру подходящей для разных случаев одежды. Чтобы он, одеваясь, думал еще и о людях, которые будут его лицезреть и придерживался правил, принятых для того или иного случая. Мне действительно, физически неприятно видеть в театре людей, одетых в шорты или спортивные костюмы. И я не хочу, чтобы такие эмоции, возможно, испытывали другие, а он в глазах других выглядел бы дико. Не хочу, чтобы его спутница ловила косые взгляды окружающих из-за того, что он не подумал о том месте, куда он напрвляется.
Это как явиться на прием, где в приглашении написано "в смокингах" в шортах. В случае театральной одежды вариант "смокинги", ИМХО, подразумеваются сами собой.И нарушать эти неписанные правила нехорошо, к тому же, это не так и трудно, надеть платье вместо спортивного костюма.
Ну таракан у меня, ТАРАКАНИЩЕ:) Требую уважить:) 21.01.2004 16:59:46, Hel
Это как явиться на прием, где в приглашении написано "в смокингах" в шортах. В случае театральной одежды вариант "смокинги", ИМХО, подразумеваются сами собой.И нарушать эти неписанные правила нехорошо, к тому же, это не так и трудно, надеть платье вместо спортивного костюма.
Ну таракан у меня, ТАРАКАНИЩЕ:) Требую уважить:) 21.01.2004 16:59:46, Hel
Но у меня сильный характер.
В результате уехала в 17 лет из дома вообще, чтобы отстали наконец. И до сих пор одни сплошные конфликты, когда они, в МОЕЙ ЖИЗНИ, пытаюся навязать мне одно, а я вижу ситуацию в совершенно другом свете, им непонятном. 21.01.2004 17:19:06, Красно Солнышко
я не настаиваю на одежде определнного цвета или стиля почти в любых ситуациях, кроме театра. Например, мой сын предпочитает черный цвет. Я покупаю ему одежду черного цвета, не уговаривая надеть красную майку:) Есть только одно требование - в театр, пусть в черной одежде, но не в джинсах и в футболке. Достаточно широкий выбор,как я считаю, остается.
21.01.2004 17:28:16, Hel
Ну есть у них свои тараканы, что скажут другие по поводу того, как они одели ребенка. До сих пор, причем.
Но при чем здесь ребенок?
Со своими тараканами надо как то самостоятельно справляться. Или, как Кондратея написала, сообщить о них ребенку, и перевести мотивы в истинные. Но тогда вы сдаетесь на милость победителю. Если ребенок захочет вас пожалеть, он наденет платье, но он не обязан. 21.01.2004 17:38:42, Красно Солнышко
ИМХО, в таких случаях носитель тараканов должен предлагать конструктивное решение, которое облегчило бы его/ее состояние. Иначе как? Не жить, что ли, оттого, что мама "волнуется"?
"Подходи под наше окно время от времени и покричи - я буду смотреть, там ли ты". "Возьми фонарик". "Возьми часы - подойди к подъезду ровно в 9 часов, я тебя встречу, чтобы по темному подъезду не идти". "Гуляй в нашем дворе, пожалуйста".
Т.е. надо в таких случаях говорить "я волнуюсь, но с такими-то мерами мне легче отпустить тебя гулять самостоятельно". 21.01.2004 18:33:29, КОндратея с работы
"Подходи под наше окно время от времени и покричи - я буду смотреть, там ли ты". "Возьми фонарик". "Возьми часы - подойди к подъезду ровно в 9 часов, я тебя встречу, чтобы по темному подъезду не идти". "Гуляй в нашем дворе, пожалуйста".
Т.е. надо в таких случаях говорить "я волнуюсь, но с такими-то мерами мне легче отпустить тебя гулять самостоятельно". 21.01.2004 18:33:29, КОндратея с работы
для моих родителей важным был поход в театр. Так как во всем остальном они меня не ограничивали, то я легко восприняла это требование.
Я же честно говорю, что так ходить в театр нельзя. Куда угодно можно, а в театр нельзя. Свои правила одежды. Достаточно было сказать один раз, на самом деле.
Дальнейшее обсуждение уже из области теорий, как бы я повела себя, если бы ребенок заупрямился. Я представила и поняла, что настояла бы на своем в этом случае.
Он обязан прислушиваться к серьезным просьбам других. Выполнять не обязан, но тогда пусть не ждет, что тот же поход в театр, куда он хочет пойти, состоится.И что ему всегда и во всем пойдут навстречу. 21.01.2004 18:01:53, Hel
Я же честно говорю, что так ходить в театр нельзя. Куда угодно можно, а в театр нельзя. Свои правила одежды. Достаточно было сказать один раз, на самом деле.
Дальнейшее обсуждение уже из области теорий, как бы я повела себя, если бы ребенок заупрямился. Я представила и поняла, что настояла бы на своем в этом случае.
Он обязан прислушиваться к серьезным просьбам других. Выполнять не обязан, но тогда пусть не ждет, что тот же поход в театр, куда он хочет пойти, состоится.И что ему всегда и во всем пойдут навстречу. 21.01.2004 18:01:53, Hel
Вот если бы мама ЧЕСТНО закатывала глаза, или истерила бы и орала, что у нее такой таракан, ОНА прям помирает от стыда за неправильно одетого спутника в театре и просит ЕЕ простить за этот таракан, но все-таки уважить - то лично я сдалась бы без боя. ДАже если она бы не истерила, а приятным голосом разъясняла про СВОЮ психику. Потому что ВАЖНО, безумно ВАЖНО понимать истиные мотивы, а не слащаво-приторные чугунные аргументы.
И не морочить мне голову заботами обо МНЕ, когда на практике налицо забота о СЕБЕ.
Контакт на личном уровне, душевный и искренний - это совсем иное, чем "соблюдение дресс-кода в дрессировке". :))) 21.01.2004 17:04:36, Кондратея с работы
И не морочить мне голову заботами обо МНЕ, когда на практике налицо забота о СЕБЕ.
