Девочки, поддержите, пожалуйста!

Мы же здесь 7я...

Искренне всем сердцем прошу поддержать, не справляюсь я.

Хоть и не ребенок я, и не глупа уж совсем, но накрыло адски просто.
Очень трагичное вынужденное в неком роде расставание с любимым человеком.
Не просто любимым, а тем кто берег, заботился, всегда старался радовать и не ранить. Я ему верила, доверяла, ценила и говорить много и долго,как и слушать его могла.

3.5 года отношений, не смотря на разные менталитеты.

Жили не матеальными понятиями больше.

Остаюсь одна...
Ребенок не от него, живёт больше с бывшим.
Мама больна сильно, на заботе и под контролем брата.
Подруги заняты своими жизнями, и проблемами.

У меня есть только работа, на которой очень сложно, но которая теоретически может забрать меня всю.
Начала по 2ч в день ходить в темпе, утром.
Сейчас взяла вынужденный отпуск на несколько дней, реву постоянно.
Вмпоминая все что было за 3.5 года.
Я вас очень прошу, может найдутся слова поддержки.
Шанс вернуть все 1 из 1000.

Расставание резкое и больно до жути. Мне 33 года, если это важно.

Написала одному старому другу все, он живёт далеко.
Но вот уже сутки не смотря на работу, и свой жёсткий мужской характер, старается отвлечь.

Больше помочь и поддержать некому. Чувствую себя ненужной без смысла радоваться этой жизни.

Если есть возможность, пожалуйста, потратьте немного слов и времени.

Пишите мне что-нибудь что поможет. Если есть возможность, не только сегодня и не только один день.

Помогите справиться с этим горем для меня.
Никогда ни о чем не прошу, да и некого так то по сути. Всегда всем стараюсь помочь.
Сейчас вообще мир не ощущаю.
Двое суток как овощ и плачу.
28.07.2018 10:36:26, Очень нуждаюсь в словах поддержки
[ответить]
Дорогой автор, я Вас безмерно понимаю и, хоть и виртуально, обнимаю. Очень жаль, что люди никогда не испытавшие ничего подобного, не могут принять, что есть такие чувства и такая боль, просто психика у всех разная и реакция разная.
К тому же, я думаю, Вы уже пребывали в стрессе долгое время в связи с мамой, ребёнком, БМ, только у Вас была отдушина, а сейчас страшно остаться без этого, плюс чувства, поэтому тяжелее, чем могло бы быть.
Честно, не знаю как могу Вас поддержать, возможно Вам станет хоть немного легче от того, что Вас понимают.
Попробуйте в какие-то мгновения просветления подумать о том, чего хочется и порадовать себя, побаловать. Может быть потратить чуть больше денег, но они окупятся, Вы здоровая заработаете больше! Всеми правдами и неправдами нужно себя вытаскивать из этого состояния!
Попробуйте очень-очень сильно пожалеть себя и прорыдаться до полного изнеможения. Только один раз) Если в течение нескольких дней слезы не пройдут и не появятся силы, лучше сходить к психотерапевту или психиатру для рецепта на антидепрессанты. В некоторых случаях они НЕОБХОДИМЫ! Только обратите внимание, не все психотерапевты имеют право и возможность выписывать рецепты.
Держитесь! Берегите себя!
02.08.2018 11:42:49, nastim
[ответить]
Искренняя благодарность за сообщение. Вы правы во всем наверное. К психотерапевту реально не осилю. Вернее не пересилю себя. Тратить деньги не хочу, хотя думала попробовать. Но не хочу ничего, да и нет желания идти в магазин. Как и советовали соконфянки ушла ещё больше в работу и внимание маме. Ребенок сейчас далеко, но тоже переписываемся больше. Спать нормально не получается. Мелатонин попробовала, не пойму но хоть уже спать начала. Просыпаюсь очень рано и иду на полтора часа гулять пока все спят. Боль не чувствую что меньше, перешла в стадию ощущения что одна и в роли исполнителя. Пытаюсь зацепляться за каждую ниточку, будь то песня по радио, красивый вид (утром тихо и красиво), активнее стала писать добррыые слова знакомым в вотсаппе. Не курю, выпить алкоголя не хочу, ибо и ранее не нравилось. 10.08.2018 20:54:13, Автор темы
[ответить]
У меня была такая ситуация, прожили с мужем десять лет, и он ушёл к другой, сначала жила как в аду, постоянно ревела, думала, это конец. Даже к психиатру обращалась. Помог с этим всем справиться хороший друг, за ним я сейчас и замужем, и родила ещё двое детей, от первого мужа тоже есть ребенок. Теперь я счастлива, и очень рада, что всё так получилось, бывший муж любил выпить.. . И спустя семь- восемь лет мне мой бывший теперь признается в любви, и говорит, какой же он был дурак, что со мной развелся, но мне уже все равно, пускай катится лесом. Время ушло!!! Так что, берите себя в руки, все будет ок, ещё смеяться потом будете, или плеваться в его сторону, как я сейчас. 01.08.2018 21:27:59, Юлия)))***
[ответить]
Как я рада слышать что у Вас все хорошо. В глубине души верю что справлюсь, что может все скоро изменится. Но то что сейчас со мной далеко от контрольного состояния. Плакаться не привыкла, помощи просить в реальности не знаю даже. Слишком все абстрактно и пусто. Пытаюсь отвлекаться но нереальными усилиями даётся совсем немного( 10.08.2018 20:58:47, Автор темы
[ответить]
Автор, ну как вы там? Вы писали, что 31 тяжелый день, как все прошло? 01.08.2018 11:09:11, judj
[ответить]
31 я видела Его последний раз. Вернулась домой. Не спала на тот момент трое суток. Неделю как зомби. Работа помогла хотя бы, простите, одеваться и краситься. На работе я востребована, скажем так. Поэтому помогает это. Там никак нельзя показывать что со мной что не так. Домой прихожу можно сказать целенаправленно себя вымотав. В ванну, и под одеяло. Встаю очень рано, иду на полтора часа гулять. Итог, не ощущаю вообще своей индивидуальности. Периодически изнутри идёт ощущение что мир и я живут параллельно.
Спасибо что пишите
10.08.2018 23:14:11, Автор темы
[ответить]
Мой принцип - все что не делается, все делается к лучшему. Даже если в данный момент все плохо. Но будет лучше обязательно и это точно и если жить с этой мыслью, то жить становится легче. Желаю Вам быстрее перенести эти тяжелые дни. Счастья Вам, неожиданных путешествий и спокойствия на душе. 01.08.2018 02:46:36, Lafy
[ответить]
Тоже старалась всегда следовать данной логике. Сложившаяся ситуация за гранью подобного восприятия оказалась. Пытаюсь выйти из этого состояния чтобы просто начать верить и воспринимать. Спасибо большое. 10.08.2018 23:17:14, Автор темы
[ответить]
Что за инфантилизм?!?! Вы взрослая женщина, а надейтесь, что придёт добрая фея и «избавит» от страданий. Ах, мне плохо. Так вот, есть ещё одна плохая новость. Не придёт фея. И даже если бы пришла, все равно не помогло бы. Вы сами себя сливаете в никуда. И кроме вас никто не вытащит вас из этого состояния. Будете страдать, будет плохо. У вас обычная аддикция к предмету страсти. Не справляетесь - сходите к психологу. Но так жалеть себя... как будто не четвёртый десяток, а 16 лет.
Ушёл мужик? Значит, не такие тёплые были отношения, как описываются. Из тёплых не уходят. Приняла как данность и продолжила жить. Есть ради кого. Ну, или всегда есть выход. Один. Последний. Если прям совсем невмоготу. Ну, а чё? Какая разница, как себя убивать: долго стеная и жалея или один раз?
31.07.2018 21:30:04, Злая
[ответить]
Мне помогают ответы соконфянки в данной теме.
Хотите верьте, хотите нет. Фея не нужна. Я создала тему понимая что сама никак. И искренне благодарна всем за поддержку
10.08.2018 23:19:53, Автор темы
[ответить]
Разрыв с близким человеком равноценен по силе переживаний со смертью. Есть такой этап горевание. Его надо пережить. Это примерно год. У кого чуть больше, у кого меньше. Выплачьте все что можете. Будет легче. Не вините себя. Обвинениями не поможете никому. Разберите ситуацию отстранившись от неё и сделайте выводы. Что можно изменить в себе и нужно ли? 31.07.2018 20:10:47, Удачи
[ответить]
Вы знаете, сейчас не готова разбирать. Ибо становится хуже от всяких там предположений. Думаю чуть позже... Спасибо большое! 10.08.2018 23:21:56, Автор темы
[ответить]
Такие муки душевные и страдания вызывает чувство собственной вины ( вам виднее, за что) и невозможность ничего исправить. Поэтому безысходность и выжигает все внутренности. И потеря всех планов и надежд, частью которых был муж, и ничего не надо без него. Он ушел и этим обесценил вас и ваши отношения, даже если ничего не сказал. Отказ от еды - это отказ от удовольствий, тело на уровне подсознания отказывается жить.
Только время если не лечит, то притупляет... Плачьте, разговаривайте с ним вслух, высказывайте все, что хотелось бы сказать ему. Конечно, потом будет апатия, бессилие, равнодушие к происходящей вокруг жизни, "что воля, что неволя- все равно". Говорят, хорошо помогает злость - на себя, на него, на судьбу, на всех сразу. Злость даст толчок и силы жить дальше.
Подумайте, какая точка опоры есть в вас самой, от чего оттолкнуться, чтобы жить дальше.
И про шанс 1 к 1000. Если контакт не потерян... поговорите с ним, может быть компромисс возможен.
Расстаться с любимым, когда не смерть, не война... эта боль так надолго. С ней так мучительно жить.
Надеюсь, судьба будет благосклонна к вам и подарит еще шанс на любовь.
30.07.2018 21:26:46, июль30
[ответить]
поговорить? Вы это всерьез?)))
все дело в том, что разбитого- не склеить. и теперь, даже если он и вернется, а она примет, при малейшем шорохе она будет вздрагивать и вспоминать, как оно было тогда, когда он ушел , не объясняя причины. первый путь к неврозу.
31.07.2018 05:46:16, ФрекенСнорк
[ответить]
Большая благодарность Вам.
Нереально больно читать сообщение, его первую часть. Аж реально на одном вздохе. Может и плохо что прочла это, сейчас адекватно и спокойно на это не могу реагировать.
Вы правы, но мне нужно выбраться из этого.
Именно осознавая на уровне подсознания что неописуемо тяжко я и попросила всех Вас помочь.
31.07.2018 03:04:05, Автор темы
[ответить]
Ничего, это пройдет. Вы будете в порядке, просто не опускайте руки. Навещайте маму и посветите время ребенку, найдите новое хобби. И хотя многие комментаторы говорят, что у Вас всего-то разрыв, а у них все гораздо хуже, если это причинило Аам боль, то это не пустяк. Чужие проблемы не обесценивают Вашу. Но помните, что это не конец света. После дождя всегда появляется радуга?? 30.07.2018 20:32:49, MargarInkA
[ответить]
Я сейчас не в силах подумать о чужой боли, мне нереально тяжело. Я рационально размышлять правда не могу. Но есть сообщения которые очень помогли. Основное что если это мой человек то мы с ним будем вместе. Сквозь все сложности и приграды. А если нет, то значит Господь даст наконец-то своего.
Сегодня будет испытание боли болью. Не ругайте.за то что без деталей... Буду перечитывать все комментарии, буду стараться отвлечься.
31.07.2018 03:10:01, Автор темы
[ответить]
Я вас прекрасно понимаю. Раз в жизни обязательно надо красиво отстрадать.
О, как я страдала в вашем же приблизительно возрасте. Со стихами, тоннами неотправленных писем, психологом и прочими антидепрессантами. Хорошая новость - это пройдет. Об одном сейчас жалею, это всё прекрасно, но я уделила этому слишком много времени - не делайте моей ошибки, не увлекайтесь.

