Есть у меня знакомая - взрослая и мудрая женщина, к советам которой я прислушиваюсь. Всегда мне хотелось иметь такого старшего наставника.
Так вот, на просьбу посоветовать, как воспитать моих детей в дружбе, она сказала, что надо обязательно ребенку указывать, какие замечательные качества характера есть у его брата и как здорово с ним дружить...
На мой взгляд такая хвала брата только подстегнет соперничество и неприязнь друг к другу..
Когда я сама остаюсь наедине с мамой меньше всего я хочу услышать, какая моя сестра прекрасная...понятно, что я ее люблю, но от мамы в эти минуты, мне хочется услышать хорошие слова обо мне самой.
Но я взрослая, может у детей все по-другому?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос (Как воспитывать братьев и сестер в семье чтобы дружили)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Есть у меня знакомая - взрослая и мудрая
29.12.2017 09:34:41, права ли она?93 комментария
Не знаю, что ваша знакомая имела ввиду, но думаю стоит проговаривать, как бы между делом или когда случай подходящий, какая сестра добрая, умная , и т.д., и как хорошо в принципе дружить с родными, что вы самые близкие друг другу родственники, и потом вырастите, ближе никого не будет, кроме уже супруга. И рассказывать, что сестра спокойная или взбалмошная или вдумчивая или т.п., т.е проговаривать, как она реагирует в отличие от тебя, и потом рассказывать второй дочери также. Т.е тут не столько хвалить другого, сколько подсказывать, какой он этот другой, детям проще будет понять друг друга.
А еще надо обучать детей совместной игре, распределять роли, объяснить старшему что может и интересно младшему, а младшему реакции старшего. Дети зачастую не знают возможности друг друга, во что можно и интересно играть вместе, а где лучше порознь. Нужно все-все проговаривать. 31.12.2017 13:27:20, Innm
А еще надо обучать детей совместной игре, распределять роли, объяснить старшему что может и интересно младшему, а младшему реакции старшего. Дети зачастую не знают возможности друг друга, во что можно и интересно играть вместе, а где лучше порознь. Нужно все-все проговаривать. 31.12.2017 13:27:20, Innm
Мне кажется, что Вы её не очень поняли.Надо приучить детей заботиться друг о другу и каждый раз подчёркивать - вот видишь,она оставила эту конфетку тебе.Это он о тебе подумал и попросил купить тебе (что-то).
29.12.2017 19:31:55, Жела
Я же написала - люблю.
В хороших, родственных отношениях. Поддерживаем и помогаем друг другу,когда необходимо. Но общаемся не каждый день и не раз в неделю, а реже. По-моему идеальные отношения. 29.12.2017 17:14:53, права ли она?
В хороших, родственных отношениях. Поддерживаем и помогаем друг другу,когда необходимо. Но общаемся не каждый день и не раз в неделю, а реже. По-моему идеальные отношения. 29.12.2017 17:14:53, права ли она?
Про детей не скажу, я единственный ребенок в семье. Да и все люди разные - так что универсальной схемы нет
Меня больше напугало Ваше желание иметь наставника - чистой воды сабвисимное поведение, и вот в чем тут причина. И очень опасное - так как не соглашаясь с ней в принципе, Вы все равно изначально воспринимайте, что она права, иначе и вопрос бы не задали тут 29.12.2017 15:05:13, Пирожки от Ловетт
Меня больше напугало Ваше желание иметь наставника - чистой воды сабвисимное поведение, и вот в чем тут причина. И очень опасное - так как не соглашаясь с ней в принципе, Вы все равно изначально воспринимайте, что она права, иначе и вопрос бы не задали тут 29.12.2017 15:05:13, Пирожки от Ловетт
Что такого, что человек прислушивается к более старшему и считает его мудрее себя? Нормально в разные периоды жизни иметь "наставников" в разных вопросах. Я вообще считаю, что "нужные люди приходят в нужное время".
