Нужен житейский совет

Не знаю, как написать... Ну вообщем, сегодня дочка озвучила и я поняла, что испытываю тоже самое. Я боюсь свою маму (дочка сказала также, но про бабушку, человек один и тот же). Вот идет она по направлению в комнату, а я уже сижу, вся напряглась, жду, она вошла, у меня мороз по спине пробежал... она - Привет. Я - Привет, но не добро так, я же вся в напряжении. Она продолжает говорить что-нибудь, а я во всем подвох чувствую (сегодня поймала себя на мысли, что реагирую как Вера в сериале Воронины на Галю). И дальше о чем бы ни начался разговор, он заканчивается скандалом.
Пысы. Живем с родителями, съехать пока не можем.
В семье кормильцев нет, каждый сам за себя.
Как справиться со своим страхом?
26.01.2012 12:47:41, угу
[ответить]
Мне 42 года. Страх вбитый в меня с детства матерью я испытываю до сих пор.
причем живем раздельно, материально не завишу, скорее она от меня, живет в
моей квартире....но....она очень авторитарный, склочный, невыносимый человек.
Недавно мы были вынуждены месяц жить вместе....это был сущий ад....через месяц
нескончаемого потока негатива у меня стали трястись руки, дергаться глаз,
стали снится кошмары и я похудела на 5 кг )))))) Долгое время я ей помогала
финансово и много отдавала всего и мебель и вещи, не из чувства долга и любви,
а из за страха что она может мне устроить моральный ад....как бы откупалась от нее
( я это только недавно осознала). Сейчас я решилась на бунт, пошла на конфликт с ней,
такой поток гадостей, истерик по телефону, всего не пересказать да и не надо....
Сейчас не хожу к ней, не звоню, она иногда приходит сама и тогда этот мерзкий
СТРАХ.... бешено бьется сердце, холодеют руки, ощущения жуткие.....
Как от него избавится не знаю....может кто подскажет?
27.01.2012 14:34:17, понимаю
[ответить]
вы не поверите, но избавиться можно - Вам нужен хороший психотерапевт. У меня была подобная созависимость с мамой. Работала со специалистом, потому что сил больше не было все выносить. Помогло :)Напишите мне в личку. 30.01.2012 09:42:02, КошкаА
[ответить]
подумалось: вам бы научиться сознательно расслабляться. многое может измениться уже от этого. 26.01.2012 23:48:02, Багир@
[ответить]
Как это каждый сам за себя? 26.01.2012 23:42:40, интересно
[ответить]
автор, у меня как-то картинка не складывается и посему у меня 3 вопроса:
1. сколько Вам лет?
2. какой рак у папы и на какой стадии?
3. в каком возрасте Вы вышли замуж и сколько лет прожили в браке?
конечно, можете не отвечать...
26.01.2012 17:31:33, komarel
[ответить]
Двадцать семь автору, может быть? Плюс-минут два года.. 26.01.2012 17:43:08, Эрва Шерстистая
[ответить]
мне кажется, я где-то про третий десяток видела... 26.01.2012 17:54:30, komarel
[ответить]
так 27 это и есть третий десяток. причем уже к концу подходящий.

а у нас с вами - четвертый :)))
26.01.2012 17:56:32, Ci Sara
[ответить]
нет-нет, мне показалось, что столько прошло с первой и единственной попытки "уйтииздомабезшапки" 26.01.2012 18:21:40, komarel
[ответить]
а у меня, типа, шестой штоле?
:(
26.01.2012 17:58:22, Ольга-13, в глубоком шоке
[ответить]
ну извини. хочешь, сотру свой комент? 26.01.2012 17:59:56, Ci Sara
[ответить]
не хочу, мне это точно пофиг:), просто зацепилась:) 26.01.2012 21:22:19, Ольга-13
[ответить]
В общем, тут новые факты открылись.
Вы, дама, как пиявка висите на маме. Мама купила квартиру, мама нашла Вам работу, мама, небось, ещё что-то, ещё и рулила в Вашей семейной жизни, я так поняла. Причём у Вас работа до 17.00, но с такой зарплатой, что она позволяет Вам снимать квартиру. В общем, на маме лежит большая ответственность: она все серьёзные проблемы за Вас решает, неудивительно, что считает Вас ребёнком. Вы ведь только посуду моете и обед варите, я так поняла? На это и подросток способен.
В принципе, бывает, что в такой ситуации плохого нет, но это только при очень мудрых мамах, которые понимают, что не надо привязывать ребёнка к ноге. Но, извините, такие мамы в дефиците. У Вас другая.
Но: Вы не собираетесь отказываться от имеющегося, да ещё и хотите, чтобы мама с Вами уважительно обращалась. В общем, полный шоколад. И у мамы под крылом, и комфорт. Так редко бывает, неудивительно, что не вышло. За всё надо платить, и Вы платите.
Вы вот что: попробуйте поискать вакансии по своей специальности не в маминой фирме, посмотрите, сколько Ваши навыки стоят. Сможете ли вы на эту зарплату снимать квартиру рядом с родителями, чтобы помогать ухаживать за папой. Ну, или оставляйте, как есть. Я, знаете, когда в 22.00 домой прихожу, тоже не горю желанием вести ласковые беседы, мне бы на диван.
Самое главное, судя по маминому раздражению, мама понимает, что тут что-то не то, но не понимает, что именно.
26.01.2012 16:26:14, В. с работы
[ответить]
Добавлю, с мужем в разводе по моей инициативе, алименты исправно платит, с ребенком видится по моему пожеланию, по врачам дите водит, подарки покупает. 26.01.2012 16:44:11, угу
[ответить]
это... как его... синдром жертвы, вот! 26.01.2012 16:48:01, Jules
[ответить]
Жуля, ты получла моё телепатическое сообщение! я 5 мин назад зашла в регу "Зеленый чай", прочитала " рега удалена", подумала "и Жули что то давно не видно, хочу сообщение от Жули" и на тебе!
Жуля, не бросай нас!!!!!!!!!!!!
26.01.2012 16:51:25, Natalya d'Etretat, заливая клаву слезами радости
[ответить]
"Не дождетесь!" (с) 26.01.2012 17:00:35, Jules
[ответить]
ушел-то он сам. первый 26.01.2012 16:47:28, Шерлок
[ответить]
А чем муж не устроил? 26.01.2012 16:46:20, В. с работы
[ответить]
Он съехал от нас, стал встречаться с другими женщинами, приходить раз в две недели, не давал денег года два вообще. Что в этом могло меня устроить? 26.01.2012 16:51:05, угу
[ответить]
Блин,я так своей свекрови боюсь.. 27.01.2012 12:04:55, Mollo
[ответить]
Я не понимаю - у мужа же была квартира. Почему вы туда не поехали и не стали жить как все нормальные люди - вы, муж и ребенок? 26.01.2012 17:01:37, Jules
[ответить]
как была? если он "от нас съехал" 26.01.2012 17:03:08, Ольга-13
[ответить]
на свою квартиру и съехал 26.01.2012 17:04:16, Ci Sara
[ответить]
Мы туда поехали, прожили 4 месяца, я забеременела, легла в больницу, из больницы выписалась уже с ребенком домой к маме. 26.01.2012 17:03:08, угу
[ответить]
Я, наверно, тупая.
квартира мужа ж никуда не делась?
26.01.2012 17:05:35, Jules
[ответить]
она к тому времени наверное уже была не свободна, т.к. "начал встречаться с женщинами" 26.01.2012 17:09:28, ALora
[ответить]
ну выгнала бы этих женщин, если нужен муж. 26.01.2012 17:12:23, Вечная Весна
[ответить]
это было бы возможно если и она мужу тоже была нужна, а я не вижу этого из слов автора 26.01.2012 18:03:10, ALora
[ответить]
автор темы даже таракана не выгонит, если он ей плюнет в тарелку с супом.
а тут целые женщины.
26.01.2012 17:21:53, Эрва Шерстистая
[ответить]
ну да
и обвинит маму, что развела тут живность.
26.01.2012 17:24:02, Вечная Весна
[ответить]
Да ладно. Вон, мужу противостоять силенок хватило. 26.01.2012 17:23:35, Jules
[ответить]
наоборот, не хватило.
он собрал вещи и пошел.
она собрала ребенка и тоже пошла, но в другую сторону, к маме.
где тут силенки?
26.01.2012 17:28:29, Эрва Шерстистая
[ответить]
она осталась. у мамы 26.01.2012 17:32:12, Шерлок
[ответить]
ну на это тоже решиться надо, что бы бросить жену и ребенка.
а был бы таким же пассивным как автор, то так бы и барахтался в этом болоте, не?)
26.01.2012 17:31:53, Елена Сергеевна
[ответить]
я о другом :)
Жуля пишет: "мужу противостоять силенок хватило". Это о жене сказано, как я поняла.
По мужу возражений нет.
26.01.2012 17:35:30, Эрва Шерстистая
[ответить]
не, не, она не о жене, а именно, что у мужа хватило силенок выйти из этой ситуации)
да, не самый лучший выход, но я другого и не вижу, если честно.
26.01.2012 17:46:27, Елена Сергеевна
[ответить]
привезти жену с ребенком сразу из р.д к теще а потом свалить к себе домой, одному. много сил понадобилось 26.01.2012 17:50:45, Шерлок
[ответить]
я не была бы такой категоричной))
наша автор такая непредсказуемая))
26.01.2012 17:55:11, Елена Сергеевна
[ответить]
это автор и писал 26.01.2012 18:00:57, Шерлок
[ответить]
а как было бы правильно?
она ему в глаз - он ее за волосья?
и кричать при этом звонко, чтобы соседи прибежали и заценили мизансцену?
26.01.2012 17:30:56, Ольга-13
[ответить]
мне сложно сказать, как правильно, потому что у автора все время выплывают новые факты.
я напишу, что нужно было идти за ним со словами "вернись, родной, я все прощу", а потом выяснится, что он ее бил во время беременности.

мне вообще картина с уходом мужа непонятна. за девять месяцев беременности отношения успели дойти до развода? или забеременела при плохих отношениях?
26.01.2012 17:37:55, Эрва Шерстистая
[ответить]
кстати да. толковое описание отношений с мужем помогло бы мне лучше понять автора.
одно дело - мама, но хотелось бы увидеть автора в социуме
26.01.2012 17:40:37, Ольга-13
[ответить]
а если мужу не нужна вот такая жена?
я бы, на месте мужика, тоже бежала сверкая пятками из такой семьи)
26.01.2012 17:20:07, Елена Сергеевна
[ответить]
пассивная не нужна, а активная и грозная до посторонних женщин заинтриговала бы)

но тут что воля, что неволя - всё равно.
26.01.2012 17:23:19, Вечная Весна
[ответить]
"домой к маме". этим все сказано

(чем, интересно, могла вам помочь мама, работающая до 22-00??)
26.01.2012 17:04:50, Ci Sara
[ответить]
и что за такой волшебный муж, рвущийся жить с тёщей? 26.01.2012 17:09:43, Вечная Весна
[ответить]
Так с самого начала было?
И как же Ваша мама его терпела?
26.01.2012 16:55:47, В. с работы
[ответить]
С самого начала он старался 26.01.2012 16:59:35, угу
[ответить]
А потом своё истинное лицо показал, да? То есть, прикидывался? А зачем? Может, на деньги родителей зарился? Или в хорошую семью хотел влезть (я так понимаю, вопросы прописки не актуальны были для него, своя квартира у него есть)? 26.01.2012 17:32:23, В. с работы
[ответить]
старался что? 26.01.2012 17:21:10, Неточка Незванова
[ответить]
ну хоть кто то в этой истории решил стать свободным и стал))) 26.01.2012 16:55:22, Елена Сергеевна
[ответить]
зачем вы развелись с мужем? возможно, он был вашим шансом быть все такой же маленькой девочкой по жизни, как с родителями, но "взимаемая плата" была бы более комфортной для вас, чем взимаемая авторитарной мамой? 26.01.2012 16:46:15, Rumba*
[ответить]
автор, а чего вы все-таки хотите, изменить ситуацию или смириться с ней? потому что маму вы не перевоспитаете, надо за себя браться... но вот с какой стороны... 26.01.2012 16:46:13, VarNa
[ответить]
браться со стороны "смены приоритетов", я ниже написала. У автора вопрос "как сделать чтоб и мне было хорошо и маму не расстроить", ответ - никак.
Только "или-или", вот как автор "дорастет" чтоб принять действительность (что "и нашим и вашим невозможно") и примет решение за красных она или за белых, так и начнется в ее жизни какой то сдвиг.
26.01.2012 16:49:15, Natalya d'Etretat
[ответить]
Есть такие люди: лишенные жизненных сил. Энергии мало, воли мало, настойчивость выражена отрицательным числом. По течению плыть могут, к берегу выбраться - никогда.

Самое печальное, что это, как правило, врожденное свойство характера. Преодолеть почти невозможно.

Автор (если исходить из написанного) - из таких, маломощных. Фырчать фырчит, но не едет. Ей в комплект жизнью предложена авторитарная мать серии "танк вездеходный", больной раком отец и дочь: тоже слабенькая, судя по всему. А, и еще муж, вовремя смывшийся из этой семьи, но забывший захватить с собой жену и ребенка.

И что она должна делать, обладая такими стартовыми возможностями? Которые только уменьшились, потому что она всю жизнь провела под крылом матери? Правильным решением было бы не устраиваться к маме на работу. Но этот шанс уже упущен, вышли на следующий виток.
26.01.2012 16:32:49, Эрва Шерстистая
[ответить]
Согласна с Вами. Это слабость и привычка выбирать всегда самый легкий путь, только итог такого выбора всегда нелегок. Может ведь найти другую работу, снять квартиру, а там , глядишь, и муж вернулся бы. 26.01.2012 17:40:06, Гипножаба
[ответить]
...сказал, что сильно любит, потом бы стал алегархом.

а дочка поступила бы в Сорбонну и удачно вышла замуж в городе Париже.

папа излечился бы от рака.

а мама обняла бы, поцеловала в ухо и прошептала бы:
- Ты ж моя доченька родная...
26.01.2012 17:43:56, Ольга-13, увлеклась замыслом
[ответить]
... сказал, что сильно любит и всегда любил, совершил самую страшную ошибку в своей жизни, оставив ее с ребенком, по этому просит дать ему шанс исправить все...
вот так покрасивше будет)
26.01.2012 17:53:36, Елена Сергеевна
[ответить]
где покрасивше?
покрасивше там, где материальное благополучие появляется, а у тебя нету
26.01.2012 17:55:12, Ольга-13
[ответить]
чОйта нету?
а там, где он просит дать ему шанс все исправить?
все, значит ВСЕ)))
26.01.2012 17:57:49, Елена Сергеевна
[ответить]
пусть заработает денег, тогда мы ему - бац! вот тебе шанс, дорогой:)
а то придет и еще на шею сядет в маминой квартире:(
26.01.2012 17:59:38, Ольга-13
[ответить]
если он еще и денег заработает, то точно не вернется( 26.01.2012 18:03:00, Елена Сергеевна
[ответить]
чего это?? сначала пусть станет алегархом, а потом возвращается!! 26.01.2012 17:47:14, Ci Sara
[ответить]
еще чего.
он уйдет на вольные хлеба и станет там алегархом, но ЧУЖИМ АЛЕГАРХОМ.
Как тогда его вернуть назад?