Второе. Вообще о нежных и заботливых. Как тут я недавно прочитала в конфе "не принимайте за любовь ласку мужчины перед соитием". Вот абсолютно точно. Мужчины бывают нежными и заботливыми, мужчины научаются быть нежными и заботливыми, но если мужчина максимум через полгода после знакомства не берет вас за шкиряк и не тащит в загс требуя при этом ребенка - то этот мужчина вас не любит и вы не нужны ему хоть каким бы он фантастически внимательным и чутким не был.

Учитесь а) отделять себя от своих состояний б) отделять главное от второстепенного. Очевидно, что ваш ребенок, ваша мама и ваша работа по факту важнее чем то, чем вы сейчас занимаетесь. Вот на этом и сосредоточьтесь.

А еда будет невкусной еще долго.
30.07.2018 18:11:42, KatrinZZ
[ответить]
Вы написали мне прекрасное сообщение.
Пока я моментами его поняла. Сейчас слишком плохо и больно, уровень неосознанного. И трезво я смотреть на все пока не способна.
У меня 31 июля в плане темы адский день. Без подробностей, простите. Сегодня я вернусь домой.
Буду перечитывать все ответы соконфянок. Я обязательно Ваше сообщение перечитаю ещё не раз и не два. Спасибо
31.07.2018 03:16:18, Автор темы
[ответить]
так, и в чем проблема? Ах, он ушел? вот так вот просто взял и ушел? ни с того ни с сего?
ну и зачем вам такой неадекват?
дальше. то почему это вы- одна? а ребенок? а мама? а брат и его семья? на мужчине мир не заканчивается, вообще-то. даже на самом лучшем.
дальше. а какой поддержки вы хотите? вы прожили с ним 3,5 года, вы были ему хорошей женой-назовем это так, во всяком случае вы себя таковой считали.
итак, вы были хорошей женой? если да- о чем вы жалеете? если нет- то тем более, о чем тут жалеть?
он ушел, оставив вас без помощи и поддержки? ну, представьте себе, что он- умер. правильно тут советовали, сделайте куклу, назовите его именем и сожгите где-нить в лесочке(на пустыре)
и да, напейтесь. только купите хороший алкоголь.
Господи! жить есть где, есть на что, есть ради кого. ну давайте здоровье угробим, шобы уж в этом проблему найти!
30.07.2018 13:37:26, ФрекенСнорк
[ответить]
Слишком эмоциональна, слишком глубоко запустила. Гробить здоровье не хочу, но я бессильна. Надо пережить. Я не могу отрицать ни одного приведенного факта. Спорить бессмысленно. Тема именно для поддержки создана. Это мой поклон нашему мнооолетнему здешнему общению. Поклон в плане - я искренне нуждаюсь в вас всех. Мне помогает... 31.07.2018 03:21:42, Автор темы
[ответить]
да. и еще. вот смотрите- 3,5 года -разлюли-малина и вдруг он ушел.
в 95 из 100 случаев он нашел себе другую малину. там кормят лучше или секс свежее или еще какие бонусы. поэтому и не стал ничего объяснять.
и вам ждать разговора и искать встреч- первый путь заработать ТАКИЕ проблемы, что приходи, кума, любоваться. а сейчас перегорит и все.
считайте, что вам опухоль вырезали. без наркоза. а сейчас просто отходняк от боли.
31.07.2018 10:22:22, ФрекенСнорк
[ответить]
и Вам тут предлагалось поговорить при возможности. Надеюсь, это не всерьез?
все дело в том, что разбитого- не склеить. и теперь, даже если он и вернется, а Вы примете, при малейшем шорохе будете вздрагивать и вспоминать, как оно было тогда, когда он ушел , не объясняя причины. первый путь к неврозу.
31.07.2018 05:48:02, ФрекенСнорк
[ответить]
Поддерживаю, но : 1) у вас сейчас все живы? 2) у вас есть ребенок, которому наверняка не лишне ваше внимание, 3) у вас мать нуждается в помощи - не откладывайте общение с ней, и 4) вам ВСЕГО 33 года! соотв-но 5) этот мужик в вашей жизни точно не последний 30.07.2018 11:35:56, hanhi
[ответить]
Я же согласна с Вами. Сознанием. Но оно сейчас редко в адеквате и приоритете. Поэтому тема и создана мной, чтобы помогли любыми словами, пинками, советами. Любым тем что включает сознание, а может просто жалеет как девочку. 31.07.2018 03:24:07, Автор темы
[ответить]
Уделите время больной матери. Ей полагаю хуже чем Вам.
Наведите порядок в доме - это отвлечет Вас от беспорядка в душе.
Уделите внимание своему ребенку- иначе будете очень жалеть потом.
В 30 с небольшим лет оказаться свободной , не связанной с мужчиной - никакое не горе.
Через полгода полегчает
30.07.2018 09:38:59, Moon
[ответить]
Вся проблема в том, что ушел мужик?
Ок, рассказываю, что у меня с 15 июля напроисходило.
Вернулись семьей из отпуска, а у нас милиция и два трупа - отца и деда.
Отец умер внезапно, пролежал несколько дней, соседи вызвали полицию по запаху. Она нашла мертвого отца и еле живого деда. Деда увезли в реанимацию. Нас никто не искал и не звонил. Хотя мы были не так, чтоб далеко от Москвы и могли приехать в течение дня домой. Дед пролежал в реанимации неделю! Мы приехали - дед еще был живой, умер через получаса, как мы из больницы от него ушли. Отца мы опознавали по фотографиям - зубы, надбровные дуги - все, что было узнаваемо на его лице. Девочки, я никогда не забуду этот ужас - смотреть на разложившийся труп собственного отца.

