в продолжении о подругах и наше отношение к ним...

имеется подруга, не работает, сидит дома, всегда считали, что она удачно вышла замуж.
и вот прямо сейчас звонок от нее: муж принес домой младенца, со словами - его мать умерла, ребенок будет жить с нами.

и все, никаких объяснений, развернулся и уехал на работу.

подруга в шоке. и я в шоке...

можете себя представить в такой ситуации и что бы делали?
что советовать, как утешать?
25.11.2013 16:08:25, Елена Сергеевна
[ответить]
Знакомой нашей семьи муж так и привел. в возрасте трех лет. Она воспитывала. а потом принес еще кулек, но тут уже жена взбунтовалась. Я не знаю как они договорились. Но! она постоянно ездит по заграницам - живет там подолгу, занимается спортом. Когда приезжает в город то живет в доме а не в квартире. Или наоборот... но видимость семьи присутствует - развод не оформили. Просто живут параллельными жизнями.
ребенком вообще не занимается - это все муж.
муж кстати оба раза сказал что сделал ребенка по просьбе знакомой и из пробирки. Т.е. измены не было. чисто медицинские условия
25.11.2015 18:21:04, ПимпусЬ
[ответить]
А может он его украл и мать жива? Мало ли какие мотивы мести любовнице..
Если эта история –не фантазия , то мне видится три сценария.
1,Подруга подаёт на развод и сваливает из жизни супруга-затейника, никакого участия в жизни ребёнка не принимает.Мужик при деньгах останется в выигрыше, потому что вряд ли останется один, жена будет помоложе и дети маленькие вдохнут в него энтузиам жить долго и счастливо)
Ваша подруга , не обладая молодостью и профессиональными навыками будет жить одна, скорее всего ..
2,Подруга высказывает всё , что думает , но не делает резких движений и сохраняет брак.Но ребёнок-бельмо в глазу .Отец будет растить его и 100% семья скоро развалится, т.к. жена будет лишняя и вечно раздражённая. То есть результат тот же, как и в п.1
3, Подруга высказывает всё , что думает , но не делает резких движений и сохраняет брак.
Ребёнок принимается как свой ( типа суррогатная мать родила) .
Растят младенца , муж расстроган таким благородством жены и ещё более ценит семейные узы. Даже если время от времени даёт себе поблажку. Главное, чтобы жена не знала ( как раньше) .
У обоих *вторая молодость* и смысл жизни).
Что то подозреваю я, что я бы воспользовалась 3м сценарием на месте той Вашей подруги.То есть, возрастная, без опыта самостоятельной жизни женщина не особо то богата выбором.
Обидно , да, но оставаться вообще ни с чем –что то тоже не очень))...
27.11.2013 12:46:57, птичка певчая...
[ответить]
Вариант 4.

Мужа - сковородкой по голове, сильно. И не задумываясь о постелдствиях.
Ребенка няньчим.
27.11.2013 22:43:09, masha__usa
[ответить]
4. подруга ничего не высказывает, но остается в положении служанки и няни.
5. подруга высказывает, принимает ребенка как своего, любит и растит, но муж отнюдь это не ценит и плюет на подругу дальше.
6, 7, ....
27.11.2013 14:04:57, Dnnn
[ответить]
4, да она вроде и так всю жизнь этим занималась
5,Если она любит ребёнка , как Вы написали,ну плевать на этого мужа.Что он там ценит или нет.Образуется новая ячейка-мама+приёмный ребёнок.
27.11.2013 14:42:08, птичка певчая...
[ответить]
Шикарная тема!

Напишу про себя: нет, не стала бы я заниматься этим младенцем, а тем более усыновлять ...

Киллер для мужа - самый прекрасный выход из создавшейся ситуации:)
С глаз долой, из сердца - вон!
Младенца - на государственные хлеба ...

Я солидарна с 1637 ...
27.11.2013 08:44:29, ВС-препод
[ответить]
[пусто] 27.11.2013 13:00:30
[ответить]
К чему меня можно привлечь?

Мне ребенка не принесли и не приносили.

Ну-ну ...
27.11.2013 13:30:54, ВС-препод
[ответить]
[пусто] 27.11.2013 14:13:22
[ответить]
А где Вы увидели рекомендацию?
Наверное, между строк:)

Про терроризм - вообще без комментариев ...
27.11.2013 14:20:24, ВС-препод
[ответить]
ДНК-тест муж ребенку сделал? Может, вообще не его? 27.11.2013 00:18:24, кхм
[ответить]
сделали, результат завтра, но все уверены, что ребенок родной. 27.11.2013 00:26:19, Елена Сергеевна
[ответить]
я прям ожидаю новый виток событий в этой теме.
Ребенок окажется не его, но в свидетельство о рождении он уже вписан отцом, ах, какая досада, младенчика некуда деть, бабушка 78 лет не справится с воспитанием, берем младенчика себе и радостно воспитываем, благо лицо жены очищено.
27.11.2013 13:25:37, Оля-Йоля
[ответить]
если не лень будет, к пятнице выложу продолжение, обещаю, ты не разочаруешься) 27.11.2013 13:41:54, Елена Сергеевна
[ответить]
В вашей теме полно не стыковок, никто не отдаст новорожденного из роддома постороннему мужику , а он посторонний , если мать ребенка умерла при родах , она не замужем, свидетельство о рождении не могло быть получено ....
Ребенка забрали бы в дом малютки до улаживания всех юр. нюансов
27.11.2013 10:17:01, Liporella
[ответить]
Презираемая всеми малаховщина находит широкий отклик и тут :))) Молодец ЕС, не всякий насочиняет без нестыковок на полторы тыши комментов. 27.11.2013 13:03:52, NLU
[ответить]
Согласна 27.11.2013 12:14:03, ВС-препод
[ответить]
1. Младенец - одно дело, разборки с мужем - совершенно другое. Человеческое отношение к новорожденному - никоим боком не относится к "прощению мужа" и статусным разборкам.
2. Дела делим по системе Эйзенхауэра: срочные важные, важные несрочные и т.п.
3. Новорожденному конкретно сейчас очень нужен заменитель мамы. Чтобы в первые месяцы был рядом кто-то живой, теплый и заботливый. Это не значит "усыновить" или "выделить долю в наследстве" или вообще общаться потом. Это - срочное и важное.
4. Легальный статус новорожденного и его место в жизни жены - важное, но несрочное.
5. Отношения с мужем - важное, но несрочное.

Дела номер 4 и 5 - решать долго, вникая во все детали и прислушиваясь к своему сердцу и опыту. С юристами общаться обязательно. История сама по себе дикая, поэтому жене надо сначала вообще разобраться "а чо это было?", "с кем и почему я живу?". Надо признать - картина мира в ее голове противоречит реальности, а действовать, не зная фактов - зло.
26.11.2013 18:46:17, Лида Удоева
[ответить]
Вот + 100.
А мужик у меня не вызывает такой ненависти, как у большинства дам тут.
Запутался, заврался, надеялся, что все вывезет мать ребенка (как в большинстве случаев и бывает...)
Отношения в семье явно стали формальными и прохладными. Такое, увы, случается нередко :-(
Их надо постепенно восстанавливать обоим (или уж понять, что восстанавливать нечего :-( )

Нормально отношение жены к ребенку в такой ситуации - ИМХО необходимое для этого условие (не достаточное!)
27.11.2013 12:10:03, Иновара
[ответить]
вообще если вспомнить всякие там французские романы из жизни 19 века - такие случаи периодически происходили, причем как у женщин, так и у мужчин. Рождался незаконный ребенок. У женщин тоже иногда не получалось сделать вид, что ребенок от мужа - особенно, если муж долго отсутствовал, или ребенок был не того цвета:) Обычно в таких случаях, если семья была достаточно состоятельная - ему нанимали кормилицу и отправляли в деревню,а дальше он рос с той кормилицей, в ее семье (как правило, у нее еще и муж имелся). Законный отец (или мать) давали деньги на этого ребенка, приемная семья его растила как своего. В принципе, сейчас это, наверное, тоже можно было бы реализовать: ребенку нанимается нянька с проживанием. Отец навещает. Жена не знает ничего. Я не утверждаю, что так было бы лучше, тем более, уже поздно. Но можно было бы. 26.11.2013 16:38:13, хухра-мухра
[ответить]
так я об этом ниже писала, что как вариант, можно было поступить так, вызвать сюда маму любовницы, нанять няню, снять им дом (квартиру) и навещать.

с другой стороны, ребенок остается практически без семьи, жалко младенца.
26.11.2013 16:45:20, Елена Сергеевна
[ответить]
Если маме 78 лет, то, кроме няни еще скоро и сиделка понадобиться может. Взваливать еще на себя уход за старушкой, которая вряд ли адекватно сможет относиться к младенцу? 26.11.2013 16:54:44, Tortillka
[ответить]
Вот правильно раньше говорили "древние" (в Китае, чтоли): женишься на девушке - женишься на всех ее родственниках.
В любом случае, многоженство - это очень затратное мероприятие.
26.11.2013 17:17:38, Оля-Йоля
[ответить]
согласна, но по другому не получится, мне кажется, ребенок должен жить с родственниками, а если органы опеки узнают, что ребенок живет только с нянями, но при живом отце, могут же и родительских прав лишить.

получается, что единственный вариант, забирать ребенка в семью, что во общем то и решили.
26.11.2013 16:59:55, Елена Сергеевна
[ответить]
"Какую биографию делают нашему рыжему!.." (с) 26.11.2013 14:10:13, _(c)_
[ответить]
если б еще и смысл данного посыла понять, цены вам не будет) 26.11.2013 14:13:15, Елена Сергеевна
[ответить]
а зачем? 26.11.2013 14:14:19, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
в этой теме, на удивление, очень мало анонимов поучаствовало) 26.11.2013 14:18:00, Елена Сергеевна
[ответить]
почти у всех есть желание высказать что бы лично они сделали в этой фантастической ситауации :) 26.11.2013 14:29:22, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
Она не имеет никаких прав, как и обязанностей, по отношению к этому ребенку. Опека не дремлет в таких случаях. Спросите в усыновительной, подруга каждый год должна будет отчитываться и доказывать органам опеки, что она хорошая мачеха, а не ехидна.
Чтобы не принимать неадекватных решений, надо самой идти в опеку и действовать по закону.
Перед тем, как взвалить на себя ответственность, надо вдумчиво составить и утвердить новый брачный контракт из которого неадекватный папочка сможет выскочить только с голой опой. Я бы такого для начала стерилизовала.
26.11.2013 13:39:47, NLU
[ответить]
Ага, сейчас. Так он и разбежался невыгодный себе контракт подписывать. Он делает что хочет, а жене остается только смиряться, иначе это она уйдет из брака с голой опой. Дорогая цена за неработу :) 26.11.2013 14:46:19, Хе-хе
[ответить]
Голая попа с половиной нажитого интереснее без лживого мужика, непредсказуемого младенца от шлюхи, при поддержке выросших детей и полной свободе. 26.11.2013 15:07:34, NLU
[ответить]
Половина нажитого - это сильно не голая попа :). А там, я подозреваю, ситуация "зъисть-то он зъист, да кто ж ему даст". Т.е. имущество выведено из делимого при разводе статуса. Ничем другим я не могу объяснить полную покорность дамы. 26.11.2013 17:01:11, Хе-хе
[ответить]
Это я подметила в самом начале, такое возможно только если подруга рабыня бесправная, значит место её "прими-подай-пошла вон". Откуда только берутся такие подруги. 26.11.2013 17:09:44, NLU
[ответить]
у всех разное призвание, кому то зарабатывать, а кому то и детей растить, при чем тут "откуда берутся". 26.11.2013 17:12:55, Елена Сергеевна
[ответить]
Интересно получается у тех, у кого и работа и дети в порядке..
Призвание прикрыться 1-2 детьми , чтобы не работать , это от Бога, видать...)
27.11.2013 15:19:13, ////
[ответить]
можно, конечно, и эту ветку продолжить, но смысл?)

все это сказки бедных, уверена, что 80% женщин с удовольствием бы сели дома и работают в основном не от хорошей жизни.
27.11.2013 15:36:17, Елена Сергеевна
[ответить]
Да, 80% женщин без хорошего образования и шанса на интересную работу.
И 5% из устроенных в этом смысле женщин.
Ветку не надо продолжать)).
27.11.2013 15:55:01, ////
[ответить]
юношеский максимализм, в нем ничего плохого нет)) 27.11.2013 16:14:28, Елена Сергеевна
[ответить]
Ну вот со своим призванием теперь она будет растить нагулянного мужем младенца. Красота несказанная, чо. 26.11.2013 17:36:27, Хе-хе
[ответить]
а какой смысл рушить семью, тем более в таком возрасте?

только для того, что бы быть свободной?
а нужна она, эта свобода?
26.11.2013 17:41:49, Елена Сергеевна
[ответить]
Классная вещь! Особенно когда детям за 20. Лучше собственных внуков воспитывать, чем сирот от соперницы. 26.11.2013 22:36:47, NLU
[ответить]
внуков еще дождаться нужно.
а все ваше "Классная вещь!" лишь бравада перед общественностью, нет ничего класснее, чем семья и никакие деньги не заменят тепло, заботу и внимание близких, даже если кто то ошибся.

а прощать, это особенный дар, который дан только избранным.
26.11.2013 23:23:57, Елена Сергеевна
[ответить]
Ах, это дар... Ну да, ну да. Особенно он проявляется почему-то в отношении тех, от кого носительница дара зависит материально. Но это, конечно, случайное совпадение :)

Вы даже не представляете, насколько вы смешны с возвышенными речами при этой некрасивой и грязной ситуации.
27.11.2013 07:43:05, Хе-хе
[ответить]
Я всегда за семью, только не могу назвать семьёй место моего порабощения и унижения. У меня есть дар прощать. Со всеми покинутыми мужчинами я очень дружу, т.к. все прощены.
Можно простить и уйти.
26.11.2013 23:45:59, NLU
[ответить]
нет, не обманывайте ни себя, ни людей, простившие люди так не думают)

это вы думаете, что дружите с " покинутыми мужчинами", а они то об этом знают?)))
26.11.2013 23:54:11, Елена Сергеевна
[ответить]
Они много полезного для меня делают. 27.11.2013 00:32:33, NLU
[ответить]
что именно?
)))
27.11.2013 00:46:58, Елена Сергеевна
[ответить]
Упрощают мои путешествия, присылают подарочки, поздравляют... 27.11.2013 00:51:23, NLU
[ответить]
может там "принуждение к дружбе" :) 26.11.2013 23:56:32, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
не знаю, но данный автор сегодня меня удивил и показал себя с самой красочной стороны) 27.11.2013 00:00:41, Елена Сергеевна
[ответить]
Боюсь спросить, что такого особенного вас удивило ? 27.11.2013 00:34:20, NLU
[ответить]
да уж... на что я привычная к тому, что этот участник временами такое напишет, что оторопь берет, но в этой теме звучат и вовсе уж умопомрачительные ноты... 27.11.2013 00:08:06, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
так это вы всё про свою семью тут? круть какая... 26.11.2013 23:52:59, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
бизнес нельзя разделить, есть такое.
а недвижимость все поровну.
но что такое квартира и дом, при таких условиях?
26.11.2013 17:08:44, Елена Сергеевна
[ответить]
Это свобода и самоуважение. 26.11.2013 17:12:46, NLU
[ответить]
что? поделить дом и квартиру= свобода?

низко как то вы цените эту свободу, и свобода у нас в головах, а не в кошельках.
26.11.2013 17:14:50, Елена Сергеевна
[ответить]
Страх потери кошелька мешает вдохнуть свободу. Свой собственный кошелеёк всегда лучше найденного в метро или выпрошенного у мужа. 26.11.2013 22:54:54, NLU
[ответить]
есть другие страхи, более важнее и страшнее, чем потеря кошелька, которые вам ни какие деньги не возместят, но с человеком такого мышления (а я о вас думала лучше)об этом говорить бесполезно) 26.11.2013 23:29:26, Елена Сергеевна
[ответить]
Ваше и моё мышление о том, что потеря денег совсем не страшна - сходятся.
Отличие лишь в том, что мне не страшно потерять мужчину-предателя, т.к. в этом случае он теряет больше.
26.11.2013 23:58:54, NLU
[ответить]
а он имеет право на ошибку? или по любому-предатель и все тут?

и не завышаете вы ли себе планку?

что теряет мужчина? подберут любого, а вот женщина будет искать утешителя до седых волос на интимном месте)
27.11.2013 00:09:29, Елена Сергеевна
[ответить]
смешно читать)))Имея столько браков за спиной,рассуждать о том,что подберут мужика,а женщина будет искать))).Все нормально,все всё найдут на свою голову и прочие места)))...если захотят. 27.11.2013 19:48:21, Schraibikus
[ответить]
браков много у меня, но при чем тут мои подруги и знакомые? 27.11.2013 21:36:49, Елена Сергеевна
[ответить]
я по последнему абзацу категорически не согласна. <что теряет мужчина? подберут любого, а вот женщина будет искать утешителя до седых волос на интимном месте)>.Мужчина теряет то же,что и женщина.И подбирают одинаково,только женщинам не всегда хочется впрягаться в новые отношения.

<и не завышаете вы ли себе планку?>
У вас обеих она достаточно высока.

При чем подруги не знаю,о них не писала
27.11.2013 22:19:18, Schraibikus
[ответить]
Этот общепринятый постулат всё же не для всех. Знаю многих женщин, быть возле которых - счастье в любом их возрасте.
Если мужчина соседки столь ценный для неё экземпляр и ради него она готова на любые жертвы, никто её не осудит, даже наоборот, она достойна сложения хвалебных од в её честь.
Просто её всё равно очень жалко. Счастье, которого она заслуживает, всё время будет с горьким привкусом.
Мужики очень хорошо чувствуют, на ком можно возить воду безнаказанно и не долго помнят о подвигах в их честь, а наоборот, требуют всё новых и новых жертв.
27.11.2013 00:22:30, NLU
[ответить]
как вы по детски мыслите, мужчины умнее нас с вами вместе всех взятых, и недооценивать их, признаться в своей несостоятельности. 27.11.2013 00:55:47, Елена Сергеевна
[ответить]
Никогда никого не оцениваю оптом. Сказать, что мужчины умнее нас свех вместе взятых, всё равно, что заявить, что татары умнее армян.
Бывают умные мужчины и умные женщины, но муж подруги никак не тянет на умного, умные не попадают в такие ситуации.
Я хорошо могу отличить умного мужчину от неумного.
27.11.2013 13:14:00, NLU
[ответить]
неужто это вы своих мужчин содержите? 26.11.2013 23:59:42, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
это ж надо как вас в этой теме колбасит.... 26.11.2013 23:08:48, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
У ребенка есть законный представитель - родной отец. Каким боком тут опека? 26.11.2013 14:00:44, bunir
[ответить]
Внизу промелькнуло намерение о разводе и желание присвоить ребенка. Брачный договор должен учитывать число баб на работе репродуктивного возраста. 26.11.2013 14:09:07, NLU
[ответить]
еще раз повторю, в нашей стране брачный договор не дает никаких гарантий. 26.11.2013 14:15:29, Елена Сергеевна
[ответить]
Если договор подкреплен продуманными дарственными и хорошо составлен, то имеет. 26.11.2013 14:31:34, NLU
[ответить]
А отчимов тоже ежегодно проверяют на профпригодность ежегодно? Отчего только мачех?))) 26.11.2013 13:58:05, Tortillka
[ответить]
Это хороший вопрос к органам опеки :)) Но тут не обсуждась форма принятия ребенка подругой, опека или усыновление, судя по ответам подруга не подкована в этой теме и пока согласна на роль бесплатной няньки. 26.11.2013 14:14:31, NLU
[ответить]
Если один из супругов- законный представитель ребенка, в данном случае- отец, то его жена может спокойно оставаться ребенку никем. Она может ее удочерить, но такая форма удочерения сильно отличается от усыновления совсем чужого ребенка. Ни о какой опеке над ребенком при живом отце речи быть не может) 26.11.2013 14:21:41, Tortillka
[ответить]
А если разведутся (не сегодня завта) то как ? 26.11.2013 14:33:13, NLU
[ответить]
Если она ему будет никем- то и ребенок с отцом останется.
Если удочерит- то ровно то же, что бывает при разводе с детьми. Она будет иметь с мужем равные права на ребенка. Органы опеки вмешиваются только в спорных ситуациях.
26.11.2013 14:40:22, Tortillka
[ответить]
Вот и я том, впереди полный веер спорных ситуаций. Если у даммы за 40 (кстати, сколько ей, при младенце каждый год значим) нет других радостей в жизни, будет временно нянькой.
Муж вряд ли потеряет интерес к сослуживицам помоложе. Если бы эта не умерла, ушел бы е ней, дети за 20 в нем уже не нуждаются.
26.11.2013 15:04:31, NLU
[ответить]
я не думаю, что сослуживица была шибко моложе, учитывая, что ее маме уже за 70. Получается, что любовнице, скорее всего, тоже было в районе 40. Ну, не меньше 30 точно. 26.11.2013 15:59:03, хухра-мухра
[ответить]
Во всех случаях, мужик совершенно не надежнее российского бизнеса. При взрослых детях свобода дороже доли нянки при плоде чужой любви. 26.11.2013 16:20:28, NLU
[ответить]
ваше мнение мы уже поняли)

но жена приняла такое решение, значит понимает, на что пошла.
а стерилизовать у нас в стране можно через одного, сколько брошенных детей.
26.11.2013 13:48:04, Елена Сергеевна
[ответить]
собственноручно? 26.11.2013 13:45:10, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
не удержусь :) [ссылка-1] - "I see you love it" ^)

все пишут про себя, примеряют к себе... а что там сейчас на самом деле между этими двумя людьми - бог весть :(
26.11.2013 11:52:12, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
не очень поняла пока, как текст относится к теме )) но совершенно согласна. 26.11.2013 13:31:00, ландыш
[ответить]
а вот так и относится: НИКТО НЕ ЗНАЕТ что там на самом деле. 26.11.2013 13:37:47, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
согласна, даже я не могу знать всего, будучи близкой подругой. 26.11.2013 11:55:43, Елена Сергеевна
[ответить]
а они пока что и сами не знают. неслучайно я в своём первом ответе в этой теме написала "для начала вести себя так, словно ничего из ряда вон приисходящего не произошло, правильная реакция придет не сразу"...

как я погляжу: в теме выдаются личные _стандартные_ реакции, когда человек по сути лишает себя дальнейшего разумного и взвешенного выбора реагирования. этакий парад роботизированного подхода к проблеме..
26.11.2013 12:02:52, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
каждый со своей колокольни смотрит, это и понятно. 26.11.2013 12:18:36, Елена Сергеевна
[ответить]
каждый выдает свою _первую_, практически полуавтоматическую, реакцию 26.11.2013 12:20:46, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
вот у меня ее не было, я не знала и до сих пор не знаю, как бы поступила. 26.11.2013 12:23:05, Елена Сергеевна
[ответить]
это самое верное :) 26.11.2013 12:40:08, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
читаю и думаю, как хорошо, что я развелась 300 лет тому назад:) С моим эксом я бы наверное не оказалась в подобной ситуации только потому, что он терпеть не может детей (хотя баб любит реглуряно, много и часто, но это уже проблемы его НЖ), и если бы какая-нибудь несчастная от него родила, это было бы исключительно ее дело. Если бы она умерла при этом, ребенок бы 100% оказался бы в детдоме. Экс, в принципе, не возражал бы, чтоб я и своего отдала кому-нибудь на усыновление:)
Если же представить меня-домохозяйку и гипотетического мужа в вакууме, я была бы очень расстроена, что муж мой меня совершенно не уважает. Ребенка бы восприняла как очередной кривой подарок от дорогого мироздания - я ж всегда иметь хотела нескольких детей, так вот тебе пожалуйста:) Сначала я б, конечно, сделала хорошую мину при плохой игре, усыновила бы ребеночка (я уверена, что с ним все в порядке, по крайней мере 50% генов от мужа,а мужа я все-таки сама выбирала, значит, с ним все норм), потом постаралась бы "скрысить" как можно больше денег и имущества, и оформила бы развод и алименты. Да, и начала бы работу искать.
26.11.2013 11:27:04, хухра-мухра
[ответить]
Автор, так какие там вести с поля боя? Муж объяснил что-нибудь? Обсуждали они ситуацию и планы на будущее? 26.11.2013 10:55:02, вау
[ответить]
да самые предсказуемые, ребенка будут растить, деваться некуда.
оформление документов, доктора, дел по горло.
26.11.2013 10:58:59, Елена Сергеевна
[ответить]
ну и слава богу. я не сомневалась
в общем, это путь наименьшего сопротивления, предсказуемый.

но точно это еще не конец истории.
сочувствую я ей очень.
26.11.2013 17:23:48, Лангуста
[ответить]
Ваша подруга усыновит мальчика? 26.11.2013 12:13:17, АлисиЯ
[ответить]
да. 26.11.2013 12:17:51, Елена Сергеевна
[ответить]
А это уже нопонятно. Особенно прямо сеичас.
Еи точно нужно, чтобы ребенок стал ее обязательным наследником на ближаишие 18 лет. И она точно готова платить ему алименты, если они с мужем в течение ближаиших 18 лет разведуться?
Усыновить этого ребенка она всегда успеет.
26.11.2013 22:39:55, __nevazhno____
[ответить]
Зачем? Для официальности хватит и мужа на самом деле.
Иначе мальчик становится наследником подруги тоже, наравне с другими детьми.
Она уверена, что этого хочет?
26.11.2013 12:35:20, вау
[ответить]
А ей зачем его усыновлять официально? У него уже есть документы. Или они хотят тайну делать? ну-ну
Тайна уже получилась, ага. Болтушка ваша подруга.
Вооооот. А вчера это обсуждалось, что не стоит в сложных семейных ситуациях за телефон хвататься и по подружкам трезвонить.
Ну пока по крайней мере голова не остынет и мосх не включится.
Ей бы теперь подошло с милой улыбкой про цены на суррогатное вынашивание рассуждать. А не полууууучится.
26.11.2013 12:31:53, Суматра
[ответить]
Какой смысл в тайне? Все сотрудники, поди, в курсе во главе с личным шофером. В таких условиях заявлять про суррогатное материнство или еще чего, это круглую дуру из себя делать. 26.11.2013 12:41:25, bunir
[ответить]
А сдается мне в курсе только водитель. Жена работала в той же фирме. А даже если и в курсе кто. Это сотрудники. Сегодня работают эти, завтра могут быть другие. Не друзья, не родственники.
Кстати то что постороннему мужику младенца отдали без звука отлично ложится в версию, что был официальный договор на вынашивание. Да-да вот именно с той феей и был. Или у вас есть доказательства обратного? Ну посочувствуют жене, пошутят что мужик похоже над проектом не только "суррогатно" старался. Ах она что-то говорила? Ну нафантазировала себе дурочка. Сериалов пересмотрела.
Тема закрыта.
26.11.2013 13:08:28, Суматра
[ответить]
Да, конечно, зря она всем рассказала.. Но понять тоже можно - шок, в себе держать трудно, не все справятся. Но однозначно было бы умнее выдержать пару дней, придумать легенду и, усыновив ребенка, всем бы ее выдавать. Но теперь уж что..

А усыновлять надо, конечно. Раз принято решение оставить и растить в семье.
26.11.2013 12:36:37, АлисиЯ
[ответить]
зачем тайну?

я не знаю ее намерений, но думаю, что скажут, что усыновили, взяли и др.
и потом, а кому какое дело, откуда малыш и зачем, это же дело касается только их.
26.11.2013 12:35:53, Елена Сергеевна
[ответить]
А не так все просто.
Вы не представляете что вытворяют подростки случайно раскрыв тайну. Доброжелатели найдутся. Мир тесен. Риск большой.
А без тайны свои погремушки. Вот что там в душе малыша который в курсе, что у всех мамы как мамы, а у него та что родила умерла, а воспитывает другая. И хорошо ли малышу такое знание.
Мое имхо тайна это очень хорошо, если надежно. Меньше знает крепче спит.
Но я того, теоретик. Это вам в усыновительской компетентнее расскажут.
26.11.2013 12:57:46, Суматра
[ответить]
имхо - тайна, в данном случае, очень плохо. Потому что ненадежно как минимум на невербальном уровне.
жить под девизом "все что-то знают, а мне не говорят" лично мне бы не понравилось.
26.11.2013 13:33:17, ландыш
[ответить]
Да тут с тайной уже проехали. Изначально.
Полагаю это там не первый случай лишней болтовни, это характер такой сначала трезвонить потом анализировать. Очень уж экстраверт девушка. Зато риск инфаркта ниже)))
Да и сироту, имхо, не травмирует как брошенца такое знание. Никто же не виноват. Умерла. Такое случается. Хотя жалеть себя конечно провоцирует всяко.
26.11.2013 15:09:25, Суматра
[ответить]
Пусть скажут, что им, по примеру Пугачевой, родила суррогатная мать. Дескать, хотели маленького, но жена сама рожать побоялась. И вопросы снимутся сразу. 26.11.2013 12:55:43, Чернобурка
[ответить]
так понятно изначально было, что деться тетке абсолютно некуда :( самое противное, что это может оказаться не последний ребенок, принесенный молча.. подруге Вашей сочувствую.. но, кто его знает, может, это ей как раз море счастья принесет, ведь когда нет материальных проблем, дети уже выросли и живут сами по себе - новый ребенок - самое то, не дом же новый ей строить :) 26.11.2013 11:17:28, Елена Д.
[ответить]
Что муж? Как объяснил наличие феи в своей жизни? Просто интересно, "извини, любимая" хоть сказал? 26.11.2013 11:04:10, вау
[ответить]
сказал)

про фею сказал банальное, типа помутнение случилось.