заранее нужно
26.01.2012 17:49:13, Ольга-13
[ответить]
а еще у всех у нас отрастет попа как у Лопез.... 26.01.2012 18:06:39, Natalya d'Etretat, о своем
[ответить]
я ниже написала, что ТАКИМ нужно делать - смириться (как инвалиды) что им другой жизни не дано.
Но автор зачем то сравнивает свою жизнь с теми "у кого всё хорошо" и мечтает "я тоже так хочу".
Ну, а я тогда хочу попу как у Лопез....... :)
26.01.2012 16:37:49, Natalya d'Etretat
[ответить]
Смириться - это очень трудно. Ни для чего не нужно столько сил, как для смирения.

Я вижу для автора только один путь: искать что-то вне семьи и работы, за что можно зацепиться. В идеале - это "что-то" должно быть связано с людьми. Я не знаю, что именно: походы на байдарках вместе с дочерью, увлечение бабочками, "бегущим городом", обществом книголюбов - чем угодно. По чуть-чуть, понемногу, но постоянно. И вместе с ребенком.

Это может сделать ее немножко взрослее и свободнее.
26.01.2012 16:46:29, Эрва Шерстистая
[ответить]
Да, хорошая мысль. 26.01.2012 17:12:05, В. с работы
[ответить]
новый муж в общем нужен. с квартирой ессно 26.01.2012 17:10:39, ALora
[ответить]
это в идеале. 26.01.2012 17:13:31, Эрва Шерстистая
[ответить]
у меня сестра очень похожа на автора, но мама у нас помяхше :)
я очень надеюсь, что она встретит "нужного" мужчину...
26.01.2012 16:56:18, komarel
[ответить]
в общем, да... "не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней"... крыша над головой есть, работа до 17:00 есть, жилье в перспективе после ремонта есть, да и мама дома поздно вечером появляется, можно в 21:30 спать ложиться, а по выходным с дочкой гулять побольше... 26.01.2012 16:42:21, VarNa
[ответить]
а если с мамой не пикироваться, то и дочка бабушку бояться не будет 26.01.2012 16:48:26, Ci Sara
[ответить]
угу, автор всю жизнь получает от матери команды, а теперь еще и от тебя.

первая твоя фраза вообще сильно неприятная:(
26.01.2012 16:41:10, Ольга-13
[ответить]
Какая? Что новые факты открылись? А чем неприятная?
Понимаешь, я была в похожей ситуации, разве что родители были здоровы. И я отказалась от такого трудоустройства, о котором многие только мечтали. Потому что с моей точки зрения, не хорошо "попользоваться" родителями, а потом права качать. И ещё от много отказалась: от их связей, например. И я за это заплатила, поверь ( и не только деньгами), поскольку у меня тоже очень авторитарные и опекающие родители, которые предпочли бы сами прожить за меня мою жизнь, у них бы хватило возможностей и энергии. Мне страх автора-то знаком очень, я поэтому и сочла возможным написать в этой теме.
Просто когда-то надо выбирать. И это надо было делать раньше, конечно, и не заниматься прыжками "вернули-не вернули", а не сейчас, когда муж сказал "пока", а папа заболел. Но или автор прекращает бояться (это нехорошо для здоровья - жить в состоянии постоянного стресса, я серьёзно, у меня от этого проблемы были и частично остались), или что-то делает.
26.01.2012 16:53:48, В. с работы
[ответить]
не твоя фраза, а вот эта.
"я ниже написала, что ТАКИМ нужно делать - смириться (как инвалиды) что им другой жизни не дано"
26.01.2012 16:57:14, Ольга-13
[ответить]
Начинать лучше сос мены работы, как я понимаю? 26.01.2012 16:56:51, угу
[ответить]
да, и лучше специально ищите подальше и от дома, и от "новой квартиры". Чтоб потом можно было сьехать на сьемную " поближе к работе" 26.01.2012 16:59:24, Natalya d'Etretat
[ответить]
зачем себе устраивать лишние сложности? если будет принято автором решение съезжать, то придумывать отмазки про работу или еще что-то не понадобится 26.01.2012 17:12:42, ALora
[ответить]
ну, реальный замысел тут "чтоб мама часто в гости не ездила", всё таки расстояния в этом деле - плюс 26.01.2012 17:53:22, Natalya d'Etretat
[ответить]
мама автора в общем не молодуха, пойдут старческие недомогания, болячки, автор будет терзаться совестью (в этом можно не сомневаться) и будет в ущерб себе ездить к маме на другой конец города. не, как краевед говорю. у меня несколько подобная (уж по части авторитаризма точно) мама живет через подъезд от нас. так обеим спокойнее 26.01.2012 18:07:38, ALora
[ответить]
вообще то, тут 1й пункт - научиться НЕ терзаться совестью, без него вообще что либо менять не стОит начинать.
Болячками пусть занимаются профессионалы - врачи, мед сестры, сиделки.....
26.01.2012 18:10:26, Natalya d'Etretat
[ответить]
это выбор автора - получать команды ото всех.

а чем первая фраза неприятна? это жизнь, такая, какая есть.
26.01.2012 16:44:48, Вечная Весна
[ответить]
я не считаю, что кто-то вправе диктовать человеку, в том числе инвалиду, какие именно ограничения на его жизнь налагает его состояние

каждый для себя выбирает это сугубо самостоятельно
26.01.2012 16:55:53, Ольга-13
[ответить]
между диктовать и иметь мнение большая разница. Но зависит от восприятия, конечно. 26.01.2012 16:58:18, Вечная Весна
[ответить]
конечно, большая.
вот здесь, имхо, именно продиктовано: что делать и куда не соваться:(

"я ниже написала, что ТАКИМ нужно делать - смириться (как инвалиды) что им другой жизни не дано"
26.01.2012 17:00:30, Ольга-13
[ответить]
перевожу:
жить реалиями, а несбыточными мечтами
26.01.2012 17:06:04, Вечная Весна
[ответить]
ты знаешь, а у меня другой перевод.
не буду озвучивать, так как считаю смысл этой фразы неприличным
26.01.2012 17:11:00, Ольга-13
[ответить]
я просто понимаю, что имеет в виду Наталья. Ничего неприличного там нет, ничьи права не нарушаются и всё такое. 26.01.2012 17:14:34, Вечная Весна
[ответить]
наверно, я проще к самому слову "инвалид" отношусь. Я себя много в каким областях инвалидом считаю. Вообще, словарное значение слова в русском или фр разное, в русском - "инвалид - человек, который полностью или частично лишен трудоспособности", во фр - "Инвалид — человек, у которого возможности его личной и жизнедеятельности в обществе ограничены из-за его физических, умственных, сенсорных или психических отклонений." 26.01.2012 18:19:39, Natalya d'Etretat
[ответить]
А мне вот это описание "Есть такие люди: лишенные жизненных сил. Энергии мало, воли мало, настойчивость выражена отрицательным числом" как описание некой врожденной ущербности... или, другими словами, инвалидности. 26.01.2012 16:44:35, Natalya d'Etretat
[ответить]
при этом таким людям бывает вполне везет по жизни. я вот не особо жалуюсь, хотя текст прямо про меня 26.01.2012 17:14:39, ALora
[ответить]
а кто сказал что автору НЕ повезло? "бывает хуже" (c) 26.01.2012 18:07:24, Natalya d'Etretat
[ответить]
но бывает и лучше. это не суть. суть в том что само по себе отсутствие энергии, силы воли и т.п. не является большим минусом. 26.01.2012 18:19:47, ALora
[ответить]
"само по себе" и отсутствие рук или ног может не являтся минусом, тут всё очень субьективно 26.01.2012 18:24:39, Natalya d'Etretat
[ответить]
отсутствие рук или ног является минусом объективным. на мой взгляд. а вот измерение количества энергии в человеке как раз из сферы субъективного. 26.01.2012 18:42:08, ALora
[ответить]
тема "про страх", можно не иметь рук или ног и не испытывать страха? можно
и даже если тема "вообще про щастье и общее довольство жизнью/своим местом в этой жизни" - можно не иметь рук или ног и испытывать общее довольство жизнью.
26.01.2012 19:08:05, Natalya d'Etretat
[ответить]
я не заметила что про страх. про неуверенность в своих силах и материальной зависимости от матери скорее 26.01.2012 19:34:39, ALora
[ответить]
да ладно. тоже вполне объективно... 26.01.2012 18:50:25, Ci Sara
[ответить]
а как можно объективизировать замеры энергии в человеке? 26.01.2012 18:55:46, ALora
[ответить]
да и вообще не у всех людей имеется потребность переть энергичным и целеустремленным танком по жизни.

я в такой жизненной позиции особой ценности не вижу, но понятно - раз есть избыток энергии, людям приходится его куда-то применять.

26.01.2012 17:27:48, Ольга-13
[ответить]
ну да. у меня мама яркий пример. потому я уже и не уговариваю ее бросить хотя бы одну из! подработок. энергия иначе заставит ее поедать меня и внучек, а так в полезное русло направлена, сил на нас уже не хватает:) 26.01.2012 18:09:13, ALora
[ответить]
Как интересно получается, Вы боитесь и напрягаетесь, а мама виновата ) 26.01.2012 15:46:44, Ррозовая
[ответить]
Ну, собственно, почему бы и нет? Если взять Родителя, который бьет Ребенка, то Ребенок тоже будет бояться. Но не он же виноват в своем страхе, правда?

Другой вопрос, что автор - взрослый человек. Но из положения младшего и зависимого, то есть ребенка, выбраться не может.

Но это очень, очень сложно в отношениях с собственными родителями.
26.01.2012 15:54:20, Эрва Шерстистая
[ответить]
Причинно-следственные связи люди почти всегда путают.
Никогда не понятно - я боюсь, потому что меня бьют, или меня бьют потому что я боюсь.
Она не может стать независимой, потому что боится, или боится потому, что не может стать независимой...
Начать ИМХО надо с того, что отдать маме ее право быть такой, какой она может быть, а не ждать от нее, что она станет ласковой и пушыстенькой )))
26.01.2012 16:04:03, Ррозовая
[ответить]
По моим наблюдениям, всех бьют: и тех, кто боится, и тех, кто вообще не понимает, как его можно ударить.

Зато из причинно-следственной связи "я боялся - и поэтому меня били" легко вывести другую причинно-следственную связь: "я боялся - значит, я виноват, что меня били."

Но мы уклонились от темы. Очень трудно ребенку не ждать от матери, что она изменится. К тому же у автора минимум два отягощающих фактора в лице больного отца и собственной дочери, которая боится бабушки.
26.01.2012 16:07:57, Эрва Шерстистая
[ответить]
Дочь, которая боится бабушки это разве отягчающее обстоятельство, это как раз соломка, за которую можно ухватиться и выплыть )
когда ради себя не можешь, можно попробовать ради детей стать взрослой )
26.01.2012 16:29:54, Ррозовая
[ответить]
Это единственное, за что тут можно цепляться. 26.01.2012 16:33:11, Эрва Шерстистая
[ответить]
ну не единственное, заради самой себя тоже вполне можно ))
Но труудно, да, подозреваю, что ОЧЕНЬ непросто. Особенно если человек имеет только претензии и ничего больше.
26.01.2012 16:35:57, Ррозовая
[ответить]
Кроме как "расслабиться и получать удовольствие" (с) ничего не подскажу. Ваша мама, наверное, уже в возрасте? Про себя для своего утешения, примите все особенности маминого характера за возрастные изменения. Ну да, вот такой характер стал тяжелый, что делать - только пожалеть. В скандалы не вступать, В долгие пререкания тоже. Один раз свое мнение высказали, дальше только "да, мама", "наверное ты права, мама", "я подумаю, мама". Следить за собой и не переходить в атаку (которая суть лучшая защита) первой. Вы и так защищены, что там - неуязвимы: ее дочь, взрослая, разумная женщина. Да еще живущая на маминой территории. В сложном положении как раз мама Ваша: она с возрастом сильнее и здоровее во всех смыслах не становится, до сих пор вынужденна помогать вам (вместо того, чтобы принимать вашу помощь), и главное, от нее ничего не зависит. Как бы она не злилась, не переживала и не обижалась, _выгнать_ она вас не может. Она не главная в своем доме - но и не "старушка на пенсии", которую пестуют взрослые дети. Нет у мамы своей ниши. От того она, полагаю, тоже ищет признаки вашего недовольства/непослушания/неблагодарности/неуважения и, находя (в вашем напряжении) - тут же включается в конфликт.

Короче, мягче бы... спокойнее. Вам - вам проще, вы сильнее, моложе и, наверное, умнее :)
26.01.2012 15:05:00, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Спасибо. 26.01.2012 15:08:50, угу
[ответить]
хороший такой возраст. все время на работе и кв. покупает 26.01.2012 15:06:11, Шерлок
[ответить]
Я в самом топике не увидела про "все время на работе и квартиры покупает". Однако же некоторые дамы работают и в 70 и в 80 (особенно приподаватели и т.п.) Что не мешает им иметь по возрасту испортившийся характер :) А у некоторых в 50 такой климакс случается, что ого-го. Тоже не способствует плавности общения :) 26.01.2012 15:27:55, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Вам надо разъехаться, ищите способы. Меняйте работу, что угодно. Я с Эрвой согласна только наполовину. Потому что есть люди, с которыми сложно договориться, особенно на их территории. 26.01.2012 14:55:26, В. с работы
[ответить]
да не отпустит ее мама никуда. не отпустит :( 26.01.2012 15:05:44, Неточка Незванова
[ответить]
Мама не может "не отпустить". Ребенок может из "большой конфликт сейчас и свобода потом" и "нервно, но ровно" выбрать второе. Но это не мамино решение, а ребенкино... В данном случае - решение взрослого человека. 26.01.2012 15:29:55, УникаЛьнаЯ
[ответить]
мама заболеет, к примеру. ей уход будет нужен. что-то я сильно сомневаюсь, что дочь уйдет.
да у мамы там полно рычагов давления, судя по теме
26.01.2012 15:58:56, Неточка Незванова
[ответить]
Уход зва мамой, которую только боишься, отлично осуществляет сиделка. Как и просто за проживающей отдельно мамой. В любом случае сиделка появится, автор же работает, полагаю... И большого смысла в проживании именно с мамой не будет. 26.01.2012 16:03:16, УникаЛьнаЯ
[ответить]
а точно дочкин бюджет в состоянии вынести: отдельное проживание, самостоятельное выращивание ребенка и сиделку папе-маме? 26.01.2012 16:26:11, Ольга-13
[ответить]
Точно выдержит. У меня такая же авторитарная мама. И когда она тяжело заболела "щелкнул тумблер" - мы поменялись местами. Я вдруг стала взрослой и сильной, а она трудным ребенком. Бюджет к этому сам откуда-то присоединяется. Ну как соответствующий ситуации что-ли. Это невозможно объяснить. 26.01.2012 22:12:41, Суматра
[ответить]
и еще - точно ли родители захотят сиделок на полный день? или все-таки захотят, чтобы дочка вечером хотя бы была рядом? 26.01.2012 16:31:35, Неточка Незванова
[ответить]
Я тоже так думаю. 26.01.2012 15:43:59, Эрва Шерстистая
[ответить]
Отпустит. И поселится и в ее съемной квартире. И будет у мамы две квартиры, а у дочки ни одной. 26.01.2012 15:16:39, Лампам
[ответить]
и будет у каждого столько квартир, сколько он заработал. Вполне справедливо. Кстати, дочка не задумывается, что купленная для нее мамой квартира - это потенциальная мамина "прибавка к пенсии". Всего то несколько десятков тыс. рублей в месяц, зачем за них быть благодарной, легче пообижаться, но продолжать пользоваться. 26.01.2012 17:15:24, Вероятность
[ответить]
и что в этом ужасного? тут полконфы так живут, и жизнь у них намного приятнее той, ктр проживает автор. 26.01.2012 15:30:29, Natalya d'Etretat
[ответить]
если автору нужно мамино разрешение/благословение, тогда, может, даже и хорошо, что ее не отпустят. 26.01.2012 15:11:26, ландыш
[ответить]
Как? Не отпустит на съёмную квартиру? Не может быть. Просто автор хочет всё сразу. Для этого в такой ситуации надо быть или очень большого ума, или понимать, что придётся выбирать. Я автора-то понимаю: жить в сделанном мамой и закрывать перед ней дверь - как-то не очень. А лёгкие в общении мамы не всем достаются, это данность. 26.01.2012 15:07:44, В. с работы
[ответить]
"танго танцуют двое", если автор не захочет "танцевать", то пофигу, кого там мама куда не пускает 26.01.2012 15:07:21, Natalya d'Etretat
[ответить]
автор хочет танцевать. тут, по-моему (автор, не обижайтесь, если резко, но мне трудно другое определение подобрать) такой театр садо-мазо представлений, который всех устраивает 26.01.2012 15:10:57, Неточка Незванова
[ответить]
В том-то и дело, что ни фига он всех не устраивает. 26.01.2012 15:19:02, угу
[ответить]
если бы он всех не устраивал, его бы и не было.
знаете, когда расследуют убийство (я читаю детективы)) всегда начинают с того, кому это было выгодно. вот и Вы подумаете, кому выгодна сложившаяся ситуация и чем именно выгодна.
26.01.2012 15:26:58, Неточка Незванова
[ответить]
Да конечно автору выгодно... не рушить сложившийся уклад жизни, не искать жилье, не платить за съем, ужимаясь в собственных расходах... Тем более, что все это сама-сама без поддержки... 26.01.2012 15:38:28, VarNa
[ответить]
Если БЫ лично ВАС это все "не устраивало" - ВЫ БЫ уже были на съемной квартире. Вместе с дочкой. Но ВАС устраивает все - кроме маминого главенства "на ее территории".
Родителей Ваших все устраивает :-)
26.01.2012 15:23:08, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
низы не могут, верхи не хотят. Классическая революционная ситуация. 26.01.2012 15:26:51, Арина Нырялкина
[ответить]
там, вообще-то наооборот: верхи не могут, а низы не хотят :)