Так, идем дальше. Хороним мы с сестрой обоих. И тут через неделю после похорон объявляется мой бывший, выражает соболезнование с кончиной бывшего тестя и говорит, что я забираю у тебя сына. Дочь тебе, сын мне. Сын на всем этом стрессе говорит, что хочет жить с папой, а ему 10.
По итогам, я с проблемами по полной со следствием, кладбищами, могилами, документами, наследствами, чисткой квартиры плюс с судами по детям, адвокатами, опекой и прочими прелестями быта.
Сейчас сижу и думаю - мне уже пора просить помощи от конфы или еще погодить.

Теперь смотрите - у вас всего лишь ушел мужик.
30.07.2018 08:55:10, вау
[ответить]
Соболезную очень. Сил Вам сейчас нереальных!!!
То что про отца написали, понимаю как возможно никто. И в этом есть опыт. И про квартиру, вызывали дез.станцию, обливали все и везде. Выкидывать все по максимуму что было в той комнате. Жить в другом месте был.время по возможности.
Про тему в конференции все же восприняла как упрек. Мы здесь очень дружны, мы правда не жалеем времени и эмоций чтобы писать и поддерживать.
Я от всего сердца благодарна каждому ответу который идёт по теме. Мне помогает.
31.07.2018 03:33:01, Автор темы
[ответить]
Сочувствую и соболезную.
Сил Вам!
31.07.2018 01:03:20, av10
[ответить]
Это просто нереальный фантастический кошмар :(((( Держитесь!!! И примите мои соболезнования. 30.07.2018 17:49:53, KatrinZZ
[ответить]
Соболезнования и сил пережить! 30.07.2018 17:29:49, Шоша
[ответить]
Ужас... сочувствую и соболезную (. 30.07.2018 15:13:37, Oblina
[ответить]
Примите мои соболезнования.
И сил Вам в непростых отношениях в семье.
Все это тяжело, конечно.
30.07.2018 13:56:19, p.pevchaya
[ответить]
Примите мои сочувствия и соболезнования! Уверена, что Вы справитесь. Но и сил пожелаю Вам тоже. 30.07.2018 11:57:20, ??
[ответить]
примите, пожалуйста, мое сочувствие (( как это все ужасно (( 30.07.2018 11:02:06, ландыш
[ответить]
спасибо, я в таком шоке сейчас, что даже плАчу как-то редко. 30.07.2018 11:51:53, вау
[ответить]
Два раза была в шоке в связи со смертью родных и всем чем связано. Занималась всем сама. Тоже не плакала по сути, "бомбануло" позже что выпила крепкий алкоголь, вырубилось, потом было плохо потом ревела. В том плане что Вы держитесь сейчас на подсознании, потом отойдете, будет легче. Сил, терпения, пусть Господь поможет Вам с детьми. 31.07.2018 03:38:48, Автор темы
[ответить]
Очень Вам сочувствую.
По поводу ребенка - близкая тема. Сил Вам! И хорошего адвоката.
30.07.2018 10:53:22, МарикаЧ
[ответить]
Адвоката нашли, даже двух. Но сам шок от такого поступка. Кем надо быть, чтобы через неделю после похорон тестя... человека, которого ты знал и, по твоим словам, любил... делать вот такое. Ведь ребенок же тоже в шоке. Он сейчас что угодно наговорит, его надо успокоить и утешить. Мне казалось, что это так очевидно, а тут нет, пожалуйста... 30.07.2018 11:53:59, вау
[ответить]
Скорее всего, мальчику хочется спрятаться от всего этого кошмара, пусть даже так... А БМ? Что БМ? Каким был... Держитесь. Сочувствую(. 30.07.2018 15:16:45, Oblina
[ответить]
даже не пытайтесь понять. Просто констатируйте эти факты.
(помня вашу историю). И чем образованнее человек, тем извращённее будут его притязания.
30.07.2018 13:36:44, ??
[ответить]
прежде всего вам- здоровья! и еще раз- здоровья! постепенно все решите.
а поступок вашего БМ я понимаю. Видно, вы ему сильно насолили чем-то.
30.07.2018 13:28:17, ФрекенСнорк
[ответить]
Знаете, у меня для Вас две новости. Хорошая - все пройдет. Переболит, отпустит. Придет день, когда Вы сами будете удивляться, вспоминая сегодняшнее горе. Словно в кино это видели, а не пережили всей кожей. Поверьте, я это прошла. Новость плохая - это будет не скоро. И не спорт, и не прогулки, и тем более не встречи с другими не помогут. Когда ножом кусок сердца отхватили, надо жизнь спасать, а не о реабилитации думать. Продлите отпуск, если можно. С этой бедой предстоит не одну ночь переспать. И плакать будете - как же иначе? Слезы - это кровь нашей души.