29.12.2017 15:59:43, Анаис
Такие слова полезно говорить в ситуации, когда, например, один ребенок высказывает снисходительно-пренебрежительное отношение к другому. Вот тогда можно показать "какие замечательные качества характера есть у его брата и как здорово с ним дружить..."
29.12.2017 12:40:30, Анаис
Разнополых друг при друге хвалить все же можно - они себя с братом/сестрой не ассоциируют. Как можно всерьез ревновать к тому, кто другой в принципе, по определению?
А вот между однополыми соперничество по всем вопросам. В этом случае, как мне кажется, лучше избегать сравнения, по возможности... 29.12.2017 12:02:28, Cat-S
идея странная, на мой взгляд. Мне кажется, ничего им не надо друг о друге говорить. Общие дела + иногда общий враг (мама, например) = хорошие отношения.
29.12.2017 11:48:24, Лось_Анджелес
да, я считаю, их надо наказывать одновременно, если вместе нашкодили, и ничего не разбирать, кто прав, кто виноват. Оба накосячили - оба отвечают.
Правда, это действует, если разница в возрасте небольшая. Если лет 15-20, там уже все по-другому. 29.12.2017 14:55:07, хухра-мухра
Правда, это действует, если разница в возрасте небольшая. Если лет 15-20, там уже все по-другому. 29.12.2017 14:55:07, хухра-мухра
Странно, что вы спрашиваете совета по такому вопросу у знакомой. У нее свои-то дети есть в количестве больше 1? И вы с ними хорошо знакомы и вам нравится как они себя ведут? И вы уверены, что это не игра на публику, а вполне искренне? Тут в каждой семье, с каждым ребенком свои рецепты, это скорее интуитивно делается. Может ее дети - такие, а бывают такие как вы. Мои дети радуются успехам друг друга, и бывают не согласны со мной, когда я их не дооцениваю. Мой рецепт другой: не важно кого и сколько хвалить, а важно персональное внимание каждому, не на словах, а на деле, но к сожалению, не все это могут организовать физически.
29.12.2017 11:46:58, hanhi
Я говорила и говорю о своих детях только хорошее - им друг о друге и людям вне семьи.
И всячески подчеркиваю их сильные стороны, но никогда не сравниваю между собой.
Всегда в их детстве их хвалила за их поддержку друг другу и подчеркивала и важность их помощи, и преимущества от наличия братьев и сестёр.
«Мой брат дурак» говорить не стоило, «мой брат поступает плохо» был вполне себе аргумент.
Ну ссорились конечно между собой иногда. Но против внешнего «врага» выступали всегда единым фронтом.
Сейчас очень дружат, ездят друг к другу в гости, сейчас вот у нас все собрались полным составом, с женихом и невестами 29.12.2017 11:39:17, 1637
И всячески подчеркиваю их сильные стороны, но никогда не сравниваю между собой.
Всегда в их детстве их хвалила за их поддержку друг другу и подчеркивала и важность их помощи, и преимущества от наличия братьев и сестёр.
«Мой брат дурак» говорить не стоило, «мой брат поступает плохо» был вполне себе аргумент.
Ну ссорились конечно между собой иногда. Но против внешнего «врага» выступали всегда единым фронтом.
Сейчас очень дружат, ездят друг к другу в гости, сейчас вот у нас все собрались полным составом, с женихом и невестами 29.12.2017 11:39:17, 1637
По ходу, вы ее не поняли. Советовали-то вам рассказывать не какой брат умный-симпатичный-крутой, а как его можно использовать в своих целях (типа "с ним можно играть..., он может тебя научить... а когда папа помрет, а мама рехнется, тебе не придется в одно лицо оплачивать похороны и сиделку, а можно будет разделить расходы с братом") :))
29.12.2017 10:53:57, Келайно
Согласна, но это работает когда разница маленькая, типа погодки. А чем выгодны младший брат /сестра когда разница 8 лет, например?
29.12.2017 14:01:54, Natalya d'*
Я не люблю обсуждать гипотетические если, так что это не плюс для меня.