**1) невозможность господствующего класса сохранять в неизменном виде своё господство, ситуация, когда верхи не могут, а низы не хотят жить по-старому;
26.01.2012 15:35:30, douceur
[ответить]
Не, тут низы не хотят жить по-новому :-) Хотя могут. 26.01.2012 15:33:10, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
понятно, что хочет. На ее вопрос "как?" есть один ответ - "перестать хотеть".
Сейчас она хочет, чтоб : "было хорошо маме и, если можно, мне", то есть себе - по остаточному принципу - "если получится", "если это никому не вредит, никого не напрягает и т д и т п".
Когда захочет "чтоб было хорошо мне" все ее проблемы решаться сами собой.
26.01.2012 15:18:09, Natalya d'Etretat
[ответить]
очень хорошо подметили. 26.01.2012 15:22:31, Rumba*
[ответить]
Да потому что нас всех ( ну, или мне кажется, что нас всех) именно так и воспитывали. Но некоторые после 18 лет решили жить своим умом, а не "как научили". 26.01.2012 15:28:48, Natalya d'Etretat
[ответить]
Да, Вы правы, действительно себе по остаточному. 26.01.2012 15:20:13, угу
[ответить]
так перестанте депрессовать. Ну, как инвалидам с рождения советуют "депрессуй/не депрессуй, ножки ( ручки, еще что то ) не вырастут".
Примите свою жизнь такой как есть.
Мне, например, тоже иногда хочется подепрессовать на тему "ну почему я родилась в обычной советской семье, а не в богатой английской дворянской, чтоб с рождения обладать поместьями, титулами и т п", но толку то?
Причем я не хочу чтоб поместья и титула у меня ПОЯВИЛИСь в будущем, я хочу их иметь "с рождения".
Еще можно хотеть иметь попу как у Лопез, ноги как у Адрианы Karembeu, голос как у Celin Dion, и т д и т п
Вообще, в "хотеть невозможного" пределов нет :)
26.01.2012 15:27:13, Natalya d'Etretat
[ответить]
Вам надо принять вот это: каждый сам за себя. Можете это принять? 26.01.2012 14:51:48, Лампам
[ответить]
Могу, спасибо. 26.01.2012 14:54:17, угу
[ответить]
Очень многим людям тяжело дается умение платить добром за добро.
Они найдут десять причин, чтобы почуять подвох (в чем?), но ни одной, чтобы по-человечески поздороваться с матерью.

Вы просто одна из таких людей. Ваш страх вам выгоден и удобен, поскольку позволяет правильно расставить роли: Страшная и Злая Мать и Добрая Беспомощная Дочь.

В других ролях вы, судя по написанному, несостоятельны.
26.01.2012 14:27:48, Эрва Шерстистая
[ответить]
о! редкий случай, когда аплодирую стоя... 26.01.2012 15:48:33, Багир@
[ответить]
Как легко растоптать человека. А поддержать Автора Вы можете? 26.01.2012 14:52:49, Лампам
[ответить]
Могу, конечно. Только скажите, в чем.
Если в том, что у нее плохая и злая мать - извините, нет.
Если в том, что у нее есть ресурсы, чтобы выбраться из этой ситуации - пожалуйста.
Я только не уверена, что автору нужна эта поддержка.
26.01.2012 15:30:07, Эрва Шерстистая
[ответить]
Мне нужна поддержка для того, чтобы выбраться из сложившейся ситуации, но я боюсь остаться одна, порвать отношения с мамой, уйти и остаться ни с чем, я боюсь не справиться одна-одна еще больше, чем свою маму. 26.01.2012 15:54:06, угу
[ответить]
Вот про это я и говорила. Сразу. Вам надо принять, что "каждый сам за себя". Раз. Это - главное.
Дальше, понять, что из точки "мама, я бабушку боюсь" надо прийти в точку "доченька, ты все еще боишься бабушку" - "нет, мамочка, теперь я поняла, что у меня есть ТЫ!"
Боятся дети тех, от кого их не могут защитить родители. А родители это Вы и отец.
И Вы, именно Вы, НЕ выполняете свою функцию как Мать.
Таким образом мы приходим к главному. А главное - чтоб Мамочку Любил.

И другого пути для Вас я не вижу.
27.01.2012 13:04:22, Лампам
[ответить]
откуда такие страхи?
вы никогда не жили отдельно от родителей?
вы не работаете?
как вы еще зависите от родителей, кроме жилья?
26.01.2012 16:02:10, VarNa
[ответить]
Я никогда не жила отдельно от родителей. Я работаю в одной фирме с собственной мамой. 26.01.2012 16:05:54, угу
[ответить]
чо-то сильно мало вводных вы выдали в исходной теме 26.01.2012 16:27:24, Ольга-13
[ответить]
исходная тема вообще о другом, если на то пошло. 26.01.2012 16:35:09, Эрва Шерстистая
[ответить]
она о том, что дочери всю жизнь дискомфортно общаться с матерью, а теперь та же фигня выявилась у ее ребенка.

как-то вот так я это прочла.

и по мне, принимая во внимание все вновь вскрывшиеся обстоятельства жизни героев, это таки ловушка и западня.
26.01.2012 16:39:01, Ольга-13
[ответить]
она о том, как жить слабенькому человеку.
и о том, что ты пишешь, тоже.
26.01.2012 17:08:03, Эрва Шерстистая
[ответить]
это уже вообще психологический триллер какой-то получается, извините. 26.01.2012 16:13:16, Rumba*
[ответить]
Всё с Вами ясно. Вы действительно ребёнок. И не представляете себе жизни не за маминой спиной. Правда, возраст и физиология берут своё, и это чем-то Вам начинает мешать. Знаете, заварили кашу Ваши родители, судя по всему. Но если Вы из неё не выберетесь - только Ваша вина будет, значит, достойны только такого. 26.01.2012 16:13:06, В, с работы
[ответить]
Вы у нее в подчинении?
Почему не уходили, если вы писали ниже, что сбегали на съемную квартиру, но отец вас вернул?
26.01.2012 16:10:16, Эрва Шерстистая
[ответить]
Я не в подчинении, но фирма маленькая, а она лицо влиятельное. 26.01.2012 16:13:14, угу
[ответить]
Я пришла в эту фирму после декрета, а уходила еще до рождения дочери 26.01.2012 16:12:14, угу
[ответить]
вы же уходили. на пару часов что ли? 26.01.2012 16:07:01, Шерлок
[ответить]
о как... 26.01.2012 16:06:53, VarNa
[ответить]
С чем вы боитесь не справиться?
С мамой отношения не нужно рвать, конечно же. По возможности.
26.01.2012 15:57:04, Эрва Шерстистая
[ответить]
с чем не справится? 26.01.2012 15:55:49, Шерлок
[ответить]
я тоже не уверена. скорее автору нужно поговорить 26.01.2012 15:40:30, Ольга-13
[ответить]
Мне из самой темы (сейчас перечитала еще раз) показалось, что автору нужна индульгенция. На отрицательные эмоции - как минимум. Она полностью в роли Хорошей девочки, а мысли у нее, как у Плохой. У автора из-за этого диссонанс и внутренний раздрай.

Но, возможно, я ошибаюсь.
26.01.2012 15:43:43, Эрва Шерстистая
[ответить]
мне выше в "юморе" про велосипед понравилось. Я и этого человека поддержать могу, если захочу - "бедненький, ну нужен ему велосипед, а заработать не может".
Но - не хочу.
26.01.2012 14:56:41, Natalya d'Etretat
[ответить]
а зачем? 26.01.2012 14:56:31, Вечная Весна
[ответить]
А зачем растаптывать? 26.01.2012 15:05:57, Лампам
[ответить]
Эрва констатирует факт, а вовсе не растаптывает.
Пока автор будет реальность воспринимать как растаптывания, ничего она не изменит. Да, ей приятно быть маленькой и слабой, но в этой позиции ей уже жмёт.
26.01.2012 15:09:16, Вечная Весна
[ответить]
Не ей, а ее дочке... пока дочка не пришла со словами "мама, я бабушку боюсь", автор сидела тихонечко. 26.01.2012 15:10:26, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
кстати да

но это вообще тогда(
26.01.2012 15:14:25, Вечная Весна
[ответить]
Спасибо, стало понятнее. И все равно, можно выразить то же мягко, а не резко. 26.01.2012 15:17:44, Лампам
[ответить]
нельзя
ибо сейчас можно только резать, иначе перитонит.

хотя может и рассосётся...
26.01.2012 15:20:16, Вечная Весна
[ответить]
Думаю, "она беременна, но это временно". Рассосется. А потом по новой. Не вижу выхода, живет с мамой, работает с мамой. А что без мамы? Только в туалет ходит. Надеюсь, это мама научила делать самостоятельно? 27.01.2012 13:06:36, Лампам
[ответить]
Правильно, но мамино добро в данном случае ооочень неоднозначное. Вводит автора в такое искушение. Ну, как можно настолько не чувствовать и не понимать собственного ребёнка... 26.01.2012 14:38:45, в розовых очках
[ответить]
Девы, а где вы тут насмотрелись на "мамино добро"?

ткните мне пальчиком, интересно взглянуть
26.01.2012 14:40:54, Ольга-13
[ответить]
Как это - где добро? Да везде.

Дочь живет с матерью в ее квартире. И ребенок живет с ними же, причем, как я поняла, без няни: это означает, что бабушка и дедушка занимаются с девочкой.

Мать купила дочери квартиру, в которой сейчас будет делаться ремонт. Да, он будет такой, как хочет мать. Но он будет, рано или поздно, и будет своя собственность, крыша над головой.

Добрая треть присутствующих здесь дам за такой подарок носили бы мать на руках до конца ее жизни, какой бы характер у той ни был! А дочь пишет, что она здоровается, но недобро так (с), потому что она вся в напряжении.