Вам тут писали про напиться. Не? А совет дельный. Вы себя стараетесь в руках держать. Изо всех сил. Надорвались уже от старания. Но гораздо лучше дать волю эмоциям. Выплеснуть горе - в пустой квартире, перед зеркалом. Напиться, чтобы тормоза отпустили. Разбить тарелку о батарею. Включить музыку по настроению и петь. И пить. И плакать. И орать матом на его фото. А потом уснуть и проснуться с жутким похмельем, головной болью и чувством физического умирания. ФИЗИЧЕСКОГО! Понимаете, в чем фишка? Когда скручивает желудок и трещит голова, о душевных муках волей-неволей забываешь. Как говорила моя бабушка: голова болит - ж@пе легче. А там и физиология возьмет свое. Будет уходить похмелье - аппетит проснется. И потянется ниточкой - одно за другим...
30.07.2018 07:54:17, и это пройдет
[ответить]
Планирую все же выпить. Честно.
Сегодня адский день по теме моей. Пережить его архиважно. Весь день буду держаться на всех словах поддержки что мне написали.
31.07.2018 03:42:57, Автор темы
[ответить]
Я бы поняла если бы умер, но ушёл..
Заняться вам нечем,мадам.
Все страдания эти от незнания горя и проблем.
Займитесь лучше вашим ребёнком, который почему преимущественно живет не с вами
30.07.2018 06:48:20, Жз
[ответить]
Так что произошло? Если вернулся в свою семью, Слава богу! Если расстались по другой причине, он вернётся! 30.07.2018 03:41:29, Мирумира
[ответить]
Во-первых, Вы - счастливый человек, потому что Вы любили (испытали это чувство).
Во-вторых, позвольте Вашему любимому мужчине испытать это чувство с другой. Представьте, что Он - Ваш сын, и что Вы хотите ему счастье, поэтому отпускаете его.
Любовь - это страдание.
29.07.2018 19:43:13, Вот
[ответить]
Кстати, о лекарствах. Ох, как неплох флуоксетин (прозак), только недолго. 29.07.2018 17:14:39, c.,koiytluogio
[ответить]
Бедная деточка. Скажу банальщину, только время может вылечить. Человек привыкает к новой ситуации примерно 4 месяца плюс- минус. Быстро отвлечься на других мужчин, увы, не получится, только через эти пресловутые 4 месяца, но это и хорошая новость - все пройдет. Старайтесь не встречаться с ним, не звонить, любые контакты с ним свести к нулю. И помните, все пройдет, наберитесь терпения всего на 4 месяца. 29.07.2018 17:10:07, c.,koiytluogio
[ответить]
Прошло всего три дня а эмоций было столько, что не было и за год. Как мне и говорил друг, ничего. Через 3 суток вырубит. И я этой ночью впервые поспала только. На часа 4-5 выключило. Проснулась с нереальным опустошением. 30.07.2018 06:27:53, Автор темы
[ответить]
Когда я рассталась с молодым человеком, обрушилось всё. Казалось я не могу без него не есть, не пить, не жить. С утра я не хотела просыпаться, вечером я мечтала побыстрее лечь спать, что бы этот день побыстрее закончился. Но потом у меня появилась сильное желание делать то чего раньше не делала. Взяла у брата велосипед покаталась по вечернему городу. Потом напросилась к знакомой на тусовку в ее компанию, где незнала никого. Так приключение за приключением. И моя голова была занята уже другими мыслями. И мою дипрессию как рукой сняло. 29.07.2018 16:59:30, Марина - Карина
[ответить]
Вы знаете, возможно все и правы, срочно нужна "движуха". Но сейчас мне не до нее, меня лишили ориентира как будто. Забрали меня ту хорошую, сильную. Я не хочу совсем ничего. Ни есть, ни делать, ни смотреть, ни одевать, ни покупать.
В среду на работу, там мне надо быть иной. Там стресса хватает ещё как. Я боюсь что может мне стать хуже. Мне надо будет играть, что на работе, что когда поеду к маме и брату в пятницу.
Переключиться нет внутренних сил, ибо накрывает ( вот это и называется не справляюсь.
30.07.2018 06:35:58, Автор темы
[ответить]
Попробуйте просто переключиться. Начните просто встречаться с мужчинами. Они Вас отвлекут. А слезы лить смысла нет. Только гробить свое здоровье. Пойдите на курсы ... живописи, например... Да хоть на один день. Есть правополушарное рисование. Надо, что-то, чтобы сильно отвлекало от этих мыслей. Зачем к этому все время возвращаться? так только будет затягивать, не выберетесь. 29.07.2018 16:43:26, мистерия
[ответить]
Я признаюсь что выбраться это основное что мне сейчас нужно в жизни. Я ощущаю себя вне мира и проблем и дел, внутри себя нахожусь. Не получается. С мужчинами не встречаюсь, вернее даже не понимаю как это. Иди и встречался. Психотип иной, да и я не гиперобщительна.
За сообщение спасибо. Простите за слова, я не в состоянии реализовывать сейчас что-либо
30.07.2018 06:41:34, Автор темы
[ответить]
Постарайтесь страдать красиво. Баловать себя вкусненьким, подолгу лежать в ванной с пенкой и любимыми запахами. Побудьте для себя заботливой мамой.
Представьте себе девочку, у которой все это впервые. Как бы Вы ЕЕ утешили?
Вот так и себя утешайте.
Можно еще купить комплект красивого постельного белья роскошный и валяться целый день с любимой книжкой, иногда засыпая. Пусть это будет Вашим коконом. Проснетесь и вспорхнете, свободная от прошлых слез.
29.07.2018 15:36:49, av10
[ответить]
Я трачу деньги с умом, только на важное и нужное. Хотя явно и на излишки. Я не люблю ни мороженное, ни сладости. А сейчас нет ни аппетита, ни вообще тяги к чему-то.
Лежать или спать не только не хочу, но и не могу. Прям страшно накрывает. Этой ночью заснула и то на диване. Покупать белье постельное исключено, станет хуже. Уже от мысли этой хуже
30.07.2018 06:44:58, Автор темы
[ответить]
Он же не умер, как я поняла. Хоть бы рассказали подробнее из-за чего расстался с Вами. А то мою подругу тоже так любимый два года за нос водил, любил, холял и лелеял, заботился, помогал. Такой весь положительный и заботливый, а как она ребром вопрос поставила о браке, так и слился мгновенно без объяснения причины, она чуть с ума не сошла, вот также рыдала, убивалась, жила 9 месяцев на антидепрессантах. А через 9 мес пришёл с повинной и чемоданами, ага жена из дома выгнала и идти больше некуда было.
Поэтому, если мужики сливаются без причины, я бы сильно задумалась, что наверняка врал он Вам всё это время. А если врал, то смысл себя тратить на переживания.
Автор, запомните в этой жизни всё напрокат у Вас, кроме Вас самой, поэтому не стоит впадать в 33 года в депрессию из-за того, что очередной мужчина просто решил, что Вы ему не подходите, это раз. И два, если это Ваш мужчина, то Вы оюязательно будете вместе. Если бы для меня было болезненно расставание, я бы просто себя убедила, что человек умер и больше не существует.
29.07.2018 15:22:27, ПчЁлКа™®
[ответить]
За отклик спасибо. В моей жизни нет понятия "очередной", их было совсем мало. Такой сценарий жизни наверное. Был бы очередной не было бы настолько тяжко. Я писала в ветке темы, мне внутри по женски больно как вырезали что-то без наркоза.
Наверное мне надо перечитывать тему с ответами ещё больше, чтобы найти силы хоть шагнуть в сторону куда все советуют.
30.07.2018 06:50:29, Автор темы
[ответить]
где Бирке? И почему никто не написал, что это разводка? 29.07.2018 09:12:52, ??
[ответить]
Ну вот вы написали, полегчало?)) 29.07.2018 09:26:41, Анаис
[ответить]
нет. Жажду подтверждения своего предположения. ) 29.07.2018 09:48:13, ??
[ответить]
Его, к сожалению, не будет.
Вы наверное вообще не представляете что такое у людей бывает.
29.07.2018 15:12:01, Автор темы
[ответить]
Были вместе 12,5 лет. Прошли вместе огонь и воду...Так благодарна за все...Столько любви и внимания, поддержки, заботы за всю жизнь у меня не было( мне 50). И 7 мес назад ушел и все. Пыталась прояснить ситуацию, вызвать на разговор, поздравляла( по телефону) с праздниками, пытаясь зацепиться за разговор и наладить отношения- результат нулевой. Разговаривает, но сам инициативы не проявляет. Замолчала тоже. Больно- это мягко сказано. А еще все так непонятно. Легче было бы пережить( я думаю), если б была понятна ситуация, если был бы разговор перед расставанием. 7 месяцев я умираю от одиночества. Время не лечит. легче не становится 29.07.2018 09:06:20, ф
[ответить]
Да уж...Сочувствую вам. 30.07.2018 08:37:34, Начинка28
[ответить]
Девушка.Сейчас все скажут это нужно просто пережить,хотите узнать как -пишите в личку.В первый раз развелась в 32 с двумя детьми на руках.Olga_doc@bk.ru 29.07.2018 09:03:03, Ольга Шерстобитова
[ответить]
Дама- женщина - девушка! Имени вы не оставили, кроме обозначения - вы женского пола, и - овощ. Позволю называть вас редиской. Это нет, лучше капустой. Просите писать? О чем? Кто пожалеет вас лучше всех - тот......? Что? Кто? куда же делся ваш кто - то там, о котором известно лишь то , что он с другим менталитетом?! Бросил вас? Его поместили , как бы помягче выразиться - в места не столь отдаленные? Или он покинул этот мир? Ждете участия, помощи или просто нечем себя занять? Знаете что? Я не с проста назвала вас именно капустой. Даже не вникая в вашу псевдопроблему , могу дать один , но универсальный " отлуп" , другое слово цензура не пропустит - кончайте страдать х@#ней! Сама - жива, мама - жива? Вот и живите, снимая старые загнившие листья со своего кочана! 29.07.2018 06:56:29, Евгешая
[ответить]
Внутри каждой из нас живёт ранимое существо. Мы все хотим любить и быть любимыми. Для менч, все же не двадцатилетней девочки, это были чрезмерно глубокие отношения.
И это не *****, и заняться всегда есть чем.
Но больно по-женски.