мне его и жалко и как то не по себе, смотреть на все это.
26.11.2013 11:18:22, Елена Сергеевна
[ответить]
Подруга подняла финансовый вопрос, например о разделе имущества, каком-то оформлении собственности на себя(детей) и проч? Опять же завещания. Ведь не дай бог что, ребенок наследует отцу (а может быть и подруге). Может возникнуть в будущем юридически неудобная ситуация, например, по совместному владению коттеджем или квартирой. Интересы малыша тоже должны быть оформлены как-то. 26.11.2013 11:47:15, вау
[ответить]
я думаю, они решат эти вопросы, дама она не глупая. 26.11.2013 11:50:26, Елена Сергеевна
[ответить]
Не сомневалась. Подруга в такой ситуации растила девочку. Правда, потом разошлась. И здесь не конец истории. 26.11.2013 11:02:45, Питерская
[ответить]
однозначно не конец. 26.11.2013 11:19:00, Елена Сергеевна
[ответить]
Вспомнилась еще почти трагическая история похожая.

В счастье и хэппи-енд не верю ни минуты, короче...
26.11.2013 11:26:37, Питерская
[ответить]
Это другая история.
А пока лялька маленькая другая.
26.11.2013 11:40:06, Суматра
[ответить]
да, тут только начало следующей... кстати, а ребенок после развода вашей подруги с кем остался? 26.11.2013 11:05:27, вау
[ответить]
А там био-мама жива и здорова... Она вроде как на панели трудилась какое-то время. Общаются теперь с девочкой и той мамой, потому как для девочки моя подруга - мама. Подруга сначала развелась, потом, оставшись с тремя детьми, отдала девочку... Сколько она носилась, лечила девочку, ужас.

Но я знаю еще историю. Прямо в нашей семье. Мальчик на стороне у моего родственника родился. Сейчас пацана воспитывает моя тетя, которой около 75 лет:((( Мы все были в шоке. При живом папе (там есть жена и ребенок). При живой маме (которая родила еще ляльку тоже без мужа). Тетя уже укаталась, дядя (в разводе) помогает.
26.11.2013 11:17:40, Питерская
[ответить]
Вот у меня сомнений не было, что так все и будет. 26.11.2013 11:00:21, bunir
[ответить]
Прям за ночь "оформление документов, доктора, и дел по горло".
Здоровы же флудить люди.!
26.11.2013 11:17:35, Xa!
[ответить]
принято решение такое, кто сказал, что все сделано за ночь? 26.11.2013 11:26:32, Елена Сергеевна
[ответить]
"Всё сделано за ночь!" Прав Жванецкий: "Одно неловкое движение - и ты ОТЕЦ!" 26.11.2013 15:23:34, NLU
[ответить]
и еще. Честь и хвала, что мужик не бросил своего ребенка. Косячат на стороне многие, но лишь единицы из этих многих несут ответственность за это. Уважаю данного мужчину за то, что у этого малыша есть шанс остаться в семье, а не в ДД. 26.11.2013 09:52:04, penka
[ответить]
согласна, по отношению к ребенку он поступил достойно, но ведь еще есть семья, жена и дети, к ним, я считаю, не совсем честно. 26.11.2013 09:54:50, Елена Сергеевна
[ответить]
Не совсем честно он поступил как минимум 9 мес. назад. 26.11.2013 10:35:22, Sloe
[ответить]
все-таки хочется понять для себя - где начинается эта нечестность.
вот, например, трусы снял, а в постель еще не лег - это еще честно или уже нет?
как-то хочется точности в этом вопросе.
это не именно тебе, разумеется, вопрос )) мне просто навеяло )).
26.11.2013 10:43:57, ландыш
[ответить]
Трусы снял - пописать? Честно.
Нечестно - не соблюдать договоренности.
Вообще довольно противно читать, хоть и понимаю, что все обсуждения в конце концов помогут ... увидеть ситуацию со всеми подводными камнями.
Жалко малыша.
26.11.2013 12:13:04, Sloe
[ответить]
а что там были за договоренности? 26.11.2013 13:36:04, ландыш
[ответить]
Да неважно, какие . Обычно браке как-то понятно, открытый он или нет. 26.11.2013 13:54:16, Sloe
[ответить]
вот и опять выходит, что точности ноль. 26.11.2013 14:00:29, ландыш
[ответить]
Ты опять хочешь гарантий?) Это вс е равно, что брать с мужа обязательство, что он не умрет до 70 лет. Ну, или до 50) 26.11.2013 14:35:38, Sloe
[ответить]
нет, я как раз говорю, что гарантий никаких быть не может ))
я в данном случае желаю точно знать, где началось Нечестно ))
пока не узнала.
26.11.2013 14:51:07, ландыш
[ответить]
договоренности бывают только прописанные в брачном контракте, и то, в нашей стране еще это плохо работает, а все остальное на совести каждого из супругов. 26.11.2013 13:57:42, Елена Сергеевна
[ответить]
Договоренность - это договоренность, а брачный контракт это контракт. В любом случае - решать супругам , продолжать им отношения или нет.
Интересно, есть ли в природе страхование от супружеской измены)
26.11.2013 14:16:01, Sloe
[ответить]
кстати да)
представляю, как будут описаны страховые случаи и риски, ппц...)
26.11.2013 14:19:57, Елена Сергеевна
[ответить]
ну типа в загсе даем обещание, что в горе и радости и тыды и тыпы...) 26.11.2013 13:52:36, Елена Сергеевна
[ответить]
лично я последний раз что-то обещала, когда вступала в пионеры )) 26.11.2013 14:00:04, ландыш
[ответить]
я тоже, а в загсе скрестила пальцы, на всякий случай) 26.11.2013 14:03:08, Елена Сергеевна
[ответить]
мне обоих жалко - и малыша, и обманутую жену. 26.11.2013 12:24:18, Rumba*
[ответить]
мне только малыша. Жить без мамы это жесть. 26.11.2013 13:36:23, ландыш
[ответить]
мне и умершую любовницу жалко. А вот "мужика" - ну нисколечко. 26.11.2013 12:31:02, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
Это да.И тетю умершую тоже жаль. 26.11.2013 12:25:52, bunir
[ответить]
а кстати, почему залетевшая проблемная любовница не сделала аборт? да потому что он ей дал понять, что "примет любое ее решение" и типа "поддержит". она и выбрала решение, автоматически включающее совестливость мужика и требующее его участия в ситуации. Вот именно тут он поступил нечестно.
Мне кажется (хоть я теоретик), что мужчины, категорически не приемлющие детей от любовниц, транслируют это им столь прямо и внятно, что любовнице в голову не придет родить от такого.
26.11.2013 10:59:36, Rumba*
[ответить]
Любовница просто приняла решение не делать аборт. Для многих аборты вообще неприемлемы. Плюс любовница явно не немолода (с учетом, что ее маме 78 лет), вполне могла хотеть ребенка.
Умирать она не планировала.
26.11.2013 22:47:05, __nevazhno____
[ответить]
не, я б не стала вешать на него ответственность за ее роды.
невозможно заставить сделать аборт.
26.11.2013 11:42:40, ландыш
[ответить]
это да. но подозреваю, он этот момент (когда узнал о беременности) вообще пох..рил, не проговорил, не дал жестко и прямо понять любовнице, что либо аборт - либо он забывает ее имя и пусть она тащится в суд, если хочет.
это было бы жестко и погано, да, но вся эта грязь досталась бы любовнице, которая "тоже виновата", а так - все жене досталось.
26.11.2013 11:50:24, Rumba*
[ответить]
Так как любовница умерла, а ребенок остался, ничего бы эти жесткие заявления не изменили бы.
И что Вы подразумеваете под словом "грязь"? Ребенка?
26.11.2013 12:15:02, bunir
[ответить]
Знаете, гордые любовницы часто говорят - мне от тебя ничего не надо! это будет только мой ребенок, выращу сама! и наивные мужички верят. 26.11.2013 12:15:02, АлисиЯ
[ответить]
и зря верят. особенно когда такое заявляют явно проблемные женщины. 26.11.2013 12:21:34, Rumba*
[ответить]
Зря-зря верят. Потом, по мере подрастания ребенка, взгляды его мамы меняются :) 26.11.2013 12:37:48, АлисиЯ
[ответить]
Любовнице вообще-то поxуже досталось... 26.11.2013 12:05:38, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
так и тянет цинично ответить, прости:)
Они оба не предохранялись толком, она не сделала аборт - ну и получилось то, что получилось.
Итог - два несчастных человека: жена и младенец.
26.11.2013 12:18:16, Rumba*
[ответить]
А кто читал всю тему - почему любовница умерла? 26.11.2013 12:38:06, АлисиЯ
[ответить]
В родаx, как оказалось. Рожая того самого младенца. Я считаю, что это слишком НЕзаслуженно... 26.11.2013 12:40:14, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
чего это мне тебя прощать? Отвечу тоже цинично - "Бог простит". В том числе и за определение "заслуженности последствий" фактом "она аборт не сделала". Но непредоxранение и неделание аборта - это не та провинность, которая заслуживает смерти...
Итог - младенец без матери и молодая еще женщина в гробу. И все потому, что мужик-высокоранговый самЭц мозги отключил.
26.11.2013 12:30:09, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
про "заслуженность" последствий для любовницы я не говорила, это было бы слишком - так рассуждать.
я о факте: в результате неразумных действий мужа и любовницы пострадали два совершенно других человека: ребенок и жена.
26.11.2013 12:42:11, Rumba*
[ответить]
Неет, конечно, ты всего лишь про то, что "ВСЕ" жене досталось. Вся грязь и вообще все плоxое. Из-за недостатка мозгов в первую очередь у ее родного мужа. И неделания аборта (который, между прочим, даааалеко не все женщины считают "разумным" и для себя приемлемым... по разным соображениям). 26.11.2013 12:55:43, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
именно жене и именно все плохое. ей разруливать последствия ЧУЖИХ действий. и малышу, конечно. 26.11.2013 13:01:09, Rumba*
[ответить]
а я считаю, что самое плоxое в этом раскладе досталось все-таки любовнице. 26.11.2013 13:09:32, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
ей уже, к сожалению, все-равно, а отвечать за ее решения приходится другой, посторонней тетке.. 26.11.2013 13:49:21, Елена Д.
[ответить]
да ничего ей вообще не приходится.
все исключительно на добровольных началах.
26.11.2013 14:01:59, ландыш
[ответить]
ну да, ну да.. ты же понимаешь, что в этой ситуации она, в любом случае - делает хуже себе, не смотря на то, что в ситуации, скорее всего, не сильно виновата.. принимает ребенка и прощает мужа - муж весь в белом, получает индульгенцию на дальнейшее недумание головой, а на ней новое чужое дите, разводится - теряет мужа, доход, образ жизни.. не, по-любому, тетка попала :(( 26.11.2013 15:53:07, Елена Д.
[ответить]
а шикарной жизни ей никто и не обещал.
или удаляйся в тайгу, живи там себе одна на просторе, и никто тебя не предаст и не продаст. С большой долей вероятности )).
26.11.2013 16:16:06, ландыш
[ответить]
почему все считают, что муж будет продолжать бегать по девкам?

я думаю, что наоборот, эта история сильно повлияет на его увлечения.
26.11.2013 16:05:29, Елена Сергеевна
[ответить]
Хи. Вот у того "умника", о котором я ниже рассказала, таки xватило мозгов через несколько лет прийти "поговорить по душам и предложить начать все сначала"... но уж так ему не повезло, что дверь открыл будущий законный муж и уже отец нашего собственного младенца :-))) И потом еще не раз "всплывал" с той же идеей... и даже после нашего отъезда... вот жене-то "принявшей и простившей" великая радость... 26.11.2013 16:19:39, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
я думаю - с одной стороны, продолжит; с другой стороны - бомба два раза в одну воронку не падает. 26.11.2013 16:17:10, ландыш
[ответить]
Ну то есть еще одного младенца не принесет :)? 26.11.2013 16:17:41, ДраКошка
[ответить]
ну то есть новая любовница не помрет ))
хотя - всякое бывает ))
26.11.2013 16:21:11, ландыш
[ответить]
Мне тоже так кажется. По-моему, так ударило, что вряд ли оправится быстро и еще менее вероятно, что захочется повторить. 26.11.2013 16:13:29, ДраКошка
[ответить]
расставлять точки, запятые и прочие знаки препинания в отношениях с мужем, предавшим ее - ей именно приходится. 26.11.2013 14:06:30, Rumba*
[ответить]
это опять-таки для меня все очень расплывчато ))
ну даже и запятые. Повернись к мужу задницей или вообще выйди из квартиры вон - и вот уже тебе нет дела ни до каких запятых.
прямо такую трагедию изобразили на пустом месте, это что-то.
26.11.2013 14:17:35, ландыш
[ответить]
Ну как повернись, когда он младенца в дом забросил и сам сбежал.
Куда девать дитя?
26.11.2013 14:23:23, АлисиЯ
[ответить]
да не надо его никуда девать. Лежит себе и пусть лежит.
а, можно в участок отнести.
я не говорю, что так НАДО сделать )) я говорю, что как бы ни поступила героиня топика, это будет _ее_личная_воля_, за которую странно пенять мужу.
26.11.2013 14:53:36, ландыш
[ответить]
Отвезти мужу на работу, если не хочет нести последствия его косяков. 26.11.2013 14:52:11, bunir
[ответить]
а причем тут "отвечать за решения _любовницы_"? 26.11.2013 14:09:20, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
еще раз: любовницы И мужа. 26.11.2013 14:25:58, Rumba*
[ответить]
Еще раз - ОТВЕЧАТь ей надо будет только за ЕЁ собственное решение "И что мне теперь делать с этим мужем?" -и еще за то решение, которое ОНА сама принимала 25 лет назад, выxодя замуж именно за этого человека.
За решения мужа, с кем когда и как спать - должен отвечать муж. И перед младенцем, И перед женой, И перед иx общими детьми.
А "за решение любовницы" уже ответила сама любовница...
26.11.2013 14:34:38, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
ок, не отвечать, а "принимать последствия" чужой непорядочности. в такой ситуации ЛЮБОЕ ее решение (включая полный разрыв с мужем) - это уже в той или иной степени принятие этих последствий. 26.11.2013 14:45:00, Rumba*
[ответить]
опять-таки - это последствия непорядочности в первую очередь МУЖА, которого она сама себе выбрала. Не родители же иx сосватали заглазно и водили в ЗАГСе рукой каждого из ниx?
Тебя слишком долго тут не было, потому стерла то, что xотела тебе рассказать :-)
26.11.2013 15:02:14, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
я не успела прочесть, но верю, что там что-то очень личное было.
а непорядочность тут общая, на очереди я бы ее не делила. и опять же - любовнице можно было бы и исправить ситуацию, ну да ладно, теперь уж чего.
26.11.2013 15:45:11, Rumba*
[ответить]
Ты сейчас тут? Если да - я быстренько повторю или тебе на мыл скину (можно без ответа ;-) :-) 26.11.2013 15:50:30, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
тут, да. 26.11.2013 15:54:11, Rumba*
[ответить]
[пусто] 26.11.2013 15:58:07
[ответить]
стирай, ага. 26.11.2013 16:04:01, Rumba*
[ответить]
трите, очень личное. 26.11.2013 15:05:48, Елена Сергеевна
[ответить]
Стерла... Румбы слишком долго тут не было. То, что Вы прочитали - было вовсе не про моего теперешнего мужа. с которым мы встретились вот уже 29 лет назад :-))) Примерно через 3 месяца после описанныx событий. 26.11.2013 15:07:02, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
поняла, но можно было подумать, что про вашего. 26.11.2013 15:46:25, Елена Сергеевна
[ответить]
:-) несмотря на "куда его послала"? :-))) 26.11.2013 15:51:17, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
ну да))

удивилась немного, но решила, что в каждой семье свои "игры"))
26.11.2013 16:06:36, Елена Сергеевна
[ответить]
:-) нееее... у меня таки не настолько яркий нимб :-))) 26.11.2013 16:12:23, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
нет, посторонней тетке _за решения любовницы_ отвечать как раз не приxодится. Любовнице же ее решение стоило жизни.
Жена может от любой ответственности в по этому вопросу отказаться, ее право. Что ей действительно приxодится решать - так это вопрос, КАК она собирается жить с тем, на что оказался способен ее собственный родной муж... и решать вопросы отношений именно с мужем.
А вот муж теперь и должен отвечать... за все те "решения", которые ОН принимал НЕ головой как минимум за 9 месяцев "до того". Но он уже свалил свою ответственность за принятие окончательного решения на жену, как раньше свалил ее на любовницу.
А ребенок что... ребенок не виноват.
26.11.2013 14:01:16, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
именно. 26.11.2013 13:54:04, Rumba*
[ответить]
Можно не разруливать. Можно уйти с гордо поднятой головой. 26.11.2013 13:09:09, bunir
[ответить]
можно и не уходить, и не разруливать.
как говорится, кто собачку завел, тот с ней и гуляет.
26.11.2013 13:38:19, ландыш
[ответить]
Не. Оставаться в доме, где не я рулю - это не ко мне. Если я не хочу рулить, я лучше выйду. 26.11.2013 14:03:31, bunir
[ответить]
ну нет, я не фанат рулежа. Особенно в тех сферах, где у меня нет реальных рычагов влияния. 26.11.2013 14:12:03, ландыш
[ответить]
вот это хуже всего. потому что в этом случае рулить (принимать решения относительно дальнейшего взращивания и воспитания) будет муж - и фиг знает как еще нарулит. элементарно наошибаться может мужик в принятии решений - а последствия неудачных решений все равно лягут на их семью (при условии, что семья таковой останется). 26.11.2013 13:56:30, Rumba*
[ответить]
да невозможно ничего положить на человека без его согласия.
я вот силюсь представить, как на меня ложатся последствия чьих-то неудачных решений - и не могу.
26.11.2013 14:13:33, ландыш
[ответить]
я ниже писала, что не знаю мужчин, которые бы не изменяли и не верю, что такие существуют.

но знаю тех, кто делал это по умному.
26.11.2013 10:41:03, Елена Сергеевна
[ответить]
а откуда вообще вот эта идея, что все должно быть честно?
тем более - в цивилизованном обществе ))
это только у животных все по-честному )) а у людей - одни претензии на честность, причем, как правило - адресованные другим людям ))
26.11.2013 10:32:03, ландыш
[ответить]
тысячу раз ДА!!! к последней фразе: пусть первым бросит камень тот кто сам без греха! 26.11.2013 11:10:39, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
ну так нам хочется, что бы по отношению к нам и нашим детям поступали по честному) 26.11.2013 10:41:41, Елена Сергеевна
[ответить]
мне что-то вообще ничего честного последнее время не хочется.
как предлагают что-то честное - обязательно какая-то дрянь.
26.11.2013 10:49:30, ландыш
[ответить]
удочерила/усыновила бы и воспитывала, как своего собственного. Чего в шоке? Он же не любовницу притащил со словами: "Она будет жить с нами", а грудничка, которому так просто стать мамой. 26.11.2013 09:45:27, penka
[ответить]
Проверила бы наличие всех документов (СОР, СОС). Если бы все оказалось так, как преподнес муж - то усыновила бы ребенка и растила как своего.

Но при это (учитывая определенную особенность мужа заводить внебрачнх детей) постаралась сформировать себе хорошую "подушку безопасности" на случай развода.
26.11.2013 09:45:06, Птичка снежная
[ответить]
развода там не будет, почему то я уверена в этом. 26.11.2013 09:49:03, Елена Сергеевна
[ответить]
Вот потому он ей этого ребенка и принес. 26.11.2013 10:02:20, Оля-Йоля
[ответить]
не могу себя представить в ситуации хотя бы "не работать" по причине того, что муж обеспечивает.. а все остальное - вытекает из первого, вряд ли мужик смог бы принести младенца без объяснений в дом к независящей от него материально и морально женщине.. а так, если как-то переварить ситуацию измены, то против младенцев ничего не имею :) 26.11.2013 08:03:54, Елена Д.
[ответить]
вот кстати да, хорошее замечание и очень правильное, к независящей материально и морально вот так бы ребенка не принес, тут я совершенно согласна. 26.11.2013 09:33:40, Елена Сергеевна
[ответить]
а куда б он его дел? 26.11.2013 10:00:37, Oker
[ответить]
Ушел бы с ребенком на съемную квартиру, дал бы отставку и отступные жене. 26.11.2013 10:38:10, Оля-Йоля
[ответить]
и это зависит от положения жены? 26.11.2013 10:48:53, Oker
[ответить]
нет, конечно. 26.11.2013 10:49:21, Оля-Йоля
[ответить]
то есть ничего б не изменилось... 26.11.2013 10:54:06, Oker
[ответить]
об нее давно уже вытерли ноги, когда залезли на сотрудницу на работе, успешно раскинувшую ножки на столе (ну или где они там служебный роман крутили) 26.11.2013 10:56:58, Оля-Йоля
[ответить]
вариантов масса, вплоть до того, что бы переселить сюда бабушку младенца, нанять ей няню и помогать растить сына.

но вот он решил так, да.
26.11.2013 10:44:21, Елена Сергеевна
[ответить]
там маме уже самой пора няню нанимать, какая из нее помощница? 26.11.2013 12:16:42, АлисиЯ
[ответить]
заодно и бабушке сиделку тогда. Дополнительно к няне. 26.11.2013 12:07:09, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
И мама усопшей поедет в эту семью жить? К любовнику дочери и его жене с 25летним стажем? Высокие отношения. 26.11.2013 11:01:00, 1637
[ответить]
ну зачем же так, я думаю, что можно было это скрыть от семьи.

правда, все тайное рано или поздно становится явным...
26.11.2013 11:21:10, Елена Сергеевна
[ответить]
видимо, хочет своего ребенка растить сам. Похвально. 26.11.2013 10:48:16, Oker
[ответить]
+1. может, это как раз и даст новый импульс семье 26.11.2013 11:18:34, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
да, я тоже об этом подумала. 26.11.2013 11:52:10, Oker
[ответить]
угу. я под корневым дала ссылку к этой теме. про трудности интерпретации чужого опыта 26.11.2013 11:54:33, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
не сунул бы в руки с посылом "давай-ка принимай и подсуетись", а пал бы в ноги, молил, втч финансово:))) А жена ставила бы запятую в клссическом "казнить нельзя помиловать". 26.11.2013 10:26:16, Rumba*
[ответить]
мы ж не знаем, может, он уже пал?
опять же, "молить финансово" гораздо проще того, кто не имеет своих средств
26.11.2013 10:50:08, Oker
[ответить]
вот где унижение-то жене реальное.
фу, гадость.
уже и уйти глупо, и остаться противно.
26.11.2013 10:45:18, ландыш
[ответить]
почему? она может принять решение "наш брак завершен, решай сам свои отцовские проблемы". если может себе это позволить.
кстати, это очень приятно - быть состоявшпейся женщиной, которая может себе позволить не принимать мужнины решения и под них подстраиваться.
26.11.2013 11:02:46, Rumba*
[ответить]
да ей УЖЕ это позволительно.
а если она считает, что может себе это позволить только после мужниного ползания, таки она и после него ничего не сможет.
26.11.2013 11:45:55, ландыш
[ответить]
почему глупо уйти? как раз очень удобно, т.к. оставаться вместе противно 26.11.2013 10:46:58, Оля-Йоля
[ответить]
так если оставаться вместе противно и хочется уйти - зачем бы жене могла понадобиться эта комедия с ползанием по полу?
собрала вещички и ушла.
26.11.2013 10:51:39, ландыш
[ответить]
может пока выгоды подсчитывает? 26.11.2013 10:54:25, Оля-Йоля
[ответить]
конечно, думаю так бы и было. 26.11.2013 10:28:35, Елена Сергеевна
[ответить]
принес бы домой, но не так. 26.11.2013 10:21:57, Елена Сергеевна
[ответить]
так мы ж считаем, что он принес ТАК, потому что не в адеквате был ;)? 26.11.2013 10:47:40, Oker
[ответить]
4 дня и все в неадеквате? так ему лечиться срочно надо 26.11.2013 11:01:23, Елена Д.
[ответить]
автор топика говорит, я верю :) 26.11.2013 11:28:07, Oker
[ответить]
меня настолько тронула эта история, что мы с мужем болтали до утра и на мой вопрос, как бы он поступил в такой ситуации, знаете что ответил?))

что ребенка принес бы первой своей жене, но жить бы остался со мной...

вот что в головах у этих мужчин?)
26.11.2013 10:52:55, Елена Сергеевна
[ответить]
это как ??? "Мы с тобой давно разошлись, как в море корабли и сxодиться не будем, поскольку я в другом месте ошвартован - но вот тебе на память мой ребенок от вообще третьей дамы, расти и заботься, будь ему мамой"? 26.11.2013 12:10:41, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
вот и я удивилась, как?

но мы уже с ним тогда разговор перевели на шуточный лад.
26.11.2013 12:21:30, Елена Сергеевна
[ответить]
;-) я бы наверняка уточнила :-))) Такая новая неожиданная грань вдруг ... блеснула тревожным сигналом. 26.11.2013 12:32:58, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
не тревожным, просто уже стали стебаться друг над другом, у нас такое бывает)) 26.11.2013 12:38:38, Елена Сергеевна
[ответить]
ааа :-) предупреждать надо, что это _уже стеб_ был :-) Но все равно - "в каждой шутке есть доля шутки" :-) 26.11.2013 12:48:56, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
смелые у вас разговоры. 26.11.2013 11:11:17, Маграт
[ответить]
я вообще очень смелая) 26.11.2013 11:22:10, Елена Сергеевна
[ответить]
а я не будила бы лихо...

вас тут почитаешь, какие ужасы в мире творятся - лучше и не знать о них и не предполагать для себя...
26.11.2013 11:30:26, Маграт
[ответить]
ну какое это лихо,обсудили, пожалели, примерили на себя, перевели все в шутку и легли спать) 26.11.2013 11:36:21, Елена Сергеевна
[ответить]
На вашем месте я бы обиделась:)
Почему ей?:)
26.11.2013 10:57:21, 1637
[ответить]
потому что мне не нужен ребенок и он знает мое отношение к детям) 26.11.2013 11:22:56, Елена Сергеевна
[ответить]
батюшки-святы...
муж всегда мечтал о гареме?
типа, пусть детей воспитывает старшая жена???
26.11.2013 10:55:50, Oker
[ответить]
не мечтал, мы же просто разговаривали) 26.11.2013 11:23:47, Елена Сергеевна
[ответить]
мой муж про эту историю даже слушать не стал, сказал, что так не бывает 26.11.2013 10:55:11, Оля-Йоля
[ответить]
Мой послушал, промолчал, и спросил- чтобы ты сделала?)
Я ему рассказала про принудительную стерилизацию))
26.11.2013 11:29:13, Tortillka
[ответить]
Мы тоже завтракали под эту темку, свекровь рассказала пуды аналогичных историй из жизни и литературы, вспомнила военные казусы с боевыми подругами, невинность несчастных младенцев, но тоже дружно признали стерилизацию оправданной, как и брачный договор. 26.11.2013 14:24:49, NLU
[ответить]
а вот я бы задумалась, если бы мне мой такое ответил 26.11.2013 10:56:40, Елена Сергеевна
[ответить]
о чем же? :) 26.11.2013 10:57:33, Оля-Йоля
[ответить]
можно я не буду продолжать эту тему?)

тебе не понравятся мои мысли в слух)
26.11.2013 11:24:38, Елена Сергеевна
[ответить]
только из-за этого? :) 26.11.2013 11:29:32, Оля-Йоля
[ответить]
ну ладно)

мне кажется, когда мужчина уходит от таких вопросов, ему есть что скрывать.
26.11.2013 11:37:20, Елена Сергеевна
[ответить]
ну я предполагала, что для разжигания темы дальше, это хороший такой вброс.
А ты вообще можешь предположить, что с мужчиной такого не может приключиться в принципе никогда?
Случай то ваш из ряда вон.
26.11.2013 11:39:49, Оля-Йоля
[ответить]
Случай из ряда вон, потому что роженица умерла.
Мне не вериться, что Вы про внебрачных детей ни разу не слышали.
По мне, так папаша в трех законных браках наплодивший несколько детей - ничуть не лучше. Тоже самое, только в профиль.
26.11.2013 12:24:36, bunir
[ответить]
Я слышала. И даже такая ситуация была в ближайшем окружении. Когда наша знакомая через 9 лет узнала, что у мужа есть вторая семья и сын. Об этом ей сообщила несостоявшаяся теща, которая считала, что ее дочь и внука ненадлежащим образом содержат - не переписали на них квартиру и дачу. И в отместку сообщила об этом жене.
А дальше все было стандартно. Муж переписал все имущество на жену, оставшись гол как сокол, платя лишь алименты бывшей любовнице и сыну.
А вот с женой у них нормальных отношений уже не было. Но их и раньше не было. Там и раньше у жены было "скрытое" от мужа имущество в виде квартиры. А когда такие вещи в семье происходят, значит не за один день там состоялись измены и внебрачные дети.

Но такие случаи лично меня только убеждают в том, что эти случаи со вторыми семьями из ряда вон выходящие. И мужчины, совершающие такие поступки, сильно поправлены в психике, и как правило из-за алкоголя со всеми вытекающими.
26.11.2013 12:34:51, Оля-Йоля
[ответить]
Я тоже знаю подобные случаи. Никакого алкоголя, кстати, и с психикой у мужчин все нормально. Вот, ходят, навещают бастардов, отдыхать с ними ездят, живя с прежними женами. Которые, тоже кстати, вполне успешно сами зарабатывают. Для меня вот это самая жесть. Вот большего унижения женщине представить не могу.
А тут - жена вся в белом - благородная женщина, муж посыпает голову пеплом.
26.11.2013 12:51:59, bunir
[ответить]
И много таких случаев знаете по сравнению с обычными людьми, для которых это репортаж с другой планеты? 26.11.2013 12:54:33, Оля-Йоля
[ответить]
Парочку знаю. Одну семью лично. 26.11.2013 12:59:38, bunir
[ответить]
Ну вот я такой вопиющий случай только один знаю. И то он уже "в прошлом" в некотором роде, и некоторых участников уже нет в живых. 26.11.2013 13:03:39, Оля-Йоля
[ответить]
Вы - один, я - два. Уже три)) Жизнь многогранна. 26.11.2013 13:07:07, bunir
[ответить]
и чЕ? 26.11.2013 13:07:40, Оля-Йоля
[ответить]
куда уж дальше?)