Контакт на личном уровне, душевный и искренний - это совсем иное, чем "соблюдение дресс-кода в дрессировке". :))) 21.01.2004 17:04:36, Кондратея с работы
так я о чем?? Я же говорю, что это мой таракан, но при этом я не считаю его вредным для сына.
Я честно говорю, что если он пойдет в спортивном костюме мне будет неприятно находиться рядом с ним, потому что в театр в такой одежде не ходят. В этом и заключается таракан. " В театре принят своеобразный дресс-код и я хочу, чтобы это было исполнено" 21.01.2004 17:31:53, Hel
Я честно говорю, что если он пойдет в спортивном костюме мне будет неприятно находиться рядом с ним, потому что в театр в такой одежде не ходят. В этом и заключается таракан. " В театре принят своеобразный дресс-код и я хочу, чтобы это было исполнено" 21.01.2004 17:31:53, Hel
Для меня - категорически не сходится! Если одежда это "такая ерунда" - то почему мама так тяжело настаивает на СВОЕМ варианте МОЕЙ одежды?
Неврастения за углом - мама одной рукой показывает сверхважность вопроса, другой рукой требует от МЕНЯ - сверхНЕважности того же вопроса. 21.01.2004 16:40:47, Кондратея с работы
Неврастения за углом - мама одной рукой показывает сверхважность вопроса, другой рукой требует от МЕНЯ - сверхНЕважности того же вопроса. 21.01.2004 16:40:47, Кондратея с работы
для мамы вопрос выбора одежды не стоит, потому что для нее это не ерунда! Это принципиальный вопрос, который может решаться только в рамках "это платье или это платье". Если у ребенка наряду с платьем рассматривается спортивный костюм, значит, ему все равно, в чем пойти, нет установки, что можно только в этом или этом, а есть "мне нравится этот тип одежды, в нем и буду ходить везде". Не принципиально пойти именно в спортивном костюме именно в театр. Поэтому я сказала, что это ерунда.
21.01.2004 16:46:58, Hel
Не поняла. Т.е. абсолютно не поняла рассуждения:(
Мама советует - в театр ходят в платье. Я выслушала. Приняла к сведению. И отвечаю - да, спасибо, я знаю, НО ХОЧУ пойти в спортивном костюме - испытать это правило на себе. Или я везде в спортивном костюме хожу (период такой).
Если ребенку пять лет - я даже ухом не поведу. Если ребенку 10 лет, и я отказываюсь его сопровождать в таком виде - я найду заранее постоянного альтернативного сопровождальщика, которому пофиг. 21.01.2004 16:52:08, Я же
Мама советует - в театр ходят в платье. Я выслушала. Приняла к сведению. И отвечаю - да, спасибо, я знаю, НО ХОЧУ пойти в спортивном костюме - испытать это правило на себе. Или я везде в спортивном костюме хожу (период такой).
Если ребенку пять лет - я даже ухом не поведу. Если ребенку 10 лет, и я отказываюсь его сопровождать в таком виде - я найду заранее постоянного альтернативного сопровождальщика, которому пофиг. 21.01.2004 16:52:08, Я же
Мама не советует, мама четко говорит, из какой одежды может быть выбор для похода в театр.
Для ребенка "не принципиально пойти именно в театр именно в спортивном костюме". А для мамы принципиально, что в спортивном костюме в театр не ходят. В этой ситуации ребенок может "подвинуться" и выполнить принципиальное требование мамы, потому что для него это НЕ принципиально, а просто "хочется надеть спортивный костюм, потому что хочется надеть спортивный костюм", без привязки к театру.
"Везде хожу в спортивном костюме, период такой" я не позволю. 21.01.2004 17:10:53, Hel
Для ребенка "не принципиально пойти именно в театр именно в спортивном костюме". А для мамы принципиально, что в спортивном костюме в театр не ходят. В этой ситуации ребенок может "подвинуться" и выполнить принципиальное требование мамы, потому что для него это НЕ принципиально, а просто "хочется надеть спортивный костюм, потому что хочется надеть спортивный костюм", без привязки к театру.
"Везде хожу в спортивном костюме, период такой" я не позволю. 21.01.2004 17:10:53, Hel
Спасибо, поняла теперь.
21.01.2004 17:15:40, Кондратея с работы
И полный пофигизм на выходе, к своей одежде, вплоть до отвращения, когда этот вопрос все-таки приходится решать.
Например, обновлять гардероб, в связи с тем, что ситуация реально обязывает. 21.01.2004 16:46:27, Красно Солнышко
иди!:))
Значит, ты не очень-то и хотел в театр, и что мы с этим заморачивались?:) 21.01.2004 16:29:27, Hel
Значит, ты не очень-то и хотел в театр, и что мы с этим заморачивались?:) 21.01.2004 16:29:27, Hel
Я? Я сопровождаю ребенка в театр. Мне этот спектакль нафиг не нужен:) Но в театр мы идем только при условии, если ребенок одет красиво.Иначе Я сопровождать его не согласна, а без меня он пойти не может.
21.01.2004 16:36:43, Hel
Я очень страдала от этого в детстве.
Почему их доводы важнее моих?
Это мне надо одеваться, а не им. Это на меня будут косо смотреть (если будут). Ну и так далее. 21.01.2004 16:42:03, Красно Солнышко
потому что потом, когда придется подчиняться требованиям в одежде в том же офисе, будет гораздо сложнее принять, что " в ЭТО место можно одеваться только ТАК".
ИМХО, лучше с детства привить какие-то правила, чем наверстывать все это потом во взрослом состоянии 21.01.2004 16:49:23, Hel
ИМХО, лучше с детства привить какие-то правила, чем наверстывать все это потом во взрослом состоянии 21.01.2004 16:49:23, Hel
В офисе правила насаждаются ПРИНУДИТЕЛЬНОСТЬЮ всей ситуации. Ты выбираешь только в начальный момент - работать или не работать здесь, на таких условиях.