Капуста и та имеет кочерышку и жрут ее не только улитки но и гусеницы. Да многие вредители.

Да, влипла, Да, может овощ сегодня.
Я же не спорю. Открыто заявила что не справляюсь сама, всю критику вижу.
Поддержка на то и поддержка-чтобы помочь выкарабкаться.
Выйти на этап где действуют методы спорта, таблеток, самоконтроля и пр.советов что дали девочки.
29.07.2018 09:12:42, Автор темы
[ответить]
Из лекарств в таких случаях мне нравится адаптол - реально помогает. А как Вы относитесь к всяким фильмам ужасов и триллерам? Я помню, пять лет назад в аналогичной ситуации стала смотреть триллеры, целых два месяца смотрела. Помогло))) и через несколько лет , кстати, Вы уже и не вспомните, как страдали из-за какого-то там хрена. Не нашла причину Вашего развода и подробности отношений, но через какое-то время Вы поймете, что это было "к лучшему". Плохой жених хорошему жениху дорожку протопчет)) 29.07.2018 06:19:43, alise22
[ответить]
Здравствуйте! Мусолить причины и перерывать смысла нет. Некоторые описанные мной факты про родных трактуют как "кучеряво живёшь".
Надо пережить. Я просто нуждаюсь в каждом слове добром.
Я написала то что посчитала даст всем соконфянкам понять насколько задета и опустошена изнутри.

Ужасы и триллеры не любила никогда, я их боюсь можно сказать. Вернее ввзывают отвержение)
Я ТВ не смотрю вообще) Лет 10 так точно. Если только вместе смотрели футбол, ф1 и муз.канал как фон мог быть.
Всё.
Новости пробегаламь по ленте в интернете.
Без преувеличения.
29.07.2018 09:03:31, Автор темы
[ответить]
Расставание - это всегда травма, если были глубокие чувства и человек не поверхностный. Найдите психолога, хотя бы по скайпу, но опытного и хорошего. Травму надо пережить, принять и после уже не будет так больно. Помните, что НЕ всегда будет так больно, позже все изменится. Попробуйте на фитнес пойти - часто это такой отвлекающий момент. Держитесь. Будет легче после. И найдите психолога. 29.07.2018 01:51:45, Amaldine
[ответить]
Перечитываю ответы в конференции, ответы друга что поддерживает на расстоянии... И чуть легче. Честно.
Про фитнес буду пробовать, знаю по себе. Помог как-то справиться с иного рода тяжёлыми проблемами.
Спасибо Вам большое
29.07.2018 02:42:42, Автор темы
[ответить]
Чего оплакивать былое? И бывших. Ушёл и ушёл. Он человек, не вещь. Сам решает, как ему лучше. Вы не рабовладелец, уважайте его желания.
Хорошо жили с ним, теперь СУМЕЙТЕ жить без него, и не хуже.
У вас есть жизнь, дарованная вам свыше. Используйте её каждый миг.
Если не хотите жить для себя, живите для других. Помогайте нуждающимся. Например: самым беззащитным: сиротам.
28.07.2018 20:39:34, Мимо проходила
[ответить]
Я понимаю то что Вы пишите.
Тема про то что мне тяжело. Именно сейчас. И правда очень сильно.
Я перечитываю ответы, некие слова меня задевают.
Мне очень больно, для меня это тяжело.
29.07.2018 02:45:23, Автор темы
[ответить]
Всё у вас будет хорошо, и очень скоро.))Вы ещее совсем молодая. Столько хорошего у вас впереди. Сейчас тяжело,да. Плачьте, истерите, на людях тоже можно плакать, я плакала. У меня такой заботливый, не позволяющий быть сильной был муж . После 20 лет ушел к другой. Год прошел, ещё тяжеловато. Но вы быстро придете в себя, хоть вам сейчас и не верится. 28.07.2018 19:47:54, Больше не хочу
[ответить]
Знаете, не то что не верится. Я не могу переключиться с дня сегодняшнего, даже часа. Каждая минута отображается женской внутренней болью.
Не в ущерб ребенку, родным.
А в глубине меня.
Очень ценю то что в конференции мы хоть совсем разные, но можем проникнуться ситуацией друг друга.
29.07.2018 02:49:12, Автор темы
[ответить]
Постарайтесь эти дни отпуска не проводить дома.
Вы на людях же не будете плакать?
Необязательно куда-то идти, просто гуляйте по улицам или ТЦ.
Главное - это не быть весь день в одиночестве!

Про медикаменты Вам написали ниже.

Попробуйте сделать анализ: может расставание было неизбежно, и это был лишь вопрос времени?

Посылаю Вам лучи силы и здоровья!
28.07.2018 18:35:17, Фруате
[ответить]
Благодарю за лучики. Я даже улыбнулось чуток.
Не хотела никого видеть, потом поняла и по советам вышла на улицу.
Людей не видела и не замечала. Шла в очках солнечных, слезы лились но плач был внутри. Не могу на людях, это их может коробить.
Мне бы эти дни прожить, пережить.
Тяжело и пусто. Пока не получается думать про завтрашний день.
29.07.2018 02:54:12, Автор темы
[ответить]
[пусто] 28.07.2018 17:42:17
[ответить]
БМ занимается, но орг вопросы по школе, музеям, одежде, расходов, и дельных наставлений идёт от меня. У БМ доход не постоянный. Плюс мама в возрасте. Мне кажется никто как будто не сталкивался с переходным возрастом у детей что ли. Ребенок там пол года, с сентября будет у меня. Вероятно с БМ периодически. Те пол года мама была у меня...
С мамой аналогично, семья брата творческая. Доход там скромен. Обустройство быта, лекарства, средства гигиены, оплата платных реабилитации на мне. Походы по врачам на мне.
Я свободное время, в выходные езжу к ним. Убираюсь, все перестирываю, мою ее конкретно, продукты там.. Они нормальные, просто обычные, ну или простые.
Но тема поймите, о том что я тоже человек. Ну сложилось так.
Кто-то пишет про любовница, нет, нет и нет.
Были отношения с неженатым мужчиной 3.5 года теплые очень.
28.07.2018 17:56:48, Автор темы
[ответить]
[пусто] 28.07.2018 18:11:22
[ответить]
Не все совсем ужасно.
То что на мне, это не мало. И это оценивается именно тем что не до себя. Все что было "моё внутреннее" это эти отношения. Они были очень добрым и светлыми, в них я была слабой и они мне давали очень много сил. Это была колоссальная поддержка меня изнутри. Это не детские девчачьи нюни.
Поэтому резкая боль очень.
В теме я прошу мне помочь выйти из этого состояния. Любым словами, рекомендациями. Лишь бы меня отпустило.
29.07.2018 03:00:32, Автор темы
[ответить]
[пусто] 28.07.2018 17:32:34
[ответить]
Благодарю за поддержку.
Не тот случай когда легко переключаться.
Вернее не тот уровень. Это чисто женская сторона жизни, когда тебя жалеют, заботятся, делают что-то для тебя, обнимают, улыбаются.