Вспомнила - один плюс я для своего старшего всё же придумала, огромный такой плюс но это именно что "мой вариант", в других семьях он же не сработает.
Ваша старшая умеет и ХОЧЕТ учить? Просто только уметь недостаточно чтоб это защитать в плюсы. 29.12.2017 14:40:52, Natalya d'*
Даже взрослые не всегда видят какие-то преимущества в налаживании отношений, хотя они очень даже могут иметь место.
29.12.2017 11:01:42, Василиса из сказки
Ну если бы дети и так дружили-дружили, откуда бы возник вопрос? Но не секрет, что нередко отношения между братьями-сестрами изначально далеки от идеальных. И не у всех хорошие отношения налаживаются сами собой. Как можно узнать, что с братом хорошо играть в карты, если всё время гонять его и не играть с ним из принципа?
ПС. Сейчас, наверное, мне напишут, что в нормальных приличных семьях никто никого из принципа не гоняет и вообще как мне в голову такое могло прийти, тут наверняка еще взрослые внутриутробно в детей неприязнь закладывают или гены с чебурашками подкачали сильно у них. 29.12.2017 11:18:51, Василиса из сказки
Странно что вы считаете что "младшей это никак не объяснить". Отлично это объясняется.
29.12.2017 14:42:00, Natalya d'*
Не будить сестру отлично поймёт если правильно объяснить (помахивая ремнем).
29.12.2017 17:49:31, Natalya d'*
Не а, у меня дети зажратые и времени свободного много, вражды нет.
Я в детстве враждовала с братом из за нехватки (материального, родительского внимания, свободы делать что хочется) 29.12.2017 12:07:07, Natalya d'*
Ежели папа помрет, а мама рехнется, когда одному из детей будет 45 лет, а второму 37, то ровно тем же, в общем-то. :)) И да, у моих разница почти 10 лет, так вот старшая щас пойдет учить младшую кататься на коньках (она умеет, в смысле учить, а младшая желает научиться).
29.12.2017 14:05:06, Келайно
Вспомнила - один плюс я для своего старшего всё же придумала, огромный такой плюс но это именно что "мой вариант", в других семьях он же не сработает.
Ваша старшая умеет и ХОЧЕТ учить? Просто только уметь недостаточно чтоб это защитать в плюсы. 29.12.2017 14:40:52, Natalya d'*
Моей старшей по жизни кого-то учить даже интереснее, чем самой кататься, так что всё нормально у них.
Хотя да, в других семьях, где нет таких любителей поучить/поруководить, оно бы, может, и не сработало; ну свое бы что-то нашлось, делов-то... 29.12.2017 17:04:59, Келайно
Хотя да, в других семьях, где нет таких любителей поучить/поруководить, оно бы, может, и не сработало; ну свое бы что-то нашлось, делов-то... 29.12.2017 17:04:59, Келайно
а зачем это все говорить? можно...может.. если это по факту есть - и учит, и играет, то и хорошо. и ребенку это уже хорошо. а если только может, но не делает, что толку от этих слов
29.12.2017 10:59:30, Шерлок
А это по ситуации. Если, скажем, брату пакостить, то он обидится и играть не будет. Вещь как бы элементарная, да, но детям дошкольного возраста много всяких элементарных вещей проговаривать приходится, вплоть до что писать надо не в штаны, а в горшок, а это буква "а", а это цифра "2"; как-то вот они сами не всегда догадываются.
29.12.2017 11:22:02, Келайно
это другое. это реакция уже на факт. "брата обидел и теперь скучно - он с тобой не играет. понимаешь?"
29.12.2017 11:31:05, Шерлок
ПС. Сейчас, наверное, мне напишут, что в нормальных приличных семьях никто никого из принципа не гоняет и вообще как мне в голову такое могло прийти, тут наверняка еще взрослые внутриутробно в детей неприязнь закладывают или гены с чебурашками подкачали сильно у них. 29.12.2017 11:18:51, Василиса из сказки
вопрос может возникнуть из личного детского опыта самих родителей. Например, у меня есть старшая сестра.