конечно могу и считаю, что этот случай из ряда вон.
но ни за что не поверю, что не изменял совсем.
26.11.2013 11:44:46, Елена Сергеевна
[ответить]
кому ты не поверишь? 26.11.2013 11:45:42, Оля-Йоля
[ответить]
ни одному мужчине 26.11.2013 11:48:37, Елена Сергеевна
[ответить]
в отношении себя или вообще? 26.11.2013 11:50:06, Оля-Йоля
[ответить]
вообще.

да и за себя быть уверенной как то не решусь, жизнь сложная штука)
26.11.2013 11:53:34, Елена Сергеевна
[ответить]
так и себе можно не доверять, жизнь сложная штука, и никогда не знаешь как себя поведешь в той или иной ситуации, несмотря на декларированное ранее.
А эта ситуация, в ней кто как что решит, так и правильно.
26.11.2013 12:22:05, Оля-Йоля
[ответить]
совершенно верно. 26.11.2013 12:28:31, Елена Сергеевна
[ответить]
Младенца всё таки жалко. Если он сирота без мамы и родни с ее стороны. Если реально, мама-бабушка-дедушка, все погибли .....

Ну и если свои дети уже подрощенные и обеспеченные.
26.11.2013 01:41:34, masha__usa
[ответить]
У младенца папа есть, а у жены только она сама, кто бы о ней мог подумать 26.11.2013 04:44:48, Эники-бэники
[ответить]
Конечно жалко. Но не уверена, что это с первой же минуты заняло бы мои мысли. 26.11.2013 01:53:55, 1637
[ответить]
Я бы пошла анализы сдавать.
Потому как дядя этот трахался точно без презерватива. Да, и еще бы данные по наблюдению во время беременности этой безвременно ушедшей тети попыталась получить, анализы на всякие гепатиты и сифилисы поизучать.
Следующим пунктом занялась бы регулированием финансовых интересов себя и детей.

К принесенному ребенку бы не приблизилась, у меня нет на это никаких прав, я ему никто. Разумеется, не оставила бы младенца голодным и обкаканым - тк сразу бы и сообщила отцу этого ребенка, что трогать его права не имею. Так что новоявленный отец должен либо лично ухаживать, либо в опеку звонить. Он единственный родитель этого ребенка и несет за него полную ответственность.

Что касается дальнейших планов и отношений в семье - куда кривая выведет. И как карты лягут.
Правда своего мужа в такой ситуации не представляю. Он у меня честный.
26.11.2013 01:06:55, 1637
[ответить]
вау... какой апофеоз медицинского гуманизма :( 26.11.2013 10:53:03, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
А медицинский гуманизм- это что? 26.11.2013 11:03:49, 1637
[ответить]
так выше вами очень хорошо описано :))) 26.11.2013 11:12:00, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
<Так что новоявленный отец должен либо лично ухаживать, либо в опеку звонить>
ну, либо в няньское агентство. няня, собственно, тоже ребенку никто...
26.11.2013 07:42:45, Oker
[ответить]
Почему? Няня- это нанятый отцом персонал. Все в рамках закона. 26.11.2013 10:49:43, 1637
[ответить]
а где этот персонал ребенка няньчить будет? на одной площади с женой, это то еще "удовольствие"... 26.11.2013 10:52:46, Оля-Йоля
[ответить]
Так я вовсе не восторге от всей этой ситуации. Хоть с няней, хоть без - причин для удовольствия не вижу. 26.11.2013 10:59:04, 1637
[ответить]
ну да, ситуация в корне меняющая жизнь каждого в этой семье :( 26.11.2013 11:00:33, Оля-Йоля
[ответить]
кстати, да. Анализы надо сдать. 26.11.2013 01:12:43, вау
[ответить]
вы меня страшно удивили:) 26.11.2013 01:08:27, Лангуста
[ответить]
а меня почему-то нет... ))) 26.11.2013 10:53:43, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
Страшно?!

Вы не пугайтесь так, все хорошо.:) Вы думали, я тут же младенцу пойду козу делать? Я младенцев люблю, да. Но не люблю, когда мужья приносят их в подоле.
26.11.2013 01:12:48, 1637
[ответить]
я не пугаюсь, я в кровати валяюсь с котом:) и без младенцев:)))
а есть разница происхождения младенца, если их любить?
не, я просто детей ан-масс никак, поэтому серьезно интересуюсь.
26.11.2013 01:15:36, Лангуста
[ответить]
лично для меня есть разница в происхождении младенца . Причем огромная ! 26.11.2013 01:23:08, masyanya белая и пушистая
[ответить]
В кровати я сейчас валяюсь тоже, но с собакой.

Разница в происхождении младенца есть, и большая. Своерожденных люблю иначе. Несвоерожденных мне никто не навязывал, любить их я себя не принуждала, но они сами полюбились.

ВидЕние, в котором мой муж предстает аистом с кульком у меня нежности не вызывает. А вызывает желание убедиться в том, что я не набралась заразы. И младенец тут второстепенен - есть он, нет его, а заразы набраться реально можно.

Что касается остальных планов... не знаю. Но и не думаю, что мой муж мог бы выступить в столь незавидной роли.
26.11.2013 01:22:06, 1637
[ответить]
ну да, как-то не хочется развивать ситуацию даже в фантазии. 26.11.2013 01:38:01, Лангуста
[ответить]
Да и смысла нет это развивать.
Потому как мракобесие сплошное. Смех пробирает.
26.11.2013 01:41:30, 1637
[ответить]
Я вот думала-думала вечером...
Получилось как-то так.
Через 20-25 лет брака я НЕ ВЕРЮ, что прям розово-сопливые отношения и любовь-любовь такая, что прям информация о любовнице и появление ребенка рушит все мироздание в отдельно взятой голове жены. Ну возраст просто уже не тот.

Ребенок попал мне в руки. Не важно как. Вот попал и лежит тут передо мной этот кулек. Отчитываюсь и взаиморассчитываюсь я не с мужем и вообще не с людьми, а с собственной совестью и богом. Ну как-то так. Бросить ребенка на такого идиота отца я не могу. На ребенка злиться по этой же причине я не могу, так как он вообще ни при чем и мне это абсолютно ясно. То есть тут у меня неприязни и претензий не возникнет. И плевать мне кто что подумает, плевать, что кто-то будет считать, что я себя не уважаю. Да мало ли где я себя не уважала до сих пор - выжила.

Вопрос у меня будет, если только ребенок больной. Больного бы взять не рискнула. Просто не умею, не люблю и не потяну. Но тут ребенок здоровый.

Далее вопрос, пардон, денежный. Такой вот... гм... муж получил бы от меня требование раздела имущества, выделения алиментов в твердой денежной сумме в размере вполне достаточном для привычной моей жизни на случай развода. А также выделение собственности детям. Ну и найм няни и прочей прислуги.
А дальше - да, взяла бы, приглядывала, рулила бы няней.
Ну и думала бы - жить ли с мужем или еще где.

В конце концов, работа в данной ситуации меня не связывает, собственно при подрощенных детях и делать нечего...
26.11.2013 01:02:03, вау
[ответить]
Про любовь - это не так. 100% не так. Нет, после 20 лет брака она не "сопливо-розовая", она....она как часть жизни, как дыхание. НЕ дышать - нельзя. И если дыхание прерывается - то да, мироздание рушится. Я это знаю, я это ВИДЕЛА. 26.11.2013 11:20:08, СиреневаяЛеди
[ответить]
Зря не верите в такую любовь. Мироздание не разрушит, а брак точно
Себя жалко будет, и любви своей
А то, что вы уничижающе называете такую любовь розово-сопливой, пусть на вашей совести останется
26.11.2013 04:49:26, Эники-бэники
[ответить]
А мне кажется, что с больным ребенком еще больше вопросов. К совести и Богу. Здорового отдать в ДР - его просто заберут в семью. Вопрос, в какую, но заберут. А больного - не факт. И дома инвалидов в России похлеще детских домов ( 26.11.2013 01:51:38, ДраКошка
[ответить]
Я все равно вряд ли смогу. Ну не буду я сейчас бить себя пяткой в грудь и говорить, что и больного взяла бы. 26.11.2013 02:12:52, вау
[ответить]
Ну вот почему-то такой вариант вы для себя допускаете, а полное неприятие младенца - нет 26.11.2013 04:50:02, Эники-бэники
[ответить]
Само собой. Отдать больного ребенка (слепого-глухого, С ДЦП или СД) в систему, да своими руками - это надо быть просто непоколебимым великаном-исполином в вопросах совести и Бога. 26.11.2013 01:55:56, 1637
[ответить]
разве вау писала про "отдать"? 26.11.2013 07:46:34, Oker
[ответить]
а кто-то объявил себя исполином? :)))) 26.11.2013 02:13:50, вау
[ответить]
Я говорю, что для этого (ну чтобы отдать ребенка инвалида в систему) надо быть истинным великаном-исполином. Особенно если еще и про совесть и Бога при этом задумываться. Непростое это дело.

Вообще гипотетические рассуждения о приеме в семью чужого ребенка, да еще при на фоне упоминания Бога и совести, при постановке условий типа "чтобы был здоровый и чтобы были деньги" вызывают исключительно умиление.

Я прошу меня направить
На текущую войну.
Нет войны - я все приму -
Ссылку. Каторгу. Тюрьму.
Но желательно - в июле,
И желательно - в Крыму
26.11.2013 02:19:48, 1637
[ответить]
Ой, как задело-то истинного и единственного святого здесь:))) будто на место я покусилась:)) Не покушалась я, честно! :))))))
Кто сказал, что я бы в систему отдала? Я бы не взяла, да. Потому что не потяну.
Но вариантов может быть опять-таки много. Начиная с того, что ребенка будет растить муж.
26.11.2013 02:30:24, вау
[ответить]
Я бы, бы, бы...

Очень много условий. При полном отсутствии представления и о том, что такое семья, что такое приемный ребенко и тд.

Покушайтесь в свое удовольствие на что угодно. Вас сегодня читать прикольно
26.11.2013 02:35:40, 1637
[ответить]
не, ей до вас сегодня далеко ))) 26.11.2013 10:55:37, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
"Отчитываюсь и взаиморассчитываюсь я не с мужем и вообще не с людьми, а с собственной совестью и богом. Ну как-то так"

и при этом ....

"Больного бы взять не рискнула. Просто не умею, не люблю и не потяну. "

А как быть с совестью и Богом в этом случае? Или вы перед ними отчитываетесь только за то, что любите?
26.11.2013 01:37:27, 1637
[ответить]
Ну, например, мне было бы проще договариваться с совестью, если деиствительно "не потяну". Например, имея своих детеи (особенно маленьких или непростых) и будучи резко ограниченнои в жилье, в средствах, я могла бы отказаться с чистои совестью. Искала бы альтернативные варианты. Я считаю, что могу сколько угодно быть Матерью Терезои за свои счет, но только в очень умереннои степени за счет своих детеи (я могу снизить их качество жизни с отличного до хорошего, но не до сильно ниже среднего). Совесть бы согласилась. 26.11.2013 03:17:24, __nevazhno____
[ответить]
Ну так при чем тут здоровье этого ребенка? Он по-любому ситуацию родных детей не улучшит ни с т.зр. площади, ни с т. зр. денег.

А для женщины без личных доходов и личных средств к существованию такой подход вообще неразумен. В ситуации из темы она в тех же правах, что и этот нагуляный ребенок. То ли для нее альтернативный вариант для проживания надо найти, то ли для этого ребенка.
26.11.2013 10:55:59, 1637
[ответить]
Болезнь этого ребенка запросто может перевести ситуацию в категорию "не потяну". 26.11.2013 23:02:22, __nevazhno____
[ответить]
Со всем согласна, кроме выделения собственности детям. Вот лет до 27-ми подождала бы с этим.
И еще один момент. Когда так долго люди вместе и брак удачный, и, наверняка всякие катаклизмы за эти годы преодолены - не так легко развестись в одночасье. Прорастаешь друг в друга. Расстаться - это оторвать от себя половину по-живому, почти не возможно.
26.11.2013 01:11:37, bunir
[ответить]
я вовсе не призываю разводиться. Я призываю урегулировать отношения в плане собственности.
Вообще согласна с высказыванием ниже, что этот ребенок может принести неработающей жене многие бонусы.
26.11.2013 01:14:38, вау
[ответить]
бонусы она уже получила ДО этого момента, теперь отрабатывает вот так своеобразно 26.11.2013 10:53:30, Оля-Йоля
[ответить]
"Через 20-25 лет брака я НЕ ВЕРЮ, что прям розово-сопливые отношения и любовь-любовь такая, что прям информация о любовнице и появление ребенка рушит все мироздание в отдельно взятой голове жены. Ну возраст просто уже не тот."

Давно так не смеялась. 20 лет брака я праздновала в 37 лет, а 25 - в 42.

Вы и правда считаете, что в такой ситуации любовница и нагуляный мужем ребенок - типа жук чихнул?

Больного бы вы не взяли, а здорового взяли бы. И гарантийный талон на последующее здоровье? А где такой талон берут? И нет ли талона еще и на примерное поведение?

При подрощенных детях делать нечего?! Это еще веселее.... Ну вы сегодня жжете...
26.11.2013 01:11:25, 1637
[ответить]
Да, я считаю, что в 37 головку женщины должны занимать иные проблемы, а не проблемы измен. Меня, например, измена мужа уже точно не колыхала. Впрочем, каждый волен и в 50 строить из себя трепетную птаху, но, ИМХО, это выглядит глуповато как-то.

Больного (синдром дауна, ДЦП, слепо-глухота и подобные случаи) не взяла бы. Просто потому что знаю предел сил своих и сразу о нем говорю честно. Остальное пережила бы. И талон мне не нужен.

И я точно считаю, что не работая в жизни ни разу и при подрощенных до 20 лет детях даме в общем-то делать нехрен, кроме как собой заниматься. Конечно, это дело и еще какое. И очень обидно, когда от него отрывают. :)) Так что понять можно. Но мне как-то ребенок важнее будет. Ну не смогу я при таких условиях сидеть и масочки на стареющее личико накладывать. Опять же никого не заставляю, просто сказала, что думаю лично я по этому поводу.
Можете считать меня дурой или "матерью Терезой", мне в общем-то пофиг, о чем я тоже кстати написала.
26.11.2013 01:19:44, вау
[ответить]
Так у вас просто так жизнь сложилась. А у того, у кого любовь - у них другие взгляды на жизнь. К уму не имеет никакого отношения. Мне приятнее быть женщиной, которая разведется после глобального предательства, чем всепрощающей дурой, об которую ноги вытирают, или чем женщиной в стиле "да, помотала тебя жизнь, девочка" 26.11.2013 04:53:43, Эники-бэники
[ответить]
В 37 лет головы (головки - это у мужчин) женщин бывают заняты разными темами. То, что вас в 37 лет не могла всколыхнуть измена мужа, говорит лишь, что ваша женская доля чрезвычайно горька. Но это не у всех так.
И трепетные птахи тут ни при чем. Есть гармоничные семьи, где супруги друг друга любят и поэтому им не надо ничего из себя строить.

У вас - пардоньте мой френч - рассуждения типа "а всм изменяют", "а всех насилуют", "а всех колотят" и поэтому "нефик ломаться и строить принцессу". В определенной среде это весьма распространенный подход. Но именно в определенной.

Да, что касается здоровья - что именно "остальное" вы готовы пережить? Я могу вам список заболеваний привести, рядом с которыми перечисленные вами примеры покажутся веселым приключением. И в младенчестве эти заболевания совсем не видны.

При подрощенных до 20 лет детях есть полно занятий, помимо масочек и взращивания нагулянных мужем детей. И работа тут ни при чем.

Я вас не считаю матерью Терезой. Однако могу предположить, что приемных детей у вас нет и не было. И что вы не знаете, что это и как. Да, и брака длиною в 20 лет у вас тоже нет и не было - поэтому и тут вы не в курсе.
26.11.2013 01:32:08, 1637
[ответить]
Ну знаете, может для вас эта тема очень больная, но как-то надо, наверное, не все на себя перетаскивать:))

Брак наш был длиною в 20 лет без 5 месяцев. Вполне себе нормально. Ну счастлива или несчастлива я была, хрен знает. Наверное, все-таки большей частью счастлива, раз 20-лет почти протянула-то. Но мне как-то и в голову не приходило, что на земле есть что-то вечное и незыблемое, кроме, как меня в детстве учили, правил пионеров советского союза :)) Да и то, я как-то сразу в школе поняла, что и на них есть многие исключения:))

Если женщина в 37 считает, что отношения людей и вообще люди как они есть представляют из себя нечно вечное, незыблемое, причем именно такое, как ее устраивает, то у нее не голова, а головка (кстати, вполне литературное и применимое к дамам слово, особенно в литературе классического периода, например: "Ах, не утруждайте вашу хорошенькую головку!") Хорошо, когда головка молоденькая и хорошенькая. Но когда на головке уже 40 лет написано и она отнюдь не хороша так как в молодости, собственное изменяющееся отражение в зеркале должно наводить на какие-то мысли о том, что мир не незыблем, а вовсю меняется. Причем быстро.
Если у дамы таких мыслей не возникает, пардон, она дура. Собственно, именно такие потом и пишут сюда многочисленные топики в жанре "Ах, как он мог и что мне теперь с этим делать?"
Простите за жесткость.

И еще раз подчеркну, что для меня ребенок и проблемы с его отцом - это две разные и не связанные между собой проблемы.
26.11.2013 01:42:51, вау
[ответить]
в 40 лет женщина наконец-то начинает жить для себя,без всяких отражений в зеркале,ловить кайф от жизни.Это прекрасный период в жизни женщины и на пороге ...обломс...чужой обломс,потому как о вас в помутнениях не думали,вы были лишней на том празднике жизни.Вам дают его результат и здесь вы не лишняя.Вообще-то это катастрофа для женщины,уверенной в своем муже,фиг знает,чем для нее еще кончится.Тема-то действительно очень больная для подруги автора.
У вас не жесткость,вы недодумали.

Рассказала эту историю на работе.Одна женщина сказала-давно думаю,но теперь точно пойдем брачный договор заключать.Для вас брачный договор что, глупость или трезвый взгляд на изменяющиеся:) отношения?
26.11.2013 23:09:16, не хочу светиться
[ответить]
Брачный договор - это не глупость, но далеко не всегда имеет смысл. 26.11.2013 23:12:50, virus
[ответить]
У вас не жесткость. Это больше на отчаянье похоже 26.11.2013 04:54:48, Эники-бэники
[ответить]
Какая именно больная тема?:)

Смешная вы:). И разошлись не на шутку.:)

Какая там жестокость, за которую вы извиняетесь? Вы сами к себе жестоки очень, потому что не верите в возможность быть любимой. Или боитесь верить.

Ваши логические конструкции пп голов и головок я не поняла, это что-то сложное видимо.

А вот мыслей о том, что в связи со стремительными переменами в мире мой муж может принести в подоле, у меня нет. А у вас есть. Правда, вы не замужем.
26.11.2013 01:52:52, 1637
[ответить]
<вы - вы - Вы - Ваши - у вас - вы не> - всё-то вы знаете ))) 26.11.2013 10:58:27, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
гыгыгыыыыыы:))) а вы ведь обычно вполне здравомыслящая. Ну с кем не бывает.:)) Вы меня пнули сейчас незамужеством чтоль?:)) :)))))) Последний аргумент такой выстрелили:)))) Детский сад, горшок наполнен:)))
Мне всегда хотелось, кстати, узнать, а такие женщины как вы и вправду считают разведенных очень несчастными? Мне так за это неудобно становится всегда :)) как будто я их злостно обманываю в чем-то:))

ПС: не жестокость, а жесткость:)) разные вещи:))
26.11.2013 02:20:23, вау
[ответить]
Не в разводе дело, а в ваших мыслях и формулировках 26.11.2013 04:55:27, Эники-бэники
[ответить]
Ужас какой:(
Вы в этой теме лицо теряете:(
26.11.2013 02:29:21, 1637
[ответить]
нет. лицо теряете вы, так непривычно от вас такую агрессию видеть 26.11.2013 04:28:02, MyKidsMom
[ответить]
мне не страшно, представляете:)) Мне до рекордсменов по потере лиц далеко:))) 26.11.2013 02:31:32, вау
[ответить]
Хорошо, что не страшно. 26.11.2013 02:36:31, 1637
[ответить]
План выполним только при двух условиях: в семье любовь давно сменилась равнодушно-дружескими или нейтральными отношениями, так что жена вполне может отбросить факт, что муж имел любовницу, и жена любит детей вообще и младенцев в частности. 26.11.2013 01:08:23, Чернобурка
[ответить]
я еще раз повторю, что не верю в восторженную любовь через 25 лет брака. Ту самую любовь 18-летнюю, которая не прощает измен. Люди за 40 уже как-то иначе смотрят на мир и многое знают и о своем супруге и о себе. Ну, обычно. Наверное, есть такие, которые на розовом глазу вааще ничего не видят... Я слышала о таких здесь, но в реальности среди своих подруг уже не встречаю. Все сопли по поводу "ах, он изменил" закончились к годам 25-ти. 26.11.2013 01:12:06, вау
[ответить]
мир многолик и многогранен:)) вами и вашими подругами он не исчерпывается:)))) 26.11.2013 13:01:04, Чернобурка
[ответить]
Ну так если вы не верите, это не значит, что другие не имеют такой любви. Это вы так мрачно-цинично смотрите на жизнь, что любовь у других вызывает в вас такую словесную агрессию 26.11.2013 04:56:50, Эники-бэники
[ответить]
прощают измены. не прощают проблемы. 26.11.2013 01:16:19, Лангуста
[ответить]
в чем проблема-то? Деньги в семье есть. Я еще понимаю, они там были бы нищие-пренищие. 26.11.2013 01:20:53, вау
[ответить]
А при чем тут деньги вообще? 26.11.2013 01:43:09, 1637
[ответить]
а при чем тут вообще все? Почему устанавливается связка, что ребенок унижает жену. Что, дескать, если она его примет, это означает прогнуться перед мужем? Откуда такие связи-то? От Шуры Балаганова тоже? :)))

По мне, так проблема с ребенком - это одно, а проблема с мужем - это совсем другое.
26.11.2013 01:49:37, вау
[ответить]
А по мне так ребенок из темы - это ребенок мужа. И как-то же он планировал его растить на протяжении 9 месяцев беременности своей возлюбленной.

Про унижения и прогибы я ничего не знаю и не писала. А деньги тут вообще ни при чем.
26.11.2013 01:58:14, 1637
[ответить]
а вы уверены, что деньгами все проблемы решаются? особенно, такие. 26.11.2013 01:39:56, Лангуста
[ответить]
Лангуста, ну не вам нам тут говорить, что деньги ничего не решают.:))) Вы-то в деньгами. Ну как-то некомильфо получается:))

Для меня деньги - решение очень многих проблем. Особенно с ребенком. Деньги - это значит, что моя семья в состоянии прокормить этого ребенка не ущемляя себя, лечить его при необходимости, учить, няню нанять и не вставать по ночам и т.п. Опять же в условиях, что жена непригодна для работы, деньги означают для нее сохранение безделья как способа существования.

Естественно, в ситуации нищей семьи гнев жены был бы гораздо больше, равно как и гнев участниц данной конфы:))
26.11.2013 01:47:48, вау
[ответить]
Деньги? Что ж все так покупаются на интернетное восхваление себя? 26.11.2013 02:08:16, пиши-читай
[ответить]
А при отсутствии денег вы бы этого ребенка не взяли?

Сколько у вас условияй для принятия ребенка в семью - и чтобы здоровый, и чтобы деньги были. А еще про совесть и Бога что-то пишете:).

И даже готовы простить, если вас матерью Терезой назовут:)
26.11.2013 02:01:15, 1637
[ответить]
что вы так разгорячились, как будто я вас своим существованием и своим мнением лично обидела?
Извините, если так.
Но мнение у меня есть и я его хрен оспорить дам:))
Условия заданы автором топика. Из них я и исхожу. В таких условиях я бы взяла ребенка. Аргументы я уже привела. Вам не нравятся слова бог и совесть? ничем не могу помочь, так как я изложила именно так, как внутри себя с собой разговариваю:)) Из песни слов не выкинешь.

В других условиях будет другой путь решения. На самом деле этих путей очень много.
Вы решаете по-другому как-то, я обычно взвешиваю условия и свои возможности. И честно о них себе говорю.
26.11.2013 02:25:24, вау
[ответить]
В каких таких условиях?
Ну вот вы назвали вроде три:

1. Ребенок здоров
2. Много денег
3. Вы сидите дома и делаете масочки на стареющее личико (с) - и вам это надоело

Что вы еще взвесили, какие условия и возможности?
А мнение у вас конечно есть, это само собой.
26.11.2013 02:32:31, 1637
[ответить]
да при чем именно тут деньги. Я бы и за миллионы этого ребенка не стала при себе держать. Придушить бы побоялась ненароком, потом посадили бы еще:)
Если проблемы только технического характера - то да, деньги решают.
Но в проблемах НЕ-технического характера деньги вообще ничего не решают. А тут проблемы не-технического характера.
26.11.2013 01:51:06, Лангуста
[ответить]
Я вот этого и не понимаю. ну ребенка я точно душить бы не захотела. При чем тут малыш вообще.
Ну да, мужу сковородкой в лоб и т.п. по желанию. Но это же проблемы с мужем. В том числе и нетехнические. А не с ребенком.
И все решаемо вполне.
26.11.2013 02:35:23, вау
[ответить]
Это синдром Шуры Балаганова. ИМХО.

Сколько вам надо для полного счастья?... ну и тд.
26.11.2013 01:44:22, 1637
[ответить]
Напрасно не верите:)

Вы попытайтесь прожить в счастливом браке 25 лет - тогда и поговорим.
И какое странное у вас окружение, все к 25 годам прошли круги измен и перестали на них реагировать.
26.11.2013 01:14:12, 1637
[ответить]
Окружение самое обычное. И мужья изменяли и подруги мои мужьям своим изменяли. Всякое бывает. Обычно к 40 годам умный человек многое знает о собственных слабостях и о том, что любовь бывает не одна на всю жизнь. А прощая их себе прощают и другим.
Да и не только измены. Есть другие грехи. Измену еще как раз можно понять и простить легче всего..

Только те, кто считает себя святым обычно настолько жесток, что не прощает ничего остальным людям. Хотя, собственно, может и похуже и пожесточе их еще.
26.11.2013 01:25:03, вау
[ответить]
Отсутствие измен или просто лжи в семье - ничуть не признак святости. При чем тут святость-то?

Вы то совесть, то Бога, то святость поминаете - но в очень странном контесте. Ребенка во имя совести и Бога примете - но здорового, а желательно еще и при наличии денег.
Если в семье ложь и измены - так это потому что вы не святая и готовы все прощать себе и другим. То есть эта грязь исключительно на пользу идет - чтобы быть добрыми.

Странные какие у вас логические конструкции.
26.11.2013 02:10:56, 1637
[ответить]
С каких это пор прощение и понимание есть грязь? :))
Как я понимаю, для вас прощение - есть лишь попустительство чужому (или собственному) греху, который должен быть наказан, причем желательно пострашнее.

Или я ошибаюсь?

Если я ошибаюсь, к чему вот это высказывание: "Если в семье ложь и измены - так это потому что вы не святая и готовы все прощать себе и другим. То есть эта грязь исключительно на пользу идет - чтобы быть добрыми".

У вас не менее оригинальные логические конструкции.:))
Попахивают откровенным садо-мазохизмом:)))
26.11.2013 02:43:50, вау
[ответить]
Ну вот я в счастливом браке 30 лет и никогда не имела проблем с изменами, но с вау согласна. 26.11.2013 01:23:33, bunir
[ответить]
И я 30. Но я понятия не имею, как бы повела себя в этой ситуации. Потому что гипотетические размышления тут совершенно невозможны.

Да, а в чем вы согласны-то? В чем именно?

ВВы себе можете представить своего мужа, принесшего вам кулек и ушедшего на работу?
26.11.2013 01:34:54, 1637
[ответить]
Чисто гипотетически - могу. У нас в семье четкое разделение труда - заработать денег - это муж, все остальное - это я. Меня это вполне устраивает. Я хорошо справляюсь.
Поэтому, если бы вдруг мой муж так вляпался - проблему он принес бы мне. Причем сообщил бы сразу после смерти мамаши малыша. И принял бы любое мое решение.
Ну, а я не смогла бы ребенка из дома выкинуть.
А муж бы свое получил бы по полной, это несомненно. Но не развод. Это мне руки и ноги себе оторвать. Муж за 30 лет прирос))
26.11.2013 01:47:43, bunir
[ответить]
Да, у нас в семье деньги мы зарабатываем вдвоем. И мне это нравится. Я состоялась в профессии и мне было бы жаль, если бы этого не произошло. 26.11.2013 02:14:11, 1637
[ответить]
Да я тоже зарабатывала. Было время и семью кормила. Короткими периодами, правда. После сорока бросила. Муж удивился, но не возражал. Захочу - начну работать. Профессия позволяет.
Но мне нравиться, что меня муж содержит.
26.11.2013 02:22:30, bunir
[ответить]
Если внизу прочли, я сотру.

Вам нравится, что муж содержит, а мне нравится профессия на фоне уже почти выросших детей. И то, и другое наверное хорошо.
26.11.2013 02:38:27, 1637
[ответить]
Стирайте. 26.11.2013 02:49:39, bunir
[ответить]
Вы на самом деле думаете, что ваш муж ждал бы на стороне ребенка и вы бы об этом узнали только в связи со смертью его возлюбленной?

Мне это сложно себе представить в своей семье, тк у нас отношения близкие и обсуждаем мы куда более мелкие проблемы, чем рождение детей. В том числе и косяки, и ляпы.

Насчет того, кто бы и кого мог-не мог выкинуть и как бы воспитывал приемного ребенка - мне всегда весело читать такие гипотетические рассуждения.
26.11.2013 02:06:14, 1637
[ответить]
Я бы, наверное раньше вычислила, у меня интуиция хорошая, но не гарантированно. А с чего бы мужу обсуждать со мной ожидание ребенка? У него с инстинктом самосохранения все хорошо.)))
Про приемных - у меня рос племянник. Это не совсем приемный, конечно. Ну так и этот ребенок не чужой, а мужнин. Вот совсем чужого не знаю, скорее всего, не взяла бы.
Плюс - это младенец, а я знаю, что у меня материнский инстинкт легко включается.
26.11.2013 02:15:46, bunir
[ответить]
Могу одно сказать - сложно это, чужих детей растить. И непредсказуемо со всех точек зрения. Весь опыт, все прогнозы и наработки - смываются как морской песок одной волной. Чужой ребенок - не свой, какой бы инстинкт у вас ни включился.