Я поэтому и разместила тему здесь, на 7е. Я ооооочень долго среди вас всех уже. Я так прониклась всем что тут, что честно вы все для меня поддержка. Помощь. Как бы кто интерактивной не воспринимал.
Мне нужно пережить эти первые дни. Вернуть себе сознание. Даже аппетит хотя бы какой.
Реально понимаю что собственных сил не хватает для возврата в реальную жизнь.
28.07.2018 18:05:59, Автор темы
[ответить]
Класс! Заберите к себе ребенка и маму, чтобы бездельем не маяться. Кучеряво живете. 28.07.2018 16:03:06, ШаНуар
[ответить]
Я написала про маму и ребенка дабы сказать что нет поддержки у меня. Их проблемы я решаю, все практически.
Забирала, но я работаю много. Либо сиделка, либо к брату (они с супругой фриланс), могут работать из дома.
28.07.2018 16:55:02, Автор темы
[ответить]
ну почему кучеряво?
я верю в такие чувства, сама через такое проходила, думала умру.
28.07.2018 16:20:54, Елена Сергеевна
[ответить]
Я уже написала свое мнение. Все от безделья. Я тоже через такие чуйства проходила...в 20 лет. Вот тогда самое время было, ни мозгов, ни ответственности ни за кого, свободная пташка. В 33 уже пора обеими ногами на земле стоять. 28.07.2018 18:55:09, ШаНуар
[ответить]
В 20 я активно была уже мамой.
Вы простите, но у меня реально такого не было. Иными словами я "не отгуляла" и не отгуливала. В плане, мол, для этого молодость у меня не было.
Да в 20 мне кажется это проще, чем в 33 когда есть опыт жизненный, принципы, взгляды, ценности.
Я благодарна Вам за комментарии. Прошу понять что так случилось, что я пришла к вам всем с большой просьбой. Помочь поддержать.
Я перечитала всю ветвь темы и после нее заснула на час.
В жизни многое бывает, со всем можно справиться наверное. Я сразу напмсала что ощущаю что не смогу сама, что очень глубоко больно. И в моих словах нет преувеличения.
Возможно, пока я перечитываю все несколько раз, пока всем отвечаю проходит время и сознание начинает включаться хоть немного.
Это ценно. Только упреки мне ни к чему, итак наказана.
29.07.2018 03:09:32, Автор темы
[ответить]
Ну может быть автор не получила эту прививку в 20 лет. Мало ли...
Ей тяжело, так бывает
28.07.2018 23:43:53, 1637
[ответить]
А чего вдруг расставание произошло?
Это важно в принципе.
Как бы то ни было - все случившееся конечно крайне неприятно, но это не горе, к счастью.
Ну вот сейчас ломка у вас и вы полностью ей поглощены.
Но она пройдёт, как проходит ветрянка - оставляя на память едва заметные точки-рубчики.
Будете потом смотреть на них и недоумевать, отчего же вам было так горько.
Попробуйте сейчас пережить этот период конструктивно - вы на взводе, вот постарайтесь не метаться, а войти в какое-то конструктивное русло и использовать этот энергетический заряд в мирных целях.
Кстати, горевать по подобному поводу можно в строго отведённое для этого время. А весь остальной день заполнить другими делами и мыслями:).
У вас прекрасный для женщины возраст.
Вот старайтесь об этоммне забывать.
28.07.2018 15:58:17, 1637
[ответить]
Спасибо большое.
Осознаю что ломка. Глубиной души понимаю что пройдет.
Но сейчас плохо.
Живу сегодняшним не то что днём, а часом.
Стыдно, совестно, горестно. Но не справляюсь с эмоциями, к сожалению.
Боюсь что хуже может стать.

Да, слишком эмоциональна. И слишклс глубоко все воспринимаю. Знаю( тип и психика такая.
Для всех я иная)))
28.07.2018 17:00:04, Автор темы
[ответить]
Я очень эмоциональный человек, но в страшном сне не представляю, что буду так по кому то убиваться. Я в поведении с мужчинами всегда была безупречна, если не оценил такое сокровище, пошел вон) предлагаю и вам такой подход. Я так поняла, вы больше всего удобство и помощь оплакиваете. Подумайте о том, что все справляются, и вы справитесь) Подумайте, почему вы расстались и какой вывод вы должны изо всего этого сделать. И отпустите с миром. Вернется, еще посмотрите, принять ли) 28.07.2018 19:14:41, Анаис
[ответить]
В Ваших словах явно есть что-то особенное.
Но я не оплакиваю все же, мне просто сильно больно внутри. Про удобство, это не так. Это слово имеет материальный подсмысл.
Мне больно от потери "мира", ориентира. Это живой человек, я не вампир энергетический. Поэтому речь не об удобстве.
Тяжело в глубине души, от потери светлого всего что было и грело. Речь о женской стороне мира, поймите правильно.
29.07.2018 03:16:29, Автор темы
[ответить]
Подумайте, может ваша "нужда в присутствии этого человека" его от вас и оттолкнула?
Может и не так, я не знаю, вы просто подумайте.
Если это и так - не стоит ли стержень, теплое и светлое, не на стороне искать, а в себе формировать?
30.07.2018 08:46:14, Начинка28
[ответить]
Я бы не отказалась от рецепта, как это сделать? Прохожу сейчас что-то подобное автору. Но пока думаю, расставаться или нет. Перестала получать от отношений то, ради чего они были и есть (пока). Очень люблю человека, но еще больше, наверное, его отношение ко мне. Сейчас прошел конфетно-букетный период. Столкнулась я с... ну скажем, не самым любезным тоном в свой адрес, ответы вопросом на вопрос... Сразу задумалась, зачем мне это?! Ваши слова о "нужде в присутствии" меня натолкнули на мысль: ну почему я так завишу от его восхищенных глаз, слов, писем... Его ли я люблю или отражаю его любовь ко мне? Хочу любить себя сама больше, чем его любовь ко мне. Поэтому прошу рецепт "стержня"! 31.07.2018 15:29:44, "Коллега" автора
[ответить]
Горе ваше в том, что вы про себя забыли. Впустили другого человека в себя так, что когда он ушёл - у вас ничего от себя не осталось.
Но это всё поправимо: время лечит, это раз.
Но чтобы побыстрее себя найти - вспомните, что вам было интересно делать до этого мужчины или что есть такого, чем бы хотели заняться для себя - фигуру подтянуть фитнесом, научиться рисовать или побывать где-нибудь. Можно влиться в какой-нибудь коллектив по сходим увлечениям. Одна дома не сидите.
28.07.2018 15:56:10, НачинкаЯ
[ответить]
"Горе ваше в том, что вы про себя забыли. Впустили другого человека в себя так, что когда он ушёл - у вас ничего от себя не осталось."