В театр, слава Богу, люди ходят по вольному желанию, причем театр НИГДЕ не указывает - "к нам приходить строго в платьях". И в театре никто СЛОВА ребенку не скажет, будь тот в джинсах или спортивном костюме.
А аргумент "пусть привыкает" - встречает у меня мысленный ответ - отлично, тогда и родители пусть лягут в кровать с клееночкой под простынкой, писают в утку и едят протертую пищу из поильника - хотя бы раз в месяц. Привыкают к немощной старости. Всякому овощу свое время - ребенок "привыкает" к стилю одежды далеко не сразу, да еще обычно и с регрессами - например, в семилетнем или потом в подростковом возрасте. И кто его знает- мой ребенок еще запросто выберет артистическую или иную НЕофисную стезю - и дресс-код будет простецким для него. Что ж заранее-то в прокрустово ложе загонять? 21.01.2004 16:57:02, Кондратея с работы
В театр, слава Богу, люди ходят по вольному желанию, причем театр НИГДЕ не указывает - "к нам приходить строго в платьях". И в театре никто СЛОВА ребенку не скажет, будь тот в джинсах или спортивном костюме.
А аргумент "пусть привыкает" - встречает у меня мысленный ответ - отлично, тогда и родители пусть лягут в кровать с клееночкой под простынкой, писают в утку и едят протертую пищу из поильника - хотя бы раз в месяц. Привыкают к немощной старости. Всякому овощу свое время - ребенок "привыкает" к стилю одежды далеко не сразу, да еще обычно и с регрессами - например, в семилетнем или потом в подростковом возрасте. И кто его знает- мой ребенок еще запросто выберет артистическую или иную НЕофисную стезю - и дресс-код будет простецким для него. Что ж заранее-то в прокрустово ложе загонять? 21.01.2004 16:57:02, Кондратея с работы
:)все понимаю, но ничего с собой поделать не могу.
Да, явно нигде не указывается, в чем надо ходить в театр, но негласные правила все же есть (были, к сожалению:(((
Наверное, еще с дореволюционных времен тянутся. В театр нельзя в том же виде, в каком по дому ходишь. Дамы и господа принаряжались, для выхода.
И мне, лично мне это кажется правильным. И я не вижу ничего плохого в том, чтобы и ребенок придерживался таких же взглядов. Это не помешает его дальнейшей жизни НИКАК.
Почему в тот же клуб с фейс-контролем люди специально одеваются, чтобы их пропустили, а в случае театра так поступить нельзя? Потому лишь, что на входе бабулька Божий одуванчик, а не мордоворот? Значит, спокойно люди подчиняются требованиям в одежде, даже не в офисе, где зарплату получают, а там, где сами деньги платят за вход и идут по собственному желанию. 21.01.2004 17:21:16, Hel
Да, явно нигде не указывается, в чем надо ходить в театр, но негласные правила все же есть (были, к сожалению:(((
Наверное, еще с дореволюционных времен тянутся. В театр нельзя в том же виде, в каком по дому ходишь. Дамы и господа принаряжались, для выхода.
И мне, лично мне это кажется правильным. И я не вижу ничего плохого в том, чтобы и ребенок придерживался таких же взглядов. Это не помешает его дальнейшей жизни НИКАК.
Почему в тот же клуб с фейс-контролем люди специально одеваются, чтобы их пропустили, а в случае театра так поступить нельзя? Потому лишь, что на входе бабулька Божий одуванчик, а не мордоворот? Значит, спокойно люди подчиняются требованиям в одежде, даже не в офисе, где зарплату получают, а там, где сами деньги платят за вход и идут по собственному желанию. 21.01.2004 17:21:16, Hel
Ну понятно, для вас - неважна эта конкретная ситуация. Действительно, сейчас в театры ходят кто в чем. И в детском саду у вас то же самое, я подозреваю? Полная демократия в отношении одежды? Но пусть это будет важный для вас вопрос - например, вы понимаете, что от того, как одет ребенок, будет зависеть отношение к нему в саду. Не будут его принимать в игры, воспитатель будет фыркать (хотя в вашей ситуации это маловероятно :)) Доведем до абсурда - ребенок хочет ходить в сад голышом. Предоставите ему выбор?
21.01.2004 17:10:33, Юксаре
Вы будете смеяться- наш конкретный ребенок одно время ПОСТОЯННО порывался находиться в саду голышом. Мотивация была "я леопард, а леопарды голые же ходят", "я динозавр, а динозавры.." ну и далее по тексту.
Ни я, ни сад проблемы из этого не делали - но и без просвещения ребенка не оставляли. Прошло без следа. Само. Вот уж что-то, а социальное табу "прикрывать свои причинные места" практически любое общество (даже шестилетних детей) ПРЕКРАСНО умеет воспитать. Ненавязчиво так. Причем интересно, что по отзывам воспиталок дети старшие не смеялись, так что и этот фактор в стороне.
Я стараюсь сформулировать СУТЬ вопроса для меня. И эта суть - да НЕТ никакого ОДНОГО факта, который был бы позарез необходим для благополучия ребенка. Разве что безопасность - но и она осознается здоровым четырехлеткой адекватно возрасту. Поэтому для меня становится важным, чтобы ребенок САМ прошел те этапы развития социальности, которые оказались важны ЛИЧНО ему. Есть общие этапы для всех детей (не ходить голым). Но очень многие факторы ДЕТИ выбирают лично. Одному - одежда суперважна. Другому - признание сверстников (и оно может не даваться сперва). Третьему - важно самоутверждение в разговорах со взрослыми (и надо осваивать этикет таких разговоров, чтобы не выгоняли). Вот что выберет ребенок - пусть то и исследует. Я выступаю в роли эксперта (как МарияД справедливо указывает). Так эксперты НИКОГО не заставляют! Только советуют. 21.01.2004 17:23:04, Я же
Ни я, ни сад проблемы из этого не делали - но и без просвещения ребенка не оставляли. Прошло без следа. Само. Вот уж что-то, а социальное табу "прикрывать свои причинные места" практически любое общество (даже шестилетних детей) ПРЕКРАСНО умеет воспитать. Ненавязчиво так. Причем интересно, что по отзывам воспиталок дети старшие не смеялись, так что и этот фактор в стороне.