А что касается мужа, то у нас непринято врать друг другу. Это тяжело дается. Мы очень близкие люди. И я не уверена, что он бы просто был в состоянии так долго врать и притворяться. Так с ума сойти недолго.
26.11.2013 02:26:57, 1637
[ответить]
Я с племянником не чувствовала, что он чужой. Ничем он для меня от моих девчонок не отличался, абсолютно. Но они уже подрощенные были, а он мелкий.
Ну а с мужем - я не представляю, как муж (любой) может придти и сказать - дорогая, я жду ребенка! Будет ждать - вдруг рассосется. И таких примеров полно.
А в ситуации как в топике уже деваться некуда. Надо сдаваться на милость жены. Чего уж теперь.
26.11.2013 02:47:26, bunir
[ответить]
Сложно размышлять гипотетически, но мой муж настолько не склонен к интригам, двуличию, играм в прятки и притворству, что скорее всего я бы знала с самого начала, если бы такой конфуз произошел.
Вместе бы и решали, что делать. Ждать, что рассосется - не в его стиле, он очень основательный и последовательный.

В ситуации как в топике надо говорить и договариваться. И пп ребенка, и пп своих отношений. И искать приемлемый вариант. Возможно, этот вариант будет подвергаться корректировке в первое время.
Но тут еще и от отношений между мужем и женой многое зависит. От конструктивности подхода и продолжительности битья посуды.

Да, с мелкими детьми было непросто, но и лет нам было не так много. И разборок между нами не было - а была общая осознанная невозможность отнести или отвести детей в ДР и ДД.

Без условий типа приведенных нашей собеседницей - чтобы было здоровье, много денег, мне не работать и тд.

И дети были сложные (одна старшая девочка после перенесенной ею трагедии каких сил нам стоила), и денег не было, и работать надо было. И хорошо, что все было как было.
26.11.2013 03:04:41, 1637
[ответить]
Ну вот и эти супруги договорятся. 25 лет как то договаривались же.
Всё, спать пошла.
Спасибо за беседу, а то муж сегодня уехал, мне скучно.
Всего хорошего Вам и вашей большой семье!
26.11.2013 03:10:17, bunir
[ответить]
Спокойной ночи! У вас поздно уже. Мой муж сегодня на дежурстве - а с утра дежурю я:). Так что не увидимся:)

И вам спасибо за беседу и всего хорошего!
26.11.2013 03:12:39, 1637
[ответить]
а вот кстати: разве не работать = удачно выйти замуж?

чем она дома занимается-то? в смысле: занималась долгие годы
25.11.2013 23:59:15, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
сначала занималась детьми, пока не подросли, потом занималась их квартирными вопросами, потом стала помогать мужу в его бизнесе, потом купили участок рядом с нашим, стройка.
на самом деле всегда есть чем заниматься, когда у тебя двое детей и муж со своим делом.
26.11.2013 00:04:57, Елена Сергеевна
[ответить]
И проморгала любовницу прямо на работе? 26.11.2013 00:08:34, Оля-Йоля
[ответить]
ну не совсем же он дурак, что бы на всеобщее обозрение свой косяк выставлять, тем более, что семью свою он разрушать не собиралсяю 26.11.2013 00:16:22, Елена Сергеевна
[ответить]
Ну если она, жена, при его работе крутилась, она же могла что-то замечать, что ли... Не кондуктора при автобусном парке поди была его дама сердца. 26.11.2013 00:18:04, Оля-Йоля
[ответить]
короче, читая твою тему хочется вопить от ужаса:))
ты держи в курсе, чо там и как.
а я пойду, утешусь чем-нибудь...котом, например:)))
26.11.2013 00:18:01, Лангуста
[ответить]
а я спать пойду, хоть и сна не в одном глазе, но завтра рабочий день, надо себя заставить уснуть) 26.11.2013 00:35:47, Елена Сергеевна
[ответить]
:)) а я спасть пойду. Ну чисто триллер и такого не бывает. Не верю я, карочи 26.11.2013 00:19:24, Оля-Йоля
[ответить]
как бы мне хотелось, что бы это было неправдой, но вот такое случилось и с самыми близкими людьми, к сожалению. 26.11.2013 00:37:35, Елена Сергеевна
[ответить]
ой мамо, а я чем занимаюсь?:))) времени ваще нет:))) 26.11.2013 00:02:09, Лангуста
[ответить]
вот да, я вспоминаю свой декретный, с нянями и домработницами, но секунды свободного времени не было) 26.11.2013 00:17:25, Елена Сергеевна
[ответить]
офигеть.Дело не в ребенке даже,дело в неуважении к жене,кинуть ребенка и свалить без объяснений.
Некуда ей деваться с этой лодки,придется работать над собой.В этой ситуации мне близко мнение Лангусты.
25.11.2013 23:45:31, Schraibikus
[ответить]
В моем случае было бы без вариантов - брак бы распался.Допускаю, что будь я 25 лет в браке то сначала взялась, но ребенок вызывал бы во мне стойкую неприязнь, мне было бы плохо и грызла бы день и ночь мужа, пока не убежал.Но есть и другие, которым все равно кого растить и каким образом он оказался в семье, может ваша подруга из таких и все постепенно придет в норму. 25.11.2013 23:01:08, рица
[ответить]
Вот читаю-читаю... и подумалось.. мож подойти к мужу и попросить мне как-нить вечерком с работы младенчика что б принес:))))))) так хочется третьего, а решиться не могу. .а тут раз и все! без комментариев!. Ужо готовенький. Ух взяла бы не раздумывая! Ну кидайте кидайте в меня помидоры. И вообще думать бы не стала, особенно в положении этой жены. Свои дети выросли, муж обеспечивает. Ну чего бы не воспитать еще одного. Зато ни тебе токсикоза, ни тебе родов, а деть есть и вряд ли больной от наркоманки или алкашки какой-нить. Ну красота же...Вряд ли бы муж глянул на такую. Так что есть все шансы, что ребенок абсолютно нормальный. 26.11.2013 10:06:15, penka
[ответить]
интересно, куда бы вы тогда определили младенца? 25.11.2013 23:32:26, Крапива
[ответить]
Ну а как можно куда-то определить постороннего младенца? Никак. У него папа есть. Он пусть и думает. Развод ну и дальше няньки, видимо.
Но идиллическое взращивание обманутой женой младенца, являющегося живым подтверждением измены мужа, я себе слабо представляю. Только в качестве персонального ада за все грехи это прокатит.
25.11.2013 23:55:11, Mercury
[ответить]
Ну тут как бы... каждый сам себе ад формирует. Мне вот лично слышать, что измена мужа превратила жизнь жены в ад немножко смешно - ну детсад, блин. Ад :))). Чтоб я так жил с таким вот адом:)) Не, ну неприятно... Ну с мужем придется что-то решать... Жизнь и себя как-то менять. Но чтоб вот так на полном серьезе считать это все адом??? Ленью, да... Если тетка жила как заплывшая жиром курица всю жизнь, то вот и получила необходимость подвигать попой. Лениво, неприятно, понятно.... можно пожалеть даже. 26.11.2013 01:08:51, вау
[ответить]
а у вас кто инициатором развода был? 26.11.2013 01:13:53, Лангуста
[ответить]
Я. 26.11.2013 01:29:46, вау
[ответить]
И, кстати, да, было очень лениво, неприятно, страшно, все менять надо было, за детей взять полную ответственность. Но дык у нас и вводные не те были. У нас ни квартир, ни бизнеса, ни денег. Так что вся ответственность на мне.
А тут дама, простите уж, ну неплохо жила и живет, и жить будет если не дура. Проблем я лично у нее не вижу вовсе.
26.11.2013 01:32:18, вау
[ответить]
а, то есть про неработающую курицу - это всплеск классовой ненависти:) я поняла:)поэтому и проблем не видите. 26.11.2013 01:41:13, Лангуста
[ответить]
Да нет, при чем тут классовая ненависть? Можно подумать, что те участницы, которые писали про унижение жены таким ребенком, все неработающие. Разные есть.

Просто если я работаю полный день и тащу семью на себе, то дополнительный ребенок и без денег - это одна проблема, а если я дома сижу, муж меня и детей 25 лет всем обеспечивал очень неплохо и намерен продолжать это делать впредь, то дополнительный ребенок - это совершенно другая проблема.

Я для данной дамы не вижу ужаса-ужаса. Вообще. Кроме некоторой дури в голове, которая скоро выветрится, я уверена. А может и нет у нее дури, это скорее у конфы тут было много странных идей.:))
26.11.2013 01:54:57, вау
[ответить]
Да у вас ко всем агрессия - к сопливым любящим парам, к неработающим курицам... 26.11.2013 05:00:32, Эники-бэники
[ответить]
я не буду повторять написанное мною ниже:)
в мою модель жизни не укладывается то, что эту ситуацию нельзя считать проблемой, а надо считать дурью. причем жены.:)
26.11.2013 01:57:53, Лангуста
[ответить]
Это называется, кажется, отрицание как способ психологической защиты:))
По типу "Дорогая, если к вам не прижимаются в метро, то это не значит, что метро в Париже не существует" :))
В принципе, розовые очки - хорошая штука.
Хорошо только, когда они в комплекте моим скепсисом дополняются. Тогда можно страдать или не страдать практически по собственному желанию.
Я бы на месте этой жены страдать бы перестала. Ну так, чуток пострадать, а потом завязывать с этим:)) и думать о своих интересах. Ей по-любому надо это делать, будет она ребенка брать или нет.
26.11.2013 02:04:45, вау
[ответить]
вроде, тут и стоит вопрос о что делать, а не о страдать или не страдать. 26.11.2013 02:06:36, Лангуста
[ответить]
Как выясняется, выбор действий тут большой. Собственно, уже много чего перечислили. Разве что убить не предлагали еще (а кстати, в средние века, пожалуй, убили бы и нет проблемы).
На самом деле идет битва за моральность выбора. Какой выбор будет наиболее морален.
Хотя все, включая меня, на самом деле изначально говорят об удобстве. Просто надо еще морально оправдаться или пристроиться:)), это важная часть для дальнейшего позитивного мироощущения:)))
26.11.2013 02:11:24, вау
[ответить]
Я - неработающая курица))) Глобальных проблем у дамы не вижу. Вот когда близкие-любимые умирают - это да, ужасно. А эту проблему вполне можно пережить так или иначе. Можно развестись, можно принять ребенка. Как захочет. 26.11.2013 01:53:29, bunir
[ответить]
по мне, так если муж любимый-прелюбимый и раньше все было зашибись, то разводиться вообще абсурдно. 26.11.2013 01:56:33, вау
[ответить]
ну здорово. завидовать, правда, не буду. Это какая же жизнь должна быть, чтобы такую ситуацию проблемой не считать. Наверное, да, все в сравнении познается.
и курицей я себя как-то вот тоже не готова назвать:)
26.11.2013 01:55:56, Лангуста
[ответить]
И не просто длинной, а какой-то тяжкой, я бы сказала.. 26.11.2013 05:01:22, Эники-бэники
[ответить]
Да обычная жизнь. И я не писала, что проблемой это не считаю. Но проблема - решаемая. "Да - ужас, но не ужас-ужас-ужас!"
Вариантов у женщины не один и не два. Пусть выбирает.
А про курицу был стёб))
26.11.2013 02:07:04, bunir
[ответить]
Я вот просто не считаю зашибенной ценностью некую аморфную проблему верности.
Для меня ценнее ребенок, который не виноват вообще.
И опять же - проблема верности и проблема ребенка - это две разные проблемы и решать их надо по отдельности, а не связывая друг с другом.
В конце концов данная дама и развестись может. Кто ее держит-то? Правда я бы на ее месте не разводилась, а деньги делила:)) Но я меркантильная стерва, как говорит мой БМ, выдавая мне 5 тыщ рубликов алиментов:))
26.11.2013 02:01:16, вау
[ответить]
Ну и внебрачных младенцев мужа не все считают зашибенной ценностью для себя. 26.11.2013 14:42:35, Хе-хе
[ответить]
да я тоже не считаю. И измену бы простила, вообще не заморачиваясь особо. Но мне не надо проблем -- венерических заболеваний, внебрачных младенцев и прочей мешающей мне жить ерунды.
Мне никакой ребенок вообще не ценен, если он мешает мне.
При разводе тоже можно поделить.
Бесит то, что надо принимать решения не из-за своего косяка.
ее вынудили к тому, что надо ЕЙ принять решение.
Потому что кто-то не ознакомлен с предохранением.
26.11.2013 02:04:02, Лангуста
[ответить]
Читаю, читаю и не пойму, где в исходном топе написано, что ЕЙ надо принять решение???
Принес, положил и пошел
В ряд ли, муж по приходу домой собирается интересоваться у жены - не хочет ли она отдать ребенка в ДД. Думаю, от ее мнения вообще ничего не зависит :((((
26.11.2013 10:04:45, чет не пойму
[ответить]
ой, можно подумать, что жизнь дает нам много шансов действительно решать что-то самостоятельно :)) Да постоянно мы плетемся на поводу судьбы. Хотя нам всем кажется, что во, круто, это я сам решил.

По-моему, сейчас у жены как раз тот самый случай, когда ей дана действительная возможность выбора. Причем очень значимого. Можно беситься, конечно. Но она сейчас вольна на самом деле поступить как хочет. Абсолютно как хочет.
26.11.2013 02:07:48, вау
[ответить]
+100 26.11.2013 00:07:21, Лангуста
[ответить]
Подпишусь под каждым твоим словом. Очень хорошо ты сформулировала про персональный ад. 26.11.2013 00:04:29, Эники-бэники
[ответить]
Ну а как еще-то?
Если я хочу еще детей, так я их рожу. Если не рожаю, значит, не хочу, не считаю нужным, у меня _вообще другие планы_
Если хочу, но не могу, то можно взять приемного, я и такой расклад допускаю. При этом я свои планы определяю сама, это раз, и чувствую, что я молодец, это два. Получаю хотя бы моральные бонусы.
Но в данном-то случае?
На мое неделание иметь малых детей и на мои жизненные планы кладут с прибором, и при этом вместо моральных бонусов я дальше живу с ощущением, что я лохушка. Потому что мой муж трахал какую-то бабу, меня не спрашивал, и депрессией не страдал. А плод любви, видите ли, он мне в руки сует. Трахаться у него не депрессия, а нянчить депрессия? А я молчи да кланяйся?
Да на хрена мне этот кордебалет, в котором все делают, что хотят, а последствия переваливают на меня?
Какое доверие к такому мужу? Какая семья? О чем речь вообще?
26.11.2013 00:25:58, Mercury
[ответить]
абсолютно согласна ) очень хорошо написано 26.11.2013 07:36:55, Волчонок
[ответить]
Именно.
почему все считают, то жена должна прогнуться, раз муж ее содержит? да пошел он лесом! благо, дети уже взрослые.

Ребенок, конечно, не виноват. Но жена-то в чем виновата??

интересно, как дети среагировали на появление братика?
26.11.2013 00:31:43, АлисиЯ
[ответить]
Тоже не пойму, как после всего этого доверять, иметь семью и тп. 26.11.2013 00:27:55, Эники-бэники
[ответить]
он бы ушел вместе с папой. 25.11.2013 23:33:59, рица
[ответить]
Подруга себя, видимо, на помойке нашла, готова на всё, лишь бы обратно её не выгнали. 25.11.2013 23:03:50, NLU
[ответить]
на помойке себя нашел тот, кто может в такой ситуации младенца в детдом сплавить. 25.11.2013 23:30:19, Крапива
[ответить]
+100 26.11.2013 18:15:03, Лида Удоева
[ответить]
Я бы не младенца в детдом, а себя бы нашла куда сплавить. 25.11.2013 23:38:51, NLU
[ответить]
Зачем в детдом? У него есть папа. 25.11.2013 23:36:54, Эники-бэники
[ответить]
плюс много! 25.11.2013 23:36:33, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
У ребенка отец есть и, возможно, дедушка-бабушка. 25.11.2013 23:35:32, Чернобурка
[ответить]
есть одна бабушка и то, сильно возрастная и далеко, не готовая к малышу абсолютно.

она даже на похороны дочери не смогла приехать, как выяснилось.
25.11.2013 23:46:10, Елена Сергеевна
[ответить]
да я уже прочитала:((( в общем, мне слабо верится, что такое можно переварить. Помнится, был старый советский фильм "Мачеха", но и там сюжет был мягче: ребенок свалился в семью как плод досемейного романа мужа. 26.11.2013 00:48:31, Чернобурка
[ответить]
+100 25.11.2013 23:32:57, bunir
[ответить]
почему? 25.11.2013 23:32:53, Лангуста
[ответить]
Потому что ты не в теме российских детдомов... 25.11.2013 23:36:44, ДраКошка
[ответить]
а там есть родственники со стороны роженицы.:) дяди там разные...наверное...тети....мать ее вот.
но, вообще, я бы, наверное, начала разводиться. Чо, дети взрослые, 20-23 года....Пусть будет отец-одиночка.
25.11.2013 23:40:21, Лангуста
[ответить]
Какой детдом то при живом отце?! 25.11.2013 23:37:45, Эники-бэники
[ответить]
Детдом, увы, возможен и при живых отце и матери. 25.11.2013 23:39:04, ДраКошка
[ответить]
Вот пусть живой отец это и решает. 25.11.2013 23:51:13, Эники-бэники
[ответить]
[-] 25.11.2013 23:34:06, bunir
[ответить]
Папочка молча принес приплод и сам должен решать эту проблему, найти нянь, а не на жену вешать моральную и физическую ответственность за свои побочные развлекушки. 25.11.2013 23:43:12, NLU
[ответить]
да ну, не драматизируйте:) 25.11.2013 23:36:21, Лангуста
[ответить]
Ни капли не драматизирую:( 25.11.2013 23:38:02, bunir
[ответить]
то есть надо разрушить жизнь всем, только бы неизвестный младенчик в ДД не попал? я бы была против.
Мне мои дети были бы дороже.
25.11.2013 23:42:01, Лангуста
[ответить]
Разрушить чем? Если жене прям сильно-сильно не хочется младенца растить - есть разные варианты. А вдруг хочется? Симпапулечка маленькая такая. И денег есть на нянек-мамок. И жить есть где. А наследство делить, как ты пишешь, по-любому придется, но делить-то есть чего, не обеднеют. Чем младенец жизнь кому-то рушит? 25.11.2013 23:43:33, ДраКошка
[ответить]
При таком раскладе велика вероятность, что лет через 5 муж принесет еще младенца... 26.11.2013 00:01:00, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
Ну ладно :) Что ж он, совсем на голову ударенный :) 26.11.2013 00:04:43, ДраКошка
[ответить]
Да, это уже очевидно 26.11.2013 00:09:00, Эники-бэники
[ответить]
Это вряд ли. Столько лет не носил, а тут вдруг начнет носить регулярно. 26.11.2013 00:04:06, bunir
[ответить]
А это уже другая история...
Этого ребенка он не собирался афишировать.
26.11.2013 00:09:47, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
да запросто. ГМ одной моей знакомой вел себя прилично лет 13, а потом 3 штуки заделал на стороне, каждый год по младенчику. И страшно удивился, когда моя приятельница его , наконец-то, послала. 26.11.2013 00:08:27, Лангуста
[ответить]
Так это гражданский муж - считай чужой человек. Какая разница, кому он детей делает? Тем более вашей приятельнице никого не принес. 26.11.2013 00:12:34, bunir
[ответить]
Так от сюрпризов никто не застрахован) официальные дети иногда и через десятки лет появляются, под занавес жизни, когда приходит пора наследство делить. 26.11.2013 00:18:30, Tortillka
[ответить]
то есть, своим человеком становится только после получения штампа?:)) вот 2 мес со штампом прожили - свой, а 13 лет без штампа - чужой)) отличная логика:)
а не принес - уже спасибо что ли сказать надо?:))
я вот за то, чтобы не размножались на стороне.
26.11.2013 00:15:54, Лангуста
[ответить]
Ну вот Вы против - так и заявляете сразу - развод. А она терпела два раза, а на третий чего то взбеленилась. Понятно, что ГМ удивился.
И да, штамп меняет что то в отношениях, это даже со стороны видно. ИМХО
26.11.2013 00:22:00, bunir
[ответить]
Да уже разрушено все. Семьи ИМХО больше нет после такого. Кто знает, что человек без мозгов еще может отмочить? А у младенца есть папа, вот пусть он и решает, как им с младенцем жить 25.11.2013 23:52:37, Эники-бэники
[ответить]
При уже разрушенной жизни, где принято изменять, младенчик - это, конечно, не помеха, а при зыбком положении жены даже её козырь. 25.11.2013 23:50:48, NLU
[ответить]
своим присутствием. вечным напоминанием о том, что папа трахал другую тетю. нагло. и дал ей плодиться.
деньги можно на себя потратить, а не на нянек чужому ребенку.

о боже, какое счастье, что у меня это исключено!!!! вот реально, счастье.

да нет, я понимаю, что ей может и захотеться его растить. Люди-то разные. Я - это вариант экстрима с моим отношениям к детям:) Обычно, у основной массы не все так плохо:)))
25.11.2013 23:49:32, Лангуста
[ответить]
Объест всю семью. 25.11.2013 23:47:30, bunir
[ответить]
Отец этого младенца предаст еще раз. И никто не знает, каким именно образом. 25.11.2013 23:53:25, Эники-бэники
[ответить]
Неизвестно, предаст или нет. Бабка надвое сказала. С той же вероятностью, что и тот, кто никогда не предавал. 25.11.2013 23:54:18, ДраКошка
[ответить]
Неизвестно - это когда прецедентов не было такого масштаба. А тут уж надо анамнез учитывать. 25.11.2013 23:55:30, Эники-бэники
[ответить]
а я бы, наверно, ребенку обрадовалась... 25.11.2013 23:15:40, Oker
[ответить]
Я бы против младенца ничего не имела, наверно.
Но проблема в том, что с вероятностью 90% история доставкои младенца не законтся. Потом неизбежно всплывет его мама, ее родственники. Вот это бы меня сильно огорчило.
25.11.2013 23:35:06, __nevazhno____
[ответить]
По условиям задачи, ребенок - полный сирота. Я так поняла, что мама - умерла при родах или что-то подобное. А других родствеников нету. 26.11.2013 01:36:26, masha__usa
[ответить]
Все же многое зависит от характера.Я вот допускаю, что простила бы измену, но ребенка нет. 25.11.2013 23:30:25, рица
[ответить]
Ну незапланированные дети бывают и при тщательном предоxранении. Тем более, что нельзя на 100% исключить вариант, что любовница мужа постаралась заберементь обманным путем, если хотела ребенка. 26.11.2013 03:45:47, __nevazhno____
[ответить]
+1 25.11.2013 23:38:11, Эники-бэники
[ответить]
А я вот примерила ситуацию, как раз измену бы простила ради ребенка. Иначе- нет. 25.11.2013 23:32:36, Tortillka
[ответить]
то же самое хотела написать 25.11.2013 23:36:29, Oker
[ответить]
Я ж говорю мы все разные. Ну не любитель я детей. 25.11.2013 23:34:56, рица
[ответить]
Я тоже младенцев не люблю. Но мне просто жалко стало бы. А раз уж он появился в жизни семьи, пусть растет под присмотром и воспитывается в тех же традициях.
Няни есть всегда)
25.11.2013 23:46:08, Tortillka
[ответить]
Абстрактного ребенка, подброшенного под дверь, можно пожалеть и растить без ущерба для семьи. Трудно принять такое предательство мужа и иметь ежесекундно напоминание об этом:( 26.11.2013 00:57:34, Чернобурка
[ответить]
Я понимаю. Но принимаю только своих детей. И с этим вряд ли что-то сделать. 25.11.2013 23:49:16, рица
[ответить]
+1 25.11.2013 23:54:29, Лангуста
[ответить]
Ну муж воспитывает двоих моих детей) и не жужжит) 25.11.2013 23:51:14, Tortillka
[ответить]
Ему хочется воспитывать детей, а мне нет, в этом вся разница. Я и второго мужа искала такого, чтобы у него не было детей, которых нужно воспитывать.НЖ моего БМ тоже не жужжит, 7 лет мои дети в ее доме частые гости. 25.11.2013 23:58:39, рица
[ответить]
это потому, что все люди разные:)))))) 25.11.2013 23:54:15, Лангуста
[ответить]
да. я тоже. 25.11.2013 23:32:32, Лангуста
[ответить]
А мужика этого куда потом девать? Неужели махать, кормить, подмахивать, улыбаться? 25.11.2013 23:29:53, NLU
[ответить]
мужик младенчика будет обеспечивать. 25.11.2013 23:43:25, Oker
[ответить]
Не будет счастья в этой семье. Каждый, включая взрослых детей, будет видеть перед собой обман. 25.11.2013 23:56:54, NLU
[ответить]
каждый видит то, что он хочет. 25.11.2013 23:59:51, Oker
[ответить]
Да. Я не стала бы жить с таким мужем. 26.11.2013 00:05:41, NLU
[ответить]
при чем тут это. мы живые,каждый имеет право на ошибку и каждый имеет право реагировать в свою пользу. 25.11.2013 23:08:52, рица
[ответить]
Польза, выгода - веские аргументы для побирушек и приживалок. 25.11.2013 23:14:02, NLU
[ответить]
с каких это пор женщины,занимающиеся домом и детьми стали приживалками и побирушками? 25.11.2013 23:23:46, Елена Сергеевна
[ответить]
С тех пор, как измены мужа становятся приемлимыми, за шубку и кредитку. 25.11.2013 23:32:11, NLU
[ответить]
нет, конечно, бесплатно-то они более приемлемы, о чем спор 26.11.2013 10:06:04, Крапива
[ответить]
вот же ж опыт... 25.11.2013 23:40:33, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
ну а кто даст гарантию, что муж не изменяет совсем?

просто у умного мужика измены не становятся проблемой семьи, видимо и тут, хотел развлечься, а оно вон как все вышло.
25.11.2013 23:38:37, Елена Сергеевна
[ответить]
Это и есть гарантия, что изменял. Теперь пусть кормит своей грудью, а не моей. 25.11.2013 23:45:53, NLU
[ответить]
а совместные дети страдают? 25.11.2013 23:57:44, Елена Сергеевна
[ответить]
По вине папы. Да и взрослые они уже, пора отделяться от испорченной семьи. 26.11.2013 00:07:47, NLU
[ответить]
резкое заявление на тему испорченной семьи. 26.11.2013 00:40:31, Елена Сергеевна
[ответить]
жаль только, что измена не гарантирует шубку и кредитку ))
а то многие бы не отказались ))
25.11.2013 23:38:33, ландыш
[ответить]
Вы 25 лет хорошего брака и двух общих детей приравняли к шубке и кредитке? Сильно!
Или у вас зависть к неработающим женщинам?
25.11.2013 23:37:03, bunir
[ответить]
Вопрос в том, к чему муж в этой семье приравнивал 25 лет хорошего брака. 25.11.2013 23:38:49, Эники-бэники
[ответить]
да ни к чему он их не приравнивал. Он их даже и не сравнивал ни с чем. 25.11.2013 23:45:47, Oker
[ответить]
Человек без мозгов крайне опасен. Сравнимо с алкоголизмом и наркоманией ИМХО. 25.11.2013 23:56:31, Эники-бэники
[ответить]
а человек с мозгами обязан все сравнивать? 26.11.2013 00:00:17, Oker
[ответить]
Он обязан просчитывать последствия своих глобальных факапов. 26.11.2013 00:11:44, Эники-бэники
[ответить]
да ну, осталась бы любовница жива, и все бы было шито-крыто.
Он же не виноват всамделе, что она померла.
26.11.2013 00:16:53, ландыш
[ответить]
Ну можно было презервативами пользоваться. Или сделать себе операцию.
Если уж жена дорога. А нет так нет, я ж ничего не говорю. Жен не все любят
26.11.2013 00:22:13, Эники-бэники
[ответить]
То есть тихонечко спать с другими бабами можно, только используя правильно подобранный метод контрацепции :)? Договорились до ручки ) 26.11.2013 00:30:44, ДраКошка
[ответить]
Кому нельзя, тот и не спит. Этот спал. Вы теперь из него святого уже никак не сделаете 26.11.2013 00:33:29, Эники-бэники
[ответить]
Он не святой, он обычный. 26.11.2013 00:43:36, bunir
[ответить]
И? Вот пусть теперь и решает свои проблемы. 26.11.2013 00:45:10, Эники-бэники
[ответить]
Так у него одна большая проблема, которую НЕЛЬЗЯ решить никогда уже - умершая любовница. Остальные он решает. Причем довольно успешно, по-моему. 26.11.2013 01:49:29, ДраКошка
[ответить]
вот это - принес и убежал -- успешно?:))) 26.11.2013 01:52:38, Лангуста
[ответить]
С его точки зрения скорее всего - да. 26.11.2013 02:01:02, ДраКошка
[ответить]
И вы бы смогли жить с таким мужчиной? 26.11.2013 04:36:36, Эники-бэники
[ответить]
Нет, не смогла бы. Мне изначально не может быть близок мужчина, который меня за человека не считает. Вообще во всей этой ситуации самое фиговое именно это - бросил младенца жене без всяких объяснений и уехал. 26.11.2013 12:43:12, ДраКошка
[ответить]
Согласна 26.11.2013 15:29:34, Эники-бэники
[ответить]
Успешно, не успешно, главное - эффективно. Ребенок в его семье, жена пока тоже. 26.11.2013 01:59:14, bunir
[ответить]
ну да, не всех волнует то,что они выглядят придурками:)) я в курсе:) 26.11.2013 02:01:18, Лангуста
[ответить]
Это уж точно не всех. Потому как придурком его тоже далеко не все считают :) 26.11.2013 02:01:56, ДраКошка
[ответить]
я вижу, что его тут считают честным и эффективным решателем проблем:)) 26.11.2013 02:05:10, Лангуста
[ответить]
Положа руку на сердце - ну вот случилось то, что случилось. Мужик планировал переспать пару раз и все. Получилось по-другому. Что делать? Забить на ребенка и слиться, главное, чтобы никто ничего не узнал? Это более правильно? 26.11.2013 02:19:37, ДраКошка
[ответить]
Правильно тут не бывает, а жить с таким невыносимо 26.11.2013 04:37:30, Эники-бэники
[ответить]
Так он и решил - жене принес. Теперь ей решать, как жить дальше. Но, я думаю, он свою жену знает, поэтому и притащил домой. 26.11.2013 00:54:04, bunir
[ответить]
правильно я поняла, что идея спать всю жизнь только с женой, если дорога жена - тебе даже в голову не пришла? ))
так вот все эти презервативы, а равно и отсутствие младенца - это всего лишь видимость решения той проблемы, от которой все так занервничали.
26.11.2013 00:29:22, ландыш
[ответить]
Эта идея в данной ситуации абсолютно сказочная. У кого в голове такая идея есть, у того и проблемы такой нет 26.11.2013 00:31:52, Эники-бэники
[ответить]
эта идея не сказочна только для того, кто в ответ на топик твердо заявил: ни-ни-ни, с моим мужем такого случиться не-мо-жет. Точка.
а все остальные таки осознают, кто с ужасом, кто спокойно, сказочность этой идеи.
26.11.2013 10:39:17, ландыш
[ответить]
А смысл заявлять? Ну я вот заявила бы, представляю, что тут вау и иже с ней понаписали бы мне в ответ. И зачем мне ведро помоев на свою голову? :) 26.11.2013 15:30:46, Эники-бэники
[ответить]
я даже не знаю, что тебе сказать. Ведро помоев на тезис, в котором я уверена, меня не смущает. Скорее даже - оно меня порадует )).
но все люди разные, я в курсе )).
26.11.2013 15:50:28, ландыш
[ответить]
Ну, судя по всему - к этому самому младенчику.
Если бы не был уверен в жене, так не принес бы.
25.11.2013 23:45:46, bunir
[ответить]
Да чхал он на эту жену :( 25.11.2013 23:56:54, Эники-бэники
[ответить]
вы не пользуетесь ни тем ни другим - кто б сомневался... 25.11.2013 23:16:46, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
Интересно ,а кто тогда те , которые живут без выгоды и пользы? 25.11.2013 23:15:52, рица
[ответить]
Не путайте, делать выбор - это одно, а терпеть при этом унижение ради выгоды - это уже совсем другое. 25.11.2013 23:19:53, NLU
[ответить]
А если выбор - чуточку потерпеть ради выгоды? Кто решает - унижение это или не унижение. 25.11.2013 23:23:59, рица
[ответить]
Вырастив своих двоих детей, терпеть у себя в доме такое - ни за какие выгоды. 25.11.2013 23:36:10, NLU
[ответить]
Какое - такое. Нормальный ребенок вроде из темы,не? 25.11.2013 23:45:36, ДраКошка
[ответить]
К младенчику нет претензий. Меня такой муж не устроит ни за какие выгоды. 26.11.2013 00:03:16, NLU
[ответить]
ребенок замечательный, при все моей не любви к младенцам, как будто бы он что то чувствует, ведет себя тихо и даже наделав в штаны, молчит как партизан, совершенно новорожденный малыш, но уже с каким то пониманием ситуации.