Да, мать явно авторитарна, с сильным характером (и явно непростым). Но я вижу, за что дочери быть ей благодарной. Меня удивляет, что сама дочь этого не видит (или видит, но почему-то в теме этого нет).
26.01.2012 15:18:36, Эрва Шерстистая
[ответить]
я подозреваю, что именно мамин сильный и "непростой" характер позволяет покупать квартиру дочке и делать там ремонт... 26.01.2012 16:00:59, komarel
[ответить]
конечно. 26.01.2012 16:17:05, Эрва Шерстистая
[ответить]
но зато дочкин в меру "покладистый" характер избавляет её от необходимости нести ответственность за свою и дочкину жизнь :)
везде свои плюсы...
26.01.2012 16:31:07, komarel
[ответить]
Все правильно.
Именно исходя из всех этих соображений, кмк, автору НУЖНО уйти на сьемную квартиру -
1. Она освобождается от гнета авторитарной мамы
2. Она становится наконец-то взрослой женщиной, самой принимающей ВАЖНЫЕ решения относительно СВОЕЙ жизни (пока что она играет роль подростка обыкновенного бунтующего)
3. Она через некоторое время оценивает все плюсы-минусы и решает, что ей важнее - НЕзависимость от маминых ВЫСКАЗЫВАНИЙ и полная самостоятельность во всех отношениях - или прикрытая со всех сторон пятая точка ПЛЮС мамины высказывания.
Внизу написала - имели похожий конфликт "бабушка-внучка". За год раздельного проживания (при том, что внучка или ее мама к бабушке прибегали каждый день, приносили продукты, делали, что надо, по дому... 15 минут пешком от квартиры до квартиры) обе "стороны" сделали свои выводы и сейчас вот уже полгода опять мирно живут на бабушкиной территории.
26.01.2012 15:31:35, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
а почему в "маминой квартире"? может, дочь прописана там. вот и живет не в маминой квартире, а по месту прописки. 26.01.2012 15:30:47, Неточка Незванова
[ответить]
может быть.
надо автора спросить.
26.01.2012 15:37:58, Эрва Шерстистая
[ответить]
Мы с дочерью прописаны в квартире родителей. 26.01.2012 15:56:10, угу
[ответить]
тогда почему вы пишете "квартира родителей", а не "наша квартира"? 26.01.2012 16:01:04, Эрва Шерстистая
[ответить]
ну они наверное там лишь прописаны, но не имеют в собственности доли в кв 26.01.2012 16:28:54, ALora
[ответить]
почему наверное? 26.01.2012 16:33:06, Шерлок
[ответить]
уже не наверное, ниже я прочитала подтверждение автора. 26.01.2012 17:15:34, ALora
[ответить]
не понятно как это могло произойти 26.01.2012 17:21:58, Шерлок
[ответить]
а что тут загадочного? мама купила кв на собственные средства, оформила право собственности на себя. дочь и внучку прописала 26.01.2012 18:10:28, ALora
[ответить]
а раньше где жили? 26.01.2012 18:34:56, Шерлок
[ответить]
не знаю, автор не пишет. хотя если кв, где они сейчас живут, кооперативная, то мама могла ее купить и еще до рождения дочери, при этом дочь не является собственником 26.01.2012 18:43:38, ALora
[ответить]
много предположений 26.01.2012 21:01:50, Шерлок
[ответить]
кто? автор с дочкой и родителями? по всей видимости, там же, что и сейчас 26.01.2012 18:38:33, Ci Sara
[ответить]
Она так позиционируется родителями. 26.01.2012 16:06:57, угу
[ответить]
И не только ваши родители имеют такую позицию, увы. 26.01.2012 16:14:02, lanika
[ответить]
слушайте, вы издеваетесь над нами? 26.01.2012 16:11:06, Эрва Шерстистая
[ответить]
Извините, не хотела ни над кем издеваться, в такой реальности я живу. 26.01.2012 16:16:11, угу
[ответить]
вы бы факты излагали. было бы проще 26.01.2012 16:08:46, Шерлок
[ответить]
В былые годы в Девичьей велись разговоры на тему "родительская квартира не равна наша". Рефрен: пусть своё заработает. 26.01.2012 16:03:14, lanika
[ответить]
совершенно не могу понять такой позиции. когда планируем и рожаем ребенка, надо четко понимать, что жить он будет именно на нашей жилплощади, а не у чужого дяди. это наш выбор и наше решение. а оттого, что ему исполнится 18 лет, быть нашим ребенком он не перестает.
не хочешь уплотнения жилищных условий и материальных вложений - не рожай, все просто.
26.01.2012 16:39:53, Неточка Незванова
[ответить]
Я тоже такого не понимаю. Но эту позицию озвучивали не анонимы с ником "угу", а завсегдатаи Девичьей. Для меня это было откровением.
Были оговорки про то, что сам ребёнок ещё может жить в родительской квартире(!) до какого-то возраста, но привести к себе в комнату мужа-жену, партнёра - ни_за_что.
26.01.2012 17:43:48, lanika
[ответить]
конечно, может привести, и к этому тоже надо быть готовым, рожая детей 26.01.2012 18:01:40, Неточка Незванова
[ответить]
не пойму, чем такие откровения не анонимов а завсегдатаев удивительнее 26.01.2012 17:48:16, Шерлок
[ответить]
да ущербная какая-то позиция. странно, что этого не понимают 26.01.2012 18:04:34, Неточка Незванова
[ответить]
ущербная. но не странно 26.01.2012 18:35:55, Шерлок
[ответить]
ОФФ - я там в Галерейке сумочку показываю-показываю... 26.01.2012 17:45:55, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
Минут через 10 посмотрю на сумочку. Не грусти так:) 26.01.2012 17:48:52, lanika
[ответить]
а его жена и дети? тоже могут жить на этой жилплощади? 26.01.2012 17:06:00, Ci Sara
[ответить]
а вот это уже зависит от отношений и от жилплощади.
уточню: в каких-то случаях родители могут быть этому рады, когда-то нет, но по-любому это желание и право ребенка, пусть и выросшего.
26.01.2012 17:18:28, Неточка Незванова
[ответить]
Я могу понять такую позицию в отношении сына (хотя с большим трудом). Но не в отношении дочери. 26.01.2012 16:22:04, Эрва Шерстистая
[ответить]
Для меня безоговорочно - НАШ дом и все могут жить в нём ровно столько, сколько это будет необходимо и желаемо:) 26.01.2012 17:47:14, lanika
[ответить]
Это от отношений зависит. 26.01.2012 16:29:32, В. с работы
[ответить]
Тоже верно. 26.01.2012 16:34:31, Эрва Шерстистая
[ответить]
дедушка не ребенком занимается, а лежит больной. и дочь за ним ухаживает как я поняла. ровно как и за своим ребенком 26.01.2012 15:26:21, Ольга-13
[ответить]
дедушка лежит с компом, значит, не совсем больной 26.01.2012 15:27:56, Вечная Весна
[ответить]
а с чем нужно лежать дедушке, чтобы считаться по-настоящему больным? с катетером? (не-дай-бог-никому) 26.01.2012 15:35:13, Ольга-13
[ответить]
есть силы на комп - значит, человеку не так плохо. 26.01.2012 15:37:46, Вечная Весна
[ответить]
Болеть - не значит быть в коме, в ней уж точно не до компа.
Года три назад попала я в больницу по скорой. Едва очухалась, попросила привезти ноут. Так и лежала с ним под капельницами и с кислородом.
Тупо смотреть в потолок, размышляя о своих болячках, и слушать разговоры сопалатниц - это надо ещё одно здоровье иметь, богатырское. А в ноуте фильмы, интернет, надел наушники и "пусть весь мир подождёт":)
26.01.2012 15:54:15, lanika
[ответить]
ага, болезни бывают разные, точно 26.01.2012 16:09:55, Вечная Весна
[ответить]
не согласна. может быть очень плохо, и чтение книг-сидение с компом - способ забить эту плохость 26.01.2012 15:46:56, Ирис
[ответить]
ты мне как раз не противоречишь, а только подтверждаешь мои слова.

Когда совсем плохо, то ни на какое чтение-сидение организм тратить силы не захочет.
26.01.2012 16:08:44, Вечная Весна
[ответить]
когда совсем плохо, что нет сил на чтение-сидение - это в больницу в реанимацию, а не дома на диване.
а когда плохо - ноги отказали, паралич, или болезнь паркинсона или еще что-то - то плохо, но читать-интернетить можешь
26.01.2012 16:12:38, Ирис
[ответить]
Ира, ты мне это не рассказывай, ладно? 26.01.2012 16:28:03, Вечная Весна
[ответить]
ты считаешь, что я говорю о вкусе устриц, не попробовав их? 26.01.2012 16:31:06, Ирис
[ответить]
нет, не считаю так
но и про меня так не думай)
26.01.2012 16:40:12, Вечная Весна
[ответить]
рак у него, читать может, но состояние после 10 химии плохое. 26.01.2012 16:15:32, угу
[ответить]
+1 26.01.2012 15:56:49, lanika
[ответить]
Именно способ забить плохость, к сожалению 26.01.2012 15:56:48, угу
[ответить]
нет. автор ребенком занимается. и собственности своей не будет. только проживание. если будет. 26.01.2012 15:21:47, Шерлок
[ответить]
Автор имеет возможность в десять вечера уйти на встречу с подружками, не вызывая няню для ребенка.
Как минимум - она может оставить девочку на родителей, и та будет напоена, накормлена и уложена. Это не помощь? По-моему, помощь.

Автор живет в Москве? Если да, то проживание в квартире ее мамы - это уже очень много. И это тоже, на мой взляд, помощь.

Но, конечно, нужно учитывать, что я пишу с позиции человека, у которого не было мамы на подхвате с ребенком, и которому мысль о том, что мама может купить квартиру для моего проживания, могла бы прийти в голову лишь во сне. Дети авторитарных и часто болеющих матерей напишут автору другое. Те, у кого не стоит и не стоял квартирный вопрос - третье.

Каждый из нас пишет, исходя из собственного бэкграунда. Но, я думаю, автор это понимает.
26.01.2012 15:27:39, Эрва Шерстистая
[ответить]
а кто тебе сказал, что мать может уйти в 10 вечера? наличие дедушки-бабушки совершенно не гарантирует присмотра за ребенком, и, кроме того, очень часто не гармонирует с желанием матери видеть дочь дома, а не на гулянках которых есть суть безделье и трата денег. Так что, подозреваю, желание дочери уйти вечерком вместо поддержки вызовет скандал. 26.01.2012 15:45:00, Чернобурка
[ответить]
Ухожу черезвычайно редко, раз в полгода, не чаще. 26.01.2012 15:57:30, угу
[ответить]
автор ТЕОРЕТИЧЕСКИ имеет возможность, но похоже не имеет желания.
иногда проще отказаться от развленчения, чем просить кого-то об одолжении
26.01.2012 15:38:14, Ольга-13
[ответить]
Так это его выбор, Оля. Желать или не желать. Возможность есть - пожалуйста, пользуйся. 26.01.2012 15:41:17, Эрва Шерстистая
[ответить]
желать свободы путем полного разрыва отношений с мамой? не каждый может решиться на такой шаг 26.01.2012 15:47:51, Ирис
[ответить]
Возможность есть - это когда бабушка готова и ребенок не против.
а здесь я не уверена
26.01.2012 15:47:43, Ольга-13
[ответить]
есть возможность - это если бабушка не против. и ребенок не боится. 26.01.2012 15:43:09, Шерлок
[ответить]
Бабушка чаще против, ребенок в слезах. Никуда не хожу, разве что вместе с дочерью. 26.01.2012 15:58:42, угу
[ответить]
вашему папе без вас будет совсем-совсем плохо? или даже спокойнее? при условии, что приходить-помогать вы продолжите? 26.01.2012 16:03:52, Шерлок
[ответить]
Подождите-ка... У вашего ребенка с вашей матерью настолько плохие отношения? 26.01.2012 16:00:03, Эрва Шерстистая
[ответить]
Нормальные у них отношения, мама дочку не обижает, разве что очень редко. Она ко мне просто больше привязана, везде со мной, ей со мной легче общаться, спокойнее. 26.01.2012 16:08:49, угу
[ответить]
а что тогда боится? как вы в самом начале написали?
26.01.2012 16:10:33, Шерлок
[ответить]
Автор в самом начале заглавного поста прямо написала, что ее дочка боится ее маму (свою бабушку). Во всяком случае я так истолковала вот эти ее слова:
"Ну вообщем, сегодня дочка озвучила и я поняла, что испытываю тоже самое. Я боюсь свою маму (дочка сказала также, но про бабушку, человек один и тот же)."
26.01.2012 16:06:20, Rumba*
[ответить]
У меня не стыкуются между собой сообщения автора. 26.01.2012 16:12:48, Эрва Шерстистая
[ответить]
это как раз то, о чем я писала. Мама не обижает, но ее боятся... а виновата мама. 26.01.2012 16:54:59, Ррозовая
[ответить]
теперь и у меня не стыкуются, после этого сообщения.
*шепотом*вот он, сюжет готовый:))
26.01.2012 16:18:24, Rumba*
[ответить]
/махнув рукой/ да что ты! таких сюжетов - не сосчитать, к сожалению.
автора только жалко.
26.01.2012 16:23:46, Эрва Шерстистая
[ответить]
еще больше мне жалко ребенка автора, которого что папа фактически выпихнул из своей жизни, что мама не может определиться в этой жизни. 26.01.2012 16:27:18, Rumba*
[ответить]
Ниже кто-то ответил, что дочка скорее всего боится ни моей мамы, а моих с мамой ссор. 26.01.2012 16:18:18, угу
[ответить]
а у вас свое мнение есть? 26.01.2012 16:19:25, Шерлок
[ответить]
Думаю, что есть 26.01.2012 16:24:14, угу
[ответить]
и? 26.01.2012 16:25:35, Шерлок
[ответить]
Если все это правда, то дочка просто "зеркалит" маму... она, по идее, и видит-то бабушку нечасто, т.к. та только в 10 вечера с работы приходит... как автор говорит... 26.01.2012 16:14:44, VarNa
[ответить]
Если так, то бабушка - полноценный монстр. И против с внучкой посидеть, и ребенок боится родной бабушки...

Если мы принимаем это за правду, то автору нужно не задаваться вопросом, как перебороть свои страхи, а схватить ребенка в охапку и мчаться с ним прочь из счастливого родительского дома. Чтобы девочке психику не покорежить.

Но ведь автор так не делает, и не об этом спрашивает. Из чего я делаю вывод, что все не так критично (и слава богу!)
26.01.2012 15:46:43, Эрва Шерстистая
[ответить]
вопрос в папе. он, конечно, сам в свое время дочке "удружил", возвращая ее домой. но сейчас он больной. может мама его запилит совсем( 26.01.2012 15:55:10, Шерлок
[ответить]
может быть папа сам боится свою жену, потому и вернул дочь, чтобы не было так страшно бояться в одиночку 26.01.2012 16:31:12, ALora
[ответить]
он ее сам выбрал. что ж своему-то ребенку жизнь портить 26.01.2012 16:33:48, Шерлок
[ответить]
старый человек, немощный, сам ездить к дочери не сможет, а хочется последние жизни провести не наедине с авторитарной женой 26.01.2012 17:17:44, ALora
[ответить]
да, это возможно.
но мы из автора по капле выжимаем детали, которые оказываются важными. в самой теме про больного отца ни слова.
и вообще из ответов другая картина вырисовывается у меня, нежели из топика.
26.01.2012 15:58:33, Эрва Шерстистая
[ответить]
со словами "ты мне больше не мать и знать тебя не хочу, пока не изменишься"? 26.01.2012 15:52:39, Ирис
[ответить]
Какая разница, с какими словами? Главное - поступок, слова вторичны.
В этой ситуации автора должен его ребенок беспокоить в первую очередь.
26.01.2012 15:56:14, Эрва Шерстистая
[ответить]
лично ты когда нибудь хотя бы просто размышляла всерьез о полном разрыве с мамой? что вот все, с завтрашнего дня я собираю вещи, ухожу, у меня мамы больше нет и никогда не будет, и знать ничего не хочу и не буду, и забудьте меня все в том доме, как никогда не было

автору не нравится сложившаяся ситуация, но и добровольно лишиться матери она не испытывает желания.
26.01.2012 16:01:39, Ирис
[ответить]
Еще раз повторюсь: почему уход из дома обязательно связан с полным разрывом отношений? почему ты между ними ставишь знак равенства? Это не так.

Но из написанного выше ясно, что наше обсуждение бесплодно, потому что автор не уйдет.
26.01.2012 16:16:27, Эрва Шерстистая
[ответить]
потому что мамы бывают разные. и от некоторых можно уйти, чтобы не было тотального невмешательства в жизнь - только уехав в другой город и полностью прекратив общение. 26.01.2012 16:23:38, Ирис
[ответить]
это все-таки редкий случай. и то, о чем ты пишешь - это крайность.
мы уже выяснили, что внучка и бабушка нормально общаются. просто девочке комфортнее с матерью, это очень понятно.

думаю, и многое другое усилено восприимчивостью автора темы.
26.01.2012 16:25:30, Эрва Шерстистая
[ответить]
если все это мы выяснили - то почему предложение "собрать манатки и в съемную квартиру" считается единственно верным путем жизни? 26.01.2012 16:28:56, Ирис
[ответить]
Ир, ну я уходила с такими мыслями. да, было сложно, но желание ЖИТЬ, а не существовать сделало свое дело. все наладилось, и отношения с мамой пришли в норму, да и мне этот поступок пошел на ой какую пользу.
я не говорю, что именно так и надо поступать, все мы разные, но хорошие примеры таких поступков есть.
26.01.2012 16:16:13, Елена Сергеевна
[ответить]
[пусто] 26.01.2012 16:22:31
[ответить]
могли, я же и не спорю. но у меня самой появилось это желание - все наладить, когда сама встала на ноги. не благодаря финансам и связям моих родителей, а САМА.
все в наших руках, и кому нужны отношения, они их вернут, ну и в другую сторону - кто выбрал жить обидами, тот и живет, пока не перемрут все(((
26.01.2012 16:29:41, Елена Сергеевна
[ответить]
у тебя появилось и у родителей появилось. а если бы у тебя появилось - а ответа нет? так бы и долбилась годами в закрытые двери "я выросла, хочу наладить"? или плюнула и забила окончательно? 26.01.2012 16:32:30, Ирис
[ответить]
ир, а мы сейчас о психически здоровых людях говорим?
сорри, если что.
26.01.2012 16:52:39, Елена Сергеевна
[ответить]
А психически здоровые люди обязательно радостно встретят такого ребёнка, как в притче о блудном сыне? Ирис права, что предупреждает об ином варианте событий, он реален. 26.01.2012 17:56:19, В. с работы
[ответить]
ну, я не встречала еще абсолютно психически здоровых ))) у всех отклонения в пределах нормы :)))) 26.01.2012 17:04:57, Ирис
[ответить]
ладно, соглашусь)))
просто я за мир во все мире)))
26.01.2012 17:08:04, Елена Сергеевна
[ответить]
а где автор раньше жил? это небось и его квартира-то. ходит ли с подружками, это у автора надо спросить. 26.01.2012 15:34:46, Шерлок
[ответить]
ну, теоретически, когда-то будет в собственности? если совсем с матерью не поругается. 26.01.2012 15:27:16, Чернобурка
[ответить]
то есть опять рассчитываем на кончину матери как освобождение от всех невзгод7 26.01.2012 15:34:09, Даритта
[ответить]
Я про платить добром за добро из сообщения Эрвы. Ну и вообще, чем квартира в подарок не добро? 26.01.2012 14:45:30, в розовых очках
[ответить]
а да, это добро, конечно.
вопрос в том, во что обойдется теперь дочке расплата за это добро:(
26.01.2012 14:48:20, Ольга-13, сегодня злая и цыничная
[ответить]
в стоимость квартиры? 26.01.2012 14:52:46, Вечная Весна
[ответить]
так это ... а что мешает дочке уйти в ночь с гордо поднятой головой?
и не в отремонтированную квартиру, а на холодную съемную хату?
26.01.2012 14:51:58, ZAIA
[ответить]
она уходила, ее вернули. типа, маме плохо без нее. 26.01.2012 15:02:27, Неточка Незванова
[ответить]
Это несерьезно.