Я стараюсь сформулировать СУТЬ вопроса для меня. И эта суть - да НЕТ никакого ОДНОГО факта, который был бы позарез необходим для благополучия ребенка. Разве что безопасность - но и она осознается здоровым четырехлеткой адекватно возрасту. Поэтому для меня становится важным, чтобы ребенок САМ прошел те этапы развития социальности, которые оказались важны ЛИЧНО ему. Есть общие этапы для всех детей (не ходить голым). Но очень многие факторы ДЕТИ выбирают лично. Одному - одежда суперважна. Другому - признание сверстников (и оно может не даваться сперва). Третьему - важно самоутверждение в разговорах со взрослыми (и надо осваивать этикет таких разговоров, чтобы не выгоняли). Вот что выберет ребенок - пусть то и исследует. Я выступаю в роли эксперта (как МарияД справедливо указывает). Так эксперты НИКОГО не заставляют! Только советуют. 21.01.2004 17:23:04, Я же
Все-таки в разных обществах мы живем... А вы еще боитесь, что несете что-то из прошлого... Толерантность - великая вещь...
Живя в России, я просто не могу, не имею права позволить своему ребенку то, что для вас - норма. Потому что он нахлебается такой агрессии со стороны окружающих - ЧУЖИХ людей, что никакие психологи потом не разгребут :( Если у вас в саду ребенок встречает экспертов, то у нас - всюду контролеры и экзаменаторы. И попробуй не сдай этот экзамен - оценка будет уничтожающей. Возможно, я сгустила краски, но все же суть такова, что своей первейшей задачей я считаю - защитить ребнка от внешней агрессии, и поэтому единственным экспертом приходится выступать мне. И учится выбирать он на гораздо более скудном материале, чем ваш Кондрат и дочка Марии Д. (Естественно, это все я говорю о прошлом, так как сын у меня уже довольно большой, и к счастью, вполне адкватный получился. Возможно, и вопреки моей защите :) А дочка еще маленькая, так что набираюсь теоретических подков, чтобы применить их вскорости на практике :)) 21.01.2004 18:32:17, Юксаре
Живя в России, я просто не могу, не имею права позволить своему ребенку то, что для вас - норма. Потому что он нахлебается такой агрессии со стороны окружающих - ЧУЖИХ людей, что никакие психологи потом не разгребут :( Если у вас в саду ребенок встречает экспертов, то у нас - всюду контролеры и экзаменаторы. И попробуй не сдай этот экзамен - оценка будет уничтожающей. Возможно, я сгустила краски, но все же суть такова, что своей первейшей задачей я считаю - защитить ребнка от внешней агрессии, и поэтому единственным экспертом приходится выступать мне. И учится выбирать он на гораздо более скудном материале, чем ваш Кондрат и дочка Марии Д. (Естественно, это все я говорю о прошлом, так как сын у меня уже довольно большой, и к счастью, вполне адкватный получился. Возможно, и вопреки моей защите :) А дочка еще маленькая, так что набираюсь теоретических подков, чтобы применить их вскорости на практике :)) 21.01.2004 18:32:17, Юксаре
А чем эксперт отличается от манипулятора? или он пост-фактум объясняет последствия и не вмешивается до момента практической реализации выбора ребенка?
21.01.2004 17:40:25, Ма-Машка
Задачу эксперта я понимаю так:
1. обосновать свой авторитет (почему ребенок вообще согласится прислушиваться к ТЕБЕ)
2. обрисовать ситуацию в четкой формулировке ("тебе хочется пойти в театр в спортивном костюме. Я тебе сообщаю, что традиции посещения театра предусматривают платья для девочек, и поэтому в театре большинство девочек будет в платьях, может быть даже ВСЕ, кроме тебя")
3. Подать советы по выбору ("из твоего гардероба, на мой взгляд, хороший выбор из ...")
4. Предупредить о будущем эмоциональном осадке у ребенка ("если наденешь платье - то будешь как все, отличия от других не будут тебя И МЕНЯ беспокоить и мы сможем сосредоточиться на спектакле, буфете и разглядывании театра. Если наденешь спортивный костюм - возможно, тебе станет неловко на месте, что испортит тебе впечатление от спектакля. Но может оказаться, что тебе пофиг, как на тебя смотрят:)".
5. Предложить сделать реальный выбор самому ребенку (из ВСЕГО)
6. Обсудить с ним реальные последствия этого выбора, когда ребенку захочется. Может, и через месяц. 21.01.2004 17:56:17, Я же
1. обосновать свой авторитет (почему ребенок вообще согласится прислушиваться к ТЕБЕ)
2. обрисовать ситуацию в четкой формулировке ("тебе хочется пойти в театр в спортивном костюме. Я тебе сообщаю, что традиции посещения театра предусматривают платья для девочек, и поэтому в театре большинство девочек будет в платьях, может быть даже ВСЕ, кроме тебя")
3. Подать советы по выбору ("из твоего гардероба, на мой взгляд, хороший выбор из ...")
4. Предупредить о будущем эмоциональном осадке у ребенка ("если наденешь платье - то будешь как все, отличия от других не будут тебя И МЕНЯ беспокоить и мы сможем сосредоточиться на спектакле, буфете и разглядывании театра. Если наденешь спортивный костюм - возможно, тебе станет неловко на месте, что испортит тебе впечатление от спектакля. Но может оказаться, что тебе пофиг, как на тебя смотрят:)".