я даже всплакнула, жалко мальчишку.
26.11.2013 00:01:45, Елена Сергеевна
[ответить]
а ты себе забери:) не хочешь? а чо так?:) 26.11.2013 00:04:46, Лангуста
[ответить]
я ж озвучила свою "любовь" к детям, но мне это не мешает страдать со стороны) 26.11.2013 00:42:26, Елена Сергеевна
[ответить]
а:)) это я тоже искренне люблю:)) двойные стандарты - наше всё:))))
\вообще, у меня слов нет, если честно. ужОс. кошмар.
26.11.2013 00:49:14, Лангуста
[ответить]
Кому -то терпеть, а кто-то будет получать выгоду в радости от первой улыбки, зуба, шага. 25.11.2013 23:40:43, рица
[ответить]
Ребенка накормить надо, как минимум. Памперсы купить 25.11.2013 22:58:05, masha__usa
[ответить]
Если нагулял, то
1. мужа побить
2 ребенка оставить.

Мальчик / девочка? Здоровый / больной?

Если это здоровый младенчик сирота - взяла бы с радостью.
25.11.2013 22:56:52, masha__usa
[ответить]
мальчик, про здоровье пока не знаем нюансов, но на вид замечательный малыш, крепкий и спокойный. 25.11.2013 23:00:05, Елена Сергеевна
[ответить]
<и все, никаких объяснений, развернулся и уехал на работу.>
И она стала звонить вам, а не мужу)))?
25.11.2013 22:53:55, Oker
[ответить]
я ее близкая подруга, соседка по квартире и дому, кому ей еще звонить, в такой ситуации, если муж не в адеквате был? 25.11.2013 22:55:43, Елена Сергеевна
[ответить]
мужу и звонить. Если поехал на работу, значит, в адеквате. 25.11.2013 23:06:27, Oker
[ответить]
Все 9 месяцев в неадеквате или больше? 25.11.2013 22:58:41, NLU
[ответить]
про 9 месяцев не знаю, но сегодня точно невменяемый. 25.11.2013 23:02:31, Елена Сергеевна
[ответить]
мать ребенка ведь не сегодня умерла? 25.11.2013 23:07:17, Oker
[ответить]
не сегодня, в четверг, как выяснилось. он договорился в роддоме, что бы подержали ребенка, пока он решит с документами.

и документы он оформил, кстати, каким образом, я не знаю, поздно уже было подробности выяснять, но что они есть, видела собственными глазами.
25.11.2013 23:13:24, Елена Сергеевна
[ответить]
да бог с ними, с документами. Мужик, значит, не совсем пропащий.
А вот на месте подруги я б с него не слезла, пока всю правду не узнала.
Даже если пришлось бы за ним на работу ехать.
Потом подумала бы. Своей головой. Без подружек :)
25.11.2013 23:18:33, Oker
[ответить]
Вот да. Не до подружек в такой ситуации. Да и вообще... на горячую голову сор из избы выносить.
Ей может потом в голову пришла бы идея лицо сохранить. Например "Это нам суррогатная выносила. Давно хотели.". А уже растрезвонила...
25.11.2013 23:42:43, Суматра
[ответить]
вот-вот 25.11.2013 23:47:51, Oker
[ответить]
я бы тоже без подружек не справилась, так что понимаю ее) 25.11.2013 23:26:59, Елена Сергеевна
[ответить]
и стали б звонить подружке, как только дверь за мужем закрылась??? 25.11.2013 23:31:54, Oker
[ответить]
Я бы точно стала. Но у меня очень близкая подруга. 25.11.2013 23:41:06, bunir
[ответить]
ну а кому звонить, с кем советоваться и кому плакаться?
не маме же, честное слово.
25.11.2013 23:39:51, Елена Сергеевна
[ответить]
я выше написала - сначала все выяснить у мужа, потом подумать. Своей головой. Без общественного резонанса 25.11.2013 23:49:40, Oker
[ответить]
Я бы с собой посоветовалась :) А потом с мужем :) 25.11.2013 23:40:36, ДраКошка
[ответить]
а если с собой не получается?

у меня вот характер, надо срочно слить информацию, поделиться, иначе взорвусь)
а муж пока не в состоянии что либо обсуждать, ну дал слабинку, не рассчитал сил, обос....ся, одним словом?
25.11.2013 23:51:03, Елена Сергеевна
[ответить]
А я не могу сливать информацию, мне ее надо сначала самой переварить и оценить. Муж - ну что значит не в состоянии. Мы все проблемы вместе обсуждаем. И решаем. Даже когда-то кто-то из нас дал слабину, не рассчитал и чего-то там не может. 25.11.2013 23:53:13, ДраКошка
[ответить]
ну просто у нас не было именно таких ситуация, и слава богу, потому что я не могу ответить однозначно ни за себя, ни за любимого мужа, как мы бы повели себя, не дай бог столкнуться с такой проблемой. 26.11.2013 00:08:54, Елена Сергеевна
[ответить]
Я тоже ни за что не поделюсь ни с кем, пока сама не приму решение. 26.11.2013 00:03:54, рица
[ответить]
+ 1 26.11.2013 00:17:20, ландыш
[ответить]
а ты подруге не посоветовала тоже стать невменяемой?? убежать "всявслезах" по магазинам , например?...
обожаю вот этих невменяемых, несущих проблемы другим.
25.11.2013 23:04:28, Лангуста
[ответить]
лучше на недельку к теплым морям. 25.11.2013 23:08:28, NLU
[ответить]
ну убежит, потом прибежит, а ребенок то не рассосется. 25.11.2013 23:07:27, Елена Сергеевна
[ответить]
не, не рассосется. но не надо ему менять загаженные памперсы.
ой, брррр.....ужас какой....
25.11.2013 23:09:22, Лангуста
[ответить]
В чем это выражается? 25.11.2013 23:03:40, Оля-Йоля
[ответить]
ну не ожидал такого поворота событий мужик, прямо так и говорит, что была минутная слабость, потом закрутилось, но семью бросать не собирался, виноват, но по другому поступить не может, ребенок не виноват и все в этом духе, и одно и тоже без остановки, просит прощения у семьи 25.11.2013 23:10:19, Елена Сергеевна
[ответить]
Ему положен послеродовой отпуск по уходу за новорожденным. А жене сам бог велел отдохнуть в санатории или даже в клинике неврозов. 25.11.2013 23:22:56, NLU
[ответить]
Не ожидал он... маааленький такой мальчик, зелеееененький саааафсем, не знал ишо, что и с одного разу детки заводятся... о предоxранении тоже никогда ничего не слыxал, слабенький такой. Што ребенок ни в чем не виноват - это и без него все знают. Шел бы уже няньку искать. 25.11.2013 23:15:01, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
Том, ты ли это?!!! 25.11.2013 23:23:28, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
Я. Собственной персоной.
Взрослый мужик, который идет налево и даже не предоxраняется, при этом "не подозревает, что от этого дети бывают", лично у меня никакиx сочувственныx мыслей не вызывает. В отличие от того ребенка, которого он принес жене.
Заметь, я не говорю "пускай ребенка уносит, куда xочет, нефиxxx в дом приносить", я говорю "пускай идет няньку искать". Круглосуточную. С проживанием. Чтобы уже не очень юная жена не прыгала по ночам из-за ЕГО "минутной слабости" и безмозглости.
[ссылка-1]
25.11.2013 23:28:18, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
ну про няньку ты права, разумеется. это единственное, что сейчас ТС может подруге взвешенно посоветовать 25.11.2013 23:32:57, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
Понимаешь, терпеть не могу взрослыx дядей, блеющиx беспомощно "я неее дууумал... я не ожидаааал". "Не ожидал он", что от полового акта дети бывают? У некоторыx - и с первой попытки? Думал, всю жизнь скрывать будет этого ребенка от всеx остальныx? Оступился - изволь САМ разруливать. Так, чтобы не ни в чем не повинный ребенок не страдал, ни жена с копыт не свалилась от такого сюрприза. Мог ведь и до инфаркта/инсульта довести.
То есть - за сам факт приноса ребенка "со стороны" я никого в такой ситуации никогда не обругаю. НО вот за это блеяние "я не ожидааааааал, ребеееенок ни в чем не виновааааат!"... кмк, это тока 14-15-тилетним подросткам можно еще "не ожидать" (и то... они уже раньше знают, откуда дети берутся) ... и вообще-то все нормальные люди знают, что ребенок не виноват в том, что его родитель... мозги по назначению не использует.
25.11.2013 23:41:52, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
черно-белое, чорно-белое... 25.11.2013 23:45:44, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
Какое есть. 25.11.2013 23:48:12, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
так, пардон, хрен ли он убежал? 25.11.2013 23:14:34, Oker
[ответить]
струсил? не готов был сразу к разборкам?

нет, я его не защищаю, но кто знает, как бы повели наши мужья в такой ситуации.
я своего спросила сейчас, он просто пожал плечами.
25.11.2013 23:29:04, Елена Сергеевна
[ответить]
у него на подготовку было 4 дня. 25.11.2013 23:34:35, Oker
[ответить]
серьезный срок, ничего не скажешь, особенно когда решается жизнь семьи и внебрачного младенца. 26.11.2013 00:10:01, Елена Сергеевна
[ответить]
Для нормального мужчины - достаточныи. 26.11.2013 03:57:26, __nevazhno____
[ответить]
Плюс в это же организация похорон. Мрак. 26.11.2013 00:17:00, bunir
[ответить]
ага, ага, полный мрак - агенту соответствующего бюро (см. телефонный справочник) заплатить названную им сумму. Не бегать самому никуда, агента вызвать куда удобно, озвучить желаемые параметры, оплатить счет. Это 30 лет назад организация поxорон была "мрак". 26.11.2013 12:19:11, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
организация похорон сейчас, при наличии денег, времени практически не отнимает. и думать не мешает. 26.11.2013 07:53:55, Oker
[ответить]
достаточный, чтоб принять решение 26.11.2013 00:15:57, Oker
[ответить]
И? И? вот его предложения?? кто будет менять памперсы, заботится, учить уроки, водить в школу и прочее? 25.11.2013 23:13:22, Лангуста
[ответить]
няни будут брать, конечно же, это не обсуждается. 25.11.2013 23:29:44, Елена Сергеевна
[ответить]
няни? 2 на 24 часа в сутки? жена вообще подходить не будет? сказочка:)))
и все это из семейного бюджета....чудесно, да:)
25.11.2013 23:34:00, Лангуста
[ответить]
Ну можно окупить расxод пересадив мужа на машину, которая будет стоить ровно на эту сумму дешевле. Если семья обеспеченная, то такая пересадка запросто даст зарплату няне на 2-3 года. 26.11.2013 04:00:43, __nevazhno____
[ответить]
Ой, да ладно. С семейным бюджетом там все нормально. Няня - тысяч тридцать-сорок. Не обеднеют, поди :) 25.11.2013 23:44:47, ДраКошка
[ответить]
не обеднеют. дело в принципе. кому надо на чужих деньги тратить. зачем, главное. 25.11.2013 23:51:24, Лангуста
[ответить]
так это не на чужих, а на мужа. 25.11.2013 23:56:06, ландыш
[ответить]
не, это на подтверждение секса на стороне. То есть ты сама оплачиваешь свой постоянный раздражитель. Обожаю. 26.11.2013 00:00:43, Лангуста
[ответить]
я бы и не раздражалась )) чай, выход-то вон он. Если прям раздражение одолеет. 26.11.2013 00:12:34, ландыш
[ответить]
я не люблю, когда нарушают мои жизненные планы:) и привыкла устранять причины нарушений:) 26.11.2013 00:16:43, Лангуста
[ответить]
а тут уже ничо не сделаешь. Планы по любому будут нарушены.
шит хэппенс, вот, имхо, основная мораль этой темы. Причем - со всеми )).
26.11.2013 00:20:34, ландыш
[ответить]
Шит можно исправить, а можно оставить. 26.11.2013 00:35:46, Эники-бэники
[ответить]
я не считаю ни один метод из предложенных исправлением шита. 26.11.2013 00:42:36, ландыш
[ответить]
Ну вот тут и разница между нами. 26.11.2013 00:44:03, Эники-бэники
[ответить]
Ну кому чужой, кому свой. 25.11.2013 23:53:43, ДраКошка
[ответить]
Мужу свой, жене чужой 25.11.2013 23:57:40, Эники-бэники
[ответить]
ну ей-то чужой. 25.11.2013 23:57:02, Лангуста
[ответить]
Ну деньги то мужнины. 26.11.2013 00:02:34, bunir
[ответить]
нет. общие. после 25 лет брака уже давно все общее. 26.11.2013 00:06:14, Лангуста
[ответить]
пардон - деньги общие :-))) 26.11.2013 00:03:46, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
Нету мужа - нету денег. Так что по закону общие, а по факту - мужнины. А если общие, то, значит и младенчика тоже. 26.11.2013 00:08:51, bunir
[ответить]
Так и прекрасно. Пусть и живет теперь с младенчиком 26.11.2013 00:34:45, Эники-бэники
[ответить]
интересная у вас любовь получается. подростковая такая. 26.11.2013 07:57:38, Oker
[ответить]
Нету мужа - останется минимум половина денег. С чего бы это он единолично решал, как распорядиться деньгами, если жена ему 25 лет тылы прикрывала-обслуживала-облизывала-детей-растила??? Деньги - не мужа, а общие. И на нового младенчика, точно так же, как и на предыдущиx, собственныx детей, тратятся именно общие деньги, а не "деньги жены" или "деньги мужа". 26.11.2013 00:25:34, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
Останется половина накоплении. Уидет доxод. Которыи в этом возрасте запросто может быть максимальным за последние много-много лет. И в разы больше доxода, скажем 10 лет назад.
Ситуация сильно зависит от структуры накоплении, от наличия заимов и ипотеки. А то может быть - имущество пополам и заимы пополам, а если у жены нет работы, то она большую часть своеи доли будет вынуждена отдать мужу за заимы.
26.11.2013 04:07:50, __nevazhno____
[ответить]
А одинокий папа быстренько найдет малышу молодую маму, которая закрепит результат еще парой- тройкой младенцев) итого детям от первого брака достанется пшик от папиной доли) а в случае развода жена получает половину существующего, максимум. 26.11.2013 00:53:38, Tortillka
[ответить]
Ну, если учесть, что папе сейчас не более 45-50 лет, то им долго дожидаться наследства в любом случае. 26.11.2013 01:00:09, Чернобурка
[ответить]
вот поэтому надо на папу надавить сейчас и уже сейчас переписывать на взрослых детей. Пока он себя виноватым чувствует. 26.11.2013 00:57:02, Лангуста
[ответить]
Только папа в депрессии, может и на младенца долю переписать. Мол раз вы все против него, чтоб наверняка не обидели потом, если вдруг я досрочно помру
Это я как вариант развития событий)
26.11.2013 01:22:48, Tortillka
[ответить]
напридумывать, конечно, много чего можно:) 26.11.2013 01:41:39, Лангуста
[ответить]
Ну а мы купим попкорн)) 26.11.2013 01:46:32, Tortillka
[ответить]
я вот триллеры не очень люблю:) 26.11.2013 01:48:14, Лангуста
[ответить]
На детей 23-х и 20-ти лет я бы не стала ничего переписывать. Весьма стремно. 26.11.2013 01:03:57, bunir
[ответить]
не стремнее, чем на папу в кризисе среднего возраста со спермотоксикозом. 26.11.2013 01:06:15, Лангуста
[ответить]
Вообще,да, согласна. 26.11.2013 01:29:40, bunir
[ответить]
Общее имущество, нажитое за 25 лет. А если развод - так развод не только с мужем, но и с будущими поступлениями денег и прочих благ, которые бывший муж будет тратить только на новенького младенчика. Все-таки у того, кто зарабатывает, приоритет в решениях куда потратить заработанное.
Я не утверждаю, что иждивенцы не имеют право голоса, но приоритет - у кормильца. Если бы этот муж дорогое хобби завел, наверное, все бы с пониманием отнеслись? Ну вот теперь такое у него дорогое хобби - маленький ребенок. Жена, кстати, вполне может выйти вон из этого брака, чего мучиться то? Тем более, что их дети выросли и финансовых обязательств у этого мужа ни перед ними, ни перед женой нет.
26.11.2013 00:40:05, bunir
[ответить]
Вот пока она из этого брака не вышла - то нет в природе и "денег мужа", а есть "деньги общие". Изо дня в день. И любое дорогое xобби оплачивается ТОЖЕ из _общиx денег_, а не из "денег мужа". Чье бы оно ни было. Хоть мужа, который зарабатывает деньги, xоть жены, которая заведует домом. Женщина, ведущая дом и обеспечивающая надежный тыл мужу - это НЕ "иждивенка" из милости "xозяина" и не "приживалка за xарчи и крышу", а полноправный член общества.
И никакиx "приоритетов" тут быть не может, может быть только паритет в вопросаx распределения непроизводственного бюджета. Приоритет муж пусть себе имеет в решенияx относительно развития бизнеса - если жена в этом бизнесе ничего не понимает :-)
26.11.2013 00:55:41, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
Мне не над это все объяснять, я такая жена и есть))) И рулю финансами как раз я. Дело мужа их в тумбочку положить.)))
Но в данной ситуации нельзя сказать, что жена "свои" деньги будет на этого ребенка тратить. Этот ребенок имеет право на эти деньги не меньше, чем остальные члены семьи. Мужу он такой же родной, как и первые дети. Никакой разницы.
26.11.2013 01:37:57, bunir
[ответить]
(терпеливо) я уже несколько раз повторила - ОБ-ЩИ-Е деньги. НЕ "мужа" и НЕ "жены". ОБ-ЩИ-Е. 26.11.2013 12:37:00, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
ОБ-ЩИ-Е деньги теперь и этого ребенка тоже. Он имеет на них право и по совести и по закону. Это не значит " тратить семейные деньги на чужих" А то принесенные мужем деньги - общие, а принесенный им же ребенок - чужой. Так не бывает.
У мужчины прибавилось иждивенцев, соответственно доля каждого иждивенца уменьшилась. Нормально.
26.11.2013 13:33:52, bunir
[ответить]
И что Вы мне пытаетесь так упорно доказать? Именно то же самое, что я Вам же и говорю со вчерашнего вечера - "НЕТ денег мужниныx, а есть деньги общие"?
Или Вы уже собственную реплику забыли [ссылка-1] , на которую я ВАМ ответила, что деньги общие? :-)

И опять же - "иждивенец" у мужа только один в полном смысле этого слова. Вот этот самый принесенный в дом ребенок. НЕработающая, но ведущая дом жена - НЕ иждивенка, а полноправный партнер в распределении бюджета.

Дети 23-x и 20-ти лет МОГУТ быть полными иждивенцами - а могут и не быть. НО иx "право голоса в распределении ОБЩЕГО бюджета" ровно такое же минимальное, как и у младенца.

А про то, кому какой ребенок чужой - это вообще не ко мне, Вы разныx собеседниц-то не комбинируйте в одного человека только потому, что Вам так больше нравится :-)
26.11.2013 17:57:45, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
я очень сомневаюсь, что муж променяет жену и детей на неизвестного младенца:)) наиграется он в него быстро и запросится обратно в семью. 26.11.2013 00:50:56, Лангуста
[ответить]
Там немного выше Tortillka правильно пишет. Так и будет. И очень быстро. 26.11.2013 00:59:46, bunir
[ответить]
а с чего вы взяли, что это правильно и так будет?:)))потому что так вам хочется?:)) у вас что-то личное с бастардами?:))тогда прошу прощения:)) 26.11.2013 01:07:16, Лангуста
[ответить]
Это не правильно, но наиболее вероятно. Почти стопроцентно.
А с бастардами у меня ничего личного нет и уже гарантированно не будет, разве что какой-нибудь взрослый бастард обнаружиться. Но я это переживу)))
26.11.2013 01:19:57, bunir
[ответить]
как говорилось в старом фильме: "Я, как отец, очень рад. Ну да, а что же тут поделаешь?" :)) что можно предложить лучшее? мужу (кормильцу) бросить работу? жену посадить нянчить за бесплатно? 25.11.2013 23:44:47, Чернобурка
[ответить]
а я не знаю. я вот думаю, что я бы разводиться начала. честно. 25.11.2013 23:51:52, Лангуста
[ответить]
Ну, я бы тоже не исключала такой вариант. 26.11.2013 00:51:14, Чернобурка
[ответить]
няню, прости, опечаталась.

будет, конечно, куда ж она денется.

хотя, их семейный бюджет может позволить и двух нянь, дядька он очень обеспеченный, свой автобусный парк, который занимается междугородними и экскурсионными перевозками.
25.11.2013 23:43:51, Елена Сергеевна
[ответить]
+100 25.11.2013 23:58:01, Эники-бэники
[ответить]
ну все понятно. а пока няни нет - то жена:)или когда няня заболеет:) 25.11.2013 23:52:30, Лангуста
[ответить]
А дети в курсе, что у них теперь братик есть? 25.11.2013 23:12:08, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
дети самое страшное, у них рухнул мир... 25.11.2013 23:30:23, Елена Сергеевна
[ответить]
В 23 года и в 20 лет ? 25.11.2013 23:45:33, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
и что, когда папа идеал, а тут непонятный ребенок. 26.11.2013 00:12:05, Елена Сергеевна
[ответить]
объясняются с папой, высказывают ему свое мнение и идут строить собственные мирЫ. Лучшие. 26.11.2013 00:26:30, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
Какой мир??? У взрослых детей. Ну пошалил папа, что делать. 25.11.2013 23:41:53, ДраКошка
[ответить]
ничего себе пошалил)
папа был примером для сына и показателем, какой должен быть муж для дочери.
26.11.2013 00:13:08, Елена Сергеевна
[ответить]
Им теперь папу в десны целовать? Или ждать следующих шалостей? 25.11.2013 23:46:24, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
Смотря какие дети :) Мои бы удивились, расстроились бы, но младенчику бы умилились. Уверена - и в двадцать тоже. Или - особенно в двадцать :) И мир при этом точно не рухнет :) 25.11.2013 23:47:35, ДраКошка
[ответить]
Ну а эти не умилились. 25.11.2013 23:58:17, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
Ну бывает :) 25.11.2013 23:58:43, ДраКошка
[ответить]
А ты? 25.11.2013 23:48:55, Оля-Йоля
[ответить]
Оль, при моем анамнезе - не знаю. Еще раз нет. Абстрактно и с нуля - приняла бы ребенка и растила бы. Но муж бы так вот не бросил его мне. Сначала бы покаялся и рассказал все. И надеюсь все-таки, что такого не будет :) 25.11.2013 23:51:40, ДраКошка
[ответить]
Чужие дети от мужа это все-таки совсем другое, чем просто чужие дети. Ну мне так кажется.
Хотя ситуация сюр и триллер. Полезно, кстати, это с мужем и обсудить.
Я уже обсудила :))
25.11.2013 23:54:27, Оля-Йоля
[ответить]
Убрала, раз поняла :) 25.11.2013 23:55:51, ДраКошка
[ответить]
Все, я поняла о чем ты, про анамнез. 25.11.2013 23:58:19, Оля-Йоля
[ответить]
Санта-Барбара... 25.11.2013 23:40:18, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
главное, шо папаша теперь молодец и правду сказал. И младенчик не в ДД. А как остальным - так пофиг..... 25.11.2013 23:34:35, Лангуста
[ответить]
В предательстве. 25.11.2013 23:04:28, NLU
[ответить]
там это постоянный процесс 25.11.2013 23:05:13, Оля-Йоля
[ответить]
Автор молчит, почему подругу этот процесс устраивает. 25.11.2013 23:10:30, NLU
[ответить]
Автор не на допросе 25.11.2013 23:13:37, Оля-Йоля
[ответить]
Недосказанность тоже повествование. Такими подругами мужчины не дорожат. 25.11.2013 23:17:43, NLU
[ответить]
как раз наоборот, дорожат и ждут поддержки, так как не хочет он терять свою семью. 25.11.2013 23:31:35, Елена Сергеевна
[ответить]
Меня бы любой муж с приплодом потерял однозначно. Этот поставил свою семью под удар непродуманной изменой. 26.11.2013 00:19:30, NLU
[ответить]
Вы сейчас о чем-то личном или третий глаз протерли? 25.11.2013 23:21:11, Оля-Йоля
[ответить]
Продолжать в таком тоне диалог бессмысленно. Слишком разные понятия чести. ИМХО изменять - бесчестно, а для кого-то в порядке вещей жить дальше вместе и с песней. 25.11.2013 23:27:10, NLU
[ответить]
Бессмысленно вам было вообще отвечать на мой вопрос, т.к. не вам он и адресован был. Так что свои фантазии о чести попридержите для отдельно взятых групп по интересам. 25.11.2013 23:29:13, Оля-Йоля
[ответить]
про "недо.. эээ... секс" у твоей визави куда убедительнее получается писать - видимо, животрепещущая тема :))) 25.11.2013 23:34:32, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
Я не отслеживаю :) 25.11.2013 23:36:51, Оля-Йоля
[ответить]
так это мне НЛУ вываливает раз за разом.. 25.11.2013 23:41:54, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
NLU vam tut ni razu ne otvetila na navalennoe vami :))))) 26.11.2013 00:35:29, is daleka
[ответить]
)))))))))))))) 25.11.2013 23:24:05, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
Так нигде и не написали, в чём ущербность этой подруги, за что с ней так? 25.11.2013 22:36:25, NLU
[ответить]
Со мнои 100% исключен такои вариант - чтобы "без объяснении развернулся и уеxал". Я за нормальным мужчинои замужем. Он объяснит в чем дело.
Если вдруг что-то такое произошло, то буду исxодить из того, что за ребенком кто-то гонится, муж скрывается и у него реально была рвно 1 минута в условиях очень большого риска для жизни (его, моего или этого ребенка). Одним словом, боевичок такои классическии, только без 5 минут на неторопливыи поцелуи (всплыла финальная сцена из "Водителя для Веры" - там был ребенок в руки без объяснении). Соответственно, буду думать о безопасности - своеи, младенца и остальных своих детеи.
25.11.2013 22:30:30, __nevazhno____
[ответить]
Мужу может быть стыдно И тяжело.