Правда. У меня именно так. Простите, автор, что в Вашей ветке пишу - так многое отозвалось из Вашего письма. Очень хорошо Вас понимаю. Все, что раньше было интересно, теперь вошло в разряд "не имеет смысла". И не хочется ничего. Только его рядом.
31.07.2018 15:33:03, "Коллега" автора
[ответить]
Вы попали наверное.в точку.
Забыла.
Но это уже лет очень много, ибо все сама тяну.
Тут наверное основное что он заботился обо мне как никто и никогда, позволял быть слабой.
Отпуск несколько дней всего.
Дел по маме и ребенку много, с врачами и со школой. Уехать и прям кинуться во что-то нет сил.
28.07.2018 17:04:03, Автор темы
[ответить]
Не надо бежать от себя. Наоборот - сядьте и поговорите с собой: вы у себя - это самое дорогое и любимое, что у час есть - источник любви и тепла - это вы сами! Пусть настанет время, когда тепло и лучики солнца будут исходить от вас. Не торопитесь, не распыляйтесь. Наполнитесь сначала сами, а потом излучайте для других. 30.07.2018 08:52:07, Начинка28
[ответить]
Начинка28, Вы не психолог случайно? Я бы с Вами позанималась, если это так)) Реально все в точку пишете. 31.07.2018 15:35:42, "Коллега" автора
[ответить]
Я думаю, что вот это может помочь:
- выговориться, рассказать или написать о своей печали (не могу назвать это горем, извините пожалуйста) - не обязательно для этого иметь кучу подруг. подойдут случайные попутчики, френды в соцсетях, телефонные службы психологической помощи (в Москве они бесплатные).
- рыдать столько, сколько хочется. тем более, что вы взяли отпуск.
- попить что-то легкое, успокаивающее, типа пустырника, глицина - чтобы хотя бы спать нормально
Если за неделю-две не начнет хотя бы чуть-чуть отпускать - идите к врачу, начать можно с невролога.
Когда полегчает (а полегчает обязательно) - самое время направить себя в сторону ребенка и мамы. Заняться их проблемами, чтобы не было времени думать о своих.
28.07.2018 15:40:30, например
[ответить]
Отпуск несколько дней, ибо правда вообще голова не соображает.
Проблемами мамы и ребенка занимаюсь всегда.
Просто я тоже человек.

Псих.помощь не уверена. По телефону точно нет, я по нему вообще не люблю разговаривать.

Что-то надо пропить однозначно конечно.
28.07.2018 17:07:19, Автор темы
[ответить]
да ревите, вот сколько ревется, столько и ревите, лучше в голос.
и помните, все в этой жизни проходит, и это пройдет.
держитесь.
о нотациях о ребенке не принимайте близко к сердцу, некоторым просто не понять или просто ...
28.07.2018 15:40:09, Елена Сергеевна
[ответить]
Мне кажется плакать, вернее реветь изнутри столько это уже не норма.
Про ребенка, я честно только о нем и маме и думаю. Я вынуждена разруливать все сама. И работаю так чтобы хватало денег...
Плюс у него переходный возраст, невесело чуток.
Просто тема обо мне лично.
Мне правда плохо
28.07.2018 17:13:27, Автор темы
[ответить]
держитесь, все будет хорошо, вот точно. 28.07.2018 17:23:42, Елена Сергеевна
[ответить]
присоединяюсь 28.07.2018 17:56:41, Солнечный Ветер
[ответить]
Вот соглашусь 28.07.2018 15:59:53, 1637
[ответить]
Слова поддержки: забрать к себе ребёнка и тяжелобольную маму. 28.07.2018 15:27:30, нолик в
[ответить]
Вы так написали, что только по комментариям понятно, что не брошены ни мама, ни ребенок.
Но не из стартового поста. Потому вам будут давать советы вернуться к близким.

По существу вопроса. Пустырник вам уже посоветовали. Курс... хоть бесконечно, пока не отпустит :). Недолго, разово, если совсем прижало, можно пить по 30 капель валокордина. Афобазол еще можно, персен какой-нибудь. Это я перечислила безрецептурные варианты.
Да и к врачу за успокоительным можно сходить, не обязательно там описывать подробности, скажете, что сильный стресс, бессонница, тревога, слезы. Что-нибудь пропишет.
Это лекарства. Другие средства вам тоже в большом количестве ниже описали - выбирайте :). А еще, похоже, вы эмоциональная очень. Выговаривайтесь подружкам, которые могут слушать и кивать.
Не душить слезы. Плачется - ну и плачьте, быстрее отпустит. А что отпустит, даже не сомневайтесь :)
28.07.2018 15:26:25, Солнечный Ветер
[ответить]
Про маму и сына с БМ написала с той целью что поддержки нет.
Я для них итак поддержка колоссальная.
Мне кажется, если я брату расскажу, он впадет в ступор.
Он не поцмет.
Их проблемы всех я решаю максимально,
суть в том что я тоже человек и вот так "сильно бомбануло". И пожалеть некому..
Быть постоянно сильной и как написали "забыть о себе" надо было... Наверное (
28.07.2018 16:52:57, Автор темы
[ответить]
Пройдет, правда пройдет. Ищите сейчас тех, кто пожалеет. Найдутся, иногда людям тоже хочется просто поговорить.
Можно в магазине, на лавочке возле дома (не своего!)
28.07.2018 17:56:04, Солнечный Ветер
[ответить]
Я не умею вступать в беседу с незнакомыми людьми. Мне тяжело.
Магазир и улица публичные места, я не имею права портить настроение людям)
Я более 10, даже ещё несколько) лет на 7е. Среди нас можно найти поддержку.
Тема создана с признанием что я нуждаюсь в помощи людей. И осознаю это.
Моя ситуация не уникальна, я думаю что есть опытные кто помнит себя или своих подруг в подобном тяжёлом состоянии.
Должно что-то помочь, меня надо немного вытянуть. Ибо оттуда сама не могу.
Дата реветь то не умею, может где рычаг чтобы выплакаться.
29.07.2018 03:24:06, Автор темы
[ответить]
Я посоветовала то, в чем "копенгаген" :). Таблетки и настойки. Сама не была в такой ситуации. Эмоциональные срывы были, но не такие сильные и не из-за мужчин. Вспомнила, что делала в процессе и после развода. Нашла новое увлечение, все проблемы ушли. Нашла не сразу, сперва искала. Мне нужно было к людям, выговариваться, нужны были яркие впечатления. Но без мужиков :) 29.07.2018 19:58:36, Солнечный Ветер
[ответить]
Извините , но надо быть ...странной мамой или настолько забить на ребенка ( видимо Вы были сильно заняты своей великой любовью) , чтобы он предпочел БМ.
А ведь это ВЫ в первую очередь теряете ,лишив себя общения с ребенком.Страшно представить - сколько Вы уже пропустили общих больших и маленьких радостей.
Мужиков (при желании) будет еще воз и маленькая тележка , а вот ребенок особая статья
Хотя ,если Вы до сих пор этого не поняли....
28.07.2018 14:37:51, Лора- критик
[ответить]
В спортзал, желательно с тренером, чтобы нагрузка хорошая и правильная была. Потом - хамам и джакузи или бассейн. Польза во всем, и тело в тонусе, и от головы дурные мысли оттягивает. Я вот вчера 2,5 часа с работы по пробкам ехала, почти в истерике домой приехала (от усталости на работе и идиотов на дороге), пинками в зал себя погнала. Вернулась умиротворенной и спать бухнулась. 28.07.2018 14:05:38, Polett
[ответить]
Спорт должен помось, но сейчас на другой стадии я. Потеряна ориентация в пространстве и времени. Ибо плачу и тяжело. Пока не могу перейти в иную стадию.
Авто не вожу, считаю героизмом стояние в пробках. У меня все строго расписано... Было раньше( успевала все и силы были. Сейчас считайте как заново жизненный алгоритм строить, в том числе откуда питать силы. Все эти годы я реально питалась от отношений.
29.07.2018 03:29:58, Автор темы
[ответить]
имея здорового ребенка у вас нет смысла радоваться этой жизни? Конечно вы никому не нужны , т.к. самых близких людей - маму и ребенка - вы спихнули на других .Верните их в свою жизнь и у вас появится и смысл и радость . 28.07.2018 14:00:28, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Ушло, значит, не ваше. А ваше вас еще найдет. Когда ваше, то нет боли и слез, а есть спокойствие и радость. Нечего там вспоминать, глядите в будущее, стройте планы. И не унижайте себя слезами по прошедшему. 28.07.2018 13:45:42, Анаис
[ответить]
Маму повесили на брата, ребенка на бывшего , а любимыи мужчина, скорее всего, вернулся в семью к родным детям, поморочив Вам голову,т.е. предположу , что пытались увести из семьи его, иначе не мучалис бы так.
Ну за такои списочек дел двое суток поплакать не мешает.