5. Предложить сделать реальный выбор самому ребенку (из ВСЕГО)
6. Обсудить с ним реальные последствия этого выбора, когда ребенку захочется. Может, и через месяц. 21.01.2004 17:56:17, Я же
Если после всего, ребенок все-таки выбирает спортивный костюм, ты пойдешь с ним в спортивном костюме? 21.01.2004 18:55:35, Красно Солнышко
Очень недолго. Я не аргументирую. Я БЫСТРО разбираюсь со всеми пунктами (мой ребенок ПРИВЫК работать с консультантами:), если убедилась, что он ПОНЯЛ и все равно хочет спортивный костюм - пойдем тут же в спортивном костюме. По два раза по одной колее мы не проезжаем.
22.01.2004 10:23:29, Я же
С экспертом понятно:), но чем он отличается от манипулятора, коим я себя ощущаю на п. 4, потому как по резульатам в пятом мой ребенок (за редким исключением) делает свой выбор, не вызывающий у меня внутреннего раздражения:))
21.01.2004 18:10:21, Ма-Машка
Вообще-то - и такой выход тоже предусматривается. На практике, если бы МЕНЯ беспокоил мой собственный нажим - я бы ослабила п.4. Или даже провоцировала бы (как я обычно и делаю) - "я этого не пробовала сама, но давай, валяй - надевай и пойдем посмотрим, как оно выйдет". Я где-то раньше писАла про эффект про крашеные ногти на ногах - не так-то и легко поднять ребенка на эксперименты:)))
21.01.2004 18:26:22, Я же
Наш по сей день иногда ходит. Не каждый день. И научился сам к гостям голым не выходить. Как? Понятия не имею - опять-таки, обследовал вопрос, обдумывал, экспериментировал (что случится?), слушал наши консультации.
21.01.2004 17:31:57, Кондратея с работы
вот подумалось..у меня именно с одеждой для театра пунктик. В другие места - как хотел бы, так и одевался бы, но в театр - нельзя в "спортивном костюме".
21.01.2004 16:19:10, Hel
Для моих родителей поход в театр в спортивном костюме - это, это, это. Я не знаю. Но явно не перевешивает необходимость учета внутренних переживаний и желаний ребенка. Такие ситуации есть у каждого. Но, разные. 21.01.2004 16:10:44, Красно Солнышко
Вот подумайте, как для ВАС неприятна проблема выбора. При том, что вы изучаете вопрос, осведомлены о последствиях, знаете плюсы и минусы. Я считаю, что для ребенка главным стрессом является ситуация, когда на него вешают ответственность за выбор. При том, что он не владеет ситуацией целиком, не видит дальше первого шага... Ему гораздо комфортнее, когда родители уверены в том, что правильно, а что - нет, и передают ему эту уверенность. Разными путями.
21.01.2004 15:26:45, Юксаре
А на самом деле у ребенка не так много "безвыборных" ситуаций. Ну разве что принудительное лечение :) В театр у него был как минимум выбор идти-не идти. Кроме того, предлагая ребенку изменить свою т.з., можно дать ему выбор из чего-то другого.
21.01.2004 17:20:02, Лягушка
Не знаю.. Я не считаю - я вижу, для моего сына _более стрессовой_ является ситуация, когда ему выбора не предлагается. И он уже достаточно часто может более-менее адекватно оценить последствия выбора (в рамках предлагаемых, естественно:))).
21.01.2004 15:44:05, Щука
Про лекарства я уже высказалась в прошлый раз:))) я предлагаю выбор - насильно или добровольно? можешь даже сам попробовать..
Про тапки - не понимаю, зачем это может быть важно.. если же важно, есть целое дерево решений.. и так ли важно, если мама только через два часа заметила..
(Прости! до сих пор зову про себя старым именем, к новому никак не привыкаю) Снусмумрик! я только хочу как можно точнее сформулировать запрос.. Очень важно наличие обратной связи - КАК ИНАЧЕ МЫ, РОДИТЕЛИ, СМОЖЕМ ОЦЕНИТЬ, имеют ли действительную ценность наши "важности"? Как ребенок сможет оценить, что действительно нужно, а что действительно вредно? если он хоть раз не пробовал наоборот? если ему не дали потрогать горячий утюг? 21.01.2004 16:41:15, Щука
Очень просто.
Если любой выбор тебя устраивает в данной ситуации, и их ценность равнозначна, то почему бы и нет? 21.01.2004 16:38:02, Красно Солнышко
Я предлагаю дозированный выбор, а не тотальный:)))) тотального я не переживу:))) и ребенку еще четыре года. И вообще... у нас однокомнатная квартира, соблюдения правил общежития я злобно требую от всех - от больших и маленьких.
21.01.2004 15:59:53, Щука
Придумай другой, свой пример, в котором "поход в театр в спортивном костюме" был бы для тебя абсолютно исключен.
21.01.2004 16:18:32, Красно Солнышко
нет, мой далеко не всегда готов для меня сделать то, что я хочу. У него много своих интересных дел:) Нам обоим приходится здорово друг друга корректировать - слишком разные предпочтения и темпераменты.
21.01.2004 16:18:27, Щука
Ну а вот там где вы не можете предоставить выбор, вы что делаете? :)
21.01.2004 16:02:01, Красно Солнышко
именно в вышеуказанных ситуациях - то есть там, где Я вижу возможность выбора. В ситуации, когда Я уверена, что на мне ответственность - я объясняю ребенку, почему в данном случае алгоритм действий без всяких "ЕСЛИ, ТО". Думаю, что мы здесь все говорим об одном и том же, просто у каждого свои критерии оценки ситуации. По поводу спортивного костюма в театр - моему ребенку в голову не придет надевать спортивный костюм, потому что он знает, что в театр ходят ТОЛЬКО в нарядной одежде. Для меня эта ситуация однозначна. Тапки, еда, сон - на уровне компетенции ребенка, потому что я обеспечила условия, в которых он может выбрать без вреда для здоровья - в тапках ему ходить или босиком, какую еду есть, во сколько ложиться. С лекарствами у меня большая проблема. Ребенку в 1 год уже столько всего выписали, что я подозреваю, что не могу доверить этот вопрос никому. Приходится самой решать.