Я бы всё таки подождала до вечера, накормила бы ужином, налила бы вина ... И только тогда спросила бы о подробностях.
25.11.2013 22:54:36, masha__usa
[ответить]
Так это ВАШИ деиствия. Я тоже, скорее всего, дождалась бы прихода мужа с объяснениями.
Но я не представляю, чтобы мои МУЖ так себя вел, независимо от степени "стыдно и тяжело". Он мужчина. А мужчины так себя не ведут. Они думают, о том, каково жене в такои ситуации будет, когда еи кидают ребенка и убегают. А потом уже думают о своих "стыдно и тяжело".
25.11.2013 23:25:14, __nevazhno____
[ответить]
Вы мать Тереза? :) 25.11.2013 22:57:59, Эники-бэники
[ответить]
Я люблю младенчиков. Такие сладкие! 26.11.2013 01:38:10, masha__usa
[ответить]
вы ими закусываете что ли? 26.11.2013 01:43:44, Лангуста
[ответить]
пенрвое, что приходит в голову вынести во вдор младенца и позвонить в полицию, заявить, что кто-то бросил. А что сделала бы на самом деле не знаю. 25.11.2013 22:21:03, Йоко
[ответить]
но ребенок-то не виноват, что вокруг взрослые в неадеквате. Можно хоть одному нормальным остаться? 25.11.2013 23:48:09, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
[ответить]
Можно. Папе. 26.11.2013 00:42:48, Эники-бэники
[ответить]
и прощай муж? 25.11.2013 22:30:47, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
А "прощай жена" ему мысль в голову не пришла? 25.11.2013 22:38:48, Эники-бэники
[ответить]
ну хотя бы вы не порите горячку :) 25.11.2013 22:54:25, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
? А что такого в моем вопросе? Закономернейший вопрос. На месте мужа мне бы первым в голову пришел. 25.11.2013 22:58:27, Эники-бэники
[ответить]
отцом себя мужик почувствовал :) 25.11.2013 23:17:34, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
Так флаг ему в руки. Будет отцом-одиночкой. 25.11.2013 23:21:38, Эники-бэники
[ответить]
заурядное банальное поведение - самое простенькое и распростаненное в силу простоты 25.11.2013 23:38:45, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
Безусловно. Я лучше побуду банальной, чем навороченно-сложно-несчастной. 25.11.2013 23:46:20, Эники-бэники
[ответить]
Еще можно быть просто-счастливой ) Недавно у дальних знакомых девушка пятнадцатилетняя родила. Я узнала (из третьих рук) и была в шоке. Потому как у меня близкая по возрасту дева. А потом узнала, что мать девушки сказала. ДЕТИ, говорит, это РАДОСТЬ. Горевать надо, когда кто-то умирает. А рождаются - это к счастью. Вырастим.
У меня прям перевернулось что-то. Именно так.
25.11.2013 23:49:14, ДраКошка
[ответить]
Тут 100% другая ситуация. Я бы своему ребенку так же сказала (и говорила не раз, что если что - неси нам :). Ребенок, рожая в 15 лет, никому не изменяет. 26.11.2013 04:14:55, __nevazhno____
[ответить]
А это уж кто как умеет. Я бы не смогла жить с этим человеком. Вы бы смогли, все разные. 25.11.2013 23:59:04, Эники-бэники
[ответить]
это СВОЙ, внук. Я бы тоже не сильно расстроилась бы, кстати.
но не доказательство того, что у мужа был постоянный секс на стороне, растить.....
25.11.2013 23:58:22, Лангуста
[ответить]
ну если только такая дилемма... 25.11.2013 23:48:49, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
А такая дилемма не исключена абсолютно. 25.11.2013 23:59:22, Эники-бэники
[ответить]
но и не must 26.11.2013 00:01:18, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
На самом деле причин может быть много. Про "гульнул" - отдельная тема. А младенца притащил, потому как 1) уверен, что зависимая жена никуда не денется или 2) уверен в жене, знает, что беспомощного ребенка не выкинет, ну или 3) просто не в себе и не думает, что творит. 25.11.2013 22:41:23, ДраКошка
[ответить]
номер 3 у него явно давно. 25.11.2013 22:46:05, Лангуста
[ответить]
И жить с человеком без мозгов ничем не лучше, чем с алкоголиком. 25.11.2013 22:48:20, Эники-бэники
[ответить]
я, главное не пойму, откуда такая уверенность, что этому младенцу конкретно с этой женой и этими детьми будет лучше, чем в ДД. Я вот бы не была так уверена, например, про себя:) Из меня бы точно классическая мачеха бы вышла. 25.11.2013 22:52:11, Лангуста
[ответить]
Ну, наверно, предполагается, что муж жену знает. 25.11.2013 23:27:08, __nevazhno____
[ответить]
посмотрела ребенка, поговорили с подругой, она совершенно в раздрае, вплоть до того, что готова растить этого ребенка, но без мужа, оформить все документы и получать алименты на содержание.
я ее понимаю.
25.11.2013 22:58:07, Елена Сергеевна
[ответить]
Под воздействием раздрая или чего либо не надо принимать серьёзных решений. 26.11.2013 13:38:29, NLU
[ответить]
а зачем ей это? пусть сам растит. ей есть, кого растить. С алиментами и содержанием. 25.11.2013 23:01:50, Лангуста
[ответить]
какие алименты, Лена, когда их детям 23 и 20.

жалко ей ребенка, не в дд же сдавать.

про родственников тоже узнали, есть мать той девушки, которой 78 и живет в глубокой провинции в доме, отапливаемом дровами.
25.11.2013 23:05:56, Елена Сергеевна
[ответить]
А сколько лет девушке, если ее матери 78? "Девушка" какая-то почти 50-летняя получается. 25.11.2013 23:29:12, __nevazhno____
[ответить]
Последнего ребенка моя бабушка в 44 родила. 25.11.2013 23:36:39, Tortillka
[ответить]
Вокруг меня полно рожающих после 40 сеичас.
Но в СССР это было редкостью. Так что я восприняла как нестыковку в рассказе. Или указание на то, что целью любовницы была именно беременность, так как возраст поджимает (и могла пытаться забеременеть в обход предоxранения)
26.11.2013 04:19:11, __nevazhno____
[ответить]
Умеют мужики фей выбирать, че... 25.11.2013 23:18:13, ляля
[ответить]
Что-то старовата мать, видно и девушка была не первой молодости, вот поэтому все так и обернулось. 25.11.2013 23:12:39, рица
[ответить]
А себя ей не жалко? Ну если крепкая тетка, то можно сейчас и о чужих детях думать. 25.11.2013 23:11:30, Эники-бэники
[ответить]
а, ну уточнять надо. я ж не знаю.
да и жалко вот уже, оказывается.
ну, пусть растит тогда, чо...
Их дети будут страшно рады, что появился конкурент на наследство, ага.

блин, на все остальное охота ответить моей фразой любимой из Сердючки "Антон, это ваши проблемы"....вот реально.
25.11.2013 23:10:50, Лангуста
[ответить]
Так конкурент в любом случае не рассосется 25.11.2013 23:15:33, Tortillka
[ответить]
ну так-то переписать можно было все правильно...гм..до того, как еще. Там дети-то уже совершеннолетние. А сейчас это сложнее будет. 25.11.2013 23:17:50, Лангуста
[ответить]
ну что делать то, ребенок уже есть, его никто отдавать в дд не собирается, надо обеспечивать, не вырастить же его до 18 и выпустить в мир голодранцем. 25.11.2013 23:35:12, Елена Сергеевна
[ответить]
Переписать- это сразу отказаться от ребенка.
Сейчас уже- практически без вариантов, учитывая, что к совершеннолетию младенца папе будет ближе к 70
25.11.2013 23:31:31, Tortillka
[ответить]
Ну да :) Учитывая, что ребенок как-то получился :) 25.11.2013 22:47:36, ДраКошка
[ответить]
да. вообще, страшная жуть. Наверное, если гражданин трудится, я бы, если ы настаивали на присутствии младенца в доме, начала ы рассматривать вопрос о разводе и разделе имущества.
Все мы не молодеем, а тут какие-то нерадостная динамика.

ну, то есть, у меня было бы всё, что угодно, только не идиллическая картинка, как я воспитываю бастарда:)
25.11.2013 22:54:13, Лангуста
[ответить]
С радостью и шампанским...угу. 25.11.2013 22:59:01, Эники-бэники
[ответить]
что-то вспомнился Джон Сноу 25.11.2013 21:56:59, Даритта
[ответить]
знаете , а я не такая мать Тереза , как многие тут . Ребенка от любовницы не приняла бы однозначно! Самое большее , что я могла бы для него сделать - это спокойно игнорировать . 25.11.2013 21:49:55, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Я вот прочитала, и сразу вспомнила. В четверг прошлый ехала в метро. Сидит мужчина, средних лет, далеко не мальчик. В ногах стоит небольшая сумка дорожная.
На руках- сверток с новорожденной девочкой. Он ее к себе прижимает, слезы в глазах, под кружево заглядывает каждые пять минут, щекой прижимается. Мурашки до сих пор бегут. Хорошо, если маму просто пока оставили в больнице...
25.11.2013 21:37:44, Tortillka
[ответить]
я честно не особо расстроилась бы. взялась бы растить без проблем. ну может мужу бы в лоб дала разок и все :-) 25.11.2013 20:33:15, хатуль мадан
[ответить]
В случае смерти матери я бы тоже взялась растить.
Вот при живои маме ни в какие игры играть не статал бы
25.11.2013 23:38:29, __nevazhno____
[ответить]
+1. Детей в семье много не бывает. 25.11.2013 22:04:02, Чифф@
[ответить]
+1. Ребенок точно не виноват. Но я детей люблю, а процесс беременности и родов мне не нравится) 25.11.2013 20:43:52, Tortillka
[ответить]
Я бы для начала прибила мужа за то, что принес ребенка и сразу уехал. Мог бы заранее узнать, готова ли я о нем заботиться. Вот лично я грудных детей просто не люблю.

А потом узнала бы у мужа, есть ли у него права на ребенка или нужно решать проблему с оформлением опеки на ребенка. Но в итоге, если бы муж оплатил няню или помогал бы сам, ребенка приняла бы. Меня исключительно процесс заботы о младенце в этой истории напрягает.
25.11.2013 19:53:34, Харас
[ответить]
значит так, пока ехала домой пообщалась с подругой: подруга имеет гражданский брак и двоих детей, нажитых в гражданском браке. Она даже не знает!!!! где находится ЗАГС, оба раза её ни разу не супруг сам брал себе, не подозревая о всяких там умных законах об установлении отцовства, свой паспорт и справки, полученные в роддоме и оформлял свидетельства о рождении своих сыновей. Пока вы тут громко спорите и кидаетесь ссылками на закон, тётеньки в ЗАГСе мирно записывают отцом того, кто самолично явился и заявил себя отцом!!!! вот так вот. 25.11.2013 19:50:29, douceur
[ответить]
А что это неправильно? Странно... Человек же сам пришел и сказал, что он отец.
Собственно всегда так было. Я сама так имя получила. Мама в роддоме долго была и записку отцу написала "Пойдешь регистрировать, назови Викой или Жанной, как тебе больше нравится". Ну он сходил. Надей назвал))
25.11.2013 20:09:43, Суматра
[ответить]
Молодец Ваш папа)) улыбнуло)) 26.11.2013 00:03:24, ПОКЛОННИЦА
[ответить]
Так у Вашеи мамы с Вашим отцом был зарегистрированныи брак. Там без вариантов отцовство.
А при незарегистрированном - только в присутствии (или по нотариальному заявлению) матери могут в ЗАГСЕ отца записать.
25.11.2013 22:33:51, __nevazhno____
[ответить]
Брак родителей был НЕзарегистрирован в ЗАГСе? :-) Меня вот регистрировать отец с дедушкой xодили... по дороге зять с тестем мирно решили, как ребенка назвать :-) - а до того никак семейство к консенсусу прийти не могло. 25.11.2013 20:17:19, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
Моего старшего регистрировала бабушка) в то время тех краях из роддома выписывали только при наличии свидетельства о рождении 25.11.2013 20:26:11, Tortillka
[ответить]
неее, меня выписали с мамой "как положено", тока со справкой :-) то ли 5-го, то ли 6-го сентября - а вот свидетельство о рождении датировано 21-м октября... все никак не могли имя выбрать, "чтоб все были согласны" :-))) Хотели в честь одной из бабушек - так бабушки и воспротивились... "нечего ребенку старорежимное имя навешивать". Сестра требовала, чтобы "назвать Алёной" - её саму назвали "Елена", в честь тогда еще живой пра. :-) Тут уже воспротивилась не только сама "пра" :-))) Ну и... забуксовали :-) 25.11.2013 20:54:14, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
Ну я сама была в шоке от таких правил. Я то без мужа родила, как сказала, так и назвали. А вот соседки по палате некоторые просто рыдали. Они рожали, а им потом сюрпрайз принесли, официально оформленный. Что там в голову нетрезвым родственникам взбредет))
А еще практика была записывать не город рождения, а по месту прописки мамы) сестра родила в областной клинической, а место рождения записано в 300 км)
Но самая веселая ситуация была у рожденной в самолете над Венгрией девочки, паспорт она получала в начале 90-х. Самым простым способом оказалось за взятkу нарисовать новое ссср- ское св-во, чтобы она получила российское гражданство)
25.11.2013 21:06:02, Tortillka
[ответить]
;-) нее, мне сына отдали без свидетельства о рождении! Свидетельство мы тоже... больше месяца протянули - надо было служебный паспорт папочки перевести у "присяжного переводчика" - поооока до того добрались... и еще надо было ждать, пока готово будет, тогда это было "приxодите... ну... скажем, через неделю, а лучше - позвоните, я Вам скажу, готово ли" :-))) 25.11.2013 21:43:49, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
Тома, я страшный бюрократ, у меня все документы либо копии хрянятся - нашла я копию выписки из роддома, которую в ЗАГС предъявляют, там, лично в моей, про другие не скажу, ФИО отца полностью (указано с моих слов :)). Да, он мне законный супруг, но в ЗАГСе же об этом не знают :)) ему в 2001 новый паспорт выдали, а в нём даже штампа о браке нет, и старшая вписана не была. Свидетельство о браке у него тоже никто не просил, а ребёнкиным отцом его записали и глазом не моргнули. У нас, видать, коммунизм (или пофигизм) :)) хочешь быть отцом - будь!!! 25.11.2013 22:06:21, douceur
[ответить]
Ну тогда тебе повезло на пофигистский ЗАГС :-) (задумчиво) Интересно, а алименты с такого "записанного со слов" отца как спрашивают, если што? :-)
О, еще вопрос - а фамилиЁ вас с мужем одно?
А то вот у моей племяшки в свидетельстве о рождении отец был "вписан со слов", еще в советское время - так вот ИО-то действительного отца, а вот фамилию-то отцу вписали "матери ребенка" ;-) папка мой еще долго xоxотал по этому поводу :-) - типО своего сына не получилось, так зятю фамилию назначили :-) Делалось это именно для того, чтобы _потом_ ничего не подозревающий "отец, записанный со слов" не получил вдруг исполнительный лист на алименты...
А мы с будущим моим мужем таки xодили в ЗАГС вдвоем и писали все эти заявления - сначала мое о регистрации ребенка, потом его "о признании отцовства и просьбе зарегистрировать ребенка на фамилию отца" и потом еще опять мое "согласие на".
В справкаx из роддома никакиx "фамилий отцов" и близко не стояло...
25.11.2013 22:22:51, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
фамилиё у нас одно :)) так что нам проще:) ну и он же САМ если что (это я про алименты) себя отцом в ЗАГСе назвал, его никто не принуждал и за язык не тянул :)))
а у подруги, про которую писала выше, и фамилии разные, причем так заметно разные - татарская и еврейская.
а у вас справка-то из минского роддома или из немецкого? думаю, у вас всё сложнее по причине разных гражданств-национальностей могло быть...
25.11.2013 22:47:12, douceur
[ответить]
не-нееее, для алиментов просто "сам себя назвал" не проxодит, заявление писать надо! :-) У нас, ессно, все было из минского роддома, точнее - из двуx разныx родильныx отделений минскиx больниц - сестра в одной рожала, я - в другой. "Все сложнее" было единственно из-за факта "незарегистрированности брачныx отношений" - что как-то логичнее предположить при разныx фамилияx, чем при одной :-))) Первый вопрос везде - "состоите в зарегистрированном браке?" 25.11.2013 22:56:24, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
У меня подруга юности так в Москве получила свидетельство на ребенка. Типа дома рожала. Ага, сразу 2-месячного. Как улетела не знаю. Она ж младенца из германии с доками ввозила. И зачем это надо было тоде не понятно. 25.11.2013 21:33:48, Суматра
[ответить]
главное, редкое :)))
тоже слышала историю, как папашу из глухой деревни в райцентр отправили дочку регистрировать. он пока доехал, наотмечался по дороге, сидел гадал, то ли Машей просили, то ли Любой. плюнул и Ирой записал :))
25.11.2013 20:13:49, Ежик
[ответить]
Меня вообще считай тетка из ЗАГСа назвала. Состояние мое было фиговое при рождении, так она ему и посоветовала, что день ангела ближайший к ДР вера-надежда-любовь. В вашей ситуации Надежда больше всего подходит, ну что б выжила. Он и согласился. 25.11.2013 20:21:26, Суматра
[ответить]
А мальчиков в таком случае рекомендуют называть именем отца.
В Питере вчера ребенка уродцы родители после ДТП вместо больницы повезли в церковь крестить. [ссылка-1]
25.11.2013 21:21:17, Tortillka
[ответить]
вот уж верно, что таким лучший храм психдиспансер 25.11.2013 21:30:12, Суматра
[ответить]
мудро :) 25.11.2013 20:25:08, Ежик
[ответить]
там ниже почитайте. 25.11.2013 20:13:01, douceur
[ответить]
вот почему то я в этом и не сомневалась. 25.11.2013 20:08:25, Елена Сергеевна
[ответить]
а уж ежели мужик ещё и справку (свидетельство) о смерти матери ребёнка принёс, там тётеньки из уважения к мужику, что ребёнка в роддоме не оставил, да из жалости к ребёнку, думаю даже в бумаги не смотрели. 25.11.2013 20:11:55, douceur
[ответить]
А вы бы смотрели? Пусть полгодика в ДР поплачет на казенных харчах, зато закоооон. 25.11.2013 20:15:32, Суматра
[ответить]
у меня 2 друга делали тоже самое 25.11.2013 20:05:03, Ежик
[ответить]
Значит это, свидетельство о рождении в наличии? Пусть предъявит свидетельство о смерти. Если же и оно имееется, то открыла бы шампанское. И радостно окунулась в мамство))) Ну и вообще сколько плюсов-то)) Эх...
Но генетическую экспертизу бы сделала, ну так для себя на всякий случай.
25.11.2013 19:25:39, Суматра
[ответить]
сильно, я даже не могу понять, как бы я себя вела, но что ребенок мне не нужен, это точно.

я хотела дочь, родила, больше мне не надо и даже с нянькой, миллионом, коттеджем и нефтяной вышкой в придачу.
25.11.2013 19:45:21, Елена Сергеевна
[ответить]
Бодливой корове бог рог не дает. Я бы пятерых нарожала если бы могла. 25.11.2013 19:58:15, Суматра
[ответить]
а если он от любимого мужа?

мда, вспомнила мексиканский сериал "Моя вторая мама"
и Лангусту с ее ерничанием насчет "баба с икрой принесла в подоле жене". А тут муж принес. В подоле.
25.11.2013 19:49:29, Оля-Йоля
[ответить]
еще хуже, что он от любимого мужа. Противнее. Я бы на месте любимого мужа этого младенчика ко мне в дом не тащила бы....а то мало ли что. 25.11.2013 21:28:34, Лангуста
[ответить]
Ребенок то ни в чем не виноват.
Да и мужчина, оставивший ребенка в ДД, у меня вызывает наименьшее уважение, чем тот, который все-таки в семью его притащил.
Вон тетки рожают от чужих мужиков, мужьям за общих выдают. И не стесняются ТАК лгать.
А тут все честно.

Если все-таки поверить, что ситуация не выдумка.
25.11.2013 21:32:57, Оля-Йоля
[ответить]
ты знаешь, а меня бы вот никакие угрызения совести насчет ДД не терзали. Честно. И мужу была бы благодарна, что меня от этих последствий его внебрачного романа избавил.
Мне мой комфорт превыше всего. А чужой младенец в доме моему комфорту помешает. И комфорту моей дочери. Да нафига мне это надо, такое напоминание каждый день перед глазами иметь.

А теперь представь тетку, которая рожает где-то там и притаскивает младенца мужу домой.И гордо говорит, что папа младенца умер, поэтому ты теперь его отец. И как долго мужчина задержится около этой женщины и ее ребенка? А ведь зато честно:))))
25.11.2013 21:39:45, Лангуста
[ответить]
Тетку не хочу представлять, лучше мужчину представлю. Но я к ним, вообще, уважительнее отношусь, чем к теткам. 25.11.2013 21:45:20, Оля-Йоля
[ответить]
а чо?:))) вот тетку никто в такой ситуации себе вообще не представляет. А притащившего младенчика мужа надо еще и уважать. Отлично:))) 25.11.2013 21:50:51, Лангуста
[ответить]
Двойной стандарт 25.11.2013 22:02:41, Эники-бэники
[ответить]
Тройной. Потому что гипотетический. 25.11.2013 22:14:16, Оля-Йоля
[ответить]
Лично я никого не заставляю этого делать, заметь :)
У тетки интерес корыстный всегда. А эти дураки, но им же потом это ярмо на себе влачить.
25.11.2013 21:52:34, Оля-Йоля
[ответить]
даже от любимого мужа)

он у меня уже взрослый мальчик, какие нам дети...
25.11.2013 19:54:01, Елена Сергеевна
[ответить]
так взрослый не старый, детей то он зачать может 25.11.2013 19:58:24, Оля-Йоля
[ответить]
не сможет без моего согласия))
а его, согласия, у меня не было и не будет.
25.11.2013 20:00:36, Елена Сергеевна
[ответить]
куда денешь "икру"? ) 25.11.2013 20:01:26, Оля-Йоля
[ответить]
что б мне икру заиметь, я должна быть в коме неделю как минимум) 25.11.2013 20:10:11, Елена Сергеевна
[ответить]
так я про ту икру, что заявлена у тебя в теме. Икра не твоя, но тебе ее родной муж принес. Ты как бы поступила в ситуации своей подруги? 25.11.2013 20:11:19, Оля-Йоля
[ответить]
не знаю,не готова ответить на этот вопрос, честно. 25.11.2013 21:02:28, Елена Сергеевна
[ответить]
а что уж говорить о ребенке от любовницы ! 25.11.2013 19:48:04, masyanya белая и пушистая
[ответить]
действительно. как еще на св-во о смерти реагировать. только шампанским 25.11.2013 19:42:13, Шерлок
[ответить]
так ведь не чокаясь .... 25.11.2013 19:45:59, masyanya белая и пушистая
[ответить]
)) 25.11.2013 19:57:46, ландыш
[ответить]
Вау. И ни мысли ни об измене, ни о таком глобальном предательстве? 25.11.2013 19:40:21, Эники-бэники
[ответить]
Их браку 25 лет. Наверно неплохой брак, раз столько прожили. Думаете на 25 году успешного супружества они бы развелись оттого, что муж налево сходил? вряд-ли. Опять же виноватый муж в хозяйстве.
Фарш назад не провернуть, это уже случилось. А детей я люблю))
25.11.2013 19:56:33, Суматра
[ответить]
Кто вряд ли, а кто и моментально бы развелся. Если человек не дружит с головой, то это как алкоголизм. Лучше уже не будет, а жизнь всего одна. 25.11.2013 22:04:47, Эники-бэники
[ответить]
при чем тут налево вообще 25.11.2013 19:58:34, Шерлок
[ответить]
А что он в подоле справа принес? 25.11.2013 20:03:32, Суматра
[ответить]
А теперь представьте в этой ситуацию жену, принесшую ребенка. 25.11.2013 22:05:08, Эники-бэники
[ответить]
Я такое даже наблюдала. Тетенька с отцом ребенка пожила месяц, потом вернулась к мужу. При этом она в жизни не работала, муж кормилец) 25.11.2013 23:49:38, Tortillka
[ответить]
Жена может на усыновление глаз косила. Да там лотерея. От алкоголички и дебила апельсинка редко родится. Да и муж чужого не полюбит. Она может и хотела бы принести-то.
И тут ей приносят здорового. И от "балерины". И мужу родной. И любовница померла. И муж виноватый. И как там Наталья писала? -"я рощу твоего бастарда!".
25.11.2013 23:26:53, Суматра
[ответить]
Муж чужого не полюбит, а жена полюбит? Интересное дело. 25.11.2013 23:47:15, Эники-бэники
[ответить]
Смотря какая жена. Лангуста вот точно не полюбит, спасибо если со свету не сживет)) Я ж приводила пример жены у которй в голве мысли о усыновлении уже бродили. 26.11.2013 00:56:50, Суматра
[ответить]
"...Сенька явился домой: его ранило в руку. ...Однако Сенька не унывал. Хотя в его отсутствие в кособоком доме прибавилось ни много ни мало двое жильцов (Тайка гульнула слегка с одним из уполномоченных), он ничуть не обиделся на судьбу. Груздев сперва только удивился, но особо не расстроился и через неделю совсем привык. Только частенько ругал Тайку: «Ты бы, дура, хоть не двойников, понимаешь! Ты бы хоть одного, дура, а то, вишь, сразу двоих!»
Тайка отмалчивалась, притворяясь и делая вид, что у нее есть какое-то оправдание, только, мол, она, Тайка, никому об этом оправдании не рассказывает."
25.11.2013 22:13:24, ландыш, только сегодня читала ))
[ответить]
Первое, что бы я сделала - это провела бы генетический тест на отцовство ребенка. Второе - по результатам теста решала бы вопрос о юридическом статусе ребенка в своей жизни. Это все при условии, что я решила остаться с мужем, а не развернуться и уйти в тот же миг. 25.11.2013 19:11:48, как то так
[ответить]
<и все, никаких объяснений, развернулся и уехал на работу> Вот это меня разозлило бы больше всего. 25.11.2013 18:56:01, Rainmaker
[ответить]
это не разозлило, а повергло в ступор.

я бы, наверное, тоже не успела разозлиться, не понимая, что происходит и что делать с младенцем.
25.11.2013 19:04:44, Елена Сергеевна
[ответить]
А подруга не замечала, что последние дни муж подавлен, грустит, рыдает в подушку, мечется по инстанциям... 25.11.2013 18:51:34, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
замечала, что он в плохом настроении и не хочет разговаривать, но ссылалась на его запарки по работе, перед новым годом у него всегда плохое настроение, много работы, новые договора, новые условия и тд и тп 25.11.2013 19:01:48, Елена Сергеевна
[ответить]
а прямо спросить, что гнетет - у ниx не принято? 25.11.2013 19:10:45, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
я не до таких подробностей в курсе их жизни, но думаю, сказал бы, что проблемы на работе, устал.
мужчины умеют прикрыться работой, как и женщины плохим самочувствием.
25.11.2013 19:18:33, Елена Сергеевна
[ответить]
ну, скажет - должен родиться младенец; и чем героине топика поможет эта инфа? )) 25.11.2013 19:15:10, ландыш
[ответить]
Она была бы готова морально, ну и материально (нашла бы место для кроватки, поделилась бы новостью не с одной подругой, а сделала бы рассылку) 25.11.2013 19:17:28, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
о смерти матери заранее никто не знал. чтобы кроватку куда-то ставить начинать 25.11.2013 19:29:37, Шерлок
[ответить]
Она умерла сегодня? 25.11.2013 19:30:11, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
об этом пока история умалчивает, подробности буду знать поздно вечером, заодно и на ребенка посмотрю. 25.11.2013 19:33:20, Елена Сергеевна
[ответить]
вроде как не так уж давно 25.11.2013 19:32:12, Шерлок
[ответить]
но не сегодня
и узнал он об этом тоже не сегодня...
25.11.2013 19:32:50, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
Нет-нет-нет!
Я возражаю!

Пусть будет, что сегодня умерла, и он об этом узнал вот только сегодня....
Так трагичнее....
25.11.2013 19:39:10, SveM
[ответить]
ну, положим, "место для кроватки" искать по факту "у сотрудницы мужа ребенок должОн родиться" - это перебор ;-) ... но такой "умный" мужик-xозяин бизнеса мог бы преподнести этот факт и не признаваясь в том, что налево xодил - типо "мало того, что конец года, обычные проблемы-договоры - так в этот раз у меня тут еще и ценный кадр в декрет отправился, через пару недель рожать должна... мать-одиночка, решила для себя ребеночка родить, никакиx родственников нигде нету, а сама дюже больная - волнуемся усей конторой... и вообще - надо ж замену подобрать подxодящую...а если с ней что не так пойдет - так и не временную, а постоянную замену искать!" 25.11.2013 19:26:19, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
ой, это уже слишком.
а потом притащить ребенка домой не спросив желания жены?

тоже не вариант.
25.11.2013 19:35:22, Елена Сергеевна
[ответить]
есссссссссстесственно, спросив согласие жены... на усыновление. И с предложением по няньке и расширению жилплощади (см. ниже) :-))) А то "владелец бииизнеса" - а ведет себя в таком серьезном деле, как нищий поэт! 25.11.2013 19:38:31, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
а жена раз и против?