При том отношении к матери, которое сквозит в сообщениях автора, я не верю, что она вернулась бы из сочувствия к матери и принося себя в жертву. Автор видела в этом какие-то выгоды для себя. Так что это была обоюдовыгодная сделка.
26.01.2012 15:32:15, Эрва Шерстистая
[ответить]
Алена, у отца рак, почему бы дочери не вернуться?

сложно здесь просчитать взаимные выгоды, хотя они, несомненно, имеются
26.01.2012 16:30:21, Ольга-13
[ответить]
я так поняла что это давно было. может папа давно болеет, конечно( 26.01.2012 16:59:23, Шерлок
[ответить]
да, автора трудно понять, приходится все подробности выспрашивать 26.01.2012 17:02:06, Ольга-13
[ответить]
Я с тобой согласна совершенно! С диагнозом отца нельзя было НЕ вернуться.
Но автор-то об этом ни словом не обмолвился раньше.
26.01.2012 16:52:35, Эрва Шерстистая
[ответить]
Я почему-то верю, что именно из ... ну если не сочувствия, то чувства долга 26.01.2012 16:05:22, Неточка Незванова
[ответить]
скорее не из сочувствия, а из страха потом остаться всю жизнь виноватой, если с мамой и правда станет нехорошо 26.01.2012 16:00:32, Арина Нырялкина
[ответить]
Я вернулась из-за отца, он меня очень просил. 26.01.2012 16:00:17, угу
[ответить]
я знавAлa одну девушку, ктр решила "жить ради мамы", но она замуж не выходила, детей не рожала, понимала, что "и на елку и попу не..... " не получится.
Автор хочет страдать - да на здоровье, но за что страдает ребенок и есть ли там папа ( не ветром же эту дочку надуло)
26.01.2012 15:06:02, Natalya d'Etretat
[ответить]
слушай, но это просто смешно))
если я не хочу жить под гнетом мамы, меня не вернешь ни при каких условиях.
26.01.2012 15:05:42, Елена Сергеевна
[ответить]
Ален, это не смешно. это зависимость. 26.01.2012 15:06:50, Неточка Незванова
[ответить]
Ну, тут надо выбирать. Либо жить с зависимостью и бояться, либо избавляться от зависимости и боязни. Тут главное - с плеча не рубить. 26.01.2012 15:19:57, В. с работы
[ответить]
честно, я уже запуталась в этой теме от такого количества противоречий.
то автор независима, то снова зависимость...
а просто понять, что ей надо, решить наконец и действовать в принятом направлении?
разве это так сложно?
а то складывается впечатление, что автору и рыбку съесть и попу не оцарапать...
26.01.2012 15:14:08, Елена Сергеевна
[ответить]
она психологически очень сильно зависима от мамы. материальное там на 10-м плане, как мне кажется, с голоду никто не умирает 26.01.2012 15:17:31, Неточка Незванова
[ответить]
да нет, тут я с тобой не соглашусь, эти зависимости очень зависят друг от друга)
как только появляется материальная независимость, то решается куча эмоциональных и психологических зависимостей)))
26.01.2012 15:29:03, Елена Сергеевна
[ответить]
у меня другой личный опыт :) 26.01.2012 15:35:59, Неточка Незванова
[ответить]
+миллион по последней фразе. я столько подтверждений этому видела, даже в, казалось бы, безнадежных случаях:) 26.01.2012 15:31:53, Rumba*
[ответить]
Тут есть и другая сторона вопроса. Те, кто пытались, не имея материальной независимости, решить эмоциональные и психологические зависимости, в том числе методом "пойду куда глаза глядят", часто заканчивают совсем плохо и не имеют возможности написать об этом в интернетах:(( 26.01.2012 15:44:25, Mercury
[ответить]
А иногда и имеют. 26.01.2012 16:16:24, В. с работы
[ответить]
да... надо трезво оценивать свои возможности, тем более с маленьким ребенком... 26.01.2012 15:47:47, VarNa
[ответить]
так автор их, как оказалось, прекрасно оценивает - только что выше она исчерпывающе написала: боюсь стать взрослой (остаться без маминой помощи) ЕЩЕ БОЛЬШЕ, чем свою маму. 26.01.2012 16:01:13, Rumba*
[ответить]
зависимость купируется, при желании зависимого. 26.01.2012 15:09:53, douceur
[ответить]
а Вы в высказываниях автора где-то увидели желание от зависимости избавиться? я нет 26.01.2012 15:12:21, Неточка Незванова
[ответить]
и я нет. что и досадно 26.01.2012 15:16:30, douceur
[ответить]
Тогда еще папа был здоров и бодр, теперь все хуже. 26.01.2012 15:05:08, угу
[ответить]
ну дык не бери!! (тоже злая и цыничная). чЁ сидеть-то? 26.01.2012 14:51:54, douceur
[ответить]
мама обидится, расстроится. Не все могут вот так запросто. 26.01.2012 14:56:03, Арина Нырялкина
[ответить]
подарок хорош если им пользоваться можно. 26.01.2012 14:47:28, Шерлок
[ответить]
а где написано, что им нельзя пользоваться? можно, но они без улучшайзингов не хотят 26.01.2012 14:52:34, Natalya d'Etretat
[ответить]
"Мама купила квартиру, оформила на себя, нам разрешит пожить в ней, когда сделает ремонт. О моей самостоятельности здесь речи не идет. Она купила, она владеет." 26.01.2012 14:53:26, Шерлок
[ответить]
а, не дочитала.... тогда пусть просто сьедет на сьемную со словами " не, мам, нам ничего не надо". Она ниже пишет что "купить денег нет, на сьемную есть" 26.01.2012 14:55:13, Natalya d'Etretat
[ответить]
ага 26.01.2012 15:06:55, ZAIA
[ответить]
Пользоваться нельзя, принимать решения нельзя, подарок юридически мне не принадлежит, квартплату плачу я, хоть и не живу там. 26.01.2012 14:50:15, угу
[ответить]
а зачем вы ее платите? 26.01.2012 14:51:06, Шерлок
[ответить]
А она маму боится, поэтому и платит. Своими мозгами думать не хочет, вернее, боится. И за себя заступаться боится. Я её понимаю, в общем. Но могу сказать одно: столько в страхе жить нельзя, надо решать проблему. 26.01.2012 14:57:03, В. с работы
[ответить]
или не решать.... проблема в чем? " я боюсь маму, дочка боится маму"? ну, обьяснить дочке - "а у нас такая мама, ее нельзя не бояться, до 18 лет терпи, а потом как хошь. Я и после 18 ВЫБИРАЮ боятся, но ты - как хошь"
Тоже "решение проблемы" (принятие), ничем не хуже других решений.
26.01.2012 15:10:30, Natalya d'Etretat
[ответить]
Так было решено изначально при покупке квартиры. 26.01.2012 14:56:14, угу
[ответить]
Зачем Вы соглашаетесь со всем? Вы под гипнозом? 26.01.2012 15:00:08, в розовых очках
[ответить]
кем? зачем? с какой стати? кому оно надо? 26.01.2012 14:56:51, Шерлок
[ответить]
мамой, конечно, квартира твоя, вы в ней жить собираетесь, платите квартплату 26.01.2012 15:01:27, угу
[ответить]
а почему вы на мамину ложь "квартира твоя" молчите и киваете? 26.01.2012 15:14:10, Natalya d'Etretat
[ответить]
Я не молчу и не киваю, когда я сказала, что квартира фактически мне не принадлежит, я в ней не живу, а квартплату плачу, она очень обиделась, хлопнула дверью и ушла. Она считает меня не благодарной. А как я ее благодарить должна? Это с детства тянется, не благодарна, не благодарна. Помню, она меня в Болгарию повезла, покупала мороженое за 5 долларов, ждала благодарности, я в знак благодарности ей все время в глаза заглядывала, двери перед ней двери открывала. Вспоминаю этот отдых как самый худший в моей жизни.
Муж вот не выдержал такого микроклимата, ушел.
26.01.2012 15:27:36, угу
[ответить]
я все таки не пойму, почему вы тут мне не рассказываете историю "я сказала, она обиделась и хлопнула дверью, я не плачу", а рассказываете "я сказала, она обиделась и хлопнула дверью, я плачу"?
Про то, что она говорит, мне не интересно, мало ли кто что в этом мире говорит.....
Муж поступил правильно, опять же, непонятно, почему ушел "муж" а не "наша семья".
26.01.2012 15:50:13, Natalya d'Etretat
[ответить]
Муж принял решение уйти в одиночку. Я сделаю ремонт в своей квартире и вас заберу, но так и не забрал. 26.01.2012 16:01:53, угу
[ответить]
ой, Ландыша на вас нет..... она б вам обьяснила, что муж то решил уйти сам, но вы CAMA решили за ним не последовать. А надо было - на его "я сделаю ремонт и потом..." закатить истерику "да ты что! я и 5 мин без тебя прожить не могу! согласна без ремонта, спать на голом полу и не неделя не мыться, только б быть с любимым мужем" и попереться вслед за ним без приглашения.
Еще раз - вы тут много пишите про "муж сказал", "мама сказала", и про себя - только одна опция ("согласилась/послушалась").
До не знаю скольки лет дожили и не знаете, что есть еще опции "не согласилась/не послушалась"?
26.01.2012 16:15:28, Natalya d'Etretat
[ответить]
Почему же, скандалы именно потому что не соглашаюсь и не слушаюсь, и с мужем были скандалы, он сказал, что я такая же как моя мать и не хочет со мною знаться. 26.01.2012 16:27:39, угу
[ответить]
странно, а выяснить это до свадьбы, не жениться и ребенка не делать нельзя было?
ну да ладно, хоть алименты есть, хоть тут "не обидели"
26.01.2012 16:54:24, Natalya d'Etretat
[ответить]
вы развелись? почему сразу у него не жили? 26.01.2012 16:05:37, Шерлок
[ответить]
Мы сразу жили у него, но у меня была тяжелая беременность, я 7 месяцев лежала в больнице. После родов муж сказал, поедем на первое время поживем у твоих родителей. С мамой моей согласовал. После выписки из роддома, нас с дочкой отвезли к маме. 26.01.2012 16:20:19, угу
[ответить]
вам этого хотелось? вы теперь в разводе? что ж вы такая послушная-то 26.01.2012 16:23:26, Шерлок
[ответить]
я вот реально жду, что кто то спросит "а алименты он платит?", а автор ответит "нет, потому что мы не в разводе - он не подает, ну, а я.... а что я....."
Всё, я сдаюсь и из темы ухожу, нет у меня других советов 12 летнему ребенку кроме как "маму слушаться".
Сколько лет автору и почему ум замер на отметке "12", я не знаю.
26.01.2012 16:31:51, Natalya d'Etretat
[ответить]
Нет, было все по-другому. Алименты он платит, на развод подала я сама. Такой муж - не муж. Здесь все было жестко решено мною самостоятельно. 26.01.2012 16:42:14, угу
[ответить]
Это Ваш выбор. Вы предпочитаете бояться, быть одной с ребёнком и подчиняться, при этом огрызаясь. Такая жизнь нелегка, соглашусь. 26.01.2012 15:42:16, В. с работы
[ответить]
у автора никогда в жизни не хватит решимости сказать маме, что утверждение "твоя квартира" является при их вводных ложью и манипуляцией.
А также не хватит духу расстаться с реальной надеждой на то, что В БУДУЩЕМ эта квартира все-таки станет ее собственностью.
26.01.2012 15:21:23, Rumba*
[ответить]
ну, в будущем станет - я так поняла, других наследников нет. Но поcле того как я поработала в доме престарелых и посмотрела на 60-70 летних пенсионеров ктр приходят проведывать всё еще живых мам и пап, жить в ожидании наследств мне как то стало неинтересно 26.01.2012 15:57:04, Natalya d'Etretat
[ответить]
точно )) 26.01.2012 15:44:50, угу
[ответить]
как же ваша квартира, когда не ваша совсем. а если платите. т.е. ваша - вперед вещи собрать и переехать 26.01.2012 15:04:28, Шерлок
[ответить]
В квартире полностью сделан демонтаж. Кирпичные стены по периметру, куда переезжать? 26.01.2012 15:10:38, угу
[ответить]
Пардон, а какую-такую "квартплату" Вы тогда платите? Газом-светом-водой не пользуетесь, "за метры" - так это Вы маме, получается, платите? 26.01.2012 15:19:23, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
еще и дом кирпичный... завидуююю 26.01.2012 15:14:23, Ci Sara
[ответить]
маме автора? 26.01.2012 15:16:36, Шерлок
[ответить]
ну да. 26.01.2012 16:28:41, Ci Sara
[ответить]
я и говорю - не ваша квартира-то. не платите за нее. 26.01.2012 15:12:31, Шерлок
[ответить]
а вы хотели жить и не платить? однако... 26.01.2012 15:02:20, Вечная Весна
[ответить]
так они ж в ней не живут... мама не пускает жить в ту квартиру, потому что ремонт в ней по маминым представлениям еще не сделан. Квартира стоит пустая - автор за нее чего-то там платит, а сидит вместе с дочкой в одной квартире с родителями. 26.01.2012 15:04:20, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
"Вот когда будем в ней жить - тогда и будем платить за нее квартплату". 26.01.2012 15:02:15, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
Это такое очень условное добро - чемодан без ручки называется:-( 26.01.2012 14:53:49, в розовых очках
[ответить]
если обзывать исполняемые роли по твоему способу, тогда я буду Непослушная ЧОрствая Неласковая Сильная-Могучая и ЦЫничная Дочь-Пофигистка.
А маманя моя тогда Добрая Беспомощная Немощная Незлобивая Кроткая Дряхлая и Хворая Мать.