21.01.2004 16:47:50, Юксаре
Да, наверное, это просто вопрос оценки мамой каждой ситуации на предмет "выборности". Согласна :-)
21.01.2004 23:17:33, Мария Д.
Присоединяюсь к Марии Д. - КАК ребенок научится выбирать, если мы будем решать за него? А дискомфорт из-за необходимости сделать выбор дети действительно могут испытывать. Первое время :-). Но на то мы и родители, чтобы помочь ему в дискомфортной ситуации (помочь; но не сделать выбор за него).
21.01.2004 16:43:31, Nesmejana
Кончено, ситуации разные. Но вот с тапками. Ребенок бегает 2 часа без тапок, и тут мама увидела - начинает ругаться. Если это тебе так важно, то создай условия, чтобы ребенок ходил в тапках постоянно, а не срывайся на него, когда замечаешь, что он опять! босой. Или тогда уж не приставай. С лекарством - если мама сама не знает, нужно оно или нет, как можно давать выбор ребенку в этом вопросе? Или няне?
21.01.2004 16:28:41, Юксаре
Про тапки - не понимаю, зачем это может быть важно.. если же важно, есть целое дерево решений.. и так ли важно, если мама только через два часа заметила..
(Прости! до сих пор зову про себя старым именем, к новому никак не привыкаю) Снусмумрик! я только хочу как можно точнее сформулировать запрос.. Очень важно наличие обратной связи - КАК ИНАЧЕ МЫ, РОДИТЕЛИ, СМОЖЕМ ОЦЕНИТЬ, имеют ли действительную ценность наши "важности"? Как ребенок сможет оценить, что действительно нужно, а что действительно вредно? если он хоть раз не пробовал наоборот? если ему не дали потрогать горячий утюг? 21.01.2004 16:41:15, Щука
Ну как, свои важности я постоянно подвергаю проверке, насколько они важны и ценны. Наверно, так же часто, как и ребенок проверяет свои важности :) Взаимодействуем :) И не только друг с другом, а с живой и неживой природой тоже, получаем и перерабатываем информацию, делаем выводы :) На самом деле мы с тобой на одной стороне баррикад :)
21.01.2004 18:08:10, Юксаре
Если любой выбор тебя устраивает в данной ситуации, и их ценность равнозначна, то почему бы и нет? 21.01.2004 16:38:02, Красно Солнышко
у меня на руках не очень "удачный" плод воспитания именно в условиях тотального выбора. Делай что хочешь, как хочешь, не хочешь - не делай... Ниче хорошего, скажу я вам.
21.01.2004 15:54:07, В6
:))) ну какой это плод:))), это так, зачаток:))) тут у меня другой плод, 17 летний:)))
21.01.2004 17:49:35, В6
И как? У меня такой же:) Поэтому и интересуюсь.Что Вас не устраивает? Можно по мылу,очень актуально:)
21.01.2004 18:19:20, Кarolina
С большим удовольствием завтра пожалуюсь:))))) Ты первая спросила "как дела":)))) в плане работы над собой и укрепления силы характера буду жаловаться во всю:))))
21.01.2004 19:57:12, В6
:))) а я вообще еще ни разу не поругалась со своей четырехлеткой, хотя она делает всегда то, что я хочу:))) Хотя... если бы она захотела, то пошла бы в театр в спортивном костме:))) Пофигистична я...
21.01.2004 16:08:01, В6
Единственный пример, это все-таки с лекарствами. Вот пока не могу придумать ничего другого, о чем мы с ней не могли бы договориться по-любовному. То есть с разъяснениями про хороших и плохих девочек, о том как делают хорошие девочки, и как плохие, как надо себя вести. Ну если уж плачет в троллейбусе из=за собственных жизненных неприятностей, пусть поплачет, маленькая еще, не может сдерживать эмоции.
21.01.2004 16:26:27, В6
Я сама плод такого воспитания:) Вроде неплохо..мне нравилось ,что тогда ,что сейчас
21.01.2004 15:58:39, Lacroix
21.01.2004 15:58:39, Lacroix
Знаешь, какой главный выбор был сделан? - То, что лучше все проблемы переложить на родительские плечи, а себе оставить интернет и телевизор:(
21.01.2004 16:05:27, В6
Хреново..сколько ему, Ань?
У меня не получилось бы переложить потому ,что переложить НЕКУДА. Если б я за себя, да и за маман ничего не решала мы бы все в г-не оказались. 21.01.2004 16:24:44, Lacroix
У меня не получилось бы переложить потому ,что переложить НЕКУДА. Если б я за себя, да и за маман ничего не решала мы бы все в г-не оказались. 21.01.2004 16:24:44, Lacroix
17, папа хочет его отселить в 18. Я сначала против была, а теперь начинаю поддерживать, именно потому, что он будет вынужден что-то решать за себя. Вот надо отмазку делать от армии, потому что таких там просто убивают:( Ходит сейчас к психологу. Так что отсутствие опыта борьбы с родителями за свой выбор, отсутствие опыта манипуляций тоже не очень хорошо.
21.01.2004 16:41:47, В6
ИМХО, отселяй обязательно, и неплохо бы заставить его самому ЗАРАБАТЫВАТЬ. Это очень сбивает спесь и отрезвляет.
У меня, при отсутствии опыта борьбы с родителями, был опыт борьбы за нормальное существование (и не только мое). В буквальном смысле.