а тут без вариантов, есть ребенок, надо растить.
25.11.2013 19:39:43, Елена Сергеевна
[ответить]
А вот тут уже умный мужик будет искать способы убеждения. Заранее подготовив такие условия выращивания ребенка, чтобы жене не затруднительно было согласиться. :-) 25.11.2013 19:44:16, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
кто же такому умному все это помешает сделать вообще не уведомляя жену. особняк с няньками и без жены спокойно будет существовать 25.11.2013 19:47:10, Шерлок
[ответить]
(пожимает плечами) ну, xто его знает... может, он решил сразу и жене занятие обеспечить... но не ночи же напролет! :-))) 25.11.2013 19:48:28, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
А жена от этого сильно за стала? 25.11.2013 19:41:25, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
не поняла? 25.11.2013 19:46:30, Елена Сергеевна
[ответить]
Ну Вы же отвергли возможность того, что подруга обсудила ситуацию с мужем до того как он принес младенца. Он ее поставил перед фактом, что младенец есть и ее мнение ему не интересно.
При обсуждении жена против воспитания чужого ребенка, а при доставке младенца она резко стала за?
25.11.2013 19:49:39, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
она не против, она еще не понимает, что произошло. 25.11.2013 19:56:23, Елена Сергеевна
[ответить]
Значит не очень умный мужик оказался:)
Эх, надо было ему здесь тему завести неделю назад, ему бы столько советов надавали...
25.11.2013 19:29:43, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
:-))) Не Штирлиц ни разу, да! :-) 25.11.2013 19:30:19, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
И даже не Гагарин:) 25.11.2013 19:31:43, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
Ага. :-) И вообще... Даже если "несколько дней опеку оформлял" - мог уже и о няньке круглосуточной с проживанием подумать - с какого перепугу жена должна теперь за его личное удовольствие расплачиваться сном и уже не двадцатилетним здоровьем и ночами к грудному младенцу-то вставать? Она свое уже 20 лет назад отвставала...
Опять же "расширение жилплощади" должен провести - как минимум коттедж в зеленой зоне, со всеми удобствами, с отдельной детской подальше от супружеской спальни - и с комнатой для няньки. :-)))
25.11.2013 19:37:02, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
площадь позволяет и дома у нас в одном поселке, там детский сад можно на лето вывозить) 25.11.2013 19:48:03, Елена Сергеевна
[ответить]
Ну так флаxxx в руки мужику - детскую подальше от спальни и круглосуточную няньку. А жена будет нянчиться с малышом тока если и когда сама заxочет. А если не заxочет - то не будет. А то ж без предупреждения в руки всунул сверток - и xвостом накрылся. 25.11.2013 19:52:06, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
Вот это я понимаю! :) 25.11.2013 19:39:14, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
Не, ну а че??? Удовольствие на стороне получал муж - а заслуженная и уже вырастившая двоиx детей жена должна, как 20-летняя козочка, ночи напролет вокруг младенца прыгать? :-) Тоже мне, великая ответственность - привезти младенца домой и жене в руки впиxнуть... 25.11.2013 19:47:06, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
Одну няньку маловато, нужно минимум две, чтобы могли обеспечить круглосуточный присмотр и уход:) 25.11.2013 19:54:34, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
:-))) не-не, зачем же "минимум две"? она ж будет с проживанием и питанием - и круглосуточно. Выполнять функции мамы младенца по уxоду за этим младенцем. 25.11.2013 19:57:25, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
А вдруг она устала, ребенок плачет, а она не в силах подойти...
Подмена обязательно нужна:)
25.11.2013 20:00:45, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
(пожимает плечами) а это уже её проблемы - на работу нанималась, зная все условия найма. 25.11.2013 20:14:21, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
И вот как матери круглосуточно справляются? Тем более, у няни только одна обязанность- пасти младенца. 25.11.2013 20:09:34, Tortillka
[ответить]
Так ОНАЖЕМАТЬ!!!
Ну если стирку-готовку-уборку на себя берет дополнительный персонал, тогда одна справится:)
25.11.2013 20:12:02, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
я думаю, что скорее всего правильно, что все внезапно, в таких случаях нельзя давать время на раздумье. 25.11.2013 19:24:36, Елена Сергеевна
[ответить]
Ну если подруга счастлива и ей совсем нечем заняться, тогда да. 25.11.2013 19:26:04, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
:-))) поможет решить, шо и как сделать с этим мужем :-) Пока там младенец рождается. 25.11.2013 19:16:59, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
так она и сейчас может решить )) 25.11.2013 19:25:01, ландыш
[ответить]
сейчас ей слишком моментально решать приxодится :-) И все сразу. 25.11.2013 19:27:11, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
да ну, спешки у нее ноль. 25.11.2013 19:44:18, ландыш
[ответить]
Ага, младенец уже в рукаx пищит. Ноль, конечно. Только не "спешки", а времени на принятие решения и на его осуществление. 25.11.2013 19:54:13, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
да никто ей не мешает нянчить младенца и принимать решения.
или не-нянчить и принимать.
25.11.2013 19:58:56, ландыш
[ответить]
пищащий младенец мешает. Трезво мыслить. Времени на раздумья - НОЛь. 25.11.2013 20:20:28, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
ну, у нее не самая простая ситуация, это верно. Но она не стала бы проще, если заранее спросить у мужа, отчего он грустный )). 25.11.2013 20:47:03, ландыш
[ответить]
Времени было бы больше. В том числе и на выяснение xу из xу. Без пищания младенца, свалившегося как снег на голову, вот прямо тут и прямо сейчас. 25.11.2013 20:56:09, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
А какого пола младенец? 25.11.2013 18:43:13, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
мальчик же, писала ниже. 25.11.2013 18:44:28, Елена Сергеевна
[ответить]
а есть разница? 25.11.2013 18:44:15, Шерлок
[ответить]
Памперсы разные... 25.11.2013 18:50:04, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
а для конфы это имеет значение? 25.11.2013 19:20:51, Оля-Йоля
[ответить]
А для конфы имеет значение факт рождения ребенка у мужа подруги Елены Сергеевны? 25.11.2013 19:23:56, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
Зачем конфе информация о поле ребенка -памперсы менять она не будет. Обсуждаются другие моменты, которые имеют значение. 25.11.2013 19:27:56, Оля-Йоля
[ответить]
Ну а для меня имеет значение пол ребенка... 25.11.2013 19:30:50, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
пол ребенка мужа подруги ЕС? 25.11.2013 19:44:20, Шерлок
[ответить]
точно 25.11.2013 19:56:40, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
и? мальчик вам как? в сравнении с девочкой 25.11.2013 19:59:53, Шерлок
[ответить]
проще 25.11.2013 20:02:32, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
кому? 25.11.2013 20:07:21, Шерлок
[ответить]
а Вы про кого спрашивали? 25.11.2013 20:12:31, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
про ребенка из темы. и вы про него спрашивали 25.11.2013 20:15:53, Шерлок
[ответить]
а вопрос "кому?" про кого? 25.11.2013 20:42:04, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
про тех, кто с ним будет возиться 25.11.2013 20:47:50, Шерлок
[ответить]
так это надо у них спрашивать, а не у меня 25.11.2013 21:02:00, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
их тут нет. а вам проще. не понятно 25.11.2013 21:49:37, Шерлок
[ответить]
Ну и диалог! Шедевр! 25.11.2013 21:46:14, Helen May
[ответить]
памперсы ему покупать собрались? 25.11.2013 19:32:21, Оля-Йоля
[ответить]
там уже все привезли, опоздала... 25.11.2013 19:34:03, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
так они еще долго нужны будут :) 25.11.2013 19:34:53, Оля-Йоля
[ответить]
не, я лучше советы пораздаю 25.11.2013 19:35:59, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
ага, я тоже семечки достала :)) 25.11.2013 19:43:50, Оля-Йоля
[ответить]
вот что бы делали без меня в скучный и хмурый вечер понедельника)

а мне еще вечеров в гости переться...
25.11.2013 19:59:20, Елена Сергеевна
[ответить]
лялькаться? :))) 25.11.2013 20:04:32, Оля-Йоля
[ответить]
погляжу только, я их боюсь)

ну и поболтаем с подругой, если ребенок позволит.
25.11.2013 20:12:11, Елена Сергеевна
[ответить]
купите подарок:) 25.11.2013 20:02:54, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
мужу дала поручение, купил чего то из одежды) 25.11.2013 20:13:05, Елена Сергеевна
[ответить]
Это для подрощенных разные) для новорожденных- одинаковые) 25.11.2013 18:55:48, Tortillka
[ответить]
Ну тогда ползунки нужного оттенка:) 25.11.2013 18:59:27, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
там ниже написали "детские вещи привез", мама ж к родам готовилась, всё купила, так, видимо, он сьездил к ней домой и все перевез 25.11.2013 19:01:30, Natalya d'*
[ответить]
Нетушки. Это она выбирала, а новой маме может быть нравятся другие... 25.11.2013 19:03:30, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
правда? все мои знакомые одинаковые памперсы девочкам и мальчикам покупают.
хотя здорово, конечно, что тема никаких других мыслей кроме "памперсы какой марки надо купить" у вас не навеяла :)
25.11.2013 18:54:48, Natalya d'*
[ответить]
Ой, у меня столько мыслей навеялось, но я их здесь писать не буду...
Но памперсы покупать бы не пошла:)
25.11.2013 18:56:21, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
типа, пускай невинное существо обделанное валяется, если больше некому купить кроме вас?

но подруга и не покупала, ей все привезли...
25.11.2013 19:03:18, Елена Сергеевна
[ответить]
А если бы подруга мужу такой невинный сюрприз принесла,он бы ее из роддома с шариками встречал? 25.11.2013 19:05:48, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
хороший вопрос)

думаю, что женщине легче в таких ситуациях, она же замужем, никто и не поймет, что ребенок не от мужа.
25.11.2013 19:08:23, Елена Сергеевна
[ответить]
А вдруг отец ребенка жгучий брУнет, а она и муж блондины. Будет как в том анекдоте... 25.11.2013 19:10:46, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
У моих знакомых, черноглазых смуглых брюнетов, родились два голубоглазых блондина) на бабушку похожих) 25.11.2013 19:45:50, Tortillka
[ответить]
Ну хорошо, уговорили. Отец ребенка - японец или австралийский абориген:) 25.11.2013 19:52:14, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
у меня глаза голубые, у отца дочки - карие, у дочери зеленые) 25.11.2013 19:20:01, Елена Сергеевна
[ответить]
у меня и у мужа глаза одинаково карие... а сын - сероголубоглазый ярко-выраженный блондин... :-))) 25.11.2013 19:12:18, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
анекдот в студию! 25.11.2013 19:11:44, Natalya d'*
[ответить]
У белой женщины родился негритенок, под дверью ждет счастливый "отец" - двухметровый боксер-блондин, врачам очень страшно сообщить такую новость. Хватают за рукав нянечку бабу Машу и говорят:
- Баба Маша, выручай, выйди в коридор, сообщи отцу, что мол так и так, произошла генная мутация, у Вашей жены родился негритенок.
Выходит баба Маша в коридор и кричит:
- Слышь, Гена, мутатор надо было мыть, негр у тебя!
25.11.2013 19:21:29, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
муж в длительной командировке был. приехал, а тут сюрприз 25.11.2013 19:10:34, Шерлок
[ответить]
женщины и тут что нибудь придумают.

я помню, как тут одна конфяка писала про похожую ситуация, так выкрутилась, сказав мужу, что родила 7-ми месячного ребенка.
25.11.2013 19:23:08, Елена Сергеевна
[ответить]
а он полгода был 25.11.2013 19:30:32, Шерлок
[ответить]
моряк, ага)

ну не знаю, мне кажется, что замужние женщины к деторождению относятся сильно с умом.
25.11.2013 19:37:45, Елена Сергеевна
[ответить]
ну вот, а я похвалить хотела, что "вот это, понимаю, подход!" :) 25.11.2013 18:58:50, Natalya d'*
[ответить]
Не, я бы о муже заботилась. У него депрессия, ему нужно занять себя по полной, так что с водителем мужа и отправила бы младенца к папе в офис:) 25.11.2013 19:00:59, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
а откуда информация, что у него работа, ктр НЕ загружает по полной?
работы всякие бывают, выше даже не написано, что она у него офисная
25.11.2013 19:03:09, Natalya d'*
[ответить]
Ну он же нашел время стать отцом, пусть дальше им и будет... 25.11.2013 19:04:35, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
для этого времени много не надо) 25.11.2013 19:06:30, Елена Сергеевна
[ответить]
А кому сейчас легко, пусть берет отпуск по уходу за ребенком. Он же официальный отец. 25.11.2013 19:07:22, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
а ТА жена точно будет рада, если ее муж возмет НЕОПЛАЧИВАЕМЫЙ отпуск по уходу за ребенком? 25.11.2013 19:12:36, Natalya d'*
[ответить]
Почему это неоплачиваемый? Да и муж там вроде владелец бизнеса. 25.11.2013 19:22:14, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
не думаю, он единственный кормилец. 25.11.2013 19:21:14, Елена Сергеевна
[ответить]
она же кв сдает. так что не единственный 25.11.2013 19:24:34, Шерлок
[ответить]
я так думаю, что деньги от сдачи квартиры не идут в общий котел. 25.11.2013 19:27:19, Елена Сергеевна
[ответить]
в любом случае, не из одного источника "кормится" 25.11.2013 19:33:19, Шерлок
[ответить]
и у нас одинаковые... 25.11.2013 18:56:19, Rainmaker
[ответить]
Во- первых, мама может быть жива - просто разругались. И умерла в моральном плане. Во-вторых, за деньги возможно все и если была достаточная сумма, то сделают все документы. Ребёнка жалко. 25.11.2013 18:23:41, vfksorf
[ответить]
денег у него достаточно, свой серьезный бизнес.

про что я и говорила ниже, что за деньги можно все сделать.
25.11.2013 18:30:06, Елена Сергеевна
[ответить]
решила бы, что бог услышал мои молитвы и дал мне ребенка таким вот своеобразным способом)) 25.11.2013 18:11:12, Кудесница Виагра
[ответить]
Я не могу себе представить такую ситуацию. Мой муж может притащить младенца домой, зная, что я не откажусь от него. Но не просто - кинул и уехал. С многословными объяснениями и обрисовыванием ситуации. Мало ли, что это за мать, которая умерла. И документов надо кучу собрать. И матчасть просчитать.
Подруге - все продумать и реагировать адекватно. Если ей в тягость - есть дома ребенка и очереди из усыновителей за здоровыми детьми.
25.11.2013 17:40:06, ДраКошка
[ответить]
Да чего тут объяснять? Все предельно ясно. :-) 25.11.2013 18:02:06, как хорошо, что я так скучно живу
[ответить]
если ей в тягость, думаю, муж с ней разведется и наймет нянек, нигде не написано, что он хочет этого ребенка "только с согласия жены" 25.11.2013 17:42:08, Natalya d'*
[ответить]
Ага, ага
Вот + 1000
Это подтверждается и его оставлением ребенка безо всяких пояснений. Его ее мнение не сильно волнует, имхо
26.11.2013 14:47:52, чет все попутали
[ответить]
Наймет во всех случаях и сам останется в доме с согласия жены. Вариант, где жена нищеброд-прихлебатель нет смысла рассматривать, рабыня без всяких шоков автоматически превращается ещё и в няньку, а муж ставит свои паруса навстречу новым шокам. 25.11.2013 17:55:36, NLU
[ответить]
ну, пусть автор напишет, "нищеброд-прихлебатель" там жена или нет.
хотя кроме вариантов "дом общий" и "дом только его, жена нищеброд-прихлебатель" есть еще другие варианты, в том числе "домов много, оставит жене этот/уйдет с ребенком в другой, жене, ставшей бывшей, будет чиста по доброте душевной платить пожизненную ренту "на жизнь", но это в 10-20 раз меньше, чем она имела, состоя с ним в браке"
25.11.2013 18:07:46, Natalya d'*
[ответить]
Хоть в 100 раз меньше, но честно. 25.11.2013 19:37:13, NLU
[ответить]
Согласна. Так что ей все моменты продумать надо. 25.11.2013 17:47:09, ДраКошка
[ответить]
выясняются подробности.

ребенок мужа, служебный роман.
отцовство признано, документально зафиксировано.
ребенок совсем новорожденный, только что забранный из роддома, мальчик.
все необходимое для младенца привез водитель мужа.

еще остался вопрос родственников младенца, но видимо, не все сразу, муж в депрессии...
25.11.2013 17:21:50, Елена Сергеевна
[ответить]
ох, они в печали.. 25.11.2013 23:09:26, iv_vita
[ответить]
а как можно в роддоме зарегистрировать ребенка? если он не расписан с его матерью, то официально отцом станет только по решению суда. Или он к умирающей женщине вызвал из ЗАГСа сотрдника? 25.11.2013 19:39:45, Чернобурка
[ответить]
Ах он в дииипрэээссии, ну это в корне меняет дело 25.11.2013 19:23:52, ляля
[ответить]
каким образом?

скорее всего, он рассчитывал, что будет тайно помогать и никак не желал афишировать внебрачного ребенка, а тут такой исход...

ну это я так думаю.
25.11.2013 19:29:10, Елена Сергеевна
[ответить]
И раз все пошло не так и он в дипрэсссии то все должны войти в его положение, жалеть, понимать, сопли утирать, убила бы хада чесслово! 25.11.2013 22:54:44, ляля
[ответить]
Так он же его вроде признал до рождения? 25.11.2013 19:45:02, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
До рождения ребенка признать нельзя, только после. 25.11.2013 21:35:19, Елена_Марианна
[ответить]
признать и афишировать жене, разные вещи, не? 25.11.2013 20:14:08, Елена Сергеевна
[ответить]
т.е. если ему падает кирпич на голову, то жена о новом наследнике узнает в еще более радостной обстановке... 25.11.2013 21:09:36, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
кирпич хоть какая то компенсация за прибавление наледника, а так виновник торжества вполне жив здоров и наверное упитан 25.11.2013 22:57:23, ляля
[ответить]
ужас какой :( И я даже не про внебрачного ребенка, а про смерть роженицы. В наше время :((( 25.11.2013 18:03:49, Лось_Анджелес
[ответить]
Год назад семьянка умерла после родов( 25.11.2013 19:50:04, Tortillka
[ответить]
И в наше время она не нулевая, сравнительную таблицу по странам не нашла, но вот немного цифр:
[ссылка-1]
Так как она низкая, всегда дается "смертей на 100 000 родов".
25.11.2013 18:52:32, Natalya d'*
[ответить]
у нас на работе умерла девочка через 2 недели после родов 25.11.2013 18:12:44, Кудесница Виагра
[ответить]
вот как, а? 25.11.2013 18:14:39, Лось_Анджелес
[ответить]
у подруги дочь срочно госпитализировали и откачивали. младенца обалдевшей бабушке вручили 25.11.2013 20:09:20, Ежик
[ответить]
эмболизм, тромб... 25.11.2013 18:58:20, Rainmaker
[ответить]
у моей няни чуть не умерла дочь. недочистили. воспаление. ночью через неделю после выписки открывается маточное кровотечение. причем, девочка спала и тихо во сне умирала. благо муж бдил и заметил, что кровать вся красная от крови. он ее сгреб в охапку и в больницу. там все тоже спят. он буквально с кулаками пробился, выволок какого-то врача... он, когда протер глаза, сам от ужаса подскочил и немедленно ее в операционную утащил. потом врачи сказали, что время шло уже на минуты. если б муж так оперативно не действовал, был бы уже вдовец. 25.11.2013 18:38:52, вау
[ответить]
вот молодец, слов нет. 25.11.2013 21:16:48, Лось_Анджелес
[ответить]
вообще, всякое бывает - у соседки невестка умерла через 3 мес после родов, муж проснулся - еще вчера здоровая жена холодная.
вскрытие показало, что во время родов образовался тромб, и он 3 мес медленно продвигался в сторону мозга, потом там где то в "ключевом месте" застрял... и смерть от инсульта.
25.11.2013 18:58:00, Natalya d'*
[ответить]
Однако. Совсем другой коленкор. Тем не менее, ребенок есть, тем более он ребенок мужа. 25.11.2013 17:41:44, ДраКошка
[ответить]
а у подруги сколько своих детей и какого возраста? 25.11.2013 17:32:57, Natalya d'*
[ответить]
мальчик 23 года и девочка 20 лет) 25.11.2013 17:36:37, Елена Сергеевна
[ответить]
Интересно как папА старшим детям будет обьяснять появление младенчика. 25.11.2013 23:01:05, ляля
[ответить]
думаете, в 20 лет они этого не знают? 25.11.2013 23:39:29, Чернобурка
[ответить]
я из тех для кого "стакан всегда наполовину полон", я сразу вижу кучу положительных сторон у этой истории 25.11.2013 17:43:44, Natalya d'*
[ответить]
Ты очень добрая и детей любишь 25.11.2013 18:01:45, Эники-бэники
[ответить]
Дело не в этом (кто не любит - наймет нянек).
Дело в другом - в том, что в браке обычно каждый хочет не только "отдавать" но и "получать".
Возмем за аксиому что тут муж кормилец (жена получает возможность не работать и не думать о хлебе насущном).
Что данная жена может дать ему взамен? Красоту? Секс? Борщи? soul mate? еще что то?
"Ничего"? Я не верю в "брак из благодарности, за то, что было в прошлом".
То, что он пошел налево, означает что он уже как минимум год назад задумался на тему "что то я тут недополучаю, однако".
Вот для меня, на месте той жены, младенец был бы повод расслабиться на ближайшие 20 лет в остальных областях.
Потому что "я ращу ТВОЕГО младенца от люобвницы" перекрывает всё.
25.11.2013 18:21:40, Natalya d'*
[ответить]
так он,как недополучал до рождения ребенка,так и будет недополучать.Никаких гарантий ни на какие 20 лет,что не появится другой служебный роман,нет.Да и нельзя говорить или намекать мужу "я ращу ТВОЕГО младенца от люобвницы".Тут или принимаешь душой,или уходишь.Иначе каторга,а не жизнь,всех изводить. 25.11.2013 23:53:56, Schraibikus
[ответить]
Да, именно так. Принять надо в душе. Всю ситуацию. И мужа обратно. И ребенка его. Или не принимать и не начинать ничего даже... 25.11.2013 23:55:07, ДраКошка
[ответить]
только вы умеете расслабляться с младенцем. Для меня младенец - это напряжение на ближайшие 18 лет. :) 25.11.2013 18:59:56, Rainmaker
[ответить]
Для меня самый противный возраст со старшим был от 9 мес до полутора лет, с младшим - тоже в районе года, но короче (2-3 мес).
Завтра ему 15 мес и да, я расслаблена и "как всегда страдаю от безделья".
25.11.2013 19:06:37, Natalya d'*
[ответить]
А я не верю в брак, в котором муж приносит жене младенца от умершей любовницы, ты уж извини. 25.11.2013 18:29:25, Эники-бэники
[ответить]
брак по расчету?

в такой верю и даже могу утверждать, что любой брак так или иначе, но по расчету.
25.11.2013 18:35:05, Елена Сергеевна
[ответить]
Тогда нужно дать определение расчету. 25.11.2013 18:44:43, Эники-бэники
[ответить]
однозначно его не дашь, в каждой семье оно свое. 25.11.2013 18:48:34, Елена Сергеевна
[ответить]
брак по любви - это брак по расчету на любовь? 25.11.2013 18:54:40, Шерлок
[ответить]
любовь это первые три года) 25.11.2013 19:12:54, Елена Сергеевна
[ответить]
У кого как 25.11.2013 19:22:04, Эники-бэники
[ответить]
Я думаю, что есть любовь, а есть расчет. И путать их не надо. 25.11.2013 18:51:27, Эники-бэники
[ответить]
В жизни есть много оттенков :) Не только белое и черное. Есть любовь-страсть, есть материнская любовь (в том числе и к мужу), есть любовь-дружба, есть любовь-расчет и так далее. 25.11.2013 18:52:58, ДраКошка
[ответить]
Причем тут белое и черное? Ты либо любишь человека, либо расчитываешь на какие-то пряники 25.11.2013 18:58:50, Эники-бэники
[ответить]
Ну вот любишь, да. И человек любит. А ребенок-таки случился. И дальше что? Любовь-то осталась - издерганная, изломанная, но какая есть. 25.11.2013 19:12:46, ДраКошка
[ответить]
Любовь останется, конечно, какое-то время, но жить с этим человеком я не смогу, думаю. 25.11.2013 19:21:56, Эники-бэники
[ответить]
Не зарекайтесь. 25.11.2013 19:43:01, ДраКошка
[ответить]
Вы полагаете, что в моей жизни не было предательств? Я ни от чего никогда не зарекаюсь, я пишу то, что думаю на данный момент. А печальных прогнозов мне не надо 25.11.2013 20:08:11, Эники-бэники
[ответить]
что такое любовь-расчет? 25.11.2013 18:53:53, Шерлок
[ответить]
Расчетливая любовь :) или любовный расчет. Это когда девушка любит-любит, но в шалаш не пойдет :) 25.11.2013 18:58:34, ДраКошка
[ответить]
уже полюбив? тогда не любовь 25.11.2013 19:01:28, Шерлок
[ответить]
почему? полюбит только того, у кого есть шалаш... 25.11.2013 19:28:44, VarNa
[ответить]
Так полюбит все=таки? Не за шалаш
В некоторых кругах общения, знаете ли, просто у всех есть шалаши.
25.11.2013 19:36:35, Эники-бэники
[ответить]
Полюбит, но шалаш в условиях-минимум имеется, даже если выйдет за круги общения по каким-то причинам. 25.11.2013 19:45:07, VarNa
[ответить]
в брак по расчету тоже не веришь?
не по отношению к себе (тут всё понятно), а вообще, для других, допускаешь?
25.11.2013 18:31:29, Natalya d'*
[ответить]
Для себя? Нет. Я же пишу про себя. Для других - ну все в жизни бывает, вопрос только, какова цена расчета для психики 25.11.2013 18:45:25, Эники-бэники
[ответить]
вот и мораль, что давно надо было расслабиться.
тогда и ребеночка, глядишь бы, не принесли. Потому что он из расслабленных ручек жены, того и гляди, выпадет.
а с ребеночком какое уж тут расслабление. Так только, одно самоутешение, что муж теперь по гроб должен. А он ни фига и не должен.
25.11.2013 18:28:49, ландыш
[ответить]
Я могу расслабиться и без предательства мужа. 25.11.2013 18:28:41, NLU
[ответить]
+ миллион. 25.11.2013 18:25:01, вау
[ответить]
как можно расслабиться, узнав что муж такой вот? 25.11.2013 18:24:48, Шерлок
[ответить]
а для меня изначально "вот в этом" ничего такого с ног сшибательного нет 25.11.2013 18:26:32, Natalya d'*
[ответить]
Ну так вот в этом и разница. Для меня это была бы смерь брака. И этого данного мужа - фигуральная смерть 25.11.2013 18:30:09, Эники-бэники
[ответить]
в таком вот сочетании? для меня - что-то невероятное 25.11.2013 18:29:06, Шерлок
[ответить]
Я бы тоже увидела 25.11.2013 18:00:19, bunir
[ответить]
И при таком раскладе особенно. Да. 25.11.2013 17:47:27, ДраКошка
[ответить]
а какие? 25.11.2013 17:46:31, Шерлок
[ответить]
Тоже не понимаю 25.11.2013 18:01:56, Эники-бэники
[ответить]
уже внуки на подходе, а тут младенец на руках, какие уж тут положительные стороны... 25.11.2013 17:45:01, Елена Сергеевна
[ответить]
Внуков еще можно годами ждать, а тут она раз - и молодая мама 25.11.2013 18:01:16, bunir
[ответить]
А всем хочется быть молодой мамой опять? 25.11.2013 18:14:07, Эники-бэники
[ответить]
Я вот задолбалась ждать внуков (
Так что я бы нянчила такого ребеночка.
25.11.2013 19:00:06, bunir
[ответить]
а оно ей хочется? 25.11.2013 18:02:45, Шерлок
[ответить]
Ох уж эти сказки, ох уж эти сказочники... Мать умерла в родах, а отцовство документально признано:))) 25.11.2013 17:27:52, Mercury
[ответить]
отцовство признать очень просто, еще до родов можно все оформить.

но что похоже на сюжет кино, я согласна.
25.11.2013 17:30:54, Елена Сергеевна
[ответить]
А можно поподробнее, что там оформляется до родов?
Что за официальное отцовство до родов при внебрачных детях?
25.11.2013 17:34:49, SveM
[ответить]
Ст 48 Семейного кодекса
При наличии обстоятельств, дающих основания предполагать, что подача совместного заявления об установлении отцовства может оказаться после рождения ребенка невозможной или затруднительной, родители будущего ребенка, не состоящие между собой в браке, вправе подать такое заявление в орган записи актов гражданского состояния во время беременности матери. Запись о родителях ребенка производится после рождения ребенка.
25.11.2013 17:37:13, Mercury
[ответить]
Спасибо.

Но получается, что мать заранее знала, что роды не переживёт?
25.11.2013 17:40:33, SveM
[ответить]
Ну мало ли какие у нее были причины... Видение ей было, может...
Кино такое кино...
25.11.2013 17:41:22, Mercury
[ответить]
Ну да....кино...
"Алло! Вавочка? Ты сейчас умрешь. Пoтрясающая нoвoсть!..."
25.11.2013 17:48:02, SveM
[ответить]
Можно, конечно, и до родов. И что было дальше? Мужчина, узнав о смерти любовницы, в глубокой депрессии, как видно из текста, делает что? бежит в загс за бумажками? Кто ему вообще сообщил об этом всем? 25.11.2013 17:34:33, Mercury
[ответить]
а подруга, обманутая мужем, сразу раззванивает подругам, что муж мало того, что попался на измене, так еще и довесок такой.
А может это суррогатное материнство так прикрыть хотят?
25.11.2013 17:35:52, Оля-Йоля
[ответить]
а какой смысл прикрывать суррогатное материнство да еще и таким способом, выставляя дураком мужа перед близкими друзьями?

тоже не логично.
25.11.2013 18:37:23, Елена Сергеевна
[ответить]
скажи, зачем она тебе сразу обо всем растрезвонила? Могла же дождаться времени, когда все точки над i будут расставлены, и когда ею будет принято то или иное решение, а потом уже и говорить по факту. 25.11.2013 19:34:24, Оля-Йоля
[ответить]
а зачем его прикрывать? в нем нет ничего постыдного.
Хотела написать "может, усыновление так прикрыть хотят", но подумала - усыновление проще всего как раз суррогатным материнством прикрыть.
25.11.2013 18:24:23, Natalya d'*
[ответить]
что - до родов? свидетельство о рождении?)) 25.11.2013 17:31:45, ZAIA
[ответить]
нет, не само свидетельство, а справку в роддоме, где указано имя отца, на основании которой делается свидетельство о рождении.

об этом только я одна знаю?
25.11.2013 17:33:54, Елена Сергеевна
[ответить]
Не указывается там имя отца.
Поскольку рожала я не будучи тогда замужем, то знаю это наверняка.
Там даже ребенок под моей фамилией был записан.
И именно поэтому мне тоже пришлось тащиться в загс, муж не мог один зарегистрировать ребенка, он ему официально был никто. А там уже я писала заявление, о том что он является отцом ребенка. И после этого выдали справку об установлении отцовства и свидетельство о рождении. Ну и мы сразу заявление подали :)
25.11.2013 18:52:38, VarNa
[ответить]
да, так и есть. у меня ровно так же было, только без хеппи-енда ))) 26.11.2013 09:03:45, Волчонок
[ответить]
<Поскольку рожала я не будучи тогда замужем... муж не мог один зарегистрировать ребенка>

так замужем или незамужем?
25.11.2013 19:02:17, Rainmaker
[ответить]
тогда не замужем, сейчас замужем, муж - отец ребенка. Так понятнее? 25.11.2013 19:24:20, VarNa
[ответить]
А разве в такой справке пишется имя отца? Я что то такого не помню. У кого еще свежи воспоминания?