и в других ролях я здесь точно несостоятельна:(
26.01.2012 14:37:12, Ольга-13
[ответить]
полностью согласна 26.01.2012 14:32:46, Вечная Весна
[ответить]
а Вы не пробовали начать с себя?? в ответ на "Привет" попробуйте улыбнуться и сказать маме подоброму "Привет, мамочка!!" , она продолжает что-то говорить - прислушайтесь, может она дело говорит, не надо спорить, беситься, кричать и т.д., расслабьтесь, - поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз ещё вернётся!! 26.01.2012 14:23:59, douceur
[ответить]
такие советы очень легко давать, но очень тяжело им следовать :) И они далеко не всегда работают. 26.01.2012 14:32:16, Арина Нырялкина
[ответить]
а кто сказал, что будет легко?? конечно, отругиваться-то оно легче. 26.01.2012 14:45:04, douceur
[ответить]
неэффективно. Ни то ни другое (ни улыбаться, ни отгавкиваться). Сбежать разве что, так чтобы не достали. 26.01.2012 14:47:49, Арина Нырялкина
[ответить]
эффективность метода лечения может обсуждаться только по результатам его применения. До того - бессмыслено. Ну а уж потом, what can't be cured must be endured. 26.01.2012 15:02:09, douceur
[ответить]
еще на основе данных о проведенных ранее клинических испытаниях :)) 26.01.2012 15:03:44, Арина Нырялкина
[ответить]
методов, не прошедших клинических испытаний и не подвердивших свою эффективность и безопасность принципиально не применяю :)) 26.01.2012 15:11:31, douceur
[ответить]
конечно тяжело, всегда тяжело себя дисциплинировать и следовать правилам общежития))
легче быть капризным ребенком, потребителем и лентяем))
26.01.2012 14:34:54, Елена Сергеевна
[ответить]
правила общежития надо соблюдать обоюдно. Не только улыбаться в ответ на непрошенное вторжение, но и не вторгаться. А так - игра в одни ворота. 26.01.2012 14:40:06, Арина Нырялкина
[ответить]
я не вижу игры в одни ворота.
автор не приложила ни малейшего усилия, что бы мать ее смогла увидеть в ней самостоятельного и ответственного человека.
родить ребенка и ходить на работу - это еще не есть самостоятельность и независимость.
26.01.2012 14:49:32, Елена Сергеевна
[ответить]
игра в одни ворота - это когда к тебе входят с очередной нотацией, а ты в ответ улыбаешься, и так каждый раз

самостоятельность и независимость надо доказывать? а так просто по факту этого не признают? Задумалась, что надо сделать, чтобы доказать. Зарабатывать на жизнь - мало. Родить и самой воспитывать ребенка - мало. Спасти мир?
26.01.2012 14:54:51, Арина Нырялкина
[ответить]
так если фактов нет, то как это можно признать?
можно, конечно, и мир спасти, но для начала можно начать со своей жизни)
а у автора на все отговорки есть, бессмысленная тема.
26.01.2012 15:03:13, Елена Сергеевна
[ответить]
тоже хочу понять как заслужить независимость 26.01.2012 15:02:13, угу
[ответить]
Независимость в голове ) но это невозможно объяснить, я поняла ) 26.01.2012 17:05:36, Ррозовая
[ответить]
независимость не заслуживают ))) её добиваются путем государственного переворота или революции 26.01.2012 15:49:12, Ирис
[ответить]
Вот этого лучше не допускать. Лучше подписанием мирного договора. 26.01.2012 16:15:16, В. с работы
[ответить]
но демонстрационным покиданием квартиры с узелочком мирного договора не получишь - только еще больше раздуется пожар недовольства 26.01.2012 16:26:12, Ирис
[ответить]
Ну, автору не 20 лет. Надо подумать, хорошо подумать. 26.01.2012 17:01:06, В. с работы
[ответить]
вот! думать надо! а не бросаться с шашками на амбразуру "покиньте отчий дом", как многие советуют 26.01.2012 17:05:57, Ирис
[ответить]
её не нужно заслуживать. нужно просто быть независимой и всё. Если, простите, алкаголик, не перестав пить будет требовать не считать себя алкоголиком, это ничего не изменит. Зависимость от алкоголя останется. У вас зависимость от мамы. Её нужно лечить. Сказала "ухожу", значит уходи. Сказала "сама", значит сама. 26.01.2012 15:06:29, douceur
[ответить]
чтобы признать по факту необходим как минимум факт. Я не могу признать самостоятельность и независимость собственной дочери пока она САМА не нечнёт себя содержать. Пока она САМА не начнёт принимать решения. 26.01.2012 14:59:36, douceur
[ответить]
так она вроде сама себя содержит? и снять квартиру сможет (когда будет готова через маму переступить)?

принять решение тоже вроде может, и принимает. Но не всякое. Вот переступить через маму не может. Да и далеко не все смогут. Не всем и выпадает такое решение.
26.01.2012 15:07:28, Арина Нырялкина
[ответить]
да не нужно через маму переступать. Она какая-то вся "вроде". Вот когда уйдёт это "вроде может" - тогда да. Нужно самой взять на себя ответственность уже и за себя (в первую очередь), и за своего ребёнка, и даже за маму. Тогда и станет взрослой и независимой. Я вот по своей старшей вижу уже, когда она берёт на себя ответственность (пока, понятно, не во всём), то становится именно взрослым человеком. самостоятельным. независимым. 26.01.2012 15:15:00, douceur
[ответить]
это если Вы ей эту ответственность уступаете. А попробуйте упереться рогом и не отдавать? 26.01.2012 15:23:50, Арина Нырялкина
[ответить]
ха! мой рог супротив рога моей дочери - до ничто:)) 26.01.2012 15:37:43, douceur
[ответить]
ну а у автора наоборот 26.01.2012 16:01:13, Арина Нырялкина
[ответить]
чтобы игра состоялась, кто-то должен начать. Вся жизнь игра. Тут уж так - либо играй, либо иди себе, снимай квартиру и не жалуйся. Сама-сама. 26.01.2012 14:47:42, douceur
[ответить]
игра у них давно уже в разгаре 26.01.2012 14:48:25, Арина Нырялкина
[ответить]
правила игры можно и пересмотреть. начать второй тайм, или раунд.. 26.01.2012 14:52:59, douceur
[ответить]
да, но при этом не так, чтобы она шла в одни ворота :) то что Вы предлагаете - именно оно, на мой взгляд :)
Чтобы улыбаться с позиции силы, надо эту силу ощущать. На пустом месте, вот так с завтрашнего дня, она не появится. Вместо душевной улыбки получится что-то совсем другое, нехорошее.
26.01.2012 14:59:31, Арина Нырялкина
[ответить]
это уже не от меня зависит. от автора. 26.01.2012 15:07:20, douceur
[ответить]
от нас тут вообще ничего не зависит, все только от автора :) 26.01.2012 15:10:56, Арина Нырялкина
[ответить]
Справляться нужно не со страхом, Вам Хомяк Абрикосовый очень хорошо все написала. Нужно разбираться со своим негативом в отношении матери и подумать о дочери. Вы же не хотите, чтобы через n-нное количество лет Ваша дочь нервно-агрессивно ждала Вашего прихода?:(
Да, вероятно, Ваша мама - не эталон доброжелательности и нежности. Собственно, мало кто из присутствущих может сказать, что с мамами всегда легко и приятно. Но ее стоит принимать такой, какая она есть, спокойно (а без скандалов) реагировать на ее упреки и не спорить, особенно если по сути мама права:)) например, заходя ко мне в дом, моя мама всегда говорит что-то критическое о чистоте в квартире. Не слишком приятно, да, но - верно, у меня есть к чему придраться:)) так что б я стала спорить, зачем?! да, мама, не убрала, некогда было, не хотелось. И все:)
26.01.2012 14:13:10, Чернобурка
[ответить]
твоя мама с тобой живет?
если нет, то она выслушает тебя и уйдет, а автор так и останется во всем этом.
26.01.2012 14:19:29, Ольга-13
[ответить]
она живет на одной лестничной клетке:))) практически со мной, да. 26.01.2012 15:14:16, Чернобурка
[ответить]
нет-нет-нет, это другое:)
она вышла и ты за ней дверь закрыла:), всё!
26.01.2012 15:27:30, Ольга-13
[ответить]
а это уж выбор автора. Ей никто не мешает съехать кроме неё самой. 26.01.2012 14:21:05, douceur
[ответить]
А я не автора комментирую, а Марину, которая советует принимать маму такой, какая она есть:) 26.01.2012 14:26:57, Ольга-13
[ответить]
да я с ней согласна, с Мариной. маму уже не изменить, нужно менять своё к ней отношение и отношение к жизни вообще - перестать уже недобро так отвечать, переводить в плоскость скандала любой разговор, повзрослеть, съехать - тогда и жизнь наладится! 26.01.2012 14:32:59, douceur
[ответить]
не всегда можно съехать 26.01.2012 14:38:44, Ольга-13
[ответить]
зато всегда можно найти причину не съезжать. сто причин. тысячу причин. и продолжать мотать нервы себе, маме, ребёнку. 26.01.2012 14:48:43, douceur
[ответить]
а если родители очень пожилые и нездоровые? 26.01.2012 14:51:57, petrochinina
[ответить]
я именно об этом.
немощная мать лежит без сил, а тут дочь такая гордая, в пальтЕ и с узелком в ручонках, нетерпимая и полная достоинства, с внуками сбегает.
в лучшую жизнь, где нету этой мамы.

хрен ты куда улизнешь с подводной лодки, когда она вот так устроена
26.01.2012 15:02:46, Ольга-13
[ответить]
У автора мама на квартиры зарабатывает и домочадцев в трепет приводит. С такой подводной лодки можно и улизнуть. 26.01.2012 15:28:49, в розовых очках
[ответить]
а папа что, нам уже не родитель? 26.01.2012 15:39:14, Ольга-13
[ответить]
Папа дочку кмк отпускает, за дочкой он бегал "только волею пославшей мя жены". И неизвестно ещё как ему приятнее болеть - в компании детей-внуков или в покое. 26.01.2012 15:51:45, в розовых очках
[ответить]
Это выбор папы.
ИМХО, значительно хуже, когда все терпят-терпят, а потом бабах - и взрыв. Лучше до этого не доводить.
26.01.2012 15:44:10, В. с работы
[ответить]
слушай, там папа лежит больной. в чем может быть его выбор? 26.01.2012 15:48:49, Ольга-13
[ответить]
Я уже прочитала ниже, да. Но без реги-то не сотрёшь. 26.01.2012 16:17:40, В. с работы
[ответить]
ситуация несколько другая у автора. 26.01.2012 15:18:06, douceur
[ответить]
ну да, у автора как оказалось, не мать больная, а отец. ситуация совершенно другая 26.01.2012 15:28:21, Ольга-13
[ответить]
а если б он патроны вёз? 26.01.2012 14:54:18, douceur
[ответить]
и тем не менее 26.01.2012 14:57:24, petrochinina
[ответить]
Папа тяжело болен. Мама все время на работе. Хозяйство на мне. 26.01.2012 15:03:05, угу
[ответить]
А, тяжело болен? Хозяйство на Вас? Это меняет дело, конечно. Тогда зачем та квартира? ))) Это, получается, просто вложение маминых денег. Это надо маме и сообщить. И придётся Вам с мамой договариваться. Может, и пожить на съёмной, а к папе приходить каждый день. потому что от стресса всё здоровье уехать может. 26.01.2012 15:46:34, В. с работы
[ответить]
так Вы еще и не работаете вне дома??? 26.01.2012 15:05:38, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
Работаю, конечно. Но заканчиваю работу в 17.00, забираю дочь из садика, и домой по хозяйству. 26.01.2012 15:15:56, угу
[ответить]
А мама во сколько заканчивает работу? 26.01.2012 15:20:27, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
22.00 26.01.2012 15:46:10, угу
[ответить]
вы не работаете? 26.01.2012 15:05:34, Шерлок
[ответить]
папа дома болеет? 26.01.2012 15:04:33, Ольга-13
[ответить]
Да, лежит или смотрит в комп. 26.01.2012 15:16:26, угу
[ответить]
иногда их ищут и находят.
А иногда они просто есть.

26.01.2012 14:51:39, Ольга-13
[ответить]
у автора не вижу ни одной. кроме собственного нежелания, что лично я причиной не считаю. 26.01.2012 14:55:41, douceur
[ответить]
у этого автора я тоже не вижу.
Но лично я обсуждаю не конкретную ситуацию конкретного автора.