Не то вы "горем" назвали.
28.07.2018 13:45:24, Пожалеть никак не получается..
[ответить]
успокоиться, брать ребенка до конца лета на вечера и на все выходные. Отвлекаться на него, на больную мать. Делайте простые вещи для них. Эти люди в вас нуждаются, и на страдания времени вообще не будет. И вы почувствуете нужной себя. 28.07.2018 13:41:00, Не овен
[ответить]
Я тоже думаю, вам надо переключиться на заботу о родных. НО. Для начала остановить самопереваривание. Любым приемлемым для вас способом. Например, сделать обрядовую куклу Недолю и сжечь ее, или нарисовать свою жизнь красками и потом сжечь, ну или смыть краски, а можно еще на компе набить свою историю и удалить файл в итоге. Единственное условие - вы должны во всех красках представлять, как ваше горе, слезы, негатив уходят изнутри вовне, в то, что вы делаете, а потом растворяются по мере уничтожения предмета. Мне подобное действо однажды помогло. 28.07.2018 12:50:38, NadeyaD
[ответить]
Пока смутно представляю все эти ритуалы....
Как собраться и сделать только..
28.07.2018 13:27:17, Автор темы
[ответить]
Когда сопли пускают по ерунде, когда вокруг реально проблемы, но вы ловко от них отгородились и вся в несчастной любви....Не умею утешать. Волшебный пинок.
Я могу написать розовые сопли, что бог не делает ничего зря, придет новый мужчина, лучше прежнего. Только на сей момент мысль другая, может мужик от вас свалил, а вам это волшебный знак, заняться реальными живыми и близкими, пока не поздно. Чтоб потом у провидения заслужить новую любовь, лучше прежнего (вернемся к розам).
28.07.2018 12:37:47, Атом
[ответить]
Ребенок не брошен, переходный возраст и живёт по своему желанию у БМ. Мама не брошена, все выходные к ним езжу. Весь накопленный отпуск за несколько лет был проведен на 90% с ней, не отходя. Все остальные на тот момент уезжали немного отвлечься и по.
Кроме выходных, все остальное время работаю, как основной и единственный человек который содержит ребенка и поддерживает жизнеобеспечение мамы. Ну про себя итак ясно.
Мужчина не был чужим, и любовница это не те отношения что были эти годы.
28.07.2018 13:25:49, Автор темы
[ответить]
Конечно вы не любовница, вы сожительница. 29.07.2018 19:01:09, Ещё чего!
[ответить]
"Не любовница", похоже, было только у Вас в голове. Судя по уходу от Вас "мужчины мечты". 28.07.2018 19:51:10, МарикаЧ
[ответить]
Поддерживаю. Даже немножко завидую вам, вспоминая как плакала теряя самого любимого мужчину.
Но решила, что буду плакать громко, демонстративно и безутешно не более четырех дней. За этот срок необходимо создать в себе кнопку "Удалить" и начать радоваться новым интересам жизни.
Новый мужчина существенно интереснее предыдущего.
28.07.2018 12:07:46, NLU
[ответить]
Для себя решить смогла только одно. Что нужна ваша всех поддержка, опыт и слова.
Про дни и удалить, пора наверное задуматься над этими словами.
Нужно чтобы внутри отпустило, пока слишком "шарахнуло"
29.07.2018 03:34:41, Автор темы
[ответить]
Аха, все заняты, одной Вам заняться нечем. Займитесь ребенком и мамой. Они тоже, наверное, плачут без Вашей заботы. А то хорошо устроились, с себя все скинули и по чужому мужику страдаете.. 28.07.2018 11:59:10, мистерия
[ответить]
ну может самое время заняться своим ребёнком и своей больной мамой. Бросил любовник - это, конечно, горе горькое. Уровня "попейте пустырника", как уже верно заметили. 28.07.2018 11:52:52, nickoffova
[ответить]
Думайте о том, что все у вас еще впереди-новые встречи и новые чувства. Когда закрывается одна дверь, открывается другая. Какие ваши годы!!! Это же самый прекрасный возраст.
Попробуйте осознать, что жизнь-она многогранная и на одном человеке не заканчивается. Время лечит, дайте только ему шанс. Попробуйте что-то новое-кино, путешествия, спорт.
Ну и что-нибудь успокоительное-да.
28.07.2018 11:16:02, Мррррр
[ответить]
Переключитесь на физические ощущения полностью. Мне помогает. Спорт так, что до упаду, еда вкусная, музеи, уход за собой в салонах, путешествие не пляжное, а познавательное, что-то ещё... Ну и возраст, конечно, добавляет оптимизма)) Вот это - берёг, заботился, не должно иметь такие размеры, на мой взгляд, чтобы потом без этого никак не прожить. Это так, на будущее) Держитесь, сил Вам!! 28.07.2018 10:51:01, Лиметт
[ответить]
Я не гиперактивный человек, и интроверт.
Спасибо Вам .за слова.
Вопрос как вызвать интерес в себе, не хочу ничего.
Ни изучать, ни смотреть, ни читать.
Пошла погулять, людей не замечаю.
Возраст физиологический, так по жизненным позициям и по дала бы 36. :) :(
28.07.2018 11:04:06, Очень нуждаюсь в словах поддержки
[ответить]
[пусто] 28.07.2018 18:33:02
[ответить]
Мне просто больно от потери.
Отношения надо изнутри выжить, ибо боль в них, а они как бы слишком глубоко.
О старая и не нужна пока не накрывало.
29.07.2018 03:37:41, Автор темы
[ответить]
А не надо пока интереса. Просто есть возможность пока подтянуть остальные сферы жизни, а эту на время заморозить. А когда интерес будет готов проснуться, то чудесным образом окажется, что всё остальное на уровне))) Радости будет много. Поверьте, так и будет! 28.07.2018 11:09:28, Лиметт
[ответить]
искренне советую попить курсом пустырник и вспомнить, что все проходит. С каждой секундой горе уходит все дальше - даже если мы его и не торопим. 28.07.2018 10:50:37, ландыш
[ответить]
Спасибо!
Ещё бы знать что за курс.
Вообще от таблеток и настоек далека.
Всё проходит, верю и знаю.
Но как прожить неделю первую и месяц даже, не знаю.
Обратилась к вам именно с тем что не справляюсь.
Вижу себя что перебор, зашкаливает сильно.
28.07.2018 11:07:24, Очень нуждаюсь в словах поддержки
[ответить]
Не знаете как прожить?
Вы взяли отпуск, вот и езжайте к больной маме, помогите брату за ней ухаживать.
Сопли и слезы пускать по чужому мужику легче всего, когда самые близкие вам люди нуждаются в вашей любви и заботе!
28.07.2018 11:48:41, Парадокс
[ответить]
да просто покупаете в аптеке настойку пустырника за 12.5 руб )) и пьете по 1 ч,л. каждый день
меня уже первая ложка в чувство приводит )) какой-то у нее вкус не очень )))
о, еще есть шикарный метод. Он даже лучше пустырника.
как только начинаете плакать, берете 100-рублевую купюру и выбрасываете в окно. И так до конца плача.
28.07.2018 11:13:52, ландыш
[ответить]
Какие-то методы у Вас уж действенные очень... А поговорить ;) 28.07.2018 18:08:03, av10
[ответить]
чем богаты, тем и рады ))) 28.07.2018 18:14:40, ландыш
[ответить]
Про 100р мне не поможет. Ни как факт, ни как шутка. Речь не о материальном.
Но сообщение от Вас милое, спасибо.
29.07.2018 03:39:34, Автор темы
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.