Я уверена, что фиг бы добилась того, что имею, не будь у меня привычки все решать самой, и САМОСТОЯТЕЛЬНО делать выбор а => нести ответственность за свои действия.
Воспитание ,конечно специфическое ,но я этим довольна.
Подробности могу мылом ,если интересно:) 21.01.2004 16:56:34, Lacroix
У меня, при отсутствии опыта борьбы с родителями, был опыт борьбы за нормальное существование (и не только мое). В буквальном смысле.
Я уверена, что фиг бы добилась того, что имею, не будь у меня привычки все решать самой, и САМОСТОЯТЕЛЬНО делать выбор а => нести ответственность за свои действия.
Воспитание ,конечно специфическое ,но я этим довольна.
Подробности могу мылом ,если интересно:) 21.01.2004 16:56:34, Lacroix
Я повспоминала твою тему "про колготки":) и подумала, что у меня не возникают такие желания. В смысле - довольно редко бывают МОИ конкретные желания, чтобы ребенок "делал так-то и так-то". Больше всего связано со спешкой или выходом из дома - если такие противоречия возникают. Типа - я уже намылилась вылетать быстренько, а ребенок отвлекся на поиски "красненькой машинки", которую "обязательно нужно взять".
В ЭТИХ случаях неизменно выбираю здоровую нервную систему (и систему ценностей) ребенка - т.е. запихиваю свое нетерпение в карман, вываливаю всю корзину машинок и прилагаю максимальные усилия по поиску той самой красненькой. Быстро.
В ответ ребенок уже научился попридерживать СВОЕ нетерпение быстро вылетать, если МНЕ в последний момент что-то запонадобилось. А раньше было невозможно заскочить на секундочку в спальню - добыть то-то или то-то - ребенок в истерику впадал.
У вас ситуация запутывается наличием няни. У нас этого нет, и я бы не хотела, чтобы "кто-то другой" разрешил подобные мелочи в сторону манипуляций ребенком. Если РЕАЛЬНО уговорит (с полным осознанием и обдумыванием ребенка) - и то, не каждому доверю. Вот мужу доверяю - он очень толково дискутирует. 21.01.2004 15:20:44, Кондратея с работы
Бабушка это особая песня. Няня то, все-таки будет делать так, как я сказала. А вот бабушка. Это кошмар :(
21.01.2004 17:28:42, Красно Солнышко
Еще. А если бы для тебя были ну очень критичны эти 1 минута. Ну представь, что так критичны, что если вы возьмете машинку, ты, например, не успеешь на встречу и больше никак не сможешь увидеть человека, с которым встречаешься. А ребенок хочет машинку. А тебе даже аргументировать некогда?
На самом деле, с "машинками", я тоже давно смерилась. Но это банальное: по пути наименьшего сопротивления. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало в некритичной ситуации. Это то просто. Но не все же ситуации такие. 21.01.2004 16:05:46, Красно Солнышко
То есть ты всегда в ситуации конфликта интересов выбираешь сторону ребенка?
21.01.2004 16:23:50, Красно Солнышко
Вот понимаешь, да.
Эту красненькую машинку обязательно надо взять.
Надо обязательно носить эти колкотки (кстати, я уговорила на носки сверху и, так легко, что кажется искренне)
Все это те вещи, которые взрослым кажутся абсолютно алогичными по сути, а для ребенка могут быть очень важны и не всегда даже докопаешься, почему. 21.01.2004 15:46:00, Красно Солнышко
Кстати про колготки (а то там уже уползло).
Где можно купить такие колготки (ищу уже давно "мехом унутрь", но нигде не видела)
На рост 104-110, не очень девичьх расцветок - бывают?
В ДМ на Лубянке на 4 этаже - минимум 2 магазинчика системы "все для танцев". Их я и имела ввиду.
И еще есть "все для лепки и рисования".
Называются они конечно по-другому но суть такая.
21.01.2004 16:09:09, Dodo
Мои тараканы.
Я именно так и стараюсь делать, но мне всегда кажется, что недоделываю. Смотрю на няню, которая уверена, что все идеально и понимаю, что не совсем. В конечном итоге, ребенка все таки, задавили аргументами. Ну или, это самый простой выход, я его предпочитаю, с ним согласились. 21.01.2004 16:16:53, Красно Солнышко
В ЭТИХ случаях неизменно выбираю здоровую нервную систему (и систему ценностей) ребенка - т.е. запихиваю свое нетерпение в карман, вываливаю всю корзину машинок и прилагаю максимальные усилия по поиску той самой красненькой. Быстро.
В ответ ребенок уже научился попридерживать СВОЕ нетерпение быстро вылетать, если МНЕ в последний момент что-то запонадобилось. А раньше было невозможно заскочить на секундочку в спальню - добыть то-то или то-то - ребенок в истерику впадал.
У вас ситуация запутывается наличием няни. У нас этого нет, и я бы не хотела, чтобы "кто-то другой" разрешил подобные мелочи в сторону манипуляций ребенком. Если РЕАЛЬНО уговорит (с полным осознанием и обдумыванием ребенка) - и то, не каждому доверю. Вот мужу доверяю - он очень толково дискутирует. 21.01.2004 15:20:44, Кондратея с работы
На самом деле, с "машинками", я тоже давно смерилась. Но это банальное: по пути наименьшего сопротивления. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало в некритичной ситуации. Это то просто. Но не все же ситуации такие. 21.01.2004 16:05:46, Красно Солнышко
Я это как МОЮ ситуацию рассматриваю, ничем не связанную с ребенком. Мог же у меня чулок порваться в последний момент, понос случиться (извиняюсь за натурализм)... Да упасть в лужу могу по дороге - не пойду же на встречу в таком виде?