Алена вот наверху написала "Есть среди нас такие люди...", из чего понятно, что мы уже говорим об абстрактных разных людЯх
26.01.2012 15:00:19, Ольга-13
[ответить]
я не люблю абстрактно об людЯх. у каждого своя ситуация с кучей собственных вводных. Совета же не люди просят, а автор. 26.01.2012 15:19:59, douceur
[ответить]
да, но автор не просил совета жить ей с мамой или сбегать в пальте и с узелочком 26.01.2012 15:29:16, Ольга-13
[ответить]
ааа, так я не поняла, автор желал знать, как ещё маме порезче гадостей наговорить, чтобы она из комнаты сама скорей свалила и рот закрыла, так что ли?? 26.01.2012 15:39:20, douceur
[ответить]
нет, автор хочет справиться с чувством страха, который мешает ей жить.
а про то, говорит ли она обычно матери гадости или приятности я у автора нигде не прочла.
26.01.2012 15:44:30, Ольга-13
[ответить]
а как ещё можно принять мать (и любого другого человека)? 26.01.2012 14:31:28, Вечная Весна
[ответить]
можно никак не принять. Несовместимость. 26.01.2012 14:32:59, Арина Нырялкина
[ответить]
точно. так бывает.
и не вижу смысла себя ломать
26.01.2012 14:38:20, Ольга-13
[ответить]
Различия в опыте и образе жизни дают разницу в восприятии. А разница в восприятии ведет к разным выводам. 26.01.2012 14:55:18, Лампам
[ответить]
это вполне естественно 26.01.2012 15:03:23, Ольга-13
[ответить]
тогда - "вот вам Бог, а вот вам и порог!!" деточку взяла, пальтишко надела (мамой купленное) и пошла себе туда, где не нужно себя ломать. нет, побежала!!! 26.01.2012 14:50:07, douceur
[ответить]
одежду автор сама себе покупает 26.01.2012 15:01:23, Ирис
[ответить]
пусть продолжает покупать :)) у меня дочка 15 лет тоже сама себе покупает, и что?? 26.01.2012 15:20:44, douceur
[ответить]
мать - нельзя
к тому же тут идёт речь о людях, с которыми именно общаешься.
26.01.2012 14:37:47, Вечная Весна
[ответить]
может, это и есть "неправильно понятое чувство долга", о котором Хомяк ниже пишет? 26.01.2012 14:42:09, Арина Нырялкина
[ответить]
нет, это банальное нежелание напрягаться. вообще по жизни. 26.01.2012 14:50:41, douceur
[ответить]
это еще неготовность огорчить близкого. Опять же, неправильно понимаемое чувство долга. Человека этим в ловушку загнали. 26.01.2012 15:01:45, Арина Нырялкина
[ответить]
че-то все больше всплывает странностей... Теперь, оказывается - "мама все время на работе", а автор "на хозяйстве"...[ссылка-1] 26.01.2012 15:07:35, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
Я тоже работаю. Но я прихожу домой в 18.00 А мама в 22.00. 26.01.2012 15:17:42, угу
[ответить]
ну так когда вы успеваете поругаться? самое время закрыться с дочкой в своей комнате и все. 26.01.2012 15:28:33, Чернобурка
[ответить]
было бы желание, а уж ежели оно есть, то и время найдётся, и повод, и слова маме добрые. 26.01.2012 15:40:28, douceur
[ответить]
Вы мне этим "неправильно понимаемым чувством долга" сегодня, как тут говорят, просто "сделали мой день" :) А то я все себе формулировала, формулировала, и не выформулировала :))
Отдельное спасибо :)
26.01.2012 15:13:54, Арина Нырялкина
[ответить]
:-) Пожалуйста-пожалуйста! :-) 26.01.2012 15:20:55, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
я тоже вижу здесь ловушку.
однозначного решения нет совершенно
26.01.2012 15:05:27, Ольга-13
[ответить]
об этом я не в курсе. 26.01.2012 14:44:57, Вечная Весна
[ответить]
Задумалась....Свекровь точно меня боится, вдруг и дети иногда напрагаются. 26.01.2012 14:10:55, NLU
[ответить]
никак, силы, ктр собираетесь тратить на справление со страхом, направте на "зарабатывать больше", чтоб хоть когда нибудь сьехать 26.01.2012 14:05:17, Natalya d'Etretat
[ответить]
не поняла,почему съехать не можете? 26.01.2012 14:01:18, Schraibikus
[ответить]
Решение съехать принято, квартира куплена, но требует капитального ремонта. Ремонт затянулся конкретно. 26.01.2012 14:06:20, угу
[ответить]
значит,Вас устраивает подобный экстрим 26.01.2012 14:12:05, Schraibikus
[ответить]
мама купить помогла или сами? и почему затянулся ремонт? чтобы он двигался его нужно двигать. Смотрели кино "Формула любви"? Ремонт, его как колесо у телеги - можно за пару часов 9недель), а можно и за пару недель (лет) сделать... 26.01.2012 14:11:00, douceur
[ответить]
мама-мама 26.01.2012 14:12:41, угу
[ответить]
тогда продолжайте ее бояться. Это выгодно. 26.01.2012 14:22:52, ландыш
[ответить]
может еще чего купит? 26.01.2012 14:24:31, petrochinina
[ответить]
Почему "купит", а не "поможет купить"?
Вопрос был сами или мама помогла?
Автор ответил - мама. Имелось в виду "помогла". Я права?
А помогать можно по-разному.
26.01.2012 15:01:51, Лампам
[ответить]
ниже всё в подробностях - купила мама, на свое имя, обещает в ккаком то непонятном будущем дать пожить......... 26.01.2012 15:03:53, Natalya d'Etretat
[ответить]
ну 26.01.2012 14:27:38, ландыш
[ответить]
??????????
А вот это уже точно прикол....не отнимайте наше время.
Все ясно с Вами:(
26.01.2012 14:14:13, плавали
[ответить]
а вы чего ожидали? так оно всё и есть. Чтобы не бояться маму нужно стать взрослой, самостоятельной и независимой. А если у человека нет ничего из этого, да ещё наверняка мама с дочкой сидит, то что делать, только бороться с собственным характером и перестать грубить маме. Маме в таком варианте грубить вообще грех. 26.01.2012 14:17:46, douceur
[ответить]
лично у меня такая же мама и при некупленных мне квартирах.:))
я думала,что у автора так же.
оказалось - вообще чума.
26.01.2012 14:19:40, плавали
[ответить]
что значит - ремонт затянулся? У вас деньги закончились? 26.01.2012 14:09:24, Мадам Шредингер
[ответить]
У нас подрядчики толковые не находятся. Те, кто делает хорошо, дорого хотят, те, кто делает плохо, нам не подходят. 26.01.2012 14:10:40, угу
[ответить]
"вам" - это в переводе означает "маме"? :-) 26.01.2012 14:15:36, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
кто платит, тот и музыку заказывает :)) чтобы самой выбирать подрядчиков, нужно всё сама-сама. 26.01.2012 14:19:53, douceur
[ответить]
абсольтно согласна. Вопрос в том, что я могу осилить съем квартиры, а не покупку новой.
И вообще изначально вопрос был ни о том, чтоб обсудить мою маму, а о том, чтобы справиться с собой.
26.01.2012 14:23:34, угу
[ответить]
найти более сильный "раздражитель", который отвлечет на себя все Ваши нервы? Например, работу с з\пл вдвое выше и со вдвое большей нагрузкой? 26.01.2012 14:38:36, Арина Нырялкина
[ответить]
то есть, мы должны поддакнуть на тему "мама плохая"? 26.01.2012 14:30:21, Мадам Шредингер
[ответить]
снимите. и справляться не надо будет 26.01.2012 14:29:14, Шерлок
[ответить]
еще как надо будет! особенно первое время. Натиск только усилится. 26.01.2012 14:35:28, Арина Нырялкина
[ответить]
но просто так в комнату уже не зайдет. хотя бы 26.01.2012 14:39:43, Шерлок
[ответить]
все равно достанет. Ключ сделает. Под дверью будет стоять "как ты можешь держать на пороге родную мать". Соседей обрабатывать. Милицию вызовет под предлогом "не звонит три дня, я беспокоюсь, у нее слабое сердце". Да мало ли... Это как вампира без крови оставить :) 26.01.2012 14:51:28, Арина Нырялкина
[ответить]
пару раз вызовет, на 3-й не приедут. а за ложный вызов привлекут 26.01.2012 14:52:42, Шерлок
[ответить]
ну вот выдержать этот начальный шквал - это силы понадобятся немалые. И потом еще будет не одна попытка и не две. 26.01.2012 15:02:35, Арина Нырялкина
[ответить]
не факт. можно рискнуть. иногда только в семье бывают такие "храбрые" 26.01.2012 15:08:08, Шерлок
[ответить]
рискнуть можно, да. Ради дочери своей.
Под каким-то благовидным предлогом (чтобы маме не так обидно было), типа - дочь растет, хочет приглашать друзей, а тут дед болен, ему будет это мешать, да и бабушке надо отдохнуть, она весь день на работе, приходит уставшая. А мама будет приезжать хоть через день, помогать по хозяйству.
Хотя это все, конечно, шито белыми нитками. Но может им обеим уже нужен только предлог, может они обе уже тяготятся...
26.01.2012 15:20:51, Арина Нырялкина
[ответить]
Я люблю свою мать и так конкретно проблему решить не смогу, ей будет плохо, папе будет плохо... не смогу. 26.01.2012 14:58:11, угу
[ответить]
а дочку любите? вы попробуйте. может и не так плохо все будет. вы ж не в другую страну уезжаете 26.01.2012 15:00:12, Шерлок
[ответить]
Ну так Вам уже много раз предложили - СНИМАЙТЕ отдельную квартиру и справляйтесь с собой на своей территории, где мама не будет иметь материального права голоса. Но ВЫ не хотите, объясняя, что "мама не разрешает". Так и замыкается круг, и все возвращается "к вопросу о маме" :-) 26.01.2012 14:27:48, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
я вам там выше совет дала. Справиться нужно именно с собой и обсуждаем мы, если вы не поняли, не маму, а вас. Мама тут не причем, ну практически не причем. 26.01.2012 14:25:25, douceur
[ответить]
они сами и не находятся никогда. их искать надо, а найдя - беречь, как зеницу ока :)))
и любых надо направлять, подпинывать, контролировать в каждой мелочи ежедневно.
26.01.2012 14:12:12, Мадам Шредингер
[ответить]
тю! если есть конкретные временные рамки, то уже не должно быть страшно. И бороться нет большого смысла, это ж временно все. Надо только собраться в кулак и перетерпеть. 26.01.2012 14:09:13, Арина Нырялкина
[ответить]
кто квартиру то купил Вам? 26.01.2012 14:08:34, плавали
[ответить]
отгадайте ) 26.01.2012 14:11:11, угу
[ответить]
мама? 26.01.2012 14:12:07, плавали
[ответить]
Да 26.01.2012 14:13:37, угу
[ответить]
а что ж про независимость говорили? 26.01.2012 14:14:44, Шерлок
[ответить]
и про "кормильцев нет" 26.01.2012 14:16:31, Ci Sara
[ответить]
[ссылка-1] 26.01.2012 14:14:25, Ci Sara
[ответить]
вы её в детстве тоже боялись? 26.01.2012 13:56:50, Вечная Весна
[ответить]
Я раньше боялась, когда маленькая была. Думаю, вот сейчас войдет и к чему-нибудь придираться будет или предъявит какой-нибудь косяк, о котором я еще не догадываюсь. Была примерной дочечкой во всех отношениях. А потом прорвало. Я стала огрызаться, ругаться и тп. Модель поведения мамы не изменилась. Она все также придирается. Что не так сделано, все непременно учтет и на вид поставит. 26.01.2012 14:01:09, угу
[ответить]
но вы же понимаете сейчас, что её учёт вас ни к чему не обязывает? Мама вот такая, с придирками, но вы имеете право на её придирки не реагировать. 26.01.2012 14:05:04, Вечная Весна
[ответить]
Свет, невозможно не реагировать.
Внешне еще иногда получается сдержаться, а внутри-то все равно настроение портится:(
26.01.2012 14:16:37, Ольга-13
[ответить]
Но ты же понимаешь, что эти придирки - не повод упасть-отжаться, как в детстве?