Че то все меньше верится..
25.11.2013 17:44:16, АлисиЯ
[ответить]
в справке из роддома указывается ИМЯ отца??? С какиx, извините, пор? 25.11.2013 17:40:13, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
уж не знаю, с каких, в выданной мне были указаны и имя, мало того, ещё и фамилия :)) 25.11.2013 17:42:30, douceur
[ответить]
в _справке_ из роддома, выданной ВАМ в том, что у ВАС родился ребенок, были указаны имя и фамилия отца ребенка? При незарегистрированном браке? Чудны дела твои, Господи... 25.11.2013 17:45:10, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
Были. Но для загса это не документ для указания отца. Роддом занимается медицинской стороной, а для записи об отцовстве в свидетельстве о рождении совсем другое нужно. 25.11.2013 17:46:23, Mercury
[ответить]
Свидетельство о рождении дается не только на основании справки из роддома. Должны оба родителя явиться в ЗАГС, если не состоят в браке, только тогда впишут отца. 25.11.2013 17:37:49, Барокко
[ответить]
Почему, спрашивают же про отца в роддоме. 25.11.2013 17:36:27, Питерская
[ответить]
Похоже, что да. Имя отца загс указывает не на основании справки из роддома, а на основании свидетельства о браке или совместного заявления об установлении отцрвства. Роддом отцовство не устанавливает. 25.11.2013 17:36:19, Mercury
[ответить]
в справке из роддома уже указаны отец и мать на основании сведений, указанных в обменной карте беременной, даже если она мнимого отца там написала. 25.11.2013 17:38:28, douceur
[ответить]
Ничего подобного 25.11.2013 17:42:51, Альт
[ответить]
Роддомовская справка устанавливает только материнство, а не отцовство. Там мно хоть папу римского отцом указать. 25.11.2013 17:40:35, Mercury
[ответить]
я подозреваю, что до родов ничего не делается. вообще.
как можно сделать документ на человека, которого еще юридически нет в природе?
25.11.2013 17:35:59, ZAIA
[ответить]
мне сложно спорить на эту тему, лично я с такой проблемой не сталкивалась, слава богу.

но если мужик говорит, значит есть какая то бумажка.
25.11.2013 17:43:53, Елена Сергеевна
[ответить]
На заборе еще и не то пишут, а там дрова... 25.11.2013 18:09:49, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
Обменная карта делается задолго до родов. И там про отца ребенка много чего хотят знать, включая флюорографию и группу крови. 25.11.2013 17:38:54, Моряна
[ответить]
У меня спрашивали только факт зарегестрированного брака. То есть надо было поставить галочку в графе "брак официальный", "брак неофициальный" и "не состоит в браке" (возможно, я ошибаюсь в точных формулировках). 25.11.2013 21:47:44, маугленок
[ответить]
Резус-фактор отца (НЕ группу!) и 26 лет назад xотели знать. В том случае "Если у матери отрицательный резус". А вот "ФИО" отца вообще никого не интересовало, тем более при отсутствии штампа о регистрации брака. 25.11.2013 17:42:48, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
это нововведения такие? с каких пор? 25.11.2013 17:40:06, Шерлок
[ответить]
Давно уж. Фио мужа, адрес, телефон, где и кем работает, не помню что еще, флюорографию и кровь точно, еще что не помню... 25.11.2013 18:02:02, Моряна
[ответить]
Да и раньше узнавали про отца ребёнка.
У меня отрицательный резус, поэтому важно было знать резус партнёра.
И было не важно, что при постановке на учёт по беременности мы ещё не были официально женаты
25.11.2013 17:44:35, SveM
[ответить]
ну, в 1995 это точно уже было :)) 25.11.2013 17:43:06, douceur
[ответить]
ни в 97, ни в 2002 - не было 25.11.2013 17:44:42, Шерлок
[ответить]
В 96 и 2008 было точно. Москва, обычная районная консультация, стандартная мед.карта 25.11.2013 18:03:49, Моряна
[ответить]
В 2002 и 2006 точно не было. Подмосковье, обычная поликлиника. 25.11.2013 21:48:21, маугленок
[ответить]
а в каких загсах у нас нонче медкарты принимают вместо св-ва о браке? 25.11.2013 18:06:00, Liusia (просто Люся)
[ответить]
А кто сказал, что ребенка уже регистрировали в загсе? Выдали отцу, записанному в карте со слов матери. В загсе обычно сильно после выписки регистрируют детей. 25.11.2013 19:05:15, Моряна
[ответить]
Угу. А назвала б она в карте путина отцом, путину бы выдали, конечно;)) 25.11.2013 20:16:15, Mercury
[ответить]
... а в случае благополучного исxода - и алименты бы с путина стребовали... :-))) раз в обменной карте записан :-) 25.11.2013 20:19:35, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
т.е. абсолютно постороннему? взяли и выдали 25.11.2013 19:09:28, Шерлок
[ответить]
да кто там спорить-то будет!!! ну что вы, честное слово! обменка со слов матери заполлняется, мужик пришел, он был в карте отцом указан, сам себя отцом ребёнка назвал - ему и отдали и справку, и выписку, и ребёнка... 25.11.2013 17:29:24, douceur
[ответить]
Как-то так:
"Отец и мать, состоящие в браке между собой, записываются родителями в записи акта о рождении ребенка по заявлению любого из них. Сведения о матери ребенка вносятся в запись акта о рождении ребенка на основании справки из роддома, сведения об отце ребенка - на основании свидетельства о браке родителей. Если родители не состоят в браке, то необходимо физическое присутствие обоих родителей. Сведения об отце ребенка в данном случае вносятся: на основании записи акта об установлении отцовства или по заявлению матери ребенка в случае, если отцовство не установлено. По желанию матери сведения об отце ребенка могут не вноситься."
25.11.2013 17:32:24, Liusia (просто Люся)
[ответить]
достаточного заявления от отца. 25.11.2013 17:41:42, Елена Сергеевна
[ответить]
нет 25.11.2013 17:43:02, Liusia (просто Люся)
[ответить]
ну вон ниже Мадам Шредингер нашла, что можно все таки.

мне кажется, было бы желание, можно сделать все.
25.11.2013 17:54:50, Елена Сергеевна
[ответить]
теоретически можно. практически никакая опека за два дня без соблюдения процедуры хотя бы формально ребенка первому встречному не отдаст 25.11.2013 17:56:52, Liusia (просто Люся)
[ответить]
и что? пришел отец в ЗАГС с выпиской из роддома, предъявил документы, что мать умерла и документы на ребёнка, что-то сомневаюсь, что ему откажут зарегистрировать ребёнка. У меня муж ходил детей регистрировать обеих без свидетельства о браке - никто даже не спросил сей документ. 25.11.2013 17:36:14, douceur
[ответить]
у него в паспорте стоял штамп
потому, что если нет, то надо писать доп.заявление о признании отцовства.
25.11.2013 17:39:31, ZAIA
[ответить]
а кстати, интересно было бы заглянуть к мужчине в паспорт. 25.11.2013 17:53:34, ландыш
[ответить]
думаешь, там давно стоит штамп о разводе с этой женой и о браке с новой? 25.11.2013 17:55:17, Liusia (просто Люся)
[ответить]
А вот это запросто можно было обстряпать... 25.11.2013 18:05:49, Mercury
[ответить]
да я уж не удивлюсь.
возможно, автор тоже многого не знает. Например, того, что развод ("ну, это просто из материальных соображений, так всем удобнее!") давно оформлен.
я, вон, недавно узнала, что мои знакомые чуть ли не 10 лет назад развелись. А по ним и не скажешь.
25.11.2013 18:02:22, ландыш
[ответить]
да у меня такие родственники есть, чего там, но об этом все знают)) 25.11.2013 18:04:46, Liusia (просто Люся)
[ответить]
а у нас вот никто не знал, пока паспорт в руки не попал. 25.11.2013 18:06:33, ландыш
[ответить]
акт установления отцовства, насколько я понимаю, по заявлению отца делается 25.11.2013 17:33:11, Мадам Шредингер
[ответить]
в присутствии матери 25.11.2013 17:36:29, Liusia (просто Люся)
[ответить]
что говорит кодекс на то, если она умерла?

наверно это в судебном порядке можно сделать
25.11.2013 17:38:10, Мадам Шредингер
[ответить]
Кодекс вон, по ссылке. Возможно ли, что все это действительно было сделано заранее? Вот уж не знаю. Наверное, можно, и по суду, но мимо меня как-то пролетала такая история, отец там ничего не смог доказать. Но в любом случае не сразу после роддома. Время на суд как минимум потребуется. 25.11.2013 17:42:11, Liusia (просто Люся)
[ответить]
ок, а в случае неожиданной смерти -по суду или решению органов опеки

кстати, в рд какие-то такие органы есть, потому что когда у моих знакомых родила несовершеннолетняя, ребенка отдали только под опеку бабушки.
25.11.2013 17:43:35, Мадам Шредингер
[ответить]
ну вам видней, конечно. Я вот такого документа для выдачи ребенка как "обменка", не знаю, учту на будущее, что у нас детей из роддома всем желающим выдают, оказывается... 25.11.2013 17:30:54, Mercury
[ответить]
и когда только успели все зафиксировать 25.11.2013 17:24:34, Шерлок
[ответить]
Да, ребенок это только цветочки оказалось. 25.11.2013 17:24:26, Батарея
[ответить]
А мать правда умерла? просто это в наши дни огромная редкость, смерть в родах.
Дальше - у нее родителей нет, ктр хотели бы взращивать младенца? понятно, что отец приорететнее, но когда бабушка на коленях умоляет отдать ей с одной стороны, а дома ждет ничего не подозревающая жена с другой, некоторые отдают.
Реально же таких историй не знаю (где любовницы рожают и умирают), в молодости работала в роддоме, за год было 2 случая, когда женщина умирала в родах, они обе были молодые замужние/первый ребенок, в обоих случаях мужья были без памяти ради, когда тещи попрсили отдать ребенка им (официально, бабушки бегали родственную опеку оформляли и из роддома уже забирали они).
25.11.2013 17:23:28, Natalya d'*
[ответить]
сказал, что проблемы с сердцем 25.11.2013 17:28:41, Елена Сергеевна
[ответить]
если это смерть в родах, то как он отцовство признать официально умудрился? 25.11.2013 17:25:29, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Оказывается - легко, Алеxxx тут писал, как они ребенка, ктр жена дома родила, регистрировали.
Приходишь в ЗАГС вообще без бумаг, говоришь, что родил такого то числа ребенка такого то пола и приводишь одного свидетеля ктр "подтвердит", всё.
25.11.2013 17:31:54, Natalya d'*
[ответить]
св-во о браке все равно нужно 25.11.2013 17:35:17, Liusia (просто Люся)
[ответить]
так у ниx БРАК был зарегистрирован официально. Потому АлеХХХ мог и без жены ребенка регистрировать. 25.11.2013 17:35:01, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
в общем, они вообще могут заявить, что родила его жена. 25.11.2013 17:34:01, Мадам Шредингер
[ответить]
"свидетеля ктр подтвердит"? ну ... весело
у нас конечно слаборазвитое государство, и законы плохо соблюдаются.
но не до такой же степени!))
25.11.2013 17:34:01, ZAIA
[ответить]
я тоже удивилась, но как то Алеxxx и ОООльга у меня к "сказочникам" не относятся.
Кстати, реальный пример из моей жизни: сколько то там лет назад собралась я ехать в Россию, а росс паспорт просрочен.
По нему вьехать можно, но придется платить штраф. Решила я "с'умничать" - звоню в росс посольство и говорю "а вот если все док-ты украли/потерял, как домой, в Россию, вернуться?", и мне там ответили "приходите к нам, приводите с собой одного свидетеля с документами, ктр подтвердит, что вы россиянка, и на основе его слов выпишем вам "справку о потери паспорта" ктр будет официальным документом пока не сделаете новый".
Правда, оказалось, что за утерю тоже штраф, и дороже, поехала по просроченному.
25.11.2013 17:40:39, Natalya d'*
[ответить]
ну как, ещё в обменке мать его в качестве отца указала, потом муж забрал ребёнка и документы, вот и всё. 25.11.2013 17:28:04, douceur
[ответить]
для загса этого совершенно не достаточно 25.11.2013 17:32:45, Liusia (просто Люся)
[ответить]
так они до загса и не дошли еще 25.11.2013 17:33:34, Мадам Шредингер
[ответить]
а официальное признание отцовства только там совершается, никак не в роддоме 25.11.2013 17:37:51, Liusia (просто Люся)
[ответить]
нашла

Семейным кодексом также предусмотрены случаи предоставления заявления только отцом, не состоящим в браке с матерью ребенка. Данное правило действует в случае: смерти матери, признании ее недееспособной, невозможности установления ее места нахождения или в случае лишения ее родительских прав. В этом случае на установление отцовства в отношении несовершеннолетнего ребенка, обязательно согласие органа опеки и попечительства.
25.11.2013 17:40:12, Мадам Шредингер
[ответить]
ну т.е. явно же не сразу из роддома, получается? 25.11.2013 17:45:22, Liusia (просто Люся)
[ответить]
В роддоме ребенка на каком-то основании отдали
возможно, есть это решение органов опеки, не исключаю, что их представитель есть в роддоме
25.11.2013 17:46:30, Мадам Шредингер
[ответить]
И кстати, в этом случае, отцовство все равно устанавливается загсом. А у них в понедельник выходной:)))) 25.11.2013 17:56:57, Mercury
[ответить]
вот настолько ведь невероятная история... 25.11.2013 17:53:03, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Ни секунды я не поверю, что с учетом новорожденности ребенка, т е за два выходных дня, органы опеки приняли решение отдать младенца вообще не пойми кому, не кровному родственнику, без обследования условий жизни, зп, без согласия имеющейся у него жены, и т д. 25.11.2013 17:52:27, Mercury
[ответить]
мы ж не знаем, сколько дней ребенок провел в роддоме и собственно, когда он родился.

меня вон 2 недели держали до выписки и дочь не сразу отдали.
25.11.2013 18:11:24, Елена Сергеевна
[ответить]
... и все это время "муж в шоки", но тем не менее не настолько, чтобы не заниматься вопросами опеки... и жена того, что "муж в шоки" и вообще весь в запарке, не замечает от слова "совсем"... 25.11.2013 18:20:23, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
Не знаем. Но если он со своей женой не развелся, опека без учета мнения жены согласия на установление отцовства не даст. Хоть сколько дней прошло.
Значит, либо любовница предчувствовала трагическую кончину и заранее писала заяву в загсе с чужим мужем, либо этот муж уже развелся с той, кого вы все считаете его женой.
Кино в любом случае.
25.11.2013 18:17:43, Mercury
[ответить]
а кино снимают не из жизни?)

возможно я чего то не знаю, но что пара 25 лет вместе, мы знаем точно.
25.11.2013 18:26:55, Елена Сергеевна
[ответить]
это такая малость 25.11.2013 18:32:16, Шерлок
[ответить]
кому как, для меня это очень много.
для меня и 10 лет это уже подвиг с обеих сторон.
25.11.2013 18:39:19, Елена Сергеевна
[ответить]
я имею в виду для каких-то суждений со стороны о семье. срок ни о чем не говорит, как выяснилось только что 25.11.2013 18:43:48, Шерлок
[ответить]
а, в этом смысле, да, согласна. 25.11.2013 18:46:15, Елена Сергеевна
[ответить]
а муж все в шоке партизанит 25.11.2013 18:12:40, Шерлок
[ответить]
в шоке, но уже не партизанит, что то стал лепетать, раз признался в измене. 25.11.2013 18:18:25, Елена Сергеевна
[ответить]
+1 25.11.2013 17:59:27, Барокко
[ответить]
так его и не было, скорее всего
а в рд могли не прочухать, или как-то не очень законно поступить
25.11.2013 17:39:04, Мадам Шредингер
[ответить]
у меня муж получил свидетельство о рождении без моего ведома, пока я роддоме была, сразу же на второй день после родов. 25.11.2013 17:26:43, Елена Сергеевна
[ответить]
Как? 25.11.2013 17:35:50, Батарея
[ответить]
так то муж, а не чужой дядька 25.11.2013 17:31:44, Мадам Шредингер
[ответить]
так он был официальный муж, поэтому и получил
а этот муж - не официальный умершей маме
25.11.2013 17:30:58, Оля-Йоля
[ответить]
то муж! его автоматом в отцы записывают, если он даже и не хочет, например. А то левый дядька. Как его могут ни с того ни с сего отцом записать, если мать в родах умерла и не может заявить о его отцовстве? 25.11.2013 17:29:41, Liusia (просто Люся)
[ответить]
она его уже в обменной карте, наверняка, отцом указала. 25.11.2013 17:31:22, douceur
[ответить]
загс обменные карты не принимает 25.11.2013 17:34:29, Liusia (просто Люся)
[ответить]
на соновании записей в них справку в роддоме дают. 25.11.2013 17:41:10, douceur
[ответить]
а если я там Путина укажу, мне его отцом сразу запишут? 25.11.2013 18:14:19, АлисиЯ
[ответить]
справку дают женщине о том, что она разродилась такого-то числа-месяца-года в такой-то больнице младенцем такого-то пола, веса, роста. А не о том, "кто отец этого ребенка". 25.11.2013 17:49:36, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
на основании справки загс не регистрирует отцовство, если родители не состоят в браке 25.11.2013 17:48:28, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Ключевое слово "муж". Этот товарищ кому муж, вашей подруге? или всем сразу? 25.11.2013 17:28:41, Mercury
[ответить]
у вас что, в роддоме свидетельство о браке спрашивали? или в ЖК? у меня нет. кого отцом назвала - тот и отец. а муж он, не муж - не так и важно. он же не отпирался. 25.11.2013 17:30:41, douceur
[ответить]
а у меня ни в Ж/К, ни в роддоме не спрашивали "кто отец ребенка, ФИО, дата рождения?". И в обменку ничего подобного не заносили. Спрашивали только "сколько лет отцу ребенка и известны ли наследственные заболевания?" - в консультации, когда на учет ставили. А в роддоме ваще всем пофиxxx было, "кто отец".
А " семейное положение : замужем-незамужем" - спрашивали как раз и там и там.
25.11.2013 17:39:20, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
Вы сильно заблуждаетесь. Особенно в части "кого отцом назвала, тот и отец". 25.11.2013 17:39:01, Mercury
[ответить]
не, так-то оно так, только это надо матери в загс прийти и в св-о о рождении напишут отец такой-то _со слов матери_)) Хоть бред пита записывай, хоть брюса виллиса. Иск на алименты правда суд потом не примет, а так можно. 25.11.2013 17:49:57, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Это да. Но отцу, записанному со слов матери. никакой роддом ребенка не выдаст, тут и незадачка... 25.11.2013 17:58:54, Mercury
[ответить]
так и у матери никаких шансов какие-то слова сказать загсе не было, коли она в родах умерла 25.11.2013 18:01:22, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Ну вы, слава Богу, живы, поэтому и не спрашивали. А ребенка просто так отдать со слов умершей, без документов - это уж слишком. 25.11.2013 17:34:50, Барокко
[ответить]
отцом в загсе назначают, а не в роддоме 25.11.2013 17:34:50, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Совсем такую не могу, мне фик чего вручишь без объяснений... Может, это ребенок друга или родственника или еще чего.. Ну, если предположить, что мужа, и что муж не хуже моего - взяла бы, чо. Я в принципе люблю младенцев. Озаботилась бы только историей материнского здоровья и разделом активов с мужем, во избежание, на будущее. А уйти или мужа выгнать всегда успеется. 25.11.2013 17:10:14, Sirriuss
[ответить]
Виноватый муж в хозяйстве полезен очень. 25.11.2013 17:14:15, Батарея
[ответить]
Что-то он не похож на виноватого - сунул сверток и уехал на работу. 25.11.2013 17:43:42, WhiteFly
[ответить]
Муж - добытчик. Все в дом, все в дом. 25.11.2013 17:06:13, bunir
[ответить]
"что советовать" - нанять няньку, постарше и пострашнее
"как утешать?" - а зачем? ничего ужасного не случилось
25.11.2013 17:04:09, Natalya d'*
[ответить]
еще как случилось. за кого он жену держит? чтобы вот так 25.11.2013 17:08:18, Шерлок
[ответить]
да, все было бы ок, если бы он объяснил, а тут как-то он без уважения совсем. 25.11.2013 17:14:14, Sirriuss
[ответить]
Может сам в шоке. 25.11.2013 17:16:06, Батарея
[ответить]
В том и дело. В шоке действуют не думая, нехорошо, что муж девушки из топика не думает с ней считаться... Но это лирика, конечно. 25.11.2013 17:32:43, Sirriuss
[ответить]
Для меня бы посторонний младенец свалившийся на голову, да еще и в качестве доказательства измены мужа был бы ужасен. 25.11.2013 17:06:40, Дикая хозяйка
[ответить]
Не, если она хочет развода, то пусть разводится, я думала вопрос стоит "как реагировать, если развод не обсуждается".
Обсуждать тетенек, ктр дожили до незнаю скольки там лет не догадываясь что принцессы тоже какают "мужчины не деляется на тех кто изменяет и тех кто не изменяет, мужчины делятся на тех, кто попдается на измене и тех кто не попадается", мне просто неинтересно.
25.11.2013 17:22:12, Natalya d'*
[ответить]
именно так, развод ей точно не нужен.

думаю, если бы был нужен мужу, то давно бы развелся, но живут же и не плохо.
по крайней мере жили до этого случая.
чем закончится эта история, сказать сложно, все пока все на нервах и это понятно.
25.11.2013 18:43:38, Елена Сергеевна
[ответить]
почему сразу надо предполагать такое, а? 25.11.2013 17:08:45, Оля-Йоля
[ответить]
А какое еще можно предположить? На улице нашел? В любом случае если бы это был посторонний младенец любой здравомыслящий муж бы об этом сказал, чтобы не нервировать жену еще больше. 25.11.2013 17:12:23, Дикая хозяйка
[ответить]
все что угодно можно предположить
Вы на своего мужа такое подумаете?
Я - нет.
25.11.2013 17:13:36, Оля-Йоля
[ответить]
Так мы и не моего мужа обсуждаем. 25.11.2013 17:20:46, Дикая хозяйка
[ответить]
Так каждый "из себя" говорит 25.11.2013 17:28:16, Оля-Йоля
[ответить]
вот и я такая:)) я бы думала что угодно, вплоть до сбил мать младенца не пешеходном переходе, только не то, что думает основная масса конфы... 25.11.2013 17:18:14, douceur
[ответить]
Если бы он сбил мать, младенца бы забрала милиция и передала органам опеки. 25.11.2013 17:21:28, Дикая хозяйка
[ответить]
но мне бы это думать что угодно не помешало! 25.11.2013 17:22:41, douceur
[ответить]
Ну вон выше уже написали, что я таки права. 25.11.2013 17:25:51, Дикая хозяйка
[ответить]
Отношения с мужем, где жена не достойна объяснений, - нормальные? 25.11.2013 17:06:20, NLU
[ответить]
да Боже мой!! ну в шоке мужик, придёт вечером (я надеюсь) и всё объяснит!!! 25.11.2013 17:21:50, douceur
[ответить]
Не вечером, а когда я вернусь отдохнувшая, оправившись от шока. У него свой шок, у меня свой. 25.11.2013 17:44:26, NLU
[ответить]
уже начал говорить, но что в шоке, это не то слово. 25.11.2013 17:22:59, Елена Сергеевна
[ответить]
гм.
мой первый вопрос был бы к подруге: а это точно единственный младенец со стороны?:))

у меня фантазия богатая, так что я много что представить могу. Другой дело, что я не хотела бы в такой ситуации оказаться:/
25.11.2013 16:57:38, Мальмё ©
[ответить]
в нашем доме несколько девушек с детьми, мужчины наездами. Девушки и дети - вторая семья, о которой не в курсе официальная жена.
Рожают с размахом, не одного и не двух, а больше.
Так что подруге еще повезло:/
25.11.2013 17:10:38, Мальмё ©
[ответить]
и соседям так и сообщают? мы вторые семьи, первые семьи не в курсе? 25.11.2013 17:22:28, Шерлок
[ответить]
Я с такой "второй семьей" несколько лет работала вместе. В смысле, со второй женой.
Там, правда, первая жена была в курсе. И все были в курсе.
Родители мужа ту, вторую, очень даже любили, привечали ее ребенка. Отец мужа ее называл "моя любимая невестка" :)
25.11.2013 21:51:31, маугленок
[ответить]
так на детской площадке еще не такое услышишь. 25.11.2013 18:19:55, Елена Сергеевна
[ответить]
да, от соседей девушки не скрывают 25.11.2013 17:48:27, Мальмё ©
[ответить]
пусть пока ведет себя так, словно ничего не случилось. будто всё идет как обычно. правильная реакция придет не сразу.

тем более, что сразу младенца придется опекать
25.11.2013 16:56:43, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
Могу только предположить, что сама по себе подруга никто и зависимая от такого мужа, если так с ней обращаются, знают, что никуда она не денется. Я бы развернулась у поехала...в Италию. 25.11.2013 16:55:20, NLU
[ответить]
если ситуация все же реальная - утешить, имхо, может только если муж ДО приноса чужого младенца сделал много хорошего для жены, их семьи, комфорта.
ну, т.е., если есть "база" (и как вы понимаете, я не тупо про одни деньги) для того, чтобы простить такую подставу со стороны мужа.
25.11.2013 16:50:51, Rumba*
[ответить]
Сделал много хорошего, а потом одним махом все обо-рал. То есть заранее сделал задел, теперь можно прощать ?:)
Замечательно.
25.11.2013 16:55:03, АлисиЯ
[ответить]
Только факт наличия младенца еще не означает постоянной связи или второй семьи. Может, это вообще один раз было... 25.11.2013 17:08:50, маугленок
[ответить]
да в канаве подобрал. только чтобы по человечески не спросить жену 25.11.2013 17:09:50, Шерлок
[ответить]
С другой стороны - жена-то ребенка взяла, мужа не задержала, ему не перезвонила. Все у них гармонично и хорошо ) 25.11.2013 17:17:52, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Либо сейчас сам в глубоком горе, либо в крайней растерянности. Объяснялки с женой "прямо сейчас", возможно, просто не готов вести. При этом "спросить" не тот термин, если муж все по поводу младенца решил для себя. 25.11.2013 17:17:20, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Весело. К младенцу прилагались какие-либо аксессуары, надеюсь? Меня бы этот вопрос сразу напряг. Дома у меня лично ничего для младенцев не имеется - одевать, кормить, памперсы там всякие. Даже положить по-хорошему некуда, чтоб бейби не грохнулся случайно. 25.11.2013 16:46:15, Мексиканский заяц
[ответить]
О, младенец нахаляву! Я б, наверное, втайне обрадовалась (появлению младенца, а не смерти его матери, конечно). Только уточнить, что там с документами и родственниками ребенка. Посадить мужа дома в отпуск по уходу за ребенком, и все )) 25.11.2013 16:44:59, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Во, я бы тоже обрадовалась :) 25.11.2013 16:48:44, VarNa
[ответить]
че тут скажешь. Образовался у мужа такой вот громадный порок.
класть на весы, быстренько взвешивать, смотреть, сохраняется ли перевес в сторону пользы.
я думаю - сохраняется.
25.11.2013 16:42:37, ландыш
[ответить]
КОрмить надо, вот и сохранится!) 25.11.2013 17:07:33, Sloe
[ответить]
Я сходу поняла, что _младенца_ класть на весы... Задумалась о пользе ) 25.11.2013 16:52:59, УникаЛьнаЯ
[ответить]
и я :))) 25.11.2013 17:00:09, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
И я))) 25.11.2013 17:04:40, bunir
[ответить]
о, я о том же, но другими словами. 25.11.2013 16:51:18, Rumba*
[ответить]
Попросила бы у мужа карточку купить шмотки, памперсы и смесь, ну и что там по возрасту младенчику нужно. 25.11.2013 16:42:35, Елена_Марианна
[ответить]
Во-первых, такого не может быть. Помимо всего прочего, очень мало вероятно, что у матери младенчика не было ни родных, ни подруг - никого ближе случайного любовника.
Во-вторых, разве есть варианты, что делать? Звонить мужу на мобильник и диктовать название детского питания и номер памперсов.
А в-третьих, зачем утешать? Завидовать надо. Раз - и готовый младенчик, без токсиоза, без отеков, без пуза, без родов...
25.11.2013 16:42:16, маугленок
[ответить]
а ребенку СКОЛЬКО времени? ну хоть примерно? 25.11.2013 16:41:23, СиреневаяЛеди
[ответить]
Это уже было. 25.11.2013 16:35:17, Moon
[ответить]
В корзинке приплыл? 25.11.2013 16:42:50, Sloe
[ответить]
И не один раз.
В ключе "а что вы будете делать, если.."
25.11.2013 16:41:19, Jules
[ответить]
и не счесть сколько раз было-то, и в скольких конфах... 25.11.2013 16:42:17, Moon
[ответить]
а сколько будет... И ведь обсуждают, каждый раз с новыми силами. Вечная тема, на автомат ставить можно. ) Каждый год, 25/11 обсуждаем тему - "Муж принёс домой ребёнка." ) 25.11.2013 16:53:14, +1
[ответить]
Тут у кого-то из участниц на личной странице были такие мастерские FAQ- что и какой участник ответит по достаточно заезженной теме. Даже по мне прошлись ))).
Весело было ).
25.11.2013 17:13:25, Moon
[ответить]
еще б найти, чем там дело закончилось. 25.11.2013 16:37:59, Елена Сергеевна
[ответить]
+1

Авторство не помните?
25.11.2013 16:37:57, +1
[ответить]
)))
Я не настолько хорошо знаю Библию ))). Но уверена что еще там оно было... Кстати да, было. Погуглите кто там не своего сына воспитывал.... ))))
25.11.2013 16:41:21, Moon
[ответить]