Вообще-то я организована так, чтобы время на все перечисленные приключения (от машинки до лужи) БЫЛО. Если его НЕТ - это лично моя дурость, к ребенку никаких претензий. Я остановлюсь, пересоображаю и стану звонить по мобильнику человеку, с которым встреча. С сообщением - "извините, я задерживаюсь на полчаса" - потому что не имеет смысла предупреждать по чайной ложке (каждые пять минут перезванивать и говорить снова, что ЕЩЕ задерживаешься). И не загонять себя снова в цейтнот.
Встреча сорвалась - ну не судьба. Это по всяким причинам бывает. Не пожар ведь. 21.01.2004 16:13:56, Кондратея с работы
Вообще-то я организована так, чтобы время на все перечисленные приключения (от машинки до лужи) БЫЛО. Если его НЕТ - это лично моя дурость, к ребенку никаких претензий. Я остановлюсь, пересоображаю и стану звонить по мобильнику человеку, с которым встреча. С сообщением - "извините, я задерживаюсь на полчаса" - потому что не имеет смысла предупреждать по чайной ложке (каждые пять минут перезванивать и говорить снова, что ЕЩЕ задерживаешься). И не загонять себя снова в цейтнот.
Встреча сорвалась - ну не судьба. Это по всяким причинам бывает. Не пожар ведь. 21.01.2004 16:13:56, Кондратея с работы
Да я не вдаюсь в философию вовсе:) Я лидер по природе. В частности, это значит, что автоматически ВСЮ ответственность принимаю на себя - даже в случае природных бедствий я автоматически считаю, что я ОБЯЗАНА разрулить вот эту ситуацию, и на 100% от меня зависит - насколько удачно она будет разрулена для окружающих меня людей.
Что уж о безвредном ребенке говорить... Его дело - высказывать свои пожелания четкими словами. Мое дело - сделать так, чтобы все сошлось - и бюджет, и время, и требования "клиента" (в данном случае - ребенка и этого неизвестного человека, с кем встреча).
Кстати, это элементарный тест на лидерство. Спрашивают (например) - "У вас очень плохие отношения с подчиненным. В какой пропорции, по-вашему, распределяется ответственность за эту ситуацию". Я ответила - 99% моя ответственность, 1% - подчиненного. Вот этого процента мне не хватает до полного лидера:)))) 21.01.2004 16:31:46, Я же
Что уж о безвредном ребенке говорить... Его дело - высказывать свои пожелания четкими словами. Мое дело - сделать так, чтобы все сошлось - и бюджет, и время, и требования "клиента" (в данном случае - ребенка и этого неизвестного человека, с кем встреча).
Кстати, это элементарный тест на лидерство. Спрашивают (например) - "У вас очень плохие отношения с подчиненным. В какой пропорции, по-вашему, распределяется ответственность за эту ситуацию". Я ответила - 99% моя ответственность, 1% - подчиненного. Вот этого процента мне не хватает до полного лидера:)))) 21.01.2004 16:31:46, Я же
Эту красненькую машинку обязательно надо взять.
Надо обязательно носить эти колкотки (кстати, я уговорила на носки сверху и, так легко, что кажется искренне)
Все это те вещи, которые взрослым кажутся абсолютно алогичными по сути, а для ребенка могут быть очень важны и не всегда даже докопаешься, почему. 21.01.2004 15:46:00, Красно Солнышко
Где можно купить такие колготки (ищу уже давно "мехом унутрь", но нигде не видела)
На рост 104-110, не очень девичьх расцветок - бывают?
В ДМ на Лубянке на 4 этаже - минимум 2 магазинчика системы "все для танцев". Их я и имела ввиду.
И еще есть "все для лепки и рисования".
Называются они конечно по-другому но суть такая.
21.01.2004 16:09:09, Dodo
Так я никак не могу понять - в чем проблема-то? Если ЗНАЕШЬ, что таки да - это важно РЕБЕНКУ. Красненькая машинка. Колготки. Каша. И вообще - чтобы выслушали и УСЛЫШАЛИ его желания.
Многие конфликты намерений родителей и ребенка снимаются, даже если просто СКАЗАТЬ ребенку, очень внимательно и раздельно - "я СЛЫШУ, что ты хочешь так-то. Я тебя ПОНИМАЮ. Ты. Хочешь. Так-то." И не продолжать (т.е. не говорить "... но вот нам хочется сейчас сделать по-другому"). Ребенок успокаивается, объясняет в еще бОльших подробностях - КАК он хочет, и дальше своим ходом следует делать так, как хотят родители. Во всяком случае - у нас это часто получается. И я стараюсь не забыть, что он хотел ТАК-то - и в другой момент неожиданно предложить ему исполнение и этого варианта (запросто могу "проиграть по-новой" выход из дома - просто так). 21.01.2004 16:07:58, Я же
Многие конфликты намерений родителей и ребенка снимаются, даже если просто СКАЗАТЬ ребенку, очень внимательно и раздельно - "я СЛЫШУ, что ты хочешь так-то. Я тебя ПОНИМАЮ. Ты. Хочешь. Так-то." И не продолжать (т.е. не говорить "... но вот нам хочется сейчас сделать по-другому"). Ребенок успокаивается, объясняет в еще бОльших подробностях - КАК он хочет, и дальше своим ходом следует делать так, как хотят родители. Во всяком случае - у нас это часто получается. И я стараюсь не забыть, что он хотел ТАК-то - и в другой момент неожиданно предложить ему исполнение и этого варианта (запросто могу "проиграть по-новой" выход из дома - просто так). 21.01.2004 16:07:58, Я же
Я именно так и стараюсь делать, но мне всегда кажется, что недоделываю. Смотрю на няню, которая уверена, что все идеально и понимаю, что не совсем. В конечном итоге, ребенка все таки, задавили аргументами. Ну или, это самый простой выход, я его предпочитаю, с ним согласились. 21.01.2004 16:16:53, Красно Солнышко
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