29.12.2017 11:50:59, Лось_Анджелес
некоторые заранее начинают заморачиваться разными вопросами. но опять же если гоняет и брат не играет, а ему хочется играть с ним - тогда по факту и разговаривается
29.12.2017 11:32:45, Шерлок
:)))) Это в неприличных семьях никто обычно никого из принципа не гоняет, кроме разве что папеньки-алкоголика: им выживать приходится и надо держаться вместе. А в нормальных, от зажратости-то и от нефиг делать, как раз всякое бывает...
29.12.2017 11:24:28, Келайно
"А в нормальных, от зажратости-то и от нефиг делать" получается, что нормальные - это те, где зажратость и нефигделать
29.12.2017 12:17:39, Шерлок
Ну вас будто в школе не учили, что "каждая селедка - рыба" не означает, что каждая рыба - селедка :) Не "нормальные - это те, где зажратость и нефигделать", а "зажратость и нефигделать бывает в нормальных семьях", и это совсем-совсем разные утверждения.
29.12.2017 12:32:31, Келайно
на мой-то взгляд в нормальных этого не бывает. так что хоть и разные, но все равно "интересные" утверждения
29.12.2017 12:43:12, Шерлок
Прямо совсем никогда не бывает? Вот это точно странное определение нормальности - когда, значит, в семье все, независимо от возраста, круглосуточно пашут-пашут и всё равно стабильно имеют на выходе нехватку всех (не только времени) ресурсов... :))
29.12.2017 12:48:03, Келайно
Тем не менее в нормальных семьях, как правило, гармонично сочетается и то и другое, в разные периоды. Как и нехватка ресурсов и их переизбыток, в зависимости от какой ресурс и в какой момент. А уж как дети при этом будут себя вести - это они решать будут точно не исходя из принципа "У нас нормальная семья, поэтому всем ходить строем и улыбаться".
29.12.2017 12:59:56, Келайно
может мы под зажратостью и ничегонеделанием разное понимаем? если это когда вечером все сыты и валяются на диванах, то да, это бывает в нормальных семьях
29.12.2017 13:02:40, Шерлок
"Все сыты и валяются на диванах" - это ж кошмар для активного ребенка дошкольного возраста, надо срочно кого-нибудь расшевелить, чтоб стало весело. А как это проще всего сделать? - а взять и напакостить слегка старшему брату, он и зашевелится сразу... :)) Ну, как вариант.
29.12.2017 13:38:40, Келайно
т.е. именно это имелось в виду? но я и семей, где все голодные и бесконечно как золушки крупу перебирают и кусты сажают, не знаю
29.12.2017 13:42:36, Шерлок
И это тоже, вариантов-то много. Моя старшая, например, искренне считает, что сестра ее гнобит. Это выражается в том, что сестра приходит часов в 6-7 утра и начинает ее будить с целью пообщаться, а она-то "сова"... И никак младшей в ее 3 года не объяснишь про "сов" и прочих "жаворонков", вот где проблема.
А так я, например, знаю семью, где сначала всё было ОК, а потом папа остался без работы и решил, что так и надо и делать ничего он не будет, а мама незапланированно родила третьего, и всё это одновременно. Двое старших до того дрались страшно, а после этого перестали и теперь у них мир-дружба-взаимопомощь, каждый день честно делится на всех пачка макарон и все хором плохо думают о папе-тунеядце. 29.12.2017 13:50:02, Келайно
А так я, например, знаю семью, где сначала всё было ОК, а потом папа остался без работы и решил, что так и надо и делать ничего он не будет, а мама незапланированно родила третьего, и всё это одновременно. Двое старших до того дрались страшно, а после этого перестали и теперь у них мир-дружба-взаимопомощь, каждый день честно делится на всех пачка макарон и все хором плохо думают о папе-тунеядце. 29.12.2017 13:50:02, Келайно
Да объяснять-то хоть теорему Бернулли можно, вопрос в том, что она в 3 года из этого поймет :))
29.12.2017 17:06:06, Келайно
а первый пример тут каким боком? если бы старшей как пчелке надо было вскакивать и шуршать, то и побудка бы не помешала? это имеется в виду? но младшей если нельзя объяснить, то можно изолировать
29.12.2017 13:54:46, Шерлок
Пример к тому, что нормальная семья не означает идеальных отношений между детьми и что никто из них никому не мешает и никто ни на кого не обижается.