про настроение я не писала.
26.01.2012 14:18:38, Вечная Весна
[ответить]
конечно, можно не выполнять маманины распоряжения, но качество жизни сильно портят ненужные советы, рекомендации и капризы:) 26.01.2012 14:25:15, Ольга-13
[ответить]
не знаю, мне не портят. 26.01.2012 14:30:37, Вечная Весна
[ответить]
Потому что Вы живете отдельно от мамы, это очевидно. 26.01.2012 15:12:36, Лампам
[ответить]
я живу так, как мне удобно. 26.01.2012 15:16:50, Вечная Весна
[ответить]
Да, я понимаю, но не могу не реагировать. Взрываюсь. Чувствую спиной, сначала сжимаюсь вся, а потом взрываюсь как атомная бомба. В этот момент повести себя иначе не могу, другого паттерна поведения не выработано. Хочу переломить ситуацию. 26.01.2012 14:09:23, угу
[ответить]
работайте над собой. Расслабьтесь. 26.01.2012 14:11:55, douceur
[ответить]
ок
предлагаю пойти по самому простому пути: скажите маме, что когда она с вами разговаривает в таком тоне, вы её боитесь.
26.01.2012 14:11:47, Вечная Весна
[ответить]
Делайте маме почаще приятное, проявляйте заботу, берите ответственность, тогда и подвоха перестанете ждать. 26.01.2012 13:47:30, в розовых очках
[ответить]
да это не страх, а скорее подсознательное чувство вины, что вынуждены жить с родителями под одной крышей.
муж у вас есть?
26.01.2012 13:46:42, Елена Сергеевна
[ответить]
раздражение скорее, ну, что вынуждены жить под одной крышей 26.01.2012 13:51:47, petrochinina
[ответить]
или так.
там еще, видимо, мама - диктатор, который уверен, что его мнение самое правильное мнение во всем мире)
это можно или игнорировать, либо съезжать, других выходов не вижу,к сожалению.
26.01.2012 13:55:34, Елена Сергеевна
[ответить]
съезжать в другой город за пару тысяч км 26.01.2012 15:02:42, Ирис
[ответить]
Как мне мама вчера сказала, "ты меня и из Москвы достанешь" 26.01.2012 15:48:38, угу
[ответить]
игнорировать-не знаю как, съезжать лучше, конечно, если потянут 26.01.2012 13:59:46, petrochinina
[ответить]
я вот в 16 лет ушла и никак это не помогло.
Почти три десятка лет прошло,ситуация все хуже.
Родители стареют,начинают "качать"права - то неласковая я им,то это не так,то это не сяк.
Прмо какой то триллер уже.
Все это от неумения родителей держать паритет в отношениях и манеры "требовать" невложенного:((
26.01.2012 14:05:22, плавали
[ответить]
но всяко это легче переносить, когда не в одной квартире живешь 26.01.2012 14:07:43, petrochinina
[ответить]
Конечно. Вложенное - невложенное - это другие категории, не их обсуждаем. Но у автора странно как-то: квартира есть - а не съезжает? Было бы у мамы плохо - спала бы в съёмной на матрасе. Значит, либо не так плохо, либо хочется и рыбку съесть, и ручки чистыми оставить, а такого не бывает 26.01.2012 15:01:38, В. с работы
[ответить]
Мужа нет, чувства вины тоже нет. 26.01.2012 13:49:39, угу
[ответить]
ежечасно мысленно благодарить мамулечку за то, что дает Вашей семье крышу над головой. 26.01.2012 13:31:56, ландыш
[ответить]
чтоб испытывать искреннюю благодарность, надо много чего за душой иметь... 26.01.2012 20:46:06, Багир@
[ответить]
А автор на такие реплики не отвечает, они в ее мышление не вписываются, он этого НЕ ПОНИМАЕТ ) 26.01.2012 17:10:10, Ррозовая
[ответить]
вот чем дальше читаю, тем больше плюсуюсь под этим советом :) 26.01.2012 16:18:06, VarNa
[ответить]
а есть повод? на ровном месте странно бояться 26.01.2012 13:30:31, Шерлок
[ответить]
вряд ли на ровном. вот у меня мама такая: если что не по ней - будут разборки. если не сей секунд, то потом, удаленно. доказано эмпирически.
но я не боюсь, просто знаю.
26.01.2012 13:32:08, Ci Sara
[ответить]
вы почему-то не повзрослели психологически. Думаю, это оттого, что материальных и иных трудностей мало испытывали, все под маминой юбкой да под папиным крылышком... - если последнее верно, что вам же завидовать надо, на самом деле. 26.01.2012 13:27:35, Лось_Анджелес
[ответить]
так в норме дети родителей не боятся 26.01.2012 13:34:07, Шерлок
[ответить]
А я в сообщении автора "страха" не вижу - вижу тока, что автор "подвоха ждет" и на агрессию и ответную агрессию настраивается, едва заслышав шаги матери за дверью. Причем по любому поводу. Если б действительно боялась родительницу - "разборок" бы не было, не рискнула бы их затевать...
А дочка боится - скорее всего именно вот этих разборок между мамой и бабушкой по любому поводу, тока озвучить пока не может, вот и говорит, что "бабушку боится".
26.01.2012 13:41:23, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
не обязательно. Есть такой способ защиты - нападение. Именно от большого страха. Во-первых, застать врасплох, хоть какая-то, но фора. А во-вторых, нет сил больше ждать и бояться, пусть оно уже начнется. 26.01.2012 13:54:06, Арина Нырялкина
[ответить]
Есть. Но то, что автор описывает - это не желание "застать врасплох" :-) И вообще это больше похоже на борьбу за ранг в "стае". Мать старательно показывает, что она в доме хозяйка, дочь по-подростковому пытается объявить себя независимой. 26.01.2012 13:59:06, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
это точно, про борьбу за ранг :) Но страха, кстати, не отменяет. Это ж страшно, реально :) Загрызут, или так измотают, что сдохнуть будешь сама мечтать. 26.01.2012 14:06:44, Арина Нырялкина
[ответить]
я вот думаю,что мамаши,борющиеся за "ранг" с дочерьми(??) - не стоят того, чтоб их даже тут обсуждали. 26.01.2012 14:11:31, плавали
[ответить]
А мама вообще знает, что с ней борются за ранг? Это автор борется, а мама просто живет. 26.01.2012 14:44:40, маугленок
[ответить]
:-) Мама в своем положении "на верхней площадке этой лестницы" просто не сомневается :-))) 26.01.2012 14:46:06, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
даже те, которые купили квартиру дочерям? 26.01.2012 14:15:15, petrochinina
[ответить]
это выяснилось внезапно:))
Сначала автор этого не писала.
Хотя и в этом случае- идиотизм с дочерью соревноваться.имхо.
26.01.2012 14:18:30, плавали
[ответить]
наверное 26.01.2012 14:21:08, petrochinina
[ответить]
чой-то? 26.01.2012 14:12:50, Арина Нырялкина
[ответить]
Да не так уж ее и "мотают", как постепенно ниже выясняется... 26.01.2012 14:08:42, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
это со стороны оценить сложно 26.01.2012 14:10:19, Арина Нырялкина
[ответить]
Кстати да, вы правы. Я раньше боялась, когда маленькая была. Думаю, вот сейчас войдет и к чему-нибудь придираться будет или предъявит какой-нибудь косяк, о котором я еще не догадываюсь. Была примерной дочечкой во всех отношениях. А потом прорвало. Я стала огрызаться, ругаться и тп. Модель поведения мамы не изменилась. Она все также придирается. Что не так сделано, все непременно учтет и на вид поставит.
И про дочь Вы правы. Увы.
26.01.2012 13:47:25, угу
[ответить]
"Я боюсь свою маму" "у меня мороз по спине пробежал... " 26.01.2012 13:44:22, Шерлок
[ответить]
Ага, ага... "я ей "привет" - но недобро так"... "о чем бы разговор ни зашел - заканчивается скандалом". :-))) Если б боялась - до разборок-скандалов не доходило бы. И "недобро так" отвечать на приветствие тоже не рискнула бы :-)
Говорить "я боюсь" можно скока угодно, "мороз по спине" не только от страха бегает... В действиях страха нету... есть только желание "не пущать!". А "не пущать" не получается, ибо живет таки - "на маминой территории".
26.01.2012 13:48:30, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
желание не пущать и страх что все равно прорвется и наделает там своих противуправных делов 26.01.2012 13:59:12, Арина Нырялкина
[ответить]
Не "страх, что прорвется", а подсознательная убежденность в том, что не имеет права не впустить. 26.01.2012 14:00:56, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
стать независимыми, а потом осознать эту независимость. 26.01.2012 13:27:29, Мадам Шредингер
[ответить]
Независимыми? В чем? Мы практически не общаемся.
Квартплату платим вместе, еду покупаю я. Одежду покупаю себе и дочери сама, отдыхаю раз в год с дочерью сама без родителей. Досуг самостоятельный.
26.01.2012 13:42:51, угу
[ответить]
Есть ещё такое место, где вас с дочерью примут на этих условиях? Нет выбора - нет независимости:-( 26.01.2012 13:50:31, в розовых очках
[ответить]
Есть, мы можем снять квартиру хоть сегодня, но мама не хочет такого поворота событий, куда же Вы пойдете, и как Вы там жить то будете, и квартира должна быть непременно с ремонтом не хуже родительской и тд. Чего только не услышала я по этому поводу. 26.01.2012 13:53:42, угу
[ответить]
Попросите маму уважать вас, как личность. Поблагодарите за все замечания и наставления, что она вам делала, но дайте понять, что не хотите выслушивать их впредь. Очень может быть, что мама ваша все это выговаривает из-за того, что хочет ощущать собственную значимость. Для вас. Ей не хватает тепла и понимания. А вам ответного. Можно твердо ей сказать, что если вам в ближайшее время не получится найти компромиссного решения в отношениях - вы съедете в съемное жилье. В конце концов важен не ремонт в квартире, а климат в семье. А самое печальное то, что страдает ваш ребенок. 26.01.2012 14:34:07, ElvinaD
[ответить]
вы теоретик или практик? 26.01.2012 15:06:40, Ирис
[ответить]
Практик =) Если смотреть с житейской точки зрения. У меня с мамой тоже были схожие трения, но нам удалось все уладить. Мама мне теперь дает совсеты только тогда, когда я за ними к ней обращаюсь. Живем отдельно. Отношения с мамой хорошие. 26.01.2012 15:30:39, ElvinaD
[ответить]
вы практик со своей мамой, а не с мамой автора :))) мамы, они ведь разные бывают. с некоторыми удается "справиться" только полностью разорвав все отношения. но это страшная победа 26.01.2012 15:33:45, Ирис
[ответить]
Полностью согласна с вами. Просили житейский совет - я дала свой =) А годится он или нет - решать автору. 26.01.2012 15:41:13, ElvinaD
[ответить]
не нужно обольщаться на тот счет, что задушевная беседа, расстановка акцентов и даже откровенный шантаж в чем-то изменят маму 26.01.2012 14:43:34, Ольга-13
[ответить]
Не изменят, уже перепробовано все. Можно только изменить свое отношение и свою реакцию на вот такое поведение мамы. 26.01.2012 14:46:05, угу
[ответить]
Я говорю не о шантаже мамы переездом, а о внутренней готовности к этому поступку. И не про менять маму, а про менять мамино отношение к себе, возможно для этого надо измениться самой. Ну если все уже перепробовано и ничего не меняется, тогда просто съезжайте. Невмоготу с мамой - живите отдельно. А если понимаете, что мама вас не отпускает, потому что, скажем, за вас реально переживает или боится остаться без вас, миритесь с тем, что есть, тем более, что вы четко пишете, как это можно сделать: "изменить свое отношение и свою реакцию на вот такое поведение мамы". 26.01.2012 15:21:51, ElvinaD
[ответить]
ой, как знакомо :(
маме Ваша от неё независимость нафих не нужна, ей пусть неосознанно Ваша зависимость от неё в сотни раз милее, не хочет она Вас отпускать от себя, боится... а Вы ведётесь
26.01.2012 14:28:45, komarel
[ответить]
вот пока вас это волнует - вы зависимы
но лучше будет, если вы будете общаться, но будете независимы
26.01.2012 14:06:59, Мадам Шредингер
[ответить]
Хм, мамы они такие)
А чего вы ждёте: Что она вас с дочкой выгонит? Или сделает ремонт не хуже, чем у себя? Теоретически можете никогда этого не дождаться. И что теперь, навеки Вам быть прикованной с родительской батарее?
26.01.2012 14:01:54, в розовых очках
[ответить]
так вы полностью зависите от маминого мнения и решения)
это невзрослость какая то и житейские советы вам не помогут, увы)
26.01.2012 13:59:14, Елена Сергеевна
[ответить]
Как меня умиляет,когда обвиняют "детей" во всем этом.
Невзрослая,такая-сякая...
Все это на своей шкуре пережить,чтоб поняь о чем это все...
26.01.2012 14:01:44, плавали
[ответить]
а зачем это переживать? смысл?
не нравится - устраивай свою жизнь как тебе удобно, а не живи мамину жизнь.
26.01.2012 14:05:47, Елена Сергеевна
[ответить]
Вы краевед или так? 26.01.2012 14:13:04, плавали
[ответить]
еще какой краевед, к сожалению.
всякое было, вплоть до полного не общения.
26.01.2012 14:26:03, Елена Сергеевна
[ответить]
я краевед, и согласна с ЕС 26.01.2012 14:17:04, Вечная Весна
[ответить]
+1 26.01.2012 15:02:24, Natalya d'Etretat
[ответить]
а вам не все равно что мама говорит? 26.01.2012 13:55:43, Шерлок
[ответить]
Не все равно, она же мама.
Решения куда поехать отдыхать, во что одеться, кем работать, сколько детей иметь - это мое. Я не могу поехать и не сказать куда.
26.01.2012 14:04:54, угу
[ответить]
а чем отличается другая кв. от решения кем работать и сколько детей иметь? ничем, по-моему 26.01.2012 14:09:09, Шерлок
[ответить]
а решение, какой ремонт делать? 26.01.2012 14:08:07, Ci Sara
[ответить]
Ой, за живое задели... По этому поводу у нас отдельные скандальные сцены. И жизни я не знаю, и антресолька мне над всеми дверьми непременно будет нужна... 26.01.2012 14:17:18, угу
[ответить]
аа, так это не ваша квартира. конечно, решение не вам принимать. и антресолька нужна маме, а не вам. 26.01.2012 14:58:20, Ci Sara
[ответить]
Ну так Вы жизнь и не узнаете, если мама за Вас будет ремонт делать. ПОчему бы не сказать маме об этом? Объясните, что Вам она поможет, а Вашу дочку уже будет некому научить ни как на квартиру заработать, ни как бригаду построить, ни куда антресольку вешать. И Вы как мать не можете этого допустить:-) 26.01.2012 14:25:12, в розовых очках
[ответить]
Слушайте, до Вас таки не доходит, что "мама купила мне квартиру" - это именно "мама купила"? :-) И проблем Ваших такая "купленная мамой квартира" не разрешит, по той простой причине, что Вы себя будете и дальше чувствовать дОлжной и "ждать подвохов", а мама будет Вам показывать, что в квартире, купленной И отремонтированной за ЕЕ деньги, хозяйка - она, а не Вы?
И еще раз - Вы не маму боитесь... Вам просто не нравится, что Вас продолжают считать неразумным и НЕприспособленным к жизни подростком.
26.01.2012 14:21:06, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
Да, согласна. 26.01.2012 14:28:55, угу
[ответить]
кто платит- тот и заказывает музыку
примите с благодарностью все антресольки, потом переделаете под себя.
26.01.2012 14:18:41, Мадам Шредингер
[ответить]
"все равно что говорит" - это когда на человека наплевать в принципе. 26.01.2012 13:59:37, плавали
[ответить]
нет. если не всегда и не по любому поводу 26.01.2012 14:02:00, Шерлок
[ответить]
не, вы НЕ можете снять. Иначе уже давно сделали бы это.. 26.01.2012 13:55:39, мышка на сервере
[ответить]
"мама не хочет", чтобы Вы сняли квартиру? :-) Вам сколько лет-то? :-) Или Вам придется за дотациями на квартиру к маме обращаться? 26.01.2012 13:55:04, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
к сожалению, до хрена мне лет. За дотациями я не обращаюсь уже много лет ни по какому поводу. Сама помогаю. А мама,да, не хочет, чтоб мы снимали, скандалит, однажды, когда еще дочери не было, я съехала, но папа пришел, просил вернуться, мама, говорит, сама не своя, я не могу... 26.01.2012 14:19:50, угу
[ответить]
"Мама купила мне квартиру" - и "за дотациями не обращаетесь", и "сами помогаете"? Сейчас, когда есть дочь, у Вас имеется уважительная причина для "снять квартиру" - "дочке нужна отдельная комната". 26.01.2012 14:25:01, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
)) да, противоречие, но это еще одна мамина квартира, она не принадлежит мне. Я в ней смогу пожить, когда она того захочет. 26.01.2012 14:30:26, угу
[ответить]
какая "еще одна" квартира? 26.01.2012 14:31:38, Шерлок
[ответить]
такая )) 26.01.2012 14:41:02, угу
[ответить]
которую снимать можно? 26.01.2012 14:43:50, Шерлок
[ответить]
Почему снимать? Мама купила квартиру, оформила на себя, нам разрешит пожить в ней, когда сделает ремонт. О моей самостоятельности здесь речи не идет. Она купила, она владеет. 26.01.2012 14:48:41, угу
[ответить]
так снять-то кто вам мешает? 26.01.2012 14:50:31, Шерлок
[ответить]
как м.б. одновременно "мама купила квартиру" и "За дотациями я не обращаюсь уже много лет ни по какому поводу"? 26.01.2012 14:24:16, Шерлок
[ответить]
вы очень странная.Купите хоть раз в жизни недвижимость - тогда и будете рассуждать про дотации.. 26.01.2012 14:22:32, плавали
[ответить]
будет свое жилье - будет независимость 26.01.2012 13:46:08, Ci Sara
[ответить]
да, по меньшей мере. 26.01.2012 14:06:21, Мадам Шредингер
[ответить]
Необходимо, но не достаточно. 26.01.2012 13:52:06, в розовых очках
[ответить]
не обязательно совсем 26.01.2012 13:48:00, Шерлок
[ответить]
почему? 26.01.2012 13:49:07, petrochinina
[ответить]
зависимость же в голове. есть примеры отдельного проживания, но зависимости. и наоборот 26.01.2012 13:51:15, Шерлок
[ответить]
в данном конкретном случае зависимость, которая в голове, будет легче преодолеть на отдельной жилплощади 26.01.2012 14:04:07, Ci Sara
[ответить]
если для этого надо "продать почку- купить квартиру" - то не легче. 26.01.2012 14:10:07, плавали
[ответить]
+ 1 26.01.2012 13:58:41, ландыш
[ответить]
В голове зависимость, наверно, и впрямь есть.
Но зависимость от чего? Что я получаю? Доброту? Ласку? Тепло? Нет, нет и нет. Поддержку? Нет, моя самооценка начинает стремительно падать при общении с мамой. Зависимость подразумевает какую-то выгоду.
26.01.2012 13:57:25, угу
[ответить]
это называется "чувство долга", имхо 26.01.2012 14:07:33, Арина Нырялкина
[ответить]
Кмк, это называется "неправильно понятое чувство долга"... У нас так одна мамина подруга "из чувства долга" всю жизнь вдвоем с мамой прожила, ни мужа, ни детей, только работа и мама в однокомнатной хрущевке. Ну так когда мама умерла, маминой подруге было ужо больше 60-ти. Так одна и осталась. И еще лет пятнадцать (пока не развилось старческое слабоумие) сама себя винила в том, что " всякий раз слушалась маму, когда та ей объясняла, что женихи тока за ее приданым охотяцца, а в результате мама-то была в шоколаде, а я-то теперь одна!") 26.01.2012 14:14:20, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
именно 26.01.2012 14:23:48, Арина Нырялкина
[ответить]
у вас масса выгоды - вы можете не принимать решений относительно своей жизни. 26.01.2012 14:07:31, Мадам Шредингер
[ответить]
Ну так какого лысого Вы ждете, пока мама будет согласна, чтобы Вы сняли жилье? Если Вы себя считаете "независимой" и уверены, что Ваших доходов на это хватит БЕЗ родительской помощи? Вот тут и зависимость - от маминого мнения о Ваших способностях и возможностях. Вы все еще "примерная дочечка" и если чего и боитесь - то только "несоответствия маминому идеалу"... 26.01.2012 14:03:59, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
нет 26.01.2012 14:02:33, Шерлок
[ответить]
а вы поищите, выгоду-то. она наверняка есть. (можно у Берна еще почитать про "коричневые купоны") 26.01.2012 14:01:17, Ci Sara
[ответить]
как я Вас понимаю...
все это ужасно и безысходно:(
26.01.2012 14:00:41, плавали
[ответить]
не так уж безысходно, сложно-это да 26.01.2012 14:02:58, petrochinina
[ответить]
я бы лично утопилась,если б мои дети думали про меня то,что я думаю про своих родителей.
Но всего этого ужаса, как оказалось,легко избежать(я пробовала со своими детьми).Если головой думать,а не неизвестно чем,как наши родители.
26.01.2012 14:07:56, плавали
[ответить]
гы :) сколько в детей не вкладывай, все равно чаще, чем раз в год они к вам на кладбище приходить не будут (с) интернет 26.01.2012 14:11:16, Ci Sara
[ответить]
Квартплаты Вы, может, и вместе платите - но живете таки "на территории родителей". С детства. В том и зависимы. Вам это не нравится. Но "съехать пока не можете". И это Вам тоже не нравится. И все Ваши "разборки" - это всего лишь попытки ПРОДЕМОНСТРИРОВАТь свою независимость. Страха там ни на грош не видно. 26.01.2012 13:45:22, Хомяк Абрикосовый
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.