Изолировать, простите, где - у нас 3этажный особняк, думаете? :)) А во втором примере, скажете, маме надо вооружиться сковородкой и выгнать папу на работу? :)) Но это ладно, а так, если помните, мы про отношения между детьми изначально рассуждали... :) 29.12.2017 13:59:07, Келайно
Изолировать, простите, где - у нас 3этажный особняк, думаете? :)) А во втором примере, скажете, маме надо вооружиться сковородкой и выгнать папу на работу? :)) Но это ладно, а так, если помните, мы про отношения между детьми изначально рассуждали... :) 29.12.2017 13:59:07, Келайно
а кто говорил про идеал? просто в этой ветке речь пошла про то, что конфликты между детьми бывают от зажратости и безделья. а в 3-х этажном как раз больше зажратости, но такой конфликт менее вероятен
29.12.2017 14:03:44, Шерлок
Да ладно, были б дети и свободное время у них, а повод для конфликта найдется. Хоть от безделья, хоть от нехватки ресурсов. Хоть в 3этажном особняке, хоть в чистом поле, хоть в общей для всех комнате в коммуналке. Только что в последнем случае мириться придется быстрее, разойтись-то некуда.
29.12.2017 14:07:34, Келайно
И для постоянного пребывания в конфликте повод найдется. Вероятность меньше, чем для разовых, но тоже есть.
29.12.2017 14:20:01, Келайно
может и найдется. но это не от безделья или зажратости или наоборот. это от другого
29.12.2017 14:22:39, Шерлок
И от другого тоже. И от безделья, и от нехватки ресурсов. От нехватки ресурсов между государствами войны случаются, а от безделья и взрослые друг на друга кидаются, а вы хотите, чтобы дети из-за этого не кофликтовали :))
29.12.2017 14:25:40, Келайно
Я в детстве враждовала с братом из за нехватки (материального, родительского внимания, свободы делать что хочется) 29.12.2017 12:07:07, Natalya d'*
И это не мешает говорить приятные и добрые слова своему ребенку. 29.12.2017 10:34:56, Начинка
Т.е. понимаю, но видимо ошибочно и так, как вам не понравится.
Для меня похвала моей сестре это бальзам на душу.
Детей надо хвалить. Всех, которые есть в наличии. Одного за это, другого за другое.
Похвала за дело воспринимается детьми совершенно нормально. 29.12.2017 10:32:25, вау
Похвала от Вашей мамы? И Вам бальзам на душу?Именно за качества характера?
29.12.2017 10:48:26, права и она?
Мама у нас умерла очень давно. Есть отец и дед, если это важно.
Когда сестры или братья говорят о какой-то зависти друг к другу, я искренне не понимаю.
Если твой родной человек сделал что-то хорошо, так это же здорово, ура.
Правда наши родственники, слава богу, не отличаются способностью говорить вещи типа "Маша добрая-хорошая-красивая, я ее люблю, а ты дура и я тебя не люблю".
Т.е. этических сравнений никогда не было.
Ну дык эти этические сравнения и не есть похвала. Похвала же - это совсем другое. Это "Маша крутая, она сделала офигительно крутецкую вещь! Во, глянь, здорово же!"
Вообще как можно быть самой собой довольной, если хочешь, чтобы твой брат или сестра были чмошниками? Как говорится, у козла и жена коза. Тут то же самое. 29.12.2017 14:40:39, вау
Царствия Небесного Вашей мамочке.
Теперь я понимаю, почему трудно меня понять.
А нам эгоистично не хочется делить ни с кем внимание мамы. 29.12.2017 17:25:01, права ли она?
Теперь я понимаю, почему трудно меня понять.
А нам эгоистично не хочется делить ни с кем внимание мамы. 29.12.2017 17:25:01, права ли она?
Почему нет? Если, конечно, не в стиле "а ты вот не такая совсем, и это ужасно".
29.12.2017 11:29:43, тупик
мы ничего специально не делали. дети очень привязаны друг к другу. наши родители тоже ничего такого не делали-говорили, у нас замечательные, близкие отношения. главное не делать того, что детей друг от друга может оттолкнуть, а вот совет знакомой - может
29.12.2017 10:32:08, Шерлок
ХЗ - наша мама никогда не говорила мне "про замечательные качества брата" - что в детстве, что сейчас - весьма дружны)
29.12.2017 10:31:51, Птичка снежная
Двое детей. Сын на 7 лет старше ее младшей дочери.
29.12.2017 10:52:21, права и она?
Можно сказать, к примеру - смотри, какой добрый (щедрый, сильный) твой брат, А ТЫ .....
А можно сказать по-другому: Детка, любить брата (сестру) тебя никто не заставляет. Но иметь такого доброго (щедрого, сильного) друга в жизни - это очень полезно для тебя. 29.12.2017 10:49:09, Начинка
Как-то мне жаль доброго (щедрого, сильного) брата(сестру) в такой ситуации.
29.12.2017 11:33:30, тупик
Я старшему до родов так и говорила - ой, как мне тебя жалко, появится у нас скоро противное орущее существо, плюсов от него не будет тебе никаких, одни минусы (и подробно перечисляла минусы). И потом, когда "существо" завелось, тоже только жалела и соглашалась что, как и ожидалось, от него одни минусы.
Отношения между детьми отличные, почему - не знаю, сама удивляюсь (не тому что младший обожает старшего, тут как раз всё понятно и логично, а тому как хорошо старший относится к младшему) 29.12.2017 12:02:53, Natalya d'*
"стерпится-слюбится" - сомнительное средство. Терпится и терпится и терпится а потом взрывается
29.12.2017 11:55:50, Лось_Анджелес
Потому что не исключено, что воспитуемый расскажет об этих разговорах щедрому сильному брату. Чисто чтобы еще погнобить слегка.
29.12.2017 11:42:21, тупик
Никогда не говорила, что ты должна его любить. Любить не заставишь. Учила немного абстрактно, что дружить с людьми не только лучше, чем враждовать, но и полезнее. Достался тебе брат, так не создавай себе проблему (враг в доме всегда проблема), а научись уже из его присутствия извлекать для себя пользу. Примеры пользы: во-первых, моим единственным ребенком быть невыгодно, взвыл бы любой, во-вторых (это потом уже выявилось), с ним можно, например, в карты играть, пока родители заняты, с ним можно еще что-то делать. Ну и мимоходом замечала, что свезло же тебе с таким братом, уж я бы на его месте давно тебе ответила как следует. А он вот добрый такой. Или: ну и свезло тебе, что у него ДР сегодня, иначе бы не было тебе пиццы, вот у меня братьев-сестер не было, и пожалуйста, один детский ДР в год, не то что у некоторых.
Не сказала бы, что регулярно акцентирую внимание на достоинствах, вот на взаимной пользе акцентирую. То, что сказала Ваша подруга, можно претворять в жизнь по-разному с разными детьми и разными результатами. В чем-то, получается, я действую так же. 29.12.2017 09:48:59, Василиса из сказки
я тоже старшему племяннику рассказывала, что меня в детстве младший брат бесил ужасно, а потом когда мы выросли, очень пригодился)) поэтому не стоит младших сильно пинать)))
29.12.2017 10:28:18, Рене с раб.
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
